Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/62347099.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 10 Фев 2014 22:08:05
Самовыпил: смириться или кончить это все
Самовыпил: смириться или кончить это все Сап, двач. Сейчас постараюсь рассказать немного о себе, а вы уже судите, насколько мое желание выпилиться оправдано или же я окончательно ебанулся за месяцы хиккования в депрессии и полной социальной изоляции и по этой причине все вижу в самом пессимистичном свете.
Итак: кун, 19 лвл, в данный момент живу в ДС на съемной хате. Вернее валаюсь пьяный как свинья и тыкаю по айфону непослушными пальцами. По происхождению наполовину азер, наполовину русский. Как несложно догадаться, батя был тупым, ненавидимым мною хачем с рынка, живущим по фраерским принципам, мать также умом не блистала, образования никакого не получила и была тупой маргинальной шалавой, еще и ПГМнутой, Как не странно, но, правда, в меру. Отец напивался и пиздил мать, причем это было настолько невыносимо, что ей пришлось уехать вместе с полугодовалым мной в глухую деревню к поехавшей сердобольной бабке. Готовить она совершенно не умела, варила какое-то безвкусное дерьмо и постоянно им меня пичкала через силу, доводя до слез. Один раз я даже попал в больницу от отравления и чуть не откинулся, мне было лет 5. Как следствие, еще с детства я стал жирным и немного одичалым (в садик не ходил, со сверстниками общался крайне мало)
Впрочем, я был очень способным малым, читал лет с трех, можно сказать сам научился писать, очень неплохо рисовал. В дальнейшем пошел в очень неплохую гимназию(мать с отцом все-таки сошлись), в классе был чуть ли не альфачем. Практически не тратил время на учебу (давалось очень легко), все больше предавался стандартным мальчишеским забавам и читал дома книжки. Но ебаный жир сказывался, со временем я стал терять позиции. Тем временем мамаша решилась окончательно уйти от ебаного хача. Вариант был один: в деревню, к родителям-пенсионерам. Но это было бы чересчур хардкорно, так что мы обосновались в ближайшем злосчастном мухосранске в убогой хатенке (кто был на юге страны, наверняка видел такие)
В новом шестом классе я не был ни альфой, ни омегой - я просто был ничем. Почти ни с кем не общался. Со многими, особенно с тян, так толком и не разговаривал до выпускного. Дома я еще читал книги, играл на гитаре, рисовал, писал стихи даже. Немного занимался спортом (боксом, который мне всегда был противен), успешно участвовал в школьных олимпиадах. Все еще был очень активным и любознательным. Плохо помню это время - алкоголь дает о себе знать. Но через годик на все забил. Даже не знаю почему. Просто заебала эта жизнь в глуши, бедность, быдло вокруг. Я стал теребить свой пиструн по 3 раза на дню, задрачивать игры, сидеть на дваче. Практически все занятия бросил, спал часов по 11. Были постоянные депрессии. Оттого, что я ебучий хач, от нищеты, неполной семьи, нового маминого хахаля-идиота и т.д. Были несмелые попытки покончить с собой. Я просто-напросто сломался. О будущем вообще не думал. Летом или прозябал в деревне, чистя коровье дерьмо, или шел работать на мойку или еще куда-то. Изначально хотел подзаработать игрой на гитаре, но в мухосранске прохожих не так то и много. На работе меня встречали быдловатые пацанчики, я их сторонился, тем не менее стал курить и бухать. Пил в основном один. Еще дурь удавалось доставать. Все заработанные деньги спускал, даже гитару пропил. До этого я как-то смутно думал поступить в нормальный вуз на сложную техническую специальность, но в итоге понял, что я просто хочу жить полной жизнью, а не задрачивать формулы, пусть даже у меня это неплохо получалось.
В 17-18 лет у меня появилась возможность поднимать довольно неплохие деньги. Крайне неплохие, я вам скажу. О подробностях расказывать не буду, повезло в общем. Перебрался в ДС, купил военник. Вот до сих пор слоняюсь по квартирам, правда хоть с деньгами. Давно бы выпилился, будь до сих пор нищебродом. Есть нормальная одежда, айфон, макбук и прочие потреблядские ценности. Тем не менее я полное дерьмо. Я просто блядь ненавижу себя. В детстве я был абсолютно здоров, все было просто идеально. Сейчас же у меня сраное плоскостопие, мешающее полноценно ходить, болит спина, сбитый гормональный фон, тринадцатисантиметровый обрубок в штанах, посаженное зрение, зубы все в кариесе. Я много пью. Один, как обучай алкаш. Курю по две пачки мальборо. А еще меня три месяца назад отпиздили бритоголовые молодчики в метро, но это мелочи, понравилось даже.
Я все просрал, все полимеры. Ведь были такие охуенные возможности в детстве. Я просто все зафейлил, сдался, как последний омежка. Даже не представляю, как буду жить дальше, ведь осознание безвозвратно упущенных шансов не покинет меня до самого конца, до самого последнего вздоха. Черт, если бы я тогда не прогнулся, я был бы сейчас альфой с деньгами и отличной внешностью и телом (надо сказать, на лицо я очень даже неплох, правильные черты, только нос не очень, но его можно подправить), ебал бы лучших тян, путешествовал по свету, жил бы полной энергичной жизнью. Так ДОЛЖНО было быть. Это не какие-то абстрактные мечтания, а реальность, которую я оказался неспособен воплотить. Как же это хуево осознавать, что все было в моих руках, а по своему малодушию я все упустил. Невозможно передать словами, если не алкоголь, я бы уже давно прекратил все эти нелепые конвульсии. Я понимаю, что все на данный момент не так уж печально, что-то еще можно исправить, но нет совершенно никакой воли, чтобы перебороть эту мучительную фрустрацию. Даже некого винить за это все, кроме себя самого - вот что по-настоящему хуево. И ладно, если бы я от природы был ничтожеством. Я бы рад этому был, радовался бы. Но довести себя самого собственными действиями или, вернее, бездействиями до такого состояния - вот что ужасает. Это непростительно, это преступление. Вот что мне делать дальше? Напиваться как скотина и сдохнуть или делать нелепые попытки что-то поправить, смириться в конце концов. Даже не верится, что это все происходит со мной. Такой вот пиздец.



Пнд 10 Фев 2014 22:11:43
>>62347099
чмо ебаное.

Пнд 10 Фев 2014 22:11:51
Ну ты сопляк, я 8 лет пил, допился до 2 стадии и бросил, это просто как два пальца обоссать. Я знаю что тебе нужно делать, но ты нихуя не последуешь этим советам, потому что учит ситуация и сопротивление а так как ты 100% инфантил, без посторонней помощи или критической ситуации ты нихуя не будешь делать.

Пнд 10 Фев 2014 22:20:16
>>62347310
Что делать например?

Пнд 10 Фев 2014 22:23:17
>>62347099
Сажи вниманиебляди.

Пнд 10 Фев 2014 22:23:18
>>62347099
Может тебе просто не хватает крепкого дружеского хуйца в заднице?

Пнд 10 Фев 2014 22:53:26
>>62347310
Да и не инфантил я совсем, делать надо что-что знаю, вот только не понял пока что конкретно


← К списку тредов