Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 21.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/62985492.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 21 Фев 2014 22:45:56
Анекдотов тред!
Анекдотов тред! Делимся, сохраняем, проигрываем.



Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..




Птн 21 Фев 2014 22:46:45
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Птн 21 Фев 2014 22:47:51
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Птн 21 Фев 2014 22:48:55
Ебётся мужик, тян снизу лежит. Вдруг он как уебёт её по лицу:
- Да ну блядь, почему у тебя сиськи такие маленькие! Перевернись на живот!
Ебёт дальше, снова как пизданет по затылку:
- Да ну блядь, почему у тебя такая жопа маленькая!
Тян это надоело, она поворачивается:
- Папа, но мне всего 12 лет!

Птн 21 Фев 2014 22:49:32
бамп

Птн 21 Фев 2014 22:54:54
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

Птн 21 Фев 2014 22:55:41
бамп1

Птн 21 Фев 2014 22:57:08
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его наебали!

Птн 21 Фев 2014 22:57:53
бамп2

Птн 21 Фев 2014 22:58:27
Хуле я один буду анекдоты постить, пидоры?

Птн 21 Фев 2014 22:59:11
>>62985492
норм))

Птн 21 Фев 2014 22:59:51
>>62985492
>На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет.

Этим священником был Андрей Кураев.


Птн 21 Фев 2014 22:59:56
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Птн 21 Фев 2014 23:00:02
>>62985492
ХАХАХАХА ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК!!! Ну вы слышали??? Проводник это в смысле он плохой работник железной дороги и электричество плохо проводит!!! ВОТ УМООООРА!!!
Что, не смешно? Как не смешно?

Птн 21 Фев 2014 23:00:10
калобок повесился))

Птн 21 Фев 2014 23:01:14
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Птн 21 Фев 2014 23:01:38
>>62986418
Ты не понимаешь сути таких тредов

Птн 21 Фев 2014 23:01:50
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?

Птн 21 Фев 2014 23:02:21
>>62986519
Наверное.

Птн 21 Фев 2014 23:02:54
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Птн 21 Фев 2014 23:03:05
-Чем отличаются Порядочные от Хаоситов?
-Тем, что у первых жизнь - жопа, а у вторых эта жопа еще и разнообразная.
-Тогда мне нужна ролевка, где жизнь не является жопой.

Птн 21 Фев 2014 23:03:27
>>62986592
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Птн 21 Фев 2014 23:04:18
Купил мужик шляпу и сгорел.

Птн 21 Фев 2014 23:04:46
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Птн 21 Фев 2014 23:05:02
Как заставить гея трахнуть тян?
насрать ей в пизду

Птн 21 Фев 2014 23:05:34
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Птн 21 Фев 2014 23:05:47
>>62986712
лол

Птн 21 Фев 2014 23:06:24
Муж с женой не с того-не с сего поебаться решили, да сын дома, и не сбагрить его некуда. Отец, немного подумав, говорит сыну: - Знач так, ты сейчас должен будешь сидеть у окна, пока мы с матерью твоей не выйдем из комнаты, и считать людей в чёрной одежде. Один человек - десять рублей. Сидит, значит, сынишка, считает людей. Первый, второй... Да нету больше никого. Приуныл мальчишка, пока взрослые там в комнате дела делают. Но тут он замечает огромную группу людей в чёрный костюмах и кричит в сторону комнаты "Пап, да тебе шлюху и комнату где-нибудь снять дешевле будет! Тут люди на похороны идут!"

Птн 21 Фев 2014 23:06:58
Пpиходит ветеpан в класс на девятое мая, рассказывает о войне:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк - спpава немцы, хуяк - слева немцы!
Обалдевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!

Птн 21 Фев 2014 23:07:24
>>62986603 Этой жирной жопой был Грег.

Птн 21 Фев 2014 23:07:41
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

Птн 21 Фев 2014 23:08:25
Все, у меня кончились анекдоты.

Птн 21 Фев 2014 23:09:13
>>62986922
Спасибо и на этом.

Птн 21 Фев 2014 23:10:42
>>62986976
Охуел?

Птн 21 Фев 2014 23:11:51
>>62987061
Я тебя в рот ебал, понимаешь?

Птн 21 Фев 2014 23:12:53
Ребята, проебите гет.

Птн 21 Фев 2014 23:12:54
>>62987150
Стрелу забьем, чухан?

Птн 21 Фев 2014 23:13:24
Еловых шишек много в Польше.
Ебливых баб там втрое больше.

Птн 21 Фев 2014 23:13:32
>>62987216
Какой?

Птн 21 Фев 2014 23:14:15

Птн 21 Фев 2014 23:14:31
>>62987272
63457214-гет, очевидно же.

Птн 21 Фев 2014 23:14:52
Бампусик

Птн 21 Фев 2014 23:15:27
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"

Птн 21 Фев 2014 23:15:38
приходят люди в детдом ребенка усыновлять. У них спрашивают - вам русского или молдаванина? - Молдаванина,отвечают те. Воспитатели берут русского и Хуяк! его головой об стену. Вот вам молдаванин!

Птн 21 Фев 2014 23:15:41
>>62985554
я понел. смишно

Птн 21 Фев 2014 23:17:28
>>62986869
Почему-то подумал про трапов и внезапно прроиграл.

Птн 21 Фев 2014 23:17:47
>>62986737
каждый раз проигрываю

Птн 21 Фев 2014 23:18:23
>>62986737
В голос.

Птн 21 Фев 2014 23:18:30
>>62985623
>приложил нагрузку к точкам напряжения
>Я наработал её до точки отказа


Птн 21 Фев 2014 23:20:08
>>62987396
Болгарец с впн и проксями малацца!

Птн 21 Фев 2014 23:21:20
>>62987700
> Болгарец
И тут мне стало стыдно за твой флажок.


Птн 21 Фев 2014 23:23:42
>>62986737
Лолсука!

Птн 21 Фев 2014 23:23:55
Сап, пацаны.


Сидит компания мужиков в ресторане, видно все богатые.
Подходит к ним официантка, молоденькая девушка, с блокнотом в рука, ну, в общем, всё как надо.
-Здравствуйте, меня зовут Елена. Что будете заказывать?
-Шашлык.

Птн 21 Фев 2014 23:24:12
>>62987700
сыщик ты мамкин,с минска я,еблан

Птн 21 Фев 2014 23:24:47
Купил медведь шляпу, сел в нее и порвал 3 лопаты.

Птн 21 Фев 2014 23:25:29
Дед сидит на лавке во двое, с внуком гуляет. Попиввает охоту, вспоминает свою жизнь. Бац! - пукнул.
Внук ему и говорит:
-Фу, дед, ну и бзднул!
-Молчи, пиздюк, блядь.

Птн 21 Фев 2014 23:26:21
>>62988026
Азаза

Птн 21 Фев 2014 23:26:56
>>62988077
этим дедом был Альберт Боцман!


Птн 21 Фев 2014 23:27:51
Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))

Птн 21 Фев 2014 23:28:01
вф

Птн 21 Фев 2014 23:28:06
бамп

Птн 21 Фев 2014 23:28:14
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо, блять! Я обуваюсь!

Птн 21 Фев 2014 23:28:33
>>62987387
Над олдфагом, ньюфагом и раком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ноутбук с двачами. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к ньюфагу. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут тред создал: "Двач, помоги открыть ящик" "
Олдфаг пребывает в аналогичном состоянии, тред доведен до бамплимита. На вопрос отвечает так: "Я нарисовал комикс про ящик и подписал: "Двач, твори!" "
Рак злой и голодный, двач весь исписан, лихорадочно что-то пишет во всех тредах сразу. Смотрят в начало записей: "Привет, двач. Дело в том, что есть одна тян..."

Птн 21 Фев 2014 23:28:41
Летели на самолёте русский, негр и мексикашка. Перевозили герыч, но тут самолёт наебнулся и они упали в море.
Когда троица очнулась они оказались на необитаемом острове.
Бродили на острове, туда сюда, и нашли берлогу. Заходят в берлогу, а там два людоеда.
Ну и людоеды такие говорят им. Вы приносите к вечеру фрукты к нам в берлогу, или мы вас найдём и сожрём нахуй всех!
Наша троица обосралась и побежала в джунгли искать фрукты.
Вернулась троица назад и тут людоеды говорят им.
- Теперь то что вы нашли засовывайте себе в жопу! Учтите если вы заплачете или засмеётесь мы вас сожрём нахуй!

Мексикашка принёс с собой яблоко. Начал в анус себе сувать, суёт, ну нихуя не идёт. Заплакал бедный мексикашка и сожрали его людоеды.
Подходит очередь русского. Русский у нас принёс горох! Маленькую горошинку! Начинает засовывать себе его в жопу и тут раздаётся невиданный смех. Русский начинает в истерике кататься по полу и плакать от смеха. Он посмотрел на негра, у негра был АРБУЗ В РУКАХ

Птн 21 Фев 2014 23:28:50
мужик приходит к врачу — локоть болит. Доктор ему и говорит:
— А Вы завтра с утра принесите мочу на анализ.
— А при чём тут моча?
— Ну это я разработал новый метод такой — диагностика любых заболеваний по моче.
Мужик крепко задумался и решил приколоться. Н у и собрал анализ со всей семьи — себя, жены, дочки, сына и собаки. Сдал и приходит к доктору за ответом, а тот и говорит:
— Значит, сын У Вас наркоман, дочка на пятом месяце беременности, у жены сифилис, у собаки чумка, а локтём Вы бьётесь об стенку, когда занимаетесь онанизмом.

Птн 21 Фев 2014 23:28:54
>>62986712
Сидит парень на лавке и льёт себе на голову сметану. Подходит к нему другой парень:
— Привет! Что это ты делаешь???
— Как что? Разве не видишь — в шахматы играю!
— А можно и я стобой?
— Пожалуйста!
Сидят вдвоем, поливают себя сметаной. Вдруг к ним подходит третий:
— О, здаров, ребят! Что, в шахматы играете?
Те его спрашивают:
— Да, а как ты догадался?
— Так у меня ж велосипед за углом стоит!

Птн 21 Фев 2014 23:30:22

Птн 21 Фев 2014 23:30:50
Возвращается к бабке внук из тюрьмы. Бабка его встретила, и давай же кормить. Тот ест, вдруг у бабки спрашивает:
— бабка, дай посыпухи
— эт че?
— да соль
Дальше сидит ест:
— бабка, дай помазухи
— а эт че?
— ну масло
Ну покормила бабка внука и пошла к соседским бабкам на лавку. Те сидят, пиздят ну и она же им новость рассказывает — вот, мол, внучек с тюрьмы вернулся и не узнать. Весь такой блатной стал. Масло — "помазуха", соль — "посыпуха", а на спине "петух" написано. Важной видать птицей стал!

Птн 21 Фев 2014 23:31:30
На Российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Птн 21 Фев 2014 23:32:42
>>62988288
Проиграл. Серьезно.

Птн 21 Фев 2014 23:34:08
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Птн 21 Фев 2014 23:35:41
>>62988241
Обосрался.

Птн 21 Фев 2014 23:35:53
>>62988288
Давно это слышал, задолго до двачей. Как интересно..

Птн 21 Фев 2014 23:36:06
Теплоход. На теплоходе куча разного народа, все богатые красивые, все пьют, ебутся и веселятся. Одна красивая модель, когда танцевала упала за борт и её хорошенько волнами отнесло от борта. Но тут выходит немец, накаченный мускулистый и говорит:"Я силач, сейчас спасти милая фрейлина". Ныряет за борт, проплывает 5 метров, тонет.
После этого выходит француз. Худой и жилистый. "Не бойтесь моншер, 5 минут и делов-то!" - сказал француз, нырнул, проплыл 10 метров и тоже утонул. Затем вышел американец. Чемпион мира по плаванию. "Итс окей, здесь нет ничего сложного." - ныряет, доплывает до красавицы, но внезапно ему стало плохо и он тонет. На корабле паника, спасатели куда-то подевались. Тут нарисовался русский. Жирный, бухой в гавно, еле идёт, в зубах прима. Весь красный и неадекватный. "Ща бляээ спасу нахуй, не ссать" - сказал он, перевалился за борт и утонул.

Птн 21 Фев 2014 23:36:48
>>62987801
Ой да что уж там, француз

Птн 21 Фев 2014 23:37:53
>>62987988
Пиздишь, с Болгарии

Птн 21 Фев 2014 23:38:03
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався-

Птн 21 Фев 2014 23:39:12
Посоны, поясните за этот анекдот:


Москва, хмурое утро. Тихий дворик. Слышен звон разбитого стекла. Бежит мальчишка, за ним матерясь бежит дворник с лопатой. "Зачем, зачем это все?" -- думает мальчишка -- "Ведь я же хороший семейный мальчик, отличник, и к тому же активный участник жизни класса. Зачем этот образ уличного хулигана? Сидел бы я сейчас лучше дома, читал бы своего любимого писателя Э.Хемингуэя, вместо того чтобы хулиганить и бить окна".

Куба. Гавана. Э.Хемингуэй: "Зачем, зачем это все? Зачем эта жаркая влажность? Эти вонючие сигары? Эти потные темнокожие женщины...сидел бы я сейчас лучше в Париже в чистой европейской квартирке своего друга Андре Моруа, пил бы хорошее молодое вино, гладил по бархатной ножке прекрасную куртизанку..."

Франция. Париж. Андре Моруа: "Зачем, зачем это все? Это противное кислющее вино, эти тупорылые надушенные куртизанки с их опостылевшими бархатными ногами, этот декадентский образ жизни? Вот бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, на его маленькую прокуренную кухню, пить водку и ночами разговаривать о смысле жизни..."

Россия. Москва. Хмурое утро. Тихий дворик. Андрей Платонов с лопатой бежит за мальчиком и думает: "Догоню - убью!".

Птн 21 Фев 2014 23:39:22
>>62988604
Шишка возбудилась


Птн 21 Фев 2014 23:39:32
>>62988218
Встречаются как-то два мужика:-я есть хочу.
-у меня кроме говна и тарелки ничего нет.
-ну давай тогда говно
Мужик насрал в тарелку и протягивает товарищу
-аа тогда не надо.
Конец.
-

Птн 21 Фев 2014 23:40:28
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Птн 21 Фев 2014 23:41:26
>>62988916
Чем тупее человек - тем он счастливее.

Птн 21 Фев 2014 23:41:36
Сидит мальчик инвалид без ног, смотрит телевизер.
-Пап, переключи пожалуйста на мультики
-Пульт видешь на комоде? Иди возьми, переключи сам
-Но у меня нет ноженек!
-Нет ноженек, нет мультиков.

Птн 21 Фев 2014 23:45:05
>>62988916
Просто дворник из начала это и есть Андрей Платонов по-моему.

Птн 21 Фев 2014 23:45:18
>>62988916
Хорошо там,где нас нет.

Птн 21 Фев 2014 23:45:58
>>62988916
Анекдот про жизнь писателей.

Птн 21 Фев 2014 23:46:33
1

Птн 21 Фев 2014 23:47:50
>>62988273
Русский проиграл потому, что негр тупой и принес ягоду вместо фрукта?

Птн 21 Фев 2014 23:47:55
На берегу речушки сидят два хомяка и шапочки вяжут. К ним подходит бегемотина и спрашивает:
- Слы, пацаны, я нырнуть хочу, тут глубоко? Дно мягкое?
Один хомяк, подумав, говорит:
- Да все нормально, прыгай, до дна не достанешь даже.
Бегемот разбегается, прыгает в реку и насаживается на арматуру на дне реки, глубина которой не больше метра.
Второй хомяк, глядя на агонизирующего бегемота спрашивает:
- Зачем ты его обманул? Тут же очень мелко и дно опасное.
На что первый ему отвечает:
- Ну а зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Птн 21 Фев 2014 23:48:24
бампаю архивом годноты

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Птн 21 Фев 2014 23:48:43
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!

Птн 21 Фев 2014 23:50:05
>>62989471
Лолд, этот не слыхал еще...

Птн 21 Фев 2014 23:50:20
>>62989471
Какой?

Птн 21 Фев 2014 23:50:21
бампаю архивом годноты

Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

Птн 21 Фев 2014 23:51:01
>>62989459
Я бы тоже бы порылся бы в своих архивах, но, сука, лень.

Птн 21 Фев 2014 23:51:19
бампаю архивом годноты

Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- …И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"…

Птн 21 Фев 2014 23:52:19
>>62989571
Ты серьезно? Уж я то думал, что хоть на бордах этот анекдот поймут.

Птн 21 Фев 2014 23:52:39
>>62986694
Жутко обосрался

Птн 21 Фев 2014 23:52:52
бампаю архивом годноты

умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.

Птн 21 Фев 2014 23:53:10
>>62989471
Я этим анекдотом всегда объясняю непонятливым, что одни и те слова могут звучать иначе, надо смотреть контекст.

Птн 21 Фев 2014 23:53:35
>>62985492
>Трещинки на тележках ищешь? Поговаривают по 3к за каждую дают.
http://2ch.yt/b/res/62977045.html#62988685
http://2ch.yt/b/res/62977045.html#62988685
http://2ch.yt/b/res/62977045.html#62988685
http://2ch.yt/b/res/62977045.html#62988685

Птн 21 Фев 2014 23:53:49

Птн 21 Фев 2014 23:53:52
>>62986530
Обосрался.

Птн 21 Фев 2014 23:53:57
>>62989621
Давай, сучара, ищи.

Птн 21 Фев 2014 23:53:59
Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала и предлагает свой новый роман. Редактор читает, и начинает доёбываться к такому отрывку.
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь с пролетариатом. Доработайте, пожалуйста..."
На следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает доработанную версию этого отрывка:
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
"Уже лучше" - говорит редактор - "Но у вас не чувствуется связь с коммунистическими идеалами. Доработайте, пожалуйста..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает - так это веры в светлое будущее. Прошу поправить и все будет отлично..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает последний вариант, который пошел в печать:
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". Но тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну её на хуй эту железяку - завтра докуем!"

Птн 21 Фев 2014 23:54:18
>>62987217
Скорее я забью свой болт в твою штольню.

Птн 21 Фев 2014 23:55:13
>>62986792
ай бля, хватит содомиты

Птн 21 Фев 2014 23:55:36
>>62987217
>Стрелу забьем
>2-ch.ru
Ой лол

Птн 21 Фев 2014 23:57:19
бампаю архивом годноты
БОЛЬШЕ НЕТ

Птн 21 Фев 2014 23:58:13
>>62989822
Окей, по многочисленной заявке расчехляю.
Мне просто надо было повыебываться.

Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает:
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.

Птн 21 Фев 2014 23:59:47
>>62990121
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Суб 22 Фев 2014 00:00:06
Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: Приведите мне ее!!!

Суб 22 Фев 2014 00:00:18
>>62990217
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

Суб 22 Фев 2014 00:00:53
>>62990121
Сидят два математика перед дверью. Оттуда вашли два человека, а потом вошел один. Один математик другому: "Мда, вот еще один войдет и никого не останется."

Суб 22 Фев 2014 00:02:09
>>62990248
Как-то сомнительно. Если одного утопила, то между кем путать?
>>62990233
Ну наркоман есть наркоман. Только семечек проебал. Будем надеяться, что голуби склюют.
>>62990217
Ну и зачем сыну, простите, КЛОГРАММ гвзодей? Хотя хитра чертовка, это да..
>>62990121
Препод ебось математику ведёт.

Суб 22 Фев 2014 00:03:00
>>62990248
Ты зачем порошок в окно электрички сыпешь?
- Это порошок от львов.
- Какие, на хуй, в ПодДС-е львы?
- Так и порошок не настоящий.

Суб 22 Фев 2014 00:03:33
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!

Суб 22 Фев 2014 00:03:48
>>62990423
Да во Львове вообще пиздец творится, вот тебе и Бендера

Суб 22 Фев 2014 00:04:13
>>62990423
Сидят два утюга на дереве, мимо пролетает стая напильников. Проходит немного времени, снова пролетает стая напильников и обращается к утюгам:
-Утюги, вы не видели в какую сторону тут пару минут назад полетела стая напильников?
-Вон в ту.
-Спасибо.
Напильники улетают, а один утюг другого спрашивает:
-Зачем ты им на север показал? Они же на юг улетели!
-А зачем на юге дохуя напильников?

Суб 22 Фев 2014 00:04:15
Летят два крокодила, один зелёный, двугой на север. Зачем мне холодильник если я не курю?

Суб 22 Фев 2014 00:04:34
>>62990423
Кстати в рашке действительно весь порошок от львов палёный.

Суб 22 Фев 2014 00:05:20
>>62990501
я ебу)

Суб 22 Фев 2014 00:05:42
Классика

Едут два мужика в купе. Тут с верхней полки падает говно. Мужик снизу встает, трясет за плечо того что сверху:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не спал.

Суб 22 Фев 2014 00:05:46
>>62988604
Просто нахуй порвало на весь дом

Суб 22 Фев 2014 00:06:02
>>62990516
прув

Суб 22 Фев 2014 00:06:22
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

Суб 22 Фев 2014 00:07:32
Спит Сёма в кровати, хуяк - его будит сногшибательная милфа и они начинают яростно сношаться.
Сёма милфе: "Мам, а чего вдруг?"
Та в ответ: "БЛЯТЬ ОПЯТЬ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛА".
Отец из-за угла: "Продолжайте, я заинтригован".

Суб 22 Фев 2014 00:07:41
>>62990464
Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест, последнего забрал!

Суб 22 Фев 2014 00:08:35
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Ничего не понимаю… И это офицеры. Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала звездочки — носи! Носи звездочки, блядь! Не хочу, хочу задавать тупые вопросы! Что такое? Это армия? Это армия? Суки, мудачье — офицеры. Погоны нацепили, вопросы тупые спрашивают — пидоры, блядь, ебаные…

Суб 22 Фев 2014 00:09:10
Да нечего угадывать, стандартный хикка-биторд.
Факты соответствуют.

Суб 22 Фев 2014 00:09:23
Стоит на берегу реки наркоман.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- ты не видел по реке труп не проплывал?
- не не проплывал.
- ну ок, нет так нет.
Полицейский уходит. Наркоман подходит к берегу, а там в кустах труп.
Наркоман толкает труп ногой в речку и говорит:
- ну плыви чувак я тебя отмазал.

Суб 22 Фев 2014 00:09:40
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Так вот, это был не тот слон.

Суб 22 Фев 2014 00:10:19
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, мне кругом пидары мерещаца.
- Любопытно, - говорит доктор. Достает картинку, на которой изображены три охотника у костра и показывает пациенту.
- Скажите, что вы видите?
- Трех пидаров.
- Почему?
- Ну три мужика, без баб, не иначе как пидары.
- Хм. Доктор показывает другую картинку, где изображен косяк гусей.
- Ну а тут что вы видите?
- Пидаров.
- Ну почему?
- Ну как, летят, друг другу в жопу смотрят, не иначе как пидары.
Доктор негодует.
- Ну а я по вашему кто?
- Не иначе как пидар.
- ПОЧЕМУ?!
- А откуда у вас эти картинки?

Суб 22 Фев 2014 00:10:24
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Суб 22 Фев 2014 00:11:54
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

Суб 22 Фев 2014 00:12:36
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Суб 22 Фев 2014 00:12:39
>>62990880
Лол блядь.

Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Суб 22 Фев 2014 00:12:41
Купил мужик медведя, а шляпа сгорела.

Суб 22 Фев 2014 00:12:52
>>62990696
Охуенно.


Суб 22 Фев 2014 00:14:41
Брат яростно трахает пальцами свою 11-летнюю сестру.
Внезапно нащупывает обручальное кольцо.
Подходит к отцу к ним, а тот: "Cпасибо, а то я уже обыскался".

Суб 22 Фев 2014 00:15:16
>>62991102
Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос…
- Бать, какой там сенокос…
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала… А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает…
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок… Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки… Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить… Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес… Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу… Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит…
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

Суб 22 Фев 2014 00:15:34
Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
- Ой, а я и не вижу.

Суб 22 Фев 2014 00:16:26
>>62986825
Вспомнил про майдан

Суб 22 Фев 2014 00:16:41
>>62991141
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Суб 22 Фев 2014 00:16:41
>>62990581
Сидит препод на лекции. Вдруг от Сычева начинает говном нести. Препод подходит, трясет его за плечо: "Сычев, проснись! Ты обосрался!" Сычев отвечает: "А я и не сплю!"

Суб 22 Фев 2014 00:17:29
>>62990838
Сренькнул.

Суб 22 Фев 2014 00:18:10
>>62990880
Сукаблять, я не могу больше смеяться, больно жопе и бокам.

Суб 22 Фев 2014 00:22:12
  • Садитесь, девушка, к нам в машину.
    - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
    - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
    - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
    - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
    - Куда поехали? За город небось поедем?
    - За город, за город. Садись.
    - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
    - Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
    - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
    - Сядь в машину!!!! Живо!!!
    - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
    Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
    Дурочку нашли.. Мне мама...
    - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!

Суб 22 Фев 2014 00:25:15
>>62986218
вот это я проиграл так проиграл!

Суб 22 Фев 2014 00:25:15
>>62991212
Ёптублять, благодаря тебе я сейчас понял, что за смутные ассоциации у меня возникают с тех самых пор, как появилась эта шутка про СЫЧЕЙ. Фамилия моей бывшей СЫЧЁВА, тайна раскрыта, аж отлегло, блять.


Суб 22 Фев 2014 00:25:37
>>62986618
- Прапорщик, заглушите танк!
- АААААААААААА!!!!!

Суб 22 Фев 2014 00:26:17
>>62991530
А дальше? Выебали они её или что?

Суб 22 Фев 2014 00:26:31
>>62987325
наркоман

Суб 22 Фев 2014 00:26:46
>>62991767
Ураган забрался в машину и сгорел.

Суб 22 Фев 2014 00:30:20
>>62990882
Суклол

Суб 22 Фев 2014 00:30:27
>>62991153
У меня встал.

Суб 22 Фев 2014 00:31:33
>>62991988
А ты и не видишь.

Суб 22 Фев 2014 00:32:28
>>62990882
Не понял нихуя. В чём смысл то?

Суб 22 Фев 2014 00:33:02
>>62985492
> Чувак
> Чувак
> Чувак


Суб 22 Фев 2014 00:33:33

>>62992123
Вот тут для твоего уровня.

Суб 22 Фев 2014 00:34:16
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Суб 22 Фев 2014 00:34:37
>>62988288
бля, я снова люто проиграл))))

Суб 22 Фев 2014 00:34:41
>>62986712
Джимми мать его Карр

Суб 22 Фев 2014 00:35:00
Решил чукча купить машину, приехал в автосалон, там продавец ему предлагает машины:
- Москвич?
- Нет.
- Лада?
- Нет.
- Форд Фокус?
- А в чём фокус?
- Сейчас покажу.
Продавец сел с чукчей в машину и говорит:
- Сейчас мы проедем насквозь вон то дерево, но для этого надо закрыть глаза.
Чукча закрыл глаза, проехали через дерево. Чукча сразу же купил машину и отправился домой в тундру, там перед всей семьёй выпендривается машиной:
- Это Форд Фокус!
- А в чём фокус?
- Сейчас покажу!
Чукча запихивает всю семью в салон. И поехал по тундре искать дерево. Три часа искали, наконец, нашли, чукча говорит всем:
- Сейчас я проеду через это дерево, но надо, чтобы все закрыли глаза, понятно?
- Да!
Чукча на полной скорости врезается в дерево и орёт:
- Сука, кто глаза не закрыл?!

Суб 22 Фев 2014 00:35:08
>>62988729
Внезапно проиграл.

Суб 22 Фев 2014 00:35:49
<ol>
  • Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
    2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
    Это большой стресс.
    3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
  • </ol>

    Суб 22 Фев 2014 00:36:57
    Жена мужа пилит:
    - Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    - Отстань! Я тебе что - электрик?
    Жена:
    - Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    - Отвали! Я тебе что - слесарь?
    - Бочок унитаза сломался!
    - Я тебе что - сантехник???
    На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    - Кто починил????????
    - Соседа попросила!
    - Сколько заплатила?
    - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
    - Надеюсь, ты спела???
    - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

    Суб 22 Фев 2014 00:37:38
    Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба
    снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
    - Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-
    коммунистам строится у стенки.

    Суб 22 Фев 2014 00:37:40
    >>62986737
    Давно так не смеялся

    Суб 22 Фев 2014 00:38:26
    >>62992151
    чювак у тя бугурт

    Суб 22 Фев 2014 00:38:31
    >>62992151
    тоже проигрывал с этой картинки.

    Суб 22 Фев 2014 00:38:40
    >>62988729
    > немец
    > милая фрейлина

    Суб 22 Фев 2014 00:38:53
    В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
    Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
    Лейтенант вызвал провинившихся.
    - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
    - Ну и ты?
    - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

    Суб 22 Фев 2014 00:39:19
    >>62988288
    Этот анекдот был про панков же.

    Суб 22 Фев 2014 00:39:58
    Циля говорит Мойше:
    - Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уйдет.
    - А как я узнаю, что он ушел?
    - Я брошу монетку в окно - как услышишь, что она звякнула - заходи.
    Вечером Мойша пришел под окно Цили. Она бросает монетку. Через 10 минут выходит на балкон и кричит в темноту:
    - Мойша, ты здесь?
    - Да, здесь.
    - Что ты там делаешь?
    - Ищу монетку.
    - Но я втянула ее по веревочке обратно.

    Суб 22 Фев 2014 00:41:26
    >>62989459
    Я давно так не ржал.
    каждый раз с этого проигрываю

    Суб 22 Фев 2014 00:41:38
    Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
    Д: - Что там такое происходит?
    А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят... Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
    Д: - Ну а сейчас что там происходит?
    А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
    Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
    Д: - А теперь что?
    А: - Ну это вновь прибывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
    Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
    А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
    Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!

    Суб 22 Фев 2014 00:42:19
    >>62986418
    спасибо братишка, я минут 5 тупил, уже аж страшно стало

    Суб 22 Фев 2014 00:42:26
    Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
    - Расходитесь, все равно никого не пропустим.
    - Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
    - В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.

    Суб 22 Фев 2014 00:42:30
    >>62992592
    Пгоигхгал.

    Суб 22 Фев 2014 00:43:07
    Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я
    ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!" Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
    "Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."

    Суб 22 Фев 2014 00:44:03
    >>62989471
    Блядь, я тупой, объясните мне. Сто раз встречал этот анекдот, нихуя не понял.

    Суб 22 Фев 2014 00:45:01
    >>62992835
    Вот вишь, анон, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!

    Суб 22 Фев 2014 00:45:17
    >>62992835
    У Петьки в жопе хуй Василия Ивановича.

    Суб 22 Фев 2014 00:45:42
    >>62992835
    ну обыгрывается фраза "хуй в жопе". Хуй Василь Иваныча в жопе у Петьки. То есть хуй в жопе и для Петьки и для ВИ. Ферштейн?

    Суб 22 Фев 2014 00:46:05
    Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
    1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
    2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
    3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
    4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
    5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
    6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
    7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
    8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
    9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
    10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

    Суб 22 Фев 2014 00:46:09
    >>62992891
    К А К О Й ???

    Суб 22 Фев 2014 00:46:13

    Суб 22 Фев 2014 00:46:43
    >>62989430
    У лунки сидит рыбак с маленькой собачкой. Не клюёт, рыбак грустит, собачка трясется от холода. ВНЕЗАПНО из лунки высовывается коровья голова:
    - Мужик, дай прикурить.
    Охуевший рыбак дает прикурить, корова ныряет обратно. Через несколько секунд отошедший от охуения мужик поворачивается к собаке.
    Собачка, переставая на мгноенье дрожать:
    - А чё я? Я сама охуела.

    Суб 22 Фев 2014 00:47:02
    >>62992911
    А у Василия Иваныча чей?

    Суб 22 Фев 2014 00:47:20
    >>62992975
    Такой, что мой хуй в твоей жопе.

    Суб 22 Фев 2014 00:47:37
    >>62992944
    Теперь ясно. Вот я непонятливый.

    Суб 22 Фев 2014 00:47:52
    Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

    Суб 22 Фев 2014 00:49:05
    >>62993052
    Какой глупый анон.

    Суб 22 Фев 2014 00:49:08

    Слюшь, Гоги, у нас со вчера 'Мукузани' не осталось?
    - Нэт.
    - А 'Цинандали'?
    - Нэт.
    - А вон в той бутильке?
    - Это ми нассали..
    - Ну налэй минассали

    Суб 22 Фев 2014 00:49:44
    >>62984507
    >>62985492
    > что я - плохой проводник!..
    АААХХАХАХАХАХАХ ВОТ ЭТО СМЕШНО.
    представляю разочарованное лицо быдлана пети, когда он слышит концовку

    Суб 22 Фев 2014 00:50:09
    >>62985492
    >Чувак

    Биг Лебовски?

    Суб 22 Фев 2014 00:50:37

    Лежат два грузина на диване. Один решил засадить другому в пукан. Сунул хуй в жопу и лежит дальше. Грузин резко очухивается и кричит:
    - ВОДЫ! ВОДЫ!
    - Что водички налить да?
    -Нэээ, нээт, туда сюда воды.

    Суб 22 Фев 2014 00:50:43
    Вступительный экзамен в ВУЗе.
    Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество...
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый...
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках...
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится...
    - ???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

    Суб 22 Фев 2014 00:51:26
    Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
    В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
    Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

    Суб 22 Фев 2014 00:51:48
    Сталин посетил больного Ленина в Горках,

    - Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, - говорит Владимир Ильич.

    - Тогда передайте мне власть.

    - Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.

    - Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

    Суб 22 Фев 2014 00:52:05
    В продмаге.
    У вас есть сыр "рокфор"?
    А чо это такое?
    Сыр с плесенью.
    Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

    Суб 22 Фев 2014 00:53:10
    Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
    - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
    На что гаишник ему отвечает:
    - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

    Суб 22 Фев 2014 00:53:24
    >>62991713
    >>62987399
    >>62986426
    Семён, не взлетит твой хуевый тред.

    Суб 22 Фев 2014 00:53:25
    >>62993139
    Анекдот про французские духи Напирделли.тхт

    Суб 22 Фев 2014 00:53:36
    >>62992512
    Запилите полную версию. Чел снизу, что то еще говорил.

    Суб 22 Фев 2014 00:53:36
    Одному безработному актеру звонит друг и говорит:

    - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

    Актер:

    - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на

    мели. - А что за роль?

    - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

    - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем

    не брезгует. - А какая?

    - "Чу! Я слышу пушек гром."

    - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

    - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

    - Заметано.

    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,

    актер с пафосом произносит:

    - Чу! Я слышу пушек гром!

    - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

    вечера на спектакль.

    - Понял! - отвечает радостный актер.

    Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.

    Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в

    театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

    - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

    - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

    Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

    - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –

    кричат ему в ответ.

    Он - в гримерную. Гримерша:

    - Товарищ, вы кто?

    - Я "Чу! Я слышу пушек гром."

    - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,

    сейчас я вас быстренько.

    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

    режиссер.

    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

    - Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

    - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

    Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

    взрыв. Актер вздрагивает и орет:

    - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

    Суб 22 Фев 2014 00:53:44
    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша:Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

    Суб 22 Фев 2014 00:54:30
    Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.

    Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.

    Девочка:

    - Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.

    Сантехник (вытирая руки о девочку):

    - АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

    Суб 22 Фев 2014 00:54:53
    >>62985554
    Дощло. Лол.


    Суб 22 Фев 2014 00:55:21
    Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.

    -Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..

    -Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

    Суб 22 Фев 2014 00:55:21
    >>62985492
    Мужчина приходит к проктологу:
    -Доктор, у меня в жопе что-то колет.
    -Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
    -Доктор, это вам!

    Суб 22 Фев 2014 00:55:24
    >>62993415
    Люблю.

    Суб 22 Фев 2014 00:55:48
    Приехал львовский крестьянин в Киев к родственнику. Захотел срать, спрашивает:
    - Где туалет?
    - Да вон.
    - Мне куда, где буква М?
    - Нет, это для москалей.
    - Тогда где Ж?
    - Нет, это для жидов.
    - А мы то, украинцы, где срём?
    - Мы на своей земле. Где хотим, там и срём.

    Суб 22 Фев 2014 00:56:00
    Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

    - Че, мужик, рыбу ловишь?

    В ответ - тишина. Он снова:

    - Эй, мужик, рыбу ловишь?

    Снова тишина.

    - Эй, рыбу ловишь?

    Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

    - Че, мужик, на велосипеде катаешься?

    Суб 22 Фев 2014 00:56:01
    >>62993378
    В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
    Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
    Лейтенант вызвал провинившихся.
    - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
    - Ну и ты?
    - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
    - Лол

    Суб 22 Фев 2014 00:56:42
    >>62988262
    Проиграл на всю квартиру.

    Суб 22 Фев 2014 00:56:45
    >>62985694
    В Ералаше было

    Суб 22 Фев 2014 00:56:52
    >>62990464
    Товарищу хвашист,можэ ужо расстрэл? А то газивка та газивка - голова болыть.

    Суб 22 Фев 2014 00:56:59

    Суб 22 Фев 2014 00:57:02
    Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."

    Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

    Пыль рассеивается, мужик в ступоре:

    - Что это было?..

    Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:

    - Антоновка.

    Суб 22 Фев 2014 00:57:22
    >>62988273
    Sheeeeet!!!

    Суб 22 Фев 2014 00:57:44
    Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
    - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
    Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
    - Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать.

    Суб 22 Фев 2014 00:57:51
    >>62993486
    Прекрасно.

    Суб 22 Фев 2014 00:58:02
    >>62993023
    Анки-пулеметчицы же.

    Суб 22 Фев 2014 00:58:22
    Мужик нашел подкову.

    - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

    Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

    Суб 22 Фев 2014 00:59:07
    >>62993564
    >Сидит мужик на даче
    Прочитал "Сидит мужик на дваче" и тут же проиграл

    Суб 22 Фев 2014 00:59:08
    Анекдоты для былда.

    Суб 22 Фев 2014 01:00:02
    Едут как-то в трамвае Карл Вейерштрасс и Георг Кантор. Вышли они на остановке, и Кантор уныло говорит Вейерштрассу:

    — Учитель, я кажется потерял в трамвае страницу из доказательства моей новой теоремы, из самой середины рассуждений..

    Вейерштрасс, взглянув на записи ученика, ответил:

    — Да, вижу, рассуждения пропущены... Но знаешь, что? Хуй с ними! Напиши просто: "легко видеть, что..."

    Суб 22 Фев 2014 01:00:16
    Бежит по лесу Жопа, а за ней Волк гонится и орёт "Стой, стой, жопа!" Жопа залезает на дерево, а волк подбегает и начинает дерево трясти.
    -Слезай, жопа!
    -Я не жопа.
    -А кто ты?
    -Я соловей.
    -Так спой!

    Суб 22 Фев 2014 01:00:36
    >>62993678
    Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."

    Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

    Пыль рассеивается, мужик в ступоре:

    - Что это было?..

    Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:

    - Аноновка.

    Суб 22 Фев 2014 01:00:52
    Украина. Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
    -Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
    -Та не хочу, мамо...
    -А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е... Хочешь?
    -Та не хочу, мамо.
    Мать в сердцах:
    -А кого хочешь?
    -Я Петра хочу...
    -Як?!!! Вин же москаль!

    Суб 22 Фев 2014 01:00:55
    Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?

    - Можно.

    - А если онa нa пляже и в бикини?

    - Можно.

    - А если топлесс?

    - Можно.

    - Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?

    - Есть.

    - Кaкие, нaпример, ребе?

    - Нaпример, электросвaркa.

    Суб 22 Фев 2014 01:01:07
    >>62993681
    , молвило быдло.

    Суб 22 Фев 2014 01:01:09
    >>62990753
    - Итак, товарищи курсанты, поскольку температура кипения воды девяносто градусав...
    - Товарищ прапорщик, - сто.
    - Ах, да, это я с прямым углом перепутал.

    Суб 22 Фев 2014 01:01:30
    >>62993466
    Помню, в сосничестве этот анекдот травил.

    Суб 22 Фев 2014 01:01:42
    >>62993734
    ЛУУУУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОООООГООО!!!![

    Суб 22 Фев 2014 01:01:56

    Суб 22 Фев 2014 01:02:01
    >>62988447
    Норм

    Суб 22 Фев 2014 01:02:35
    >>62985492
    Баян.жпг

    Суб 22 Фев 2014 01:03:05
    >>62993379
    Бляяааааа усрался

    Суб 22 Фев 2014 01:03:07
    >>62993415

    Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
    - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
    -Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
    - Хорошо, только быстро!!!
    Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
    - Ну пошли!
    Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
    - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

    Суб 22 Фев 2014 01:06:49
    >>62993880
    Уверен, что там должно быть что-то про травы.

    Суб 22 Фев 2014 01:06:59

    Суб 22 Фев 2014 01:07:42
    >>62993880
    Лол сука просто лол

    Суб 22 Фев 2014 01:09:31
    >>62994067
    Что смешного, ты типа ни разу в жизни не срал, мудень?

    Суб 22 Фев 2014 01:10:14
    -Алло, это Василий Иванович? Это вас из ФСБ беспокоят.
    -Да я уже понял. Вы мне на выключенный телефон звоните.

    Суб 22 Фев 2014 01:10:18
    >>62991141
    Вернулся парень из армии в деревню. Все:
    - Расскажи, как там?
    - Ну, как-как? Завтра наглядно объясню.
    Наутро в пять часов звонит набат. Люди спешно собираются на главной деревенской площади. С колокольни дембель кричит:
    - Значит так: сейчас мы с батей идем косить траву, остальные - разойдись.

    Суб 22 Фев 2014 01:12:11
    >>62992789
    >битком

    Прочитал как биткоином!

    Суб 22 Фев 2014 01:12:54
    >>62993503
    Во, теперь все как надо.

    Суб 22 Фев 2014 01:13:26
    >>62985623
    >Я наработал её до точки отказа
    банка_лопается_в_жопе.гиф

    Суб 22 Фев 2014 01:14:14
    >>62986530

    Проиграл


    Суб 22 Фев 2014 01:15:24
    Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
    -Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
    -В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

    Суб 22 Фев 2014 01:15:42
    >>62986293
    сколько у пидараса спермы?
    полная жопа

    Суб 22 Фев 2014 01:17:32
    >>62993804
    Спасибо, анон. Сейчас сижу и упарываюсь Магомаевым, так бы не вспомнил.

    Суб 22 Фев 2014 01:18:21
    Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

    Суб 22 Фев 2014 01:19:01
    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня разрыв в левом плече.
    - Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
    Женщина снимает верхнюю часть одежды, врач её осматривает и говорит:
    -ничего страшного просто растяжение.
    -доктор вы уверены?
    - да абсолютно.
    - проверьте еще раз пожалуйста.
    - ну хорошо раздевайтесь полностью.
    - но доктор, у меня разрыв в плече.
    - послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью
    и поворачивайтесь ко мне спиной.
    Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки
    и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
    Она вскрикивает от боли, а врач ей и говорит:
    - вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это так... растяжение!




    Суб 22 Фев 2014 01:19:18
    Идет ирландец мимо бара.

    Суб 22 Фев 2014 01:19:56
    >>62994591
    Ты опоздал >>62986670

    Суб 22 Фев 2014 01:20:19
    >>62994396
    Была еще пикча 'Гарик Сукаче'

    Суб 22 Фев 2014 01:21:08

    Суб 22 Фев 2014 01:25:30
    >>62988283
    А сын битард.

    Суб 22 Фев 2014 01:25:58
    >>62988832
    как узнал?

    Суб 22 Фев 2014 01:26:47
    >>62994673
    У него песня такая есть.

    Суб 22 Фев 2014 01:27:35
    >>62992975
    У первого отец, а у другого отчим.

    Суб 22 Фев 2014 01:31:08
    Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
    женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
    Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
    Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
    тянет жребий.
    Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
    Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
    обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
    боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
    боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
    боцману:
    - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
    Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!!!

    Суб 22 Фев 2014 01:31:51
    Удивительно, но местами смешно. Свой пак расчехлить что ли.

    Суб 22 Фев 2014 01:32:50
    >>62995110
    Фу, гадость какая. А если дети прочитают?

    Суб 22 Фев 2014 01:37:53
    >>62991530
    Садитесь, девушка, к нам в машину.
    - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
    - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
    - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
    - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
    - Куда поехали? За город небось поедем?
    - За город, за город. Садись.
    - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
    - Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
    - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
    - Сядь в машину!!!! Живо!!!
    - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
    Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
    Дурочку нашли.. Мне мама...
    - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!
    И выебали.

    Суб 22 Фев 2014 01:37:56
    Бля, что за хуйня, у меня сообщения дублируются? Сначала думал анон ебанутый прикалывается, но даже номера совпадают.

    Суб 22 Фев 2014 01:42:17
    >>62995186
    >сосач

    >пол второго
    >дети
    Вы, батенька, ебнулись.

    Суб 22 Фев 2014 01:44:53
    >>62995600
    Судя по гадания-треду 20- дети еще сидят.

    Суб 22 Фев 2014 01:52:57
    Ебет кун тянку в рот, кончает ей на лицо:
    Тян: Бля! Тушь!
    Кун: Па-па-папабабам-бам-бабам!

    Суб 22 Фев 2014 01:55:53
    >>62994455

    Жил был парень и была у него мечта, стать великим мудрым йогом.
    Однажды он узнал что где то в Тибете, высоко в горах, есть очень мудрый монах
    буддист, все его очень уважают и мечтают у него учится.
    Ну решил парень, что костьми ляжет, но уговорит монаха чтоб тот взял его в ученики.
    Долго парень его искал и нашёл. Заходит к нему в пещеру и говорит:
    - я хочу у тебя учится, хочу быть мудрым как ты, научи меня.
    - хорошо но сначала ты должен выполнить моё задание, ты должен молчать в течении года,
    после приходи ко мне.
    Прошел год. Парень опять приходит к монаху.
    - я выполнил твоё задание.
    - хорошо, но это ещё не все. Теперь ты должен в течении двух лет созерцать рассветы
    и закаты, после приходи ко мне.
    Прошло два года. Парню было тяжело выполнить это задание но он справился.
    - я выполнил твоё задание.
    - хорошо, но это все ещё не все. Теперь иди и работай бесплатно, пока не перестанешь
    хотеть денег.
    Прошло много лет. Парень сам не зная как справился с заданием.
    - я выполнил твоё задание.
    - хорошо, но это все ещё не все. Последнее задание: иди и медитируй до тех пор
    пока не научишься летать.
    Прошло 10 лет. Парень научился летать. Приходит к старику и говорит:
    -я научился летать, возьми же меня в ученики!
    -ну ни хуя себе!!!

    Суб 22 Фев 2014 02:04:56
    >>62993465
    У меня тоже.

    Суб 22 Фев 2014 02:11:24
    >>62992972
    Проясните за близнецов.

    Близнецы-кун

    Суб 22 Фев 2014 02:14:00
    >>62995186
    А что дети, что дети? Вон даже "жопу" на "попу" заменил.

    Суб 22 Фев 2014 02:18:11
    >>62995110
    Годнота.

    Суб 22 Фев 2014 02:27:37
    >>62995141
    перечитал, посмеялся. Похуй что никому не нужно - хочется поделиться радостью.


    Коменданту общежития МГИМО(У) №1
    от студента 3-го курса ф-та МО
    Елисеева Александра Сергеевича

    Объяснительная

    20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск
    в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине,
    что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
    Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел
    свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
    Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии
    моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
    уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски.
    Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

    Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю,
    что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

    Суб 22 Фев 2014 02:28:45
    >>62997665

    - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!
    - ????
    - Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...

    Суб 22 Фев 2014 02:29:57
    >>62997713

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
    Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

    Суб 22 Фев 2014 02:30:17
    >>62989571
    один

    Суб 22 Фев 2014 02:30:55
    >>62997777

    В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноваты Раммштайн.

    Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.

    Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна???

    Суб 22 Фев 2014 02:31:58
    >>62997823
    - Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
    - Не, я сразу после матча телег вырубил...


    Суб 22 Фев 2014 02:32:54
    >>62997866
    В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
    дельфинарий подыскивает нового сторожа.

    Суб 22 Фев 2014 02:33:32
    >>62996921
    Твой близнец такой же долбоёб?

    Суб 22 Фев 2014 02:34:04
    >>62997907
    Задача:
    За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
    Вопрос:
    Сколько всего пидорасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции?

    Суб 22 Фев 2014 02:35:53
    Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит — Идите на хуй.

    Суб 22 Фев 2014 02:37:53
    >>62997953
    Быдло считает, что все обязаны им мигать, чтоб они могли превышать скорость? Я в молодости всем мигал, а теперь похуй, пусть штрафуют.

    Суб 22 Фев 2014 02:48:08
    >>62986825
    Сразу с майданом ассоциации.

    Суб 22 Фев 2014 02:48:55
    >>62986694
    проиграл

    Суб 22 Фев 2014 02:50:40
    >>62986530
    Лоллилоллилолли

    Суб 22 Фев 2014 02:54:38
    >>62986869
    Трап лол

    Суб 22 Фев 2014 02:59:07
    >>62990367
    Обосрался.

    Суб 22 Фев 2014 03:59:11
    >>62988839
    Чукча приходит к врачу:
    - Хочу стать умным однако!
    Сделали ему трепанацию, смотрят - две извилины, и те параллельные.
    Хуй знает, что делать. Позвали профессора.
    Профессор долго думал, и говорит:
    - А давайте ему эти извилины крест-накрест положим.
    Так и сделали, сидят, ждут, когда чукча от наркоза отойдет.
    Тот просыпается, смотрит вокруг мутным взглядом, подходит к зеркалу.
    Долго смотрит на себя, потом вдруг встряхивает головой, поправляет чуб:
    - Який гарний хлопець!

    Суб 22 Фев 2014 04:05:07
    >>62986737
    Лiл

    Суб 22 Фев 2014 04:07:37
    >>62986530
    Проиграл только потому что другие проиграли

    Суб 22 Фев 2014 04:19:29
    >>62991730
    В чем соль?

    Суб 22 Фев 2014 04:25:53
    Ещё анекдотики будут? Так-то есть годные в треде.
    Где про поручика Ржевского блеадь?

    Суб 22 Фев 2014 04:27:01
    >>63001223
    Ебать ты игрок!

    Суб 22 Фев 2014 04:43:22
    Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сеголня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."

    Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"

    3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"

    4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"

    25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"

    Суб 22 Фев 2014 04:46:07
    >>62993356
    Кока-колы.

    Суб 22 Фев 2014 04:46:17
    >>63001997
    Вот это поворот!

    Суб 22 Фев 2014 04:52:03
    Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.
    -Что случилось?-недоумевает он.
    -Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить-отвечает деньщик.
    Поручику стало совестно и он начал врать:
    -Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.
    -Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.

    Суб 22 Фев 2014 04:52:41
    Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют. Он удивился, подошел:
    — Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
    — А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
    — Что за таблеточки–то?
    — Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
    Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
    Выходит и говорит:
    — Мужики, что–то не прет ваша химия.
    — Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
    Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
    — Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
    Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам. Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
    — Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
    Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень. Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается. В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
    — Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
    — Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
    — Ах ты сука!
    В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
    Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку. И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
    — Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

    Суб 22 Фев 2014 04:59:45
    >>62986083
    Будто что-то плохое.

    Суб 22 Фев 2014 05:03:38
    >>63001643
    кароч гаварит муш жыне сделай мну миньет))
    а ана такая тип хуй те нипасасать?))))

    Суб 22 Фев 2014 05:10:34
    >>62990121
    >тут трое их них
    надо было так: тут трое нах нихт
    или пук сир
    или буг урт
    кароч афтар лах

    Суб 22 Фев 2014 05:20:42
    >>62990233
    Приходит поц накуренный в говно поздно ночью домой. И думает главное не спалиться! На хавчик прибило поцика, заходит на кухню не включая свет, находит кострюлю с борщем и начинает поварёшкой наёбывать! Тут внезапно включается свет, стоит мамка его и говорит: сынок ты ложку возьми и нормально поешь. Кто обкуренный? Я, обкуренный?

    Суб 22 Фев 2014 05:26:07
    Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
    - Позор! Какой позор!
    Подходит курица
    - Мама, это правда, что у меня отец - петух?
    - Да, сынок.
    - Позор! Боже, какой позор!

    Суб 22 Фев 2014 05:33:06

    Суб 22 Фев 2014 05:37:06
    >>62990823
    Напомнило следующее)))
    Идут вдоль реки дедушка с внучкой. Тут проплывает мимо них какаха. Внучка спрашивает: дедушка, а почему здесь говно плывет? Понимаешь внучка отвечает дедушка : Жил был принц и была у него принцесса, они очень любили друг друга. Но принц ушел на войну и погиб, а принцесса не выдержав такого горя кинулась с высокой скалы в воду, и разбилась о скалы. Дедушка, а причем тут говно?-спрашивает внучка. Какое говно? Да я ебу, насрал кто-то!!!

    Суб 22 Фев 2014 05:38:42
    Садит арел на горе. На лево посмотришь-горы, направо- глоы. Вжёёпа клюнешьъ больно

    Суб 22 Фев 2014 05:55:01
    Сидит укурок на берегу озера. Подъезжает к нему мужик на джипе и спрашивает:
    - Слышь, брат, я тут проехать через озеро смогу на машине?
    - Даааа, брааатка, конеееечно......
    Ну джип заезжает в воду, тонет нахрен. Мужик, в охреневшем состоянии, вылезает из воды и орёт на укурка:
    - Ты чё, скотина, мне сказал?!
    - Да я тебе отвечаю, тут утки по пояс переходили!

    Суб 22 Фев 2014 05:58:37



    Суб 22 Фев 2014 06:14:48
    И где же смищные щутки?

    Суб 22 Фев 2014 06:36:36
    >>62986494
    Наступила война,нечем стало деду Мазаю зайцев кормить.Пойду в село-подумал дед.Стал людей спрашивать,мол, не дадите ли зайчиков чем покормить...Ты шо сдурел,дед?Самим жрать нехуй!!!Ну дед подумал и в город подался за кормом.Ну и там все пальцем крутят-поехавший,не до тебя,война тут,какие зайцы!А пойду ка я к партизанам, подумал дед и запиздил в лес.Блукал три дня и вышел на поляну с партизанами.Мужики,зайцы мои дохнут,все дела- Да ьы пизданулся дед!?Мы тут коренья с ягодами жрём, неси нам своих зайцев,сууукааа!!!Обиделся Мазай, ушёл от них и думает: Опа! А пойду ка я к нимцам! Вот у кого корму-то до жопы! Приходит к фрицам,а у них самогон на столе,сало -ну через переводчика они и говорят:-дед!аллес гемахт!будет тебе шнапс,брот,курка,млеко,яйки,всё что пожелаешь,-только скажи,где партизаны!?Ну дед подумал и говорит: да вот там-то!Немцы схватили пулемёты,на мотоциклы прыгнули и газу...про деда и забыли.Сидит дед на пеньке и думает:бедные мои зайки умрут ведь!!!Да и с партизанами как-то неловко вышло...

    Суб 22 Фев 2014 06:46:26
    >>62986494
    Проиграл.

    Суб 22 Фев 2014 06:55:21
    >>62985492
    сука ну ты и хуйло и мамка твоя тоже шмара

    Суб 22 Фев 2014 07:11:10
    >>62986218
    Проиграл

    Суб 22 Фев 2014 07:35:17
    Объявление на авито:
    Поменяю одну жену 40 лет на 2 по 20.
    4 по 10 ЕЩЕ КАК ПРЕДЛАГАТЬ

    Суб 22 Фев 2014 07:49:27
    Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
    - Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
    Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
    Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
    Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
    Попугай курицу берет за глотку и говорит:
    - Сосать будешь?
    - КО-КО...
    - Шо КО-КО? Пиздуй пешком!

    Суб 22 Фев 2014 10:37:25
    >>63004894
    Целуй пипиську.

    Суб 22 Фев 2014 10:55:21
    Пугачёва после концерта заходит в уборную, а там грузин стоит и говорит:
    "Давай я поссу, а ты мне член подержишь, я тебе чемодан денег дам?"
    Пугачёва:
    "Как вы можете, я же звезда?!"
    Грузин:
    "Ну давай два чемодана"
    Пугачёва согласилась, подержала ему член, на следующий день руки у неё покрылись чёрными густыми волосами. Ничего не помогает, никакие врачи, нихуя. Пошла к целителю, тот ей рассказал про горную кавказскую реку, в которой нужно руки помыть, и всё пройдет. Ну поехала Пугачёва на кавказ, нашла реку, моет руки.
    По реке на плоту плывут два наркомана. Один другому говорит:
    "Бля, смотри, Пугачёва руки моет!"
    А другой ему
    "Да ты заебал, то Киркоров жопу моет, то Шура рот полощет"

    Суб 22 Фев 2014 11:01:26
    >>62990501
    >зелёный


    Суб 22 Фев 2014 11:11:23
    >>62993378
    Должно быть так:
    Вася, друг ты мой любезный, сделай пожалуйста так, чтобы расплавленное олово не капало мне за шиворот.

    Суб 22 Фев 2014 11:13:46
    >>62993379
    Что же ты, сука, делаешь?

    Суб 22 Фев 2014 11:16:42
    >>62988273
    вот это я проиграл

    Суб 22 Фев 2014 11:20:10
    А ну быстро запилили мне щютки про Януковича

    Суб 22 Фев 2014 11:24:52
    >>63009301
    бамп смишнявкам про ЗЭКа

    Суб 22 Фев 2014 11:26:33
    два парня поспорили что один из них сможет сделать глоток из плевательницы. Ну он значит берет, морщится, старается не нюхать, там слой пены вверху и мутная дрянь, воняет нечищеными зубами и всякими отрыжками. Жмурясь делает глоток, потом еще один, мнется, еще, еще, в общей сложности делает 10 глотков пока не отрывается. Второй спрашивает мол нахуя? Всего на один глоток договаривались. А первый ему отвечает что попалась длинная сопля и перекусить долго не мог

    Суб 22 Фев 2014 11:26:46
    >>62993774
    Жизненно

    Суб 22 Фев 2014 11:27:42
    Поспорили два товарища, кто из них сможет дерьма поесть. Первый говорит:
    - Я могу поесть дерьма за тыщу.
    - Да фигня, не сможешь.
    - Давай тыщу, покажу.
    Дает ему тыщу, тот берет какаху и начинает жевать.
    Второй говорит:
    - Во даёшь. А я тоже смогу за тыщу говно съесть.
    - Да ну, не сможешь.
    - Давай тыщу.
    Первый даёт штуку, второй начинает уплетать дерьмо.
    Вот так два дурака бесплатно гаелись говна.

    Суб 22 Фев 2014 11:31:11
    >>62986218
    Потратил мой день

    Суб 22 Фев 2014 11:31:59
    >>62988077
    >>62988218
    >>62988288
    >>62988729
    >>62988931
    >>62990121

    САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕГДОТЫ))0

    Суб 22 Фев 2014 11:34:45
    Бразильский сериал, 2298 серия.
    -Антонио, в день твоего двадцатилетия я должен открыть тебе страшную тайну.
    -Я внимательно тебя слушаю, отец.
    -Я не твой отец, я твой мать.

    Суб 22 Фев 2014 11:35:03
    >>62997907
    Этот момент, когда ты Тимошка.

    Суб 22 Фев 2014 11:36:12
    >>63009301
    Идет Янукович по лесу, смотрит на опушке машина горит. Янукович сел в нее, а там Тимошенко.

    Суб 22 Фев 2014 11:37:57
    >>62986694
    Схоронил, кто мне трусы стирать будет?

    Суб 22 Фев 2014 11:39:37
    Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
    - Кто там?
    - Откройте, милиция!
    - А что надо?
    - Поговорить!
    - А вас сколько?
    - Двое.
    - Вот и поговорите!

    Суб 22 Фев 2014 11:40:43
    >>63009944
    >Наркоман сидит
    По-моему, он вполне адекватен

    Суб 22 Фев 2014 11:40:56
    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
    - А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
    - Смотря кому!

    Суб 22 Фев 2014 11:41:43
    Купил английский джентльмен в магазине шляпу, а его в клубе засмеяли.

    Суб 22 Фев 2014 11:43:56
    >>63002969
    Покакунькал
    inb4: быдло

    Суб 22 Фев 2014 11:47:48
    Анекдоты - говно

    Суб 22 Фев 2014 11:48:30
    Едет мужык в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
    - Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
    - Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

    Суб 22 Фев 2014 11:48:36

    >>62985623
    >Я наработал её до точки отказа.

    Суб 22 Фев 2014 11:52:27
    Случай в такси:
    -Эй, мужжик! Ты нас троих до вокзала подбросiшь?
    -А почему троих-то, вас ведь двое.
    -Ну ты и лось, мужжик, ты че, с нами не поедешь?

    Суб 22 Фев 2014 11:58:06
    >>62993678
    Я тоже

    Суб 22 Фев 2014 12:10:38
    >>62986694
    проиграл

    Суб 22 Фев 2014 12:13:50
    >>62986737
    Ctrl C блять)))

    Суб 22 Фев 2014 12:20:50
    >>62987061
    извините

    Суб 22 Фев 2014 12:28:55
    >>63010298
    Крутан, ёпт.

    Суб 22 Фев 2014 12:31:17

    >>63010298
    Милейший мужик, кстати. Подписался бы, если бы имел там аккаунт.

    Суб 22 Фев 2014 12:33:08
    ДОРОГОЙ, ТЫ НАДЕЛ ПРЕЗЕРВАТИВ?
    @
    МИЛАЯ, ОП ЖЕ ЗАДОХНЕТСЯ



    Суб 22 Фев 2014 12:43:36
    >>63010298
    Тру альфач. Сильный, смекалистый, дружелюбный.

    Суб 22 Фев 2014 12:53:55
    >>62995110
    >спускает штаны и встает к трапу

    Суб 22 Фев 2014 12:58:25
    >>62990581
    единственный анекдот ИТТ, с которого я проиграл


    ← К списку тредов