Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61515297.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 25 Янв 2014 04:56:43
Не горюй. Почему?
Не горюй. Почему? Вчера жена, спросила меня, почему Ты после армии жил одним днем и не думал о будущем. Я столько раз из-за этого твоего ощущения жизни "живи одним днем" хотела уйти от тебя...
Почему ты сам не строил свою жизнь, относился к ней безалаберно.....

Я ей братишка рассказал про многое.
Но основное, как я опаленный ТЕМ солнцем вышел на перон Ростовского вокзала в 6 час 30 минут, когда в складке, образованной поймой Темерника, где и стоит вокзал только вставало солнце. Мирное солнце, в розовом свете. Я вышел на перрон оглушенный тишиной и суетой вокруг. Ты же знаешь. Там грохот, а здесь суета и мозг в черепушке эту суету воспринимает на уровне шума, не более....

Я вышел за плечами оставив все что мне было дорого за два года. Мальчишески - мужицкое братство, тех, кто тащил меня, делился сухпаем, патронами, с кем мы смеялись ночью над тем, что выжили днем, кто спал со мной под бушлатом в яме под брюхом БМПхи... Там остались Друзья, там остался я сам. Все произошло с дембелем так быстро, что осознал я то, что армия для меня закончилась, только на перроне вокзала, родного Города.

Я вышел на перон, прошел вокзал, с удивлением разглядывая снующих и скорчившихся, в неудобных фанерных, седушках людей. Прошел полупустой вокзальный зал ожидания, где никто меня не ждал. Распахнул двери и вышел на привокзальную площадь полную розовой тишины, птичьего пения и гула машин.

С первым шагом, по брусчатке, вокзальной площади, у меня начали отваливаться подпорки.

Шаг - ушло плечо друга.
Шаг - пролилась мимо, вода льющаяся из фляги мне покалеченному в горло.
Еще шаг и далеко остались те, кто тащил меня и бежал ко мне всю ночь, ведя помощь......
У меня упали подпорки Братух......
Я понял, ко мне никто не прийдет и не встанет рядом, никто не прикроет, никто не поделится водой, не бросит из-за обстреливаемого камня галетку, которая долетит ко мне вся в каменной пыли и осколках выбитых пулями......

Я шагал по мирной мостовой, а подпорки падали, падали и падали.......
Когда я садился в такси, я уже не видел смысла, бытия, тут в мирной жизни и у меня дрожали руки.
Я был один братишка. Один на один с жизнью, в которой то, что мне было дорого эти два года и то, что я ввел в высший смысл своего существования - мужскую дружбу, мужскую работу, правдивость в сложных отношениях, улыбки прокопченных дизелями и порохом родных рож, не имело смысла. Все что мне было дорого, - отвалилось от меня.
У меня дрожали руки и колени
Я ехал по мирному городу, который только что был пройден неутомимыми поливальными машинами и пах прибитой пылью, акацией, каштаном, Ростовской зеленью, бензином, мирным выхлопом. Я ехал посреди всего этого мирного и нарядного, дружелюбных людей одетых в разноцветное.
Я стоял посреди всего этого в добела выжженной эксперементалке, в нелепых, десять раз зашитых берцах, в выцветшей кэпи с зеленой, полевой звездой, судоржно вцепившись в лямки такой же потертой РД-хи с порванным и зашитым клапаном, который порвали тогда, рванув его в горячке боя выгребая последние "маслятки", и с касательной, давно заштопанной пулевой дыркой в жесткой боковушке.
Я вцепился в лямки этого старого рюкзака, как в последнюю подпорку. И крутил головой, оглушенный мирной тишиной, которая была тишиной только для меня, но не для них, не слышавших в мирном городе ни резких выстрелов ПК, ни басовитого рева гаубиц, ни запуска дизельных двигателей БэХ и Тэшек. По дороге меня обобрал таксист. Обобрал буднично, согласно реалиям новой мирной жизни. Он взял с меня 80 рублей, а по тем 80 м деньги совсем не маленькие, тем более для меня сумевшего за два года скопить 300 рублей с солдатских и сержантских табачных норм, потому что я так и не закурил, не смотря ни на что. 7 и 22 рубля каждый месяц падали в заветное место Рдхи, я таскал эти бумажки в тихую по Пенджикентским, Бадахшанским и Ферганским горам, потому что мне очень хотелось привезти их на дембель, а оставить их просто было негде. Таксист взял с меня за 10 км 80 рублей. Вернее сначала он меня предложил подвести. Я отказался, походил час по привокзальной площади. Транспорта не было и жалея о потерянном и времени и деньгах, я все таки сел к этому барыге в машину, который вез меня по просыпающемуся городу, рассказывая мне о своем сыне солдате, тоже служащем где-то. И что в прежние времена он бы с меня и не взял этих денег, а я слушал его - барыгу и вспоминал бадахшанские чайные, где меня спокойно, бесплатно могли накормить вкуснющим шашлыком и пловом, потому что я был просто солдатом.

А подпорки, - те условности, нормы и приличия с привычками, которыми я жил ТАМ падали и падали.
Прячась от всего этого пытаясь сохранить себя, я выскочил из такси и побежал по лестнице наверх на 9 этаж своего панельного дворца. Бежал мимо стен, которые за два года из крашенных отчего то превратились в истертые, исцарапанные и расписанные сверху, донизу непонятными надписями на английском. Белый потолок над головой мелькал черными подпалинами с торчащими спичками. Я добежал до своей двери превратившейся из крашенной в неопрятный, изрезанный исписанный кусок дерева и с замиранием сердца нажал на звонок.

В предутренней тишине, звонок за дверью трезвонил громко и безответно. Никого в 7 утра. Вышла заспанная соседка, посмотрела на меня обалдевшими глазами и сказала, а ты чо не знаешь, твои на море... Куда мне было еще идти?

К школьным друзьям, которые выросли? К родственникам к которым я никогда не питал родственных чувств?

Стоя в тамбуре, перед закрытой дверью Родного Дома, я снял с плеч Рдху и сел на него, не боясь повредить лежавшую там, свернутую плащ - палатку с парой парадно - выходных ботинок, что сунули мне Друзья, посмотрев на мои видавшие виды берцы, да пару банок с тушенкой и серым крошевом солдатского хлеба, прислонился плечами к стене. Примостился поудобнее, надвинул на глаза кэпи и уснул.

Проснулся я от того, что кто-то сильно тряс меня за плечо. Я открыл глаза и увидел своего отца вернувшегося с первой смены нашего завода. Я встал и мы крепко обнялись. Я даже и не знал, что так можно крепко спать, когда мир плывет в тишине и лете.




Суб 25 Янв 2014 04:57:23
>>61515297
Мать с сестрой вернулись с моря на следующий день. А еще через день я подал документы на восстановление в институт. А мои армейские подпорки падали год за годом.

А дальше была жизнь как в тумане, братишка. Я в группе год еще ходил, в экспереминталке и хромовых ботинках вместо расползшихся берцев. Вокруг была веселая студенческая жизнь, ребята в группе были из обеспеченных семей, все почти с машинами, а у меня болела мама и отец потерял работу. Днем я был на занятиях, а вечером, охранял, возил деньги, грузил мешки в порту.

Все как у всех?

Не знаю, но мне стыдно стоять перед лицом друга на фотографии, которая стоит у меня на рабочем столе. Который после афгана, без двух ног получил два высших образования и воспитал сына. Может ему было проще, чем мне? Ему хватало времени, чтобы подумать, а не жить одним днем как мне?

В мои 36, он сказал слова, перевернувшие меня всего: "Я не могу стоять на коленях потому что у меня их нет. Я встал на самые лучшие протезы, чтобы вы двуногие имели возможность смотреть мне в глаза".
А что я ? Двуногий? Растерял свои подпорки и стимул к жизни, из - за чего? Почему? Почему я не видел путей и будущего по своему дурацкому мнению?
Доходить до меня стало года в 22, после очередного запоя, когда я чуть не приступил грань между жизнью и смертью... Почему я перестал за нее бороться и цепляться, пустил лодку СВОЕЙ жизни, на самотек, И сам себе, даже под сорок, я не могу ответить на вопрос - ПОЧЕМУ?
Жена меня хлестала вопросами справа налево, вдоль и поперек - почему? Ее вопросы били меня по щекам, щеки краснели под этими пощечинами из прошлого.....
....Почему ты не учился, почему ты не мечтал о семье и детях? Почему ты пил, не следил за собой? Почему ты не мечтал о том, что открыто лежит перед тобой?
Знаешь Брат, я знаю точно одну вещь. Ада нет. Ад вот он - в бессонных ночах, где кто-то ВСЕМОГУЩИЙ, прокручивает почти каждую ночь цепочку твоих поступков и ты разбираешь, трешь их в ладонях, вдыхаешь их запах. И на этот вечный вопрос - ПОЧЕМУ? у меня нет ответа.
Нет!
Это в тридцать появился второй я. Кто - то назовет это пранойей, а с тридцати для меня стало два Я. Тот Первый, пацан в пропахшей потом и дымом эксперементалке, потерявшийся в этом сложном круговороте жизни и растерявший все подпорки в ней. А второй реально оценивающий ее и то, что с ним сейчас происходит. Ночью они встречаются и иногда могут спорить друг, с другом до утра. Один бунтует и кричит - ты потерял все! Ты растерял в круговороте друзей, растерял мужское я, дружбу - все, что было тебе дорого! Второй, сидит, молча смотрит мультики с доверчиво прижавшимся к нему старшим сыном. Ночью, склоняется над кроваткой, с заболевшим младшим и шепчет, - ты все только приобрел и получил по заслугам! Потом гладит спящую усталую любовь-жену по щеке, укрывает ее одеялом и уходит на кухню к окну, где начинается новый розовый рассвет мирной, серой жизни и вдвоем с Первым ищет ответ на мучительный вопрос - ПОЧЕМУ?
НеГорюй


← К списку тредов