Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.02.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/63333158.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 27 Фев 2014 16:23:08
Бородатые анекдоты
Бородатые анекдоты Йоу, мазафака. Гоу слать сюда бородатые, но лольные, анекдоты.




Чтв 27 Фев 2014 16:24:21
-ты кто по знаку зодиака?
-я рыба
-а я пиво

Чтв 27 Фев 2014 16:26:11
азазаза
ехал штирлиц на велосипеде и разбил яйца обраму,
на следущий день абрам умер

Чтв 27 Фев 2014 16:26:37
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...

Чтв 27 Фев 2014 16:28:37
>>63333158
Хоронили тёщу, порвали два баяна.

Чтв 27 Фев 2014 16:28:38
худой и толстый
смотрит на худого
- Глядя на вас можно подумать, что в стране голод.
худой отвечает толстому
- Смотря же на вас можно подумать, что она голодает из-за вас.

Чтв 27 Фев 2014 16:28:49
Оп - хуй. Создал и не бампает.

Чтв 27 Фев 2014 16:29:39
>>63333158
Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.

Чтв 27 Фев 2014 16:30:12
>>63333158
Идет медведь по лесу.
Видит - машина горит.
Сел в нее и сильно обгорел. Позже был доставлен в институт Склифосовского с ожогами 3 степени, где спустя два часа скончался не приходя в сознание.

Чтв 27 Фев 2014 16:31:01
Запостите холодильник.

Чтв 27 Фев 2014 16:33:40
>>63333574
На здоровье.


Чтв 27 Фев 2014 16:34:58
Пошла бабушка выкидывать мусор, а пакет у нее был большой. Сует его в мусорку, а он не лезет. Она его сует сильней, а он не лезет. Тут бабка поднапряглась, да как сунет, так и провалилась вместе с пакетом в мусоропровод, одна только жопа торчит. Тут на площадке останавливается лифт. Из него выходит Вовочка. Смотрит, из мусорки жопа торчит. Он подошел и начал долбить. Тут опять на площадке останавливается лифт. Из него выходит внучка Катенька. Смотрит, а Вовочка её бабушку ебёт, и говорит:
- Ужас какой, как не стыдно.
А Вовочка и отвечает:
- Это как вам не стыдно, человека еще ебать и ебать, а вы его на помойку выкидываете.

Чтв 27 Фев 2014 16:35:59
Опа мама шлюха, въеби говна.

Чтв 27 Фев 2014 16:37:36
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 27 Фев 2014 16:38:53
Поспорили русский, американец и немец, хто подымится быстрей на 100-ый этаж.
Немец побежал первым. Захотел ссать на 25-м этаже. Снялся с дистанции
Побежал американец. Захотел срать на 50-м этаже. Снялся с дистанции.
Настала очередт русского. На 25-м этаже захотел ссать - нассал в бутылку пива. Побежал дальше.
На 50-м этаже захотел срать. Увидел коляску - посрал туда.
На 99-м этаже пздц снова захотео еще сильнее срать. Насрал в шапку, выбросил с окна. В итоге русский победил.
На следующий день в газетах: "Пьяные мужики отравились пивом.", "Младенец насрал в коляску больше своего веса", "По городу летает зловещая шапка-самосранка"

Чтв 27 Фев 2014 16:40:53
>>63333698
Это Буратино, Лёх.

Чтв 27 Фев 2014 16:41:17
>>63333889
Содомит.

Чтв 27 Фев 2014 16:42:08
>>63333945
Уроки сделал?

Чтв 27 Фев 2014 16:43:24

>>63333320

Неплохо.

Чтв 27 Фев 2014 16:43:24
>>63334096
Нет. Я тока пришел. Мама разрешила еще часок покапчевать.

Чтв 27 Фев 2014 16:43:51
>>63333945

Охуительный анекдот, я его в 6 лет всем рассказывал.


Чтв 27 Фев 2014 16:44:38
>>63334096
>Уроки сделал?

Мы этот анекдот травили, когда ты еще не родился.

Чтв 27 Фев 2014 16:45:49
>>63334034
Я вообще в вот не играл ни разу, просто пощютить решил.

Чтв 27 Фев 2014 16:46:23
>>63334186
За год ты не сильно постарел.

Чтв 27 Фев 2014 16:48:17
Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл на компьютере. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать. Офигевшая Марья Ивановна:
— Вовочка, ты что, болен? Ты к доктору пробовал обращаться?
— Да не, Марьванна, со мной все в порядке. Просто мой батя в ментовке работает, так нам какой-то мудель на двери постоянно «хуй» пишет.

Чтв 27 Фев 2014 16:49:12
Анон приходит в школу, а училка ему говорит:
- Че ты вчера школу пропустил?
- Корову к быку водил.
- А batya не мог?
- Batya то мог, но у быка лучше получилось.

Чтв 27 Фев 2014 16:49:48
>>63334316
>За год ты не сильно постарел.

За год-то нет, а вто за 19 лет - изрядно. =(


Чтв 27 Фев 2014 16:49:51
>>63333158
Едут Чебурашка и крокодил Гена на машине. Чебурашка спрашивает:
-Гена, Гена, а ты кто?
-Шофёр-а Чебурашке послышалось бобёр.
-Гена, Гена, а не чём мы едем?
-На машине-а Чебурашке послышалось на сосиске. Врезались они в столб.
-Гена, Гена, а во что мы врезались?
-В столб-а Чебурашке послышалось в салат. Идёт к ним товарищ милицейский.
-Гена, Гена, а кто это?
-Товарищ милицейский-а Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Товарищь милиционер им говорит:
-Так, что тут у нас за ДТП?-а Чебурашка ему и отвечает:
-ТОВАРИШЬ МИЛИПИСЬКИН, БОБЁР НЕ ВИНОВАТ, ОН ЕХАЛ НА СОСИСКЕ И ВРЕЗАЛСЯ В САЛАТ!

Чтв 27 Фев 2014 16:50:43
>>63334518
Всегда проигрывал с этого.

Чтв 27 Фев 2014 16:50:53
Просыпается Штирлиц с похмелья. Смотрит: решетки на окнах, дверь металлическая с глазком.
Думает: если к нашим попал, скажу, что разведчик Исаев. Если к немцам - скажу, что оберштандартенфюрер Штирлиц.
Дверь открывается, входит сержант милиции и говорит:
- И нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов.

Чтв 27 Фев 2014 16:51:07
>>63334518
А-а-а, мой любимый, спаисб анен

Чтв 27 Фев 2014 16:51:46
ОНО?
>>63333574Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.

Чтв 27 Фев 2014 16:52:15
по мотивам произведения Корнея Чуковского
Африка. Саванна. Был недавно убит слон.
Царь зверей лев решил организовать собрание по этому поводу. Позвал всех зверей.
Спросил:
-Кто убил слона?
Все молчат.
Снова:
Кто убил слона?
Опять все молчат.
На сей раз грозно:
-КТО УБИЛ СЛОНА, МАЗАФАКА, БЛЯТЬ?????777
Из толпы вышел таракан и сказал:
-А хуле он выебывался?

Чтв 27 Фев 2014 16:52:16
>>63334633

Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.

…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.

Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…

Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!

Чтв 27 Фев 2014 16:53:11
Снесла курочка деду яичко. Напрочь.


Чтв 27 Фев 2014 16:56:41
>>63334425
Сууукааа. Проиграл XD

Чтв 27 Фев 2014 16:56:55
>>63334660
Сука, ну под спойлер же надо.

Чтв 27 Фев 2014 16:59:31
А ВЕДЬ ХОТЕЛ, СУКА
>>63334924

В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась

Чтв 27 Фев 2014 17:01:34
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины и один говорит:
-не стреляй в меня
-повернись, руки за голову, зачем вы здесь?
-посылку привез, у меня посылка этому парню Дэвиду, детективу, Девиду Миллзу.
-давай, доставай, медленно.
-он заплатил 500 долларов, чтобы я сюда привез. Он сказал ровно к трем.
-поставь на землю, лицом к машине, руки вверх.

А другой друг вдруг и говорит:
-мне бы жить как ты
-что?
-ты слышишь меня детектив?
-закрой пасть, что ты блять несешь?
-я хочу сказать что восхищен тобой и твоей прекрасной невестой. Я завидую твоей нормальной жизни, зависть мой смертельный грех
-что в коробке, мать твою?
-голова твоей невесты
-нет! ты врешь!
а его чернокожий друг и говорит:
-не убивай его, он этого и ждет, если ты его убьешь, то он победил.

Чтв 27 Фев 2014 17:01:40
Удивительно, но в анекдоте на пикче присутствует какое-то слово из спамлиста.


Чтв 27 Фев 2014 17:02:44
>>63335203

Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?...

Чтв 27 Фев 2014 17:04:08
Cтарый викинг на смертном одре даёт наставление молодому отроку.
— Слушай меня внимательно, если хочешь услышать.
Сотни раз я водил походы в далёкие земли, и всегда мои ладьи приходили с сокровищами со всех концов света, и почти с полным экипажем.
Но никто не завёт меня Олаф Великий Хирдман.
В Дании у меня три сотни кораблей и никто не завёт меня Олаф Великий Мореход.
За свою жизнь я участвовал более чем в пятиста поединках и больше половины из них заканчивались смертью, никто не завет меня Олаф Убийца.
Также я видел более сотни битв и остался жив, и никто не завет меня Олаф Великий Воин.
НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ТРАХНУТЬ ОВЦУ...

Чтв 27 Фев 2014 17:04:35
Дядя Гена и Чебурашка купили холодильник. Они хотели ему придумать имя, но никак не могли придумать. Было решено назвать первым словом, услышанном на улице. Они услышали трусы. С тех пор они называли холодильник трусами.
Спустя несколько дней звонит телефон. Чебурашка отвечает.
-Алло.
-Алло. Привет, Чебурашка. А крокодила Гену можна?
-Нет. Гена занят. ОН В ТРУСАХ ЯЙЦА ИЩЕТ

Чтв 27 Фев 2014 17:04:49
>>63335262
проиграл, но без подливы, содомит

Чтв 27 Фев 2014 17:04:56
>>63335262
Прям Рашка.

Чтв 27 Фев 2014 17:05:47
Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню играли мы для африканского короля, ему очень понравилось и велел он нам выдать золотых монет сколько влезет в инструмент. В большой барабан влезло 2000 монет.
В виолончель влезло 1000 монет. В этот блядский инструмент ни одна монета не впихнулась!
Играли мы и для немецкого короля, ему очень понравилось и велел он нам выдать марок сколько влезет в инструмент.
В большой барабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 марок. В этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.
А когда играли для русского короля, ему очень не понравилось и велел он нам засунуть каждому его инструмент в жопу. Большой барабан в жопу не влез.
Виолончель в жопу не влезла. Этот же блядский инструмент влез мне в жопу по самый си-бемоль.

Чтв 27 Фев 2014 17:06:58
Бесконечное количество медведей заходят в автосалон. Первый просит горящую машину, продавец поджигает и дает ему. Второй просит пол горящей машины, продавец призадумался и ждет следующего. Следующий же просит четверть горящей машины. Продавец все понял, поджигает вторую машину и дает ее оставшимся медведям. Этим продавцом был Альберт Эйнштейн

Чтв 27 Фев 2014 17:07:25
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой", - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.

Чтв 27 Фев 2014 17:09:08
Путешествовал однажды принц на своем коне, и заехал в один город. А там улицы в говне, люди все в говне измазаны, дома в говне, и даже небо, и даже Аллах. Подъезжает принц к дворцу, а тот тоже сверху донизу в говне. Входит во дворец, а там всё в говнище блять по колено, воняет пиздец как. И вот принц идет по этому говну, заходит в зал, а там за обосранным роялем сидит прекрасная принцесса в прекрасном платье, но тоже измазанная в говне по уши, и играет какую-то великолепную музыку. Принц дослушал до конца, а потом спрашивает: "А где у вас здесь посрать можно?"


Чтв 27 Фев 2014 17:09:11
Реквестирую садистские стишки, единственное что может меня рассмешить.

Чтв 27 Фев 2014 17:13:05
-Ты кто по жизни?
-loading...

Чтв 27 Фев 2014 17:13:18
>>63335646
Маленький мальчик мамку ебал.
За этим процессом его ты застал.
Долго потом на хую ты болтался,
Маленький мальчик тобою занялся.

Чтв 27 Фев 2014 17:13:39
Идет голодный Буратино по лесу. Жрать хочет так, что терпеть больше не может. Тут видит медведя, копающегося в малине. Ну Буратино медведю и говорит: «Слышь медведь, я жрать хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем». А медведь ему отвечает: «Буратино, не ешь меня, я тебе еще
пригожусь». Буратино пожалел медведя и пошел дальше. Идет и видит зайца сидячего около пенька. Буратино ему говорит: «Заяц, а заяц я есть хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем». Заяц ему отвечает: «Буратино пожалей меня, не ешь меня я тебе еще пригожусь». Буратино пожалел зайца и пошел дальше. Идет и видит утку. Буратино ей и говорит: «Слышь, утка сейчас я тебя заколю носом и съем». Утка ему отвечает: «Ты заноза лесная, не убивай меня, я тебе еще пригожусь». Буратино пошел дальше. Тут видит стоит огромный дуб, а на нем висит весь обмотанный цепями огромный сундук. Ну Буратино делать ничего не остается как посмотреть, а что там внутри, вдруг еда какая. Позвал он медведя, медведь пришел, повалил дуб, порвал все цепи, разломал сундук, а оттудова выскочил заяц и поскакал, Буратино позвал зайца, тот догнал этого зайца, разорвал его и вылетела из него утка. Эту утку догнала та утка которую Буратино не съел в свое время, и разорвала ее. Из утки выпало яйцо. Это яйцо поймал Буратино, разбил его, а там иголка. Буратино взял эту иголку, воткнул себе в ухо и оглох.

Чтв 27 Фев 2014 17:16:20
Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!

Чтв 27 Фев 2014 17:18:58
>>63335867 Но это уже мазахистские стишки, хотя немного улыбнулся.

Чтв 27 Фев 2014 17:19:56
Решили, как-то раз Чебурашка и Крокодил Гена поиграть в Первомай. Гена говорит Чебурашке:
- Чебурашка, давай я буду Политбюро ЦК КПСС, а ты будешь демонстрантами.
Чебурашка согласился, после чего принялся ходить вокруг Гены с криками:
- Да здравствует Первомай! Ура! Да здравствует Крокодил Гена! Ура!
Гена машет лапкой и вдруг ему в морду прилетает огромный кирпич. Гена смотрит на Чебурашку и говорит:
- Чебурашка, это кто бросил кирпич?
Чебурашка отвечает:
- Не знаю, кто-то из толпы демонстрантов.

Чтв 27 Фев 2014 17:21:38
>>63334186
удваиваю. тоже в детстве любил его.

Чтв 27 Фев 2014 17:22:31
>>63333945
госпади. Ну я же лет 15 назад его слушал от друга с деревни.

Чтв 27 Фев 2014 17:25:32
>>63336287
Тип, Украина.

Чтв 27 Фев 2014 17:26:46
-Дорогая, почему наш холодильник трясется?
-А это он МЕРЗНЕТ

Чтв 27 Фев 2014 17:27:26
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Ну, он сел в неё И СГОРЕЛ К ХУЯМ СОБАЧАЧЬИМ, ЕБУЧИЙ МЕДВЕДЬ, ОДНИ КОСТИ ОСТАЛИСЬ, МЕДВЕДИЦА В ШОКЕ, МЕДВЕЖАТА В БЕРЛОГЕ РЕВУТ, СДОХНУТ ТЕПЕРЬ БЕЗ БАТЬКИ-ТО

Чтв 27 Фев 2014 17:28:32
Шел Янукович по Украине, видит майдан собрался. Сел в самолет и улетел в Рашку

Чтв 27 Фев 2014 17:28:53
На горе стоит статУя
У статуи нету...
ХУЯ
Ты не порти мой рассказ.
У статУи нету глаз

Чтв 27 Фев 2014 17:30:23
>>63336789
КАК ТЫ МОЖЕШЬ ПРО ЭТО ШУТИТЬ?????7777
ФОШИЗД!!!!!111

Чтв 27 Фев 2014 17:31:06
Учительница нарисовала на доске яблоко, но вышло не очень похоже. Спрашивает детей: "Что нарисовано на доске?". Вовочка отвечает: "Жопа!" Учительница в слёзы, бежит за директором. Заходит в класс директор: "Безобразники! Мало того, что Мариванну до слёз довели, так ещё и жопу на доске нарисовали!"

Чтв 27 Фев 2014 17:32:28
>>63336894
Дедыбунтовали!!!!!111

Чтв 27 Фев 2014 17:42:48
Я вот иногда тоже в голос с тупости проигрываю, как пикрелейд, например.


Чтв 27 Фев 2014 17:45:04
>>63335262
Королевство Вования.

Чтв 27 Фев 2014 17:48:10
Спасибо, вспомнил детство. Хотя сейчас это почему-то стыдно читать, лол.


Чтв 27 Фев 2014 17:57:07
>>63337659
>Королевство Рашкования
Не благодари.

Чтв 27 Фев 2014 18:06:31
>>63337843
Проиграл.


Чтв 27 Фев 2014 18:33:53
>>63336819
Учительница говорит детям: "Сочините стихотворение со словами "закат" и "лопата""!
Вовочка:
-Можно я, можно я?
-Ну давай, Вовочка!
- Стоит статУя
С огромным хYем
В лучах заката
В руках лопата
-Вовочка, ну нельзя так, а можешь без "хYя"?
-Конечно Марь Иванна!
Стоит статУя
Уже без хYя
В руках лопата
В лучах заката
-Вовочка, ну нельзя же так, а можешь вообще без этих "хYйов и лопат"?
-Конечно Марь Иванна!
Стоит статуя
В лучах заката
А хYй с лопатой
Ушли куда-то!

Чтв 27 Фев 2014 18:43:32
Блеан, проигоыааю. Ппц

Чтв 27 Фев 2014 18:44:18
>>63340720
Што??

Чтв 27 Фев 2014 18:46:39
>>63340756
Очепетка, блеать. Не видно штоль?

Чтв 27 Фев 2014 18:51:23
>>63340885
Неа. Не видно. Очки посеял

Чтв 27 Фев 2014 18:53:28
>>63340885
Да не, норм жеш.

Чтв 27 Фев 2014 18:56:06
>>63340885
>Очепетка
Сууук, я проиграл с подливой.

Чтв 27 Фев 2014 19:00:10
>>63334518
ГОСПОДЕ СУСЕ я его слышал лет в 5 последний раз, сейчас 22 лвл.

Чтв 27 Фев 2014 19:02:18
>>63341596
я в лет 6

Чтв 27 Фев 2014 19:03:41
>>63334633
ЛЮТО ПРОИГРАЛ

Чтв 27 Фев 2014 19:07:11
>>63334425
>вытер хуй тряпочкой
Фикс же

Чтв 27 Фев 2014 19:11:45
>>63334714
На поинтовку придешь?

Чтв 27 Фев 2014 19:18:54

Чтв 27 Фев 2014 19:28:03
>>63342571
Хуй НА

Чтв 27 Фев 2014 19:30:23
>>63343037
Почувствовал привкус школы в треде


← К списку тредов