Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61948097.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 03 Фев 2014 22:04:04
ВЕЧЕР КОПИПАСТЫ С ГОВНЕЦОМ
ВЕЧЕР КОПИПАСТЫ С ГОВНЕЦОМ Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"



Пнд 03 Фев 2014 22:05:15
-Что такое опять? - отец не отрываяся от айпада, периферийным зрением уловил изменение обстановки и незамедлил среагировать.
-Живот...- трагичным голосом произнесла Марина не отнимая от живота рук.
-Хм...-батя сидел вконтаче и более на окружающий мир решил не отвлекаться, в конце концов, вежливость он уже проявил, спросил в чем дело, а дальнейшее его интересовало мало.
Марина, поняв что никто ей не посочувствует, и никто не разделит ее страданий уже было решила пойти обратно за компьютер, но тут пришла мать, которая с порога пошла в атаку:
-Игорь, чего расселся? Посуды целая гора скопилась, хоть бы кто догадался помыть! - хоть бы кто - это был батя, который был душу продать готов, лишь бы не мыть эти треклятые тарелки - сковородки, считая подобную работой уделом женщин.
В конце концов, если не так то зачем вообще женится?

Однако, мать Марины и собственно его жена таких мнений не разделяла, и поэтому бате пришлось отложить айпад в сторону и пройти к раковине. Матерясь под нос, он стал мыть посуду.
-А вот когда живот болит, это что значит? - спросила Марина обращаясь ни к кому и ко всем сразу.
-Посрать надо сходить! - с досады ответил батя который тер губкой сковороду.

Тут батя попал в самую суть, ведь Марина, страшно сказать! - уже две недели ходила в туалет исключительно для того что бы снизить давление в мочевом пузыре. А вот "посрать", как выразился батя, увы, не получалось. Сколько раз она под покровом тьмы, что бы никто не заметил, выбиралась на носочках из комнаты, и долгие минуты которые превращались в часы казавшиеся ей бесконечностью восседала на белом камне, в тщетных попытках извергнуть из нутра отходы жизнедеятельности ее юного организма. Но нет, все было бесполезно. В такие моменты, Марина как никто другой понимала что такое безысходность.

-Игроь! - грозно сверкнула голубыми очами мама наливавшая себе чай.
-Ага ага, - пробурчал батя отскребая от сковородки окаменевший жир.
-Марин,а может у тебя э э э, это самое? - спросила мама, размешивая в стакане с чаем сахар
-Это самое? - нарочито удивилась Марина сделав вид что не понимает о чем речь.
-Да да, - поддакнул батя, - красная армия там не пришла? Багровые реки не потекли?
-Игорь, блядь! - мама встала и дала бате подзатыльник от чего батя уронил тарелку которую принялся было мыть. тарелка упала на пол, и разбилась оцарапав бате ногу. Из пореза потекла кровь а батя заорал:
-Ах ты ж ёбаный ты насрать! Блядская твоя тарелка ебать ее в рот через жопу семикожным хуем!

Этого Марина не выдержала и дослушивала скандал сидя уже у себя в комнате и раздумывая как быть. Если например две недели назад, ее мысли крутились вокруг секса, диплома, той сучки которая положила глаз на пацана который ей нравится но не знает об этом, о деньгах, о том что она дико одинокая и никто ее не понимает, то теперь, все ее существо было занято одной дилеммой - как посрать? В интернете, она вычитала что если долго этого не делать, то возможны печальные последствия как то - колит, геморрой или самое ужасное рак кишки и даже о ужас! - рвота своими же каловыми массами которые не найдя выхода пойдут обратно в надежде хоть как то вырваться на свет Б-жий.

Марина слышала что можно сделать клизму, но эта процедура казалась ей чем то вроде анального секса. Пускай конец клизмы тоньше любого из самых мелких членов планеты а фрикция будет всего одна, но нет, ей это представлялось чем то омерзительным и нечистым. Так что этот вариант отпадал.

Подперев блондинистую голову изящным кулачком, Марина сидела и думала о последнем варианте - слабительное. Говорят, самое сильное пурген. Фенолфталеин то бишь. Но как же стремно идти в аптеку и покупать. да и здоровья эта штука не прибавит. А то еще как подсядешь не пурген этот? И закидывайся потом три раза в неделю, а то кишечник то не дурак тоже - пристрастится к химикату и положит хуй на моторику свою. Че ему за зря сокращаться если за него это лекарство делает?

Когда Марина взяв сумочку под мышку шла на выход, родители уже помирились. Мама обрабатывала бате рану на ноге, а батя называл ее медсестричкой и смеялся.

Марина одела сунула ноги в шлепки, провела рукой по волосам, и пошла в аптеку.

В аптеке возникли некоторые сложности. Марина оказалась в очереди третьей, а за ней постепенно скапливался народ. дура кассирша дико тормозила и за Мариной постепенно скапливался народ в виде бабок и прочих пожилых бездельниц которые не знают чем себя занять в такое время. Бабки шушукались обсуждая "нонешнюю маладеж" которая "ишь ты, даже лифчик надеть не в состоянии, вот оно влияние запада!". Марина ежилась под ихними взглядами, одергивала сарафан, как будто бы боясь что каждую секунду он становится на сантиметр короче и постепенно подходила к кассе.

Подошла ее очередь. Кассирша, по виду деревенская баба жуя жвачку поинтересовалась:
-Чего вам?
-Фенолфталеин...
-Чаво? - возмутилась кассирша, - яснее и громче говори.
-Пурген мне, нужен, -чуть громче сказала Марина и смущенно покраснела.
-Пурген? - на всю аптеку заорала кассирша, - нету пургена милочка. Зато есть вот, - с этими словами она стала выкладывать на прилавок коробочки с лекарствами самого разного вида.
-Мне бы..., - Марина покраснела еще сильнее.
-Брать будешь? Вот хорошее, сама пользуюсь, - гордо возвестила аптекарша и ткнула в коробку с препаратом.
-Одну.. пачку... пожалуйста, - прошептала Марина.

Очередь следила только за ней. Еще бы, не каждый день блондинка в полупрозрачном сарафане да еще и без бюстгальтера покупает себе слабительное. Бабки зашушукали с новой силой, но теперь в их шушуканье слышалось ободряющее сочуствие к Марине. А то ж! Вон девочка мучается, как мы прямо, слабительное берет. А то что без лифона - так мы в молодости на колхозе под юбкой и трусов то не таскали, такой дефицит тогда был! Трусов не найти Б-же ж ты мой!

Пнд 03 Фев 2014 22:05:59
>>61948160

Дома, Марина заперлась у себя в комнате. Прочитала инструкцию. Глубоко вздохнула, и решила принять лекарство с утра. Как раз мама-папа на работе, а она сможет спокойно посидеть на унитазе. А пока, пускай полежат таблеточки под книжками что бы в глаза не бросались.

Остаток дня Марина провела перед компьютером изредка подумывая о завтрашнем дне который принесет ей избавление и свободу. С такими же мыслями она и уснула.

Бате не спалось. Батя ворочался. Бате хотелось курить со страшной силой. Кипел его разум возмущенный. Ведь его, мужика во первых - оскорбили, во вторых - заставили делать бабскую работу, -в третьих -нанесли ему резаную рану. Хоть и случайно но все ж.
-НееТ, - думал батя вставая с кровати стараясь не разбудить жену, - хуй ты угадала милая моя, будет тебе сюрприз, сего числа.

По пути на кухню, батя завернул к дочке которая безмятежно спала разметав одеяло. Батя видел как она выкладывала на свой стол, под кучу книг какое то слабительное и он решил использовать его во имя отмщенья коварной жене.

На кухне, он открыл чайник и всыпал туда ровно шесть таблеток. О том что дочка может просечь пропажу он не думал. точнее думал, но ему было все равно. Поболтав чайник, и покурив, он пошел обратно, в постель.

Пока батя воландался по квартире, мама Марины поняла что супружеское ложе опустело и она в нем одна. Женское сердце сразу почуяло неладное - опять пьет, скотина, на кухне, в одно горло зараза. Обещал ведь, говорил что завязал! - накручивала себя она как любят это делать все бабы.

Когда батя вернулся из кухни сделав свое темное дело и лег в постель, мама Марины притворилась спящей. И пока батя снова засыпал, удовлетворенный содеянным, его жена уже успела учуять запах табака от него. В ее голове выстроились картины одна охуенней другой как там все было - вот батя прокрался на кухню, вот он оглядывается, воровато так оглядывается, открывает нижний шкафчик и достает оттуда мерзавчик водки. Снова оглядывется, по быстрому выпивает мерзавчик, сразу закуривает что бы сбить запах а бутылку выкидывает в окно.

Поэтому, мама тихонько пробралась на кухню и... Увидела пачку слабительного небрежно лежащего на микроволновке. Не мудрствуя лукаво, мама высыпала остатки в чайник. Поболтала его, и удовлетворенная пошла спать. Месть свершится завтра.

Утром было шумно. Батя проспал. Мама проспала. Наспех одевшись, они выбежали из дома забыв про все на свете. Ни о каком чае и речи быть не могло.

Марина встала в девять часов и решила начать день с чая. Чай ей нарвился холодный, в нем удобнее размачивать печенюшки и есть их в мягком виде :3

Пнд 03 Фев 2014 22:06:43
>>61948198

После второй чашки чая, у Марины возникло странное чувство. Но она не придала этому значения.

Также ее удивило, что в пачке слабительного, которое почему то лежало на кухне осталось всего две таблетки.

-Ну ничего, - подумала Марина, - мне всего то две и надо. После чего, налила себе третью чашку чая и запила ею эти самые таблетки.

Когда через 7 минут, у Марины заурчало в животе она подумала что хочет есть. Но последовавшее за этим явление более чем убедительно указало ей верный путь - в туалет, причем срочно.

Трусики Марины намокли. Сначала ей показалось что это какие то нестандартные месячные, но когда завоняло говном она буквально полетела в туалет. Еле еле успела.

Сначала капало, а потом начался хардкор - каловые массы ждавшие своего выхода 2 недели с лишним, пошли на прорыв. В этот момент Марина дала себе зарок никогда в жизни не рожать. Ибо ощущения были наверное приблизительно похожи. Марине казалось что анал у нее сейчас порвется и приобретет форму свастики, но нет, обошлось. точнее не обошлось, просто пошло полегче. Необъятный кусок говна все лез и лез и конца краю этому не было видно. наконец он, не находя себе места на дне унитаза сломался и мазнув упругую ягодицу Марины изошел на белый свет, улегшись полукругом в унитазе. Дальше больше - за следующие 20 минут, Марина успела исторгнуть из примерно килограмма три говна.

Когда это наконец кончилось, Марина заплакала. Заплакала слезами счастья и облегчения.
-Наконец то, какой же кайф, - думала она утирая слезы счастья со своего лица,- Никогда, никому, не дам в жопу. Пусть хоть 9000 айфонов предлагают...

Вот так оно бывает. Ходят люди по белу свету и грузят себя всякой хуитой не обращая внимания на казалось бы такие важные вещи как пищеварение. Не знаю кто придумал выражение "бабы не срут", но он мудак. Ибо воистину велик был тот хачевский мудрец который сказал что нет счастливее человека опорожнившего свой кишечник.

Пнд 03 Фев 2014 22:07:19
а я люблю срать когда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать. после выхода из сортита ты чувствуешь необычайную легкость

Пнд 03 Фев 2014 22:08:06
Бамп.

Пнд 03 Фев 2014 22:09:25
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Пнд 03 Фев 2014 22:11:09
Самое страшное, что можно представить - это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами... Идёшь по улице - чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя - вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют...

Не пожрать - руки в говне, мыть без толку - краны в говне и ручки дверные... Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!

Пнд 03 Фев 2014 22:14:42
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Пнд 03 Фев 2014 22:15:40
А я посрал только что, анон.
Пруфов не будет, Лев Толстой.

Пнд 03 Фев 2014 22:17:15
Недавно было.


Владимир Владимирович любил сидеть на имиджбордах. Однажды он залез в /s/ и узнал, как называют макофилов. Он посмеялся, позвонил Дмитрию Анатольевичу и сказал: «Ололо! Да ты у нас говноед!»
Дмитрий Анатольевич обиделся, но хамить в ответ не стал. Во-первых, он был очень вежливый, а во-вторых, Владимир Владимирович бил больно.
Тот, между тем, обнаружил в интернетах слухи о чане смерти. Мол, если долго форсить там какого-нибудь человека, то придет безногий и выпилит. «Странно, - подумал Владимир Владимирович, - Как же он придет-то без ног?».
Но идея засела в голове. Всех своих врагов Владимир Владимирович давно подавил, убил и расчленил. Жить стало проще, но невыносимо скучно. «Вызову это безнога и поборюсь с ним!» - решил Владимир Владимирович и принялся усиленно выкладывать свои фотки на нульчане.
Анонимусы опять заныли про форс, устроили пару поцреот-срачей, испытали баттхерт и принялись сагать тред. Владимир Владимирович не обращал на них внимания — когда у него была цель, он не успокаивался, пока не достигал его.
Время близилось к обеду, тред близился к бамплимиту. Владимир Владимирович уже был готов плюнуть на затею, как вдруг ВНЕЗАПНО...
Что-то бесформенное, матово-черное, и явно безногое бросилось на Владимира Владимировича из дальнего угла кабинета.
- Не пытайся что-то изменить! Я — БЕЗНОГNМ! - завопило существо.
Владимир Владимирович ловко отскочил в сторону и сделал перекат.
- БЕЗНОГNМ? А я, бля, ПУТNН – Владимир Владимирович ловко сбросил пиджак и встал в боевую стойку. Существо, выбросив вперед тентакли, снова помчалось в сторону противника. Сделав пару хитрых приемов, Владимир Владимирович ловко перехватил все тентакли, обмотал ими существо и со всей силы обрушил его на стол.
- Сука гебистская, - заскулило существо. - Что справился с инвалидом?
- Ща я тебе покажу суку, - Владимир Владимирович уже полез в ящик стола за наручниками и паяльником, но тут существо вдруг исчезло, оставив после себя кучу говна. Владимир Владимирович брезгливо отдернул руку.
Дверь кабинета приоткрылась и внутрь заглянул Дмитрий Анатольевич. Увидев на столе говно, он не сдержался и захохотал:
- Кто еще из нас говноед!
Владимир Владимирович отреагировал молниеносно — забыв о брезгливости, он схватил говно и швырнул его в Дмитрия Анатольевича. И попал прямо в широко открытый от ржача рот! Дмитрий Анатольевич инстинктивно сглотнул.
- Говноед здесь только ты, - мрачно сказал Владимир Владимирович и пошел мыть руки. Увязавшийся за ним Дмитрий Анатольевич пожимал плечами и говорил:
- Володя, ты говоришь «говноед» так, как будто это что-то плохое...
Оба скрылись в коридорных лабиринтах Кремля.

Пнд 03 Фев 2014 22:20:55
Хех, бамп платине

Пнд 03 Фев 2014 22:27:41
/b/ратья, напомните сайт ОБИ, а то, пообмазывавшись охуительными блять историями мистера ОПа-хуя, захотелось вновь окунуться в этот мир говна и ебанутости. на гугле забанили, бочку соснул, хуйцы сделал

Пнд 03 Фев 2014 22:28:57
>>61949557 Реквестирую этого, такая-то годнота

Пнд 03 Фев 2014 22:29:02
Нужно. Больше. Пасты!

Пнд 03 Фев 2014 22:30:41
Захотелось посрать как следует. Потерплю пару дней, пожалуй, и вывалю всё, что скопится.

Пнд 03 Фев 2014 22:31:24
Классификация Батьки(с ОБИ)

Какашка "изнеможение".
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка "призрак".
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2".
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "влажная".
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис".
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка типа "остров".
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка "высший цвет".
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка "совершенство".
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "взрывная".
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка "алкогольная".
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка "хочу, но не могу".
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка "тяжелые роды".
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка "выставочный вариант".
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка "брызги".
Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка "сталактит".
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "заклинание".
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка "шпион".
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка "разваливающаяся".
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "Санта Клаус".
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "тряпочка цвета корицы".
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Пнд 03 Фев 2014 22:33:04
>>61949814 Ну охуительные же истории, помню как с телефона всё время сначала паблик пролистывал, а потом на сайт переходил и дальше обмазывался. Такая-то лампота.

Пнд 03 Фев 2014 22:34:37
>>61949814
в сортах говна не разбираюсь

Пнд 03 Фев 2014 22:36:07
>>61949557
>сайт ОБИ
У них и сайт есть? я думал только паблик

Пнд 03 Фев 2014 22:37:41
>>61950116
Доставь ссылку

Пнд 03 Фев 2014 22:39:03
>>61949917 Он, сука, ещё название сменил. Как сейчас помню, захожу на /fuckinghistory а там нихуя и луку мешок. Смачно тогда продристался - остаться без историй про ебанутых и говно. А потом я открыл Двач(который абучан), и он мне нанемного заменил ОБИ. Я потом мне купили ПК и я узрел, что в ВК есть поиск. И я вновь нашёл тот паблик. Но абучан оказался сильнее, поэтому я покинул ОБИ. О чём сожалею, так как теперь забыл название того САМОГО охуительнейшего сайта. Пойду посру.

Пнд 03 Фев 2014 22:40:40
>>61950222
Сайт не знаю. Паблик вдурке.ком/obityt

Пнд 03 Фев 2014 22:41:42
>>61950116 Был.., теперь и не знаю где его искать. Там ещё были темы про хачей-трюкачей вроде, про бомжей, цикл историй про одного ебанутого, просто истории про ебанутых и говно, говно и ебанутых.

>>61950309-кун

Пнд 03 Фев 2014 22:44:32
А ещё какое-то время вк было модно писать "спизжено с #ОБИ" так призывал Батька-автор

Пнд 03 Фев 2014 22:46:37
Наорд, доставьте побольше говна

Пнд 03 Фев 2014 22:48:49
Все уже привыкли, что я ебанутый ?\_(?)_/?

Пнд 03 Фев 2014 22:51:05
Вот вроде бы тот самый сайт, но он не робит.

readweek.ru

Пнд 03 Фев 2014 22:51:57

ОХУЕННАЯ БЛЯТЬ ИСТОРИЯ
Однажды я наткнулся на один очень интересный сайт, который рассказывал о том, кем человек был в прошлой жизни. Мне сразу стало дико интересно, и недолго думая, я приступил к ответам на вопросы теста. Через три с половиной часа я наконец ответил на все пятнадцать вопросов и с замиранием сердца нажал кнопку "Узнать ответ". На мониторе появилось изображение зеленой твари и надпись:
"Вы были черепахой"
Недолго думая я ломанулся в ванную и примотал к жопе скотчем огромный алюминиевый таз, другой такой же таз я примотал со стороны пуза. Потом я обмазал торчащие конечности и рожу зеленкой, ебнулся на брюхо и пополз на улицу. Я держал путь в сторону озера, громыхая тазами по пыльному асфальту и на ходу пожирая молодые одуванчики, росшие на обочине дороги. Быстро приноровившись к новому способу передвижения, я довольно проворно двигался к своей цели, умудряясь при необходимости срать на ходу, а от меня в разные стороны с криками разбегались случайные прохожие.
На подходах к озеру я был облаен стаей бродячих собак, но смог вжаться внутрь панциря и переждать, пока они потеряют ко мне интерес. Обоссав меня с ног до головы, собаки исчезли из виду, а я продолжил свой путь к родной среде обитания. Сидящие на берегу рыбаки выпучив глаза пытались переорать друг друга, в ужасе съебывая от меня в пруд и переплывая его на другой берег. А я наконец подобрался к воде и нырнул, стремительно уходя на дно.
Через минуту я понял что нихуя не умею дышать под водой. В попытке вынырнуть наружу, я был подхвачен водами вытекающей из озера речки и снесен метров на 150 вниз по течению. Кислород подходил к концу. Неслабо хлебанув воды, я вынырнул на поверхность, издавая чудовищные крики и жадно хватая ртом воздух.
Тут я услышал визги и вопли, звуки плещущейся воды, а потом все оборвал удар весла по моему ебальнику. Я очнулся чуть позже в больничке, где узнал, что вынырнул точно в зоне купания, и насмерть перепугал все местное население, кроме одного проплывающего мимо рыбака, который и поспешил проверить прочность весла на моей черепашьей морде.
Вечером за мной приехал батя. Врачи поспешили рассказать ему о случившемся, но он даже не стал их слушать, просто схватил меня, посадил в машину и увез домой.
Все верно. Он уже привык, что я ебанутый.

Пнд 03 Фев 2014 22:53:20
>>61948893

Когда я в первый раз проиграл с этой пасты, был ещё совсем ньюфагом. Почему меня так смешит ГОВНО?

Пнд 03 Фев 2014 22:53:43
Однажды я на всю ночь засел на криппи-тредах, читая все возможные ужастики и страшилки. Когда я дочитал уже все истории, то понял, что очко мое медленно поджимается, а хуец трясется в нервной конвульсии от страха и стыда, что он такой мелкий. Тут же мне стало казаться, что в нашем толчке кто-то кряхтит, но это было невозможно, так как батя уехал на рыбалку с ночевой, а мамка морально не смогла находиться одна со мной в квартире и сбежала к соседке. Тогда я собрал все свое мужество в кулак, взял в него старый добрый лом и медленно отправился посмотреть, что же творится в туалете. В квартире стояла тишина, и лишь изредка из толчка доносились покрякивания и вздохи. Одно из двух: либо там сидит утка, либо приведение. От второго мне стало жутко не по себе, поэтому по пути я прихватил ещё и пылесос. Медленно подкравшись к двери я прилип своим ухом и стал вслушиваться. Очко распирало от непреодолимой тонны кирпичей. Я знал, что сейчас я столкнусь с чем-то необъяснимым и страшным. Тяжело вздохнув, я растворил настежь дверь, и угрожающе покачивая пылесосом заорал:
- ВОТ ТЫ ГДЕ, ПАДЛА!
На толчке сидел мой батя, в крайне озадаченной позе, в старых рыбацких сапогах и с огромным удивлением смотрел на меня.
Я же, растерявшись от такой картины молча смотрел на него и танцевал лезгинку.
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ, ДУРЕНЬ! - крикнул мой батя, ерзя жопой по толчку, но тут же я смекнул, что скорее всего приведение приняло просто вид батька, чтобы сильнее меня напугать.
- Ничего у тебя не выйдет ! - крикнул я и уебал бате по башке насадкой для пылесоса.
Раньше я думал, что легче оторвать усы у Боярского, чем моего батю с толчка, но нет. Приподняв левую булку, батя выждал пару шлепков какашек, потом приподнялся, помыл руки, взял веревку, отбелеватель и рванул за мной. Сначала я кинул в батю лом, но не попал, потом я кинул в него пылесос, но этот хитроумный жирдяй увернулся, замахнулся веревкой, как лассо, и метко зацепил меня за ногу. Визжа, как последняя свинья, я катился к бате, цепляясь за ковер, чем только мог. Когда батя меня подкатил к себе, то открыл отбеливатель и засунул мне его в жопу. Тут же анальчик мой припух и кирпичи, которые копились у меня с самого начала прочтения страшных историй, стали вываливаться наружу и застраивать батю в плотный говнобункер. Засрав батю во весь рост, я как обычно ломанулся в свою комнату , где и запостил свою страшную историю, пережитую секунду назад. Жаль, на форуме не оценили. Лишь назвали меня долбаебом. Но это я и так знаю.

А Батька-то до сих пор торт

Пнд 03 Фев 2014 22:54:05
>>61948097
Старая, как твои носки паста

Пнд 03 Фев 2014 22:55:03
В начальной школе, когда процесс долбоебизма только начинал во мне формироваться, я вытворял самые ебанутые вещи, какие можно было только придумать. Однажды я перетерпел с ссаньём и после седьмого урока, бежал через весь коридор, моля все внеземные силы, чтобы мой хуй не лопнул. Тут я и встретил посреди коридора уборщицу, которая протирала пол. Возле стены стояло ведро, наполненное водой, а сама уборщица достаточно далеко отошла от него и что то усердно вымывала у окна, повершнувшись ко мне спиной. При этом все действие разворачивалось во вторую смену, когда коридор абсолютно опустел, так как все школяры стремительно съебали домой. Выхода у меня не оставалось. Приспустив штанцы, я вытащил свою маленькую и измученную пипиську и стал тихонько отливать в ведро. Я очень надеялся, что уборщица сейчас в наушниках и слушает какой-нибудь дикий хардкор, так как звук от соприкосновения моей мочи с водой стоял душераздирающим. Создавалось впечатление, что я сейчас стою не в школе, а на краю Ниагарского водопада. К несчастью, у этой суки наушников не было, да и со слухом было все впорядке. Развернувшись на звук природы, она слегка прихуела и растопырив руки заорала: ЧТО ЖЕ ТЫ ТВОРИШЬ? От ужаса мне свело челюсти и те разъехались в разные стороны. Когда я представил, как я стою, ссу в ведро и лыблюсь во весь рот, я совсем огорчился. Каждый знает, что если долго терпеть, а потом начать ссать, то хоть случись ядерная война, хоть отвались у тебя хуй во время процесса, мочу уже ничего не остановит. Я бы с радостью прекратил процесс и с позором бы убежал, но моча не планировала останавливаться, а я в свою очередь от ахуевания сам застыл на месте и мог только смотреть на неё и улыбаться. Та походу просекла в чём дело, так как схватила швабру по бойцовски и направилась быстрым шагом на меня. Тут я и понял, что пора делать ноги. Не прекращая ссать, я развернулся и побежал назад, загаживая пол, который совсем недавно вымыла уборщица.
АХ ТЫ СВИНЬЯ! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПРОУЧУ, - слышались грозные её крики позади меня. Пару раз я резко разворачивался и струей не давал ей близко подойти ко мне. На третий мой поворот, она неудачно увернулась, поскольнулась на обосанном мною полу и ебанувшись бошкой о стену мягко съехала вниз. Блять, я убил уборщицу. И обоссал школу. Пытаясь не паниковать, я схватил эту дуру за швабру и потащил к ближайшему кабинету. Выломав дверь с ноги, я затащил её туда, спрятал под третью парту и наконец доссал в ведро, в котором мочат тряпки, чтоб смывать с доски (да-да, все это время я не переставал ссать).
Из школы я потом конечно же ушёл, чтобы избежать лишних проблем и вопросов, но как мне рассказывали одноклассники, уборщица потом сошла с ума, продала свою квартиру цыганам, ушла бомжевать и стала называть себя Петровичем. А в школе потом ещё месяц пахло мочой и никто не мог понять, в чем же дело.

Алсо, ещё про Петровича жеж истории были

Пнд 03 Фев 2014 22:55:34
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном завалил.

Пнд 03 Фев 2014 22:55:41
>>61951103 Хорошо, я ухожу.

Пнд 03 Фев 2014 22:57:41
>>61951189 Хоть и бояниста, но ссука, всё равно продристался с жёлтой ЖИДЕЛЯГОЙ на всю комнату.

Пнд 03 Фев 2014 22:59:04
ОП, тред сам себя бампать не будет.

Пнд 03 Фев 2014 23:00:53
Социалочка
Есть подъезд обычного пятиэтажного дома. В подъезде аккурат перед парадной на первом этаже навалена увесистая куча говна. В данном случае это - реальная проблема жизни подъезда.
Ну а теперь немного метафоры.
Говно немного подсыхает и перестаёт так сильно вонять - это объективный исторический процесс. Или стабилизация, другими словами.
Жильцы возмущаются бездействием технички - это демонстрации.
В результате всего этого в голове особо одарённых граждан рождается гениальная мысль - отнести говно на пятый этаж, чтобы страдал не весь подъезд, а каких-то сраных 4 квартиры. Это революция. Если жители пятого этажа похуисты или с окей-фейсом, это бархатная революция. Если же их такая инициатива не устраивает, за что им разбивают рожи, торжественно водружая говно на лестничную клетку - это обычная революция.
Иногда за оказанное сопротивление жителям пятого этажа говном мажут двери - это уже репрессии.
А почему бы говно просто не убрать? А вот это уже - социальная фантастика. Утопия, можно сказать. Которую нещадно эксплуатируют писатели, клепая романы о том, как в один прекрасный день пара жильцов подъезда собралась и вынесла говно. Остальные жильцы эти романы радостно читают, мечтают о светлом будущем без говна, но реальное говно перешагивают, деликатно зажав нос пальцами.

Пнд 03 Фев 2014 23:01:28
>>61951065 Ты ещё сайт ОБИ не видел. Там адовая концнтрация стори про говно, сука, не говно, а ГОВНО!,блять.

Пнд 03 Фев 2014 23:03:51
Самая платина ОБИ

Как-то раз я засел в дотку и рубился без перерыва несколько дней. Когдя я опомнился, то в руке у меня была палка засохшей колбасы, трусы натянуты на голову, а ноги нервно тряслись и поджимались, так как из пукана ломилась наружу выращенная и добротная какашища. Тогда я понял, что ещё секунда и мой анус взорвется, причем так, что жопу мою потом ещё месяц будут собирать по всему городу. Быстро слетев со стула, я прижал свое дупло обеими руками и ломанулся до толкана. Логически я понимал, что до него не добегу, а так как кухня была ближе, я забежал туда. На плите мирно закипал чайник, попугай в клетке дремал и сквозь сон, что то чирикал про евреев и холокост, радио тихо играло какую-то старую и добрую песню. Все эти звуки заглушал мой трещащий пукан. Не в силах терпеть ни секунды, я отворил холодильник. Пару дней назад я заглядывал сюда, чтобы найти, что поесть, сейчас я планировал вернуть товар обратно. Схватив первое, что попалось под руку, то бишь литровую банку с солёными огурцами, я опустил свою жопу в рассол и сдерживая крики облегчения стал слушать радио. Когда я кончил дело, то понял, какую же херню натворил и попытался немедленно скрыть следы своего преступления, но тут за дверью послышался батин пердёж и пыхтение. Я встрял! Быстро закупорив банку и засунув ее в холодильник, я весело поплясал перед зашедшим батьком и ломанулся к себе в комнату. Батя на это никак не отреагировал, так как я ебанутый и все это знают.
Забежав в комнату я стал ждать конца. Но пока я его ждал, то упал в дикий отруб, так как, повторюсь, несколько дней ебашил без передыху. Проснулся я утром от того, что меня пару раз бошкой ударили о шкаф и за ноги выволокли в комнату. Я как обычно закричал и стал дергать себя за хуй, но взбешённого батю это не останавливало. Пинками меня доставили на кухню, где на столе красовалась банка с огурцами.
- Что это такое, гадёныш!? - завопил батька и окунул меня бошкой в рассол, - ну? узнаешь?
Ну а как не узнать-то. Вот банка. В центре плавает моя говёха, а по краям банки жмутся огурцы, которые крестятся.
- Впервые вижу, - говорю.
- Видишь впервые значит. А сейчас мы проверим. ТВоё это или нет. Сейчас я возьму это говно и засуну тебе в жопу. Если обратно залезет, пеняй на себя!
От таких слов мне аж дурно стало. Батя, без всякой брезгливости засунул руку в банку и стал пытаться ловить мою какашку, но та поняла в чем дело и стала лавировать.
- Ах тыж зараза, ну-ка, давай, сюда иди, - ворчал батя. наконец он сдался. - Тогда я засуну тебе в жопу огурец! - не унимался тот, достал из банки огурец и попытался сделать трюк доктора попова, но я ударил батю по яйцам вылил на него банку и выпрыгнул в окно. К счастью, я упал прямо в помойку к Петровичу и непременно поделился с ним своей грустной историей. Петрович сначала дико угарал, а потом назвал меня ебанутым. Я ему потом как-нибудь справку покажу.

Пнд 03 Фев 2014 23:06:03
>>61949760 На, /b/ратишка, я ьебе покушать принёс!

Ездили с пацанами на выходные зимой на дачу. Поскольку на улице было холодно срать я не ходил, терпел до последнего. поначалу туго было, а потом подотпустило немного, просто попёрдывал ходил... Настало время уезжать и вот мы сели в электричку. Ехать два часа с лихуем. И вот блять, как только электрон тронулся в сторону дома, как и должно было случиться, у меня тревожно забурлило в животе. Я стал лихорадочно придумывать всяческие способы удвлетворить свои потребности и поскольку броуновское движение в моей кишке уже выходило из под контроля я побежал в тамбур. Пристроился между вагонами и начал дристать с такой силой, что из моей груди невольно вырвался ужасный вопль облегчения... Высрал я столько Говна (именно Говна с большой буквы "Г"), что можно было б второго меня слепить. А поскольку шашлычки да водочка нихуёво успели настояться в моем животе за то время, которое я терпел, они, ввиде Говна, источали умопомрачительный аромат, даже мленькие окошки поверху дверей запотели... И тут состав начал оттормаживатьсяи я неудержал ровновесие и проехался споной и жопой прямо по Говну... А тут еще и контролеры открывают дверь... Блять, такого позора я не испытывал давно... У меня даже слезы от обиды навернулись на глаза... Они захлопнули дверь и продолжали орать про то какой я ебанутый. А я сижу тут и думаю что мне делать, до дома еще 5 станций, а потом по городу ехать...

Пнд 03 Фев 2014 23:06:58
Привет, Двач. Дай я тебе расскажу то, что произошло вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.

Пнд 03 Фев 2014 23:07:35
Бля, там в паблике мало ж историй про говно, на сайте вроде страниц 20 было, на каждой по 14-16

Пнд 03 Фев 2014 23:08:25
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

Пнд 03 Фев 2014 23:10:16

Пнд 03 Фев 2014 23:12:57
Сижу в закрытой комнате. В соседней мой батя и жирный кот в два смычка ПУСКАЮТ ВЕТРА, в той комнате уже лампочки лопнули к хуям, обои стали темно-коричневыми, а открытая форточка заставляет голубей и шлюх-олдфагов под окном впадать в кому.

Ну и пусть бы себе тестировали ракетные двигатели дальше, но этот ядовитый пиздец просачивается в мою закрытую комнату, а вентиляции ноль целых хуй десятых. Открытое окно не помогает, наоборот, только хуже.

Как не сдохнуть нахуй, двощ? У них там ГРАН-ПРИ ПОДУШЕК-ПЕРДУШЕК и останавливаться они не намерены, похоже. Запах похож на ебически мощные тухлые котлеты. Чувствую, как вместе с их пердаками трещат и все измерения одновременно, скоро дома мне пропердят портал куда-нибудь еще.


Пнд 03 Фев 2014 23:14:09
Понедельник, 29 октября.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП-хуй, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.


Пнд 03 Фев 2014 23:32:38
>>61948741
Сколько не перечитываю но, АРПЕДЖИО=проигрыш,всегда.


Втр 04 Фев 2014 00:03:36
>>61948741
Однажды отмечали новый год несколько лет назад.
Произошел подобный случай со мной. Тоже ел оливье + пивом это сдобрил-эффект был такой же,пробздел всю квартиру. От малейшего моего шептуна вонь была неимоверная. Вскоре ко мне присоединился мой друган и мы на пару засрали всю хату,такие дела. Аноны,а вы от чего начинаете злостно и часто пердеть?


Втр 04 Фев 2014 00:09:18
бамп

Втр 04 Фев 2014 00:13:00
>>61948244
Начало хорошее, а развязка слабая.

Втр 04 Фев 2014 00:24:21
бамп

Втр 04 Фев 2014 00:43:05
Хорошо, что нет больше сообщений, а то я не усну. Спасибо, давно так не смеялся.

Втр 04 Фев 2014 00:44:23
>>61956877
Двачую, мне аж срать захотелось, но тааак впадла вставать...

Втр 04 Фев 2014 00:53:31
Пилю свою кулстори.
Неделю назад приходили гости, было застолье но я быстренько съебал. Вдруг у меня конкретно скрутило живот, перед этим я поел торт с молоком. Не в силах больше терпеть я побежал в тубзалет, он находился как раз возле кухни. Я стянул штаны, сел и пытался срать максимально аккуратно и тихо. Это, скажу я вам, не просто, когда из тебя лезет дрисня сдержаться очень трудно. Вроде все прошло успешно, но я решил додавить, контрольный так сказать. И тут я как бзданул! Ска! Это пиздец! Это было так громко что все на кухне замолчали. Я аж вспотел от стыда. Потом я подтер жопу и пулей устремился в комнату где и просидел остаток вечера.

Втр 04 Фев 2014 01:39:00
бамп

Втр 04 Фев 2014 01:39:33
не дайте сдохнуть годному треду

Втр 04 Фев 2014 01:40:04



Втр 04 Фев 2014 01:40:48
ну же взлетай


← К списку тредов