Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/62086571.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 06 Фев 2014 11:55:02
Анекдотов тред
Анекдотов тред Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает :
- Что случилось?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.



Чтв 06 Фев 2014 11:59:08
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".

Чтв 06 Фев 2014 12:02:32
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 06 Фев 2014 12:04:07

Чтв 06 Фев 2014 12:06:41
ЛУЧШИЙ ЗА ВЕСЬ ТРЕД
>>62086571
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Чтв 06 Фев 2014 12:08:30
>>62086946
>Сонибляди соснули
Всегда проигрываю

Чтв 06 Фев 2014 12:08:46
>>62086807
Всегда проигрываю с этого анекдота

Чтв 06 Фев 2014 12:11:22

Чтв 06 Фев 2014 12:11:58
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает кружку пива, второй половину кружки, третий четверть..
Бармен говорит "вот дурачье" и просто наливает две кружки.

Чтв 06 Фев 2014 12:14:20
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, а она мне как раз".

Чтв 06 Фев 2014 12:14:53
>>62086711
>>62086807
Тащит еврей арбуз, а он ему как раз.

Чтв 06 Фев 2014 12:16:02
Знаете сколько у пидаров спермы?полная жопа

Чтв 06 Фев 2014 12:16:31
Люблю анекдот-треды, только вот они разные бывают. Бывают действительно интересные, а бывает вот такое тупое петросянство до бамплимита, типа "Заходит брармен в бар, а он ему как раз Эйнштейн", и все ололокают, "ахаха, ты тоже этот меме знаешь, типо анегдоты переделывать, лал проиграл)))".

ОПу смерти.


Чтв 06 Фев 2014 12:16:31
>>62086807
Засунули мужику хуй в жопу а он ему как раз.

Чтв 06 Фев 2014 12:17:34
>>62087334
Пиздец ты не очень...

Чтв 06 Фев 2014 12:18:20
Для истинных ценителей юмора
Для истинных ценителей юмора Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят:
- Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по всякому. О! Круто! говорят.
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 2 часа и говорит:
- Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем!
- Почему?
- Да этот идиот он один шар сломал, а другой проебал!


Чтв 06 Фев 2014 12:18:52
>>62087334 Двачую, тред говно.

Чтв 06 Фев 2014 12:20:02
>>62087334
ИШО АДИН
@
ПУКАН



Чтв 06 Фев 2014 12:20:27
>>62086946
давно я этого не читал.

Чтв 06 Фев 2014 12:20:39
Для истинных ценителей юмора
>>62087335
Засунули твоей мамаше хуй в жопу, а он ей как раз.
азазазазазазазазазазазазазазазазазазазаз
ЗАЕБАЛИ ХВАТИТ!!!1

Чтв 06 Фев 2014 12:20:46
Заходит Антон в анекдот-тред, а он ему не очень. Потом заходит Семён и как раз проигрывает. А ОП такой "Вот дурачьё!" и сагает свой тред.

Чтв 06 Фев 2014 12:21:00
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал, а он ему как раз".

Чтв 06 Фев 2014 12:21:35
>>62086946
Мне интересно, а как такая хуйня генерится? Есть софт, или реально аутист сидит и хуярит?

Чтв 06 Фев 2014 12:21:48
>>62087395
Там мимоинопланетяне были в оригинале и два титановых шарика маленьких.

Чтв 06 Фев 2014 12:22:08
>>62086946
Тру стори? Не траль?

Чтв 06 Фев 2014 12:23:42
Для истинных ценителей РуSSкого юмора
Для истинных ценителей РуSSкого юмора Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


Чтв 06 Фев 2014 12:25:07
>>62087627
Но ведь смешно же.

Чтв 06 Фев 2014 12:26:18
>>62087627
ОБОСРАЛСЯ

Чтв 06 Фев 2014 12:26:50
Для истинных ценителей РуSSкого юмора
Для истинных ценителей РуSSкого юмора А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!


Чтв 06 Фев 2014 12:27:27
>>62087627
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Мойша говорит:
- Самый быстрый понос в вакууме.

Чтв 06 Фев 2014 12:28:10
>>62087753
> шо
> РуSSкого
> шо

Чтв 06 Фев 2014 12:28:11
>>62087753
- Угадай, что у меня в кармане на букву "Ж"?
- ????
- Жижигалка!
- ....
- А угадай, что у меня еще в кармане на букву "Ы"?
- ????
- Ыщо одна жижигалка!

Чтв 06 Фев 2014 12:30:06
Для истинных ценителей РуSSкого юмора
Для истинных ценителей РуSSкого юмора Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху@!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!


Чтв 06 Фев 2014 12:31:24
>>62087801
>А угадай, что у меня еще в кармане на букву "Ы"
blackberry, bliat'

Чтв 06 Фев 2014 12:32:01
>>62087867
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху@!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в e-mail!

Чтв 06 Фев 2014 12:32:16
>>62087867
>Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— А не соизволите ли пройти на ху@!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в Санкт-Петербурге!

Чтв 06 Фев 2014 12:32:58
Идет хуй по улице, а оказывается, это ОП.

Чтв 06 Фев 2014 12:33:25
Для истинных ценителей РуSSкого юмора
Для истинных ценителей РуSSкого юмора Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к бледям.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с мамой хуй положил!







любимый


Чтв 06 Фев 2014 12:35:48
>>62087867
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Went on xy @!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в google translate!

Чтв 06 Фев 2014 12:36:21
>>62087867
>Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Мамку ебал азаз))
Капитан в лодку:
— Валим отсюда срочно, это харкач!

Чтв 06 Фев 2014 12:36:44
>>62086946
Сука, 10 из 10.

Чтв 06 Фев 2014 12:37:28
Урок в церковно-приходской школе. Дьяк спрашивает:
- Дети, а что легче всего на свете?
Вовочка:
- Хуй, батюшка. От от одной мысли встает.
Дьяк опять спрашивает:
- А что же тяжелее всего на свете?
Вовочка:
- Тоже хуй, батюшка. Не захочешь, так всем миром не опустишь.
Дьяк снова хочет задать вопрос и Вовочка уже тянет руку.
Дьяк:
- Нет уж, Вовочка, помолчи. А то ты всем целую лекцию про хуй расскажешь.

Чтв 06 Фев 2014 12:37:37
Для истинных ценителей РуSSкого юмора
Для истинных ценителей РуSSкого юмора
  • Пап, какой нос называется "греческим"?
    - Как у меня.
    - Такой же красный?







    тонкий алкоюмор



Чтв 06 Фев 2014 12:37:41
>>62088074
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Как мне люк?
- как раз.

Чтв 06 Фев 2014 12:37:52
>>62087867
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

Чтв 06 Фев 2014 12:39:15
Один мужик работал проводником в поезде. И очень сильно его доебала его работа. Однажды он шел по вагону, внезапно схватил пассажирку и выкинул в окно нахуй. Пассажирку раскатало по рельсам в фарш.
Суд. Судья оглашает приговор. Смертная казнь.
Заводят мужика в комнату смерти, пристегивают к электрическому стулу. Включают рубильник, ничего на происходит. Добавили мощности, снова ничего. Выставили на полную мощность, а мужику хоть бы что. Так и не казнили. А все потому что, что он был плохой проводник.

А как по мне, так вполне нормальный. Наверняка выкинул тупую пизду, которая никак не могла заткнуть свою личинку и люди не могли спокойно обсудить насущные проблемы. А ведь это поважнее крика ребенка. Помните об этом.

Чтв 06 Фев 2014 12:39:34
>>62086711
Арбуз это ягода а не фрукт

Чтв 06 Фев 2014 12:40:06
Идет мужик по улице.
Нашел кошелек.
Заглянул в него.
Пересчитал деньги.
Не хватает.

Чтв 06 Фев 2014 12:40:07

Чтв 06 Фев 2014 12:40:35
Для истинных ценителей РуSSкого юмора
Для истинных ценителей РуSSкого юмора У входа в винный магазин:
- Ну что, возьмем 2 или 3?
- 3 лучше.
- Почему? Вчера 3 взяли, 1 осталась.
- Ну ладно 2 возьмем.
Подходят к продавщице:
- 4 бутылки водки и 2 конфетки.


Чтв 06 Фев 2014 12:40:37
>>62088206
Сука, опять жиды в выигрыше.

Чтв 06 Фев 2014 12:40:42
>>62088206
Потому что еврей не как раз АЗ АЗ ПЕДАРАЗ))

Чтв 06 Фев 2014 12:41:01
>>62088206
Как будто есть разница. Это не словарное слово, а термин просто.

Чтв 06 Фев 2014 12:41:05
>>62088206
Я не понял, что ягода?

Чтв 06 Фев 2014 12:41:35
>>62087867
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— В пизде!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в пизде!

Чтв 06 Фев 2014 12:41:39
Летят в самолете американец, француз,
араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!"
Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!"
Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот
восхищается, мол, ты отдаешь мне
последний парашют, жертвуешь собой и т.
п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый
умный со спальным мешком прыгнул..."

Чтв 06 Фев 2014 12:41:43
>>62088197
проиграл

Чтв 06 Фев 2014 12:42:18

Чтв 06 Фев 2014 12:42:47
>>62088257
Только что.

Чтв 06 Фев 2014 12:42:52
>>62088271
норм.

Чтв 06 Фев 2014 12:43:37
>>62087535
Поймали нацисты бармена, русского и инопланетянина.
Инопланетянин говорит: "Еть софт, аутисты?"
Русский сразу шлем отдать хотел, но бармен как закричит: "Стой! Не делай этого!". А нацисты сидят и хуярят. Инопланетянин смеётся. Бармен садится на карачики и спрашивает: "Ты что ржешь? Тебе жить час осталось! Тебя расстреляют!" А он говорит: "Русский пока еврея в мешок собирал, один арбуз потерял а другой сломал". Нацисты потом всем Whishmaster дали и домой отпустили.

Чтв 06 Фев 2014 12:43:46
идет ёжик с каской, с автоматом...
не смешно, но за то про войну.

Чтв 06 Фев 2014 12:43:53

Чтв 06 Фев 2014 12:45:03
>>62088365 все хуйня

Чтв 06 Фев 2014 12:45:08
>>62088372
>за то
Значение знаешь?

Чтв 06 Фев 2014 12:45:53
>>62088206
Зато он еврею как раз.

Чтв 06 Фев 2014 12:45:56
Встречаются Брендан и Скай:
-Привет, Брендан, как дела?
-Представляешь, пришёл вчера домой, а рубашка вся в помаде!
-Да-да... Теперь от Стеллы покоя нет, наверно?
-И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Чтв 06 Фев 2014 12:46:24
ОТБОРНАЯ МЕГАРЖАКА
Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?...

Чтв 06 Фев 2014 12:46:34
>>62088416
ты хуй

Чтв 06 Фев 2014 12:47:10
Встречаюца Брендан, Ривен и Скай.
- Как жизнь, Скай?
- Да вот, свадьбу отметили...
- О! Да ведь эа это надо выпить!
- Не... теперь я уже не пью.
- А что случилось?
- А вы представьте, возвращаешься домой поздно, пьяный. А тебя там ожидает огнедышащий дракон!

Чтв 06 Фев 2014 12:48:15
>>62086711
Нацисты русской и еврейской полюс , улов .
Нацистская "плод до его смерти, он может выбрать , чтобы пойти в сад. " , Саид
Русский, пошел в сад вишни , она чучела его в задницу . Поляк , пошел в сад яблок , фаршированные его в задницу.
Русский и поржать стенд полюс .
Нацистская спрашивает: " Что она собирается убить вас ? " - И они говорят: " Да , он выбрал дыня является евреем . " , Скажи


Чтв 06 Фев 2014 12:48:51
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".
Нацист: "Что выбрал?"
Русский отвечает: "Арбуз!"
Нацист: "Твой папа карапуз"

Чтв 06 Фев 2014 12:49:11
ОТБОРНАЯ МЕГАРЖАКА
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!

Чтв 06 Фев 2014 12:51:10
Объявление в ветеринарной клинике:
Господа собаководы! Во время выгула собак не отходите далеко от своих питомцев! Из ветеренарной клиники сбежало опасное рыжеволосое существо! Оно маскируется под обычного человека, но в то же время вполне способно заразить вашу собаку бешенством! Не позволяйте незнакомым людям кусать ваших собак! С уважением, директор ветеринарной клиники.

Чтв 06 Фев 2014 12:51:34
>>62087535
Спец.подразделене аутистов двача по генерации паст.

Чтв 06 Фев 2014 12:51:40
Уровня /б
Три мужичка пошли на озеро порыбачить, но путь был длинным, и они попросились на ночь к какой-то старушенции.
"А нет у тебя бабулечка чего пожевать? А то весь день голодные мы"-пожаловался один из мужичков,но бабка сказала, что в доме у нее ничего нет. Когда же она заснула, мужички тайком залезли в холодильник и обнаружили там большую кастрюлю холодца. Обругав про себя жадную бабку, мужички с аппетитом уплели
холодец. На утро они решили застыдить бабку, дескать зажала старая холодец. А бабка им:" Так это сынки не холодец! Это я три года туберкулез туда схаркивала!"

Чтв 06 Фев 2014 12:52:39
>>62087334
Во всем треде проиграть можно только с твоего пикрелейтеда. Спасибо, доставил.

Чтв 06 Фев 2014 12:52:48

Чтв 06 Фев 2014 12:52:57
>>62087312
обосрался

Чтв 06 Фев 2014 12:53:46
>>62088665
>три года туберкулез туда схаркивала
Коллекционер уровня /b/

Чтв 06 Фев 2014 12:54:07
ОТБОРНАЯ МЕГАРЖАКА
>>62088665

два парня поспорили что один из них сможет сделать глоток из плевательницы. Ну он значит берет, морщится, старается не нюхать, там слой пены вверху и мутная дрянь, воняет нечищеными зубами и всякими отрыжками. Жмурясь делает глоток, потом еще один, мнется, еще, еще, в общей сложности делает 10 глотков пока не отрывается. Второй спрашивает мол нахуя? Всего на один глоток договаривались. А первый ему отвечает что попалась длинная сопля и перекусить долго не мог

Чтв 06 Фев 2014 12:54:21
>>62086571
Приходит анон в школу, а училк его спрашивает:
- Сосницкий, чому вчера прогулял сук?
- Корову к быку водил, училк.
- А чё, batya не мог бы?
- Batya то мог бы, но у быка лучше получилось.

Чтв 06 Фев 2014 12:54:58

Чтв 06 Фев 2014 12:55:02
>>62088457

Заходит битард на харкач - сам в говне, руки в говне, компьютер в говне, комната в говне. Заходит в /b - нулевая в говне, говно течет, говно плывет. Видит тред, Абу весь в говне создал, волосы в говне, бородка в говне. Битард и говорит: - Спасибо, Абу, а где тут посрать можно?...

Чтв 06 Фев 2014 12:55:24
>>62087956
Мент ловит оппозиционеров, тут всплывает подлодка на Красной площади. Открывается мавзолей, Ленин спрашивает:
- Товагишь, вы что такое делаете? Вы что еабнутый?
- Мы не в Петрограде!
Ленин в кремль:
- Товагищи, этот пидагас обосгался!

Чтв 06 Фев 2014 12:56:01

Чтв 06 Фев 2014 12:58:19
>>62088665
>>62088755
Больше омерзительных анекдотов, больше!


Чтв 06 Фев 2014 12:58:36
>>62088150
Ясно.

Блять вот с этого проиграл бешено.


Чтв 06 Фев 2014 13:00:44
>>62088144
Как раз что?

Чтв 06 Фев 2014 13:01:19
>>62088912
Какие помню.


Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу.
Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. - Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Чтв 06 Фев 2014 13:01:34
http://www.youtube.com/watch?v=UUfCrh3ewM4

Чтв 06 Фев 2014 13:01:37
>>62089010
Люк I`M YOUR FATHER

Чтв 06 Фев 2014 13:01:50
>>62089010
Только что. Это же очевидно.

Чтв 06 Фев 2014 13:02:31
>>62089039
http://www.youtube.com/watch?v=3nRlvDuM7G0

Чтв 06 Фев 2014 13:03:09
>>62088755
лол

Чтв 06 Фев 2014 13:03:22
>>62088206
А вишня, по-твоему, фрукт?

Чтв 06 Фев 2014 13:03:27
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, два раза в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на
роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.

Чтв 06 Фев 2014 13:05:17
>>62086571
Присоединюсь к буйству Петросянов и Трахтенбергов.
Акушер выносит ребёнка из родильной комнаты, показать отцу. Внезапно на глазах отца берёт ребёнка за ногу и начинает хуячить головой об батарею, об подоконник, об стены, потом ударом ноги зафутболивает тело ребёнка в отца и говорит.
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился.

Чтв 06 Фев 2014 13:06:27
Лондон, утро. Просыпается сэр Вильямс от некоего шума.
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за шум?
Дворецкий выглянул в окно
- Пидорасы, сэр.
- Что они там делают?
- Бастуют, сэр.
- Чего они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- Но зачем же так шуметь?
- Пидорасы, сэр.


Чтв 06 Фев 2014 13:06:35
>>62089113
английский юмор

Чтв 06 Фев 2014 13:07:03
Чукча пришёл в универсам:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Я хочу зелйный.

Чтв 06 Фев 2014 13:07:07
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Чтв 06 Фев 2014 13:08:05
>>62089253
Взгрустнул.

Чтв 06 Фев 2014 13:08:21
>>62088271
Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.


Чтв 06 Фев 2014 13:09:01
>>62089217
Темза вышла из берегов. В одном богатом доме выбило двери, и большая волна хлынула внутрь. Дворецкий говорит: "Темза, сэр".

Чтв 06 Фев 2014 13:09:43
Ночь.
Штирлиц крадется мимо поста. Случайно наступает на ветку, часовой вскидывает ружье:
- КТО ЗДЕСЬ?!
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Чтв 06 Фев 2014 13:09:55
>>62087161
Поясните гумунитарию суть.

Чтв 06 Фев 2014 13:10:22
>>62089295
Сука, проиграл, тащемта.




Чтв 06 Фев 2014 13:10:33
>>62089342
Если взять предел, то получается две кружки.

Чтв 06 Фев 2014 13:10:33
>>62089334
Годно

Чтв 06 Фев 2014 13:10:45
>>62088206
Можно подумать, нацистам не похуй.

Чтв 06 Фев 2014 13:10:55
>>62089295
А кто дурак?

Чтв 06 Фев 2014 13:11:10
>>62089364
Почти две кружки, не?

Чтв 06 Фев 2014 13:11:26
>>62089393
> если взять предел

Чтв 06 Фев 2014 13:12:16
>>62089113
Пешебляди соснут даже на небесах.

Чтв 06 Фев 2014 13:12:58
>>62089364
Теперь я пони. Добра.

мимодругой гуманитарий

Чтв 06 Фев 2014 13:13:01
>>62089295
Проиграл, например.

Чтв 06 Фев 2014 13:13:09
>>62089364
дебил блять хоть посчитай для 5 математиков

Чтв 06 Фев 2014 13:13:13
>>62089373
Нет у них порядок везде. Скзали фрукт - никаких ягод.

Чтв 06 Фев 2014 13:13:33
Ночь.
Штирлиц крадется мимо поста. Случайно наступает на ветку, часовой вскидывает ружье:
- КТО ЭТО БЫЛ?!
- Это был Альберт Эйнштейн, - ответил Штирлиц.

Чтв 06 Фев 2014 13:14:03
>>62089364
То есть если каждый последующий будет заказывать в два раза меньшую порцию, то всё, что после первой, поместится во вторую?

Чтв 06 Фев 2014 13:14:10

Чтв 06 Фев 2014 13:14:17
>>62089478
Внезапно обосрался.

Чтв 06 Фев 2014 13:15:05
>>62089487
Умница!

Чтв 06 Фев 2014 13:15:06
дистилированная ржака
>>62088563
Силы лейтенант Ржев poistratilsya прочь. Клуб чиновники сказал, что его гусары и играть в карты. Все, что верно, устали от этой игры.
- О! - Ред ...... Е. - "Pizdyulina" - если вы хотите, я могу научить их новые игры?
- Да, я, E - гусары согласен. - Как я могу играть?
- Сегодня и лицензионные условия, и это чувство ...
. Лейтенант-битный вид карты выдается работникам:
- Посмотрите, господа, и я pizdyulina! Я выиграл!
Лейтенант все деньги и исчезают.
- Лейтенант и ждать! И снова, давайте играть!
Лейтенант неохотно пари распространения короткий м. Мы делаем и звук:
- Pizdyulina - видеть!
Но я pizdyulina!
- Я И.
Лейтенант посмотрел на него, и он смеялся карты:
- О, ты думаешь, я PIZDYULINA труба!

Чтв 06 Фев 2014 13:15:14
Сидят Петька и Чапаев в землянке, пьют самогон и закусывают. Вдруг Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а че такое "нюанс"?
- Кхм, Петька, как бы так поточнее... Точно. Повертайся и скидывай портки.
Ну, разворачивается Петька, снимает штаны и тут ему Чапаев ка-а-ак всадит хуй в жопу!
- Ну вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС.

Чтв 06 Фев 2014 13:15:25
Идёт наркоман и тянет за собой верёвочку, над ним люди смеются, спрашивают зачем он тянет её за собой, он говорит, а как, толкать перед собой не получается.

Чтв 06 Фев 2014 13:17:20
>>62087867
Плавает аргонианин, ловит жемчуг, подлетает силтстрайдер. Открывается люк, босмер спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Не маячь, проходи.
Босмер на силтстрайдера:
— Господа, мы в хуевой утиной игрушке без геймплея!

Чтв 06 Фев 2014 13:18:45
>>62089487
естественно нет, будет больше чем 2 уже для пятого математика. Просто дебилы блять, еще так уверено говорят, а считать не умеют.
Бомбануло, да

Чтв 06 Фев 2014 13:19:23
>>62089536
А зимой получается.


Чтв 06 Фев 2014 13:21:07
>>62089334

Идёт Штирлиц по лесу, как вдруг видит - Мюллер навстречу. Ну он в панике и забрался в первое попавшееся дупло. А Мюллер уже рядом, видит, два глаза на него из дупла смотрят.

- Должно быть, дятел. - Подумал Мюллер.

- Сам ты дятел! - Подумал Штирлиц.


Чтв 06 Фев 2014 13:21:13
Никогда такие треды не читаю, потому что после 3-4 годных анекдотов прыщавые пубертаты, считающие себя невъебенно остроумными, начинают петросянить с Энштейном, головой отца и т.д.

Чтв 06 Фев 2014 13:21:22
Приходит Ржевский к Наташе Ростовой на день рождения, исполнился ей 21 год. В общем, все чинно-мирно, тут гаснет свет и вносят торт. Но тут обнаруживается, что на торте всего 20 свечек. Гости в недоумении.
- Но где же свечка?
- И вправду, господа, какой казус.
Ржевский встает во весь рост, воздевает руку и молвит:
- Гусары! Ни слова про пизду!

Чтв 06 Фев 2014 13:22:26
Заходит как-то в бар драматург, писатель и музыкант, а бармен: "Гришковец, иди нахуй отсюда."

Чтв 06 Фев 2014 13:22:26
>>62089693
Штирлиц зашёл в кабинет. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Чтв 06 Фев 2014 13:22:27
>>62089616
> уже для пятого математика
Ты что, совсем идиот? Каждый раз порция уменьшается вдвое, там даже если сильно охуеешь не наполнишь кружку.

Чтв 06 Фев 2014 13:23:10
Наркоман спрятал в шкаф наркотики, и решил проверить. Подходит к двери.
- Тук-тук!
- Ктооооо тааааам?
- Полиция! Наркотики есть?
- Нееееет
- А в шкафу?
Перепрятал.
- Тук-тук!
- Ктооооо тааааам?
- Полиция! Наркотики есть?
- Нееееет
- А в шкафу?
- Нееееет
- А в холодильнике?
Перепрятал.
- Тук-тук!
- Ктооооооо тааааам?
- Полиция! Наркотики есть?
- Нееееет
- А в шкафу?
- Нееееет
- А в холодильнике?
- Нееееет
- А под диваном?
- Нееееет
- А в ванной?
- Нееееет... Бляяяя! Кудааааа же я спряяяятал наркоооотиииикииии.

Чтв 06 Фев 2014 13:24:08
>>62089466
Чуть меньше двух, и что?

Чтв 06 Фев 2014 13:24:20
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиздец... Ебанутая рыба...

Чтв 06 Фев 2014 13:25:01
>>62089735
Штирлиц кормил собак украдкой. От украдки собаки пухли и дохли.

Чтв 06 Фев 2014 13:26:27
>>62088271
Лол.

Чтв 06 Фев 2014 13:27:17
Мой любимый про Штирлица

Как только Штирлиц зашел в дом, гестаповцы перекрыли все выходы. Но Штирлиц обманул их и вышел через вход.


Чтв 06 Фев 2014 13:29:30
Едут в поезде украинец, еврей и русский. Едут нормально, нихуя не происходит. Потому что в разных вагонах едут.

Чтв 06 Фев 2014 13:29:36
>>62089616
Для пятерых равно 1,9375.

Чтв 06 Фев 2014 13:29:41
>>62089860
Штирлиц забегает в публичный дом с криком "Суки, порублю на мясо!" Суки скинулись по рублю, Штирлиц пошел за мясом.

Чтв 06 Фев 2014 13:30:33
>>62089922

Ещё парочка и за два перевалит.

Чтв 06 Фев 2014 13:30:46
>>62089693

Идёт Штирлиц по лесу, как вдруг видит - Мюллер навстречу. Ну он в панике и забрался в первое попавшееся дупло. А Мюллер уже рядом, видит, два глаза на него из дупла смотрят.
- Должно быть, дятел. - Подумал Мюллер.
Этот дятел пренадлежал АЛЬБЕРТУ ЕЙНШТЕЙНУ

Чтв 06 Фев 2014 13:31:35
>>62089945

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

Чтв 06 Фев 2014 13:32:26
>>62089109
Виня - ягода. А клубника, малина, крыжовник, смородина - это не ягоды.

Чтв 06 Фев 2014 13:32:45
Идут два американца по Бруклинскому мосту. Видят троих иностранцев — француза, англичанина и русского. Первый говорит второму:
- Смотри, спорим на сто долларов, что все эти трое сейчас с моста спрыгнут?
- Ну давай. Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома, а все проститутки переехали в Брюссель?
Француз с диким криком прыгает с моста. Подходят к следующему, видят, что англичанин.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли бордель?
Англичанин, схватившись за голову, прыгает с моста. Идут к следующему - это русский. Второй первому говорит:
- Нет, ну русский ни за что не спрыгнет.
Первый подходит к русскому и заявляет:
- Товарищ, а вы знали, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
Русский со словами "А пошли вы все на хуй!" прыгает с моста.

Чтв 06 Фев 2014 13:33:01
Анон заходит в /б и создаёт тред "Я не общительный, мне не о чем с людьми говорить". Тред в бамплимит ушёл.

Чтв 06 Фев 2014 13:33:08
>>62089927
На заседании совета.
Мюллер: - Господа, завтра едем на картошку.
Штирлиц: - Совсем как у нас!
Понял что проговорился, решил чистосердечное написать. Берет лист, пишет: Я, советский шпион и разведчик..
Мюллер читает лист, ухмыляется - Чего только не придумают чтобы на картошку не ехать!

Чтв 06 Фев 2014 13:33:36
>>62089940
Нет. В итоге мы получим кружку, количетсво пива в которой измеряется вот этой красивой дробью: (?-1)/?
Грубовато выглядит, да и не совсем корректно, но зато понятно, не правда ли?

Чтв 06 Фев 2014 13:34:08
— Вы всегда любезны! — сказал Кульковский одной благородной девушке.
— Мне бы приятно было и вам сказать то же,— отвечала она с некоторым сожалением.
— Помилуйте, это вам ничего не стоит! Возьмите только пример с меня — и солгите! — отвечал Кульковский.

Чтв 06 Фев 2014 13:34:30
>>62089693
Идёт Штирлиц по лесу, как вдруг видит - Мюллер навстречу. Ну он в панике и забрался в первое попавшееся дупло. А Мюллер уже рядом, видит, два глаза на него из дупла смотрят. Штирлиц из дупла видит глаза Мюллера, и тот говорит: "Что ты там делаешь? Что чё, ебанутый?"

Чтв 06 Фев 2014 13:34:44
>>62088206
Блять, дебил. Арбуз - это ТЫКВИНА. Гугли, петух.

Чтв 06 Фев 2014 13:34:47
>>62089796
Штирлиц постил пухлика украдкой. От украдки пухлик дохлик.

Чтв 06 Фев 2014 13:34:51

Чтв 06 Фев 2014 13:34:56
>>62090031
Профессор элоквенции Василий Кириллович Тредиаковский также показывал свои стихи Кульковскому. Однажды он поймал его во дворце и, от скуки, предложил прочесть целую песнь из одной «Тилемахиды».
— Которые тебе, Кульковский, из стихов больше нравятся? — спросил он, окончив чтение.
— Те, которых ты еще не читал!— отвечал Кульковский. [

Чтв 06 Фев 2014 13:36:26
>>62090049
Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих:
— Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали:
— Конечно, глупость тяжелее.
— Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой.
Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером...

Чтв 06 Фев 2014 13:36:27
Едет Штирлиц в машине по шоссе. Видит - на шоссе стоит Мюллер. Раз проехал, другой, третий. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Чтв 06 Фев 2014 13:36:27
>>62086571
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как... Сегодня вот вас прислали.

Чтв 06 Фев 2014 13:36:31
>>62089986
>Виня


Чтв 06 Фев 2014 13:36:39
Идёт Штирлиц по лесу, как вдруг видит - Мюллер навстречу. Ну он в панике и забрался в первое попавшееся дупло.
- Должно быть, дятел. - Подумал Мюллер.

Чтв 06 Фев 2014 13:37:23
>>62090086
В другой раз, гуляя по саду, императрица заметила, что лакеи несут из дворца на фарфоровых блюдах персики, ананасы и виноград. Чтобы не встретиться с ними, Екатерина повернула в сторону, сказав окружающим:
— Хоть бы блюда мне оставили.

Чтв 06 Фев 2014 13:37:31
>>62090039
>Что чё
Ты чё
фикс

Чтв 06 Фев 2014 13:38:34
>>62089940
Ещё парочка и 1,984375

Чтв 06 Фев 2014 13:38:38

Чтв 06 Фев 2014 13:38:45
Зашёл анон анекдоты почитать, а они смешные.

Чтв 06 Фев 2014 13:38:52
>>62090000
лол

Чтв 06 Фев 2014 13:39:51
Поймали негры руского, белоруса и хохла. И говорят:
- Мы можем вас отпустить, но вы либо отдаете все свои деньги, либо съедаете килограмм говна, либо мы ебём вас всем племенем.
Русский отдает все деньги и уходит.
Белорус съедает килограмм говна и уходит.
Хохол начинает есть говно, сожрал половину и говорит:
- Всё, не могу больше! - снимает штаны - Ебите.
Ебут негры хохла. Две трети негров уже выебали, как вдруг хохол вырывается и кричит:
- А чёрт с вами, подавитесь!
Бросает деньги и уходит.



Чтв 06 Фев 2014 13:40:20
>>62090117
Старый генерал Щ. представлялся однажды Екатерине II.
— Я до сих пор не знала вас,— сказала императрица.
— Да и я, матушка-государыня, не знал вас до сих пор,— ответил он простодушно.
— Верю,— возразила она с улыбкой.— Где и знать меня, бедную вдову!

Чтв 06 Фев 2014 13:40:22
>>62090119
Что чё, ебанутый? Что чё?

Чтв 06 Фев 2014 13:40:22
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Чтв 06 Фев 2014 13:40:52
>>62090203
Граф Самойлов получил Георгия на шею в чине полковника. Однажды во дворце государыня заметила его, заслоненного толпою генералов и придворных.
— Граф Александр Николаевич,— сказала она ему,— ваше место здесь впереди, как и на войне.

Чтв 06 Фев 2014 13:41:22
Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то, что она полковнику хуй сосала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья слопал.

Чтв 06 Фев 2014 13:42:05
>>62086571
Захотел мужик девственницу, а кругом одни шлюхи. Ему посоветовали пойти в туалет уличный типа М/Ж с общей ямой и слушать, как бабы ссут. Если при ссанье будет слышен свист, значит целка.
Мужик так и сделал. День ходит, два, три - и тут на четвертый слышит - ссыт кто-то в женском толчке со свистом! Выбежал, подцепил девку лет 17 на выходе, познакомился, туда-сюда, короче, дошло дело до ебли. Мужик сует хуй - а там разъебанная пиздища! Он говорит:
- А почему же, когда ты писала, свист был слышен?
- А это я когда писаю, половые губы руками придерживаю, чтобы внутренности не вывалились.


Чтв 06 Фев 2014 13:42:23
>>62090086
Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих:
— Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали:
— Конечно, глупость тяжелее.
— Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой.
Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков ещё всё время травы какие-то пил, а потом говорил, что жопу жгёт. Пиздец короче.

Чтв 06 Фев 2014 13:42:30
Вобщем, в морском бою засекли на корабле приближающуюся торпеду. Все, увернуться нельзя. Капитан вызывает боцмана и говорит ему:
-Такое дело, сейчас потонем из-за торпеды. Ты как-то помягче матросам сходи и скажи.
Построил боцман матросов и говорит:
-Хотите, я хуем по палубе тресну, а она развалится?
Матросы в смех, не верят. Боцман размахивается бьет. Бах! Все вдребезги, кто за что схватиться успел и плывет. Капитан подплывает к боцману и говрит:
-Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла!

Чтв 06 Фев 2014 13:43:22
>>62090221
В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко, который собранные деньги после раздавал бедным.
Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал:
— Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится.
— Пусть приезжает,— возразила императрица,— мне дороги такие люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе; мне приятно изредка послушать и вранье.
— О, матушка-императрица,— сказал Безбородко,— если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь!

Чтв 06 Фев 2014 13:43:34
Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реку и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то

Чтв 06 Фев 2014 13:44:01
>>62090291
Безбородко очень любил свою родину — Малороссию и покровительствовал своим землякам. Приезжая в Петербург, они всегда являлись к канцлеру и находили у него ласковый прием.
Раз один из них, коренной хохол, ожидая в кабинете за креслом Безбородко письма, которое тот писал по его делу к какому-то влиятельному лицу, ловил мух и, неосторожно размахнувшись, вдруг разбил стоявшую на пьедестале дорогую вазу.
— Ну что, поймал? — спросил Безбородко, не переставая писать.

Чтв 06 Фев 2014 13:44:11
>>62089734
Лол.

Чтв 06 Фев 2014 13:45:07
>>62090310
Князь (А. Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине.
— Он у нас, матушка-государыня, великий постник — отвечает за Суворова Потемкин,— ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет.
Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо; паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу.

Чтв 06 Фев 2014 13:45:45
- Блум, ты чего такая грустная?
- У меня Кико молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Чтв 06 Фев 2014 13:46:41
Заходит Паскаль в бар, а бар это сто тысяч Паскалей.

Чтв 06 Фев 2014 13:46:58
>>62090003
Лол.

Чтв 06 Фев 2014 13:47:16
>>62090355
Английский посланник лорд Витворт подарил Екатерине II огромный телескоп, которым она очень восхищалась. Придворные, желая угодить государыне, друг перед другом спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают горы на луне.
— Я не только вижу горы, но даже лес,— сказал Львов, когда очередь дошла до него.
— Вы возбуждаете во мне любопытство,— произнесла Екатерина, поднимаясь с кресел.
— Торопитесь, государыня,— продолжал Львов,— уже начали рубить лес; вы не успеете подойти, а его и не станет.

Чтв 06 Фев 2014 13:48:14
>>62090433
В Таврическом дворце, в прошлом столетии, князь Потемкин, в сопровождении Левашева и князя Долгорукова, проходит чрез уборную комнату мимо великолепной ванны из серебра.
Л е в а ш е в. Какая прекрасная ванна!
Князь Потемкин. Если берешься ее всю наполнить (это в письменном переводе, а в устном тексте значится другое слово), я тебе ее подарю.
Л е в а ш е в (обращаясь к Долгорукову). Князь, не хотите ли попробовать пополам?
Князь Долгоруков слыл большим обжорою.

Чтв 06 Фев 2014 13:48:15
>>62086571
Сидит панк на скамейке и забивает косяк. Девочка подходит к нему и говорит:
- Дяденька, а сколько время?
- Все, девочка, пиздец тебе.


Чтв 06 Фев 2014 13:49:35
Сидит Мюллер в кабинете, пьет кофе. В метре от него Штирлиц копается в сейфе, фотографирует карты и переписывает шифры.
Заходит Гиммлер, окидывает взглядом помещение и возмущенно так:
- Мюллер, это что за хуйня?
- Герр Гиммлер, - Мюлле отпил из чашки, - это же Штирлиц. Все равно выкрутится.


Чтв 06 Фев 2014 13:50:52
>>62090268
Вобщем Совет Семерых понял что двач дудосить будут. Всё, укрыться нельзя. Председатель вызывает Абу:
- Такое дело, сейчас двач ляжет из-за дудоса. ты как-то помягче анонам сходи и скажи.
Пришёл Абу вконтактик и говорит:
- Я сейчас капчу прикручивать буду, возможно на полчасика двощ ляжет.
Аноны ругаются, срутся между собой, говном перекидываются. Ну Абу начинает по тихой расшатывать вакабу что бы капчу вкрутить. Всё. Двощ не работает. Три дня не работает. Аноны кто куда, кто на нульч, кто на форчон. Председатель Совета Семерых звонит Абу:
- Макака ты совсем дурак? Нас на следующей недели дудосить будут, а не на этой!

Чтв 06 Фев 2014 13:51:08
В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: «Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!» — то среди общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его, сказав им потихоньку: «Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется».

Чтв 06 Фев 2014 13:51:58
>>62088206
Иди нахуй, чё ты тупой такой. Ещё заяви. что ботаника - это наука.

Чтв 06 Фев 2014 13:52:48
>>62088206
арбуз это тыквина, балбес, а нихера не ягода

Чтв 06 Фев 2014 13:52:58
Стоит чучка в магазине и йогут жрет. А хуйли, сами написали - "Открывать здесь".


Чтв 06 Фев 2014 13:53:22
>>62090625
> йогурт
Фиксец


Чтв 06 Фев 2014 13:53:22
>>62090592
А плутон - планета.

Чтв 06 Фев 2014 13:58:04
>>62089796
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.

Чтв 06 Фев 2014 13:59:28
>>62090592
Для пидоров наука. Для нормальных людей - малозначимая хуйня.

Чтв 06 Фев 2014 14:03:31
>>62090514
Как выкрутится? Ты не дописал, что он взял апельсин или что-то другое со стола, выкрутится, скажет - "за этой хуетой заходил". Садись, два.

Чтв 06 Фев 2014 14:05:34
Ебёт отец сына, а он ему как раз.

Чтв 06 Фев 2014 14:07:53
-Сыночка, тебе чего-нибудь купить?

Из другой комнаты:

-САЖА!!!

Проходит час. Битард пишет на дваче. Тут приходит его мать и вносит мешок сажи ему в комнату.

-Что это?
-Ты же просил сажу, не помнишь что-ли?

Чтв 06 Фев 2014 14:14:48
>>62088457
>Едет рыцарь на коне
>сам в говне и конь в говне
Так и стих заебенить можно.

Чтв 06 Фев 2014 14:18:07
>>62089217
>Лондон, утро. Просыпается сэр Вильямс от некоего шума.
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за шум?
Дворецкий выглянул в окно
- Пидорасы, сэр.
- Что они там делают?
- Бастуют, сэр.
- Чего они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А им разве запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему же шумят?
- Пидорасы, сэр.



Чтв 06 Фев 2014 14:18:26
>>62087867
Плывёт подлодка, видит — сидит мужик. Взяла подлодка и утонула


Чтв 06 Фев 2014 14:19:07
>>62087772
VOT ET0 WIN

Чтв 06 Фев 2014 14:20:27
>>62087161
хуйня, минимальной единицей количества пива является набор молекул. Так что нужно бесконечное число пива

Чтв 06 Фев 2014 14:21:05
>>62088271
Хуй знает, разве что муслимов этим анекдодом троллить

Чтв 06 Фев 2014 14:22:59
>>62089176
Первый анегдот в треде, от которого проиграл.

Чтв 06 Фев 2014 14:27:48
>>62091784
Двачую — моралфагов хорошо ещё детектирует

Чтв 06 Фев 2014 14:28:26
>>62089616
Лол. Для 5 математиков 1+1/2+1/4+1/8+1/16=1+15/16
для бесконечности: 1+ (бесконечность-1)/бесконечность

Почти две крушки, бармен даже переборщил со второй.


Чтв 06 Фев 2014 14:28:40
>>62090268
О, заебись. Наконец-то смешной анекдот, который я еще не слышал.

Чтв 06 Фев 2014 14:31:53

Чтв 06 Фев 2014 14:35:23
>>62091992
> Почти
Пределы.

Чтв 06 Фев 2014 14:44:45
Вторая Мировая.
Сидят в окопе eвpeй и русский.
eвpeй русскому: - бляяя, не могу больше, пристрели меня!!
русский: - у меня патронов нет...
eвpeй: - могу продать!

.....

сидит мужик рыбачит.
смотрит клюёт...
вытаскивает лошадь.
мужик: - ЛОШАДЬ, ТЫ ЧЁ!?!
лошадь: - и правда, чё это я?!.

Чтв 06 Фев 2014 14:50:15
>>62089522
Одного разу поручик Ржевський сильно поістратілся і був на мілині. Заходить він в офіцерські збори , а там панове гусари грають в карти. Ігри одні й ті ж , всім вже набридло.
- Панове ! - Закричав Ржевський . - А хочете , я навчу вас грати в нову гру - називається « піздюліна » ?
- Прошу , Ржевський , - погодилися гусари . - Як же в неї грати ?
- А ось зараз роздаємо карти , робимо ставки , а там розберетеся ...
Роздають карти , офіцери роблять ставки . Поручик дивиться свої карти :
- Дивіться-но , панове! У мене піздюліна ! Я виграв!
Поручик забирає всі гроші і збирається йти.
- Зачекайте поручик ! Давайте зіграємо ще раз!
Поручик знехотя погоджується. Роздають карти , робляться ставки . Кожен дивиться свої карти і кричить:
- Дивіться , у мене піздюліна !
- І у мене теж піздюліна !
- І в мене !
Поручик заглядає в свої карти і усміхається :
- Панове , ну що ж ви хочете , у мене - то КОЗИРНА ПІЗДЮЛІНА !

Чтв 06 Фев 2014 14:53:18

Чтв 06 Фев 2014 14:56:16
В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит:
- Слышишь, парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, но сразу предупреждаю, что она страшная, и с головой у неё не всё в порядке, но если ты согласишься - у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы у вас в постели всегда всё было как положено!
Парень думает - все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная и соглашается. Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она совсем страшная и он чтобы исполнить обещанное и не испугаться одевает ей на голову пакет.
Проходит год. Трехэтажная вилла, парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
-Жена, гвоздь!
жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь!...
и дает ему гвоздь.
Он:
-Жена, молоток.
она:
- Молоток, молоток, молоток!...
и дает ему молоток.
Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком, со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- А-а-а-а! еба-ать!. . .
жена:
-О-о-о-у-у! Пакет, пакет, пакет!. . .

Чтв 06 Фев 2014 15:27:01
>>62093245
>>62093140
>>62093072
Неужели можно бампать три треда сразу?

Чтв 06 Фев 2014 15:45:04
>>62091966
Я моралфаг, но мне смешно.

Чтв 06 Фев 2014 15:57:23

Чтв 06 Фев 2014 16:20:57
>>62087535
Не, это абу

Чтв 06 Фев 2014 16:27:35
>>62097317
В армейке:
- Косячков, почему у тебя такая фамилия наркоманская?
- Не знаю, Маркумар, Гашишевич!

Чтв 06 Фев 2014 17:05:48

Чтв 06 Фев 2014 17:10:13
>>62091992
>даже переборщил со второй
Насколько бы он меньше бы не взял. Всегда найдется такой конечный номер посетителя, после которого сумма будет больше, чем он принес.


← К списку тредов