Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/63229576.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 25 Фев 2014 21:55:32
Смехопанорамы тред
Смехопанорамы тред Постим тут только самые искрометные шутки! Суть успешно уловили в прошлом треде.

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.....
Темновато конечно, не могу разглядеть шейку матки. Может включим свет?
- Ну ладно.


Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой ???
А бабушка говорит очень громко:
— А ты, внучек, деда без трусов видел?!...
- Ага, у меня недержание кала от этого((.


- Алло?
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, а у вас?
- Ой, извините, я не туда попал))
- )))


- Алло, это пожарные?
- Пожарные...
- Приедьте пожалуйста, пожарьте картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите...
- Хорошо, выезжаем.
- Спасибо вам за службу.
- Не за что.


Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает...
- Ну, с кем не бывает. Сейчас скорую вызову.




Втр 25 Фев 2014 22:01:09
>>63229576
Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Катюшу можно????
— Хм...Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..
- Спасибо, что напомнили слова песни. Здоровья вам!
- Да и вам тоже не хворать.



Втр 25 Фев 2014 22:04:28
- Как дела?
- Да вот жена заболела.
- А что с ней?
- Говорят отравилась чем-то.
- Это она наверное язык прикусила...
- Наверное.



Втр 25 Фев 2014 22:07:10
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли.
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...
- Снаружи.
- Ясно.


Втр 25 Фев 2014 22:13:10
Вариант 1.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
— Блиин!!!! И ты тоже!!!...
- Ничего дорогой, детей от любовницы тоже буду сама воспитывать. Твои дети - мои дети.
- Спс.


Вариант 2.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
— Блиин!!! И ты тоже!!!...
- Ясно, чай сделать?
- Хорошо.



Втр 25 Фев 2014 22:14:43
>>63230227
Понятно.

Втр 25 Фев 2014 22:15:44
>>63230610
- Дорогой, я беременна!
- Блин, и я тоже!

Втр 25 Фев 2014 22:18:55
Заходят русский, немец и еврей в бар. Бармен их спрашивает:
— Что будете пить?
— Нам пиво, пожалуйста.
— Пива нет, только крепкие напитки.
— Жаль.

Втр 25 Фев 2014 22:22:31
Начинается майдан, беркут подходит к митингующим:
- цап-цап, я кацап!
- а мы из мошонки сперма тимашонки!

Втр 25 Фев 2014 22:22:44
>>63230974
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
— Ну пошли, дунем.
— Ну не-е, я все!...
- Ну хорошо тогда, держите права. Счастливого пути!
- Спасибо за службу.



Втр 25 Фев 2014 22:25:09
в украине гражданская война, люди в ватниках не чувствуют укусы львов.

Втр 25 Фев 2014 22:27:31
Приходит такой абама в барак и заблудился в фамильном дереве нигера.

Втр 25 Фев 2014 22:27:43
генерала – Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где–то в ОАЭ.

(Р) с гордостью:– Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.

(А): – А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.

(Р): – Врешь! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

(А): - Да, проебал чет

Втр 25 Фев 2014 22:31:10
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?
— Да.



Втр 25 Фев 2014 22:31:20

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

– Где у женщин волосы растут?

– На голове. . .

– Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

– Подмышками растут. . .

– Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то мы все проиграли.

Втр 25 Фев 2014 22:32:10
ебутся два пидора,один другого спрашивает:
-ну как?
-больно!можно помягче?
-ну ясно

Втр 25 Фев 2014 22:32:46
>>63231710
Но ведь М - это для морды? Или я не понял суть треда?

Втр 25 Фев 2014 22:34:47

На экзамене: – Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы? – Потому что они это могут, профессор..
без фикса

Втр 25 Фев 2014 22:36:39
>>63231927
а профессор:
-ну да,лал, затупил чет))

Втр 25 Фев 2014 22:37:02
заходит велосипедист в бар, бармен говорит
-ты наверное велосипедист?
-да а как ты узнал?
-увидел как ты на велосипеде подъехал

Втр 25 Фев 2014 22:39:24
>>63232081
заходит велосипедист в бар, бармен говорит
-ты наверное велосипедист?
-не, я прост на велосипеде подьехал))

Втр 25 Фев 2014 22:39:50
>>63231799
Да, ты не постиг дзена.

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceкcом?
— Ну, кричит
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю....
- А какие шторы? Солнечный свет пропускают? Из какого материала?



Втр 25 Фев 2014 22:41:30
>>63231710
Вот настоящая антишутка

Втр 25 Фев 2014 22:44:19
>>63229576
С третьего-проигрышь. Да как-так-то?

Втр 25 Фев 2014 22:44:36
Купил медведь шляпу и сгорел.

Втр 25 Фев 2014 22:49:56
Платина
Идет медведь по лесу, видит машина горит, идет дальше - т.к. медведь не обладает объектно-понятийным мышлением, то не может осознать, почему горящая посреди леса машина есть сущая нелепица, а посему стоящим внимания не находит.

Втр 25 Фев 2014 22:54:10
Звонят Американец, Русский и Француз в аэродром. Говорят:
— А когда у вас самолёт в Аргентину?
— Зачем вам в Аргентину? Там же в большей части страны плохая экономическая ситуация.
-Ок.

Втр 25 Фев 2014 22:54:16
>>63232630
Сел мужик в машину, а она ему как раз.

Втр 25 Фев 2014 22:54:30
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
— Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
Мужик, с верхней полки, просыпаясь с глубокого сна:
— Ой извините меня, пожалуйста! С детства болею анальной инконтиненцией.
- Да ладно, чё ты)))


Ну и классика
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
— Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- Это я тебе покушать принёс, братишка!



Втр 25 Фев 2014 23:10:05
Аффтар пиши исчо!

Втр 25 Фев 2014 23:16:07
>>63229576
Вдруг как то мужик, а он Альберт Эйнштейний.

Втр 25 Фев 2014 23:25:14
>>63234376
Давайте вы тоже

Втр 25 Фев 2014 23:25:48
— Какие планы на отпуск?
— Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент.
— В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте!
— И всё-таки я поеду.
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей!
— О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Втр 25 Фев 2014 23:48:53
Бампану прошлотредными

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Сорь затупил чет)) Дибил я короче)0))
— А как моя мама?
— Нормально, с кошкой играет.


Втр 25 Фев 2014 23:50:08
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

Втр 25 Фев 2014 23:50:13
>>63235283
тонко)

Втр 25 Фев 2014 23:53:53
>>63233306
Оп не хуй, уважаю

Втр 25 Фев 2014 23:54:25
Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
- Сори, что то затупил)))

Втр 25 Фев 2014 23:55:39
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл))))лол)) Иди нахуй бок)

Втр 25 Фев 2014 23:55:42
>>63236753
Проиграно

Втр 25 Фев 2014 23:56:47
Идет както медведь лиса и волк. И волк говорит: Что вы молчите?
Медведь: Звери же не умеют говорить, дебил!
Волк: А ну сорь затупил чет))))
Лиса: а ну ок тогда)))

Втр 25 Фев 2014 23:57:48
Не, там вот так
>>63237064
>Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
>- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
>- Сори, что то затупил)))
>- А, ну ясно)))

Втр 25 Фев 2014 23:58:20
Ночь. Соседи слышали ругань из квартиры Лёхи и Насти.
-Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
-Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
-Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
-Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
-Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
-Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
-Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
-Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
-Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
-Да, но я люблю только тебя!
-Чем клянешься?
-Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.

Втр 25 Фев 2014 23:59:32
>>63237298
Азазаз

Втр 25 Фев 2014 23:59:47
У меня скоро кончатся смехуёчки, а новые придумывать голова уже не варит

Срд 26 Фев 2014 00:01:10
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!
Села девушка, увезли ее в лес и изнасиловали.

Срд 26 Фев 2014 00:02:19
Помнится поймал я как-то золотую рыбку. Загадал ей одно желание, хотел кончать одновременно со своей девушкой. Больше никогда не кончал

Срд 26 Фев 2014 00:03:19
>>63229576
Ты охуел каждый день делать?

Срд 26 Фев 2014 00:03:29

Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Ивана и говорит ему:
- Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.
Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать:
- Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!
Слышит в ответ голос:
- Биться так биться. Только зачем же в жопу кричать?
- А я и не думал, что у тебя очко такое широкое.
- Ну так я в жопу ебусь.

Срд 26 Фев 2014 00:05:26
>>63237027
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты чё? ебанутый? Чё ты там делаешь?






Срд 26 Фев 2014 00:06:58
>>63237630
Сорь затупил чет)) Дибил я короче)0))

Срд 26 Фев 2014 00:08:41
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. — Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Нет.


Срд 26 Фев 2014 00:09:03
>>63237630
>>63237851
Встретились два битарда, и один другому говорит:
- Ты охуел каждый день смехопанорамы тред создавать?
- Сорь затупил чет)) Дибил я короче)0))

Срд 26 Фев 2014 00:09:38
>>63237750
Да ты не плох!

Срд 26 Фев 2014 00:10:46
>>63237960
>Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. — Дети, вы видели бога?
>— Нет!
>— Следовательно, бога нет.
>Вовочка тянет руку.
>— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
>— Нет.
>-пидора ответ

Срд 26 Фев 2014 00:10:58
>>63237960
Индивидуум постиг дзен.


Срд 26 Фев 2014 00:16:08
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается. Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания. Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой. Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и уходит.


Срд 26 Фев 2014 00:17:09
>>63238411
Еще

Срд 26 Фев 2014 00:18:47
Данунахуй.
Постюмор про шляпу и горящего медведя ебовее

Срд 26 Фев 2014 00:19:00
>>63238411
Хватит

Срд 26 Фев 2014 00:20:38
Отсидел тaкой реaльный уркa нa зоне пятнaшку, вышел, поехaл Москву смотреть.
Ходит, осмaтривaется, не узнaет ничего, все ему нрaвится. Видит вывеску "Шоколaдницa". Дaй, думaет, зaйду.
Зaходит, сaдится зa столик, кругом чистотa, лепотa. Подбегaет к нему девочкa с подносиком, спрaшивaет
- Что будете зaкaзывaть?
- Я, дочкa, дaвно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чaйку горячего, дa и все.
- Ой, у нaс знaете, тaкой богaтый aссортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вaм кaкой?
- Ну, я дaвно в Москве не был, не знaю дaже... Принеси нa свой вкус!
Девочкa несется нa кухню:
- Ой, тaм тaкой стрaшный посетитель сидит! Весь в нaколкaх! Зубы золотые! Чaю попросил нa мой вкус. Ой, он тaкой стрaшный, он же это... только что откинулся - если не понрaвится, он же тут все рaзнесет, a меня зaрежет!
Повaр говорит:
- Дa знaю я, кaкой они чaй пьют! Дaвaй сюдa все сортa! А теперь килогрaмм чaя - литр кипяткa!
Зaвaривaет, девушкa это нaливaет в чaйничек, несет посетителю. Уркa нaливaет чaшечку, выпивaет зaлпом, долго смотрит нa девочку и говорит со вздохом:
- Спасибо, дочка. Прям мой любимый.


Срд 26 Фев 2014 00:21:28
>>63238678
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.


Срд 26 Фев 2014 00:22:21
>>63238720
Идут еврей, битард и Ерохин по лесу. Видят - бар горит. Заходят они в бар, а битард Ерохину и говорит "спорим на 50 лоли, что я нассу на бармена, а он ещё и рад будет?". Ерохин согласился, биард достаёт свой маленький фимозный хуец и начинает ссать на бармена. А бармен такой говорит: "Но тут только 20!". Тогда битард начинает искать оставшиеся 30 и понимает, что их спиздил еврей. Тогда битард одевает шляпу, говорит "она мне как раз, назови моё имя", бармен говорит "Хайзенберг", а потом они все сгорели.


Срд 26 Фев 2014 00:22:49
Жги машины! Рожай медведей!

Срд 26 Фев 2014 00:24:28
>>63238678
Божественно. Давай еще.

Срд 26 Фев 2014 00:24:43
>>63238767
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?


Срд 26 Фев 2014 00:25:29
>>63238678
Вот это четко.

Срд 26 Фев 2014 00:25:36
>>63238894
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Ванна готова, Сэр.
- Но, у меня же там мёртвая лошадь!
- Я знаю, Сэр.


Срд 26 Фев 2014 00:26:22
>>63238952
Минус два математика заходят в бар. А бармен им говорит:
- Вот вам два стула, присаживайтесь.
Математики сели на хуи и смеются.
- Вы что смеетесь? - спрашивает бармен.
- Do you speak English? - отвечат ему


Срд 26 Фев 2014 00:26:47
>>63238894
Такой хуйни не надо. Тут тред не для быдла.

Срд 26 Фев 2014 00:27:13
>>63238996
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что.


Срд 26 Фев 2014 00:28:17
>>63238882
>>63238937
Из одного из первых тредов с анекдотами уровня /б схоронил.

>>63239022
Извини. И правда говно.

Срд 26 Фев 2014 00:28:23
>>63229576 Не понял суть первого анекдота, поясните.

Срд 26 Фев 2014 00:32:10
>>63231176
Надо в конце добавить
- Ясно.

Срд 26 Фев 2014 00:32:31
>>63229576
Больше шуток,содомит.

Срд 26 Фев 2014 00:32:49
Идут два копа-битарда по улице и решили покидаться друг в друга говнецом. Кидаются, кидаются, тут подходит к ним мужик и говорит:
— Вы долбоебы совсем уже?
— Иди нахуй, быдло! - хором ответили копы.

Срд 26 Фев 2014 00:33:29
>>63236827
Охуенно же!


Срд 26 Фев 2014 00:33:42
ЧЕБУРАШКА И КРОКОДИЛ ДИМА


Срд 26 Фев 2014 00:34:03
>>63237960
Показалось
>Урок аутизма

Срд 26 Фев 2014 00:34:04
>>63238996
win, как и про гуся и змею со вчерашнего треда.

Срд 26 Фев 2014 00:34:47
>>63238562
Удваиваю. Но он сложнее.

Срд 26 Фев 2014 00:35:31
>>63239121
Плохо.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?!!..
- Ага(( В том числе и моя бедная парализованная бабушка (



Срд 26 Фев 2014 00:35:38
>>63239050
brilliant


Срд 26 Фев 2014 00:36:35
>>63229576
Заходит мужик в бар и заказывает виски
-С вас десять долларов,-сказал бармен
-Мне нужно еще.
-Ясно.

Срд 26 Фев 2014 00:36:41
  • Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
    - Benis :-----DDDDDDDDD

Срд 26 Фев 2014 00:36:55
>>63236827
Лил

Срд 26 Фев 2014 00:37:05
>>63236827
> Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в бетонную плиту по самую шляпку, чай поможет


Срд 26 Фев 2014 00:37:42
>>63236827
> Пап, на возьми мешок, теперь ты битардлысый

Срд 26 Фев 2014 00:37:53
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
- Ну и шлюха же твоя мамка!
- Ну так)))00000


Срд 26 Фев 2014 00:38:37
Накуренный едет в автобусе. Его тревожит бабушка:
- Молодой человек, прокомпостируйте билетик.
Берет билет, поворачивается, рядом моряк стоит.
Возвращет билет бабке.
- Не могу, бабушка. Мы на корабле!
-Ты что, милок, мы ж в автобусе!

Срд 26 Фев 2014 00:38:58
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Гав-гав-гав-гав))))))000

Срд 26 Фев 2014 00:39:41



Срд 26 Фев 2014 00:39:51
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на 3 этаже. Спустя полчаса он приходит к директору в кабинет и спрашивает:
- Марья Инвановна, а стёкла тоже красить?
- Нет, не надо.
- Ясно.

Срд 26 Фев 2014 00:40:17
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Новый клуб, что ли?
- Ну да, клуб "Vedro" на улице Ленина.


Срд 26 Фев 2014 00:40:19
>>63239360
Лучше так
-а, сорь, заступил чет)))

Срд 26 Фев 2014 00:40:28

Тред не читал.

Срд 26 Фев 2014 00:41:06
>>63236753
В голос! Содомитю.

Срд 26 Фев 2014 00:41:32
>>63239733
>бабуль, я ж обдолбанный

Срд 26 Фев 2014 00:41:46
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка так и не зажглась.

Срд 26 Фев 2014 00:42:21
>>63229576

-Алло.
-Алло, это Зайцевы?
-Нет.
-Ясно.

Срд 26 Фев 2014 00:42:29
>>63239759
Сука проиграл

Срд 26 Фев 2014 00:42:38

Срд 26 Фев 2014 00:42:40
>>63238952
Аааааа, что ты сделал

Срд 26 Фев 2014 00:43:18
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?...Подсказали, все норм, спасибо.

Срд 26 Фев 2014 00:43:35
>>63239921
"Сырые евреи попались"-Подумал Штирлиц.

Срд 26 Фев 2014 00:44:18
>>63236753
Тройной зачет!


Срд 26 Фев 2014 00:44:28


>>63239921
>Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка так и не утонула.

Срд 26 Фев 2014 00:45:20
БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО МАТЕМАТИКОВ
Бесконечное число математиков заходят в бар.
Первый просит у бармена 1 кружку пива, второй половину кружки, третий треть, четвертый...
Бармен, перебив, говорит - "Но у меня нет столько пива!"

Срд 26 Фев 2014 00:45:41
>>63240003
Жизнина

Срд 26 Фев 2014 00:45:49
>>63240062
Шож ты делаешь! Всей семьей проиграли.


Срд 26 Фев 2014 00:47:03
>>63240018
И достал печку из воды

Срд 26 Фев 2014 00:47:47
МАЛЕНЬКИЕ РАКИ ПО 3
@
БОЛЬШИЕ ПО 5
@
А МОЖНО НАОБОРОТ

Срд 26 Фев 2014 00:48:10
>>63240100
- Ясн)))

Срд 26 Фев 2014 00:48:19
>>63240100
>Бесконечное число математиков заходят в бар.
>Первый просит у бармена 1 кружку пива, второй половину кружки, третий треть, четвертый...
>Бармен, перебив, говорит - "С вас 2 доллара в степени (n-1)"
Не благодари.

Срд 26 Фев 2014 00:48:55
>>63240100
- Мда))

Срд 26 Фев 2014 00:49:18
Заходят в бар негр, азиат и мексиканец, а бармен им говорит:
- Проходите, присаживайтесь, гости дорогие!

Срд 26 Фев 2014 00:49:46
>>63240100
Бесконечное число математиков заходят в бар.
Первый просит у бармена 1 кружку пива, второй половину кружки, третий четверть, четвертый...
Бармен, перебив, говорит - "Опять вы, ряды!" и налил две кружки.


Срд 26 Фев 2014 00:49:51
>>63240100
-Мойша, какой ужас, на площади евреев бьют!
-Ничего, по паспорту я русский...
-Так бьют не по паспорту, а по роже!
-Сука, пиздец!((

Срд 26 Фев 2014 00:50:05
>>63240289
- Спасибо

Срд 26 Фев 2014 00:50:11
>>63240211

> БОЛЬШИЕ ПО 5
@
>МАЛЕНЬКИЕ РАКИ ПО 3

Срд 26 Фев 2014 00:50:37
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- А мне она как раз))))000

Срд 26 Фев 2014 00:50:48
>>63240335
НУ ОООЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ

Срд 26 Фев 2014 00:51:05
>>63240242
ряд 1/n расходится, юный падаванперельман.

Срд 26 Фев 2014 00:51:28
>>63240387
-Ясно

Срд 26 Фев 2014 00:51:37
Заходит математик в бар, а бармен его спрашивает:
-Пиво будете?
-А оно у вас есть?
-Нет.
-Тогда не буду.
-Ясно.

Срд 26 Фев 2014 00:51:57
>>63240332
-Что заказывать будете?

Срд 26 Фев 2014 00:53:51
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- А, нет, вот он, нашел. Чёрт, нехорошо как-то получилось, надо будет найти этого таксиста и заплатить ему.

Срд 26 Фев 2014 00:53:57
>>63240428
-У вас есть пиво?

Срд 26 Фев 2014 00:54:09
Попытаюсь тоньше.
Попытаюсь тоньше. Вовочка спрашивает мать:
- Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
- В общем-то да.
- А детей аист приносит?
- Конечно
- А подарки Дед Мороз раздаёт?
- Да
- Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?...

- Извини сынок, я соврала.
- Да ничего, мать, я всё понимаю.
- Хорошо. Когда жена с работы придет?
- Когда уроки доделаю.
- Ну ок чё.



Срд 26 Фев 2014 00:54:38
>>63240405
ночной обезумел, или завтра в школу можно не идти?

Срд 26 Фев 2014 00:54:44
>>63240519
Не очень.

Срд 26 Фев 2014 00:54:46
>>63240289
>Заходят в бар негр, азиат и мексиканец, а бармен им говорит:
>- Проходите, присаживайтесь, гости дорогие! Не забудьте выбрать фрукт любимый))
>-Зачем?
>-в жопу засунуть)))
>-а ну ясно)))сорт,затупили чет))
>-ну прост)))

Срд 26 Фев 2014 00:55:29
>>63240100
Достает гармошку и играет на ней бесконечно.

Срд 26 Фев 2014 00:55:34
>>63240555
Я ВЫБИРАЮ АРБУЗ

Срд 26 Фев 2014 00:56:15
>>63240553
да прост)))

Срд 26 Фев 2014 00:57:28
>>63240387
А, я чот затупил.

Срд 26 Фев 2014 00:57:40
>>63240628
ну лан))00))

Срд 26 Фев 2014 00:57:46
>>63240595
Гляньте на убогого! Фрукт,а не ягоду)))

Срд 26 Фев 2014 00:58:06

Срд 26 Фев 2014 00:58:27
Мамка звонит анону на лекции:
— Сынок, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Как, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
— Ну ладно тогда, а то я волновалась.


Срд 26 Фев 2014 00:58:47
Юмор уровня /видеорелейтед.


Срд 26 Фев 2014 00:58:49
>>63240730
-Нам два ,пожалуйста.

Срд 26 Фев 2014 00:59:09
>>63240316
Бесконечное число математиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Две? Или потом разойдетесь?"

Срд 26 Фев 2014 00:59:35

Все проиграли.

Срд 26 Фев 2014 01:00:33
>>63240790
Приезжает саниспекция

Срд 26 Фев 2014 01:00:49
>>63240519
Чукча рассказывает как наебал кондуктора:
-Купил билет, а на автобусе не поехал!
-Чет ты затупил, ты же деньги на ветер выкинул!
-Бля, точно.

Срд 26 Фев 2014 01:01:10
>>63240790
Нет, нам арбуз в жопу засунуть.

Срд 26 Фев 2014 01:01:48
>>63240808
Божественно.

Срд 26 Фев 2014 01:01:53
>>63240770
-держите

Срд 26 Фев 2014 01:02:01
Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит: Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать! Тормозит он их и спрашивает: - Ну что ребята?Куда едем? -Слышь Вася? Он спрашивает куда мы едем? -Ответь ему что домой! -Мы едем домой! -А откуда едите домой? -Слышь Вася? Он спрашивает откуда домой едем? -Скажи с рыбалки! -С рыбалки! -А на какой реке рыбачили? -Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили! -Скажи ему на Оке! -На Оке! -Ну и как Ока? -Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка! - Блядь, не до того, мне так хуево, похоже гаш паленый попался...

Срд 26 Фев 2014 01:02:03

Срд 26 Фев 2014 01:02:14
>>63240770
-С вас два доллара.

Срд 26 Фев 2014 01:02:26
>>63240714
Блин)) Сорь, затупил чет )))

Срд 26 Фев 2014 01:02:37
>>63240750
Мамка звонит анону на лекции:
— Сынок, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Мам, я ведь сейчас на лекции, не могу говорить, перезвоню позже!
— А, ну ясно. Сорь,затупила чет))

Срд 26 Фев 2014 01:03:06
>>63240884
-пиво берете?или вам шляпа как раз?

Срд 26 Фев 2014 01:03:22
>>63240919
-Спасибо, а у вас есть шляпа?

Срд 26 Фев 2014 01:03:38
>>63240919
Сейчас войдет бесконечное число моих друзей математиков, каждый будет просить на 1/2 меньше пива. Дайте им 2 пива, потому что это предел такого ряда, поэтому они их никогда не исчерпают.

Срд 26 Фев 2014 01:03:56
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Да, это я, куплю новые если чё)))))0

Срд 26 Фев 2014 01:04:08
>>63240941
-Ясно

Срд 26 Фев 2014 01:04:10
>>63240986
У нас брат в машине сгорел.

Срд 26 Фев 2014 01:04:16
тупой тред, ниче не понял.

Срд 26 Фев 2014 01:04:18
>>63240986
- И пиво берем, и наедимся, и умоемся.

Срд 26 Фев 2014 01:04:37
>>63241036
Ты тупишь прост )))

Срд 26 Фев 2014 01:04:39
>>63240950
Да лан))00)))

Срд 26 Фев 2014 01:04:44
>>63229576
Это настолько тупо, что я пять раз подряд обосрался. Причем с каждым разом обсирался все сильнее и сильнее.


Срд 26 Фев 2014 01:05:22
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Да, ща позову.
- Спасибо.


Срд 26 Фев 2014 01:05:43
>>63240994
Нет,её забрал медведь

Срд 26 Фев 2014 01:06:18
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Мам с тобой все нормально?
- А что?
- Похоже, тебе придется пройти обследование. Мне кажется так проявляется Альцгеймер, хотя я и не хочу это признавать.
Он обнял мать и заплакал.

Срд 26 Фев 2014 01:06:18
>>63241035
Жалко медведя.

Срд 26 Фев 2014 01:06:21
>>63240387
Бесконечное число математиков заходят в бар.
Первый просит у бармена 1 кружку пива, второй 2 кружки, третий 3, четвертый - 4...
Бармен, перебив, говорит - "С вас полкружки пива."
думаю все знают о чем речь

Срд 26 Фев 2014 01:06:38
>>63241011
Сорь,затупил чет)))

Срд 26 Фев 2014 01:07:12
>>63241109
-Жаль, всего доброго. Математикам не наливайте.

Срд 26 Фев 2014 01:07:20
>>63236753
Да ВЫ ОХуЕЛИ!
ЭТО ЖЕ самое ГОвно ВО всЁМ ТРЕде
КоторЫЙ к Слову СКАзать ПРОСТО ВЕлиКОЛЕПЕн



Срд 26 Фев 2014 01:07:22
>>63241040
Ясно)))

Срд 26 Фев 2014 01:07:30
>>63241136
Конечно жалко. Арбуз в жопе, а ему как раз.

Срд 26 Фев 2014 01:07:42
>>63237132
проиграно)))

Срд 26 Фев 2014 01:08:22
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Я ещё не слизал...
- А, ну ок)))))00

Срд 26 Фев 2014 01:08:26
>>63241136
Он в машине уехал

Срд 26 Фев 2014 01:08:29
>>63241138
Двачую этого господина.

Срд 26 Фев 2014 01:09:10
>>63240959
Мамка-бармен звонит анону на лекции:
— Сынок, ко мне в бар заходит бесконечное число математиков и каждый просит в 2 раза меньше пива, чем предыдущий. Что делать?
— Арбуз в жопу засунь.
— А, ну ясно. Сорь, затупила чет))


Срд 26 Фев 2014 01:09:22
>>63241175
Постойте,математик,вы куда, а как же пиво?

Срд 26 Фев 2014 01:10:17
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- Чу! Я слышу пушек гром!
Апплодисменты. Актер кланяется и уходит за сцену. Режиссер хвалит его: Особенно хорошо у вас вышло "Чу! я слышу пушек гром!".
Актер отвечает: Да лан, а чо)))))))

Срд 26 Фев 2014 01:10:44
>>63241305
Но у меня еще 2 кружки есть.

Срд 26 Фев 2014 01:11:00
  • Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    >2014
    >телевизор

    - Ну так-то да))))000

Срд 26 Фев 2014 01:11:21
>>63241138
Ой иди ка ты нахуй, тут у нас действительное говно, поэтому давай-ка расскажи на каком этапе понадобится пол кружки.

Срд 26 Фев 2014 01:12:55
>>63241348
Вот это пушка)))

Срд 26 Фев 2014 01:13:28
Платина

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, зато я
точно знаю где я нахожусь!

Срд 26 Фев 2014 01:13:42
>>63241373
Сорь, затупил чет))

Срд 26 Фев 2014 01:14:12
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "tfw when russian kid help u to win the war, fuckin epic, sup kraut"

Срд 26 Фев 2014 01:14:19
>>63241508
Тогда вы арестованы за убийство кота.

Срд 26 Фев 2014 01:14:30
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- То, что она была создана приблизительно между 130 и 100 годами до нашей эры.
- А чё не сиськи?! :-----DDDDDD


Срд 26 Фев 2014 01:14:38
>>63241525
да лан)00))

Срд 26 Фев 2014 01:14:44
Заходит математик в бар и спрашивает у бармена:
- К вам мои коллеги не заходили? Их бесконечно много, они хотели пива выпить.
На что бармен ответил:
- Да, заходили, но потом разошлись.

Срд 26 Фев 2014 01:15:10
>>63241508
-сорь, затупил чет)))

Срд 26 Фев 2014 01:15:46
>>63241553
Но он сидит в коробке.

Срд 26 Фев 2014 01:15:58
>>63241508
Шепарда тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, я должен идти.

Срд 26 Фев 2014 01:16:24
>>63241553
Он же вроде жив? Так все таки мёртв?

Срд 26 Фев 2014 01:17:05
>>63241632
...сказал он и застрял в текстурке.

Срд 26 Фев 2014 01:17:13
>>63241568
Ну прост)))

Срд 26 Фев 2014 01:17:22
>>63241654
Он в машине сгорел.

Срд 26 Фев 2014 01:17:40
Идет Вовочка по улице, как вдруг прохожий мужик у него спрашивает:
- Мальчик, а что это за улица?
- Так это улица Пушкина, дяденька.
- А, ясн)) А дом какой?
- Дом Колотушкина.
- Ясн, я так и думал)))0)

Срд 26 Фев 2014 01:18:29
ОП говорит
>>63240808
>>63240929
Хуита, ибо абсурд должен доставлять только внутри контекста, например, "Поллитровая мышь" и "Мультреалити".

>>63241390
Вот это годно, уровня /b/

Срд 26 Фев 2014 01:19:05
Дед с квартиры восемь
в колготы напоносил)))

Срд 26 Фев 2014 01:19:12
Собрал финский царь русского, хохла и еврея, и говорит им: финский царь xDDDDDD ebin ;DDDDDDDD spurdo sparde :DDDDDD suomi tsar xDDDDDDDDD --------------D

Срд 26 Фев 2014 01:20:14

Срд 26 Фев 2014 01:22:29
>>63241703
Да,но то был медведь. А что с котом? Он обрёл квантовое бессмертие? Или просто учёные затупил чет?

Срд 26 Фев 2014 01:23:16
>>63241957
Да эт прост кот 0)))00

Срд 26 Фев 2014 01:24:11
>>63241348
Чего он забухал то? Безответственный он, понятно что его никуда не берут.

Срд 26 Фев 2014 01:27:05
  • Главное оружие красноармейца, Петька, это сабля!
    - Ясно. Ну да, вполне возможно.

Срд 26 Фев 2014 01:27:50
>>63241023
-нафаааняяяя
-ты че ебанутый? ты че там делаешь???

Срд 26 Фев 2014 01:29:28
>>63241243
АХУЕНО!


Срд 26 Фев 2014 01:29:46
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - кучу денег, использованные презервативы, противозачаточные. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Дочка, это вообще-то твои джинсы!

А дочка-то ламповая няша-стесняша.

Срд 26 Фев 2014 01:30:57
>>63242292
Всеь подвох в жене,да?

Срд 26 Фев 2014 01:31:37
>>63242351
>Весь подвох в жене,да?
сорь, тупанул чот))0

Срд 26 Фев 2014 01:33:13
>>63229576
Лютейше капитулировал с 2ого.


Срд 26 Фев 2014 01:34:40
  • Какой тортик ты любишь же?
    - ????? ??? ??? ????? ????? же
    - Ты че, ебанутый же?
    - Уже не торт же
    - Ну-ну



Срд 26 Фев 2014 01:37:14
Сегодня пошёл с лолей (1,5 года) в поликлинику. Прививка от Полиомиелита - капли в рот.
Мизулина посмотрела на меня, заполнила карту, набрала препарат и говорит - "А теперь возьмите ребёнка так, как Вы кормите его грудью."

Всё бы хорошо, но я - отец-подлец.
-Товарищ майор, может договоримся?


Срд 26 Фев 2014 01:38:58
>>63241138
Одну двенадцатую кружки же.

Срд 26 Фев 2014 01:40:40
>>63242691
тi прав

Срд 26 Фев 2014 01:41:21
-- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить PopovAV под Boku no Pico?


Срд 26 Фев 2014 01:42:55
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Бандера придёт – порядок наведёт!

Срд 26 Фев 2014 01:43:45
  • Мальчики, вы что больные, бегать в палату к мальчикам?!
    - Если б мы были больные - мы б бегали к другим девочкам



Срд 26 Фев 2014 01:44:48
Колобок повесился

Срд 26 Фев 2014 01:45:28
>баш
>+ 18970 – [::] Поделиться 2004-08-31 00:37 #72
<yore> Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
<yore> "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...


Срд 26 Фев 2014 01:49:46
<batya>ТЕЛЕГРАММА
<batya>ты чё ВОПЗ ебанутый ВОПЗ чё ты там делаешь ВОПЗ

Срд 26 Фев 2014 01:50:13
>>63242770
Нихуя, минус 1/12
И вообще, это лишь абстрактная алгебра.

Срд 26 Фев 2014 01:54:55
Спрашивает Петка Чапаева:"Чапаев, объясни, что такое нюанс?" Тот ему отвечает:Ну, снимай штаны и нагибайся". Засаживает ему хуй в жопу и говорит:"Нюанс - незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо; едва заметный переход от одного к другому"

Срд 26 Фев 2014 01:55:17
Попали как то на необитаемый остров лев, американец и поручик ржевский. Царь им и говорит: "Кто сможет в горящей машине просидеть дольше всех, тому честь и хвала, бесплатный сыр в мышеловке, вовочку и пол-царства в придачу, а кто не сможет - казнят, съедят, а потом будут проводить опыты на проводимость тока в условиях абсолютного азимута." первым вызвался штирлиц. "я - грузин, жопа - резин!" спрятался в шкафу вместе с зайцами-безбилетчиками и к гинекологу на прием пошел. А лиса между деревьев застряла и кричит: "по рублю, суки!" Суки-то конечно по рублю скинулись, но внезапно Василь Иваныч с Петькой на мерседесе 600 на светофоре стали. А в них чукча врезается. "Исполню любое ваше желание" - говорит. "Овсянка, сэр милорд" - приехал муж с командировки. Медведь сразу в машину, а наркоман то всё посматривает на часы, да приговаривает: "Сопляк-ляк-ляк-ляк".
Так они и терпели это всё, они же - мужчины.

Срд 26 Фев 2014 01:58:36
Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп.
Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп умер.


Срд 26 Фев 2014 01:59:41

Записал любимый

Срд 26 Фев 2014 02:01:01

еще

Срд 26 Фев 2014 02:01:25
>>63243422
проиграл от реминисценций нерд-куна


Срд 26 Фев 2014 02:05:28
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз рассказать не смешной анекдот и меня называют Макфларен-Петросян. :(

Срд 26 Фев 2014 02:06:13
>>63243585
Под спайсом были?

Срд 26 Фев 2014 02:08:24
>>63243887
моар


Срд 26 Фев 2014 02:11:46
>>63231719
Обосрался.

Срд 26 Фев 2014 02:18:53
>>63237064
аня. Два маленьких мальчика увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- БОМБА.

Срд 26 Фев 2014 02:22:06
— Батя, а когда лучше жилось: сейчас или при Путине?
— Ну, дык, ента, при Путине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Путине у меня хуй стоял!


Срд 26 Фев 2014 02:28:19
>>63240316
ёбаный дебил, это ГАРМОНИЧЕСКЙ РЯД

Срд 26 Фев 2014 02:32:28
Заходит отец в комнату сына и спрашивает
— Что делаешь, сынок?
— Аниме смотрю
Отец закрывает дверь и кричит жене
— Дорогая, наш сын смотрит аниме!
— А ты нет?
— Нет
— ок

Срд 26 Фев 2014 03:07:48
Стоят 2 телки на улице поздно вечером. Ебаться страсть как хочется, а мужиков рядом нет. Только дед старый стоит. Они ему:
- Дед, давай поебемся.
- Не, девушки. Старый я уже. Не стоит у меня давно.
- Да ладно, че ты? Зайди за угол, покрути, поверти. Может встанет.
Ушел дед за угол. 5 минут проходит. 10 минут проходит. Наконец вышел, злой. Кидает им хуй и говорит:
- Нате, ебитесь, докрутился(((
- О, заебца. Ты сделал наш вечер!!!

Срд 26 Фев 2014 03:53:06
>>63241547
>tfw when russian kid help u to win the war, fuckin epic, sup kraut
>tfw when
>TFW WHEN
>THAT FEEL WHEN WHEN

Ну что за пиздец, блядь?


Срд 26 Фев 2014 04:01:47
>>63245057
Заходит отец в комнату сына и спрашивает
— Что делаешь, сынок?
— Аниме смотрю
Отец закрывает дверь и кричит жене
— Дорогая, наш сын смотрит аниме!
— А ты нет?
— Нет.
— Ну и зря. Хорошие вещи попадаются.

Срд 26 Фев 2014 04:08:43
>>63236753
да да я постил вчера) на ОСА его придумали)

Срд 26 Фев 2014 04:14:17
>>63246227
Проиграл!

Срд 26 Фев 2014 04:51:15
Бесконечное число математиков заходят в бар.
Первый просит у бармена 1 кружку пива, второй 2 кружки, третий 3, четвертый - 4...
Бармен надевает 2 кружки. Математики возмущаясь уходят - "опять округлили"

Срд 26 Фев 2014 04:56:16
Дайте мне пятьдесят килограммов масла.
- Зачем Вам так много?
- Да вчера тупанул, много хлеба взял.

Срд 26 Фев 2014 04:57:58
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Срд 26 Фев 2014 05:01:23
Приезжает велосипедист на машине на заправку, заправился значит, собирается уезжать, не может тронуться, подходит охранник и говорит
-что, не едет? Давай толкнем
-да не, цепь спала, щас одену и поеду
-для сорт затупил)))

Срд 26 Фев 2014 05:02:05
>>63243405
Лул

Срд 26 Фев 2014 05:05:45
В результате теракта погиб террорист-смертник.

Срд 26 Фев 2014 05:08:32
Ебет сын отца в жопу и говорит, жалко что с работы уволили

Срд 26 Фев 2014 05:23:09
  • Кого это хоронят?
    - Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Срд 26 Фев 2014 05:28:51
Посоны, а доставьте голову отца, пожалуйста. Давно что-то не проигрывал с вариаций на эту тему.

Срд 26 Фев 2014 05:29:54
>>63248586
Но ведь он должен был -1/12 кружки им дать.

Срд 26 Фев 2014 05:44:35
Долбоёбы
Все ваши анекдоты - это одна и та же хуйня: типа вы начинаете рассказывать обычный анекдот, а потом его заканчиваете так что шутки нету. Юмор в том что юмора нету. Это смешно первые пару раз, когда ты этого не ожидаешь, но не 200 раз, когда вы пересказываете одно и то же блядь просто с разными анекдотами. Это может нравится только полным ебанатам. Идите нахуй

Срд 26 Фев 2014 05:52:56
>>63229576
Обзмеился, давай еще

Срд 26 Фев 2014 05:54:22
>>63229576
>- Алло, это пожарные?
- Пожарные...
- Приедьте пожалуйста, пожарьте картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите...
- Хорошо, выезжаем.
- Спасибо вам за службу.
- Не за что.



Срд 26 Фев 2014 06:08:38
>>63237207
Волк:да прост))))

Срд 26 Фев 2014 06:24:08
>>63249480
проиграл

Срд 26 Фев 2014 06:24:26
>>63241570
Годно же.

Срд 26 Фев 2014 08:09:30
>>63249480
Вот тут-то я и обзмеился. Вот это - юмор. А не та хуйня, которая в треде была. Те шутки были несмешные.

Срд 26 Фев 2014 08:26:21
Бар закрыли.


Срд 26 Фев 2014 08:39:37
Идет медведь по лесу, видит машина горит, и убежал в лес, ведь животные боятся огня.

Срд 26 Фев 2014 09:34:10
Бамп

Срд 26 Фев 2014 09:49:26
>>63240369
НО ЗА ТРИ

Срд 26 Фев 2014 10:51:13
Писька

Срд 26 Фев 2014 11:06:37
1

Срд 26 Фев 2014 11:18:22
>>63253731
Два чая.


← К списку тредов