Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/63136430.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 24 Фев 2014 10:09:09
Анекдотов тред
Анекдотов тред Реквестирую в тред английские анекдоты



Пнд 24 Фев 2014 10:10:31
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы. Его некому убрать.

Пнд 24 Фев 2014 10:11:34

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мам угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— У неё на роже говно твоё.
И выебала сына.

Пнд 24 Фев 2014 10:12:17
Приходят две мухи в ресторан, садятся. Подходит официант и спрашивает заказ.Первая муха отвечает:
-мне говно с луком, пожалуйста.
вторая муха :
-мне тоже самое, но без лука - не люблю, когда изо рта воняет.

Пнд 24 Фев 2014 10:13:08
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Пнд 24 Фев 2014 10:14:24
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Пнд 24 Фев 2014 10:15:21
На Новый год звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Радостная девочка схватила игрушку, бежит к нему, и еблысь - со всей дури падает, разбивает лицо, начинает реветь, размазывая по лицу сопли:
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, игрушку раскрасила. А вот упала, игрушку разбила, и стишок забыла.
Дед Мороз всплескивает руками:
- Нет ну блять, НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

Пнд 24 Фев 2014 10:15:40
Человек купил шляпу, и она сказала ему просто.

Пнд 24 Фев 2014 10:16:29
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?

Пнд 24 Фев 2014 10:17:06
>>63136600
Имейте ходить по лесу, видит автомобиль, вошли в него и сожгли.

Пнд 24 Фев 2014 10:17:13
Why do you, guys, telling English anecdotes in Russian language?

Пнд 24 Фев 2014 10:18:03
Шел медведь по лесу. Видит aston martin горит.
Сел в него и сгорел.
Скотланд-Ярд ведет расследование.

Пнд 24 Фев 2014 10:18:46
Какая-то блядь в парламенте Уинстону Черчилю:
— Если бы я была вашей женой, я бы подсыпала вам яд в кофе!
Уинстон не растерялся:
— Если бы я был вашим мужем, я бы этот кофе выпил!


Пнд 24 Фев 2014 10:19:01
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда? Тебе что, еда не понравилась?
— Да.

Пнд 24 Фев 2014 10:19:34
>>63136623
>>63136565
Обосрался с этих

Пнд 24 Фев 2014 10:20:27
>>63136642
Так как вы двадцать пять долларов. Здесь Вы тридцать. Тогда принять поставку пяти долларов.

Пнд 24 Фев 2014 10:20:41
>>63136664
Прогуливался медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее, но забыл снять шляпу.

Пнд 24 Фев 2014 10:21:39
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — Альберт Эйнштейн)))

Пнд 24 Фев 2014 10:21:40
>>63136740
Идет медведь по Лондону. Видит такси. Сел в него а оно ему какраз.

Пнд 24 Фев 2014 10:21:47
The bear was walking in Sherwood, saw burning car, set into the car and burn with it.

Пнд 24 Фев 2014 10:21:51
>>63136643
>anecdotes
ах лал. как еще их то?

Пнд 24 Фев 2014 10:21:52
>>63136730
Папа, дядя изнасиловал меня. Сразу скажу, что мать, а потом я встал.

Пнд 24 Фев 2014 10:22:12

Пнд 24 Фев 2014 10:22:32
Вольнов ошибся номером.


Пнд 24 Фев 2014 10:22:36
>>63136740
Едет машина по лесу видит - медведь стоит, ну она остановилась рядом и дверь открыла...

Пнд 24 Фев 2014 10:22:51
>>63136691
Это же тру стори, а не анекдот.

Пнд 24 Фев 2014 10:23:04
>>63136784
Jokes.

Пнд 24 Фев 2014 10:23:34
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется
-Готовь деньги, мужик.
Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:
-Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?
А мужик отвечает:
Бля, не знаю. Проебал чёт.

Пнд 24 Фев 2014 10:23:44
Пошел зайчив в лес пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.

Пнд 24 Фев 2014 10:24:24

Пнд 24 Фев 2014 10:25:10
>>63136835

Приходит парень в баре . Подходит к бармену и говорит: « Бармен , я хочу с вами спорить ! Zabemsya Давай трех баксов , что я выиграл на стакан Nass там, и не пролить ни капли , проходя мимо . " Бармен смотрит на 3 метра не стекло, не меньше, и говорит: " Так что вы можете разозлить на стекле , стоя здесь новый и говорите, что не проливать то время как ни капли и вы положили $ 300 на нем я правильно понял вас ? ? ? "
Р : "Правильно ! "
B: " Молодой человек , считаю, что мы были забиты ! "
Р : " Хорошо, тогда давайте начнем ! "
Тянет болт , смотрит на стакан , думая о стекло думает о стакане , то подумайте о болт , болт думает о ... болт ... болт ... Стекло ... Стекло ... стекла болт ... ... болт ...
И Puuuzhzh начинается ... моча . И писает на все, что вокруг, писает на баре, писает на стульях , писает на пол, писает по телефону, на бармена , писает все вокруг на все, кроме гребаной стекла ! Бармен смеясь , пока вы не синий , то теперь в $ 300 богаче. Он смеется и его моча течет по лицу.
В : " Ты идиот облажался , ты писает все что можно , за исключением стекла Ты должен мне $ 300, suchenok ! "
Р : " Мне очень жаль, одну секунду .. "
Переход к другому концу бара, где пара ребят преследовать шары на бильярде . Ну, он подходит к ним и шепчет о чем-то , а затем возвращается к стенду ..
Р : " Вот ваш триста) ) .. ! "
B: "А что ты так счастлив член Вы просто трахал меня 300 долларов idiotina ! "
Р : " Ты видишь этих ребят я просто спорил с ними за $ 500 каждый , что Nass на прилавке , на полу Nass , Nass и телефон obossu самого себя , и вы не то, что не сердится , и вы будете просто ? счастливы! "

Пнд 24 Фев 2014 10:25:12
>>63136804
А ему шляпа как раз.

Пнд 24 Фев 2014 10:25:13

Пнд 24 Фев 2014 10:25:15
>>63136822
а так уже по английски выходить будет. а анекдот у них это не шутка вовсе.

Пнд 24 Фев 2014 10:26:02
>>63136786
а брат ебет лучше.

Пнд 24 Фев 2014 10:26:07
Медведь Джеймс шел по лесу из паба к своей жене. Устав от пешей прогулки он не промедлил вызвать такси из телефонной будки что стояла за деревом. Но не успев и открыть дверь он увидел горящий автомобиль. Этим вечером его жена ужинала одна.

Пнд 24 Фев 2014 10:27:00
>>63136430
DO YOU SPEAK ENGLISH?

Пнд 24 Фев 2014 10:27:07
>>63136835
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
- Нет.

Пнд 24 Фев 2014 10:27:07
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

Пнд 24 Фев 2014 10:27:15
Один лорд пятьдесят лет подряд каждый день приезжал к своему соседу, и они каждый вечер пили виски у камина, курили сигары, беседовали. Однажды он не приехал, второй взволновался, сел на лошадь, прискакал к соседу, достучался, спрашивает:
– Что случилось? Почему вы сегодня не приехали?
– Да вы знаете, надоело.

Пнд 24 Фев 2014 10:27:32
>>63136840
морковкой какает зайчонок, орешком какает бельчонок, и лишь пропавшею туристкой у речки какает медведь.

Пнд 24 Фев 2014 10:28:04
>>63136956
Капитулировал

Пнд 24 Фев 2014 10:28:24
>>63136897
Short funny story.

Пнд 24 Фев 2014 10:28:27
>>63136835
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
- На сколько?
- На триста.
- Твоя мама любит немца.

Пнд 24 Фев 2014 10:29:58
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, шо точка малэнька- маленька. Второй:- ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. Да не можешь, да могу, давай поспорим. Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!! - Ну извини, ну ПРОИГРАЛ.

Пнд 24 Фев 2014 10:30:39
>>63136987
притча

Пнд 24 Фев 2014 10:32:10
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!

Пнд 24 Фев 2014 10:33:31

Пнд 24 Фев 2014 10:34:52
Идет мужик по лесу, видит - бар. Заходит он в него, а там медведь горит. Купил он ему шляпу, а бармен говорит - она ему как раз. Сел мужик на корточки и сгорел.

Пнд 24 Фев 2014 10:34:59
Ну же, бетмены, неужели перевелись остряки на двоще?

Пнд 24 Фев 2014 10:35:17
>>63137138
Go tu huy.

Пнд 24 Фев 2014 10:35:59
>>63137190
Net ty

Пнд 24 Фев 2014 10:37:23
Мужик видел как по двору бегает собака. Его это заебало, он высунулся по пояс в окно и заорал: "ЧЕЙ ПЕС ТО??"
А пес в ответ ему кричит: "Скажи мне это в лицо, щенок ебаный".

Пнд 24 Фев 2014 10:37:48
>>63136691
Не понял суть. Он же сдох бы.

Пнд 24 Фев 2014 10:38:55
>>63137258
Лучше смерть, чем жизнь с такой стервой

Пнд 24 Фев 2014 10:39:20
>>63137258
Ну, тип, он никогда бы не женился на таком уебище и кофе бы никогда не выпил.

Пнд 24 Фев 2014 10:39:37

Пнд 24 Фев 2014 10:40:32
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на твои яички,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает свои яички и начинает мять их.
Бармен смеется
-Готовь яички, мужик.
Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему свои яички. Бармен довольный спрашивает:
-Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?
А мужик отвечает:
Бля, не знаю. Проебал чёт.

Пнд 24 Фев 2014 10:41:10
>>63137303
Лолд

Пнд 24 Фев 2014 10:41:28
Мужик с охоты приходит весь в говне.
Ему - ???
Он такой - да понимаешь, подхожу я к медвежьей берлоге так мееедленно и тут лапа на плечо - бац! Я медленно оборачиваюсь, и в принципе я виду, что это моя собака - Шарик. А вот стать остановиться уже не могу.

Пнд 24 Фев 2014 10:41:31
>>63137326
>яички
У меня встал.


Пнд 24 Фев 2014 10:41:41
>>63136457
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чьи это ячики на полу? Их нужно убрать.
— Это яички уборщицы. Их некому убрать.

Пнд 24 Фев 2014 10:42:37
>>63137326
Шутки столбняка за 200

Пнд 24 Фев 2014 10:43:35
>>63136527
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни яички.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за яички и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысое яичко.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по яичку веслом:
- Блядь, нам тут не до яичек!



Пнд 24 Фев 2014 10:43:53
>>63137354
Ну пиздец!

Пнд 24 Фев 2014 10:44:12
>>63136623
Два каннибала едят яички клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?

Пнд 24 Фев 2014 10:44:14
>>63137294
Точно)))

Пнд 24 Фев 2014 10:44:22
Идут по улице два джентльмена и один другому:
— Мм, чудная погода.
А второй ему отвечает:
— Мммммммм...

Пнд 24 Фев 2014 10:45:50
>>63137356
Встал и пошел?)

Пнд 24 Фев 2014 10:46:06
>>63136590
На Новый год звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Радостная девочка схватила себя за яички, бежит к нему, и еблысь - со всей дури падает, разбивает лицо, начинает реветь, размазывая по лицу сопли:
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, яички раскрасила. А вот упала, яички отбила, и стишок забыла.
Дед Мороз всплескивает руками:
- Нет ну блять, НУ ЁБ ТВОИ ЯИЧКИ!

Пнд 24 Фев 2014 10:46:26
>>63137436
Хех мда

Пнд 24 Фев 2014 10:46:36
>>63137362
уборщица трап?

Пнд 24 Фев 2014 10:47:47
Мужик с охоты приходит весь в говне.
Ему - ???
Он такой - да понимаешь, подхожу я к медвежьей берлоге так мееедленно и тут лапа на плечо - бац! Я медленно оборачиваюсь, и в принципе я виду, что это моя собака - Шарик. А вот сРать остановиться уже не могу.

Пнд 24 Фев 2014 10:48:09
>>63136691
Какая-то блядь в парламенте Уинстону Черчилю:
— Если бы я была вашими яичками, я бы подсыпала вам яд в крайнюю плоть!
Уинстон не растерялся:
— Если бы я был вашими яичками, я бы крайнюю плоть облизал!

Пнд 24 Фев 2014 10:48:26
>>63137535
>виду
Опять ты обосрался.

Пнд 24 Фев 2014 10:48:45
Лорд, работающий с бумагами в кабинете своей квартиры в Лондоне, вызывает дворецкого.
Л: Скажите, Джеймс, а что это за шум на улице?
Д: Митинг проституток, сэр.
Л: На что же они жалуются, им мало платят?
Д: О нет, сэр, лондонские проститутки получают не менее сотни фунтов за час работы.
Л: Может быть, клиенты с ними плохо обращаются?
Д: О нет, сэр. Каждый английский джентельмен обращается с проституткой, как с настоящей леди!
Л: Может, условия работы тяжелые?
Д: Исключено, сэр. Каждая проститутка сама составляет себе график работы.
Л: Так чем же они недовольны, Джеймс?
Д: Бляди, сэр.

Пнд 24 Фев 2014 10:48:55
>>63137550
длять

Пнд 24 Фев 2014 10:49:37
>>63137535
Мужик с охоты приходит весь в крови.
Ему - ???
Он такой - да понимаешь, подхожу я к медвежьей берлоге так мееедленно и тут лапа на по яичкам - бац! Я медленно оборачиваюсь, и в принципе я виду, что это моя собака - Шарик. А вот мять яички остановиться уже не могу.

Пнд 24 Фев 2014 10:49:38
>>63137550
ну он имеет виду

Пнд 24 Фев 2014 10:50:25
>>63137559
Про пидаров такой же есть вроде

Пнд 24 Фев 2014 10:50:42
>>63137561
Мужик в галерее искусств восхищается:
"Ах, Кикассо, Кикасо!"
-Мужчина, не "Кикассо!, а "Пикассо".
-Кошел в кизду.

Пнд 24 Фев 2014 10:50:49
Идет хохол по Киеву, видит - майдан горит, сел и сгорел.

Пнд 24 Фев 2014 10:51:21
>>63136956
Один лорд пятьдесят лет подряд каждый день приезжал к своему соседу, и они каждый вечер мяли яички у камина, курили кожаные сигары, беседовали. Однажды он не приехал, второй взволновался, сел яичками на лошадь, прискакал к соседу, достучался, спрашивает:
– Что случилось? Почему вы сегодня не приехали?
– Да вы знаете, надоело мять яички.

Пнд 24 Фев 2014 10:53:16
>>63136565
2 каннибала едят клоуна. В этом выполняют другой:
- Если смешно, если это присоединяется так?

Пнд 24 Фев 2014 10:53:38

>>63137603

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Пнд 24 Фев 2014 10:54:40
Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы мотоциклист". - "Да. А как вы догадались?" - "А я видел, вы на мотоцикле приехали".

Пнд 24 Фев 2014 10:55:30
>>63137603
Ага, но про блядей сетап поизящнее.

Пнд 24 Фев 2014 10:55:30
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я ему: Ну и что.

Пнд 24 Фев 2014 10:57:26
>>63137629
олдфаги хуле

Пнд 24 Фев 2014 11:00:46
>>63137725
Проиграл.

>не справится
Справиться.

Пнд 24 Фев 2014 11:01:55
>>63136780
Walk along frest a small bear
Set a cab. And KILL IT WITH FIRE!!!

Пнд 24 Фев 2014 11:04:14
>>63136565
он подумал что проводник зовёт медведя? а он звал охотника? лол

Пнд 24 Фев 2014 11:06:02
>>63137896
>Set
Sat.

In the cab.

Пнд 24 Фев 2014 11:06:21
>>63137674 типа Соловей-разбойник не понял что Илья - авторитет? а отей отхватывает на каждый вопрос пиздюлей? лол

Пнд 24 Фев 2014 11:09:02
>>63136816
Когда я был премьер министром англии и сидел в палате лордов, какая-то блядь в парламенте все крутилась рядом и говорила: Кофе будете? Почему вы не отвечаете. Ну я помолчал а она начала орать что вообще была бы вашей женой, подсыпала бы яд в кофе! Тру стори я не парламентёр.

Пнд 24 Фев 2014 11:14:16
>>63138096
И постоянно чаи какие-то пьет, за чайником пять раз в день бегает. А мне все кофе предлагает, вот я чай пью, а ты кофе.

Пнд 24 Фев 2014 11:14:32

2 каннибала едят клоуна. Один другому:
- Всегда проигрываю с этого блюда.

Пнд 24 Фев 2014 11:15:03
>>63138000
SET!
Therefore was no cab overthere

Пнд 24 Фев 2014 11:18:58
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пнд 24 Фев 2014 11:19:01
>>63136430
Bear goes through the woods, sees - burning machine. Got into it and burned

Пнд 24 Фев 2014 11:20:55
>>63138433
>burning machine



Пнд 24 Фев 2014 11:26:19
>>63138433
Get onto it, and lost.

Пнд 24 Фев 2014 11:30:07
>>63138504
>burning machine



Пнд 24 Фев 2014 11:34:59
>>63136772
Какое в Лондоне такси? Там же КЭБЫ

Пнд 24 Фев 2014 11:35:18
Идет мужик по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Пнд 24 Фев 2014 11:37:47
>>63138943
Идёт мужик по такси. А там КЭБ!!
Лондон жэ

Пнд 24 Фев 2014 11:40:55
>>63137559
Можно отлично переделать в пасту про хохлов

Пнд 24 Фев 2014 11:45:15
>>63136565
Хреновый анекдот. Только тупица будет смеяться с тупости

Пнд 24 Фев 2014 11:45:40
>>63139128
Заходит анон на сосач. А там паста.
Поговорил с ней, и проиграл!

Пнд 24 Фев 2014 11:48:20
>>63139128
Переделай, хуле!

Пнд 24 Фев 2014 12:00:06
>>63136816
Это называется "исторический анекдот". Раньше все анекдоы были таковыми, погугли значение этого слова.

Пнд 24 Фев 2014 12:19:54
>>63136802
Рассмеялся с лопаты.

Пнд 24 Фев 2014 13:29:53
>>63136430
Не мог не запостить.



← К списку тредов