Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61612571.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 26 Янв 2014 18:35:19
Анекдоты
Анекдоты Анон, расскажи анекдотов, скучно совсем, пожалуйста



Вск 26 Янв 2014 18:36:00
Бампую


Вск 26 Янв 2014 18:36:11
Нашёл медведь шляпу, а она ему как раз.

Вск 26 Янв 2014 18:36:40
И ещё


Вск 26 Янв 2014 18:37:16
>>61612617
напялил медведь машеньку на хуец,а она ему как раз.

Вск 26 Янв 2014 18:38:30
>>61612617
Идет мужик по лесу, видит — шляпа горит. Сел в нее и сгорел.

Вск 26 Янв 2014 18:38:44
Три женщины разговаривают.
Одна:
- А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
- А давайте бомжу заплатим и спросим и тд
Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему.
- А почему ты посмотрел?
Бомж:
- Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.

Вск 26 Янв 2014 18:39:44
>>61612680
Эту?


Вск 26 Янв 2014 18:39:47
>>61612571
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Значит, зашёл он в бар, а бармен ему говорит:
- Если, я сниму эту шляпу, ты умрёшь?
- Это будет чрезвычайно больно.
- Ты крупный парень.
- Для тебя.

Вск 26 Янв 2014 18:40:20
>>61612757
Купил медведь мужика, а он ему сгорел.

Вск 26 Янв 2014 18:41:00
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Жопа!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Жопа!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же ножницы, господа!

Вск 26 Янв 2014 18:41:01
>>61612876
Купил медведь мужика, а он ему яички.

Вск 26 Янв 2014 18:41:34
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Вск 26 Янв 2014 18:41:37
>>61612925
Что яички?

Вск 26 Янв 2014 18:41:48
>>61612876
сгорел мужик медведя,а он ему шляпа.

Вск 26 Янв 2014 18:42:35
>>61612979
Шляпа медведя мужик, а он ему как раз.

Вск 26 Янв 2014 18:42:57
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.

Вск 26 Янв 2014 18:43:14
>>61612962
Ему яички.
В ЭТОМ СОЛЬ ШУТКИ, ЕБЛАН

Вск 26 Янв 2014 18:43:57
Достопочтенная дама заказывает в кафе чашечку кофе. Через минуту гневно подзывает официанта и вопрошает:
- Господин официант! Почему мой кофе воняет грязными мужскими хуями?!
Официант взял чашку, понюхал и говорит:
-Попробуйте взять чашку другой рукой.

Вск 26 Янв 2014 18:44:00
Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
- Это довольно таки просто, - сказал Пьер Ржевскому, - разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что-нибудь на каком либо музыкальном
инструменте, пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул её
собачку. Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
- Болонки нынче летают низко, - с умным видом сказал поручик Наташе, - вероятно это к дождю. К
Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте поебёмся

Вск 26 Янв 2014 18:44:03
А вот, про капусту.
Зачем нужно жрать капусту, если есть картошка?

Вск 26 Янв 2014 18:44:09
>>61613025
раз а,медведь мужик,шляпа шел.

Вск 26 Янв 2014 18:44:23
Заходят две монашки в бар и говорят:
-Пам пол-пинты пива. - А бармен им отвечает:
-Это не бар, это шляпный салон.
-А почему тогда тот мужик выпивает?
-А ему как раз.

Вск 26 Янв 2014 18:44:40
>>61612571
Киньте про РЖЕВСКОГО

Вск 26 Янв 2014 18:45:18
>>61613154
а почему тогда медведь идет?
а он ему горит,шляпа раз а.

Вск 26 Янв 2014 18:45:20
>>61613136
Шляпа раз мужик как сгорел медвель лесу сел.

Вск 26 Янв 2014 18:45:49
>>61613047
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкие яички.

Вск 26 Янв 2014 18:46:23
>>61612922
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Жопа!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Жопа!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же наша страна, господа! Наша страна полна жопа огурцов, всякая страна полна жопа огурцов.

Вск 26 Янв 2014 18:47:08
>>61612833
- Это значит что ты пидар

Вск 26 Янв 2014 18:47:08
>>61613175
- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - поебемся!!
- О, намек понял, приду.

Вск 26 Янв 2014 18:48:30
>>61613296
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Яички!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Яички!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же яички, господа! Наши яички полны жопа огурцов, всякие яички полны жопа огурцов.

Вск 26 Янв 2014 18:48:41
moar ржевского

Вск 26 Янв 2014 18:49:50
>>61613357
- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательные малиновые яички...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - поебемся!!
- О, намек понял, приду.

Вск 26 Янв 2014 18:49:51
>>61613296
Ржевский пойти на бал манит, Batman:
- Послушайте, я собираюсь на бал, скажите мне несколько новых загадок.
Бэтмен говорит:
- Нет окон, ни дверей, полный Горница люди?
IS:
- Ass!
- Нет, это огурец.
- И только. А что еще?
- Два конца, два кольца, розы в середине?
- Ass!
- О, нет. То же ножницы.
- Ничего себе. Ну, я пошел.
Мяч не уже Ржевский нет подъемы на фортепиано и кричит:
- Господа, господа! Измерение: Нет окон, ни дверей, полна огурцы Ass!
Все в шоке. IS:
- Да, это наша страна, господа! Наша страна полна огурцов заднице, каждая страна полна огурцы задницу.

Вск 26 Янв 2014 18:50:33
Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!

Вск 26 Янв 2014 18:51:10
Ебет дед внука в сортире, вдруг в сортир батя начинает ломиться с воплями "Do you speak English?". А дед ехидно отвечает: Sprechen Sie Deutsch?!

Вск 26 Янв 2014 18:51:47
>>61613580
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него хуй в ведро не помещается.

Вск 26 Янв 2014 18:52:35
Капитан корабля видит, что в их сторону несется торпеда. Он подзывает матроса и говорит ему, чтобы тот пассажиров отвлек. Матрос выходит к пассажирам и говорит: "Смотрите, какая у меня елда!". Ударил раз - левый борт пробил, ударил второй - правый борт пробил. Тут капитан говорит ему, что торпеда мимо прошла.

Вск 26 Янв 2014 18:52:42
>>61613580
Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
анатомии. Например, о яичках.
Ржевский:
- Да, кстати, о яичках... У бегемота такое большое левое яичко и ни одного
волоска!

Вск 26 Янв 2014 18:52:46
-Вы не учёный, а демагог!
-Вы умный человек и вы должны понимать, что я не демагог.

Вск 26 Янв 2014 18:53:28
Лейтенант Наташа Ростова Ржевский решил пригласить его на родину, но не зная, как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьера Безухова.
Это очень просто, сказал Пьер Ржевский - лучше начать разговор о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем сделать вид, что что-то или музыку
инструментом для привлечения его.
Лейтенант Наташа, прогуливаясь в парке на следующий день пришел, и изо всех сил начал
собака. Собака дикие вопли улетел сторону.
- Бишон теперь летают низко глубокомысленно сказал лейтенант Наташа - может пойти дождь. к
Я должен поддерживать свой дом, приходят poebemsya

Вск 26 Янв 2014 18:53:55
>>61613721
Капитан корабля видит, что в их сторону несется торпеда. Он подзывает матроса и говорит ему, чтобы тот пассажиров отвлек. Матрос выходит к пассажирам и говорит: "Смотрите, какие у меня яички!". Ударил раз - левый борт пробил, ударил второй - правый борт пробил. Тут капитан говорит ему, что торпеда мимо прошла.

Вск 26 Янв 2014 18:53:57
С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.
- Куда это вы так спешите, порутчик?
- спрашивает его один из встречных унтерофицеров.
- Лошадь ебать!
- Фу, как низко!
- А я табуреточку прихватил!

Вск 26 Янв 2014 18:54:42
Лейтенант Наташа Ростова Ржевский решил пригласить его на родину, но не зная, как мужественно решил обратиться за помощью к Пьера Безухова.
Это очень просто, сказал Пьер Ржевский - лучше начать разговор о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем делать вид, что что-то или музыку
инструментом для привлечения его.
Лейтенант Наташа, прогулки в парке на следующий день пришел, и начали бороться
собака. Собака дикие крики вылетел сторону.
- Бишон сейчас летает низко, вдумчивый лейтенант Наташа - может пойти дождь. к
Я должен держать свой дом, приходят poebemsya

Вск 26 Янв 2014 18:54:56
Однажды у молодых родителей родился сын. Рос быстро, умный такой и красивый. Любил помогать родителям, все понимает, шельмец. Его мама однажды торт делала, с утра до вечера, наконец, под вечер вся семья села есть торт и сын спросил у мамы: "Мама, вот ты целый день торт делала, а мы его съели быстро". Мама улыбнулась, потрепала мальца по голове и сказала "Это любовь, сыночек. Можно всю жизнь работать ради этих пяти минут". Сын тогда промолчал, но слова запомнил. И вот однажды он пришел к родителям со своим тортом, родители долго на него смотрели, потом мама сказала "Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!"

Вск 26 Янв 2014 18:55:09
>>61613833
С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.
- Куда это вы так спешите, порутчик?
- спрашивает его один из встречных унтерофицеров.
- Лошадь ебать!
- Фу, как низко!
- А я яички прихватил!

Вск 26 Янв 2014 18:55:37
>>61613721
Капитан корабля видит, что в их сторону несется елда. Он подзывает матроса и говорит ему, чтобы тот пассажиров отвлек. Матрос выходит к пассажирам и говорит: "Смотрите, какая у меня торпеда!". Ударил раз - левый борт пробил, ударил второй - правый борт пробил. Тут капитан говорит ему, что елда мимо прошла

Вск 26 Янв 2014 18:56:59
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Вск 26 Янв 2014 18:57:02
>>61613833
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Вск 26 Янв 2014 18:58:36
Поймали учёные марсианина, позвали президента посмотреть. Привели его на базу, открывают дверь, а за открывшейся дверью - пустота.
-Что это значит? - Спрашивает президент.
-Это значит, что кто-то пришёл за тобою, это значит, что теперь ты кому-то понадо-понадо-понадобился.

Вск 26 Янв 2014 18:58:42
Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда

Вск 26 Янв 2014 18:59:15
>>61614067
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Отдавайте пиджак и брюки!!

Вск 26 Янв 2014 19:01:05
Видит один человек другого человека. Один человек не яички, а другой не показывает.

Вск 26 Янв 2014 19:03:16
>>61614067
Почему-то обзмеился.

Вск 26 Янв 2014 19:05:18
Заходят бесконечное число математиков в бар. Один заказывает кружку пива, другой - 1/4, третий - 1/9... n-й - 1/n^2. Бармен говорит:
-Да вы надоели уже, - и ставит на стол ??/6 кружек пива.

Вск 26 Янв 2014 19:05:18
>>61614564
Пошел нахуй отсюда.

Вск 26 Янв 2014 19:08:16
>>61614701
вот это великолепно

Вск 26 Янв 2014 19:09:44
>>61614703
Табуреточку не забудь.

Вск 26 Янв 2014 19:10:13
>>61614701
Чо ты тут умничаешь?

Вск 26 Янв 2014 19:10:50
>>61614701
Да это же ряд фурье!

Вск 26 Янв 2014 19:13:42
>>61613296
Вот с этого внезапно проигрунькал.

Вск 26 Янв 2014 19:16:12
Заходит медведь в бар. Говорит бармену: -Давай чего-нибудь погорячее. Бармен подошел к стойке сказав: "отсоси у тракторста", налил медведю бензина и заплакал. Медведь выпил, и сгорел. Заодно и помылся. Этим медведем был Альберт Эйнштейн.

Вск 26 Янв 2014 19:17:15
поехпли майдановци штурмовать дом якуновича
а он в бронированной сауне

Вск 26 Янв 2014 19:17:21
>>61614701
Блядь, а почему у меня получилось 2? интеграл от 1/n^2 от 1 до +inf = 2.

Вск 26 Янв 2014 19:17:43
Заходят математики в бар и говорят:
-Бармен, нам корень 12 степени из 34012224, разделённый на корень из двух, кружек пива. - Бармен ставит на стол 3 кружки, а математика спрашивает:
-Скажите, а как вы так быстро посчитали?
-Я ж, блядь, вижу, что вас трое, мудаки хитрожопые.

Вск 26 Янв 2014 19:18:33
>>61615462
Это ж известный ряд. На википедии посмотри.

Вск 26 Янв 2014 19:18:54
>>61615481
Вот же я проиграл

Вск 26 Янв 2014 19:19:35
>>61615481
Заходят математики в бар и говорят:
-Бармен, нам корень 12 степени из 34012224, разделённый на корень из двух, кружек пива. — Бармен ставит на стол 3 кружки, а математика спрашивает:
-Скажите, а как вы так быстро посчитали?
-Да просто))))

Вск 26 Янв 2014 19:20:40
>>61615544
Я не понял ничего. Там нет такой функции.

Вск 26 Янв 2014 19:23:39
>>61615689
http://hijos.ru/2011/02/27/summa-ryada-obratnyx-kvadratov-basel-problem/

Вск 26 Янв 2014 19:24:09
>>61615481
Охунечик!

Вск 26 Янв 2014 19:24:51
>>61614070
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Коню яички облизывал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, лизали мы вчера с ним на конюшне яички, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Вск 26 Янв 2014 19:25:16
Заходит гелий в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: Простите, мы не обслуживаем благородные газы.
Гелий не реагирует.

Вск 26 Янв 2014 19:27:43
>>61615983
а пердеж является благовонием или благородным газом?

Вск 26 Янв 2014 19:28:32
>>61615872
Перевернули мое мировоззрение, блядь.

Вск 26 Янв 2014 19:32:00
Заходят программисты в бар.
-Бармен, нам 10 кружек пива. - Бармен ставит на стол 2 кружки.
-Мы ж 10 просили.
-Я думал, что в двоичной.
-Мы что, в баре выёбываться станем, что ли?

Вск 26 Янв 2014 19:34:38
>>61613296
Лишь одно в моем кармане- полна жопа огурцов.

Вск 26 Янв 2014 19:46:22
Заходят Курт Кобейн и Джим Моррисон в бар и говорят: нам 27 кружек пива, а Джими Хендрикс им отвечает: идите нахуй.

Вск 26 Янв 2014 19:56:35
бамп

Вск 26 Янв 2014 20:28:39
Бумп



← К списку тредов