Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 05.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/60191236.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 05 Янв 2014 12:25:07
Сап, двощ. Заебало быдло по соседству. Они пиздецки тупые. Бычки под окна 3 раза просил не бросать, 1 раз управляющая компания писала, сейчас чуть на голову не попали, пошел разбираться а они "мы не бросали", музыка, постоянно что-то роняют на пол, вся квартира в кафеле, ходят как слоны, периодически срутся матом, что ояебу. Тупая жена-шлюха оргазмирует по пол часа как свинья.

Короче, двощ, нужен совет как отомстить этим мудакам. Тупо насрать на коврик не катит, они могут даже не заметить или просто забить, типа пусть уборщица убирает. Поэтому нужен действенный метод чтоб наказать быдланов.

Читал про низкочастотные звуки, но мне кажется что это херня. Еще думал перекинуть им фазу на ноль в щитке, что б техника по пизде пошла. Но я не электрик дохуя, еще не у тех соседей выжгу технику, как то не хорошо будет.
Нужны твои советы


Вск 05 Янв 2014 12:28:00
Тут два варианта. Либо ты в ебало даешь соседу, либо ты терпила.

Вск 05 Янв 2014 12:31:14
>>60191336
Главное, чтобы пидаром не назвали.

Вск 05 Янв 2014 12:31:37
>>60191336
Да ну нахуй, это быдло переобуваться гораздо. Дашь пизды за дело, по их "понятиям", а потом к ментам пойдут как ни в чем не бывало.
Не ОП

Вск 05 Янв 2014 12:32:54
>>60191445
Удвоил этого.

Вск 05 Янв 2014 12:33:20
>>60191336 дать в еблет - не решение проблемы. Тем более для быдла, тем более что еще можно и самому отхватить.
Нужно нечто более тонкое.

Вск 05 Янв 2014 12:35:36
>>60191236
Ты просто завидуешь, что с ним тянки кончают, а с тобой нет. Смирись.

Вск 05 Янв 2014 12:36:29
Сдаешь квартиру табору цыган на пол года, говоришь чтобы чувствовали себя как дома - торговали гираином и пели песни.
Мебель вывозишь и готовишься делать ремонт.

Вск 05 Янв 2014 12:36:48
Найми трапошлюху, чтобы она соблазнила их.

Вск 05 Янв 2014 12:36:58
Палю годноту. Тебе с пятой главы.
http://rghost.ru/51412287

Вск 05 Янв 2014 12:37:43
Никогда не пытайтесь связываться с быдлом. Продавай квартиру, уезжай, иначе тебе дороже. Быдло заразно.

Вск 05 Янв 2014 12:38:40
>>60191605
Хуйня твоя азбука, поваренная книга анархиста годнее твоей в 100 раз.

Вск 05 Янв 2014 12:38:57
>>60191236
Лол, бычки может и не они кидали.

Вск 05 Янв 2014 12:39:43
>>60191668
А теперь покажи мне в поваренной книге хоть одну главу про соседские войны, луркоебушка.

Вск 05 Янв 2014 12:39:57
>>60191633
Да ты че ахуел пидарок) У меня соседи быдло и нихуя) Не заразно нихуя) А типерт съебал с моих двачей0)

Вск 05 Янв 2014 12:40:23
>>60191236
Переезжай в частный сектор, снимай дом, слушай громко мцзыку, ругайся матом, роняй на пол что угодно, ссы с крыльца.

Вск 05 Янв 2014 12:41:05
>>60191236
Фазу на ноль перекидывать... ничего не полетит, работать не будет ничего, впрочем начать стоит именно с этого, позднее начать их втаптывать в долги разными коммунальными услугами, пока квартиру не отнимут, лол.

Вск 05 Янв 2014 12:41:50
>>60191707
там есть про гранаты и оружие, а это относится к войне с соседями.

Вск 05 Янв 2014 12:42:10
>>60191236
Ничего не сделать, терпи либо покажи им силу.

Вск 05 Янв 2014 12:42:33
>>60191707
Нахуя тебе соседские войны? Четвертую главу поваренной книги открой, быдло.

Вск 05 Янв 2014 12:42:57
Отсосать у соседа уже советовали?

Вск 05 Янв 2014 12:43:58
>>60191823
А ты смешной.

Вск 05 Янв 2014 12:46:04
>>60191809
Максимум с чем она поможет, так это с попаданием на сгущенку. А впрочем, хуй с вами.

Вск 05 Янв 2014 12:46:18
>>60191668
Скинь-ка поваренную книгу, анон.

Вск 05 Янв 2014 12:46:34
>>60191236
Ананы поясните за оппик.

Вск 05 Янв 2014 12:47:25
ОП, залей им герметика или другое дерьмо в замочную скважину.

Вск 05 Янв 2014 12:47:31
>>60191733
>ссы с крыльца
Двачую этого зассанца, с крыльца поссать, особенно ночью, ну просто охуенно.

Вск 05 Янв 2014 12:47:36
>>60191945
это секретная книга. только для одфагов, извини

Вск 05 Янв 2014 12:48:08
>>60191937
Максимум с чем поможет глава соседские войны, так это полное опиздюливание опа.

Вск 05 Янв 2014 12:48:12
>>60191958
китайка лижет голову кота

Вск 05 Янв 2014 12:49:14
>>60192030
Японка жи

Вск 05 Янв 2014 12:49:17
>>60191997
а не проще с окна поссать и не надо идти на крыльцо.

Вск 05 Янв 2014 12:49:28
>>60191958
Средство экстерминации роутеров, свичей, сетевых и материнских плат. Если у соседа есть интернет через кабель, можно его опустить на бабло спалив роутер или ноут(или комп, если повезёт, пробьёт в кз и работать не будет вообще).

Вск 05 Янв 2014 12:49:52
>>60192069
какая разница, все из одной пизды вылезли.

Вск 05 Янв 2014 12:50:06
>>60191236
> Заебало быдло по соседству. Они пиздецки тупые. Бычки под окна 3 раза просил не бросать, 1 раз управляющая компания писала, сейчас чуть на голову не попали, пошел разбираться а они "мы не бросали", музыка, постоянно что-то роняют на пол, вся квартира в кафеле, ходят как слоны, периодически срутся матом, что ояебу. Тупая жена-шлюха оргазмирует по пол часа как свинья.
Ты незаметно живешь в оей квартире, демон?!

Вск 05 Янв 2014 12:50:16
>>60192030
За ОППИК, а не за ПИКРИЛЕЙТЕД, мудило. ОП-ориджинал пост, так что сдохни мразь.

Вск 05 Янв 2014 12:50:48
>>60191236
Напиши заявление в полицию, к ним быстро придут и утихомирят.

Вск 05 Янв 2014 12:51:26
>>60192072
У меня окна двойные, открывать все хто гемор. Плюс они высоко.

Вск 05 Янв 2014 12:51:32
>>60192117
Вдруг ты ОП ? Так что всоси.

Вск 05 Янв 2014 12:51:57
>>60192078
А нахуя там написано к твоему компу? Он и свой пека хотеть жечь?

Вск 05 Янв 2014 12:52:04
>>60192158
Тогда в умывальник.

Вск 05 Янв 2014 12:52:57
>>60192117
cовременный харкач не требует такой точности
какая разница оп пик пикрелетед

Вск 05 Янв 2014 12:53:10
>>60191958
У какого-то анона была проблема: свитча в доме не было, поэтому приходилось все время перетыкать кабель с интернетами то в свой комп, то в родительский. Он спросил советов мудрых на дваче и получил в ответ ОП-пик.

Вск 05 Янв 2014 12:53:38
>>60192180
В пизду, свинство выходит уже.

Вск 05 Янв 2014 12:54:03
>>60192176
Какой-то из анонов шутит на тему PoE без дополнительного оборудования, тем самым тролля(?) другого анона.
М.О.

Вск 05 Янв 2014 12:54:03

>>60191993
Двачаю этому
Дабл не врёт

Вск 05 Янв 2014 12:54:23
>>60191945
http://royallib.ru/book/pauell_uilyam/povarennaya_kniga_anarhista.html

Вск 05 Янв 2014 12:54:36
>>60191236
>срутся матом, что ояебу
Быдлу достались быдло соседи. Чернь нашла свой круг общения по жизни.

Вск 05 Янв 2014 12:54:49
>>60192232
Ну да, ссы в унитаз, нахуй тебе под крыльцом свинячить, потом ссаниной вонять будет возле входа.

Вск 05 Янв 2014 12:55:02
>>60191958
Старый лайфхак как обойтись без роутера если надо интернет на два компа раздавать.

Вск 05 Янв 2014 12:55:47
ХОЛОДНАЯ СВАРКА ТЁМНОЙ НОЧЬЮ
@
НАСЛАЖДАЕШЬСЯ БАТРУХОЙ ЯСНЫМ ДНЁМ

Вск 05 Янв 2014 12:55:54
>>60192213
>>60192249
Понятно.

Вск 05 Янв 2014 12:55:55
>>60191236
http://vrtp.ru/index.php?showtopic=13506
/тхреад

Вск 05 Янв 2014 12:56:12
>>60192159
>>60192210
Да вы охуели, пидоры? Пиздец, не борда, а мешок с конфетами "рачки"

Вск 05 Янв 2014 12:56:19
>>60192159
Оп-пик только один и он в шапке треда. Продолжай сосать.

Вск 05 Янв 2014 12:56:32
>>60191236
Так ты оп сосед снизу ? Есть один вариант как их говном затопить.

Вск 05 Янв 2014 12:56:58
>>60192258
Спасибо, анон.

Вск 05 Янв 2014 12:57:32
>>60192277
Не будет. Все в землю уходит.

Вск 05 Янв 2014 12:58:01
>>60192325
тебе что-то не нравится? cвали в раздел /old, пидор. а /b это для школьников предназначен

Вск 05 Янв 2014 13:00:08
>>60192335
Какой ты ебанутый, ОП пик это пик который грузит ОП и не важно внизу или наверху и похуй что ты там вычитал в интернетах, так что соси пидрила.

Вск 05 Янв 2014 13:01:07
>>60192387
Пошел нахуй, будет меня еще какой-то обоссаный школьник с моей борды гнать, вообще охуеть. Съеби лучше ты в свою мдкшечку, пидор гнойный.

Вск 05 Янв 2014 13:01:16
Пакость 1

Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.

Если дверь обита дермонтином это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.

Пакость 2

Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" даёт стойкий химический запах!

Пакость 3

Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.

Пакость 4

Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова"

Пакость 5

Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.

Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!

В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.

Пакость 6

Хорошее средство встряхнуть Козла прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД . Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая эха получится громкой и весёлой. Не спать!

Пакость 7

Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.

Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!

А вот ещё один прикол из этой серии щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!

Пакость 8

Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!

Пакость 9

Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.

Пакость 10

Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!

Вск 05 Янв 2014 13:02:05
>>60192314
ПОСОНЫ, НЕ ДЕЛАЙТЕ, У МЕНЯ ТАК БРАТА УБИЛО.

Вск 05 Янв 2014 13:02:14
>>60192519

Пакость 11

Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна вам понадобится некоторое время.

В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?

В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.

Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.

Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.

Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.

Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.

Пакость 12

Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.

Пакость 13

Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.

Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.

+ Внимание! Дело может кончиться пожаром!

Пакость 14 (разработка БАСа)

Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки этот состав просто создан для тебя!!!

Аммиачная Селитра ........................... 300

Сахар ................................................... 100

Хлорид аммония ................................. 100

Натриевая/калийная селитра ............ 50

Соль поваренная ................................ 50

Медный купорос ................................. 100

Крахмал ............................................... 100 (можно больше)



Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в "крутую кашу". При этом "каша" не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!

Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.

Медный купорос .................................. 100

Поваренная соль ................................. 150

Перед употреблением состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит!

Пакость 15

Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.

Вск 05 Янв 2014 13:02:43
>>60192509
Для вас старых обоссаных маразматиков Абу даже отдельную доску запилил, там и сиидите ебанашки

а /b подчинено молодым

Вск 05 Янв 2014 13:03:02
>>60192474
> ко ко ко придумаю любую хуету, чтобы не обосраться ко ко ко
Вынь хуец изо рта, а то не понятно, что ты там бормочешь, быдлоид. Фас, шавочка, фас!

Вск 05 Янв 2014 13:03:04
>>60192509
Чем пруфанёшь что ты олдфаг ? Петух ебаный, съебал быстро под шконарь сука!

Вск 05 Янв 2014 13:03:40
>>60192551
Пакость 16

Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.

Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.

Пакость 17

Этот "вонючий прикол" вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с "уличным туалетом" или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее засыплет в яму пару кило хлорки это остановит брожение.

Пакость 18

Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.

Пакость 19

Уже упоминалась нами в данной книге в главе "Яды". Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца Это очень плохо и негигиенично!

Пакость 20

Продолжаем тему "приусадебных пакостей". В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.

Пакость 21

Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим постоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.

А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда воспользуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючками и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.

Пакость 22 (сообщено Колдуном)

Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.

Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.

Отцедите спирт в другую баночку в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.

Вск 05 Янв 2014 13:04:23
>>60192606
Пакость 23

Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную дымовуху при помощи арбалета в открытую форточку.

Можете купить готовые шашки в маг. "Садовод" или сделать самостоятельно Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.

1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропитать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал воспламеняющийся состав (здесь тоже придрочиться надо). Короче такая баночка из-под "тушонки" (тушонка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низком атммосферном давлении (т.е. дым не сразу рассеивался). В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или "Карамельку". Повторяю, тут надо приблатыкаться.

Пакость 24

Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!

Пакость 25

Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!

W Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.

W Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.

W Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж

W Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.

W Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.

W Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.

W То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.

W Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.

W Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.

W Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость 14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!

W Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.

W Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.

W Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.

W Если залить 100-200 г ЭГДН в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.

W Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с "Коктейлем Молотова" или Напалмом . А ручеёк бензина может течь метров на пять нужно только выбрать верный уклон

W Положите брикет термита на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г.

W Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел "сюрприз". Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие "случайные" тяжелые предметы.

W Последний аргумент взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Но это уже терроризм.

Вск 05 Янв 2014 13:04:29
>>60191236
Что за ересь на оппике?

Вск 05 Янв 2014 13:05:11
>>60192568
Для вас Абу сделал раздел /mdk/, но петухи не захотели сидеть на своей жердочке и полезли в /b/. Так что уебуй отсюда в свою парашу, молодой.

Вск 05 Янв 2014 13:05:52
>>60192631
Пакость 23

Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную дымовуху при помощи арбалета в открытую форточку.

Можете купить готовые шашки в маг. "Садовод" или сделать самостоятельно Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.

1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропитать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал воспламеняющийся состав (здесь тоже придрочиться надо). Короче такая баночка из-под "тушонки" (тушонка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низком атммосферном давлении (т.е. дым не сразу рассеивался). В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или "Карамельку". Повторяю, тут надо приблатыкаться.

Пакость 24

Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!

Пакость 25

Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!

W Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.

W Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.

W Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж

W Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.

W Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.

W Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.

W То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.

W Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.

W Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.

W Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость 14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!

W Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.

W Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.

W Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.

W Если залить 100-200 г ЭГДН в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.

W Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с "Коктейлем Молотова" или Напалмом . А ручеёк бензина может течь метров на пять нужно только выбрать верный уклон

W Положите брикет термита на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г.

W Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел "сюрприз". Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие "случайные" тяжелые предметы.

W Последний аргумент взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Но это уже терроризм.

Вск 05 Янв 2014 13:06:47
>>60192311
двачую этого натурала.

Вск 05 Янв 2014 13:06:56
>>60192582
А я где-то говорил, что я олдфаг, шлюха? Уходи в свою школопарашу, быдло.

Вск 05 Янв 2014 13:07:01
>>60192695
Пакость 34

Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:

W Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.

W Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.

Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.

Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему А нервы-то, между прочим, не железные!

Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражданин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.

Не стоит писать анонимки от руки почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!

Пакость 35

Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.

Пакость 36 (сообщено Колдуном)

Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.

Вск 05 Янв 2014 13:08:03
>>60192753
Пакость 37

Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в "общество защиты прав потребителей" и т.п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится.

Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда "за счёт заведения". Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их?

Пакость 38

Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.

Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.

Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.

Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.

Пакость 39

Сигарета-сюрприз. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью Козлов, которая постоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или спорт. Ну что ж: спорт, так спорт! Попытаемся разнообразить.

Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины. Теперь насыпьте туда пару хороших щепоток ТА и затолкайте табак обратно. Когда Козёл докурит до ТА, произойдёт небольшой взрыв. Глаза не выбьет, но испугает изрядно.

Или, вместо ТА насыпьте щепоть садовой серы козёл будет кашлять и материться пол часа! Аналогично: просто положить сигарету на ночь на кучку с медным купоросом (продаётся в садоводческом магазине). Аналогично: пропитать табак молоком. Аналогично: напихать в табак обрезков ногтей.

В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый вид сигареты можно объяснить (с извинениями) плохими условиями транспортировки (пачку тоже следует слегка примять). Даю гарантию: после такой пакости стрелять сигареты у вас Козёл уже не будет!

Некоторые рекомендуют заталкивать в сигарету маленькую петарду не очень хорошее решение. Изменится вес сигареты, её жесткость. А главное, перед взрывом петарды сначала горит её замедлитель и Козёл с легкостью заметит этот странный процесс.

Вск 05 Янв 2014 13:08:42
>>60192798
Пакость 40

Сюрприз для наших стражей правопорядка. У ментов есть одна поганая привычка: во время задержания хватать человека за пояс или воротник сзади и тащить в своё мерзкое логово. Будем отучать. Возьмите небольшую деревянную, пластиковую или металлическую пластинку. Воткните (вплавьте, припаяйте) в неё кончиков от тонких иголок, длиной 1-1, 5 см, чтобы получился такой себе "ёжик". Теперь пришейте "ёжика" сзади к поясу (воротнику), иголками наружу. При попытке схватиться Сами догадайтесь!

Пакость 41

Современные средства коммуникации дали нам необычайный простор в плане практического гадодействия. Основной плюс состоит в том, что телефон позволяет оставаться анонимным.

Самая простая и всем известная пакость состоит в том, чтобы позвонить в милицию и сообщить, что там-то и там-то заложено взрывное устройство. Говорить надо быстро, уверенно и агрессивно. Обязательно скажите, что вы свяжитесь с ними через 30 минут пусть ждут! Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в разговор и не говорите долго, иначе за вами приедут! Знайте: у ментов и прочих экстремальных служб имеются определители номера, поэтому звоните из телефона-автомата.

Никогда не балуйтесь телефонным терроризмом со своего домашнего телефона!

Вышеизложенная шутка, несмотря на свою простоту, позволяет сорвать работу аэропорта, государственного учреждения, вызвать панику и причинить ощутимые материальные убытки. Последнее время, правда, ужесточили ответственность за это безобразие.

Другой вариант состоит в том, что вы звоните на работу или домой Козлу и, представившись Старшиной Петренко из отделения милиции XXX, говорите примерно следующее:

"Алло, здравствуйте! Это такой-то? Проживающий там-то? Мы сейчас находимся в вашей квартире. Приехали по вызову соседей, так как дверь была взломана и открыта. Не могли бы вы срочно приехать к себе домой?"

Душещипательный момент! Конечно же, Козёл сломя голову побежит домой, бросив все дела. Хороший нервный стресс ему обеспечен. Вряд ли он сразу станет перезванивать в милицию и уточнять детали. Только надо быть убеждённым, что в этот момент дома у Козла нет никого из родственников, а то ещё вздумает перезвонить

Аналогичный прикол можно провести от имени пожарной службы.

Другой прикол имеет похожую суть. Только надо представится дежурным врачом Трупоедовым из больницы XXX и спросить, не родственницы ли Козлу некая гражданка такая-то? Тут следует назвать ФИО жены или любого другого близкого родственника Козла. Далее сообщите, что она попала в автокатастрофу, и требуется срочное присутствие Козла. Только имейте уверенность, что у Козла не будет реальной возможности сразу же связаться с "жертвой" по телефону, иначе обман выплывет, и шутки не получится.

Другой способ расшатать нервную систему Козла это звонить несколько ночей подряд ему домой, и спрашивать, который сейчас час.

В конце концов, можете просто позвонить (лучше ночью) и обложить Козла трехэтажным матом. Грубо, но оставляет неприятный осадок на ближайшие несколько часов.

Пакость 42

В обычной аптечке содержится ряд медикаментов, пригодных для наших целей.

W Димедрол лучше таблетки, а не раствор в ампулах. Можно купить в аптеке по рецепту знакомого врача. Во время застолья всыпьте Козлу в салат пару перемолотых таблеток димедрола. Дело в том, что димедрол не сочетается с алкоголем. Теперь Козлу достаточно выпить 100 г водки и через 5-15 мин. он уйдёт в глубокий аут. Вреда здоровью не наносит.

W Клофелин тоже выписывается врачом в виде таблеток. Есть у любой бабушки-пенсионерки, страдающей гипертонией. Там таблетки по 0, 000075 и 0, 00015 г берите последние, ибо они сильнее. Подсыпаются в еду или питьё. Достаточно 3-4 таблеток. Примерно через 20 мин. возникает сильное головокружение, слабость и обморок. Клофелином можно спровоцировать аварию он сильно снижает концентрацию внимания у водителя. Есть ещё глазные капли с клофелином они намного сильнее и их удобнее смешивать, вот только достать очень трудно

W Фуросемид мочегонное, продаётся без всяких рецептов. Хорошая доза: 3-4 измолотых таблетки в еду. Через 20 мин. Козёл побежит в туалет и будет бегать туда ближайшие несколько часов.

W Нитроглицерин очень маленькие белые таблеточки. Продаются в любой аптеке без рецепта. Изотрите 8-15 таблеток в порошок и всыпьте в еду оппонента. Лучше в сладкие блюда или напитки. Через 2-5 мин. возникает сильная головная боль, чувство жара, одышка и страх, иногда потеря сознания.

W Можно добавлять в Козлиную еду измолотые семена дурмана или белены будет очень весело.

А теперь представьте, что ваш Козёл находится на каком-либо важном торжестве, совещании или через час должен срочно ехать в аэропорт Ваши таблеточки значительно затруднят ему эту задачу и изменят ближайшие планы.

Вск 05 Янв 2014 13:10:49
>>60192666
на/mdk никто не сидит, все школьники в /b

нас больше мы закон, чмо

Вск 05 Янв 2014 13:11:27
>>60191236
вот от таких ебанутых как ты, я купил эту хуету. На ИБП на 1000квт, а фильтр вроде как должен гасить удар молнии, будь-то в сеть или по витухе

Вск 05 Янв 2014 13:11:47
>>60191236
Тред не читал.

Вымажи ручку говном, тут они уборщицей не отделаются. Если этаж невысокий(1-2), можно говном еще в окна метать, если ты только метко бросаешь.

Вск 05 Янв 2014 13:12:39
>>60192915
Слишком толсто, выблядок.

Вск 05 Янв 2014 13:13:00
>>60191236

Если у них щиток распредедительный на лестничной площадке, а не внутри хаты - то можно срезать опломбирование бокорезиками и доложить в энергосбыт. Приедут - выпишут штраф обмудкам тысяч на 15 и насчитают еще лишних киловатт на десяток тысяч( если еще не повысили до 50к). Соседям затраты и головняк, а тебе радость, дерзай.


Меня вот только одно интересует, что это за ересь на оппике?

Вск 05 Янв 2014 13:14:36
>>60193000
И как это остановит их от увеселительных мероприятий, так доставляющих ОПу?

Вск 05 Янв 2014 13:15:31
>>60192987
толсто у твоей шлюхи матери на жопе
в разделе /mdk никто не сидит а в /b одни школьники
что здесь толстого, даун?

Вск 05 Янв 2014 13:17:28
>>60191236
Фазу на ноль перекинешь, ничего не случится, забыл сказать. Вся техника питается от обычных бытовых разеток, в которых один контакт ноль, второй фаза, и без разницы каким образом ты вилку воткнешь. Твое действие по смены нуля на фазу может повлечь только летальный исход, если где ноль плохо изолирован, а на приборы будет действие из разряда ПЕРЕВЕРНУТЬ ВИЛКУ ПРИБОРА. >>60193064

Вск 05 Янв 2014 13:18:03
Холодной сварочкой по двери хуяришь и радуешься.

Вск 05 Янв 2014 13:19:59
>>60193064
Свет отрубят, очевидно же, по ночам не смогут бухать, ну или на свечах разорятся. А если проделывать такое систематически, и призывая участкового, думаю те жильцы поймут, что им тут нихуя не рады.

Вск 05 Янв 2014 13:21:23
>>60193098
Уровень твоей грамотности, выродок.

Вск 05 Янв 2014 13:22:01
>>60193306
Мне больше понравился варик с ручкой в говне.

Вск 05 Янв 2014 13:22:44
>>60192945
Ну если у него принцып работы на проводниках мелкого сечения, ака предохранителей, то может от молнии и спасет разок, сам погорит.

Вск 05 Янв 2014 13:23:58
>>60191236, поговори уже с ними по-мужски. Я своим соседям сверху объяснил, что если будут орать ночью и трясти одеяло из окна - приду и ебальник начищу. Они поняли.

Вск 05 Янв 2014 13:28:08
Коричневый шум
/thread

Вск 05 Янв 2014 13:28:16
>>60193387
Только материальных затрат от этого не понесут.
А в моем способе встрянут на 20-30 штук рублев, что для алкашей пиздец. В случае неуплаты им перерубят вводные провода. Будут расти пенни за неуплату. Может среди алкашей окажется йоба электрик, который полезет с неизолированным инструментом, и получит тока, может даже умрет (хотя наврятли). Если всеже незаконно врежутся, ты докладываешь на них в энергосбыт и им уже светит суд. Мыслди в перспективу вощемта.

Вск 05 Янв 2014 13:31:05
>>60193000
>Меня вот только одно интересует, что это за ересь на оппике?
>>60192078 >>60192213 >>60192249

Вск 05 Янв 2014 13:35:15
>>60193680
Ты че не помнишь как в разрушителях мифов доказали что это не работает?

Вск 05 Янв 2014 13:40:42
>>60193680
Типа бросить говно в вентилятор?

Вск 05 Янв 2014 13:46:49
>>60194311
Нет. Это низкочастотный звук. Если его услышишь, то из твоей сраки неконтролируемо полезет дерьмо.

Вск 05 Янв 2014 13:49:45
>>60191605
Доброанон, выложи ещё раз.

Вск 05 Янв 2014 13:49:47
Бамп.

Вск 05 Янв 2014 13:52:55
>>60194717
Держи. Кстати, кто то мне говорил, что там могут изменять пропорции для приготовления ВВ, что бы быдло себе руки отрывало.
http://rghost.ru/44898521

Вск 05 Янв 2014 13:53:11
>>60193687
А если один из алкашей йоба-адвокат, который сможет доказать суду, что это ты повредил пломбу и донёс на них из-за того, что они тебе по ночам спать мешают?

Вск 05 Янв 2014 13:54:45
>>60194871
>один из алкашей йоба-адвокат
/0
А вообще, как это в принципе можно доказать? Только если заранее знать и поставить вебку, к примеру.

Вск 05 Янв 2014 14:01:42
>>60194871
Ни отпечатков пальцев, ни свидетелей, ни камер наблюдения.
Где твоя логика теперь?

Вск 05 Янв 2014 14:09:35
А вот интересно, почему быдло издаёт шум? Громко разговаривают, врубают музыку, грохочут? Какое-то психологическое объяснение имеется?

Вск 05 Янв 2014 14:12:07
>>60195701
>быдло
>Громко разговаривают
>врубают музыку
>грохочут
>объяснение имеется?
>быдло

Вск 05 Янв 2014 14:13:35
>>60195294
но ясное же дело, сверху Кузьмич, старый пропойца, снизу чел, который уже 3 раза приходил
самое время заварить ему дверь, что-бы не выходил теперь, а то пидор, решил ручку измазать

Вск 05 Янв 2014 14:14:15
>>60195823
Это объяснение от НЕБЫДЛА, а хотелось бы узнать истинные причины шумного поведения.

Вск 05 Янв 2014 14:18:50
>>60195939
Какие причины? Быдло считает себя высшей социальной ступенью, которой дозволено больше, чем нормальным людям. Плевать, что соседям мешает их шум, плевать, что соседи спят в три часа ночи, а личинка быдла орет во все горло и бегает по всей квартире. Все быдло, без исключения считает себя выше, чем другие.

Вск 05 Янв 2014 14:51:28
>>60191236
Единственный выход это как они поступают так и мы будет срать вам на голову суки!

Вск 05 Янв 2014 14:54:59
>>60191236
ОП, что за йоба на пике?
инбифо: не спрашивай, это тихий дом

Вск 05 Янв 2014 15:03:00
>>60198032 тред не читай, сразу отвечай? Выше пояснили уже

Вск 05 Янв 2014 15:35:04
>>60193178 имелось ввиду вместо нуля подключить другую фазу

Вск 05 Янв 2014 16:25:53
>>60191236
Супер-клеем замажь замочную скважину. И жопу себе замажь.


← К списку тредов