Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 07.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/60367332.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 07 Янв 2014 23:31:26
Суп, анон. Приглашаю поехавших в тред. На чем поехали и как с этим справляетесь? Лечитесь или ждёте пока само рассосётся?
У меня с некоторых пор начали возникать сорт оф панические атаки. Страх потерять контроль над собой, окончательно съехать с катушек и кого-нибудь отправить к праотцам.
Пик анрелейтед.


Втр 07 Янв 2014 23:32:41
Буду бампать рандомной хуетой из загрузок и историями про панические атаки.

Воюю с ПА уже 5 лет с попеременным успехом и главным достижением считаю то, что с некоторого времени мое состояние хотя бы перестало ухудшаться. Есть временные улучшения, но полностью здоровым человеком я не чувствовал себя очень давно. Самое трудное - приходится постоянно наступать на горло всем своим желаниям из-за страха возникновения ПА. Я не езжу за город, гуляя по улице не выхожу за пределы своего двора, не езжу в городском транспорте, не могу выступать перед большой аудиторией, не переношу физических нагрузок Если мне приходится делать что-то из вышеперечисленного то все происходит по классическому сценарию - головокружение, ощущение нехватки воздуха, сердцебиение, страх смерти, ощущение что вот вот потеряю сознание. Вообщем все прелести. Плюс ощущение крайней усталости которое начинается уже с середины дня. Пробовал лечиться Алпразоламом. Принимал его 2 месяца и можно сказать, что он мне помог немного успокоиться. Мне стало полегче. Видимо нервная система отдохнула за это время от постоянного напряжения, волнений и страхов. Еще мне кажется, что большинство неприятных ощущений в груди и в области сердца, как мне кажется может идти от позвоночника. Я слышал такое бывает если ущемляется нерв ведущий к сердцу. Может это и так. А может нет. Как это проверить я до сих пор не знаю. Ну а сейчас я привожу себя в порядок при помощи занятий спортом. Купил себе велотренажер и проезжаю на нем по 5 км. в день (скоро буду побольше). В борьбе с хроническим недомоганием и усталостью наметился прогресс! :-)

Втр 07 Янв 2014 23:33:31
Меня зовут Анна, мне 27 лет. Замужем, дочери три года. Живу в Хьюстоне.
ПА начались после рождения дочери, когда у меня 4 дня спустя после её появления на свет случилась эклампсия. Это и напугало меня до смерти. Вернее, даже не это, а то, что доктор сказал, что уменя был инсульт. Я, естественно, была в шоке хорошенькое дело, инсульт в 24 года. И.. начала ждать следующего инсульта, так как прочитала, что так чаще всего бывает. Внимательно прислушивалась к своему организму и любую мелочь принимала за начинающийся инсульт.
Спустя два года замечательный доктор после тщательного прочтения истории болезни и обследования вынес приговор инсульта никакого не было, а была эклампсия, которая случается у женщин в основном в первую беременность. Я почувствовала себя зановорождённой, но наше сознание штука тонкая. Я его так приучила бояться, что ничего другого оно делать не может.
Вот и продолжаю его перестраивать и по сей день. Уже, безусловно, легче, когда знаешь, что с тобой всё в порядке, а все эти гадкие симптомы ничто иное, как ответ организма на испуг. Ходила к психологу (уже после того, как терапевт выписал Золофт), он меня научил всяким штучкам и приёмам. Потом решила, что дело за мной. Да, золофт принимала с месяц, но за это время похудела жутко (и так не особо полная!!!), думала, что схожу с ума, депрессии не было так появилась и она, в общем, чувствовала себя отвратительно. Поэтому пошла опять к врачу, и он мне это дело отменил. Тогда-то я и поддалась к психологу.
Не скрою, бывают дни, когда устаю бороться и хочеться принять волшебную таблетку и чтобы она быстро и навсегда всё исправила. Но вспоминаю как мне было плохо с ней и как я противник всех АД. Я не против лекарств в целом, пью их когда надо, но хочу-таки твёрдо убедиться, что сама справиться не в состоянии. Я занимаюсь спортом, стараюсь не переустраивать свою жизнь как угодно ПА, быть оптимистом и, думаю, что с вашей помощью и поддержкой, всё-таки я вернусь к жизни без страхов. Пишите мне!

Втр 07 Янв 2014 23:34:30
Наконец то нашел коллег по недугу!
у меня страхи начались с 93 на 94 год и имеются по сей день, то появляясь, то исчезая. За ето время посетил несколько психиатров, психоаналитиков, гипнотизеров и даже полежал в Детской психиатрической.. Год назад засобирался в центр психического здоровья на Каширке, но что то в последний момент (уже сидя у доктора Смулевича в кабинете) мне не понравилось и я отказался. Лечить обещали таблетками и капельницами. Колеса я тем не менее принимаю время от времени и ето обычно феназепам или реланиум.. Когда страхи начались, первое время я только не мог на метро ездить, задыхался, хотелось бежать куда то.. При выходе наверх страхи уходили. Потом я стал бояца выходить из дома, не мог даже дойти до соседнего подьезда. Кололся еглонилом, после уколов дыхание выравнивалось, чуствовал себя спокойнее. Страхи отражались на моем физическом состоянии. Помимо вздохов и чуства нехватки воздуха были проблемы с желудком (отрыжка), скашливание, чуство сдавленного горла.. Со временем я понял что ето невроз (когда только все начиналось, я думал что ето астма, потом еще чтото, перечитал всю мед енциклопедию и понаходил у себя практически все болезни)
Мне было то совсем плохо, то все проходило, но с тех пор я перестал выходить куда либо один, без сопровождения. Ето у меня осталось и до сих пор. Я живу в спальном районе и выехать в центр города для меня не представляеца возможным, я боюсь и буду искать любую причину чтобы не ехать туда, по крайней мере одному.
Странное событие произошло в 98 году. При всех моих страхах и паниках я исполнил свою заветную мечту - получил визу и уехал за океан на два года. С того самого дня как я сел в самолет и в течение двух лет я забыл что такое страх. Но в тоже время я начал осозновать нечто другое. Я четко понял что я смертен и у меня появился другой страх. Страх смерти, но он не сопровождался физическими расстройствами и симптомами
Через два года я вернулся обратно и снва зажил в москве. Страхи вернулись. Те же симптомы плюс новые - щекотка в районе желудка, напряженные мышцы спины (до боли), диафрагмы, потеря контроля над собой, сухость во рту (слюна пропадала, глотать было очень трудно).
Несколько раз я вызывал скорую тк просыпался с ощущением остановки дыхания, страхом, капли пота на ногах и руках были большими. До приезда скорой я метался по квартире в панике, когда же они приезжали страх проходил и когда они кололи мне еуфиллин (я им врал про астму чтоб не позорица и не злить их) я уже чуствовал себя в норме (до укола!)
Не так давно был случай - с утра я проснулся в страхе. Начал метаца по квартире, руки тряслись, судорожное дыхание, слюны нет.. У меня на такие случаи припасен димедрол. Не знаю точно помогает ли он от паники но в моем случае он видимо действует как плацебо. Весь мокрый от пота, трясущимися руками я достал шприц, ампулу и пока я был занят приготовлениями весь страх сошел на нет.. При себе я всегда ношу феназепам, но последнее время стараюсь им не злоупотреблять и каждый раз борюсь с искушением забросица парой таблеток. Пока получаеца.
Вообще я не могу уместить в рамках етого поста все что хочу рассказать и сказать, слишком много всего, деталей, случаев.. ведь важен здесь не сам страх а скорее причина, ее поиск, и в данном случае мне пока не представляеца возможным изложить здесь мои мысли и соображения. Если кто хочет продолжить разговор я оставлю свой имейл либо мы сможем сделать ето в форме вопросов-ответов в конфе. В любом случае я был бы раз пообщаца с теми кто так же как и я оказался во власти страха. Возможно вместе мы сможем найти какие то отгадки, помочь друг другу разобраца с проблемами внутри нас..

Втр 07 Янв 2014 23:36:22
Чуть расскажу о своей ПА. Мне 27 лет. Я директор своей фирмы.

Большой красивый дом и любимый муж и сынишка 4 года.

Это случилось на пасху 29 мая. Никаких расстройств все спокойно. Все легли спать. Я же заснуть не могу.

Пошла в туалет покурила (этим я занимаюсь редко 1 раз в неделю, пока никто не видит). Вдруг почувствовала как заколотилось сердце, думаю фиг с ним успокоится. Пошла легла и кааааак загналась. Вызвали скорую, которая конкретно ничего сказать не могла. Меня колотит, думала пришли кранты как минимум инсульт. Наслышав всякой ерунды типа, что сердце такой нагрузки не выдержит и разорвется. Пульс был 160 ударов.

Вкололи анаприлин. Но побоялись много, т.к давление мое 90/60. Увезли в больницу там и провалялась месяц. Вся прообследовалась ничего не нашли. Но ПА продолжались каждый день особенно ночью. Появлялся страх, приливала что-то горячее к голове и начиналось.

Лечили ксанаксом, реланиумом, беллатоминалом, обздиданом. Ну и физлечение, иглоукалывание, психотерапия... Короче без ксанакса я уже не могла уснуть.

Плюс и гастрит мой лучший друг.

Вот уже месяц как выписалась. Но таблетки не пью стараюсь отвлекаться как почувствую наступление "врага". Хорошо помогает комп., сад (хотя к земле не тянет), сканворды.

А вообще, когда лежала в больнице принесли Космополитен почитать. Там как раз была статья про ПА. Мне очень понравились простые советы кот. давал журнал. Я показала статью врачу она оценила.

Вот некот. пункты:

1.Отвлекаться

2.Развлекаться

3.Заниматься сексом (причем как можно чаще)

4.И конечно спорт.

Стараюсь исполнять. Но присутствие этой заразы все равно чувствую.

Попрошу не судите строго, пишу плохо. Хочется много рассказать, но чуть попозже.

Жду ответа можно и на мыло.

Всем спасибо.

Втр 07 Янв 2014 23:37:15
Привет всем, кто будет читать это послание. Не в легкую для себя минуту я пишу его. Здесь меня можно называть Gres или Грэс, я молодой человек, мне 26 лет. ПА начались у меня примерно в 96-97 году. Сначала это были очень редкие приступы беспокойства и страха и я не очень беспокоился на эту тему. В 98 и 99 годах это были уже сильные приступы в метро, с обращениями в медпункт, такие, про которые, наверное, знают некоторые из вас. В 2000 году к этому прибавились навязчивые страхи и депрессия. Пишу все это и получается не живой человек, а история болезни.... За это время я предпринял немало попыток избавиться от этого, самых разных попыток. Это и психитерапия у 2 терапевтов, и психотропные препараты (это недолго, у меня сильные побочные эффекты), и лечение гомеопатией, и просто попытки изменить свой взгляд на мир, измениться самому. Были и есть победы над подавленностью и беспокойством, над личными комплексами, неумением сделать что-либо. Можно сказать, что другие люди нередко считают меня активным, коммуникабельным и здоровым человеком. Но все же с каждым годом мне становится в чем-то хуже и я не вижу конкретного выхода из этой ситуации. Хотя в целом я все же надеюсь на лучшее и в последнее время часто повторяю себе: "я не сдамся". Для меня очень важно знать или хотя бы верить в какой-то исход этой ситуации. Что будет со мной - нормальная и полноценная жизнь или что-то другое (от многообразия вариантов суть вещей не меняется). Формально в моей жизни все не так уж плохо, у меня есть семья, работа, дом, автомобиль, многие личные качества, которыми я могу быть доволен. Ни один психиатр никогда не ставил мне серьезного диагноза. Но ощущаю себя я временами ну очень плохо :( Мне очень бы хотелось найти друзей среди людей, которым близки эти мои проблемы. Я не хотел бы, чтобы наше общение "вертелось" только вокруг темы ПА или психических и психологических проблем, но очень хотел бы, чтобы в моей жизни были люди, которые могли бы меня понять в этом, если понадобится, а я бы понял и поддержал их. На самом деле это очень важно - общаться с теми, кто тебя понимает. Я немало прошел по тому пути, который часто обсуждается на форуме этого сайте и мне уже недостаточно (к сожалению) просто узнать, что я такой не один или получше прислушаться к собственным желаниям... Но я верю не только в запланированные приобретения и кто знает, может кто-то в чем-то поможет мне, а кому-то - я. Отвлекусь от печальных эмоций, просто что-то расскажу о себе. У меня немало интересов. Музыка, кино, психология, театр, автомобили, спорт, путешествия, наконец, просто общение с самыми разными людьми. В последнее время я работаю в сфере туризма. Если кому-то будет любопытна моя внешность, скажу пару слов и о ней. Я выше среднего роста, нормального телосложения, как правило, люди считают меня достаточно привлекательным. Получается нечто вроде записи в Большую Жалобную Книгу и объявления на сервер знакомств одновременно.... :). Ну и ладно :) Мне интересны любые отзывы на мое письмо, кроме явно отрицательных и неприятных. P.S Sorry насчет фото, пока я хочу рассказать о себе без фотографии.

Втр 07 Янв 2014 23:38:19
Здравствуйте,
Меня зовут Дима, я студент медик. Ваш сайт помог мне понять что со мной происходит и мне стало намного легче.
Первый раз приступ паники случился со мной этим летом, когда я был во Франции. Была ужасная жара а я еще и отравился. Помню, это было в обед, мне вдруг стало ужасно страшно, хотелось кричать. Ощущение было такое, что сойду с ума. Все казалось мне чужим. Помню я подумал о своей сестре, но в тот момент мне показалось, что у меня нет сестры, что все вокруг меня не реально, и сам я тоже какой-то нереальный, не такой. Это меня очень напугало. Помню что еще сильно билось сердце и нехватало воздуха. Потом вроде все прошло. Я подумал, что это был тепловой удар. Но через неделю, когда я уже приехал домой все повторилось, а потом еще и еще. Самый страшный приступ был на парах в академии. Он возник вдруг и застал меня врасплох.
А потом я стал пугаться буквально всего. Тревога не покидала меня. Это было ужасно.
А еще эта деперсонализация!!!! Она сводила меня с ума. Я говорил что-то и мне казалось что это не я! Я смотрел в зеркало и пугался увидев какое-то чужое лицо. К врачам я не ходил, родители говорили что это я сам все придумываю. Короче говоря галимо мне было. Потом посоветовали попить один препарат, Эглонил(сульпирид) называется. Он вроде стал помагать, тревожность прошла, но на ее место пришла депрессия. Купил себе Гелариум. Стало легче.
Ну а потом я начал себя анализировать и понял, что пугаться в принципе нечего, что я остался таким же каким и был, и с ума не сошел(этого я боялся больше всего). Просто тревожность поменяла мое восприятие, и я все воспринимал в искаженной форме. Главное это вера в то что все будет хорошо и еще любовь. Она и вправду спасает!
Сейчас приступов нет и слава Богу! Но порой бывает тревожно, сердце бьется быстро, а порой чувствую полное безразличие ко всему, кажется что уже ничего хорошего в будущем не будет! Стараюсь с этим бороться.
Спасибо вам, что вы создали этот сайт, он мне очень помог! Желаю вам всем избавится от этой проблемы навсегда!

Втр 07 Янв 2014 23:39:06
Совершенно случайно набрела на Ваш сайт и очень этому рада. Стало как-то легче, потому что теперь я знаю, что не одинока в своей проблеме. Буду вам очень признательна, если опубликуете мое письмо. Мне просто необходимо общение с людьми, которые страдают подомным недугом.

Эта история началась около двух лет назад и с тех пор моя жизнь похожа на ежедневный кошмар. У меня есть все для того, чтобы быть счастливой: я красивая, далеко не глупая, у меня хорошая работа, смешно сказать, но многие мне завидуют. А я не знаю как жить дальше. Не могу ездить в общественном транспорте, никуда не хожу, для меня даже из дома выйти - это целая проблема, избегаю общественных мероприятий. Стоит мне спуститься в метро, у меня начинается жуткое сердцебиение, дрожь в руках и коленях, потеют ладони, кружится голова. Самое страшное, что я не могу толком объяснить причину своего страха. Вот уже два года у меня не существует личной жизни. Без ложной скромности могу сказать, что недостатка в мужском внимании я не испытываю, но не могу не с кем встречаться. Мужчина приглашает меня в ресторан, а я думаю только о том, что не смогу поднять бокал, потому что трясутся руки. Я не могу заниматься своей карьерой, потому что меня трясет при одной мысли, что мне придется общаться с незнакомыми людьми. Я просто в отчаянии. Я ничего не знаю об этом заболевании. Ходила к невропатологу, врач поставил мне диагноз- выраженный астено-вегетативный синдром. Около полугода пила какие-то успокоительные, но мне это совершенно не помогает. Неужели это не лечится и мне всю жизнь придется мучиться? Помогите мне, пожалуйста!!!!

Втр 07 Янв 2014 23:39:31
Я, Свиноматкова Надежда Павловна, 1962 рождения, с 1984 г. испытывала невозможную задолбанку в пуповину. 22.02.1985 г. уволилась с ОМС, думала переживу и станет легче. По эфиру шло устраиваться на одну работу с круговщиком. 19.08.1985 устроилась опять на ОМС. 17.01.1986 г. уволилась с Опытно-мелиоративной станции, устроилась на Челябинский завод электромашин, 30.01.1986 г. В начале 1987 года при сильном включении лент испытывала невозможную задолбанку в пуповину. По эфиру шло: обращайся в психбольницу сама, после этого мы тебя устроим. Уволилась с завода электромашин 9.06.97 г. Поехала по железной дороге искать место, где нет болтанки (заболтанки). Я еще тогда не знала, что ленты размножены, разосланы в различные следственные органы и везде включены в сеть. Доехав до г. Старая Русса, почувствовав, что я там не смогу работать, я повернула междугородним автобусом до г. Ленинграда, а оттуда доехала до г. Свердловска. Почувствовав уменьшение задолбанки в пуповину 07.07.1987 года устроилась в г. Свердловске на Верх-Исетский металлургический завод в отряд охраны стрелком. В это время не зная, как себе облегчить состояние здоровья прибегала к топкам купленного металла и металлолома в воду и покупала фотографии артистов кино и жгла и испытывала некоторое облегчение от уничтожения фотографий.
Работая на ВИЗе, утопила в воду на территории завода тяжелую металлическую болванку 160 кг. (она лежала на двух болванках в воде, рабочие приспособили ее для удочек). Там же на территории завода утопила две длинные водопроводные трубы.

Украдены 1 ножницы в раскройном цехе В-Исетского завода, утоплены на берегу В-Исетского пруда, на территории завода. 10 купленных готовален разобрала и утопила на территории завода в пруду. 20 коробок цветных карандашей были сожжены на территории завода.

За территорией завода топила крепления для рельс к шпалам (тяжелые металлические пластины). 20 шт. сброшены с моста в Исеть в сторону Верх-Исетского пруда на стыке ул. Бебеля с ул. Токарей. С этого же моста сброшены 6 тяжелых металлических ложек, купленных в хозтоварах, всторону, противоположную В-Исетскому пруду.
Покупала 20 упаковок по 10 шт. металлических лезвий, ломала крестом, выбрасывала в мусоропровод.
Недалеко от этого же моста через р. Исеть, рядом с В-Исетским прудом, когда настилался новый участок рельс для трамваев, мной были закопаны под щебенку три тяжелые пластины, две крестом друг на друге и одна отдельно, сейчас это место уже заасфальтировано.

Между улицами Кирова и Татищева в яму, заполненную водой, было сброшено: 1 старый электрочайник, 36 тяжелых металлических пластин креплений для рельс, 10 кг. соли, 1 бутылка яблочного уксуса. Почти сразу эта яма была заасфальтирована.

В Верх-Исетский пруд были брошены несколько 50-сантиметровых по длине водопроводных труб, лежавших недалеко от пруда.
Украдено: 1 упаковка детского домино [Ягодкаk сожжено, 1 пила-ножовка в магазине хозяйственных товаров утоплена тогда же в 1987 году.

Были в подъездах вывернуты электрические лампочки около 13-15 шт. разбиты и плафоны для эл. лампочек тоже разбиты.
Ворованы стеклянные стаканы в столовых и разбиты, ложки ломаны на 2 части.
Куплены 1 гвоздодер и 2 упаковки гвоздей утоплены в В-Исетском пруду.
Два сливных бочка в разное время были утоплены с моста по ул. Малышева и рядом с мостом с берега клетка для кранов водопровода.

Длинный металлический угольник, лежавший рядом с водоколонкой, утоплен в реке недалеко от водоколонки. Лежавший на побережье металлолом недалеко от места по ул. Малышева: трубы, 1 люк, разный металлолом тоже утоплен.
в г. Свердловске еще были куплены 2 металлических ноги для пошива и ремонта обуви, сброшены недалеко от моста им. В.И. Ленина, 3 формы для тортов, два штопора, 7-ми килограммовая и 3-х килограммовая болванки с моста в середину русла со стороны моста рядом с главпочтамптом.

Сломаны 2 унитаза: 1 в общежитии по ул. Токарей, 2-ой на ВИЗе.
Лезвием порезала 1 сиденье в трамвае в г. Свердловске. 10 упаковками скрепок забила унитаз в кафе г. Свердловска.
При сильной болтанке (задолбанке в пуповину) не смогла работать на ВИЗе и 09.09.1987 г. уволилась с завода.
В г. Челябинске устроилась 21.01.1988 инженером отдела технического снабжения, где проработала до 17.06.1988 г. Уволилась, не смогла больше работать при сильной болтанке. После 5 посещений в психбольницу, чувствуя, что нигде не смогу больше работать, взяла 2-ую группу инвалидности. Долго покупала и рвала книги с иностранными фотографиями, приблизительно на тысячу рублей по советским деньгам.

В 1987 году в Челябинске были выброшены несколько пачек ломаных лезвий в р. Миасс рядом с залом филармонии и 10 ломанных лезвий в бумажках в ливневую канализацию недалеко от оз. Смолино в Ленинском районе.
Украдено на 2, 5 рубля книг, порвана. После этого рвала 10-рублевую банкноту.

В 1988 году летом в г. Челябинске на берегу оз. Смолино утоплено 2 гантели и каслинского литья пепельница, купленное в магазинах, 10 стержней для авторучек выброшены в мусорную емкость.

С осени 1988 года не повторяла топок металла.
С 1991 года не повторяла книжкорванья.
Обязуюсь не повторять неправильностей больше.
Помогите мен устроиться на работу.
Психбольница не снимает меня с инвалидности 2-ая группа. Я отбыла уже 10 помещений в психбольницу.

Втр 07 Янв 2014 23:40:43
привет

был приятно удивлен обнаружив этот форум и решил поведать свою историюпреследую этим две цели (если можно так сказать) - найти единомышленников и возможно получить советы/помощь, помочь другим в аналогичных ситуациях, так, как лично мне помогли другие истории (показав, что не одинок и я)

Мне 23 года. Не могу сказать, когда точно у меня начались ПА.. Я всегда был немного застенчивым человеком, но лет с 18-19 эта застенчивость приняла совсем другой видпри этом сознательно я наоборот "культивировал" в себе болеерешительное поведение, но попадая в ситуации, где это было необходимоу меня начинался тот кошмар, который остается и сейчас. Почти всегда это связано с общением с людьми (как с незнакомыми, так часто и с очень хорошо знакомыми): появляется какой-то навязчивый неосознанный страх, начинают трястись руки, путаться слова, буквы, если это происходит во время еды - абсолютно пропадает аппетит, трудно глотать. Охватывает какая-то паникапостоянная растерянность, не можешь делать какие-то нормальные, обычные для тебя вещи, даже те, которые у тебя хорошо получаются в спокойном состоянии (т.е. наедине с самим собойи пожалуй с родителями)..Постоянно хочется отвести глаза от собеседника, чувствуешь какой-то страх в своем собственном взгляде, все время "долбит" какое-то чувство вины, неполноценности.

Когда находишься наедине с самим собой почти постоянно есть какое-то непонятное чувство тревогиили дажегнетущей безысходности, трудно дать точное определениено какой-то груз тяготит постояннои как правило никаких объективных причин этому найти нельзя.

Как очень неприятная частность всего этого - ужасные проблемы в общении с противоположным полом. Знакомишься с девушкой (слишком круто сказано)получилось так, что познакомился с девушкой - когда я один, строю романтические планы, что-то себе представляя.а когда встречаешься с ней, тебя вводит в полный "ступор", говоришь какую-то чушь, ведешь себя как идиотсам себя при этом ненавидишь. К этому добавляются и явления, описанные выше (паника, начинаешь трястись, задыхаться)..По большому счету даже и не знаю что из этого первоначально.

"Неудачи" на этом фронте, накладываясь на то, что уже и так есть, ввергают в глубочайшую депрессию, которая гложет постоянно. Чувствуешь себя каким-то "зомби".постоянно пытаешься чем-то себя отвлечь, но ничего толкового делать не получается, отвлекает, пожалуй, только сониногда книги. Никогда еще ничего не принимал из медикаментовда и узнал о том, что возможно стоит лишь почитав этот форум.

Некоторое время назад - находил какую-то отдушину в алкоголе, но в итоге это лишь делало вещи хуже и от подобного "промежуточного" спасения я отказался. Наркотические "вещества" - тоже было, но это немного другоескорей не способ решить проблему, а осознанно на какое-то время от нее убежать как можно дальше.

С виду, наверное, меня можно назвать нормальным человекомбросается в глаза только иногда слишком нервное поведение (со всеми атрибутами) при общении, но от этого становится только еще хуже внутри

Я на 90% веду себя не так, как мне этого хочетсячувствую себя не тем человеком, которым себя считаю сам и ощущаю внутри. Так жить просто невыносимо

Втр 07 Янв 2014 23:42:05
>>60367957
>книжкорванья
>топок металла
Это ОКР?

Втр 07 Янв 2014 23:42:47
Здравствуйте, добрые люди.

Нашел совершенно случайно ваш сайт в сети, мне он понравился, особенно раздел с историями различных людей. И мне тоже захотелось поделится своей историей со всеми, так как я тоже, увы, являюсь счастливым обладателем ПА с многолетним стажем. В своей истории я хочу поставить плюс в своих отношениях с этой очень странной болезнью.

Первый раз меня долбануло тогда когда мне было 16 лет, и от этого события остались очень жуткие воспоминания. После этого начало долбить уже регулярно, и к этому постепенно присоединилось все остальное. На агора-фобии я не стал заморачиватся, мою фобию завинтило по другой теме. , а вот все остальное было тоже самое - жуткий страх, прежде всего смерти, бешеный пульс во время приступа, звон в ушах и ватные руки и ноги. Но, то ли я другой человек, то ли ненормальный, но со временем я привык к этим приступам и...вдруг понял что это мне ЭТО НРАВИТСЯ! На самом деле!

Быстро выяснилось что я зря переживал и боялся смерти, и что во время приступа, даже сильного, в общем ничего страшного нет. И я это оценил. Каждый новый приступ вместе с со страхом приносил такие эмоции, и такие острейшие ощущения, которые наверное бы я не смог испытать никогда. Это был самый чистый адреналин, и его было целое море!

Тот самый адреналин, ради которого ломают руки ноги и головы спортсмены - экстремалы, ради которого спускают целые состояния, ради которого сочиняют леденящие кровь истории, снимают ужасы, и пишут кровавые компьютерные игры. А тут все задаром, без какого - либо риска, и в самом лучшем виде!!!

Лечится от этого я даже и не собираюсь. Это здорово, и это мое окончательное мнение. Извините, если что не так.

Втр 07 Янв 2014 23:45:19
Вот зашел на сайт, почитал порядком и решил рассказать о своей истории болезни.

Начало

Вроде все шло пучком. 24 года. Нормальная, хорошо оплачиваемая работа (сисадмин и программист). Жена беременна вторым ЖЕЛАННЫМ ребенком (дочкой, как я и хотел, пацан-то уже есть). Отличные отношения в семье. Своя квартира. Маячившая на горизонте покупка машины. Полный кайф. Но Ехал в трамвае на один из вызовов по работе. Вдруг как прихватило. Насчет всякой дрожи и потливости не помню. А вот дыхание Меня в детстве пытались утопить, на фоне этого возникла клаустрофобия и боязнь задохнуться. Вот все и проявилось. Ощущения и чувства свои передавать не надо. Вам и так все понятно. Первый день был в полной растерянности.
А дальше пошло поехало. Прижимало каждый день. Слава Богу ближе к вечеру, когда работа уже кончилась. Сейчас приступы тоже каждый день, но уже пораньше. Иногда с самого утра.

Лечение

Т.к. есть у меня связи в медицинских кругах, то я побежал на обследования. Был в крутом диагностическом центре. Обследовали сердце, гортань, легкие. Ничего. Здоров.
Был у целительницы. Говорит работала с сердцем. Опять никаких результатов.
Постепенно сопоставляя события, места, течение приступов, понял, что причина в психике. Получил Интернет - консультацию у психотерапевта. Он-то первый и назвал: паническое расстройство.
Что ж. Пойдем к психотерапевту на платное лечение. И опять ничего. Деньги заплачены, результата нет. Уже потом в Интернете прочитал, что просто психотерапевтическое лечение дает результат приблизительно в 13% случаев.

Образ жизни

Всякие лекарства я принимать не хочу. После них люди вообще соображать перестают. Судя по публикациям в Интернете. Поэтому я выбрал алкоголь. Водку я не пью. В основном употребляю пиво. На работе тайком пью спиртовые эликсиры из аптеки. От них запаха почти нет. А помогают. Кое-как рабочий день протянуть можно. Но мысли в течение этого дня совсем не о работе. Настроение поганое.
Дома в холодильнике всегда стоит бутылка пива. На всякий случай. Обычно успеваешь достаточно принять по пути с работы, но иногда часиков в 12 ночи прихватывает.
Обычно стараюсь не выходить из дома, если нет возможности [заправитьсяk. К родне стараюсь не ходить (если не праздник какой). А вот если приятель пригласит вечерком посидеть смотаюсь [на ураk.

Отношение других

Разное.
Жена, вроде самый близкий человек, не понимает абсолютно. Считает все выдумками и алкоголизмом. Типа, по дружкам бегаешь, пьешь. Денег нет. И т.д. и т.п. Подружкам своим рассказывает: вот мужик выдумал себе отмазку. Подружки, ежу понятно, за нее. Еще обсуждают за спиной. Всякие советы дают, как лечиться. Уже стал в лицо посылать по известному эротическому пути таких [лекарейk. Хотел показать жене тексты из Интернета. [Незачем. Я и так все знаюk. А сама себя накручивает. Вот, типа, алкоголик, все-такое. Каждый день упреки.
Одному другу рассказал. Тот на удивление понял. У него оказывается уже давно серьезное расстройство сна. Сидит на таблетках. Весь рабочий день как сурок спящий.
Кто меня принял всерьез, так это отец. Когда я решил идти к психотерапевту, у меня не было денег. На первый сеанс он пошел со мной. Поговорил с врачом. Вечером со мной. После этого я никогда не слышал от него упреков по поводу пива и случающегося отсутствия денег. Вот этого я действительно не ожидал!
Остальные, кто знает (из моих знакомых, не жены) относятся спокойно. Не вякают по поводу пьянства, не лезут с советами. И то хорошо.

Будущее

Сейчас, когда появилась поддержка, в первую очередь в Интернете, стало легче в моральном плане. Появился оптимизм. За два года уже стал опытнее, спокойнее. Ручки опускать я не собираюсь. Хочу попробовать настрои Георгия Николаевича Сытина (метод СОЭВУС). Посмотрим, что получится. В Интернете информации много. Дома у меня есть книги. Если кто пробовал поделитесь опытом. Хотите пообщаться милости просим.

Втр 07 Янв 2014 23:46:48
Привет меня зовут Тёма!Мне 20 лет, живу в Петербурге
Приступы паники у меня начались лет в 14.., били сильно, никто не мог догадаться, что это ПА., обследовался много.., через четыре года сказали, что у меня эпилепсия.., но я был не уверен в этом диагнозе, обо люди при эпилепсии хоть на секунду, но теряют сознание.., а я оставался в сознании весь приступ..и помнил всё!...Свыкся..привык к ним..отучился в школе на домашнем обучении, затем год проходил на курсы в вуз, а на экзамен не пришел, ибо предчувствие ПА в этот день меня не оставляло, затем(в прошлом году)с 31 августа на первое сентября приступ случился дома, не отпускал часов пять, за это время с моим мозгом что то случилось и на следующий день я понял, что мне страшно пошевелиться...первую неделю еле до ванной доходил, но выходил на улицу(через силу)каждый день...на вторую неделю страх не улетучился, в голове что то поменялось и страх не отпускал ни на секунду...кружилась голова, земля уходила из под ног(но самого приступа не было)...мне кажется, что у меня сначала начинается ПА, а затем какой то другой приступ..намного более масштабный.., так же голова болела...
Страх потихоньку уходил и со временем(через три месяца) я смог передвигаться по улице...недалеко от дома...затем единственным средством общения с людьми для меня стал интернет(если бы не он, я бы не познакомился со своей девушкой с которой мы уже пол года)...
Друзья стали меньше со мной общаться и я начал терять к ним интерес, ибо не мог с ними даже погулять нормально...
Прошёл уже почти год, а я до сих пор в четырёх стенах, конечно страх уже не такой, но передвигаться по городу я до сих пор не могу.., работу мне не найти в домашних условиях...теперь медленно, но верно вгоняю свою жизнь коту под хвост...
Может поможете советом..Что делать?...Может и правда после приступа паники следует эпилептический приступ?...Одно ясно..теперь я боюсь почти всего и страх не оставляет меня ни на секунду!...Поначалу после 1 сентября даже жить не хотелось...просто хотелось медленно покинуть этот мир.., а теперь я хочу жить, ибо теперь есть люди которые меня держат в этом мире и я не могу оставить их, да и самому хочется жить полноценной жизнью!
Сейчас меня обследуют на форму эпилепсии, но проблема то в другом...
Может посоветуете что нибудь?...

Втр 07 Янв 2014 23:48:08
Начну с того, что в детстве я всегда была очень мнительной девочкой; Помню болела ангиной, лежала в постели ночью в темной комнате после того как мама ушла и закрыла дверь, и думала, что завтра утром уже не проснусь. Представляла как это будет во всех подробностях. Помню также эпизод, когда у меня сильно опух лимфоузел на шее, я прибежала домой, залезла в Интернет, начиталась и-решила что у меня рак лимфатической системы. Врачам пришлось долго убеждать меня, что это тонзиллит:)
Короче, ипохондрия мучает меня с детства. Прибавьте к этому еще и застенчивость, эмоцианальность и вот они, все предпосылки для нервного расстройства.

Это началось около 2, 5 лет назад. Тогда я в первый раз узнала, что такое паника. Но это была не ПА в полном смысле слова, а скорее последствие наркотического опьянения. Мы курили травку с друзьями, а она была немного некачественная видимо) Ну или просто перекурили. Вобщем, многим ребятам стало плохо v глаза красные, пот течет, тошнит. Страшно смотреть. Со мной все было хорошо, но глядя на них я начала трястись от ужаса, думать, что вот сейчас я умру. Кое-как доползла до дома, шла пешком, т.к. в трамвае почему-то было еще страшнее. Люди же смотрят). Дома стало лучше, видимо ощущение того, что мама поможет, сделало свое дело. После этого прошло около года. Все в жизни было хорошо, поступила в институт, ходила по магазинам, гуляла с друзьями, тусовалась и ничего не боялась. Но в один прекрасный (ужасный скорее;) день началось ЭТО. Мы с другом возвращались из кино и в метро у меня вдруг закружилась голова. Как будто пол проваливается. Все, думаю, сейчас грохнусь в обморок. При друге. Стыд какой. Но не грохнулась, доехала до дома и забыла об этом. Через пару недель тоже самое, тоже в метро, но уже в гордом одиночестве. Иду себе по переходу, думаю о своем, о девичьем, и вдруг каааак все поплыло перед глазами. Руки холодеют, лицо горит, сердце колотиться со страшной скоростью, еле стою. Я в панике, ничего не соображаю, представляю как буду помирать прямо сейчас и здесь, на глазах у толпы. Но как-то доехала до дома, в пустом вагоне легче стало видимо. После этого начались обследования. С сердцем все ок, впрочем как и со всем остальным. ПА долго потом не было, а вот головокружения (пол проваливается при ходьбе) мучили почти постоянно. Особенно когда одна, да на открытом пространстве. Я стала сидеть дома. Паники не было, я вполне спокойно перемещалась по городу если надо, но головокружение доканывало. Просто так погулять я выходила теперь ооочень редко. Да и то при условии, что будет где посидеть если что. В кафе например. Врачи разводили руками. Диагноз ВСД. А голова кружится по неизвестным науке причинам. МРТ делали v опухоли нет, значит терпи ; Пила таблетки от головокружения (Бетасерк), буквально сидела на них. Вроде помогало сначала. Сейчас v нет. Ну а через полгода начались ПА настоящие и полноценные. Первая поздно ночью дома, на следующий день после посиделок с подружками и мартини. Я лежала в постели и ни с того ни с сего начала прислушиваться к своему сердцебиению. Показалось, что что-то не так. Выпила валокордин. Стало еще хуже. Сердце стучит, дышать трудно и СТРАХ. Жуткий, неописуемый страх смерти и еще непонятно чего. Ну вот, думаю, теперь помру от этого валокордина чертового. Дома никого нет, да и вообще в городе я одна, все на отдыхе. Я заметалась по квартире, открыла дверь (чтобы если что, помощь быстро подоспела ;) и вызвала скорую. А потом сидела на окне, высматривала машину и названивала по сто раз в 03, выясняя, точно ли они едут. Как ни странно, когда поняла, что сейчас прибудет помощь v сразу повеселела и пришла в себя. Врачи приехали, покрутили пальцем у виска, дали мне все тот же валокордин с крепким чаем и уложили спать.
Потом как-то ночью на даче я испытала те же ощущения, всю ночь пила валокордин, читала книжку и боялась уснуть. Думала умру во сне. Самое страшное, что скорая то и не доедет до туда, следовательно и ощущения от той ПА были острее ;. С тех пор избегаю поездок на дачи и вообще во все места, где нет врачей. И дома одной мне некомфортно.
Затем еще парочка приступов, в основном после алкоголя и в метро. Самый последний в институте. Тогда точно был практически обморок v полное непонимание происходящего, страх, в глазах туман. Выбежала из института, поймала такси и поехала домой, несмотря на зачет...Сейчас ПА нет, но агорофобия началась похоже. Из дома стараюсь не выходить, не помню когда была в магазине в последний раз или в кино. Прогуливаю институт, т.к. там тоже ПА была. Отказалась от хорошей работы, т.к. туда надо ездить. На метро. Одной. Обязательно. А мне СТРАШНО. Я не могу долго идти, постоянно ловлю такси, т.к. голова кружится, слабость накатывает. Буквально падаю. Плюс дереализация частая, даже дома. Рассеянность, апатия, слабость, небольшая деперессия. Также прибавилась и субфебрильная температура. Вот это то и напрягло окончательно. Я всегда славилась мнительностью и помчалась на новое обследование. Теперь уже в дорогущую клинику. Сдала кровь на все, от ВИЧ до токсоплазмоза v ничего. Дальше меня ждет обследования вестибулярного аппарата и наконец-то психиатор. Может это странно, но к нему я еще ни разу не обращалась. Хотя диагноз поставила себе сама довольно давно. Начинаю борьбу с собой и с дурацким неврозом. Все получится! Мне только 19, вся жизнь впереди. И я не хочу неделями сидеть дома, боясь оказаться в месте, где нет скорой помощи и врачей, не хочу таскать в сумке валокордин как старая бабка и пить новопассит горстями. Надоело. Хочу нормально жить, как раньше. Надеюсь я пока не сильно все это запустила и меня вылечат. Раз и навсегда. Ведь бывает же, что люди вылечиваются полностью и больше не вспоминают это отвратительное слово ПА, правда?

P.S. простите за сумбурность, быстро писала. И еще, хотелось бы пообщаться с кем-нибудь, таким же больным как я; Вобщем, ищу помощи и единомышленников.

Втр 07 Янв 2014 23:49:09
Привет, меня зовут Дмитрий. Сейчас мне 17, 5 лет.

Я случайно наткнулся на ваш сайт и сразу решил написать. Приготовтесь, история будет немаленькой.

Все началось три года назад, когда мне было 14 лет, и я только начинал взрослеть. Мое психическое состояние на тот момент было абсолютно здоровым и о том, что будет со мной происходить через несколько лет, я и представить не мог.
С 2-х лет я падал в обмороки, где-то раз в год. Почти сразу все начали думать, что это- эпилепсия, но обследование сначала в 9, а потом уже и в 14 лет, показало, что органика тут не причем. Врачи поставили диагноз ВСД и пожали плечами. Самое интересное, что с того момента(с 14 лет) обмороки прекратились, но появились совершенно иные проблемы.
Вернувшись из Питера, где меня обследовали(в 14 лет), я переживал большой стресс. Я всегда, с самого детства, был очень мнительным и чувствительным, и любая мелочь могла вывести меня из состояния психического равновесия. Кроме того, вопросы здоровья волновали меня сильнее всего.
Первый приступ ПА случился у меня внезапно, мы ехали в маршрутке с другом. Банально опишу ощущения: нарастающий беспричинный страх, холодные, влажные ладони, сильное нервное напряжение, глаза разбегаются в страхе, дереализация-деперсонализация(в момент приступа). Поначалу испытанные ощущения наводили на очень печальные мысли(LА что это со мной? Что это за болезнь? И почему меня вдруг так заколбасило?V). После того инцидента, такие вот LрасколбасыV повторялись все чаще и чаще, все сильнее расстраивая мою и так хрупкую нервную систему. Позднее такие же приступы начали посещать меня в людных местах, открытых и закрытых пространствах. Затем я уже начал боятся выходить из дома, а уж насчет того, чтобы куда-нибудь уехать(например в другой город на поезде, машине) - речи вообще не шло. Я забросил школу и стал ждать выздоровления. И частично помогло. За все то время я очень сильно окреп, научился выключать эмоции в любые волнительные моменты. Теперь я каждый день гуляю по любой части города. Не боюсь упасть в обморок, потому что научился контролировать себя. Спокойно прибываю в транспорте. Да, я смог за все это время оберегать себя от негативных стрессов, но в итоге лишил себя и положительных стрессов(приятных эмоций) тоже.
На почве , грубо говоря, отсутсвий эмоций, я стал ежедневно испытывать утрату своей личности, связи ее с внешним миром. Другими словами я страдаю от деперсонализации. Я понимаю, что я жив, существую, но не могу этого почувствовать так, как надо, потому что помню как это должно быть. Я чувствую изменения в своей душе и от этого всего очень сильно переживаю. Я все время думаю, что схожу с ума, потихоньку, но схожу и очень этого боюсь. Особенно ощущается тягота во время засыпания - я прокручиваю в голове весь день и понимаю, что прожил его с мучениями. На утро настроение чуть лучше, но только подав сигнал LКто Я? Где Я? Существую ли Я?V в момент погружаюсь в деперсонализацию. Временами заставляю себя тупо радоваться всему, но грустная правда все равно придет и все сделает еще хуже. И так каждый день: апатия ко всему, деперсонализация, навязчивые идеи, мука.
Недавно начал ходить к психологу - он сказал, что мне надо начать Lновую жизньV, забыть про все проблемы, радоваться жизни, искать интерес к ней в любой отрасли. Таблетки, сказал, здесь не помогут, т.к. проблема в самом мне. Пока вроде чувствую улучшение.
Заглянув на ваш сайт, почитав истории, сразу же стало лучше. Вообщем, буду биться до последнего - я верю, что все еще можно поставить на свои места, если этого захотеть.

Втр 07 Янв 2014 23:49:59
Здравствуйте! МеНя зовут Таня мне 28 лет . Хочу поделиться с ВАми своей историеей. Я чесно говоря хоть это и не скромно, но в какой-то степени горжусь собой. Так как если учитывать сколько всего я пережила.... И после всего я еще умудряюсь жить и работать и надеяться на лучшее. Счастливого детства у меня не было. Хорошего вспомнить не могу. Разве что до 4 лет, пока родители не развелись. А потом пошло поехало. МАма вышла замуж. И я наблюдала постоянные драки и ссоры. Вечный страх за маму. Чувство того что я никому не нужна и самое страшное своей же родной маме. И я не могла понять как она может жить с этим человеком с отчимом который так издевается над ней. А самое главное она же видит как я страдаю. Да что теперь. Мама устраивала свою личную жизнь. Бог ей судья. Слава богу, что меня от них забрала тетка и поэтому я наверное не сошла с ума. Дальше я росла, училась. Была активной. ВСе было вообщем то нормально. Потом я встретила своего мужа. И что самое ужасное некоторые эпизоды из моей прошлой жизни с мамой стали повторяться и в моей жизни. Конечно же моего нельзя сравнить с отчимом, но все же. ОН мог устраивать бесконечне, беспочвенные скандалы. С жуткими оскорблениями и унижениями. А потом стал распускать и руки. я не уходила от него я ненавидела себя за слабость и сравнивала себя с матерью. От этого становилось все хуже. Но пока организм держался и ПА не было. И вот я решила что хочу ребенка и тут поехало. Я не могла заберементь. Бесконечные анализы, лечения и все безрезультатно. Я все время думала ну почему? Ведь я достаточно настрадалась. Но все тщетно. И вот пришел тот день когда в первые я познакомилась с ПА. Мой муж летает на параплане. И вот однажды на моих глазах он упал с высоты 5-ти этажного дома. Я все это видела. КАк его увезли. Кровь. ОН жив здоров слава богу. ОТделался опреацией на ноге. А вот у меня тогда и случился первый притсуп. А проявил он себя так. Жуткая тошнота, сердцебиения и рвота. МУчительня, жуткая не прекращающаяся. НО тогда я сумела взять себя в руки. Мне нужно было ухаживать за ним в больнице. И я как то оклемалась. ПРошло 2 года после того. Я так и не смгла заберементь, скандалы все продолжались. И вот на фоне всего у меня случается банальная простуда. А за ней череда приступов. Жутких. СЕрдце, а самое ужасное для меня тошнота и рвота!!! ВЫзовы скорой. Страх от неизвестности. Далее обследования. И когда было понятно, что здорова. поход к неврологоу. Мне с ней повезло хорошая женщина. Выписала она мне в начале что полегче фенибут, витамины. НО не помогло ПА продолжались. Тогда препараты посильнее атаракс и паксил. НО прочитав их анотации стало дурно. Я не стала принимать их. Я стала настраивать себя на то что я справлюсь. И принимала я тольк НЕгрустин и травы. Только не смейтесь. Стала ходить на массаж. Муж изменил свое отношение ко мне в лучшую сторону. Я все время говорила себе Что Я ЗДОРОВА. ПА кончено же не прошли, но стали реже и не такие жуткие. Пошла я к психот. но мне не повезло я попала к даме которую интересовали только деньги. И это было ужасно после того как я ей излила душу. Вообщем так и живу в надежде на лучшее. ПА случаются, но стараюсь не раскисать. ТОлько все время теперь думаю. Может это и к лучшему что у меня нет ребенка с такими то делами. Вообщем и снова страх. Поделитесь у кого были такие же симпотмы как жуткая рвота и всечто я писала выше. Как вы боритесь с этим? Спасибо.

Втр 07 Янв 2014 23:53:39
Прочитала истории соратников - захотелось рассказать свою.
Мне было 21 когда "добрая тетенька" довела меня до слез на защите диплома, тем самым поставив "красные корочки" под сомнение. В конце концов я их получила, но переживала безумно. На следующий день мне предстояла поездка за город в одиночестве. Села я в душный (было лето, а за окном ливень), с закрытыми окнами автобус - там меня и накрыло. Симптоматику описывать не буду, она всем известна. Стала носится по салону, просить помощи от кондуктора. Самое обидное было то, что люди реагируют однозначно - молодая, странная - наркоманка. Одна женщина сжалилась и взяла меня домой, вызвала скорую. Приехала молодая девочка-врач-практикантка сказала что это нервы и сделала укол реланиума. Далее самое интересное: общение с "высококвалифицированным" медперсоналом. Сначала невропатолог послала на ЭКГ, ЭЭГ. Во втором ей что-то не понравилось и она дала направление к эпилептологу. Тот, оправдывая свое название, сразу поставил диагноз - эпилепсия. Я в рев. А он в ответ: "Ну что вы, это же у 10% населения." На учет ставить не стал, сказал прийти через полгода.
Вышла я от него и поняла: жизнь то закончилась. Про свои метания эти полгода писать не буду, сама себя не помню. Помню только что все вокруг изменилось, все мне просто казалось каким-то другим. Приступы были примерно раза два в неделю. Работу не бросила, но по возможности одна из дома не выходила.
Промучилась я эти полгода на таблетках, (он мне по доброте душевной выписал несколько рецептов на фенозепам) пришла к нему. Опять ЭЭГ и вопрос: "Это я вам сказал что у вас эпилепсия?". Поймала на себе извиняющийся взгляд его медсестры.
Но если не эпилепсия то что? Начались изнуряющие походы по различным специалистам, которые только через год привели к непонятным диагнозам - ВСД, ЦНД, панические атаки.
Со временем постаралась отказаться от фенозепама, перешла на нотту, различные настои и корвалол. Но так и не понимала, что же это все-таки такое со мной происходит, и все чахла и чахла, по другому не назовешь.
Решила сменить работу, думала дело в ней (очень корила себя что никак не развиваюсь). В результате на новой работать не смогла, но и со старой уволилась. Засела плотно дома и лила реки слез.
Тут, наверное как и многие летом увидела я передачу на "Домашнем" с доктором Курпатовым и удивилась - так я не одна такая! Долго решалась - позвонила. Меня пригласили на съемки, но до них дня за два я умудрилась наткнуться на книгу доктора про ВСД. Прочитала и прямо воспряла духом. Наверно это было не очень хорошо для съемок, но отлично для меня.
В общем от встречи с доктором у меня только самые положительные эмоции. Помогла конечно больше книга, но и личная беседа пошла на пользу.
Сейчас мне 23. Многие даже не знают о моей проблеме. Не будучи со мной близко знакомым, никто и не поверит если рассказать, что со мной происходят такие вещи. Как у лидера и души компании может быть такая неуверенность в себе в тоже время? Я согласна с теми, кто говорит, что ВСД делит человека на две личности: свойственную тебе (сильную, волевую, решительную) и несвойственную (плаксивую, зависимую и замкнутую).
Своими достижениями считаю: отсутствие фенозепама у себя в сумочке, отсутствие страха выходить на улицу, ходить в клубы, заговаривать с людьми, признавать свою слабость в чем-то и, наверное самое главное, желание устроиться на работу и попытаться реализовать себя.
Я не скажу, что я справилась со всеми проявлениями, конечно неустойчивость настроения, периодически возникающая тревога и мысли о возможной атаке остались. Не все так просто. Но я не волшебник, я только учусь и обязательно научусь.
Благодаря вашему сайту решила это однозначно. Спасибо.
Желаю всем не терять вдохновения на борьбу и поменьше таблеток. (но это мое мнение)

Втр 07 Янв 2014 23:56:04
Алсо, анончик поясни за ВСД? Слышал, что эту хуету вообще выдумали в совке и никто в цивилизованном мире такую болезнь не принимает.

Втр 07 Янв 2014 23:57:51
Привет. Случайно наткнулась на сайт. Рада! Очень рада, что он мне попался. Думаю, что от того, что я не одинока. Начались у меня атаки в 17 лет. Дома я была одна, честно, думала, что никто не поможет. Вызвали скорую помощь, накачали меня какими то уколами. Т.к. я училась в 11 классе и ходила на подготовительные курсы, то подумала, что это случилось от перенапряжения. Однако, это повторилось через некоторое время - удушье, сильное сердцебиение и т.д.
Сейчас я учусь в университете. Поменяла город, точнее государство. Жила в Узбекистане, там очень жарко . Думала, что и жара вносит свою лепту. Сейчас в Кыргызстане. Климат здесь обалденный!!! Но, панич. атаки все- таки повторяются. Уже 3 месяца лечусь у гомеопата - Помогает!!! ПА стали реже! Изменения чувствуются. Попробуйте обратиться к такой медицине.

Вот только у меня вопрос. Почему я страшно реагирую на новости о смерти даже незнакомых мне людей????? Есть среди вас такие? Пишите, жду.

Срд 08 Янв 2014 00:00:09
Привет меня зовут Тим мне 26 лет .С п.а познакомился пару лет назад.Ехал с работы в метро после ночной смены как неожиданно почувствовал плохо себя стало темно в глазах ладони стали влажными и необьяснимое чувство страха и все остальные ощущения, не буду утомлять этим описанием, вышел из вагона и на ошупь практически, стал подниматься наверх из метро , это была 1-ая атака а за ней ещё следом и так на протяженни 1.5 лет , с работой пришлось завязать так как работа была связана с ночным графиком и это нелучшим образом стало проявляться, панические атаки преследовали всё время , транспорт просто выбивал из колеи , дошло до того что стало сложно выходить одному из дома стал затворником , посещал разных неврологов ставили неврозы и ВСД по всяким типам , прописывали массу таблеток грандаксин, мезапам, паксил, реланиум, персен, негрустин и т.д. эфекта было мало обследовался полностью, практически здоров.В конце концов понял что с этим я ходить не буду и решил клин клином выбивать постоянно заставляю себя выходить , идти туда где много людей и шумно. Панические атаки стали меньше но не намного .Но это результат всё таки, маленькая победа .Каждая атака вызывает во мне злость и я мысленно посылаю её на ..... .Пытался начать читать В.Синельникова "Возлюби болезнь свою" но то ли не созрел ещё , то ли любить её не хочу а хочу попращаться с болезнью.Стал посещать бассейн но пока сложно настроиться на воду и полноценно как раньше плавать.Но всё впереди.Понял чтобы победить нужно многое пересмотреть в своей жизни видеть во всём позитив.Спасибо.

Срд 08 Янв 2014 00:01:44
Марти

Было мне лет 11-12. Как-то задумался о бытии. Вырасту, повзрослею, состарюсь, умру. Помню, мне стало плохо, пока не заснул и не забыл свои мысли. {Пришлось вспомнить, к несчастью}.
Опыт ? 1, когда почувствовал панику состоялся при курении марихуаны, когда мне было 17 лет. [Дунулиk, .. тишина.., потом какой-то свист и острейшее чувство страха. Они (друзья) мне показались какими-то врагами, угрозой моей жизни. Я понимал, что это действие наркотика, скоро все пройдет. Через полчаса все закончилось. Больше не пробовал траву ни разу и не собираюсь.
В 23 года случилась одна неприятная история. Меня (случайно) оставили (забыли взять в машину) в отдаленном городе без денег и документов. Часа два-три я как-то пытался выкрутиться из ситуации, а потом пришли они (!) . страх, паника. Очень долго я не мог найти себе места. колики в коленях, сбивчивое дыхание, сердце.., невозможность понять ситуацию, люди все казались чужими, враждебными, и в то же время хотелось, чтобы хоть кто-то с тобой заговорил. Немного получилось. Какой-то парень мне предложил с ним выпить пивка. Я немного успокоился. Выкрутился, добрался домой и забыл.
В 26 лет, на лекции заочной учебы в институте, в центре большого зала на 200 мест как-то тоже почувствовал тот [свистk и приступ страха. Помню, схватился за руку сидящей рядом девушки и глупо, глупо извинялся.
Случай ? 4. Кстати сказать, работа у меня была в 28 лет что ни на есть . [подвиг Александра Матросова и всех панфиловцев вместе сразуk: трое суток на работе (две ночи за компьютером) и ни капли [расслабонаk (несколько хот-догов и одна банка пива).. ...Закончилось, пошел домой, с радости напился (пива. Может через чур). Утром проснулся и решил посмотреть кино на видео. Поставил [Враг у воротk (если кто не знает . американский фильм о защите Сталинграда), и во время сцены расстрела наших красноармейцев пришел в этот [ужасk. Такой, что с 9 утра до 12-ти не мог найти себе места. Заболело сердце. Я подумал, что это так Давление действует (типа, усталость, возбуждение). В 12.00 не смог выдержать, побежал в [скоруюk (постеснялся вызвать). Меня там не очень поняли, поставили укол для снятия давления, сказали надо полежать. Полежал. вечером страх возобновился (не такой острый. Сейчас, знаю, была сильная тревога). Два дня отгулов была просто мукой: спал (дремал) по часу-два. Узнал, что у знакомого был товарищ-главврач дурдома, настоял встретиться с доктором. Произошло это еще через неделю. Уговорили, полежал в [дуркеk 10 дней, помогло (!)
А потом.. потом, эти приступы страха начали повторяться. Где угодно: в общественном транспорте, на балконе, смотря телевизор, да просто осознание, что ты живой и мыслишь, приводили в панику (что говорить о реальности смерти).
Лечился или [лечилсяk в психушке пять раз (депрессию снимали). А я придумал свой метод. Пиво. Даже гипотетически другие алкогольные напитки у меня вызывают [недовериеk. Меня пугает переход от моего текущего состояния в [другойk любые алкогольные напитки, кроме пива. Пугают!!! Я боюсь даже принимать антидепрессанты, для меня это чужое . химия.
Сейчас мне 32 года. У меня [пивной алкоголизмk. При весе 72 вешу 107 (весил пять лет назад 71. К врачам не обращался 3 года. Ни кому не верю. Наколят на 10 дней, а потом . антидепрессанты. Не помогают. Всего стал бояться: высоты, скорости, закрытых пространств, открытых пространств, смены времен года, дня-ночи, обстановки, не могу переносить чужое горе (больно!).. А умереть тоже страшно. Что делать?!
1, 5-3 литра пива помогают забыться (стать [смелымk). А у меня ведь могла быть перспектива стать отцом, руководителем, [гегемономk.

Срд 08 Янв 2014 00:03:05
Здравствуйте! Меня зовут Елена.Мне 31 год. Борюсь с ПА уже 1, 5 года. Кажется, что прошло уже много лет . Постараюсь покороче, а то много получится. В 2005 году летом защищала диплом рассчитывала на повышение в должности, но меня обломили , отдали другой. Радости от того , что закончу институт уже не испытывала, казалось , что все 6 лет прошли зря. На автопилоте прошла защита и слезы от такой ситуации. Затем после защиты пришлось обмывать неделю. Пили много с подружками шампанского и водки. Я энергичная по жизни, наверно переутомилась. На стресс наложился алкоголь и вот оно случилось. Естественно после среднего будуна, после короткого ночного сна я шла по улице и стала понимать , что мне плохо, схватилась за тетеньку (мне так стыдно за это) и попросила довести меня до аптеки. Там напившись валокардина я сидела в полубессознательном состоянии, стали неметь руки думала инсульт, я вызвала себе такси, чтоб доехать до скорой помощи. Там мне вкололи что-то от давления т.к оно поднялось от ужаса 150/100 сняли ЭКГ все было в пределах нормы. Дома отлежалась и об этом стала забывать. С алкоголем в больших дозах завязала. Недели через две я стала пережевывать этот случай и тем самым закрепила в своем мозгу его происхождение. Начались обследования, везде здорова. Преследовала мысль, что это сглаз. Но т.к. я очень умная девочка, я где-то через месяц поняла, что надо сходить к психотерапевту. Но, что со мной я еще не знала. Мужа моего все бесило, он тогда работал на такси и поэтому утром и вечером забирал меня с работы, т.к. передвигаться мне уже было нехорошо. Мне приходилось ехать с ним в 8 часов утра на час раньше начала рабочего дня лижбы не идти пешком. В магазинах у меня кружилась голова, я подпиралась к прилавкам, т.к. была неустойчивость. Вернусь к психотерапевту. Человек оказался грамотный с опытом и знал, что к чему, но мне естественно не сказал. Сказал неврозик и выписал ноотропил и феназепам. За 10 дней курса все вроде нормально, затем недели через 2 опять то же самое начинается. Муж говорит, что я себе забила голову, что таких болезней нет, очень сложно когда тебя не понимают и не хотят понять, но все-таки он ходил со мной. Я понимала, что он привык за все время нашей совместной жизни (13 лет) что я все решаю сама, все делаю, практически воспитала 2-х детей (12л., 4г) т.к. его работа связана за 13 лет с командировками месяц через месяц, а он приезжал на выходные когда глобальные проблемы уже были решены, а теперь я и поесть самостоятельно не могла купить. В принципе мне нравилось, что я все могу решать и кручусь как белка в колесе, но как говорят ничто не вечно. Сломалась. Приступы были часто ну раза 2 в неделю. Периодически я брала себя в руки и говорила ХВАТИТ!!!, надо ходить ведь за полгода ниразу не упала. Однажды проходила так 2 месяца до работы и обратно(ходьбы минут 10), но без прогулок по магазинам. Но вот на работе отчеты нагрузки, целый день в компьютер и пожалуйста к вечеру голова ватная и чем ближе дом, тем ближе приступ, захожу в подъезд доползаю полумертвая до квартиры и кровать любимая. В лежачем положении я всегда чувствовала себя отлично. Ложу под язык анаприлин , чтоб быстрее т.к. приступ сразу провоцировал скачок давления, сердцебиения и таблетку феназепама самую малую дозу. Минут через 15 могу уже встать. Вот так спасалась от сильных приступов. Похождения по врачам не заканчивались. Когда кардиолог мне сказала, что это симпато-адреналовый криз, то я уже приближалась к истине. Набрела на ваш сайт и тут посыпались статьи в журналах о панической атаке, в газете объявление лечим фобии, панику. Ходя по всяким психиатрам многие не знали что такое паническое расстройство, мне приходилось час рассказывать, что это такое и с чем его едят. После пары таких врачей, я плюнула и пошла на платный прием в психушку там опытный врач с большим стажем. Посадил он меня на коаксил на период 3 месяца, но это все не дало результата. В этот период мы ездили на юг и хуже , я так себя никогда не чувствовала , постоянно на колесах, нервная , муж лежит загорает пиво пьет, а я на каких-то колесах отпуск себе устроила. Сходила очень тяжело с них думала подохну, вроде медленно, но тревога была капитальная. Следующая схема моего лечения рексетин. Но я его для врача пью уже 3 месяца а сама не пью. Просто не хочу хорошего специалиста терять мало ли, что с мозгами, а он человек категоричный ему нельзя сказать не буду, но я недам посадить себя на АД. За это время ПА не было. Может я себя настроила в нужное русло. Сказала себе, что если не справлюсь сама то мне одна дорога на колеса. Очень мне помогли книги Курпатова "Средство от вегето-сосудистой дистонии" и "Таблетка от страха", там все про нас, практически на каждом листе. Я после этого воспряла духом, стараюсь не провоцировать приступы иногда езжу на такси в супермаркеты. За это время у меня появились новые привычки, я езжу в магазины на машине когда муж дома. А зачем устраивать эту беготню. В гости на такси. Так во дворе могу и сама погулять с дочкой.
Конечно я от этого не избавилась т.к. сама в город выйти в кашу людей не хочу. Немогу отличить не хочу или не могу. Может за это время стала ленивей. Иногда чувствую, что как-то мне тревожно, но слегка выпью таблеточку феназепама. Когда давление повысится анаприлина или в комплексе. Хочу сказать, что до первой ПА у меня никогда не болела голова, не было давления и тем более я не утомлялась на работе, я работала как вол. Все-таки буду периодически проводить курс лечения не более 10 дн. феназепама ну раз в 4 месяца. Я не думаю, что это вреднее, чем мужики пьют пиво каждый день по 1.5 литра а на работе девчонки пьют почти через день баралгин от головной боли. Самое главное забыла написать, почему наверно я стала чувствовать себя лучше , меня повысили в должности, и она даже выше той, которую тогда недали. Ведь если бы я знала, тогда 1, 5 года назад, что так будет, разве бы я нервничала и плакала тогда, а ведь это от этого и случилось. Зато я счастлива, строю планы. Заметила, что стала делать добро людям, помогать родителям. Не зря нам бог посылает такие испытания, мы учимся жить, становимся более устойчивыми к стрессам, сердце натренированное. Бог посылает испытания только избранным!

Срд 08 Янв 2014 00:08:01
>>60369248
Так и есть. её ставят совковые врачи когда определится с диагнозом не могут. например головные боли бесопкоят, боли в груди, давление повышенное - всё. будь уверен тебе поставят ВСД по хуистическому типу.

Срд 08 Янв 2014 00:13:08
Привет, я живу в Москве, мне 18 лет, стаж 2 года 3 месяца, последние полгода активно борюсь со своими страхами. О сайте узнал из передачи на радио диско (там тема такая обсуждалась, люди звонили, рассказывали), почитал немного, вот решил о себе написать. Значит, началось все с того, что как-то все выходные просидел за компом, рубился в какую-то игрушку (стресс, перенапряжение), на следующее утро, по дороге в колледж, понял что, что-то не так, какое-то состояние нереальности, особенно в многолюдных местах (ну я так понимаю всем это знакомо). Дальше постепенно становилось хуже, стали появляться страхи, панические атаки, навязчивые мысли, ну в общем самый обычный набор :), хотя больше всех давила именно дереализация. Я думал, что это из компьютера, перестал почти за ним сидеть, но естественно лучше не стало. Через полтора года дошел до точки, на улицу тяжело выходить, в транспорте ездить. Я понял, что если не начну действовать то будет все хуже и хуже, в общем, сходил сначала в обычную поликлинику, там мне прописали витамины, и почаще бывать на свежем воздухе :). Далее ходил неделю к психиатру Васютину А.М., в медцентре Белтико, мож кто знает. Он занимался со мной гипнозом, мне это особо не помогло, дал свои книги по самогипнозу, и сказал что справиться со психологическими проблемами я могу сам без помощи таблеток и без его помощи в том числе :). В общем получилось как в детских сказках - кучу бабла за умный совет :). Насчет книг. Он разработал систему самогипнотических упражнений. Основано все на йоге и аутотренинге. Человек входит в трансовое состояние, и может давать разные команды подсознанию, которые в этот момент хорошо воспринимаются. А страх и паника возникают из-за каких-либо проблем в прошлом, в детстве, но забытых, вытесненных в это самое подсознание. И нужно вспомнить их и в медитативном состоянии разобраться с ними, ну там много способов есть. По-моему все это очень логично (т.е. то, что страхи не возникают просто так), поэтому я решил упорно этим заниматься. Два месяца я довольно много медитировал (3 раза в день минут по 40) и вроде справился с основными причинами страхов (есть такое понятие insite озарение, это когда внезапно понимаешь что да вот именно это событие в моей жизни мне мешало и почти физически становиться легче), по крайней мере, мое состояние заметно улучшилось. Последние четыре месяца постепенно прихожу в норму. Бывают, конечно, приступы, в основном дереализация, но уже далеко не так как раньше. А самогипнозом буду заниматься и дальше, так как это хороший способ саморегуляции психики и тела, и я , пожалуй, даже не жалею, что со мной все это случилось, т. к. человек прошедший через подобные вещи, становится сильнее психологически. Извините что так сумбурно все описал (получилось как-то пафосно, но это действительно помогает, если поверить и упорно заниматься) старался покороче, надеюсь кому-нибудь это все поможет.

Срд 08 Янв 2014 00:14:20
>>60370169
КО-КО-КО
ТОРЖЕСТВО РОССИЙСКОЙ МЕДИЦИНЫ

Срд 08 Янв 2014 00:15:28
>>60367332
Если ты читаешь этот текст, на
тебя накладывается проклятье.
Твоя мать умрет через 2 дня,
чтобы снять проклятье отошли
это сообщение 5 ОПам, у тебя
есть 15 минут, потом проклятье
не снять.

Срд 08 Янв 2014 00:16:47
Мне сейчас 38, я заместитель директора крупной фирмы, короче материально обеспечен и мало отдыхаю - стандартный набор бизнесмена. Живу в Питере. Рост 196, вес 92 - короче со спортом с детства без проблем.
Думаю нет смысла повторять, как начинались ПА - это перечислено здесь множество раз. Первые непонятные приступы испытал лет 10 назад, но серьезно стало беспокоить только как года 2. В тот момент меня накрывало по 2-3 раза в неделю, но я работал, ездил на машине, занимался спортом и жрал феназепам самостоятельно. Потом накрыло на спорте, за рулем - короче спекся совсем. Вылезли страхи, агрофобии и все остальные прелести, давление скакало по 3 раза в час, стал смотреть криво, звон в ушах всегда.
На обычную российскую медицину не рассчитывал - там слово ПА не знакомо врачам. А в хорошей и очень дорогой прозападной клинике "Медем" этот диагноз выплыл сразу - попался невролог с западной практикой, где людей считают за людей, а не по полисам ОМС. За пару месяцев исключили другой криминал(сердце, щитовидку и т.п.), заодно выяснил что на мне "пахать можно" и начали снимать меня с острой стадии.
Программу лечения мне назначили:
- ксанокс с 0, 5 довели до 3 мг. в день за месяц (принимал пр-ва PFIZER - отличие от нашего алпрозолама колоссальное)
- психотерапевт ОБЯЗАТЕЛЬНО
Приступы пропали, давление нормализовалось за пару месяцев.
- добавили ципралекс 10 мг. один раз в день
- провели витаминную терапию (Мильгамма и пр.) внутримышечно
Стал чувствовать себя человеком процентов на 50, но работоспособности ноль.
- добавили мексидол и сермиони 10 мг.
- начали проводить реабилитационный тайский массаж(растягивающий) и приводить спину в порядок мануалкой (после рентгенов разумеется)
- дали 30% возможной нагрузки на тренажерах для закрепления мышц в новом положении - пока держу
- применили водные процедуры с расслабляющим действием
Прошло примерно полгода. Конечно пока 100% к нормальной жизни мне вернуться не удалось - еще живу на таблетках, но жизнь улыбнулась новыми красками! Многие вещи пришлось переосмыслить, время идет - что то я забываю. Но рефлексы нашего странного организма держатся долго, поэтому я работаю над собой - возврата обратно в "слюни" не хочется больше никогда.
Секрета нет - стоимость лечения приближается к 15.000 евро, но здоровье оказывается цены не имеет. Оно или есть или нет....

Выздоравливайте, коллеги!!!

Срд 08 Янв 2014 00:19:00
>>60370726
Ну, давайте проанализируем частям тебя написано)) Кажется, что вы действительно контужен, обиделся жизнь имбицил)) Можешь ли ты в глаза и сказать, готовы прийти послушать?) Все, что мусор является простым написано тебе pizdabolstvo, Рэмбо вы комната)) на вас много писал, ваша жизнь лучше не становится)) не жалуются бросая сумки, многие из вас весной талой)) О, как вы говорите, мама не хотела папа не сделал попробуйте): берегитесь, на мое сообщение вам &t;попытаться проанализировать и сделать выводы для себя)

Срд 08 Янв 2014 00:22:18
О причинах и следствиях

Оставим пока в стороне первую ПА - это результат стресса, неблагополучия и беспокойства (невроз) которые копились-копились и вылились таким вот странным образом, закрепившись в сознании как что-то жутко опасное для жизни

Я хотела бы рассмотреть тут как происходит "страх страха".
Давайте возьмем ситуацию: вы едите в машине все дальше и дальше от дома и начинаете беспокоиться. Что вас тревожит?

1. МЫСЛИ о том, что вы удаляетесь от дома, где ждет скорая медицинская помощь (на случай возникновения новой ПА, а вероятность этого события почему-то оценивается как 99%, хотя с чего бы?). Там помогут, спасут; там лекарства, там привычно и спокойно; там безопасно. При чем мысли эти могут быть подсознательными, то есть как бы не всегда регистрироваться сознанием в форме конкретных мыслей - просто как фон.
При том "дом" как спасение от всех бед тоже не совсем сознательно оформленное представление. Ну дом и дом, как тысячи других помещений. Однако там, в подсознании этом темном и странном, он накрепко связан с безопасностью ("моя крепость"), возможно это идет еще от первобытных инстинктов, когда своя пещера спасала от всех напастей внешнего мира.

2. ОЩУЩЕНИЯ. Вы начинаете чувствовать всякие неприятные вещи, вызванные беспокойством, такие как напряжение (хотя вот оно замечается в последнюю очередь, а зря!), какую-то неясность мыслей, учащается дыхание (это правда тоже не замечается, пока не перейдет в чувство нехватки воздуха), сильное сердцебиение, потеют ладони, руки начинают дрожать и вообще - неудобно, некомфортно.
Это состояние регистрируется сознанием ("ой, что-то мне нехорошо!") и объясняется не иначе как тем, что приближается паника. Эта мысль пугает еще больше, все ощущения соответственно усиливаются и.
И "всем пока, вышла из себя, вернусь не скоро!"

Сама паника практически бесконтрольный процесс. Тут над разумом полностью властвует инстинкт самосохранения, который гонит своего хозяина куда? ну конечно, в пещеру - укрыться, забиться, спастись.

Мы не будем тягаться с древним инстинктом (хотя и это в принципе возможно), а попробуем не доводить дело до такого неприятного завершения.

Как душить ПА в зародыше

Я уже говорила, что первый симптом беспокойства - напряжение - практически не замечается. Вот сейчас, например, вам кажется что вы расслаблены. А теперь вытяните ноги, пусть они сами как бы упадут на пол, вытяните руки, "уроните" их тоже, откиньтесь на спинку кресла, сделайте глубокий вдох, еще один (сымитируйте вздох облегчения). Ну как? :) Были вы до этого напряжены или нет?
Ту же самую процедуру (она занимает не больше 3-х секунд!) стоит проводить и во время поездки - в качестве профилактики. При чем не один раз, а постоянно, потому что стоит отвлечься и напряжение опять "собирается".
Здорово помогает в нашем деле имитация. То есть если изображать спокойного человека - расслабленная поза, блуждающая полуулыбочка, по кошачьи медленные жесты (прямо удовольствие сплошное, а не поездка!) - то подсознание уловит это и тоже успокоится. Проверено! :)

Мысли. От них тоже желательно избавиться, однако это уже сложнее (все равно что не думать о белом голубоглазом медведе). Тут есть несколько вариантов разной эффективности:
- отвлечься
- отгонять
- медитировать

Первое. Ну это просто: считать ворон, читать журнал, играть (это и тетирис, и "змейка" из мобильника). Игры, кстати, остаются эффективными и при сильном страхе, когда на журнале уже не сосредоточиться.

Второе. Отогнать. Это лично мое изобретение. Описание смахивает на действия больного шизофренией тяжелой степени и все же... "Апокалиптические картинки". Заметила, что в стадии волнения (для удобства разобью процесс на три стадии: волнение-страх-паника) у меня перед глазами проносятся мысли-картинки того, что может случиться со мной в ближайшие пару минут (пример: сошла с ума, бегаю по улицам, меня ловят и увозят в дурку). Я стала их вытаскивать, анализировать и высмеивать, ведя с собственным мозгом своеобразный диалог (вот оно, раздвоение личности!) :). Я говорила "мозг! Что-то это какая-то нестрашная картинка, другую нельзя?" Правда взамен предлагался модифицированный вариант (сошла с ума, разделась догола, всех перекусала и с жутким матом бегаю по улицам; ловят, увозят). Мужество в том, чтобы не испугаться предложенного варианта, а ОСОЗНАТЬ что это еще одна картинка и посмеяться над ней. Помогает! :)

Третье. Медитация. То есть безмыслие.
Самая крутая штука, ибо не требует подручных средств (типа тетирса) и не дает сбоев (типа "испугался очередной картинки") однако требует некоторой тренировки.
Подробно тут "Как научиться меньше думать"


← К списку тредов