Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61351113.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 22 Янв 2014 18:09:19
Отношения по сети
Отношения по сети Анон, я знаю, что у тебя был подобный опыт.
Скорее всего, ты понял, что отношения в сети приносят только боль и страдания в своем итоге. Возможно, ты один из немногих счастливчиков, которые смогли перенести эти отношения в реал лайф без каких-то драм. А может, ты только школьник, который никогда не узнает той магии общения диалаповского интернета, но как раз сейчас втянут во что-то подобное, пусть и во время твой молодости все уже намного проще и практичнее.
Анон, пили кул стори, свои мнения, свой опыт.



Срд 22 Янв 2014 18:11:40
Бамп.

Срд 22 Янв 2014 18:12:06
>>61351113
Влюблялся в анонов с борд по сети, когда любил - мечтал об этом человеке.
Потом понял что лучше любить того кто рядом, ищу.

Срд 22 Янв 2014 18:13:01
>>61351113
как пик переводится?

Срд 22 Янв 2014 18:13:39
>>61351287
>Влюблялся в анонов с борд
Мимогей?

Срд 22 Янв 2014 18:14:36
>>988529

Срд 22 Янв 2014 18:16:44
>>61351427
Что за магия чисел? Ты из тематики или из прошлого?

Срд 22 Янв 2014 18:17:21
Познакомился с тян в тентаклике, точнее она со мной. Она была красивой и готовить умела и вообще, плюс, ей было 15, летом должны были встретиться на нейтральной территории одного курортного городка чтобы месяц жить вместе, трахаться и все в таком духе. А потом выяснилось, что она знатная шлюха. Но сам дурак, там были тревожные звоночки.

Сейчас в отношениях с тян, которую встретил ИРЛ, после лета скорее всего будем вместе ИРЛ, а не только онлайн. Такие дела.

А вообще, отношения не нужны. Нужно альфовать и ебать школьниц, не заморачиваясь вопросами морали и прочего.

Срд 22 Янв 2014 18:19:03
>>61351341
Среднее время, которое провели вместе пары (теперь супружеские) перед свадьбой.
Познакомились онлайн: 18,5 месяца
Познакомились ирл: 42 месяца

Срд 22 Янв 2014 18:19:09
>>61351379
Мимоби. Я и в девочек влюблялся в своё время. Ощущения одинаковые. Только девочки ка кличности беднее, это я потом понял.

Срд 22 Янв 2014 18:20:09
>>61351585
И уж тем более, не припутывать туда онлайн

Срд 22 Янв 2014 18:20:09
У меня было раза 2-3. И нихуя ничего не вышло. 27лвл

Срд 22 Янв 2014 18:21:00
>>61351585
Тебе самому сколько было\есть?

>>61351585
>Нужно альфовать и ебать школьниц
Кому нужно-то?

Срд 22 Янв 2014 18:21:48
>>61351772
Тому кто подумывает о тян.
Сейчас почти 22, был 21.

Срд 22 Янв 2014 18:22:02
>>61351113
Полная хуйня. Если ты не можешь поняшить эту тян в пукан а только сладкими речами способен тилибонькать её чсв, то все это просто жалко.


Срд 22 Янв 2014 18:22:12
>>61351724
Пили стори, можно коротко. 3 раза на одни и те же грабли, совсем, наверное, идиот? :3

Срд 22 Янв 2014 18:22:21
Влюбился в тян из инета, много болтали тогда, мееня хватило на пол года, потом дропнул. Люто кутил и жил без забо. Спустя полтора года опять ее вспомнил, написал. Она уже в инете себе нового нашла. Начал опять с ней общаться, вернул. Пол года просто общались, в июле встретились, пока вместе, нам нравится. На мой взгляд любовь в инете имеет место быть, много удовольствия доставляет.

Срд 22 Янв 2014 18:22:25
нашел няшу втентаклике, оказалась они битард. вот пока еще не видел ирл, но думаю скоро свидеться. но она хикка, даже не знаю что делать, как поступать, как не залажать и начать отношения?
у нее парней не было вообще

Срд 22 Янв 2014 18:23:10
>>61351826
А как же любовь разумов?

Срд 22 Янв 2014 18:23:31
>>61351113
Ничего хорошего. Ищи себя тян ИРЛ, или заводи общение с кем можешь с большой вероятностью встретится в ИРЛ

Срд 22 Янв 2014 18:23:59
Живу с тян уже пару месяцев, познакомились полтора года назад. Между нами было 2к километров.

Срд 22 Янв 2014 18:24:01
>>61351849
Ее зовут на букву О ?

Срд 22 Янв 2014 18:24:23
>>61351849
Прямо так и скажи, что любишь.

Срд 22 Янв 2014 18:24:27
>>61351113
Было 2 раза. На самом деле, всё зависит от тебя. Главное, не тянуть с встречей в реале. Но если ты школьник-нищеброд, разумеется, ничего не получится. А так, в отношениях на расстоянии есть своя прелесть - не устаёте друг от друга.

Срд 22 Янв 2014 18:25:28
Были одни интернет-отношения, но продлились они всего год, лол. Потом меня кун послал нахуй, и очевидно пошел ебать ирл тянок.
мимо-тян

Срд 22 Янв 2014 18:25:28
>>61351844
>Она уже в инете себе нового нашла.
Вся суть шлюх.

Срд 22 Янв 2014 18:25:48
>>61351113
4 года отношений в сети с встречами раз в 2-3 месяца. Неделю назад расстались. Спрашивайте свои ответы.


Срд 22 Янв 2014 18:25:51
>>61351953
нет
>>61351975
еще ирл не видел ее как бы. да и такими словами кадаться не хочу

Срд 22 Янв 2014 18:25:53
Сидел в одной конфе с другом из другой страны, вместе пилили проект, полгода его тян текла от моих доминирующих речей, после чего вышла на меня, полгода общались, позвал к себе, и в итоге уже джва года как она живёт со мной.


Срд 22 Янв 2014 18:26:50
>>61352030
Отчасти его можно понять. У самого шишка дымится и много тян во френдзоне, поэтому приходится дрочить до посинения, чтобы дождаться лета и встретиться со своей тян. Пытка настоящая.

Срд 22 Янв 2014 18:27:01
>>61352030
Такая же стори, только я был куном, который оттолкнул тян через год. И никого я потом не ебал, ни ирл, ни онлайн.

Срд 22 Янв 2014 18:27:04
Познакомились в онлайн игре, как любой хикка-омежка любил пве, тихо и спокойно бить мобов и тому подобное, помогали друг-другу фармить, менялись шмотьём, скайпы, 12-и часовое общение, ночные посиделки, фоточки трусики, сисечки в лифчике, отбил у меня её такой же кибер "друг" по фарму.
былы это года три назад, я очень обиделся на них, хотел от злости кинуть их вк и фотки её, да только при написании пасты и загрузке картинки я пиздострадал и в слезах закрыл вкладку с мыслями "она не заслуживает такой хуйни" теперь в онлайн игры не играю девственник

Срд 22 Янв 2014 18:27:12
Аноны, дистанционно влюбился в тян, бред конечно. Понравилась внешне, собирал инфу о ней-еще больше понравилась. Шел на контакт-не хочет. Потом выяснилось, что она вообще не знакомиться.

Срд 22 Янв 2014 18:28:10
Ездил к одной пизде, с которой познакомились по инету, за тысячу километров-дело окончилось френдзоной, лол. Впрочем, она в итоге вышла замуж в своём мухосранске и сейчас растит личинку, а я ид к успеху в своих ДСах, так что всё норм.

Срд 22 Янв 2014 18:28:45
>>61352031
Ну да, я ее шлюхой называл иногда, когда с нами обоими еще общалась.

Срд 22 Янв 2014 18:28:54
>>61352124
>тихо и спокойно бить мобов и тому подобное, помогали друг-другу фармить
Лол, я написал как еблан, я ей помог убит босса, а она добавилась в друзья и понеслась.

Срд 22 Янв 2014 18:28:58
>>61352135
> она вообще не знакомиться
с таким как ты, сэд бат тру

Срд 22 Янв 2014 18:29:36
>>61351894
Без секса любви не существует.


Срд 22 Янв 2014 18:30:52
>>61352232
Незнаю, я у ее знакомых спрашивал. Она хикке тян

Срд 22 Янв 2014 18:30:54
>>61351113
>Анон
>свой опыт
>отношения
Съеби, я умоляю тебя, прошу, просто уходи.

Срд 22 Янв 2014 18:30:59
>>61352124
>отбил у меня её такой же кибер "друг"
Вот-вот.

Срд 22 Янв 2014 18:31:32
>>61352340
Ноулайфер думает, что здесь все такие же, как и он.

Срд 22 Янв 2014 18:32:02
Познакомился с 28 лвл-тян в онлайн дрочильне, тепер живу у нее на шее. Задавайте свои ответы.
20лвл-кун

Срд 22 Янв 2014 18:32:23
>>61352263
Высшая степень любви без секса. Тебя же мамка любит без секса, лол.

Срд 22 Янв 2014 18:32:24
>>61352263
Существует, в этом все дело. Секс лишь приятное дополнение.

Срд 22 Янв 2014 18:32:36
>>61352368
Так отношения по интернету это как раз для ноулайферов, не?

Срд 22 Янв 2014 18:33:06
>>61352368
Отношения по сети - удел ноулайфера, тащемта.

Срд 22 Янв 2014 18:33:10
Если ты ни чего не сделал в своей жизни полезного для людей и общества- умри на фиг. Ты не мужик- ты ноль. Твой член поганый отросток только для ссания. Так отреж его и выброси. Из оставшейся дырочки моча тоже может вытекать.

Срд 22 Янв 2014 18:33:24
>>61352368
>тред про кибер-отношения
>называет кого-то Ноулайфер

Срд 22 Янв 2014 18:33:38
>>61352445
Необязательно. Хотя зачастую, конечно, такой хернёй страдают хикканы, у которых ирл с бабами ничего не складывается.

Срд 22 Янв 2014 18:34:15
>>61351113
В молодости общался с одной девушкой, которая на пикрелейтеде, была страстная любовь, я писал стишки на форуме нацистов( тогда еще были такие форумы, где открыто планировались "акции" и выкладывали видео, где убивают хачей ) и она, тогда еще 17 летняя в меня влюбилась. Звала к себе в Москву, но я дурак тогда жил с одной сатанисткой, пил самопал каждый день и на халяву жрал, нас ее мама хирург кормила, обеспеченная женщина. И не решился съебывать в Москву и свою истинную любовь тупо послал на хуй. Она очень страдала, несколько лет, заболела шизой и хотела спрыгнуть с крыши. Нейролептики ее спасли и она их принимает до сих пор. Все из-за меня. Мы потом конечно общались, но той ЛЮБВИ уже не было. Удача стреляет один раз, а я неудачник, променял ее на сатанистку, попойки, треш и угар. Сейчас она живет с красивым мужем, родила от него недавно и вполне счастлива. А я прожив с сатанисткой 5 лет, сел в тюрягу на 3 года, вышел и оказался никому не нужен. Два года жил в подвале на работе, потом отец вспомнил обо мне и купил хату. И сижу я один, целыми днями двачую капчу, с работы выгнали. Тоска и пустота. Вздернутся чтоли...


Срд 22 Янв 2014 18:34:16
>>61352434
Это другой тип гормонального коктейля, другой тип любви

Срд 22 Янв 2014 18:35:07
>>61352488
Съеби.

Срд 22 Янв 2014 18:35:11
>>61352488
Читай себе эти мантры перед сном и обязательно ничего не добьешься.

Срд 22 Янв 2014 18:35:52
>>61351113
Общались целый год, сутки напролёт без преувеличения, не выключая скайп засыпали и просыпались вместе. Потом я приехал к ней за 1000 км, и всё время, что я у неё жил, мы просто суперохуенно проводили время, немало еблись и это был лучший секс в моей жизни, никакая из моих бывших и последующих не была такой охуенной в сексе, да и не только в сексе. А потом я уехал к себе обратно. Общались ещё полгода перед следующим приездом и она поняла, что я ленивое хуйло и не собираюсь прилагать усилия к тому, чтобы мы жили с ней вместе А тут надо сказать, что это она оплачивала все наши развлекушки у неё, чтоб анон не кукарекал о двойных стандартах. Моральное расстояние между нами усиливалось, начали ссориться, было понятно, что это конец. Сказать, что я пиздострадал — ничего не сказать. Пиздострадаю годы спустя, но так и не сделал ничего, чтобы мы были вместе. Неебу, что со мной и почему я такой. А ведь могли бы быть самой охуенной и счастливой парой.

Срд 22 Янв 2014 18:35:54
>>61352368
Во вконтактике таких же как ты много, почему бы тебе туда не съебать, я же вежливо попросил, ты сука?

Срд 22 Янв 2014 18:36:38
>>61352559
Вот она, короче. Моя Валькирия...


Срд 22 Янв 2014 18:36:47
>>61352660
Туши пердак.

Срд 22 Янв 2014 18:36:56
>>61352559
>писал стишки на форуме нацистов
карма

Срд 22 Янв 2014 18:37:44
>>61352559
Такая-то романтика середины нулевых.

Срд 22 Янв 2014 18:37:49
>>61352738
Угу. Я сильно,сильно согрешил...

Срд 22 Янв 2014 18:37:49
Общался с нитакойкаквсе эмочкой. Потом она куда то пропала, когда меня больше года в сети не было. Такие дела.


Срд 22 Янв 2014 18:37:52
>>61352656
Может оно и к лучшему, никогда не можешь знать

Срд 22 Янв 2014 18:37:58
>>61352559
если не толсто - мне тебе жаль. сочувствую и понимаю. #наркоманживи

Срд 22 Янв 2014 18:38:39
>>61351724
1й раз была тян из аськи я ещё тот олдфаг, решили встретится ирл и я ей не понравился. 2й раз выбрал тян из своей школы, та жаловалась что у неё был няшный кун но расстались, что её бесят куны из её быдлораиона. Итог давали осьанемся друзьями. 3раз происходит сейчас, но итог 99,99c/o очевиден.

Срд 22 Янв 2014 18:39:07
>>61352792
Ну она тоже наци, и даже участвовала в некоторых акциях.

Срд 22 Янв 2014 18:39:13
>>61352559
Балабанов оценил бы
А я скоро в такой же ситуации буду, надо будет ехать к тян в ДС

Срд 22 Янв 2014 18:39:22
В 2006 году, в марте, когда мне было 15, я познакомился с своей ровесницей в чате. Мы переписывались без перерыва, постоянно узнавали что-то новое друг о друге. Приятная в общении, с похожими интересами, интеллигентная девушка. Волшебные ощущения. День, два, три, и я уже был влюблен, мне хотелось летать. Эти чувства были взаимными. Казалось, что мы знаем друг друга целую вечность, хотя даже не виделись никогда в живую или по фото. Суровые реалии 2006 года не позволяли мне обзавестись вебкой и пользоваться ей по назначению. Признавались постоянно в любви, она говорила, что я ей часто снюсь, что во сне она разговаривает и зовет меня по имени. Несмотря на круглосуточную переписку я так и не сказал, что болен, что учусь на дому. Сперва я не знал, к чему такое приведет, соврал, что хожу на своих двоих каждый день в школу. Отыгрывал время прихода с занятий перед ней в мессенджере. Потом уже боялся, что если скажу — она отвернется.

Месяца через два, может три, она сказала, что хочет встретиться. Да, нас разделяло большое расстояние. Юго-запад России и Поволжье. Мне не хватило и на этот раз смелости сказать все прямо, сочинил прохладную историю про внезапную болезнь. Это звучало глупо, я думаю, что она все и так понимала.
Я мечтал о встрече, но мне было жутко стыдно. Помимо прочих комплексов я стал замечать, что считаю себя не достойным ее. Она была талантливее меня, умнее, обеспеченнее. Её любимый фильм — «Питер FM». Романтическая история об успешном молодом человеке, и о девушке поторопившейся с выводами в своих чувствах. Не нужно быть дураком, чтобы понять — подобные фильмы на девушек производят сильное впечатление, что они проецируют кино на свою жизненную ситуацию, ассоциируют себя с героями. Я стал чаще задумываться о своей неполноценности, о том, что никогда не смогу пройтись с ней по цветущей алее. Катать на коляске инвалида первой группы — это не то, что должно ожидать после свадьбы молодую перспективную девушку. Достаточно того, что я уже испортил появлением на этот свет жизнь своей матери. И наблюдая слезы одного дорого мне человека, никак не мог позволить, чтобы подобная судьба ждала первую любовь. Мы говорили с ней на эту тему, она постоянно отгоняла плохие мысли от меня. Через полгода с момента знакомства она приехала ко мне в гости. Потратила деньги, которые откладывала на поездку в Санкт-Петербург. Очередная запись в моем «списке неполноценностей».

С детства я считал себя мужчиной, а мужчина — физически силен, финансово обеспечен, умен и красив. Жизнь скрутила, болезнь добила, и вот я — нищий, слабый школьник встречаю свою любовь. Это был первый раз, когда она меня увидела. Ни у кого из двух моих друзей не было цифровика, все-таки 2006 год в захудалом стотысячнике, поэтому я не мог ей показать себя раньше. Не отсканировал обычную фотографию, потому что для этого мне пришлось бы просить родителей помочь, но я не хотел быть обузой. Вообще, это основополагающая мысль, ей я пользовался, принимая все важные решения в моей жизни. Все они были ошибочными.

Так как из дома я не выходил из-за слабых ног, а коляски еще не было, то на вокзале мою любовь встречали опять же родители, которым я долгое время не рассказывал про свои отношения в интернете. Да что там, они мне даже сперва не поверили, считая, что в пятнадцать лет девушка не может любить случайного человека так сильно, что готова приехать за тысячу километров ради встречи. Это не учитывая материальных затрат.
В первый день мы виделись около двадцати минут, которые подпортил своим присутствием младший брат. Когда она вошла в комнату, я не знал как реагировать. Это было странное чувство. Надеюсь, я не шокировал ее своим видом. Мужской мозг сразу приметил отличные формы. Мы не разговаривали, я не знал, что нужно говорить и нужно ли. Да, мы до этого общались уже по телефону ни раз (все расходы она брала на себя — какой же я жалкий тип), но я был все равно зажат. Склонив головы, просидели отведенное нашими родителями время, после чего попрощались. Я чувствовал вину и перед потенциальной тещей, на ее улыбке читались нервные мотивы. Представляю, приехать в маленький грязный городишко, чтобы сосватать единственную дочку за такого-то урода.

Срд 22 Янв 2014 18:39:58
На второй день, оставшись наедине в моей комнате, она инициировала первый поцелуй. Это был первый поцелуй и для нее и для меня. На этот раз у нас был весь вечер. Но все это время наше уединение прерывал брат-непоседа, который врывался постоянно в комнату. Опять почти не разговаривали, обнимались-целовались, пока за стеной за накрытым столом ее мама и моя родня трапезничали. Такие застолья были и на третий, и на четвертый день. По-настоящему понять и ощутить, кто же все-таки сидел передо мной я смог, наверное, лишь на пятый — последний день нашей встречи в реальной жизни. Брат, который постоянно мешался, долечил свой флюс и ушел в школу. Не было кучи родни, стола, шума и гама. Мы смогли наконец-то нормально поговорить, почувствовать себя по-настоящему нужными друг другу, родными людьми. Это были лучшие минуты в моей жизни. Но поезд уже ждал, распрощавшись и захлопнув дверь, я слегка завис. Да, между нами не было той физической близости, после которой отношения называют в традиционном обществе серьезными, но у нас, казалось, было больше — какая-то натуральная духовная связь.

Наши отношения вернулись опять к переписке, ощущалось, что это новый этап, более высокий уровень. Но мои мысли никуда не уходили, после эйфории от встречи вживую, опять подползли, как ядовитые змеи — сомнения. Она мне помогала бороться с ними, и одновременно была причиной. Через полтора месяца после встречи, на мой день рождения она опять совершила акт любви и щедрости, подарив дорогие словари. Забавная вещь, два самых важных мне человека сделали два самых дорогих и бесполезных подарка в моей жизни. Большие вырезанные из камня шахматы от лучшего друга. А так же современное издание толковых словарей 19-го века от первой и единственной любви. К сожалению, я не смог сделать ей равноценного подарка. Это окончательно убедило меня, что такой девушке нужен нормальный парень, даже больше — лучший на свете, но не я. После 400 дней безостановочного общения я стал ей грубить и игнорировать. Это был мой план — мы прекратим общение, она меня забудет и будет счастлива. «С глаз долой — из сердца вон».

Надо ли говорить, что это была очередная ошибка. Но план отчасти сработал, мы перестали общаться. Она мне не звонила и не отправляла смс. Через некоторое время я решил, что у нее есть кто-то, и даже когда понял, что совершил, уже не хотел вмешиваться в ее новую жизнь. Мне казалось, что уж если она полюбила меня, со всеми моими ужасными недостатками, то ей не составит труда полюбить куда более идеального... мужчину. Прошел год, потом прошло два, три. 7 лет с нашей встречи. Всё это время я не забывал про нее, возможно, на этой почве развились все эти многочисленные неврозы, боль в сердце не утихает. Я очень жалею о своем поступке. Спустя четыре года после расставания, пытался найти ее в интернете — не нашел. В голове метались разные мысли, самая правдоподобная — она вышла замуж и сменила фамилию. Ну что же, я этого и добивался. Точнее не я, а школьник, который ничего не знал об этой жизни.
Окончив школу, я на все забил, если можно так сказать, потерял стремление к жизни. Мне не зачем было что-то делать, я вел вегетативный образ жизни. Забывался в играх. Если бы у меня был доступ к алкоголю — давно бы спился. Эти годы прошли, словно на другой планете — холодной, темной и страшной (они еще продолжаются). Я был даже на грани какого-нибудь психоза, развилась паранойя (мне казалось, что все хотят меня убить), стал замечать галлюцинации (тени). Не знаю как, но совладал с собой, паранойя прошла. И вот спустя эти семь лет, я отыскал ее в вконтакте. Она не изменилась, похорошела. Я не знаю для чего искал, возможно, хотел просто убедиться, что она жива и здорова. Очень обрадовался, что с ней все хорошо, но радость быстро ушла. Все старые чувства и воспоминания вновь нахлынули. Сердце ныло и стонало, я потерял аппетит, сон. Еще месяц назад не поверил бы себе, ведь я уже смерился со своей скорой смертью, которая никак все не наступает.

Долго не решался написать ей. Решил, что раз прошло столько лет, то у нее уже другая жизнь, и она не придает значения тем подростковым чувствам. Поэтому поздоровался и попросил извинения. Она меня узнала, сказала, что не знает как реагировать. Спросила как мои дела — написал большую стену текста о том, что потерял смысл в жизни, что не пошел на высшее, что являюсь никем. Она несколько дней не отвечала, потом сама написала и стала рассказывать о том, что научилась плавать этим летом (вот так внезапно). Мои вопросы о прошлом игнорировала, либо просто отвечала одним-двумя словами. Сказала, что ей было очень больно тогда, что было трудно пережить. Говорила только о себе, о настоящем. Не спросила про мою семью, про мои интересы ни слова, от нее не было ни одного вопроса. А я навыдумывал себе уже, что мы хотя бы сможем пообщаться по скайпу, все-таки почти 2014 на дворе. Не попросила фото, чтобы увидеть меня спустя столько лет. Рассказывала про свою работу, про то что собирается одевать брекеты, про
то что варит дома мыло. Сказала, что у нее нет никого сейчас. И, возможно, даже не было, этого не знаю, но в контексте показалось так. Я постоянно плакал, когда оставался дома один. После двух недель такого общения, удалился из вконтакта, думал, что если перестану постоянно заходить и ждать от нее банального сообщения, то мне станет легче, снова забудется все. Настроение скакало, то я строил грандиозные планы по поездке к ней, то через час уже обдумывал план самоубийства. Все эти 7 лет ни с кем не общался даже в интернете и онлайн-играх, все контакты с людьми ограничивались деловыми отношениями. Даже в мморпг вел аскетичный образ жизни.

Не знаю что делать, «переключиться» на кого-то другого? Просто начать общаться с кем-то? Но мне неинтересно, тошно от чужого равнодушия. Я ее все еще люблю. Возможно, не её, а тот образ, что остался в памяти, что сложился за более чем год, в основном, безостановочной переписки.

Срд 22 Янв 2014 18:40:01
>>61352807
Угадал. Я конченый наркот.


Срд 22 Янв 2014 18:40:06
ну, была одна дамочка колоритная. прохладную пилить не буду, так как это никому особо неинтересно, просто скажу за результат: потрахались и разбежались, не дождавшись следующих потрахушек (хотя планы серьезные были)

Срд 22 Янв 2014 18:40:08
В 2001 у меня появился интернет по модему. Я был завсегдатаем чата болталка.ру. Там познакомился с интересными людьми, парочку до сих пор знаю ИРЛ. Была там девуля из Волгограда я ДС, мы общались общались и как-то влюбились по интернету. С нетерпением ждали пятницы чтобы в ночь на субботу сидеть в чате (ведь ночи с 2 до 8 утра были бесплатны). Было нереально лампово. Фотографии были в редкость, потому что мало у кого был сканер. Цифрой еще не пахло.
В общем общались, выяснилось что она девствнница, ей 19 было. Мне 18. Хуякс и она однажды приехала в ДС. Мы погуляли, пообнимались. И поебались. Очень круто поебались, анончик. Она до ебли рассказывала мне как дрочит в душе. Она орала в кровати как резанная. Попробовала и отсосать, а через пару недель и в жопу. Потом она уехала обратно в волгоград и постепенно наше общение сошло на нет. Жаль.


Срд 22 Янв 2014 18:40:44
еще паста
приготовься анон ибо писать буду много. так что всякие школтроны, которым "многа букав", сворачивайте тред и уёбывайте отсюда. сразу предупреждаю, это не паста из слюнявого романа для дамочек бальзаковского возвраста. это история нескольких последних лет моей жизни. поэтому давайте без хуеты.
хуй его знает, анон, зачем я это всё пишу. может потому, что друзья и близкие не понимают того что я недавно сотворил (ну хоть не осуждают) и мне хочется доказать себе, что я не ёбнутый ублюдок, что поступил правильно. может по каким-то другим причинам... не суть важно.
начну пожалуй с самоописания. что бы ты, Двач, знал с кем имеешь дело.я не урод, но и не божественно-красив, я не альфа-самец. у меня были девушки. какие-то на одну-две ночи, какие-то на более долгий срок. с одной я даже прожил несколько, весьма нехуёвых лет. но я никогда не мог подойти к понравившейся тян на улице и завести знакомство. я никогда не чувствовал на себе восхищённых дамских взглядов, гуляя по парку. в школьные годы был весьма влюбчив, но в большинстве случаев безответно.
жизнь меня, как и многих, кто хорошо помнить девяностые, покидала изрядно, в связи с чем я обрёл некую ороговевшую корку на том, что называют сердцем... или душой. как кому нравится. четыре года назад, до того, как приключилась со мной история, которую я хочу тебе поведать, жил я вполне беззаботно в небольшом городке на берегу моря. имел много нужных знакомств. от зам.начальника налоговой, до экс-мэра этого поселения. работал на не пыльной работке. попивал вечерами пивко с друзьями. постоянно имел постоянную тян, у которой и жил в уютном домике. время от времени появлялись любовницы (курортный город же!). в общем всё в моей жизни было чудесно и волшебно, не считая всяких мелких бытовых проблем.
и вот, в один прекрасный момент, я купил себе мой первый, такой желанный, комп. в тот момент и началась моя печальная история.
чего хочет любой человек, впервые заимевший компьютер? естественно - пообчаться с грёбаным миром! я купил себе диала-ап модем (других линий местный телеком не предоставлял), затарился карточками и выполз в сеть, пузырясь восторженными слюнями. через несколько месяцев мой винт был забит всякими нахуй мне не нужными прогами, порно-картинками и прочим мусором. я освоился во всех интернет-тонкостях. общался в чатах, читал всякие форумы. однажды я наткнулся на ебенячий мэйл.ру. тут же захуярил себе знатное фото (работа способствовала знатному фото), заполнил анкету и принялся искать общения. общался со всякими тнями, флиртовал с ними, разводил на откровенные фото и т. д. и всё было кучеряво!
однажды, каким-то хером я наткнулся на страничку весьма очаровательной тян. вообще-то она была просто охуенна. я таких красот раньше не видал. ну то есть видел, но только на страницах всяческих гламурных журналов. надо ли говорить, анон, что я сразу заинтересовался этой прелестницей. выдумал какую-то необычную фразу для начала знакомства и о чудо! она мне ответила. общались очень приятно. хорошо друг друга понимали. переписывались каждый день и я, по своему обыкновению, начал с ней флиртовать. флирт был достаточно невинным но, тем не менее, я сразу дал ей понять, что я не бесполый друг, а вполне себе мужчина, со своими мужскими потребностями и желаниями. она осторожно отвечала на мой флирт, но на тупую поблядушку никак не смахивал. напротив, моя новая знакомая была весьма умна, остроумна и интересна в общении. по крайне мере мне не приходилось вытаскивать из неё каждое слово клещами, как случалось с многими моими собеседницами. и всё у нас было шикарно!

Срд 22 Янв 2014 18:41:19
>>61352875
Не раздумывая ехай. Удача стреляет один раз. Проебешь - потом всю жизнь локти кусать будешь.

Срд 22 Янв 2014 18:41:25
еще паста
так, день за днём, час за часом, сидя перед монитором с открытым окошком мэйл.ру агента, я понимал, как бы это не банально звучало, что мы с ней всё больше и больше сближаемся. переписки становились более откровенными, мы научились понимать друг друга с полу-строчки. делились самым сокровенным.
для меня она стала наркотиком, моим личным героином. я приходил каждый вечер с работы, ужинал, болтая со своей тян, брал чашку с кофем, садился за комп, включал агент и там меня ждала моя тайная собеседница. я писал, что скучал по ней, читал такое же послание от неё и на некоторое время забывал обо всём на свете. через несколько часов я удовлетворённый, будто кончил несколько раз, брал свою тян и мы ехали куда нибудь отдыхать. и всё оставшееся время вспоминал о том, что писала мне моя интернет-пассия, что рассказывала, какими проблемами делилась. засыпая я представлял, как однажды встречусь с ней и мы будем гулять вместе и так же - с упоением говорить, говорить, говорить. я мечтал о том моменте, когда смогу прикоснуться к её очаровательому личику, услышать её голос, и посмотреть в её глаза.
в какой-то момент, сев за монитор и запустив чёртов мэйл.ру агент я не стал писать: "привет, я успел соскучиться по тебе за этот долгий день!", и даже не стал спрашивать, как прошёл день у неё, я просто написал: "я влюблён". "в кого?" - спросила она. "конечно в тебя. неужели это так не очевидно?" - ответил я вопросом и ахуел! понимаешь анон?! я сидел прихреневая сам от себя и с ужасом пялился в монитор. в соседней комнате, перед телевизором с сериалом сидела тян, которую я вчера ублажал языком и членом, а я признавался в любви девушке, которую никогда не видел! и тут анон, я понял, что в такую богиню невозможно не влюбиться. потому, что она не стала писать мне всякую херню типа: "ты же меня никогда не видел" или "это очень серьёзные слова" или "я хуй знает что тебе ответить мудак ты этакий". она написала: "конечно же это очевидно" и поставила подмигивающий смайлик.

так моя жизнь сотворила новый виток. у меня появилась таинственная зазноба в которую я был по уши влюблён и с которой нас разделяли несколько тысяч километров. тян, с которой я жил, померкла для меня. она превратилась просто в подругу с которой можно поболтать иногда, провести вечер и заняться сексом. но она даже несмотря на то, что она вот - рядом, в подмётки не годилась той, кого я никогда не видел.
мы продолжали общаться с моей возлюбленной, ещё теснее. она делилась со мной своими фотографиями, вполне целомудренными, но тем не менее, жутко возбуждающими. к примеру, фотала свои ножки в белых чулках и присылала мне. мы обменялись телефонами, но связь с Москвой (а она именно от туда) влетала в копеечку и мы говорили совсем по немногу. у неё очень приятный голос, мягкий и бархатистый. она призналась как-то, что без ума от моего голоса. "он будоражит во мне что-то". - сказала она однажды. мы начали всерьёз говорить о том, что было бы не плохо повидаться. я не мог к ней приехать. моя месячная зарплата была не плоха для моего села, но её едва-ли хватило бы для оплаты нескольких дней в московской гостинице. а ведь надо было бы ещё и культурную программу организовать, да и без пожрать далеко не уедешь. она же - моя красотка, собиралась однажды летом приехать ко мне - покупаться в морях. но я отговорил её. куда бы я её привёл?! в дом к своей нынешней тян? типа: привет дорогая! познакомься, это моя новая возлюбленная, она поживёт немного у нас. такие дела, анон. но жизнь на таком расстоянии от той, в которую я влюблён до потери пульса, приносила всё меньше и меньше радости.

однажды вечерком я припёрся домой. моя тян учухала к подругам на девичий сабантуйчик и я решил позвонить своей милашке. мы приятно поболтали пару минут, договорились, что сейчас же выйдем оба в сеть и только я собирался сказать:"до встречи в сети", она произнесла моё имя, дав понять, что класть трубку ещё рано, и несколько секунд помолчав сказала тихо: "знаешь %my name%, кажется я тоже тебя ЛЮ" и только тогда положила трубку. не могу сказать, что я был сильно удивлён, всё таки все те интонации, с которыми она обращалась ко мне в сети и по телефону, наталкивали на мысли, но почувствовал я тогда себя так, будто научился летать. и с того момента я крепко-накрепко задумался о том, как переехать в стольный-град. это не было спонтанное решение типа: ой блять, в мудях зачесалось! всё, ехаю в Москву! нет. напротив, я долго обдумывал, что я потеряю, что приобрету, какие подводные камни и, в конце концов, осилю ли я - тупой быдляк, без образования и прочих регалий перезд в самый дорогой город мира. спустя несколько месяцев было решено ехать, хоть и не в Москоу, но в город поближе к ней чем тот, в котором я жил тогда. и именно в город, что бы найти пристойную, перспективную работу, коей, в нашем селе разжиться нереально. этот переезд должно было послужить трамплином, ускоряющим пинком для окончательного переезда в Москоу. поделился планами со своей любимой: она была в бешеном восторге от того, что я таки решил двигаться по направлению к ней.

Срд 22 Янв 2014 18:42:05
Познакомился с тянкой 2 года назад из Чехии через твиттер. Через полгода поехал навести ее. Не оказался кинутым. Живем год вместе, скоро свадьба-все дела. Пока вернулся в Россию на несколько месяцев. Сижу все свободное время на двачах. Скучаю по ней.

Срд 22 Янв 2014 18:42:25
>>61353004
Да, я собираюсь ехать. Тем более, придаю много значения этой тян, потому что знаю ее всю жизнь она к тому же моя первая любовь и мой первый поцелуй, лет в 6.

Срд 22 Янв 2014 18:42:31
>>61352434
Женись тогда на мамке своей. Родительская любовь это совсем другое же.

>>61352435
Я может и тот еще омежка, но природные инстинкты сильны и хуец пока еще стоит.

Срд 22 Янв 2014 18:42:35
еще паста
со своей тян я расставался не грубо, но со слезами (её, естественно). было жаль её ибо она была годной тян и идеально подходила на роль будущей матери моих будущих детей. но! сердцу, как говорят, не прикажешь. я бросил всё анон! всё что у меня было! друзей, насиженное тёплое место, стабильность и помчался на крыльях любви в неведомые ебеня.

мой паравозик шёл через Москву. два дня я должен был провести в столице. надо ли говорить, анон, что меня там ждала та, радик которой я и затеял всю эту ебалу. в поезде меня заёбывала уже бывшая тян своими звонками с истерикой и слезами, но мне было уже похуй, хотя она и посадила мне всю батарею, а зарядить мобилу в поезде не представлялось возможным. пламенные привет РЖД с их поездами, строившимся ещё при Петре Первом! и так, досточтимый анон, я мчался по шпалам к любимой на два дня и навсегда в перспективе. я витал в облаках, ипучий ты анон. тебе никогда не понять того, что чувствовал я, а мне влом объяснять. скажу лишь, что ожидание секса с двумя знойными чернокожими красотками на берегу ночного океана - хуйня, по сравнению с тем, что испытывал я в тот момент, пялясь со счастливой улыбкой в окно вагона на бесконечные просторы родины.
ты наверное ожидаешь какого-то лютого моего облома по приезду. а вот хуй тебе, анон, большой и феерично-потный, блестящий хуй! я вышел из вагона, поставил чюмаданы на землю, уставился в утреннее небо, глубоко вдохнул и услышал откуда-то сбоку такой знакомый голос, окликнувший меня. ко мне, медленно, с радостной улыбкой и... слезами, приближалось некое создание, которое можно было бы принять за ангела, если бы ты не знал, что это всё таки человек. анон, сделаем небольшое, но нужно отступление. представь себе, анон, некое аморфное существо противоположного пола, являющее сосредоточие всего, что тебе вообще может нравится в противоположном поле. представь свою мечту! она двигается именно так, как ты любишь, говорит так, как тебе нравится, улыбается самой идеальной улыбкой. она убирает прядь волос с глаз именно так, как должен это делать твой идеал! представь себе идеальную девушку от кончиков ногтей на её прелестных ножках, до кончиков её волшебных волос. представь всё это анон, если хватит фантазии. вот именно это я увидел в тем утром перед собой. девушку своей мечты. без компромисов, идеальна во всём. она была, вопреки моим ожиданиям (по фото как-то не понятно было), высокой. я - 182 см и она ниже меня на пару см. стройной, с гипнотизирующей улыбкой, шикарными волосами и прочими прелестями заставляющими смотреть на неё без устали. её манеры, движения завораживали. а пахло от неё так...
первый поцелуй, прямо там, не пероне, возбудил меня на столько, что член мой стал ростом с меня самого. её пышные, упругие губки, солёные от слёз, впились в мои так, что я понял - всё у нас будет охренительно!
два дня счастья анон! безудержного, сумасшедшего счастья. мы гуляли, говорили друг с другом, держались за руки и это было волшебно! мы целовались, прижавшись к друг другу, посреди красной площади.
какая-то дамочка, проходившая мимо съязвила что-то о том, что нам должно быть стыдно. я ответил ей: "иди ты в задницу тётя. мы видимся с моей девушкой первый раз в жизни. не порть момент". тётя охуела и пошла в задницу.
мы пили кофе в кафе и я чуствовал, как её ножка, под столом, трётся об мою ногу, а на её лице играла озорная улыбка. секса не было ибо она жила с мамой, а вести её в гостиницу мне не хотелось. её первый раз не должен был случиться в пошлой гостинице. да анон, ты правильно меня понял, она была девственна, как слеза младенца в её 22 года. и это с её невероятной, романтичной, соблазнительной красотой. её хотели многие анон, она хотела только меня. не просто хотела - она любила меня! я чувствовал себя богом. никто не мог сорвать этот плод. я мог сделать это в любой момент, но хотел, что бы это было ярким и приятным воспоминанием на всю жизнь, а не просто перепихончиком в гостинице. ты должен понимать меня.

но два дня прошло. мне нужно было уехать, что бы мы смогли встретиться вновь. и я уехал. мы прощались и она плакала, рыдала навзрыд будто умер кто-то дорогой. и каждая её слеза, упавшая на перон тогда, словно стальной, раскалённой плетью по оголённому нерву. у меня стоял ком в горле.
зайдя в вагон я тупо уставился на свои туфли. и только когда поезд тронулся я очнулся и заметил, как всё женское населения вагона(плацкарт, мать его) смотрит на меня с жалостью и сочувствием, а мужское с тоской и завистью.

Срд 22 Янв 2014 18:43:03
>>61352804
Ты сейчас говоришь прямо как она! Куда уж лучше, четвёртый год пиздострадать, нормальных отношений из-за этого не могу завести, блядь. Я хочу отношаться, сука, нормально! Как у людей хочу! Я уже нелюдь, я скоро напишу книгу: "Как перестать жить и начать пиздострадать."

Срд 22 Янв 2014 18:43:25
еще паста
пока Москва, привет Питер! я обустроился, нашёл себе работёнку, не по мне, но весьма перспективную, а именно это мне и нужно было. взял комп в кредит и решил подзаработать фрилансом. задрочил Корел и прочую херню векторного направления, набрал книжек про дезайн, пошёл на курсы и начал изредка подрабатывать рисованием всякой полиграфической херни. зарабатывал не то, что бы очень много, но на жизнь хватало сполна. я планировал просуществовать так где-то пол года, что бы обеспечить себе достойный плацдарм для переезда в стольный-град. пытался завести нужные знакомства в Питере и Москве. прощупать почву в Москве на предмет работы и жилья. я работал на то, что бы быть рядом с любимой. несколько раз я катался к своей мечте, иногда она приезжала ко мне. но того времени, что мы случались рядом друг с другом, было маловато. засыпая я готов был выть от досады, что моя любовь была не рядом. я вполне серьёзно молился всяким богам, что бы они приблизили час нашего с ней воссоединения, хоть и не верю в бога. мне было очень хреново и только мысли о будущем, хоть как-то согревали.
а однажды, анон, мы общались по тому же мэйл агенту и она сказала, что больше так не может... говорила, что устала ждать, ревновать и плакать по ночам. я сказал, что могу переехать в к ней хоть сейчас, хоть это и вызовет трудности, которых я хотел избежать. на что она ответила этой ебучей фразой: "мы слишком разные и не можем быть вместе". я не верил тому, что читал. я впал в анабиоз, анон. самое забавное, что бросив меня, она не смогла отказаться от общения со мной. чуть очухавшись, я решил узнать настоящую причину нашего расставания, ибо в эту хрень, про нашу "разность" я естественно не поверил. я с замиранием сердца ожидал узнать, что у неё появился кто-то другой. но всё оказалось ещё хуже. причина была так обыкновенна и так ненавистна мне, что вызывала только злость.
не спрашивай как я узнал истину. просто я слишком хорошо её знал уже тогда. знал куда надавить и где погладить. хоть она и достаточно умна, но скрыть свои мысли от меня не могла в принципе. собственно, как и я от неё.
понимаешь ли анон, я отношусь к тому типу людей, которые могут наслаждаться жизнью сидя на лавочке с бутылочкой пива, рыбкой на расстеленной газетке и парой корешей. для меня главное благо, это когда есть крыша над головой, еда и кто-то, кому ты нужен. остальное - мишура. одним словом, я непритязателен к условиям жизни. душевный уют гораздо важнее уюта внешнего. моя же любимая была не такой. она любила ужинать в ресторанах, посещать театры, отдыхать в гольф клубе среди мехов, дорогих ковров и сигарного дыма, болтая с "достойными мужами" за жизнь. в этом наше кардинальное различие! для неё красота вещей определялась её ценой, для меня же, более тонкими понятиями. не пойми меня неверно. я не из тех уёбков, которые орут что деньги это мусор. но... как бы это объяснить?.. иметь много денег, для меня не самоцель. в общем, кому надо тот поймёт, если не дурак.
и вот, она испугалась, что я могу лишить её всего того, что она так ценит и к чему привыкла. испугалась, что я перекрою её жизнь на свой лад. во многом, эти страхи были подогреты от части её мамашей, которая меня почему-то не очень взлюбила (увезёт тебя в какую нибудь деревню и будешь там свиней по утрам кормить - так говаривала её мамаша - дословно), от части её младшей сестрой, которая просто тупая сука, постоянно завидующая моей любимой. естественно, я пытался объяснить что не при каких обстоятельствах не позволю своей возлюбленной страдать и испытывать какие-то лишения. да, трудности могут возникнуть, жизнь нихуя не розовая радуга - говорил я ей - но ничего, действительно стоящего, мы не получаем за просто так. но я клянусь - продолжал я - что для тебя все невзгоды я постараюсь сделать наименее болезненными. но!.. то ли она меня не слышала, то ли не понимала, то ли не верила.
она не переставала любить меня, но эта, хрен откуда берущаяся, девичья прагматичность и трезвость мышления сыграли со мной злую шутку.
в общем, тот факт, что любовь к деньгам и шикарной жизни пересилила любовь ко мне, очень сильно меня разозлил. сначала я страдал, хныкал в ванной как распоследний инфантильный гей. я видел как умирает мой друг, меня самого калечили и я был при смерти. я дважды бывал в знатных авариях и ничего, а тут рыдал как баба. даже тебе, унылый анон, я не пожелаю такого горя ибо умереть легче. потом осталась только злость и гнев на неё. я оставил всё, что было у меня ради неё. я просил подумать, действительно ли я ей так нужен. действительно я могу бросить всё ради неё. и она не раздумывая говорила "да". а тут бросила меня из-за глупых страхов. из-за своей любви к мишуре.
ты думаешь анон, что на этом и сказке конец, а кто слушал - огурец? нет, это только прелюдия к тому, что я сотворил. к тому, что меня терзает сейчас.
я, к сожалению, не умею прощать. вообще никак. могу таить обиду годами и люблю мстить. и в этот раз я пообещал сам себе, что она поплатится за свою глупость. я решил, что ей нужно преподать "урок жизни". показать, что не у всего есть цена. я не представлял как и когда я это сделаю, но я желал этого всем сердцем.

мы продолжали общаться ещё долгое время. я предпринимал попытки вернуть её иногда мне это почти удавалось, но холодный расчёт всегда брал верх над душевными переживаниями. это распаляло меня ещё больше. и в конце концов мы рассорились. она прислала мне ссылку на один товар в ювелирном магазине - несуразное кольцо за 230т. р. из золота (ненавижу золото), с кучей бриллиантов. она испытавал жуткий восторг пялясь на это кольцо и мечтая о том, что когда нибудь такое появится на её пальчике. я сказал, что цена не делает эту хрень красивой. её это видимо задело и она ответила, дословно:"хрень это или нет, ты всё равно никогда не сможешь себе его позволить и именно поэтому мы никогда не будем вместе". я понимал, что она сказала это в сердцах. возможно даже не думала так, как сказала. случаются подобные завихрения у женщин. но вот этот её выпад очень сильно меня задел. я позвонил ей, наорал в трубку, послушал её крики и наше общение прекратились. но нет анон, это ещё не конец истории. последнее описанное мной событие произошло примерно три года назад.

я продолжал влачить свою незамысловатую жизнь. сознаюсь, пару раз пытался возобновить общение, помириться. я так и не смог её разлюбить. даже сейчас, несмотря на то, что я сделал на днях, я всё равно люблю её. но об этом позже. у меня случалось несколько романов. недолгих. всё меркло перед тем образом, что отпечатался в моей башке, а идти на компромисы, типа синицы в руках и журавля в небе, идти не хотелось. либо лучшее, либо вообще нихуя. такая у меня пизданутая натура. я всегда думал о НЕЙ, но не мог забыть того предательства, с ей стороны. и выходило так, что больше жизни я любил человека, которого больше всего ненавидел. такой вот парадокс, анон.
с момента нашей ссоры прошло где-то пол года. однажды, скроля страницы фриласа.ру, я наткнулся на объявление, мол требуется дизайнер в офис в Москве, рисовать некую хуйню для некой хуйни(не буду вдаваться в подробности). зарплату предлагали в три раза больше среднехорошей по Москве. я, от нехуй делать отослал ссылку на портфель и резюме. через пару дней, прихуевши, нашёл на мыле письмо с предложением пройти собеседование и выполнить тестовое задание. ответил, что живу в Питер-граде, так что прийти сей же час не представляется возможным, хотя если мне назначат другое время - прибуду обязательно(хотя, честно говоря, не особо хотелось). ну в общем кое как договорились. до сих пор удивляюсь, что начальник не послал меня тогда на йух со всеми моими заморочками. я взял отпуск на работе и поехал в Москву. да там и остался. прошёл успешно собеседование, устроился на работу, снял квартирку. в питерской конторе меня люто материли и грозились призвать кару самого Зевса на мою мохнатую башку. ну да хер по ним. первые два месяца было сложновато, но потом всё образовалось лучшим образом. самая хохма в том, что прописан я нынче в квартире своего непосредственного начальника. хотя там и не живу, впрочем как и он. но это так, лирическое отступление, если тебе будет угодно.
парадокс в том, что оказавшись так близко к своей ненавистной любимой, практически перестал о ней думать. жил себе, в целом серо и скучно. сидел в интернетах, играл в игры и просто страдал хуетой. познакомился, кстати с Двачём и прочими бордами. в общем не предпринимал никаких попыток связаться с той, кого люблю.

Срд 22 Янв 2014 18:44:05
>>61353079
Я раздумывал об этом. Есть на земле один единственный ТВОЙ ЧЕЛОВЕК. Если нашел, то жизнь удалась - проебал, все катится в пизду.

Срд 22 Янв 2014 18:44:05
еще паста
крепись анон дочитавший до этих строк. честь, хвала и пожизненный запас какао с апельсинами тебе за это. история моя подходит к своему сука, грёбаному концу.
все знают что такое Макс. и вот обуреваемый лютой скукой, в ожидании отпуска решил я развлечься и схватив свою говно-мыльницу порулил я как-то на Макс 2009. посмотреть на большие пепелацы.
я знал, что моя любимая зазноба до писка любить железных птиц и каждый год не пропускает сего мероприятия. я понимал, что если и есть какая возможность случайной встречи, то на Максе ей самое время осуществиться. внезапно вспомнились все позабытые чувства. накатила и боль, и злость и весь остальной коктейль душевных стенаний. и жутко мне захотелось повидать причину всего этого бурления. и я дежурил на грёбаном Максе ежедневно! и знаешь анон, я таки дождался встречи. на четвёртый день выставки, после того, как я облазил все пепелацы вдоль и поперёк, после того как я собрал 4 гига фоток среднего разрешения, я таки увидел её. она совсем не изменилась. такая же воздушная, сказочная как и раньше, порхала от пеплаца к пепелацу, весело смеялась и щебетала что-то своему "другу", который хоть и хороший парень, но жуткий слюнтяй и тоже меня не взлюбил в своё время ибо, как оказалось давно влюблён в мою ненавистно-любимую девушку, но угораздило его залететь во френд-зону, а от туда, как известно, выход один - вперёд ногами. однажды он видел, как мы целовались с ней и по ходу, в тот вечер долго долбился бошкой в стенку от досады.
я первый их заметил, я не труслив, анон, но тогда долго не решался как-то подойти и тело моё усердно била мелкая дрожь под командованием адреналина(ебаный стыд!). в конце концов я тихо подошёл к ним сзади и нарочито громко позвав обоих по именам попросил отойти и не закрывать мне вид для фото. когда они обернулись и я увидел два удивлённых лица, то не смог сдержать смеха. анон, я не заню что со мной тогда приключилось, но я ржал раскатистым, счастливым смехом. долго ржал. слюнтяй почему-то засмеялся тоже, но не так громко как я, а любимая просто улыбалась весёлой такой, задорной улыбкой. когда смехуять наконец отпустила меня, я не нашёл ничего лучше чем спросить: "ну как тебе тут без меня жилось?" на что она изобразив задумчивую мину сказала:"долго рассказывать" я тут же предложил пойти куда нибудь выпить кофе под предлогом мол, вот и расскажешь. так анон, спустя почти два года мы снова стали с ней общаться.

на этот раз я был более сдержан в проявлениях чувств, но всё же частенько любил пофлиртовать с ней. у неё был ухажёр. но скорее всего просто для галочки. на это указывал тот факт, что она (это признание было не легко вытянуть из неё) до сих пор оставалась девственницей! мы снова стали сближаться. хотя и видно было, что она этому старается сопротивляться. я всячески подавлял её попытки вспомнить прошлое, но сам не забывал. не мог забыть. когда она была рядом, я таял от любви, не мог удержаться от лёгкого, но возбуждающего флирта. но когда её не было рядом, я буквально кипел от злости и желания сделать ей что нибудь жестокое.
однажды мы ехали в метро (так уж вышло. торопились. пробки), было много народу, мы стояли друг напротив друга и просто молачали. вдруг её глаза округлились и она прошептала мне на самое ухо, что у неё чулок съехал вниз. я деловито, без лишних слов наклонился, нашупал её ножку и поймав "беглеца" медленно натянул его обратно, при этом прижимая руки к её ножке чуть сильнее и плотнее чем требует одевание чулка. я почувствовал тогда, как у неё перехватило дыхание. слегка улыбнулся, а в душе ликовал: если я могу возбудить девушку, то она на 99 процентов моя.
всё шло своим чередом. в один из дней я осознал, что каждый вечер мы проводим вместе. вроде как "по дружески". мы, как и раньше понимаем друг друга с полуслова и делимся всем, что творится на душе. несколько раз, в какой нибудь особенно романтичный момент, мы не могли удержаться от поцелуя. но я тут же списывал это на буйство гормонов. и мы оба, молча, соглашались со мной. видимо так было проще. не могу сказать точно.
со своим кавалером, спустя некоторое время она рассталась. чему я немного поспособствовал, душевно с ним побеседовав. да он особо и не противился. вообще странный какой-то тип. безвольный как рука от зомби.
однажды вечером моя возлюбленная, в слезах позвонила и попросила, что бы я забрал её с работы. я конечно забрал и отвёз к себе. напоил чаем, добавил немного спиртного и стал ждать, пока она созреет для откровений. ждать пришлось не долго. я узнал, что у неё случились какие-то проблемы на работе, а утром она ещё и с мамой поссорилась. поссорилась, как оказалось из-за меня. мамане оказывается люто не доставлял тот факт, что её ненаглядная доча снова водится с тем, от кого она её с таким трудом отвадила. тем не менее, её доча в ту ночь осталась у меня. нет анон, никаких секасов не случалось. я отправил её на кровать, а сам завалился на диван в гостиной. я старался держать марку и быть годным джентльменом. ушёл я рано, когда она ещё сладко посапывала под моим одеялом. оставил записку и ключи от квартиры, что бы закрыла дверь по уходу. в общем так вышло, что следующую ночь она снова провела у меня. и следующую после следующей. и следующую после следующей после следующей, и... ну ты понял. нет, иногда она оставалась дома, но это скорее было данью уважения к мамам, если ты понимаешь о чём я.
как-то мы вернулись из кинотеатра, ужинали и я в шутку сказал, мол надо тебе пижаму купить какую нибудь, а то я заколебался каждый день гладить свои рубашки в которых она спит. она ответила, что у неё же есть пижама, только дома. тогда я посоветовал переехать её пижаме жить ко мне ибо тут она нужнее. мы посмотрели тогда друг на друга и она кивнула в знак согласия. на выходных мы поехали к ней. она собрала все свои вещи и сообщила мамане, что теперь будет жить у меня. сказать, что мамуля была очень удивлена, значит ничего не сказать. мамуля была в шоке. я ещё не упустил момента и съязвил, что ага. забираю в деревню, на свиноферму. в общем я был доволен собой и настроение взлетело ввысь на весь день.

тот день вообще вышел очень удачным, если не сказать - переломным. мы отмечали её переезд, гуляли весь день, как при первой встрече, болтали без умолку. целовались на каждом углу, шутили и всячески дурачились. и я снова был счастлив, анон! я забыл о своей обиде, о всём, что она сделала со мной и просто наслаждался её обществом и жизнью. как четыре года назад.
вечером, слегка под хмелем мы пришли домой и наконец случилось то, чего я так люто желал долгие годы. я боялся анон, у меня никогда ещё не было девственниц. но всё прошло гладко, если не считать весёлого конфуза. дело в том, что раньше она никогда не видела мужского полового достоинства в живую и была несколько ошарашена его размерами. всё время с ужасом интересовалась, как же это всё в ней поместится. поместилось всё отлично! и всё у нас было зашибись!

Срд 22 Янв 2014 18:44:15
>>61352712
>Моя воительница. Моя валькирия. Ты всегда будешь моей, всегда и никогда. Никогда. Огонь, малыш. Он сожжет нас обоих. Убьет нас обоих. В этом мире нет места такому огню, как наш. Всегда и никогда. Если я должен умереть за тебя сегодня ночью, я умру.


Срд 22 Янв 2014 18:44:37
Была пиздострадательная и хуестрадательная история, в результате усугубление вялотекучки и депр на полтора года, из которого успешно вытаскивает нынешняя тян.

Нахуй, нахуй эту хуйню затевать, человек ирл и человек на том конце провода всегда разные люди.


Срд 22 Янв 2014 18:44:45
еще паста
в общем анон. счастье пёрло у меня из всех ушей. я жил с девушкой своей мечты. она принадлежала только мне, от начала и до конца! я часто замечал с какой завистью на нас пялиться весь этот планктон на улицах, когда мы в обнимку гуляли по городу. и я был на вершине мира рядом с ней! да и она не проявляла какой либо озабоченности по поводу нашего существования. в целом цвела и пахла.
однажды, на её дне рождения, я подвёл наши отношения к логическому исходу - я сделал ей предложение. в кругу общих и не очень дурзей. май гадбл, анон, столько восторга исходящего от одного человека я в жизни не видывал! слёзы, смех. радость и страх. всё в ту минуту смешалось в небольшом зале уютного кафе. да, да, да - кричала она, вцепившись в меня как утопающий в маленькую соломинку. а ночью мы сходили сума в постели. анон, веришь ты или нет, но я никогда такого не испытывал! я кончил ещё в процессе ласк, потом ещё раз, непосредственно во время секса. она была такой страстной тогда и похожей на гибкую, своенравную кошку, что просто любуясь я готов был кончить в любой момент. она шептала, что сейчас разорвёт меня на части от удовольствия. часа три мы бесновались в постели и в конце концов обессилев, пресытившись всеми радостями бурной любви, провалились в сон. сейчас, вспоминая ту ночь я могу лишь сожалеть о том, что скорее всего, никогда больше я не смогу испытать чего-то подобного.

а на утро меня переклинило, анон. я смотрел на свою спящую, самую любимую на свете, девушку и понимал - всё, она моя! полностью обезоружена и безопасна. и я могу делать с ней что захочу. вспомнилось всё, что она заставила меня пережить. всё, чего я лишился из-за неё и во имя её. все спящие обиды, гнев и боль проснулись тогда во мне и я понял что буду делать дальше. как поступлю и как исполню обещание данное самому себе. я не знаю что включилось или выключилось тогда в моей быдляцкой башке, но всё оставшееся время, смотря на неё, я частенько испытывал злость. я был всё так же обходителен. да что там, я всё так же любил её, но с какой-то непонятной злобой. я не знаю как это объяснить. может ты меня и так поймёшь, а нет и хуй на тебя.
мы планировали свадьбу и всё шло гладко и чудесно. иногда я забывал о том, что намереваюсь предпринять и каждый раз думал, что забывал навсегда. я ни с кем не делился своими планами, поскольку сам не верил, что смогу это сделать.
ты заметил анон, я не говорю, что именно я собирался вычудить? сохраню уж, как полагается в хорошем рассказе, некую мистерию до конца. коль уж я взялся тебя развлекать своей писаниной, то постараюсь сделать это интересно. а если какой иплан решит прокрутить рассказ к концу, тот будет тут же расстрелян до смерти моим виртуальным гневом.
как-то мы пошли выбирать свадебное платье для меня... шутка, анон. конечно для неё. цены в этих ваших свадебных салонах, я вам скажу такие, что любой еврей побывав там тут же упал бы замертво от разрыва сердца. брать платье на прокат мы не хотели. память всё таки! хотя, честно говоря, мне было похуй. я женился бы на ней даже если бы она была абсолютно голой. но когда я увидел её в этом белоснежном наряде, то подумал, что на небесах ангелы сейчас легионами дохнут от зависти. теперь я понимаю, что значит фраза "перехватило дух". у меня реально перехватило и дух и всё остальное, когда я увидел её в свадебном платье и при фате.
тогда я представил, как мы будем жить вместе, с обручальными кольцами на пальцах. как у нас появятся очаровательные детишки, как мы состаримся и нас будут навещать наши внуки. и знаешь анон, мне люто захотелось что бы это всё случилось на самом деле. и я понял, что никогда не смогу разлюбить эту ужасную, прекрасную девушку, которая смотрела на меня с такой любовью в глазах, что можно было ебануться от счастья. потом снова обрести рассудок только для того, что бы снова ебануться.

не буду тянуть кота за хуй, анон, тебе в угоду. день свадьбы! мне кстати пришлось потратить все сбережения и взять кредит, что бы всё прошло так, как нам мечталось. собралась кучка общих друзей и знакомых. я даже позвал кое кого из Питера. были все её немногочисленные родственники: маман(с которой мы более или менее нашли консенсус), сестрица, тётя, упырь - папаня. двоюродные брат с сестрой и бабуля. с моей стороны родственников не было. многие из моих родных так далеко, что не на одном поезде не доедешь, остальные же просто не настолько близки, что бы интересоваться моей личной жизнью и мною вообще. в принципе, с миру по нитке собралась неплохая толкучка о двадцати двух человеков. я уже был полностью уверен в своих намерениях. и не собирался отступать. волнения не было. только приятное чувство предвкушения. я был спокоен, когда подходил к брачующей нас тётке. только какое-то лёкгое чувство безысходности что ли... моя возлюбленная была воплощением красоты и света! она сияла в своём платье. грация и достоинство струились вокруг неё и сквозь неё. я не мог оторвать взгляда! но всё же твёрдо понимал что вижу её, скорее всего в последний раз.
мы договорились, что каждый произнесёт коротенькую речь перед тем, как кольца окажутся на пальцах и мы поставим свои подписи. первой говорила она. она взяла меня за руки и говорила о том, что благодарна небесам за то, что мы когда-то нашли друг друга и что благодарна мне за то, что я, не смотря ни на что нашёл её вновь и ещё за то, что хранил свою любовь. я слушал её в пол уха. в голове носились разные мысли и вдруг она замолчала и с счастливой улыбкой смотрела на меня, в ожидании моей речи. я набрал воздуха в лёгкие (получилось весьма шумно). поблагодарил всех собравшихся за то, что они пришли на церемонию. в шутку поблагодарил её за тоже самое. напомнил о том, как мы с ней встретились, потом о том, как она меня бросила. поведал какую я испытал боль, сказал, что никогда этот шрам на моём сердце не заживёт. она уже перестала улыбаться и смотрела с непониманием и страхом, что вызвало у меня чувство удовлетворения и спокойствия. я напомнил, как однажды говорил ей, что не умею прощать и ещё, что я не гнушаюсь местью. и наконец сказал, что сейчас пришло время отомстить ей за её предательство. я сказал тогда: "я люблю тебя больше всего на свете. и это чистая правда. но в сердце, вместе с любовью живёт обида и злость, и они никуда не денутся и я не могу оставлять их без внимания всю свою жизнь. поэтому, как ты уже наверное поняла, свадьба отменяется. такова моя месть." к концу моей речи у неё брызнули слёзы из глаз, а руки дрожали как у алкаголика с глубоким стажем.
я швырнул предназначавшееся ей кольцо куда то в угол зала, туда где стояли цветы и просто вышел под гробовую тишину. я чувствовал удовлетворение и огромное облегчение. будто до этого мне на плечи бы припаркован какой нибудь Белаз. я не знаю что творилось в зале, что вообще потом происходило. мне в принципе похуй. я пришёл домой, собрал некоторые вещи переоделся и поехал на вокзал. я уехал в Питер в тот же день. это было четыре дня назад. сейчас я сижу у старой подруги дома. она ушла на работу, а я хуярю коньяк с утра и пишу всю эту поебень. и ты анон, первый и единственный свидетель всех моих переживаний.
в душе пусто. ни радости, ни горечи. вообще как белый лист. вот и скажи мне анон, конченное ли я хуйло после всего, что сотворил или имел законное право на это. самое ужасное во всём этом то, что я её всё равно люблю и вряд ли смогу разлюбить когда нибудь

Срд 22 Янв 2014 18:45:14
>>61352559
У тебя была интересная жизнь.

Срд 22 Янв 2014 18:45:15
>>61353205
Угу. Пора готовить мыло с веревочкой... В пизду эту жизнь.

Срд 22 Янв 2014 18:46:00
>>61352435
Удваиваю. Но плебеям не понять, не всем дано.

Срд 22 Янв 2014 18:46:20
>>61353237
>>61353193
>>61353144
>>61353097

Блять, это в еот СТОЛЬКО поеботы пишут?
Не был в этих трендах с 2012 за редкими исключениями.

Эту хуйню кто-то читает вообще?


Срд 22 Янв 2014 18:46:34
>>61353268
Да ну нахуй. С удовольствием поменялся с любым корзинкой, маминым сынком. Меня в 18 лет из дома мамаша выгнала, сейчас уже 30 и все вот, через жопу.

Срд 22 Янв 2014 18:46:38
>>61352488
Толсто.

Срд 22 Янв 2014 18:46:45
>>61353205
>За нее стоит. И умирать. И убивать. И отправиться в Ад.



Срд 22 Янв 2014 18:48:48
>>61353205
>>61353369
5 кружек чая за наш столик!

Срд 22 Янв 2014 18:49:20
>>61352936
Жаль, жизнь говно.

Срд 22 Янв 2014 18:49:21
>>61351113
Общаюсь с тянкой уже 6 лет. Все пошло еще с аськи, когда добавляли всех подряд и общались. Сука, сколько же у меня тогда знакомств было, мог любую звать гулять и лапать, в свои то, 14-15 лет. Но я мудак и все проебал. Так вот, нас с ней познакомила общая по общению подруга, лампово общались. Потом добавили друг друга в том еще vkontakte, немного общались там и каждый день засыпали разговорами в аське. Ей было где-то 14 на тот момент, но мне она говорила, что ей 15, ей казалось, что я ее удалю. Она всегда прислушивалась к моим советам и вообще, я был авторитетом для нее. Где-то 2 года назад мы очень лампово общались, друг друга поддерживали, когда я сдавал экзамены, когда она сдавала. Но в какой-то из дней, где-то год назад. Она познакомила меня со своей подругой, которая мне очень понравилась и я решил, что мне все таки нужно встретиться с ними обоими и начать уже подкатывать к этой подруге. Где-то пару недель мы общались часами по телефону, скайпу, обменивались фоточками и все вроде шло отлично. И как сейчас помню, на 25 мая, выпускной, они позвали меня погулять после всех мероприятий. Я пришел, мы немного погуляли, я проводил их до дома. Шел домой с мыслью, что они обе оказались даже лучше, чем в интернете. Но вечером, когда я пришел домой. Мне дали понять, что я не очень-то им и понравился. Как итог, я максимум раз в неделю обмениваюсь парой сообщений с той девченкой, с которой общаюсь долгое время. Подруга меня сразу же дропнула. Депрессия, чувствовал себя гавном. На носу экзамены в универе, а я лежу дома, на улицу не хожу, в универ тоже. Но кое как выбрался, закрыл сессию в последний момент. Выбил дерьмо из головы. Анон! Не повторяй моих ошибок, переводи общение в интернете сразу на ирл, либо никогда. За то время, что мы общались с той подругой, я нарисовал образ идеальной няши и даже не общался с ней, а просто такое ощущение, что записывал свои мысли переживания в дневник. Она знала про меня все, даже лучшие друзья и родной брат такого не знают, чего знает она. Я раскрылся ей и получил такой мерзкий удар поддых. Сейчас я чувствую, что я сдал более самовлюбленным и даже черствым по отношению к другим людят. И я не знаю хорошо это или плохо.

Срд 22 Янв 2014 18:49:36
Уже пару раз писал сюда, ну да ладно:
Дело было этим летом. Я тогда серфил контакт и в потоке страниц увидел что-то знакомое, а именно пикчу из Бибопа с какой-то подписью на аватарке. Что-то написал под ней, мне ответили. Потом это всё как-то плавно перетекло в общение в лычке. То была девушка моего возраста из другого города. Как-то я умудрился влюбится в неё. Она не верила и всё такое. Потом ответила тем же. Уже больше, как полгода вместе - сошлись вкусами, характерами, мнениями и прочей хуйнёй. Ездил к ней две недели назад. Остались оба довольны. Зависимость есть, брат жив.

Срд 22 Янв 2014 18:50:04
>>61351113
Да, полный фейл несколько раз в сети любовь до гроба, а в реале либо сразу фейл, либо через некоторое время. Столько нервов ушло на эту поеботу

Срд 22 Янв 2014 18:50:24
>>61353053
>через твиттер
О времена, о нравы.

Срд 22 Янв 2014 18:50:47
>>61353369
>Старик умирает. Девочка остается в живых. Честный обмен. Я люблю тебя, Нэнси.


Срд 22 Янв 2014 18:50:53
>>61351772
мне 19, ей почти 18

Срд 22 Янв 2014 18:52:00
>>61353089
>природные инстинкты сильны и хуец пока еще стоит
Бог дал тебе руку, нет же, ему мало! он хочет ебать тян!

Срд 22 Янв 2014 18:52:20
>>61353237
Ты охуенен, анон. Жаль, что про тебя Достоевский не написал у него бы хорошо вышло.

Срд 22 Янв 2014 18:52:30
Тред почти в тему.
4 дня назад мне написала тян втентаклике. Она нашла меня в группе вузика одного мимо-абитура и я даже до сих пор не могу понять, почему она мне написала. Начали разговаривать на тему поступления и всего такого. Оказалось, что живем в соседних областях в двух часах езды. Собственно и поступать собираемся в одно и то же место.
Очень мило общались. Я хикковат, с тянками исключительно в френдзоне, да и окружают меня в основном тупые пезды, поэтому такое общение для меня было очень редким и интересным. Тян была максимум вежлива. Не использовала сленговых слов, писала без ошибок, а если допускала их, то извинялась. Да и вообще часто извинялась, за то, что отвлекает меня.
Далее я понял, что это очень добрый человек. Она рассказывала, как подобрала 2-х кошек на улице и ухаживала за ними.
Меня она тоже считала добрым и желала, чтобы у меня все получилось с экзаменами.
Далее общение перешло на какой-то другой уровень. Тян начала иногда писать о своих проблемах, делилась своими переживаниями, раскрывала свои "слабые стороны". При этом она говорила, что об этом она не может сказать знакомым людям, а т.к. мы не знакомы и, возможно, никогда не увидимся, то она может мне доверится. А я доверялся ей. У меня наконец-то появился собеседник, которому можно высказать свои чувства.
Вообще эти 4 дня последние стали пиздец какими странными. Я постоянно думаю о той тян. Она довольно красивая и лицо у нее такое доброе. Такие чувства я еще не испытывал, наверное.
Хуй знает, что делать. Если поступим в один вуз, то однозначно буду пытаться сойтись с ней ИРЛ, ибо такие люди как она мне до этого не встречались.

Срд 22 Янв 2014 18:52:33
>>61353555
Дополню свой трипл, если ты мужественный высокий уверенный парень, то у тебя везде будет вин, не интеллект нормальный тоже не помешает

Срд 22 Янв 2014 18:52:49
>>61351679
а я мимогей и тоже влюблялся, когда впервые со мной кто-то стал переписываться. теперь опять никто не общается со мной да и сам не умею.
26лвл хикка без друзей

Срд 22 Янв 2014 18:53:57
>>61353331
Это все одна паста.

Срд 22 Янв 2014 18:53:57
>>61351113
Это ёбаный бред, смысл отношений с том что бы целоваться, обниматься и трахаться, всё что сверху этого - ложь.

Срд 22 Янв 2014 18:54:53
>>61353720
Одиноко? Можно здесь поговорить.

Срд 22 Янв 2014 18:54:56
>>61353720
Может потрахаемся? У меня есть экстази пару таблеток, нбома марок 50, трамадола 100 колес и своя анаша растет. С какова города?

Срд 22 Янв 2014 18:55:18
>>61353352
Это же здорово. А почему тогда ты мог что-то делать, а теперь нет?

Срд 22 Янв 2014 18:55:31
>>61353704
Не расслабляйся анон. Серьезно. И не питай никаких надежд по этому поводу, потому что скорее всего все случится не так, как ты себе надумал и тебе будет очень тяжело.

Срд 22 Янв 2014 18:55:33
>>61353704
>доверится доверитЬся
фикс

Срд 22 Янв 2014 18:56:56
Отношаюсь с куном 2 года. Видимся только месяц летом. Следующее лето моё.

Срд 22 Янв 2014 18:57:07
>>61353783
У тебя ведь не было отношений, да?

Срд 22 Янв 2014 18:57:52
>>61353825
Я бы тебя просто ограбил, лол, представившись геем.

Срд 22 Янв 2014 18:57:56
>>61353946
Заебись отношаетесь. Хуйня это все и ты мудило.

Срд 22 Янв 2014 18:58:12
>>61353844
Потому что у меня пропал стимул, смысл жизни. Я очень зависимый человек и нуждаюсь в любви. Для меня это жизненно необходимо. Но меня никто не любит и я не знаю, ради чего мне кудато стремится, что то делать. Нахуй это все?

Срд 22 Янв 2014 18:59:35
>>61354014
За что сидел?
Пиздуй у норм психологу

Срд 22 Янв 2014 18:59:36
Я искренне хочу общаться с кунами, лол. Но они меня отвергают, считая за ебанутую.
мимо-носитель-хх-хромосом

Срд 22 Янв 2014 19:00:00
>>61353993
Ты не знаешь, с кем разговариваешь, дурик. Я одному нож по пьянке в сердце воткнул, только за то, что он приставал к моей сатанистке.

Срд 22 Янв 2014 19:00:02
>>61353957
Были, и теперь я исключил из своих отношений всё лишнее: совместные покупки, нытьё, посиделки с подружками.

Срд 22 Янв 2014 19:00:35
>>61354096
За разбой.

Срд 22 Янв 2014 19:01:17
>>61354097
Надвигается.


Срд 22 Янв 2014 19:01:34
Полтора года встречался с тян из интернета. Полторы тысячи километров. Ламповей, чем с ней, не было ни с кем. Я у нее был первым. Она у меня - четвертой. Но секса охуенней у меня ни с кем не было. А все потому, что мы до этого два года просто общались как друзья. И это было круто.
Расстались. Ушла к ебаному дрищу-задроту и счастлива. Я встречаюсь с тян из своего города, с которой я так и не стал близок. Держу ее на расстоянии уже год и понимаю, что больше у меня такого никогда в жизни не будет.
У меня пердак бомбит даже не от того, что я не могу трахать свою бывшую, а от того, что с ней умерла целая часть моей жизни - мои интернет-друзья, любимые дневники и это давно забытое чувство ожидания ответа и круглосуточного онлайн. Нынешней школоте не понять, что такое дневники, аська (боже, о ней кто-то помнит еще?) и выход в интернет с коммуникатора на паре только для того, чтобы обсудить с далекой няшей Кундеру.
Прости, анон, я просто пьян и мне очень больно, хотя и расстались мы больше года назад. Мне не хватает этого интернет-общения. В реале все не так.

Срд 22 Янв 2014 19:01:35
>>61353581
Что плохого?

Срд 22 Янв 2014 19:02:45
>>61354202
Как будто что-то плохое.

Срд 22 Янв 2014 19:03:15
>>61354223
В мое время знакомились в чатах. А тут твиттор какой-то, что это за хуйня вообще.

Срд 22 Янв 2014 19:03:43
>>61354222
Я до сих пор в аське сижу.

Срд 22 Янв 2014 19:04:23
>>61352030
Первая буква имени, твоего или куна?

Срд 22 Янв 2014 19:04:41
>>61354222
Как-то мило это всё.

Срд 22 Янв 2014 19:05:21
>>61352928
ты жалок

Срд 22 Янв 2014 19:05:25
>>61351113
Переписывался с вроде бы написавшей мне тнёй по асечке. Сфою фотку так и не скинула за полтора года, но общаться было приятно. Жаль, что так и не встретились. Перестали общаться, когда аська стала редко использоваться. Втентаклями не обменивались. И тут, спустя 7 лет, я понял, что это была бы отличная идея

Срд 22 Янв 2014 19:05:52
>>61354428
Моя первая буква в имени в сокращенном варианте "Ж"

Срд 22 Янв 2014 19:06:34
>>61354383
Я тоже сижу, но только потому, что она у меня в автозагрузке. Общаться там не с кем. Все переползли в Вконтакте.
>>61354451
Как сказать. Приятно, что это было, но она мне сегодня снилась. И бывает это раз в месяц стабильно. Я не знаю, как от этого избавиться. Это пиздец.
>>61354222-кун

Срд 22 Янв 2014 19:06:51
>>61354508
>спустя 7 лет
Это не ты автор пасты выше?

Срд 22 Янв 2014 19:06:59
Нашёл свою вайфу втентаклике, совершенно случайно. Как-то одна тп сообщила мне что она создала новую страницу, а эту удаляет, ну и скинула имя_фамилию там была хуита на инглише, как выяснилось, она ошиблась в написании на одну букву. Я полез в поиск, вбил данные которые она мне дала, отсортировав по дате регистрации. И там была страница созданная в этот же день, ну думал нашёл, но написав ей понял что это другой человек. Так мы и познакомились, оказалось что ей вдруг взбрело в голову создать страницу, для чего сама не может объяснить до сих пор. Первое общение началось очень гладко, сначала даже думал что это фейк, ну и попросил скинуть фото с супом лол. Общаемся уже полтора года, один раз я к ней приезжал живет не близко да Она была первой тян которая сделала мне минет лол. Нецелованная за ручку не державшаяся была до встречи со мной. Жутко ревнуем друг к другу что пиздец, десяток раз удаляла страницу из-за всякой хуйни, на следующий день извинялась, немного бешенная, склонная к самокритике, считает себя жирной уродливой хунтой, хотя мне норм, формы у неё охуенные что шишка сразу колом. Не жалею ни о чем. Такие дела.

Срд 22 Янв 2014 19:07:04
>>61354552
Уй бля, что же это за имя такое.
Самого когда то боготворила и хуестрадала тян пол года, а потом я её дропнул, очень уж были интересы разные.

Срд 22 Янв 2014 19:07:42
>>61354597
>Как сказать. Приятно, что это было, но она мне сегодня снилась. И бывает это раз в месяц стабильно. Я не знаю, как от этого избавиться. Это пиздец.
Не знаю, я бы наверно её заебал своим вниманием. Ненавижу отдавать то что принадлежало мне.

Срд 22 Янв 2014 19:08:09
>>61354633
>что же это за имя такое
Женя

Срд 22 Янв 2014 19:09:09
>>61354721
лолда

Срд 22 Янв 2014 19:09:25
>>61354721
А ну да, точно точно. Ну хуй с тобой, даже нахуй тебя слать не буду. Хоть возможно ты та ещё шлюха.

Срд 22 Янв 2014 19:09:36
>>61354688
Я никогда не общаюсь с бывшими. Сразу рву все контакты и исчезаю из поля зрения. До сих пор ни разу не выходил с ней на связь и не собираюсь.

Срд 22 Янв 2014 19:10:06
Кун познакомится с тян ИТТ для отношений через интернет. Пишите фейкомыльце или страницы вбыдлятне. Да что угодно...

Срд 22 Янв 2014 19:10:36
>>61354870
Nomad@Ag.Ru

Пиши, красавчик.

Срд 22 Янв 2014 19:10:38
>>61354618
Нет, антош. Сроки в моём посте очень приблизительные. Может общались год, а прошло лет 10. Не вспомнить уже. Только никнейм ее помню. А так даже пароль от аськи своей не забыл давно.

Срд 22 Янв 2014 19:10:52
>>61353079
Мудак штоле? Пускай сама едет, в гости зови. Скорее всего,ничего не выйдет,но хоть поебесся знатно. Сам такую хуйню мутил. 32лвл

Срд 22 Янв 2014 19:10:57
>>61354834
Правильно делаешь. Ноя настолько эгоист что готов всё ломать, лишь бы мне было заебись. Не стоит быть таким как я.

Срд 22 Янв 2014 19:11:16
>>61354822
С чего это я шлюха?

Срд 22 Янв 2014 19:11:16
>>61354834
Ну и не ной тогда тут, уеба. Либо делай что-то, либо замещай.

Срд 22 Янв 2014 19:11:59
Познакомился с тянкой в чатике, обменялись контактиками. Хз, чем я ее привлек, но она проявляла ко мне интерес, что для меня было весьма необычно. Таким образом мы общались с месяц, потом признания, ололо, чувства. И в итоге она куда-то пропала, оставив меня со своими никомуненужными чувствами, которые до сих пор не проходят уж так она впечаталась в мое сознание. Алсо, есть годные методы избавления от сего недуга?

Срд 22 Янв 2014 19:12:02
Общался с тянкой на три года младше меня - мимимишечки, вся хуйня, это первый месяц - полтора.
Потом сраться начали часто, я стал ей настоёбывать, ну и просёк между делом, что у одного куна стоит сп с ней, хотя до этого у неё стояло со мной, но она скрыла.
Ну и так ещё полтора месяца общались, она не знала, что я в курсе всей хуйни, хотя когда расставашки были, то ревел как поколоченная профурсетка. Потом приехал в её город через пару месяцев - поговорить, погулять, и я рассказал под конец, что был в курсе всех дел.
А вообще я мудак пажизне и проебал кучу всего, и мой пост никто читать не станет.

Срд 22 Янв 2014 19:12:35
Развожу тян с впашки на фото.
Убедился лишь в том, что тян - шлюхи.Неожиданно
Но развести тян на поебушки по интернетам - легче лёгкого.

Срд 22 Янв 2014 19:12:46
>>61354947
Аксиома двача: тян всегда шлюха.

Срд 22 Янв 2014 19:12:50
>>61354949
Да блин, чего ты развоевался? Я в кои-то веки зашел в /b, пусть и бухой. Поделился с мимоанонами своим опытом. Никакого нытья нет, мне заебись, у меня есть тян, заканчиваю университет и маячат перспективы. Просто рассказываю о том, что было и как было.

Срд 22 Янв 2014 19:13:50
>>61355007
>есть годные методы избавления от сего недуга?
Замещение одних ярких впечатлений, другими яркими впечатлениями. Больше никак.

Срд 22 Янв 2014 19:14:00
>>61354947
Ну как тебе сказать:

1. Ты тян.
2. Ты живёшь в 21 веке.

Этого достаточно, вопрос лишь в том, сдерживаешь ли ты свои животные позывы в должной мере, или нет. Вопрос лишь в процентах. Процентах шлюховтости.

Срд 22 Янв 2014 19:14:25
Блядь, какой же я мудак...Хочу снова 2003 год.


Срд 22 Янв 2014 19:15:16
>>61355048
>Развожу тян с впашки на фото.
Попался мне такой недавно, послал фото своего хуйца, я ему фейкофотку вагины. Он потом денег предлагал и цветы хотел отправить.

Срд 22 Янв 2014 19:15:20
>>61354926
А я бывшей звоню иногда, хотб мы и расстались хуево. Она сначала не реагировала, а щас тайком сама начала позванивать на домашний,и молчит. Но я то знаю,что это она. Правда,я щас уже занят другой тян, поэтому покамест не реагирую,но кто знает....пускай будет как запасной вариант

Срд 22 Янв 2014 19:15:42
Охлол. Почитал тут историй, как вы гоняете к своим тянкам в разные города, проиграл дико. Был у меня друг, который где-то год к своей тянке за 200км ездил на электричке. Портфель со жрачкой набивал и ехал. Через год она его дропнула. Я тогда чуть не обосрался. Друг уже года 3 отойти не может, постоянно о ней думает.

Срд 22 Янв 2014 19:16:16
>>61355169
А я в 2006 потому что я из мухосрани

Срд 22 Янв 2014 19:16:29
>>61355007
Героин пробовал? Я серьезно.

Срд 22 Янв 2014 19:16:36
>>61355010
> на три года младше меня
Это хуйня бро, моя на 6 лет младше меня, и мы ни разу всерьез не сорились/не надоедали друг другу за столь долгое время, желаю тебе найти лучше.
>>61354626

Срд 22 Янв 2014 19:16:53
>>61355292
Я тоже из нее.

Срд 22 Янв 2014 19:17:02
>>61355063
>заканчиваю университет и маячат перспективы
Как же ты ошибаешься...

Срд 22 Янв 2014 19:17:15
>>61355119
Пробовал встречаться с другими тнями ирл, но не помогло. Вещства тоже пробовал - стало только хуже.

Срд 22 Янв 2014 19:17:44
>>61355224
Я же тебе не Ванька Ерохин и умею гуглить картинки.
Та и не кидаю я свои фотки тянам.

Срд 22 Янв 2014 19:17:50
>>61354947
Зачем ты это спрашиваешь? Тебе хочется, что бы я указал тебе твою шлюховатость? Ты мазохистка что ли? Давай, перестань писать от имени тян и уёбывай, не трави душу.
>>61355136-кун.

Срд 22 Янв 2014 19:18:06
>>61355169
А я в 2069
Слава Аспари!


Срд 22 Янв 2014 19:18:30
>>61355303
Героин тяжеловат. Лучше всего трамал, он антидепрессант, мгновенно отбивает всякую тоску. Лечебный курс трамала 10 дней и все пройдет.

Срд 22 Янв 2014 19:18:40
>>61355048
НУ И КАК ЕП!?

Срд 22 Янв 2014 19:18:58
>>61355349
Тогда иди к психотерапевту, как это сделал я.

Срд 22 Янв 2014 19:19:05
>>61355303
Еще нет, гыгы. Но, думаю, такими темпами все скатиться к потреблению хмурого.

Срд 22 Янв 2014 19:19:20
>>61355435
Что как?

Срд 22 Янв 2014 19:19:31
>>61355308
Да я уже ирл около года живу с другой тян.
Не социоблядок, но по мере вылезания из говна стал нормально общаться тянами и вообще.

Срд 22 Янв 2014 19:19:47
>>61355330
Двачую. Студентота рассуждающая о перспективах, ебаный пафос.

Срд 22 Янв 2014 19:20:33
>>61355526
А если я заочнота и работаю по специальности, как же тогда?
мимовозмущённыйинженерподоговорнойработе

Срд 22 Янв 2014 19:20:54
>>61355453
Ходил, он выписал мне амитриптилин и сонапакс. Пил два месяца и ничего, абсолютно. Все та же тоска и безысходность.

Срд 22 Янв 2014 19:21:06
>>61355230
Ну я понял одно, заебись будет с той, которую любишь в данный момент. А если с ней ещё и лампово - хуй от такого просто так откажешься.

Срд 22 Янв 2014 19:22:27
>>61355467
Сам упарывал,поэтому и спрашиваю. На бывшую станет абсолютно похуй, другое дело будет гемор лавэ достать на перец, а так,да, забываешь быстро.

Срд 22 Янв 2014 19:22:28
>>61355526
>>61355330
Лолнет, я уже через месяц выхожу на работу по специальности у того работодателя, у которого хочу. Так что вы зря так.
Энивей, не по теме. Вернемся к вопросу, заявленному в ОП-посте.

Срд 22 Янв 2014 19:22:30
Алсо, мечтаю о таком кафе, клубе хиккарей-героинщиков. Приходят люди, упарываются, разлагаются на мягких диванах, рядом стоят тазики для блевоты, играет музыка Баха Бабаха, за стойкой раздают лимонадик, бесплатные шприцы и чупачупсы.

Срд 22 Янв 2014 19:22:39
>>61355490
Разводить тянок на поебушки. Где таковых искать? Как они выглядят и вообще что это за особи? Каковы их особенности? Что надо делать и как себя вести? Как долго занимает процедура?

Срд 22 Янв 2014 19:22:46
>>61355007
2 пути:
Удовлетворения желаяни.
Или поход к доктору, он выпишет курс нужного препаратора.

Срд 22 Янв 2014 19:23:25
>>61355753
>желания
fix

Срд 22 Янв 2014 19:24:26
>>61355435
Я тоже как-то пробовал. Надобавлял кучу тянок из города. Все мило общались, первый раз в жизни узнал то чувство, когда тянка ждет твоего сообщения, не выходит из диалога и отвечает сразу же. Но где-то через неделю понял, что этот фейк жрет меня, что я начинаю жить в иллюзиях и мыслями о том, что я(то есть этот фейк) ахуенный, но на самом деле это не так. Пока забил на него и пытаюсь устроить свою жизнь.

Срд 22 Янв 2014 19:24:55
>>61355734
Бро, под гериком омеганы любого альфача грузанут и опустят, годная идея

Срд 22 Янв 2014 19:25:44
>>61355753
К доктору ходил >>61355618. Что за удовлетворения желания?

Срд 22 Янв 2014 19:26:40
>>61355948
Ну ёпт, найти ей и быть с ней, это тебе даст +10000 к счастью.

Срд 22 Янв 2014 19:26:41
Дрочу на сестру своей тян, я нормален?

Срд 22 Янв 2014 19:27:25
Хуйня ебаная оп завязывай с эти дерьмом и мне посоветуй, одни подводные.
Хотя самому клялись в чувтсвах тней 5-6 и еще одна недавно появилась
Мимо-комплители-хикка

Срд 22 Янв 2014 19:27:25
>>61355618
Иди к нормальному, который не таблетки выписывает, а психотерапией занимается.

Срд 22 Янв 2014 19:27:33
>>61355906
Замутить бы такое. Некоторые анонимусы бывают при деньгах. Нужно помещение, лучше всего в подвальчике, опытные работники-медсестры, знающие, чего делать при передозе переколоться, и естественно героин. Закупить сразу кило и продавать клиентам "Хмурого кафе".

Срд 22 Янв 2014 19:27:38
>>61356022
Да
дрочу_на_брата_сестры

Срд 22 Янв 2014 19:28:10
>>61356081
Сам на себя шоль?
Ну ты охуенный, значит.

Срд 22 Янв 2014 19:29:28
>>61356075
Можно взять кредит на развитие бизнеса. Дадут лимон, все вперед.

Срд 22 Янв 2014 19:29:49
>>61356017
Угу, нашел уже. Она опять исчезла. Думается мне, что такому, как я, никогда не быть с такой, как она.

Срд 22 Янв 2014 19:31:07
>>61355745
>Где таковых искать?
В любом боле-менее популярном паблике.
>Как они выглядят и вообще что это за особи?
Хикку без фоток и с аниме на аве ты вряд ли разведёшь но они закомплексованы и можно попытаться
Так что ищи тян с её фотками на аве.Проверяй дату залива.Аноны любят заливать все фотки в 1-2 дня.

>Что надо делать и как себя вести? Как долго занимает процедура?
Посмотри на страницу и сам поймёшь.
В большинстве случаев будь альфачём.
Я просто писал "Сделай сигну"
А там уже как получится.
Время разное бывает.Фотки делают в 1-2 день знакомства.Нескольких тян развёл на шлик по вебке за несколько часов.Если разведёшь на фото\вебку, то у тян сработает НУ Я ЖЕ НЕ ШЛЮХА и будет псевдовлюблённость на несколько дней-недель.В этом время и можешь её выебать.

Срд 22 Янв 2014 19:31:25
>>61356192
А за герычем выйти на таджиков, через одного барыгу на рампе. Узнать его поставщиков и взять кило.

Срд 22 Янв 2014 19:33:47
>>61356296
>развёл на шлик по вебке
По-подробнее сударь, остались ли записи или фотокарточки?


Срд 22 Янв 2014 19:34:25
>>61356216
>Думается мне, что такому, как я, никогда не быть с такой, как она.
Об это вообще никогда не думай. Это никак не помогает почувствовать что тебе заебись.

Срд 22 Янв 2014 19:34:39
Познакомилась с куном в анонимном чатике. Общались пол года. Летом таки решили встретиться. Весной свадьба, такие дела.

Срд 22 Янв 2014 19:35:04
>>61356451
На харкачи я ничего сливать не буду.
Не хватало мне ещё кучи школьников и одноногого, которые будут меня "травить".

Срд 22 Янв 2014 19:35:19
>>61356451
Мне одна дура из Германии присылала фотки "Шлюха дерет себя в зад флаконом шампуня". Дико проиграл и подрочил. Только это давно было. В 2005 годе.

Срд 22 Янв 2014 19:35:47
Познакомились с одним куном, влюбилась, тогда казалось, что это единственный человек, который смог бы меня вытерпеть, да и сейчас так кажется. Общение на 200%, тут кто-то писал про ожидание, это нереальное чувство, когда вы строчите друг друг до трех ночи, ты спишь пару часов, просыпаешься - думаешь о нем, на учебе, в автобусе, с друзьями - тоже о нем. Будто мир сузился до этого гребаного окна с вашим диалогом. У меня до сих пор хранятся сохраненные разговоры, там тысячи страниц, и это при том, что все последнее я удалила, в том числе и наше "расставание". В общем, когда тебе хорошо с человеком, хочется видеть его рядом. И не только видеть. Но была одна проблема - мы общались как друзья. Никакого намека с его стороны. С моей иногда были попытки предложить увидеться, встретиться, полушутки всякие, но, из-за моей неувереннности, почуяв мороз с его стороны, я каждый раз сливала тему, радуясь и такому общению. Через несколько лет произошло очевидное, как мне кажется. Я не хотела общаться с ним как с другом уже, мне было мало. И эта ситуация начинала меня злить и раздражать, но все это я держала в себе, я стала злиться на весь мужской пол в принципе, язвить над отношениями друзей. А к нему постепенно перестала испытывать хоть что либо, да даже злость. В один из дней хуй знает что на меня нашло, но из меня полезло все это говно, и я все это вылила на него. Хотя я не винила его, и не считаю его виноватым, просто объяснила ситуацию, что, дескать, мы уже не так общаемся как раньше, и вроде никто никому ничего не должен, т.к. никаких признаний не было ни с его, ни с моей стороны. Что было потом - сложно описать. Я ждала многого, но не такой реакции, хотя, сейчас понимаю, что это очевидно. На меня вылилось не меньше, я внезапно оказалась виноватой во всем, оскорбления вперемешку с извинениями, унижениями меня и опять извинениями, признаниями в любви, обещаниями счастливого будущего.
Вывод один (кроме того, что я тварь и шлюха). В таких отношениях, да и вообще в отношениях, кто-то должен быть сильнее, кто-то должен все равно проявлять инициативу, предлагать, быть готовым на жертвы и прочее. Не обязательно кун этим должен заниматься, я виновата ровно столько же, что в свое время не сказала все, что хотела, не предложила встретиться, не собрала вещи и не приехала к нему. Может сейчас бы мы жили счастливо и весело, хрен знает.


Срд 22 Янв 2014 19:36:43
>>61356544
Да не сы

Срд 22 Янв 2014 19:37:35
Хотел запилить свою прохладную, но потому подумал и в общем нахуй. Кого ебёт как я с кем-то познакомился, а я зато лишних 5 минут своей жизни не потеряю.

Срд 22 Янв 2014 19:37:46
>>61356515
Ребят, смотрите — жируха обдристалась во сне.

Срд 22 Янв 2014 19:38:08
>>61356497
Так мне и так, и сяк нифига не заебись.

Срд 22 Янв 2014 19:38:16
>>61356704
> а я зато лишних 5 минут своей жизни не потеряю.
Ты на двоще, а значит теряешь все свое время, дурик.

Срд 22 Янв 2014 19:38:43
>>61356704
Ну если твой случай уникален - интересно будет.

Срд 22 Янв 2014 19:38:44
>>61356515
Ребеночка ждете?

Срд 22 Янв 2014 19:38:50
>>61351113
Познакомился с девушкой на utube, она тогда делала каверы на всякие японские песни и танцы. Проблема только в том что она из Великобритании.Но очень понравились друг другу. Вообщем общались где то полгода. Сложно было что пиздец. Вообщем я пообещал приехать к ней в лондон, под предлогам учобы там, на 2 недели по инглишу (ну это отмазка для родаков чтобы проплатили)
Вообщем встретились и сразу понравились друг другу очень, она даже первая меня за руку взяла. Понравились друг другу настолько что на второй недели знакомства мы даже занялись секасом, у обоих это был первый раз.
Вообщем теперь уже два или три года мы вместе, переписываемся и она переодически приезжает к мне на 2 недели или одну.
В будущем планируем жить вместе как только я закончу учебу.
Наверно единственный минус это то что её родаки быдло.


Срд 22 Янв 2014 19:39:54
>>61356736
От чего же? Если ты о ней всё время думаешь, то быть с ней - это как пить после жажды.

Срд 22 Янв 2014 19:40:37
>>61356588
>Не обязательно кун этим должен заниматься
Очевидное дошло.

Срд 22 Янв 2014 19:41:31
>>61356778
Да хуле здесь может быть уникального? КОКОКО ПОЗНАКОМИЛСЯ С ТЯН ПО ИНТЕРНЕТУ, ПИЗДОСТРАДАЛ КОКОКО ЗАБЫТЬ НЕ МОГУ - и таких историй здесь чуть более, чем полностью!

Срд 22 Янв 2014 19:41:33
Может лучше срач запилим? Ну например ПОЧЕМУ НЕ НА ОРЛАХ? Или хохлосрач?

Срд 22 Янв 2014 19:42:03
>>61356845
>быть с ней
Это нереально.

Срд 22 Янв 2014 19:43:24
Хочу срач! Мне скучно!


Срд 22 Янв 2014 19:43:47
>>61356990
Почему?

Срд 22 Янв 2014 19:45:30
>>61357106
Не просто так же она исчезла.

Срд 22 Янв 2014 19:49:10
>>61356889
Для меня всегда это было понятным. Несколько раз я пыталась поговорить, вытащить на тот самый откровенный разговор, который изменит нашу жизнь. Как уже сказала, он морозился каждый раз. А один раз, на мои попытки, он сказал фразу типа "Ты же понимаешь, что мы не можем быть вместе, это слишком сложно". Ночь перед сдачей курсака я провела в слезах над клавиатурой. Разговор был, жизнь изменил, но не в ту сторону.

Срд 22 Янв 2014 19:49:29
>>61357213
Как понять "исчезла"?

Срд 22 Янв 2014 19:49:31
>>61351673
Среднее время, которые провели пары перед тем, как повеситься, не?

Срд 22 Янв 2014 19:50:24
Хуйня ебаная эта ваша интернетная любовь. Кстати, кто хочет еще раз так пострадать?
мимотян жирная с тараканами

Срд 22 Янв 2014 19:51:28
>>61351113
9 лет назад во времена первого мэилагента тян сами добавлялись в контакты и предлагали встретиться.
6 лет назад уговорил тян на фото сисек, через неделю она предложила встречаться, а я зассал ждать когда у нее кончатся уроки, т.к. батя позвонил и сказал идти домой, т.к. на эту дату чисто случайно я должен был забрать новую пеку.
Я СДЕЛАЛ СВОЙ ВЫБОР!


Срд 22 Янв 2014 19:52:30
>>61357475
Тред про отношашки в сети. Что тут непонятного?

Срд 22 Янв 2014 19:52:42
Ну мы понели.

Срд 22 Янв 2014 19:57:30
>>61356588
В любви всегда кто-то молот, а кто-то наковальня.

Срд 22 Янв 2014 19:59:54
>>61357662
Ясно, в любом случаи добра тебе.

Срд 22 Янв 2014 20:06:20
>>61356789
Хотет так же. Переедешь из немытой пидорахи и вообще заебись...

Срд 22 Янв 2014 20:07:56
>>61357539
Давай попробуем вместе. Пиши фейкомыло.

Срд 22 Янв 2014 20:21:59
>>61351113
12 month, met IRL

Срд 22 Янв 2014 20:41:13
Лампово общался месяца три сутки напролет с одной няшей, потом встретились наконец. Все было очень охуенно, казалось что после встречи мир перевернулся с ног на голову. Но через две недели мы расстались со скандалом по причине того, что я, долбоеб, не смог расстаться со скелетами в своем шкафу. Прошло уже два года, появилась новая тня, но все-равно есть такая мысль, что я проебал свой шанс в жизни найти действительно близкого человека, а не просто кусок пизды. Периодически пиздострадаю, но ничего не поделаешь. На днях, кстати прислилась.

Срд 22 Янв 2014 21:14:32
>>61357448
Дерьмо случается.

Срд 22 Янв 2014 21:17:03
>>61360845
>со скелетами в своем шкафу
Рассказывай, папка тебя домогался?

Срд 22 Янв 2014 21:28:21
>>61363105
Не дерьмо это, а логическое завершение подобного общения. Просто всем хочется думать, что их случай особенный.

Срд 22 Янв 2014 21:37:38
>>61364032
Ну я вон там большую пасту накатал.
Если бы знал тогда, что мой случай не уникален, то, наверное, жил бы сейчас очень счастливо.

Срд 22 Янв 2014 21:53:52
16 лвл
Общались, как друзья в начале осени.
Потом послал её нахуй.
Перед нг отписал и попросил поговорить со мной. Скучно было, все дела.
Начали снова регулярно общаться.
Через некоторое время написала, что влюбилась и очень хочет со мной встретиться. Итд итп
Ну и поведение, в пимнуипе, соответствует
Вроде, понятно, что я просто оказался в нужном месте в нужное время, тк она только рассталась с хуем ирл. Но это все равно мило.
Сильно всерьёз не воспринимаю, наверное, мы перестанем общаться ещё до весны.
Пока что мне норм.
В субботу иду гулять с одной ирл.

Срд 22 Янв 2014 21:54:40
>>61365727
>В принципе

Срд 22 Янв 2014 22:29:54
>>61351113
Был 2009. Мне было 17, ему 18. Я уже двачевала капчу и посиживала на городском анимуфоруме, и из-за одной песенки, нравившейся обоим, начали переписываться в аське, лол. Через месяц где-то встретились, плотно общались, он решил, что он в френдзоне, решил типа вырваться и предложил встречаться. Всякое было...Итоги: с ним потеряла девственность, сейчас живем вместе. Играем вместе, шутим язвительные и циничные шутки, смеемся над знакомыми, которым долбоебизм позволил завести личинку в конце их второго десятка и замедлил личностный рост. Вот он этот тред читал, я попросила ссылку :3.
Согласна с ораторами выше, если хотите не товарищеских отношений, а именно тян, чтобы любить, быть любимыми и няшить, даже не тратьте усилия на тян, которые во многих часах езды от вас. Либо обнаружите себя через несколько лет в чужом городе, либо брошенными, либо бросающими. И не факт, что первый вариант вас сделает счастливыми или менее одинокими.
Хотя несколько друзей я таки обрела благодаря интернету, в частности благодаря тебе, двач.


Срд 22 Янв 2014 23:03:33
>>61351951
Ты мне нравишься, бобра тебе.

Срд 22 Янв 2014 23:06:03
>>61352047
Сочувствую, бро, почему расстались?


← К списку тредов