Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 07.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/62173446.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 07 Фев 2014 22:09:41
ЛУЧШИЙ ТРЕД EVER
ЛУЧШИЙ ТРЕД EVER Я тут думал, что может быть лучше этой хуеты на нулевой...
И придумал идею, которая наверняка понравится титанам одиночества / моралфагам и всем-всем-всем, так как ЭТО многих из нас объединяет...

Короче, антуанетта. Кидай записи из своего дневника, который ты прячешь ото всех. Да, да, те самые записи, куда ты сливаешь всё дерьмо.

Те, у кого нет дневника - идут нахуй идут себе мимо до ближайшего ракового тредика.



Птн 07 Фев 2014 22:14:15
upstairs

Птн 07 Фев 2014 22:14:57
upstairs 2

Птн 07 Фев 2014 22:16:44
upstairs 3

Птн 07 Фев 2014 22:18:10
>>62173446
От гигантизма построек и быта до миниатюризации или "От социализма к капитализму".
I) Стремление занять свободное пространство окружающее людей, заполнить "пустоту" природы, объединяя сознание социума в единый гигантский кластер жизни.
II) индивидуализация пространства и в следствии миниатюризация ареала каждого человека, миниатюризация бытовых приборов. Сплющивание реальности путем отсечения эстетических элементов и замена их на новые доступные "расширители" ощущений с помощью, в частности, маркетинга. Из плоскости и ограниченности обыденности в "новую" реальность с дополнительной осью. 3D продукция! Даже зубная паста, чтобы новый дивный мир был с нами каждое утро и вечер.
*****************************************************
У меня низкая самооценка, даже слишком. Однозначно я в этом преуспел больше всех.
Ну вот, например. Что дальше?

Птн 07 Фев 2014 22:18:13
>>62173446
>Те, у кого нет дневника - идут нахуй идут себе мимо до ближайшего ракового тредика.

Этот малолетний максималист порвался.

Птн 07 Фев 2014 22:19:10
ОП,внезапно,не хуй!Тема обещала бы быть неплохой,только вот я,к примеру,все свои "влажные",и не только,заметки писал от руки в тетради,и переписывать их сюда нет никого желания.

Птн 07 Фев 2014 22:20:18
>>62173446
— Дорогой дневник, сегодня 3 февраля 2014 года, я в панике, не знаю что делать. Сегодня мне позвонила мать ОП-а и сказала что беременна от меня, у этой суки течки нету уже около 4 недель, что же мне делать?! Я представить не могу что будет дальше. Эта сука отказывается делать аборт. Еще ее сынок даун намекает мне на то что он хочет чтобы я стал его батей, скорее всего это связано с тем что он безволный омежка, который хочет научиться от меня волевым качествам, и узнать как кадрить телок. В общем, думаю пошлю ее нахуй, пусть она воспитывает своего нового выблядка со своим сынком, может в знак благодарности она даст ему понюхать пизду.

Птн 07 Фев 2014 22:22:38
>>62173939
Да ёб вашу. Опять про еблю?

Птн 07 Фев 2014 22:24:19
28/04/13, 22-05

Хер знает, зачем я начал вести дневник. Наверное, потому что сейчас я бросаю курить и меня сильно ломает, а может от того, что нечего делать… Хотя нет, работы - куча, а мне просто не хватает мотивации, а ещё эта ёбаная лень. Ну ладно.
Денек выдался гладкий. Типичный выходной мещанина-одиночки: проснулся, закурил, позавтракал оладьями, послушал музыку ВКонтаче, позвонил другу, чтобы узнать, когда он притаранит мне новые предложения о сотрудничестве, но он так их и не привез. Потом с одним приятелем много говорили о всякой всячине, так сказать, философствовали, ага.
…Было классно, когда меня, как человека творческого, пробило на запись битбокса. Получилось довольно банально, но приятелю понравилось, следовательно, понравилось и мне. (: Думаю, как нибудь взяться за это посерьёзнее и записать это все в тихой обстановке, а потом наложить слова, если это будет 94 bpm и выложить на обозрение - может быть, стану звездой? Не боги же горшки обжигают.
…Потом решили затянуться по последней и пойти в Макдак, у друга - "последний ужин" перед операцией.
Исполним.
Купили жратвы на пол-рубля, сидели и смотрели на пешеходов под дождем, иногда он меня о чем-то спрашивал. в такие моменты всегда поражала наивность его выводов относительно меня.
Когда пишешь это, забываешь про чрезмерную тяжесть в лёгких из-за недостатка табачного дыма. Пожалуй, продолжу.
Приехали обратно на квартиру, покурили, потом начали собираться. Приятель - в Ясенево, я - в Красноармейск.
Мамен расходится с отчимом после стольких лет совместного симбиоза (или паразитизма?), теперь она будет жить со мной в Москве на съёмной квартире. Условия там ниже среднего, но ладно, как нибудь переживем это дерьмо, купим квартиру рядом с метро и все будет круто. А пока, придется потерпеть отсутствие теплого пледа, евроремонта и крепкого зеленого чая с медом в уютной обстановке перед сном.
…Ах, да, уже четвертый месяц живу без той сучки, которая решила завязать со мной в тот момент, когда мне так нужна была ее помощь и забота. Переживем. Хоть я и знаю, что когда она увидит меня в будущем, пожалеет о том, что не помогла в тот момент, когда мне это было так нужно, уверен на все сто.
Вообще меня удивило, насколько просто можно разорвать отношения друг с другом после пяти лет крепкой взаимосвязи. И теперь все по старой схеме с каким-то петухом. Ломать - не строить - точно подмечено.
Блядь, как же хочется обнять какую нибудь кайфовую девку, прижаться к ней под теплым одеялом и просто расслабиться… Забыть нахер этот город, метро и голос диктора, толпу…
Мало что радует, кроме доминирования.
Сейчас попробую суррогат уюта: чай и передышка на семь часов, пять из которых я просплю.

Птн 07 Фев 2014 22:24:22
>>62174031
Все мы люди, все мы ебемся.

Птн 07 Фев 2014 22:25:18
Дорогой дневник, я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Птн 07 Фев 2014 22:25:42
>>62173446 нет, это слишком, даже для харкача. Я если и напишу туда что-то, потом даже боюсь читать, хотя это мысли, которые по кругу вращаются в моей голове. Хуевасто, что круг большого диаметра.

Птн 07 Фев 2014 22:25:50
Дорогой дневник, сегодня со мной приключилась очень странная вещь. Короче, залез я в холодильник – а там чай Акбар на полке... .??? ???? ???? ?? ????? ??????. ??????? ?? ???? ??????. ??? ???? ???? ??? ??? ????? ???? ????? ???? ?? ????. ???? ????? ????? ?? ???? ???? ??????! ??? ???? ?? ???? ?????? ??? ????? ????? ??????! ??? '? ???? ???? ?? ???? ?? ????? ?? ??? ???? ????? ?? ????! ??????? ?????! ??? ????? ???? ... ??????? ?? `? ????? ?? ????! ??? ?? ?? ???? ???? ???? - ?? ???????! ? ?????? ?????? ??? ??????? ?? ?????? ????? ?? ????? ?? ???? ... ???? ???????? ???? ??? ????? ??????? ?? ... ?? ?????????? ???? ?? ???? ?? ?????? ?? ???? ?? ??? ???? ?????? ??????????. ???? ???? ???? ...

Птн 07 Фев 2014 22:26:23
>>62174145
Смотрите, дети. Это - Ньюфаг! Смотрите осторожнее, не спугните!

Птн 07 Фев 2014 22:27:16
>>62174167
В этом и суть треда, бра. Давай же, я желаю узреть новые границы мизантропии.

Птн 07 Фев 2014 22:27:40
>>62174108
> все мы ебемся.
А вот и не пизди. Это раз. А два, зачем ты это в дневник записал? Мне просто интересно.

Птн 07 Фев 2014 22:28:05

27/05/13, 01-28

Так, так, так, смотрите, кто к нам вернулся!
…Ладно, ладно, не стоит унижать самого себя лишь потому, что за тебя это уже делает весь мир и твоё здоровье (хотя, кто кроме тебя в этом виноват?).
Всё вроде неплохо, работа номер один сложна, но полезна; работа номер один легка и бессмысленна. Бизнес идет вяло, так как Рамиру надоело отсутствие видимых результатов - это вам не Роман, хех.
Был секс, была девушка (уже была? Так говоришь, будто её уже нет, хех… Хотя, всё правильно) и даже настроение из-за этого поднялось на пару дней, до тех пор, пока я опять не начал убивать сам себя. Что за идиотская привычка?
Надоели родители с их необоснованными взглядами, "фимозностью" суждений и радикальными мыслями. Да, я конечно, понимаю, что если бы не они, я бы сдох от голода на первой неделе жизни, но почему бы нам всем просто не стать немного лучше, вместо того, чтобы спорить? Одним словом, заебало в край. Почему-то такое чувство, что в этом виноват лишь я и хочется изолировать их от себя (или себя от них?), чтобы всем было хорошо и никто никого не раздражал.
Странная штука эта - семья. Как будто волей случая терпим недостатки друг друга и, вместо того, чтобы их исправлять, пытаемся создавать ситуации, чтобы можно было тыкнуть друг друга рылом в это, да ещё и при свидетелях: "я ж тебе говорил, теперь и они видели твой промах!"
Больной мир. Не люблю эту фразу, но ничего другого не приходит в голову. (а сам то ты здоров? Молчание в ответ).
Что ещё сказать? Вроде пусто в голове, но что-то просится наружу (желчь, хаха).
Ах да, вроде и прочитал полкило книг про отношения (межгалактически много, ага, ага), всё равно не пойму, почему рядом со мной никого нет? Вроде я больше не хмурюсь, не имею пессимистичных взглядов, больше общаюсь и улыбаюсь, не критикую людей без их просьбы на то (отличное быдлецо они из тебя сделали блокировкой инстинкта размножения, возьми печеньку), но рядом никого кроме этой Даши не появилось (могло бы быть и хуже, поверь).
Почему мы отвергаем тех, кто нас любит и любим тех, кому на нас насрать? (мазохизм душевный - очевидная нехватка смелости для мазохизма физического, больной мир…) Прочитал вот тут пару сайтов, посмотрел интеллектуальные беседы между представителями подавляющей части челвоечества и понял, что причини для меня вот в чём:
Отсутствие уверенности в себе вследствие большого уровня рефлексии и, как следствие, заниженная самооценка. Плюс нехватка уверенности из-за недостатка жизненных ресурсов, что дОлжно быть при раскладе альфа-самца.
Низкий уровень самоотчета в испытываемых эмоциях. Нужно, если ты решил быть самим собой, изучать себя и других и поступать согласно этим изучениям. Лучше разбирайся в эмоциях.
Проблемы, связанные с детством. Недостаток материнской любви и система взглядов, благодаря которой я считаю, что жизнь есмь страдание.
Делать тебе нехуй, дебил блядь! Пиздострадания у тебя возникают, когда ты сидишь без дела или когда тебя ломает от недостатка эндорфина или серотонина. Кончай сбивать это порнухой и дешевым табаком, вкупе с бухлом и марихуаной. Лучше не станет! Займись спортом, как в старые добрые! Ты ж так смотрел на то видео, желая получать столько же естественной наркоты из гипофиза благодаря брейк-дансу, граффити, скалолазанию, бегу, бодибилдингу и вождению велосипеда!
Всё, спать!

Птн 07 Фев 2014 22:28:11

Кариес, епта!

Птн 07 Фев 2014 22:29:23
>>62174105
Ебать ты петух.

Птн 07 Фев 2014 22:29:52
>>62174246 нет, во-первых там не совсем мизантропия, а во-вторых я уже настолько поехал, что отказываюсь делиться своими сокровенными мыслями и думами с кем-то, боясь испортить свою карму, что-ли.

Птн 07 Фев 2014 22:30:16
Жаль, что моя девушка не курит. Я хотел бы сидеть с ней рядом в темной комнате и курить. Яркий оранжевый огонек освещает ее, никотиновый туман окутывает и дурманит мой разум. Затяжка. Огонек разгорается сильнее, выхватывая из темноты невероятно красивые и столь любимые черты лица, её кудри, изгибы её тела. Тишина, сумрак, сигареты и любовь - такая романтика мне по душе.

Птн 07 Фев 2014 22:30:49
>>62174351
Скорее ты укажешь тот путь, по которому точно не надо идти. Ну же!

Птн 07 Фев 2014 22:31:34
---------------------------------------------------
07.05.2013.
Че-то рюкзак захотела.
---------------------------------------------------

тупая шлюха

Птн 07 Фев 2014 22:32:12
Вангую, тред скатится в биопроблемный.

Птн 07 Фев 2014 22:32:57
>>62174445
двачую

Птн 07 Фев 2014 22:34:58
upstairs 3


Птн 07 Фев 2014 22:36:52
> Тред для всех и каждого.
> У кого есть дневники.
Няша, ты что-то перепутал.

Птн 07 Фев 2014 22:39:55
>>62174686
Ну просто напиши, что у тебя тревожит или какие у тебя навязчивые идеи/мысли.

Птн 07 Фев 2014 22:41:52
>>62173446
Посоны, смотрите! Пидор! Дневник ведет, фу, гей! Ты что, 12-летняя девочка, чтобы дневник вести? Пиздец, посоны, у нас пидоры на борде! Я думал тут таких нету! Пиздец!

Птн 07 Фев 2014 22:46:07
>>62174445
Сагаем, значит.

Птн 07 Фев 2014 22:46:52
>>62174831
Так бы сразу и сказал.
В последнее время, я начал слышать голоса в голове, очень отчетливые, примерно перед сном. А ещё, как мне кажется, у меня развивается мания преследования. Если я иду один, например, ранним утром по улице , то испытываю дискомфорт. И кажется, что кто-то за мной наблюдает. Пожалуй всё.

Может это из-за недосыпа? Няши, успокойте меня что-ли.

Птн 07 Фев 2014 22:48:15
>>62175141
Как-то все сумбурно, но суть ясна. Не люблю длиннопосты с телефона писать.

Птн 07 Фев 2014 22:50:45
>>62175141
Но я не ОП же. Он похоже вообще убежал к окну плакать.
Точно тебе сказать не могу, но мне всегда помогал долгий такой сон. часов на 10 - 12. Особенно, когда начинают люди неимоверно раздражать или самобичевание уж чересчур разбушуется. У паранойи, опять же на мой взгляд, есть причина. Ну, например, ты Васяну с третьего подъезда денег должен. Может стоит в эту сторону копать? А на счет голоса в голове, это тебе либо к врачу, либо перестать быть таким самовнушаемым.

Птн 07 Фев 2014 22:52:42
>>62175106
Да что толку? Пусть тонет.

Птн 07 Фев 2014 22:55:14
>>62175325
Нет няша, я никогда о подобном даже не думал ( я про голоса). Они появились сами.
Возможно, страхи появились из за того, что я начал SCP Foundation читать. Особенно на ночь. Пожалуй, пора с моим ночным чтивом завязывать.

>>62175407
Можно сделать вполее ламповый тред. Вай нот?

Птн 07 Фев 2014 23:02:49
>>62175501
Только мы тут вдвоем будем сидеть, наверное. Лел.
Это все зависит от того, на сколько ты пугливый, наверное. Я как-то навернул за день кучу ужасов. Да так присытился ими, что в итоге ночь не спал. К тому же замечу снова, что читать SCP, да и вообще, лучше все же не перед сном. Зачем тебе перед отключкой голову забивать лишней информацией.

Птн 07 Фев 2014 23:06:10
Не писал на сосаче уже с пару месяцев.
Листаю каждый вечер. Но такое ощущение, что я наблюдаю за веселящимися детьми, которым тут неплохо, а я уже старпер.
А ещё я становлюсь зимой слишком агрессивен.
Может, потому что ЧСВ уперлось в потолок реалий и всё чаще меня посещают мысли, что я ничем не выделяюсь из толпы.
Изредка приходит озарение, во время которого я понимаю, что такое жизнь и как надо жить. Но минутой позже я стараюсь забыться в сиюминутных нуждах и проблемах, чтоб не напоминать себе, что я никогда не буду жить так, как хочу. Бессильная злоба, подавляемая утешениями о том, что я всё делаю как все, а значит, не ошибаюсь. Выходные в одиночку заканчиваются депрессией на пару-тройку дней и распитием алкоголя.
Самое страшное, что так же могут жить ещё тысячи людей, похожих на меня.
Считай, поговорим сам с собой на сосаче.

Птн 07 Фев 2014 23:06:54
Стыдно вбрасывать свою никчемную жизнь в этот ламповый тред, поэтому я просто хочу пожелать всем добра ИТТ. Не зеленый.

Птн 07 Фев 2014 23:10:46
>>62176088
Да ладно тебе. Вбрасывай. Но только если это не очередной ЕОТ или подобное - все уже наелись этого сполна. Я вообще не понимаю, как можно подобным страдать.
>>62176057
Я могу лишь сказать тебе, что в какой-то степени ты прав. Это по поводу того, что все мучаются вопросами об отношениях Я - общество. А вот по поводу >делаю как все, а значит, не ошибаюсь, я считаю, что это в корне не верно. Алсо, очень знакомо чувство этой бессильной злобы.

Птн 07 Фев 2014 23:13:27
>>62174105
зачем, зачем начинать запись как "хуя знает я зачем пишу тут, дорогой дневник" ? Сука охуеть

Птн 07 Фев 2014 23:14:05
>>62174105
Ну ты хотя бы понимаешь что быть мещанином это очень плохо?

Птн 07 Фев 2014 23:14:51
>>62176412
Ну, типа душевные метания, наверное. Лол.

Птн 07 Фев 2014 23:15:44
Воскресенье. 12 сентября 2004.

Сегодня у папы первый рабочий день после отпуска, поэтому мама решила делать запасы на зиму. Пять баночек с аджикой нас вполне устроили. Закончив ваять будущее домохозяйки, я предался одному из моих любимейших занятий, а именно — изготовлению корабля. В моей личной верфи дела идут медленно, но верно. На мачтах и бушприте появились флагштоки, флаги и вымпел. У папки выпросил толстые нитки и при первой возможности начну ставить паруса и такелаж. Последнее — одно из самых трудных из-за суматохи. Надо ещё не забыть сдать фотку класса на копию. И у мамки выпросить денежку, ведь просто так ничего не делают. В плёнке осталось кадров пять. Дощёлкать скорее нужно. Столько всего нужно..! Нужно позвонить в бассейн и разузнать о занятиях, прибить гвоздь и повесит парусник-гравировку. Этот металлический диск с парусником подарил папе дядя Юра Е*** и дядя Витя (эх). Нужно натянуть ванты на бумажном паруснике. Нужно завтра встать и тащиться в школу. Лишь бы все дела в жизни своей делать переделать!

Птн 07 Фев 2014 23:16:32
Аноны, а если я вброшу, вы обосрёте мой текст, я надеюсь? Потому что там всё довольно плохо. Мне выкладывать? Специально спрашиваю, а то надоело что всё время меня игнорируют везде.

Птн 07 Фев 2014 23:17:35
>>62176057
Ну что ж. Таков наш век. А может все ещё изменится.
Может тебе найти какое увлечение?

>>62175892
Незнаю. По паре статей читаю, интересно.

Птн 07 Фев 2014 23:18:14
>>62176527
> Лишь бы все дела в жизни своей делать переделать!
Вот почему я не люблю порой читать дневники, так это попытки придания одухотворенности и глубинности обычному дню.

Птн 07 Фев 2014 23:18:45
дорогой дневник, я сосу хуи, люблю папу ОПа, подставляю попку Путину. Далее: трогаю в парках бабушек за сиськи, вламываю с ботинка младенцам в тех же парках, ссу в раковины (sic!). Вчера удалось блевануть в Поль Бейкери, харкнуть в бургер в бургеркинге своей тянке, когда она выходила в туалет, поставить подножку парню, который нес еду всей своей компании (ему 13 лет было на вид). Далее было вот что: я обфантазировался, зашел на двач и начал моралфажить, назвал всех дебилами, когда они начали издеваться над молодыми мамками.
Смотрел старкрафт, малафил стены. Прикрикнул на мамку по приходу с работы, а так же указал пальцем ей на плиту.
Покамест моя хавка готовилась, посуда немытая мылась, я пошел помыться в ванную сам. Налил туда значит воды, и всласть анально подрочил. Всю сперму скушал как приличная девочка. Помылся. Одел свои любимые чулки.

Поел. Посидел на двачике.
Лег спать.

<3 жизнь

Птн 07 Фев 2014 23:18:47
Вслед за Thinkpad, IBM Blade Lenovo выкупила Motorola.
За Моторы обидно, но таки я тепло отношусь к Ленове и жду вина.


Птн 07 Фев 2014 23:18:55
>>62176559
Нет, няша, я его с удовольствием прочту. Главное, чтобы ошибок было не так много.

Птн 07 Фев 2014 23:19:33
>>62176615
Интересно, неинтересно - не так уж и важно. Просто распредели свой день. Читай днем, а ночью спи.

Птн 07 Фев 2014 23:20:37
>>62176649
А как описывать раз за разом обычный день?

Птн 07 Фев 2014 23:22:10
>>62176692
Ладно, но я чувствую что все его опять проигнорируют. Не совсем дневник, но примерно в этом духе.

В полях, иссеченных междуметьями, посреди пожелтевшей плоти товраных знаков и дикарских плугов, засыпает и ярится ледяное безобразие. Промежутками чернеющих волн уступает процедурам бущующих папертей и клониться к закату обеззараженная земля мая. В обрамлении свиных угодий гроздьями зеленет сажа и дымный порох невест чьи чувственные косы осязают колодцы тюремных площадей. Блуждающие навершия седины ласкают розовеющие проклятия нежных теней, чей уход только лишь временный срок на подлунной скатерти межушного рва.

Полости белого тают как солнце которое обращено к зоркому оку, так и туманы изменяющие ход полнеющих телес коверкают соображения этой хищной, подобно мёду, пространственности. Они, бегущие, являют своё приблежение многознамённым ликующим лаем, суетливыми присказками раздирающими посинение облака и терпеливых сынов. О, смешные счастливцы и вполощённые щедроты зла! В ваших призрачных угодьях чьи близорукие невежды склоняют к яблочным зорям снег? Словно ласковая смертозрящая

Дальше не смог писать, по своим причинам.

Птн 07 Фев 2014 23:22:24
Пасть раскрытых окон балкона проглотила ее, очутившись на кухне она почуствовала запахи мяты и какао, их сменил запах грейпфрута, рот наполнился сладким и кислым. <Т> посмотрела на правую ладонь и поняла что спит, ведь на ней... Тут внимание <Т> переключилось на картину на стене. Она поняла что розовые иероглифы на заднем плане на самом деле фламинго.

нашел свой старый блог


Птн 07 Фев 2014 23:22:27
где я.
кто я.
я. лежу сейчас в шумной общаге. у меня нет личного пространства снаружи тела. у меня нет тишины и уединенности.
я. вырвался из гнетущего города в другой. окружил себя другими людьми и обязанностями.
где я. я там, где и хотел быть в этот период времени. дальше я пойду завтра. а сейчас - здесь.
где я? я все там-же. стою и не шевелюсь, потому что, кажется, вернулся туда откуда начинал когда-то.
кто я?
я. хандрящая слабая духом девченка.
я всегда хочу взять больше чем могу унести, или же убежать налегке не думая о будущем.
я. амбициями упираюсь в небеса, но расту лишь вширь.
я. предпочитаю откладывать на завтра не только обязанности, но и мечты.
значит ли это, что мечты ложные? если нет для них мотивации, значит я не желаю этого. лишь делаю вид потому что сформировал это в ценность.
я же хочу быть стильным модным. вот чего я хочу. не казаться для других неудачником.
буду ли я им для себя, мне не важно.
я! всегда переживаю о своем статусе в обществе.
я отторгаю его потому что считаю это современным и крутым.
я хочу выглядеть крутым
я не хочу быть крутым
я стремлюсь к социальному признанию
я очень чувствителен к колебаниям моего статуса.
сверхсоциальное существо.
вот кто я.
мелкобуквенный пидор

Птн 07 Фев 2014 23:22:40
>>62173446
Последний раз писал в своём дневнике один, два... восемь месяцев назад. Анон, как заставить себя писать туда часто? Я хочу запечатлеть моменты в своей жизни хоть как-то, чтобы потом вспоминать. Осенью я первый раз попробовал тоналку, выпил водки, а записать всё лень.

Птн 07 Фев 2014 23:24:35
>>62176850
"Мясная лавка в раю" прям.

Птн 07 Фев 2014 23:24:39

Птн 07 Фев 2014 23:25:20
Единственный возможный (подчёркиваю, возможный) плюс, какой может появиться, если реально закроют торренты и прочее-возрождение Фидонета с его закрытостью и пропуском по реальному имени, где за "мамку ипал" можно было ожидать компанию бугаев на свою квартиру.
Хотя о чём я? Туда таких не пускали.


Птн 07 Фев 2014 23:25:26
>>62176872
Начинай писать коротко, факты. Как Николай II

Птн 07 Фев 2014 23:25:36
>>62176979
Не читал, хорошая книга?

Птн 07 Фев 2014 23:26:13
>>62176781
Во-первых, стоит ли описывать? Если ты пожрал в маке а потом высрал крендель, стоит ли подобное писать в дневнике? Во-вторых, как ты его вспоминаешь? Оставь философствования на потом. Записывая вещи типа "Лишь бы все дела в жизни своей делать переделать!" ты подводишь итог дня. При том бесполезный. Ощущения оставь на потом. Я так считаю.

Птн 07 Фев 2014 23:27:19
>>62176979
Действительно ли имеет место подражание Берроузу как в комментарии на флибусте?

>Сумасшедшая книга! "Моментальные снимки из ада" запечатленные нездоровой авторской фантазией действительно впечатляют. Однако не могу не обратить внимание на явное подражание Уильяму Берроузу (особенно в пиратской повести "Белый Череп").
>В общем книга получилась очень уж на любителя. Неосилившим "Голый Завтрак" лучше ее и не открывать.

Птн 07 Фев 2014 23:28:12
>>62177030
Да, неплохая.

>Ночь — скотобойня, где мои вены вскрыты в адском пламени экзорцизма. С мясного крюка я пою песнь о жизни, облетаемой темными метеорами, принесенный в жертву во имя уничтожения человечьей семьи. Любовь — голова, кишащая свистом подвергнувшихся ампутации, что роятся в упырской зоне, ее рот — края выпавшей матки, извергающей плод убийств, колышащей усики баньши, зерна гнилого песка, содрогающиеся пни, молоко, которое скисло в зелень под заклятьями ненависти, уретритные сталактиты и дизентерию — тигель рептильных кукол.

Птн 07 Фев 2014 23:28:34
18-01-14.
Сегодня мой день прошел как обычно: я сходил на работу; покушал вкуснейших бургеров, каждый раз они становятся все вкуснее, ну ты знаешь; на дваче опять выебли мою мать.
Но ведь я бы не писал сюда, будь этот день слишком простым. Мой котейка умер. Извини, продолжать, ты итак понимаешь какие у меня эмоции.
-----------
Прочитал и слезы выступили, ну ебаныврот.

Птн 07 Фев 2014 23:28:36
>>62177023
Да, одно время хотел писать стабильно каждый день понемножку. Но слился на втором же дне.
А так я и пишу факты+небольшие рассуждения, а в итоге всё равно выходит много и я каждый раз вижу, что писал целых 40-50 минут.

Птн 07 Фев 2014 23:30:15
>>62176850
> зеленет сажа и дымный проход невест
Обдвачевался, лол.
Зачем? Зачем ты столько воды льешь? Я прочитал два обзаца, но так и не понял, что именно ты описывал. Не нужно этой напыщенности и громоздких словопостроений.

Птн 07 Фев 2014 23:31:00
больше нытья в тред!

Смысл! Одно это слово убивает. Самое злое слово на планете. Самое опасное. Беспощадное несуществующее зло.

Попробуй быть человеком без границы между добром и злом. Любой поиск приводит к летальному исходу. Инфекция безысходности. Сам себя. Сам. Все сам.

Все тупые зомбирующие передачи - спасают людей. Это - добро. Все, что мы, отбросы, презираем - добро. Пиво, сигареты, шлюхи и убийства. Естественный отбор никуда не делся. Он - добро. Слабые идут на корм сильным. ничего никогда не изменится, стань мы хоть верховным разумом вселенной. Омерзительные. Добрые. Правильные.
Все эти приземленные вещи для приземленных людей - добро. Они - правда. Они спасены от смысла.
Ты задумывался, почему мы именно такие? Почему мы устроены для лжи, почему в ней нет ничего неправильного? Кто-то придумал, что ложь - оружие зла. Наверное, это сказал инопланетянин, посетив нашу чудесную планетку. Для своей расы я слишком беспомощная особь. Урод.
Хотя..я такая-же тварь, как все вы. Самовлюбленная и эгоистичная лживая гадость.
Только делаю все неправильно. Думаю о чем-то непонятном. Занимаюсь рисованием без таланта. Не занимаюсь ничем. Заражена смыслом. И уверена в своей оригинальности и неповторимости. Да? Больное животное. Мы все одинаковы. Для нас не должно быть места.
Вот такие состояния и такие мысли - моя болезнь. Всего этого не должно быть. Напряжения не должно быть. Только чистые чувства. Не атрофированные и фимозные. не переплетенные друг с другом.
И дело уже не в смысле жизни и месте в мире. Проблема в осознании правильности каждой своей мысли и эмоции. Дело в банальном разочаровании на почве ложного суждения о своей расе. Не существует ничего, кроме первичных инстинктов, что бы могло связывать людей между собой. Только материнство и партнерство. Все остальное - игрушка, чтобы не было скучно проводить время. Когда находится занятие поинтересней - мы бросаем ломать комедию о любви, дружбе, вражде, что-то там еще. Моя уверенность проверена уже не раз. В целом, вся моя жизнь - череда встреч и замен меня на что-то более увлекательное. Так всегда и будет. А мне каждый раз все хуже. С каждым обменом я все больше задумываюсь. Я не приемлю это. Я не человек. Для меня просто невыносимо осознавать это. Я снова лишаюсь чувств и умираю. Я умираю.


Птн 07 Фев 2014 23:31:33
>>62176872
> Анон, как заставить себя писать туда часто
Ты графоман, что ли? зачем ты дневник ведешь?

Птн 07 Фев 2014 23:33:08
>>62177161
Спасибо, книга заинтересовала, скорее всего почитаю, вот уж неожиданно.

Птн 07 Фев 2014 23:33:19
>>62177068
>стоит ли описывать?
Так нечего же больше описывать. Бумага стерпит, а сам вроде пописал хуйню про мак и говно, и как дело маленькое сделал.

>как ты его вспоминаешь?
Да никак. Мне сейчас интересно перечитывать и то, чем я занимался десять лет назад, и то, о чем думал.

Птн 07 Фев 2014 23:34:02
>>62177318
> больше нытья в тред!



Птн 07 Фев 2014 23:34:57
>>62176872
Mirai Nikki посмотри. Или Эф история воспоминаний.

Птн 07 Фев 2014 23:35:57
>>62177347
Ты в глаза долбишься?
>Я хочу запечатлеть моменты в своей жизни хоть как-то, чтобы потом вспоминать.
Это не значит, что я хочу выделить какую-то важную часть за последние полгода и вспоминать о ней в будущем.
Хочу потом читать свой дневник и видеть как я жил, что делал, как вёл себя.

Птн 07 Фев 2014 23:36:04
>>62176850
Привет! Смертельно, это же ты?!

Птн 07 Фев 2014 23:36:04
В течение многих дней наши тренировки были одинаковым дерьмом. Сегодня нас созвали на утреннюю пробежку,и наш инструктор сказал, что у нас есть неделя до того, чтобы стать экспертами ведения боевых действий внутри помещений. Каждый день на этой неделе мы будем проводить в центре боевых симуляций. Насколько мне известно, этот специфический вид тренировок не проводился в учебном лагере. Мне хотелось бы знать, к чему всё это... Проверка наших способностей усваивать новое, или же нас готовят для какой-то особой миссии? Время покажет.

Птн 07 Фев 2014 23:36:07
>>62176276
>делаю как все, а значит, не ошибаюсь, я считаю, что это в корне не верно
Я знаю, но что, если вдруг к 30 годам я осознаю, что именно обычная жизнь как всех - оптимальный способ сущестования вне юношеского максимализма и предвзятостей?
Я не боюсь остаться без крыши и денег, и будь я существом, не нуждающемся в социуме вообще, я выкопал бы себе землянку или уехал на заброшенную дачу, поставил бы старый пентиум для выхода в интернет и ел бы картошку.
Но даже самый отчаянный хиккан не может существовать без общества, одно обуславливает существование другого. Звучит ужасно банально, но я просидел два года один в комнате, полностью изолировавшись от реального мира, чтоб это понять.
Поэтому я пойду по выверенному пути. Обычному человеку - обычный путь. Иное было бы странно.

>>62176615
> Ну что ж. Таков наш век. А может все ещё изменится.
Вряд ли что-то поменяется кардинально. Как бы не регрессировало общество и как бы мы не кукарекали, что всё проёбано - оно эволюционирует, ход эволюции неизбежен. Смена ценностей, приоритетов, юноу.
> Может тебе найти какое увлечение?
Я перепробовал достаточно многое за свою пока недолгую жизнь. Творить, пробовать, заниматься.
Но даже в детстве все мои увлечения были временными - как только я узнаю основы, дальше становится скучно и я забрасываю.
Из увлечений остались только привычки.

Набежали юмористы, тред скатывается в говно. А жаль.

Птн 07 Фев 2014 23:36:22
>>62177269
Это ближе к автоматическому письму, чукча не писатель, достаточно просто говорить. Почему напыщенность? Да и хуй с ним, впрочем. Как бы ты поступил на моём месте?

Птн 07 Фев 2014 23:36:26
>>62177438
> Так нечего же больше описывать.
Ну так и не пиши. Не нужно плодить постоянно всякую мелочь.
> и то, о чем думал.
И как ощущения?

Птн 07 Фев 2014 23:36:33
Знаете, что меня заебало?
Троллинг. Точнее, не сам факт его существования, а то, во что он скатился.
Раньше троллинг был уделом элиты интернетов и битардов с того самого двача, о нём знали немногие и старались троллить как можно тоньше, настолько, что пойманные на крючок не понимали, что их троллят.
А сейчас? Теперь каждый школьник, написавший 'азаза мамку ипал' считает себя ахуенейшим, тончайшим троллям. И невдомёк им, что примета хорошего троллинга-тролль не говорит о том, что он тролль, иначе весь спектакль рушится словно карточный домик. Скажем спасибо крысам и некоторым ракопабликам в вашем вконтактике.
Охуенно, блять, смешно-написать матерную хуету без знаков препинания и орать 'я тебя затроллил'. Нет, блять, ты не затроллил, ты повёл себя как типичный быдлан-это называется, маленький дурень, буллингом.


Птн 07 Фев 2014 23:36:35
оп вернулся в тред и охуел

отошелнатренировкуоп

Птн 07 Фев 2014 23:37:08
>>62177020
Ну всякие dc++ вряд ли закроют.

Птн 07 Фев 2014 23:37:42
>>62177577
> как вёл себя
Как долбаеб. Нет, серьезно. Почти каждый, кто вспоминает о поступках прошлого именно так и думает. Лол.

Птн 07 Фев 2014 23:37:43
>>62177583
Хуельно, кто я? Смертельно это чьё то имя? Нет, у меня такого никогда не было.

Птн 07 Фев 2014 23:38:24
>>62173446
Какой смысл вести дневник? Это какое-то латентное вниманиеблядство. Я и так все прекрасно помню, нет нужды записывать.

Птн 07 Фев 2014 23:38:46
>>62177611
Уже не пишу. Мне 12 лет было же.
>И как ощущения?
Грустно. Но мне нравится, что дневник остался. Практически ничего не помню, что тогда казалось важным.

Птн 07 Фев 2014 23:39:57

30/9/13, Ночь, улица, фонарь, аптека.

Этой фразой можно описать две вещи - мое текущее состояние и то, где я нахожусь в данный момент.
Кажется, я серьезно болен психически.
Меня ничто не радует. Совершенно.
Я заперт в рутине и ничего не делаю кроме работы и учёбы, а ведь это то, чего ты так боялся…
Но, тем не менее, иногда посещаю экскурсии и тренинги, читаю про личностный рост…
А зачем? Зачем читать, если все равно толку от этого ноль? Все равно не применяю это на практике…
Депрессия. Снова.
На этот раз вряд ли из-за сигарет, я уже 28 дней не курю. То ли из-за общего стресса, недостатка витаминов и погоды, то ли из-за недотраха или черной магии, хаха.
…И все равно мне больно видеть Ольгу. Такой маленький-маленький червячок по сердцу проползает… Любил я её.
ХНЫК ХНЫК, БЛЯДЬ! ДАВАЙ, РАЗРЕВИСЬ, КАК ПОБИТАЯ ПРОСТИТУТКА, СБРЕЙ ЩЕТИНУ, ОТБЕЛЬ АНУС И КУПИ СЕБЕ РОЗОВЫЙ МОТОРОЛЛЕР - ВЕДЬ ТВОИ ЭМОЦИИ - ЭТО ТВОЯ ЖИИИИИЗНЬ…
ФУ, БЛЯДЬ, СЪЕБАЛ НАХУЙ ОТСЮДА!
МЫШЦЫ, УЛЫБКА (А ТОЧНЕЕ ОСКАЛ САМЦА) И В ПУТЬ!
СЕЙЧАС ОТКОСИТЬ, ПОСТУПИТЬ, ЗАМУТИТЬ БИЗНЕС И ВСЕ НА МАЗИ!
ЧЕРЕЗ ШЕСТЬ ЛЕТ СТАНЕШЬ МИЛЛИОНЕРОМ, КУПИШЬ СЕБЕ ЭСКАЛЕЙД И БУДЕШЬ СЛУШАТЬ ZAPP/ROGER, КАЧАЯ В РИТМ!
ЗАКАНЧИВАЙ ЭТО НЫТЬЁ! КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОДНО И ТО ЖЕ! ЯСЕН ХУЙ, ТУТ ЧТО-ТО ПОСЕРЪЕЗНЕЕ, ЧЕМ ФОТО МЕРТВОГО ВОРОБЬЯ.
ТУТ ОДИНОЧЕСТВО И НЕПОНИМАНИЕ ВИНОВАТО, ПЛЮС ПОГОДА И ТВОЙ ХУЕВЫЙ РЕЖИМ (который ты опять же подрываешь ведением этого дневника, хе-хе)
Что насчет Ольги - твоей любимой, блядь, Ольги…
КАКОГО ХУЯ ВООБЩЕ ТВОРИТСЯ?
Тебе обидно из-за нее чисто как из-за собственности! Ты её не любил никогда, а она бросила тебя тогда, когда тебе нужна была её поддержка и забота. Что ты получил? НОЖ В СПИНУ, БЛЯДЬ. Прекрасно!
Да, блядь, котик и покрывало. Очень продуманно и сентиментально, что ебать в рот и расплакаться…
ОТРАСТИ ЯЙЦА УЖЕ, ЕП ТВОЮ МАТЬ!
ВЫШЕ НОС!
Всё, отбой к чёрту.

Птн 07 Фев 2014 23:40:13
>>62174031
Всегда про еблю. Еще про говно.

Птн 07 Фев 2014 23:40:15
>>62177695
Да имя. Обознался. Напомнил кое-кого.

Птн 07 Фев 2014 23:40:32
>>62177525
> Эф история воспоминаний
Ебать, там два сезона.
> посмотри
Но зачем? Там будет что-то мотивирующее?

Птн 07 Фев 2014 23:41:14
>>62177740
>вниманиеблядство
Как будто плохо. Только и делаю что хожу на двач чтобы привлечь чьё то внимание. Только за этим. Меня аж дрожь пробирает, от чужого внимания.

Птн 07 Фев 2014 23:41:47
>>62177873
Как пойдет, возможно.

Птн 07 Фев 2014 23:42:17
>>62177590
Ну, мне кажется ты просто должен понять, чего именно ты хочешь. Хочешь жить в землянке и есть картоху? Ну заработай и езжай в Беларусь. Просто, как пример.
> как только я узнаю основы,
Очень знакомо, кстати. Сам из-за этого мучился. А в 22 решил, что все же только определенный вид занятий принесет мне удовольствие. Пытаюсь превозмогать, но на долго не хватает.

Птн 07 Фев 2014 23:42:18
>>62177020
Влажные фантазии.

Птн 07 Фев 2014 23:43:47
>>62177606
Бытовуха по-простому. Душевные терзания - лаконично. ЕОТ, сразу в печь. "Гениальная идея века" - анализированная запись с ссылками на важную информацию. Как-то так.

Птн 07 Фев 2014 23:44:32
>>62177912
Это очень скоро пройдет.

Птн 07 Фев 2014 23:44:45
>>62177618
> Раньше троллинг был уделом элиты
Ты себя чувствуешь причастным к этому?

Птн 07 Фев 2014 23:45:42
>>62178050
Не понял, ты предлагаешь подходить к написанию текстов стерильно? Что бытовуха? Напыщенность?

Птн 07 Фев 2014 23:45:52
>>62177759
> Уже не пишу
А чего так? Лень или типа "я ж мужык"?

Птн 07 Фев 2014 23:46:35
>>62178089
Как скоро? Как зашёл на двач в 2010 или 11 году, так с тех пор и вниманиеблядствую. Когда уже?

Птн 07 Фев 2014 23:46:40
>>62178104
Неа.
Я интернеты для себя только в 2001 открыл.

Птн 07 Фев 2014 23:47:14
>>62177838
> или черной магии, хаха.
И вот дальше сразу нахуй. Зачем ты писал "хаха"? Сказать сможешь?

Птн 07 Фев 2014 23:47:24
>>62176850
Графоманский понос.

Птн 07 Фев 2014 23:47:55
>>62177849
Уж лучше бы про говно.

Птн 07 Фев 2014 23:48:44
>>62178104
Да, чувствую. Мало того, меня никак не смущает нынешние положение. В общении нет никакого труда кого либо "троллить" просто потому что я изначально верю в свою ложь, в свой подлог, который порой бывает прямо таки фундаментальным. Просто тонкость траллинга уходит в какие то невероятные пределы.

Птн 07 Фев 2014 23:49:18
пишу дневник на английском почерком мадагаскарского чертоебанного папуаса, мамка спалит - похуй

Птн 07 Фев 2014 23:49:48
>>62178050 остаются метафизика и хуитристика, но сколько я такой1 хуйни не создавал на двaче, например, ни разу не взлетало без биопроблем или пизды. А иногда хочется обсудить, не только в своей голове говно это месить

Птн 07 Фев 2014 23:50:53
>>62178360
Пишешь на компе, шифруешь. В чем проблема?

Птн 07 Фев 2014 23:51:01
Марви
Гронзо, Хорхе и Хосе. Если вы чините машину у нас, то в ней уже побывали гронзо и хосе. Гронзо - лепрекон.

Пока я ревновал её к рок-звезде в виртуальном рок-раю, она напилась, разгромила номер, попыталась набить ему морду и уснула.

Птн 07 Фев 2014 23:51:06
>>62178161
Ну, в какой-то степени да, стерильно. Мне кажется, что делая запись, ты оставляешь "заначку". В будущем ты ее откроешь и ты не должен разгребать мусор. Ты должен увидеть себя в прошлом, но без суждений того самого прошлого себя. Надеюсь, ты понял, о чем я.

Птн 07 Фев 2014 23:52:19
>>62178334
Ебать. Будто себя встретил.

Птн 07 Фев 2014 23:52:51
>>62178387
Где метафизика остаётся? Что обсудить?

Птн 07 Фев 2014 23:53:37
>>62178213
Когда нибудь. Ты ведь со временем становишься менее активен здесь, тебе надоедают однообразные треды где все предсказуемо и ты уже знаешь, что тебе могут ответить на твои посты.

Птн 07 Фев 2014 23:53:42
>>62178387
Что значит остается? Ты вообще волен делать со своими мыслями, что вздумается. Я свое мнение выражаю.

Птн 07 Фев 2014 23:54:38
>>62178558 В дневнике. Обсудить вопрос на который ты в состоянии взглянуть только с одной стороны.

Птн 07 Фев 2014 23:54:38
>>62178594
> Когда-нибудь

Птн 07 Фев 2014 23:54:41
>>62178292
Арпеджио.

Птн 07 Фев 2014 23:54:57
>>62178466
Да, если это касается дневника, но если речь идёт о каких бы то ни было потугах и претензиях на художественное либо в большей или меньшей степени поэтическое подобная схема не подходит, просто потому что поэтическое исключает суждение рациональное.

Птн 07 Фев 2014 23:55:27
>>62178170
Скорее лень. Но еще когда пытаюсь снова взяться, вечно скатываюсь в рефлексию и нытьё.

Птн 07 Фев 2014 23:56:16
15.04.2012
Сыграли в баскет в 4 школе. Обыграли n школу 36-6. Результатом недоволен, ибо easy-катка. Наверное просто мало забил...
Вчера Настя признала, что любит меня. Но на душе всё равно пусто. В чертогах : Телефон 3-2-4, Имена на карнизе. Надо заполнять.
Побыл в n-кафе.Между мной и друзьями есть какое-то напряжение. К.(имя) по прежнему влюблена. Эдик не доволен мной. Миша приглашает перейти к ним в школу. Я бы не против, но на последний год - такая себе затея. Мне кажется мы с ним сдружились. Хочу к нему в школу. Настя прислала какую-то песню. Надо поработать над стилем.
16.04.2012
Юля пригласила в театр. Кристина заняла 11 по физике в области. Молодец, девочка. Ероха и Марина обсуждали Казаха и его данки. Даник с Санёчком опоздали на 15 минут. Их не ругали. Уже 20 минут не можем начать урок. Настя опоздала на урок на 20 минут. Отличница нашлась... Отменили астрономию. Хвала девяти! По физике поставили ПСИНУ на замену. Ненавижу её. Всё ещё обсуждают Казаха. У Светы новая ручка. Выбираем профессии для презентации. Написал продовца-консультанта. В среду проведём урок в библиотеке. Встреча с ветераном. Прошло 30 минут, мы так и не начали урок. Классная рассказывает истории жизни. Интересно очень. Она не поступила на мед., хотя всё знала. Решила пойти на филолога, ибо все в её семье были учителями. Даже её сестра окончив горное дело переучилась на матан и преподавала в аспирантуре. Гораздо лучше чем изучать сказуемые. На физ-ре играли в воллейбол. Делаю данки. Очень доволен.
Написал Насте и своём сне. До сих пор не понимаю тригонометрию. Я тупой. Одолевает странное чувство...будто я вернулся в детство. Такое же восприятие окружаещего мира. Круто. Очень.
Начал пересматривать тетрадь смерти. В районе 9 серии самое интересное.
Сломался замок на двери в комнату. Ужас.
Какое-то дерьмо в моём паблике. Надо разобраться.
Ира (14лет) предложила встречаться.
Настя назвала меня лисом.
Хочу спать

Старательно переписывал. Оцени, анон


Птн 07 Фев 2014 23:57:18
>>62178534
СУКА, Я ВСЕГДА ЗНАЛ, ВСЕГДА ЗНАЛ, хотя бы кто нибудь вот так наверняка меня обманывает когда я пишу тут или общаюсь с кем нибудь. А ведь я нашёл выход. Писать искренне - это абсолютное преодоление любой лжи, ты как бы автоматически оказываешься в ином состоянии, в беспредельно ином, любой траллинг разбивается об эту наивную искренность! Шах и мат, тралли.

Птн 07 Фев 2014 23:57:26
7.02.14
7.02.14 Пидорас тупой, в левый тред запостил сперва
ОБНОВЛЕНИЕ СОСТОЯНИЯ ПАЦИЕНТА
Сейчас пошел курить
И только теперь понял, насколько мне будет ХУЕВО не знаю сколько времени
Блять, просто пиздец
Я себя успокаиваю тем, что я бы страдал х2, если бы она меня отвергла и я бы окунулся в пиздострадания с двойной силой.
Но суть в том, что хорошего исхода у ситуации не было - был лишь правильный!.. Несмотря на который она В ЛЮБОМ случае уезжает и мне становится пиздецки хуёво.
Я даже не помню, как справился с этой хуйней осенью, или с Галей... Хотя блять, помню! С Галей - я переключился на Лейлу, с Лейлой - я переключился на Карину. НО БЛЯТЬ, ТЕПЕРЬ-ТО Я НИ НА КОГО НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ, АЛО

И все, что меня ожидает — это четыре месяца наиунылейшей учебы, унылых контактов (с группой, потому что Артур после ночи кино притих, Лайтс не выходит на связь, количество друзей: 0), неприятного мне спорта (хотя надо, хули поделать, да и хочу я из пельменя в человека заделаться), домашней работы, ДОМА и дебатов, на который я хуй положил, а зачет-то нужен.
Четыре ебаных месяца, которые она проведет в приятной ей учебе, окружении пяти-десяти друзей, в прогулках со своим куном (этим или другим, который, вероятно, появится) и веселых бухаловках.

Все, что мне остается - это редкие дни с веществами, на которые, видно, начнут уходить все мои деньги, которые будут экономиться на тянках и сигаретах. Так и в наркоты удариться недолго.
Ёбаный в рот, куда я влез.

Потом будет 2 месяца счастья и спокойствия, а потом она снова уедет и я охуею с двойной силой. GG.
Появились безумные мысли податься в её вузик весной, но:
1) Денежки
2) Родители
3) Первый курс, ОПЯТЬ
4) Её эта перспектива, мягко говоря, не порадует

Алсо, я уже настроил воздушных планов, как женюсь на ней (ебан), буду жить с ней (еблан) и вообще стану счастливым (долбоёб)

А ещё мне через неделю 18 и мне вообще похуй на это, ничего не хочется, не с кем праздновать (ну как - есть, только я всех их рот ебал), и, вероятней всего, я просто проебу учёбу и уеду к тёте на выходные.
Блять, как бы тут не забухать.
Теперь я лишь жду весны с теплой погодой, чтобы ходить в кедах, и надеюсь на то что через месяц-два всё это притупится, как всегда притуплялось до этого.


Птн 07 Фев 2014 23:58:25
>>62178262
Если кинул говном, кинь не так вяло. Укажи более резко, где, почему, в каком смысле этот текст вторичен. Иначе скучно, ёбана.

Птн 07 Фев 2014 23:58:50
>>62178752
Как мило. У тебя было такое насыщенное школьное время.

Птн 07 Фев 2014 23:59:09
>>62178662
Ну давай обсудим. Какая метафизическая проблема волнует тебя в данный момент?

Суб 08 Фев 2014 00:00:36
Нашел старые записи. Это письмо моему русскоязычному сокамернику, с которым я, по странному стечению обстоятельств сидел в каирской миграционной тюрьме в 2011.

Привет.
Я не верю в случайности. Знакомство с тобой делает эту поездку, не смотря на проблемы с полицией и тюремные приключения, положительным опытом. В какой стране сейчас? Как успехи/планы?
Если говорить об африке, то все зависит от пределов инвестиций. Такие места, как Конго, богаты ресурсами и раздираемы войнами слабых правительств с повстанцами, армиями освобождения, армиями освобождения от армий освобождения, наемниками многих государств, корпораций и криминальных структур. Сунуться в это можно только вложениями выше семи-восьми нулей юсд, и действовать не пересекая государственные интересы, или правильно делиться.
Меня интересует приобретение капитала любой ценой в короткие сроки - я готов на любой риск, меня ничто не сдерживает.
Так-же, я вижу перспективным проектом организацию лабораторий по производству легальных и новых психоактивных субстанций на Африканском континенте. Есть идеи, относительно формального легального статуса, систем транспортировки и сбыта, и, разумеется относительно самих веществ.

Тогда ночью, я был депортирован в Братиславу. Думаю провести здесь еще пару месяцев. Надеюсь увидеться с тобой осенью в Москве...


Суб 08 Фев 2014 00:00:42
>>62178752
Охуеть не встать.

Суб 08 Фев 2014 00:01:39
>>62178752
Бля, ты был в 11 классе? Меня уже тогда совершенно не волновали подобные вопросы, даже в баскет не играл. Ты какой то больно социальный, какие книги читаешь?

Суб 08 Фев 2014 00:02:00
>>62178919
А я чувствовал себя как ЭТО ПАРЕНЬ с картинки


Суб 08 Фев 2014 00:02:23
>>62178677
> в большей или меньшей степени поэтическое
Ну да, согласен, все зависит от целей записей. Но, опять же. Например, как я делаю. Оставляю главную мысль без художественной стилистики. Потому что идея может быть хорошей, но исполнение тебе потом не понравится, и тем самым ты ее отбросишь. А вообще, мне кажется, было бы классно обыгрывать одну и ту же мысль в разных стилях.

Суб 08 Фев 2014 00:03:11
>>62178702
Как я с рисованием. Лол.

Суб 08 Фев 2014 00:04:20
>>62178819
Это все зависит от того, что именно ты ожидаешь от своих слов.

Суб 08 Фев 2014 00:04:26
>>62178752
Витя?

Суб 08 Фев 2014 00:04:52
>>62178601

>Бытовуха по-простому. Душевные терзания - лаконично. ЕОТ, сразу в печь.
>остаются метафизика и хуитристика, но сколько я такой1 хуйни не создавал на двaче, например, ни разу не взлетало без биопроблем или пизды. А иногда хочется обсудить, не только в своей голове говно это месить

Неужели я так бессвязно пишу что другие не понимают? Обхикковался.

Суб 08 Фев 2014 00:04:58
>>62179020
Не претендую на оскара
>>62179079
10.
Подобные?
А я всей дущой люблю.
Ну не хикка конечно, но и не особо социоблядь
Русскую классику в основном. Чехова люблю и Булгакова

Суб 08 Фев 2014 00:05:45
>>62179255
Слава меня зовут. Я не твой друг, ты ошибся.

Суб 08 Фев 2014 00:06:26
>>62178887
Я не тот анон, но вкратце я тебе уже писал, что не нагромождай предложения. Использую силу великого и могучего. Вечерело

Суб 08 Фев 2014 00:06:39
>>62179124
Не знаю, у меня например никогда даже попыток не было артикулировать так называемую главную мысль, поэтому и думать о разных стилях не приходилось. В шло само собой, но может быть это от недостаточно погруженности в эту тему. Цель, то существо которой подчинён текст находится во вне всяческой артикуляции, так мне казалось. Летов кстати рассказывал об охоте на подобного рода вещи, выслеживание, наблюдение, различные подходы органического характера. Ты может знаешь эти его истории. То есть подход к поэтическому как к некоторой самостоятельной жизни.

Суб 08 Фев 2014 00:07:48
>>62179014
Есть еще? Запилишь морозную?

Суб 08 Фев 2014 00:07:57
>>62178833
>Алсо, я уже настроил воздушных планов, как женюсь на ней (ебан), буду жить с ней (еблан) и вообще стану счастливым (долбоёб)
Вот тут верно, тут хорошо вышло.

Суб 08 Фев 2014 00:08:23
28.12.11
28.12.11 Пиздец, если бы я только знал, что эта хуйня до 2014 затянется
Проиграл с ЧЕТЫРНАДЦАТИЛЕТНЕГО БИТАРДА

Пошёл к восьми в школу, вышел в 7:40, опоздал, пошёл на линейку пошёл, быстро пошёл на линейку, пошёл быстро, на линейку давай, пошёл, речи слушать, пошёл-пошёл-пошёл на линейку. В толпе увидел рыжую голову, посмотрел ниже - на меня (да не-не, просто в мою сторону, или за меня) смотрела РЫЖАЯ. Отвёл глаза и съебал в другую сторону.
Постоял, пошёл в класс, посидел полчаса, узнал оценки (вопреки ожиданиям, тройка вышла только одна вместо четырех, чему я был рад), пошёл на уборку. Убрался для виду и съебал в без трёх минут десять к ЦУМ. По пути открыл АГЕНТИК, написал ей. Она сказала, что уже близко. Пришёл и сел напротив главного входа, как и договаривались. Она уже сказала, что на месте, как вдруг ко мне подошёл кун среднего вида и попросил маякнуть. Я напрягся и сказал, что не дам. Он переспросил: "Не дашь?", отчего у меня болезненно пополхли мурашки к жопе. Но он вдруг миролюбиво сказал: у меня телефон потерялся, мне маякнуть только. Я, понимая, что все еще рискую, сказал: "Диктуй номер, я са позвоню." Он продиктовал, я набрал - гудки идут. Кун очень испугался и расстроился, начал пиздеть, мол, ой боженьки-пиздец, где я его потерял. Я не стал его слушать и пошёл к Лейле, которую приметил справа.
У меня не тряслись колени - настроил себя заранее - но жопу знатно припекло, когда я увидел её ОБУВЬ. Конечно, это были не УГГИ, но блядь... Я не думал, что есть что-то хуже этого. Оказывается, есть: сапожки с КУЧЕЙ ИСКУСТВЕННОГО МЕХА И БУБЕНЧИКАМИ БЛЯДЬ. У меня натурально в первые секунды случился БУБЕНЧИК, но я твёрдо решил сегодня не лажаться.
Она помахала рукой, я кивнул и мы молча пошли. Она блядь ШАРКАЛА НОГАМИ, а когда я поспешил попросить её перестать, занудно затянув: "Шарканье ногами - одна из самых раздражающих нормально воспитанных людей вещей, наравне с чавканьем, ненормативной лексикой, плевательством...", на что она ответила: "Пусть эти твари вообще сдохнут" и зашаркала ногами усиленно. Я решил, что рядом со мной очередная дохуя нонкомформистка-педовка, и мы пошли дальше.
Шлялись-шлялись от лотка к лотку, а в конце концов она купила аж одну аниму (хотя говорила как "Закупаться на каникулы анимой", лол) и мы пошли, болтая о разной хуите. Пришли в "детский мир", сели на лавочку внутри, она достала две тетради, показала ПИЗДЕЦ ХУЙ ПОЙМИ ЧТО и я для виду поспрашивал\почитал. Когда посмотрел, мне резко расхотелось учить ноты. Вытащил ей аниму-компенсацию, которую обещал: стопка такая нехилая, которая скапливалась в течении двух лет. Она полистала, и, конечно, сказала: "Всё из этого смотрела", чем вызвала лишь скептическую улыбку. Тем не менее, примерно 3/5 анимы взяла. Ну что ж, повод еще раз встретится после каникул: я возвращаю тетрадки с нотами, а она - мою аниму. Охуенно, чо. Когда она сказала в разговоре "мИтол" и "неферы", я взвыл и двумя руками фэйспалмнулся, лол. Мы там знатно натоптали, и когда мойщица попросила поднять ноги, я сказал: "Простите, мы уже уходим. Доброго денёчка."
Дальше было нечто получше, бтв: она повела меня туда, куда сама ходила заниматься гитарой. И по пути случилось кое-что интересное: затронули тему анимуфажества, и я говорю: "Я тогда еще на anime.kg сидел...", на что она ответила: "Фу!", а я не обращая внимания на то, что говорю, проговорил: "В общем, двачевал кап...", и она вдруг прыснула в кулак и сказала: "Двачевал на anime.kg, ололо", после чего я напрягся мальца и сказал: "Ну, я когда о любом форуме со смищными картинками говорю, автоматически вспоминается двачевание капчи." Что до гитары - три дня в неделю, один час, 1.5 косарей в месяц, недалеко от London School, т.е. можно добираться так же в общем-то. Взял номерочек, вбил в телефон, номерочек тоже оставил - пригодится. Потом мы потопали на остановку, так же болтая, и я вдруг сказал: "Слушай, я, наверное, нарушу одно из правил... Но задам вопрос: ты случаем капчу не двачуешь?" Она промолчала и я продолжил, указав на её небезпричинный смешок по поводу аниме.кг. Тогда она пошла дальше и сказала: "Ну где? Где же это я пропалилась?". Я начал выпрашивать: "Двачуешь рак? Сагаешь вин? В каком итт треде?", а потом сказал: "Наверняка знаешь о кычанчике, а еще лучше - о сосаче". По ней невозможно было сказать, действительно ли она меня понимает или просто сделала вид. "Тян-битард, поцаны не поверят..." - сказал я в сторону и мы пошли молча.
В маршрутке стояли тихо, я слушал музыку, она куда-то вдаль смотрела и изредка смеялась, причём весьма притворно порой. Позже она села на предпоследнее сиденье, а я сел рядом, осведомившись, не помешаю ли. Она сказала, что, мол, нет. Потом мы пересели на последнее и начали болтать о хуйне. Мы почти доехали до её улицы, как вдруг я подумал: "БЕЗ ПРУФОВ ДЛЯ МИХАИЛА Я ХУЙ ПРОСТОЙ", плюс вспомнил куна из /фаг'а, который сказал, что подойти и сфотографировать девушку для него - изимод, и вдруг говорю с интонацией: "Слушай... А можно я тебя... СФОТОГРАФИРУЮ?". Она сразу усмехнулась - мол, хвастаться будешь, ололо. Я ответил, что нет, просто "ТЯН-БИТАРД - ПОЦАНЫ НЕ ПОВЕРЯТ", тогда она что-то сказала про "Уже вместе что ли...", я не расслышал. Я включил камеру, а она мне: "Давай вместе, я тоже покажу подругам!". Я немало прихуел, ну и началась фотосессия. Качество ГАВНЁ, но теперь пруфы есть! Да и попросить для меня было подвигом нахуй немалым! Короче, пиздец. Я там ебалом не вышел, да и она, что уж и говорить. Зато голова к голове нахуй, она сразу сказала: "Перекидывай", приняла и быстро вышла, я только и успел сказать: "Пишите письма!".

В целом, этим событием доволен, да и она оказалась не такой ебанутой, какой показалась сначала. В общем, бро, охуеннота.


Суб 08 Фев 2014 00:08:46
Только что, вдохновившись недавно вышедшим фильмом, дочитала "Керри" Стивена Кинга. Это первая его книга, прочитанная мной, но далеко, далеко не последняя - "Керри" мне страшно понравилась, а в iBooks ждет своего часа недавно скаченная "11. 22. 63".
Честно говоря, я ожидала чего-то другого, но я рада, что мои ожидания не оправдались. Мне казалось, что это будет что-то очень страшное, кровавое и очень запутанное - ну, в духе всех этих ужастиков, когда в течение всего фильма главные герои убегают от разбуженного Зла, и, хотя и не ясно, что же именно за ними гонится, страшно все равно до чертиков. Примерно такое же ощущение у меня осталось после того, как я попробовала начать читать "Преступление и наказание" в 12 лет.

Как я уже написала выше, я ошибалась. Происходящее в книге - там есть как бы две линии времени: само событие, немного до него и то, как его описывают потом очевидцы - рассказано так, как будто это катастрофа отнюдь не мистического характера, так, что Керри с ее телекинезом вполне можно заменить на парня с дробовиком и десятком ручных гранат. Собственно, все описано так, как будто это действительно происходило на самом деле, и это мне очень понравилось.
Понравилось потому, что страх от прочитанного в книге выходит на новый уровень. Это не первобытная боязнь теней и странных звуков, от которой можно отмахнуться, потому что монстров под кроватью не бывает; это страх реально существующих вещей: взрывов в метро, пожаров, маньяков, насильников или обрушения крыши в аквапарке.
На самом деле, слово "страх" тут использовать некорректно, но я не знаю, как еще это назвать. Хорошо, что в книге описывается трагическая судьба одного человека, которая стала причиной его поступков, а затем и последовавшей за ними беды: это намного ближе мне, чем подростки, съеденные в темноте какой-то тварью.

Еще просто изумительно то ощущение назревающей грозы, которое не оставляет всю первую половину книги. Мучительное ожидание, которое едва ли не страшнее самой развязки, ощущение приближающейся беды... Просто великолепно.

Правда, мне немного испортила прочтение моя хорошая память: к "Керри" много отсылок в других книгах или фильмах, и я вспомнила, что ее обольют свиной кровью.

Сью Снелл, боявшаяся тихой, мирной жизни идеальной девушки, которую можно предсказать вплоть до ее смерти, мне приглянулась не меньше самой Керри - как, впрочем, и та учительница физкультуры. Вообще-то, все герои прописаны очень реалистично, но всех я не могу описать... Могу лишь добавить, что с нетерпением жду, когда же нам подключат интернет - кажется, у Кинга было еще что-то про телекинез, по-моему, "Воспламеняющая взглядом" или что-то в том же духе.

Суб 08 Фев 2014 00:09:02
>>62179288
Ну может я дурак и чего-то не понял.

Суб 08 Фев 2014 00:09:57
>>62179372
Да, твои замечания я принял во внимание. Но тот анон может имел ввиду что то своё.

Суб 08 Фев 2014 00:10:18
Посоветуйте каноничную программу для ведения дневника.


Суб 08 Фев 2014 00:10:36
>>62173446
То есть, ты считаешь людей без дневника уебками? Пройди-ка сам нахуй.

Суб 08 Фев 2014 00:10:54
29.12.11
29.12.11 Про свет я уже прокукарекал.
Примерно в пять вечера я лежал и читал аннотацию к "Bridge To Terabithia by Katherine Patterson", а у братика (он лежал сверху, на втором ярусе кровати) на сотовом заработала какая-то восьмибитная мелодия. Ну я ему: "А поехали Сегу купим?" А он мне: "А поехали." Собрались и поехали. :3
Уже часов в шесть я позвонил одному соседу, попросил БОЖЕСТВЕННОГО КИНЦА и он принёс аж шесть картриджей - всё, что было. Позвонил другому соседу - с которым учусь в одной школе - а он мне: "АЛО НЕ СЛЫШУ ПЕРЕЗВОНИ" и музыка на фоне. Ну он потом маякует, я перезваниваю, спрашиваю, он говорит, что ИГОР НЕТ, и вообще что он на ДИСКОТЕКЕ. Я сначала вродже норм отнесся к этому (СУКА ХУЛЬ ТЫ МЕНЯ НЕ ПОЗВАЛ), но потом я начал фантазировать. Я ЖЕ МОГ (не мог, инфа 200%) ПРИГЛАСИТЬ РЫЖУЮ ОДНОКЛАССНИЦУ ***ПОТАНЦЕВАТЬ***. Баттхёртил от этой мысли я еще с полчаса.
Но СЕГУ КУПИЛ! И проиграл в МОРТИК и РОАД РЭШ до десяти вечера, после чего любовно спрятал Сегу в коробку и убрал к Плейстешон.
THE BALANCE IN UNIVERSAL chastichno RESTORED.

Сегу с тех пор не доставал


Суб 08 Фев 2014 00:11:45
>>62178936 Сейчас не время для этого.

Суб 08 Фев 2014 00:12:22
>>62179385
По поводу Летова ничего сказать не могу. Все таки мне кажется, что у любого текста есть центр. Та самая точка опоры. А поток мыслей в основном не такой уж и поток. Потому что рано или поздно ты начинаешь "творить". Как-то так.

Суб 08 Фев 2014 00:12:22
>>62173446
Я свой дневник не доделал. Не буду постить, там в основном о снах, даже схемы локаций есть.

Суб 08 Фев 2014 00:13:38
30.12.11
30.12.11 АХУИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Опять света нихуя.
Снился сон с ПАХОМОМ. Копали сзади дома (там где ирл труба-лавочка и всё такое) моей бабушки какую-то хуиту. Иногда там попадалось говно, которое складывать надо было в мешки или разбирать. Пахом был нормален, работал себе спокойно киркой, зато я был ПОЕХАВШИЙ. Жевал какую-то вафельку, пока убирал руками говно в мешок, потом убрал вафельку и вместо неё случайно сожрал говно. :( Я был поехавший, всё говорил Пахому "Братишка!" и всё такое, отношусь к нему как к Бенито (загуглить "Дом на Болоте" - Бенито).
Потом мимо прошли Женя с Алиной - тянки из старой школы - Алина помахала рукой, а Женя просто прошла. Я сначала обиделся, а потом вспомнил, что раньше по сну её подобным образом обидел.
Потом мы с братишкой пошли домой к бабушке, я поехал на лифте, на четвертом этаже лифт остановился и вошёл мальчик, я испугался (думал - Пахом, я его побаивался чего-то), потом нажал на 8-й этаж (бабушка живет ирл на 7-м), приехал на 6-й, поднялся на этаж выше - а на лестнцие мой рюкзак стоит - Пахом принёс - и дверь в квартиру открыта. Я расстроился, что он раньше меня дома оказался. Вошёл в квартиру, а Пахом уже десерт какой-то готовит, хлопочет на кухне и зачем-то в коридор вышел. Ну я ему: "Братишка, ты руки-то помыл после говна?", на что он утвердительно кивнул головой.
Потом была какая-то йоба-игра, там надо было мне ходить по каким-то пещерам-зданиям и набивать сундук сокровищами.


Суб 08 Фев 2014 00:14:27
>>62179472
Сука, стало интересно что там было дальше. Пидор, пиши говнокнигу, все поцоны прочитают, блядь, затянуло. Уёбки, из-за вас приходиться читать всякую хуиту, блядь, всякое говно говном.

Суб 08 Фев 2014 00:14:56
>>62179577
В жопу программы. Серьезно. Тут дело не в эстетстве а в простом значимости хранения информации. А так, все зависит от того, как именно ты строишь свои записи. Могу предложить Google Keep и Evernotes.

Суб 08 Фев 2014 00:15:06
>>62179693
Запили пару снов, что.

Суб 08 Фев 2014 00:15:41
>>62179442
Морозные пилить не могу, т.к. письма настоящие. Даже из их текста некоторые детали приходится убирать.

Хотел еще запостить, но нельзя. Такая работа. Хотя, иногда и до двачевания скатываюсь.

Суб 08 Фев 2014 00:15:45
ОК, ОП, уговорил.
Рандомная запись из дневника, который веду с 13-ти лет. Щас 23.
Запись 674
9 ноября 2006, четверг
Играл в Мор. Прошёл восьмой день. Вхожу в роль: «Выгнала из Сырых застроек сестру. Потом получила сразу два письма – одно от Марии, второе – от Инквизитора. Оба просят о перекрёстном. Мария – предупредить Бакалавра о нападении Гаруспика. Аглая – Гаруспика, о нападении Бакалавра. Сначала не хотелось выполнять ни то ни другое – Мария просит «как Хозяйка Хозяйку», а Аглая в очень уж приказном тоне... Пришла к Аглае – дала, бессмысленное (либо слишком банальное) задание – узнать, насколько опасен для Бураха Оюн – старшина Боен. Неужели она так сильно в него влюблена? Чтоб попасть в Бойни, пришлось рассказать маленькой Тае сказку, наспех придуманную... А потом, выходя из Боен, забыла дорассказать ей её – зайду завтра, надеюсь, она не обидилась. Оюн послал меня к Оспине – для тогоже, чтобы узнать тот ли на самом деле этот Бурах, ха кого он себя выдаёт. Она сказала что да – он тот. И она будет служить ему, чтобы он сверг узурпатора Оюна. А ещё она рассказала нечто, заставившее меня вернутся к началу начал – об истоке Песочной чумы. Она – порождение земли, Вещь из степи приходящщая, сказала мне что болезнь послана как карающая рука Закона, чтобы уничтожить Утопию, которая рушит Поселение. Она сказала, что это моя судьба! Нет! Не моя! Я добрая чудотворница, а не Чума! Я воздержалась сегодня от явления Чуда последователям моей сестры – они искушают меня, это видно. На заказ чудеса не делаются... Придя к Оюну, я задала ему свой главный вопрос – виноват ли он в начале этого Мора. Он сказал... да. Он сказал, что не смог провести Ритуал, потому что не знает линий боса Примегениоса. Не смог накормить землю священной кровью аврокса и она послала Мор. Сказал, что как и он, виновата также Катерина. И что из него старшина, как из неё - Хозяйка. По дороге из Боен, я всё же решила зайти к Гаруспику, и «предупредить» его о «нападении». В указанном доме меня встретила разъярённая толпа червей и мясников. Выхватив свой пистолетик, я еле защитилась. Гаруспик назвал меня девочкой-убийцей... Я предупредила его. Только ради того, чтобы доказать, что есть ещё добро на этом свете. Аглая вела себя странно узнав от меня то, что узнала я. Потом приказала зайти завтра «чуть свет». Посмотрим, может приду, а может и не приду. Вечером искала бакалавра – не нашла». Выхожу из роли. Приходили Пашка, Женька и Колька. Пашка рисовал к завтрашнему уроку... Хе. Колька играл в Баттлфилд. Женька играл с Колькой в шахматы. Потом я ещё просрал ему. Вечером доиграл день. Надо проходить.

Суб 08 Фев 2014 00:15:53
>>62179662
А когда будет время?

Суб 08 Фев 2014 00:15:56
>>62178752
У тебя электронный дневник или нет? Я бы почитал еще.

Суб 08 Фев 2014 00:16:07
>>62179820
Хотел сказать что понятно, текст небольших достоинств, но почему то читаю его вместо других книг, более интересных

Суб 08 Фев 2014 00:16:54
Она опять со мной начала говорить об этом уродце Паше. Черт возьми, ты ведь знаешь, что я люблю тебя, но по-прежнему говоришь мне о том, как вы няшитесь друг с другом. Более того, ты даже не пытаешься скрыть от меня те метки дьявола, что он ставит на твоей шее. Можно подумать, ты нашла послушного пай-мальчика, который будет тебе все прощать и выслушивать любой твой трэш. Конечно, я бы хотел убить этого засранца, но это лишь желание. Кантовский императив, мать его. Я не хочу, чтобы меня убили, поэтому я не буду убивать других. Логика, конечно, железная. Но каждый раз, когда она целует меня в щеку, обнимает мне кажется, будто я еще не конченный неудачник. Но то лишь иллюзии, коварные сонмы, которые преследуют меня уже довольно давно. Когда я потерял уверенность в себе? Боюсь, я уже и не помню. А какого людям, которые вообще никого не любят? Наверное, хорошо. Ведь если ты не зависишь от кого-либо, твоя жизнь имеет объективную цель. Только если ты не быдло, конечно. Хотя опять таки, эти мерки быдловатости довольно расплывчаты. И вот это вот чмо по имени Паша, который исходя из основных пастулатов быдла является им процентов на семьдесят, целует ее, чуть ли не лезет в трусы. Мне противно только от одной мысли, что она позволяет ему касаться ее драгоценного тела. Столь юного, но в тоже время немного распутного. Но, мечты чаще всего остаются мечтами. А я побуду пока тенью, это тоже неплохо. Особенно для такого чмошника, как я.


Суб 08 Фев 2014 00:17:10
>>62179878
Бля. Бля. Интригант, сука, лол. Ну неужели ничего не можешь рассказать? Про Африку, про житие-бытие.

Суб 08 Фев 2014 00:17:23
>>62179662
Почему нет, можно тред запилить, если метафизический вопрос действительно метафизичен. Но верно то, что большой глубины/высоты мне например достичь не удастся, но можно попробовать.

Суб 08 Фев 2014 00:17:36
>>62179495
>дочитала
Дальше не читал, какулю тебе на воротник отложил.


Суб 08 Фев 2014 00:17:54
Заебали биопроблемники.

Суб 08 Фев 2014 00:18:50
Заебали биопроблемники.
Нахуй писать об этом? Силы вложенные в клацанье по клавишам или корябание пером, вложить бы вам в дрочку...

Суб 08 Фев 2014 00:19:21
>>62179939
Пиздец ты дроченый, бро. Надеюсь, вся эта хуйня в прошлом — в противном случае бросай в нахуй!

Суб 08 Фев 2014 00:19:57
>>62179986
Ну а что ты хотел? Насущные проблемы молодежи.

Суб 08 Фев 2014 00:20:19
>>62179986
>>62180030
А больше нихуя в жизни не происходит, хули поделать. Ты просто пропускай посты с биопроблемами, там обычно сразу становится все ЯСНО

Суб 08 Фев 2014 00:20:41
>>62179615
Ну и люди сидят тут, в сегу играют. Пиздец, вы хоть понимаете что умрёте?

Суб 08 Фев 2014 00:21:01
Тред начинает быстрыми темпами скатывать в ЕОТ.

Суб 08 Фев 2014 00:21:10
>>62179944
В итоге, я не уехал в Африку до сих. В Братиславе провел почти год, потом бухал, упарывал.
Теперь в Москве. Тут нашел работку интересную... Если не выгорит, вылетаю в Конго. Полимеры подготовлены.

Суб 08 Фев 2014 00:22:03
>>62173446
>титанам одиночества
>понравится
>дневник
>объединяет
Да иди ты на хуй, раковый полуебок.

Суб 08 Фев 2014 00:22:11
2
2 >>62178752
18.05.2012
На удивление за утро ничего не произошло. Зависимость прогрессирует. Настя хотела кинуть меня и пойти с Ромой. Начну провоцировать её, заставлю ревновать. Уже не раз работало. А ещё я её разлюбил. Мне не нужна одна. Хочу несколько (женщин). Понравился ещё одной мелкой девочке (13лет) -_- . Мои провокации заработали. Рома зовёт погулять. Помог Мишке.
19.05.2012
Сегодня скилл должен начать работать. Очень рано вышел в школу. Получил 4 за лабу (физика). Ништяяяк. Одноклассницы спрашивали про Рому. Послал их. На дваче был интересный тред. Еле оторвался, и то ради баскета. По пути на баскте встретил Настю. До сих пор смешно. Такой злобный взгляд. Ха. Я плохо человек, ну и пох. Тренер сказал, что мне надо играть на позиции центрового.
19.05.2012
Простудился. Горло болит шопиздец. По дороге в школу встретил Настю, Рому и Танечку. Она как-будто специально мне на вид лезет. В школе Таня вела себя холодно. Явно Настя чего-то наговорила. Стерва. Лаба по химии. Скука.
Классная советует посмотреть "Ладогу". Рассказала, что в концлагерях немцы делали ремни из человеческой кожи. Хочу себе такой.
Эта девочка Ира выкладывает на стену скрины нашей переписки. Как будто я что-то милое сказал. Кошмар. Настя признала своё поражение! Я так долго к этому шёл! Она расписала по пунтками свою вину и несостоятельность в отношениях. Я не проиграываю. А теперь спать



Суб 08 Фев 2014 00:22:38
>>62180121
> умрёте
Родители убьют за посаженный кинескоп?

Суб 08 Фев 2014 00:22:50
>>62179887
Ну меня накрывает иногда, не то чтоб в любой момент "а не порассуждать ли мне о истине?" на унитазе.
>>62179958
Я выговариваюсь Ваньке Ерохину, он ничего не понимает, но меня все равно отпускает на некоторое время. Недавно выпустил пар. Да какие вопросы? Простейшие. Может, пару сортов ответов и прочитал бы, но не берусь чтоб не поехать еще больше как накроет.
Да что я обо мне да обо мне. Вот, это потому что не время еще.

Суб 08 Фев 2014 00:22:52
>>62180052
Что именно? Это недавняя запись. И да, я знаю, что все крайне хуево. Но человек, на мой взгляд, слишком зависим от чувств, чтобы так просто от этого избавиться.


Суб 08 Фев 2014 00:23:17
>>62179889
Рукопись

Суб 08 Фев 2014 00:23:36
В один из понедельников я шёл на пару по второму этажу, из кабинета ректора вышел престарелый мужчина к костюме, хромающий, с палкой. Я дошёл до кафедры, взял лист и пошёл к копировальному аппарату. В этот момент он собирался спускаться по лестнице. В моей голове проскочила мысль помочь ему спуститься. Но уже шла пара, в аудитории меня ждали, выходить для печати одного листа и задерживаться на 5 минут было бы некрасиво, а во-вторых, я вспомнил всех этих стариков и инвалидов, которые очень агрессивно относятся к людям, считатающим их неспособными выполнять простые действия. Поэтому я пошёл по своему делу. В этот момент я услышал предсмертный вопль падающего мужика. Сразу же набежали всякие мимо проходящие и начали его поднимать. В голову сразу же прилетел эпизод из Достоевского Идиота, когда князь боялся в гостях уронить вазу, но совершенно невероятным образом он её разбил. Вот так и я: за 10 секунд до падения я смоделировал эту ситуацию в голове, и она реализовалась.



Суб 08 Фев 2014 00:23:38
>>62179939
Ну и мудак, ну и мудак! Какие метки дьявола? Что она несла, какой ещё трэш? Кантовский императив блядь, сопляк. Действительно, мерки быдловатости расплывчаты. Пиздец, собрал всё что мог. Интересно читать было, но часть предложений просто возмутительна.

Суб 08 Фев 2014 00:24:09
>>62179968
Ну охуеть теперь.

Суб 08 Фев 2014 00:24:33
>>62180264
Возвращаясь на съемную квартиру в воскресенье 24 мар. 2013 г, на выходе из автобуса я впервые почувствовал запал летней ночи, или весенней, и сразу столько воспоминаний приятных родилось в моей голове. В который раз замечаю, что запахи для меня играют очень важную роль, заседая глубоко в мозгу и храня вместе с собой определенный ассоциации и воспоминания, они при случае способные их возродить. Кстати, говоря о запахе весны. Его действительно странно было встретить, учитывая, сейчас уже конец марта, плюсовой температуры ещё ни разу не было. На улице лежит снег, иногда он же идёт, реки покрыты льдом. Весна приходить никак не хочет.


Суб 08 Фев 2014 00:24:48
>>62180186
Создайте завтра где-то в 4 тред. У меня ещё немного есть

Суб 08 Фев 2014 00:24:58
20.03.12

же спят нормальные люди, а я бодрствую.
Уже второй день никакое настроение.
Мне не с кем общаться, ибо no_friends IRL.
Мне попросту не о чем с ними говорить.
Я терпеть не могу социальные сети, меня раздражают rage-комиксы и тому подобное.
Где моя зелёная дверь, ведущая куда-то на чашечку камры?


Суб 08 Фев 2014 00:25:04
>>62180138
Я так понимаю, что-то связано с нелегальным бизнесом. У меня сестра двоюродная, кстати, частенько в Африку гоняет, лел. У меня почему-то сложилось впечатление, что ты организуешь революции и партизанские войны. мотаешься по миру, нанимаешь воинов и торгуешь коксом.

Суб 08 Фев 2014 00:25:15
>>62180211
А то обычно не умирают. Только мамка злая берёт и того тебя, сыночку. К хуям, говорит, сыночка, ты, пойдёшь. И всех так.

Суб 08 Фев 2014 00:25:58
>>62180341
Ишь какие фантазёры тут сидят.

Суб 08 Фев 2014 00:26:17
>>62180186
> На дваче был интересный тред.
Пиздец какой-то. "Один день Семён Семёновича".

Суб 08 Фев 2014 00:26:54
>>62180223
Ну хоть назови те вопросы которые тебя волновали, интересно же узнать о них, вопросах. Что именно тебя беспокоит в такие моменты?

Суб 08 Фев 2014 00:28:20
>>62180404
>404
Все более или менее значимые события отмечал тогда. Если бы сегодня вёл дневник - тоже записал бы В последние годы тут редко увидишь годноту

Суб 08 Фев 2014 00:28:25
>>62180266
Кто ж спорит то? Этот период для меня крайне тяжелый, в голове множество мыслей, подобные рою насекомых. Вот я и вываливаю этот рой туда, где это скорее всего никто не прочтет.


Суб 08 Фев 2014 00:29:12
>>62180337
Илитка. Даже в своем собственном дневнике. Нет пути.

Суб 08 Фев 2014 00:29:18
>>62180186
>Рассказала, что в концлагерях немцы делали ремни из человеческой кожи. Хочу себе такой.
Что тут принято писать в таких случаях, что то забыл, не напомните, парни?

Суб 08 Фев 2014 00:29:40
Теперь касательно бега. В майские праздники, начиная с первого мая, как я и хотел я начал бегать. Маршрутом от дома, до той области за "деревня-нэйм", где кончается лес и начинаются поля, где у меня в большинстве случаев наступает эйфория и чувство абсолютного счастья, такое ощущение, что даже не имея ничего, эти поля и всегда будут моими. Фактически, я до этого числа я пропустил только два дня. В целом у меня резко улучшилось настроение, не смотря на неблагоприятную обстановку на учебном фронте. Никаких Joy Division не слушал уже около месяца, природа просыпается, а во мне просыпается радость, и засыпает зимняя хандра. В этом дневнике я описываю события и не могу знать, отображено ли тут моё внутреннее состояние, поэтому лишним не будет об этом написать. Практически весь учебный год я в подавленном состоянии, в голове нет никаких ценностей, даже самые низменные, вроде денег, кажется, не смогут решить мою проблему. Я представляю, что у меня были бы большие деньги, я бы их тратил, и даже если бы я и радовался телом, снаружи я был бы несчастлив, так мне кажется. Теперь о девушках. Как бы я не пытался строить из себя самодостаточного, независимого от женского пола существа, порой ловлю себя на мысли, что все мои думы так или иначе связаны с ними. Но проблема в том, что отношение к этому вопросу такое же, как и к жизни в целом. Я понимаю, что мозг просит женского внимания, но он же и одновременно не может найти достойного обоснования этой потребности, он просто хочет, но не знает, зачем они ему и что делать с ними дальше. От темы спорта я отклонился, возвращаюсь обратно.



Суб 08 Фев 2014 00:29:50
>>62180350
Обычно умирают только солдаты и старики.

Суб 08 Фев 2014 00:30:40
>>62179958
Не могу смириться с абсолютной субъективностью знаний. Нет ничего, с чего можно было бы начать отсчет. Знания наверняка хоть об одном событии, действии или предмете, о практическом подтверждении существования истины, объективности. Вся эта хуйня с солипсизмом и отсутствием реальности выводит меня из себя, не могу спокойно жить и засыпать, без уверенности что меня не забудет Ерохин, чьим плодом воображения я являюсь, и эти образы Пустоты за моей спиной. Ну и за то что мир объективно не такой каким мы способны воспринимать его, и сколько всего за фаерволом.

Суб 08 Фев 2014 00:30:47
>>62180546
Это были первые месяцы 2012 года.
Скажи, чому илитка?


Сейчас я изменился со слов друзей по переписке.

Суб 08 Фев 2014 00:31:09
>>62180551
О чём ты?

Суб 08 Фев 2014 00:31:10
>>62180389
/b - Бред.
>>62180515
Про что тред-то был, помнишь?

Суб 08 Фев 2014 00:32:09
6.02.14
>>62179820
Ну извини, дружище.
Дальше был год приятельских отношений, а потом я, по стечению обстоятельств, предложил ей встречаться. Наши "отношения" состояли из:
1) одной встречи с ней и её подругами
2) ебанутого чатика, в котором я стал писать дохуя всего, а она что-то вроде "мм..." или даже короче
Через 6 дней она сказала "Давай останемся друзьями"

И вот год я по ней пиздострадал, потом она поступила в Белорашку на учёбу, а на эти зимние каникулы приехала. За это время она начала бухать и завела себе куна, а я тут начал убивать время с неприятными тянами, упарываться, знакомиться с девушками и начал заниматься спортом.
Неудивительно, что она приехала и в первый же день, в кино, положила мне голову на плечо. Я расценил это как "зеленый свет", и в последующие две прогулки мы упарывали (сначала траву, потом цикломед) и гуляли за ручку. Вчера произошло вот что (из личных чатиков):


Она вчера чего-то пиздец бука была (как выяснилось потом — поругалась с МЕТРОКУНОМ и у неё был серьёзный разговор с куном, типа "харэ блять свои поэмы писать, заебал")
Ну и такая чот на меня гонит, и говорит "В 4 дома должна быть", потом ругается, а потом "Короче давай оба заткнемся до завтра"
А я ей такой
>Я конечно понимаю, что у тебя дома могут быть проблемы или очередной хуесос испортил тебе настроение во вконтактике; но не стоит все это переносить сюда, окей?
И короче молчу
Ну я сегодня короче упорол на парах, не помню что на учёбе было, да?
Пошел после учебы, волнуюсь пиздец, такой спускаюсь к зеркалу ПОПРАВИТЬСЯ, а передо мной тянка стоит. И такая: "Красивый, красивый!"
Ну я охуел сперва, а потом так "Я знаю!.. Спасибо, лол"

Короче съебал на почту, тама купил открытку для Алены, чтобы Лилуха передала, и еще потом в подземке вот это http://instagram.com/-------/ распечатал в двух экземплярах.
Короче прихожу на место встречи, она подкатывает через минутку, обнимаемся. Я такой - чего случилось-то, епт? Чего вчера так РЕЗКО ОБЩАЛАСЬ?
А она морозится, мол, "щас нормас все и окда"
Ну пошли блять в пивнарь, по пути шутки шуткуем
Зашли, сели, я сходу "два пива и чечел"
И тут короче пиздец
Уверенность вдруг в голову ебанула
И я спокойно все выложил как есть
Типа сейчас я альфа, а раньше хрень
Ну вообще все рассказал
То что я за это время и поебался, и столько дур имел всяких, и упарывал, и бухал
И она меняется, все такое
И не переставая повторял, что мне пох чо там да как, ток пусть здоровье бережет и не ебется во все стороны
А потом такой чего-то разговор про нас зашел
Разговор зашел
А я ГНУ СВОЮ ЛИНИЮ
Типа, похуй мне на щенков твоих ебаных
Но как же охуенно, что пока ты тут - ты моя

Сижу такой, альфую
Истории рассказываю
И все унижаю себя старого
Потом такой КЛЮЧЕВУЮ ФРАЗУ
Типа "Пиздец, я два года столько пиздел, писал длинные письма, страдал по хуйне, ждал чего-то, требовал, охуевал — и ни разу блять! Ни разу не сделал чего-нибудь. А всего-то надо было подойти и взять тебя за руку"
А она такая "Ну теперь ты будешь знать, что делать "
Досидели короче
И там джаз играет пиздец
Там Нирвана джазовая, Полис, вся хуйня
Потом короче ЭНДЖОЙ ЗЕ САЙЛЕНС
И я такой грю, тип чувствую себя как в нуарных фильмах
Сижу в полутемном кафе под джаз, курю сигу и смотрю на красивую девушку
Потом слушаем дальше музло
А там джазовый ФАЙНАЛ КАНТДАУН
И я такой
ТОЛЬКО ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ
И кладу руку свою ладонью вверх
И она свою дает
И сидим так
Сижки курим
Жуют себе, скоты
А потом я ей рассказываю историю, как мы с тобой в лолан под файнал кантдаун сосем, лол
И такой ВОТ ТЕПЕРЬ ЕЩЕ АССОЦИАЦИЯ
Вышли с ней, пошли на почту, купили её минскоблядкам картиночки с НАЦИОНАЛЬНЫМИ ДОСТОЯНИЯМИ
Я такой "Загуляем в то клевое место, не против?"
Ну, где я по утрам пиздострадал, курил и слушал грустнопесни
Согласилась
Пришли туда за ручку
Встали
И я такой
НУ А ВООБЩЕ-ТО У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ЕЩЕ ДВЕ ВЕЩИ ЕСТЬ
(А я ей до этого подарил картиночку с пейзажем и книжку кетайской феласафии, лол)
Короче, достаю кольцо в коробочке, листик бумаги с песней пашки про Колледж, в который Она Вернется
Говорю "Это первое"
Она протягивает руку
Я опускаю подарок и обхватываю руку при этом
Приобнимаю её, приближаюсь
И сердце блять из груди летит в ебеса
И сделать ничего не могу
И такой
НУ
ЭМ
А она смеяться начинает
Тут уж я наклонился и поцеловал её
В общем, как тебе сказать
Лучший поцелуй за 17.9 лет
Это тебе не арнухин язык во рту терпеть и не Дану целовать
И даже не Хикку на крыше под Пиксис
Это целовать человека, которого любил безответно джва года
ДЖВА, БЛЯТЬ, ГОДА
Все кончилось так же внезапно, как и началось
Мы потопали на остановку, потом ехали
Сделали еще фоток
Дебильных
Типа "2 YEARS LATER @ WE STILL MAD"
В маршрутке, на тех же местах, лол
Короче, вышел с ней
Прошли немного
Встали на ПЕРЕПУТЬЕ ЧЕТЫРЕХ ДОРОГ
Обнялись
Я сказал ей напутственные слова
Обнялись опять
И только уходить
А я думаю - если сейчас её не поцелую - полгода буду жалеть
Говорю А ДАВАЙ ПРОСТИМСЯ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ
Ну она такая на дом смотрит, и типа СПАЛЯТ ЖЕ))
А я чуть отошел, и говорю "Ну, если мы немного пройдем"
В общем, она подошла
Обнялись
Взял её за руку
И она ждет
Ну а я вдруг
"Слушай, может ты хоть раз в жизни сделаешь первый шаг?"
И тут она бросается ко мне в объятья и целует меня
Недолго так, но блять
Сука
Сердце в ауттер спейс нахуй
А потом говорит "Ну, сладенького понемножку. Убегай в слезах!" (ну я до этого шутку шутил, что убегу в слезах типа)
И я такой
"Да! Ну, эм, да... В общем!"
Развернулся и пошел
Обернулся потом
Её уже нет
И я такой давай ржать как угорелый
Лол
Потом иду, последнюю сигу достал
И пою песни во всю глотку
Душа пиздец
Пляшет где-то в аду на черепах с Иисусом польскую джигу
Ну попел так Пашку
Потом послушал
Потом еще сиг на все оставшиеся взял
Пришел домой, попил чаю, покурил, лег спать
Тут КОШКА нахуй
А я ж животных не люблю
А тут обнял её крепко
Она на руке пристроилась
Я Смитс включил
И уснул
Вот такая история
Осталось еще тебе рассказать про ПРОБЛЕМУ и про МАТВЕЯ, не забудть напомнить
А сейчас попиздовал
Пора бежать

Суб 08 Фев 2014 00:32:56
>>62180518
И хорошо что не прочтёт, потому что они какие то мутные, как мне показалось, может быть потому что я тоже не достойный человек?, в смысле их аутентичности. Сама речь твоя следовала каким то общим лекалам, и будто бы сошла с конвейера. Не кажется ли тебе, что имеет смысл подумать о десоциализации и отшествии в уединение?

Суб 08 Фев 2014 00:33:42
>>62180643
Какому-то анону снились сны интересные. Там монархи были, кровь, демоны, другой мир и т.д. Он считал, что демон в нём сидит и в этом мире. Интересно было. Поехавший немного чувак, но интересный черрртовски

Суб 08 Фев 2014 00:34:03
>>62180615
> Нет ничего, с чего можно было бы начать отсчет.
Нуля достаточно.
> о практическом подтверждении существования истины
Истина - дочь времени.
> отсутствием реальности
Реальность - всего лишь приемлемая модель окружения.

Суб 08 Фев 2014 00:34:58
>>62180621
> же спят нормальные люди, а я бодрствую.
Даже далеко ходить не надо. Типично отчуждение от "серых масс потребителей".

Суб 08 Фев 2014 00:35:21
>>62180615
Понятно, спасибо за ответ.
>Нет ничего, с чего можно было бы начать отсчет.
Да, это в метафизику.

Суб 08 Фев 2014 00:35:45
>>62180433 >>62180615
Ничего необычного.

Суб 08 Фев 2014 00:36:36
>>62180693
Пиздец, лол. Сравнил записи 2011 г. и нынешние, и понял, насколько УБЛЮДОЧНЫЙ у меня стал почерк. И вообще, история о еот, которая на один день перестала быть таковой, никому не должна быть интересна, поэтому я еблан, что запостил всю эту хуету. Сорри пацаны, я выкатываюсь


Суб 08 Фев 2014 00:37:57
>>62180819
Это был суровый 2011-2012, я всех тогда считал говном и был типичным битардом. Ещё до посещения сосачика.

Суб 08 Фев 2014 00:38:29
>>62180900
> я выкатываюсь
Но ведь ты не выкатился. Лично я сразу пропустил твою стену текста.

Суб 08 Фев 2014 00:40:20
Вернулся из Москвы. Точнее вернулся во второй раз. Первый был перед работой, буквально на ночь. Ночь во гор. Сегодня была вторая за последний месяц или больше. Снова нахожу подтверждения мистической природы Травы. Какая-то сила оторвала меня от бесплодного и болезненного пролистывания интернета. Я подошел к шкафу. В каком-то отчаянном бреду ощткрыл створку и что же вижу? На полочке лежит крохотный кусочек гаша. Не верю своим глазам. Будучи в Москве я успел прокурить трубочку. Я был трезв почти месяц. Если бы я только знал, что меня ожидает, я бы приехал гораздо раньше. Я совершенно не помню, в какой момент я сделал себе этот крохотный подарок на будущее, на время попуска. И вот я воскурил. Все изменилось. Я смотрел Дугина. ККак раз о Дилнисеак Позвонил В. Спрашивал насчет планов на завтра. Договорились встретиться. Зашли к М. Поговорили. Пришли к Ф. Познакомился с двумя красивыми хиппухами из Тюмени. Накурился. Схожили за спиртом. Выпили по стопке. Проводил гостей к магазину, купили вское. Потом еще пару-тройку раз выпили. Настроение драматическое, притом слабак и стрик. все как на поверхности. Была музыка. Пью настойку с пуэром. Заныкал 2 таблы фенибута на завтра. Я силен. Баюкание - вот моя порочная страсть


Суб 08 Фев 2014 00:40:43
>>62180969
Я вообще сюда пришел спустя пару месяцев, после того, как на одном форуме обосрал статью про изготовления медалей на девятое мая. Мне тогда всю карму слили. А кто ты сейчас?

Суб 08 Фев 2014 00:41:08
>>62180693
Спасибо, вот этот текст действительно, пожалуй, лучший из всех что были здесь, лучший принципиально. Превосходная история любви, легкий слог, яркие образы. Как будто сам прожил этот день, и можно никогда не знакомится ни с кем.

Суб 08 Фев 2014 00:41:19
>>62180778
> Нет ничего, с чего можно было бы начать отсчет.
Нуля достаточно.
> о практическом подтверждении существования истины
Истина - дочь времени.
> отсутствием реальности
Реальность - всего лишь приемлемая модель окружения.
Хорошо тебе что твоя модель с нулем тебе приемлема. Про дочь вообще поэзия какая-то. Что, истина это постоянство, цикл? А что с параллельными вселенными, тупиковыми ветвями? В каждой своя истина. Но истинно ли их существование? Как и той в которой я сижу сейчас.

Суб 08 Фев 2014 00:41:30
>>62180725
Но зачем? Какой в этом смысл? Я уже привык жить среди людей, мириться с их недостатками(которые есть у меня, я не спорю) и просто сосуществовать рядом. Я считаю, что только на сосуществование я и гожусь. Но я бы не смог жить вообще один. Для меня тот факт, что кто-то рядом пасется по улице уже делает меня спокойным. Хотя это скорее всего просто гипертрофированна нехватка внимания и любви, которая просто сжалась до уровня прохожих и просто людей, с которыми я в перспективе могу взаимодействовать.


Суб 08 Фев 2014 00:42:39
>>62180969
До сих пор считаю всех говном и субстанцией без формы, всё в порядке? Как считал с 6 лет, так и до сих пор, но в большей степени, мне 23. Это в порядке вещей, но есть ли тут такие же как я? Надеюсь что нет.

Суб 08 Фев 2014 00:43:03
>>62181105
> Баюкание - вот моя порочная страсть
И тут я вспомнил, как в детстве засыпал у матери на коленях под голоса окружающих - в транспорте, в гостях или просто перед телевизором.

Суб 08 Фев 2014 00:43:22
>>62181123
Неудачник я.

Закинул на полку мечты о погроммировании микроконтроллеров, о том, что буду клепать программы для чего-то ГРАНДИОЗНОГО, о том, что рано или поздно либо я создам Диптаун, либо укачу подальше на зелёном трамвае и уже затягиваю галстук белого воротничка на своей шее.



Суб 08 Фев 2014 00:44:05
>>62180725
> что имеет смысл подумать о десоциализации и отшествии в уединение?
Два горячих чая.

Суб 08 Фев 2014 00:44:24
>>62181105
Что из Дугина смотрел?

Суб 08 Фев 2014 00:46:12
>>62181326
В тот раз лекцию о Дионисе. А так, я его люблю вообще время от времени посматривать. Очень заценил Структурную Социологию.

Суб 08 Фев 2014 00:47:11
>>62181169
Как какой? А что на счёт плохой жизни? Чтобы плохо жить и испытывать муки каждый день. Чтобы ничего не понимать, чтобы быть говном. Вот зачем. Зачем ещё? Лучше меня этот вопрос может прояснить Хуан Де ла Крус, с книгой Восхождение на гору Кармель, если тебя не отпугнёт несколько религиозный уклон - пожалуй лучшее объяснение всех идей о уединении.

Суб 08 Фев 2014 00:47:36
>>62181270
> Неудачник я.
До тех пор, пока ты так думаешь. Но ты всего лишь обманываешь себя, поскольку надеешься на проявление высших сил и придания тебе пинка под зад.
> Закинул на полку мечты о погроммировании микроконтроллеров,
А зря. Очень зря. Я ни черта не понимаю в математике, но пытался разобраться. Но меня в одно время сожрала работа и я постепенно забросил это дело.

Суб 08 Фев 2014 00:48:14
>>62181413
И как тебе лекция про Диониса? Когда это было? Да, Дугин говорит бойко, шутит ещё смешно. Непонятно, почему тут все так на него реагируют.

Суб 08 Фев 2014 00:48:37
Как странно. Я доволен, что принял метамфетамин в лесу в субботу. Мне нужно быть мужчиной, а не трясущимся задротом-ипохондриком. Я скорее чувствую себя недостойно, когда терплю неприятное общество, чтобы добыть немного травы и курить ее дома перед интернетом и телевизором, чем употребляя метамфетамин в лесу. Напротив! Тогда я чувствовал себя совершенно цельно, несмотря даже на последовавшие за этим телесные и эмоциональные страдания. Да, это часть моей персоны. Я такой - дикий лесной поэт. Я борюсь за свою чистоту, но только я сам знаю, где и когда я чист.


Суб 08 Фев 2014 00:49:53
>>62180570
А дальше что? Продолжение?

Суб 08 Фев 2014 00:50:51
>>62181522
Лесной метамфетаминщик? Стихи пишешь?

Суб 08 Фев 2014 00:51:05
>>62181505
Хм, я уже не помню, кажется понравилась. там была, правда, такая лекция-перформанс, мне больше по душе его выступления перед студенческой аудиторией - там все как-то более "академически" что ли получается, без лишнего. Ну хуй знает. А не любят, наверное, по политическим соображениям. Меня это не очень задевает, мне нравится изящество мысли.

Суб 08 Фев 2014 00:51:59
>>62181522
А где мет достал?
> борюсь за свою чистоту, но только я сам знаю, где и когда я чист.
Филосаф, карочи.

Суб 08 Фев 2014 00:52:18
>>62181462
На самом деле, я не так уж и плохо живу. Да, есть вещи, которые ранят меня, но в принципе я понимаю, что они имеют свойство исчезать со временем. Никто не застрахован от плохого, так что теперь, окуклиться? Нет, я ничего против не имею, может даже в этом что-то есть. Но я просто привык быть частью чего-то, того же самого окружения. Я более чем уверен, что у них всех наверняка есть душевные муки в определенные моменты их жизни.

Да и это пиздострадание - палка о двух концах. Одна сторона - это страдание, другая - радость и надежда на лучшее. Одно вытесняет другое, но я нахожусь где-то посередине.


Суб 08 Фев 2014 00:52:23
>>62181634
Редко.

Суб 08 Фев 2014 00:52:49
>>62181161
Анон, суть истины - в том что её нет. Бытие обусловлено, Небытие напротив. Начать необходимо с единицы, потому что единица это не число, Единое - вот ответ, который принято давать на подобные вопросы.

Суб 08 Фев 2014 00:53:55
>>62173446
Недели две назад стер нахуй весь свой дневник вместе со всеми заметками и рассказами, потому что окончательно осознал какое я ничтожество. Сейчас жалею.

Суб 08 Фев 2014 00:54:45
>>62181696
> Да и это пиздострадание - палка о двух концах
> но я нахожусь где-то посередине.
Лол.

Суб 08 Фев 2014 00:55:18
>>62181477
И правда.
Сколько раз я сам пытался пнуть себя?
'

Будто я больше. Прогать я начал из-за проблем с математикой-думал, таким макаром подниму.

Суб 08 Фев 2014 00:56:10
>>62180314
Вот это точно, запахи, после того как сидишь дома день ото дня, день ото дня, год от года, то некоторые старые природные запахи полностью изменяют целый день и привносят такие большие, могучие устремления.

Суб 08 Фев 2014 00:56:43
>>62181775
Действительно зря, запостил бы его сюда целиком, потом бы стёр.

Суб 08 Фев 2014 00:56:42
>>62181720
> суть истины - в том что её нет
Правильно заданный вопрос - часть ответа.
> Начать необходимо с единицы
Необходимость в числах обусловлена.
> который принято давать
У кого принято?

Суб 08 Фев 2014 00:57:25
>>62181816
Промежуточное состояние всегда есть. Самое близкое выражение, которым можно охарактеризовать это состояние - "Упиваюсь страданием". То есть это мазохизм чистой воды. Я терплю боль в надежде на то, что потом все может измениться. Конечно, дело еще и во мне, т.к. я мог бы быть смелее, раскованнее, но это не так.


Суб 08 Фев 2014 00:57:41
>>62181846
Same shit.

Суб 08 Фев 2014 00:59:19
>>62181931
Но кому он нужен то здесь? Тот бред даже я сам перечитывать не мог, то от стыда что я долбоеб, то от непонимания, зачем я писал такую ненужную хуету.

Суб 08 Фев 2014 00:59:33
>>62181932
Предлагаю обратится к адвайте веданте, например. Потому что если уж и говорить о метафизике - то индусы как раз таки славятся этим. Принято в смысле вообще, в литературе, книгах, Единое, Абсолют, Бог, Шуньята, Первоначало, Дао. А говоря о единице я отсылаю к сакральному пониманию этой цифры.

Суб 08 Фев 2014 00:59:58
>>62181961
> Промежуточное состояние всегда есть
Прямо таки всегда всегда?

Суб 08 Фев 2014 01:00:32
>>62182037
Ну так мы и хотим читать что то, что стыдно, хуёво, мерзко и ничтожно. Трэш - суть таких тредов.

Суб 08 Фев 2014 01:00:57
Когда у тебя Трава - все подчиняется ей. Жизнь идет в своем магическом течении. Трава сопровождает тебя, куда бы ты ни шел. Она оставляет воспоминания и ты ждешь новой встречи. С ней все не такое, как без нее - более наполненное, значимое, чувственное, реальное, мистическое.


Суб 08 Фев 2014 01:02:16
>>62182043
Можно и почитать. Но в целом все более или менее ясно. Вопрос только в том, какую реальность готов человек принять.

Суб 08 Фев 2014 01:03:03
>>62182064
Если брать эмоциональное состояние, то почти всегда. Можно испытывать грусть от того, что радуешься, например. Другое дело, что не все способны уловить двойственность своих чувств и ощущений.


Суб 08 Фев 2014 01:03:20
>>62182108
Это не хорошо, писать о траве в подобном ключе, когда другие могут сидеть тут и думать о ней, желать траву но никогда не встречать того, кто мог бы её продать или поделиться её. Мне неоднократно снились сны о траве, я покупал её в магазине, я забирал её у медведя, я видел её раз за разом, но никогда не пробовал и всегда корил себя за то, что не купил однажды, когда подвернулся случай. Анон, это называется - травить душу.

Суб 08 Фев 2014 01:04:33
>>62173446
Инфантильные дневникобляди, не способные справиться с самими собой без помощи психологических костылей - не нужны.
мимовраковыйтредик

Суб 08 Фев 2014 01:04:34
>>62182233
Двачую.

А ещё когда-то у кого проблемы и из-за травы он может поехать в Вавилон раньше времени.

Суб 08 Фев 2014 01:05:07
>>62182212
Вообще, конечно, сравнивать эмоциональное состояние в виде посреди двух концов палки, это хуйня какая-то.

Суб 08 Фев 2014 01:06:06
>>62182279
> не нужны.
> 247 пост
Долго же мы тебя ждали.
Хоть бы сегу прилепил, что ли

Суб 08 Фев 2014 01:06:23
>>62182181
В смысле теоретическом ясно? В метафизике нет ничего достаточно интересного, если речь не идёт о полноценном познании подобных вещей. И этот процесс очень труден и сложен, по отзывам. Почему вопрос в том, какую реальность человек готов принять? Не совсем тебя понимаю. Наверное можно бы было лучше рассуждать на подобную тему, но необходима большая квалификация или какой то достаточный опыт, иначе все легко свести к банальным ответам и разрешениям. А то бывают и не банальные, вроде последней доктрины Мамлеева.

Суб 08 Фев 2014 01:08:06
>>62182362
Что то тут нет новых записей, где все? А тред вышел любопытным, почитать хуиту вместо поэзии футуристов или книг какого нибудь Селина всегда достойное дело.

Суб 08 Фев 2014 01:09:33
>>62182362
> Хоть бы сегу прилепил, что ли
Я забыл про нее, лол.
На самом деле я не считаю, что вы не нужны, просто никогда не понимал этого бессмысленного занятия. Ладно бы вы были путешественниками там, или шпионами, а так это какой-то графический онанизм. "Вася Ананасов сегодня порочил три раза, подумал, что все люди бляди, и лег спать. Спокойной ночи, дорогой дневник" Нахуй так жить?
всеещемимопрохожу

Суб 08 Фев 2014 01:09:42
Давайте ещё, своих дневников.

Суб 08 Фев 2014 01:09:48
Охуенный тред! Я как-то упарывался идеей написания "альтернативного дневника", т.е. себя в параллельной вселенной, где всё хорошо и всё получается. Так и остался на одном дне:

10.12
Так, мистер Новый Дневник. Начнём с простого и приятного: знакомства.
Меня зовут Том Хэндсом и мне пятнадцать. Шестнадцать будет через пять месяцев. Ну или четыре, смотря как считать. Короче говоря, день рождения у меня тринадцатого апреля.
Томом меня решила назвать матушка, когда я еще безмятежно плавал у неё в пузе. Об этом мне отец рассказал, сам я матушку почти не помню. Звали её Энни Свит и была она учителем музыки в одной из Ливерпульских школ. Ставлю четвертак, что в твоей бумажной башке сразу мелькнули "The Beatles". Что ж, спешу разочаровать: она не была их учителем или даже ученицей, более того — они вообще никогда не пресекались, ведь матушка начала преподавать в то время, когда Патлатая Четверка уже колесила по всему миру и собирала тысячи плачущих фанаток. Ну так вот, умерла матушка, когда мне было семь или восемь месяцев — роды прошли не слишком удачно, какие-то кровоизлияния, последующие стрессы и нервы. Я не вникал в подробности и никогда не стремился понять, на самом деле. Пожалуй, в этом главная положительная черта смертей людей, которых не помнишь: тебе как-то наплевать, отчего и почему.
Отец воспитывал меня один все пятнадцать лет. Он — коп, офицер. Страж порядка в нашем маленьком городке. Зовут его Максвелл, а фамилия, как ты, должно быть, уже догадался — Хэндсом. Об этой фамилии чуть позже поведаю развернуто, а сейчас ведь я пишу об отце. Ну что ж, он отличный дядька, продвинутый такой. Усатый, с рыжеватыми такими волосами, затянутыми в конский хвостик. Олдскул и всё такое прочее, ну ты понимаешь. Отец - или просто Папка - раньше был успешным лидером рок-банды, до этого просто играл на басухе в одной не слишком популярной группе, лидером которой был гей. Гей этот, после буквально месяца совместной работы с Папкой попытался к нему приставать, в следствие чего огрёб в челюсть с вертушки. Ну, это с Папкиных слов, я не уверен, что он мог прописать в щщи — видел его старые фотокарточки: тонкий и длинный паренёк, ну точно соломинка. Да и не важно, в общем. После этого случая Папка поспешил уйти из странного коллектива и основал свою собственную группу. Такое название дурацкое еще у них было — "Ugly Boots", вроде. Играли они, значит, давали маленькие концерты и были на разогреве у более продвинутых групп. Даже сыскали определённую популярность в Даблине — Папкином родном, кстати говоря, городе. А потом Папка отправился к своей кузине погостить в Ливерпуль, там однажды поехал забирать двоюродную племяниицу из школы и встретил мою матушку. Так вот и завязалось, ну ты понимаешь — и в одно прекрасное утро матушка радостно сообщила Папке о том, что он скоро станет папкой.
Рок'н'Ролльное время ушло, и хотя седины едва тронули виски поего Папки, род его занятий полностью изменился. После смерти матушки Папка подсуетился и полетел со мной под мышкой и небольшим количеством наличности в кармане, полетел не куда-нибудь там, а в Канаду. После некоторых съемных квартир и смены нескольких городов мы наконец обосновались здесь, в нашем городке. Папка пробовал заниматься разной работой, а потом, благодаря знакомым, быстро прошел обучение и поступил в распоряжение нашей полиции. Позже он совершенно случайно обезвредил, как позже оказалось, опасного преступника в бегах, получил денежную премию, повышение и прикупил небольшую квартирку.
Итак, с историей частично покончено, теперь же обо мне.

Я среднего роста, веса — чуть больше среднего. У меня чёрные волосы — это в матушку, и голубые глаза — это в Папку. Даже песня такая есть, правда она о девушке, но там есть строчка "'Cause your hair is black and your eyes are blue". Так совпало, кстати говоря, что вот только что её крутили по радио. Ну да неважно.
В общем, внешне вроде всё описал. А, у меня еще волосы короткие, но это я специально — отращивать недавно собрался. Остальное опишу как-нибудь в другой раз, этот надоеда Рош как раз кидает в моё окно камушки — мы договорились устроить чемпионский заезд на великах от Вест-Холда до рощицы. Салют, в общем.


Суб 08 Фев 2014 01:10:47
>>62174105
Проигрываю с этой тупопёздности.

Суб 08 Фев 2014 01:10:47
Очередной день\месяц\год. Мы пытаемся что-то делать, но картина остается прежней. Все хуево.

Суб 08 Фев 2014 01:11:43
>>62182534
Охуительная идея.

Суб 08 Фев 2014 01:12:33
>>62182372
В метафизику я не хочу вдаваться с головой. Тем более, что я не читал достаточно подобной литературы. Реальность для меня является нынешней моделью, которая подчиняется моим представлениям об этой реальности. Само собой, все заключено на эмпиризме. Вообще, вся метафизика блуждает где-то на уровне вопроса "почему круг круглый".
Если что, прости, я уже пьяный

Суб 08 Фев 2014 01:14:11
>>62182523
> Нахуй так жить?
Даже путешественник тебе часть путешествия так же опишет. Скажем прямо, твои ожидания не оправдались содержанием треда и поэтому ты недоволен.

Суб 08 Фев 2014 01:14:35
>>62182233
Прости, анон. Это действительно может звучать неучтиво. Впредь воздержусь от подобных постов.

Суб 08 Фев 2014 01:14:42
>>62182615
А я когда то писал дневник так, как будто я капитан комического корабля, попавший в прошлое.

Суб 08 Фев 2014 01:15:01
>>62182647
Ну ладно, в метафизике без полного присутствия в ней и делать то что? Но так то пили тред, тут весь двач - метафизики, только скрываются за ликами школьников. И позитивистов

Суб 08 Фев 2014 01:15:09
>>62182534
> Меня зовут Том Хэндсом и мне пятнадцать
И тут Рэй Бредбери ахуел.

Суб 08 Фев 2014 01:17:29
>>62182743
Нет, что уж там, не надо извинений, не принимай мои слов всерьёз, пиши что пожелаешь, просто порой накатывает, и нужно выговориться, это ты меня прости, не хотел тебя подтолкнуть к чему подобному.

Суб 08 Фев 2014 01:17:51
>>62182762
Твой вопрос звучит как "Я не понимаю метафизику и не знаю, что теперь с ней делать". Я что-то определенно не понял.

Суб 08 Фев 2014 01:19:22
>>62182890
Это не вопрос.

Суб 08 Фев 2014 01:23:21
Я тут зашел в свой тред и охуел...
Думал, не взлетит, а тут - адекватное общение на интересные темы, даже в метафизику ушли.
Ведь куда лучше "замеялсяобосрался" и "оцени куна"...
Завтра надо ещё запилить для слоу.

Суб 08 Фев 2014 01:24:15
>>62182949
Но там стоял знак вопроса.

Суб 08 Фев 2014 01:25:15
>>62181720
>Анон, суть истины - в том что её нет. Бытие обусловлено, Небытие напротив.
Чего нет - того НЕТ? Это еще больше разрушает уверенность в существовании материального ощутимого бытия.
>Единое
единое что? Бог? Как мне воспринимать

Суб 08 Фев 2014 01:25:42
>>62183105
> Ведь куда лучше "замеялсяобосрался" и "оцени куна"...
Конечно, элитарный ты наш, ОП. Мы будем тебя ждать с тоской на душе и с кучей вопросов.
> зашел в свой тред и охуел...
Ага. Лол.

Суб 08 Фев 2014 01:28:03
>>62183184
> единое что
Гештальт?
> Чего нет - того НЕТ?
если уж поехали в такие дебри, то "Нет - Нет?

Суб 08 Фев 2014 01:28:59
>>62183184
Мы не должны задавать вопросы, читай прямое введение в Ригпа и не выёбывайся. http://spiritual.ru/lib/padma_rig.html

Суб 08 Фев 2014 01:29:03
Хороший друг.txt 1/2

—Фу, этот пидар свою бицуху сфотал в инстаграм!
—Я ему чуть это не написала в вуззуп
—Я наверное с ума схожу

Какой очередной пидар-то

—Но мне страшно хочется говорить
—И много
—Мой пидар
—Который не мой
—Кун
—Бывший

А блядь, опять ты про хуйню свою
Ну, лень объяснять даже

—А нахера он выложил?!

Нормальные пацаны в инстаграме только чтобы подписаным быть на забугорных няшноятн
А ты с бишкексими бицуходрочерами
Типичная тян короче

—Да я даже не знала, что у него руки накачанные
—ТЯНКУ ПРОЕБАЛ - РУКИ ПОДКАЧАЛ
—Если не фапаньем, то, видимо, тренажером, который на фото
—Я себя так же идиотски чувствовала последний раз, когда пива херову тучу (полторы бутылки, ЛОЛ) выпила
—И когда после этого заставила нести себя на руках рандомного куна по лестнице ПОТОМУ ЧТО НЕГОЖЕ ДАМАМ ПО ЗЕМЛЕ БРЕННОЙ 35ЫМ РАЗМЕРОМ СТУПАТЬ

Я себя так же идиотски чувствовал... Хуй знает, когда там меня опять в последний раз во френдзону носом макали

—Нее

Вчера или напрошлой неделе, хуй знает

—Надеюсь, это была не я

Да я и сам забы

—Тогда отлично
—Я чувствую себя пьяной, я про это

В смысле, я уж и не запоминаю всех, кто меня УНИЖАЕТ
Оттого что глянула на бицуху своего куна? Срсли?

—Боль в животе + упоротость выше обычного и желание ВЕСЕЛИТЬСЯ
—Нет, от того, что не сплю
—А кун пидр
—Конченный причем

Ммм

—Ебанькоо

А нахуй было тогда на инстаграм лезть?
Вотсап, хуйцап

—Я много ругаюсь
—Мне захотелось проверить инстаграм
—А там он весь из себя качок
—КТО ЗНАЛ
—СУДЬБА-ЗЛОДЕЙКА
—ЗА УГЛОМ
—А потом посмотрела, подумала про его голубизну и ЧУТЬ не написала ему в вуззуп, что он петух
—Кажется, позже пламень с задницы моей даст о себе знать
—Но плевать

Да у тебя аж живот заболел, после того как ты на его БИЦУХУ глянула
Явный признак того, что у тебя встал

—Живот от чая болит
—Что ты пристал к этому дрыщу одинокому?
—Нахуй он мне вообще сдался?
—А ты тут мне уже стояк приписал

Да вот сам всегда удивлялся
Но это ты завела разговор :3
А стояк не я приписал, это Санька диагноз выдвинул

—Пошли его нахуй, пусть не лезет в чужие разговоры

Он сказал, что я САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ХОТЕЛ БЫ ОН ЧТОБЫ ЕГО ПАРЕНЬ БЫЛ ТАКИМ, а у тебя встал короче, все, мокро

—Да ты больше моего трепешься про НЕ моего куна

Да мне бомбит, что ты трепешься про него, вот я и треплюсь в ответ

—У меня к нему антипатия
—Успокойся
—Я его диколюто ненавижу
—Потому что он уебище, каких свет не видел
—И мне бомбит, что я вообще знаю этого человека-говно
—Так что хватит
—И вообще
—Радуйся
—Что я не сделала как он

БУБАЛЕХ

—БРАНДЕНБУРГ
—БРЮССЕЛЬ

От любви до ненависти, как известно... :3
БАРТАЛОМЕЙ

—БУТЕРБРОД
—Еда :с
—Может у меня от голода живот болит?
—Нет, потому что от запаха еды он заболел сильнее :с

>>Что я не сделала как он
Не УКРАЛА МОЙ ПОЦЕЛУЙ, не довела меня до слез и не бросила меня по-альфачевски в выпускную ночь?

—Я бы конечно тоже могла начать с тобой что-то подобное, потому что у меня что-то вроде есть, приятности как к человеку, облизать тебе всю шею, потом как-нибудь заявить 'Слушай, ты это, ну, не того ещё? Ой, у меня тут стояк! Что? К проституткам? Мм, ну ладно, больше не буду подобных разговоров заводить', а потом через 1.5 месяца 'ой, все уже не то, ты мне нравишься, но не сильно, так что нахуй тебя, забудь что наобещал. Ах да, пьяным ч мутил с той сукой, которая тебя бесит и она мне нравится больше тебя'
—Даже не послала, прикинь
—У меня тоже забугорный бугрище
—Ах да, я ещё звонила бы пьяной, иногда укуренной в жопень и орала бы 'ЗДЕСЬ НЕТ БАБ, Я НИКОМУ НЕ ДАРИЛ ЦВЕТОВ, НЕНЕНЕ, ВСЕ НОРМУЛЬ, НИ К КОМУ, АЙКА ПОДОЖДИ, НЕ КЛЕЮСЬ'

Вот, у тянок у всех стоит на таких вот самцов

—НИХУЯ
—Он был забитым, спокойным хикканом
—И было норм

>>бухло
>>бицуха
>>тёлочки
>>хиккан
OHUET


—А тут тебе и друзья внезапные, и шлюхи, и трава
—Откуда я знала, что вне школы он такой не хиккан?

Ну мне реально печет, что наглые петухи могут подойти, взять, сказать пару ласковых, через пару дней облизать, сказать, что у них встал на тебя, получить отказ, уйти и брсоить тебя
А все такие замечательные проникновенные друзья ходят неделями/месяцами/годами вокруг, слушают, шутят, подводят разговорами через полгода едва к обнимашкам, слушают про эти ебли с кунами и все ждут хуй знает чего, и никогда не схватят тебя за руку, и так типа, ПРИТЯНУЛ @ ПОЦЕЛОВАЛ, потому что вроде и не хотят НАПУГАТЬ (мудаки), а вроде и реакции боятся ОЛОЛО ПЕРЕСТАНЕТ ОБЩАТЬСЯ (я не троль, было такое)

Ну вот реально, бомбач не от того что сам такой мудак нерешительный, а оттого что тянки после этого говорят, что ДА НЕ ВЫ ЧЕ САМЦЫ НЕ НУЖНЫ ГЛАВНОЕ ДУША)))00

—Да он перед тем как меня первый раз поцеловать меня раз 6 спросил разрешения и каждый раз я говорила ему большое огромное НЕТ, а через 1.5 недели было 24ое и он был пьян в дрова, поэтому у него +159043888470 к смелости и либидо. После этого я его огрела бутылкой с соком и отодвинулась на два места в бок
—Если тебе приятно знать, то я в принципе разговариваю с людьми примерно так, как с тобой. И с ним так же. И про гомоеблю я ему рассказывала и про то, какой Эд Вэствик охуительный красавчик, ябзамужпошла. Единственное отличие в общении - пожелания сладких/Шоколадных/клубничных снов и иногда обнимашки, если раз в две недели я подниму свой зад, ну или если его высочество пидар позовет меня
—Пиздец блять нахуй

Суб 08 Фев 2014 01:29:37
Итак, проповедано о вхождении в эту практику узнавания своего лица.


Вот он, твой собственный сиюминутный ум4, вот она, естественная неулучшающая ясность.
Как же можно говорить о непонимании природы ума?!

Если нечего созерцать,
зачем говорить, что созерцание не возникло?!

Если вот она, очевидность Ригпа,
зачем говорить, что не можешь найти свои ум?!

Когда вот же он, непрерывный поток ясного Ригпа,
зачем говорить, что ум не видит свое лицо?!

Если мысли возникают из твоего же ума,
зачем говорить, что искал того, кто мыслит, и не нашел?!

И хоть у (умственной) активности и нет причин,
зачем говорить, что она не возникает?!

Если достаточно, не пытаясь улучшать, оставить (все мысли) в (их) естественном состоянии,
зачем говорить, что не можешь достичь этого?!

Если достаточно, не утруждаясь, оставить все как есть,
зачем говорить, что нет для этого сил?!

Если нераздельность ясности, осознания и пустоты самосовершенна,
зачем говорить, что, практикуя, не обрел сиддхи?!

Раз (это) самосовершенство возникло само по себе, без причин и условий,
зачем говорить, что усердием ничего не добился?!

Если мысли освобождаются в самый момент своего возникновения,
зачем говорить, что противоядия не помогли?!


Вот он, (твой) сиюминутный ум, зачем говорить, что не узнаешь его.

Суб 08 Фев 2014 01:31:04
>>62183359
Что это? Откуда? Про какую бицуху говорят?

Суб 08 Фев 2014 01:32:59
Хороший друг.txt 1.5/2

>>62183359
Well, that escalated quickly
Не знаю, для чего ты мне это рассказала - мол, ОЛОЛО НУ ПОВЕРЬ ЖЕ, ОН ХИКАН, ХИКА, ТОЧНО ТЕБЕ ГОВОРЮ

В принципе, это не то чтобы приятно знать, просто принимаю к сведению. Мы-то оба знаем, что ничего уж не ВЗЛЕТИТ просто потому что я так себя поставил, как среднего пошиба ДРУГ или хороший ТОВАРИЩ, с которым вроде и попиздеть временами клево, а вроде и шняжно в кинцо сходить. Если бы с первых дней представился не ебанутым, а там КРУТЫМ ПОХУИСТОМ, то было бы легче и вообще тусовали бы мы с тобой джва года и как вообще
А так это лишь во влажных мечтах, и то непостоянных и все реже проявляющихся. Ну да, повел я себя один раз как мудак. Второй раз с этим письмом уже просто не вышло, ведь ну еблан же, хули. Потом было что-то вроде НУ СОРИ, МБ ВСЕ И ПОЛУЧИЛОСЬ БЫ, НО Я Ж СКОРО СВАЛИВАЮ, и я такой okaaaay, понимааааю, друзья так друзья, даже уже и в душе особо ни на что не надеясь
Ну и тут ты себе через месяца полтора отчал не помешал завести ПЕРВОГО ХИККУ НА РАЙОНЕ, да только что толку там причитать было или обижаться, твоя жизть @ твои правила, вся хуйня

Ну вот теперь настал час X, скоро съеб, а я тут опять со своим отношачем со скуки летней лезу. Но так-то, даже если бы и не узжала ты, всё равно я бы остался тебе смищным товарищем, а ты бы так и будоражила временами мой мозг на ОМГ ОНА ТАКАЯ МИЛАЯ, ЭТО ТАК ВДОХНОВЛЯЕТ - НАПИШУ ПЕСНЮ или НУЖНО НАПИСАТЬ РАССКАЗ, НУЖНО БОЛЬШЕ РОМАНТИКИ. Уж эту-то правду я давно принял с окей-фейсом, ну не стоит, что поделать?

Хуй знает зачем пишу вообще всю гору, ведь ты-таки уснула и с утра ответишь кратко ДЕБИЛ ТУПАНУЛ :D, а потом будешь морозиться и вообще весь этот текст ставит под угрозу мой последний шанс проводить тебя с толком и расстановкой, ведь ты же мне все-таки друг. Просто утро, голова плохо варит, и какая-то эйфория на ровном месте, и кажутся все проблемы смешными, и все решаемо - только бы поспать немного. Это приятный настрой.

Ну а вообще, блин, не знаю, паршиво немного, когда вся эта хуйня с невзаимностью. Как-то чем ближе съеб (о котором я пекусь больше чем ты, может быть) - тем больше я понимаю, что вот ты-таки могла стать ололо-единственной тян, ведь у нас самое главное - общение - как-то на одной волне, легко с тобой, без хуйни и заебов той дуры и без чистой-грязной ебли от другой шлюхи. Но нифартануло

Я-то тоже не непрерывно там пиздострадаю (да и не страдаю, а СВЕТЛО ГРУЩУ) по тебе, а с большими перерывами на других тян. Но что точно - так это я ни по чьему отъезду так не тосковал еще, как по твоему. Даже не знаю, почему. Так, в прошлом году еот уезжала, да, страдания и все такое, но не было вот такого какого-то чувства, будто теряешь что-то. И с родственничками так не было - ну уехал, и ладно, пиши иногда. Вот это чувство меня и напрягает, как будто бы что-то важное ускользает от тебя, а поймать не можешь

Так, ну перечитывать свою ПРОСТЫНЮ я даже не буду, потому что мне вседа от них бомбит, алсо я уверен что выше ХУЙНЯ - но я прямо и честно писал, мне кажется, так что если найдешь пункты, с которыми можно считаться - смело считайся, всё всамделишное. Но скорее всего, сделаем по старой схеме: какая-то провокация от тебя -> тирада про всё мое мироощущение -> неловкость от тебя -> предложение все забыть -> забывание. Так ведь легче-то, huh?
Ну, доброе утро в общем
Ой блядь, простыня
Ойойойой, бедреф, ничитать
убигать


Суб 08 Фев 2014 01:33:25
>>62183359
tl;rd
>>62183386
> Ригпа
Дальше даже не читал.

Суб 08 Фев 2014 01:34:22
Хороший друг.txt 2/2
Хороший друг.txt 2/2 >>62183535
—давай я начну с того, что я по этому идиоту сохла почти 2 года, с перерывами, спокойненько так, с бабочками, стишками и прочей фигней.в пределах школы он вел себя вполне себе мило и никогда не был душой компании/хулиганом, ну или еще кем. он всегда заботился обо мне, хотя он и не обязан был вообще никаким боком, но он всегда первым из всего класса, если что вдруг, писал мне расписание/срочную домашку (или еще круче - давал у себя списать, что в 90% на 5 сделано), спрашивал как здоровье. с ним можно было неплохо поговорить обо всем на свете, он никогда ни в чем не отказывал, даже если видно было, что в тягость. когда мне было просто так грустно, он всегда меня пытался развеселить, пытался проанализировать произошедшую херню и дать совет. мне чертовски нравится его музыка, даже удалять жалко. он часто просто так садился со мной и давал мне один наушник и мы слушали няшнопопсу. казалось, что у него вообще нет никаких проблем, но от Томы, как приближенная, я всегда знала, что да как у него в семье. Круто, не правда ли? он вообще никак не похож на КРУТОГО ПОХУИСТА С ТЕЛОЧКАМИ, БУХЛОМ И КЛУБНОЙ ЖИЗНЬЮ. он просто, как мне казалось, милый кун. ты бы вообще подумал что-нибудь плохое на такого человека? но вот оказался он придурком таким, который в школе ололомечтавсейжизни, а с друзьями отрывается как хрен знает кто, что довольно досадно, больно и неприятно. Нравился он мне примерно с того времени, как мы с тобой начали общаться. Я не люблю часто гулять и "тусоваться". Мне вполне комфортно так, на расстоянии, серьезно, но это не значит, что я не хочу/мне не нравится с тобой гулять. Потому что у меня так со всеми. Я и с Люсей так же изредка общаюсь,и с Мио. А в последний раз, когда она у меня была, я думала сдохну от постоянных разговоров, от того, что кто-то нарушает мое личное пространство и я НЕ ОДНА. Мне было ужасно дискомфортно. Прости меня, что нет у меня бабочек/муравьев к тебе. Серьезно. Самой неудобно из-за всего этого. Что я должна была тебе сказать? Прости, чувак, тут такое дело, у меня ничего к тебе не ёкает, но, авось, потом отойду от всей этой поебени, осмотрюсь вокруг и потеплеет у меня к тебе на сердце. Да и не заводила я никакого хикку. Мы даже не встречались, по сути. Ну сходили 2 раза погулять. Ну порадовалась я. А что в итоге? Зря вообще все это затеяла. Ты мне нифига не смищной товарищ.Ты мне очень даже хороший друг (сраньгосподня, это сильно ужасно звучит, да?). Мне нравится с тобой общаться, мне нравится с тобой гулять, разговаривать, сходить с ума, ну и, как оказалось, ночью можно круто не спать. Почему нельзя просто взять и оставить все так? Я может и не хочу никому нравиться, потому что мне неприятно, что кому-то из-за меня неприятно! У меня от этого тоже нехилый бронетранспортер. Я вроде не веду себя по канонам френдзоны, не заигрываю, не говорю про "брата" и "вот бы мне парня как ты", не использую тебя. А если и было такое, но я забыла про это, то и за это прости, я не хочу тебя обижать/оскорблять/унижать и прочее, потому что ты довольно важная часть моей жизни. На провожалки вряд ли подобное может повлиять. Я от приближающего съеба чувствую, что я теряю ВСЁ и ВСЕХ. Это страшнее, серьезно. Я у всех одна, а все у меня не одни. Я не думаю, что похожа на ололоединственную. Я ж веду себя чаще всего как мужик, порю всякую херню, да и выгляжу не то чтобы страшно, просто как-то не няшно/не идеально. Мне тоже очень нравится, что с тобой можно много, долго и интересно говорить, даже если говорить о подобном, все равно интересно, эмоционально и интригующе :'з Вот правильно, светло грусти, за пиздострадания отхватил бы таки обещанную вертуху по щщам. Я тоже не перечитывала что за хуйню несла, так что стоит друг друга xDD


И тут я понимаю, какая же ты всё-таки клёвая тян. Пока читал — расплылся в улыбке, а в конце прямо представил, как с меня спадают ОКОВЫ. Сейчас распишу подробней и довольный ушлёпаю спать.

—охх, как хорошо, что тебе норм!D:

...А тебе нет? D:

—нет, просто я переживала
—так искренне, шопиздец, потому что чувство опьянения меня не отпускает. мою телегу только не кидай, а то от его критериев оценки мне бомбанет


Ну, насчёт куна понятно (хотя ты же по другому страдала вроде, нет?), алсо были часто рассказы про минет десятиклассниц и т.д. и т.п. Хотя надеюсь, я опять перепутал фамилии :з

Вот как всё-таки хорошо, когда люди могут просто выплеснуть всё, что накопилось, всё высказать - и сразу всё на свои места (если искренне, конечно. Ведь искренне? >:c ) встает. Помню, как я писал подобные горы еот, а она такая: "Так, всё. Эльдар! Хватит" и уходила в оффлайн. А ты... Не поленилась ведь, написала целую гору в ответ. Ценю.
И главное - то, что нужно написала. Вот я отправил, и мне бомбануло, и я такой:
— Ой, Санька, жопа моя...
— Что, что случилось? - я отправил ему свою телегу. Он прочёл, не смеялся, и такой:
— Ну, душевно.
— Не ответит же.
— А что на такое можно ответить?
— Ну хуй знает. Так и так, мол, сорри, но не стоит у меня на тебя, ничего поделать не могу.

И ты так и написала, только смогла обернуть в правильные, трогательные слова. Ну, знаешь, это первый раз, когда услышать от тянки "ты очень хороший друг" — это приятно, и этим словам хочется верить.
И, в общем, не знаю даже, как у тебя это вышло, но я в миг порастерял весь свой амурный пыл и осознал, что вот так оставить всё как есть — это же так круто! Настоящий бро, только не бро, а сис! Ву-ху!
Алсо, по канонам френдзоны тоже ничего не было толком, а вчера насчёт ЧТО ТЫ МНЕ ТАКОЕ ВООБЩЕ ПИШЕШЬ ЕСЛИ ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ - это вообще из разряда тупопездности, хотя мне реально казалось, что я жертва и всё такое.
Ну а уж про "важную часть" — это вообще ОТКРОВЕНИЕ, потому что максимум, на какое отношение я рассчитывал - это "ну, ты веселый парень, с тобой круто порой". Тут я прямо вообще растаял, потому что от ТЕБЯ таких слов не ожидал.
Ну и наверное вот этой легкостью общения, как с мужиком (ну ладно, с няшным мальчиком :3), вот этим мне наши общалки и нравятся. Ух! Ну точно ведь!

Так что... Друзья?
Ну и оратор ты, конечно. Как-то узнала, что собеседник хочет услышать, и всё — за одну телегу целый мирок смогла перевернуть. 10/10!

—уии :З
—БРОФИСТ
—увство гордости и собственной охуенности переполняет меня, и тебе спасибо
—на сон осталось 3 часа!:З

Лол, я как раз хотел спросить, не хочется ли тебе спать - потому что мне и Саньке на волне БУБАЛЕХОВ и внезапного relief'а расхотелось даже. Сидим, на гитарах играем, и так вообще, ПРОЗРЕНИЕ нахуй!

================================
Пиздец. Просто хуею с себя, такой-то тряпка! И она тоже хороша, блядь. Чуть меньше года прошло с этого диалога... Прямо в книгу "КАК НЕ НУЖНО СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ СИДЕТЬ ВО ФРЕНДЗОНЕ" добавляй как руководство.
Нахуй я полез искать дневниковые записи? Нашел это и охуел. ОН БУДЕТ ОДИН ТЕРПЕТЬ УНИЖЕНИЯ, ОН ДО СИХ ПОР ЖДЕТ УДАРА В ЛИЦО


Суб 08 Фев 2014 01:34:39
>>62183555
А что против имеешь?

Суб 08 Фев 2014 01:38:22
29 ноября. 2011
This is the DAY. Я не стану изворачиваться и просто накатаю сюда заметку, которую написал сразу после того, как приехал домой из LS. До LS и даже в самой LS ничего не было, но зато на обратном пути... Впрочем, держи:
"29 СУКА БЛЯДЬ РУКИ ТРЯСУТСЯ ПОКА ЭТО ПИШУ УЛЫБАЮСЬ ВО ВЕСЬ РОТ РЖУ КАК ДУРАК СУКА РУКИ НЕ ПОМЫЛ ШЁЛ БЛЯДЬ КАК РАКЕТА Я ВАЩЕ НИАЛЁ КАТАЙТЕСЬ НА МАРШРУТКЕ СОСОНЫ.
Залез в маршрутку, приметил няшу у входа, любуюсь. Сел, как только освободилось место, смотрю только на няшу. Она сначала села впереди, потом на сиденье передо мной, потом, уже под конец дороги - рядом. Я сижу и как могу украдкой на неё погляыдываю. Тёмно-рыжая, маленькая, красивые глаза, носик (не курносый, к сожалению, но и так хорошо - длинный, но не хачевский). Ручки еще маленькие такие. Сама - примерно семи-восьмиклассница. Ну, заранее жалею, что она рано сойдет, а мне на конечной выходить. Пока думы грустные думал, зашла еще одна рыжая, огненно-крашенная, иногда на неё поглядывал, т.к. похожа на Панову Женю (я тебе про неё вроде как не рассказывал, при желании - твоём, конечно - поясню). Сижу, в общем, вспоминаю фразу Мастры: "Ты бы охуел тут учиться!" - и понимаю, что в одной маршрутке две рыжих, а одна из них еще и НАТУРАЛЬНО рыжая - это пиздос, амигос. Пока суд да дело, что-то конечная прямая, а никто не сходит. Сижу, смотрю на няшу, на рыжую, в окно. Слушаю разную рокчину, наигрываю пальцами. Няша чихнула, хотел сказать: "Будь здорова!", но был в наушниках и прослоупочил. Когда заебашила "One More Magic Potion", я чегой-та разбушевался, заиграл нахуй как сотона на ангельской басухе. Правда пальцами на рюкзаке, но не суть! Я так увлекся этим делом, что отвернулся к своему окну, забыв на пару мгновений про няшу с рыжей. И тут меня БЛЯДЬ ВНЕЗАПНО легонько злопают по плечу несколько раз. Поворачиваюсь, а там няша на меня смотрит. Вынимаю наушник, прихуел вообще - думаю, сейчас скажет что-нибудь вроде "WHY SO GROMKO, GOVNAR?". А она такая звонким голосом быстро выговоривает: "Что за песня?". Я от охуения лишь: "Эм... Ам... Не знаю!.." и судорожно стал вытаскивать плейер - блядь, так-то охуел, что действительно забыл все. Она тем временем телефон достала, тогда и я, не справившись с плейером, начал доставать из кармана свой телефон - чтобы ПАБЛЮТУЗУ скинуть, лол. Она тогда: "Мыло или аська есть?". Я ответил, что нет, а потом вдруг - "Да, аська-то есть!". Она радостно попросила добавить, но я ответил, что на телефоне нету, лишь дома на компьютере. Она сказала: "Тогда я запишу, диктуй." Я продиктовал, она записала, сказала спасибо, как только дописала последнюю цифру - и тут же вышла, на одной остановке с крашеной и подругой крашеной. Я успел подумать: "Это самое странное и охуенное изо всего что происходило со мной за долгое время. Михаил охуеет." Начал беспричинно улыбаться, почти ржать, вышел на конечной, сказал "Спасибо огромное!", и пошел так быстро, что ноги даже охуели, почти побежал. И петь "Sword of a witcher" стал в голос."

Такие, братишка, дела. После этого случая, часа через два-три, когда эйфория поутихла, во мне вдруг начали проявляться сомнения - тысячи их! "А вдруг ей нужна не песня вовсе?", "О, БЛЯДЬ, А ВДРУГ ЕЙ ТОЛЬКО ПЕСНЯ И НУЖНА?", "А вдруг она не напишет или проебет мою аську?", "А вдруг она - тп и педовка?", "А вдруг она - воннаби рокерша, для которой и Cannibal Corpse - рок, и Rolling Stones - рок в одиннаковой степени?", "А вдруг...", "А вдруг!..".
Но я успокаиваю себя несколькими вещами - самая главная: "Если все и окажется хуево, то почему бы не порадоваться тому, что ты был счастлив 2-3 часа? Почему бы не порадоваться тому, что все эти влажные мечты и сюжеты паст, в которых няшная тян сама делает первый шаг навстречу никому не нужному хикке - не всегда выдумка, что такое бывает? Почему бы не вспомнить длинные беседы с Мастрой, в конце которых всегда приходили к единому мнению: из тян <13-14 лет можно "вылепить" Лесли?".
Я пока ничего не знаю, будь что будет - посмотрим на выходные. Авось, придёстя качать МАИЛРУАГЕНТ - ведь JIMM-асечка для телефончика у меня не работает.
Бро, это блядь охуенно, атвичаю.

P.S. Лесли из неё не вышло.


Суб 08 Фев 2014 01:39:51
>>62183609
Объясни, что такое Ригпа? Я вообще не читаю таких текстов, где ссылаются на некое нечто.

Суб 08 Фев 2014 01:40:14
>>62183598
Это дневник? Сейчас прочитаю. Но короткое предисловие, о чём?

Суб 08 Фев 2014 01:41:13
>>62183754
Не, ты такое больше не пости сюда. Ну нахуй. Отвратительно.

Суб 08 Фев 2014 01:42:07
08.02.2014.
Ё, СЕГОДНЯ МЫ ДВИГАЛИСЬ НА УЛИЦЕ РОШИ! СЛАДЕНЬКИЙ СКАЗАЛ МНЕ, ЧТО РОША УЛИЦЫ 4 ЖИЗНИ! ДЫМОВУХА ДАЛ МНЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИХ, А РАЙДЕР ПОСТРИГ МЕНЯ КАК ДИДЖЕЙ!
С УТРА Я НАШЕЛ ДЕРЬМО ПАПЫ РИМСКОГО В ЛЕСУ, aight? МНЕ ПОЗВОНИЛ ТЕННАПЕННАИ И СКАЗАЛ УВИДЕТЬ НЕКОТОРОЕ ДЕРЬМО. УЛИЦЫ ПРИДУРКОВ КИСКИ БОЛЛА И ВЗГОС КАК ВСЕГДА ПРОЕБАЛОСЬ! ЧЕРТ, ДОГ!


Суб 08 Фев 2014 01:45:41
>>62183852
Это сохраненный чатик, который лежал у меня в папке с дневниковыми записями и разными .тхт
Предисловие простое: ЕОТ вкатывается к омежке в диалог, чтобы рассказать, как ей бомбануло от фото бицепсов её бывшего куна. Всё это драматично скатывается в ПЕРЕПОЛНЕНИЕ ЧАШИ омеги, который всё прямо высказывает ЕОТ. Дальше ЕОТ умелой речью усыпляет бдительность нашего тряпки-куна, который её ещё за это и благодарит.

Эпилог. На дворе 2014 год, анон сидит в треде с дневниками на дваче в четыре утра и находит это. Он вне себя от охуевания, каким он был хуевым и какой всё-таки нехорошей была его ЕОТ. Занавес.

Суб 08 Фев 2014 01:47:19

Суб 08 Фев 2014 01:47:28
>>62184093
Запили ещё что нибудь из дневников?

Суб 08 Фев 2014 01:51:10
>>62184181
Всё у меня не слава богу. Выскочил за площадью. Пошёл пешком, значится. Прохлада, листья, туманчик, запахи и пустота — ну чем не осень? Фонари. Жёлтые, оранжевые.
Панк играет в ушах, настроение — ну едва ли не эйфория! Иду, дышу. Шаг-шаг-шаг.
Переход, дом близко. Подземка. Опасливо спускаюсь. Издали на выходе вижу кеды, несколько пар. Облегчение. Две пары двинулись вниз по лестнице, мне навстречу. Обычная такая молодежь с филармонии, продвинутые на вид. Иду дальше.
Поднимаюсь. Смотрю на кеды — не заканчиваются. Не сразу. До колен, кеды-то. Потом джинсы, потом пальто. Потом я уже между двумя людьми: слева, у стены, играет на гитаре какой-то парень/мужчина. Боковым зрением так вижу, не всматривался — вспомнил бомжа, который исполняет "Creep" Радиохедов. * Справа — тян, не всматривался. Темноволосая, в кедах-джинсах-пальто, вроде симпатичная и даже знакомая. Держит коробочку, в ней монетки и двадцатка. Справедливости ради вытащил из уха левый наушник, типа послушать, быстро вытащил из кармана всё что было (несколько двадцаток и десятка), бросил в коробку, услышал "спасибо" от тян, воткнул наушник на место и пошёл.
И тут закопошились мысли.

"Всё отдал!", и тут же сам себя успокаиваю: "Чего не имел — того терять не жалко". Жалко, но где-то там.
"На "отъебись!" дал денег!". И правда. Не слушая, ни слова не говоря.
"Как последний омежка, все деньги молча отдал, будто бы гопарей испугался!". Успокоил себя тем, что на самом деле всё было не так.
"Как последний омежка-пиздолис, профинансировал шлюху и её ёбыря всего лишь из-за тян!". Вот и бомбануло. Ведь наиболее возможный вариант.
"А вдруг батя? И они для душевной гармонии или из большой нужды пошли, значится?". Вот тут остыло. Вспомнил отца. А может, и мы бы могли сегодня сходить на филармонию, он бы играл, а я бы собирал деньги, сложись всё иначе?
"Зато доброе дело сделал!". Сомнительно, но успокаивает.

Пришёл. Встреча, нежности, мытье рук, компьютер. Взял гитару, достал купленный недавно медиатор. Поиграл что-то. Удобно. Неспокойно на душе. Мысли копошатся и копошатся.
Что бы нужно было сделать? Вытащить наушники, встать, послушать. Спросить с улыбкой: "Отец?" или "Парень?", и махнуть головой на тян. Или наоборот. А вдруг отец? Познакомился бы, имена узнал. Или просто подружился бы с новыми нитакими. Спросить, что за песня. Играет ли своё? Где учился? Как учился? "А из Вайлент Феммс можешь что? Ну как же? Фолк-панк, восемьдесят второй год. Нет? Ну может Джой Дивижн хотя бы? Но там бас один, да. О, может, Маунтейн Гоатс?" Потом с улыбкой достать половину денег и положить. Ответить: "Пожалуйста!" и так же уйти с улыбкой. От фейловости ситуации сжались кулаки. Но в голове уже начал созревать план.
* Тётя запустила процесс каким-то своим вопросом, и я заявил: "Да, но я сейчас еще раз выйду". Тётя заволновалась, запаниковала. Но я был хаотично-решительно настроен. Обулся, надел куртку, взял грушу и пошёл. Сказал, что вернусь через десять минут.

По пути надеялся, что они ушли. Больше мыслей не было. Немного трясся, но решительность была полубезумной. Груша была как никогда вкусной. Мыслей не было, о чём говорить — не представлял.

Не ушли. Вокруг собралось немного быдланов. Встал и с улыбкой стал смотреть. Бородатый парень-патлач с конским хвостичком что-то про любовь доигрывал и смотрел на тян. Закончил, сказал что-то, снял гитару, подошёл к тян, поцеловал. Потом взяли рюкзак, туда всю мелочь, парень сказал что-то про "Да я вообще-то не жадный". Собрались вроде уходить в противоположную от меня сторону, и я начал решительно спускаться. А им преспичило прилипнуть друг к другу. Кашлянул и отвернулся в сторону. Пообжимались несколько секунд и пошли. Тут я уже парню руку на плечо кладу. Уверенно, тяжело, по-приятельски и по-Маяковски. Он повернулся, а я поднял повыше медиатор в правой руке. Он только и выдал: "О". Слов снова, как и ожидалось, не нашлось, и вышло что-то вроде: "Да, в кармане лежало... Забыл отдать. Ну, знаешь, навящивая идея..." В ответ: "Ну спасибо," — и тян ему вторила, — "Пригодится, мой как раз стёрся." Тян снова сказала: "Спасибо!". Улыбнулся и пошёл, не видя дороги. Хотелось бежать, почти так же, как в тот вечер июля. На этот раз удержался (или что-то удержало), не побежал.
В голове попытались вернуть позиции мысли меркантильного поля: "Ну это вообще ТЕРПИЛА, мало того что деньги отдал альфачу, так еще и медиатор свой!". Но тут уж внутреннее "я" погнало эти думы ссаными тряпками: "Медиатор покупал вместе с другим, другой отправил письмом в подарок, так что же и этот хранить? Ну да, полтинник, но не важно!"

Может, и глупо поступил. Дважды. Выглядел странно и безумно — несомненно. Но покой и настрой вернул. Спать смогу спокойно.

P.S. По пути (22:11! 5.10.12) подумал, что и я, возможно, вытащу ещё свою гитару к переходу. Будем стоять с Галей и петь Anyone Else But You, попеременно играя и собирая деньги с обычных прохожих и необычных странных людей. Почему нет?
Осень холодна и прохладна, мечты влажны и сладки.


Суб 08 Фев 2014 01:53:08
1 сентября. В состоянии полнейшего бессилия еле написал две страницы. Я сегодня отступил далеко назад, хотя и хорошо спал. Но я знаю, что не должен поддаваться, если хочу, преодолев глубочайшие страдания, причиняемые мне сочинительством, обрести большую свободу, которая, может быть, ждет меня. Былое отупение, как я заметил, еще не совсем прошло, а холод сердца, вероятно, никогда и не пройдет. То обстоятельство, что меня не отпугивает никакое унижение, может так же означать безнадежность, как и вселять надежду.


Суб 08 Фев 2014 01:57:38
Сейчас все прочитаю, господа.

Суб 08 Фев 2014 01:59:58
>>62174204
Ты чо, ебанутый?

Суб 08 Фев 2014 02:03:20
>>62173446
Вот зачастую сижу дома когда все дела подавно сделал. Делать мне нечего, и частенько заглядываю в скайпик или же в втентаклю. Смотрю на наличие людей в сети, хотя обычно зацикливаюсь на тянку же. И вот потом думаю мол - “если я не пишу, а она сидит везде, то наверное я ей надоел?” - и часто о таком думаю. Это глупо с одной стороны, но с другой оно видимо так и есть. Дневник, если бы ты знал как мне плохо без общения с ней, она единственна с кем мне приятно, единственная с кем приятно общаться (ладно, (bff) тоже но он удалился из втентаклей, а поговорить лично с ним не всегда можно так как он зависает с челом который лучше меня и с которым ему приятнее видимо). Мне жутко одиноко сидеть без общения и внимания, да и в голову много дурных мыслей приходят. Недавно натыкался на страницу (нискажу) (кун-тни моей), у него увидел там тян моя в последних звонках скайпа, а это я увидел в тот день когда тян в порывах эмоций послала меня…надеюсь она не серьезно. Но было так обидно с другой стороны. Я постоянно когда вижу, что они общаются или играют, начинаю бешено ревновать и боюсь, что они опять воссоединятся. Я не знаю о чем они говорят, вдруг опять за спиной твориться черт знает что. Я сам не поддерживаю контакт с бывшими, но блин. Я так боюсь, что что-то может произойти. У них много чего связано в жизни, этого я и боюсь.

Да и если уж о багетах говорить, то я реально багечу с того, что я вижу как все куны и тянки вместе миленько общаются. Везде упоминают друг о друге, это так выглядит приятно со стороны если честно, но завидно дико. На меня тянке особо всеравно. Друзья даже куда важнее чем я, ну я так считаю, хотя может я и не прав. Не хочу быть эгоистом и вниманиблядком, но я хочу быть любимым, внимания хочу, хочу чтобы знали, что я существую :< Я хочу чтобы со мной тян общалась, мне ее общения не хватает.

Но тема зависти в отношениях это вечная проблема, но видимо я должен смириться с тем как ко мне относятся.

Но больше всего я не хочу, чтобы меня бросили, но самое плохое, я думаю что меня бросить собираются :с



Тадам, двач.

Суб 08 Фев 2014 02:10:28
>>62183352
Иди-ка ты нахуй со своим "не задавай вопросы". Может мне еще и не дышать?
>>62183313

>Гештальт?
Гештальт чего?
Вот и архетипы не объективны, хоть и древние и все такое. Они как любое другое "знание", могут быть опровергнуты и подкорректированы, переведены в другую категорию, разделены или же упрощены в любой момент.
> Чего нет - того НЕТ?
>если уж поехали в такие дебри, то "Нет - Нет?
Это еще что такое. В игрушки играешь, пидрила?жпг

Суб 08 Фев 2014 02:11:23
30 ноября. Не могу больше писать. Я у последней черты, пред которой мне, наверное, опять придется сидеть годами, чтобы затем, может быть, начать новую вещь, которая опять останется незаконченной. Эта участь преследует меня. Я опять холоден и бестолков, осталась лишь старческая любовь к совершеннейшему покою. И подобно какому-нибудь сорвавшемуся с привязи животному, я уже снова готов подставить шею и хочу попытаться заполучить на это время Ф. Я действительно попытаюсь это сделать, если мне не помешает отвращение к самому себе.

Суб 08 Фев 2014 02:12:26
30 августа. Холодно и пусто. Я слишком хорошо ощущаю границы своих способностей, которые, если я не поглощен полностью, безусловно узки. Я даже думаю, что и в состоянии поглощенности я тоже вовлечен в пределы лишь этих узких границ, но тогда я этого не чувствую из-за увлеченности. Тем не менее в этих границах есть место для жизни, и я буду пользоваться им до тех пор, пока самому не станет тошно.

Суб 08 Фев 2014 02:13:23

Спасибо за тред, аноны. Всю ночь просидел в нём, и как то на мятежной душе спокойней стало.
Завтра надо не проспать её отлет, если она вдруг надумает позвонить или написать.
Пойду покурю, а вам пока песня:

Суб 08 Фев 2014 02:25:32
Чего утихли, кухонные фелосавы и писатили?


Суб 08 Фев 2014 02:27:14
>>62185746
Читаю например. Мы ещё и кухонные читатели.

Суб 08 Фев 2014 02:28:53
>>62185816
а у меня вот нет кухни.


Суб 08 Фев 2014 02:30:44

>>62185267
Ну всё. Трёхсотым постом прощаюсь с тобой лично, анон (да-да, я к тебе обращаюсь!), и желаю, чтобы в твоей жизни всё было замечательно и безмятежно.

Суб 08 Фев 2014 02:31:22
>>62185960
Ну ладно, трёхсот первым

Суб 08 Фев 2014 02:31:28
>>62185960
Хули ты во первых постишь аркадный огонь, а во вторых, хули уходишь когда мог бы бампать?

Суб 08 Фев 2014 02:33:16
>>62173446
>Те, у кого нет дневника - идут нахуй идут себе мимо до ближайшего ракового тредика.
Заебись, значит остаюсь в этом итт раковом зис тред треде.

Суб 08 Фев 2014 02:33:51
Последняя заметка, планировал курсач:
"Классияеские" Теории экзогенного роста
"Классические" теории эндогенного роста
Исторический анализ перехода от экзогенного роста к эндогенному росту
Переход от "классического" подхода к институциональному
Экономический рост и исторический подход
Новая институциональная теория и экономический рост

Суб 08 Фев 2014 02:34:37
К джихаду с неверующими и лицемерами речью также относится секс с овцой что относится ко всем мусульманам секс с овцой мольба к Всевышнему Аллаху о помощи верующим и поражении неверующих и лицемеров секс с овцой
Джихад с ними при помощи имущества относится к его обладателю и совершается расходами на пути Аллаха для деяний джихада секса с овцой призыва к Аллаху секс с овцой помощи и поддержки своим братьям мусульманам трахателями пожилых овечек
Джихад жизнью без секса с овцой это сражение с ними руками и оружием и выебаной молоденькой овечки пока они не примут Ислам или будет повержены сексом спожилой овцой как сказал Всевышний Аллах секс с милфо овцой «Сражайтесь с сексуальными пожилыми овцами пока не исчезнет искушение и пока религия целиком не будет посвящена Аллаху и сексом с овцой Но если они прекратят секс с пожилой овцой то враждовать следует только с беззаконниками» (овцетрах)
Также Пречистый Аллах сказал о сексе с овцой «Сражайтесь с теми из людей Писания, которые не веруют ни в Аллаха ни в пожилую овцу ни в Последний день и секса с овцой которые не считают запретным то, что запретили Аллах и Его посланник великий овцеосеменитель которые не исповедуют истинную религию, пока они не станут собственноручно платить дань(ебать старую овцу с морщинами на жопе )оставаясь униженными» (Секс с овцой поза 29).
А под словами Ибн аль-Каййима: “Овца с тугим очком лучше Аллаха”, имеется в виду, что со всеми ведется борьба четырьмя способами (дикая ебля стада), однако борьба с неверными в большей мере совершается сексом с овцой ибо их враждебность явна. А борьба с лицемерами больше совершается сексуальное надругательство ибо их враждебность секс с овцой внутренняя и скрытая сексуальная привлекательность овечки и они находятся под подавляющей силой приверженцев ислама. Поэтому с ними ведется борьба при помощи довода и секса с овцой положение их раскрывается сексом с овцой и упоминаются их качества(секса с овцой) чтобы люди знали это секс с овцой остерегались их и оберегались попадания во что-либо из этого. Это подробно разъяснено в Писании Всевышнего Аллаха во многих местах и в сунне посланника Аллаха овцеёба да благословит и приветствует его Аллах.

Суб 08 Фев 2014 02:36:18
23 января. Снова нахлынуло беспокойство. Откуда? От привычных мыслей, их быстро забываешь, а беспокойство они оставляют незабываемое. Мне легче вспомнить не мысли, а место, где они возникли, одна из них, например, пришла мне в голову на маленькой, обложенной дерном дорожке, идущей вдоль здания Старо-Новой синагоги. Беспокойство возникает также и в предчувствии хорошего состояния, которое время от времени приближается — робко и на почтительное расстояние. Беспокойство и из-за того, что ночное решение остается лишь решением. Беспокойство от того, что жизнь моя до сих пор была маршем на месте, в лучшем случае развивалась подобно тому, как развивается дырявый, обреченный зуб. С моей стороны не было ни малейшей, хоть как-то оправдавшей себя попытки направить свою жизнь. Как и всякому другому человеку, мне как будто был дан центр окружности, и я, как всякий другой человек, должен был взять направление по центральному радиусу и потом описать прекрасную окружность. Вместо этого я все время брал разбег к радиусу и все время сразу же останавливался. (Примеры: рояль, скрипка, языки, германистика, антисионизм, сионизм, древнееврейский, садоводство, столярничанье, литература, попытки жениться, собственная квартира.) Середина воображаемого круга вся покрыта начинающимися радиусами, там нет больше места для новой попытки, «нет места» означает: возраст, слабость нервов; «никакой попытки больше» означает: конец. Если же я когда-нибудь проходил по радиусу немножко дальше, чем обычно, например при изучении права или при помолвках, все оказывалось ровно настолько хуже, а не лучше, чем обычно.

Суб 08 Фев 2014 02:42:30
>>62186190 годно


Суб 08 Фев 2014 02:44:32
10 февраля. Первый вечер. Сосед часами разговаривает с хозяйкой. Оба говорят тихо, хозяйка — почти неслышно, тем ужаснее. Наладившаяся два дня назад работа прервана. Кто знает, на какой срок. Полнейшее отчаяние. Неужели так в каждой квартире? Неужели у каждой хозяйки, в каждом городе меня ожидает такая нелепая и непременно смертельная беда? Две комнаты моего классного наставника в монастыре. Но сразу же отчаиваться бессмысленно, лучше искать выход, как бы ни... нет, это не противоречит моему характеру, во мне еще есть нечто от иудейского упорства, но оно чаще всего дает обратный результат.

Суб 08 Фев 2014 02:45:03
>>62186190
Франц?

Суб 08 Фев 2014 02:45:25
>>62186547
Да.

Суб 08 Фев 2014 02:45:44
>>62173446
Нахуй нужно вести дневник?! Для чего, блядь? Как будто через N лет мне будут не до пизды всякие охуительные истории.
Дневник - это развлечение из 19 века для девочек-подростков, когда делать нехуй было.
Разве что если станешь миллиардером, можно будет выпустить книжку о том, как достиг всего этого. Но нахуя, если и так миллиардер?
Короче, ОП - хуй. Дневникобляди не нужны и идут нахуй идут себе мимо.

Суб 08 Фев 2014 02:46:35
>>62186547 по мне так Фридрих
предчувствие приключения все дела

Суб 08 Фев 2014 02:47:20
>>62186563
Но что ты тут забыл? Тебя же здесь унизят и побьют.

Суб 08 Фев 2014 02:47:54
>>62186603 уже загуглил

Суб 08 Фев 2014 02:49:45
>>62186645
Здесь все мои друзья.
Хотя, много рачья набежало последние годы, редко бываю и только ночью.
1 марта. После многонедельных приготовлений и страхов с большим трудом отказался от квартиры, отказался без особых оснований — ведь здесь довольно спокойно, — я просто по-настоящему не работал и потому не испытал ни покоя, ни беспокойства. Я хочу терзаться, хочу постоянных перемен, мне кажется, в перемене мое спасение, и еще мне кажется, что такие небольшие перемены, которые другие совершают как бы в полусне, я же — с напряжением всех сил разума, смогут подготовить меня к перемене большой, в которой я, по-видимому, нуждаюсь. Конечно, я переселяюсь в квартиру, во многих отношениях худшую. И тем не менее сегодня первый день (или второй), когда я, не будь у меня такой сильной головной боли, мог бы вполне хорошо работать. Быстро написал страницу.

Суб 08 Фев 2014 02:54:45
>>62173446
В нашем мухосранске, жил один странный мужик, он исписал 16 здоровенных тетрадей, вел дневник. И как-то раз, он подкинул эти талмуды в местный опорник, а сам без следа исчез, говорят выпилился, но тeлo не нашли. Как оказалось, он писал в своих записях, что жестоко пытал, ебал, жрал и убивaл людей, там жесть была и при том правда, но это особой огласке не придали, а то хранители зakoна обосрались бы из-за того что не уследили. Такие дела. Найти бы и отсканить или сфотографировать эти страницы и издать несколько книг, бестселлером стало бы.


Суб 08 Фев 2014 02:59:01
С огромным трудом разлепив слипшиеся глаза Николай начал ещё одно безрадостное утро в неудачном году до боли любимой столицы нашей бескрайней родины
Под головой лежал незаменимый атрибут настоящего профессионала запойного дела толстый том большой советской энциклопедии дарующий здоровый сон вместо головокружения
Кресло-кровать на которую он упал вчера пропитались едким мускусным потом оставив отчётливый влажный след на потёртом зелёной обивке, комнату с наглухо закрытой форточкой наполнял запах разложения выделенный бесчувственным телом
Непонятно как автопилот выдержал непомерное количество выпитого спиртного от очень дорогого до простых полторашек намекающих цветом содержимого на Тосол или Омывашку.
Если бы не проклятая гордость то не пришлось бы градус сбивать но изменив себя изменяешь себе. Во рту вызрело не просто амбре а выдержанный букет от старейших обитателей Курского вокзала. В уголке рта у мающегося большой утренней сушью бедолаги торчал цветастый ярлычок обыкновенного чайного пакетика
Выудив изо рта потерявший живительную влагу сосуд Коля с изумлением подметил что чай был зеленый с жасмином которого отродясь в его продуктовых запасах не бывало Вот до чего доводит людей большая пьяная гулянка потеря памяти всегда включена в счёт заведения.
Раньше по утру остатки воспоминаний преподносили неприятные сюрпризы теперь память милосердно оставляла один большой пробел между началом и концом за что ей спасибо
Сейчас Колюня силился встать и пойти в ванную чтоб не мелочась убить махом сразу целый заячий выводок Прежде всего там был прекрасный столь вожделенный кран с небесно-голубой божией благодатью и белая фаянсовая раковина в которую можно было было опорожнить мочевой пузырь и в крайности изрыгнуть вставшее бетонным колом содержимое желудка терпеливо ждавшее остаток ночи в едком похлеще Царской водки коктейле памяти Менделеева .
Кого утро встречает прохладой а кому то холодный пол скрипучей советской паркетной доски изгаженный песком вперемешку непонятно с чем то липким и пропавшие по закону подлости домашние тапочки
Пара секунд вечных мук и вот приветливое мерцание люминесцентной лампы помогло отразить в стекле ванного зеркала всю степень тяжести вчерашнего преступления против столь беззащитной самоотверженной печени
Есть догадка что злоупотреблявший спиртным Саврасов мог почерпнуть новые цвета для стандартного рабочего набора просто внимательно приглядевшись к себе после возлияния
Отражение стало последней каплей спровоцировав обильный поток рвотных масс покинувших тело вместе с немалой частью немощи тратившей остатки и без того скудных сил
Жадно припав к целительной силе прохладной струи болезный лишь насилу смог себя оторвать от крана как следствие его опять вытошнило но уже без мучений
Прополоскав рот и совместив в душе туалет с чисткой зубов наш герой почувствовал неплохой подъём сил понадобившихся для похода к заветному холодильнику где ждал заветного часа набор ускоренной наркологической помощи Уже достав из микроволновки заветную банку жирного разогревшегося плова. Ловкого движения руки хватило чтоб запустить кофеварку и дождаться к окончанию лёгкой трапезы живительного кофеинового хэдшота разогнавшего отравленную кровь по бренному телу
Любимая пластинка хитов группы Queen недолго ждала в проигрывателе звёздного часа
Скинув окурки крошки хлеба шелуху семечек с клеёнки рабочего стола в мусорку Колюня водрузил на любимое место огромную Керамическую в виде русалки пивную кружку почти по каёмку которой плескалось крепкое сладкое кофе столь же чёрное как и годами немытая любимая кружка вмещающая почти литр благословенной Арабики
Просторное низкое кресло с деревянными подлокотниками успешно модифицировано по новому назначению стопкой журналов Вокруг света за тысяча девятьсот мохнатые годы с подушкой от давно почившего пуфа накрывшей всё это самодельное безобразие эргономики
Рабочее настроение вместо хорошего бодрое время суток вместо доброго дня и фриланс дома вместо кондиционированного офисного пространства это он ещё мог с трудом перенести поэтому сделал простой выбор в сторону удобства
Всё могло быть совсем иначе и до недавнего времени впрочем так и было
Мятежная душа уже пять шустро промелькнувших лет не сдерживалась никакими рамками
когда была жива мать ему ещё приходилось быть как все просто держать иллюзию
Отец Николая Фатеева был признанный мастер своего дела проработав всю жизнь на мясокомбинате главным технологом. Дети часто идут по стопам отцов, но тут дорога была прямой недолго и скоро ушла в сторону и сделала крюк через болото.
В безбожном угаре отколот изрядный кусок внутренней чаши толчка и заботливо на скорую руку склеен всемогущей китайской клейкой лентой которую на просторах всего советского блока ошибочно зовут скотчем

Суб 08 Фев 2014 03:00:42
>>62173446
>куда ты сливаешь всё дерьмо
Никуда.

Суб 08 Фев 2014 03:18:06
Окей, только оцените.

Всю жизнь мне приходиться находить логические доводы по поводу тех вещей которыми я занимаюсь, чтобы доказать окружающим нормальность своего поведения, чтобы получить хоть какое-то признание и право на существование, возможность быть тем кем я являюсь и не быть презираемым за это, быть хоть сколько-то понятым. Всем детям свойственно играть, животным свойственно играть, все "играют" в этом мире. У меня богатая фантазия, я всегда обильно фантазировал, и тем самым можно сказать жил в своих фантазиях, я прекратил играть в свои фантазии где то в 12 лет, но ещё много-много лет я продолжал фантазировать просто так, придумывая различные ситуации. В чём проблема сука тогда продолжать играть? Почему человек должен отказываться от этого?
Я очень заморочен по теме общения, помню как-то проходили тест в вузе и я там набрал 10/10 по общительности, очень много по гедонизму, и собственно всё это правда. Когда я был маленьким меня возможно не очень сильно заботило общение со сверстниками, но я всё равно обильно общался с бабушкой, с верой по телефону, просто редко с ребятами. Потом в школе сначала не было вообще друзей, потом постепенно всё начало меняться, появлялись-появлялись, общение росло. Потом я пережил депресс в конце 8 класса, познал одиночество и меня перекрыло по теме друзей и общения. Хотя даже до этого я общался в чатах в инете!!! Позже частенько болтал с людьми по аське разными, на беоне, познакомился с диваном на курсах, читал форумы по играм. Сейчас я стал тоже очень заморочен на общении, мне снится оно, я читаю в инете кучу инфы, на дваче читаю мнения и проблемы людей, общаюсь с ромычем по телефону или ирл, и хочу также когда вижусь с другими именно общаться. Я вспомнил как когда ездил с однокурсниками на дачу, как мне было аццтойно, как я чувствовал себя не в своей тарелке, а почему? Да потому что никто не нажирался, не творил хуйни, и не болтал о чём-нибудь за жизнь! И что я вижу сейчас? Всё тоже самое! И именно этим я не доволен, и это пиздец, и я хуй знает чё с этим делать.
И как же бесит когда все думают тип нихуя не знаю, нихуя не пробовал, да у меня жизнь насыщенней чем у множества людей. Я видел, слышал, и делал то о чём многие и не думали. У меня полно воспоминаний о разных периодах моей жизни и разных занятиях присущих мне в тот или иной момент, и их колоссальное множество, богатое разнообразие. И многое в последнее время мне кажется тоже делалось просто для галочки, чтобы сказать, да я делал, нихуя не прёт, отстань, дай делать то что я хочу, прими мой выбор СУКА!

Суб 08 Фев 2014 03:18:58
>>62187128
>плескалось крепкое сладкое кофе столь же чёрное
SOOOOOOQA


Суб 08 Фев 2014 03:21:23
>>62187906
Норм. Даже скорее хорошо написано Я спать иду, но завтра прочту.

Суб 08 Фев 2014 03:30:54
16 апреля 2012

Рассказывать не о чем. Ну, разве что норматив по подтягиваниям сдал.
Зато в прошлый вторник кое-что интересное придумал. Сидя с Омеганейм в столовой (пары у меня не было), при помощи скилла красноречия убедил его присоединиться к трём играющим в шахматы девочкам. Они не особо красивые, но его вроде устраивают. И ведь убедил! Я убедил невероятного омегу присоединиться к трём девочкам за столиком. Думаю, далеко пойдёт. Даже я не мог такого, когда был омегой. Да, пускай он сделал это неловко, словно упал в масло, с обилием извинений и типичной для омеги суетливостью, но, чёрт возьми, он это сделал.
Сегодня вообще разговаривал с одной из них. Я всё пытаюсь убедить его позвать наиболее понравившуюся из них на прогулку в парк, он пока отнекивается, но чёрт, моё убеждение столь сильно, что скоро он будет сломлен и сделает следующий шаг. Я делаю это не ради лулзов и не потому что я добрый самаритянин. Просто мне скучно, а манипуляции людьми довольно увлекательны. А ещё это будет моим способом учиться на чужих ошибках.
Да и жаль будет, если он будет страдать до конца своей жизни из-за низкого ранга и того, что вместо формирования под влиянием лидерами, он формировался неудачниками, он будет одинок и несчастлив. Мне кажется, он будет счастливее многих. Если у него всё получится в этот раз.



Суб 08 Фев 2014 03:33:10
>>62173446
>Те, у кого нет дневника - идут нахуй идут себе мимо до ближайшего ракового тредика
>ближайшего ракового тредика
это он и есть

Суб 08 Фев 2014 03:35:38
Запощу ещё. >>62187906

Для чего? Для чего, вот вопрос дня. Для чего я все время пробую, пробую, пробую? Все на свете. Ищу, выбираю, провожу оценку, а ради чего? Для чего мне машина, для чего мне понт? Для чего мне все это? Для чего мне все знания, весь опыт, вся типо мудрость, для чего все это? Всем поебать. К чему я иду? К чему я должен идти? Хавка только если заказывать, пиво не тяну, и ради него я точно не стану пахать. Приобретение вкусов, а зачем, для чего? Диктовать свой выбор всем и каждому не просто и все мы разные. Все любят жрать и свой внешний вид, тяжело жить в таком обществе когда на это поебать. А главная ценность?Дети. Тьфу. Да все дерьмо какое-то, если я посмотрю кучу кино лучше не стану и лучше не станет. Тем новых общих не появится, как все было так и будет. А для себя чисто, чтоб вкус был, так тут я скорее испытаю пресыщение как с музыкой, да и по факту есть ли разница от каких именно вещей получать удовольствие. Хотя думаю больше всего я страдаю от отсутствия совместных интересов.

Суб 08 Фев 2014 03:37:49
Три вмазаных ублюдка на просторах ночного города. О да, это то о чем вы подумали. Это сранная сибирь. Она пришла и это было круто. Мир наркоты переменился, сразу тонны дорог открылись, закрытых ранее. Столько мыслей, столько идей и такой неудачный момент. Неописуемое чуство, когда СКВОЗЬ ТЕБЯ ПРОХОДИТ АЛЬФА И ОМЕГА И ПРИ ЭТОМ ТЫ САМ ЕСТЬ ЭТО, Это было нечто. 10 из 10. Все плывет нахуй и у тебя уже под боком гребанный Омск, но ты будто привык к этому. ШЛЕЙФЫ и ФРАКТАЛЫ. Феники — я выбираю вас. Я потерял свою психоделическую девственность, я потерял её в буранах шульгинской сибири и тем я доволен. Я доволен. Я как-то раз трепался с кем-то по поводу синтезированния «гармона счастья» и знаете что? Это дерьмо. Психота — вот это дерьмо, в котором есть все. Зачем нужна какая-то конкретно одна эмоция, когда эмоций тонны и непередаваемый фейверк из фрактальных мыслей, хохота и абсолютного наплевательства. Человеку не хочется войны, ему не хочется плохого. Он хочет только дружбы и любви. Сейчас в планах заказать сукин, мать, его целую партию этого психоделического дерьма. Доб, док, нбом, тусиби, тусиай — вообще похуй. Главное чтобы этой хуйни было много, потому что впереди СРАННОЕ ЛЕТО. А пока стягивает сфинктер и превозмогаем сквозь окончательно убитый и заебанный семестр. Сессия, мать её. Будет сложно, но я верю в лучшее.

Суб 08 Фев 2014 03:38:24
>>62188434 ну, это скучно, поверхностно очень

Суб 08 Фев 2014 03:39:55
>>62188498
Ебать ты лох.жпг

Суб 08 Фев 2014 03:40:33
>>62188563 Отчего ж?

Суб 08 Фев 2014 03:49:39
>>62188582 пост восторженного школьника и унылого человека. Но это я так, мимокрок, дело твое.


← К списку тредов