Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.01.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61695286.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 27 Янв 2014 23:18:51
Анекдотов тред.
Анекдотов тред. – Бля чё так темно?))) – Да уже рассвело))) Ты просто слепой))) – Ты мне чё глаза выколол пока я спал?)))) – Да)) – Ну ты дурак пздц, ахаахах)))))) – Ахах)) Чё ваще ничего не видишь?))) – Неее, ваще темнота))) АХахахах)) – Ахахахаах))))



Пнд 27 Янв 2014 23:19:42
  • Обвиняемый у вас есть алиби? — Хуялиби. — Дело закрыто.

Пнд 27 Янв 2014 23:22:27
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Пнд 27 Янв 2014 23:23:18
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Пнд 27 Янв 2014 23:23:22
Если бога нет, тогда почему я трахаюсь как он? Шах и мат, атеисты!

Пнд 27 Янв 2014 23:24:05
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Пнд 27 Янв 2014 23:24:25
Обосрался с первых двух.

Пнд 27 Янв 2014 23:25:34
Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

Пнд 27 Янв 2014 23:26:18
Кто оставил на полу салат «оливье»? — Извините, вырвалось

Пнд 27 Янв 2014 23:28:43
  • Эй, хлопец, сколько будет 200 десятин да еще 100 десятин? — Десятин 300 — Отсоси у пахаря!

Пнд 27 Янв 2014 23:29:08
Ахах бля ваще угар)) ахахахахахахах полный))))))))

Пнд 27 Янв 2014 23:29:36
>>61695286
откуда оп-пик? фильм какой-то?

Пнд 27 Янв 2014 23:30:56
Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит когда его опускают.

Пнд 27 Янв 2014 23:31:43
>>61695958
Во все тяжкие. Сериал.


Пнд 27 Янв 2014 23:32:11
>>61696088
не было там такого

Пнд 27 Янв 2014 23:40:37
В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!

Пнд 27 Янв 2014 23:42:36
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Пнд 27 Янв 2014 23:45:19
Не анекдоты, а говно!

Пнд 27 Янв 2014 23:46:36
Можно смешных анектодов?

Пнд 27 Янв 2014 23:47:15
>>61695286
– Бля чё так темно?))) – Да уже рассвело))) Ты просто слепой))) – Ты мне чё глаза выколол пока я спал?)))) – Да))
-Ясно.

Пнд 27 Янв 2014 23:47:56
>>61695341
-Обвиняемый у вас есть алиби?
— Хуялиби.
— Ясно.

Пнд 27 Янв 2014 23:48:10
>>61696900
Сидит битард за компьютером и плачет. Его спрашивают - битард, что ты делаешь? А он - да вот, анекдоты читаю.

Пнд 27 Янв 2014 23:48:32
>>61695481
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Ясно.

Пнд 27 Янв 2014 23:49:19
Купил мужик шляпу, а она ему мала.

Пнд 27 Янв 2014 23:49:34
>>61695590
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.
- Ясно.

Пнд 27 Янв 2014 23:50:18
>>61696984
Проиграл, спасибо. А такие, чтобы в компании рассказать можно было?

Пнд 27 Янв 2014 23:52:50
>>61695286
Заходит мужик в бар и говорит бармену
- Сколько стоит бокал виски? Бармен - Триста. А мужик ему -отсоси у тракториста! А бармет такой - пидора ответ.

Пнд 27 Янв 2014 23:55:54
>>61696900

у тебя проблемы с чувством юмора, омежка.

Пнд 27 Янв 2014 23:58:00
>>61697214

обожаю анекдоты на злобу дня!

а про зороастрицев есть у тебя?

Пнд 27 Янв 2014 23:58:29
Шатает Абу вакабу, а она ему как раз.

Пнд 27 Янв 2014 23:58:31
>>61696973
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Да.
- Ясно. Вы свободны.

Втр 28 Янв 2014 00:00:08
тук-тук!

Втр 28 Янв 2014 00:00:29
>>61695754
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Вырвало...
- Ясно. Вызывайте деда.

Втр 28 Янв 2014 00:03:16
С прошлого треда.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Втр 28 Янв 2014 00:03:29
>>61697479 А кто это такие?

Втр 28 Янв 2014 00:03:33
>>61697641
Шел мужик по комнат, видит кто-то оливье выблевал. Он его слизал, а оно ему как раз.

Втр 28 Янв 2014 00:04:09
>>61697818
А вот тут-то я и проиграл.

Втр 28 Янв 2014 00:05:56
>>61697818
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..." А военный: "Точно! Во рту! Простите за мое косноязычие..."
- Ну а синяк-то откуда?
- А это я с дезоморфинщиками в подъезде подраля кароч.

Втр 28 Янв 2014 00:11:19
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. А он ему как раз.

Втр 28 Янв 2014 00:13:10
Если ты всегда на гребне волны, если ты не такой как все, если движуха твое второе я, то это твой выбор. Мы не боимся показать то, что внутри. Мы не боимся крутануть судьбу на пару оборотов и посмотреть, что будет. Мы - это твое будущее. Мы - мощное и уверенное движение вперед. Мы извлекатели. Один шаг, и ты тоже.

Втр 28 Янв 2014 00:19:20
Проходит ирландец мимо бара.

Втр 28 Янв 2014 00:21:24
>>61697818
>Филолог приходит на работу
Тут-то я и проиграл!

Втр 28 Янв 2014 00:24:15
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Втр 28 Янв 2014 00:32:27
>>61699184
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Ясно.

Втр 28 Янв 2014 00:42:23
>>61699184
>Охотник собрался на охоту в тайгу

Темнело. На него наближался кот. А охотник хуяк, и из ружья прямо жене в бедро.

Втр 28 Янв 2014 00:55:18
>>61700203
А оно ему как раз.

Втр 28 Янв 2014 01:02:18
ЗАЦЕНИТЕ МОЙ АНЕКДОТ ПОТСОНЫ

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Втр 28 Янв 2014 01:03:28
Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сеголня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"

Втр 28 Янв 2014 01:04:33
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
Андрей повесился.

Втр 28 Янв 2014 01:05:31
>>61701442
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— Ясно..

Втр 28 Янв 2014 01:09:31
>>61696121
Было. Мне почему т ему въебать хочется. Эти уши..

Втр 28 Янв 2014 01:10:10
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор

Втр 28 Янв 2014 01:13:18
>>61700203
И стреляешь ей в пах
@
И теребишь тазобедренную кость

Втр 28 Янв 2014 01:13:49
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Втр 28 Янв 2014 01:14:36
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...

Втр 28 Янв 2014 01:14:55
>>61695286
Я и Колян, пьяные разговариваем. Один в один, 10 из 10.

Втр 28 Янв 2014 01:18:41
>>61701994
Бля)


← К списку тредов