Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 19.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61163240.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 19 Янв 2014 21:43:52
КОПИПАСТА
КОПИПАСТА Давно не было. Классика приветствуется.



Вск 19 Янв 2014 21:44:54
Одна из лучших, ящитаю
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

Вск 19 Янв 2014 21:46:37
Одна из лучших, ящитаю
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Вск 19 Янв 2014 21:47:28
Одна из лучших, ящитаю
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.

Вск 19 Янв 2014 21:47:52
>>61163303
>>61163423
Это же совсем хрестоматийные произведения.

Вск 19 Янв 2014 21:50:54
Одна из лучших, ящитаю
Сегодня произошел интересный инцидент: я стою на трамвайной остановке, в наушниках вовсю играет музыка, солнышко печет, короче - отличный летний день. Вдруг в один момент меня кто-то потянул за рукав толстовки. Повернувшись, я увидел пожилого мужчину лет семидесяти в кепочке, в очках, в клетчатой рубашке... Проще говоря, его внешний образ воплощал собой абсолютную пенсионерскую доброту и наивность. И вот он на меня смотрит, ехидно улыбается и вдруг выпаливает: "Ну ты это, тебе вот лет двадцать пять, и наверняка у тебя есть девушка, и ты это, короче, траханьем не увлекайся, а то стоять не будет."
Признаюсь, я не то что бы опешил... Я просто охуел. Никакое другое слово не сможет так полно и так точно выразить все те эмоции, которые я испытывал в этот момент. Чтобы не обидеть странного пенсионера, я решил улыбаться и молчать, и это было, пожалуй, был правильный ход, хотя я выглядел, наверное, как дебил. Но это не все. Вот уже подъезжал нужный мне трамвай, открылись дверцы, я начал подниматься, но в спину услышал просто добивающую фразу: "И кстати, ты ведь наверняка в игры на компьютере играешь, так поиграй в Деад Спейс" (он так и произнес)
И в заключение сказал: "Заебись игра. Рекомендую."

Вск 19 Янв 2014 21:52:55
Одна из лучших, ящитаю
Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.

Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.

Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.

А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.

Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.

Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.

Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.

И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.

И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.

Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.

Ну потом конечно, всё наладилось.

Вск 19 Янв 2014 21:53:49
Одна из лучших, ящитаю
от слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас

Вск 19 Янв 2014 21:54:36
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Вск 19 Янв 2014 21:56:31
Одна из лучших, ящитаю
Привет срам, мне 15, задрот, не троль, не лжец, да и вроде как не девственник... Наверное. Начну.
Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец. Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то ? Я нормален ваще ?

Вск 19 Янв 2014 21:57:59
Одна из лучших, ящитаю
АЛСО РЕКВЕСТИРУЮ ПАСТУ ПРО: ГОВНЯНОЙ МОНСТР, МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА, ЛАГЕРЬ, ДЕРЕВЕНСКИЙ ТУАЛЕТ, ДИРЕКТОР ЛАГЕРЯ

Вск 19 Янв 2014 21:59:42
Я не знаю чем бампать
Бамп

Вск 19 Янв 2014 22:00:57
>>61164196
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Вск 19 Янв 2014 22:02:58
>>61163240
Реквестирую пасту про куна, который пришел к родителям тянки и ее батя спрашивал у него на балконе: "Ну что, ебешь небось мою дочь?" или как-то так
Алсо, если кто-то схоронил тот тред - буду признателен

Вск 19 Янв 2014 22:05:17
>>61164511
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек

Вск 19 Янв 2014 22:06:39
Я не знаю чем бампать
Бампик

Вск 19 Янв 2014 22:08:15
Нахожусь в Сибири, где конкретно, не скажу. Пошли с товарищем в бар местный, попить-поесть. Заходим, сразу замечаю двух тянок моего возраста, ярко одеты и накрашены, не шлюхи, друг говорит, в его городке нет фирм досуга, просто девочки в ожидании того, кто нальёт. И тут мне приспичило, я паренёк скромный, но не местный, на последствия похуй. У меня с собой сумка, ко всему прочему барахлу два айфона, в подарок ещё двум товарищам. Иду в туалет, вынимаю телефоны из коробок, запихиваю в коробки мыло, как раз они там хозяйственным руки моют после сладкого хлебушка. Вес примерно подходит. Выхожу в зал, говорю другу, что сейчас вернусь, и направляюсь к девушкам. Далее было примерно следующее: Привет, девушки, я не местный, туда-сюда, приехал в ваш прекрасный шахтёрский посёлок распространять продукцию фирмы Эппл, дилер, скрипт-супервайзер, мерчендайзер, официальный представитель в Мухосранской области, никого здесь не знаю, завтра открываю офис и желаю, чтоб две такие прекрасные барышни оказали посильную помощь. Шлюхи расцвели прекрасными бутонами. Далее я достаю свой телефон и начинаю его всячески демонстрировать, описывая сто миллионов приложений, рассказывая про чекин, гигапиксельную камеру, заряд батареи на четыре столетия и прочую хуету, при том, что сам в нём нихера не понимаю. Шлюхи потекли как матушка Волга, широко и величаво. Выпили, поговорили, я был неотразим. Далее я достаю из сумки две коробки, и говорю, что у моих прекрасных девушек есть возможность получить по телефону совершенно бесплатно, за одним маленьким исключением. Я, мои дорогие девочки, так давно занимался сексом, что просто забыл уже, когда был этот замечательный день. И предлагаю им отсосать прямым текстом за айфон. Кто первый согласится, того и трубка, плюс место в моём ещё пока не открытом официальном салоне по продажам. Одна затупила, вторая, видимо наученная уже опытом, согласилась сразу. Мы пошли в туалет, закрылись в кабинке и я получил очень неплохой минет. Ещё не кончил, как в дверцу заскреблась вторая, робко напомнив, что коробочек-то две, значит и победительниц может быть две. Таким образом сосали обе.

Вск 19 Янв 2014 22:08:25
Я не знаю чем бампать
Анон, расскажу тебе кулстори. Мне было 15 лет, в наушниках играла музыка. Я наяривал хуец у себя в комнате.С закрытыми глазами. Когда открыл, увидел чай и кексики. Мама принесла.

Вск 19 Янв 2014 22:10:24
>>61164681
Спасибо, и тред сразу же нашел :3

Вск 19 Янв 2014 22:12:22
Я не знаю чем бампать
Ой, да пошли вы нахуй. Если в треде нет сисек-рулеточек-смешных картиночек, то он сразу тонет. Уебки, ненавижу вас.

Вск 19 Янв 2014 22:15:29
Русланы, сейчас же ищют в интернете книжку Dive into python. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на python.org и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию питоньего кода - PEP8, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую имиджборду, по пути изучив верстку на html+css, скачиваешь и изучаешь любой питоний асинхронный вебсервер, рекомендую Tornado или Gevent. Как переделаешь имиджборду, чтобы выдавала по крайней мере 5 тысяч запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. Apache Hadoop, сверхбыстрые асинхронные key-value хранилища, MapReduce. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Вск 19 Янв 2014 22:15:53
>>61165186
А такой не помню.

С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.

Но мне было как то похуй, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять.

Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху.

Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной.

Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка.

Каждая брошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой.

Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт.

Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут.

Вск 19 Янв 2014 22:16:02
Битард превозмогает себя сильнее, потому что не врет сам себе, потому что не проводит всю жизнь в атмосфере счастливого неведения и долбоебизма, сопровождающей быдло всегда и везде, помогающей ему контактировать с другими такими же идущими к успеху уебанами. Битард понимает, что все тленно, преходяще, что рвать жопу ради исполнения мечты - фейл, смысл жизни - надуманная обертка без конфетки, удерживающая людей от самоубийства. Человек никогда и ничего не будет делать без целесообразности, однако ее нет, потому что нет смысла существования. Ты умрешь и ничего от тебя не останется, и все те удовольствия, которые ты испытывал, все те достижения и победы которыми ты гордился превратятся в ничто, в прах, который ветер перемен развеет за несколько сотен или даже десятков лет. Битард ноет в на дваче не потому, что проебал все свои возможности и перспективы, а от безысходности, он не видит честного, не связанного с обманом самого себя выхода из философского тупика абсурдности и бессмысленности существования и продолжает жить исключительно по инерции, движимый жизненной энергией своей прошлой, счастливой, наивной и глупой жизни, а когда эта энергия полностью иссякнет мы умрем. Когда все краски мира тускнеют и исчезают - остается лишь серый, безразличный и плачущий. Больше ничего.

Вск 19 Янв 2014 22:16:37
Самый ебанутый учитель у нас был трудовик. Так что уроки труда это то, что мы всем мужским коллективом класса вспоминаем с удовольствием.
Самый запомнившийся момент это то, когда мы решили распилить верстак. Стоит отметить, что наш класс пости целиком состоял из корзиночек. Были только пара-тройка отличавшихся в гопническую сторону человек. Вот один из них (назовем его Димон) и стал исполнителем.
Урок проходил примерно так. Учитель выдавал задание и уходил в свою каморку квасить чтобы ему ненароком в ебальник стул не прилетел. Но периодически возвращался, чтобы проверить, не начали ли еще раскручивать станки. Значит выставили мы на шухер одного шустрого парнишку. И начался эксперимент, по измерению скорости распиливания верстака. Вокруг собралась толпа людей. Димон начал работать ножовкой.
Работа шла не очень шустро. Димон своим мозгом понял, что его положение не очень удобно для достижения максимальной эффективности. Поэтому он встал обеими ногами на верстак, откорячив свою сраку к выходу. Ножовка стала двигаться быстрее и уже была почти в середине верстака.
И тут один мой друг замечает, что трудовик-то все время был в классе. Просто все были поглощены разгромом мастерской, что не заметили, что он и не вышел.
Трудовик стоял со всей толпой и спокойно наблюдал, как пилится верстак. Когда мы его заметили, мы просто прервали эксперимент и разошлись по мастерской тихо откручивать болты со станков.
После мы предположили, что наш бухарик не так прост и проходил подготовку в школе ниндзь, где и научился тихой ходьбе и неожиданному возникновению в любых местах.



Примерно в том же месяце видать, у корзинок было обострение. Мы решили развести в мастерской костер. Но мы же не лохи какие-то зажигалкой пользоваться (да и не было ее ни у кого, ибо курили только двое и то иногда, чтобы выебнуться). Поэтому поджигать надо было от искры, чтоб как Бер Гриллз (хотя тогда о нем еще никто ничего не знал).
Под дисковой пилой лежала куча опилок. Вот и заготовка для костра! Искра хорошо высекалася при соударении двух напильников с треугольным профилем (так была больше вероятность соударения гранями).
Это мы выяснили в процессе фехтования напильниками. Тогда был популярен сериал "Горец". В фехтовании участвовали трое. Двое пиздились напильниками, а третий напевал мотив группы Queen из этого сериала.
Так вот значит собралась опять толпа и стали смотреть, как сейчас будем масленицу праздновать. Один с двумя напильниками херачит искры над опилками, другой по привычке напевает Квинов. Ждем тепла.
И тут внезапно (!) повторяется предыдущий сценарий. К толпе тихо подходит трудовик и начинает наблюдать. Видно, тоже зима ему надоела. И через минуту он понимает, что что-то не то. Не так должен урок труда проходить! Стоит отметить, что на этот раз все были поглощены процессом и даже шухер не выставили (ибо тот, кто стоял на шухере в тот раз, сейчас разводил костер).
Действо прервалось его криком, что мы портим напильники. На угрозу пожара емы было похер. Под общий гогот он костровому поставил два (ржал даже наказанный) и потребовал купить школе два новых напильника.
Костровой забил на это дело и даже не рыпался.



Как-то раз трудовик решил, что оценки надо ставить за что-то сотворенное(в хорошем смысле), а не за то, что от тебя было меньше всего урона. Поэтому он раздал всем задание сделать что-нибудь. Фантазии придумать задание для всех у него не хватило. Поэтому добрая половина класса просто положила хуй на это тогда еще пиструн. А другая половина решила схалявить и сделать что-то совсем простое. Я со своим другом (тем, который засек трудовика во время распиливания верстака) решили сделать кубический корпус из фанеры на отъебись.
Сказано, да не сделано. Весь урок мы пинали хуи "пиструны". И вдруг трудовик решил в конце урока проверить, кто что сделал и даже поставить за это оценки. Первая половина сказала, что они ничего не сделали. И получили свои заслуженные тройки. А вторая начала приносить то, что успели криво напилить. У меня с другом было нихуя. На вопрос, что мы сделали, мы отвели, что выпилили одну стенку корпуса. На просьбу показать результат мы не растерялись и сказали "Сейчас принесем". Зайдя в соседнюю мастерскую, мы порылись в помойке и нашли в ней заготоку, похожую на квадрат. Ее мы трудовику и показали. После того, как он нам поставил положенные пятерки, мы выкинули этот квадрат обратно в помойку и удалились на следующий урок.






К концу четверти все-таки нужно было показать законченное изделие. Но мы с друганом все время сдавали доски из помойки. Конечно, можно было эти доски сколотить гвоздями и выдать за произведение современного искусства, но мы понимали, что трудовик не поймет такого хода. Поэтому мы все-таки взялись за голову и начали мастерить подставку для цветов.
Состоять эта подставка должна была из трех досок: две доски вставлялись перпендикулярно друг другу крест-накрест(типа ножки) и еще одна доска была сверху(на нее горшок с цветком и ставился). Сейчас я уже себе руки на место поставил, когда жизнь приперла, а тогда я только лобзиком умел красиво выпилисвать. Доски были из ДСП. Вы должны представлять, что это такое. Когда криворукий школьник из ДСП что-либо выпиливает, то из этой поделки неизбежно будут торчать всякие стружки, которые так и норовят впиться в палец. Как следствие, в собранном виде это выглядит необычайно уебищно. Наша херня не была исключением. Стоит подробнее описать особенности работы в школьной мастерской.
Так как трудовик уходил к себе в каморку, то найти что-либо из инструментов было нереально. Поэтому все руководствовались знаниями, полученными из кислотных советских мультиков. Так что наш класс за работой выглядел как праздник творчества у даунов: кто-то хуярил ногами свои заготовки, чтобы "подровнять их", кто-то использовал рашпиль вместо рубанка. Все сопровождалось кривляниями особо одаренных, которые работать не хотели из принципа.
Подставка получилась, мягко говоря, не очень. Табуретка высотой сантиметров 15 (потому что других досок мы не нашли), с квадратной площадкой (для цветка, конечно, лучше бы подошла круглая, но как вырезать круглую заготовку из ДСП никто нам не объяснил). Цветок бы чувствовал себя надежнее, если его просто поставить без горшка на пол, чем в горшке и на нашу подставку. Альзо цветок на такой подставке можно хорошо пинать ногой, как мячик для гольфа клюшкой: высота идеальная. Вся подставка была сколочена гвоздями, которые мы нашли на полу. Некоторые гвозди даже не пробили насквозь саму подставку, чтобы скрепить ее с ножками. И со всех сторон торчали заусенцы, да и шляпки гвоздей как-то криво торчали.
Приносим мы ЭТО трудовику. А он ВНЕЗАПНО говорит, что мы молодцы. Только вот не гвоздями надо а шурупами прикрутить. Но мы долбоебы решили пойти на принцип и сказали, что, мол, мы так оставим. И так все держится. Трудовик не понял нашего упорства и начал орать, что мы ничего не понимаем, что тут все развалится. И лично выдрал гвозди. Теперь у нас был не просто урод, а дырявый урод.
Трудовик выдал саморезы и сказал, чтобы мы все это скрутили. И тут мой друган сказал, что в таких делах нужен компромисс. И захуярил саморезы молотком.
До конца четверти оставался еще месяц, за который мой друган на соревнованиях по карате схватил в ебальник и пролежал до конца четверти с сотрясением.
В итоге мне по трудам поставили три, а ему четыре. ОН ЖЕ ЛЕЖИТ ТАМ БОЛЬНОЙ, ЕМУ ТРОЙКУ ЛУЧШЕ НЕ СТАВИТЬ, А ТО ОН РАССТРОИТСЯ.






И еще про одно из развлечений на уроках труда. Называется "грабельный дождь". Изобрел его все тот же персонаж, который стоял на шухере и разводил костер.
Каждую весну и осень всех выводили на улицу убирать территорию. За каждым классом был закреплен свой участок, с которого мы сгребали жухлые листья. Всем выдавался инвентарь. В основном это грабли. Еще четверо ходили с двумя носилками. Они относили листву (и собачьи катяхи) за сарай, где у нас был участок. На участке росли какие-то кусты, но кто о нем заботился, никто не знал. В советские времена, по видимому там была практика по растениеводству. Но к нашему времени единственное, что практиковалось, так это забота о компостной куче.
До изобретения "грабельного дождя" основным развлечением было швырнуть найденным катяхом в стену школы или проткнуть обувь граблями или вилами.
Суть изобретения заключалась в том, чтобы бросить граблю вверх так, что

Вск 19 Янв 2014 22:16:58
…раздался пронзительный голос со стороны параши. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Пацаны не знали, что петух — такой же человек, как и они, и сегодня будет кровавая ночь. Уже полтора года он готовил эту ночь, ныкая под парашей заточки, а в сгущенке — напильник. Его арсенал был уже настолько обширен, что они могли бы поднять бунт против мусоров. Но они этого никогда не сделают. Пацаны не знали, что Утюг проснется сегодня с заточкой в шее, что Пархатому выколят глаза, и он будет, дико крича, метаться по камере пока не сдохнет под койкой от потери крови, что Лысый проснется связанный раком на параше и сдохнет от того, что ему засунут в очко табуретку. Медленно сдохнет. И не знают пацаны, что петух хладнокровно перерезав всех остальных, напильником откроет камеру, оглушит мусора и с пистолетом войдет в соседнюю, где сидит Пахан и еще семь пацанов. Там он пристрелит двух шестерок и, угрожая оружием, заставит пацанов сломать унитаз, так что б прорвало трубу. После чего он выйдет из камеры и захлопнет за собой дверь, а на ней закроет заслонку.

Но ничего этого пацаны не знают, потому что не обращают внимание на кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?

Вск 19 Янв 2014 22:22:01
Аноним, не проходи мимо этого треда, он может спасти твою жизнь. Итак, теперь я привлек твоё внимание. Ежедневно, аноним, ты занимаешься делами, которые по сути не хочешь и никогда не хотел делать. В детстве ты не мечтал стать оффисным планктоном, быдлокодером, или учителем в средней школе. Но, тем не менее, ежедневно ты ходишь на нелюбимую монотонную работу или учёбу, потребляешь то, что тебе навязывают СМИ, делаешь и чувствуешь то, что тебе приказывают окружающие. А теперь скажи мне, аноним, не посещало ли тебя странное ощущение нереальности происходящего? Ты никогда не пытался безуспешно навязчиво вспомнить что-то важное? Ты отчетливо помнишь какое-либо событие из повседневной жизни, но окружающая реальность говорит тебе, что такого нет и никогда не происходило?
Здесь твоё подсознание начнёт защищать тебя, и говорить тебе, что реальность есть реальность, а я - всего лишь очередной графоман на говноборде, но ты ни в коем случае не должен позволять этому чувству поглотить тебя. Я знаю, как это происходит, для меня стоит огромных усилий писать этот пост, но я пересиливаю себя, и ты должен пересилить, и не откладывая на потом всерьёз задуматься об этом.
Подростка с расписанными планами на будущее неожиданно сбивает машина. Судьба предопредилила ему занять высокое положение в обществе, но что-то этому помешало. Это что-то регулярно вмешивается в нашу жизнь, анон. Это что-то подменяет твою реальность. Ты попытаешься отмахнуться от этой мысли, потому что так задумано ими, и они без особого труда внушат тебе эту мысль, ведь твой собственный мозг не сопротивляется, а способствует этому. Эта структура контролирует человечество, как систему, внося корректировки, чтобы оно соответствовало их модели общества, которое не задает вопросов, не возмущается и не сопротивляется, а просто движется как стадо, послушно выполняя требования хозяина. Я незнаю как, и зачем это нужно, я лишь немного сколупнул верхушку этого айсберга, и я уверен, уже через день я буду думать об этом посте как о шутке и попытке самовыразиться. Но мои труды не пройдут напрасно, если из 100 прочитавших я зароню это зерно в голову хотя бы одного человека. И рано или поздно это зерно прорастет в достаточную силу, чтобы победить их. По крайней мере, я очень на это надеюсь.

Вск 19 Янв 2014 22:23:00
>>61165478
Одна из лучших паст евер

Вск 19 Янв 2014 22:23:15
Недавно обнародованная скандальная запись с внеочередного закрытого неофициального заседания рабочей группы РАМН.
Отрывок из речи Онищенко:

...Позвольте мне зачитать письмо, которое я получил. «Уважаемый Геннадий Григорьевич. Почему Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека (Роспотребнадзор), тайно, путём контроля состояния озёрных и речных водохранилищ и сопутствующих этому манипуляций со специальными биохимическими препаратами, подавляет наш цикл размножения? Искренне Ваш, Аркадий Исаев, Заведующий кафедрой фармакологии и медицинской рецептуры.

Спасибо за письмо, Аркадий. Конечно, ваш вопрос касается основных биологических потребностей, надежд и страхов за будущее вида. Я вижу и несколько невысказанных вопросов. Знают ли наши Покровители, что для нас лучше? Что дает им право принимать такие решения за человечество? Отключат ли они когда-нибудь поле подавления и позволят ли нам размножаться?
Позвольте мне развеять сомнения, лежащие в основе вашего беспокойства, чем отвечать на каждый невысказанный вопрос. Сначала давайте рассмотрим факт того, что впервые в истории мы стоим на пороге бессмертия. Этот факт влечет за собой далеко идущие выводы. Он требует полного пересмотра наших генетических потребностей. Он требует планирования и обдумывания, что идет вразрез с нашими психологическими установками.
В такое время необходимо, может быть, напомнить себе, что наш истинный враг — это инстинкт. Инстинкты воспитывали нас, когда мы только становились. Инстинкты заботились о нас и оберегали нас в те тяжкие годы, когда мы делали первые орудия, готовили скудную пищу на костре и вздрагивали от теней, скачущих на стенах пещеры. Но инстинкт неотделим от своего двойника — суеверия. Инстинкт неразрывно связан с необдуманными импульсами, и теперь мы видим его истинную природу. Но инстинкт знает о своей бесполезности и, как загнанный в угол зверь, ни за что не сдастся без кровавого боя. Он может нанести человечеству смертельную рану. Инстинкт создает своих тиранов и призывает нас восставать против них. Он говорит нам, что неизвестное — это угроза, а не возможность. Инстинкт хитро и незаметно уводит нас с пути изменений и прогресса. Поэтому инстинкт должен быть подавлен. С ним нужно нещадно бороться, начиная с основной потребности человека — потребности в размножении.
Мы должны благодарить Покровителей за помощь в борьбе с этой всепоглощающей силой. Нажав на переключатель, они изгнали наших демонов одним движением. Они дали нам силы, которые мы сами не могли найти, чтобы справиться с этой манией. Они указали нам цель. Они помогли нам обратить взоры к звездам.
Я уверяю вас, подавляющее поле будет снято в тот день, когда мы овладеем собой, когда мы докажем, что больше в нем не нуждаемся. И этот день превращения, по сведениям из надежного источника, недалек...

Вск 19 Янв 2014 22:24:58
Совок (человек) - это состояние души. Во всё этом говне его воспитывали и он не при каких условиях не изменится. В пример возьмём ремонт, который совок может начать делать: поклеенные новые обои поверх старых, сраный линолеум, новый (или старый) ковер на стене, новый диван положения не исправят - ибо он сделает тот же совок, только из новых материалов. Новый диванчик поставит на то же место, обои будут хуёво наклеены (ибо мастера же "жилики" и совок свято верит, что сделает лучше), в новый (но не менее уёбищный) гроб-гарнитур он поставит говняный хрусталь и тысячу надаренных сервизов, всё остальное место заполнит древними книжонками: в самом лучшем случае - это будут романы, в худшем - все 30+ томов большой советской энциклопедии или несколько сборников "Сельское хозяйство СССР в десяти томах". Так же всё это будет припорошено унылыми и запылёнными совковыми сувенирчиками, рыбками из капельниц, всякими сраными фигурками, которым не позавидуют даже древние египетские и туча прочего говна. Так же он естественно купит огромный шкаф-купе, но совковым он станет чуть ли не быстрее, чем гарнитур. Шкаф сразу наполнится тоннами старого и вонючего шмотья, которое естественно не помешалось в старый, сделанный из сраного ДСП, ободранный и без ручек у ящиков. А ради этого он и купит шкаф-купе - чтобы "аккуратно" развесить, т.е просто сгребсти туда всё серое говно, которое в совковые времена называлось "одеждой". Ах да - закажет он шкаф естественно такой, чтобы он был не до самого потолка. Всё это связано с совковой традицией - заставлять шкаф всяким древним говном, чтобы оно там пыль собирало.

Перейдём к кухне - туда он естественно повесит новую стандартную совковую люстру, ибо новые и красивые это "саврименая хуета, ни то что была при сталине!!1". Так же на место старого и засратого кухонного гарнитура встанет новый, не сильно от старого отличающийся. Там будут (обязательное условие) ужасные и пузатые яшики, висящие на стенах, которые превращают кухню чёрт знает во что. Теперь повторится ситуация со шкафом-купе и гарнитурами - в кухню перетечёт всё то говно, чем пользовались сотню лет: кривые вилки с поцарапанными и ужасно пожелтевшими ручками "под кость", исцарапанные ложки, убогие чашки с трещинами и сколотыми краями, тонна посуды с яблочками, вишенками и неизменной печатью с символом совка на донышках. Тарелки будут тоже с царапинами и трещинами, а краска с рисунков побледневшей и сколотой в некоторых местах. Вообще совки категорически не принимают современную посуду из тёмного и небьющегося стекла и подобное. Им приятнее есть из тарелок, которые даже для самой сраной зоны не сгодятся.

Переходим к ванной и туалету - ох, словами не описать с какой грустью и недовольством совок будет избавляться от кафельной плитки в этих комнатах. В его глазах она всегда красива и "намнога лучши чем ети ваши сарименые говна!!111". А посмотрев на сраные переведённые рисунки с волком из "Ну, погоди!", вишенками и светофорчиками, совок разрыдается и ещё долго не сможет приступить к делу. В конце концов он купит самую примитивную и уродливую плитку, аля "сортир на казанском вокзале" и САМ её положит, ведь он же знаток и "на все руки мастер"! И опять же с радостью совок перенесёт всё старьё в "новую ванную комнату" - засратые стаканчики от зубных щёток, разборный станок - весь грязный и поцарапанный, пачку лезвий "Юпитер" и всякое такое говно. А найдя в тоннах древней макулатуры переводные картинки, совок радостно подскочит, испытает лютый рабоче-крестьянский оргазм и наклеит их на прежние места. В коридор и кладовку тоже будет перенесено всё старье. Ну и что мы имеем - "ремонт" тут самое последнее слово. Нет, это не ремонт - это всего лишь на 1% более "красивое" вместилище для старого говна.

Такой человек - это раб. Раб, воспитанный при совке. Его жизнь - это лживые идеалы, цели и рабская работа с 8 до 8 за жалкие гроши. Его день неизменно начинается в 6:00-6:30 и про себя проклиная свою мерзкую жизнь он идёт умываться. И так до самого вечера. 99% мыслительной деятельности подобных - это нытьё о том, как все "раньше было лучше и в СССР охуенно жилось". Ну а хули - камни же цвели, блядь.

Муж совковой шлюхи - нищеброд, которому даже сраный кредит не выдадут, увидев, что ему 45+ и он работает на заводе. Они вечно срутся из-за счетов и из-за того, что он мало получает. Ребёнку никогда не хватает школьных принадлежностей, а на попытку выпросить у родителей обучение в музыкальной школе или художке - он получает презрительное "фи" и тираду о том, что это удел "мерзких буржуев" и стандартная фраза "учись, сынок, пойдёшь в ПТУ, а потом на завод. Надо страну поднимать с колен, блядь!!11".

Среди совков срань - поголовное явление. 99% - грязные свиньи, которые для гигиены покупают только хлорку, хозяйственное вонючее мыло и зубной порошок аля "читобы как в детстви!!11". Грязная свинья - вот их удел. Неряшливость, жизнь поуши в срани - вот такой тип человека является главной проблемой современной России. Таких не изменить даже под дулом пистолета. Ногти естественно - жёлтые, грибковые, вечно подстриженные. Тоже самое (в 99% случаев) - подмышки и пах. Гигиена не свойственна совкам в полной мере этого слова. Всё вокруг пожелтевшее, везде плесень, потрескавшаяся краска на окнах, пыль, тонны шмотья, вечный беспорядок.

Это самая страшная наша проблема. Тотальный похуизм на всё вокруг и шаблонные фразочки. Так не бывает. Нормальный человек делает нормальными условия жизни вокруг себя и поддерживает их, даже если он нищеброд. Опять же логики нет тут - человек, живущий в подобном говне, впринципе хорошим быть не может, ибо нищеброд, грязная свинья, скорее всего ПГМнутый, легко промывает себе мозг телевизором.

Совки - они как пещерные люди - живут в своих мерзких и засратых хатках с тусклым светом, где всё разваливается, протекает и нагоняет уныние и чувство безысходности. Совков нужно гнать любыми методами: выкидывать их шмотьё и тонны старья. Насильно покупать им новые, красивые, аккуратные и полезные вещи. Совка нужно выводить на своет из его пещеры и может тогда он станет человеком.

Вск 19 Янв 2014 22:27:20
Одна из лучших, ящитаю
Ты больше не говоришь, полуоткрытые глаза просят о помощи. Я умоляю вызвать „скорую“, у тебя почти исчез пульс, меня охватывает паника. Реакция двух прибывших врачей и медсестры проста и жестока: слишком поздно, слишком много риска, ты не транспортабелен. Они не желают иметь покойника в машине, это плохо для плана. По растерянным лицам моих друзей я понимаю, что решение врачей бесповоротно. Тогда я загораживаю им выход, кричу, что, если они сейчас же не повезут тебя в больницу, я устрою международный скандал… Они, наконец, понимают, что умирающий — это Высоцкий, а взлохмаченная и кричащая женщина — французская актриса. После короткого консилиума, ругаясь, они уносят тебя на одеяле…

Вск 19 Янв 2014 22:31:58



Вск 19 Янв 2014 22:46:09
>>61165459
А продолжение?

Вск 19 Янв 2014 22:51:52
>>13464427
>А кому тут нужен? Родителям и трём одноклассникам, с которыми вижусь раз в год?
На этот вопрос я отвечу тебе своей любимой эмигрантской копипастой.

А что тебе надо петушок? Ты хочешь быть гражданином великой нации? Что тебя останавливает? Хули ты блядь ноешь в своей сраной хрущовке на сраном лжедваче? У тебя пресс кубиками, отменное здоровье, два высших экономических и степень бакалавра? У тебя свой бизнес с оборотом хотя бы больше 1 млн. долларов в год? Ты популярный писатель? В совершенстве владеешь каким-то языком кроме русского? Русским-то хотя бы владеешь, пидрила? Ты можешь построить трёхэтажный дом без единого гвоздя? Сожрать 500 бигмаков за 60 секунд? Рисовать лицом берущие за душу пейзажи? Нет! Ты просто очередной фрустрирующий мудак, который не может связать вместе и двух слов. А теперь, слушай сюда внимательно: ты — никто. Ты нахуй не нужен ни тут, ни там. Радуйся пидарас, что у тебя есть паспорт гражданина сраной рашки и тебя мудака никто не гонит отсюда поганой метлой. Съеби отсюда нахуй, к таким же как ты мудакам-мечтателям в /em/ и не показывай оттуда своё заляпанное говном лицо.

Вск 19 Янв 2014 22:55:31
Она продала не глицин, а пурген...
Оп сидит ждет смерти и вдруг его прихватывает посрать, он встает и коричневый, жидкий луч вырывается на свободу, попутно прорвав грязные труханы с чиркашами, ОП бежит на кухню, но поскальзывается и разбивает плазму за 50 тысяч, вонючая коричневая лужа уже покрывает весь пол комнаты, оп пытается встать, поскальзывается и ползет, все время сзади не прекращает бить коричневый гейзер, оп доползает до кухни, лезет в аптечку и затыкает свое нутро огромным куском ваты, он уныло берет тряпку и ведро и идет убирать коричневое озеро радости, но друг по пути вата со свистом вылетает рекошетит от стены и разбивает лампочку, все погружается в темноту, оп затыкает жопу рукой и бежит к туалету, но вдруг он снова поскальзывается, падает на бутылку, которая входит в него и с характерным звуком раскалывается. И в этот момент входит батя, он чует вонь ебаную и видит как комната утопает в луже говна, его сын сидит весь в говне, вокруг него расплывается красная лужица. С глазами как блюдца, ОП мажет палец в кроваво-каловой жиже и говорит: Да это скумбрия протекла, ты попробуй.

Вск 19 Янв 2014 22:56:06
>>61165459
моар же

Вск 19 Янв 2014 23:19:07

Вск 19 Янв 2014 23:21:30
>>61165377
>python
>зарплата
Проиграл.

Вск 19 Янв 2014 23:26:49
>>61165459
Дальше! Мы так же развлекались. Только еще - кидали гири с 5 этажа, стулья, ходили с набором инструметов и методично развинчивали школьный инвентарь. Самый шик был, это вывернуть все шурупы, но чтобы парта развалилась не под тобой, а под следующим классом. На трудах тоже жгли чего нибудь, просто ломали или лупили молотком со всей дури по верстаку. На физике получали током, когда лазили в учительский щиток. Играли в футбол шаром паскаля. Много всего было, есть, что вспомнить.

Вск 19 Янв 2014 23:49:25
>>61165459
ГДЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ БЛЕЯТЬ?!


← К списку тредов