Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 14.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/62572745.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 15 Фев 2014 01:25:20
Любимых копипаст-TREAD
Любимых копипаст-TREAD Я начну:

Мой "друг" Магомед жил в небольшом районе Махачкалы на берегу Средиземного болота.С виду это была обдрищенная палатка (не только с виду),внутри нее был огромный ташкенский ковер с коричневыми пятнами (думаю ясно почему) и мангал для приготовления всяких блюд.Вокруг этого "шикарного" пентхауса находился "чудесный" сад,где выращивались баклажаны и селедка.Вместе с Магомедом жила его "не большая" семья- 2 деда,1 бабушка,мать,сводная мать,приемная мать,отец,сводный отец,приемный отец,3 сестры,8 братьев,4 племянника,2 кузена ,4 жены ,4 тещи и подозрительная личность по имени Борис.Так как в доме не было ни света,ни газа,ни электричества,ни воды,ни туалета им пришлось "выживать".Из них никто не учился,не работал и не получал пенсию (хотя некоторые могли бы пойти в школу,устроиться на работу или просто сходить в соседний аул за пенсией) они занимались домохозяйством.Проблема была в том что никто не знал алфавита и не умел связывать слова друг с другом и им приходилось все показывать звуками и мычанием(кроме Бориса,т.к. он вообще все время лежал и не подавал признаки жизни).Спустя 5 лет Магомед не выдержал жить такой жизнью и решил поджечь свой дом вместе со всей его семьей и после этого планировал выкопать себе окоп и жить там.И вот одним вечером он начинает мстить.Когда все уснули Магомед взял канистру и наполнил ее бензином (отлил его из соседней шестерки),через час весь его шалаш с родными был весь облит бензином,осталось поджечь.Он был на седьмом небе от счастья что все скоро кончиться.Магомед взял спичку и кинул ее в дом,прошла ночь дом так и не сгорел,магомеда на всю жизнь отправили в колонию Дагестанского режима за покушение на смерть своей семьи.Магомед сидя в тюрьме никак не мог понять почему дом не сгорел и тут он вспомнил что спичку надо было поджечь..
продолжение следует...





Суб 15 Фев 2014 01:25:55
>>62572745
ну и 2 часть

Часть вторая ( Кавказский пленник,или новые приключения Магомеда ):

Утро 6 утра.В камеру к Магомеду сажают новых сокамерников:Ашота,дядю Ахмеда,дядю Ашана и Евдокима.В тюрьме они больше известны по прозвищам: Арбузник,Ахмед сто лет в обед,Черкизон и Евдоким. Сидели они по разным причинам,кто дедушек грабил,кто осликов трахал,а кому то жить негде.В общем зашли они в камеру пнули ногой Магу спросили про Салам,про Жи,про братуху борцуху.Мага расстерялся и прослезился,после чего получил кликуху плаксивый петух(до этого просто петух). По расписанию в тюрьме был завтрак,но у нашего дагестанского друга были другие планы на этот счет,он все думал как ему сбежать.У него в голове была идея(как он считает придумал ее сам),взять у начальника тюряги Библию,у барыги попросить молоточек и плакат голой бабы,этим молотком каждый день делать дырочку в стенке,а чтобы дырочки не было видно закрыть плакатом(Магомед по настоящему спиздил идею из фильма "Побег из Шоушенка" ,но сам этого не помнит и думает что он гениальный человек),вместо завтрака он пошел к начальнику тюрьмы,встал на колени и принялся кричать- "Салам братан,малейкум начальник,дай мне Библию очень надо!" начальник послал его на хуй и пырнул ножом в живот.Магомед расстроившись побежал,прихрамывая к барыге за любой книжкой,плакатом и молоточком.Барыга за минет отдал ему вместо плаката календарик карманный,камасутру для чайников,а молоточка у него не было и в помине,поэтому отдал дрель.Магомед ночью когда все уснули решил приступать к своему плану,достал дрель и начал сверлить,в общем всех разбудил,а дырку просверлил в электро кабель из за чего во всей тюрьме отключился свет.Магу отпиздили,выебли и чтобы он ни кому не мешался отдали его в психическую больницу Махачкалы с диагнозом даун,дебил,недозрелый макасин.
продолжение следует...


Суб 15 Фев 2014 01:27:22
>>62572745
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гликодин есть?
- Гликодина нет.

- Есть Гликодин в продаже?
- Гликодином не торгуем.

- Гликодина можно купить, сколько есть?
- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.

- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.

- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
- Он у нас только по рецептам.

И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Гликодин.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Гликодин в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
16.10.13Страна чудес смертников


Суб 15 Фев 2014 01:47:39
>>62572745
Бамп годному треду пастой.

Смотри, что со мной приключилось сегодня.
Иду по своим делам, всё хорошо. Из-за угла появляется какой-то утырок лет 16-17. Тощий, сгорбленный, руки-ноги дрожат, одет в бомжатского вида куртку, которая едва ли не лохмотьями висит на нём. Медленно ковыляет, уставившись в одну точку. Из 50-рублёвых наушников слышен какой-то странный монотонный звук, который иногда заменяют такие же бесконечно затянутые звуки. Музыкой это назвать трудно было, скорее звуковой фон, который слушают упыренные. Мне внезапно стало жалко его. Такая брезгливая жалость появляется при виде уродца с тремя ногами.

Я спросил его:
— Что слушаешь, друг?
Тот остановился, посмотрел на меня, шатаясь, минуты две, затем открыл рот и выкрикнул резким голосом:
— Соси хуй, быдло! Ты тупой и ограниченный говнарь и тебе никогда не осилить мою элитную музыку!
Ошарашенный фанатичным напором, я заметил:
— Но ведь это просто случайным образом вставленные звуки.
Неожиданно утырок загоготал, вопя на всю улицу так, что прохожие оглядывались:
— Вы слышали? Это баттхерт! БАГОР НЕОСИЛЯТОРА! Иди въеби быстрых, объебос! Думаешь, что твои гитарки, пердёж или тыц-тыц — музыка? Это ОБОССАННОЕ ГОВНО ДЛЯ УБОГОГО БЫДЛА! А я — элита! Я — ИЗБРАННЫЙ!
Я отшатнулся, глядя, как юродливый бьётся в беззвучном припадке, и струйка мочи течёт по рваной штанине. Наконец он произнес:
— Это эмбиент, дегенерата ты кусок! Спейс-абстракт-минимал-меланхолик-лоуфай-андеграунд-эмбиент! Небось слушаешь свою ссанину в ем-пе-три, как и всё мейнстримное стадо? — вновь завёлся он. — Соси хуй, элита му слушает ТОЛЬКО ВО ФЛАКЕ! ГОВНОМП3 — ЗАШКВАР!
РИТМ ДЛЯ ОБЕЗЬЯН, МЕЛОДИЯ ДЛЯ ПИДАРОВ, бэ-пэ-эм больше двадцати ДЛЯ ОБЪЕБАВШИХСЯ ГОВНОЕДОВ! ВЫМОЙ ПАТЛЫ, ГОВНАРИК!

Вдруг он замирает, две минуты буравя взлядом асфальт, затем ковыляет прочь, бормоча что-то про «инди» и петухов. Больше я его не встречал.


Суб 15 Фев 2014 01:54:44
Всем платины

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль


Суб 15 Фев 2014 04:08:02
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.

Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.

Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.

Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.

Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.

Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.

Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.

Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.

Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".

У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...

Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.

Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".

Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".

Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."

Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".

Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."

Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.


Суб 15 Фев 2014 07:17:38
Я со своим товарищем сидел на лавке и попивал ягуар, мы обсуждали разные темы говорили о том о сём. Я рассказывал разные забавные истории из армии, а он про свою работу ( гос.служба ) про то какие там люди, про их необразованность, разные смешные ситуации, в целом все было замечательно, погода, атмосфера, собеседник.. Но на расстоянии 100 метров от нас, я заметил группу каких-то юнцов, их было 5, увидев нас они быстро двинулись к нам, как будто к своей добыче. И вот уже подойдя к нам, один из них вышел вперед, на вид он был высокий патлатый дрыщ, с прыщами, в толстовке и зауженных джинсах, собственно начался диалог.
Патлатый дрыщ: Нет, отстаньте от нас, что мы вам сделали?!! Не трогайте нас пожалуйста! ( прокричал дрыщ)
Я: Парень полегче, в чем дело?
Патлатый дрыщ: ХВАТИТ У НАС НИЧЕГО НЕТ! ПРЕКРАТИТЕ ЭТО НЕ МЕДЛЕННО!!
Что произошло дальше, это просто какой-то феерический бред.
Патлач начал своим лицом избивать мои кулаки, животом биться об ноги. Один жирный парень из его группы напал ртом на член друга, и начал неистово его отсасывать. Я чуть не заплакал анон, это было так ужасно, они все начали биться об мои ноги и руки, кто почками, кто лицом. Мне казалось мои силы на исходе. Как и силы моего друга, так как тот толстый парень отсосал у него и выпил сперму, после чего мой друг потерял сознания, и отрубился. Взяв пример с друга, я тоже отключился.
Очнулся я привязанный к стулу, возле меня стоял какой-то здоровый парень и пристально смотрел на меня. Зараза..подумал я, вот скрутили же черти. Здоровый парень прокричал что-то вроде:
- Pro100Van9Demon иди сюда! Быдло очнулось!
И тут я увидел его...Засаленные волосы, очки с толстыми линзами..а лицо, нет это было не лицо, это было кровавое месиво, если так можно сказать про лицо покрытое толстым слоем прыщей..Сам он был в вязанном свитере с рисунком оленя, черных брюках и кроссовках. Мне стало действительно жутко..и я простонал:
- Что..что я тебе сделал? Отпусти меня и моего друга!
На что он ответил:
- Сасай лалка!
- Да за что мне все это ? Мы спокойно сидели глушили яжку, говорили за жизнь..чем мы вам насолили?
- ТЫ БЫДЛА БЫДЛА! МАМКА ТВОЮ ИБАЛ, ДЕНЬГИ НА ТАКСИ ДАВАЛ ЕЙ СЮКА, ТУПОЕ БЫДЛО ЯЖКУ ИДИ ПЕЙ ДА НА ТУРНИЧКАХ ВИСИ ПИТУШОК КОКОКО! СОЦИОБЛЯДЬ!...
это было ужасно анон, он говорил такие вещи..смысл которых я конечно не улавливал,но внутри все болело и ныло, странно но в районе моей задницы начало что-то гореть. Я подумал может у меня геморой, и решил сказать это своему обидчику. На что он дико заржал:
- АХАХА ЛАААЛ У ТЕБЯ БАГЕТ! БУДАПЕШТА СЛАВИЛ! БИБИБИП ОТКРЫВАЙ ГАРАЖ АЗАЗАЗА! ЭЙ
xxxManstrxxx(RUS) ЗОВИ СЮДА ВСЕХ!!
И тут пришла толпа каких-то ужасных людей. Друг мне рассказывал что их стоит опасаться...их называют..Питардами. И тут до меня дошло что это их босс, тот с кем я разговаривал, и который призвал во мне багет. Он прокричал.
- ПИТАРДЫ! ПРИГОТОВЬСЬ!
вся толпа сняла штаны, и начала дрочить, яро, злостно.
- ПЛИ!
не прошло и минуты как они начали стрелять малафьей прямо в меня.
И тут я просто запалакал, в перемешку с моими слезами и спермой, вся это масса капала с моего подбородка..
- АЗАЗАЗАЗЗА! АРПЕДЖИО!!1 они начали срать, и обмазывать меня своим гавном.
После чего просто глумлись, и оскорбляли меня..Мне было очень стыдно и я отключился.
Сквозь сон я услышал..эй друг, дружище..проснись дружище!! Мой друг дергал меня за рукав, странно с ним все в порядке да и со мной тоже..но что-то не так. И тут
до меня дошли слова друга.
Дружище проснись, ты серишь.


← К списку тредов