Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/60259217.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 06 Янв 2014 11:44:05
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00,
без тебя ни как. -хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще
встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь,
там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова
убийцы его отца. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие друзья...


Пнд 06 Янв 2014 11:45:00
Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришёл домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришёл к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребёнка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.

Пнд 06 Янв 2014 11:47:09
>>60259251
Там было написано "Соси хуй, быдло"

Пнд 06 Янв 2014 11:47:20
>>60259251
В записке было: Есть два стула...

Пнд 06 Янв 2014 11:48:04
>>60259251
"Меня ебал Ашот"

Пнд 06 Янв 2014 11:48:28
>>60259251
Добро пожаловать. Снова.

Пнд 06 Янв 2014 11:49:46
>>60259251
Не пизди, пидар, там были слова "я все знаю"

Пнд 06 Янв 2014 11:49:52
>>60259251
Дружба это магия

Пнд 06 Янв 2014 11:49:57
>>60259370
Потерпел поражение.

Пнд 06 Янв 2014 11:50:07
Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа краповый берет
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю смс его читая, один парень
сняв берет, надел ей его и
сказал: "Ты верная. И дойдешь до
конца любой бой, ты заслужила этот берет
и доблесть. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!"

Пнд 06 Янв 2014 11:51:38
>>60259417
Наши радары засекли пуканный взрыв

Пнд 06 Янв 2014 11:51:51
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин, " всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: -
"Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные,
чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают,
и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно,
но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

Пнд 06 Янв 2014 11:52:10
>>60259319
Вам здесь не рады.

Пнд 06 Янв 2014 11:52:45
>>60259464
Хорони ребят.

Пнд 06 Янв 2014 11:53:17
>>60259251
Нужно больше золота.

Пнд 06 Янв 2014 11:53:22
>>60259417
Моя любимая паста. От тупости главных героев у меня батрудинов

Пнд 06 Янв 2014 11:53:24
К одному гражданину прибежал гонец. Тот разворачивает свиток и читает: - в Mercuri dies в 15:00 приходи на Форум и мы покажем тебе, кто заказал у наёмников твоего pater familias. Он пишет в ответ: - Certus!

5 мин спустя, к нему приходит весталка и говорит:
- Если в Mercuri dies в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься. Квирит ответил: Certus!

Через несколько часов к нему приходят его бывшие контуберналии :
- Fratуха, в передрягу попали, приходи на Форум в Mercuri dies в 15:00, без тебя никак. Гражданин ответил: - Certus!

Он спросил у своей матроны: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца семейства, будущая Гайя и контуберналии...
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ВСТУПИВШИХ В ЛЕГИОН!

Пнд 06 Янв 2014 11:54:23
Один маленький ангел, который с самого своего рождения стал ни кому не нужный! Бросившая его мать оставила его на растерзание судьбы для своего счастья! Только у меня один вопрос: "Получит ли она того, что она хочет"? Задумывается ли хоть иногда как там её ребёнок? Кто находится с ним рядом? А её ребёнок в полном одиночестве не почувствовал ни разу тёплых, ласковых материнских рук! Его растерзающий плачь, доходит до небес и с неба начинают капать слёзы его детской души! И ни кто не подойдёт, не успокоит, не подарит той любви, которой он достоен!

Пнд 06 Янв 2014 11:54:48
>>60259472
Наши радары смело нахуй. Пуканная бомбардировка запустила цепную реакцию в океане. Континенты треснули.
Что же ты наделал?

Пнд 06 Янв 2014 11:55:22
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься шрам останется.

Пнд 06 Янв 2014 11:55:56
Телефонный звонок раздался ночью. Она взяла трубку и узнала до боли знакомый голос, который не слышала уже около года.
-Привет!
-Здравствуй!
-Прости, я понимаю, что очень долго тебе не звонил.Но ведь ты же не бросишь трубку?
-Да, уже почти год мы с тобой не разговаривалиТы прекрасно знаешь, что я просто не смогу сейчас положить трубку.
-Я много думал о тебеИ знаешь, мне всё это время тебя очень не хватало
-Зачем же ты тогда исчез из моей жизни?
-Я просто испугалсяиспугался ответственности
-Это полный бред, то, что ты мне говоришь
-Да, я знаюно ты ведь тоже думала обо мне
-Я пыталась забыть тебя
-Но ведь
-Ты мне сделал очень больно, ты ведь знал, что я тебя любила.как ты мог так легко уйти от меня???
-Я был дурак.Давай забудем всё плохое.
-Мне больно сейчас всё это вспоминать, не заставляй меня..
-Помнишькак мы с тобой познакомились? Я тогда сидел на лавочке и ждал тебя, а ты подошла так незаметно..Ты ведь помнишь это???
На другом конце провода послышался тихий плач.
-Пожалуйста не надо плакать, я теперь вернулся, я много понял
Помнишь наши встречи, когда мы с тобой сидели в машине, просто любовались друг другом.Мы могли ничего друг другу не говорить и так всё было ясноТы ведь помнишьСкажи что помнишь
-Да, я всё это помню, но к чему теперь всё это?
-Не надо так говорить, ведь нам было хорошо друг с другом, а помнишь.как я тебя ласково называл любимая???
-Это нельзя забыть.но давай.
Он оборвал её на пол фразы и продолжал говорить.
-Помнишь, как я целовал тебе руки? Как я гладил твой животик.
-..Да..уменя до сих пор мурашки бегут по телу.я помню твои прикосновения, в тот миг я была самой счастливой девушкой на свете!!!
-А как я счастлив был в эти минуты.Я тебе никогда не говорил, как ты мне дорога, но ты ведь знала это.
-У меня были разные мысли, иногда я тебя не понимала совсемЯ иногда думала, что тебе совсем не нужна.
- любимая , но ведь это не такТы меня любишь до сих пор?
-Не будем об этом.
-Ну пожалуйста, я снова хочу услышать эти слова
-Я не могу тебе этого сказать.
-Ты меня разлюбила?
-Нет.
-А что тебе мешает сказать мне всего три слова?
-Давай закончим этот разговор
- Любимая !!!
-Что???
-Я тебя люблю!
-Я тебя тоже!
-Давай всё вернём, мы снова будем вместе, будем любить друг друга, потом поженимся, родим дочку, ну если хочешь сыночка, у нас всё будет хорошо.Ты согласна?
-Я бы хотела это очень.но.
-Разве может тут быть какое-то "но"???
Она снова заплакала.
-Не плачь, любимая .Ведь мы теперь с тобой вместе.Всё будет хорошо.
-Ты не понял меня.
-В смысле, ты не хочешь быть со мной?
-Я хочу, но
-Что может нам помешать?
-Я замужем
Итут послышался снова плач, но плакал уже он, он понимал, что теперь потерял её навсегда.Они уже не могут быть вместе.."Я замужем" ещё очень долго крутились эти слова у него в голове, он не понимал, как такое могло произойти, ведь это его Любимая

Пнд 06 Янв 2014 11:55:58
>>60259251
Затраллел тебя лалка)))

Пнд 06 Янв 2014 11:56:36
ВНИМАНИЕ! ЛЕГЕНДА!
ВНИМАНИЕ! ЛЕГЕНДА! Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...

В газете на следующий день:
Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нем было два человека и лишь один выжил.

На самом же деле на половине пути по дороге парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого он попросил ее сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил ее надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.

Пнд 06 Янв 2014 11:57:31
>>60259472
Бля, даже бох пидр не ответил чётко на поставленный вопрос. Анон справится! Так чего же она плакала?

Пнд 06 Янв 2014 11:57:48
Почему еще не было пасты про голову отца?

Пнд 06 Янв 2014 11:58:49
>>60259645
Этот долбоеб не мог просто отпустить газ?

Пнд 06 Янв 2014 12:00:05
У Эпплджэк звонит мобильник. Она поднимает трубку и ей говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр Понивилля и мы покажем, кто убил твоих
родителей.
- Она говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ей звонит ей брат
и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то мы не успеем собрать урожай и ферма разорится.
Пони ответила:-хорошо.
Через несколько часов ей
звонят ей друзья:-подруга, в передрягу попали, Кризалис вернулась, приезжай в центр в среду в
15:00,
без тебя ни как. -хорошо. Она спросил у Бабули Смит: -что ей делать: 3
самые главные вещи в ее жизни : убийца родителей, яблоки, друзья!
Бабуля ей отвечает: родителей уже не вернешь, яблоки еще
вырастут, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это магия!!! В среду в 15:00
пришла она к своим друзьям. Они вышли из кареты, открыли заднюю дверь,
там стоят ведра с яблоками, открывают багажник, там голова
убийцы ее отца. Дай Селестия чтобы нас окружали только такие друзья...

Пнд 06 Янв 2014 12:00:17
>>60259731
И газ заело! И сцепление заело! И ключ зажигания заело! Всё заело!

Пнд 06 Янв 2014 12:00:28
>>60259731
Лол, час бы тогда тормозил. Ну или бензин бы закончился.

Пнд 06 Янв 2014 12:00:31
>>60259731
Да есть давно более убойная паста про торможение двигателем

Пнд 06 Янв 2014 12:00:48
Когда ему было 9 лет, умерла его мать.

В возрасте 22 лет он потерял работу курьера в магазине. Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования.

В возрасте 23 лет он влез в долги, чтобы стать партнером в одном
небольшом магазине.

Когда ему было 26, его деловой партнер умер, оставив на него большой долг, который ему пришлось выплачивать много лет.

В 28 лет он предложил своей подруге, с которой встречался уже 4 года, выйти за него, но она отказала.

В возрасте 37 лет после третей попытки, он был избран в Конгресс, но
через два года его не переизбрали.

Когда ему был 41 год, умер его четырехлетний сын.

В 45 он попробовал попасть в Сенат и снова потерпел неудачу.

А в возрасте 51 года, будучи студентом, Альберт Эйнштейн был избран Президентом Соединенных Штатов.

Аминь.

Пнд 06 Янв 2014 12:01:13
>>60259679
ПМС, очевидно. Гормональные всплески, менопауза. Умные мужики уже давно всё по хардкору разъяснили.

Пнд 06 Янв 2014 12:01:22
>>60259731
ТОРМОЖЕНИЕ ДВИГАТЕЛЕМ?

Пнд 06 Янв 2014 12:01:34
>>60259645
Скоро в Челябинске упадет ещё один метеорит и это будет мой пукан.

Пнд 06 Янв 2014 12:01:34

Пнд 06 Янв 2014 12:02:59
>>60259645
ну же, доставьте переделанную, сто лет её не видел

Пнд 06 Янв 2014 12:03:05
>>60259679
Дура потому что.

Пнд 06 Янв 2014 12:03:08
>>60259830
Ты здесь недавно, да?

Пнд 06 Янв 2014 12:03:31
>>60259780 >>60259786 >>60259789 >>60259819
ТИ НЕ ПОНИМАЕШ ЧТО ЛИ ЧТО У НЕГО НЕБЫЛО ВЫБОРА ОН ЖЕ ЕЕ ЛЮБИЛ

Пнд 06 Янв 2014 12:03:39
>>60259217
Ахуел от зашкаливающий дикости хачевых тостов. Походу он у них платиновый на застольях.

Пнд 06 Янв 2014 12:04:39
>>60259871
Битард двачует капчу 180 постов в час. Дальше то же самое, в конце он обосрался на лекции

Пнд 06 Янв 2014 12:05:05
Доставьте пасту про головы отца.

Пнд 06 Янв 2014 12:05:13
>>60259731
Тупые пезды не подозревают о силе трения.

Пнд 06 Янв 2014 12:05:41
>>60259799
> Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования
Навык "образование" слишком низок, приходите в следующий раз!

Пнд 06 Янв 2014 12:05:46
>>60259922
А вместо шлема что? Напуканник? А вместо аварии - баттхёрт?

Пнд 06 Янв 2014 12:06:31
>>60259251
Но это же история про то как парень отдал слепой телки свои глаза, а она его нахуй послала. Немного похоже на солдата который звонил мамке и спрашивал можно ли привезти безногова друга.

Пнд 06 Янв 2014 12:07:20
>>60259539
на весталках же нельзя жениться

Пнд 06 Янв 2014 12:08:07
>>60259951
Никакой аварии, сразу после диалога проснулся на лекции и понял что обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:24
>>60259251
Шлюха, дырявый, лысый.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:44
>>60259251
Assuming direct control.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:49
Еще цитат!

Пнд 06 Янв 2014 12:09:01
> без тебя ни как
> ни как
Пит буль

Пнд 06 Янв 2014 12:10:17
>>60259645
а что нужно делать, если в мотоцикле тормоза отказали?

Пнд 06 Янв 2014 12:10:21
>>60259922 >>60259645 >>60259951
Битард двачует капчу на сосаче под 180 постов/час.
Шлюха: Помедленней, мне страшно!
Битард: Нет, это ведь весело.
Шлюха: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Битард: Тогда скажи, что я тебя затроллел лалка))).
Шлюха: Хорошо. Затроллел. Тормози!
Битард: Теперь бумажку с супом. И сиськами.
Шлюха фоткается с супом
Битард: Можешь снять мой напуканник и надеть его на себя? Он мне надоел...

В газете на следующий день:
Молодой человек был отчислен из университета за то, что проснулся на лекции обосравшимся

Пнд 06 Янв 2014 12:10:57
>>60259251
>Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.
"Ты Альберт Эйнштейн" - я так полагаю.

Пнд 06 Янв 2014 12:11:47
>>60260079
Отдавать шлемы всяким шлюхам

Пнд 06 Янв 2014 12:11:59
>>60259417
>- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
Лол, я могу дома из мешочков сшить

Пнд 06 Янв 2014 12:12:16
>>60259251
Но это же история про то как парень отдал слепой телки свои глаза, а она его нахуй послала. Немного похоже на солдата который звонил мамке и спрашивал можно ли привезти безногова друга.

Пнд 06 Янв 2014 12:12:56
>>60259417
лишиться для них берета - лишиться чести, а мужик взял ей и подарил, ну кто блять в это может поверить?

Пнд 06 Янв 2014 12:13:04
До Рождества осталось совсем немного... И чем больше живёшь и думаешь, тем больше удивляешься: как люди живут без Бога? Чем они живут? На что надеются? О чём радуются? И вообще, жизнь ли это? Сам Христос удивлялся на земле двум вещам: вере и неверию. Он радостно удивился вере капернаумского сотника и, глядя на законников, дивился неверию их (Мк. 6, 6). Давайте в эти радостные и последние предрождественские дни удивим Спасителя верой. Давайте сделаем кто что может для того, чтобы в нашем "пластмассовоцеллулоидном" мире Богу было чем полюбоваться.

Пнд 06 Янв 2014 12:13:23
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельн

Пнд 06 Янв 2014 12:13:47
>>60260161
>лишиться для них берета - лишиться чести

Ничего, что им каптёр новый выдаст?

Пнд 06 Янв 2014 12:13:52
>>60259217
нохчую

Пнд 06 Янв 2014 12:13:55
>>60259786
Поссал в глотку гуманитарию.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:20
>>60259595
Тогда молодой человек вспылил и вбил гвоздь в отца.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:26
>>60259417
> 360
Всегда проигрываю с этой тупости.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:31
>>60259876 Пизда не палится

Пнд 06 Янв 2014 12:15:17
>>60259645
У меня тня на мобильнике постоянно гоняла песенку, и в конце там эта паста звучала, в виде репортажа по новостям.

Пнд 06 Янв 2014 12:15:26

Пнд 06 Янв 2014 12:15:33
>>60260161
А если провести залупой по берету, это будет считаться зашкваром?

Пнд 06 Янв 2014 12:16:05
Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями . Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга , он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит"... Бедный не знал куда идти , он сел на лавочку и сидел . К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел....бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы . на эти деньги он купил себе дом, машину , поменял имя ....Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку . Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить . Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина . Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно , но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать . Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга . НА свадьбе все веселяться, все рады , и тут богатый друг взял микрофон и говорит : .... БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат... БРАТ , а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты ....брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ? это мой отец ....А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой ? это была моя мать....БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра...ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ . ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ , БРАТ...

Пнд 06 Янв 2014 12:16:59
>>60260178
Она надела шлем, а он ей как раз.

Пнд 06 Янв 2014 12:17:02
>>60260081
это просто люто. как я проигрываю. паста 390000

Пнд 06 Янв 2014 12:17:16
>>60260212
Про бег назад не слышал, долбоеб?

Пнд 06 Янв 2014 12:17:43
>>60260250
>Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал .
Обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 12:18:07
>>60260250
>Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал

Пнд 06 Янв 2014 12:18:10
Доставьте еще оригинальную пасту про Альберта Энштейна. Ту где он преподу доказывал существование бога на основании того, что если мы чего-то не видим - это не значит, что этого не существует.

Пнд 06 Янв 2014 12:18:29
>>60260178
Сколько здесь паст примерно?

Пнд 06 Янв 2014 12:19:00
>>60260238
Нет. Им на присяге так делают.

Пнд 06 Янв 2014 12:19:22
>>60259690
>Почему еще не было пасты про голову отца?
Была.

Пнд 06 Янв 2014 12:19:34
>>60259417
>воевали в горячей точке
>шлюха заслужила за свое моралофажество

Пнд 06 Янв 2014 12:20:03
>>60259251
А это вы не посчитали странным?
>слепой парень спас ребёнка
Каким образом слепой может спасти от чего-то? Разве что гулять по лесу и наткнуться на пацана.

Пнд 06 Янв 2014 12:20:31
>>60259217
У одного Хисао звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто на самом деле поджог дом Ханако.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит Лили и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то я улечу на родину
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему Кенджи:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца родителей Ханако, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- родителе Ханако уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к Кенджи. Он вышел из машины и сказал:"Хисао, чувак, займи денег на пиццу"
Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Пнд 06 Янв 2014 12:20:37

Пнд 06 Янв 2014 12:21:54
>>60259417
Сука история на столько прохладна, что у меня чай в жидкий азот превратился.

Пнд 06 Янв 2014 12:21:56
У головы отца звонит мобильник. Она поднимает трубку и ей говорят:
- Среда в пакете карп в пакете
Он говорит: - Шел бы ты отсюда, петушок.
28 дней спустя, ему звонит его любимый карасик и говорит:
- Среда в пакете карп в пакете
Голова отца ответила:
- ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ.
28 недель спустя ему звонит его умерший брат:
- Среда в пакете карп в пакете
- СУКА ТЫ УМЕР ИЗ-ЗА ЭТОЙ ХУЙНИ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО КАРП В ПАКЕТЕ ПИДОР
Он спросил у своего дага: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: пакет, карп, пакет!
Даг ему отвечает:
- Сходи проверь, может это как-то связано с жи, что правда крайне маловероятно.
В среду пришел он по следу карпа в пакете в пакете. Пришел домой, а на столе вместо карпа карасик, открывает пакет, там голова отца. Дай БОГ чтобы тебя отпустило, вместе с карпом в пакете в пакете...

Пнд 06 Янв 2014 12:21:57
>>60259615
Плакал как побитая шлюха

Пнд 06 Янв 2014 12:22:15
>>60260178
Сука, смеялся, как укушенный.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:21
Достаньте пасту про двух пузожителях говорящих о боге.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:24
>>60260386
>В детском саду
>Преподаватель

Пнд 06 Янв 2014 12:22:34
>>60260386
А в конце ты взорвешься, приятного проживания.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:42
Доброе время суток, господа, хочу вам рассказать немного про себя. Вот я живу в пятикомнатной на Большой Никитской , хожу гулять пешком на Манежку и Красную площадь, ваще запостой. Кухня вся короче от самых дорогих брендов, везде во всей хате мрамор итальянский кафель, дизайнерский интерьер, личный кабинет стол 2 метра цельная кожа, стул из кожи гусиной, заебательский сделан там вообще спинка-моцарт бля. Макбук эйр 13, аймак, макпро, айфон 5, айфон 5эс, 5ц для прикола взял погонять, наушники битс др дре не ебу за 20 косарей взял, на руках перстни 40 карат ебать гоняю в золоте весь в шелках по МСК на бентли континенталь 13 года красная на красном. Короче есть майбах, с-класс, феррари калифорния, италия, ламборджини лп650, пагани зонда, коениг сс, бэха х6, роллс ройс гост, мазерати грантузирзма, мазерати кватропорте и еще целый автопарк всяких аудюх, мерсов, бех разных моделей.
Короче бля живу в пятерке, есть по области десять домов для куража, один в Жуковском стоит если знаешь о чем базар там бассейн, бильярд, своя сауна, кинотеатр, баскетбольное поле, массажные кабинеты, спа-салон, короче автопарк наху вертолет чтобы погонять нормально можно было. В Маями есть дома наху, в Амстердаме, Берлине, Риме, Париже, Лионе, Пекине, Нью-Дели, Гоа, Патайе, Буэнос-Айресе, Рио Де Жанейро. Корочь практически по всему миру можно кайфовать скока хочешь хоть до конца жизни.
Ебу короче только премиум-проституток по жизни. Всех баб ебал всех рас и возрастов от 12 до 35 ебать. Остальной хлам не трогаю даже.
Короче бля получаю где-то лям евро в месяц ваще по кайфу живу уже весь мир объездил все 192 страны везде баб ебал жил в самых шикарных отелях бухал и жрал национальное бухло и хавку, заебательски отдыха с корешами короче. У меня на днюху Пол Макартни приезжал по кайфу песни пел. Он спел владимирский централ по кайфу.
Пью винарик 1897 года выпуска только премиум за пару миллионов рублей на выходные. Закусываю нихуевым французским сырком, настоящее шампанское прямо из шампани. Кухню везут из Европы самолетом сразу во Внуково-2. Чобы побыстрее и без очереди. Могу сегодня жрать французские круасаны, а завтра пить пивас с Октоберфеста. Короче бля по кайфу с кухней проблем нет.
Бабу могу любую выебать жиесть заказать на заказ просто бля внешность как на компьютере. Мне ее даже из Африки наху привезут по кайфу.
Рост 200 см хуй 22 см короче на лицо модель вешу 100 килограмм, мощный и прокачанный. МСМК по боксу, МС по жиму лежа, чемпион Азии, Европы, Мира и Олимпийский чемпион. Экстерном закончил ВУЗ короче получил звание доктора наук по ядерной физике. Школа золотая медаль, ВУЗ красный диплом. Все везде пятерки наху все знаю. Учителей сам учил еще на парах, они охуевали.
Короче бля на днюхе у абрамовича был, лично знаю президентов некоторых стран, в космос три раза летал, на дне марианской впадины был, в джунглях всех животных стрелял, шкуры трофеи сафари даже на амурского тигра охотился мне похуй. На эверест за одни сутки залазил, короче прыгаю 5 метров в высоту, 18 в длину, сильный пиздец, три месяца могу без еды и один без воды. Монстр по жизни.
Короче дома все картины висят настоящие а музеях в лувре там все подделки. Я их просто все купил нахувротебал#. Все красиво бля буду ремонт везде. Пластиковые окна с пульта, занавески с пульта, система умный дом, круглосуточная охрана, пуленепробиваемая бронированная дверь с видеонаблюдением, шлагбаум, пропускная система, вооруженная охрана, консьерж, фейсконтроль, отпечатки пальцев все дела. Если кто просто пернет, я наху набираю 02 и приезжает кадыровский спецназ за 2 секунды бля.
Сру в полностью золотой унитаз, система умного биде, протирает жопу незаметно, чтобы охуеть не париться.
Могу короче в клубе за ночь 2 миллиона рублей просадить просто за 5 минут наху. Любую движуху осилю рот ебал. Я короче любого наху вынесу в клубе, чемпион ж хуле. Еще ни разу не было чтобы я без бабы оттуда уходил, хотя в клубах зависаю с пятнадцати лет почти каждый день.
Бля у меня телка наху модель звезда актриса ее каждый выебать хочет а ебу только я кагда захочу и как захочу короче без гондонов и не ебет.
Одежда оригинальная от долче габана, гучи, луис витон все только премиум эдишн лично сами эти хуесосы модельеры шили. Она еще пиздец специально сделанная можно не мыться нихуя тело и так микрощетки моют. Короче двигаюсь без остановки.
На компе любая игра идет 8ТБ оперативы тысячаядерный процессор 12ТБ видеокарта 500ТБ жесткий, мышь суперлазерная наху любое движение ловит, клавиатуры нет, есть хуета в ухо вставляешь и она все понимает че ты какую клавишу хочешь нажать. Победитель по жизни. Игры наху за час все прохожу рот ебал. Все производители игр мне заранее высылают чтобы я оценил.
На счету в банке у меня короче просто безлимтка, скока нада денег стока бери. Хоть милиион хоть миллиард насрать. Ваще все бесплатно наху дают, просто чтобы у людей вопросов не возникало наху. В бабле купаюсь могу сморкаться в розовенькие пятисотки евро.
Короче пиздец.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:46
>>60260369
Он его хотел убить, но передумал и просто обоссал. Спас фактически.

Пнд 06 Янв 2014 12:23:38
>>60260383
Проиграл в голос

Пнд 06 Янв 2014 12:23:39
Анонимус доставляэ
Анонимус доставляэ >>60260427
Разговор младенцев в утробе матери
Один из них верующий, другой неверующий...

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует.
Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Пнд 06 Янв 2014 12:23:57
В не раз уже заштопанном халате, из яркого цветного волокна, в больничной переполненной палате, стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает, все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
Я завтра привезу Потерпишь, мать?
Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
Тут ПонимаешьДело есть к тебеВсё это очень путано и тонкоНо ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут Одна БольнаяПоправишься к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мамКак только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь роднаяА внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и неделиСынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалелиНо кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет, и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки, и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый классВрачи молчат, стараясь что есть силы, хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили, старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нетуНо, для нее незнанье-не кошмар.Табличка [Хосписk на стене у входа, ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода, и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
Вы ж говорили- умирает СтранноЧто до сих пор она ещё живаОна жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит, так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!ПридётНу как он может не придти?
Стоит и плачет Ждёт от сына вестиНа небо лишь посмотрит невзначай, и теребит рукой нательный крестик-Мол, подожди, Господь, не забирай!

Пнд 06 Янв 2014 12:24:35
Основано на реальных событиях

2 друга.которые любили друг друга как
родные братьябыли влюблены в одну
девушкуОдин знал, что другой любит
девушки и другой знал, что тот любит
девушкуно они не знали что они любят
одну и ту же девушку. В один день они пошли делать ей предложение. Пошли они
в разное время.. Она сказала первому:
Видишь ту гору, он сказал: Да,
вижу. Она сказала: в 12 часов ночи, там
должен гореть факел. Сделаешь это,
буду я твоей. А если нетзначит нет, Он ушёл. Вслед за ним пришёл другой..
Он сделал ей предложение.она сказала
ему: в 12 часов ночи, на той горе будет
гореть факел, если ты потушишь его,
буду я твоей.. Парень согласился
Пришло время Парень в 12 часов зажёг факел.. в 12:05 пришёл парень.увидел
друга и спросил: брат мой, что ты здесь
делаешь? он рассказал о договоре с
девушкой и спросил его, что он здесь
делает.и он ответил ему Я пришёл,
чтобы помочь тебе охранять этот огонь

Пнд 06 Янв 2014 12:25:02
Анонимус доставляэ
>>60260484
>Покушать санитарки принесут
Утку.

Пнд 06 Янв 2014 12:25:13
¶грова майстерня Вiфезда
представляэ
Старовиннi сувоi V
Небокрай

- Гей, ти! Нарештi прокинувся! Кордон намагався перейти, еге ж? Потрапив прямьохонько до ¶мперськоi засiдки - як i ми, та ось цей крадiй.
- Клятi партiзани. Небокрай був файним мiсцем доки не з'явилися ви. Московiя була ледачою та доброю. Вони саме вас шукали. Я вкрав би цього коня врештi решт, та був би вже в Румунii. Ось ти. Ти та я - ми не повиннi були потрапити в цю халепу. Москалi шукали партизан.
- Наразi ми всi брати та сестри у кайданах, крадiй.
- Ей ви! Варэжку закройтэ!

- А з цим вуйком що не так?
- Поввiчливiше! Ти розмовляэш з самим Степаном Буревiэм! Справжнiм Царем Руськiм!
- Степан? Князь Галицький? Ти керманич повстанцiв. Але якщо вони й тебе зхопили... Боже милосердний! Куди вони нас везуть?
- Не знаю, але в Вирii на нас мабуть вже чекають.
- Не може бути! Цього не може бути!

- Ти з якого села, конокрад?
- А тобi що?
- Останнi думки украiнця повиннi бути з батькiвщиною.
- Я... з Конотопу я.

- Здравiя желаю, @энэрал Талiн. Палач ужэ ждьот.
- Харашо. ТаAда закруAляэмся.
- Свята Богородиця... Юрiй, Борис та Глiб. Допоможiть менi!
- Ви лише подивiться на нього. Генерал Талiн, воэвода. Та мабуть Речь Посполiта теж iх пiдтримуэ. Бiсовi ляхи. Звiсно це iх рук справа!

- Чому ми зупинилися?
- А ти як вважаэшь? Приiхали. Пiшли. Навiщо змушувати святих чекати.
- Нi! Зупинiться! Ми не повстанцi!
- Зустрiчай смерть з вiдвагою, крадiй.
- Скажить iм! Ми не з вами! Це помилка!

- ШаA впэрьод когда вас називают! Па-очэрэдi!
- ¶мперiя полюбляэ своi зошити смертi.
- Степан Бурэвэй, Князь @алiциi. Ви билi достойним протiвнiком, Князь Стэпан.
- Пьотр iз КрэмэнчуAа.
- Лук'ян iз Конотопа.
- Я не повстанець! Не робiть цього!
- Стой!
- Ви мене не вб'эте!
- Стрэльци!

- Йэщо кто-то с'эбать хочэт?
- Подождi. Вот ти. Шаг впэрьод. Ти кто?

Лях (Altmer)
Етнiчний житель Сибiру (Argonian)
ґврей (Bosmer)
Нiмець (Breton)
Циган (Dunmer)
¶мперець/москаль (Imperial)
ДжиAiт (Khajiit)
Украiнець (Nord)
Татарин (Orc)
Румун (Redguard)

Украинский я в школе учил не очень поэтому могут быть ошибки. Сильно хотелось перевесть Ульрика как "Рюрика" но тогда смысл бы зафейлился. К тому же, для Рюрика в лоре место и так найдется. Хотя Степан мне самому не нравится. Богдан как-то тоже заезжено. Дунно. Я не юзал белоруссов/литвинов оставив их для сябра, що розмовляэ мовою до. Еще не знаю нужно ли менять Империю на Московию. Если Империю оставить империей то вполне может получится такое то хай-фентези на украинском и суржике. Хотя слово империя так или иначе останется, вопрос только в частнотности. С данмерами непонятно что делать. Вроде бы идеально подходят на место евреев, но тогда непонятно почему не показаны взаимоотношения между евреями и ляхами. Босмеры на место евреев подходят больше, к тому же их уже давно с евреями сравнивают.

Пнд 06 Янв 2014 12:25:24
>>60259615
Ох, блджад... после того, как я чуть ли не случайно по пьяни выебал замужнюю милфу, эта паста смотрится просто смешно.

Пнд 06 Янв 2014 12:26:05
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Пнд 06 Янв 2014 12:26:26
>>60259251
У ЕРОХИНА ДЛИННЕЕ
Его мамку Ерохин ебал; его друг был пидором и хотел пристроить ему в очелло, но подумал, что там уже побывал Ерохин; батя ребёнка вспомнил то, что его ребёнок на самом деле от Ерохина.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:17
Аноны, а откуда пошла голова отца? Поясните.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:47
>>60259217
Представил себе свадьбу на фоне окровавленной мертвой головы и проиграл.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:56
>>60260444
>Пагани зонда
Дальше не читал

Пнд 06 Янв 2014 12:28:15
>>60260578
От головы отца-очевдно же.

Пнд 06 Янв 2014 12:28:19
>>60260475
Почему то слегка ахуел
антон-которому-похую-на-мать

Пнд 06 Янв 2014 12:28:45
>>60260578
Дед, смотри, живой ньюфаг.

Пнд 06 Янв 2014 12:28:48
>>60260475
Блядь ее еще в новостях крутили, пиздец просто.

Пнд 06 Янв 2014 12:29:27
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...

Пнд 06 Янв 2014 12:29:50
>>60260636
Да ну ёпт, тут за всеми мемами в /b/ хуй уследишь. Я на АИБ с 2007 года, половину хуиты вообще мимо пропустил.

Пнд 06 Янв 2014 12:29:54
>>60260529
Внатуре, раз уж такая любовь неземная, развелась бы в пизду да и всё.

Пнд 06 Янв 2014 12:30:47
>>60260555
Это в воровач отнеси

Пнд 06 Янв 2014 12:31:06
Мы пацаны, а значит мы не бабы,
и плакать нам за жизнь всего лишь пару раз.
В те самые счастливые моменты,
ну и когда родные люди покидают нас.
А в остальном сожмем кулак покрепче,
попрем как танки прут отважно в важный бой.
И нет из слов дороже ничего на свете,
чем слышать сзади : "братишка, я до последнего с тобой"...

Пнд 06 Янв 2014 12:31:41
>>60259251
Я всё знаю. Карочи, шлюха узнала что он ей изменял, мать была ему неродная, с другом не помню что было, а батя сам хотел утопить пиздюка.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:01
>>60259417
Ахах, любимая, смотри, анонимы в пакетах на голове идут!
- И че?
- А ниче, зря они пакеты одели, лучше б вконтакте общались и пивасик пили с корешами!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет надеть?
- Аа... У кого-то там папа битард и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Этот битард жизнь проебал на дваче, все вины видел, многое отдал чтоб пакет носить.Честь и слава ему!
- А мне?!
- А ты не битард. Не хикке. Не двачевал. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Съеби.
- Че такая злая?! Че ты за него заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На дваче только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа анимешником был! И брат...
- Че брат? Тоже на дваче жизнь проебывал? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с

какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой чуть не деанонимизировался, когда суп делал, обмазавшись говном, умер от этой хуйни, и я никому не позволю трогать

душу его, и никому не позволю про него что-то говорить. Мой брат и папа правила интернетов учили! И я , получается, тоже, потому

что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Битарды слышали и видели все. Один анон подошел и еще раз дал этому подонку по лицу. Ножом.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп б двач.ру его читая, он подошел и сказал: "Иди нахуй, шлюха!" И насрал ей на голову.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:40
>>60260682
Да даже развод не при чём. Правда жизни в том, что если самка течёт по какому-то самцу, а он не против её сношать, то мало что может их остановить. Уж точно не штампик в паспорте, если только тут не замешаны имущественные интересы самки к её мужу.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:48
>>60260636
доем

Пнд 06 Янв 2014 12:33:41
>>60260754
Проиграл битву но не войну.

Пнд 06 Янв 2014 12:34:49
>>60260727
Ну это вообще пушка. Братишку он сзади услышал.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:04
>>60259786
>бензин бы закончился
Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.

Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.

Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:18
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00.


Парень подумал: [А не пошли бы вы строем нахер, петросяны анальныеk и пошёл жрать и рубиться в скайрим.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:23
Пригласил пацан на свое день рождение всех своих друзей, сидят они за столом, ждут отца именинника, через пару часов забегает в дом отец и тихо говорит сыну-"по дороге к тебе я очень спешил, не заметил и сбил человека, скажи своим друзьям, чтобы помогли скрыть тело". Паренек огласил ситуацию всем приглашенным, и у каждого возникли неотложные дела и один за одним покинули его дом, осталась только девушка которая любила его больше чем свою жизнь и верный друг, спустились они к машине, отец открыл багажник с двумя ящиками водки и сказал тост-" Пусть тебя вечно окружают такие люди как эти, с днем рождения!"

Пнд 06 Янв 2014 12:36:26
Д.: Да, слушаю вас.
П.: Алё.
Д.: Чего алёкаешь?
П.: А?
Д.: Тебе теперь телефон поставили? Скоро обрежут, вместе с твою дурацкую голову, блядь, вместе с телефоном... заёба!
П.: Чего Вы матом ругаетесь?
Д.: Чего же, я тебе, я тебе дам ещё, сука, я тебя записал на кассету. Записан, падлюка! Иии... завтра я буду у тебя, чтоб ты под колпаком там, сука, квакал завтра.
П.: А чего Вы матом ругаетесь?
Д.: Пошёл отсюда вон, гадина ебучая!
П.: Что такое?

Пнд 06 Янв 2014 12:36:35
Пацаны, мы как-то с чуваками тусили, а тут один чел такой говорит:
-Бля, это ж татуха розы ветров у пацана, знаете, сколько надо заслужить, чтобы добиться?

Пнд 06 Янв 2014 12:37:06
>>60260828
Я боюсь, что мои шансы в этой войне после данной пасты незавидны.

Пнд 06 Янв 2014 12:37:07
Успокойся уже, ОП-мудак )) Пастишь эти тупые пасты в каждый тред по десять раз ) Всех тошнит от этого говна )) пастить не мешки ворочить, форсер ты комнатный )) Про таких как ты говорят Мама не хотела, папа не старался)

Пнд 06 Янв 2014 12:37:23
>>60259774
Но ведь ее брат не умеет разговаривать

Пнд 06 Янв 2014 12:37:43
>>60260754
Реквестирую про нульчеров в цилиндрах.

Пнд 06 Янв 2014 12:38:42
7:00 пробуждается в аккурат трудодень, у одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе,
кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Папа был тщедушным клерком, я смотрел на него за завтраком и ненавидел всем сердцем. Почему он не спецагент не каратист и не киборг? Почему он не бросил меня в море чтобы я стал мужчиной?!

5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Лучше не трахаться вовсе или трахаться в презервативе. В жизни нет места любви ей место в телевизоре,
в жизни телевизор гораздо ценнее любви. Чем реже встает тем лучше такой у меня девиз.

Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Какая тут любовь, дружба, покаяние или еще какая-нибудь такая детская хуйня из мультиков, я вас умоляю, убивайте уже каждого, кто попросит у вас милости, по-настоящему я ни о чем не мечтаю, разве только отпиздить мента.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать смотрит поверх очков тыкает на табличку, технический перерыв десять минут типа человек тридцать ждет пока она сожрет пирожок, руки в масле, подбородок двойной. Отвечает:
- Отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба - это святое.

Подумал-подумал парень и говорит: удивительно пока день добирался до сумерек когда я успел их судьбу разделить. Мы все плавно умрем в своих делах рутинных, ёще один год жжизни, еще один год в пизду, я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку, Человечество должно погибнуть, должно погибнуть. Не подходите ко мне на улице, я прекрасен, я несчастен, не вооружен, но чертовски опасен. А пока я хочу, чтобы вы все сдохли, суки. Каждый день глотаю шпагу, дрочу стирая в кровь шнягу , рву жопу об туалетную бумагу, но дура-мать тянет за руку. Еретичка тупая спасти меня хочет. Казнить отсталую расу кретинов родителей.

Никто до меня счастливым не был, и я отказываюсь от права на мечты.

Пнд 06 Янв 2014 12:39:28
>>60260081
>>60259951
что такое напуканник?

Пнд 06 Янв 2014 12:39:42
Дружили два друга - один богатый, другой бедный. Они были лучшими кентами. Однажды мажор собрался со своей шкурой в Микс Мьюзик закайфовать. Там ей предложил принять на ротан какой-то пряник и мажор раскидал его по понятиям, дал леща и забрал айфон. Он не знал, как скинуть палево и позвонил своему кенту - тот сразу приехал.
Через некоторое время Микс Мьюзик был забит мусорами и друг-босяк взял всю вину на себя. Ему пришили 15 суток обезьяны...

Вот он отсидел своё и вышел. Пришел он к Гринхаусу своего кента и стучится, а тот ему не открывает, только камера на двери его сфоткала. Босяк удивился поступку его лучшего кента, он только одно промолвил: "Нихуя ты пиздец!"

Босяк не знал куда идти, он сел на кортаки в падике и сидел. К нему подошел мужик и отдал сумку, а сам ушел Кент опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были пара соток, баклажка "Толстяка", пакет крупного насвая, грамм спайса и бутылка с дыркой и фольгой. С помощью такого подгона пацан впервые заорал в Мираже, заарканил нихуёвую шкуру и обзавёлся уважением пацанов.

Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, на что он сказал "Ёбанарот, нихуя бля расклады" Она стала у него работать, убирать пустые бутылки пиваса, да на Минский за кишкой бегать.

Через некоторое время он, уже авторитет по масти, как обычно орал в Мираже, но тут кайфовый трек "НоГГано - Пуля на вылет" внезапно замолчал и из колонок резал тишину лишь фоновый звук микрофона. Авторитет увидел былого кента Славика из Гринхауса, который на весь Мираж говорил:
Брат, а помнишь как мы дружили? Кидали насвай в школьном толчке, ходили на турники во двор... А помнишь, как я кинул лоха, а ты всю вину взял на себя ? А я всё помню, брат... А помнишь когда ты пришел ко мне в дом, а я тебе не открыл, брат? А знаешь почему ? Так знай, брат, потому что я кидал своей шкуре на ротан и просто не мог открыть Брат, а помнишь того старика который оставил тебе сумку с подгоном? Это мой отец
Авторитет слушал кореша, медленно шагая к нему сквозь застывшую толпу. Глаза взмокли...
А помнишь, брат, ту женщину, которая пришла к тебе убирать бутылки из под "Клинского"? Это моя мать Брат, а эта цыпа с которой ты сегодня кайфуешь - моя сестра ТАК, БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ЛЮД... Пламенную речь Славика прервал смачный лещ.
Ну ка быстро дал позвонить и съебался в страхе!

Уработав заслуженный айфон, из-за которого он проебал 15 суток своей жизни, оказав помощь спуску Славика со сцены пинком, Джейсон включил "Мама ама Криминал" и заново раскачал подостывший Мираж...

Мораль: Подставляют пацанов перед мусорами только кидалы, меняют старых кентов на шкур только пряники, шестерят отца и мать только шныри, а сестра бы и так не устояла, отвечаю!

Пнд 06 Янв 2014 12:39:43
>>60259417

Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
Ну, ты должен понимать, что в каждом поколении рождается некоторое количество беспокойных мальчиков, от которых сплошные неприятности. Они хамят родителям, хулиганят, рано начинают пить, курить и шляться. На гражданке от них мало толку, в лучшем случае пополнят население тюрем. К счастью, наша социальная система позволяет им без проблем попасть в вооружённые силы и вывалить эту эндогенную агрессию на врагов Родины.
Какая ты у меня умная, ёба. Го ибацо, жопа карамельная :-)
Го.

Пнд 06 Янв 2014 12:39:47
Была паста про социобляда с тней, которого обмалафьил хиккарь на улице и с тех пор он также стал хикарем?

Пнд 06 Янв 2014 12:40:18
>>60260952
Пацаны, мы как-то с чуваками тусили, а тут один чел такой говорит:
-Бля, это ж татуха петуха у пацана, знаете, сколько надо долбиться, чтобы заслужить?

Пнд 06 Янв 2014 12:40:39
>>60260917
я бы своему бате переебал бы за такое, водка = говно

Пнд 06 Янв 2014 12:41:05
>>60261026
Труханы с чиркашами.

Пнд 06 Янв 2014 12:41:29
>>60261026
Это такое титановое днище. Только нося его битарды способны справляться с местным накалом баттхёрта.

Пнд 06 Янв 2014 12:42:33
>>60259251
Сударь, извольте приступить к совместному анализу Вашего послания. Вынужден признаться, что оно даёт далеко не самую лестную оценку Вашим умственным способностям, а сами Вы затаили злобу на эту жизнь. Ни в коем случае не подумайте, что я пытаюсь как-то очернить Вас, спрятавшись за бумажным листом, смею вас заверить, что всегда могу обсудить с Вами это письмо и в личной беседе. Но будьте благоразумен, милейший! Весь ваш объёмный эпистолярий является ложью и полнейшим абсурдом, а Вы, хоть мне и неприятно признавать, святой воитель, не покидающая своего жилища. И сколько бы Вы не истратили чернил, никаких благ Вам это не прибавит. И уж поверьте мне, разговоры уж куда проще в сравнении с физическим трудом. Подобных Вам, сударь, можно лицезреть во время таяния вешних снегов, выражаясь поэтическим языком. Ваш батюшка не проявил должного упорства, а Ваша матушка даже желания, как гласит народная мудрость. Посему, достопочтенный, извольте вчитаться в моё послание и извлечь из него должные уроки.

Пнд 06 Янв 2014 12:43:23
Готовьте пуканы
Готовьте пуканы 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ЕЕ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных [заспанныхk глаз.
8.00 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости).
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вообщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Пнд 06 Янв 2014 12:44:30
>>60259217
>У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00,
без тебя ни как. -хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще
встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
пришел он к своим друзьям. Они вышли из отца, открыли заднюю дверь,
там сидит его мать-шлюха в свадебном платье, открывают багажник, там голова его девушки. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие друзья...

Пнд 06 Янв 2014 12:45:02
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 06 Янв 2014 12:45:41
>>60259472
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Пнд 06 Янв 2014 12:45:41
>>60260917 >>60261067
...спустились они к машине, отец открыл багажник с трупом. Они пошли его закапывать, их поймали менты, дали по 20 лет, на зоне они умерли от кровоизлеяния в прямую кишку.

Пнд 06 Янв 2014 12:45:55
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит:
-хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:
-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:
-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00, без тебя ни как.
-хорошо.
Он спросил у своей матери - что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает:
-хорошо.

Пнд 06 Янв 2014 12:46:09
>>60259645
>180 км/час

>один выжил

Где достать такой член шлем?

Пнд 06 Янв 2014 12:46:47
>>60261162
>>60261162
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала жахал свою секс-игрушку во все щели, а когда она уснула (довольная и вся в говне и сперме, разумеется) - курил и тихо рыдал от скуки, что эта мразь - уже износилась, развальцовались ей дыры - да ещё и охуела и мирно посапывает на соседней подушке вместо того, чтобы идти готовить, стирать, убирать и выполнять другие обязанности недочеловека.
7.05: вытерев слезы горя и хуй от спермы и говна, ОН вальяжно идёт на кухню и оттуда громогласным голосом "а ну, шваль, встала и готовить, мразь!"
8.00 - 8.10: бьёт эту мразь башкой от кухонный стол: она проснулась не вовремя и улыбнулась ему, и даже съела крошки под столом и объедки, которые остались от ЕГО завтрака!

8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины и бьёт шлюхе с ноги в ебало: ОНА (так и быть) кряхтит, пускает сопли и всё же принимается намывать машину и менять колеса. Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок от потери крови из порванного рта и анала: она сегодня как порванная резировая кукла! (как и всегда, впрочем)

9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает (насасывает бомжам, или драит полы дома)- земные проблемы зарабатывания денег шлюху волновать не должны, ибо ей не хватает на это ниточки между ушей. Она прекрасно знает, что она получит свой бананчик в награду за чистоту в доме, обед и стирку.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕГО рестораны, чтобы привезти ЕМУ обед и накормить его с ложечки, попутно получая по ебалу за просто так, ибо шлюхи не должны мнить о себе слишком много.
18.05: заказывает лимузин: она занята приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕГО возвращению, а иначе она получит с ноги в ебало и будет лежать в соплях и крови пару суток.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, ОН моет свой член и репетирует жёсткий анальный секс.
19.15: не может есть в её присутствии от мерзости и зловония и удручающим взглядом наблюдает за тем, как она своим грязным ртом подъедает еду, упавшую со стола, попутно целуя ЕГО ноги.
20.00: ОН относит её на руках в заранее приготовленную ванну, засаживает ей по самые помидоры, делает фистинг ногой, засовывает биту в анал, ставит прищепки на пизду, заливает туда кипящую смолу (и прочие женские радости)
21.30: показывает ей свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день, чтобы шлюха знала, КТО ПРАВИТ ЭТИМ МИРОМ и КТО дал ей ВСЁ то, что она имела, имеет и будет иметь.
22.00 - 24.00: проявляет навыки владения её телом, продолжая насиловать и драть её во все щели. Ведь завтра её жде ещё один трудный день и ТРУДНАЯ НОЧЬ.
24.05: Вальяжно идёт на кухню на кухню, чтобы доужинать, но замечает, что шлюха не на кухне и спит. Идёт в спальню и с ноги будит эту ленивую мразь, заставляя всю в соплях ползти на кухню готовить поздний ужин, мыть посуду и делать массаж.

Пнд 06 Янв 2014 12:47:18
Внимательно рассмотри человека на пикрелейтед. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он не пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать пятый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Позади него стоит дорогой автомобиль? Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?

Пнд 06 Янв 2014 12:47:18
>>60260501

Один парень очень любил одну девушку он пришел к ней и сказал что он очень сильно ее любит. А она сказала ему если ты меня любишь то выколи себе глаза. Он это сделал и она сказала как ты можешь меня любить если ты меня не видишь. Он ответил я люблю тебя за твой запах. Тогда она приказала отрезать ему нос. Он отрезал. Девушка сказала как ты можешь меня любить если ты меня не нюхаешь. Он ответил я люблю тебя за твой голос. Тогда она велела отрезать ему уши. Он сделал это и больше никогда ее не услышал и умер от огорчения.

Пнд 06 Янв 2014 12:47:26
>>60259217
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00,
без тебя ни как. -хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает: отец лысый, тян не нужны, иди на двач там твои друзья... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
пришел он на двач. Больше о нем никто не слышал...

Пнд 06 Янв 2014 12:47:37
>>60261162
>20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости).
>21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вообщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
>22.00 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

Полтора часа на "массажик", 2 на еблю, и только 30 ебаных минут на мою новую пьесу? Пиздец.

мимо-драматург

Пнд 06 Янв 2014 12:48:16
>>60261124
лол блядь, оригинал этой пасты не пропускает

Пнд 06 Янв 2014 12:48:22
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

Пнд 06 Янв 2014 12:48:48
>>60261297
Как же я люблю двач!

Пнд 06 Янв 2014 12:48:51
>>60261330
Я что, блядь, одноактные водевильчики до конца жизни должен клепать?

Пнд 06 Янв 2014 12:48:56
>>60259217
Быдло-тред

Пнд 06 Янв 2014 12:49:02
>>60260515
Пациент, я вам покушать принесла

Пнд 06 Янв 2014 12:49:33
>>60261366
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж - ананим-лигивон, и завтра он идет в рейд, набигать на контактик. А тампаксами они затыкают друг другу разорванные пердаки, чтоб не взбугуртить в первые минуты... правда смешно?

Пнд 06 Янв 2014 12:49:35
>>60261318
Он себе вырезал весь слуховой аппарат.

Пнд 06 Янв 2014 12:49:58
>>60259370
Это вин, проиграл с подливой

Пнд 06 Янв 2014 12:52:26
>>60261426
Што смишнога?

Пнд 06 Янв 2014 12:52:52
>>60261366
Лол, ну действительно же смешно! Был бы я там - я бы вслух обосрался даже после последней реплики.

Пнд 06 Янв 2014 12:53:43
>>60261035
>жопа карамельная

Пнд 06 Янв 2014 12:54:04
>>60261325
обосрался :3

Пнд 06 Янв 2014 12:54:07
>>60260920
Ёбаный ты по голове. Сука!

Пнд 06 Янв 2014 12:56:00
>>60261366
Весь затыканный тампаксами спецназовец это реально смеходавительный образ.

Представь себе это зрелище анон. Будет похоже, что где-то рядом взорвалась ТАМПОННАЯ БОМБА

Пнд 06 Янв 2014 12:56:01
>>60259615
Лол. Да это бабская паста. Хотят чтобы кто то по ним пиздострадал. ДРАМА

Пнд 06 Янв 2014 12:56:10
>>60259251
>три слова
Mereana Mordegard Glesgorv

Пнд 06 Янв 2014 12:57:35
>>60261652
SOOKA

Пнд 06 Янв 2014 12:58:16
>>60260920
Я знаю телефон звонившего +79019043090

Пнд 06 Янв 2014 12:58:19
>>60261366
Я надеюсь это на сосаче написали. Иначе где-то бродит ебанутый, который затыкает пулевые ранения ТАМПАКСАМИ.

Пнд 06 Янв 2014 12:59:01
>>60261701
аzazazaz)))

Пнд 06 Янв 2014 13:01:32
>>60261734
Я не удивлюсь если почитав этот пиздец во вконтакте какие-нить гопники примут это за чистую монету и реально заткнут.
Смеялись всей больницей.

Пнд 06 Янв 2014 13:02:22
>>60260743
Там было написано "я люблю тебя", но мама бы соврала, а остальные просто НИИЗЭТИХ

Пнд 06 Янв 2014 13:04:30
>>60260283
Слитно пишется.

Пнд 06 Янв 2014 13:05:29
>>60260522
Лiл, взлольнул и сохранил.

Пнд 06 Янв 2014 13:06:37
>>60259251
ЖУТКИМИ ПИСЬМЕНАМИ, ДРЕВНИМИ, КАК САМИ БОГИ ГЛУБИН, БЫЛ НАПИСАН ТЕКСТ, МЕРЗКИЙ ДЛЯ ГЛАЗ ПРОСТОГО ЧЕЛОВЕКА, СПОСОБНЫЙ СВЕСТИ ЕГО С УМА: Дагон, Гидра, Ктулху

Пнд 06 Янв 2014 13:06:46
Говно это ваше МЛП, накачал все сезоны и полнометражку на 25 GB - ни одной нормальной серии: все пони - одинаковая модель с разными гривами и расцветкой, без сисек, ничего не умеют, у них все узко - если слайс оф лайф эпизод то медленно и уныло, в эпик вообще не могут потому что там еще уже. Кто его вообще смотрит? нужно быть конченным уебаном что бы доставляло такое
И на этом всем всякие брони и понифаги раздули пониистерию? высосали из пальца

Пнд 06 Янв 2014 13:06:50
Дружили два парня один батя, другой его сын. Они были лучшими друзьями. Однажды сын собрался в толчок просраться. Там у него ничего не выходило и сын затих. Он не знал что делать и позвонил своему бате, тот сразу снял дверь с петель. Через некоторое время толчок был забит санитарами из психушки и батя взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит на параше и ему надоело и он сбежал. Пришел он к дому своего сына и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Батя удивился поступку его сына, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Батя не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел... Батя опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были травы. На эти травы он купил себе дом, машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего сына. На свадьбе все веселяться, все рады, и тут сын взял микрофон и говорит: БАТЯ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я не мог просраться а ты всю вину взял на себя? А я всё помню батя! БАТЯ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? Так знай батя потому что у меня дома были санитары... Батя а помнишь того старика который оставил тебе сумку с травами? Это твой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была твоя мать... БАТЯ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя мать... Так батя, у тебя совсем со своим травами крыша поехала, что своих же родителей и жену не узнал. Ты срёшь по 5 раз в день, а потом говоришь, что жопу жжёт, и ещё пердишь. ты чё? ебанутый? Я отдаю тебя в психушку.

Пнд 06 Янв 2014 13:07:11
>>60260081
Я аж прослезился

Пнд 06 Янв 2014 13:07:27
РЕКВЕСТИРУЮ ПАСТ ПРО СИДОДЖИ, БЫСТРО, РЕШИТЕЛЬНО

Пнд 06 Янв 2014 13:08:30
Жил-был простой парень, и были у него братья, но не по крови, а по понятиям. Шел как-то этот парень по своим делам, морозный ветер трепал кулёк с остатками семечек в его руке.
Путь его проходил через спортивную площадку с турниками. Подойдя к турнику, парень посмотрел сначала на перекладину, потом на руки, и сердце его сжалось, не хотел он выпускать свое сокровище из рук, даже чтобы подтянуться. С глубоким, полным горечи вздохом прошел он мимо турника.

Через пару улиц увидел он прямо перед собой на асфальте бутылку крепкой "Охоты".
- Не дело такими вещами разбрасываться
Сказал парень и нагнулся вниз, и тут его так сильно огрели по голове, что вся шелуха вылетела изо рта на асфальт, и он потерял сознание.

Очнувшись, парень понял, что висит в темной подвале, привязанный за руки к перекладине у потолка. Вдруг, в темноте перед ним загорелся экран телевизора и раздался голос:
- Здравствуй, я хочу сыграть с тобой в игру. Постепенно эта комната будет заполняться водой, пока не затопит тут все и один способ для тебя не умереть - это подтянуться. Игра началась!
И в тот же момент комната начала медленно заполняться водой. Парень не испугался и начал тянуться вверх. Тяжело ему пришлось, не раз он проходил в последнее время мимо турника. Вода подступала медленно, час за часом, парень все тянулся и тянулся. Спустя некоторое время вода подошла почти до самых ног парня, силы были на исходе... Приготовился парень к смерти, и тут вспыхнул экран телевизора, и на нем он увидел лица своих братьев.
- Здравствуй брат.
- Так это были вы, братья? молвил парень
- Да, брат. В тот день, когда ты прошел мимо турника, мы сидели неподалеку и отдыхали после подтягиваний. Увидев, как ты прошел мимо, мы решили показать тебе, что здоровье - это жизнь, оно почти так же важно для человека, как и братья. Поэтому мы устроили тебе это испытание, чтобы ты начал ценить ЗОЖ.
-Спасибо вам, братья! произнес парень дрогнувшим голосом, и скупая мужская слеза пробежала по его щеке...

Пнд 06 Янв 2014 13:08:32
>>60261973
А там как написано? Раздельно?

Пнд 06 Янв 2014 13:08:33
>>60262067
лол

Пнд 06 Янв 2014 13:08:48
>>60259251
"я сосал хуй"

Пнд 06 Янв 2014 13:08:54
>>60261730
Щас, это пранк старый. Вольнова тогда не было еще. Сан Саныч всех рааазъебет

Пнд 06 Янв 2014 13:08:59
>>60262063
Блять, не туда

Пнд 06 Янв 2014 13:09:02
Были два друга, два друга детства, которые были самыми настоящими братьями, не по крови, а по понятиям.
Перед Новым годом брат сказал брату:
-Знаешь, брат, что я хочу получить в подарок от Деда Мороза на Новый год?
-Коробку Жигуля и несколько пачек семок?
-Нет, брат, я хочу iPhone 5.
Так и разошлись братья.
Наступил вечер перед Новым Годом. Все братья собрались вместе. В том числе и наши два. Куранты пробили 12 раз. И тут один брат достает подарочный пакет. Другой открывает его.. и видит Жигуль и семки.
Вышли братья поговорить наедине.
-Брат.... я же хотел...
-Да, я знаю..
-Но почему тогда ты мне подарил это..?
-Потому что на iPhone нужно насосать. Но ты же не шлюха..
-Да, я не шлюха, я твой брат. А вот мой подарок на новый год. Он встал на колени и начал расстегивать ширинку брату.

Пнд 06 Янв 2014 13:09:48
>>60262130
>Спустя некоторое время вода подошла почти до самых ног парня
Лолблять.

Пнд 06 Янв 2014 13:09:50
Когда мне было 15 лет, и я заходил на Тиреч Абу всё время как-бы невзначай крутился возле /Б/, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не постишь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в тред, и писать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще постинг с моей подсети отключит, алсо, Абу ругался, если я тред создам и не бампаю, причём не просто вконце треда, а непосредственно после вылезания Оп-поста, мотивировал это тем, что треды смывает, и сам потом мне говорил: вот я тред создам и общаюсь с анонами, и ты так делай!
однажды я зашел на тиреч, и вижу, Абу где-то в /Д/ сидит в отдалении, ну я окошко свернул, и в Д заешл, а там щель очень широкая в вакабе, ну я в щель и смотрю, а там Абу с молотком сидит сидит и вакабу шатает, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Абу кстати всё время какие-то нововведения прикручивает, чтобы чтобы анон кирпичами срал часто, ну он и срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что пукан жжёт, и ещё банит он. пиздец короче!
реальная история. я не нульчанер

Пнд 06 Янв 2014 13:09:57
>>60262067
содомит

Пнд 06 Янв 2014 13:10:26
>>60260754
Ох, лоллировал

Пнд 06 Янв 2014 13:10:35
>>60259417
Проигрываю с этой пасты для аутистов, написанною гидроцефалом.

Пнд 06 Янв 2014 13:11:08
>>60260178
Пизда стулу и полу, прожёг нахуй

Пнд 06 Янв 2014 13:11:44
>>60259217
ёп твою мать блядь что я щас прочитал?

Пнд 06 Янв 2014 13:13:38
>>60262187
Обдристался блять

Пнд 06 Янв 2014 13:15:22
>>60262067
>Дружили два парня один батя, другой его сын

Инстант проигрыш

Пнд 06 Янв 2014 13:15:33
Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай!
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц

Пнд 06 Янв 2014 13:16:29
Анон, скинь пасту про то как мать с залетевшей дочерью решают за кого бы ей выйти, в то время как батя вокруг шатается.

Пнд 06 Янв 2014 13:16:42

Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле капитолия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто вконце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!
однажды я выступать встал, и слышу, цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче!
реальная история. я не галл

Пнд 06 Янв 2014 13:16:58
>>60260188
Проза жизни...

Пнд 06 Янв 2014 13:20:04
>>60262445
>>60262488
Что ж вы делаете, содомиты? Доставьте моар таких паст.

Пнд 06 Янв 2014 13:20:21
>>60261162
>24.05
СУУУУКА

Пнд 06 Янв 2014 13:25:48
Какой же охуенный тред. Будто вернулся в 2011. Спасибо, посоны.

Пнд 06 Янв 2014 13:26:02
>>60262157
Суук, у меня встал.

Пнд 06 Янв 2014 13:26:51
>>60262478
Бамп

Пнд 06 Янв 2014 13:27:41
>>60262869
На ТОТ САМЫЙ тиреч?

Пнд 06 Янв 2014 13:29:06
>>60262187
Охуенно. Лучшее в треде.

Пнд 06 Янв 2014 13:29:28
>>60261366
Полевая аптечка в домашних условиях

Пнд 06 Янв 2014 13:29:58
>>60262627
Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?"
Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка.
К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!"
Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!"
Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче!
Реальная история. Я до сих пор верю в Деда Мороза.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:26
>>60262093
Двачую реквест про Сидоджи. Помню, там было про траханье, сладенького и дым.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:27
>>60262952
И кусочек сосача ещё.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:56
>>60262627
Мой сын болен олигофренией.
Даже когда ему исполнилось 15 лет, он по-прежнему не мог самостоятельно сходить в туалет. Я каждый раз караулил у толчка и следил, чтобы все было в порядке. Однажды, после долгого кряхтения, он внезапно замолк. Я не на шутку испугался и стал звать его. Тишина. Я закричал, начал ломиться в дверь, пытаясь понять, жив ли он. Гнилая задвижка слетела, и я увидел сына с отрешенным взглядом, стоящим ногами в унитазе и пускающим слюни на коврик. Живой! Я обнял его и крепко прижал к себе.
После этого случая сын получил психологическую травму и, если кто-либо был около туалета, то он предпочитал сходить в собственные штаны. Я был вынужден выломать порог у туалетной двери, дабы хоть как-то контролировать сына.
Но в другой раз, будучи в туалете, он уронил на пол своего пластикового солдатика и полез его подбирать. В этот самый момент мы с ним встретились взглядами через щель под дверью. Я, видя, что он по своему обыкновению, совершенно голый, крикнул ему: "Сын, ты обутый? Ноги простудишь!". Но он только всхлипнул, забился в грязный угол у бачка и начал громко икать, глядя в одну точку. Снова пришлось его успокаивать. Это событие также оставило след в его психике.
С тех пор прошло много лет, сын научился немного пользоваться компьютером и, кажется, с кем-то переписывается.
Рассказал все как есть. Я его отец.

Пнд 06 Янв 2014 13:33:57
>>60259472
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин, " всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: -
"Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Но у меня нихуя не получилось. Теперь сучки страдают АЗАЗА.

Пнд 06 Янв 2014 13:37:09

Когда мне было 200 лет, и я ходил в либрариум Тизки, Император всё время как-бы невзначай крутился возле Просперо, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в варп, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще магию запретит, алсо, Император ругался, если я выхожу в варп и использую заклинания, причём не просто вконце медитации, а непосредственно после каждого заклинания, мотивировал это тем, что опасно, и сам потом мне говорил: вот я в варп выйду и не колдую, и ты так делай!
однажды я медитировать начал, и чувствую, Император где-то возле меня воспарил в отдалении, ну я колдовать перестал, и глубже в варп устремился, а там разлом очень широкий у Золотого Трона, ну я в разлом и смотрю, а там Император на карачиках сидит и в разлом смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Император кстати всё время каких-то псайкеров поглощает, чтобы Астрономикан горел ярче, поглощает по 1000 раз в день, а потом говорит, что возмущения в варпе, и ещё медитирует он. пиздец короче!
реальная история. я не русс

Пнд 06 Янв 2014 13:40:12
Пацаны, а почему все считают, что тиреч это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в цп-треде, закрывшись от общего шума занавеской, пофапывать и гладить свои волосы, или читать треды про набеги. Потом сходить в /fg/ с другими анонами, посагать тредов, повыкладывать черного властелина, погнобить рачьё. Между досками натянуты надёжные отношения и спешат-спешат мемы с котами, тянами и фразочками. Лишь одинокая школота ловит баттхёрт и грустит о чём-то своём.

Пнд 06 Янв 2014 13:40:30
>>60261264

Когда мне было 26 лет, и я сычевал дома Сергей всё время как-бы невзначай крутился возле моей двери, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Сергей ругался, если я его зову в гости без телевидения, причём не просто вконце нашей встречи, а непосредственно после его прихода, мотивировал это тем, что хочет помочь, и сам потом мне говорил: Анатолий! Открывай! Это Сергей! однажды я срать сычевать, и слышу, Сергей где-то у двери встал в отдалении, ну я ЦОПЭ на паузу поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Сергей на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Сергей кстати всё время какие-то видно снимает, по 5 раз в день, а потом говорит, что настроение у него повышается. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Пнд 06 Янв 2014 13:41:55
>>60263241
Лоооол

Пнд 06 Янв 2014 13:44:15
>>60260178
Тут то я и обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 13:46:32
>>60260754
>- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
Я бы заменил на слово на пикрилейтед, если вы помните те треды, лол.

Пнд 06 Янв 2014 13:47:20

https://www.youtube.com/watch?v=okUapbgHG6k

>>60263548
Не нашлось ценителей.
С 1:20

Пнд 06 Янв 2014 13:47:24
>>60262478
Ну что же ты анон.

Пнд 06 Янв 2014 13:47:51
>>60261000
Со своим саундтреком на сегодня я определился.

Пнд 06 Янв 2014 13:51:48
>>60259992
вроде после тридцатника им разрешали, не?

Пнд 06 Янв 2014 13:54:53
>>60262445
>гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери

Пнд 06 Янв 2014 13:56:52
>>60262132
>Про бег

Пнд 06 Янв 2014 13:57:48

Пнд 06 Янв 2014 13:59:43
>>60260234
мне в школе одноклассник давал эту песню слушать и говорил, СМОТРИ КАК ДУШЕВНО ХОРОШО ЗДЕЛАЛИ
кстати по ходу, это одна из самых бородатых паст, ибо первый раз году в 2005 увидел

Пнд 06 Янв 2014 14:04:13

>>60259472
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "НЕТ, ПОНИМАЕШЬ И ГНЕШЬ СВОЮ ЛИНИЮ'"



Пнд 06 Янв 2014 14:06:06
Блять у вас тут на дваче такая атмосфера уныния, что пиздануться можно. Как вы сутками двачуете. Дану нахуй, я обратно уебываю с борд и всем советую.

Пнд 06 Янв 2014 14:06:22
>>60259645
Но почему он сразу не дал ей шлем, раз он её так любит? Почему чтобы понять об опасности езды на мотоцикле со скоростью 180 км/ч без шлема, должны отказать тормоза?

Пнд 06 Янв 2014 14:06:33
>>60260234
Слышал эту хуйню, однокласники когда-то сильно перлись с этой группы, правда никак не припомню как зоветсякакой-то там фактор вроде. У них почти все песенки - тупопездные пасты

Пнд 06 Янв 2014 14:07:05
Когда я был президентом Украины, и я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перекроет газ и сделает газопровод в обход Украины, алсо, Путин ругался, если я помышляю вступить в Евросоюз, причём не просто вВТО, а непосредственно в Евросоюз и НАТО, мотивировал это тем, что геополитически России это не выгодно, и сам потом мне говорил: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", и вы вступайте! однажды я поехал на саммит, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я с Ангелой Меркель поговорил, и на самолете в Москву сразу полетел, а там зал очень большой в Кремле, ну я зал осматриваю, а там Путин на троне сидит и евро новости смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Путин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы его переизбирали часто, выборы проходят каждые 5 лет и он был президентом 3 раза, а потом говорит, что народ с Навальными всякими бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. пиздец короче! реальная история. я не зек

>>60264580
Этот школьник сломался. Несите следующего.

Пнд 06 Янв 2014 14:07:09
>>60259217
> Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще
> встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
> пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь,
> там сидит убийца его отца в свадебном платье, открывают багажник, там голова
> его невесты. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие друзья...

Пнд 06 Янв 2014 14:11:54
Когда было 7 ноября 41 года, и я учавствовал в параде на Красной площади Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз солдаты в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? немцев испугались? начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлет, алсо, Сталин ругался, если мы не кричим "здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!", причём не просто вконце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте! однажды я в кабину своего КВ сел и по брусчатке поехал, и слышу, Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Сталин на карачиках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: ти чё? ебанутий? чё ти там дэлаишь? Сталин кстати всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступает на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что надо больше заградительных отрядов, и ещё он трубку курит. пиздец немецко-фашистским захватчикам короче! реальная история. я механик-водитель

Пнд 06 Янв 2014 14:13:28
>>60259645
Парень гонит на мотоцикле 180 километров в час
девушка: Помедленней мне страшно!
парень: БЛЯДЬ, ПИЗДЕЦ ТОРМОЗА НАХУЙ ОТКАЗАЛИ, СУКА.
девушка:АХ ТЫ ЁБАННЫЙ ПЕДРИЛА, ГОВОРИЛА ЖЕ Я ТЕБЕ, УЁБОК,
ПРОВЕРИТЬ СВОЙ ХУЕВ ДРАНДУЛЕТ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ.
парень: ЗАХЛОПНИ ЕБАЛЬНИК, ШЛЮХА, А ТО СЕЙЧАС УЕБЁМСЯ В
ОВРАГ НАХУЙ.
девушка: ТЫ ГАНДОН, ДАЙ МНЕ, БЛЯДЬ, ТВОЙ ГОВНЮЧИЙ ШЛЕМ, Я
НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ.
парень: ИДИ НАХУЙ, БЛЯДИНА, ТЫ САМА НЕ ЗАХОТЕЛА ЕГО
НАДЕВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ИСПОРТИТЬ СВОЮ СРАНУЮ ПРИЧЁСКУ.
Девушка снимает его шлем и надевает его себе на голову.
парень: Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ЕБАЛО РАЗОБЬЮ, ВЕРНИ ЕБУЧИЙ ШЛЕМ НА
МЕСТО, СУ...
В газете на следующий день:
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот
момент На нём было два человека, и лишь один выжил"
По словам девушки, На половине пути по дороге, парень осознал, что
тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом
знала.Вместо этого, Он попросил её сказать, что она его любит и
обнять в последний раз.Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы
она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.

Пнд 06 Янв 2014 14:17:49
Парень, девушка, батя, медведь заходят в бар на скорости 180 километров в час. А там сидит бесконечное число математиков, Ньютон, Эйнштейн, Паскаль и квадратный метр.
-Кто переплывёт реку говна на запоре, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
-Пошёл нахуй.

Пнд 06 Янв 2014 14:17:52
>>60262187
обосрался

Пнд 06 Янв 2014 14:27:34
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!

Пнд 06 Янв 2014 14:31:10
Бамп

Пнд 06 Янв 2014 14:32:02

Пнд 06 Янв 2014 14:32:10
>>60265545
Ой. Да ты даже без сажицы.

Пнд 06 Янв 2014 14:33:02

Пнд 06 Янв 2014 14:34:42

Пнд 06 Янв 2014 14:35:00

Пнд 06 Янв 2014 14:36:42

Пнд 06 Янв 2014 14:37:22

Пнд 06 Янв 2014 14:37:56
>>60259217
Всегда поражался, кто сочиняет эти ебанутые истории. Ну реально ебанутые же.
>если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься
А ТО ЧТО БЛЯТЬ ПРОИЗОЙДЕТ? Девушка превратиться в тыкву? У нее пизда отвалится в 16.00?
Ну и т.д. в том же духе... Пепяка короче

Пнд 06 Янв 2014 14:38:52
>>60262187
Охуенно.

Пнд 06 Янв 2014 14:39:31

Пнд 06 Янв 2014 14:40:43
>>60266070
Меня кстати один раз тян так подъебала.
В 23-00 написала, что я к ней должен приехать, иначе она меня всю жизнь динамить будет. Я как каноничный пиздострадалец помчался на последнюю электричку в ДС.
В итоге со мной живет теперь в Мухосранске. Надо было не ехать

Пнд 06 Янв 2014 14:41:59

Пнд 06 Янв 2014 14:42:07
>>60260178
Девушка: Замедление , выпустить газ в реку страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем .
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста независимая задняя тормозная в 300 метрах от Калимдора !
Парень: Тогда скажи мне, что ты глава его отца.
Девушка: Ну, погоди! Не смей ! Я тоже тебя люблю ! Чтобы встретиться с ней просто , чтобы раздражать вас ! Карасик . Тормозная !
Парень: Теперь охватить три основных вещи в жизни : один богатый, другой бедный .
Soniblyadi соснули
Гай : Можете ли вы снять свой шлем и положил его на один глаз ? Мне стало скучно ....

В работе на следующий день : "Я не переустановить SHINDOWS переустановить его снова В тот момент там были два человека и труп плавает . k.
На самом деле , на полпути по дороге , парень понял, что тормоза , например, из пятой на третью передачу , но он не хотел знать об этой девушке . Вместо этого он спросил ее, кто это AAAAAAAAAAA ЧИСТЫЙ ЧИСТЫЙ от меня СУКА Я не живу дамся ! ! ЭТО вы касаетесь ? ? ? Вы касаетесь , что движется ? Черт побери, не трогать! Затем он заставил ее идти с двумя черными мешками и собрать все голову отца , который видит , что она остается шлем, несмотря на то, что это означало Сашу ...
Если вы любите кого-то столько пусть киска . Также в этом контексте записывается отдельно

Пнд 06 Янв 2014 14:44:23
>>60261514
риторичесий вопрос, я так понимаю?

Пнд 06 Янв 2014 14:46:08

Пнд 06 Янв 2014 14:53:09
>>60260168
Преломим сладкий хлеб с братишкой и споем песню. А потом будем рассказывать удивительные притчи.

Пнд 06 Янв 2014 14:53:29

Пнд 06 Янв 2014 14:54:34
>>60259251
"Мой батя лысый".

Пнд 06 Янв 2014 14:54:38
Девушка: Замедление , выпустить газ в реку страшно!
Парень : Нет , это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста независимая задняя тормозная в 300 метрах от Калимдора !
Парень : Тогда скажите , что вы руководитель своего отца.
Девушка: Ну , погоди ! Не смей ! Я тоже тебя люблю ! Чтобы встретиться с ней просто , чтобы раздражать вас ! Карасик . Тормозная !
Парень : Теперь охватывают три основные вещи в жизни: один богатый , другой бедный .
Soniblyadi соснул
Гай: Можете ли вы снять свой шлем и положил его на один глаз ? Мне было скучно ....

В данной работе на следующий день: "Я не переустановить SHINDOWS переустановить его снова На момент было два человека мертвы и плавающие. k.
На самом деле , на полпути по дороге , парень понял , что тормоза , например , с пятого на третьей передаче , но он не хотел знать об этой девушке . Вместо этого он спросил ее , кто она AAAAAAAAAAA ЧИСТЫЙ ЧИСТЫЙ меня СУКА Я не живу дам ! ! ЭТО вы касаетесь ? ? ? Вы касаетесь , что движется ? Черт возьми , не трогайте ! Затем он заставил ее пойти с двумя черными мешками и собрать все голову отца, видит этот шлем , несмотря на то , что это означало Сашу ...
Если вы любите кого-то столько пусть кошка. Также в этом контексте , записывается отдельно

Пнд 06 Янв 2014 14:56:42

Пнд 06 Янв 2014 15:06:45

Пнд 06 Янв 2014 15:13:58

Пнд 06 Янв 2014 15:21:29

Пнд 06 Янв 2014 15:38:04
>>60259217
У одного Сидоджи звонит мобильник.(нажмите TAB чтобы ответить) Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр капюшона, и мы покажем тебе, кто убил Брайана
Он отвечает:
- Окей y'all.
5 мин спустя, ему звонит гангстерская сарделька и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не получишь трахание вне здесь от меня.
Сиджи ответил:
- Окей a'light.
Через несколько часов ему звонят кореша с улицы рощи на уровне грунта:
- Братан, это говно реально полная хуиня, приезжай на сторону баллов в 15:00, без тебя никак, нито наши концы остынут.
Панкозадый Ответил:
- Окей, дог's.
Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни (4 ЖИЗНИ): убийца его брата, будущая сарделька и кореша на уровне грунта.
Мать ему отвечает:
- брата уже не вернешь, сарделек ещё пожаришь, езжай к корешам с грув. Дружба - это святое, ты должен любить свои раион также как любишь своих братанов.
В среду в 15:00 пришел он к своим псам. Они вышли из машины Сладенького, открыли
заднюю дверь, там сидит его сарделька в свадебном платье (и они острые как жала у пчёл), открывают
багажник, там голова убийцы Брайана, а так же два числа 9s, большой номер 9, номер 6 с дополнительным падением, номер 7, два 45 числа, один с сыром, и большая содовая.
Так что всегда выбирай афуратно-афуратно и расставляй приоритеты как панкозадый Сиджи!

Пнд 06 Янв 2014 15:40:09
У питарда звонит телефон ...
а у него не друзей не телефона !

Пнд 06 Янв 2014 15:47:33
ГАНГСТЕРСКАЯ САРДЕЛЬКА НЕНАВИЛА СЕБЯ ЛИШЬ ЗА ТО, ЧТО БЫЛА ГАНГСТЕРСКОЙ. ОНА ДЕЛАЛА ПОЕЗДКУ ПО С СИДОДЖИ. ОН БЫЛ НАСТОЯШИЙ holmes. ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕСЛИ БЫ МОГЛА СЛЕДОВАТЬ ЗА ТЕМ ПОЕЗДОМ, ТО ПРИГЛАСИЛА БЫ ГОМИ НА ЧАШКЕ КОФЕ. В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ КТО-ТО ОСТАВИЛ СВОИ БАИК, ЧТОБ ОНА СЛЕДОВАЛА ЗА ТЕМ ПОЕЗДОМ. МИССИЯ ВЫПОЛНЕНА! ОНА ПОСМОТРЕЛА НА СВОЕГО ГОМИ И УВИДЕЛА, ЧТО ОН НЕ НОСИТ ЦВЕТА РОШИ, И ОН ПОЛУЧИЛ ТРАХАНИЕ ВНЕ ЗДЕСЬ. СИДОДЖИ УШЕЛ ПОТРАЧЕНЫЙ, А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ СЛАДЕНЬКОМУ И СКАЗАЛ ВСЕГО ОДНУ ФРАЗУ: "К.А.Т.А.С.Т.Р.О.Ф.А. ПОЛУЧИЛ ВСЕ МОИ БУМАЖКИ, ЛЕВЕЕ МЕНЯ НА ПЯМЯТЬ МАЛЕНЬКОМУ ОБМЕНУ!"

15 ЛЕТНЯЯ ГАНГСТЕРСКАЯ САРДЕЛЬКА УДЕРЖИВАЕТ НА РУКАХ ОДИН ГОД СТАРШИЙ РЕБЕНОК И ЛЮДИ ЗОВУТ ЕЕ puto. НО НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧТО ОНА РАБОТАЕТ НА ДЖИЗЗИ С 8:00 ДО 22:00. ЛЮДИ СМЕЮТСЯ НАД БОЛЬШИМ ДЫМКОМ, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ОН ЗАКАЗАЛ БОЛЬШОЙ НОМЕР 9, НОМЕР 6 И БОЛЬШУЮ СОДУ.
УВИДЕВ НА КАПЮШОНЕ ЧЕЛОВЕКА С ОБРЫВОМ НА ЛИЦО, ЛЮДИ ЗОВУТ ЕГО punk, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ГОМИ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ПОЕЗДКУ ПО НА КАПЮШОНЕ БОЛЛА.
ОСТАНОВИТЕ ЭТО СОЦИАЛЬНОЕ ВОСПРИЯТИЕ И ДУМАЕТ, РАНЕЕ РАЗГОВОР (НАЖМИТЕ ВОЗВРАТ ЧТОБЫ ПРОПУСТИТЬ) О ДРУГИХ.

Пнд 06 Янв 2014 15:49:18

Пнд 06 Янв 2014 12:02:59
>>60259645
ну же, доставьте переделанную, сто лет её не видел

Пнд 06 Янв 2014 12:03:05
>>60259679
Дура потому что.

Пнд 06 Янв 2014 12:03:08
>>60259830
Ты здесь недавно, да?

Пнд 06 Янв 2014 12:03:31
>>60259780 >>60259786 >>60259789 >>60259819
ТИ НЕ ПОНИМАЕШ ЧТО ЛИ ЧТО У НЕГО НЕБЫЛО ВЫБОРА ОН ЖЕ ЕЕ ЛЮБИЛ

Пнд 06 Янв 2014 12:03:39
>>60259217
Ахуел от зашкаливающий дикости хачевых тостов. Походу он у них платиновый на застольях.

Пнд 06 Янв 2014 12:04:39
>>60259871
Битард двачует капчу 180 постов в час. Дальше то же самое, в конце он обосрался на лекции

Пнд 06 Янв 2014 12:05:05
Доставьте пасту про головы отца.

Пнд 06 Янв 2014 12:05:13
>>60259731
Тупые пезды не подозревают о силе трения.

Пнд 06 Янв 2014 12:05:41
>>60259799
> Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования
Навык "образование" слишком низок, приходите в следующий раз!

Пнд 06 Янв 2014 12:05:46
>>60259922
А вместо шлема что? Напуканник? А вместо аварии - баттхёрт?

Пнд 06 Янв 2014 12:06:31
>>60259251
Но это же история про то как парень отдал слепой телки свои глаза, а она его нахуй послала. Немного похоже на солдата который звонил мамке и спрашивал можно ли привезти безногова друга.

Пнд 06 Янв 2014 12:07:20
>>60259539
на весталках же нельзя жениться

Пнд 06 Янв 2014 12:08:07
>>60259951
Никакой аварии, сразу после диалога проснулся на лекции и понял что обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:24
>>60259251
Шлюха, дырявый, лысый.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:44
>>60259251
Assuming direct control.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:49
Еще цитат!

Пнд 06 Янв 2014 12:09:01
> без тебя ни как
> ни как
Пит буль

Пнд 06 Янв 2014 12:10:17
>>60259645
а что нужно делать, если в мотоцикле тормоза отказали?

Пнд 06 Янв 2014 12:10:21
>>60259922 >>60259645 >>60259951
Битард двачует капчу на сосаче под 180 постов/час.
Шлюха: Помедленней, мне страшно!
Битард: Нет, это ведь весело.
Шлюха: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Битард: Тогда скажи, что я тебя затроллел лалка))).
Шлюха: Хорошо. Затроллел. Тормози!
Битард: Теперь бумажку с супом. И сиськами.
Шлюха фоткается с супом
Битард: Можешь снять мой напуканник и надеть его на себя? Он мне надоел...

В газете на следующий день:
Молодой человек был отчислен из университета за то, что проснулся на лекции обосравшимся

Пнд 06 Янв 2014 12:10:57
>>60259251
>Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.
"Ты Альберт Эйнштейн" - я так полагаю.

Пнд 06 Янв 2014 12:11:47
>>60260079
Отдавать шлемы всяким шлюхам

Пнд 06 Янв 2014 12:11:59
>>60259417
>- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
Лол, я могу дома из мешочков сшить

Пнд 06 Янв 2014 12:12:16
>>60259251
Но это же история про то как парень отдал слепой телки свои глаза, а она его нахуй послала. Немного похоже на солдата который звонил мамке и спрашивал можно ли привезти безногова друга.

Пнд 06 Янв 2014 12:12:56
>>60259417
лишиться для них берета - лишиться чести, а мужик взял ей и подарил, ну кто блять в это может поверить?

Пнд 06 Янв 2014 12:13:04
До Рождества осталось совсем немного... И чем больше живёшь и думаешь, тем больше удивляешься: как люди живут без Бога? Чем они живут? На что надеются? О чём радуются? И вообще, жизнь ли это? Сам Христос удивлялся на земле двум вещам: вере и неверию. Он радостно удивился вере капернаумского сотника и, глядя на законников, дивился неверию их (Мк. 6, 6). Давайте в эти радостные и последние предрождественские дни удивим Спасителя верой. Давайте сделаем кто что может для того, чтобы в нашем "пластмассовоцеллулоидном" мире Богу было чем полюбоваться.

Пнд 06 Янв 2014 12:13:23
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельн

Пнд 06 Янв 2014 12:13:47
>>60260161
>лишиться для них берета - лишиться чести

Ничего, что им каптёр новый выдаст?

Пнд 06 Янв 2014 12:13:52
>>60259217
нохчую

Пнд 06 Янв 2014 12:13:55
>>60259786
Поссал в глотку гуманитарию.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:20
>>60259595
Тогда молодой человек вспылил и вбил гвоздь в отца.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:26
>>60259417
> 360
Всегда проигрываю с этой тупости.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:31
>>60259876 Пизда не палится

Пнд 06 Янв 2014 12:15:17
>>60259645
У меня тня на мобильнике постоянно гоняла песенку, и в конце там эта паста звучала, в виде репортажа по новостям.

Пнд 06 Янв 2014 12:15:26

Пнд 06 Янв 2014 12:15:33
>>60260161
А если провести залупой по берету, это будет считаться зашкваром?

Пнд 06 Янв 2014 12:16:05
Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями . Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга , он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит"... Бедный не знал куда идти , он сел на лавочку и сидел . К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел....бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы . на эти деньги он купил себе дом, машину , поменял имя ....Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку . Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить . Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина . Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно , но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать . Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга . НА свадьбе все веселяться, все рады , и тут богатый друг взял микрофон и говорит : .... БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат... БРАТ , а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты ....брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ? это мой отец ....А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой ? это была моя мать....БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра...ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ . ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ , БРАТ...

Пнд 06 Янв 2014 12:16:59
>>60260178
Она надела шлем, а он ей как раз.

Пнд 06 Янв 2014 12:17:02
>>60260081
это просто люто. как я проигрываю. паста 390000

Пнд 06 Янв 2014 12:17:16
>>60260212
Про бег назад не слышал, долбоеб?

Пнд 06 Янв 2014 12:17:43
>>60260250
>Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал .
Обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 12:18:07
>>60260250
>Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал

Пнд 06 Янв 2014 12:18:10
Доставьте еще оригинальную пасту про Альберта Энштейна. Ту где он преподу доказывал существование бога на основании того, что если мы чего-то не видим - это не значит, что этого не существует.

Пнд 06 Янв 2014 12:18:29
>>60260178
Сколько здесь паст примерно?

Пнд 06 Янв 2014 12:19:00
>>60260238
Нет. Им на присяге так делают.

Пнд 06 Янв 2014 12:19:22
>>60259690
>Почему еще не было пасты про голову отца?
Была.

Пнд 06 Янв 2014 12:19:34
>>60259417
>воевали в горячей точке
>шлюха заслужила за свое моралофажество

Пнд 06 Янв 2014 12:20:03
>>60259251
А это вы не посчитали странным?
>слепой парень спас ребёнка
Каким образом слепой может спасти от чего-то? Разве что гулять по лесу и наткнуться на пацана.

Пнд 06 Янв 2014 12:20:31
>>60259217
У одного Хисао звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто на самом деле поджог дом Ханако.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит Лили и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то я улечу на родину
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему Кенджи:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца родителей Ханако, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- родителе Ханако уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к Кенджи. Он вышел из машины и сказал:"Хисао, чувак, займи денег на пиццу"
Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Пнд 06 Янв 2014 12:20:37

Пнд 06 Янв 2014 12:21:54
>>60259417
Сука история на столько прохладна, что у меня чай в жидкий азот превратился.

Пнд 06 Янв 2014 12:21:56
У головы отца звонит мобильник. Она поднимает трубку и ей говорят:
- Среда в пакете карп в пакете
Он говорит: - Шел бы ты отсюда, петушок.
28 дней спустя, ему звонит его любимый карасик и говорит:
- Среда в пакете карп в пакете
Голова отца ответила:
- ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ.
28 недель спустя ему звонит его умерший брат:
- Среда в пакете карп в пакете
- СУКА ТЫ УМЕР ИЗ-ЗА ЭТОЙ ХУЙНИ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО КАРП В ПАКЕТЕ ПИДОР
Он спросил у своего дага: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: пакет, карп, пакет!
Даг ему отвечает:
- Сходи проверь, может это как-то связано с жи, что правда крайне маловероятно.
В среду пришел он по следу карпа в пакете в пакете. Пришел домой, а на столе вместо карпа карасик, открывает пакет, там голова отца. Дай БОГ чтобы тебя отпустило, вместе с карпом в пакете в пакете...

Пнд 06 Янв 2014 12:21:57
>>60259615
Плакал как побитая шлюха

Пнд 06 Янв 2014 12:22:15
>>60260178
Сука, смеялся, как укушенный.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:21
Достаньте пасту про двух пузожителях говорящих о боге.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:24
>>60260386
>В детском саду
>Преподаватель

Пнд 06 Янв 2014 12:22:34
>>60260386
А в конце ты взорвешься, приятного проживания.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:42
Доброе время суток, господа, хочу вам рассказать немного про себя. Вот я живу в пятикомнатной на Большой Никитской , хожу гулять пешком на Манежку и Красную площадь, ваще запостой. Кухня вся короче от самых дорогих брендов, везде во всей хате мрамор итальянский кафель, дизайнерский интерьер, личный кабинет стол 2 метра цельная кожа, стул из кожи гусиной, заебательский сделан там вообще спинка-моцарт бля. Макбук эйр 13, аймак, макпро, айфон 5, айфон 5эс, 5ц для прикола взял погонять, наушники битс др дре не ебу за 20 косарей взял, на руках перстни 40 карат ебать гоняю в золоте весь в шелках по МСК на бентли континенталь 13 года красная на красном. Короче есть майбах, с-класс, феррари калифорния, италия, ламборджини лп650, пагани зонда, коениг сс, бэха х6, роллс ройс гост, мазерати грантузирзма, мазерати кватропорте и еще целый автопарк всяких аудюх, мерсов, бех разных моделей.
Короче бля живу в пятерке, есть по области десять домов для куража, один в Жуковском стоит если знаешь о чем базар там бассейн, бильярд, своя сауна, кинотеатр, баскетбольное поле, массажные кабинеты, спа-салон, короче автопарк наху вертолет чтобы погонять нормально можно было. В Маями есть дома наху, в Амстердаме, Берлине, Риме, Париже, Лионе, Пекине, Нью-Дели, Гоа, Патайе, Буэнос-Айресе, Рио Де Жанейро. Корочь практически по всему миру можно кайфовать скока хочешь хоть до конца жизни.
Ебу короче только премиум-проституток по жизни. Всех баб ебал всех рас и возрастов от 12 до 35 ебать. Остальной хлам не трогаю даже.
Короче бля получаю где-то лям евро в месяц ваще по кайфу живу уже весь мир объездил все 192 страны везде баб ебал жил в самых шикарных отелях бухал и жрал национальное бухло и хавку, заебательски отдыха с корешами короче. У меня на днюху Пол Макартни приезжал по кайфу песни пел. Он спел владимирский централ по кайфу.
Пью винарик 1897 года выпуска только премиум за пару миллионов рублей на выходные. Закусываю нихуевым французским сырком, настоящее шампанское прямо из шампани. Кухню везут из Европы самолетом сразу во Внуково-2. Чобы побыстрее и без очереди. Могу сегодня жрать французские круасаны, а завтра пить пивас с Октоберфеста. Короче бля по кайфу с кухней проблем нет.
Бабу могу любую выебать жиесть заказать на заказ просто бля внешность как на компьютере. Мне ее даже из Африки наху привезут по кайфу.
Рост 200 см хуй 22 см короче на лицо модель вешу 100 килограмм, мощный и прокачанный. МСМК по боксу, МС по жиму лежа, чемпион Азии, Европы, Мира и Олимпийский чемпион. Экстерном закончил ВУЗ короче получил звание доктора наук по ядерной физике. Школа золотая медаль, ВУЗ красный диплом. Все везде пятерки наху все знаю. Учителей сам учил еще на парах, они охуевали.
Короче бля на днюхе у абрамовича был, лично знаю президентов некоторых стран, в космос три раза летал, на дне марианской впадины был, в джунглях всех животных стрелял, шкуры трофеи сафари даже на амурского тигра охотился мне похуй. На эверест за одни сутки залазил, короче прыгаю 5 метров в высоту, 18 в длину, сильный пиздец, три месяца могу без еды и один без воды. Монстр по жизни.
Короче дома все картины висят настоящие а музеях в лувре там все подделки. Я их просто все купил нахувротебал#. Все красиво бля буду ремонт везде. Пластиковые окна с пульта, занавески с пульта, система умный дом, круглосуточная охрана, пуленепробиваемая бронированная дверь с видеонаблюдением, шлагбаум, пропускная система, вооруженная охрана, консьерж, фейсконтроль, отпечатки пальцев все дела. Если кто просто пернет, я наху набираю 02 и приезжает кадыровский спецназ за 2 секунды бля.
Сру в полностью золотой унитаз, система умного биде, протирает жопу незаметно, чтобы охуеть не париться.
Могу короче в клубе за ночь 2 миллиона рублей просадить просто за 5 минут наху. Любую движуху осилю рот ебал. Я короче любого наху вынесу в клубе, чемпион ж хуле. Еще ни разу не было чтобы я без бабы оттуда уходил, хотя в клубах зависаю с пятнадцати лет почти каждый день.
Бля у меня телка наху модель звезда актриса ее каждый выебать хочет а ебу только я кагда захочу и как захочу короче без гондонов и не ебет.
Одежда оригинальная от долче габана, гучи, луис витон все только премиум эдишн лично сами эти хуесосы модельеры шили. Она еще пиздец специально сделанная можно не мыться нихуя тело и так микрощетки моют. Короче двигаюсь без остановки.
На компе любая игра идет 8ТБ оперативы тысячаядерный процессор 12ТБ видеокарта 500ТБ жесткий, мышь суперлазерная наху любое движение ловит, клавиатуры нет, есть хуета в ухо вставляешь и она все понимает че ты какую клавишу хочешь нажать. Победитель по жизни. Игры наху за час все прохожу рот ебал. Все производители игр мне заранее высылают чтобы я оценил.
На счету в банке у меня короче просто безлимтка, скока нада денег стока бери. Хоть милиион хоть миллиард насрать. Ваще все бесплатно наху дают, просто чтобы у людей вопросов не возникало наху. В бабле купаюсь могу сморкаться в розовенькие пятисотки евро.
Короче пиздец.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:46
>>60260369
Он его хотел убить, но передумал и просто обоссал. Спас фактически.

Пнд 06 Янв 2014 12:23:38
>>60260383
Проиграл в голос

Пнд 06 Янв 2014 12:23:39
Анонимус доставляэ
Анонимус доставляэ >>60260427
Разговор младенцев в утробе матери
Один из них верующий, другой неверующий...

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует.
Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Пнд 06 Янв 2014 12:23:57
В не раз уже заштопанном халате, из яркого цветного волокна, в больничной переполненной палате, стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает, все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
Я завтра привезу Потерпишь, мать?
Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
Тут ПонимаешьДело есть к тебеВсё это очень путано и тонкоНо ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут Одна БольнаяПоправишься к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мамКак только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь роднаяА внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и неделиСынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалелиНо кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет, и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки, и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый классВрачи молчат, стараясь что есть силы, хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили, старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нетуНо, для нее незнанье-не кошмар.Табличка [Хосписk на стене у входа, ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода, и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
Вы ж говорили- умирает СтранноЧто до сих пор она ещё живаОна жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит, так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!ПридётНу как он может не придти?
Стоит и плачет Ждёт от сына вестиНа небо лишь посмотрит невзначай, и теребит рукой нательный крестик-Мол, подожди, Господь, не забирай!

Пнд 06 Янв 2014 12:24:35
Основано на реальных событиях

2 друга.которые любили друг друга как
родные братьябыли влюблены в одну
девушкуОдин знал, что другой любит
девушки и другой знал, что тот любит
девушкуно они не знали что они любят
одну и ту же девушку. В один день они пошли делать ей предложение. Пошли они
в разное время.. Она сказала первому:
Видишь ту гору, он сказал: Да,
вижу. Она сказала: в 12 часов ночи, там
должен гореть факел. Сделаешь это,
буду я твоей. А если нетзначит нет, Он ушёл. Вслед за ним пришёл другой..
Он сделал ей предложение.она сказала
ему: в 12 часов ночи, на той горе будет
гореть факел, если ты потушишь его,
буду я твоей.. Парень согласился
Пришло время Парень в 12 часов зажёг факел.. в 12:05 пришёл парень.увидел
друга и спросил: брат мой, что ты здесь
делаешь? он рассказал о договоре с
девушкой и спросил его, что он здесь
делает.и он ответил ему Я пришёл,
чтобы помочь тебе охранять этот огонь

Пнд 06 Янв 2014 12:25:02
Анонимус доставляэ
>>60260484
>Покушать санитарки принесут
Утку.

Пнд 06 Янв 2014 12:25:13
¶грова майстерня Вiфезда
представляэ
Старовиннi сувоi V
Небокрай

- Гей, ти! Нарештi прокинувся! Кордон намагався перейти, еге ж? Потрапив прямьохонько до ¶мперськоi засiдки - як i ми, та ось цей крадiй.
- Клятi партiзани. Небокрай був файним мiсцем доки не з'явилися ви. Московiя була ледачою та доброю. Вони саме вас шукали. Я вкрав би цього коня врештi решт, та був би вже в Румунii. Ось ти. Ти та я - ми не повиннi були потрапити в цю халепу. Москалi шукали партизан.
- Наразi ми всi брати та сестри у кайданах, крадiй.
- Ей ви! Варэжку закройтэ!

- А з цим вуйком що не так?
- Поввiчливiше! Ти розмовляэш з самим Степаном Буревiэм! Справжнiм Царем Руськiм!
- Степан? Князь Галицький? Ти керманич повстанцiв. Але якщо вони й тебе зхопили... Боже милосердний! Куди вони нас везуть?
- Не знаю, але в Вирii на нас мабуть вже чекають.
- Не може бути! Цього не може бути!

- Ти з якого села, конокрад?
- А тобi що?
- Останнi думки украiнця повиннi бути з батькiвщиною.
- Я... з Конотопу я.

- Здравiя желаю, @энэрал Талiн. Палач ужэ ждьот.
- Харашо. ТаAда закруAляэмся.
- Свята Богородиця... Юрiй, Борис та Глiб. Допоможiть менi!
- Ви лише подивiться на нього. Генерал Талiн, воэвода. Та мабуть Речь Посполiта теж iх пiдтримуэ. Бiсовi ляхи. Звiсно це iх рук справа!

- Чому ми зупинилися?
- А ти як вважаэшь? Приiхали. Пiшли. Навiщо змушувати святих чекати.
- Нi! Зупинiться! Ми не повстанцi!
- Зустрiчай смерть з вiдвагою, крадiй.
- Скажить iм! Ми не з вами! Це помилка!

- ШаA впэрьод когда вас називают! Па-очэрэдi!
- ¶мперiя полюбляэ своi зошити смертi.
- Степан Бурэвэй, Князь @алiциi. Ви билi достойним протiвнiком, Князь Стэпан.
- Пьотр iз КрэмэнчуAа.
- Лук'ян iз Конотопа.
- Я не повстанець! Не робiть цього!
- Стой!
- Ви мене не вб'эте!
- Стрэльци!

- Йэщо кто-то с'эбать хочэт?
- Подождi. Вот ти. Шаг впэрьод. Ти кто?

Лях (Altmer)
Етнiчний житель Сибiру (Argonian)
ґврей (Bosmer)
Нiмець (Breton)
Циган (Dunmer)
¶мперець/москаль (Imperial)
ДжиAiт (Khajiit)
Украiнець (Nord)
Татарин (Orc)
Румун (Redguard)

Украинский я в школе учил не очень поэтому могут быть ошибки. Сильно хотелось перевесть Ульрика как "Рюрика" но тогда смысл бы зафейлился. К тому же, для Рюрика в лоре место и так найдется. Хотя Степан мне самому не нравится. Богдан как-то тоже заезжено. Дунно. Я не юзал белоруссов/литвинов оставив их для сябра, що розмовляэ мовою до. Еще не знаю нужно ли менять Империю на Московию. Если Империю оставить империей то вполне может получится такое то хай-фентези на украинском и суржике. Хотя слово империя так или иначе останется, вопрос только в частнотности. С данмерами непонятно что делать. Вроде бы идеально подходят на место евреев, но тогда непонятно почему не показаны взаимоотношения между евреями и ляхами. Босмеры на место евреев подходят больше, к тому же их уже давно с евреями сравнивают.

Пнд 06 Янв 2014 12:25:24
>>60259615
Ох, блджад... после того, как я чуть ли не случайно по пьяни выебал замужнюю милфу, эта паста смотрится просто смешно.

Пнд 06 Янв 2014 12:26:05
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Пнд 06 Янв 2014 12:26:26
>>60259251
У ЕРОХИНА ДЛИННЕЕ
Его мамку Ерохин ебал; его друг был пидором и хотел пристроить ему в очелло, но подумал, что там уже побывал Ерохин; батя ребёнка вспомнил то, что его ребёнок на самом деле от Ерохина.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:17
Аноны, а откуда пошла голова отца? Поясните.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:47
>>60259217
Представил себе свадьбу на фоне окровавленной мертвой головы и проиграл.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:56
>>60260444
>Пагани зонда
Дальше не читал

Пнд 06 Янв 2014 12:28:15
>>60260578
От головы отца-очевдно же.

Пнд 06 Янв 2014 12:28:19
>>60260475
Почему то слегка ахуел
антон-которому-похую-на-мать

Пнд 06 Янв 2014 12:28:45
>>60260578
Дед, смотри, живой ньюфаг.

Пнд 06 Янв 2014 12:28:48
>>60260475
Блядь ее еще в новостях крутили, пиздец просто.

Пнд 06 Янв 2014 12:29:27
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...

Пнд 06 Янв 2014 12:29:50
>>60260636
Да ну ёпт, тут за всеми мемами в /b/ хуй уследишь. Я на АИБ с 2007 года, половину хуиты вообще мимо пропустил.

Пнд 06 Янв 2014 12:29:54
>>60260529
Внатуре, раз уж такая любовь неземная, развелась бы в пизду да и всё.

Пнд 06 Янв 2014 12:30:47
>>60260555
Это в воровач отнеси

Пнд 06 Янв 2014 12:31:06
Мы пацаны, а значит мы не бабы,
и плакать нам за жизнь всего лишь пару раз.
В те самые счастливые моменты,
ну и когда родные люди покидают нас.
А в остальном сожмем кулак покрепче,
попрем как танки прут отважно в важный бой.
И нет из слов дороже ничего на свете,
чем слышать сзади : "братишка, я до последнего с тобой"...

Пнд 06 Янв 2014 12:31:41
>>60259251
Я всё знаю. Карочи, шлюха узнала что он ей изменял, мать была ему неродная, с другом не помню что было, а батя сам хотел утопить пиздюка.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:01
>>60259417
Ахах, любимая, смотри, анонимы в пакетах на голове идут!
- И че?
- А ниче, зря они пакеты одели, лучше б вконтакте общались и пивасик пили с корешами!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет надеть?
- Аа... У кого-то там папа битард и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Этот битард жизнь проебал на дваче, все вины видел, многое отдал чтоб пакет носить.Честь и слава ему!
- А мне?!
- А ты не битард. Не хикке. Не двачевал. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Съеби.
- Че такая злая?! Че ты за него заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На дваче только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа анимешником был! И брат...
- Че брат? Тоже на дваче жизнь проебывал? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с

какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой чуть не деанонимизировался, когда суп делал, обмазавшись говном, умер от этой хуйни, и я никому не позволю трогать

душу его, и никому не позволю про него что-то говорить. Мой брат и папа правила интернетов учили! И я , получается, тоже, потому

что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Битарды слышали и видели все. Один анон подошел и еще раз дал этому подонку по лицу. Ножом.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп б двач.ру его читая, он подошел и сказал: "Иди нахуй, шлюха!" И насрал ей на голову.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:40
>>60260682
Да даже развод не при чём. Правда жизни в том, что если самка течёт по какому-то самцу, а он не против её сношать, то мало что может их остановить. Уж точно не штампик в паспорте, если только тут не замешаны имущественные интересы самки к её мужу.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:48
>>60260636
доем

Пнд 06 Янв 2014 12:33:41
>>60260754
Проиграл битву но не войну.

Пнд 06 Янв 2014 12:34:49
>>60260727
Ну это вообще пушка. Братишку он сзади услышал.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:04
>>60259786
>бензин бы закончился
Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.

Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.

Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:18
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00.


Парень подумал: [А не пошли бы вы строем нахер, петросяны анальныеk и пошёл жрать и рубиться в скайрим.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:23
Пригласил пацан на свое день рождение всех своих друзей, сидят они за столом, ждут отца именинника, через пару часов забегает в дом отец и тихо говорит сыну-"по дороге к тебе я очень спешил, не заметил и сбил человека, скажи своим друзьям, чтобы помогли скрыть тело". Паренек огласил ситуацию всем приглашенным, и у каждого возникли неотложные дела и один за одним покинули его дом, осталась только девушка которая любила его больше чем свою жизнь и верный друг, спустились они к машине, отец открыл багажник с двумя ящиками водки и сказал тост-" Пусть тебя вечно окружают такие люди как эти, с днем рождения!"

Пнд 06 Янв 2014 12:36:26
Д.: Да, слушаю вас.
П.: Алё.
Д.: Чего алёкаешь?
П.: А?
Д.: Тебе теперь телефон поставили? Скоро обрежут, вместе с твою дурацкую голову, блядь, вместе с телефоном... заёба!
П.: Чего Вы матом ругаетесь?
Д.: Чего же, я тебе, я тебе дам ещё, сука, я тебя записал на кассету. Записан, падлюка! Иии... завтра я буду у тебя, чтоб ты под колпаком там, сука, квакал завтра.
П.: А чего Вы матом ругаетесь?
Д.: Пошёл отсюда вон, гадина ебучая!
П.: Что такое?

Пнд 06 Янв 2014 12:36:35
Пацаны, мы как-то с чуваками тусили, а тут один чел такой говорит:
-Бля, это ж татуха розы ветров у пацана, знаете, сколько надо заслужить, чтобы добиться?

Пнд 06 Янв 2014 12:37:06
>>60260828
Я боюсь, что мои шансы в этой войне после данной пасты незавидны.

Пнд 06 Янв 2014 12:37:07
Успокойся уже, ОП-мудак )) Пастишь эти тупые пасты в каждый тред по десять раз ) Всех тошнит от этого говна )) пастить не мешки ворочить, форсер ты комнатный )) Про таких как ты говорят Мама не хотела, папа не старался)

Пнд 06 Янв 2014 12:37:23
>>60259774
Но ведь ее брат не умеет разговаривать

Пнд 06 Янв 2014 12:37:43
>>60260754
Реквестирую про нульчеров в цилиндрах.

Пнд 06 Янв 2014 12:38:42
7:00 пробуждается в аккурат трудодень, у одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе,
кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Папа был тщедушным клерком, я смотрел на него за завтраком и ненавидел всем сердцем. Почему он не спецагент не каратист и не киборг? Почему он не бросил меня в море чтобы я стал мужчиной?!

5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Лучше не трахаться вовсе или трахаться в презервативе. В жизни нет места любви ей место в телевизоре,
в жизни телевизор гораздо ценнее любви. Чем реже встает тем лучше такой у меня девиз.

Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Какая тут любовь, дружба, покаяние или еще какая-нибудь такая детская хуйня из мультиков, я вас умоляю, убивайте уже каждого, кто попросит у вас милости, по-настоящему я ни о чем не мечтаю, разве только отпиздить мента.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать смотрит поверх очков тыкает на табличку, технический перерыв десять минут типа человек тридцать ждет пока она сожрет пирожок, руки в масле, подбородок двойной. Отвечает:
- Отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба - это святое.

Подумал-подумал парень и говорит: удивительно пока день добирался до сумерек когда я успел их судьбу разделить. Мы все плавно умрем в своих делах рутинных, ёще один год жжизни, еще один год в пизду, я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку, Человечество должно погибнуть, должно погибнуть. Не подходите ко мне на улице, я прекрасен, я несчастен, не вооружен, но чертовски опасен. А пока я хочу, чтобы вы все сдохли, суки. Каждый день глотаю шпагу, дрочу стирая в кровь шнягу , рву жопу об туалетную бумагу, но дура-мать тянет за руку. Еретичка тупая спасти меня хочет. Казнить отсталую расу кретинов родителей.

Никто до меня счастливым не был, и я отказываюсь от права на мечты.

Пнд 06 Янв 2014 12:39:28
>>60260081
>>60259951
что такое напуканник?

Пнд 06 Янв 2014 12:39:42
Дружили два друга - один богатый, другой бедный. Они были лучшими кентами. Однажды мажор собрался со своей шкурой в Микс Мьюзик закайфовать. Там ей предложил принять на ротан какой-то пряник и мажор раскидал его по понятиям, дал леща и забрал айфон. Он не знал, как скинуть палево и позвонил своему кенту - тот сразу приехал.
Через некоторое время Микс Мьюзик был забит мусорами и друг-босяк взял всю вину на себя. Ему пришили 15 суток обезьяны...

Вот он отсидел своё и вышел. Пришел он к Гринхаусу своего кента и стучится, а тот ему не открывает, только камера на двери его сфоткала. Босяк удивился поступку его лучшего кента, он только одно промолвил: "Нихуя ты пиздец!"

Босяк не знал куда идти, он сел на кортаки в падике и сидел. К нему подошел мужик и отдал сумку, а сам ушел Кент опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были пара соток, баклажка "Толстяка", пакет крупного насвая, грамм спайса и бутылка с дыркой и фольгой. С помощью такого подгона пацан впервые заорал в Мираже, заарканил нихуёвую шкуру и обзавёлся уважением пацанов.

Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, на что он сказал "Ёбанарот, нихуя бля расклады" Она стала у него работать, убирать пустые бутылки пиваса, да на Минский за кишкой бегать.

Через некоторое время он, уже авторитет по масти, как обычно орал в Мираже, но тут кайфовый трек "НоГГано - Пуля на вылет" внезапно замолчал и из колонок резал тишину лишь фоновый звук микрофона. Авторитет увидел былого кента Славика из Гринхауса, который на весь Мираж говорил:
Брат, а помнишь как мы дружили? Кидали насвай в школьном толчке, ходили на турники во двор... А помнишь, как я кинул лоха, а ты всю вину взял на себя ? А я всё помню, брат... А помнишь когда ты пришел ко мне в дом, а я тебе не открыл, брат? А знаешь почему ? Так знай, брат, потому что я кидал своей шкуре на ротан и просто не мог открыть Брат, а помнишь того старика который оставил тебе сумку с подгоном? Это мой отец
Авторитет слушал кореша, медленно шагая к нему сквозь застывшую толпу. Глаза взмокли...
А помнишь, брат, ту женщину, которая пришла к тебе убирать бутылки из под "Клинского"? Это моя мать Брат, а эта цыпа с которой ты сегодня кайфуешь - моя сестра ТАК, БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ЛЮД... Пламенную речь Славика прервал смачный лещ.
Ну ка быстро дал позвонить и съебался в страхе!

Уработав заслуженный айфон, из-за которого он проебал 15 суток своей жизни, оказав помощь спуску Славика со сцены пинком, Джейсон включил "Мама ама Криминал" и заново раскачал подостывший Мираж...

Мораль: Подставляют пацанов перед мусорами только кидалы, меняют старых кентов на шкур только пряники, шестерят отца и мать только шныри, а сестра бы и так не устояла, отвечаю!

Пнд 06 Янв 2014 12:39:43
>>60259417

Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
Ну, ты должен понимать, что в каждом поколении рождается некоторое количество беспокойных мальчиков, от которых сплошные неприятности. Они хамят родителям, хулиганят, рано начинают пить, курить и шляться. На гражданке от них мало толку, в лучшем случае пополнят население тюрем. К счастью, наша социальная система позволяет им без проблем попасть в вооружённые силы и вывалить эту эндогенную агрессию на врагов Родины.
Какая ты у меня умная, ёба. Го ибацо, жопа карамельная :-)
Го.

Пнд 06 Янв 2014 12:39:47
Была паста про социобляда с тней, которого обмалафьил хиккарь на улице и с тех пор он также стал хикарем?

Пнд 06 Янв 2014 12:40:18
>>60260952
Пацаны, мы как-то с чуваками тусили, а тут один чел такой говорит:
-Бля, это ж татуха петуха у пацана, знаете, сколько надо долбиться, чтобы заслужить?

Пнд 06 Янв 2014 12:40:39
>>60260917
я бы своему бате переебал бы за такое, водка = говно

Пнд 06 Янв 2014 12:41:05
>>60261026
Труханы с чиркашами.

Пнд 06 Янв 2014 12:41:29
>>60261026
Это такое титановое днище. Только нося его битарды способны справляться с местным накалом баттхёрта.

Пнд 06 Янв 2014 12:42:33
>>60259251
Сударь, извольте приступить к совместному анализу Вашего послания. Вынужден признаться, что оно даёт далеко не самую лестную оценку Вашим умственным способностям, а сами Вы затаили злобу на эту жизнь. Ни в коем случае не подумайте, что я пытаюсь как-то очернить Вас, спрятавшись за бумажным листом, смею вас заверить, что всегда могу обсудить с Вами это письмо и в личной беседе. Но будьте благоразумен, милейший! Весь ваш объёмный эпистолярий является ложью и полнейшим абсурдом, а Вы, хоть мне и неприятно признавать, святой воитель, не покидающая своего жилища. И сколько бы Вы не истратили чернил, никаких благ Вам это не прибавит. И уж поверьте мне, разговоры уж куда проще в сравнении с физическим трудом. Подобных Вам, сударь, можно лицезреть во время таяния вешних снегов, выражаясь поэтическим языком. Ваш батюшка не проявил должного упорства, а Ваша матушка даже желания, как гласит народная мудрость. Посему, достопочтенный, извольте вчитаться в моё послание и извлечь из него должные уроки.

Пнд 06 Янв 2014 12:43:23
Готовьте пуканы
Готовьте пуканы 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ЕЕ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных [заспанныхk глаз.
8.00 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости).
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вообщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Пнд 06 Янв 2014 12:44:30
>>60259217
>У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00,
без тебя ни как. -хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще
встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
пришел он к своим друзьям. Они вышли из отца, открыли заднюю дверь,
там сидит его мать-шлюха в свадебном платье, открывают багажник, там голова его девушки. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие друзья...

Пнд 06 Янв 2014 12:45:02
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 06 Янв 2014 12:45:41
>>60259472
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Пнд 06 Янв 2014 12:45:41
>>60260917 >>60261067
...спустились они к машине, отец открыл багажник с трупом. Они пошли его закапывать, их поймали менты, дали по 20 лет, на зоне они умерли от кровоизлеяния в прямую кишку.

Пнд 06 Янв 2014 12:45:55
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит:
-хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:
-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:
-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00, без тебя ни как.
-хорошо.
Он спросил у своей матери - что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает:
-хорошо.

Пнд 06 Янв 2014 12:46:09
>>60259645
>180 км/час

>один выжил

Где достать такой член шлем?

Пнд 06 Янв 2014 12:46:47
>>60261162
>>60261162
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала жахал свою секс-игрушку во все щели, а когда она уснула (довольная и вся в говне и сперме, разумеется) - курил и тихо рыдал от скуки, что эта мразь - уже износилась, развальцовались ей дыры - да ещё и охуела и мирно посапывает на соседней подушке вместо того, чтобы идти готовить, стирать, убирать и выполнять другие обязанности недочеловека.
7.05: вытерев слезы горя и хуй от спермы и говна, ОН вальяжно идёт на кухню и оттуда громогласным голосом "а ну, шваль, встала и готовить, мразь!"
8.00 - 8.10: бьёт эту мразь башкой от кухонный стол: она проснулась не вовремя и улыбнулась ему, и даже съела крошки под столом и объедки, которые остались от ЕГО завтрака!

8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины и бьёт шлюхе с ноги в ебало: ОНА (так и быть) кряхтит, пускает сопли и всё же принимается намывать машину и менять колеса. Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок от потери крови из порванного рта и анала: она сегодня как порванная резировая кукла! (как и всегда, впрочем)

9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает (насасывает бомжам, или драит полы дома)- земные проблемы зарабатывания денег шлюху волновать не должны, ибо ей не хватает на это ниточки между ушей. Она прекрасно знает, что она получит свой бананчик в награду за чистоту в доме, обед и стирку.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕГО рестораны, чтобы привезти ЕМУ обед и накормить его с ложечки, попутно получая по ебалу за просто так, ибо шлюхи не должны мнить о себе слишком много.
18.05: заказывает лимузин: она занята приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕГО возвращению, а иначе она получит с ноги в ебало и будет лежать в соплях и крови пару суток.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, ОН моет свой член и репетирует жёсткий анальный секс.
19.15: не может есть в её присутствии от мерзости и зловония и удручающим взглядом наблюдает за тем, как она своим грязным ртом подъедает еду, упавшую со стола, попутно целуя ЕГО ноги.
20.00: ОН относит её на руках в заранее приготовленную ванну, засаживает ей по самые помидоры, делает фистинг ногой, засовывает биту в анал, ставит прищепки на пизду, заливает туда кипящую смолу (и прочие женские радости)
21.30: показывает ей свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день, чтобы шлюха знала, КТО ПРАВИТ ЭТИМ МИРОМ и КТО дал ей ВСЁ то, что она имела, имеет и будет иметь.
22.00 - 24.00: проявляет навыки владения её телом, продолжая насиловать и драть её во все щели. Ведь завтра её жде ещё один трудный день и ТРУДНАЯ НОЧЬ.
24.05: Вальяжно идёт на кухню на кухню, чтобы доужинать, но замечает, что шлюха не на кухне и спит. Идёт в спальню и с ноги будит эту ленивую мразь, заставляя всю в соплях ползти на кухню готовить поздний ужин, мыть посуду и делать массаж.

Пнд 06 Янв 2014 12:47:18
Внимательно рассмотри человека на пикрелейтед. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он не пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать пятый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Позади него стоит дорогой автомобиль? Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?

Пнд 06 Янв 2014 12:47:18
>>60260501

Один парень очень любил одну девушку он пришел к ней и сказал что он очень сильно ее любит. А она сказала ему если ты меня любишь то выколи себе глаза. Он это сделал и она сказала как ты можешь меня любить если ты меня не видишь. Он ответил я люблю тебя за твой запах. Тогда она приказала отрезать ему нос. Он отрезал. Девушка сказала как ты можешь меня любить если ты меня не нюхаешь. Он ответил я люблю тебя за твой голос. Тогда она велела отрезать ему уши. Он сделал это и больше никогда ее не услышал и умер от огорчения.

Пнд 06 Янв 2014 12:47:26
>>60259217
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00,
без тебя ни как. -хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает: отец лысый, тян не нужны, иди на двач там твои друзья... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
пришел он на двач. Больше о нем никто не слышал...

Пнд 06 Янв 2014 12:47:37
>>60261162
>20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости).
>21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вообщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
>22.00 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

Полтора часа на "массажик", 2 на еблю, и только 30 ебаных минут на мою новую пьесу? Пиздец.

мимо-драматург

Пнд 06 Янв 2014 12:48:16
>>60261124
лол блядь, оригинал этой пасты не пропускает

Пнд 06 Янв 2014 12:48:22
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

Пнд 06 Янв 2014 12:48:48
>>60261297
Как же я люблю двач!

Пнд 06 Янв 2014 12:48:51
>>60261330
Я что, блядь, одноактные водевильчики до конца жизни должен клепать?

Пнд 06 Янв 2014 12:48:56
>>60259217
Быдло-тред

Пнд 06 Янв 2014 12:49:02
>>60260515
Пациент, я вам покушать принесла

Пнд 06 Янв 2014 12:49:33
>>60261366
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж - ананим-лигивон, и завтра он идет в рейд, набигать на контактик. А тампаксами они затыкают друг другу разорванные пердаки, чтоб не взбугуртить в первые минуты... правда смешно?

Пнд 06 Янв 2014 12:49:35
>>60261318
Он себе вырезал весь слуховой аппарат.

Пнд 06 Янв 2014 12:49:58
>>60259370
Это вин, проиграл с подливой

Пнд 06 Янв 2014 12:52:26
>>60261426
Што смишнога?

Пнд 06 Янв 2014 12:52:52
>>60261366
Лол, ну действительно же смешно! Был бы я там - я бы вслух обосрался даже после последней реплики.

Пнд 06 Янв 2014 12:53:43
>>60261035
>жопа карамельная

Пнд 06 Янв 2014 12:54:04
>>60261325
обосрался :3

Пнд 06 Янв 2014 12:54:07
>>60260920
Ёбаный ты по голове. Сука!

Пнд 06 Янв 2014 12:56:00
>>60261366
Весь затыканный тампаксами спецназовец это реально смеходавительный образ.

Представь себе это зрелище анон. Будет похоже, что где-то рядом взорвалась ТАМПОННАЯ БОМБА

Пнд 06 Янв 2014 12:56:01
>>60259615
Лол. Да это бабская паста. Хотят чтобы кто то по ним пиздострадал. ДРАМА

Пнд 06 Янв 2014 12:56:10
>>60259251
>три слова
Mereana Mordegard Glesgorv

Пнд 06 Янв 2014 12:57:35
>>60261652
SOOKA

Пнд 06 Янв 2014 12:58:16
>>60260920
Я знаю телефон звонившего +79019043090

Пнд 06 Янв 2014 12:58:19
>>60261366
Я надеюсь это на сосаче написали. Иначе где-то бродит ебанутый, который затыкает пулевые ранения ТАМПАКСАМИ.

Пнд 06 Янв 2014 12:59:01
>>60261701
аzazazaz)))

Пнд 06 Янв 2014 13:01:32
>>60261734
Я не удивлюсь если почитав этот пиздец во вконтакте какие-нить гопники примут это за чистую монету и реально заткнут.
Смеялись всей больницей.

Пнд 06 Янв 2014 13:02:22
>>60260743
Там было написано "я люблю тебя", но мама бы соврала, а остальные просто НИИЗЭТИХ

Пнд 06 Янв 2014 13:04:30
>>60260283
Слитно пишется.

Пнд 06 Янв 2014 13:05:29
>>60260522
Лiл, взлольнул и сохранил.

Пнд 06 Янв 2014 13:06:37
>>60259251
ЖУТКИМИ ПИСЬМЕНАМИ, ДРЕВНИМИ, КАК САМИ БОГИ ГЛУБИН, БЫЛ НАПИСАН ТЕКСТ, МЕРЗКИЙ ДЛЯ ГЛАЗ ПРОСТОГО ЧЕЛОВЕКА, СПОСОБНЫЙ СВЕСТИ ЕГО С УМА: Дагон, Гидра, Ктулху

Пнд 06 Янв 2014 13:06:46
Говно это ваше МЛП, накачал все сезоны и полнометражку на 25 GB - ни одной нормальной серии: все пони - одинаковая модель с разными гривами и расцветкой, без сисек, ничего не умеют, у них все узко - если слайс оф лайф эпизод то медленно и уныло, в эпик вообще не могут потому что там еще уже. Кто его вообще смотрит? нужно быть конченным уебаном что бы доставляло такое
И на этом всем всякие брони и понифаги раздули пониистерию? высосали из пальца

Пнд 06 Янв 2014 13:06:50
Дружили два парня один батя, другой его сын. Они были лучшими друзьями. Однажды сын собрался в толчок просраться. Там у него ничего не выходило и сын затих. Он не знал что делать и позвонил своему бате, тот сразу снял дверь с петель. Через некоторое время толчок был забит санитарами из психушки и батя взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит на параше и ему надоело и он сбежал. Пришел он к дому своего сына и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Батя удивился поступку его сына, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Батя не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел... Батя опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были травы. На эти травы он купил себе дом, машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего сына. На свадьбе все веселяться, все рады, и тут сын взял микрофон и говорит: БАТЯ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я не мог просраться а ты всю вину взял на себя? А я всё помню батя! БАТЯ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? Так знай батя потому что у меня дома были санитары... Батя а помнишь того старика который оставил тебе сумку с травами? Это твой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была твоя мать... БАТЯ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя мать... Так батя, у тебя совсем со своим травами крыша поехала, что своих же родителей и жену не узнал. Ты срёшь по 5 раз в день, а потом говоришь, что жопу жжёт, и ещё пердишь. ты чё? ебанутый? Я отдаю тебя в психушку.

Пнд 06 Янв 2014 13:07:11
>>60260081
Я аж прослезился

Пнд 06 Янв 2014 13:07:27
РЕКВЕСТИРУЮ ПАСТ ПРО СИДОДЖИ, БЫСТРО, РЕШИТЕЛЬНО

Пнд 06 Янв 2014 13:08:30
Жил-был простой парень, и были у него братья, но не по крови, а по понятиям. Шел как-то этот парень по своим делам, морозный ветер трепал кулёк с остатками семечек в его руке.
Путь его проходил через спортивную площадку с турниками. Подойдя к турнику, парень посмотрел сначала на перекладину, потом на руки, и сердце его сжалось, не хотел он выпускать свое сокровище из рук, даже чтобы подтянуться. С глубоким, полным горечи вздохом прошел он мимо турника.

Через пару улиц увидел он прямо перед собой на асфальте бутылку крепкой "Охоты".
- Не дело такими вещами разбрасываться
Сказал парень и нагнулся вниз, и тут его так сильно огрели по голове, что вся шелуха вылетела изо рта на асфальт, и он потерял сознание.

Очнувшись, парень понял, что висит в темной подвале, привязанный за руки к перекладине у потолка. Вдруг, в темноте перед ним загорелся экран телевизора и раздался голос:
- Здравствуй, я хочу сыграть с тобой в игру. Постепенно эта комната будет заполняться водой, пока не затопит тут все и один способ для тебя не умереть - это подтянуться. Игра началась!
И в тот же момент комната начала медленно заполняться водой. Парень не испугался и начал тянуться вверх. Тяжело ему пришлось, не раз он проходил в последнее время мимо турника. Вода подступала медленно, час за часом, парень все тянулся и тянулся. Спустя некоторое время вода подошла почти до самых ног парня, силы были на исходе... Приготовился парень к смерти, и тут вспыхнул экран телевизора, и на нем он увидел лица своих братьев.
- Здравствуй брат.
- Так это были вы, братья? молвил парень
- Да, брат. В тот день, когда ты прошел мимо турника, мы сидели неподалеку и отдыхали после подтягиваний. Увидев, как ты прошел мимо, мы решили показать тебе, что здоровье - это жизнь, оно почти так же важно для человека, как и братья. Поэтому мы устроили тебе это испытание, чтобы ты начал ценить ЗОЖ.
-Спасибо вам, братья! произнес парень дрогнувшим голосом, и скупая мужская слеза пробежала по его щеке...

Пнд 06 Янв 2014 13:08:32
>>60261973
А там как написано? Раздельно?

Пнд 06 Янв 2014 13:08:33
>>60262067
лол

Пнд 06 Янв 2014 13:08:48
>>60259251
"я сосал хуй"

Пнд 06 Янв 2014 13:08:54
>>60261730
Щас, это пранк старый. Вольнова тогда не было еще. Сан Саныч всех рааазъебет

Пнд 06 Янв 2014 13:08:59
>>60262063
Блять, не туда

Пнд 06 Янв 2014 13:09:02
Были два друга, два друга детства, которые были самыми настоящими братьями, не по крови, а по понятиям.
Перед Новым годом брат сказал брату:
-Знаешь, брат, что я хочу получить в подарок от Деда Мороза на Новый год?
-Коробку Жигуля и несколько пачек семок?
-Нет, брат, я хочу iPhone 5.
Так и разошлись братья.
Наступил вечер перед Новым Годом. Все братья собрались вместе. В том числе и наши два. Куранты пробили 12 раз. И тут один брат достает подарочный пакет. Другой открывает его.. и видит Жигуль и семки.
Вышли братья поговорить наедине.
-Брат.... я же хотел...
-Да, я знаю..
-Но почему тогда ты мне подарил это..?
-Потому что на iPhone нужно насосать. Но ты же не шлюха..
-Да, я не шлюха, я твой брат. А вот мой подарок на новый год. Он встал на колени и начал расстегивать ширинку брату.

Пнд 06 Янв 2014 13:09:48
>>60262130
>Спустя некоторое время вода подошла почти до самых ног парня
Лолблять.

Пнд 06 Янв 2014 13:09:50
Когда мне было 15 лет, и я заходил на Тиреч Абу всё время как-бы невзначай крутился возле /Б/, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не постишь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в тред, и писать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще постинг с моей подсети отключит, алсо, Абу ругался, если я тред создам и не бампаю, причём не просто вконце треда, а непосредственно после вылезания Оп-поста, мотивировал это тем, что треды смывает, и сам потом мне говорил: вот я тред создам и общаюсь с анонами, и ты так делай!
однажды я зашел на тиреч, и вижу, Абу где-то в /Д/ сидит в отдалении, ну я окошко свернул, и в Д заешл, а там щель очень широкая в вакабе, ну я в щель и смотрю, а там Абу с молотком сидит сидит и вакабу шатает, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Абу кстати всё время какие-то нововведения прикручивает, чтобы чтобы анон кирпичами срал часто, ну он и срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что пукан жжёт, и ещё банит он. пиздец короче!
реальная история. я не нульчанер

Пнд 06 Янв 2014 13:09:57
>>60262067
содомит

Пнд 06 Янв 2014 13:10:26
>>60260754
Ох, лоллировал

Пнд 06 Янв 2014 13:10:35
>>60259417
Проигрываю с этой пасты для аутистов, написанною гидроцефалом.

Пнд 06 Янв 2014 13:11:08
>>60260178
Пизда стулу и полу, прожёг нахуй

Пнд 06 Янв 2014 13:11:44
>>60259217
ёп твою мать блядь что я щас прочитал?

Пнд 06 Янв 2014 13:13:38
>>60262187
Обдристался блять

Пнд 06 Янв 2014 13:15:22
>>60262067
>Дружили два парня один батя, другой его сын

Инстант проигрыш

Пнд 06 Янв 2014 13:15:33
Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай!
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц

Пнд 06 Янв 2014 13:16:29
Анон, скинь пасту про то как мать с залетевшей дочерью решают за кого бы ей выйти, в то время как батя вокруг шатается.

Пнд 06 Янв 2014 13:16:42

Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле капитолия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто вконце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!
однажды я выступать встал, и слышу, цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче!
реальная история. я не галл

Пнд 06 Янв 2014 13:16:58
>>60260188
Проза жизни...

Пнд 06 Янв 2014 13:20:04
>>60262445
>>60262488
Что ж вы делаете, содомиты? Доставьте моар таких паст.

Пнд 06 Янв 2014 13:20:21
>>60261162
>24.05
СУУУУКА

Пнд 06 Янв 2014 13:25:48
Какой же охуенный тред. Будто вернулся в 2011. Спасибо, посоны.

Пнд 06 Янв 2014 13:26:02
>>60262157
Суук, у меня встал.

Пнд 06 Янв 2014 13:26:51
>>60262478
Бамп

Пнд 06 Янв 2014 13:27:41
>>60262869
На ТОТ САМЫЙ тиреч?

Пнд 06 Янв 2014 13:29:06
>>60262187
Охуенно. Лучшее в треде.

Пнд 06 Янв 2014 13:29:28
>>60261366
Полевая аптечка в домашних условиях

Пнд 06 Янв 2014 13:29:58
>>60262627
Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?"
Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка.
К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!"
Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!"
Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче!
Реальная история. Я до сих пор верю в Деда Мороза.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:26
>>60262093
Двачую реквест про Сидоджи. Помню, там было про траханье, сладенького и дым.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:27
>>60262952
И кусочек сосача ещё.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:56
>>60262627
Мой сын болен олигофренией.
Даже когда ему исполнилось 15 лет, он по-прежнему не мог самостоятельно сходить в туалет. Я каждый раз караулил у толчка и следил, чтобы все было в порядке. Однажды, после долгого кряхтения, он внезапно замолк. Я не на шутку испугался и стал звать его. Тишина. Я закричал, начал ломиться в дверь, пытаясь понять, жив ли он. Гнилая задвижка слетела, и я увидел сына с отрешенным взглядом, стоящим ногами в унитазе и пускающим слюни на коврик. Живой! Я обнял его и крепко прижал к себе.
После этого случая сын получил психологическую травму и, если кто-либо был около туалета, то он предпочитал сходить в собственные штаны. Я был вынужден выломать порог у туалетной двери, дабы хоть как-то контролировать сына.
Но в другой раз, будучи в туалете, он уронил на пол своего пластикового солдатика и полез его подбирать. В этот самый момент мы с ним встретились взглядами через щель под дверью. Я, видя, что он по своему обыкновению, совершенно голый, крикнул ему: "Сын, ты обутый? Ноги простудишь!". Но он только всхлипнул, забился в грязный угол у бачка и начал громко икать, глядя в одну точку. Снова пришлось его успокаивать. Это событие также оставило след в его психике.
С тех пор прошло много лет, сын научился немного пользоваться компьютером и, кажется, с кем-то переписывается.
Рассказал все как есть. Я его отец.

Пнд 06 Янв 2014 13:33:57
>>60259472
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин, " всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: -
"Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Но у меня нихуя не получилось. Теперь сучки страдают АЗАЗА.

Пнд 06 Янв 2014 13:37:09

Когда мне было 200 лет, и я ходил в либрариум Тизки, Император всё время как-бы невзначай крутился возле Просперо, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в варп, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще магию запретит, алсо, Император ругался, если я выхожу в варп и использую заклинания, причём не просто вконце медитации, а непосредственно после каждого заклинания, мотивировал это тем, что опасно, и сам потом мне говорил: вот я в варп выйду и не колдую, и ты так делай!
однажды я медитировать начал, и чувствую, Император где-то возле меня воспарил в отдалении, ну я колдовать перестал, и глубже в варп устремился, а там разлом очень широкий у Золотого Трона, ну я в разлом и смотрю, а там Император на карачиках сидит и в разлом смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Император кстати всё время каких-то псайкеров поглощает, чтобы Астрономикан горел ярче, поглощает по 1000 раз в день, а потом говорит, что возмущения в варпе, и ещё медитирует он. пиздец короче!
реальная история. я не русс

Пнд 06 Янв 2014 13:40:12
Пацаны, а почему все считают, что тиреч это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в цп-треде, закрывшись от общего шума занавеской, пофапывать и гладить свои волосы, или читать треды про набеги. Потом сходить в /fg/ с другими анонами, посагать тредов, повыкладывать черного властелина, погнобить рачьё. Между досками натянуты надёжные отношения и спешат-спешат мемы с котами, тянами и фразочками. Лишь одинокая школота ловит баттхёрт и грустит о чём-то своём.

Пнд 06 Янв 2014 13:40:30
>>60261264

Когда мне было 26 лет, и я сычевал дома Сергей всё время как-бы невзначай крутился возле моей двери, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Сергей ругался, если я его зову в гости без телевидения, причём не просто вконце нашей встречи, а непосредственно после его прихода, мотивировал это тем, что хочет помочь, и сам потом мне говорил: Анатолий! Открывай! Это Сергей! однажды я срать сычевать, и слышу, Сергей где-то у двери встал в отдалении, ну я ЦОПЭ на паузу поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Сергей на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Сергей кстати всё время какие-то видно снимает, по 5 раз в день, а потом говорит, что настроение у него повышается. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Пнд 06 Янв 2014 13:41:55
>>60263241
Лоооол

Пнд 06 Янв 2014 13:44:15
>>60260178
Тут то я и обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 13:46:32
>>60260754
>- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
Я бы заменил на слово на пикрилейтед, если вы помните те треды, лол.

Пнд 06 Янв 2014 13:47:20

https://www.youtube.com/watch?v=okUapbgHG6k

>>60263548
Не нашлось ценителей.
С 1:20

Пнд 06 Янв 2014 13:47:24
>>60262478
Ну что же ты анон.

Пнд 06 Янв 2014 13:47:51
>>60261000
Со своим саундтреком на сегодня я определился.

Пнд 06 Янв 2014 13:51:48
>>60259992
вроде после тридцатника им разрешали, не?

Пнд 06 Янв 2014 13:54:53
>>60262445
>гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери

Пнд 06 Янв 2014 13:56:52
>>60262132
>Про бег

Пнд 06 Янв 2014 13:57:48

Пнд 06 Янв 2014 13:59:43
>>60260234
мне в школе одноклассник давал эту песню слушать и говорил, СМОТРИ КАК ДУШЕВНО ХОРОШО ЗДЕЛАЛИ
кстати по ходу, это одна из самых бородатых паст, ибо первый раз году в 2005 увидел

Пнд 06 Янв 2014 14:04:13

>>60259472
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "НЕТ, ПОНИМАЕШЬ И ГНЕШЬ СВОЮ ЛИНИЮ'"



Пнд 06 Янв 2014 14:06:06
Блять у вас тут на дваче такая атмосфера уныния, что пиздануться можно. Как вы сутками двачуете. Дану нахуй, я обратно уебываю с борд и всем советую.

Пнд 06 Янв 2014 14:06:22
>>60259645
Но почему он сразу не дал ей шлем, раз он её так любит? Почему чтобы понять об опасности езды на мотоцикле со скоростью 180 км/ч без шлема, должны отказать тормоза?

Пнд 06 Янв 2014 14:06:33
>>60260234
Слышал эту хуйню, однокласники когда-то сильно перлись с этой группы, правда никак не припомню как зоветсякакой-то там фактор вроде. У них почти все песенки - тупопездные пасты

Пнд 06 Янв 2014 14:07:05
Когда я был президентом Украины, и я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перекроет газ и сделает газопровод в обход Украины, алсо, Путин ругался, если я помышляю вступить в Евросоюз, причём не просто вВТО, а непосредственно в Евросоюз и НАТО, мотивировал это тем, что геополитически России это не выгодно, и сам потом мне говорил: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", и вы вступайте! однажды я поехал на саммит, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я с Ангелой Меркель поговорил, и на самолете в Москву сразу полетел, а там зал очень большой в Кремле, ну я зал осматриваю, а там Путин на троне сидит и евро новости смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Путин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы его переизбирали часто, выборы проходят каждые 5 лет и он был президентом 3 раза, а потом говорит, что народ с Навальными всякими бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. пиздец короче! реальная история. я не зек

>>60264580
Этот школьник сломался. Несите следующего.

Пнд 06 Янв 2014 14:07:09
>>60259217
> Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще
> встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
> пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь,
> там сидит убийца его отца в свадебном платье, открывают багажник, там голова
> его невесты. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие друзья...

Пнд 06 Янв 2014 14:11:54
Когда было 7 ноября 41 года, и я учавствовал в параде на Красной площади Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз солдаты в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? немцев испугались? начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлет, алсо, Сталин ругался, если мы не кричим "здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!", причём не просто вконце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте! однажды я в кабину своего КВ сел и по брусчатке поехал, и слышу, Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Сталин на карачиках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: ти чё? ебанутий? чё ти там дэлаишь? Сталин кстати всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступает на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что надо больше заградительных отрядов, и ещё он трубку курит. пиздец немецко-фашистским захватчикам короче! реальная история. я механик-водитель

Пнд 06 Янв 2014 14:13:28
>>60259645
Парень гонит на мотоцикле 180 километров в час
девушка: Помедленней мне страшно!
парень: БЛЯДЬ, ПИЗДЕЦ ТОРМОЗА НАХУЙ ОТКАЗАЛИ, СУКА.
девушка:АХ ТЫ ЁБАННЫЙ ПЕДРИЛА, ГОВОРИЛА ЖЕ Я ТЕБЕ, УЁБОК,
ПРОВЕРИТЬ СВОЙ ХУЕВ ДРАНДУЛЕТ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ.
парень: ЗАХЛОПНИ ЕБАЛЬНИК, ШЛЮХА, А ТО СЕЙЧАС УЕБЁМСЯ В
ОВРАГ НАХУЙ.
девушка: ТЫ ГАНДОН, ДАЙ МНЕ, БЛЯДЬ, ТВОЙ ГОВНЮЧИЙ ШЛЕМ, Я
НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ.
парень: ИДИ НАХУЙ, БЛЯДИНА, ТЫ САМА НЕ ЗАХОТЕЛА ЕГО
НАДЕВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ИСПОРТИТЬ СВОЮ СРАНУЮ ПРИЧЁСКУ.
Девушка снимает его шлем и надевает его себе на голову.
парень: Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ЕБАЛО РАЗОБЬЮ, ВЕРНИ ЕБУЧИЙ ШЛЕМ НА
МЕСТО, СУ...
В газете на следующий день:
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот
момент На нём было два человека, и лишь один выжил"
По словам девушки, На половине пути по дороге, парень осознал, что
тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом
знала.Вместо этого, Он попросил её сказать, что она его любит и
обнять в последний раз.Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы
она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.

Пнд 06 Янв 2014 14:17:49
Парень, девушка, батя, медведь заходят в бар на скорости 180 километров в час. А там сидит бесконечное число математиков, Ньютон, Эйнштейн, Паскаль и квадратный метр.
-Кто переплывёт реку говна на запоре, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
-Пошёл нахуй.

Пнд 06 Янв 2014 14:17:52
>>60262187
обосрался

Пнд 06 Янв 2014 14:27:34
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!

Пнд 06 Янв 2014 14:31:10
Бамп

Пнд 06 Янв 2014 14:32:02

Пнд 06 Янв 2014 14:32:10
>>60265545
Ой. Да ты даже без сажицы.

Пнд 06 Янв 2014 14:33:02

Пнд 06 Янв 2014 14:34:42

Пнд 06 Янв 2014 14:35:00

Пнд 06 Янв 2014 14:36:42

Пнд 06 Янв 2014 14:37:22

Пнд 06 Янв 2014 14:37:56
>>60259217
Всегда поражался, кто сочиняет эти ебанутые истории. Ну реально ебанутые же.
>если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься
А ТО ЧТО БЛЯТЬ ПРОИЗОЙДЕТ? Девушка превратиться в тыкву? У нее пизда отвалится в 16.00?
Ну и т.д. в том же духе... Пепяка короче

Пнд 06 Янв 2014 14:38:52
>>60262187
Охуенно.

Пнд 06 Янв 2014 14:39:31

Пнд 06 Янв 2014 14:40:43
>>60266070
Меня кстати один раз тян так подъебала.
В 23-00 написала, что я к ней должен приехать, иначе она меня всю жизнь динамить будет. Я как каноничный пиздострадалец помчался на последнюю электричку в ДС.
В итоге со мной живет теперь в Мухосранске. Надо было не ехать

Пнд 06 Янв 2014 14:41:59

Пнд 06 Янв 2014 14:42:07
>>60260178
Девушка: Замедление , выпустить газ в реку страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем .
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста независимая задняя тормозная в 300 метрах от Калимдора !
Парень: Тогда скажи мне, что ты глава его отца.
Девушка: Ну, погоди! Не смей ! Я тоже тебя люблю ! Чтобы встретиться с ней просто , чтобы раздражать вас ! Карасик . Тормозная !
Парень: Теперь охватить три основных вещи в жизни : один богатый, другой бедный .
Soniblyadi соснули
Гай : Можете ли вы снять свой шлем и положил его на один глаз ? Мне стало скучно ....

В работе на следующий день : "Я не переустановить SHINDOWS переустановить его снова В тот момент там были два человека и труп плавает . k.
На самом деле , на полпути по дороге , парень понял, что тормоза , например, из пятой на третью передачу , но он не хотел знать об этой девушке . Вместо этого он спросил ее, кто это AAAAAAAAAAA ЧИСТЫЙ ЧИСТЫЙ от меня СУКА Я не живу дамся ! ! ЭТО вы касаетесь ? ? ? Вы касаетесь , что движется ? Черт побери, не трогать! Затем он заставил ее идти с двумя черными мешками и собрать все голову отца , который видит , что она остается шлем, несмотря на то, что это означало Сашу ...
Если вы любите кого-то столько пусть киска . Также в этом контексте записывается отдельно

Пнд 06 Янв 2014 14:44:23
>>60261514
риторичесий вопрос, я так понимаю?

Пнд 06 Янв 2014 14:46:08

Пнд 06 Янв 2014 14:53:09
>>60260168
Преломим сладкий хлеб с братишкой и споем песню. А потом будем рассказывать удивительные притчи.

Пнд 06 Янв 2014 14:53:29

Пнд 06 Янв 2014 14:54:34
>>60259251
"Мой батя лысый".

Пнд 06 Янв 2014 14:54:38
Девушка: Замедление , выпустить газ в реку страшно!
Парень : Нет , это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста независимая задняя тормозная в 300 метрах от Калимдора !
Парень : Тогда скажите , что вы руководитель своего отца.
Девушка: Ну , погоди ! Не смей ! Я тоже тебя люблю ! Чтобы встретиться с ней просто , чтобы раздражать вас ! Карасик . Тормозная !
Парень : Теперь охватывают три основные вещи в жизни: один богатый , другой бедный .
Soniblyadi соснул
Гай: Можете ли вы снять свой шлем и положил его на один глаз ? Мне было скучно ....

В данной работе на следующий день: "Я не переустановить SHINDOWS переустановить его снова На момент было два человека мертвы и плавающие. k.
На самом деле , на полпути по дороге , парень понял , что тормоза , например , с пятого на третьей передаче , но он не хотел знать об этой девушке . Вместо этого он спросил ее , кто она AAAAAAAAAAA ЧИСТЫЙ ЧИСТЫЙ меня СУКА Я не живу дам ! ! ЭТО вы касаетесь ? ? ? Вы касаетесь , что движется ? Черт возьми , не трогайте ! Затем он заставил ее пойти с двумя черными мешками и собрать все голову отца, видит этот шлем , несмотря на то , что это означало Сашу ...
Если вы любите кого-то столько пусть кошка. Также в этом контексте , записывается отдельно

Пнд 06 Янв 2014 14:56:42

Пнд 06 Янв 2014 15:06:45

Пнд 06 Янв 2014 15:13:58

Пнд 06 Янв 2014 15:21:29

Пнд 06 Янв 2014 15:38:04
>>60259217
У одного Сидоджи звонит мобильник.(нажмите TAB чтобы ответить) Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр капюшона, и мы покажем тебе, кто убил Брайана
Он отвечает:
- Окей y'all.
5 мин спустя, ему звонит гангстерская сарделька и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не получишь трахание вне здесь от меня.
Сиджи ответил:
- Окей a'light.
Через несколько часов ему звонят кореша с улицы рощи на уровне грунта:
- Братан, это говно реально полная хуиня, приезжай на сторону баллов в 15:00, без тебя никак, нито наши концы остынут.
Панкозадый Ответил:
- Окей, дог's.
Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни (4 ЖИЗНИ): убийца его брата, будущая сарделька и кореша на уровне грунта.
Мать ему отвечает:
- брата уже не вернешь, сарделек ещё пожаришь, езжай к корешам с грув. Дружба - это святое, ты должен любить свои раион также как любишь своих братанов.
В среду в 15:00 пришел он к своим псам. Они вышли из машины Сладенького, открыли
заднюю дверь, там сидит его сарделька в свадебном платье (и они острые как жала у пчёл), открывают
багажник, там голова убийцы Брайана, а так же два числа 9s, большой номер 9, номер 6 с дополнительным падением, номер 7, два 45 числа, один с сыром, и большая содовая.
Так что всегда выбирай афуратно-афуратно и расставляй приоритеты как панкозадый Сиджи!

Пнд 06 Янв 2014 15:40:09
У питарда звонит телефон ...
а у него не друзей не телефона !

Пнд 06 Янв 2014 15:47:33
ГАНГСТЕРСКАЯ САРДЕЛЬКА НЕНАВИЛА СЕБЯ ЛИШЬ ЗА ТО, ЧТО БЫЛА ГАНГСТЕРСКОЙ. ОНА ДЕЛАЛА ПОЕЗДКУ ПО С СИДОДЖИ. ОН БЫЛ НАСТОЯШИЙ holmes. ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕСЛИ БЫ МОГЛА СЛЕДОВАТЬ ЗА ТЕМ ПОЕЗДОМ, ТО ПРИГЛАСИЛА БЫ ГОМИ НА ЧАШКЕ КОФЕ. В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ КТО-ТО ОСТАВИЛ СВОИ БАИК, ЧТОБ ОНА СЛЕДОВАЛА ЗА ТЕМ ПОЕЗДОМ. МИССИЯ ВЫПОЛНЕНА! ОНА ПОСМОТРЕЛА НА СВОЕГО ГОМИ И УВИДЕЛА, ЧТО ОН НЕ НОСИТ ЦВЕТА РОШИ, И ОН ПОЛУЧИЛ ТРАХАНИЕ ВНЕ ЗДЕСЬ. СИДОДЖИ УШЕЛ ПОТРАЧЕНЫЙ, А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ СЛАДЕНЬКОМУ И СКАЗАЛ ВСЕГО ОДНУ ФРАЗУ: "К.А.Т.А.С.Т.Р.О.Ф.А. ПОЛУЧИЛ ВСЕ МОИ БУМАЖКИ, ЛЕВЕЕ МЕНЯ НА ПЯМЯТЬ МАЛЕНЬКОМУ ОБМЕНУ!"

15 ЛЕТНЯЯ ГАНГСТЕРСКАЯ САРДЕЛЬКА УДЕРЖИВАЕТ НА РУКАХ ОДИН ГОД СТАРШИЙ РЕБЕНОК И ЛЮДИ ЗОВУТ ЕЕ puto. НО НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧТО ОНА РАБОТАЕТ НА ДЖИЗЗИ С 8:00 ДО 22:00. ЛЮДИ СМЕЮТСЯ НАД БОЛЬШИМ ДЫМКОМ, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ОН ЗАКАЗАЛ БОЛЬШОЙ НОМЕР 9, НОМЕР 6 И БОЛЬШУЮ СОДУ.
УВИДЕВ НА КАПЮШОНЕ ЧЕЛОВЕКА С ОБРЫВОМ НА ЛИЦО, ЛЮДИ ЗОВУТ ЕГО punk, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ГОМИ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ПОЕЗДКУ ПО НА КАПЮШОНЕ БОЛЛА.
ОСТАНОВИТЕ ЭТО СОЦИАЛЬНОЕ ВОСПРИЯТИЕ И ДУМАЕТ, РАНЕЕ РАЗГОВОР (НАЖМИТЕ ВОЗВРАТ ЧТОБЫ ПРОПУСТИТЬ) О ДРУГИХ.

Пнд 06 Янв 2014 15:49:18

Пнд 06 Янв 2014 12:02:59
>>60259645
ну же, доставьте переделанную, сто лет её не видел

Пнд 06 Янв 2014 12:03:05
>>60259679
Дура потому что.

Пнд 06 Янв 2014 12:03:08
>>60259830
Ты здесь недавно, да?

Пнд 06 Янв 2014 12:03:31
>>60259780 >>60259786 >>60259789 >>60259819
ТИ НЕ ПОНИМАЕШ ЧТО ЛИ ЧТО У НЕГО НЕБЫЛО ВЫБОРА ОН ЖЕ ЕЕ ЛЮБИЛ

Пнд 06 Янв 2014 12:03:39
>>60259217
Ахуел от зашкаливающий дикости хачевых тостов. Походу он у них платиновый на застольях.

Пнд 06 Янв 2014 12:04:39
>>60259871
Битард двачует капчу 180 постов в час. Дальше то же самое, в конце он обосрался на лекции

Пнд 06 Янв 2014 12:05:05
Доставьте пасту про головы отца.

Пнд 06 Янв 2014 12:05:13
>>60259731
Тупые пезды не подозревают о силе трения.

Пнд 06 Янв 2014 12:05:41
>>60259799
> Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования
Навык "образование" слишком низок, приходите в следующий раз!

Пнд 06 Янв 2014 12:05:46
>>60259922
А вместо шлема что? Напуканник? А вместо аварии - баттхёрт?

Пнд 06 Янв 2014 12:06:31
>>60259251
Но это же история про то как парень отдал слепой телки свои глаза, а она его нахуй послала. Немного похоже на солдата который звонил мамке и спрашивал можно ли привезти безногова друга.

Пнд 06 Янв 2014 12:07:20
>>60259539
на весталках же нельзя жениться

Пнд 06 Янв 2014 12:08:07
>>60259951
Никакой аварии, сразу после диалога проснулся на лекции и понял что обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:24
>>60259251
Шлюха, дырявый, лысый.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:44
>>60259251
Assuming direct control.

Пнд 06 Янв 2014 12:08:49
Еще цитат!

Пнд 06 Янв 2014 12:09:01
> без тебя ни как
> ни как
Пит буль

Пнд 06 Янв 2014 12:10:17
>>60259645
а что нужно делать, если в мотоцикле тормоза отказали?

Пнд 06 Янв 2014 12:10:21
>>60259922 >>60259645 >>60259951
Битард двачует капчу на сосаче под 180 постов/час.
Шлюха: Помедленней, мне страшно!
Битард: Нет, это ведь весело.
Шлюха: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Битард: Тогда скажи, что я тебя затроллел лалка))).
Шлюха: Хорошо. Затроллел. Тормози!
Битард: Теперь бумажку с супом. И сиськами.
Шлюха фоткается с супом
Битард: Можешь снять мой напуканник и надеть его на себя? Он мне надоел...

В газете на следующий день:
Молодой человек был отчислен из университета за то, что проснулся на лекции обосравшимся

Пнд 06 Янв 2014 12:10:57
>>60259251
>Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.
"Ты Альберт Эйнштейн" - я так полагаю.

Пнд 06 Янв 2014 12:11:47
>>60260079
Отдавать шлемы всяким шлюхам

Пнд 06 Янв 2014 12:11:59
>>60259417
>- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
Лол, я могу дома из мешочков сшить

Пнд 06 Янв 2014 12:12:16
>>60259251
Но это же история про то как парень отдал слепой телки свои глаза, а она его нахуй послала. Немного похоже на солдата который звонил мамке и спрашивал можно ли привезти безногова друга.

Пнд 06 Янв 2014 12:12:56
>>60259417
лишиться для них берета - лишиться чести, а мужик взял ей и подарил, ну кто блять в это может поверить?

Пнд 06 Янв 2014 12:13:04
До Рождества осталось совсем немного... И чем больше живёшь и думаешь, тем больше удивляешься: как люди живут без Бога? Чем они живут? На что надеются? О чём радуются? И вообще, жизнь ли это? Сам Христос удивлялся на земле двум вещам: вере и неверию. Он радостно удивился вере капернаумского сотника и, глядя на законников, дивился неверию их (Мк. 6, 6). Давайте в эти радостные и последние предрождественские дни удивим Спасителя верой. Давайте сделаем кто что может для того, чтобы в нашем "пластмассовоцеллулоидном" мире Богу было чем полюбоваться.

Пнд 06 Янв 2014 12:13:23
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельн

Пнд 06 Янв 2014 12:13:47
>>60260161
>лишиться для них берета - лишиться чести

Ничего, что им каптёр новый выдаст?

Пнд 06 Янв 2014 12:13:52
>>60259217
нохчую

Пнд 06 Янв 2014 12:13:55
>>60259786
Поссал в глотку гуманитарию.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:20
>>60259595
Тогда молодой человек вспылил и вбил гвоздь в отца.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:26
>>60259417
> 360
Всегда проигрываю с этой тупости.

Пнд 06 Янв 2014 12:14:31
>>60259876 Пизда не палится

Пнд 06 Янв 2014 12:15:17
>>60259645
У меня тня на мобильнике постоянно гоняла песенку, и в конце там эта паста звучала, в виде репортажа по новостям.

Пнд 06 Янв 2014 12:15:26

Пнд 06 Янв 2014 12:15:33
>>60260161
А если провести залупой по берету, это будет считаться зашкваром?

Пнд 06 Янв 2014 12:16:05
Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями . Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга , он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит"... Бедный не знал куда идти , он сел на лавочку и сидел . К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел....бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы . на эти деньги он купил себе дом, машину , поменял имя ....Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку . Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить . Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина . Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно , но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать . Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга . НА свадьбе все веселяться, все рады , и тут богатый друг взял микрофон и говорит : .... БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат... БРАТ , а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты ....брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ? это мой отец ....А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой ? это была моя мать....БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра...ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ . ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ.Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ , БРАТ...

Пнд 06 Янв 2014 12:16:59
>>60260178
Она надела шлем, а он ей как раз.

Пнд 06 Янв 2014 12:17:02
>>60260081
это просто люто. как я проигрываю. паста 390000

Пнд 06 Янв 2014 12:17:16
>>60260212
Про бег назад не слышал, долбоеб?

Пнд 06 Янв 2014 12:17:43
>>60260250
>Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал .
Обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 12:18:07
>>60260250
>Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал

Пнд 06 Янв 2014 12:18:10
Доставьте еще оригинальную пасту про Альберта Энштейна. Ту где он преподу доказывал существование бога на основании того, что если мы чего-то не видим - это не значит, что этого не существует.

Пнд 06 Янв 2014 12:18:29
>>60260178
Сколько здесь паст примерно?

Пнд 06 Янв 2014 12:19:00
>>60260238
Нет. Им на присяге так делают.

Пнд 06 Янв 2014 12:19:22
>>60259690
>Почему еще не было пасты про голову отца?
Была.

Пнд 06 Янв 2014 12:19:34
>>60259417
>воевали в горячей точке
>шлюха заслужила за свое моралофажество

Пнд 06 Янв 2014 12:20:03
>>60259251
А это вы не посчитали странным?
>слепой парень спас ребёнка
Каким образом слепой может спасти от чего-то? Разве что гулять по лесу и наткнуться на пацана.

Пнд 06 Янв 2014 12:20:31
>>60259217
У одного Хисао звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто на самом деле поджог дом Ханако.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит Лили и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то я улечу на родину
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему Кенджи:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца родителей Ханако, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- родителе Ханако уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к Кенджи. Он вышел из машины и сказал:"Хисао, чувак, займи денег на пиццу"
Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Пнд 06 Янв 2014 12:20:37

Пнд 06 Янв 2014 12:21:54
>>60259417
Сука история на столько прохладна, что у меня чай в жидкий азот превратился.

Пнд 06 Янв 2014 12:21:56
У головы отца звонит мобильник. Она поднимает трубку и ей говорят:
- Среда в пакете карп в пакете
Он говорит: - Шел бы ты отсюда, петушок.
28 дней спустя, ему звонит его любимый карасик и говорит:
- Среда в пакете карп в пакете
Голова отца ответила:
- ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ.
28 недель спустя ему звонит его умерший брат:
- Среда в пакете карп в пакете
- СУКА ТЫ УМЕР ИЗ-ЗА ЭТОЙ ХУЙНИ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО КАРП В ПАКЕТЕ ПИДОР
Он спросил у своего дага: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: пакет, карп, пакет!
Даг ему отвечает:
- Сходи проверь, может это как-то связано с жи, что правда крайне маловероятно.
В среду пришел он по следу карпа в пакете в пакете. Пришел домой, а на столе вместо карпа карасик, открывает пакет, там голова отца. Дай БОГ чтобы тебя отпустило, вместе с карпом в пакете в пакете...

Пнд 06 Янв 2014 12:21:57
>>60259615
Плакал как побитая шлюха

Пнд 06 Янв 2014 12:22:15
>>60260178
Сука, смеялся, как укушенный.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:21
Достаньте пасту про двух пузожителях говорящих о боге.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:24
>>60260386
>В детском саду
>Преподаватель

Пнд 06 Янв 2014 12:22:34
>>60260386
А в конце ты взорвешься, приятного проживания.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:42
Доброе время суток, господа, хочу вам рассказать немного про себя. Вот я живу в пятикомнатной на Большой Никитской , хожу гулять пешком на Манежку и Красную площадь, ваще запостой. Кухня вся короче от самых дорогих брендов, везде во всей хате мрамор итальянский кафель, дизайнерский интерьер, личный кабинет стол 2 метра цельная кожа, стул из кожи гусиной, заебательский сделан там вообще спинка-моцарт бля. Макбук эйр 13, аймак, макпро, айфон 5, айфон 5эс, 5ц для прикола взял погонять, наушники битс др дре не ебу за 20 косарей взял, на руках перстни 40 карат ебать гоняю в золоте весь в шелках по МСК на бентли континенталь 13 года красная на красном. Короче есть майбах, с-класс, феррари калифорния, италия, ламборджини лп650, пагани зонда, коениг сс, бэха х6, роллс ройс гост, мазерати грантузирзма, мазерати кватропорте и еще целый автопарк всяких аудюх, мерсов, бех разных моделей.
Короче бля живу в пятерке, есть по области десять домов для куража, один в Жуковском стоит если знаешь о чем базар там бассейн, бильярд, своя сауна, кинотеатр, баскетбольное поле, массажные кабинеты, спа-салон, короче автопарк наху вертолет чтобы погонять нормально можно было. В Маями есть дома наху, в Амстердаме, Берлине, Риме, Париже, Лионе, Пекине, Нью-Дели, Гоа, Патайе, Буэнос-Айресе, Рио Де Жанейро. Корочь практически по всему миру можно кайфовать скока хочешь хоть до конца жизни.
Ебу короче только премиум-проституток по жизни. Всех баб ебал всех рас и возрастов от 12 до 35 ебать. Остальной хлам не трогаю даже.
Короче бля получаю где-то лям евро в месяц ваще по кайфу живу уже весь мир объездил все 192 страны везде баб ебал жил в самых шикарных отелях бухал и жрал национальное бухло и хавку, заебательски отдыха с корешами короче. У меня на днюху Пол Макартни приезжал по кайфу песни пел. Он спел владимирский централ по кайфу.
Пью винарик 1897 года выпуска только премиум за пару миллионов рублей на выходные. Закусываю нихуевым французским сырком, настоящее шампанское прямо из шампани. Кухню везут из Европы самолетом сразу во Внуково-2. Чобы побыстрее и без очереди. Могу сегодня жрать французские круасаны, а завтра пить пивас с Октоберфеста. Короче бля по кайфу с кухней проблем нет.
Бабу могу любую выебать жиесть заказать на заказ просто бля внешность как на компьютере. Мне ее даже из Африки наху привезут по кайфу.
Рост 200 см хуй 22 см короче на лицо модель вешу 100 килограмм, мощный и прокачанный. МСМК по боксу, МС по жиму лежа, чемпион Азии, Европы, Мира и Олимпийский чемпион. Экстерном закончил ВУЗ короче получил звание доктора наук по ядерной физике. Школа золотая медаль, ВУЗ красный диплом. Все везде пятерки наху все знаю. Учителей сам учил еще на парах, они охуевали.
Короче бля на днюхе у абрамовича был, лично знаю президентов некоторых стран, в космос три раза летал, на дне марианской впадины был, в джунглях всех животных стрелял, шкуры трофеи сафари даже на амурского тигра охотился мне похуй. На эверест за одни сутки залазил, короче прыгаю 5 метров в высоту, 18 в длину, сильный пиздец, три месяца могу без еды и один без воды. Монстр по жизни.
Короче дома все картины висят настоящие а музеях в лувре там все подделки. Я их просто все купил нахувротебал#. Все красиво бля буду ремонт везде. Пластиковые окна с пульта, занавески с пульта, система умный дом, круглосуточная охрана, пуленепробиваемая бронированная дверь с видеонаблюдением, шлагбаум, пропускная система, вооруженная охрана, консьерж, фейсконтроль, отпечатки пальцев все дела. Если кто просто пернет, я наху набираю 02 и приезжает кадыровский спецназ за 2 секунды бля.
Сру в полностью золотой унитаз, система умного биде, протирает жопу незаметно, чтобы охуеть не париться.
Могу короче в клубе за ночь 2 миллиона рублей просадить просто за 5 минут наху. Любую движуху осилю рот ебал. Я короче любого наху вынесу в клубе, чемпион ж хуле. Еще ни разу не было чтобы я без бабы оттуда уходил, хотя в клубах зависаю с пятнадцати лет почти каждый день.
Бля у меня телка наху модель звезда актриса ее каждый выебать хочет а ебу только я кагда захочу и как захочу короче без гондонов и не ебет.
Одежда оригинальная от долче габана, гучи, луис витон все только премиум эдишн лично сами эти хуесосы модельеры шили. Она еще пиздец специально сделанная можно не мыться нихуя тело и так микрощетки моют. Короче двигаюсь без остановки.
На компе любая игра идет 8ТБ оперативы тысячаядерный процессор 12ТБ видеокарта 500ТБ жесткий, мышь суперлазерная наху любое движение ловит, клавиатуры нет, есть хуета в ухо вставляешь и она все понимает че ты какую клавишу хочешь нажать. Победитель по жизни. Игры наху за час все прохожу рот ебал. Все производители игр мне заранее высылают чтобы я оценил.
На счету в банке у меня короче просто безлимтка, скока нада денег стока бери. Хоть милиион хоть миллиард насрать. Ваще все бесплатно наху дают, просто чтобы у людей вопросов не возникало наху. В бабле купаюсь могу сморкаться в розовенькие пятисотки евро.
Короче пиздец.

Пнд 06 Янв 2014 12:22:46
>>60260369
Он его хотел убить, но передумал и просто обоссал. Спас фактически.

Пнд 06 Янв 2014 12:23:38
>>60260383
Проиграл в голос

Пнд 06 Янв 2014 12:23:39
Анонимус доставляэ
Анонимус доставляэ >>60260427
Разговор младенцев в утробе матери
Один из них верующий, другой неверующий...

Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует.
Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Пнд 06 Янв 2014 12:23:57
В не раз уже заштопанном халате, из яркого цветного волокна, в больничной переполненной палате, стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает, все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
Я завтра привезу Потерпишь, мать?
Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
Тут ПонимаешьДело есть к тебеВсё это очень путано и тонкоНо ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут Одна БольнаяПоправишься к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мамКак только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь роднаяА внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и неделиСынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалелиНо кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет, и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки, и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый классВрачи молчат, стараясь что есть силы, хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили, старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нетуНо, для нее незнанье-не кошмар.Табличка [Хосписk на стене у входа, ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода, и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
Вы ж говорили- умирает СтранноЧто до сих пор она ещё живаОна жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит, так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!ПридётНу как он может не придти?
Стоит и плачет Ждёт от сына вестиНа небо лишь посмотрит невзначай, и теребит рукой нательный крестик-Мол, подожди, Господь, не забирай!

Пнд 06 Янв 2014 12:24:35
Основано на реальных событиях

2 друга.которые любили друг друга как
родные братьябыли влюблены в одну
девушкуОдин знал, что другой любит
девушки и другой знал, что тот любит
девушкуно они не знали что они любят
одну и ту же девушку. В один день они пошли делать ей предложение. Пошли они
в разное время.. Она сказала первому:
Видишь ту гору, он сказал: Да,
вижу. Она сказала: в 12 часов ночи, там
должен гореть факел. Сделаешь это,
буду я твоей. А если нетзначит нет, Он ушёл. Вслед за ним пришёл другой..
Он сделал ей предложение.она сказала
ему: в 12 часов ночи, на той горе будет
гореть факел, если ты потушишь его,
буду я твоей.. Парень согласился
Пришло время Парень в 12 часов зажёг факел.. в 12:05 пришёл парень.увидел
друга и спросил: брат мой, что ты здесь
делаешь? он рассказал о договоре с
девушкой и спросил его, что он здесь
делает.и он ответил ему Я пришёл,
чтобы помочь тебе охранять этот огонь

Пнд 06 Янв 2014 12:25:02
Анонимус доставляэ
>>60260484
>Покушать санитарки принесут
Утку.

Пнд 06 Янв 2014 12:25:13
¶грова майстерня Вiфезда
представляэ
Старовиннi сувоi V
Небокрай

- Гей, ти! Нарештi прокинувся! Кордон намагався перейти, еге ж? Потрапив прямьохонько до ¶мперськоi засiдки - як i ми, та ось цей крадiй.
- Клятi партiзани. Небокрай був файним мiсцем доки не з'явилися ви. Московiя була ледачою та доброю. Вони саме вас шукали. Я вкрав би цього коня врештi решт, та був би вже в Румунii. Ось ти. Ти та я - ми не повиннi були потрапити в цю халепу. Москалi шукали партизан.
- Наразi ми всi брати та сестри у кайданах, крадiй.
- Ей ви! Варэжку закройтэ!

- А з цим вуйком що не так?
- Поввiчливiше! Ти розмовляэш з самим Степаном Буревiэм! Справжнiм Царем Руськiм!
- Степан? Князь Галицький? Ти керманич повстанцiв. Але якщо вони й тебе зхопили... Боже милосердний! Куди вони нас везуть?
- Не знаю, але в Вирii на нас мабуть вже чекають.
- Не може бути! Цього не може бути!

- Ти з якого села, конокрад?
- А тобi що?
- Останнi думки украiнця повиннi бути з батькiвщиною.
- Я... з Конотопу я.

- Здравiя желаю, @энэрал Талiн. Палач ужэ ждьот.
- Харашо. ТаAда закруAляэмся.
- Свята Богородиця... Юрiй, Борис та Глiб. Допоможiть менi!
- Ви лише подивiться на нього. Генерал Талiн, воэвода. Та мабуть Речь Посполiта теж iх пiдтримуэ. Бiсовi ляхи. Звiсно це iх рук справа!

- Чому ми зупинилися?
- А ти як вважаэшь? Приiхали. Пiшли. Навiщо змушувати святих чекати.
- Нi! Зупинiться! Ми не повстанцi!
- Зустрiчай смерть з вiдвагою, крадiй.
- Скажить iм! Ми не з вами! Це помилка!

- ШаA впэрьод когда вас називают! Па-очэрэдi!
- ¶мперiя полюбляэ своi зошити смертi.
- Степан Бурэвэй, Князь @алiциi. Ви билi достойним протiвнiком, Князь Стэпан.
- Пьотр iз КрэмэнчуAа.
- Лук'ян iз Конотопа.
- Я не повстанець! Не робiть цього!
- Стой!
- Ви мене не вб'эте!
- Стрэльци!

- Йэщо кто-то с'эбать хочэт?
- Подождi. Вот ти. Шаг впэрьод. Ти кто?

Лях (Altmer)
Етнiчний житель Сибiру (Argonian)
ґврей (Bosmer)
Нiмець (Breton)
Циган (Dunmer)
¶мперець/москаль (Imperial)
ДжиAiт (Khajiit)
Украiнець (Nord)
Татарин (Orc)
Румун (Redguard)

Украинский я в школе учил не очень поэтому могут быть ошибки. Сильно хотелось перевесть Ульрика как "Рюрика" но тогда смысл бы зафейлился. К тому же, для Рюрика в лоре место и так найдется. Хотя Степан мне самому не нравится. Богдан как-то тоже заезжено. Дунно. Я не юзал белоруссов/литвинов оставив их для сябра, що розмовляэ мовою до. Еще не знаю нужно ли менять Империю на Московию. Если Империю оставить империей то вполне может получится такое то хай-фентези на украинском и суржике. Хотя слово империя так или иначе останется, вопрос только в частнотности. С данмерами непонятно что делать. Вроде бы идеально подходят на место евреев, но тогда непонятно почему не показаны взаимоотношения между евреями и ляхами. Босмеры на место евреев подходят больше, к тому же их уже давно с евреями сравнивают.

Пнд 06 Янв 2014 12:25:24
>>60259615
Ох, блджад... после того, как я чуть ли не случайно по пьяни выебал замужнюю милфу, эта паста смотрится просто смешно.

Пнд 06 Янв 2014 12:26:05
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Пнд 06 Янв 2014 12:26:26
>>60259251
У ЕРОХИНА ДЛИННЕЕ
Его мамку Ерохин ебал; его друг был пидором и хотел пристроить ему в очелло, но подумал, что там уже побывал Ерохин; батя ребёнка вспомнил то, что его ребёнок на самом деле от Ерохина.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:17
Аноны, а откуда пошла голова отца? Поясните.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:47
>>60259217
Представил себе свадьбу на фоне окровавленной мертвой головы и проиграл.

Пнд 06 Янв 2014 12:27:56
>>60260444
>Пагани зонда
Дальше не читал

Пнд 06 Янв 2014 12:28:15
>>60260578
От головы отца-очевдно же.

Пнд 06 Янв 2014 12:28:19
>>60260475
Почему то слегка ахуел
антон-которому-похую-на-мать

Пнд 06 Янв 2014 12:28:45
>>60260578
Дед, смотри, живой ньюфаг.

Пнд 06 Янв 2014 12:28:48
>>60260475
Блядь ее еще в новостях крутили, пиздец просто.

Пнд 06 Янв 2014 12:29:27
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...

Пнд 06 Янв 2014 12:29:50
>>60260636
Да ну ёпт, тут за всеми мемами в /b/ хуй уследишь. Я на АИБ с 2007 года, половину хуиты вообще мимо пропустил.

Пнд 06 Янв 2014 12:29:54
>>60260529
Внатуре, раз уж такая любовь неземная, развелась бы в пизду да и всё.

Пнд 06 Янв 2014 12:30:47
>>60260555
Это в воровач отнеси

Пнд 06 Янв 2014 12:31:06
Мы пацаны, а значит мы не бабы,
и плакать нам за жизнь всего лишь пару раз.
В те самые счастливые моменты,
ну и когда родные люди покидают нас.
А в остальном сожмем кулак покрепче,
попрем как танки прут отважно в важный бой.
И нет из слов дороже ничего на свете,
чем слышать сзади : "братишка, я до последнего с тобой"...

Пнд 06 Янв 2014 12:31:41
>>60259251
Я всё знаю. Карочи, шлюха узнала что он ей изменял, мать была ему неродная, с другом не помню что было, а батя сам хотел утопить пиздюка.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:01
>>60259417
Ахах, любимая, смотри, анонимы в пакетах на голове идут!
- И че?
- А ниче, зря они пакеты одели, лучше б вконтакте общались и пивасик пили с корешами!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет надеть?
- Аа... У кого-то там папа битард и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Этот битард жизнь проебал на дваче, все вины видел, многое отдал чтоб пакет носить.Честь и слава ему!
- А мне?!
- А ты не битард. Не хикке. Не двачевал. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Съеби.
- Че такая злая?! Че ты за него заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На дваче только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа анимешником был! И брат...
- Че брат? Тоже на дваче жизнь проебывал? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с

какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой чуть не деанонимизировался, когда суп делал, обмазавшись говном, умер от этой хуйни, и я никому не позволю трогать

душу его, и никому не позволю про него что-то говорить. Мой брат и папа правила интернетов учили! И я , получается, тоже, потому

что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Битарды слышали и видели все. Один анон подошел и еще раз дал этому подонку по лицу. Ножом.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп б двач.ру его читая, он подошел и сказал: "Иди нахуй, шлюха!" И насрал ей на голову.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:40
>>60260682
Да даже развод не при чём. Правда жизни в том, что если самка течёт по какому-то самцу, а он не против её сношать, то мало что может их остановить. Уж точно не штампик в паспорте, если только тут не замешаны имущественные интересы самки к её мужу.

Пнд 06 Янв 2014 12:32:48
>>60260636
доем

Пнд 06 Янв 2014 12:33:41
>>60260754
Проиграл битву но не войну.

Пнд 06 Янв 2014 12:34:49
>>60260727
Ну это вообще пушка. Братишку он сзади услышал.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:04
>>60259786
>бензин бы закончился
Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.

Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.

Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:18
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00.


Парень подумал: [А не пошли бы вы строем нахер, петросяны анальныеk и пошёл жрать и рубиться в скайрим.

Пнд 06 Янв 2014 12:36:23
Пригласил пацан на свое день рождение всех своих друзей, сидят они за столом, ждут отца именинника, через пару часов забегает в дом отец и тихо говорит сыну-"по дороге к тебе я очень спешил, не заметил и сбил человека, скажи своим друзьям, чтобы помогли скрыть тело". Паренек огласил ситуацию всем приглашенным, и у каждого возникли неотложные дела и один за одним покинули его дом, осталась только девушка которая любила его больше чем свою жизнь и верный друг, спустились они к машине, отец открыл багажник с двумя ящиками водки и сказал тост-" Пусть тебя вечно окружают такие люди как эти, с днем рождения!"

Пнд 06 Янв 2014 12:36:26
Д.: Да, слушаю вас.
П.: Алё.
Д.: Чего алёкаешь?
П.: А?
Д.: Тебе теперь телефон поставили? Скоро обрежут, вместе с твою дурацкую голову, блядь, вместе с телефоном... заёба!
П.: Чего Вы матом ругаетесь?
Д.: Чего же, я тебе, я тебе дам ещё, сука, я тебя записал на кассету. Записан, падлюка! Иии... завтра я буду у тебя, чтоб ты под колпаком там, сука, квакал завтра.
П.: А чего Вы матом ругаетесь?
Д.: Пошёл отсюда вон, гадина ебучая!
П.: Что такое?

Пнд 06 Янв 2014 12:36:35
Пацаны, мы как-то с чуваками тусили, а тут один чел такой говорит:
-Бля, это ж татуха розы ветров у пацана, знаете, сколько надо заслужить, чтобы добиться?

Пнд 06 Янв 2014 12:37:06
>>60260828
Я боюсь, что мои шансы в этой войне после данной пасты незавидны.

Пнд 06 Янв 2014 12:37:07
Успокойся уже, ОП-мудак )) Пастишь эти тупые пасты в каждый тред по десять раз ) Всех тошнит от этого говна )) пастить не мешки ворочить, форсер ты комнатный )) Про таких как ты говорят Мама не хотела, папа не старался)

Пнд 06 Янв 2014 12:37:23
>>60259774
Но ведь ее брат не умеет разговаривать

Пнд 06 Янв 2014 12:37:43
>>60260754
Реквестирую про нульчеров в цилиндрах.

Пнд 06 Янв 2014 12:38:42
7:00 пробуждается в аккурат трудодень, у одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе,
кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Папа был тщедушным клерком, я смотрел на него за завтраком и ненавидел всем сердцем. Почему он не спецагент не каратист и не киборг? Почему он не бросил меня в море чтобы я стал мужчиной?!

5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Лучше не трахаться вовсе или трахаться в презервативе. В жизни нет места любви ей место в телевизоре,
в жизни телевизор гораздо ценнее любви. Чем реже встает тем лучше такой у меня девиз.

Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Какая тут любовь, дружба, покаяние или еще какая-нибудь такая детская хуйня из мультиков, я вас умоляю, убивайте уже каждого, кто попросит у вас милости, по-настоящему я ни о чем не мечтаю, разве только отпиздить мента.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать смотрит поверх очков тыкает на табличку, технический перерыв десять минут типа человек тридцать ждет пока она сожрет пирожок, руки в масле, подбородок двойной. Отвечает:
- Отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба - это святое.

Подумал-подумал парень и говорит: удивительно пока день добирался до сумерек когда я успел их судьбу разделить. Мы все плавно умрем в своих делах рутинных, ёще один год жжизни, еще один год в пизду, я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку, Человечество должно погибнуть, должно погибнуть. Не подходите ко мне на улице, я прекрасен, я несчастен, не вооружен, но чертовски опасен. А пока я хочу, чтобы вы все сдохли, суки. Каждый день глотаю шпагу, дрочу стирая в кровь шнягу , рву жопу об туалетную бумагу, но дура-мать тянет за руку. Еретичка тупая спасти меня хочет. Казнить отсталую расу кретинов родителей.

Никто до меня счастливым не был, и я отказываюсь от права на мечты.

Пнд 06 Янв 2014 12:39:28
>>60260081
>>60259951
что такое напуканник?

Пнд 06 Янв 2014 12:39:42
Дружили два друга - один богатый, другой бедный. Они были лучшими кентами. Однажды мажор собрался со своей шкурой в Микс Мьюзик закайфовать. Там ей предложил принять на ротан какой-то пряник и мажор раскидал его по понятиям, дал леща и забрал айфон. Он не знал, как скинуть палево и позвонил своему кенту - тот сразу приехал.
Через некоторое время Микс Мьюзик был забит мусорами и друг-босяк взял всю вину на себя. Ему пришили 15 суток обезьяны...

Вот он отсидел своё и вышел. Пришел он к Гринхаусу своего кента и стучится, а тот ему не открывает, только камера на двери его сфоткала. Босяк удивился поступку его лучшего кента, он только одно промолвил: "Нихуя ты пиздец!"

Босяк не знал куда идти, он сел на кортаки в падике и сидел. К нему подошел мужик и отдал сумку, а сам ушел Кент опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были пара соток, баклажка "Толстяка", пакет крупного насвая, грамм спайса и бутылка с дыркой и фольгой. С помощью такого подгона пацан впервые заорал в Мираже, заарканил нихуёвую шкуру и обзавёлся уважением пацанов.

Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, на что он сказал "Ёбанарот, нихуя бля расклады" Она стала у него работать, убирать пустые бутылки пиваса, да на Минский за кишкой бегать.

Через некоторое время он, уже авторитет по масти, как обычно орал в Мираже, но тут кайфовый трек "НоГГано - Пуля на вылет" внезапно замолчал и из колонок резал тишину лишь фоновый звук микрофона. Авторитет увидел былого кента Славика из Гринхауса, который на весь Мираж говорил:
Брат, а помнишь как мы дружили? Кидали насвай в школьном толчке, ходили на турники во двор... А помнишь, как я кинул лоха, а ты всю вину взял на себя ? А я всё помню, брат... А помнишь когда ты пришел ко мне в дом, а я тебе не открыл, брат? А знаешь почему ? Так знай, брат, потому что я кидал своей шкуре на ротан и просто не мог открыть Брат, а помнишь того старика который оставил тебе сумку с подгоном? Это мой отец
Авторитет слушал кореша, медленно шагая к нему сквозь застывшую толпу. Глаза взмокли...
А помнишь, брат, ту женщину, которая пришла к тебе убирать бутылки из под "Клинского"? Это моя мать Брат, а эта цыпа с которой ты сегодня кайфуешь - моя сестра ТАК, БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ЛЮД... Пламенную речь Славика прервал смачный лещ.
Ну ка быстро дал позвонить и съебался в страхе!

Уработав заслуженный айфон, из-за которого он проебал 15 суток своей жизни, оказав помощь спуску Славика со сцены пинком, Джейсон включил "Мама ама Криминал" и заново раскачал подостывший Мираж...

Мораль: Подставляют пацанов перед мусорами только кидалы, меняют старых кентов на шкур только пряники, шестерят отца и мать только шныри, а сестра бы и так не устояла, отвечаю!

Пнд 06 Янв 2014 12:39:43
>>60259417

Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
Ну, ты должен понимать, что в каждом поколении рождается некоторое количество беспокойных мальчиков, от которых сплошные неприятности. Они хамят родителям, хулиганят, рано начинают пить, курить и шляться. На гражданке от них мало толку, в лучшем случае пополнят население тюрем. К счастью, наша социальная система позволяет им без проблем попасть в вооружённые силы и вывалить эту эндогенную агрессию на врагов Родины.
Какая ты у меня умная, ёба. Го ибацо, жопа карамельная :-)
Го.

Пнд 06 Янв 2014 12:39:47
Была паста про социобляда с тней, которого обмалафьил хиккарь на улице и с тех пор он также стал хикарем?

Пнд 06 Янв 2014 12:40:18
>>60260952
Пацаны, мы как-то с чуваками тусили, а тут один чел такой говорит:
-Бля, это ж татуха петуха у пацана, знаете, сколько надо долбиться, чтобы заслужить?

Пнд 06 Янв 2014 12:40:39
>>60260917
я бы своему бате переебал бы за такое, водка = говно

Пнд 06 Янв 2014 12:41:05
>>60261026
Труханы с чиркашами.

Пнд 06 Янв 2014 12:41:29
>>60261026
Это такое титановое днище. Только нося его битарды способны справляться с местным накалом баттхёрта.

Пнд 06 Янв 2014 12:42:33
>>60259251
Сударь, извольте приступить к совместному анализу Вашего послания. Вынужден признаться, что оно даёт далеко не самую лестную оценку Вашим умственным способностям, а сами Вы затаили злобу на эту жизнь. Ни в коем случае не подумайте, что я пытаюсь как-то очернить Вас, спрятавшись за бумажным листом, смею вас заверить, что всегда могу обсудить с Вами это письмо и в личной беседе. Но будьте благоразумен, милейший! Весь ваш объёмный эпистолярий является ложью и полнейшим абсурдом, а Вы, хоть мне и неприятно признавать, святой воитель, не покидающая своего жилища. И сколько бы Вы не истратили чернил, никаких благ Вам это не прибавит. И уж поверьте мне, разговоры уж куда проще в сравнении с физическим трудом. Подобных Вам, сударь, можно лицезреть во время таяния вешних снегов, выражаясь поэтическим языком. Ваш батюшка не проявил должного упорства, а Ваша матушка даже желания, как гласит народная мудрость. Посему, достопочтенный, извольте вчитаться в моё послание и извлечь из него должные уроки.

Пнд 06 Янв 2014 12:43:23
Готовьте пуканы
Готовьте пуканы 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ЕЕ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных [заспанныхk глаз.
8.00 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости).
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вообщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Пнд 06 Янв 2014 12:44:30
>>60259217
>У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00,
без тебя ни как. -хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще
встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
пришел он к своим друзьям. Они вышли из отца, открыли заднюю дверь,
там сидит его мать-шлюха в свадебном платье, открывают багажник, там голова его девушки. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие друзья...

Пнд 06 Янв 2014 12:45:02
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 06 Янв 2014 12:45:41
>>60259472
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Пнд 06 Янв 2014 12:45:41
>>60260917 >>60261067
...спустились они к машине, отец открыл багажник с трупом. Они пошли его закапывать, их поймали менты, дали по 20 лет, на зоне они умерли от кровоизлеяния в прямую кишку.

Пнд 06 Янв 2014 12:45:55
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит:
-хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:
-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:
-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00, без тебя ни как.
-хорошо.
Он спросил у своей матери - что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает:
-хорошо.

Пнд 06 Янв 2014 12:46:09
>>60259645
>180 км/час

>один выжил

Где достать такой член шлем?

Пнд 06 Янв 2014 12:46:47
>>60261162
>>60261162
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала жахал свою секс-игрушку во все щели, а когда она уснула (довольная и вся в говне и сперме, разумеется) - курил и тихо рыдал от скуки, что эта мразь - уже износилась, развальцовались ей дыры - да ещё и охуела и мирно посапывает на соседней подушке вместо того, чтобы идти готовить, стирать, убирать и выполнять другие обязанности недочеловека.
7.05: вытерев слезы горя и хуй от спермы и говна, ОН вальяжно идёт на кухню и оттуда громогласным голосом "а ну, шваль, встала и готовить, мразь!"
8.00 - 8.10: бьёт эту мразь башкой от кухонный стол: она проснулась не вовремя и улыбнулась ему, и даже съела крошки под столом и объедки, которые остались от ЕГО завтрака!

8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины и бьёт шлюхе с ноги в ебало: ОНА (так и быть) кряхтит, пускает сопли и всё же принимается намывать машину и менять колеса. Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок от потери крови из порванного рта и анала: она сегодня как порванная резировая кукла! (как и всегда, впрочем)

9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает (насасывает бомжам, или драит полы дома)- земные проблемы зарабатывания денег шлюху волновать не должны, ибо ей не хватает на это ниточки между ушей. Она прекрасно знает, что она получит свой бананчик в награду за чистоту в доме, обед и стирку.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕГО рестораны, чтобы привезти ЕМУ обед и накормить его с ложечки, попутно получая по ебалу за просто так, ибо шлюхи не должны мнить о себе слишком много.
18.05: заказывает лимузин: она занята приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕГО возвращению, а иначе она получит с ноги в ебало и будет лежать в соплях и крови пару суток.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, ОН моет свой член и репетирует жёсткий анальный секс.
19.15: не может есть в её присутствии от мерзости и зловония и удручающим взглядом наблюдает за тем, как она своим грязным ртом подъедает еду, упавшую со стола, попутно целуя ЕГО ноги.
20.00: ОН относит её на руках в заранее приготовленную ванну, засаживает ей по самые помидоры, делает фистинг ногой, засовывает биту в анал, ставит прищепки на пизду, заливает туда кипящую смолу (и прочие женские радости)
21.30: показывает ей свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день, чтобы шлюха знала, КТО ПРАВИТ ЭТИМ МИРОМ и КТО дал ей ВСЁ то, что она имела, имеет и будет иметь.
22.00 - 24.00: проявляет навыки владения её телом, продолжая насиловать и драть её во все щели. Ведь завтра её жде ещё один трудный день и ТРУДНАЯ НОЧЬ.
24.05: Вальяжно идёт на кухню на кухню, чтобы доужинать, но замечает, что шлюха не на кухне и спит. Идёт в спальню и с ноги будит эту ленивую мразь, заставляя всю в соплях ползти на кухню готовить поздний ужин, мыть посуду и делать массаж.

Пнд 06 Янв 2014 12:47:18
Внимательно рассмотри человека на пикрелейтед. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он не пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать пятый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Позади него стоит дорогой автомобиль? Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?

Пнд 06 Янв 2014 12:47:18
>>60260501

Один парень очень любил одну девушку он пришел к ней и сказал что он очень сильно ее любит. А она сказала ему если ты меня любишь то выколи себе глаза. Он это сделал и она сказала как ты можешь меня любить если ты меня не видишь. Он ответил я люблю тебя за твой запах. Тогда она приказала отрезать ему нос. Он отрезал. Девушка сказала как ты можешь меня любить если ты меня не нюхаешь. Он ответил я люблю тебя за твой голос. Тогда она велела отрезать ему уши. Он сделал это и больше никогда ее не услышал и умер от огорчения.

Пнд 06 Янв 2014 12:47:26
>>60259217
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
- Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая
девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься.
Парень ответил:-хорошо.
Через несколько часов ему
звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в
15:00,
без тебя ни как. -хорошо. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3
самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает: отец лысый, тян не нужны, иди на двач там твои друзья... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
пришел он на двач. Больше о нем никто не слышал...

Пнд 06 Янв 2014 12:47:37
>>60261162
>20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости).
>21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вообщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
>22.00 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

Полтора часа на "массажик", 2 на еблю, и только 30 ебаных минут на мою новую пьесу? Пиздец.

мимо-драматург

Пнд 06 Янв 2014 12:48:16
>>60261124
лол блядь, оригинал этой пасты не пропускает

Пнд 06 Янв 2014 12:48:22
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

Пнд 06 Янв 2014 12:48:48
>>60261297
Как же я люблю двач!

Пнд 06 Янв 2014 12:48:51
>>60261330
Я что, блядь, одноактные водевильчики до конца жизни должен клепать?

Пнд 06 Янв 2014 12:48:56
>>60259217
Быдло-тред

Пнд 06 Янв 2014 12:49:02
>>60260515
Пациент, я вам покушать принесла

Пнд 06 Янв 2014 12:49:33
>>60261366
Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж - ананим-лигивон, и завтра он идет в рейд, набигать на контактик. А тампаксами они затыкают друг другу разорванные пердаки, чтоб не взбугуртить в первые минуты... правда смешно?

Пнд 06 Янв 2014 12:49:35
>>60261318
Он себе вырезал весь слуховой аппарат.

Пнд 06 Янв 2014 12:49:58
>>60259370
Это вин, проиграл с подливой

Пнд 06 Янв 2014 12:52:26
>>60261426
Што смишнога?

Пнд 06 Янв 2014 12:52:52
>>60261366
Лол, ну действительно же смешно! Был бы я там - я бы вслух обосрался даже после последней реплики.

Пнд 06 Янв 2014 12:53:43
>>60261035
>жопа карамельная

Пнд 06 Янв 2014 12:54:04
>>60261325
обосрался :3

Пнд 06 Янв 2014 12:54:07
>>60260920
Ёбаный ты по голове. Сука!

Пнд 06 Янв 2014 12:56:00
>>60261366
Весь затыканный тампаксами спецназовец это реально смеходавительный образ.

Представь себе это зрелище анон. Будет похоже, что где-то рядом взорвалась ТАМПОННАЯ БОМБА

Пнд 06 Янв 2014 12:56:01
>>60259615
Лол. Да это бабская паста. Хотят чтобы кто то по ним пиздострадал. ДРАМА

Пнд 06 Янв 2014 12:56:10
>>60259251
>три слова
Mereana Mordegard Glesgorv

Пнд 06 Янв 2014 12:57:35
>>60261652
SOOKA

Пнд 06 Янв 2014 12:58:16
>>60260920
Я знаю телефон звонившего +79019043090

Пнд 06 Янв 2014 12:58:19
>>60261366
Я надеюсь это на сосаче написали. Иначе где-то бродит ебанутый, который затыкает пулевые ранения ТАМПАКСАМИ.

Пнд 06 Янв 2014 12:59:01
>>60261701
аzazazaz)))

Пнд 06 Янв 2014 13:01:32
>>60261734
Я не удивлюсь если почитав этот пиздец во вконтакте какие-нить гопники примут это за чистую монету и реально заткнут.
Смеялись всей больницей.

Пнд 06 Янв 2014 13:02:22
>>60260743
Там было написано "я люблю тебя", но мама бы соврала, а остальные просто НИИЗЭТИХ

Пнд 06 Янв 2014 13:04:30
>>60260283
Слитно пишется.

Пнд 06 Янв 2014 13:05:29
>>60260522
Лiл, взлольнул и сохранил.

Пнд 06 Янв 2014 13:06:37
>>60259251
ЖУТКИМИ ПИСЬМЕНАМИ, ДРЕВНИМИ, КАК САМИ БОГИ ГЛУБИН, БЫЛ НАПИСАН ТЕКСТ, МЕРЗКИЙ ДЛЯ ГЛАЗ ПРОСТОГО ЧЕЛОВЕКА, СПОСОБНЫЙ СВЕСТИ ЕГО С УМА: Дагон, Гидра, Ктулху

Пнд 06 Янв 2014 13:06:46
Говно это ваше МЛП, накачал все сезоны и полнометражку на 25 GB - ни одной нормальной серии: все пони - одинаковая модель с разными гривами и расцветкой, без сисек, ничего не умеют, у них все узко - если слайс оф лайф эпизод то медленно и уныло, в эпик вообще не могут потому что там еще уже. Кто его вообще смотрит? нужно быть конченным уебаном что бы доставляло такое
И на этом всем всякие брони и понифаги раздули пониистерию? высосали из пальца

Пнд 06 Янв 2014 13:06:50
Дружили два парня один батя, другой его сын. Они были лучшими друзьями. Однажды сын собрался в толчок просраться. Там у него ничего не выходило и сын затих. Он не знал что делать и позвонил своему бате, тот сразу снял дверь с петель. Через некоторое время толчок был забит санитарами из психушки и батя взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит на параше и ему надоело и он сбежал. Пришел он к дому своего сына и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Батя удивился поступку его сына, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Батя не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел... Батя опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были травы. На эти травы он купил себе дом, машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего сына. На свадьбе все веселяться, все рады, и тут сын взял микрофон и говорит: БАТЯ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я не мог просраться а ты всю вину взял на себя? А я всё помню батя! БАТЯ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? Так знай батя потому что у меня дома были санитары... Батя а помнишь того старика который оставил тебе сумку с травами? Это твой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была твоя мать... БАТЯ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя мать... Так батя, у тебя совсем со своим травами крыша поехала, что своих же родителей и жену не узнал. Ты срёшь по 5 раз в день, а потом говоришь, что жопу жжёт, и ещё пердишь. ты чё? ебанутый? Я отдаю тебя в психушку.

Пнд 06 Янв 2014 13:07:11
>>60260081
Я аж прослезился

Пнд 06 Янв 2014 13:07:27
РЕКВЕСТИРУЮ ПАСТ ПРО СИДОДЖИ, БЫСТРО, РЕШИТЕЛЬНО

Пнд 06 Янв 2014 13:08:30
Жил-был простой парень, и были у него братья, но не по крови, а по понятиям. Шел как-то этот парень по своим делам, морозный ветер трепал кулёк с остатками семечек в его руке.
Путь его проходил через спортивную площадку с турниками. Подойдя к турнику, парень посмотрел сначала на перекладину, потом на руки, и сердце его сжалось, не хотел он выпускать свое сокровище из рук, даже чтобы подтянуться. С глубоким, полным горечи вздохом прошел он мимо турника.

Через пару улиц увидел он прямо перед собой на асфальте бутылку крепкой "Охоты".
- Не дело такими вещами разбрасываться
Сказал парень и нагнулся вниз, и тут его так сильно огрели по голове, что вся шелуха вылетела изо рта на асфальт, и он потерял сознание.

Очнувшись, парень понял, что висит в темной подвале, привязанный за руки к перекладине у потолка. Вдруг, в темноте перед ним загорелся экран телевизора и раздался голос:
- Здравствуй, я хочу сыграть с тобой в игру. Постепенно эта комната будет заполняться водой, пока не затопит тут все и один способ для тебя не умереть - это подтянуться. Игра началась!
И в тот же момент комната начала медленно заполняться водой. Парень не испугался и начал тянуться вверх. Тяжело ему пришлось, не раз он проходил в последнее время мимо турника. Вода подступала медленно, час за часом, парень все тянулся и тянулся. Спустя некоторое время вода подошла почти до самых ног парня, силы были на исходе... Приготовился парень к смерти, и тут вспыхнул экран телевизора, и на нем он увидел лица своих братьев.
- Здравствуй брат.
- Так это были вы, братья? молвил парень
- Да, брат. В тот день, когда ты прошел мимо турника, мы сидели неподалеку и отдыхали после подтягиваний. Увидев, как ты прошел мимо, мы решили показать тебе, что здоровье - это жизнь, оно почти так же важно для человека, как и братья. Поэтому мы устроили тебе это испытание, чтобы ты начал ценить ЗОЖ.
-Спасибо вам, братья! произнес парень дрогнувшим голосом, и скупая мужская слеза пробежала по его щеке...

Пнд 06 Янв 2014 13:08:32
>>60261973
А там как написано? Раздельно?

Пнд 06 Янв 2014 13:08:33
>>60262067
лол

Пнд 06 Янв 2014 13:08:48
>>60259251
"я сосал хуй"

Пнд 06 Янв 2014 13:08:54
>>60261730
Щас, это пранк старый. Вольнова тогда не было еще. Сан Саныч всех рааазъебет

Пнд 06 Янв 2014 13:08:59
>>60262063
Блять, не туда

Пнд 06 Янв 2014 13:09:02
Были два друга, два друга детства, которые были самыми настоящими братьями, не по крови, а по понятиям.
Перед Новым годом брат сказал брату:
-Знаешь, брат, что я хочу получить в подарок от Деда Мороза на Новый год?
-Коробку Жигуля и несколько пачек семок?
-Нет, брат, я хочу iPhone 5.
Так и разошлись братья.
Наступил вечер перед Новым Годом. Все братья собрались вместе. В том числе и наши два. Куранты пробили 12 раз. И тут один брат достает подарочный пакет. Другой открывает его.. и видит Жигуль и семки.
Вышли братья поговорить наедине.
-Брат.... я же хотел...
-Да, я знаю..
-Но почему тогда ты мне подарил это..?
-Потому что на iPhone нужно насосать. Но ты же не шлюха..
-Да, я не шлюха, я твой брат. А вот мой подарок на новый год. Он встал на колени и начал расстегивать ширинку брату.

Пнд 06 Янв 2014 13:09:48
>>60262130
>Спустя некоторое время вода подошла почти до самых ног парня
Лолблять.

Пнд 06 Янв 2014 13:09:50
Когда мне было 15 лет, и я заходил на Тиреч Абу всё время как-бы невзначай крутился возле /Б/, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не постишь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в тред, и писать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще постинг с моей подсети отключит, алсо, Абу ругался, если я тред создам и не бампаю, причём не просто вконце треда, а непосредственно после вылезания Оп-поста, мотивировал это тем, что треды смывает, и сам потом мне говорил: вот я тред создам и общаюсь с анонами, и ты так делай!
однажды я зашел на тиреч, и вижу, Абу где-то в /Д/ сидит в отдалении, ну я окошко свернул, и в Д заешл, а там щель очень широкая в вакабе, ну я в щель и смотрю, а там Абу с молотком сидит сидит и вакабу шатает, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Абу кстати всё время какие-то нововведения прикручивает, чтобы чтобы анон кирпичами срал часто, ну он и срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что пукан жжёт, и ещё банит он. пиздец короче!
реальная история. я не нульчанер

Пнд 06 Янв 2014 13:09:57
>>60262067
содомит

Пнд 06 Янв 2014 13:10:26
>>60260754
Ох, лоллировал

Пнд 06 Янв 2014 13:10:35
>>60259417
Проигрываю с этой пасты для аутистов, написанною гидроцефалом.

Пнд 06 Янв 2014 13:11:08
>>60260178
Пизда стулу и полу, прожёг нахуй

Пнд 06 Янв 2014 13:11:44
>>60259217
ёп твою мать блядь что я щас прочитал?

Пнд 06 Янв 2014 13:13:38
>>60262187
Обдристался блять

Пнд 06 Янв 2014 13:15:22
>>60262067
>Дружили два парня один батя, другой его сын

Инстант проигрыш

Пнд 06 Янв 2014 13:15:33
Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай!
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц

Пнд 06 Янв 2014 13:16:29
Анон, скинь пасту про то как мать с залетевшей дочерью решают за кого бы ей выйти, в то время как батя вокруг шатается.

Пнд 06 Янв 2014 13:16:42

Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле капитолия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто вконце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!
однажды я выступать встал, и слышу, цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче!
реальная история. я не галл

Пнд 06 Янв 2014 13:16:58
>>60260188
Проза жизни...

Пнд 06 Янв 2014 13:20:04
>>60262445
>>60262488
Что ж вы делаете, содомиты? Доставьте моар таких паст.

Пнд 06 Янв 2014 13:20:21
>>60261162
>24.05
СУУУУКА

Пнд 06 Янв 2014 13:25:48
Какой же охуенный тред. Будто вернулся в 2011. Спасибо, посоны.

Пнд 06 Янв 2014 13:26:02
>>60262157
Суук, у меня встал.

Пнд 06 Янв 2014 13:26:51
>>60262478
Бамп

Пнд 06 Янв 2014 13:27:41
>>60262869
На ТОТ САМЫЙ тиреч?

Пнд 06 Янв 2014 13:29:06
>>60262187
Охуенно. Лучшее в треде.

Пнд 06 Янв 2014 13:29:28
>>60261366
Полевая аптечка в домашних условиях

Пнд 06 Янв 2014 13:29:58
>>60262627
Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?"
Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка.
К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!"
Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!"
Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче!
Реальная история. Я до сих пор верю в Деда Мороза.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:26
>>60262093
Двачую реквест про Сидоджи. Помню, там было про траханье, сладенького и дым.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:27
>>60262952
И кусочек сосача ещё.

Пнд 06 Янв 2014 13:31:56
>>60262627
Мой сын болен олигофренией.
Даже когда ему исполнилось 15 лет, он по-прежнему не мог самостоятельно сходить в туалет. Я каждый раз караулил у толчка и следил, чтобы все было в порядке. Однажды, после долгого кряхтения, он внезапно замолк. Я не на шутку испугался и стал звать его. Тишина. Я закричал, начал ломиться в дверь, пытаясь понять, жив ли он. Гнилая задвижка слетела, и я увидел сына с отрешенным взглядом, стоящим ногами в унитазе и пускающим слюни на коврик. Живой! Я обнял его и крепко прижал к себе.
После этого случая сын получил психологическую травму и, если кто-либо был около туалета, то он предпочитал сходить в собственные штаны. Я был вынужден выломать порог у туалетной двери, дабы хоть как-то контролировать сына.
Но в другой раз, будучи в туалете, он уронил на пол своего пластикового солдатика и полез его подбирать. В этот самый момент мы с ним встретились взглядами через щель под дверью. Я, видя, что он по своему обыкновению, совершенно голый, крикнул ему: "Сын, ты обутый? Ноги простудишь!". Но он только всхлипнул, забился в грязный угол у бачка и начал громко икать, глядя в одну точку. Снова пришлось его успокаивать. Это событие также оставило след в его психике.
С тех пор прошло много лет, сын научился немного пользоваться компьютером и, кажется, с кем-то переписывается.
Рассказал все как есть. Я его отец.

Пнд 06 Янв 2014 13:33:57
>>60259472
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин, " всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: -
"Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Но у меня нихуя не получилось. Теперь сучки страдают АЗАЗА.

Пнд 06 Янв 2014 13:37:09

Когда мне было 200 лет, и я ходил в либрариум Тизки, Император всё время как-бы невзначай крутился возле Просперо, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в варп, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще магию запретит, алсо, Император ругался, если я выхожу в варп и использую заклинания, причём не просто вконце медитации, а непосредственно после каждого заклинания, мотивировал это тем, что опасно, и сам потом мне говорил: вот я в варп выйду и не колдую, и ты так делай!
однажды я медитировать начал, и чувствую, Император где-то возле меня воспарил в отдалении, ну я колдовать перестал, и глубже в варп устремился, а там разлом очень широкий у Золотого Трона, ну я в разлом и смотрю, а там Император на карачиках сидит и в разлом смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Император кстати всё время каких-то псайкеров поглощает, чтобы Астрономикан горел ярче, поглощает по 1000 раз в день, а потом говорит, что возмущения в варпе, и ещё медитирует он. пиздец короче!
реальная история. я не русс

Пнд 06 Янв 2014 13:40:12
Пацаны, а почему все считают, что тиреч это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в цп-треде, закрывшись от общего шума занавеской, пофапывать и гладить свои волосы, или читать треды про набеги. Потом сходить в /fg/ с другими анонами, посагать тредов, повыкладывать черного властелина, погнобить рачьё. Между досками натянуты надёжные отношения и спешат-спешат мемы с котами, тянами и фразочками. Лишь одинокая школота ловит баттхёрт и грустит о чём-то своём.

Пнд 06 Янв 2014 13:40:30
>>60261264

Когда мне было 26 лет, и я сычевал дома Сергей всё время как-бы невзначай крутился возле моей двери, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Сергей ругался, если я его зову в гости без телевидения, причём не просто вконце нашей встречи, а непосредственно после его прихода, мотивировал это тем, что хочет помочь, и сам потом мне говорил: Анатолий! Открывай! Это Сергей! однажды я срать сычевать, и слышу, Сергей где-то у двери встал в отдалении, ну я ЦОПЭ на паузу поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Сергей на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Сергей кстати всё время какие-то видно снимает, по 5 раз в день, а потом говорит, что настроение у него повышается. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Пнд 06 Янв 2014 13:41:55
>>60263241
Лоооол

Пнд 06 Янв 2014 13:44:15
>>60260178
Тут то я и обосрался.

Пнд 06 Янв 2014 13:46:32
>>60260754
>- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
Я бы заменил на слово на пикрилейтед, если вы помните те треды, лол.

Пнд 06 Янв 2014 13:47:20

https://www.youtube.com/watch?v=okUapbgHG6k

>>60263548
Не нашлось ценителей.
С 1:20

Пнд 06 Янв 2014 13:47:24
>>60262478
Ну что же ты анон.

Пнд 06 Янв 2014 13:47:51
>>60261000
Со своим саундтреком на сегодня я определился.

Пнд 06 Янв 2014 13:51:48
>>60259992
вроде после тридцатника им разрешали, не?

Пнд 06 Янв 2014 13:54:53
>>60262445
>гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери

Пнд 06 Янв 2014 13:56:52
>>60262132
>Про бег

Пнд 06 Янв 2014 13:57:48

Пнд 06 Янв 2014 13:59:43
>>60260234
мне в школе одноклассник давал эту песню слушать и говорил, СМОТРИ КАК ДУШЕВНО ХОРОШО ЗДЕЛАЛИ
кстати по ходу, это одна из самых бородатых паст, ибо первый раз году в 2005 увидел

Пнд 06 Янв 2014 14:04:13

>>60259472
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "НЕТ, ПОНИМАЕШЬ И ГНЕШЬ СВОЮ ЛИНИЮ'"



Пнд 06 Янв 2014 14:06:06
Блять у вас тут на дваче такая атмосфера уныния, что пиздануться можно. Как вы сутками двачуете. Дану нахуй, я обратно уебываю с борд и всем советую.

Пнд 06 Янв 2014 14:06:22
>>60259645
Но почему он сразу не дал ей шлем, раз он её так любит? Почему чтобы понять об опасности езды на мотоцикле со скоростью 180 км/ч без шлема, должны отказать тормоза?

Пнд 06 Янв 2014 14:06:33
>>60260234
Слышал эту хуйню, однокласники когда-то сильно перлись с этой группы, правда никак не припомню как зоветсякакой-то там фактор вроде. У них почти все песенки - тупопездные пасты

Пнд 06 Янв 2014 14:07:05
Когда я был президентом Украины, и я ездил в Брюссель обсуждать вступление в Евросоюз Путин всё время как-бы невзначай приезжал в Крым, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал повышать цены на газ, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще перекроет газ и сделает газопровод в обход Украины, алсо, Путин ругался, если я помышляю вступить в Евросоюз, причём не просто вВТО, а непосредственно в Евросоюз и НАТО, мотивировал это тем, что геополитически России это не выгодно, и сам потом мне говорил: вот я создал таможенный союз "Россия, Беларусь, Казахстан", и вы вступайте! однажды я поехал на саммит, и слышу, Путин за ходом саммита наблюдает в отдалении, ну я с Ангелой Меркель поговорил, и на самолете в Москву сразу полетел, а там зал очень большой в Кремле, ну я зал осматриваю, а там Путин на троне сидит и евро новости смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Путин кстати всё время какие-то законы принимает, чтобы его переизбирали часто, выборы проходят каждые 5 лет и он был президентом 3 раза, а потом говорит, что народ с Навальными всякими бунтует, и ещё за интернет плотно взялся он. пиздец короче! реальная история. я не зек

>>60264580
Этот школьник сломался. Несите следующего.

Пнд 06 Янв 2014 14:07:09
>>60259217
> Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще
> встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
> пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь,
> там сидит убийца его отца в свадебном платье, открывают багажник, там голова
> его невесты. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие друзья...

Пнд 06 Янв 2014 14:11:54
Когда было 7 ноября 41 года, и я учавствовал в параде на Красной площади Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз солдаты в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? немцев испугались? начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлет, алсо, Сталин ругался, если мы не кричим "здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!", причём не просто вконце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте! однажды я в кабину своего КВ сел и по брусчатке поехал, и слышу, Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Сталин на карачиках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: ти чё? ебанутий? чё ти там дэлаишь? Сталин кстати всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступает на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что надо больше заградительных отрядов, и ещё он трубку курит. пиздец немецко-фашистским захватчикам короче! реальная история. я механик-водитель

Пнд 06 Янв 2014 14:13:28
>>60259645
Парень гонит на мотоцикле 180 километров в час
девушка: Помедленней мне страшно!
парень: БЛЯДЬ, ПИЗДЕЦ ТОРМОЗА НАХУЙ ОТКАЗАЛИ, СУКА.
девушка:АХ ТЫ ЁБАННЫЙ ПЕДРИЛА, ГОВОРИЛА ЖЕ Я ТЕБЕ, УЁБОК,
ПРОВЕРИТЬ СВОЙ ХУЕВ ДРАНДУЛЕТ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ.
парень: ЗАХЛОПНИ ЕБАЛЬНИК, ШЛЮХА, А ТО СЕЙЧАС УЕБЁМСЯ В
ОВРАГ НАХУЙ.
девушка: ТЫ ГАНДОН, ДАЙ МНЕ, БЛЯДЬ, ТВОЙ ГОВНЮЧИЙ ШЛЕМ, Я
НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ.
парень: ИДИ НАХУЙ, БЛЯДИНА, ТЫ САМА НЕ ЗАХОТЕЛА ЕГО
НАДЕВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ИСПОРТИТЬ СВОЮ СРАНУЮ ПРИЧЁСКУ.
Девушка снимает его шлем и надевает его себе на голову.
парень: Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ЕБАЛО РАЗОБЬЮ, ВЕРНИ ЕБУЧИЙ ШЛЕМ НА
МЕСТО, СУ...
В газете на следующий день:
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот
момент На нём было два человека, и лишь один выжил"
По словам девушки, На половине пути по дороге, парень осознал, что
тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом
знала.Вместо этого, Он попросил её сказать, что она его любит и
обнять в последний раз.Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы
она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.

Пнд 06 Янв 2014 14:17:49
Парень, девушка, батя, медведь заходят в бар на скорости 180 километров в час. А там сидит бесконечное число математиков, Ньютон, Эйнштейн, Паскаль и квадратный метр.
-Кто переплывёт реку говна на запоре, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
-Пошёл нахуй.

Пнд 06 Янв 2014 14:17:52
>>60262187
обосрался

Пнд 06 Янв 2014 14:27:34
Ну и какая сука всё время поднимает этот ёбаный тред? Хотите, чтобы я вам ваши ёбаные глазёнки напильничком выковырял? Так будет, не сомневайтесь. Процедура не из приятных, уверяю. Сначала прохожусь драчовым, а потом уже от глаза не остаётся нихуя, собственно. В пустые глазницы я засовываю два глазных протеза, по цвету глаз десы, а потом отпускаю жертву в сторону ычана. Вам это надо?!

Пнд 06 Янв 2014 14:31:10
Бамп

Пнд 06 Янв 2014 14:32:02

Пнд 06 Янв 2014 14:32:10
>>60265545
Ой. Да ты даже без сажицы.

Пнд 06 Янв 2014 14:33:02

Пнд 06 Янв 2014 14:34:42

Пнд 06 Янв 2014 14:35:00

Пнд 06 Янв 2014 14:36:42

Пнд 06 Янв 2014 14:37:22

Пнд 06 Янв 2014 14:37:56
>>60259217
Всегда поражался, кто сочиняет эти ебанутые истории. Ну реально ебанутые же.
>если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на
мне не женишься
А ТО ЧТО БЛЯТЬ ПРОИЗОЙДЕТ? Девушка превратиться в тыкву? У нее пизда отвалится в 16.00?
Ну и т.д. в том же духе... Пепяка короче

Пнд 06 Янв 2014 14:38:52
>>60262187
Охуенно.

Пнд 06 Янв 2014 14:39:31

Пнд 06 Янв 2014 14:40:43
>>60266070
Меня кстати один раз тян так подъебала.
В 23-00 написала, что я к ней должен приехать, иначе она меня всю жизнь динамить будет. Я как каноничный пиздострадалец помчался на последнюю электричку в ДС.
В итоге со мной живет теперь в Мухосранске. Надо было не ехать

Пнд 06 Янв 2014 14:41:59

Пнд 06 Янв 2014 14:42:07
>>60260178
Девушка: Замедление , выпустить газ в реку страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем .
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста независимая задняя тормозная в 300 метрах от Калимдора !
Парень: Тогда скажи мне, что ты глава его отца.
Девушка: Ну, погоди! Не смей ! Я тоже тебя люблю ! Чтобы встретиться с ней просто , чтобы раздражать вас ! Карасик . Тормозная !
Парень: Теперь охватить три основных вещи в жизни : один богатый, другой бедный .
Soniblyadi соснули
Гай : Можете ли вы снять свой шлем и положил его на один глаз ? Мне стало скучно ....

В работе на следующий день : "Я не переустановить SHINDOWS переустановить его снова В тот момент там были два человека и труп плавает . k.
На самом деле , на полпути по дороге , парень понял, что тормоза , например, из пятой на третью передачу , но он не хотел знать об этой девушке . Вместо этого он спросил ее, кто это AAAAAAAAAAA ЧИСТЫЙ ЧИСТЫЙ от меня СУКА Я не живу дамся ! ! ЭТО вы касаетесь ? ? ? Вы касаетесь , что движется ? Черт побери, не трогать! Затем он заставил ее идти с двумя черными мешками и собрать все голову отца , который видит , что она остается шлем, несмотря на то, что это означало Сашу ...
Если вы любите кого-то столько пусть киска . Также в этом контексте записывается отдельно

Пнд 06 Янв 2014 14:44:23
>>60261514
риторичесий вопрос, я так понимаю?

Пнд 06 Янв 2014 14:46:08

Пнд 06 Янв 2014 14:53:09
>>60260168
Преломим сладкий хлеб с братишкой и споем песню. А потом будем рассказывать удивительные притчи.

Пнд 06 Янв 2014 14:53:29

Пнд 06 Янв 2014 14:54:34
>>60259251
"Мой батя лысый".

Пнд 06 Янв 2014 14:54:38
Девушка: Замедление , выпустить газ в реку страшно!
Парень : Нет , это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста независимая задняя тормозная в 300 метрах от Калимдора !
Парень : Тогда скажите , что вы руководитель своего отца.
Девушка: Ну , погоди ! Не смей ! Я тоже тебя люблю ! Чтобы встретиться с ней просто , чтобы раздражать вас ! Карасик . Тормозная !
Парень : Теперь охватывают три основные вещи в жизни: один богатый , другой бедный .
Soniblyadi соснул
Гай: Можете ли вы снять свой шлем и положил его на один глаз ? Мне было скучно ....

В данной работе на следующий день: "Я не переустановить SHINDOWS переустановить его снова На момент было два человека мертвы и плавающие. k.
На самом деле , на полпути по дороге , парень понял , что тормоза , например , с пятого на третьей передаче , но он не хотел знать об этой девушке . Вместо этого он спросил ее , кто она AAAAAAAAAAA ЧИСТЫЙ ЧИСТЫЙ меня СУКА Я не живу дам ! ! ЭТО вы касаетесь ? ? ? Вы касаетесь , что движется ? Черт возьми , не трогайте ! Затем он заставил ее пойти с двумя черными мешками и собрать все голову отца, видит этот шлем , несмотря на то , что это означало Сашу ...
Если вы любите кого-то столько пусть кошка. Также в этом контексте , записывается отдельно

Пнд 06 Янв 2014 14:56:42

Пнд 06 Янв 2014 15:06:45

Пнд 06 Янв 2014 15:13:58

Пнд 06 Янв 2014 15:21:29

Пнд 06 Янв 2014 15:38:04
>>60259217
У одного Сидоджи звонит мобильник.(нажмите TAB чтобы ответить) Он поднимает трубку, и ему
говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр капюшона, и мы покажем тебе, кто убил Брайана
Он отвечает:
- Окей y'all.
5 мин спустя, ему звонит гангстерская сарделька и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не получишь трахание вне здесь от меня.
Сиджи ответил:
- Окей a'light.
Через несколько часов ему звонят кореша с улицы рощи на уровне грунта:
- Братан, это говно реально полная хуиня, приезжай на сторону баллов в 15:00, без тебя никак, нито наши концы остынут.
Панкозадый Ответил:
- Окей, дог's.
Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни (4 ЖИЗНИ): убийца его брата, будущая сарделька и кореша на уровне грунта.
Мать ему отвечает:
- брата уже не вернешь, сарделек ещё пожаришь, езжай к корешам с грув. Дружба - это святое, ты должен любить свои раион также как любишь своих братанов.
В среду в 15:00 пришел он к своим псам. Они вышли из машины Сладенького, открыли
заднюю дверь, там сидит его сарделька в свадебном платье (и они острые как жала у пчёл), открывают
багажник, там голова убийцы Брайана, а так же два числа 9s, большой номер 9, номер 6 с дополнительным падением, номер 7, два 45 числа, один с сыром, и большая содовая.
Так что всегда выбирай афуратно-афуратно и расставляй приоритеты как панкозадый Сиджи!

Пнд 06 Янв 2014 15:40:09
У питарда звонит телефон ...
а у него не друзей не телефона !

Пнд 06 Янв 2014 15:47:33
ГАНГСТЕРСКАЯ САРДЕЛЬКА НЕНАВИЛА СЕБЯ ЛИШЬ ЗА ТО, ЧТО БЫЛА ГАНГСТЕРСКОЙ. ОНА ДЕЛАЛА ПОЕЗДКУ ПО С СИДОДЖИ. ОН БЫЛ НАСТОЯШИЙ holmes. ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕСЛИ БЫ МОГЛА СЛЕДОВАТЬ ЗА ТЕМ ПОЕЗДОМ, ТО ПРИГЛАСИЛА БЫ ГОМИ НА ЧАШКЕ КОФЕ. В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ КТО-ТО ОСТАВИЛ СВОИ БАИК, ЧТОБ ОНА СЛЕДОВАЛА ЗА ТЕМ ПОЕЗДОМ. МИССИЯ ВЫПОЛНЕНА! ОНА ПОСМОТРЕЛА НА СВОЕГО ГОМИ И УВИДЕЛА, ЧТО ОН НЕ НОСИТ ЦВЕТА РОШИ, И ОН ПОЛУЧИЛ ТРАХАНИЕ ВНЕ ЗДЕСЬ. СИДОДЖИ УШЕЛ ПОТРАЧЕНЫЙ, А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ СЛАДЕНЬКОМУ И СКАЗАЛ ВСЕГО ОДНУ ФРАЗУ: "К.А.Т.А.С.Т.Р.О.Ф.А. ПОЛУЧИЛ ВСЕ МОИ БУМАЖКИ, ЛЕВЕЕ МЕНЯ НА ПЯМЯТЬ МАЛЕНЬКОМУ ОБМЕНУ!"

15 ЛЕТНЯЯ ГАНГСТЕРСКАЯ САРДЕЛЬКА УДЕРЖИВАЕТ НА РУКАХ ОДИН ГОД СТАРШИЙ РЕБЕНОК И ЛЮДИ ЗОВУТ ЕЕ puto. НО НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧТО ОНА РАБОТАЕТ НА ДЖИЗЗИ С 8:00 ДО 22:00. ЛЮДИ СМЕЮТСЯ НАД БОЛЬШИМ ДЫМКОМ, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ОН ЗАКАЗАЛ БОЛЬШОЙ НОМЕР 9, НОМЕР 6 И БОЛЬШУЮ СОДУ.
УВИДЕВ НА КАПЮШОНЕ ЧЕЛОВЕКА С ОБРЫВОМ НА ЛИЦО, ЛЮДИ ЗОВУТ ЕГО punk, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ГОМИ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ПОЕЗДКУ ПО НА КАПЮШОНЕ БОЛЛА.
ОСТАНОВИТЕ ЭТО СОЦИАЛЬНОЕ ВОСПРИЯТИЕ И ДУМАЕТ, РАНЕЕ РАЗГОВОР (НАЖМИТЕ ВОЗВРАТ ЧТОБЫ ПРОПУСТИТЬ) О ДРУГИХ.

Пнд 06 Янв 2014 15:49:18

Пнд 06 Янв 2014 15:54:15
>>60260250
>Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина .
>Она стала у них работать .
>Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга
Азаза мамку друга ипал))))

Пнд 06 Янв 2014 16:06:11
>>60260178
C-C-C-C-COMBO

Пнд 06 Янв 2014 16:14:16
>>60264816

обосрался

Пнд 06 Янв 2014 16:17:55
>>60262187
Обзмеился от души

Пнд 06 Янв 2014 16:20:23
>>60269261
Как же я потратился!

Пнд 06 Янв 2014 16:25:01
>>60259417
360'
Ну охуеть теперь, 360 минут.

Пнд 06 Янв 2014 16:32:25
>>60259595
у меня брат такой же долбоеб. уже год блядь бзе забора живем все гвозди перевытащил.

Пнд 06 Янв 2014 16:38:28
обосрался с треда, все кресло в говне

Пнд 06 Янв 2014 16:42:19
>>60259217
>открывают багажник, там голова
убийцы его отца.
>на дворе 21 век


← К списку тредов