Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 21.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61305590.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 22 Янв 2014 00:50:16
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.



Срд 22 Янв 2014 00:51:29
>>61305590
Проиграл. Это плохо?

Срд 22 Янв 2014 00:51:37
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, она мне как раз".


Срд 22 Янв 2014 00:55:19
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Я со смеху умираю, не видишь что ли, долбоеб". Досмеялся и пошел домой.


Срд 22 Янв 2014 00:57:41
>>61305590
prostobAmp

Срд 22 Янв 2014 00:58:15
>>61305590
Ясно.

Срд 22 Янв 2014 00:58:44
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Бля, ну хуй знает, короче. Затупил чёт, пиздец. Дибил я, короче".


Срд 22 Янв 2014 00:58:49
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "На поезд не успел". Дежурный говорит: "Ясно".

Срд 22 Янв 2014 00:59:35
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. А мужик то умер, ничего ответить не может.


Срд 22 Янв 2014 01:00:29
На вокзале три мужика гонятся. Со смеху.


Срд 22 Янв 2014 01:01:10
-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо.


Срд 22 Янв 2014 01:01:30
>>61305590
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
- Вот слушай, у тебя есть собака?
- Ага)))
- Отсоси у тракториста
- Пидора ответ.

Срд 22 Янв 2014 01:03:35

Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.



Срд 22 Янв 2014 01:04:07
>>61306269
-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку копилки на свинье.
-Это не копилка на свинье, это конь-в-садник.
-Спасибо, тогда не надо.


Срд 22 Янв 2014 01:05:12

Срд 22 Янв 2014 01:06:25
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда

Срд 22 Янв 2014 01:07:04
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Мне на Горького пожалуйста.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.


Срд 22 Янв 2014 01:07:39
001

Срд 22 Янв 2014 01:08:01
00моча

Срд 22 Янв 2014 01:08:12
002

Срд 22 Янв 2014 01:08:43
003

Срд 22 Янв 2014 01:09:14
004

Срд 22 Янв 2014 01:09:22
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Срд 22 Янв 2014 01:09:27
00оп

Срд 22 Янв 2014 01:09:34
100

Срд 22 Янв 2014 01:09:51
005

Срд 22 Янв 2014 01:10:11
Поймали русский с казахом золотую рыбку, ну и та, недолго думая, предлагает обоим загадать по желанию.
Казах сразу же выдает:
-- Обнеси весь казахстан стеной 5-тиметровой, и чтобы ни одного славянина внутри!
--Сделано -- отвечает рыбка, теперь русский.
--А там точно ни одного славянина не осталось?
-- Точно.
-- Рыбка, забетонируй это все!

Срд 22 Янв 2014 01:11:17
СУКИ ВАМ ЧТО ДЕЛАТЬ НЕХУЙ ОПЯТЬ ЗАНОВО ВСЁ!! 001

Срд 22 Янв 2014 01:11:42
Собирает царь американца, китайца и русского, а они ему как раз.

Срд 22 Янв 2014 01:12:00
002

Срд 22 Янв 2014 01:12:04
>>61306791
10/10

Срд 22 Янв 2014 01:12:36
>>61306813
Ясно.


Срд 22 Янв 2014 01:12:40
Я дико истерично ржу с такой хуйни. Это нормально или я ебанутый?

Срд 22 Янв 2014 01:13:06
003

Срд 22 Янв 2014 01:13:17
Ебет отец сына

Срд 22 Янв 2014 01:13:54
>>61306871
Это нормально. Следующий.


Срд 22 Янв 2014 01:14:12
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Срд 22 Янв 2014 01:14:28
004

Срд 22 Янв 2014 01:15:17
005

Срд 22 Янв 2014 01:15:33
Плывёт Наташа Ростова с порутчиком Ржевским в лодке. Порутчик спрашивает:
- Наташа,скажите, Вам когда-нибудь по пизде веслом били?
Наташа Ростова падает в обморок. Порутчик:
- А это значит что Вы пидар.

Срд 22 Янв 2014 01:16:15
Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.

Срд 22 Янв 2014 01:16:29
>>61307058
Я просто охуел.
Сука, у меня травма!

Срд 22 Янв 2014 01:18:19
>>61307058
ПоROOTчик?


Срд 22 Янв 2014 01:20:53
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Срд 22 Янв 2014 01:21:29
Израиль. Идет еврей мимо двух арабов выбивающих палками ковер:
— Не заводится?

Срд 22 Янв 2014 01:22:01
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Срд 22 Янв 2014 01:23:41
Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда–то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Доктор! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!

Срд 22 Янв 2014 01:24:31
Приходит человек исповедаться.
- Батюшка, я совершил страшный грех.
- Какой же? Говори честно, и простит тебя Господь, отец наш.
- Я обманул человека из богоизбранного народа.
- То не грех, сын мой, то чудо божие.

Срд 22 Янв 2014 01:24:54
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: Медленнее, мне больно. Второй ему: Терпи, Вася, ты же мужик

Срд 22 Янв 2014 01:25:13
Еврей приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я не берусь утверждать, но это что–то вроде бесплатного сала.

Срд 22 Янв 2014 01:25:24
  • Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
    - Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
    - А она мне как раз.
    - Это значит что ты пидор.
    - Ясно.



Срд 22 Янв 2014 01:26:06
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!

Срд 22 Янв 2014 01:27:02
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Срд 22 Янв 2014 01:28:03
Молодой киевский еврей Арбам решил съездить в Одессу, при этом он должен предупредить своего опекуна, дядюшку Исаака.
Сидит и прикидывает: "Если я совру дяде Исааку, скажу что еду в Житомир, он сразу смекнет что я еду в Одессу и передаст мне чемодан с посылками для тети Сони. А везти не охота!"
"А если я ему скажу что еду в Одессу?.. Он подумает что я еду в Житомир! Точно! Пойду скажу дяде Исааку что я еду в Одессу!".
Приходит к дяде Исааку:
— Дядя Исаак, я еду в Одессу!
Тот поворачивается и многозначительно отвечает:
— Не ври, Абрам, ты едешь именно в Одессу!

Срд 22 Янв 2014 01:28:04
>>61307659
Люто проиграл с пика

Срд 22 Янв 2014 01:30:11
Привозят как-то в больницу паренька без руки. Хирург выходит и спрашивает:
- Это ж как тебя угораздило, сынок?
- Да, короч, иду себе по Майдану, смотрю, граната лежит, взял и подобрал её.
- А нахуя?!
- Бля, ну хуй знает, короче. Затупил чёт, пиздец. Дибил я, короче.


Срд 22 Янв 2014 01:30:22
>>61307419
Проиграл.

Срд 22 Янв 2014 01:30:46
>>61306686
Неистово проиграл в тиши ночной.

Срд 22 Янв 2014 01:32:49
>>61306686
Проиграл-обзмеился.


Срд 22 Янв 2014 01:33:02
Купил хохол сало

Срд 22 Янв 2014 01:34:13
>>61308120
Решил как-то русский не пить целый день

Срд 22 Янв 2014 01:35:02
>>61307440
>>61307540 >>61307419
Адски проиграл


Срд 22 Янв 2014 01:35:36
>>61308178
Взял еврей в долг у одессита

Срд 22 Янв 2014 01:35:57
>>61308221
>>61308105
>>61307990
Палишься, Сёма.

Срд 22 Янв 2014 01:36:10
>>61307958
Что ж ты делаешь, содомит!

Срд 22 Янв 2014 01:36:28
>>61308275
проиграл

Срд 22 Янв 2014 01:37:08
>>61308255
Вышел как-то белорус на митинг.

Срд 22 Янв 2014 01:37:33
Ебет битард ЕОТ

Срд 22 Янв 2014 01:37:37
Идёт хикки по улице...

Срд 22 Янв 2014 01:37:41
>>61308275
Это значит что ты пидор)) у тебя детектор поломат

Срд 22 Янв 2014 01:38:33
>>61308275
Но я Толик!

Срд 22 Янв 2014 01:38:45
>>61308356
А у тебя он не заводится.

Срд 22 Янв 2014 01:39:04
>>61308401
Мамин алкоголик!

Срд 22 Янв 2014 01:39:16
>>61308401
Толик — Хуелик

Срд 22 Янв 2014 01:40:56
Забегает бомж в поликлинику, орёт во весь голос - "Блядь, у меня понос!", - снимает штаны и начинает дристать прямо в вестибюле.

Срд 22 Янв 2014 01:41:11
>>61308351
И тут приходят его друзья в гости...

Срд 22 Янв 2014 01:41:13
>>61308331
Поступил как-то таджик в ВУЗ.

Срд 22 Янв 2014 01:42:31
>>61308542
А он ему как раз

Срд 22 Янв 2014 01:42:48
http://2ch.hk/b/src/1390340029318.jpg

Срд 22 Янв 2014 01:43:07
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Срд 22 Янв 2014 01:43:29
Отсидел тaкой реaльный уркa нa зоне пятнaшку, вышел, поехaл Москву смотреть.
Ходит, осмaтривaется, не узнaет ничего, все ему нрaвится. Видит вывеску "Шоколaдницa". Дaй, думaет, зaйду.
Зaходит, сaдится зa столик, кругом чистотa, лепотa. Подбегaет к нему девочкa с подносиком, спрaшивaет
- Что будете зaкaзывaть?
- Я, дочкa, дaвно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чaйку горячего, дa и все.
- Ой, у нaс знaете, тaкой богaтый aссортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вaм кaкой?
- Ну, я дaвно в Москве не был, не знaю дaже... Принеси нa свой вкус!
Девочкa несется нa кухню:
- Ой, тaм тaкой стрaшный посетитель сидит! Весь в нaколкaх! Зубы золотые! Чaю попросил нa мой вкус. Ой, он тaкой стрaшный, он же это... только что откинулся - если не понрaвится, он же тут все рaзнесет, a меня зaрежет!
Повaр говорит:
- Дa знaю я, кaкой они чaй пьют! Дaвaй сюдa все сортa! А теперь килогрaмм чaя - литр кипяткa!
Зaвaривaет, девушкa это нaливaет в чaйничек, несет посетителю. Уркa нaливaет чaшечку, выпивaет зaлпом, долго смотрит нa девочку и говорит со вздохом:
- Спасибо, дочка. Прям мой любимый.

Срд 22 Янв 2014 01:44:14
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Срд 22 Янв 2014 01:44:47
У тебя никогда не будет так
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

Срд 22 Янв 2014 01:44:53
Идут еврей, битард и Ерохин по лесу. Видят - бар горит. Заходят они в бар, а битард Ерохину и говорит "спорим на 50 лоли, что я нассу на бармена, а он ещё и рад будет?". Ерохин согласился, биард достаёт свой маленький фимозный хуец и начинает ссать на бармена. А бармен такой говорит: "Но тут только 20!". Тогда битард начинает искать оставшиеся 30 и понимает, что их спиздил еврей. Тогда битард одевает шляпу, говорит "она мне как раз, назови моё имя", бармен говорит "Хайзенберг", а потом они все сгорели.

Срд 22 Янв 2014 01:45:42
>>61308678
Хотелось бы оригинал

Срд 22 Янв 2014 01:47:41
>>61308795
Хотелось бы яхту сансикер.

Срд 22 Янв 2014 01:47:49
>>61308795
>Я не умею в гугол.
Пофиксил.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Срд 22 Янв 2014 01:48:13
Есть один ручей, через него сделан самодельный мостик из двух брёвен, стоит на мостике пьяный мужик и сцыт. В это время переходит ручей другой чел, и надо же так было случиться, что, обходя сцущего алкаша, он поскользнулся, и, падая, ухватил того за член. Хуец, естественно, благополучно оторвался, и вот стоит на мостике из двух брёвен пьяный, нихуя не соображающий уже не мужик, а из промежности у него кровища хлещет-с.

Срд 22 Янв 2014 01:49:04
>>61308527
Этот анекдот, фараон Тутанхамон рассказывал на званых пирах, вместо тоста.

Срд 22 Янв 2014 01:49:31
Однажды у молодых родителей родился сын. Рос быстро, умный такой и красивый. Любил помогать родителям, все понимает, шельмец. Его мама однажды торт делала, с утра до вечера, наконец, под вечер вся семья села есть торт и сын спросил у мамы: "Мама, вот ты целый день торт делала, а мы его съели быстро". Мама улыбнулась, потрепала мальца по голове и сказала "Это любовь, сыночек. Можно всю жизнь работать ради этих пяти минут". Сын тогда промолчал, но слова запомнил. И вот однажды он пришел к родителям со своим тортом, родители долго на него смотрели, потом мама сказала "Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!"


Срд 22 Янв 2014 01:50:34
>>61308996
Этот тезис высказывал Гелиогабал на своих оргиях, вместо молитвы.

Срд 22 Янв 2014 01:51:11
Ебет дед внука в сортире, вдруг в сортир батя начинает ломиться с воплями "Do you speak English?". А дед ехидно отвечает: Sprechen Sie Deutsch?!


Срд 22 Янв 2014 01:52:53
>>61309120
А внук всхлипывает: "Урусай бакаяро!"

Срд 22 Янв 2014 01:53:32
>>61309120
Дас іст фактастіш!

Срд 22 Янв 2014 01:55:15
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Срд 22 Янв 2014 01:55:41
>>61306392
Не выдержал.

Срд 22 Янв 2014 01:55:46
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Срд 22 Янв 2014 01:56:11
Минус два математика заходят в бар. А бармен им говорит:
- Вот вам два стула, присаживайтесь.
Математики сели на хуи и смеются.
- Вы что смеетесь? - спрашивает бармен.
- Do you speak English? - отвечат ему

Срд 22 Янв 2014 01:56:16
>>61308527
Забегает медведь в бар, орёт человеческим голосом - "Блядь, я пидор!", - одевает шляпу и начинает сгорать прямо в машине.

Срд 22 Янв 2014 01:56:27
Пришел хохол на майдан, а там катапульта.

Срд 22 Янв 2014 01:57:25
>>61309361
>одевает шляпу
Во что он её, блядь, одевает? Ты что, ебанутый?

Срд 22 Янв 2014 01:57:32
Капитан корабля видит, что в их сторону несется торпеда. Он подзывает матроса и говорит ему, чтобы тот пассажиров отвлек. Матрос выходит к пассажирам и говорит: "Смотрите, какая у меня елда!". Ударил раз - левый борт пробил, ударил второй - правый борт пробил. Тут капитан говорит ему, что торпеда мимо прошла.

Срд 22 Янв 2014 01:57:45
>>61308795
Канун рождества. Немецко-Бельгийская граница.
Идут 2 немца пограничника. Вдруг видят на дереве кто-то повесился. Первый говорит:
- Ну все, Ганс, рождество отменятся. Сейчас начнутся разборки, следствие.
Второй:
- А давай его на другую сторону границы перевесим и проблем не будет.
Перевесили.
На следующий день. Вдоль границы идут два бельгийца. Увидели труп на дереве.
Первый:
- Смотри, Адам, чувак повесился.
Второй:
- Лол.

Срд 22 Янв 2014 01:59:01
>>61309373
У іх хоць катапульта ёсць, а мы бедныя-галодныя гаротныя, няма ў нас нічога, падайце хто колькі можа...

Срд 22 Янв 2014 01:59:51
>>61309443
Проиграл

Срд 22 Янв 2014 02:01:14
Заходит мужик в бар, видит стоят 2 стула, на одном голова отца в шляпе, на другом медведь догорает. Ну он охуел и вышел из бара.

Срд 22 Янв 2014 02:02:34
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окн

Срд 22 Янв 2014 02:03:46
>>61309677
>выкинули из окн
Да у нас в тренде сна

Срд 22 Янв 2014 02:05:40
>>61309731
Окна зашто

Срд 22 Янв 2014 02:06:31
>>61309833
Ебет оте

Срд 22 Янв 2014 02:07:13
>>61309884
А это значит что ты пи

Срд 22 Янв 2014 02:09:21
>>61309731
А может просто из некскольких окон вык

Срд 22 Янв 2014 02:09:59
>>61309920
Ребята, вы про ч

Срд 22 Янв 2014 02:10:32
Я ебанул с ва

Срд 22 Янв 2014 02:10:33
>>61310058
Мне это надое

Срд 22 Янв 2014 02:11:34
>>61310097
Ну так пря

Срд 22 Янв 2014 02:12:51
Семен, не

Срд 22 Янв 2014 02:13:38
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Срд 22 Янв 2014 02:13:43
Я убил снай

Срд 22 Янв 2014 02:13:51
Остановитесь, пос

Срд 22 Янв 2014 02:16:07
>>61310246
Он не о

Срд 22 Янв 2014 02:16:19
>>61310204
Не, не Семён - Семён сейчас угощает гол

Срд 22 Янв 2014 02:16:51
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

Срд 22 Янв 2014 02:17:03
Один наркоман другому:
- Блин, вот бы сейчас нам дверь от камаза...
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Срд 22 Янв 2014 02:17:21
>>61310240
Ты серьезно?

Срд 22 Янв 2014 02:18:51
>>61310460
Sam I am!

Срд 22 Янв 2014 02:20:03
>>61307058
>порутчик
Невежда ебаная

Срд 22 Янв 2014 02:20:44
>>61310531
IDI SUDA, SUKA!


Срд 22 Янв 2014 02:22:32
>>61310439
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
А потом все набросились на японца и выебали его в жопу, разорвали на кусочки и съели, потому что русскоговорящий японец - это вообще пиздец блять.

Срд 22 Янв 2014 02:24:15
>>61308712
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер говорит: Пизда.

Срд 22 Янв 2014 02:25:20
>>61308541
И спрашивают его:
- Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?
А битард отвечает:
- Кто не ценит прошлого, у того нет будущего.
Залез в пизду ЕОТ и сгорел.

Срд 22 Янв 2014 02:27:39
Заходит человек в бар, а потом выходит.

Срд 22 Янв 2014 02:28:25
Значит, поймали бандиты сталкера и допрашbвают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нет!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нет!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Нет!" Бандиты - "пидора ответ"

Срд 22 Янв 2014 02:28:44
>>61310709
OBOSRALSYA

Срд 22 Янв 2014 02:29:35
Я дико проигрываю с треда, аж живот надорвал. Это вообще нормально??? При том что я вообще не воспринимаю шутки\анекдоты, и меня тяжело на хи-хи пробить.

Срд 22 Янв 2014 02:29:55
>>61307101
Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля, я маслину поймал

Срд 22 Янв 2014 02:31:04
Этой поеботе нужно какое то ОФИЦИАЛЬНОЕ название. Давай думать?

Срд 22 Янв 2014 02:31:30
Заходит мужик в бар, подходит к бармену и говорит ему:
Я дико проигрываю с треда, аж живот надорвал. Это вообще нормально??? При том что я вообще не воспринимаю шутки\анекдоты, и меня тяжело на хи-хи пробить.

Срд 22 Янв 2014 02:32:19
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да, прост)))".

Срд 22 Янв 2014 02:33:06
>>61308712
Вот сука, почему я заржал от этой хуйни? Не смешно же.

Срд 22 Янв 2014 02:34:30
>>61311147
> Давай думать?
Вам что там блять, делать нехуй?

Срд 22 Янв 2014 02:36:02
>>61311241
Шизофреник?
у них изменено чувство юмора. С телефона

Срд 22 Янв 2014 02:36:51
>>61311309
А хуль ещё делать?

Срд 22 Янв 2014 02:37:07
>>61311165
Спищно, пиздец. Аж живот надорвал. Это нормально?

Срд 22 Янв 2014 02:37:11
>>61311241
Потому что второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Срд 22 Янв 2014 02:38:18
>>61311402
А ведь он как раз

Срд 22 Янв 2014 02:38:21
>>61305674
Нет, нужно уметь проигрывать.

Срд 22 Янв 2014 02:38:27

Анекдот.

Срд 22 Янв 2014 02:40:18
>>61305590
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Я давно хотел сказать... Я лю... Люблю тебя.
-Ебнулся, у меня парень есть! Я думала, что ты нормальный. >>61305590

Срд 22 Янв 2014 02:41:17
>>61311453
выиграл

Срд 22 Янв 2014 02:42:00
>>61311453
>МУЖИК К ГИНЕКОЛОГУ
>МУЖИК

>ГИНЕКОЛОГУ

Пизда анону

Срд 22 Янв 2014 02:42:49
>>61311607
И говорит
- У меня срака болит

Срд 22 Янв 2014 02:43:11
>>61311453
>>61311577
Иди срать, идиот, запор же будет.

Срд 22 Янв 2014 02:43:52
Как тред схоронить? Внукам покажу,пусть смеются,иначе не внуки они мне.

Срд 22 Янв 2014 02:44:14
>>61311577
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Я давно хотел сказать... Проходи, не задерживайся. Ты бы еще консервных банок насобирал.

Срд 22 Янв 2014 02:44:17
>>61311538
АХ ТЫ ПАДЛА!! КАГ ЖЫ ПРИПЕКЛОУУУ!
"ты же хороший мальчик, не как они" - а сам ебется с хачами.
трустори...

Срд 22 Янв 2014 02:45:05
>>61311638
А доктор одевает его сраку и говорит: "она мне как раз"

Срд 22 Янв 2014 02:45:33
>>61308631
МОАР!!!

Срд 22 Янв 2014 02:45:34
>>61311697
>сам ебется
Ты гей? Я ничего против не имею. Просто спросил.

Срд 22 Янв 2014 02:45:35
>>61311682
> не внуки они мне
А мне они как раз.

Срд 22 Янв 2014 02:46:48

>>61311653
Про Левитана.

Срд 22 Янв 2014 02:47:10
>>61311749
сама. слоуфикс

Срд 22 Янв 2014 02:48:08
>>61311750
Ну и носи,мне мама новых,которые лучше купит.

Срд 22 Янв 2014 02:48:36
>>61311453
Не знаю почему напомнило. Пиздец ты рассказчик хуевый.

Срд 22 Янв 2014 02:48:42
>>61309423
В то, что она ему как раз!

Срд 22 Янв 2014 02:48:54
Поясните за "как раз", откуда?

Срд 22 Янв 2014 02:50:58
>>61311867
Пик отклеился


Срд 22 Янв 2014 02:51:20
>>61311885
Оттуда.

Срд 22 Янв 2014 02:51:52
>>61311885
>откуда?
От верблюда


Срд 22 Янв 2014 02:53:55

Срд 22 Янв 2014 02:54:49
  • У меня депрессия. Я толстый и одинокий хикка!
    - Да какой же ты толстый? Где? Покажи пост.
    - Может, тебе ещё весь монитор жиром обляпать?

Срд 22 Янв 2014 02:56:27
Сын недавно стал олдфагом. Вернее они с другом стали олдфагами.

Рассказывает, что когда они только начали двачевать ещё в школе у них отношения не сложились. Были конфликты, бугуртили друг на друга. А сын думает: "Ну, и черт с ним! Мне же можно в разных тредах сидеть!"

О-о-о, как бывает!)))

Срд 22 Янв 2014 02:59:41
>>61306905
а он ему как раз

Срд 22 Янв 2014 03:00:20
Проповідь в українській церкві:
I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґефсиманському саді на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І піднявся апостол Павло і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?"

Срд 22 Янв 2014 03:00:41
>>61312310
А я ему как джва.

Срд 22 Янв 2014 03:00:36
>>61312084
Я клитором командую!

Срд 22 Янв 2014 03:01:19
>>61312350
А он тебе как раз.

Срд 22 Янв 2014 03:03:31
>>61312366
пидора ответ

Срд 22 Янв 2014 03:06:51
Убегает Багз Банни от Рыжего Уёбища, забегает в какую-то комнату, закрывает дверь, а Рыжий в дверь ломится. Багз надрывно орет:
- Доктор! В этом зале есть доктор?
Из зала доносится голос:
- Я доктор!
Багз достает морковку и спрашивает:
- Как дела, док?
было в одном из эпизодов, реальная история


Срд 22 Янв 2014 03:07:51
>>61307824
>Молодой киевский еврей Арбам решил съездить в Одессу, при этом он должен предупредить своего опекуна, дядюшку Исаака.
>Сидит и прикидывает: "Если я совру дяде Исааку, скажу что еду в Житомир, он сразу смекнет что я еду в Одессу и передаст мне чемодан с посылками для тети Сони. А везти не охота!"
>"А если я ему скажу что еду в Одессу?.. Он подумает что я еду в Житомир! Точно! Пойду скажу дяде Исааку что я еду в Одессу!".
>Приходит к дяде Исааку:
>— Дядя Исаак, я еду в Одессу!
>Тот поворачивается и многозначительно отвечает:
>— Не ври, Абрам, ты едешь именно в Одессу!
Лоооооол

Срд 22 Янв 2014 03:11:55
Анон, будь другом, запили оригинал пикчи или самой пасты про нет собаки - пидр

Срд 22 Янв 2014 03:13:47
>>61311867 Ты тупой дебил, смысл был к шизофренической бессмыслице.

Срд 22 Янв 2014 03:16:00
>>61312812
Которая не удалась

Срд 22 Янв 2014 03:16:16
>>61312571
Он в театр забежал, да. Помню дичайше обосрался.

Срд 22 Янв 2014 03:16:58
>>61312882 Degenerat, s'ebi

Срд 22 Янв 2014 03:18:29
>>61312602
>>Молодой киевский еврей Арбам решил съездить в Одессу, при этом он должен предупредить своего опекуна, дядюшку Исаака.
>>Сидит и прикидывает: "Если я совру дяде Исааку, скажу что еду в Житомир, он сразу смекнет что я еду в Одессу и передаст мне чемодан с посылками для тети Сони. А везти не охота!"
>>"А если я ему скажу что еду в Одессу?.. Он подумает что я еду в Житомир! Точно! Пойду скажу дяде Исааку что я еду в Одессу!".
>>Приходит к дяде Исааку:
>>— Дядя Исаак, я еду в Одессу!
>>Тот поворачивается и многозначительно отвечает:
>>— Не ври, Абрам, ты едешь именно в Одессу!
Лучший анекдот на сегодня

Срд 22 Янв 2014 03:21:25
Сидит анон ночью. Звонит телефон.

-Алло?
-Сейчас зеркало за твоей стеной упадет.

Тут зеркало действительно сзади падает. Анон в ахуе.

-Что за нахуй?
-А теперь, на другом телефоне тебе позвонит Йоба.

Поднимает другой телефон, а там голос ехидный:

-ALLOU, PEKA, ETO TI???

Анон срет кирпичами.

-Да что за нахуй?
-Чувак, просто ты на телешоу.
-Че, правда?
-Улыбнись, долбоеб, тебя камера снимает.

Срд 22 Янв 2014 03:23:44

Звонок в прачечную, только для олдфагов.

Срд 22 Янв 2014 03:24:59
>>61307752
Ну блядь))

Срд 22 Янв 2014 03:28:17
>>61309731
Меня разбанили.


Срд 22 Янв 2014 03:34:03
Реквестирую анекдот про охотника и "нахуй ты его зовешь"


Срд 22 Янв 2014 03:39:06
>>61313518
Нахуй ты его реквестируешь?

Срд 22 Янв 2014 03:40:39
>>61313681
Люблю анекдоты.

Срд 22 Янв 2014 03:42:25
>>61313518
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да...
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Срд 22 Янв 2014 03:43:44
>>61313794
Кекеке. Каждый раз улыбает.


Срд 22 Янв 2014 04:02:20
>>61307101
- Дайте мне пятьдесят килограммов масла.
- Зачем Вам так много?
- Да вчера тупанул, много хлеба взял.

Срд 22 Янв 2014 04:02:59
>>61314441
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Срд 22 Янв 2014 04:06:35
>>61314464
Идет лекция. На доске написана тема: "Как не уснуть и не обосраться на лекции". Все студенты спят. И обосрались.

Срд 22 Янв 2014 04:08:11
>>61314586
ОСА

Срд 22 Янв 2014 04:11:49
>>61305590
Охуенная история.

Срд 22 Янв 2014 04:27:47
>>61309211
Сука, я держался весь тред, но тут обдристался.


← К списку тредов