Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/62511539.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 13 Фев 2014 19:30:09
Анекдоты с картинками!
Анекдоты с картинками!
  • Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
    - Аллах акбар.




Чтв 13 Фев 2014 19:30:49
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!


Чтв 13 Фев 2014 19:31:18
>>62511539
КАК ЖЕ СМИЩНО)))0 РЖАЛИ ВСЕМ ДВОРОМ, РИАЛЬНО))00

Чтв 13 Фев 2014 19:31:19
  • У вас шарики есть.
    - Есть.
    - Хорошие?
    - Нет плохие.
    - Дырявые?
    - Нет - не дырявые.
    - Плохо дуются?
    - Нет, хорошо.
    - Не яркие?
    - Яркие.
    - А почему, плохие?
    - Не радуют...



Чтв 13 Фев 2014 19:31:53
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.


Чтв 13 Фев 2014 19:32:37
>>62511595

Вот теперь пойду самоубьюсь нахуй.

Чтв 13 Фев 2014 19:33:12
  • А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
    - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
    А потом их родители ушли, и они смогли поебаться без глупых базаров.



Чтв 13 Фев 2014 19:33:34
>>62511594
>КАК ЖЕ СМИЩНО)))0 РЖАЛИ ВСЕМ ДВОРОМ, РИАЛЬНО))00
Ты так говоришь, как будто в этом есть что-то смешное.

Чтв 13 Фев 2014 19:33:38
  • Капитан!!! Капитан!!!
    - Что?
    - Якорь всплыл!
    - Хммм... Скверная примета...



Чтв 13 Фев 2014 19:34:14
Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда,
обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!


Чтв 13 Фев 2014 19:34:25
Бесконечное число математиков приходят в суд, а судья им говорит что шляпа ему как раз.


Чтв 13 Фев 2014 19:35:02
>>62511595
А это очень грусно продолжай

Чтв 13 Фев 2014 19:35:36
>>62511750
съеби долбоеб, ты не понял сути треда

Чтв 13 Фев 2014 19:35:48
Бесконечное число математиков заходят в бар, а бармен им и говорит "идите нахуй".


Чтв 13 Фев 2014 19:36:04
Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!


Чтв 13 Фев 2014 19:36:35
Три алкаша спорят у кого руки больше трасутся
- Я стакан наливаю, пока до рта донесу половину разливаю
- А я посру, жопу вытираю, вся спина в гавне
- Херня, вот я пока поссу три раза кончу.


Чтв 13 Фев 2014 19:37:02
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.


Чтв 13 Фев 2014 19:39:14
  • У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
    - И как же вы их различаете?
    - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.



Чтв 13 Фев 2014 19:39:58
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."


Чтв 13 Фев 2014 19:42:44
Пиздец, это что-то уровня квн моего универа или даже выше, лучше уходите все из треда и ты ОП тоже.

Чтв 13 Фев 2014 19:44:15
>>62511820
Хочешь это будет тред про ебущихся негров, ньюфажик?

Чтв 13 Фев 2014 19:45:41
>>62512246
Ты не понял сути треда.
ОП

Чтв 13 Фев 2014 19:46:19
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!


Чтв 13 Фев 2014 19:47:06
>>62512331

Сейчас у меня картинки закончатся и будешь бампать своими неграми, школьничек.

Чтв 13 Фев 2014 19:47:33
Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…


Чтв 13 Фев 2014 19:48:34

Пациент спрашивает у психоаналитика:
– Доктор, я постоянно грызу ногти...
– Ну... Грызть ногти – это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
– Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать!


Чтв 13 Фев 2014 19:49:07
Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мжик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.


Чтв 13 Фев 2014 19:50:43
Следует поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
"Хм", - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: "Да вот уж поистине - век живи, век учись".


Чтв 13 Фев 2014 19:51:39
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


Чтв 13 Фев 2014 19:52:07
>>62512470
Обосрался.

Чтв 13 Фев 2014 19:52:31
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
– А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?


Чтв 13 Фев 2014 19:53:14
– Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
– А сам-то как думаешь?
– Я от этого сперматоксикоза только о бабах думать могу. Какие нахрен яблоки…


Чтв 13 Фев 2014 19:53:58
32 зуба – это норма, 32 норма – это зуба…


Чтв 13 Фев 2014 19:54:31

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.


Чтв 13 Фев 2014 19:57:50
>>62512470
Не было бы так смешно, если бы не было так грустно.

Чтв 13 Фев 2014 19:58:45
  • Вася дома?
    - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
    - Он что, умер?
    - Нет, к интернету подключился!



Чтв 13 Фев 2014 20:01:03
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?"
Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".


Чтв 13 Фев 2014 20:01:03

Ошибка: Вы ничего не написали в сообщении.

Чтв 13 Фев 2014 20:01:36

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
– Ногу убрал нахуй!


Чтв 13 Фев 2014 20:01:44
>>62513182
Сук жизнинна(((

Чтв 13 Фев 2014 20:02:32
>>62511539
ТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно... СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись. anekdotov.net


Чтв 13 Фев 2014 20:02:39
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.


Чтв 13 Фев 2014 20:03:07
>>62513313
Не так уж и тяжело выпить 10 кружек любого пойла.

Чтв 13 Фев 2014 20:03:51
Сын нового русского подходит к отцу.
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.
- А сколько можно взять?
- Ну, возьми пару сантиметров.


Чтв 13 Фев 2014 20:04:48
>>62513392
внезапно смешно.

Чтв 13 Фев 2014 20:06:17
– Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.


Чтв 13 Фев 2014 20:07:07
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь? 


Чтв 13 Фев 2014 20:09:44
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку – ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
– Иисус, что случилось?
– Я зашёл, смотрю – она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил, и рана зажила.


Чтв 13 Фев 2014 20:11:09
Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж


Чтв 13 Фев 2014 20:11:21
>>62513828
Не богохульничай, аметист.

Чтв 13 Фев 2014 20:11:51
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.


Чтв 13 Фев 2014 20:12:29
>>62513828
Не хуево я так проиграл.

Чтв 13 Фев 2014 20:13:52
>>62512424
Я тоже не понял. В чём суть треда? В пропахших плесенью анекдотах с картинкой. отражающей соль шутки?

Чтв 13 Фев 2014 20:14:56
>>62514043
Уж лучше, чем ничего.
Не оп

Чтв 13 Фев 2014 20:16:41
Идет слепой мимо рыбного рынка и говорит: "Доброе утро, дамы"

Чтв 13 Фев 2014 20:16:53
>>62514043
Все так.

Чтв 13 Фев 2014 20:21:01
>>62514228
Вин

Чтв 13 Фев 2014 20:27:56
Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!


Чтв 13 Фев 2014 20:29:48
  • Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
    с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
    последнюю пачку!



Чтв 13 Фев 2014 20:31:11
>>62513429
Выпей 10 кружек любого энергетика. Инфую сотней летальный исход.


Чтв 13 Фев 2014 20:32:37
Попросил как то Ленин у Сталина трубку затянуться
Попробывал и говорит: "Тьфу какая гадость, я больше табак люблю!" ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Чтв 13 Фев 2014 20:37:43
>>62512546
-Нет, это коробочка, пробьешь, дальше поедем ребят хоронить

Чтв 13 Фев 2014 20:51:13




← К списку тредов