Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61223660.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 20 Янв 2014 20:23:27
АНЕКДОТОВ ТРЕНД
АНЕКДОТОВ ТРЕНД Бродит путешественник по прериям на диком западе. Видит диких индейцев и думает, что хуже быть не может, но тут ему говорит внутренний голос:
-Подойди к вождю.
Путешественник подошел к вождю:
-А теперь плюнь ему в лицо.
-А зачем?
-Да прост)))



Пнд 20 Янв 2014 20:25:24
>>61223660
Обезьяна сидит и жует бомбу:
-Почему ты жуешь бомбу? Она же взорвется.
-Ааа, точн. Я че-то тупанула)))

Пнд 20 Янв 2014 20:27:46
>>61223660
Купил муж своей жене обруч. А она ему:
-Ты нахуя его купил? Для чего мне обруч вообще? Совсем уже ебанулся, старый мудак. Я ухожу к матери.

Пнд 20 Янв 2014 20:29:18
>>61223660
Заходят в бар хохол, хохол и еще хохол. А бармен им:
- Извините, но мы не обслуживаем неодушевленные предметы.

Пнд 20 Янв 2014 20:30:59
>>61223660
Выходит колобок из бани:
-Блять, как я туда зашел вообще? Я же печеное тесто без конечностей. Для чего я вообще пошел мыться?

Пнд 20 Янв 2014 20:33:20
>>61223660
с одного из прошлых тредов:
Сколько у пидараса спермы?
Полная жопа

Пнд 20 Янв 2014 20:36:10
>>61223660
Час ночи, звонок профессору университета:
-Алло?
-Спишь?
-Нет?
-А мы, короч, тоже не спим))
-))

Пнд 20 Янв 2014 20:36:18
>>61224216
Обосралсяспермой

Пнд 20 Янв 2014 20:36:40
>>61223660
Купил медведь шляпу а она ему говорит: Ты че ебанутый? ты что там делаешь. И все засмеялись, а Ваня заплакал

Пнд 20 Янв 2014 20:38:00
>>61223660
Ебет мужик пацана и говорит: "Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла"

Пнд 20 Янв 2014 20:39:44
заходит рак на сосач и создает анекдотов трент

Пнд 20 Янв 2014 20:40:09
>>61223660
- Капитан, у нас на судне натуралы завелись
- Как ты это определил?
- Ну сосу я такой хуй, а он селедкой пахнет.
- Так сегодня же рыбный день)))
- ))

Пнд 20 Янв 2014 20:40:25
>>61224449
Ебет мужик пацана и спрашивает: "Видишь, сынок?"

Пнд 20 Янв 2014 20:41:00
  • Че тут делаешь?
    - Да прост)))
    - ))

Пнд 20 Янв 2014 20:41:16
>>61224568
- Капитан, у нас на судне натуралы завелись
- Как ты его отпердолил?

Пнд 20 Янв 2014 20:41:48
>>61224587
Видит мужик сынка и ебет: "Пацан, вопрос?"

Пнд 20 Янв 2014 20:41:56
>>61224587
Содомит

Пнд 20 Янв 2014 20:42:02
Бамп

Пнд 20 Янв 2014 20:42:51
>>61224356
Час ночи, звонок профессору университета:
-Нет?
-Алло?
-Спишь?
-А мы, короч?
-Алло?
-Спишь?

Пнд 20 Янв 2014 20:42:58
Встретился как-то суслик и арангутанг в еврейском кафе и .... [Данные удалены]....
-Пошел на хуй,-сказал помидор и ушел на море выбивать яблоки из акул.

Пнд 20 Янв 2014 20:43:07
Охуенно. Давно не было. Спасибо, Абу, я благославляю этот тред. <i><font style="color:red;">Абу благословил этот пост.</font></i>

Пнд 20 Янв 2014 20:43:18
В Москве обнаружена блондинка которая не насосала на айфон.

Пнд 20 Янв 2014 20:43:46
Купил мужик шляпу, а она ему.
-А хуй тебе не пососать?

Пнд 20 Янв 2014 20:43:55
>>61224691
СОДОМИТ
УТОЛИ МОИ ПЕЧАЛИ СОДОМИТ

А почему все так не любят это слово? ведь содомит означает тот кто С ДОМом

Пнд 20 Янв 2014 20:44:12
>>61224683
Сын ебет вопрос: ">61224683 мужик?"

Пнд 20 Янв 2014 20:44:56
>>61224782
и у нее в пизде живут черви-пидоры

Пнд 20 Янв 2014 20:45:16
Ебет мужик сына а тот чики брики и в дамки

Пнд 20 Янв 2014 20:45:19
>>61223991
Заходят в бар хохол, хохол и еще хохол. А бармен им:
- Извините, но хлев во дворе.



Пнд 20 Янв 2014 20:45:29
>>61224782
В Москве обнаружена блондинка которая не насосала на айфон и говорит: "Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла"

Пнд 20 Янв 2014 20:45:31
>>61224782
и у нее в пизде живут черви-пидоры

Спасибо, Абу <i><font style="color:red;">Абу благословил этот пост.</font></i>

Пнд 20 Янв 2014 20:45:35
>>61224823
СОЛОМИД

Пнд 20 Янв 2014 20:46:26
Идёт женщина по улице, её догоняет грузин и говорит
- Девушка, на вас мух сидит
а женщина ему
- не на вас а на мне
А мне она как раз - отвечает грузин.

Пнд 20 Янв 2014 20:46:31
>>61224910
Заходят в бар хохол, хохол и еще хохол. А бармен мим.

Пнд 20 Янв 2014 20:46:58
>>61223902
Купил муж своей жене обруч, а он ей как раз.


Пнд 20 Янв 2014 20:47:16
>>61224823
Ну вот квартироблядки и завидуют.

Пнд 20 Янв 2014 20:47:42
>>61224998
>Заходят в бар хохол, хохол и еще хохол. А бармен мим.
- А хуй вам не пососать?

Пнд 20 Янв 2014 20:47:55
>>61224994
Идёт женщина по улице, её догоняет грузин и говорит:
- В Москве обнаружена блондинка которая не насосала на айфон
- А мне она как раз

Пнд 20 Янв 2014 20:48:15
>>61224754
Час ночи, звонок профессору университета:
-Нет?
-Алло?
-Спишь?
-А мы, короч?
-Алло?
-Спишь?
-Да прост)))
-А мы, короч?
-Алло?
-Нет?
-Спишь?
-Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.
-Нет?
-Алло?
-Видишь, сынок?
-Да прост)))
-Нет?
-Мам умерла.
-Спишь?
-Видишь, как плохо.
-Алло?

Пнд 20 Янв 2014 20:48:54
>>61224994
Идёт женщина по улице, её догоняет грузин и говорит
- Девушка, на вас мух сидит
а женщина ему:
- не на вас а на мну
А как я провёл этим летом - отвечает грузин.

Пнд 20 Янв 2014 20:49:00
Ебутся два пидора.
-А че у тя член говном воняет?
-Да прост))
-))

Пнд 20 Янв 2014 20:49:08
>>61225033
Купил муж своей жене обручальное кольцо, а оно у нее уже есть.

Пнд 20 Янв 2014 20:49:12
>>61225118
Это бы в 2 рыла озвучить лол

Пнд 20 Янв 2014 20:49:17
>>61225089
Идёт женщина по улице, её догоняет грузин и говорит:
- В Москве обнаружена блондинка которая не насосала на айфон
- Алло?
- Да прост)))

Пнд 20 Янв 2014 20:49:17
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им молча разлил литр на всех.

Пнд 20 Янв 2014 20:49:35
>>61225033
Разнул как его ему его, а обруч женит замуж покупку

Пнд 20 Янв 2014 20:50:36
>>61224994
Идёт муха по улице, её догоняет грузин, но никак не поймает
Женщина говорит
-Эта муха стоит 25
-Тогда вот ещё шляпа

Пнд 20 Янв 2014 20:50:51
>>61225162
Ебутся два пидора.
-А че утя говном воняет?
-Да прост)) кря кря))

Пнд 20 Янв 2014 20:50:53
>>61225118
Час ночи, звонок профессору университета:
-Нет?
-Алло?
-Спишь?
-А мы, короч?
-Алло?
-Спишь?
>-Да прост)))
-А мы, короч?
-Алло?
-Нет?
-Спишь?
-Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.
-Нет?
-Алло?
-Видишь, сынок?
-Да прост)))
-Нет?
-Мам умерла.
-Спишь?
-Видишь, как плохо.
-Прекратите хулиганить, вы мне надоели.


Пнд 20 Янв 2014 20:50:56
В Москве обнаружен грузин который не насосал на айфон

Пнд 20 Янв 2014 20:51:13
>>61225175
а математики смотрят на клитор и не знают что с ним делать

Пнд 20 Янв 2014 20:52:21
>>61225175
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а грузин им: "моча разлил литр на всех"

Пнд 20 Янв 2014 20:52:21
>>61225279
Его догоняет муха и говорит
Я вон с той женщиной поспорила что здесь всё обоссу, а ты мне ещё и заплатишь
Ясно - ответил грузин

Пнд 20 Янв 2014 20:52:38
Ебутся два грузина.
-Насосаль на ойфон?
-Нет пока.
-А че он говном воняет?
-А прост))

Пнд 20 Янв 2014 20:52:47
>>61225279
В Москве обнаружен грузин не вор, не пидорас и не Сванидзе.

Пнд 20 Янв 2014 20:53:08
Хотел запостить годноту, но почитал ебучих слегкаразвитых дегенератов и ... ну нахуй. Долбаные ебланы

Пнд 20 Янв 2014 20:53:15
>>61225386
навальный?

Пнд 20 Янв 2014 20:53:37
>>61225372
Ебутся два грузина.
-Ясно.
-Ясно.

Пнд 20 Янв 2014 20:54:10
>>61225279
В Москве обнаружен айфон, не насосанный у грузина.

Пнд 20 Янв 2014 20:54:16
УЛЬТИМЕЙТ АНЕКДОТ
Бродит путешественник по прериям на диком западе. Видит диких индейцев и думает, что хуже быть не может, но тут ему говорит внутренний голос:
-Подойди к вождю.
Путешественник подошел к вождю:
-А теперь скажи ему что-нибудь.
Подходит к вождю и говорит:
-Алло?
-Нет?
-Алло?
-Спишь?
-А мы, короч?
-Да прост)))
-Нет?
-Спишь?
-Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.
-В Москве обнаружена блондинка которая не насосала на айфон.
-Алло?
-Купил муж своей жене обруч, а она ему "Видишь, муженек, как плохо, что мама умерла."
-Да прост)))
-Ебутся два пидора.
-Спишь?
-Идёт женщина по улице, её догоняет грузин и говорит
-А мы, короч?
Так и проболтали до утра. А утро им как раз.

Пнд 20 Янв 2014 20:54:27
Идёт собака по пустыне и говорит
- Если не найду дерево - описаюсь
А грузин ей и говорит
- это дерево стоит 25

Пнд 20 Янв 2014 20:54:39
>>61225299
а математики смотрят на литор.

Пнд 20 Янв 2014 20:54:41
>>61225386
Им оказалась блондинка, не насосавшая на айон.
-Но ведь играй бесплатна на фогамез?
-Лол))

Пнд 20 Янв 2014 20:55:13
>>61225424
В смысле?

Пнд 20 Янв 2014 20:55:28
>>61225528
и теребят друг другу ональные губы.

Пнд 20 Янв 2014 20:55:32
TOP LEL
EPIC KEK
Белоконь не пройдёт
Спасибо, абу

Пнд 20 Янв 2014 20:56:03
>>61225571
В коромысле)))

Пнд 20 Янв 2014 20:56:31
>>61225415
Хотел запостить годноту, но видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.

Пнд 20 Янв 2014 20:56:39
>>61225415
Ясно))

Пнд 20 Янв 2014 20:56:46
>>61225279
За словами следи, щенок.

Пнд 20 Янв 2014 20:57:08
>>61223660
бля, одни школопетухи походу итт. Весь тред запоганили.

Пнд 20 Янв 2014 20:57:13
>>61225493
Ебутся два бармена:
-УЛЬТИМЕЙТ
-АНЕКДОТ? - отвечает Аноним
- Пнд 20 Янв мне как раз будет 2014 20:54:16))

Пнд 20 Янв 2014 20:57:20
>>61225696
За оладьями следи, любитель.

Пнд 20 Янв 2014 20:57:32
Анекдоты пиздец смешные.

Про белоконя уже вспоминали?

Пнд 20 Янв 2014 20:58:00
>>61225696
Охуенно, что Абхазия и Южная Осетия отделились от этих грузинских умственноотсталых дегенератов.

Пнд 20 Янв 2014 20:58:20

Канал музыкальных анекдотов))

Пнд 20 Янв 2014 20:58:21
>>61225696
"Видишь, щенок, как плохо, что за словами не следил"

Пнд 20 Янв 2014 20:59:11

Ещё один музыкальный))

Пнд 20 Янв 2014 20:59:30
>>61225768
Идёт грузин по улице, его догоняет умственно отсталая муха и говорит
>Охуенно, что Абхазия и Южная Осетия отделились от этих грузинских умственноотсталых дегенератов


Пнд 20 Янв 2014 21:00:26
>>61225845
Поет грузин по улице, а ему хохол говорит
- Ещё один музыкальный))

Пнд 20 Янв 2014 21:00:39
>>61225865
>Идёт грузин по улице, его догоняет умственно отсталая муха и говорит
>Охуенно, что Абхазия и Южная Осетия отделились от этих грузинских умственноотсталых дегенератов
А он ей отвечает:
-А мне норм.

Пнд 20 Янв 2014 21:00:53
>>61225865
В смысле?

Пнд 20 Янв 2014 21:01:22
>>61225937
А муха ему:
-Ясно)) Тогда вот ещё 5.

Пнд 20 Янв 2014 21:01:37
>>61225954
Письки скисли.

Пнд 20 Янв 2014 21:02:08
>>61225954
Ебет отец сына и говорит: "Как раз"
- В смысле? - спрашивает сын.

Пнд 20 Янв 2014 21:03:15
>>61226030
Ебет отец сына и говорит: "Как раз"
-Жаль, что мама - пидарас))

Пнд 20 Янв 2014 21:03:18
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: Медленне, мне больно. А второй ему: Терпи, Вася, ты же мужик

Пнд 20 Янв 2014 21:03:23
Было бы охуенно сделать такой генератор анекдотов.

Пнд 20 Янв 2014 21:04:22
>>61226030
— В прямой.

Пнд 20 Янв 2014 21:04:42
>>61226091
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: Медленне, мне больно. А второй ему: Терпи, Вася, ты же мужик
- Ясно.
- Тогда вот еще 5
И заходят бармен, грузин, хохол, хохол и еще хохол.

Пнд 20 Янв 2014 21:05:04
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"


Пнд 20 Янв 2014 21:05:12
>>61226089
Сын отца ебет как раз
Ты ебанутый что ты делаешь там гад?
Тогда вот еще пять ясно?
В смысле? да прост)) Вот это басня))))

Пнд 20 Янв 2014 21:05:21
>>61226097
В смысле?

Пнд 20 Янв 2014 21:06:01
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.


Пнд 20 Янв 2014 21:06:11
>>61226207
Программисты!

Пнд 20 Янв 2014 21:06:32
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!


Пнд 20 Янв 2014 21:06:36
>>61226184
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
- Нет.
- Ясно.

Пнд 20 Янв 2014 21:07:02
>>61224930
Рак ипаный

Пнд 20 Янв 2014 21:07:27
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
- Какой трогательный жест, говорит другой.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.


Пнд 20 Янв 2014 21:08:05
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им разлил литр мочи на всех.

Пнд 20 Янв 2014 21:08:11
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.


Пнд 20 Янв 2014 21:08:50
>>61226252
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего отец ебет сына.

Пнд 20 Янв 2014 21:09:24
Сидит наркоман на трамвайной остановке. Проходит мимо прохожий, говорит:
- Ты чего сидишь? Ночь на дворе, трамваи уже не ходят.
Наркоман:
- А, ну ок, пойду пешком.


Пнд 20 Янв 2014 21:10:01
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!


Пнд 20 Янв 2014 21:10:36
>>61226347
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
- Какой трогательный жест, говорит другой.
- Это не жест. Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли.
- В смысле?
- Да прост)))
Подходит мужик к бармену и говорит:"В Москве обнаружен грузин который не насосал на айфон."
- Мы были с ним женаты почти двадцать пять лет.
И джентльмены продолжили играть в гольф.

Пнд 20 Янв 2014 21:10:47
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого вырезала себе 3 ребра, намазала пизду вареньем и лизала ее.


Пнд 20 Янв 2014 21:10:51
>>61226431
произносящего «папа» при включающемся свете

Пнд 20 Янв 2014 21:11:11
>>61226291
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- А он мне как раз.
- Ясно.

Пнд 20 Янв 2014 21:12:00
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.


Пнд 20 Янв 2014 21:12:43
>>61226467
Сидит наркоман на трамвайной остановке. Проходит мимо прохожий.

Пнд 20 Янв 2014 21:12:47
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
Черт, кажется в машине кошелёк выронил
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
Вот сволочь! Кошелек увез.


Пнд 20 Янв 2014 21:13:21
>>61226510
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти - он ей как раз.

Пнд 20 Янв 2014 21:13:38
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.


Пнд 20 Янв 2014 21:14:24
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет ебал твою жену в жопу.


Пнд 20 Янв 2014 21:14:49
>>61226679 Проиграл почему-то. Наверное от обманутых ожиданий.


Пнд 20 Янв 2014 21:15:10
Едет поезд. Едет себе, едет, И ТУТ БЛЯТЬ СЪЕЗЖАЕТ С РЕЛЬС, ЕДЕТ ЧЕРЕЗ ПРОСЕКУ, ЧЕРЕЗ РЕКУ, ЧЕРЕЗ КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ, возвращается на рельсы и едет дальше.
Ну пассажиры охуели, вызвают машиниста:
- Хуя какого произошло, вы там обкурились, петухи омские?
- Да там представляете, мужик на рельсах срал!
- Так его же давить надо было!
- Знаете, я как-то не додумался, извините.


Пнд 20 Янв 2014 21:15:56
>>61226679
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из себя и начинает шарить по машине.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, говорит:
-Ясно.

Пнд 20 Янв 2014 21:16:03
Заходит мужик в бар, а там бильярдный стол. Ну на него насрал. К нему подходит бармен и говорит:
- Извините, вы случайно не мотоциклист?
- Да.
- Ясно.


Пнд 20 Янв 2014 21:16:33
Сидят в камере наркоман и сифилетик.
У сифилетика отвалился нос. Он его - раз!- и в окно выкинул. Через некоторое время отвалилось ухо. Ну, он его тоже выкинул. Начал чесать палец на ноге - отвалился. Он и его выкинул в окно.
Наркоман посидел, подумал, и говорит:
- Друг, ты бы к доктору обратился.


Пнд 20 Янв 2014 21:17:14
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ясно.


Пнд 20 Янв 2014 21:18:01
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"


Пнд 20 Янв 2014 21:18:24
ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ, ДОЛБОЁБЫ, У МЕНЯ АОРТА СЕЙЧАС ПОРВЁТСЯ ОТ СМЕХА!!!


Пнд 20 Янв 2014 21:19:27
>>61226893
Едут в поезде: японец, хачик, русский, наркома и сифилетик. Японцу позвонили на мобильник, он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак." Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
У сифилетика отвалился нос. Он его - раз!- и в окно выкинул. Через некоторое время отвалилось ухо. Ну, он его тоже выкинул. Начал чесать палец на ноге - отвалился. Он и его выкинул в окно.
Наркоман посидел, подумал, и говорит:
- Друг, ты бы к доктору обратился.
Русский взял хачика и выкинул его из окна.

Пнд 20 Янв 2014 21:19:52
Переплывает мудик реку, вдруг под водой кто-то схвать его за яйца и говорит
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал и сказал
-Плюс два.
Выходит на берег и видит, что у него четыре яйца. Решает еще раз переплыть.
Плывет и опять кто сватил и говорит
-Спортсмен что ли? Не устал плавать?


Пнд 20 Янв 2014 21:20:28
>>61227075
Злободневно

Пнд 20 Янв 2014 21:21:40
>>61227095
Переплывает мудик реку, вдруг под водой кто-то схвать его за яйца и говорит
-Оцени тян тред стартует здесь
Мужик подумал и сказал
-Сажа.
Выходит на берег и видит, что у него четыре яйца. Решает еще раз переплыть.
Плывет и опять кто сватил и говорит
-Ну давай разберем по частям тобою написанное))

Пнд 20 Янв 2014 21:21:51
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Говорящая лошадь, в зале есть говорящая лошадь?!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я говорящая лошадь!
- Летчик обосрался!


Пнд 20 Янв 2014 21:21:59
61227075
Японец добавляет: "Бля, арбуз жалко".

Пнд 20 Янв 2014 21:23:08
>>61227192
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Летчик обосрался!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я говорящая лошадь!

Пнд 20 Янв 2014 21:23:14
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Он умер от лихорадки Эбола.


Пнд 20 Янв 2014 21:24:15
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа спрашивает:
— Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
— Агат


Пнд 20 Янв 2014 21:24:37
>>61223991
~(:-{)

Пнд 20 Янв 2014 21:24:39
Идёт по лесу медведь.

Видит - машина горит.

Он испугался огня и убежал.

Пнд 20 Янв 2014 21:25:15
>>61227261
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
-Ты че, ебанутый, ты че там делаешь?
Вовочка достает вилку, нож и начинает чавкать.
- Погоди-ка.
- Ясно.

Пнд 20 Янв 2014 21:25:43
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает
вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо,
а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал,
но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я аметист.


Пнд 20 Янв 2014 21:26:34
кун и тян заходят в подъезд.

Она:

- Хочешь сосну?
- Конечно
Ну, и она соснула кароч ))

Пнд 20 Янв 2014 21:27:55
>>61227457
кун и тян заходят в сосну.

Она:

-Вам че там, делать нечего?!

Пнд 20 Янв 2014 21:27:56
>>61227010
ясно

Пнд 20 Янв 2014 21:28:02
>>61223991

Летела по небу хохлушка, увидела горящий шатл "Коламбия" летит.

Залезла в него и сгорела нахуй.

Пнд 20 Янв 2014 21:28:04
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды. Трахаться хочет – прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит – верблюд дохлый лежит. Мужик думает: «Ну ладно, хоть верблюда…» Так и так пристраивается – неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: «Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню». Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: «Ну, говори, что ты хочешь». «Хочу какать».


Пнд 20 Янв 2014 21:30:05
Два англичанина едут в поезде. Один достает из сумки ведро говна. Начинает черпать говно и выкидывать в открытое окно. Второй спрашивает:
- Что ты делаешь? Почему ты выкидываешь его в окно?
- Не люблю говно.


Пнд 20 Янв 2014 21:31:16
В камеру, где сидит пожарный, некрофил и садист сажают экстремала.

Ну и они ему сходу: есть два стула..

Пнд 20 Янв 2014 21:31:24
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом.Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.


Пнд 20 Янв 2014 21:32:01
>>61225730
Капча не работает питух!?

Пнд 20 Янв 2014 21:35:12
Идёт парень по улице, к нему подходит охуенная девушка и говорит ему:

- Мне скучно, погуляем? Всё за мой счёт!
- Нет
- ПИДОРА ОТВЕТ!

Пнд 20 Янв 2014 21:35:42
Два англичанина едут в поезде. Один достает из сумки ведро говна. Начинает черпать говно и выкидывать в открытое окно. Второй спрашивает:
- Что ты делаешь? Почему ты выкидываешь его в окно?
- Капча не работает питух!

Пнд 20 Янв 2014 21:35:51
>>61227762

Работает, индюк )))

Пнд 20 Янв 2014 21:37:41
>>61228000
Зачем цыган призвал, долбоеб?

Пнд 20 Янв 2014 21:38:40
>>61223777
Обезьяна сидит и ебёт Вакабу...

Пнд 20 Янв 2014 21:39:47
Колобок повесился.

Пнд 20 Янв 2014 21:41:50
>>61228247
  <span class="spoiler">проиграл </span>

Пнд 20 Янв 2014 21:42:06
>>61228247
Абу повесился, спасибо,

Пнд 20 Янв 2014 21:45:26
Нищеброд приходит в публичный дом с 5$ в кармане и спрашивает кого он может за эти деньги.

Дают ему колобка. Крутит он его в руках:

- Куда же тебя ебать, куда же тебя ебать.
- Не надо меня ебать!
- Ну ладно, бывай!


Пнд 20 Янв 2014 21:49:54
Лижет как-то битард тян писечку

Пнд 20 Янв 2014 21:53:30
>>61228796
Проходит как-то битард мимо рулетка-треда.

Пнд 20 Янв 2014 21:54:31
>>61228796
а у него одеяло в жопе

Пнд 20 Янв 2014 21:58:04
>>61228796
А она ПРЫГАЕТ-ПРЫГАЕТ-ПРЫГАЕТ!

Пнд 20 Янв 2014 21:59:33
Купил себе петард флэшлайт, а он ему как раз.

Пнд 20 Янв 2014 22:00:16
>>61226722
Обосрался с этого

Пнд 20 Янв 2014 22:00:43
>>61229368
Флаттершайлайт.
быстрофикс

Пнд 20 Янв 2014 22:04:17
>>61228551
Нищеброд приходит в публичный дом с 5$ в кармане и спрашивает кого он может за эти деньги.

Дают ему колобка. Крутит он его в руках, а сосна ему говорит:

- Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
- Да прост)))
- Спасибо, Абу за несвежее говно
- Да, я говорящая лошадь! &lt;i>&lt;font style="color:red;">Абу благословил этот пост.&lt;/font>&lt;/i>


← К списку тредов