Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 04.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/61989575.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 04 Фев 2014 17:45:20
ШКОЛЬНИК АТЕНШН

Сап,сычуны,мне 16скоро 17 и я школьниккак и вы.
Таки вот,сама проблема: наспарней 97 года собрали и везут завтра на мед.обследование в военкомат.Я думаю,ты уже догадался,что армия мне в хуй не вперлась, и я хочу любым способом откосить. А особенно у меня желания нет завтра никуда ехать,т.к. от занятий освобождают,и я хочу уютно сычеватьебаться с тней дома.
Теперь вопрос: Затолкают ли мне сгущенку в зад,если я просто никуда не поеду и ничего об этом никому не скажу?
Допустим,что у человека,который нас повезет,нет списка людей,которые должны ехать.
побампаю тем,что в плеере


Втр 04 Фев 2014 17:47:45

1

Втр 04 Фев 2014 17:49:00
>>61989575
Тебя военком выебет потом. Лучше езжай

Втр 04 Фев 2014 17:49:09
>>61989575
Знаешь, это полное уебанство честно говоря. Вот так писать с кучей спойлеров, лепить такие заголовки, спрашивать про военкомат здесь, да и вообще сидеть здесь. Ты ж наверняка тут года полтора от силы. Так вот, вали нахуй отсюда, и не забивай себе мозги бордами, а уж тем более советами отсюда. Иначе плохо кончится. Серьёзно, иди и посиди вконтакте или вроде того, спроси у старших друзяшек касательно твоей проблемы или что-то в этом роде. Но лучше не пиши здесь. Вообще.

Втр 04 Фев 2014 17:49:09
>>61989575
>Сап,сычуны,мне 16скоро 17
>я школьниккак и вы.
>наспарней 97 года собрали и везут завтра на мед.обследование в военкомат.Я думаю,ты уже догадался,что армия мне в хуй не вперлась
>Теперь вопрос: Затолкают ли мне сгущенку в зад
Уйди отсюда, мальчик, пожалуйста, уйди, я тебя прошу!

Втр 04 Фев 2014 17:49:14
Просто потом тебя одного заставят пройти, а это будет куда хуже. Езжай со всеми и не выебывайся.

Втр 04 Фев 2014 17:50:28
>>61989575
2-3 часа отмучаешься, ничего с тобой не будет, придурок. Тебя же не забирают в армию, в 16 то лет.

Втр 04 Фев 2014 17:50:30
>>61989575
Блядь, тупиздень, тебя не заберут в армию в 16, к сожалению.


Втр 04 Фев 2014 17:53:26
В 9 классе водили. Уролог смотрела эрекцию, спрашивала про были ли тни. Все мне кажется пиздели что были, ктож в таком возрасте с гипермаксимализмом и комплексами скажет что девтсвенота.
Но у меня хуец как банан, даже врач посмеялся, про тню не спросил.

Втр 04 Фев 2014 17:54:09
>>61989575
>Сап,сычуны,мне 16скоро 17 и я школьниккак и вы.
>Таки вот,сама проблема: наспарней 97 года собрали и везут завтра на мед.обследование в военкомат.Я думаю,ты уже догадался,что армия мне в хуй не вперлась, и я хочу любым способом откосить. А особенно у меня желания нет завтра никуда ехать,т.к. от занятий освобождают,и я хочу уютно сычеватьебаться с тней дома.
>Теперь вопрос: Затолкают ли мне сгущенку в зад,если я просто никуда не поеду и ничего об этом никому не скажу?
>Допустим,что у человека,который нас повезет,нет списка людей,которые должны ехать.
>побампаю тем,что в плеере

>>61989575
Ты ебло никак ты не откосишь на данном этапе. Единственное что можешь сделать проебать побольше ,просто в каждом кабинете говори ,что тебя что-то беспокоит ,тогда еще по больницам пошароебишься. Не хочешь в армию-учись нормально и ничего тебе не будет ,выберешь путь быдла и шараги ,тогда пиздуй родину защищать. Нехуй быдло косить и на гражданке бегать

Втр 04 Фев 2014 17:57:44
>>61989575 Иди на медосмотр и говори урологу, что ссышься по носам, если перенервничаешь или ещё чего. Тебя отправят на обследование, поссышься там пару раз в больничке в кровать и вуаля - не годен.

Втр 04 Фев 2014 18:00:54
>>61990193
>носам
Ночам

Втр 04 Фев 2014 18:01:01
>>61989575Руби пальцы нахуй, не мужик что ли?

Втр 04 Фев 2014 18:01:33
>>61990324
Лол, спасибо.

Втр 04 Фев 2014 18:03:34
>>61989831
Ага, только после проверки ануса могут поползти сами знаете какие слухи. Или вы считаете, что врачи в военкомате сохраняют это в тайне?


Втр 04 Фев 2014 18:05:12
>>61990448
Двачую, проебал все медкомиссии из-за этого. Ну и хуй с ними.

Втр 04 Фев 2014 18:05:55
Даня Шеповалов
>>61989575
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция “Пневмослон”
Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Втр 04 Фев 2014 18:06:25
Даня Шеповалов
>>61989575
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите паясничать! Как вас зовут?
- Кики…то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Втр 04 Фев 2014 18:07:09
Даня Шеповалов
Люди в черном
Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”

Операция “Пневмослон-2”
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

Втр 04 Фев 2014 18:10:11
>>61990518 >>61990448
Пидоры чтоль?

Втр 04 Фев 2014 18:12:44
>>61990774
Достаточно посовать себе палец в жопу, чтобы остались заметные изминения. Базарю, отмазки вроде "у меня запоры были" не канают.

Втр 04 Фев 2014 18:14:41

Втр 04 Фев 2014 18:16:20
>>61990905
>Базарю, отмазки вроде "у меня запоры были" не канают.
зато отмазка "я сижу на двоще, и моя тян ебёт меня дилдаком" конает

Втр 04 Фев 2014 18:20:47
>>61989575
Ты что, было чтоле так тред оформлять? Вот посмотри на мой. Кстати в нем много полезной для тебя инфоримации.
http://rghost.ru/52199499
твой одногодка, прошедший медосмотр


← К списку тредов