Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/62355541.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 11 Фев 2014 00:28:14
Превозмогание вопреки всему.
Превозмогание вопреки всему. Эта история началась со стакана кофе. Самого гадского и дешевого стакана кофе натощак. Дешевый энергетик, способный поддержать мои мозги в тонусе хотя бы на несколько часов пребывания на парах. Знай я, чем это обернется впоследствии, я бы сразу вылил эту коричневую бурду в мусорку, благодаря провидение о знании будущего. Но я этого не сделал.
Первые тревожные знаки предстоящей катастрофы застали меня прямо в дверях своей альма-матер, в тот момент, когда я , буквально, одной ного стал на путь к своей сычевальне. Бурление в животе, это томное клокотание моей пищеварительной системе было крайне обманчивым: только лишь легкие позывы к испражнению, от чего я решил, что моих сил с лихвой хватит дотерпеть до дома.
Томное клокотание превратилось в бурю говна в тесных коридорах моего кишечника уже в метро. Мое тело покрылось испариной, меня бросало в жар, а очко готово было разорваться. К моему счастью, в вагоне освободилось место, куда я стремглав уселся, тем самым выигрывая драгоценное время на пути к дому. Еду закрыв глаза, так легче бороться со своим апокалипсисом, разразившимся где-то внутри меня. понемногу давление в сфинктере упало до приемлимых значений, а кишки перестало крутить, словно их прокручивали на вертеле и я немного расслабился, вплоть до того, что смог открыть глаза и оглянуться вокруг. напротив меня сидела няша, ее длинные, огненного цвета волосы, ниспадали ей до плеч, ее изумрудные глаза внимательно смотрели в экран телефона, по бокам от меня сидели две старухи, где-то возле двери стоял чурбан в остроносых туфлях. Больше я ни на ком не успел заострить свой взгляд, поскольку на мой клапан сдавила пошли перегрузки в 9g , еще немного и я не выдержу.
И в момент, когда я уже начинаю смиряться с происходящем и прикидываю, насколько пахуче будет мое дерьмо, в моей голове прошептал ОН: "Не волнуйся, расслабься, зачем тебе столько страданий? Просто дай волю своим инстинктам, а все остальное я сделаю за тебя.". Сладкие нашептывания бога Нургла с каждой секундой становились все сильнее, а моя воля слабела и слабела.Певрой моей мыслью было, что подумает обо мне космодесант. Как наяву, я представил обосравшегося, согнувшегося пополам от стыда и бормочущего "Братья, Нургл овладел мною, застрелите меня" и понял, что это неправильно. Я не хочу стать хаоситом и предать светоч идей бога-императора человечества.
"Бог-император человечества, защити меня от происков хаоситской нечисти, Жиллиман, укрепи мой сфинктер, Уриель Вентрис, дай мне сил превозмочь это испытание". И мои мольбы были услышаны. Боль отступила, нашептывания ослабли до едва слышимого бульканья где-то в животе из которого даже не составить слова. Император защитил мой сфинктер, мою честь и рассудок от происков Нурглитской погани!
Но я прекрасно осозновал, что защита бога-императора не вечна и 14ый говнокрестовый поход, под предводительством, в этот раз, Мортариона и Нургла вырвется из моего очка, моя сфинктерная Кадия в этот раз совершенно точно падет и ничто ее не защитит. Необходимо было совершить обряд очищения. Просчитанными до милиметра шагами я подошел к карте метро и мой взор остановился на станции "Охотный ряд". Она была как раз следующей после этой и я точно знал, где там находится "Макдоналдс" - место , где вся нурглитская погань и должна остаться.
Не буду утомлять описанием моего превозмогания до Макдоналдса, скажу лишь, что Сфинкткадия дала трещину в обороне и силы Хаоса начали ПРОТЕКАТЬ в империум человечества. Пока только небольшими отрядами, эдакими предвестниками великого крестового похода с целью засрать весь империум своими вонючими миазмами, но основные силы не заставят себя ждать. В момент, когда я подходил к дверям туалета, счет уже шел на секунды.
Нургл явно не хотел проигрывать, поскольку изрядную долю сил потратил на оборону последнего метра перед священным клозетом созданием исчадия варпа - маленького пидораса-демонхоста, вселившегося в тело школьника младших классов и его папаши-какого-то култиста, совершающего ритуал составления защитного барьера перед дверью.
"Ну что ты все так страдаешь? Я сделаю за тебя всю свою грязную работу, дай только свое согласие. Я всеравно добьюсь своего, с твоим согласием или нет" - шептал мне дедушка Нургл в уши.
-Император, защити меня. - Не выдержав, сказал я вслух , отодвинул культиста-папашу и начал ломиться в дверь, в надежде, что император защитит меня.Как и все демонхосты, этот пидорас-школьник не мог долго находиться в материальном мире и через несколько секунд открыл дверь и отправился в варп, забрав с собой своего верного культиста-папашу, под его бормотания о начале весны и совсем ебанутых. Мне было не до этого, Империум ждал моих решительных мер по проиводействую нашествию хаоситской мрази.
И в последнюю секунду, когда силы хаоса уже прорвались и 14ый говнокрестовый поход уже праздновал победу, я загнал их в белую ловушку, исполнив священный ритуал бога-императора человечества по изгнанию сил Нургла обратно в варп. Сидя на толчке со спущенными труханами, я пустил слезу радости, на груди изобразил аквиллу и прошептал куда-то ввысь, Ему, своему отцу и защитнику, единственному, кто не оставил меня эту трудную минуту, одно простое слово, в которое я вложил всю свою любовь к нему и слово это было "Спасибо".




Втр 11 Фев 2014 00:29:30
автобамп


Втр 11 Фев 2014 00:30:03
бамп 2


Втр 11 Фев 2014 00:31:57
Именно так! Теперь я полностью уверовал в это.


Втр 11 Фев 2014 00:33:34
бамп

Втр 11 Фев 2014 00:33:36
>>62355541
Лол. Если не паста, то охуенно.

Втр 11 Фев 2014 00:35:52
Шедевр. Бамп

Втр 11 Фев 2014 00:36:05
>>62355541
Второй тред с пастой про ровно за вечер.
Копрографоманы из зимней спячки начинают выходить?

Втр 11 Фев 2014 00:37:10
>>62355988
>про говно
Fix

Втр 11 Фев 2014 00:40:27
>>62355988
Треды с пастами про говно уходят в бамплимит, что плохого?

Втр 11 Фев 2014 00:42:29
>>62355988
Снег тает, кругом говно,
Так про что же писать,
Если не про дерьмо?

Втр 11 Фев 2014 00:44:31
Когда я увидел, что паста начинается с кофе - сразу подумал: "либо паста про психоту, поехавшую крышу и тихий дом, либо про говно", но когда я увидел слова "бурда, провидение, альма-матер", то сразу понял - "точно, паста будет про говно".

И мне понравилась эта паста про говно (ну, полагаю, пока ещё не паста, но... когда-то она может стать и пастой, да). Молодец, ОП, я не фанат вселенной вархаммера, так, слегка ознакомлен. И несмотря на это паста мне понравилась. Настолько, что я даже решил написать этот ответ, что делаю редко, вот.

Втр 11 Фев 2014 00:45:47
Бамп спасителем и благодетелем.


Втр 11 Фев 2014 00:48:07
>>62355541
>что подумает обо мне космодесант
Плохо, ты должен знать что космодесантники могут срать не снимая свитер силовую броню.
Даже больше скажу, они валят себе в штаны каждый день и не стесняются этого.
Ибо все перерабатывается и они могут съесть что угодно не по одному разу.

Втр 11 Фев 2014 00:49:59
>>62355541
схоронил и дополню тред платиной.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"

Втр 11 Фев 2014 00:51:04
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Втр 11 Фев 2014 00:54:05
а я люблю срать когда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать. после выхода из сортита ты чувствуешь необычайную легкость

Втр 11 Фев 2014 00:55:36
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Втр 11 Фев 2014 00:59:08
>>62355541
последний бамп, во имя императора и говнотред пускаю в вольное плавание в бездну б


← К списку тредов