Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 16.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/60966336.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 16 Янв 2014 19:51:32
Эпичных паст тред го
Эпичных паст тред го Скидывайте ИТТ годные, эпичные и проигрышные пасты. Постите свои жизненные стори. Я начну.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.




Чтв 16 Янв 2014 19:52:56
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается [князь крендельk. Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. [Кто до дембеля дожил, тот огурчики полилk. Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину старший офицерский состав. Еще половину повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.



Чтв 16 Янв 2014 19:54:07
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. ИТТ я не стану их описывать, но один случай все же расскажу.
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...

Чтв 16 Янв 2014 19:55:51
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку.

Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.

Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.

Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Чтв 16 Янв 2014 19:57:02
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.


Итак, недавно у меня приехали родители, перед которыми я боялся спалиться, но все обошлось: первое время я срал, подмывался и делал перевязки в их отсутствие, а недавно произошло чудо: впервые я посрал и не обнаружил кучи кровищи с гноем на туалетной бумаге, благо, теперь я могу отказаться от постоянных перевязок.
Сфинктер таки зарастает, кровотечения прекратились. Срать, да и вообще двигаться, все равно больновато, но теперь у меня появилась надежда, что все вернется на свои места.
Кроме болей сейчас еще мучают проблемы с недержанием, ибо дотерпеть до туалета становится просто невыносимо.
Сфинктер изменил свою форму, и вместо няшного овала он теперь выглядит как уродливое жерло. Впрочем, пикрилейт скажет больше.
Там же, на фоточке, снизу и слева можно увидеть еще не заживший разрыв сфинктера, который постоянно болит и раздражается, когда туда попадает пот.


Ах, да, чуть не забыл.

Аноны ранее спрашивали, собираюсь ли я возвращаться к своим анальным играм, так вот, сейчас я с уверенностью могу сказать, что да, собираюсь, ибо уже появляется желание что-нибудь засунуть, разве что боль и возможные травмы пока останавливают.
Жду, пока все заживет и возьмусь за старое, разве что не буду баловаться с предметами, которые можно проебать внутри.

Чтв 16 Янв 2014 19:57:36
Со мной произошёл воистину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал сегодня мне позвонила та самая девочка дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

Чтв 16 Янв 2014 19:59:47
НЕТ НИКАКОГО КОСМОСА.

В общем, вбейте это себе в головы и поглубже. Если не получается, то можете позаимствовать у меня гвозди и молоток, я даже сам вам с удовольствием помогу.

Вера в [наукуk, [прогрессk, и, как завершение, полет в какой-то космос суть идолы [просвещенной молодежиk (читай группы бездельников, которым родители позволили получить образование). Идолы новой эпохи, которые нам нужно сокрушить, ибо лучше жить вообще без идолов, чем с таким уродством. Гипертрофированная вера в человеческую мощь выражается уже не в ницшеанском Сверхчеловеке, а в унылом процессе производства неких [открытийk. Строили коллайдер, искали некую [частицу Богуk, барагозили весь народ телевидением и радио. И вот нашли. Что изменилось на земле, кто из миллионов наблюдающих вообще понял, что к чему, что такое эта [частицаk и к чему все это ведет?
Никто не понял, кроме непосредственно имеющих участие. Зато получили отличный спектакль для масс, к которым относишься и ты, мой маленький друг.

Что такое современная наука для массы? Бесконечное производство все новых и новых бессмысленных гаджетов, усовершенствование устройств для игр, виртуальной реальности и прочих технологических наркотиков. Наркоманам нужна все большая и большая доза в виде новой марки айфона, джостика следующего поколения и анального вибратора с выходом в интернет и возможностью просмотра видео.

Мыслящим людям давно пора забить этот вибратор в глотку потребителям этой великой лжи виртуальности, после чего отключить интернет и составить зондер-команды для отлова тех, кто всё равно будет пытаться выходить в сеть при помощи чайников или телевизоров.

Телевидение и радио, кстати, тоже нужно отключить, а новости доводить при помощи системы репродукторов. Тогда заживем!

Вся эта ерунда просто создает новые потребности, которые затем утоляет. При этом она заявляет, что побочным эффектом от всего этого является изучение мира, а как высочайшее достижение показывает полет в космос. Ха! Как я уже говорил НЕТ НИКАКОГО КОСМОСА. Мой маленький друг захочет возразить мне, мол, как же так, ведь Гагарин... Но знающим людям ведомо, что Гагарин в космос летал, Космоса не видел.

На этом месте все, кому надо, все поняли.

Как же так, спросит мой друг но космонавтика, но ракеты... На самом деле это всё брехня правительства. Иллюзии, голограммы, иногда реальные ракеты, которые взлетают и разбиваются о небесный свод. Помните сообщения о падении кусков ракет? Это оно и есть большая же часть ракеты сгорает в атмосфере из-за близости к солнцу. Но не бойся ракеты взлетают без космонавтов. Единственный, кто был в космосе это Гагарин, который довольно быстро ВСЁ ПОНЯЛ и катапультировался. В отличие от тупыыыых американцев, которые умудрились спалить в атмосфере более десятка человек. В роли же космонавтов на телевидении и прочих шоу выступают специально отобранные офицеры кремлевской охраны.

Скажешь бред? А сам-то был в космосе? Вот и молчи.

Запомни, братишка, ВСЕ ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ ЛОЖЬ. Даже если ты это видел сам. Тем более, если не видел. Наука же нынешняя величайшее из зол, так как заставляет тебя верить в то, что ты никогда не сможешь проверить. Если кто-то станет тебе рассказывать про науку, бей в морду наверняка жидок.

А в космос не верь. И айфон свой выкинь. И отлепись, наконец, от монитора, тебе тут ничего путнего не скажут.

Чтв 16 Янв 2014 20:01:53
Привет, двач. Хочу поведать тебе историю, которая случилась со мной вчера.
Итак, я кун 20 лвл. Стою вечером на остановке, никого не трогаю, жду автобус. Время 17:20 - 17:30. На остановке человека 4-5 стоит. Настроение хорошее, готов всем помочь кому не лень. И тут ко мне подходит мамаша лет 30 с личинкой и говорит: "Молодой человек, подержите пожалуйста ребенка, у меня сапоги расстегнулись, я застегну". Ну я взял личинку, она противно заревела. Мамка стала сапоги застегивать и как сорвалась с места и побежала. Я даже прихуел немного и секунды 2 слоупочил. Потом до меня дошло, что она хотела наебать меня и оставить мне личинку. Я сорвался с места и побежал за ней. Один поворот за дом налево, один двор пробежал, сразу направо. И тут я потерял её из поля зрения. Это пиздец, анон. Я - 20-летний хикка с орущей личинкой на руках стою и не понимаю, что делать.

Постояв так секунд 20 я пошел по тротуару и стал у всех спрашивать, не видел ли кто женщину лет 30 в пуховике или зеленого или коричневого цвета. Никто ничего не говорил. Я уже пиздец как испугался и чуть не отложил кирпичей. Вдруг вижу в ближайшем дворе силуэт бегущей женщины. Сразу понял, что это она. Сердце бешено забилось и я побежал за ней. Сраный ребенок уже успел обслюнявить мою новую куртку, я немного отвлекся и въебался в ебучую скамейку, нога дико заболела. Но я увидел, что баба побежала к последнему подъезду и зашла в него.

Я пошел к подъезду немного прихрамывая. Спросил у бабок, сидящий на скамейке, что это за женщина зашла и знают ли они её? Они сказали что-то вроде: "Это Ленка с 7-го этажа, сумасшедшая совсем. Ты хахаль её новый? кококо, кудах кудах!". Ну я опять испугался и подумал, вызвать полицию или самому справиться. Решил, что поднимусь на 7 этаж, оставлю личинку у порога какого-нибудь, позвоню в дверь всем, авось кто возьмет её.

Заходу в подъезд, лифт не работает. Пошел пешком. Это был просто пиздец, а не подъезд. Бычки валяются на полу, воняет мочой и дешевым куревом. На 1-3 этажах двери деревянные и обшарпаные. Ну и ладно. На 5 этаже передохнул, личинка орала. Какая-то бабка выглянула из квартиры, презрительно посмотрела на меня, что-то прокукарекала и исчезла. Поднимаюсь на 7 этаж, думаю куда положить этот ревущий кусок дерьма. Вижу, что дверь в одну из квартир приоткрыта. Открываю, боюсь, но вхожу. Спрашиваю, есть ли кто нибудь. Никто не отвечает. Подхожу к ближайшей двери, заглядываю внутрь и вижу, что на кровати лежит та самая баба, ревет, волосы растрепаны и закрывают её лицо. А перед ней стоит мужик, глубоко дышит, руки за спиной.
Я говорю: "Я стоял на остановке, ко мне подошла она, дала ребенка и убежала. Это ваш сын?". Наговорил что-то подобное. Мужик на это только покачал головой, достал руки из-за спины, в руках у него был молоток. Вот тут то я не хило пересрался. Думал уже кинуть личинку и съебаться из этого дома домой, зайти на мой любимый двачик. Но мужик сказал: "Бери! И пизди его!" и показал на ребенка. Сказать, что я охуел, это не то слово. Я секунды 3 подумал, помешкался. Думаю, возьму молоток, ебану мужику по голове, сам вызову полицию и свалю. Мужик уже протягивает молоток и делает выражение лица, мол, держи и пизди выродка. Я беру молоток и стою в раздумьях. Решено. Ебашу по башке мужику. Решил постоять немного для вида, что готовлюсь. И вот стою я, молоток кручу-верчу... просыпаюсь - хуй дрочу

Чтв 16 Янв 2014 20:04:29
первая моя история, МОЯ!
первая моя история, МОЯ! Двач, пишет тебе лютый омега, с которым произошел лютый пиздец пару дней назад. Все началось с того, что интернет вырубили за неуплату, и я остался без двачей. Родители уехали, оставив меня одного дома. Деньги на интернет были, но ебаные терминалы не работали совсем.
Я искал выход из положения и нашел. Так как живу в частном доме у меня есть ТЕПЛОВОЙ НАСОС (пикрелейтид, только в 2 раза больше и есть сенсорный экран для настройки). Эта хуйня работает только с интернетом, потому что соединяется с производителем и ведет нужные обновления.
Я недолго думая, подлез к этой "ТУМБОЧКЕ" и начал копаться в браузере. Оказалось все просто! Только нельзя было перенастраивать тепловой насос из-за соблюдения безопасности. Итак, зашел на двач с теплового насоса, перекурил и зашел в фап тред. Дурак я, Анон, хикка простоволосая и ебанутый. Я разделся полностью, чтобы ощущения были, как он настоящего секса. Закинул ноги на тепловой насос и стал надрачивать на видео где пес ебет шлюху.ВО время фапа я услыхал стук в дверь и голоса родителей. Я быстро начал закрывать браузер, чтобы видео с собакой и шлюхой вырубилось, но из-за недостатка мощности он стал лагать! Родители уже открыли входную дверь! Я решаюсь на последние меры - выключить нахуй тепловой насос! Я выдергиваю питание и из-за этого лопается нахуй труба с горячей водой! Я охуевший выбегаю из комнаты голый.Родители видят голого сына со стояком и затопленный этаж.Потом со мной долго разговаривала мамка, но мне до сих пор стыдно.


Чтв 16 Янв 2014 20:09:40
Меня с детства пиздили за всё подряд. За кукарекание училки, типа я что-то не то делаю в школеона это родителям всех детей рассказывала. За то, что я как-то не так вёл себя на физкультуре в тёплые времена годанаш дом находился напротив школьного стадиона и мамаша высматривала меня там в окно. За то, что не вовремя прихожу из школы. За то, что получаю что-то ниже пятёрки. Пиздили всем подряд. Палкой, скакалкой, карнизом, трубой, другими подручными средствами. За то, что случайно заглянул в ванную, когда мамаша мылась, она сломала об меня алюминиевый ковшик. В начальной школе довольно часто бабка сидела на уроках, позоря меня, ругалась с учителями, дружилась с директрисой, пасла меня. Тогда же дети после школы ходили играть на площадку неподалёку. Я однажды пошёл с ними. Вернулся домой на два часа позже, дома была одна бабка. Сказала, что мать ушла меня искать. Через полчаса вернулась мать, а я словил в ебло сапог, летящий со стороны порога и потом ещё много пиздюлей. Дохуя такого было. Также наказанием за проступки было выбрасывание того, что считалось моим хобби. Выбрасывались незаконченные поделки из распаянной советской электроники, упорно вновь собираемая мною зановочастично спижженая из школы коллекция минералов, техническая литература, примитивная лабараторияугораю по химии, многое другое. Компьютер появился в 7 классе и не был подключён к интернетам. Полгода отдушина была в играх, потом забрали провод от монитора. Естественно я рос забитым, в школе травили дико постоянно. В 8 классе выходил из школы и шёл куда глаза глядят, потому что в школе был Ад. Возвращался домой в то время, когда возвращаются из школы. Во время скитания по загороду я бегал, качал мышцу камнями и брёвнами, пиздил деревья, подтягивался на ветках, осмысливал своё существование. Школу посещал редко, но посещал. В один из таких дней сидел на трудах в сторонке от всех за верстаком. А одно чмо бегало вокруг верстаковони стояли в 2 ряда по центру кабинета и отвешивало мне леща, пробегая рядом. На третий раз он поймал челюстью молоток. Разборочки, срачи, родительский комитет, звонки домой, вскрылось большое кол-во прогулов. В этот раз при попытке отпиздить меня, мать встретила хороший отпор и порцию унижений. Пришло время их ломать. Теперь я делал, что хотел, много выёбывался, а когда они по традиции пытались меня наказать, пиздил их и мне это нравилось. Бабка ходила с фингалами, мамаша ныла и пыталась оправдываться, что творила всё ради моего блага и не считает себя виноватой. Разок изловчилась схватить меня за яйца, сжала их и заставила клясться Богом, что я не буду её пиздить, а буду слушаться, когда она их отпустит. Ну я и поклялся, хули. Тупая сука поверила, она не знала, что её сынуля водил хуем по губам их ссаному божку. Ох долго же я пиздил визжащую мразь трубой по окорокам, чтобы не покалечить, ей ведь ещё работать на меня и таскал её по квартире за волосы, несколько раз окунул гниду башкой в унитаз. Через пару дней привела ёбаря, помогать воспитывать отпрыска. Я отхуярил подкаблучника той же трубой и отрезал ему мизинец на левой руке, на прощание пообещав вырезать свою и его семью, если вдруг заяву напишет. Ещё немного временя сопротивления и сломались. С тех пор живём душа в душу, я так и остался нигде не работающим хиккой-иждевенцем.

Чтв 16 Янв 2014 20:15:38
Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, хитро прищурившись, сказал папа, входя в мою комнату и держа руки за спиной.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
Конструктор! радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
М-м, сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
Бадминтон! не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
Все равно не догадаешься, сказал он и, достав руку из-за спины, показал покрасневший от напряжения кукиш.

Чтв 16 Янв 2014 20:16:31


Вчера вечером ко мне без предупреждения зашёл мой друг Виталий. Не сказать, что я был этому очень обрадован, так как Виталий был из тех людей, которых за глаза обычно называют ебучими наркоманами. Честно говоря, я не знаю, как познакомился с этим полуёбком, просто однажды он подошёл ко мне на улице и заявил, что я ему охуенный друг. Но это не важно. Виталий, как обычно, принёс с собой маленький пакетик с нарисованным котёнком и как обычно этот ебаный пакетик был набит травой, таблетками, веществами и прочими радостями. Настроение у меня было крайне хуёвое и поэтому, на этот раз, я не стал прогонять этого пидора травматическим пистолетом.
Спустя пару часов мы сидели у меня в комнате и мирно пили чаёк с мятой, при этом мы оба были упороты в крайней степени. Виталий заявил, что не против выебать акулу. В ответ на это заявление, я предложил выпить ещё чая, а потом поехать в московский океанариум и проверить можно ли что-нибудь с этим сделать. Когда чайник вскипел, мне в голову пришла интересная мысль: "Что же будет с моими руками, если их опустить в кипящую воду?" Я уже собирался это сделать, но внезапно понял, что выкинул чайник из окна часто тому назад, пытаясь сбить американский стелс-истребитель. Ну что ж, делать было нечего, я окликнул Виталия и сказал, что чая не будет. Виталий к моему удивлению не расстроился, а даже на оборот, начал дико смеяться и бить ладонями по полу. Мне тоже стало смешно и я к нему присоединился, уйдя в глубокое забвение.
Через некоторое время мы уже ехали в метро в сторону московского океанариума. Виталий ловил бабочек, которые в больших количествах летали по вагону, а я читал свою любимую воображаемую книгу. Всё было тихи и спокойно, в вагоне с нами находился только один человек, очень сильно напоминавший нажравшегося в говно алкаша. Мне стало интересно, не шпионит ли за нами этот странный человек и поэтому, я отложил свою книгу, подошёл к алкашу и спросил:
- Не против ли вы выебать акулу вместе с моим другом?
Алкаш посмотрел на меня затуманенным взглядом и что-то невразумительно побурчал в ответ. Я пожал плечами и окликнул Виталия:
- Кажется, этот господин не хочет ебать акулу. Что же мне с ним делать?
Но Виталий видимо не слышал. К этому времени он лежал на полу вагона и отмахивался от бабочек, которые кажется, стали очень агрессивными и превратились в ёбаных демонов. Я сразу поспешил товарищу на помощь, но алкаш остановил меня, схватив за рукав.
- Полтинником выручи сынок, - сказал он и посмотрел на меня грустными глазами. Я, разумеется, не мог оставаться равнодушным и выручил старика ударом ноги по ебалу. Он схватился руками за лицо и упал. Я счёл это враждебным жестом и ещё пару десятков раз двинул его по почкам.
К этому времени Виталий отбился от своих бабочек и подбежал ко мне.
- Что это за енот, - спросил он. Я разъяснил: - Это никакой не енот, это тот господин, который был против того, чтобы ты ебал акулу. Мы уже собирались разбудить алкаша и пояснить за еблю акул, но вдруг поняли, что сейчас как раз наша остановка.
Мы вышли из метрополитена и поняли, что перед нами не океанариум, а какой-то ебаный пустырь с разбросанными шприцами, пустыми бутылками и мусорными пакетами.
- Что это за хуйня? - просил Виталий, показывая в сторону разъёбанного унитаза. Несколько минут мы вдупляли не понимая, что же происходит. Внезапно я схватился за голову и понял: "Блять! В нашем мухосранске нет московского океанариума и говоря на чистоту, метро в котором мы ехали, тоже не существует. Что же теперь делать?" Я подошёл к Виталию и с сочувствием положил руку ему на плечо:
- Извини братишка, видимо тебе не выпадет шанс выебать акулу в этой жизни.
Но Виталий не мог просто так сдаться. Он залез на самую высокую кучу мусора и прокричал мне: - Смотри, там река. В ней наверняка есть акула, которую можно выебать.
Я пожал плечами и последовал за ним. Через десять минут спортивного шага мы подошли к реке. Выглядела она скорее, как поток зловонный серый поток ебаной слизи. Но Виталий это не остановило, он не заставил себя долго ждать и не раздеваясь с разбегу сиганул в воду.
Так я и лишился своего друга Виталия.


Чтв 16 Янв 2014 20:19:54
Анон, доставь посту где мужик обосрался и решил переодеться в лифте, но к нему зашла тянка. Там вроде она в конце сознание теряет и он её говном обмазал.

Чтв 16 Янв 2014 20:22:46
Бампану за опа, то ему некогда.

Чтв 16 Янв 2014 20:23:39
>>60968187
Гугли "Как я обосралсо"

Чтв 16 Янв 2014 20:36:07
Мой сын 6 летний, когда пописюнькает, имеет привычку свой елдачочек вытирать об кого-нибудь, вытирает об меня. И когда покакунькает, я ему вытираю попу. Недавно ездили на пикник, там была маленькая девочка. Они пошли играть на поляну, вдруг девочка прибегает в какуньках вся. Оказалось, что сын покакунькал на полянке и попросил девочку вытереть попу рукой. Она видимо вытерла и обмазалась какуньками. Когда пришла к нам, села и стала свой пельмешек массировать. Как сына приучить самого вытирать попу и елдачочек

Чтв 16 Янв 2014 20:38:28
Ща из фейсбука пасты наковыряю.

Чтв 16 Янв 2014 20:39:49
>>60966336
Ну дaвaй рaзберем по частям, тобoю написaнное )) Склaдывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздaбольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне oттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

Чтв 16 Янв 2014 20:41:05
Дело было года 4 назад, в одном затюханом лагере.
В общем, однажды во время сонного часа мы с парнем из комнаты повздорили. Закончилось все мордобоем, громким, два чувака из комнаты (всего в комнате жило 4 человека) пытались нас успокоить, но хуй там. Кароче, слезы, кровище, юшка на всю стену. Хочу заметить, что дерусь я ничтожно, ибо никогда не приходилось нормально с кем-то ПВПшить.
В итоге, на весь этот крик прибегает ебучая вожатая. Скажу вам, эта вожатая, наверно, самая ебучая в мире. Жирная, со свиным рылом, вся в древних прыщах, фублядьнахуй. И значит эта тварь приказала нам голосом немецкого фюрера сидеть в комнате и не выходить до конца сонного часа, села возле двери на стульчик и начала читать какую-то ебаную СССРовскую газетку. К моему сожалению, до конца сонного часа оставалось минут так 50. Моя проблема была в том, что после этого срача, я ужасно хотел ссать. Так ужасно, что терпеть не мог. Мы с тем парнем помирились сразу, и уже дружно, вчетвером, начали решать мою проблему. Сошлись на том, что можно поссать в бутылку. Времени обдумывать решение не было, по этому я достал из штанов свой хуец, который уже во всю испускал по сторонам теплую струю мочи, с трудом просунул его в бутылку и расслабился. Все закончилось хорошо, не считая обоссаных рук, стен, кровати и напарников по комнате.

Но это еще не конец. Вечером того же дня мы валялись в комнате, обсуждали телок из нашего отряда и все дела. Тут к нам в комнату заходит эта свиная ляха, пристально рассматривает комнату. Заметив на половину полную бутылку из-под "Живчика", она мигов подлетает к ней, издав какую-то поебень, типа: "Ой как пить охота". И начинает хлебтать ... мою мочу. Да, именно в эту бутылку я тогда нассал. Я быстро начинаю впаривать ей, что эта вода просроченная, и мы хотели ее выбросить вот, но не успели, но это еблина не останавливается. Выпив где-то пол литра, она отсосалась от бутылки, хрюкнула что-то на манер: "Реально просроченная" и съебла во тьму вечернюю.

Через два дня она умерла. Заключение врачей: отравление в столовой. Но я то знал, что эта щлюха просто нахлебталась моей мочи. Не пустила в туалет - сдохла. Справедливо.

Чтв 16 Янв 2014 20:42:53
Я вот позавчера руку обжёг сильно, ладонь и теперь у меня вскочил здоровенный волдырь с жидкость внутри. Ну, а нахер мне волдыри здоровенные на руках, правильно? Короче говоря, я взял иголку и проколол пузырь, потом надавил и тугой струёй, как говорится, жидкость %random_abuse% вперёд, как из шприца, блджад! Я залез в интернет и посмотрел что это за жидкость - написано было, что это плазма. Ты понял, да? Я стреляю из рук плазмой! У меня, нахер, свой плазмаган! Блджад, пойду наводить порядок на улице! Зовите меня теперь... КАРАТЕЛЬ

Чтв 16 Янв 2014 20:45:49
Отец и дочь

Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала.

Вдруг смотрит лежит перед ней на столе опять две конфеты.

Наташа съела одну конфету и опять заплакала.

Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась.

Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.

Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.

Вот, говорит Наташин папа, засвидетельствуйте смерть.

Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.

Спасибо, сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.

А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.

Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте, где зарыл Наташу, и пошел домой.

Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто: вылезла из-под земли и домой прибежала.

Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.

Позвала Наташа управдома и говорит:

Засвидетельстуйте смерть.

Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом же листке бумаги написал: "Сим удостоверяется, что такой-то действительно умер".

Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей говорит Наташе:

Ни за что не пущу.

Наташа говорит:

Мне бы только эту бумажку похоронить.

А сторож говорит:

Лучше не проси.

Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла бумажку, свои носочки и пошла домой.

Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком бильярдике с металлическими шарикамми играет.

Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти.

Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут двадцать смеются.

А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль попали.

Чтв 16 Янв 2014 20:47:47
Однажды сидели пиво пили, лет 16 нам тогда было и тут посоны приходят и говорят, у нас там тня бухая почти, пойдем ебать, мы и пошли, нас было 7 и еще там было человек 5. Ебали поочереди минут по 10 или 15 так, примерно, но так как половина была в говно бухие то думаю тня не особо что почувтсвовала. вспоминаю как смотрел на нее сидящую на матрасе в какой то комнатке, она просила воды а ей принесли мочи в бутылке но она ее все равно выпила, потом ей поугржали что вот еще вот этим 7 посонам дашь и можешь быть свободна. Она и дала, точнее продолжила лежать с раздвинутыми ногами. такие дела. стыдно блеать, никому не рассказывал и не хочу.

Чтв 16 Янв 2014 20:48:48
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.

Чтв 16 Янв 2014 20:49:49
>>60966486
Сука, аж шишка загорелась

Чтв 16 Янв 2014 20:50:17
Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Ну и хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как сосницкийов засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак".

Чтв 16 Янв 2014 20:51:22
Больные выродки сука

Чтв 16 Янв 2014 20:53:39
Привет. Я Башня. 16 этажей. Во мне обычно сидят братухи и пьют ягуар. Но тут одна история произошла - закачаетесь. Стою я как-то посреди района, значит. Никого из 9-ти этажек не трогаю. Братки заходят в меня. Бухают ягуар. Остатки сливают в меня - ягуар штука ядренная - в арматуру впитывается, я пиздец хуею тут же от счастья. И тут смотрю. Зашел в меня задрот, какую-то бабенку притащил. Показал ей дохлую мышь и давай пердолить в задницу. Тут братки понабежали. Говорят, что ж ты делаешь. Взяли и отпердолили всех по кругу, сначала прыщавого, потом бабу, а потом даже мышь отпердолили. Я думало, что у меня крыша поедет. Хотело было шепнуть зданию мвд напротив, что за пиздец творится. Но оно ж мелкое - 2 этажа. Не услышит ведь. Но история знатная. Ни одна 9-тиэтажка вам такого не раскажет, потому что 9-тиэтажки - лохи позорные. Снести их всех нахуй.

Чтв 16 Янв 2014 20:55:08
Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я в трамвайчике по дороге из любимого кабачка сидел спокойно на седушечке у иллюминатора и никого не трогал. Билет купил, как честный. И тут подсела ко мне на седушечку (она двойная, седушечка-то) чудо необыкновенной красоты! Фея, настоящая Девушка с Большой Буквы! Подсела и спросила как меня зовут. Ну я не растерялся, я же настоящий мячо! Так и сказал, Аарон Шмулевич - наше имя такое. А она улыбнулась и ответила, что её просто Танюша зовут, и что годков ей 22. Спросила, куда я еду, не занят ли, и могу ли провести с ней несколько часов. Ну тут я аж задрожал мелкой дрожью, ибо с дамами, как вы, друзья мои, понимаете, я не силён в общениях - хикки, знаете ли, задрот, ага. А она - раз! - и руку мою взяла, улыбнулась и подмигнула. Тут я чуть ширинку на своих рейтузах не выбил писей! Доехали до остановки, значит, где квартирка моя съёмная, вышли, по тихой аллейке прошли до подъезда. Танюша что-то щебетала о "какая прекрасная погода!" и "как хорошо, что всё вот так", а я витал в облачках, представляя, как могут разворачиваться события дальше. Мы подошли к подъезду, я сообщил, что "вот он, дом родной", а Танюша снова улыбнулась и спросила: "А можно в гости зайти?" Я опух! И покраснел! И сказал, что, дескать, да - можно и зайти, чайку с пряничком или печенюшечкой слопать. Мы зашли в подъезд, проехали на лифте до шестого этажа, я отпер дверь, пропустил Таню вперёд и зашёл сам. Гостья огляделась, неловко потупила глазки, сняла свои красивые туфельки и смотрела на меня. Потом подошла вплотную, положила руки на живот и медленно опустила их в паховую область. Друзья, сказать, что я .х..л, это ничего не сказать. Я обнял её, она меня, и мы начали целоваться. Шло время, она шарила по моей одежде, тянула в сторону выглядывающей из спальни кровати. А потом, уже на постели, мы вытворяли такое, что у меня от одних только воспоминаний идёт носом кровь. Она стонала, сжимала в кулаках постельное бельё, и я кончил прямо в неё. Кончил, но не закурил, потому что не курю. Мы расположились на кровати, тяжело дыша. Таня сказала, что я могу отдохнуть, а она пока примет душ. Ну я и задремал. Проснулся где-то через полтора часа, слушаю - тихо, только из стороны кухни какие-то подозрительные звуки. Мгновенно я сорвал с себя одеяло и пронёсся через всю квартиру в кухню. И что я вижу!!! Эта Танюша, эта, не побоюсь этого слова, БЛ.ДЬ! ЖРЁТ!! МОЮ!! СГУЩЁНКУ!!! Достала из холодильника, И ЖРЁТ! ЛОЖКОЙ!! СТОЛОВОЙ!!! И я .бн.л ей наотмашь по лицу. И тут она как заорёт, а я в это время в холодильник смотрю - вдруг ещё что сожрала. Ну так и есть! Колбасу с сыром понадкусала и пирог с картофелем слопала! Во мне разгорелась НЕНАВИСТЬ! И я вышвырнул грязную девку в коридор, и сказал, чтобы она проваливала. И она, вся в соплях и слезах, роняя туфельку понеслась во весь опор по лестничной клетке, даже не дожидаясь лифта. А я захлопнул дверь, прошёл на кухню, грустно осмотрел потери в виде почти что закончившейся банки сгущёнки, и загрустил. Мне очень грустно, милый двачик. Подскажи, правильно ли я поступил, учитывая, что еды почти не осталось, а денег нету, потому что я отказался на летних каникулах ложить асфальт как мои однокурсники?

Чтв 16 Янв 2014 20:57:32
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Чтв 16 Янв 2014 21:00:31
>>60969671
Обожаю такие омские тексты, ржу с них как выебанная тремя неграми шлюха, доставьте MOAR!


Чтв 16 Янв 2014 21:04:43
бамп

Чтв 16 Янв 2014 21:06:10
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина он вдрг не выдержал и закричал:P
-НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?P
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и шляпы нету у Вас. - и Павел Николаевич с позором покинул блинную.


Чтв 16 Янв 2014 21:07:05
Лосось - ценная порода рыбы. Николай это знал, но боялся сознаться, и на людях всегда, при виде лосося, начинал его кидать на землю, пинать и смеяться, мол, смотрите какая неценная рыба! Все смотрели на Николая и думали, что он ебанулся.


Чтв 16 Янв 2014 21:07:27
>>60966486
>я ее выебал через 4 часа после знакомства
>Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне
>я описываемую тню и выеб впервые
Мне кажется, или он пиздобол?


Чтв 16 Янв 2014 21:07:39
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лэжалось блядь? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю. Здаэться сало було прокляте.

Зашел я тут в магазин... Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, такую же в Варшаве пил, когда был. +ywiec на ней написано. И чтото так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieniтo siЙ na biaтoczerwone думаю, что за фигня? I tu nagle z lodЈwki wychodzi Adam Mickiewicz i mЈwi jakµ bzdurЙ o moskalach i moralno ci, czego nie le,aт sobie w ziemie, pedaт stary? I od tych czasЈw nic oprЈcz jЙzyka polskiego nie rozumiem. Podoba mi siЙ, ,e piwo byтo przeklЙte...

Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе. Снимаю квартиру со своей подругой Даной. Как-то раз я пришла с университета и сильно проголодалась. Решила сделать себе бутерброд. Вытащила из холодильника колбасу, сыр и майонез. Когда я закрывала холодильник заметила тарелку на которой было мясо, Дана говорила что оно называется "казы". До этого я никогда его не пробовала. Я взяла кусочек и откусила его и тут Басым айналып кеттi, осы кезде мен омiрдiS м‰нiS т_сiндiм - ол менiS ™мiрiмде еS баKытты кезеS болды. xDDD

Короче, залез я в холодильник пустo блин. Что делать, жрать-то хочется. Утром лишь кофе выпил и все.
Сами понимаете весь день на работе, с бубном возле серверов танцуешь, жрачки купить ну никак не вышло.
Ладно думаю, кофе есть, но на ночь его пить не комильфо.
О, чай Earl Grey на полке. Настоящий арийский, тьфу, Английский. Ща заварю!
Пока настаивался, я газетку почитал. Херня там какая-то.
Налил чайку в чашку, сахарку чуток, ну, типа пирую.
Первый глоток о блаженство. But suddenly a movement in the corner of the room. The warrior in red uniform. :God damn it, the Earth is opened and some guy comes out of there. Who the fuck is this?
William Shakespeare! How could it be possible? Youre dead for ages! Aint it no more room in your grave? What the fuck is going on? Oh,God!
Poor Yorick! I knew him well
I can`t believe I say that! And what is in my hand? GOD DAMN the Skull!!! Nervous y I take the newspaper trying to recall what day is nowJesus the characters all are unknown for me is it Cyrillic? Well from now I cannot understand any language but English. I swear the Earl Crey was cursed

Чтв 16 Янв 2014 21:08:19
Доставьте еще про говно, люто проигрываю

Чтв 16 Янв 2014 21:09:26
Короче, залез я в холодильник а там чай Акбар на полке... .фуц сЬУЩ ЭбуЩ съ вЧшъЩ ЧфкбсЩ. ЧфхЭЧбШ съ Чфвъ ЧфУЭхб. фйц Чффч афуј ъЪх сЪЭ ЧфУбж шШйж ЧфбЬф ъЮбЬ хц чцЧу. Чфаъ ъхЧбг ЧфЬцг хй чаЧП шфъх дугШъб! уъс ъхуц Уц ъушц ххуцЧП уцЪ ЧйЧЯЩ ЧфхъЪ ффйешб! йъц 'б УцчЧ кбсЩ фЧ ЪвъЯ съ тШбуП хЧ цуЭ Чфаъ ъЬбъП ъЧ Чффч! ЧфстбЧС ъшбъу! уцЪ Уйбсч ЬъЯЧ ... шъхуццъ Уц `б цйЪтЯ Уц Утшф! шхЧ чш съ ъЯъП фйцЩ Чффч - съ ЧфЬхЬхЩ! а ЧфйеШъ шУкЪцх чач ЧфеЭъсЩ съ хЭЧшфЩ фЪауб хЧ Чфъшх чш ЧфТц ... ъгшй ЧфдЮеъЧЪ уфчЧ къб хйбшс ШЧфцгШЩ фъ ... чш ЧфгъбъфъЩП уафу хц ЧфТц фЧ УгЪзъй Уц Усчх Уъ фкЩ шфуц ШЧффкЩ ЧфХцЬфъвъЩ. Утгх шфйц Хъбф ...
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наогул здзейснiся, адразу сё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару летку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.

Чтв 16 Янв 2014 21:09:35
Подхвачу тред что ли.

Дело было в прошлом году. У парней был медосмотр(у девчонок тоже вроде). Нас собрали в спортзале, там была вся наша параллель так, что народу хватало. Мы разделись до трусов, одежку в руки и в очередь. Никакими комплексами я не страдаю, сутул да, но не дрыщ: бицуха есть, пуза не висит, но и кубиков особо нет, крылья еще в детстве отрастил на плаванье. Так середнячок. В принципе, это просто была неплохая возможность пропустить парочку скучных уроков и поболтать с ребятами, знаем, в прошлом году проходили. Так я думал. А проблема была вот какая. Видишь ли анон в прошлом году розочкацы нам осматривал какойто 45-летний мужик, причем он не особо старался, только приспустил резинку и уже обратно( я , кстати, выходил одним из последних и видел что щелки девочкам, он осматривал долго и задумчиво и ширмы там не было лол). А в этот раз там сидела медсестра. Молоденькая, вашу мать, девушка, лет 25 от силы. И она подходила к своей работе ответственно, и розочкаци осматривала тщательно, даже трогала. Ну, поначалу парни как-то растерялись(хотя конечно были и те кто обрадовался что на их розочкацы наконец-то взглянет особа женского пола). Однако медсестра оказалась веселой и непосредственной и пара шуток и взмахов рыжей головой разрядили обстановку. Парни просто показывали свои розочкацы, одевались и уходили. И тут, анон, я понял что попал. Видишь ли анон я стоял где-то ближе к концу, мои друзья сегодня коллективно проебали, и посему делать мне было особенно нечего...Кроме как наблюдать за медсестричкой. И тут в меня как прорвало: я заметил что у нее красивая грудь между 2 и 3 размером, курносый носик, стройная талия, пухлые губки... В голову полезли мысли о том, что к светлой, почти белой коже и каштаново-рыжим волосам невероятно подошел бы черный лифчик и черные кружевные трусики, и это только начало , дальше пошли совсем уж скабрезные мыслишки. В общем , анон, это была засада. Стояк. Мертвый стояк. Мой 18-сантиметровый друг был готов, как сабля направленная на врага. И , что самая засада, он еще и не сгибался у основания. Стоял , как ебаный столетний дуб, посреди степи. Я оперативно, с покерфейсом, прикрылся одеждой. Но ты же понимаешь, анон, в чем основная проблема? В том, что мне, сука, к этой медсестричке, еще и подойти надо. Она ж, блять, сорвет покровы и лицом к розочкацу столкнется с моим сэром, готовым выйти на ристалище. А между тем половина ребят передо мной успела пройти осмотр. В аудитории становилось жарко, народ надышал, батареи грели. Я старался как мог, анон, как мог старался успокоиться. Но блять! Я был мало того, что возбужден горяченькой медсетричкой, так во мне еще и взыграл эксгибиционист! Я не мог совладать с возбуждением, и молился, только бы никто не заметил моего кентавра. Это было ужастно, анон. Наконец подошла моя очередь, а я подошел к медсетсричке. На тот момент я уже был весь красный, слегка взмокший, пыхтел, как паровоз, а Непокорный был готов рвануть. И тут, словно всего предыдущего было мало, я заметил, что от жары она слегка расстегнула пуговки и , сссука, с высоты моего роста я видел ее декольте как на ладони и увидел, что лифчик на ней был черный, ЧЕРНЫЙ лифчик. Это было слишком, анон. Медсетричка тем временем убрала мои шмотки в сторону, и, наконец, они встретились. Я был готов взорваться со стыда. Когда она посмотрела мне в глаза, я только развел руками. Все-таки она оказалась чудесной девушкой, вникнув в ситуацию, она только понимающе и мило улыбнулась мне, хитро подмигнув при этом, мол, не переживай, в следующее мгновение я выстрелил нехилый заряд молочной прямо ей в лицо. Секунды две все стояли с открытыми ртами, пока какой-то остряк не посоветовал всем закрыть рты, ибо судя по всему у генерала Паттерсона еще остались патроны. Затем я бежал, анон, прямо в трусах с болтающимся хуем я вылетел в коридор и налетел на толпу девчонок, расталкивая их я бежал дальше, и только ошметки спермы летели во все стороны.


Чтв 16 Янв 2014 21:11:20
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...


Чтв 16 Янв 2014 21:13:36
Sup /b/, 25-летний девственник выходит из ридонли. Слушай мою кулстори:
Дело было в далеком 2002 году, мне исполнилось 16 лет и день рождения было решено отмечать с моей тян. Оба девственники, но тогда по обоюдному договору мне в подарок была предназначена её пизда. Тянские предки с братом в тот день должны были куда-то свалить, и я, приодевшись и вымыв свои 15 сантиметров, пришёл к ней в гости. Посидели, сожрали салат, посмотрели кино, и вроде бы уже пора смотреть подарки :3 Тян уходит в ванную со словами: %Name%, можешь пока на компе чего-нибудь посмотреть, мне там какую-то бродилку брат поставил. Не лишне отметить, что к пека я тогда имел отношение самое минимальное - шпилил в дум на информатике пару раз, ну и в Qbasic рисовал хуиту какую-то. Комп у тни был знатный, разрекламированный по тем временам P4. Я кликнул на первый попавшийся черно-зеленый ярлычок.
Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Моровинд. Нас выпустят, это точно! услышал я, и выпал из реальности.
Тян тем временем вышла из ванной и позвала меня помочь ей разложить диван, но мне нужно было поговорить с Селуусом Гравиусом чтобы уладить некоторые формальности, поэтому я крикнул, что иду через 5 минут. Когда Кай Косадес дал мне первое задание, я решил что пора заканчивать. Пройдя в соседнюю комнату, я увидел как, свернувшись калачиком, моя тян мирно спала. Как я мог разбудить это чудесное создание? Я развернулся и вышел из спальни, чтобы снова окунуться в мир империи Тамриэль. В 4 часа утра я был вышвырнут за дверь с громкими криками, обвинениями и слезами, но мне было насрать. Я решил, во что бы то ни стало приобрести компьютер.


Чтв 16 Янв 2014 21:14:01
>>60966412
Любимая паста.

Чтв 16 Янв 2014 21:15:02
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.

Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.

Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.

И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.

И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.

В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..


Чтв 16 Янв 2014 21:16:32
Что ж, Антоша. Раз пошла такая тема ...
Было это классе в третьем, я самый сильный, + параллель ещё слегка нагибали. Но не был альфой или гопом, тупо самый здоровый и мало кто искал со мной проблем. Так вот, была некая интеллектуальная поебота типа команда мальчиков vs команда девочек, блядь как щас помню название "Маленькие рыцари", пиздец. Долго не наводя хуй на плетень, распидорасили всю бабскую команду на всех конкурсах и те соснув хуйцов (перед родаками и парой училок) признали своё поражение. Мы с пацанами выиграли торт, апасля его зажрали и вышли (зима) за школу погулять - в снежки поиграть. Вечер, все расходятся, мы - на продлёнке (группа продлённого дня, сидишь в настольные игры упарываешься, пока родаки не привалят) в снежки хуярим за школой. Кидаемся этим мокрым говном и тут краем глаза вижу эти тпы идут к нам (остались я и двое пацанов), и начинает распрягать за то, что мы такие хуерыцари не поддались прекрасным шмарам! Это я сейчас понимаю, насколько им припекало так насосать перед всей начально школьной илитой, а тогда вообще не врубал откуда предъявы. Слово за слово, начинаются оскорбления, тут же из пацанов кто-то хватает снежок и слегонца так, по-рыцарски, хуярит одной из тп по жопе. Что тут блядь началось, эти сучки вмиг стали боевые и бросились на нас (бля сам проигрываю с этого сейчас: 7 отчаявшихся пёзд наводят порядок) - один из пацанов съебал, другого повалили и начали кормить снегом. Я же вежливо и аккрутано объяснял преобразившимся леди, что они прямо сейчас нарисовывают на свои юные жопы огромных проблем, но меня никто из них клуш не слушал! А одна так и вообще охуела и остатки снеговика сзади запихнула за шиворот... Чо уж, в консоль моего детского мозга до этого были загружены многие паттеры из фильмов про Дики Чана и нинзяв, а ситуация запустила на выполнение две команды: "GodMode=On", "BerserkMode=On" и я, как неебовый нинзя прописываю прямой с ноги самой здоровой из них, которая заходит с фронта накинуть какой-то сугроб мне на голову. Она складывается и падает, бегут другие и отхватывают кто куда. В результате, я забираю мокрого от снега дружка и оставляем поле боя с ноющими пёздами сидящими на снегу.
Как бы финита, но на след. день они нажаловались, лол ктобысомневался, и я огрёб, даже в дневник записали что-то типа "Избил девочек" такого-то класса.


Чтв 16 Янв 2014 21:17:37
Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.


Чтв 16 Янв 2014 21:17:37
сажа

Чтв 16 Янв 2014 21:18:05
Кавай [kawai] от русского слова "Ка[РА]вай", то есть Кавай от РА.
Нани [nani] cокращённое от НА НИве.
Аниме А НИ МнЕ, то есть когда на Руси предлагали посмотреть аниме, православные отвечали так в качестве оберега (по аналогии с "чур меня!").
Nippon [Япония] НИ ПОНятно [говорят; ничего и т. д.]. То есть когда племена предков монголоидного человека (современные японцы) приходили к русичам и просили хлеба и крова, русичи отвечали, что ничего не понимают. Позже японцы взяли себе это слово для обозначения своего государства.


Чтв 16 Янв 2014 21:18:20
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.


Чтв 16 Янв 2014 21:18:54
Один человек купил на рынке великолепного желтого пони. К нему подходят его соседи и говорят:как тебе повезло, ты купил такую великолепную пони и так дешево. На что этот мудрый человек сказал: ЭТА ФЛАТТЕРШАЙ)))) :3.


Чтв 16 Янв 2014 21:19:04
еще сажец

Чтв 16 Янв 2014 21:19:53
Он ебал ее уже джва часа, обильно кончив при этом шесть раз в ее теплую влажную пизду, но она и не собиралась останавливаться, все сильнее насаживаясь на его маленький член, который все равно достовлял девушке огромное наслаждение. Битардов не мог и мечтать о том, что ТАК лишится девственности.

Сычев О.И. "Влажные мечты битарда"

Чтв 16 Янв 2014 21:19:54
сажи

Чтв 16 Янв 2014 21:19:55
>>60971574
Я аж прослезился.
Что же вы делаете, тупорылые суцидные мрази.

Чтв 16 Янв 2014 21:20:52
  • Двач, это не более чем красивый миф, а ты говоришь, что можешь показать нам его? Да ты рехнулся, старик! - нетархеолог начинал выходить из себя. Старик откинулся на спинку стула и закурил, вперившись невидящим взглядом куда-то вдаль.
    - Я был там - наконец прознес старик, и только сейчас нетархеолог заметил, как старик постоянно двигает указательным пальцем, как будто скроллит колесико мышки.

    В поисках утраченного



Чтв 16 Янв 2014 21:21:45
Он ебал ее уже джва часа, обильно кончив при этом шесть раз в ее теплую влажную пизду, но она и не собиралась останавливаться, все сильнее насаживаясь на его маленький член, который все равно достовлял девушке огромное наслаждение. Битардов не мог и мечтать о том, что ТАК лишится девственности.

Анонов О.И. "Влажные мечты битарда"

Чтв 16 Янв 2014 21:22:03
>>60966336
Блядь, у меня как-то начал творог под залупой собираться. Я пошёл к врачу и говорю:
-Елизавета Ивановна, тут, такое дело, у меня это, ну...
-Что, поллюции?
-Да не, ну, как бы вам сказать...
-Ну говори прямо
-Творог под залупой собирается.
-Что?
-Ну, под залупой такой творог.
-А что такое залупа?
-Вы же врач...
-Блядь, ты совсем тупой? Ты понимаешь, блядь, что нет в медицине такого слова вообще. Блядь, творог у него под залупой, а сметаны в чире у тебя нет? Пиздец, блядь, чему вас на биологии учат? 15 лет пацану, а письку мыть не научился, творог, блядь, у него. Сахарком посыпь его, ебасос тупорылый, да скушай, нахуй.

Чтв 16 Янв 2014 21:22:43
Я не срал две недели в дурке. Там был одна большая общая параша, в то время пока несколько человек срали на корточках, другие несколько сидели к ним лицом на скамейке и курили. Еще несколько стояли у окон и курили. Так вот, когда я это увидел, я прихуел немного, и решил срать пореже. Первую неделю я нормально держался(я и так сру нечасто), но вот во вторую начался пиздец. Меня пучило со страшной силой, и всегда это происходило после обеда. Мне было тошно, появилась какая-то сыпь ебучая. Я страдал от болей в животе. К концу второй недели я напоминал булькающий прыщавый шар, еле передвигающийся на ногах. Я стал Великим Нечистым. Нургл был доволен мной. В конце двух недель я встал ночью и побежал на парашу. Это было нечто! Сначала из меня вышла твердая как камень говняная колбаска, а потом вышла целая гора этой ебучей капусты, которой нас регулярно пичкали. Господи, аноны, я чувствовал себя самым счастливым на Земле в тот миг!.


Чтв 16 Янв 2014 21:23:02
Cocaч, хочу поделиться с тобой историей, которая произошла со мной в детстве. Однажды я встретил совершенно ебанутую тян. Ну хотя в тот момент она мне казалась взрослой тёткой. Началось все зимой, когда мы с другом катались на санках, мне тогда было лет 11-12. Она подошла к нам и попросила поднести сумку. Уже тогда по дороге она начала рассказывать свои истории одна лучше другой, о том, как она нас накормит, даст тортика и тд. Естественно мы поняли, что в квартире у неё нас уже ждет банда педофилов, готовая выебать и расчленить нас. Ну а хуле, был конец девяностых. Поэтому мы с другом зассали, отдали ей сумку и съебались. Не прошло и нескольких дней, как я встретил её снова, уныло страдая хуйней на школьном стадионе. Она, словно мы были знакомы сто лет, подошла и начала пиздеть о каких-то своих друзьях, что ей сложно, всё заебало. Потом она начала плакать. Ну я её пожалел конечно и все-таки провел домой. Я был готов съебать со скоростью света от её двери, настолько всё это было стремно и подозрительно, но не знаю, я решил таки зайти на огонек. Вообще сама она была худой маленькой плоскодонкой с короткой прической и бледной кожей. Няшей её нельзя было назвать. Была похожа она на какую-то гот-тян, понимаешь? Только
без причиндалов. Короче она реально дала мне тортика, ну и так мы "подружились". Не знаю, нахуя я у неё сидел, мне это особой радости не доставляло, но мне было её жалко, я видел, что ей нужен кто-то рядом. А она пиздела без умолку, причем как со
взрослым. Бывало, она час несла какую-то хуйню о том, что она учит в универе, и какие взаимоотношения у неё между одногруппниками, я пропускал это все мимо ушей, а потом она спрашивала что-то вроде "это же пиздец, ты бы так стал делать?", а я понятия не имел, о чем она трындела и что отвечать. Иногда она рассказывала про секс. Да, тут начинается самая интересная часть истории, и конечно послушать это было интересно, хотя надо сказать, что опять же эти истории превращались в какой-то совершенно несвязный ебанутый бред. Она рассказывала про "двух мальчиков" и о том, что "любовь разбилась о скалы реалий" что-то в этом духе. По-простому, два ёбаря её шпилили как угодно, навешав лапши про "любовь" и "романтику". С какого-то момента в её риторике стали появляться обороты типа "ты же не такой", "с тобой намного лучше", от чего я срал кирпичами, меня втягивали в ебануто-омские отношения, в которых я не хотел принимать участия, да и вообще я был обычным ребенком. Однажды я пришел, и она приебалась с одним требованием - "пора, давай". Она перла на меня как танк, прижимая к стене, теряя по дороге элементы одежды. Никакая шишка у меня не встала, я просто не ощущал ни-ху-я. Она кажись это поняла и применила более ласково-обольстительный подход, дала себя облапать. Настороженную позицию заняли и на японских островах. Премьер-министр Японии Есихико Нода призвал правительство быть готовым к любым непредвиденным ситуациям. "Сейчас может произойти что угодно, и необходимо быть полностью готовым ко всем неожиданностям", - передают его слова японские информагентства. Официальным наследником Ким Чен Ира в прошлом году был назначен его младший сын Ким Чон Ын. Однако аналитики выдвигали предположение, что он, скорее всего, будет только номинальным руководителем государства, а реальная власть будет принадлежать младшей сестре Ким Чен Ира Ким Ген Хи и ее мужу Чан Сон Тхэку.


Чтв 16 Янв 2014 21:23:07
>>60971754
Нахуй иди.

Чтв 16 Янв 2014 21:23:12
сажи еще

Чтв 16 Янв 2014 21:23:56
А мне батя подарил чай какой-то, в пакетиках, и школьную тетрать (мне 22) на ДР.
Там еще на ярлычках афоризмы великих людей были.
Так и сказал : "А ты читай, умным будешь. И что понравилось записывай."
А потом он залез на люстру и дрочил оттуда вприсядку.


Чтв 16 Янв 2014 21:24:02
>>60971901
Кокой нежный.

Чтв 16 Янв 2014 21:24:43
>>60972028
дристанул на пол от смеха, но все равно сажа

Чтв 16 Янв 2014 21:25:14
Один пацан с самого детства хотел выбиться и достичь успеха. И вот, однажды, он решил поступить в университет. Все шло хорошо: он мутил с симпатичными девочками, нашел новых корешей, с которыми он вечером играл в "лесенку" на брусьях и турниках. Но вот случилось неладное - пришла сессия. Его новые друзья стали забивать на братву, сидеть дома и зубрить всякую муть. Но его это не парило - ведь все проблемы он всегда решал благодаря своему внутреннему пацанскому чутью.
И вот, на первом экзамене препод его спрашивает:
- Что такое "дзэн"?
- Я не знаю, чувак - отвечал уверенный в себе пацан.
- Что такое "Дао"?
- Понятия не имею, профессор.
- А что такое "Будда"?
- А хз!
- Тогда я вынужден поставить Вам незачет и отправить не пересдачу!
- Нет, так не пойдет,братан.
- Тогда ответьте на вопросы.
Пацан понял: деваться было некуда. Нужно было выходить из ситуации, исправлять свое положение. Он был в тупике, а на кону стояла его жизнь. "Только вперед, только к победе и успеху" - пронеслось в голове пацана.
И вдруг он увидел железную трубу, которая торчала из стены. Внезапно он понял - он спасен. Быстро вскочив с места, он запрыгнул на нее и стал отчаянно подтягиваться. Преподаватель был в шоке, но решил не останавливать сосредоточенного пацана. Чем ближе количество подтягиваний приближалась к тысяче, тем сильней глаза преподавателя округлялись, а рот открывался. И вот...998, 999, 1000!
Обезвоженный пацан сполз с турника и из последних сил плюхнулся на свое место напротив препода. Его опухшее от изнеможения лицо не давало глазам открыться. Его дыхание было медленным и прерывистым, а сердце обезумевше колотилось. Выдержав паузу, и собрав остатки сил в кулак, он тихим шепотом промолвил:
- Дзен...это... когда ты в качалочке...Дао....это любовь к своей маме...Будда....Будда - это внутренний Пацан...
После чего отключился. Преподаватель был поражен таким глубинным пониманием своего предмета. Он поставил пацану высшую оценку, а через неделю уволился и стал его учеником, называя пацана не иначе как "сенсей".
Сейчас у них собственный бизнес, дорогие тачки и квартиры в центре многих городов. А диплом с универа лежит и пылится на полке у пацана, словно напоминание о начале Постижения Пути.



Чтв 16 Янв 2014 21:25:18
В качестве бампа
Осень, друг мой, осень самая обыкновенная, но не зима кружилась золотым вихрем, касаясь короткой дорожки, сложенной из кое-как положенного асфальта, тысяч мечтаний и надежд. Стоило, пожалуй, упомянуть еще и случайных прохожих, что спешат по своим делам, но людям не место в том желто-зелено-красном водовороте колющей грудь, почти осязаемой, густой, словно те самые краски из детства, которыми еще не почерневшие руки, сжимая, как тогда казалось, увесистую и немного странную, кисть, так весело водили по бумаге, а то и по стене, ее цветным, немного не от мира сего обоям, уже желтоватым от тяжести времени фотографиям, где ты, улыбающийся пока еще искренней улыбкой, весело смотрел на фотографа, а если быть чуть точнее, то на еще не совсем постаревшую и дряблую женщину, маму, грусти. Эти прохожие не важны, абсолютно, ты всегда знал это. И вот сейчас, спустя почти пятнадцать лет, ты выходишь из странной, в далеком детстве казавшейся даже пугающей, бетонной коробки, чтобы в очередной раз закинуть в себя порцию дешёвой вредной еды и, сидя в забегаловке и слушая музыку, которая кажется тебе такой странной, подумать над собой, что ты за душа? Ты пытался найти причины своей грусти, она гнобила тебя, пугала, стискивала в своих нежно-безжалостный объятиях, а ты не особо-то и сопротивлялся. Стоит заметить, ты вообще не часто обращал на себя внимание, на свои чувства. Хотя нет, не так. Ты всегда был замкнут и эгоцентричен, но при этом то чувство, которое я так страстно пытаюсь тебе напомнить, не так часто тебя касалось, ибо ты редко смотришь на себя со стороны. Со стороны своего я. Да, пожалуй, это наиболее точная формулировка. Ты редко смотришь на себя со стороны своего я. Странно, я всегда хотел быть чем-то большим, чем просто кучкой органики, скрепленной законами мира. Я всегда смотрел так высоко, будучи на самом дне. Я мечтал узнать всё, не зная даже самых простых вещей, не прилагая никаких усилий, хотел получить Истину. Так я думал. Да я и не сильно совру, если скажу что я и сейчас так думаю. Просто удовлетворит ли это меня? Найду ли я то, что искал, или это будет очередным разочарованием? Весна, тем временем, медленно отступает, оставляя снег, легкими поцелуями касающийся моего бледного лицо, такого угрюмого и безразличного. Снег я тоже люблю. Пожалуй, только про весну из всей времен года я не могу сказать нечто подобное. Но это временно, я надеюсь. Надеюсь...

Чтв 16 Янв 2014 21:25:23
В детстве мы думали, что всё, что запрещено к показу (ссать, срать, рыгать, расчленёнка) имеет отношение к сексу. Мы думали, что презервативы нужны для того, чтобы в низ срать, а потом тёлка его проглатывает и высирает. Мы покупали гандоны, срали в них (от этого у нас стоял пиздец как). А обоссать какашку на улице - это вообще было круче, чем дрочить. Как-то раз мы решили сделать самую сексуальную вещь, которую только смогли придумать: друг будет срать, другой будет ссать на вылезающую какашку, третий будет плевать, ещё один пацан будет рыгать в это время мне на ухо, а я буду дрочит. Ебать, я тогда чуть в обморок не упал, когда кончал.



Чтв 16 Янв 2014 21:25:33
>>60971901
Бро, тогда не читай вот это.

Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.


Чтв 16 Янв 2014 21:27:09
>>60972132
сажа
я опущу этот трееед
сажа
я не могуу без тебяяя

Чтв 16 Янв 2014 21:28:06
>>60972222
Не читал.
Альзо, я ту пасту прочитал только первый абзац и последний.
Так хуево стало..

Чтв 16 Янв 2014 21:28:32
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.

Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.

Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.

Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.

А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!

Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!

Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!


Чтв 16 Янв 2014 21:28:50
>>60972222
слишком много букаф, ни асилил

Чтв 16 Янв 2014 21:29:07
В качестве бампа
В качестве бампа Развлекаетесь, ущербы? Ты неполноценен, ты глуп, быдло на столько, на сколько можно себе представить, даже хуже того пидора, который бухает во дворе и взрывает петарды, ты не смог бы даже на йоту приблизиться к не то что величию, а даже к ебаной границе, той призрачной, почти не существующей, да. Я не любитель категорий, но вы именно что скот, неполноценный, ни на что не годный, ты просто грязь, таких как ты бездарей во всем мире как людей, и ты упиваешься, упиваешься крохами даже не внимания, а , хм, НЕБЕЗРАЗЛИЧИЯ, что тебе с отвращением кидают в лицо, и ты умываешься им, как свежей водой после нескольких дней пути по выженной, измученной безжизненностью миллиардов песчинок, костей, обглоданных жутковатыми птицами, алым светом заходящего солнца, такого жаркого и такого безразличного, пустыне. Но твое лицо в грязи. То, что твои, залитые сладким молоком неведения, глаза принимали за так яростно желанный оазис, оказалось грязной смердящей лужей, кишащей миллионами опарышей, мух и прочей мошкары, миллиардами самых отвратительных бактерий, гниющей плотью живности, что имела хоть какое-то благородство, но не выстояла против напора этой смердящей каши. И ты разделил с этими падальщиками пищу, думая что пьешь чистую родниковою воду. Но ты ел гной. Отвратительный, отбивающий любые мысли о прекрасном, гной. Но для тебя он слаще меда. Ибо ты сам сгнил. Когда? Не знаю. Пожалуй, то из немногих вопрошений, на которые я не смогу найти ответ. И ты не сможешь. Я мог бы тебе помочь, но ты не хочешь. И ты останешься в том разлагающемся колодце, где сгнила не одна мечта, и не две. Где сгнила и твоя мечта. И ты сам. С Новым Годом.



Чтв 16 Янв 2014 21:29:16
Пробегает по небу Лисица,
Задевая изюминки-звезды,
Зависшие в космосе синем,
Как ягоды в липком варенье.

Почему так небрежна Лисица
В своем полуночном забеге?
Потому что торопится сильно,
Потому что ждут ее дома.

В доме, которого может и нету,
В том, что ей только приснился.
В выдуманном и эфемерном,
Чтобы было к чему стремиться.

И вот годы летят через вечность,
А Лисица куда-то мчится,
Верит, знает, что встретит
Ту мечту, что давно ей снится.

Что найдет она дом желанный,
И любимый ее долгожданный
Ее спросит о самом главном:
Будешь яблоки или вино?

Она знает уже что ответит,
На вопрос, что он должен задать
В день, когда они вместе проводят
Солнце в первый осенний закат.

Но вопроса никак не дождаться,
И не знает сколь долго бежать
До заветного счастья такого,
Что заставило лапы стоптать.

Все бежит, а куда и не знает,
За какой поворот забежать?
Только нюх ей на запах далекий
Говорит без оглядки бежать.

И себя не жалеет Лисица,
Ускоряется, чтобы догнать.
И за новым крутым поворотом
Получается все разгадать.

Это тот аромат, что ей снился.
Что всe время ей душу питал,
Что ей в самое трудное время
Отвернуть от пути не давал.

Это яблок упавших с деревьев
Сладкий пряный густой аромат,
Это винных пропитанных бочек,
Тот букет что нельзя не узнать.

Все, что так она долго искала
И тот дом, и тот яблочный сад,
И любимый, о ком так мечтала
Перед ней оказались сейчас.

И сквозь слезы, не может поверить,
Что все это вокруг не обман,
Что взаправду мечтанья Лисичек
Есть кому наверху исполнять.



Чтв 16 Янв 2014 21:30:09
Однажды до меня доебались цыгане. Одна из них спросила дорогу до больницы, а когда я ответил, что не местный, то что-то забормотала в быстром темпе, вроде как прокляла. Тогда я улыбнулся, прочитал эпилог из одной песни Nightwish, на языке науатль звучало совсем как проклятие сделал пальцами знак из Wither 2, плюнул на ладонь, приложил к её лбу, пока она не очухалась и сказа: "за наглость заберу твои глаза". Что потом было - это пиздец. И денег давали, и умоляли всем табором. Мне было похуй. Я дождался автобуса и съебал оттуда. Такие дела.


Чтв 16 Янв 2014 21:30:40
>>60972378
Встал
@
Сажа

Чтв 16 Янв 2014 21:31:29
>>60972378
у меня встал.

Чтв 16 Янв 2014 21:32:24
>>60972556
Не повторяй меня. С а ж а

Чтв 16 Янв 2014 21:33:01
Сажа. Которая уже не помню

Чтв 16 Янв 2014 21:33:13
Я бы никогда не подумал о том, чтобы раздеть маленькую девочку и облизать её худенькое тело, покусывая шею и целуя её очаровательные маленькие сосочки. Только бессердечный монстр может подумать о её милом девичьем ротике и язычке, охватывающих толстый член, скользкий от её слюны и двигающийся в её рту, пока не наступит эякуляция столь обильная, что её маленькое горло вряд ли сможет проглотить столько.
Мысль о густой сперме, переполняющей её рот, стекающей с её щёчек на плоскую грудь, её тонких ручках, зачерпывающих её и слизывающих с кончиков пальцев просто ужасна. Вы просто сборище больных извращенцев, думающих о том, чтобы раздвинуть её стройные бёдра, направив член на её чистую, узкую, девственную щёлку, и войти в неё так глубоко, что только стон сорвётся с её губ, липких от спермы, пока её маленькое тело дрожит от того, что её невинность порвали одним быстрым движением.
Мне отвратительно думать о том, что вы ещё больше возбуждаетесь, налегая на неё, слушая её ускоренное дыхание, её девичьи стоны и придыхания, пока вы ускоряете движения, её сладкое дыхание, тёплое и влажное, в ваше лицо, и её плоскую грудь, блестящую от капель свежего пота, быстро вздымающуюся и падающую, чтобы встретиться с вашей.
Это на самом деле омерзительно, как вы ощупываете всё её тело, пока насилуете её, чувствуя её сосочки, твердеющие под вашим языком, пока вы лижете её грудь, её шею и её подмышки, чувствуете вкус её кожи и пота, пока она дрожит от стимуляции, и доводите её до оргазма, слушая её мягкий крик первого оргазма, пока ваш член находится глубоко внутри неё, дико пульсируя, выплёскивая огромное количество горячей спермы, рвущейся вперёд и вытекающей впервые из её только что осквернённой вагины, заполняя её матку, только чтобы вылиться из неё с противным хлюпаньем. И когда вы лежите на её разгорячённом теле, она шепчет вам тихо: "Ты так сильно кончил внутри меня"

Чтв 16 Янв 2014 21:33:28
Девушка ненавидела себя лишь за то, что между ног у нее была дырка. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только у нее появился хуец, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором хуя для девушки, операция прошла успешно. Она на радостях побежала к парню ебаться, сняла с него штаны и увидела у своего парня пизду. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована этим и отказала ему. Молодой человек ушел в слезах, а позже написал письмо, в котором было всего две фразы: "А я думал, что ты будешь лизать писечку два часа..."



Чтв 16 Янв 2014 21:34:04
>>60972479
Сажа, нахуй идите

Чтв 16 Янв 2014 21:34:07
Это жесть. Послушай мою историю. Я сегодня шёл по улице ( впервые за три недели ), никого не трогал, делал вид, что улыбаюсь и радуюсь прохожим. Внезапно ко мне подошёл пожарник(!) и стал спрашивать документы, под предлогом, дескать я похож на уёбка, сжегшего школу два месяца назад! А ведь у меня не было паспорта с собой, и я не мог подтвердить свою личность! Подозрение пожарника росло, он стал требовать, чтобы я прошёл с ним в милицию. Подошло ещё два его товарища, которые только усиливали эмоциональный прессинг. Мне стало совсем не посебе, я почувствовал резь в животе, и мне стало совсем плохо не хватало прямо здесь на виду у них на улице обосраться. Резь усиливалась, а в это время они поволокли меня за собой в отделение. Я уже не мог терпеть эту боль в животе, остановился, снял штаны и прямо у них на глазах сел на корточки и стал срать! Однако к превеликому удивлению моему, говна не было. Я чувствовал сильнейшую резь, словно из меня выходило что-то твердое. Это что-то выпало со звоном, я обернулся и увидел, что это был здоровенный красный кирпич. Пожарники тоже это увидели ( когда я снял штаны, они просто охуели ), секунд пять стояли безмолвно, потом заржали как кони, один из них дал сапогом мне под зад, сказав [ощути баттхертk, а два других нассали мне на лицо. Собственно, у меня вопрос. После удара сапогом у уменя сильно болят яйца. Что мне делать?

Кстати, не называйте пожарных пожарниками - они бесятся и рвут жёппки


Чтв 16 Янв 2014 21:36:40
>>60972694
сажа скрыл

Чтв 16 Янв 2014 21:37:20
Когда бегу вверх по лестнице представляю себя крутым спецназовцем. Когда точно знаю, что никого нет за дверью, то открываю её ногой, как в фильмах, и вваливаюсь в комнату держа в руках воображаемый автомат и стреляя по стульям в те места, где должна быть голова сидящего человека, испуская звуки выстрелов изо рта. Когда никого нет в длинном коридоре (на работе пиздец подземные коридоры с кучей дверей, длинной в полкилометра и пустующие круглыми сутками, потому что работают 12 человек и редко кого встретишь), то бегу либо опять же с автоматом, или как ниндзя пытаясь бесшумно залезть по стелажам на потолок или зацепится за трубу на потолке и залезть на неё сверху и ждать там того, кого надо убить или просто пробежаться по стене как в миррорс эйдж и оттолкнуться. Обычно нихуя не получается, там всё гремит или я падаю, но скилл-то качается и у меня всё чаще и чаще это выходит да и почти безшумно ходить научился, даже кроссовки некрасивые специально купил для этого. Если кто-то стоит ко мне спиной я стреляю в него из воображаемого пистолета или тыкаю ножом.
Ещё вешаю свои сопли везде где только можно, обязательно шароёблюсь по всем ящикам, когда никого нет в помещении или пытаюсь найти тайники, где хозяин помещения прячет самое сокровенное. Постоянно ворую всякие мелки вещи вообще везде, где только можно. Пока не купил машину постоянно шароёбился по чужим карманам и сумкам в трамвае, если получалось, причём ищу не деньги и ценности а всякие ёбнутые мелочи типа ручек, презервативов, сигарет, пуговиц. Один раз украл две пачки билетиков у контролёрши. Если захожу в помещение, не важно кто там находится и что происходит, то мне обязательно надо всё потрогать, что мне на пути попадается, нажать на все кнопки на всей бытовой технике, если вижу канцелярские кнопки, то начинаю их втыкать в первую попавшуюся поверхность, воду из чайника наливаю и так хожу с этим стаканом пока из помещения не выйду, перед выходом поставив на стол. Если вообще трогать ничего нельзя, то меня трясти начинает и я начинаю болтать о том, что в голову придёт, причём приходят всякие омские бредни, по типу "я хотел бы оттрахать наркоманку, чтобы она залетела, упечь её в психушку, выкрасть ребёнка-дебила и потом кормить его стероидами на убой и воспитывать в нём своего телохранителя, чтобы на все приказания он отвечал "ДА ОТЕЦ" и был бы биологической копией боевого робота из фильма "судья Дредд". Раньше за это всё пизды получал, но ничего с собой не мог поделать, а теперь взрослый дохуя и работаю со всякими интеллигентами - они мне нихуя не говорят насчёт этого и для меня каждый день как праздник.


Чтв 16 Янв 2014 21:37:31
Да вы идиоты на самом деле. Прочти, не поленись. Если уж сравнивать вымышленный мир с настоящим, можно, в принципе, сказать, мол нету разницы никакой, что то хуйня, что это, но дело в том, мой юный, не обремененный интелеггинсом, друг, что мир то на самом деле один и тот же. Вот только сейчас я понял, о чем будет пост. Социум там, где люди. Людской. Нет, ну наше понятия социума может различаться по причине моей, да, возможно, и твоей до кучи безграмотности, но в целом, обратите внимание, хотелось бы сказать, что, как мне кажется, не слишком то они, наши понятия, я имею ввиду, отличаются, ибо хоть какое-то, пусть не самое правильное, понятие социума, как такового, у меня имеется. И не говрите, мол, как это так, что значит "как мне кажется" и "не слишком отличаются", но смею вас заверить, что все в порядке, и сильного недопонимания, в классическом, как я понимаю слово "классический", понимании этого слова, у нас возникнуть не должно, ну. Итак, теперь к сути. Вот есть Антончик Сычев, которому в школе Ванечка Ерохин отвесил смачный такой, ботиночный, я бы даже сказал, подсрачник, даже подсрачнище. И вот, Ванечка удалился, пить пиво и трахать неприкасаемую возлюбленную Сычева, как такового, ну и, наш одухотворенный, невероятно талантливый, слово Генри в периоды своей, безусловно, лучшей жизненной временной чаши, непонятый никем, даже собой, смею заметить, Антон, если мне не изменяет память, Сычев, бежит домой, включает дешевый, старый, купленый еще мамашей за тридцать тысяч деревянных конпьюктерн, который, потрескивая старым самсунгом на пять сотен гигабайт, кряхтя нечищенным от пыли стареньким радеоном, пускает таки нашего Генри в мир дружбы и магии. Если спросить Генри, зачем, почему, как же учеба, ЧЕГО РАДИ? Он, возможно, и, в некоторых случаях, несомненно можно было бы добавить, не сомневаюсь, ответил бы в таком ключе, который многим и так понятен, я, в силу свойственном мне любви к краткости и простым предложениям, не буду слишком рассусоливать этот пост, и без лишней воды передам вам суть. Ну так вот, Антон ответит, мол здесь я прячусь от людей. А вот и нет. Игра - социум, созданный людьми, и ты, как часть его, являешься точно таким же быдлом, как и та социоблядь, которую ты, без всякого сомнения, ненавидишь, ибо создана человек. Истина - бездействие. Истина у каждого своя. Ищи ответы, я верю, ты, о, не сомневаюсь, можешь.

Чтв 16 Янв 2014 21:38:10
>>60972694
сажа скрыл. хотя постойте-ка, не скрыл. я тут надолго

Чтв 16 Янв 2014 21:38:53
>>60972891
сажаа

Чтв 16 Янв 2014 21:39:28
>>60972891
сажа-вниз

Чтв 16 Янв 2014 21:40:20
>>60972891
засагали пацаны!

Чтв 16 Янв 2014 21:40:46
>>60973013
Сажа не опускает тред если что, лол.

Чтв 16 Янв 2014 21:41:05
>>60973066
бумп

Чтв 16 Янв 2014 21:41:10
>>60972929
сажаскрыыЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чтв 16 Янв 2014 21:42:45
Первое сентября. Что может быть хуже для школьника, который перешел в пятый класс? Только тот факт, что сегодня первый день в новой школе. Новые учителя, новые одноклассники и новые ощущения.
Этим летом родители как обычно сбагрили меня на дачу к бабушке и дедушке. И одним теплым деньком я осознанно почувствовал первое возбуждение. Уже через неделю я научился сносно трогать себя так, чтобы это приносило удовольствие. И как результат последние 2 месяца я провел изнывая от недостатка новых впечатлений. Как-то так получилось, что число ближайших и не очень соседей составляли такие же уставшие от всего пожилые люди, как мои дед с бабкой. Единственной радостью была пара древних журналов [Огонекk со статьями о каком-то детском лагере и, что более интересно, с фотографиями девушек в купальниках, которые нежились на местном пляже.
В этот день решили обойтись без торжественной линейки из-за сильного дождя. Всех разогнали по классам. К счастью, моя новая классная руководительница выцепила меня из толпы и уже не позволяла затеряться в незнакомом месте.
Наконец, я уже сидел в классе и ловил на себе любопытные и, порой, недовольные взгляды моих новых одноклассников. Смущенный и растерянный я сидел один за партой и не знал куда себя спрятать. Время тянулось ужасно медленно, классная руководительница рассказывала про то, какой сегодня замечательный день и какой длинный впереди учебный год. В тот самый момент, когда мне стало совсем невыносимо, я услышал спасительный звонок.
Через мгновение школа наполнилась гулом и смехом. Наш класс стал собираться на урок русского, который должен был проходить в другом кабинете. Я делал вид, что никак не могу собрать свой портфель, хотя из него я вытаскивал только дневник и ручку. Но выйти со всеми я просто физически не мог даже под страхом заблудиться в одиночестве.
Наконец, когда шум в классе стих, я осмелился поднять глаза. В классе было пусто, за исключением классной руководительницы, которая заперла дверь на ключ и направилась к моей парте. Когда она подошла, я спросил: [Разве я не должен идти на следующий урок вместе со всеми?k
- Ты же сегодня первый день. И для того, чтобы ты немного к нам привык, я проведу следующий урок лично для тебя.
От этих слов мне как-то полегчало и я по сути в первый раз внимательно посмотрел на свою классную руководительницу. Это была стройная, высокая и красивая 30тилетняя женщина. Ее белую блузку туго наполняла большая грудь, а под черной юбкой угадывались крепкие бедра, которые наверняка знали дорогу в спортзал. Довольно длинные черные волосы были собранны в милый хвост, а аккуратные очки добавляли зрелости. И запах. От нее шел потрясающий запах. Не какой-то аромат духов, а настоящий запах женщины.
Все еще улыбаясь, она подвинулась ближе и в конце концов, облокотилась на парту таким образом, что мои ноги оказались зажатыми между ее щиколоток, а глаза находились на уровне ее живота.
Она ласково дотронулась тыльной стороной ладошки до моей щеки. От этого теплого и мягкого прикосновения у меня все внутри как будто сжалось. Надо ли говорить, что я мгновенно почувствовал сильнейшее возбуждение в моих школьных штанишках.
Увидев вспыхнувший румянец на моих щеках, она глубоко вдохнула и провела пальчиками по моему лицу, остановившись на моих губах. Указательный и средний раздвинули их и аккуратно проникли ко мне в ротик и прикоснулись подушечками к языку. Повинуясь чувствам, я обхватил ее пальчики губами и начал неумело проводить по ним языком.


Чтв 16 Янв 2014 21:43:06
>>60973219
Дав мне время наиграться с ее пальчиками, она чуть привстала и задрала юбку так, что мне показались ее черные трусики. Классная ловко подвинулась бедрами ко мне таким образом, что мой нос стал касаться ее трусиков. В этот момент я почувствовал, как она положила ладошки мне на затылок и прижала к себе. Он неожиданности у меня перехватило дыхание. Внезапно, я почувствовал, что мне в лицо с каждой секундой стало упираться что-то горячее. Испустив тихий стон, женщина переместила ладошки почти к моему лбу и тихонько отстранила голову.
И тут я увидел его.
Большой и напряженный член, который был направлен прямо на меня.
- У девушек свои секреты - сказала она, хихикнув.
Взяв одной рукой за ствол, она положила член мне на лоб и провела им по лицу, касаясь носа, щек и губ. Горячие прикосновения только усилили мое возбуждение. Я уже не понимал, где нахожусь. Единственное, что мне хотелось это почувствовать часть ее в себе.
Я поймал губами ее обнаженную головку и мгновенно дотронулся до нее кончиком языка. Нежная и горячая плоть оказалась у меня во рту. Сначала я ощущал ее губами, затем она постепенно начала наполнять пространство внутри. Повинуясь какому-то инстинкту, я начал медленно водить губами по ее члену, не стесняясь обильно смачивать его слюной для лучшего скольжения. Сама мысль о том, что ее головка трется о мои нёбо, губы и внутреннюю сторону щек сводила меня с ума. И не только меня. Женщина постанывала и двигалась бедрами в такт мне. Наконец, она не выдержала, схватила меня за волосы и начала резко двигать мою голову вперед и назад.
Мокрый и скользкий от моей слюны член яростно входил в мой рот. Каждое его прикосновение рождало волны тепла внутри меня. Губами я чувствовал, что плоть напрягается все сильнее и сильнее и не прекращал движения, ожидая развязки.
Внезапно, она резко вывела свой член из моего рта и положила на него свои пальчики. А другой рукой взяла меня за подбородок и велела открыть рот пошире и чуть-чуть высунуть язык. Зачарованный, я повиновался. В это время она положила горячую головку мне на язык и стала гладить ствол все быстрее и быстрее. Наконец, все ее тело на мгновение замерло, а потом я почувствовал, как что-то густое и горячее брызнуло мне прямиком в рот. Она продолжала гладить член уже медленнее и с каждым толчком из ее недр вылетала белая жидкость. Иногда она не попадала мне в рот и оказывалась на губах и щеках.
Меня охватило чувство неземной легкости. Я уже ничего не видел и не понимал. Лишь чувствовал, как она размазывает членом горячую и вязкую субстанцию по всему моему лицу.
Наконец я открыл глаза и увидел, что женщина устало сидела прямо напротив меня и улыбалась. По ее выражению лица было ясно, что это только начало урока.
Пока я приходил в себя, классная сходила к своему столу и принесла сумочку. Достала упаковку влажных салфеток и аккуратно вытерла то, что осталось на моем лице. Затем, отложив вскрытую упаковку, она достала маленький флакончик и положила на парту.
- Встань велела она.
Я повиновался. Учительница обошла меня сзади и обняла за плечи, прижавшись телом к моей спине. Начавшее сходить на нет возбуждение, проснулось с новой силой, когда я почувствовал, как что-то твердое уперлось в меня сзади.
Женщина подтолкнула меня к краю парты, и я от неожиданности плюхнулся на ее гладкую поверхность. К счастью, я успел выставить руки и приземление оказалось безболезненным. Тут же я почувствовал, как ее руки придавили меня к парте. Так и лежи шепнула она. Дальнейшее я мог только чувствовать.
Ее руки расстегнули мои штаны и резко спустили их вниз вместе с трусами. Теплые и нежные пальчики поглаживали мою промежность. Одно прикосновение к моему члену заставило бы меня кончить. Она, похоже, понимала это и избегала касаться этой зоны.
Вдоволь наигравшись пальчиками, она достала пару салфеток и аккуратно провела ими по моей попе. Затем, я услышал хлюпающий звук и понял, что пришла очередь флакончика.
Я вздрогнул от того, что ее холодная от смазки ладошка прикоснулась к моей попе. Но мое тепло быстро согрело вязкую субстанцию. Аккуратными движениями она начала массировать между моих ягодиц. Играючи она раздвинула их ладошкой и проникла пальчиком прямо ко входу в мое углубление. Аккуратно разминая, она начала надавливать им все сильнее. И наконец, пальчик преодолел сопротивление плоти и начал медленно входить. Она не торопясь доставляла смазку прямо внутрь меня, а от ее движений внутри все сильнее расходились волны удовольствия.
Это было не сравнить с тем, что я ощущал, когда мастурбировал. Новое чувство было гораздо острее и сильнее. С каждым погружением ее пальчика я чувствовал, что мне хочется большего. Почувствовать ее член внутри себя.
Наконец, она закончила со смазкой и встала. Ее ладошки аккуратно раздвинули мои ягодицы и я почувствовал, как горячий кончик потерся об мою дырочку. Она неспеша подготавливалась к проникновению. И вот я почувствовал, как что-то большое раздвинуло упрямые мышцы и начало заполнять меня изнутри. Моя попка туго облегала и обхватывала ее член так, что я изнутри чувствовал его размеры, чувствовал его головку и каждую венку на стволе. Наконец, я принял его целиком, и женщина начала осторожно двигаться.
Это было гораздо сильнее, чем ее пальчик. Толчки ее члена заставляли меня стонать, разнося тепло и наслаждение в каждый участок моего тела. Я уже не чувствовал удовольствия в конкретном месте, я просто в нем растворялся.


Чтв 16 Янв 2014 21:43:22
>>60972654
Со скольки лет начинают беременеть шлюхи?

Чтв 16 Янв 2014 21:44:28
>>60973105
а я сказал сажа! >>60973255
>>60973105
>>60973085

Чтв 16 Янв 2014 21:44:44
>>60966654
Я так охуел, что до сих пор те треды храню на память.

Чтв 16 Янв 2014 21:45:14
"Цари приходят и уходят, а жопа в России остается." V.И Ульянов "Ленин"

Много времени утекло с 1 августа 2013 года, много хакеров, полегло ради информации, просвящающей и елеем просвящения душу спасающей. Много великих и мудрых сгнило в тюрьмах и лагерях православно-исправительных, за музыку классическую, за тома Толстова и Чехова. Много слез пролилось материнских и отцовских, детей лишившихся, благодаря "Царю Православному". Но народ боролся с инквизицей и борется, сколько Храмов Синедрионных сожгли, сколько судей, матрон, инквизиторов и карателей убили, да не могут пока мракобесную ЦЕРКОВЬ ТЕТРАГРАММАТОНА, человеконенавистническую победить и "Царя Псевдоправославного" убить...

Летопись отца Ануфрия.

Я достаю свой новый ударопрочный, пуленепробиваемый и "тараноустойчивый" по заверениям производителя, красный ноутбук, на его металлической крышке красуется выгравированная надпись "SAMSUNG". Втыкаю ноутбук в розетку подключаюсь к "интернету из розетки", поднимаю роутер i2p, начинается скачка 7000 торрентов. Готовлюсь отражать атаку СПЕЦПИНКа, через 30 секунд Центральное Энергетическое Управление, передаст в суд где православные матроны ссут на закон, сообщение о нарушении информационных границ родины, богохульником-педофилом-западником, через 50 секунд черный, штурмовой десантный конвертоплан, сделанный по технологии стелс, с надписью СПЕЦПИНК вылетит в район поиска, через 3 минуты они найдут меня... Для скачки торрентов мне нужно 7 минут... Я закрываю глаза, сажусь на облезлый подоконник... Приподнимаю террористочку, провожу рукой по усам и бороде, достаю сигарету и смотрю с чердака на улицу, сейчас разгар лета, жарко... Воздух плотный как кисель, брось топор и он повиснет, подношу старую исцарапанную зажигалку к сигарете... И нет даже легкого дуновения ветерка, ощущается запах тополя, машин и булок с корицей из кофейни "Православный кофе" на первом этаже дома, щелкаю кремнем, вспыхивает пламя зажигалки, зажигаю сигарету... Смотрю на кривой тополь внизу, ни один листик не шелохнется, закуриваю... Захлопываю зажигалку, кладу в карман... Поднимаю свой старенький серо-коричневый спортивный портфель, сколько ходок за "сетевым хабаром" мы с ним пережили, сколько отметин от прошлых ходок на нем осталось, вот эта дырочка выжжена огнеметом карателя, вот тут порвал десантник СПЕЦПИНКа, а здесь порвано и зашито, сам инквизитор в меня стрелял, достаю напалм, разлитый в 5 бутылок лимонада "Золотой Дождь" из желтого стекла, с самодельными запалами и раскладываю их у обшарпанной стены. Достаю свой старенький, весь покрытый царапинами ППС, извлекаю магазин, смотрю на блестящие золотом патроны, полный... Дергаю затвор, досылаю патрон, закрываю глаза, вытаскиваю сигарету из рта и выдыхаю сигаретный дым в потолок... Как же хорошо, птички запели, голуби за ворковали... Открываю глаза, облачко дыма медленно расплывается... Гляжу на потолок и вижу потрескавшуюся краску, паутину... Осматриваюсь, хорош чердак, весь обшарпанный с облезлой краской, прямо от окна метров через 30 дверь на лестничную клетку, её я привалил старым белорусским холодильником, который удачно оказался здесь, а рядом с окном где я сижу, закуток, только двери нет, одни петли остались... Слышу звуки конвертоплана, быстро прижимаюсь к стене, готовлюсь отражать нападение, сердце начинает бешено колотится, мышцы наливаются силой, дыхание становится резким поверхностным, тушу сигарету. Адреналин, как же ты прекрасен... Только ты даешь мне силы... Выживу сегодня, точно брошу курить...

Подразделение СПЕЦиальной Православной ИНКвизиции, прибыло на очередной вызов. Снова кто-то нарушил информационные границы Святой Православной Родины, снова кто-то качает дьявольские торренты из содомитских скрытносетей, снова Святая Родина и Святая Церковь в опасности и снова СПЕЦПИНК, должен любой ценой защитить православный народ Царствия Православного, от тлетворного влияния Содомского Запада и Красного Дракона Востока. Черный как смола, матовый, конвертоплан МИ-14/88 СПЕЦПИНКа, ощерившийся четырехствольным пулеметом ГШГ-7,62 под носом, системой НРАВ С-8 с высокоточными ракетами ЛУЧ на основе ракет С-8 под крыльями зависает над улицей, солдаты клоны проверяют амуницию: все ли ремни затянуты и закреплены, заряжен ли на полную мощность экзоскелет, проверяют связь, проверяют противогазы, передергивают затворы черных как смола АК-312 калибра 12,7, компоновки булл-паб, заряжают в черные встроенные подствольные гранатометы серебристые гранаты с надписью СОН, с усыпляющим газом, сразу взводятся курки гранатометов. Готовы? - спрашивает пилот. Готов ный - по очереди отвечают 10 десантников. Пилот нажимает кнопку, вниз сбрасываются канаты. Cолдаты спускаются с вертолета на землю, вскидывают автоматы и один за другим бегут к дому, один из солдат открывает дверь, другой проверяет наличие растяжек и подает знак, все чисто. С чердака на них взирает одинокий хакер... Солдаты вбегают один за другим, последний остается на улице прикрывать. Сейчас, нажимаю кнопку детонатора и если ЭДП не испорчен, то тогда красавица МОН-50, нашпигует этих долбославов 540 металлическими шариками... Раздается оглушительный взрыв, от которого дрожат стекла и несчастный прикрывающий солдат, падает на землю... ВОТ ЖЕ БЛЯДЬ - кричит несчастный солдат и вскакивает, с глазами полными ужаса и отчаяния, тут же раздается одиночный треск ППС, пуля пробивает каску и чмоканием вонзается солдату прямо в лоб, тот падает замертво... Иногда бывает трудно признаться себе, что ты любишь убивать, прицеливаюсь в голову пилоту, вижу в его глазах ужас и удивление, нажимаю, холодный пусковой крючок, раздается одиночный выстрел, вдыхаю полной грудью, бодрящий запах пороха, оранжевое стекло кабины покрывается паутинкой трещин, голова пилота в черном шлеме для полетов, безвольно падает на грудь, в вертолете срабатывает система автоматического возврата и он, как черный ворон улетает в солнечную даль... Смотрю на свой супер ноут, вижу, что торренты скачались раньше времени, время валить... Быстро собираю рюкзак, стягиваю свою террористочку цвета фельдграу, кладу её в полиэтиленовый пакет с молнией, отключаю ноут от сети, убираю его в портфель, разряжаю и убираю ППС, закидываю рюкзак на спину, открываю дверь. Спускаюсь по лестнице вниз, мимо железных дверей, граждане прячутся по квартирам, боятся нос высунуть. На первом этаже быстро оглядываю, то что осталось от солдат, троих размазало снопом шрапнели, только ноги в черных портках с нижней частью экзоскелета остались, двоим оторвало половину тела, до пояса, одному правую, другому левую, остальных четырех тоже убило, но особо рассматривать я не стал, уж больно меня шокировали розоватые кишки прилипшие к потолку и оторванная голова с тупыми бессмысленными глазами... Зрелище неприятное... быстро сворачиваю в подвал, открываю дверь в нос ударяет запах сырости, в глаза ударяет полумрак, быстро иду в темный угол, убираю ворох старого тряпья, открываю ржавый люк, в нос ударяет сильный запах нечистот, надеваю противогаз ГП-7 и серый налобный фонарик с 10 светодиодами. Спускаюсь по ржавой скрипящей лестнице в канализацию, зажигаю фонарик, луч света прорезает это темное царство. Быстрым шагом иду в сторону старого коллектора, сворачиваю направо, потом налево снова направо, наращиваю темп, уже бегу. Через 40 метров добираюсь до коллектора и выбираюсь на поверхность, на территории заброшенного завода, вылазка удалась...

Чтв 16 Янв 2014 21:46:22
>>60973371
{с каждой буквой все громче звучит старушечий голос} Господи, пусть Россиюшка с колен встанет, а Царь наш Батюшка на руки её возьмёт свои крепкие, да понесёт в будущее светлое! Христу на радость, западным педерастам на зависть! Слава Патриарху Рамзану Казырову, хранителю традиций Русских и Православных - уже кричит старая бабка в меховом платке, стареньком плаще и калошах. Хватит орать, старая! Село штоле? Понаехали тут старые, с тележками, проходу нет... - раздаются возгласы из толпы оборванных нищих. Трое в лодке, нищета и собаки, вот такой фразой можно описать жизнь в России в 2020 году, нищета в Замкадье просто страшная. Девяносто процентов населения в Замкадье безработные и вынужденны просить милостыню, толпы не бритых, спившихся мужиков, с стеклянными глазами и запахом водки из рта и молодежи в каких-то серых балахонах, сшитых из мешков, ватниках, шинелях, старых калошах, сапогах, раздолбанных кроссовках и брюках из разноцветных лоскутов, тренеровочных штанах с дырками, с жестяными кружками, пластиковыми стаканчиками, да и просто с пятерней стоят по обочинам дорог в надежде, что им подадут Христа ради и "Церковь" подает им, талонами на водку, хлеб, витамины и баб, вот подлетает вертолет Инквизиции и начинается раздача талонов, конечно сразу образуется очередь, а с ней и ругань и драки и убийства... Вот уже получили талоны и пошли менять на водку, один уже наклюкался и валяется в собственной блевотине, на него ссыт собака...

Чтв 16 Янв 2014 21:46:54
Привет, анончики. Хочу вам поведать одну историю, которая произошла со мной на днях. Сначала преамбула. В школе я ходил в последних чмырях, у меня было позорное погоняло (Клевач), меня периодически пиздили все, кому не лень, кидали на мелкие суммы денег, унижали перед всем классом и младшими, вешали харчи на спину, ссали в портфель, и тому подобное (кто был в моём положении, тот знает). Школу я закончил три года назад, и все старшие классы мне нравилась одна девочка, которую звали Алёна. Но она тусовалась с теми самыми уебанами, которые унижали меня (ездила с ними на вписки, концерты, ещё куда-то). После выпускного я поступил в достаточно сносный ВУЗ, c адекватными людьми и на время забыл о своей школьной жизни. И вот как-то раз в контактике мне написала та самая Алёна. Сначала несколько месяцев мы обшались по интернету, а потом решили встретиться и сходить в кафе (в процессе общения обнаружилось много общих тем, схожие музыкальные вкусы). Я попросил у мамы 800р и назначил Алёне встречу в пиццерии неподалёку. Мы встретились, сели за столик и начали мило общаться, заказали еды, я даже выпил одну кружку пива. И тут к моему ужасу я обнаружил, что за спиной Алёны (сидели лицом к лицу) сидит компаха тех самых школьных мудаков, которые меня когда-то унижали и чмырили. Они меня заметили, и начали беззвучно показывать пальцами и угорать с меня. Я жутко разозлился и, дождавшись, когда один из них (походу главный в гоп-компании) пойдёт в туалет, пошёл за ним. В туалете была всего одна кабинка, в ней он видимо и закрылся. Пиво ударило мне в голову, я оборзел и начал стучать в дверь кабинки кулаками с криками: "Открывай, сука!!!". Дверь открылась, и я влетел внутрь кабинки. Но внутри никого не оказалось, а на белой кафельной плитке говном было написано: "Хуй в рот, какой компот?".


Чтв 16 Янв 2014 21:47:11
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы милонове кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать это стильно, модно, молодёжно.

Чтв 16 Янв 2014 21:47:13

бабамп

Чтв 16 Янв 2014 21:50:04
ВВЕРЗ

Чтв 16 Янв 2014 21:50:48
>>60973673
>>60973490
сажа. как же меня доебали эти паста-треды

Чтв 16 Янв 2014 21:51:29
>>60973721
А ты бурлестни!

Чтв 16 Янв 2014 21:55:33
Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу.
И вот сама история.
Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться... я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту... Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест... Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу... Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта... и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу... Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало... но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна... Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян... после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу... Бля пизда. Никогда незабуду.


Чтв 16 Янв 2014 21:56:56
В общем так анон. Вот моя кулстори. Ехали мы как то всей семьёй на тачке, а я хуяк такой вижу аварию на трассе, там грузовик разхуячило и трупов горы. Ну я высрал кирпичей, батю попросил тормознуть чтобы поссать, лол. Едем дальше, и видим там РЕАЛЬНО АВАРИЯ БЫЛА! А если бы я поссать не попросился всех бы убило нахуй. Но это ещё не конец, короче приехали на дачу - я пошёл на пруд купаться и там у пацанчика собака утонула на моих глазах. Ну я вернулся домой, вижу какой то гомон щум. Короче бабка моя на мотыгу ёбнулась насмерть. Ну хули поехали в город. Ехали за скорой - отец заехал на стоянку заправиться, дед пошёл поссать а мы его забыли, лол. Ну пока вспомнили, пока вернулись, а заправки и нет, только воронка обгорелая, деда сожгло как курицу в гриле. Ну родаки высрали, а я авесом.жпг сделал, мне то похуй, в хату бабки с дедом съеду. Короче в город вернуулись, отец пошёл деда опозновать, а мы с матерью домой. Жили мы короче в 9ти этажке, а лифт у нас там барахлил, ну и когда садились в лифт, двери мать зажали и он поехал вверх. Лол меня так славно кровякой из шеи обдало. Короче приехал батя, высрал нереальную гору кирпичей, я сказал, что пойду к своей тян.Я только дорогу от дома перешёл как он ёбнул и обсыпался, но мне похуй, я пошёл к тян, пришёл к ней, потрахались, а тут хуяк её родаки пришли, ну я полез через водлосток слез, чуть не уебался на железку какую то, короче потом я узнал что это не родаки пришли, а маньяк какой то, короче он её отодрал и выпилил. Короче я от нехуй делать пошёл в клубак копьютерный, я там админа знал, ну пришёл, выгнали школоту рубнули в доту, я пошёл пожрать чего достать, короче я только за угол свернул, как в клубак машина влетела, только куски школоты во все стороны полетели. Ну бабки с лоточков на остановке ближайшей ломанулись зырить что да как, а я подрезал у них харчей. Пошёл к другому другану своему, ебанули пиваса, рассказал ему эту историю, а он мне и говорит: заходи говорит на этот сайт и ссылку на бумажке в б даёт. Не спешите кричать про рак, его потом случайно на улице менты вальнули по ошибке. Ну я сначала задумался, как я туда(сюда, лол) зайду, а потом у жирухи какой то в метро выхватил ноут(она на пути упала, так что не ищут) а у неё безлим на мобильном инете оказался на месяц, вот и сижу тут уже вторую неделю. Так то двач. Алсо, аноны из ДС, кто меня к себе впишет? Только хавка включена анон.


Чтв 16 Янв 2014 21:58:54
Моя история блеять.
Зашёл накуренный в гости к бывшей девушке (теперь уже бывшей), сели у неё в комнате, потом моей девке звонит подруга БЛЯТЬ НАХУЙ. Моя собирается и съёбывает. Свет отключили через пять минут после её ухода, в квартире с ёбаными сибирскими зимами хоть шар выколи. Тут БЛЯТЬ НАКАТЫВАЕТ. Треск такой в животе пиздец. Ищу дверь - не нашёл, накурен в говно был, и выходил всё как-то к окну. ЧТо делать? Мой гениальный разум подсказывает схватить бумаг со стола, высраться на них и ёбнуть в окно. Так я и поступаю. Хватаю листы а4 со стола и с присвистом дрищу на них, потом, аккуратно собирая улики в подобие кулька, нащупываю ручку оконной рамы, выёбываю этот кал из дому. Принюхался - воняет. Натыкаюсь в темноте на полку с косметикой, нащупываю пузырёк. Духи ёпт! Обливаюсь, лью на стены, на диван...
Вроде всё, не спалились. Залип, пока ждал тян, пришла, когда включили электричество.
Короче, анон. Обнаружила меня залипшим, с ног до головы облитым ЗЕЛЁНКОЙ БЛЯТЬ!!! И стены в зелёнке, и сука диван!!! А ешё между рамами в окне лежал обосранный реферат.
22-года, девственник.


Чтв 16 Янв 2014 22:00:48
>>60966654
Пизда, ржал как конь.

Чтв 16 Янв 2014 22:01:58
Серега рожал. Он лежал на земле, широко расставив согнутые в коленях черные от кровищи и грязи ноги, и тужился, дико кряхтел, мелко дрожа опавшим вдруг животом. Серые, обычно тихо-усмешливые его глаза закатились и теперь страшно белели на черном, искаженном мукой лице.
Глеб сидел рядом, гладил товарища по плечам и плевал иногда в ладони, пытаясь влажными ими освежить Серегину грудь, лицо.
Ночь мерцала над ними одною своей звездой. Была теплынь, парило, и тучи бежали по небу, то и дело закрывая колючую эту звезду.
Серега вдруг отчаянно вскрикнул, заскрежетал зубами, и тотчас вослед этому дикому вскрику раздался долгий, но тихий плач. Младенец выпростал головенку из развороченной задницы бедолаги и шел теперь споро, бойко. Глеб сначала опешил и не сразу его подхватил.
Младенец был мокрый, темный, весь в сгустках крови и кале. Сморщенный, с зажмуренными точно от страха глазами, он все время тихо пищал.
Глеб сдул-смахнул с него грязь и ловко перегрыз пуповину.
- Во, Серега! Ты молоток! - сказал он, поднеся новорожденного к сразу опавшему, съежившемуся лицу Сереги.
Тот слабенько усмехнулся, глянул на младенца и тут же закрыл глаза.
Вдали, у самого горизонта, стали мелькать зарницы. Точно громадный кто-то моргал там, урча сердито.
Глеб прижал мокрый комочек локтем к себе, схватил другой рукой Серегину ногу и поволок его по глубоко вспаханной, мягкой земле к недальним кустам. Рванул теплый, но сильный ветер, и первые крупные капли, неожиданно тяжелые, ледяные, ударили Глеба по голове и потным плечам.
Ливень внезапно встал сплошной чернотой вокруг, так что Глеб уже не помнил, где здесь кусты. Молнии сиренево грызли небо и, обдав все поле судорожным дрожащим светом, гасли, вспугнутые грохотом и пальбой.
- Во дает! Во дае-от! - приговаривал Глеб, пряча младенца поглубже под мышку себе.
Мокрый белый Серега красиво точно взлетал в свете молний в огромной и темной луже.
Глеб вдруг подумал, что молния может ударить рядом в кусты, но тотчас же отогнал этот страх. Что-то будто шепнуло ему: не ударит, не посмеет, - они ж с младенцем...
Гроза кончилась внезапно, как началась. Зарницы уже метались в другом конце поля, но гром раскатывался порою еще внезапно ярко над самою головой. Однако уже не лило: редкие капли падали с веток оказавшейся рядом большой рябины.
[Точно ведь - садануть могла!k - подумал Глеб с непонятным себе восхищеньем. Он сел на взгорок, уйдя всей задницей в мокрые, теплые комья земли, и облизал наконец малютку. Она была горька, солона, но пахло от нее такою свежестью народившейся новой жизни, что Глеб, обычно смешливый, беспечный, подумал серьезно вдруг, что перед ним человек ведь целый...
- Эх ты, баклажка, - сказал он ласково, стараясь не расцарапать крошечное нежное тельце обычной щетиной своей.
- Эх ты, бля...


Чтв 16 Янв 2014 22:02:58
Привет, Дневной!
Послущай кулстори, каким быть не надо. В общем ЕОТ, и я влюблен в нее уже тшри года. Из них два с половиной года я был во френдзоне, и она не выходила на связь часто почти по месяцу. Но вот недавно ее альфа-кун послал ее нахуй, и она долго убивалась по этому поводу и даже хотела резать вены.
Но тут ее подхватил я, и она была настолько в ступоре, что мне удалось прорвать тактильный блок. Наши отношения развивались все дальше, и вот вчера она наконец-то согласилась переночевать у меня.
Только она опоздала на два часа - не знаю, где она была... А я, зная, как она не любит, когда ее достают звонками, решил отвлечься и сесть играть в третью Циву.
И вот, когда эта девушка (Анжелой ее ксати зовут, а по правде - Наташей) позвонила в дверь, дверь оказалась незаперта. После чего она открыла ее и томно позвала меня.
А ты знаешь, Двач, как я мечтаю быть властелином мира и почувствовать себя им хотя бы в игре? И я гордо крикнул ей, чтобы она не дергала меня, потому что мне надо во что бы то ни стало захватить Харбин
Аня развернулась и хлопнула дверью. А что самое поганое - эти козлы уже изучили национализм, и нихуя я не смог в эту войну. Вот это, Двачик, и есть мой epic fail - НИКОГДА, блять, не дари в палеолите знания направо-налево в обмен на ЖРАТ!


Чтв 16 Янв 2014 22:04:08
Недавно познакомился с потрясающей девушкой. Очень умная, общительная, красивая. Понял, что люблю её больше жизни. Был приглашен её родителями (оба-евреи) к ней домой, познакомиться. Милейшие люди, но её папа задал мне вопрос-знаю ли я, какой самый главный праздник у евреев в году? От волнения сказал-ХОЛОКОСТ. Итог-сломанная челюсть, девушка не отвечает на звонки и смс.


Чтв 16 Янв 2014 22:04:42
>>60966968
лол

Чтв 16 Янв 2014 22:05:29
>>60974571
Баян же.

Чтв 16 Янв 2014 22:05:54
Вчера я, как обычно, бездельничал и искал новые способы самоудовлетворения. Дрочить рукой смертельно надоело и уже не доставляло. Я зашел в ванную и задумчиво посмотрел на сливное отверстие. Приняв решение, я стремительно взял в руки напильник и выпилил решетку в этом самом отверстии. "Размер как раз подходящий" - подумал я. С нетерпением скинув штаны я вонзил уже давно стоячий член в отверстие. Это было неописуемо. Такого наслаждения я не испытывал со времен своего первого фапа. После непродолжительных фрикций я начал вынимать член и почувствовал легкий дискомфорт. "Застрял" - промелькнуло в голове. Не знаю как это произошло, но я действительно застрял. И все из-за довольно внушительного размера моего члена. Я постарался потянуть сильнее и видно перестарался, потому что член еще больше распух. От бессилия и изнеможения я потерял сознание. Очнувшись я осторожно подвигал бедрами и понял, что все еще в ловушке. Так я провел пару дней. И вот, обессиленный, в полном безумии, я увидел напильник, который бросил на полке. В голове промелькнула стремительная мысль и трясущимися руками я потянулся к нему... Решительность, главное решительность. Каждое движение напильника рождало в голове воспоминания о славных фапах, которые уже никогда не повторить. Боли практически небыло. Отпиленный член, нехотя и как-то печально скрылся в темноте сливного отверстия.


Чтв 16 Янв 2014 22:06:54
>>60971083
Обдулась, позвонила на случайный номер, попался этот чувак. Не отказывать же девушке, он и поехалкак Пахом и все в заверте

Чтв 16 Янв 2014 22:09:10
>>60971333

Господи, 10 из 10!

Чтв 16 Янв 2014 22:09:13
Вчера вечером я на кухне пил чай с симпатичной девушкой. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а чем мы займёмся дальше?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про шахматы и шашки и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Чем?!
А потом я все понял. Никакой девушки не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко...


Чтв 16 Янв 2014 22:10:36
Хотели ли вы когда-нибудь ощутить, как ваш анус медленно превращается в самостоятельное разумное живое существо, отдельное от вашего сознания, но прочно связанное с вашим телом? Ему была бы нужна еда, поэтому вы бы минимум 3 раза в день охуевали от входящих в ваш анус огурцов, сосисок, горячих куриных ножек, ледяного мороженого. Ваш анус пил бы водку. Нет! Перцовую настойку! А потом шел бы и полоскал рот специальной жидкостью с ментолом и мятой. Представьте, какие ощущения постигли бы вас, когда ваш анус захотел бы лишиться девственности с каким-нибудь нигрой-качком с метровой оглоблей! Представили? А теперь радуйтесь, суки! Радуйтесь, что у вашего ануса нет самосознания! И молитесь всем богам, чтобы никогда не было!

Чтв 16 Янв 2014 22:11:24
Я люблю собак. Сколько себя помню - в нашей семье были собаки. Сейчас у меня живет здоровенный ротвейлер.
При всем при этом я - догхантер.
Меня задолбали те, кто начинает жалеть бездомных собак и уж тем более удивляться, какого хрена я смею отстреливать и травить бедных животных.
Да, я люблю собак. Но я люблю ухоженных, дрессированных собак при хозяине. Который их полностью контролирует, учит, при необходимости лечит. Который живет на одной территории с собакой.
У бродячих блошариков хозяев нет. Те жалостливые бабульки и экзальтированные девицы и юноши из зеленых, которые подкармливают этих существ - им не хозяева, что бы они не вопили. Если хозяин - возьми на поводок и в дом.
Моя любовь распространяется на тех собак, которые являются членами моей "стаи". И терять Друга, да, именно с большой буквы, из-за того, что он подхватит какую-нибудь болячку от этих псин, я не желаю.
Именно поэтому я отстреливаю и травлю бродяг.
Я давно вожусь с собаками, и поэтому знаю, как убить, причинив минимум страданий. Я кормлю их ионазидом, потому, что он почти не вызывает мучений. Я в крайне редких случаях (бывают шанусы, которых неудачно траванули, и которые не берут из рук еду, бросать же её без контроля я не имею права) стреляю в блоховозов из арбалета и добиваю ножом, в случае необходимости, которая случается крайне редко - я почти не промахиваюсь. Чаще всего собака даже не успевает понять, что мертва. Я не бросаю труп где попало - я пакую его в полиэтилен и вывожу на свалку.
Я подбираю за моим псом то, что он нагадил. Песочницу в моем дворе загадили бродяги.
Я чищу свой город.
Когда я купил гараж, мне пожаловались, что вечером и ночью там просто опасно ходить из-за громадной стаи бродячих псов. Немудрено, человек для собаки, если не вожак - то просто ходячая беззащитная груда мяса. Напомню, что в природе близкие родственники собак волки стаей в 8-10 хвостов берут лося. Который весит около полутонны, и умеет отбиваться. Мне хватило четырех дней, чтобы выбить стаю на девяносто процентов. Остальные (видимо, самые умные) свалили в неизвестном направлении.
В первый день той охоты я, идя по следу бродяжек, натолкнулся на группу "зеленых", подкармливающих этих тварей. Естественно, они сразу догадались, зачем человеку в гаражах арбалет и попытались на меня наехать. После чего я предложил им погладить или покормить мою собаку, предварительно написав бумажку о том, что делают это добровольно. Поскольку мой пес обучен, что если нет приказа о ненападении, любой, кто пытается погладить/покормить, кроме меня - враг. Что-то не захотели любители бездомных животных гладить моего пса.
Меня задолбали ещё и те, кто заводит собаку, особенно крупную или потенциально опасную, не имея представления о дрессировке и правилах содержания пса.
Я считаю, что собака - в первую очередь это ответственность. Неуправляемый пес опаснее ружья и уж тем более пистолета, и почти равен автомобилю. При этом для того, чтоб сесть за руль - необходимо как минимум сдать экзамен, а пса, даже требующего особых навыков от владельца - может купить кто угодно. Я за максимальное ужесточение ответственности владельцев за своих собак. Я уверен, что мой пес не сорвется с поводка, что, даже если это случится - он будет беспрекословно меня слушаться. И я готов нести ответственность за своего пса - любую - вплоть до уголовной.
А лиц, выбрасывающих псов, я бы судил как за небрежное хранение оружия.
И не могу не напомнить радетелям за гуманное отношение к животным, что, цитирую, [гуманизм мировоззрение, в центре которого находится идея человека как высшей ценностиk. То есть гуманное отношение это делать из собаки по прихоти человека хот-дог, шубу и прочую потеху типа травли быков, потому как человек главная ценность, и что хорошо для человека хорошо безусловно.
С пламенным fuck you всем моралфагам и "зеленым" собаковод-догхантер.

Чтв 16 Янв 2014 22:11:57
Мы с поцыками хикки ебта. Сидим дома по выходным, особенно зимой.Общества баимся. Когда менты подваливают на улице, еле пару слов можем связать. Но сидеть дома постоянно не получается, вот вчера вышел за сигаретами, ебта, коляна встретил, давно не виделись, посидели шишек покурили, певком отполировали. Пошли потом отжали у каких то лохов мобилки, блядь, это было охуенно. Потом встретили корешей, пошли в кафе, забухали, склеили телок бухаем с ними, тут какие то социебы пристают, закурить просят. Я говорю мы ж хикке блеадь, у нас и руки трясутся от контактов с обществом, колян весь покраснел и дар речи аж потерял. Хули вы к нам привязались, вы сами с какова района ваще? Короче дали им профилактических фанер в ебло. Тут знакомые кореши подъехали на своих фордах, ну хули, подвезли нас до дома, наши то тачки в ремонте ща. Ну дальше хикковали всей тусой, всю ночь, пока соседи козлы милицию не вызывали. Всю малину обломали, телки эти даже нам дать не успели. Так и останемся наверно девственниками. Чо думаешь, есть у нас еще шансы в этой жизни или все проебали? Вы это тут обмозгуйте нашу пасту пока, а мы ща еще за водкой сбегаем.Завтра вставать рано но работу на завод, там прочтем ответы, бля буду

Чтв 16 Янв 2014 22:13:14
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.

Чтв 16 Янв 2014 22:13:36
Один раз нашел номер индивидуалки в интернете. Приехал к ней на квартиру, а она оказалась страшной уродливой жирухой с исколотыми руками, не совпала с фото. Я хотел было уйти, но она и другие шлюхи (их в той квартирое жило человек 15) начали орать, что я типа уже замутил встречу, и деньги все равно отдать придется. Ну, я решил, что хуй с ней, выебу уж, раз приехал. Она лениво разделась(футболку я ее попросил одеть обратно, из-за уродливого шрама от кесарева), и легла на диван. квартира была однокомнатной. в той же комнате, что и я с ней, сидело еще 5-6 шлюх, курили, переговаривались, смотрели телек (там как раз Букиных показывали).
Ну, я неуклюже вставил, начал трахать это тело. Реакции с ее стороны не было никакой. Ну я закрыл глаза, представил, что ебу кого-то другого, нео вдруг моя шлюха громко пернула. Остальные начали ржать в голос, мой хуец опал, я начал его вытаскивать, но с него соскочил гондон и остался в пизде шлюхи. Я решил, что ну нахуй, поеду домой. Но вдруг в комноту вошли три здоровых хача - сутенеры, и начали доебываться. Ну, я отдал деньги за час, но они все равно не выпускали. вдруг один из них вьебал мне в челюсть, второй - с размаху ногой в пах. Я упал, а они обшарили мои карманы. Забрали мобилу, ключи от машины и от дома, и бумажник.
Ну я лежал в корчах на полу, и понимал, что машины (вольцваген, гольфа) у меня уже нет.
Вдруг двер квартиры вышибли в в нее залетели люди в масках - облава. Всех шлюх построили в ряд, меня кое-как разогнули, и затем всех начали выводить. Я хотел было крикнуть, что меня ограбили, но только лишь получил логтем в грудь - дыхалку пробило на раз. Да еще и наручники застегнули так, что руки посинели, пока в ментуру ехал.
В общем, думал отделаюсь легко, все-таки проституция дело незаконное, штраф, подписка, все дела. Оказалось хуже - ой шлюхе не исполнилось 16. Статья за малолетку. 10 лет колонии общего.
Уже в камере я узнал, что квартиру, в которой я жил с матерью, ограбили: те хачи-сутенеры нашли в моем бумажнике кредитку с именем и фамилией и пробили по адресной базе. Пришли и открыли моим же блять ключем. Мать оказалась дома. Один из них, чтоб ее успокоить, ударил ее по голове какой-то хуйней. Внутречерепная гемотома. Теперь она в коме. Из квартиры, кстати, вынесли все, даже мебель.
В тюрьме пришлось не сладко. Петушня, все дела - пидофил же. Слава богу не долго - острый вирусный гепатит от той шлюхи наложился на прохладные ночевки на бетонном полу у параши.
Зато я хотя бы не умру девственником.


Чтв 16 Янв 2014 22:14:23
>>60966486
Сука, проиграл в голос

Чтв 16 Янв 2014 22:15:07
Окей, когда я последний раз мылся в ванной это было так у меня была, значит, банка груздей, ну короче хороших грибов таких, я решил выпить, закусить ими. Открываю, значит банку, начинаю есть, но тут я понимаю, это свинушки, я ж знаю, какой вкус у них, ну думаю похуй, поем свинушек. Бухаю водку, ем свинушки, потом мне стало, наконец, хуёво.
Я налил себе ванну и решил попариться значит лежу, парюсь и тут понимаю, что свинушки лезут наружу вылезать из ванны уже поздно, я пьян и полупереваренные свинушки вперемешку с водкой уже почти переваренной вытекают наружу, прямо в воду, в которой я сижу.Ну я значит лежу, болтаю руками в воде, вылезти уже совсем не могу - я распарен и пьян в жопу.
Тут приходит отец, стучится, заходит внутрь, говорит, мол, сынок, ты в порядке? Я отвечаю мнмнмм Он качает головой и сваливает. А я продолжаю плавать в тёплом свинушечном бульоне вот, с тех пор я принимал только душ. Впрочем, не так много времени прошло с тех пор, месяца полтора.


Чтв 16 Янв 2014 22:16:16
И не помню, как попал я на этот чудный сайт
А теперь совсем не помню, как с харкача вылезать!
Ой, спасибо, вам, олдфаги, рассказали, что куда!
А то раньше был "вконтакте" - там такая ерунда.
Стал я битардом прожженым и ночами двачевать
В бугурт-тредах развлекаться
Разрыв жопы вызывать
Мамка в комнату влетает
и орет [ИЩИ РАБОТУ!k
Я троллирую беднягу, отвечаю "Лучше в доту"
Не прошло задротство даром, я на двач - с большой охотой
Это присказка, а сказка? Сказка будет впереди.

Чтв 16 Янв 2014 22:17:28
>>60974844
Вчера вечером я на кухне пил чай с симпатичной, рыжей девушкой со странными косичками. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке [суть таковаk, она улыбнулась и спросила: [а корованы там можно грабить?k, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про домики и охрану дворца и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как?!
А потом я все понял. Никакой девушки не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко...


Чтв 16 Янв 2014 22:19:29
>>60974645
Совершенно случайно в момент чтения это пасты у меня играл ост к пиле. Посмеялся.

Чтв 16 Янв 2014 22:20:09
Я люблю мясо, и ничего не собираюсь с этим делать. Вы говорите, что я трупоед? Да, детки, именно так! Это настолько красивая концепция, что мурашки по коже бегут. Включите фантазию. Город веганов, они живут в мире с животными, коровки по улицам ходят, зелень везде, солнышко, все хорошо... но картина меняется с наступлением ночи. Услышав протяжный вой вдалеке, люди в панике загоняют животных в убежища, запираются в домах и дрожат в уголке, пока их улицы во власти тварей тьмы, ужасных и могучих. Их срок жизни меньше всего на десяток лет, их организмы переполнены вредными веществами, под кожей бугрятся десятки килограмм мускулов, нажратые с животных протеинов. С плохим иммунитетом, они исторгают смрад из клыкастых пастей, их кожа покрыта гнойничками и нездорового серого оттенка, но скоростью они не уступают своим здоровым сородичам, а уж физической силы хватит чтобы просто переломить вегана пополам. Мускульный каркас настолько развит, что обычными ударами слабых кулаков их даже не смутить, а агрессия и постоянная готовность к схватке за новую порцию свежего мяса, невероятный боевой опыт и отточенные животные инстинкты дают им невероятное преимущество даже против мечей и копий. Они разрывают кладбища в поисках свежих трупов, но если заметят слабину в укрытиях горожан - то сильные руки просто выламывают расшатанные двери или удары разбивают подгнившие доски хлева, и вот уже трупоеды лакомятся свежим мяском, разрывая его гипертрофированными клыками и тщательно пережевывая перед проглатыванием. Они боги и монстры, мыслители и стратеги, ученые и писатели, чей мозг питается протеинами, но столь поглощены своими животными желаниями, что им не нужны теплые дома, пледик и уют веганов, потому с наступлением утра они вновь скрываются в лесах и подземельях, дабы размышлять о сути вселенной. И каждое утро растительноядные снова выходят на улицы, оплакивают погибших и на своих площадях устраивают собрания, где втолковывают молодому поколению, чем они лучше тех ужасных тварей из тьмы. Но каждый раз один или даже несколько детей среди толпы, послушав речи, с интересом ощупывает пальчиком еще молочные, но уже довольно крупные клыки. Его любознательность и пытливый ум уже требуют питания, которое не даст никакая соя или огурцы.

Чтв 16 Янв 2014 22:20:30
>>60966691
Класека

Чтв 16 Янв 2014 22:29:01

Был у меня друг, который позапрошлым летом женился по залету, причем без применения фильтра Римана и получения одобрения в Национальном Евгеническом Центре. Как-то мне довелось побывать в его жилом модуле, построенном по проекту 2035 года, ну, вы знаете - пластиковые стены и комнаты, больше похожие на каюты океанских лайнеров. Однако там был балкон, где после пары бокалов дзен-коктейля его жена попыталась вывести меня на разговор:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Мне это не нужно
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 72 года? Я тебе не пацан, за каждой юбкой бегать, да и зарплата у меня немного не та, чтоб два рта тянуть.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в собственные аугментации ТП начало припекать.
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу сорок четыре года, с чего ты взяла, на, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто- то ждал?
-Нет. Мне на работе ребят хватает.
-А как же твои родители? Если бы твой отец не женился, тебя бы не было!
-Я никогда не просил об этом - ответил я и активировал информационный имплант,
чтобы прочесть очередное сообщение от Шарифа.
"Срочно вылетай в Сиэтл" - гласило оно. Не прощаясь, я перешел в режим увеличенной силы, подав на искуственные мышцы 90% энергии с энергоблока, приземлился на площадку перед домом и направился к ховеру.
Сможет ли человечество спасти себя? Этот вопрос задала мне жена друга. Честно говоря, я не знаю. За последние несколько месяцев мне неоднократно угрожала перспектива стать таким же, как они. Но желание сохранить свою индивидуальность, свое мнение и выжить двигало меня вперед. Как и друга, как и его жену. Все они, со своим видением будущего, не замечали того хаоса, в который превратилось настоящее. Так могу ли я решать за все человечество? Я считаю, что да. Мне, а не людям, лишенным собственного мнения и мыслящим стереотипами, предстоит принять решение.

Чтв 16 Янв 2014 22:36:12
>>60972066
таже хуита, во всех дурках одинаковые дырки
но у нас хоть курилка была, а потом ее начали ремонтировать, вот это ад, но не суть
вообще всегда было похуй, что срешь и на тебя смотрят
там ведь все такие, не ты один, долбоеб, кстати правильно тебя туда положили, трусишка :*
так вот сру однажды, сбоку подваливает кент и начинает ссать переодически попаливая, я ему "пшел нахуй , пидрило"
он походу не доссал даже и съебал
хотя я дрищ еще тот

Чтв 16 Янв 2014 22:43:50
Спасибо, аноны. Все что мне нужно я схоронил для паблика.

Чтв 16 Янв 2014 22:49:11
Схороните тред.

Ведро-кун

Чтв 16 Янв 2014 22:49:49
>>60977417
arhivach.org для кого?

Чтв 16 Янв 2014 23:00:19
>>60976093
Супца, Оверлорд.


Чтв 16 Янв 2014 23:06:05
какой же ты пиздабол оп

Чтв 16 Янв 2014 23:08:42
>>60975233
Цто такое свинушки а вообще пиздец в голос нахуй

Чтв 16 Янв 2014 23:14:07
>>60967560
>С тех пор живём душа в душу, я так и
>остался нигде не работающим хиккой-
>иждевенцем.
Обосрался нахуй.
пили еще, ты няша


← К списку тредов