Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61228597.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 20 Янв 2014 21:46:24
Анон, не поможешь найти пасту про то как мужик объяснил одной бабе, что снять шлюху дешевле чем содержать ее.
Там еще такой момент кажется был.
-Неужели ты не хочешь что бы дома кто-то ждал?
-Нет. Мне хватает общения на работе и дома я хочу отдохнуть.
Или как то так.
Тред годных паст стартует здесь.



Пнд 20 Янв 2014 21:49:52
Буду бампать рандомными пастами пока ищу нужную.
После ночного клуба пошел спать к знакомой тян. Как бы просто переночевать, но мы вместе понимали чем это кончится. Решил помыться у нее, так как считал это хорошим способом быстро свести все дело к сексу, да и тому же чистым трахаться гораздо приятнее. Зашел в душевую, помылся, решил, что пора звать ее, пусть принесет мне полотенце. Мой взгляд увидел колпачок большого радиуса на шампуне. Недолго думая я надел его на член, решил, она зайдет, скажет "ты же голый", а я такой "нет, смотри". Кричу ей принести полотенце, сам стою спиной к двери, смотрю через плечо. Дверь открывается, просовывается рука с полотенцем. Я говорю, заходи, я не голый. Она заглядывает, видит, что у меня голая задница, но все равно заходит. Я говорю смотри в глаза, не отрывай взгляд. Сам думаю, что сейчас развернусь, она не удержится, бросит взгляд на член и рассмеется шутке с колпачком. Поворачиваюсь, ее взгляд не дрогнул даже, смотрит прямиком в глаза. Я делаю шаг, второй, стою прямо перед ней. Она смотрит мне прямо в глаза, проводит своей рукой по моему животу и берется за основание моего члена. Затем, не переставая смотреть мне в глаза она присаживается и открывает рот. Так же, продолжая смотреть в глаза, берет член и засовывает в открытый рот так, что колпачок оказывается там. Затем медленно закрывает рот, но, наткнувшись на колпачок останавливается и дергает головой от неожиданности. В итоге стою я перед ней голый, а она смотрит на выплюнутый её на пол колпачок, затем на меня. Говорит "ну ты ебанутый" и уходит спать в свою комнату. Секса у нас так и не было.

Пнд 20 Янв 2014 21:52:03
>>61228795
заебись паста. Давай еще

Пнд 20 Янв 2014 21:53:56
>>61228937
Привет анон, спешу поделиться своим свежим багетом, только что шел домой с английского, оборачиваюсь назад, а там идет рыжеволосая ламповая тян, ну очень красивая, я иду дальше, а она вдруг останавливается возле моей девятиэтажки и стоит ждет автобуса, ну, думаю, пора знакомиться! Ну и начал маячить рядом с ней, то в магазин зашел, то туда прошел, то сюда, не могу решиться подойти! Потом на мысли, что я лох, пошел домой, захожу в подъезд и думаю, а вдруг пиздец, это тян всей моей жизни будет! Ну я значит выхожу, с мыслями, что нечего терять, иду прямо к ней и говорю "Привет! Не против познакомиться?" Она посмотрела на меня около секунды и с невозможно пафосным голосом и отвратительной ухмылкой ответила "Я не знакомлюсь", блять, неужели она не могла хотя бы ради приличия познакомиться?! Ну я ей ответил "А, ну заебись" и со свежим багетом пошел домой. Ну почему девочка с такой милой, доброй внешностью может оказаться такой сукой?(

Пнд 20 Янв 2014 21:57:16
>>61229037
Однажды бухал с однокурсниками на чьем-то дне рождения, было где-то человек 15, среди них была одна тян про которую ходили слухи что она законченная шлюха, в общем я набухался до состояния динозавра и полез к ней. Мы уединились в комнате, началась ебля. С начала все было хорошо, но я обезумел от выпитой водки и решил выебать ее в сракотан, она была не очень против, уже потом понял что ей было просто похуй. Ебу ее значит в пердак, веселюсь, и тут чувствую что-то не так, что-то мешает. Как только вытащил хуй, на меня из жопы тут же полилась мощная струя горячего, жидкого поноса. Тян вскочила и побежала в ванную, я за ней. Когда бежал подскользнулся на ее дерьме, упал на кафель, и как я потом уже узнал, сломал себе руку в двух местах. От адской боли, выпитой водки, весь в говне я начал неистово блевать сквозь смех, вытирая слезы на лице. Таким меня и нашли однокурсники, та шлюха сказала им что это я обосрался на кровати, они ей поверили. БЫЛО ОЧЕНЬ СТЫДНО, МЕСЯЦ В УНИВЕР НЕ ХОДИЛ.

Пнд 20 Янв 2014 21:58:40
Давай ещё, ОП. МНе одиноко, читаю и проигрываю в голос.

Пнд 20 Янв 2014 21:59:38
>>61229226
давай еще. Охуенно!

Пнд 20 Янв 2014 22:02:32
>>61229371
Cап ,анон, послушай ,что произошло со мной пару дней назад.
Для начала : я кун 17лвл, альфа. В моем мухосранске, после охуенной погоды (+5) , ебанул дикий мороз, короче скользко везде.
Иду с другом по улице, и тут на встречу идет симпатичная тян, восемь , по десяти бальной шкале,идет и базарит по айфону , в дорогих шмотках,и когда я поравнялся с ней ,я почуял что у нее охуенные духи. И тут , анон , она уебалась, сильно, очень сильно.Подавив улыбку , я подошел к ней и предложил помощь (ну я ж галантный ковалер ,хуле)

Она подвернула ногу, попросила ее поднять , и довести до дома. В пути мы разговорились, я узнал , что ей 18 лет, зовут настя, она была из высших кругов, ну золотой молодежи , называй это как хочешь.
я дотащил ее до подъезда и порядком заебался, она попросила донести ее до квартиры. спустя десять минут она была у двери, я попращался взял у нее номер телефона , и хотел уходить, но тут она сказала " ты устал сильно,может зайдешь чай попить", я конечно же согласился. Мне тогда было насрать на друга, который стоял и ждал меня у подьезда этой тян.

Короче кухня у нее была, как мой дом. дорогой интерьер, полный холодильник ништяков, овер дохуя метров. Она заварила чай,и мы разговаривали минут двадцать,разговаривали обо всем что приходило нам в голову. и тут , как бы не в значай, она под столом задела своими пальцами на ноге, мою коленку. я вначале подумал , что у нее это получилось случайно, так как она сразу убрала ногу, но через секунду, она опять начала поглаживать мою коленку, все более и более приближаясь к моему паху.

Эх анон, что то я запизделся, вернемся в начало :В моем мухосранске, после охуенной погоды (+5) , ебанул дикий мороз, короче скользко везде.
Иду с другом по улице, и тут на встречу идет симпатичная тян, восемь , по десяти бальной шкале,идет и базарит по айфону , в дорогих шмотках,и когда я поравнялся с ней ,я почуял что у нее охуенные духи. И тут , анон , она уебалась, сильно, очень сильно.Подавив улыбку, я просто прошел мимо , я же омега , да к тому же я под травой был, убрало меня пиздец, глаза красные, сам иду ничего не соображаю. Не до телки мне было, ведь тян не нужны

Пнд 20 Янв 2014 22:11:23
>>61229539
бля. Три прохладных подряд и все на отличненько. Если будешь продолжать в том же духе, то от смеха я наконец то просрусь от трехдневного запора.

Пнд 20 Янв 2014 22:14:43
>>61228597
бамп. Не тонем!

Пнд 20 Янв 2014 22:16:57
>>61228597
Не эта ли?

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?

О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:

Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

Пнд 20 Янв 2014 22:17:10
>>61228597
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?

О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:

Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

Пнд 20 Янв 2014 22:18:54
>>61230338

Hivemind

Пнд 20 Янв 2014 22:18:55
>>61230338
>>61230348
Спасибо аноны.

Пнд 20 Янв 2014 22:19:05
>>61230338
Это та паста.

мимокрок

Пнд 20 Янв 2014 22:20:55
бамп

Пнд 20 Янв 2014 22:21:51
>>61230447
но тебе ведь не эта паста нужна

Пнд 20 Янв 2014 22:22:31
В той пасте были Кент и Нокиа в концовке.

Пнд 20 Янв 2014 22:22:47
Подольская брусчатка блестела от росы. Густой туман, поднимавшийся от Днепра, того и гляди грозил сорваться в мелкую морось.
"Бурсоблядь - не человек", - фраза отскочила от изношенного сюртука и заставила его владельца обернуться. На противоположной стороне Почаевской улицы стояли два бондаря. Самодовольно опершись на вязанки досок, они пренебрежительно посматривали на студиозуса.
- Ну шо, Грицько, как там фелозопия, познал уже "суть вещей", или ещё джва года терпеть будешь? - Первый залился смехом, отчего ещё больше покраснел.
- Познал бы, так с вами не свиделся.
Эту фразу нужно было сказать с осторожностью, чтобы не потерять лицо, но приэтом не влезть в очередную передрягу.
- Вот скажи мне, брат, какая польза в этой твоей риторике, или как её там? Ты что, себе мяса к столу нафелосопствуешь, или хату языком начешешь?
- А иного рода пользу ты, стало быть, представить не можешь?
Григорий понимал, в насколько бесполезный разговор он ввязывается, но молчаливый уход придал бы наглости оппонентам при следующей встрече.
- Нет, брат, если иного рода, то это уже не польза. Польза в том, что можно в руки взять. Вот можешь ты, скажем, сделать бочку, ну хотя бы обруч набить ровно, а? Ремесленники ехидно переглянулись.
- Здались мне ваши бочки.
О пользе образования он как раз вспомнил отрывок из "Поучения детям", но для цитирования Мономаха сложно было представить более неуместную ситуацию.
- То-то же, брат, тут смекалка нужна. Я вот грамоте не учился, а свою копейку получаю, и в жизни больше твоего разумею. А с твоей ученостью или в церкви свечки гасить или в шинке брагу носить, куда, сам пойдёшь, а куда жену пошлешь?
Теперь уже оба бондаря ржали во всё горло.
После этой шутки разговор надломился окончательно. Тревожное молчание накаляло ситуацию до тех пор, пока её не остудила чья-то громкая ругань. Мастеровые вздрогнули. Было ясно, что усатый старик, показавшийся в начале улицы, обсценно живоописует именно их, а ещё их родню, друзей и, как ни странно, домашнюю утварь. Очевидно, это был хозяин бондарной мастерской, в которой так и не дождались досок. Работники похватали груз и опрометью понеслись в его сторону. Грицько развернулся в свою.
- Филосопы соснули! - Торжественно прохрипел вслед молчавший доселе второй.
Студент Григорий Сковорода спешил в библиотеку. Не то, чтобы он действительно хотел провести за книгой несколько свободных часов, но, во-первых, нужно было где-то укрыться от дурманящего запаха домашних колбас, которым полнилась улица. А во-вторых... Во вторых, в библиотеке реже всего можно было встретить людей, которые ставили себе в заслугу неумение читать.

Пнд 20 Янв 2014 22:23:37
>>61230636
Эта. Но я могу еще покидать паст которые читаю.

Пнд 20 Янв 2014 22:24:17
>>61230738
А давай

Пнд 20 Янв 2014 22:24:49
>>61230774
Сажа приклеилась

Пнд 20 Янв 2014 22:26:52
>>61230774
Когда мне было лет восемь или десять, моя бабушка страдала долбославием: постоянно крестилась, приговаривала все время какую-то херню про своих святых, зависала в церкви с утра до вечера с такими же старухами, как и сама, и все это при том, что выросла и прожила всю сознательную жизнь при советском союзе, откуда такие экземпляры берутся- я просто диву даюсь. Ладно бы она это делала втихомолку, так нет, она и меня заставляла молиться, держать пост (это в восемь лет-то! ) и заниматься всякой хуйней, короче, биться лбом об пол. Я ее ненавидела за это, а она очень злилась, если я не выказывала особого рвения к молитве и посту, давала мне подзатыльников или таскала за волосы и рвала за уши. Мать меня не защищала от бабки, она вроде как и одобряла такое мое воспитание, с другой стороны пыталась иногда возражать, вроде, мам, что вы так строго. На что бабка начинала шипеть на мать, мол, заткнись, вот что бывает, если жить без бога в душе, ты на себя-то посмотри, залетела и вылупила вот эту вот (это про меня), а отец ее где, мудохайся с ней теперь, а я ей добра желаю, она будет с богом жить и будет счастлива. Мать и вправду затыкалась, только плакала. Я тоже плакала, но злобу на бабку и на всех долбославных затаила жестокую.
Когда бабка ложилась в постель и начинала перед сном шептать свою хуйню "господи прости, господи помилуй", я начинала громко пердеть или делать отрыжку. Бабку это приводило в замешательство, она переставала бубнить, сбивалась, а потом начинала ругать меня со злости: "ах ты паскуда, ах ты сволота, что за девка растет, бесстыдница ты, сатана! в аду гореть будешь! " Мне это приносило дичайшее моральное удовлетворение, я ржала над бабкой и принималась изводить ее с удвоенной силой. Пока ее не было, я рылась в ее церковных вещичках, рвала страницы ее молитвенников, пачкала их своими казюлями и мазала вареньем или медом, так что они слипались, или ковыряла пальцем в попе и водила им по страницам, пукала в ее коробочки с ладаном. Бабка приходила из церкви домой, открывала библию, пыталась разлепить страницы, слипшиеся от варенья и естественно рвала их пополам. Помню, как она меня отходила кипятильником за измазанный акафист, тогда кожа у меня на жопе слазила полосами. Но эти издевательства придавали мне силы и раззадоривали меня еще больше, я ощущала себя наверное мученицей, только не за веру, а против веры. Бабка заставляла меня читать длинные молитвы перед едой и на ночь и слушала специально, стоя над душой. Я назло бабке по-смешному коверкала молитвы, вставляла в текст всякие гадости (я и сейчас бабкиных молитв помню целую кучу), бабка от этого исходила на говно и выкручивала мне уши.
Она меня заставляла ходить в церковь, но я это дело не любила и отмазывалась как могла. Я всегда с пацанами тусовалась возле церкви, была так сказать "своим парнем", да их и уговаривать не надо было на пакости, мы быстро нашли общий язык, у меня кличка такая и была- Сатана. Став постарше, лет так в 11-12 мы принялись глумиться над бабушками в платочках. Мы кидались в религиозных старух сухим собачьим дерьмом и коровьими кизяками, или лепили из грязи колобки и ими обстреливали их и попов. Попы все были как на подбор пузатые, кругломордые, аж жир сочился. Помню, как поп, с заляпанной грязью бородой погнался за нами с криками "ах вы блядюги мелкие! ", наступил на бегу себе на рясу и разорвал ее до пояса, так что всем было видно его трусы. Вот мы поржали тогда клево! Мы ему еще тогда кричали: догони, догони, пидарас пузатый! и корчили ему рожи, подпрыгивая и кривляясь, а батюшка был весь красный и злой, стоял посреди улицы с голым пузом, махал руками и матерился. Бабкины подружки осуждающе качали головами, говорили: "вот, сатана растет". Потом мальчишкам со мной запретили общаться и наказали их за это. За время дружбы с ними мой словарный запас значительно пополнился. Я писала в бабкиных святых книгах жирно так, чтобы было не стереть "бог долбоеб", "попы пидарасы", "дева Мария сукаблядь, ебаная арабами", вот ее потом трясло, когда она это находила! Но руку на меня уже не поднимала, не знаю почему, может ее заебало просто, а может боялась. Я ей кстати тогда уже не постеснялась бы дать сдачи. "Любимая" бабушка только проклинала меня все время, шептала вполголоса "чтоб ты сдохла, курва, гореть в аду будешь, сатана", а я материла при ней ее святых и бога. Померла она, когда мне было 14 лет, бубня себе под нос гадости. Вот что ебаное долбославие делает с людьми, а вообще, ее случай был безнадежным. Стыдно, что родители так воспитывают своих детей, издеваются над ними и лишают их детства во имя своего "бога", а потом проклинают еще и желают им сдохнуть. Разве дети не сами вправе выбирать, во что им верить и на какие ценности в жизни ориентироваться? Стыдно за таких шизанутых верующих, какой была моя бабушка. Я кончила.

Пнд 20 Янв 2014 22:27:50
  • Мыкола, ты слыхал - москали у космос полытэлы?
    - Да ты шо? Уси?
    - Ни, тока адын.
    - Тьфу, шоб тэбэ порвало! Шо ж ты мэнэ раншэ урэмэни радуэш?

Пнд 20 Янв 2014 22:32:44
>>61230934
ЕОТ - тред, можешь скрывать. Это случилось сегодня.
Неделю назад, я открыл свой нофапафон. Проснувшись, мне захотелось подрочить. Но времени было мало, и я пошел на пары. Сидя на парах, у меня был ахуенный стояк. Я не думал о еблях, не видел каких-то картинок и т.д. Он просто встал. Вдруг, меня вызывают к кафедре. Я растерялся и сидел секунд пять. Ждал, пока пройдет стояк. Он прошел, но тут:
- %Studentname%, быстро встал и пошел! - Крикнул учитель.
От этого у меня снова появилась эрекция. "Надо идти" - подумал я, - "Диплом сам не выучиться"
Шел я, прикрываясь докладом. Дойдя до кафедры, у меня появилось безвыходное положение: Мне нужно поднять доклад и открыть. Так я и сделал. В этот момент произошел тот самый феил с тян, которая мне нравится. Она сидела в первом ряду. Подняв доклад, тян заметила мой член торчащий из брюк. Ее взгляд наполнялся одновременно отвращением и удивлением. Пока она смотрела на меня, я представлял как любимая тян делает мне минет. Не заметив свою расстегнутую ширинку, мой хуй вылез из штанов, и проткнул доклад. Шепот в аудитории прекратился. Взгляды перешли на идиотскую сцену. В этот момент я понял одну вещь: Велком ту зе войска России. "Чего терять" - подумал я и начал дрочить докладом хуец. Анон, это было ахуенно. Я кончил накопившейся спермой за неделю на тян, которая мне нравится. Она была вся в белом, как ангелок. Внезапно я осознал что наделал, застегнул штаны и побежал домой. Теперь сижу и переживаю. Это конец? Мы с ней никогда не будем вместе? Блять, я же так любил ее, и даже не подошел познакомиться

Пнд 20 Янв 2014 22:34:56
>>61231293
Что за хуйня, двощ? Мне почти 20 лет, совсем не бородат, девственник. Мирно фапал на свой любимый хентай, кончил в кусок мягонькой туалетной бумаги салфетки кончились. И тут у меня началась какая-то затупка, сижу вытираю хуец вторым куском и в этот знаменательный момент в комнату входит моя мамаша. Буквально за мгновение я успел схватить оба кусочка бумаги и спрятать их под стол. Мать не увидела, что именно я прятал, но само движение заметила. Тут же начались вопросы - а хули я там прячу? Я ответил - не скажу, лол. Тут началась чуть ли не истерика - ТЫ НЮХАЛ НАРКОТИКИ!!!11. Прихуев, я сам уже начал кричать - какие еще, блять, наркотики. Но все было тщетно. В отчаянии, я показал так тщательно скрываемый комок бумаги. Унижению моему не было предела. Но, БЛЯТЬ, она нихуя не поняла и продолжала заявлять, что там НАРКОТИКИ. Двощ, я уже не знал, что делать! Что мне, разворачивать бумажки и показывать матери собственную сперму? На это я пойти не мог. Встал и несколько дрожащим голосом заявил - Я, значит, ну как это, взрослый человек... Сказать слово "дрочил" я не мог, на языке вертелось "фапал", но откуда мать знает, что такое "фапал"? Тут я бессознательно начал делать движения ввер-вниз рукой, как бы имея ввиду озадачивший меня процесс. Только тут мать поняла, что происходит! В этот же момент она успокоилась и все вдруг стало так, как будто ничего и не было. Мне теперь даже разговаривать с ней трудно, а ей похуй.

Пнд 20 Янв 2014 22:34:59
>>61231293
это не смешная паста. Говно какое то

Пнд 20 Янв 2014 22:40:11
Завтра экзамен и я уже хочу спать. Спасибо за искомую пасту.
ОП

Пнд 20 Янв 2014 22:43:20
>>61228597

Я - элиты, ты - говно.

Пнд 20 Янв 2014 22:44:38
Аноны, помню есть паста про чувака, которого заебала девка, и он ее опустил. Причем жестко до слез и угроз. Она за это натравила на него своего нового хахаля, который начал показывать "неправоту" чувака кулаками и, в конечном итоге, поставил его на колени. Парень же не растерялся и из такой удобной позиции засадил альфачу кулаками по драгоценностям.
Если кто-нибудь располагает этой пастой - просьба поделиться.

Пнд 20 Янв 2014 22:49:43
>>61231012
Вот это годно, хоть и старый анекдот.

Пнд 20 Янв 2014 22:56:33
Был у меня друг, на, который позапрошлым летом женился по залету, на. И случилось мне, на, после рождения личинки заехать к нему в гости на сто грамм, на. Выпили, вышли курить на балкон, на, тут его жена до меня и попыталась доебаться, на
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю, на. Мне это нахуй не нужно, на
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года, на? Я тебе не пацан, на, за каждой юбкой бегать, на, да и зарплата у меня немного не та, чтоб два рта тянуть, на
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей, на
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, на, с чего ты взяла, на, что в будущем ситуация изменится, на?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто-то ждал?
-Нет, на. Мне на работе ребят хватает, на.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится, на?
Я выпустил дым сигареты в ночной воздух завершая этот бессмысленной разговор.

Пнд 20 Янв 2014 22:58:29
>>61230338
Был у меня друг, который позапрошлым летом женился по залету, причем без применения фильтра Римана и получения одобрения в Национальном Евгеническом Центре. Как-то мне довелось побывать в его жилом модуле, построенном по проекту 2035 года, ну, вы знаете - пластиковые стены и комнаты, больше похожие на каюты океанских лайнеров. Однако там был балкон, где после пары бокалов дзен-коктейля его жена попыталась вывести меня на разговор:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Мне это не нужно
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Я тебе не пацан, за каждой юбкой бегать, да и зарплата у меня немного не та, чтоб два рта тянуть.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в собственные аугментации
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, на, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто-то ждал?
-Нет. Мне на работе ребят хватает.
-А как же твои родители? Если бы твой отец не женился, тебя бы не было!
-Я никогда не просил об этом - ответил я и активировал информационный имплант, чтобы прочесть очередное сообщение от Шарифа. "Срочно вылетай в Сиэтл" - гласило оно. Не прощаясь, я перешел в режим увеличенной силы, подав на искуственные мышцы 90% энергии с энергоблока, приземлился на площадку перед домом и направился к ховеру.
Сможет ли человечество спасти себя? Этот вопрос задала мне жена друга. Честно говоря, я не знаю. За последние несколько месяцев мне неоднократно угрожала перспектива стать таким же, как они. Но желание сохранить свою индивидуальность, свое мнение и выжить двигало меня вперед. Как и друга, как и его жену. Все они, со своим видением будущего, не замечали того хаоса, в который превратилось настоящее. Так могу ли я решать за все человечество? Я считаю, что да. Мне, а не людям, лишенным собственного мнения и мыслящим стереотипами, предстоит принять решение.



Пнд 20 Янв 2014 23:08:55
Советы девочкам
Например, тебе еще 18, и ты недавно окончила школу. Ты умная девочка, поступила в хороший университет и стараешься хорошо учиться. У тебя свежее тело, красивые ножки, аккуратные сисечки и чувственные губы. Ты пока не очень хорошо умеешь следить за собой — кое-как научилась делать макияж, иногда выщипываешь брови, носишь колготки телесного цвета и лифчик-пушап, но все еще не следишь за ногтями, у тебя часто по-подростковому пахнут ноги в нелепых сапогах выше колена, твои движения дерганые и нервные. Конечно же, у тебя еще не было секса, но некоторым подругам ты сказала, что был. Зато ты уже пару лет регулярно мастурбируешь. Например, ручкой массажной расчески, пока никого нет дома. Или, если дома кто-то есть, украдкой, пальчиками, сидя у себя в комнате за компом. Или струей воды, лежа в ванне. Твоя мама думает, что тебе просто подолгу нравится лежать в ванне. Помни, что нужно будет сделать, когда придет время.

Пнд 20 Янв 2014 23:09:35
Советы девочкам
>>61233356
Или, например, тебе 20, и у тебя уже было двое парней. С первым вы неумело целовались взасос, он тискал твои сисечки, потел, и в первый раз настолько переволновался, что у него не встал. Ты успокаивала его, хотя и не могла скрыть разочарования. Во второй раз ты уже сама купила бутылку дешевого вина, которое буквально вливала ему в рот, пока вы смотрели глупую мелодраму у тебя дома. Затем, преодолев отвращение, сосала его член, стараясь не обращать внимание на его худые ноги и черные носки где-то снизу; он кончил почти сразу же после того, как вошел в тебя. Вы расстались через два месяца. Второй парень был старше тебя на пять лет, он уверенно и грубо трахал тебя на съемной квартире, научив многим вещам. Ты начала регулярно брить зону бикини, носить юбки и платья вместо джинс и толстовок, и один раз даже сделала себе клизму, но так и не решилась на анальный секс. Через какое-то время ты залетела. Конечно же, он тебя бросил и пропал из поля зрения навсегда. Родился мальчик. Помни, что нужно будет сделать, когда придет время.

Пнд 20 Янв 2014 23:10:22
Советы девочкам
>>61233391
Или, например, тебе 25. Ты уже большая девочка, после перерыва в два года бессонных ночей и грязных пеленок ты все-таки окончила университет по бесполезной специальности, сдав сына бабушке, и устроилась в офис. Тебе нравится это долгожданное освобождение от бесконечного запаха детской мочи, ты с удовольствием проводишь время на работе. На тебе строгая юбка, черные колготки и каблуки. Ему 30, он женат. Это не мешает вам трахаться в совместных командировках, у него в машине, в кабинете по вечерам, когда уже все ушли, и в туалете на корпоративе. Он плевать хотел на твоего сына, ты тоже. Он любит лизать твою писечку, заталкивая пальцы тебе в анус. Пару раз он все-таки взял тебя сзади, но больше ты не позволила. Сын растет с бабушкой, преданно заглядывая тебе в глаза утром в выходные, когда ты решаешь, провести время с ним или съездить выпить с подругами. Помни, что нужно будет сделать, когда придет время.

Пнд 20 Янв 2014 23:34:34
>>61233439
Продолжай.

Пнд 20 Янв 2014 23:40:04
>>61233439
бля. Ну не томи же! Что же в итоге нужно сделать то??!?

Пнд 20 Янв 2014 23:47:39
Так лучше


Был у меня друг, который прошлым летом таки женился по залету. И случилось мне уже после рождения личинки заехать к нему в гости на рюмку чая. Там и произошел диалог с его женой:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Зачем мне это?
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Не смешите меня, я для такого еще слишком молод и получаю слишком мало.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто-то ждал?
-Нет. Я на работе достаточно общаюсь с самым разнообразным контингентом, дома мне хочется тишины и покоя.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится?
Я выпустил дым Кента в воздух, глядя на усыпанное звездами ночное небо. Ответа от обескураженной ТП я так и не дождался, поэтому накинул куртку, достал из кармана Нокиа 8800 и вызвал такси, оставив друга с женой думать над вопросом, как вернуть мне занятую ранее тысячу долларов.

Пнд 20 Янв 2014 23:54:58
>>61235079
В итоге нужно отсосать хуй своему сыну.


← К списку тредов