Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/60253632.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 06 Янв 2014 08:10:31
Мне очень хуево. Я проебал перспективы и не вижу их в будущем.


Пнд 06 Янв 2014 08:13:09
>>60253632
Блять, кажется справа мой батя.

Пнд 06 Янв 2014 08:13:59
>>60253713

Твоя фамилия начинается на Д?

Пнд 06 Янв 2014 08:14:53
>>60253632
Не беспокойся, у тебя их и не было

Пнд 06 Янв 2014 08:14:59
>>60253744
Справа от Лимонова. От бугурта не дописал.

Пнд 06 Янв 2014 08:17:32
>>60253772
Справа от Лимонова какая-то чурка. Охуеть кстати, почему в нацболы берут чурок?

Пнд 06 Янв 2014 08:20:52
>>60253842
Чурка слева. Это какой-то музыкант. А я про хуя в кожанке.
Берут всех, потому что СОВЕТСКАЯ нация.

Пнд 06 Янв 2014 08:26:24
>>60253925

>какой-то музыкант

Из группы 4 таракана.

Пнд 06 Янв 2014 09:30:24
>>60253768
Беда в том что были. Блять, а у меня был такой шанс сдохнуть несколько месяцев отроду.

Пнд 06 Янв 2014 09:31:51
>>60253925
Это не Егор Летов?

Пнд 06 Янв 2014 09:32:20
А Дугин-то без бороды!!!

Пнд 06 Янв 2014 09:34:10
>>60255615
Он вроде с ними тусовался, как и Курехин, но на этой фотке его нет.

Пнд 06 Янв 2014 09:34:19
>>60255628
Кошмар! Предатель традиций! Вот тебе еще фото для срыва покровов.

Пнд 06 Янв 2014 09:35:36
>>60255660
Откуда знаешь? Интересуешся движением?

Пнд 06 Янв 2014 09:36:16
>>60255663
Лол, я не в курсе, что это за седой хуй рядом с ним. не силен в политике, знаешь-ли.

Пнд 06 Янв 2014 09:38:01
>>60255705
Это же Збигнев Бжезинский! Позор такого не знать. Главный рептилоид, американский политтехнолог и советник Рейгана.

Пнд 06 Янв 2014 09:38:39
>>60255690
Нет, интересуюсь скорее музыкантами, чем собственно движением. Да и Дугин меня заинтересовал, т.к. хоть я с ним и не согласен, личность он интригующая.

Пнд 06 Янв 2014 09:40:55
>>60255735
Загуглил. Теперь сижу с разорванным шаблоном от фото.

Пнд 06 Янв 2014 09:41:10
>>60253632
Теперь это найди анона тред

Пнд 06 Янв 2014 09:41:23
>>60255749
А чем заинтересовал? Не могу понять, если честно.

Пнд 06 Янв 2014 09:42:56
>>60255805
А меня кто найдет?

Пнд 06 Янв 2014 09:45:19
>>60255805
Джонни, опять ты ?

Пнд 06 Янв 2014 09:46:05
>>60255809
В смысле он как личность, мне кажется, довольно тривиален. Идеология у него тоже не очень впечатляет оригинальностью и реалистичностью. Чем же он привлекает людей?

Пнд 06 Янв 2014 09:46:35
>>60255809
Да смотрел его лекции. Когда он просто читает философию - выглядит как годный препод, про культуру, архетипы и постмодернизм все адекватно говорит, но выводы делает совсем ебанутые.

Пнд 06 Янв 2014 09:47:13
>>60255889
Кто такой Джонни? Чем знаменит?

Пнд 06 Янв 2014 09:48:12
>>60255926
Грибные Эльфы. Гугл ит.

Пнд 06 Янв 2014 09:48:18
>>60255926
он книжку написал, "сказки темного леса".

Пнд 06 Янв 2014 09:50:31
>>60255910
Нужно будет попробовать переоценить его выступления. Как думаеш, есть у него шанс стать более серьезным деятелем в будущей России мягкого авторитаризма и единого постсоветского пространства?

Пнд 06 Янв 2014 09:51:36
>>60255798
Ну вот. А потом еще говорят что всемирный заговор - выдумка параноиков.

Пнд 06 Янв 2014 09:53:20
>>60255940
Загуглил. Проиграл Это лiл.

Пнд 06 Янв 2014 09:55:32
>>60255945
Кстати, книжка интересная? Читать стоит? Сам любитель Юнгера и Гумилева.

Пнд 06 Янв 2014 09:55:42
>>60255991
Думаю, он итак считает себя деятелем серьезней некуда. Будет стареть и впадать в еще больший маразм со своим евразийством.

Пнд 06 Янв 2014 09:56:13
>>60255805
Всегда проигрывал с Гоблина. Как по мне, так самый угарный брат из Подонков.

Пнд 06 Янв 2014 09:57:00
>>60256113
Интересная. Только если ты у мамы домашний, может попка пригореть.

Пнд 06 Янв 2014 09:57:42
>>60256125
Он еще жив?

Пнд 06 Янв 2014 09:58:30
>>60256152
От чего?

Пнд 06 Янв 2014 09:58:51
>>60256113
Ради ознакомления с духом ролевой тусовки 90-х стоит. Читать весело, хотя эти ребята настолько отмороженные гопники, что иногда покрываешься фейспалмами и удивляешься, как эти люди могли любить Толкиена и при этом быть настолько ебанутыми дегенератами. Хотя, может это только мне одному рвет шаблон от этого, не знаю.

Пнд 06 Янв 2014 09:59:13
>>60256113
>Юнгера и Гумилева
Ну, это немного не то. Сказки это больше биография беспредела, который устраивали в лесу да и в городе тоже Грибные и им подобные, вроде Болгар или тусовки Эйва.

Пнд 06 Янв 2014 10:00:24
>>60256167
Удивительно, но да. Еще и поет в какой то филармонии, и на палках дерется.

Пнд 06 Янв 2014 10:01:29
>>60256118
Это печально. Ощество где такой голос имеют маразматики крайне убивающее зрелище. Эх, а какое величественное историческое явление - падение великой континентальной империи.

Пнд 06 Янв 2014 10:01:30
>>60253632
Выпились - и проблем нет.

Пнд 06 Янв 2014 10:02:10
>>60253632
Кстати, Грибные, я помню, даже какую-то ячейку создавали в НБП.

Пнд 06 Янв 2014 10:03:26
>>60256257
Боюсь боли. Если бы дома было что-то огнестрельное чтобы быстро и безболезненно отстрелить себе башку то проблем бы действительно уже не было.
И да, меня уже немного отпустило.

Пнд 06 Янв 2014 10:04:23
ОП, прими наркотики.

Пнд 06 Янв 2014 10:04:34
>>60256256
Дугин пока еще не маразматик, а просто упоротый консерватор, сторонник и пропагандист архаических ценностей.

Пнд 06 Янв 2014 10:06:06
ОП, все твои перспективы всегда были самообманом. Живи без этой идеи и все будет норм.

Пнд 06 Янв 2014 10:06:18
>>60256190
>>60256200
Спасибо, обязательно прочту. Люблю расширять горизонты.

Пнд 06 Янв 2014 10:07:03
>>60256190
В представлении большинства, на нашем берегу обосновались гопники и сволочь: алкаши, наркоманы, быдло и палаточные крадуны. Никто из этой мрази, как полагали себе обитатели так называемого [правобережьяk, про ролевые игры ничего не знает, и что самое главное не хочет узнать. Тут поселились только [тупые файтерыk ублюдки, которые только и знают, как дуплить друг друга двухметровыми кольями и плющеной арматурой. Настоящие ролевые игры то есть театралка, культура хиппи и глубинная экология не имеют со всем этим безобразием ничего общего. Это, так сказать, imaginations from the other side.
Мы же себе ситуацию видели немного иначе. Кучка гондонов занавесочников и педерастов, мастеров [театралкиk и почитателей женских обтягивающих лосин хуй знает как проникла в наше движение. Теперь они ебут честным гражданам мозг своими дебатами по поводу того, как люди на играх должны себя [правильноk вести. А назавтра четверо таких спорщиков объединяются с еще четырьмя и это уже называется [мастерская группаk. Послезавтра они выпустят собственные [черные спискиk и будут определять, кому можно ездить на игры, а кому нельзя.
Вокруг таких мудаков мгновенно возникает целая группа подпездышей и стукачей. Ага, блядь, спешу уведомить я видел, как такой-то с таким-то пили возле озера водку! В черные списки обоих! А у этого меч тяжелее двухсот двадцати грамм! Конфисковать! А вон тот человек на прошлой игре грубил [мастерамk! Ату его с полигона! Постепенно все вокруг пропитывается этой мерзостной вонью, а от очарования игр прошлого не остается и следа.
Всюду воцаряются бумажные сертификаты, настоящих боев теперь хуй да нихуя, а те, что есть, идут в присутствии какого-то ебучего [посредникаk. Собственное оружие надо регистрировать перед игрой у каких-то гондонов, чьи плоские рожи не успели даже толком примелькаться в тусовке. Мало того, приходят разнаряженые в лосины пидоры и начинают требовать за проведенную игру [организационные взносыk. Вы должны нам денег заявляют тебе эти чумоходы. И вот тут уже может истощиться любое терпение.
Из-за этого всего отношения между людьми накалились и иногда сыпали по сторонам горячими искрами. Одна такая искра попала в Юру Алимова по кличке Тайбо, порвав ему рубаху и оставив во всю спину два налившихся кровью, расплывающихся синяка. Вышло это так.
Тайбо непризнанный мастер боевых искусств, один из самых надменных и глупеньких питерских ролевиков. Превыше самого себя Тайбо верил в восточные единоборства, а конкретно в малоизвестный стиль [дзюk, где весь успех достигается через вытянутые вперед средний и указательный пальцы. Большая удача увидеть его посреди поляны упражняющимся в этом искусстве. Как летает из стороны в сторону его зеленый плащ-занавеска, как он приседает, как кричит и размахивает руками! В такие моменты на лбу у Тайбо, прямо под зачесанной направо толстенькой челкой, выступают от усердия капельки пота, а лицо делается такое, будто он тужится изо всех сил.
Но все это умилительное впечатление рассеивается в один миг, потому что под придурковатой личиной Тайбо скрывается властолюбивая, надменная натура. Тайбо не любил ждать, пока окружающие составят мнение о будто бы имеющихся у него сверхчеловеческих способностях, и с тремился сразу же расставить все точки над i. Поэтому в отношениях с людьми Тайбо требовал к себе такого уважения, которое соответствовало бы его мастерству единоборства и мистическим силам. И очень сердился, когда именно такое ему и выказывали.
В этот раз гневливость довела его до беды. Оскорбившись невинной шуткой, Тайбо раздухарился и решил испытать судьбу в поединке, а в противники выбрал нашего Крейзи. Сделал он это потому, что Крейзи свойственен вальяжный и располагающий вид, в нем совсем не видно злобинки. Кроме того, Крейзи был вооружен двухвостым кистенем, а не железной трубой, и это показалось Тайбо весьма обнадеживающим.
Чтобы выказать Тайбо особенное презрение как человеку нестоящему, Крейзи сначала прикурил косяк, а только потом принялся за дело. Он неторопливо пошел вокруг Тайбо, то и дело пригибаясь и срывая спелые ягоды земляники. На Тайбо он глядел едва ли в полглаза, а кистень держал в направленной вниз правой руке.
Тайбо намека не понял, а Крейзино поведение принял за нерешительность. Тогда в нем проснулась отвага он с криком бросился вперед, угрожая Крейзи поднятым над головою мечом. Слишком поздно он понял, что таким образом целиком вошел в воздушное пространство кистеня. Два бойка на прочных капроновых шнурах, змеившиеся у Крейзиных ног, ожили и прянули вперед. Кабы Тайбо получше знал эти бойки, он предпочел бы сразиться с кем-нибудь другим, пусть бы даже и против железной трубы. Но тут он сам себя обманул, а в награду его оприходовало бойками и в корчах швырнуло на землю.
Поскольку мы не могли решить, сколько ему теперь полагается уважения, то оставили его и отправились по своим делам.

Пнд 06 Янв 2014 10:07:14
>>60256340
Где их достать? Алкоголь уже пробовал - не помогает, только хуже становится.

Пнд 06 Янв 2014 10:07:55
>>60256271
А кто-то помнит про Грибных Эльфов? Кто-то из них ещё жив?

Пнд 06 Янв 2014 10:09:32
>>60253632
Палю годноту.

Пнд 06 Янв 2014 10:10:21
>>60256418
>алкаши, наркоманы, быдло и палаточные крадуны
Лол, но ведь эльфы - абсолютно того же поля ягоды.

Пнд 06 Янв 2014 10:10:38
Весьма эффективен 22-й калибр, потому что пуля входит в череп, но не выходит наружу. Она гуляет в голове, отскакивая от стенок черепа и наматывая твои мозги на нейронный бутерброд. Для гарантированного же успеха используйте большой, очень большой калибр. Курт Кобейн и Эрнест Хэмингуэй придумали хорошую идею с дробовиком. Также неплохо предварительно попрактиковаться в тире. Дробовиком лучше всего стрелять в заднюю часть головы: там находится мозговой ствол, который тебе нужно повредить (это позволит тебе восстать из мёртвых). Удачи. И оставь достаточно денег на не меньше чем отряд уборщиц. Плюс дробовика также в том, что им пользоваться проще, чем пистолетом; и продают его[2] с 18 лет, а не с 21. Плюс ко всему, дробовик имеет нулевой период ожидания[3][4], что не позволит тебе выйти из состояния возбуждения раньше времени. Придётся подождать только 30 минут, пока они пробьют тебя через базу. Если ты не можешь купить пушку, иди на выставку оружия там за деньги дают пострелять из образцов. Суицид можно спланировать заранее: заготовь дробовик и патроны, чтобы когда тебе станет грустно, ты мог сделать это быстро в порыве эмоций.
Также способ известен как [Экстремальное отравление свинцомk или [Горячая свинцовая инъекцияk.
Не забудь включить вебкамеру, чтобы мы могли посмотреть как ты опустошаешь свой кишечник.
СОВЕТ: Ты хочешь, чтобы это дерьмо сработало на 100% и хочешь, чтобы ещё и прошло безболезненно? Распространён миф, что ты должен стрелять внутрь своего рта. Хреновая идея. Таким способом ты умрёшь от потери крови и адской боли. Даже более того, ты можешь выжить после этого дерьма. Ещё одно неправильное предположение: что ты должен стрелять себе в висок: твой мозг настолько мал по сравнению с размером головы, что ты запросто можешь промахнуться, доставить себе невообразимую боль и опять таки умереть от потери крови. Ты спросишь: [Как же грамотно использовать пушку для суицида?k Просто. Засунь ствол себе в рот, направь его вверх, чтобы конец ствола был в середине рта и упирался в нёбо. Это заставит пулю пройти через весь твой мозг, и всё огромное количество боли, которую ты почувствуешь, пройдёт за мгновение[5]. Разумеется, если ты не решил выжить, в этом случае ты будешь выглядеть полным идиотом.
СОВЕТ 2: Возьми дробовик, поднеси его к голове, нажми на спусковой крючок и БАМММММ! Ты не промахнёшься. Но если вдруг промажешь, то ты достоин ужасной, мучительной, голодной смерти, так как ты страшно тупой. Распространенная ошибка использование ружья со слишком длинным стволом. Настолько длинным, что до спускового крючка приходится тянуться. Как результат подобной попытки суицида полностью отстреленная нижняя челюсть и абсолютно живой при этом поциент. Epic fail. Также во избежание фэйла лучше нажимать на спусковой крючок ногой. Хорошее демонстрационное видео фильмы [Письма с Иво-Дзимыk и [Цельнометаллическая оболочкаk (Full Metal Jacket), поищи их в торрентах.

Пнд 06 Янв 2014 10:12:04
Этот способ требует несколько месяцев предварительной подготовки (ты можешь даже умереть своей смертью, не дождавшись годного предварительного результата).
Во-первых тебе надо купить увеличитель пениса у первого попавшегося хитрожопого продавца sех-игрушек и часто-часто использовать его на себе, как только предоставляется возможность. Делать это в течение долгих месяцев. Ты хочешь покончить с собой! Поэтому незачем заниматься чем-то ещё, разве что срать и бриться время от времени.
Да, достижение результата может занять время, главное иметь терпение. Как только твой МПХ станет длиннее ножки обеденного стола, осторожно скрой его в штанине и выйди из дома. Иди в людное место и найди какого-нибудь маленького ребёнка не старше 5 лет, но лучше всего младенца. Вытащи свою елду и немного пошлёпай ей охуевающего ребёнка (возможно это вызовет эрекцию), затем быстро оттрахай его в рот, возможно вызвав его смерть. Бегай так вокруг, нашампуривая детей: тебе нужно набрать как можно больше фрагов. В конце концов тебя замочит разъярённая толпа. Не забудь пригласить на шоу своих друзей!
Железнодорожный метод

Пнд 06 Янв 2014 10:12:10
>>60256435
Да много кто жив вроде. Гоблин, Крейзи, Джонни со Строри тоже, Слон, Маклауд, Кримсон не знаю. Вроде Барина не стало, но судя по более новым фоткам, почти все живы-здоровы.

Пнд 06 Янв 2014 10:12:39
>>60256418
Неплохо, очень неплохо. Мне нравится.

Пнд 06 Янв 2014 10:13:20
Встань на крышу какой-нибудь длинной хреновины и убедись, что внизу что-нибудь мягкое типа травы или загорающей жирной коровы. Под тобой должна быть нависающая стенка или пустота (например как на мосту).
Затем обвяжи вокруг шеи нить для резки сыра, достаточно туго, чтобы не выскользнуть под натяжением, и достаточно свободно, чтобы не задушить тебя. Запомни, ты не должен умереть как тупой фанат Майкла Хатченса. Никто не хочет быть Майклом Хатченсом. Даже сам Майкл Хатченс ненавидел себя.
Привяжи другой конец провода к чему-нибудь твёрдому наверху. Убедись, что у провода есть 2-3 метра слабины. Затем встань на край и приклей ладони к голове. Если тебе нет 16-ти, можешь попросить помочь ответственного, но психованного взрослого. Подожди немного, пока руки не приклеятся к голове намертво. Пребывание в состоянии изменённого сознания даст тебе дополнительное преимущество против дурацких желаний просить о помощи.
Теперь прыгай вниз. Тебе будет больно всего секунду, пока провод не натянется и не срежет твою голову. Нависание должно исключить биение твоей отделённой головы апстену во время самого отрезания, которое отбросит твоё тело назад.
Ты должен по возможности приземлиться лицом вниз, хотя это на самом деле не в твоих руках (в отличие от твоей головы, которая к ним приклеена). Любой, кто увидит твоё тело, будет фалломорфировать, думая что ты оторвал себе голову.
Это гарантированно заведёт любую унылую вечеринку!

Пнд 06 Янв 2014 10:14:26
>>60256493
Так они про себя и пишут.

Пнд 06 Янв 2014 10:15:23
>>60256474
Несуществующая книжна из книги Роулинг? Как она мне поможет?

Пнд 06 Янв 2014 10:15:25
>>60256421
Через знакомых. Это самый обычный вариант.
Если ты любишь все делать сложно, то закажи со скрытых интернетов. Я этого сам ни разу не делал, так что не шарю. Можешь еще сам себе вырастить конопли или грибосов. Садоводство вообще охуенное занятие, очень умиротворяет.
На самый худой конец можешь отбить из аптечных препаратов себе лекарство, но это вообще дно.

Пнд 06 Янв 2014 10:16:46
>>60256502
Хватит копипастить лурочку. Вот несколько советов для настоящих воинов смерти:
Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:


"Я резала вены семь раз!"


"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"


"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"


"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов ему не придется резать вены второй раз. (Резать веныфу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.
Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходи м: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.


Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Пнд 06 Янв 2014 10:17:01
>>60256556
Спасибо. Ты подарил мне немного позитивных эмоций.

Пнд 06 Янв 2014 10:18:09
>>60256698
Способ N 0: День Победы.


Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутн ая пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей" Главное не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.


Способ N1: Мания величия.


Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Пнд 06 Янв 2014 10:18:27
>>60253632
Слева направо:
Ревякин, Лимонов, ?, Дугин.

Пнд 06 Янв 2014 10:19:25
>>60256650
Кхм. как нибудь попробую. Уйти в мир иллюзий довольно неплохая идея.

Пнд 06 Янв 2014 10:19:27
>>60256739
Способ N2: Медицинский.


На самом деле, физическое насилие над собой это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.


Способ N3: Новорусский.


Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Пнд 06 Янв 2014 10:21:11
>>60256766
Способ N4: Рыболовный.


Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.


Способ N5: Тюремный.


Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.


Способ N6: Спортивный.


Нам опять потребуется леска этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее к яйцам. Ну а другой конец к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.


Способ N7: Комбинированный.


А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка 5 штук, мухомор обыкновенный 5 штук, никотиновая зависимость 1 штука, грязевой, соляной и серный источник 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

Пнд 06 Янв 2014 10:24:08
>>60256698
У тебя неплохой литератуный стиль дружок. давно с Осокорков переехал?

Пнд 06 Янв 2014 10:26:04
>>60256807
Охуенно!

Пнд 06 Янв 2014 10:28:21
>>60256807
Но мне нратся причинять боль другим людям а не себе. Что тогда делать?

Пнд 06 Янв 2014 10:47:20
>>60257021
Хочу причинять людям боль и получать от этого удовольствие.


← К списку тредов