Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/63619091.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 03 Мар 2014 23:58:12
Я тут впервые и уже несу бред
Я тут впервые и уже несу бред Привет, двач. Я кун, 24 лвл, не девственник, тян есть, работа, квартира съемная, все стандартно, обывательски. Но я перманентно чувствую себя как механизм, работающий против самого себя (ниже подробно все расписал). Анон, сталкивался с таким?

Начать писать это эссе так же трудно, как и все, требующее малейших усилий. Как только я осознаю, что задуманное отнимет у меня силы и время, организм сразу начинает выделять специальный "гормон лени". Он дейстует комплексно: заставляет меня хотеть спать, наводит на мысли о невысоком качечестве результата задуманного, о бессмысленности затеи, о том, что можно бы и отложить все это на день-другой, а сейчас предаться чему-то пассивному и приятному (убежать от реальности в вымышленный мир), о том, что процесс создания или выполнения будет невероятно мучителен и заставит меня потратить столько сил, что восстановить их до следующего дела мне не представится возможным.
Обычно, мои мысли похожи на запахи, которые приносит сквозняк из открытого окна: одна сменяется другой внезапно. А если захочешь вспомнить прошлую, сконцентрироваться на ней, то не выйдет: настоящая будет занимать внимаение ровно несколько секунд, пока не перастет в какую-то более общую, непременимо абстрактную идею, а в конце концов мутирует в давящее мысленное отражение самого себя во внутреннем зеркале.
Все мысли, идеи, образы, планы, действия, движения — все мое существование рассматривается внутренним цензором, который препарирует, оценивает их лишь с точки зрения того, как бы отнеслилсь ко мне люди, озвуч я свои мысли вслух или поступи как было запланировано: "Эх, да ты гений! Да такого уровня абстракции не каждый ученый бы додумался! Вот та бы девушка точно оценила твое мышление по достоинству!" Или. "Да ну как ты стоишь?! Как улыбаешься?! Ты похож на школьника-переростка, который боится собственной тени!" Или. "Руки-то у тебя худые и бледные. Немужественно выходит. Что ты с такими руками сможешь изменить в своей жизни?" И каждая такая резолюция отзывается внутри досадой и болью стеснения и несвободы, от которых и не вырваться, а если и выйдет на минуту, то потом только больнее будет погружаться обратно в шипастые и зловонные жернова ненависти к себе. Всевидящий внутренний глаз не пропускает и ощущения. Я не могу погрузиться в целостное и непрерывное восприятие чего-то восхитительного и радующего меня: ароматного женского тела или бескрайнего простора неба — все ощущения убиваются присутствием стороннего, чуждого и омерзительного мне, но неотступно следующего за каждой моей мыслью наблюдающего.
В дополнение к сказанному, я постоянно оправдываю свои поступки и мысли перед невидимыми собеседниками: образами людей, чье уважение я бы хотел завоевать, и кому бы хотел доказать, что по-настоящему умен и талантлив, недооценен и должен быть уважаем и любим. Так или иначе, но это все один голос — внутренний цензор — говорит со мной в разных обличиях.
Иногда я делаю простые действия раз за разом, стараясь исполнить их с машинной точностью и быстротой: набираю на клавиатуре знакомые комбинации слов, переворачиваю нож в руке, вытаскиваю из подставки зубную щетку. За всем этим кроется желание доказать себе свое превосходство над полусуществующими персонажами моего социального окружения хотя бы в такой незначительной малости.
Я склонен к зависти. Раньше — больше, сейчас ситуация стала более терпимой. Я завидовал всему, что может быть увидено, услышанно или как-то иначе зафиксированно у другого человека: внешности, одежде, сексуальным партнерам, достатку, настроению, голосу, достижениям, манере держаться, стонам из соседской комнаты, вовремя и сильно сказанным словам, трудолюбию, беспечности, уважению, любви и многому другому. В конце концов, дело приняло такой оборот, что половина моих мыслей была направленна на поиск неприятных сторон жизни объектов моей зависти, а вторая половина — на уничижение достоинств других.
Я раздираем внутренними конфликтами: если принял решение, запланировал что-то, то из глубины меня начинают виться и разрастаться щупальца сонливости, лени, неуверенности в собственных силах, чувства бессмысленности запланированного и происходящего, желания отстраниться от всей шумной и вонючей суматохи реальности. Проходит короткий промежуток времени, и эти бесформенные, но осязаемые и давяще тяжелые отростки преобретают форму конкретных мыслей-лезвий, которые отсекают все хорошее от идей и планов и оставляют только ощущение неподъемности, утомительности и безрезультатности грядущих действий. К примеру, если я решил освоить какую-то специальность, которая принесет мне хорошую прибыль в будущем, то спустя минуты или дни, я буду видеть в этом только последующие часы утомительной работы и возрастающую ответственность, которая задавит и расплющит меня.
Каждый день я испытываю удары по своей самооценке от проявлений моего существования: действий, голоса, поз, отражений в зеркале, нереализованных желаний. Сила ощущений колеблется от легких перманентных уколов, например, от "не таких" взглядов, до крайне болезненного удара ножом в самое мое естество и последующего острого желания не быть собой. Попытки примериться с собственной персоналией дают результаты, схожие с карточными домиками, которые безвозвратно и моментально рушатся под первым же ударом кувалды самоненависти. Иногда кажется, что весь мир осуждает меня, что ледяной ветер специально режет мое лицо бритвами, стараясь стереть меня с холста происходящего, а окружающие видят меня насквозь со всеми моими страхами, малодушием, нерешительностью и подлыми делишками.
Мне постоянно приходят в голову образы, которые иллюстрируют все мною чувствуемое. Давящий на меня в закрытом цилиндре поршень. Вязкозть окружаещего пространства, через которое я стараюсь прорваться, прилагая уйму сил, но все равно не успеваю за временем, которое легко и невесомо утекает вместе с нереализованными возможностями в прошлое. Песок, засыпающий мне рот и нос, не дающий мне дышать и говорить, а следовательно, и выражать себя.
Я боюсь практически всего: прохожих, последствий собственных действий, возможной отверженности всеми, насмешек и неприятия со стороны общества, словом — испытываю стыд за свое существование. Меня преследовал образ взрослой (самостоятельной, целостной как личность, состоявшейся), красивой, уверенной в себе девушки, которая стоя впереди компании таких же успешных, летящих по жизни людей, и прожигая меня насквозь взглядом блестящих глубоких глаз, говорит: "Отойди, МАЛЬЧИК! Это игра для взрослых, а не для таких как ты детей." ...и меня неумолимо несет назад в темноту, а все эти люди отдаляются, становятся меньше, а с ними и эта девушка — я тяну к ней руку, но они несутся прочь, а я все не могу оторваться от сияния глаз той девушки. Возникает ощущение, что окружающие поймали ритм жизни, следуют ее мелодии, растя в себе мощное чувство наслаждения и жизнеутверждающей уверенности в собственном бессмертии.



Втр 04 Мар 2014 00:17:52
таки бампать надо, да?

Втр 04 Мар 2014 00:18:34
и еще бамп...

Втр 04 Мар 2014 00:23:09
>>63620396
Нет, надо сперва посмотреть поней, если ты не посмотришь поней, то ты школьник и быдло и никогда не станешь олдфагом.


Втр 04 Мар 2014 00:24:41
>>63620396
Когда отправляешь сообщение, нужно ставить галочку в поле "Sage". Так твой пост увидит больше людей.

Втр 04 Мар 2014 00:24:49
>>63619091
Хорошо написал
Понимаю тебя
Хотел бы не понимать

Втр 04 Мар 2014 00:28:56
Такая простыня, и не про пиздострадания, бампую


Втр 04 Мар 2014 00:30:45
>>63621089
Воу, меня тут прямо тепло встретели. А я читал про злобных битардов.

Втр 04 Мар 2014 00:31:00
>>63619091
Значение знаешь?

Втр 04 Мар 2014 00:32:45
>>63621089
Как паста? Стоит читать? Ато не хочу зря время тратить, если говно вдруг. На всякий случай пока сагану.

Втр 04 Мар 2014 00:33:11
>>63621204
Lurk задрачивал. Вроде как понимаю, о чем речь...

Втр 04 Мар 2014 00:33:40
> тян есть,
пиздец, так рожай уебков, хули ты ждешь

Втр 04 Мар 2014 00:33:59
>>63620856
Про сажу почитал, но а что галка Sage здесь делает?

Втр 04 Мар 2014 00:34:43
>>63621320
Вишмастер уже поставил?

Втр 04 Мар 2014 00:34:56
>>63621291
Норм.

>>63619091
Прочитай "Записки из подполья", если ещё не.


Втр 04 Мар 2014 00:43:12
И хуйли ты не бампаешь, пидор?

Втр 04 Мар 2014 00:45:31
>>63619091
>Как только я осознаю, что задуманное отнимет у меня силы и время, организм сразу начинает выделять специальный "гормон лени"
Прокрастинация одним словом.

Втр 04 Мар 2014 00:48:21
>>63621343
Да как-то нет в планах. Да и эта тян — не навсегда. Есть и еще тяны, которых хочешь-не хочешь, а захочешь...

Втр 04 Мар 2014 00:50:41
И правда неплохая паста. Только концовка как-то подкачала. Завершённости нет, итог не подведён.
Сам писал, ОПчик? Только не пизди нам тут, мы сразу всё узнаем.

Втр 04 Мар 2014 00:53:05
>>63622258
>Да и эта тян — не навсегда
Всё понятно. Сагаю с картинкой петушилу.


Втр 04 Мар 2014 00:54:40
>>63622414
Пробей в гугле же. Обещал одной тяне, что напишу рассказ о ней: она обмолвилась о том, что если бы у нее было 2 тела, то в одном бы из них она забыла о том, что такое мораль и наркоконтроль. А с виду — няша няшей, стесняша каких поискать. Но как-то не выходило. Вот и накатал пасту про себя нелюбимого...

Втр 04 Мар 2014 00:56:13
>>63622414
А какой итог-то? Я и сам бы хотел подытожить все это, вынести вердикт и заставить крутиться колеса в голове в правильном направлении...

Втр 04 Мар 2014 00:57:28
>>63622678
>Пробей в гугле же.
>же
Чёт сдаётся мне что ты припиздываешь нам всё-же. О том что ты новый-ньюфаг-новичок.


Втр 04 Мар 2014 01:04:05
>>63622873
Ну смотри: Lurk читал много и долго, подружка-собутыльница ебашит в интернетах сильно много (и мне, собственно, о многом рассказывает), как-то пару раз ссылки вели на двачевские пасты. Так что, собственно, в интернетах я не нью, а вот на дваче правда первый раз пишу. Отсюда, собственно, мои вопросы и недоумения про sage и bamp.

Втр 04 Мар 2014 01:05:30
>>63623291
Что думаешь делать со своим характером и мозгом? Я лично с такой-же проблемой и не знаю куда свернуть чтобы выйти на дорогу успеха.

Втр 04 Мар 2014 01:09:41
>>63623371
>>63623371
Ну я нет-нет, да делаю что-то: социализируюсь, физкультурой занимаюсь, специальность новую осваиваю, с тяночкой-милахой уже как год (без усилий ведь такое не получится). Но проблема лишь меркнет временами, но не растворяется в забытие полностью. Думаю, что нужно ебашить в сторону целей и меньше ныть. По заповедям майора Звягина (М. Веллер — Приключения майора Звягина).

Втр 04 Мар 2014 01:12:30
>>63623681
Я пока на начальном этапе переламывания себя, так что мне до тян и до каких-либо успехов в том что я хочу делать шагать очнеь долго.

Втр 04 Мар 2014 01:13:32
>>63623869
А какой ты лвл?

Втр 04 Мар 2014 01:19:36

Втр 04 Мар 2014 01:22:03
>>63623951
19 лвл, 2 года как понял что я чмо и ничего не добился и 2 года себя пытаюсь пересиливать, когда получается, а когда нет.

Втр 04 Мар 2014 01:30:17
>>63624556
Таки не теряй веры. Лучше попытаться и проиграть, чем не пытаться и сгнить. Хотя, будет адски трудно.

Втр 04 Мар 2014 01:56:31
>>63619091
Все тоже самое, слово в слово, кроме образа тян

Втр 04 Мар 2014 02:09:28
>>63619091
С одной стороны пиздец, потому что я понимаю всё, что ты написал. Ты очень точно, просто максимально точно передал всё, что я чувствую. Это ненормально. Ненормально так жить, это явно патология, болезненное отклонение. Но я так живу. И ты, и полдвача. Мы с вами больны одной болезнью, одним расстройством личности. И все собрались на дваче. Странно это, я бы хотел увидеть картину целиком. Что вызвало это расстройство? Одни ли причины у нас с вами? Что вызвало эти причины? Нас столько, потому что что-то случилось и целое поколение выросло с расстройством личности? Или это просто оттого, что появился интернет и анонимные форумы, и все ебанатики разом собрались тут?

Втр 04 Мар 2014 02:19:43
>>63627427
Да не одни причины, просто мы все родились в хуевое время, когда уже не за что сражаться и некуда идти. Даже вера сейчас погибает, а мы все молоды и не можем понять что же делать и зачем если все конечно.


← К списку тредов