Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61242235.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 21 Янв 2014 01:45:35
Анекдоты с иллюстрациями!
Анекдоты с иллюстрациями! Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!



Втр 21 Янв 2014 01:46:09
Анус себе проиллюстрируй

Втр 21 Янв 2014 01:46:28
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А бля — родители пидары, оставили бля тут одного. Сижу как мудак к весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент: — Умею...
Вовочка:
— Так иди на хуй отсюда!


Втр 21 Янв 2014 01:46:58
>>61242263
Хуй своей собаке отсоси.

Втр 21 Янв 2014 01:48:09
Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты бля косой сдурел что ли? Ты знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охуел совсем? Все, пиздец тебе косой.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!


Втр 21 Янв 2014 01:49:16
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и
просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. Обезьяна оттягивает верхнее веко.


Втр 21 Янв 2014 01:49:49
>>61242235
Въеби сажи, рачье

Втр 21 Янв 2014 01:53:20
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень."


Втр 21 Янв 2014 01:53:59
>>61242445
Говна въеби, блядский пидор.

Втр 21 Янв 2014 01:56:16
Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!


Втр 21 Янв 2014 01:56:48
  • На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?



Втр 21 Янв 2014 02:01:21
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.


Втр 21 Янв 2014 02:01:48
Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (Н)
МД: - Дяденька, а где моя мама?
Н: - А, в баню пошла помыться ; )
МД: - Дяденька, а почему из трубы дым такой черный?: ((
Н: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять...


Втр 21 Янв 2014 02:03:25
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!


Втр 21 Янв 2014 02:04:28
  • Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными
    животными.
    - А собак-то почему?



Втр 21 Янв 2014 02:06:30
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!


Втр 21 Янв 2014 02:07:00
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


Втр 21 Янв 2014 02:08:42
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.


Втр 21 Янв 2014 02:10:07
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Втр 21 Янв 2014 02:12:12
Вовочка, не качайся у папы на ноге, он не для этого повешался.


Втр 21 Янв 2014 02:15:23
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и пиздюлинами.


Втр 21 Янв 2014 02:17:52
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?— Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Втр 21 Янв 2014 02:22:30
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами?!!!
— Мам, я больше не буду.
— А ему больше и не надо…


Втр 21 Янв 2014 02:24:46
Пришел мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, в кухне нет, в туалете нет...
Зашел в ванную, а там полная ванна сгущенки...
Давай он ее ложкой есть...
Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит.


Втр 21 Янв 2014 02:26:02
Два санитара везут труп бабульки в морг.
Один говорит:
- Знаешь.. у этой бабки клитор, как огурец.
- Такой зеленый?
- Нет.. такой соленый..


Втр 21 Янв 2014 02:29:08
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена!


Втр 21 Янв 2014 02:31:38
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу
- ... Бля, опять забыл за хлебом сходить.


Втр 21 Янв 2014 02:34:16
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?


Втр 21 Янв 2014 02:37:57
Грузин выходит покурить на балкон и завет сына:
- Гоги, Гоги, Гоги?!
- Да, папа...
- Что ты делаешь, Гоги?
- Ебу соседского мальчика в попу!!!
- Только смотри не кури!!!


Втр 21 Янв 2014 02:40:10
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!


Втр 21 Янв 2014 02:41:15
Товарищ милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.


Втр 21 Янв 2014 02:42:56
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...


Втр 21 Янв 2014 02:43:41
Встретились двое, мужчина и женщина. Она к нему и так и сяк, а у него член не встаёт. Тогда мужик говорит:
- А ты с двух сторон к члену карандаши приставь и бинтом или лейкопластырем прибинтуй всё это.
Сказано-сделано. Только трахаться, а женщина давай смеяться и не может остановиться. Мужик спрашивает:
- Ты чего смеёшься?
Женщина:
- Я ещё не разу не видела, чтобы мертвеца в п#зду на носилках заносили.


Втр 21 Янв 2014 02:46:18
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...


Втр 21 Янв 2014 02:47:58
  • Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
    - Пиздец кокаину... Сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.



Втр 21 Янв 2014 02:48:24
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
– У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
– Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин.
– А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
– У вас что, дочь сексуально активная?
– Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.


Втр 21 Янв 2014 02:50:22
>>61244799
Не знаю почему, но проиграл.

Втр 21 Янв 2014 02:52:35
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму - вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: попиздил и спать идет...


Втр 21 Янв 2014 02:56:26
  • Как азеру за один день сбросить в весе 5 килограммов?
    - Побрить задницу.



Втр 21 Янв 2014 02:57:35
>>61244327
Сука, ну я и обосрался.

Втр 21 Янв 2014 03:01:05
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!


Втр 21 Янв 2014 03:01:42
>>61244453
Подрочил.

Втр 21 Янв 2014 03:07:54
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.


Втр 21 Янв 2014 03:11:40
Одна девушка спрашивает у другой:
- Почему когда я какаю, у меня две кучки, а у тебя одна?
- Стринги снимать нужно.



Втр 21 Янв 2014 03:12:13
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.


Втр 21 Янв 2014 03:23:06
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!


Втр 21 Янв 2014 03:25:05
В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.


Втр 21 Янв 2014 03:31:31
После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
- Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
- А мне по хуй.


Втр 21 Янв 2014 03:31:56
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.


Втр 21 Янв 2014 03:33:42
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя что, pезиновая?


Втр 21 Янв 2014 03:34:28
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!


Втр 21 Янв 2014 03:43:59
Ты божественнен. Продолжай.

Втр 21 Янв 2014 03:48:21
>>61242606
Не понимат.

Втр 21 Янв 2014 03:51:22
Рашкинский юмор такой рашкинский.
Страна унтерменшей.

Втр 21 Янв 2014 03:55:52
Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта хуйня напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!


Втр 21 Янв 2014 03:58:37
>>61244570
алтфак?

Втр 21 Янв 2014 03:59:06
>>61246840
В этом вся соль. Это хард-мод, а на эксперте еще и названия к анекдотам можно придумывать.

Втр 21 Янв 2014 04:00:11
>>61246840
А ты туповат для илитки, если не понял, каким именно образом тебя тралят.

Втр 21 Янв 2014 04:01:48
>>61244570
Ебаны в рот, что вспомнил-то.

Втр 21 Янв 2014 04:03:42
>>61247056
Или оформлять в мотиваторы и открыточки


Втр 21 Янв 2014 04:05:50



Втр 21 Янв 2014 04:07:28
>>61247170
Ты не так понял. Думай дальше.

Втр 21 Янв 2014 04:07:29
>>61247231
+1 lvl


Втр 21 Янв 2014 04:08:50
-вот я не понимаю, почему язык евреев называется иврит, а не еврит?
-дело в том, что евреи у бога взяли две буквы "и" со скидкой.


Втр 21 Янв 2014 04:10:13
>>61247277
А я вообще не понял. И не собираюсь. Ща поней постить буду

Втр 21 Янв 2014 04:11:10
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!


Втр 21 Янв 2014 04:11:41
>>61247341
Потому что ты говноед.

Втр 21 Янв 2014 04:13:03
>>61247341
Давай. Пусть хоть твоими усилиями тред уйдёт в бамплимит.

Втр 21 Янв 2014 04:15:43

Втр 21 Янв 2014 04:17:47
>>61246741
Обложки это контрацептивы.

Втр 21 Янв 2014 04:28:24
>>61244224
В чём прикл?

Втр 21 Янв 2014 04:38:16
>>61247792
Узелки завязывал на память.

Втр 21 Янв 2014 04:39:45
>>61245517
Этим мальчиком бы Альберт Энштейн.

Втр 21 Янв 2014 05:15:08
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел


Втр 21 Янв 2014 05:33:47
>>61244570
Сцукоо, проиграл на весь офис! Зыкинский анекдот ты вспомнил!

Втр 21 Янв 2014 05:39:34
>>61242367
Уровня бэ

Втр 21 Янв 2014 05:44:27
>>61244570
Идёт девушка по подземному переходу, а лампочки не горят. Вдруг видит - идёт прямо на неё здоровый мужик с раскинутыми руками, ну она бросает в него кирпич и убегает с криком; слышится звон разбитого стекла, а мужик говорит: "Бля... Который раз не могу стекло до дома донести..."

Втр 21 Янв 2014 05:45:21
>>61244570
У меня ещё сборник должен где-то лежать, даже целых джва.

Втр 21 Янв 2014 05:48:07
>>61242235
незнаю как так получилось, но прочитал в мыслях с интонацией ВАХ. пора бы спать.

Втр 21 Янв 2014 05:58:53
БАМП ? ? ?

Втр 21 Янв 2014 06:15:28
бумп

Втр 21 Янв 2014 07:12:40
>>61243052
Евгений ваганыч залогинся

Втр 21 Янв 2014 07:22:40
бамп
бамп

Втр 21 Янв 2014 07:44:23
Сосни хуйца, лалка, хуёвый тред с боянами


← К списку тредов