Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 04.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/63679278.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 04 Мар 2014 22:08:14
Анекдоты
Анекдоты Так, я не понял, где анекдотов тред? Го, я создал.
Хочу смеяться пять минут, выручай анон.



Втр 04 Мар 2014 22:12:42
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: — Все нормально. — Да ну, бля, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Втр 04 Мар 2014 22:16:53
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"... anekdotov.net

Втр 04 Мар 2014 22:18:42
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит.
Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Втр 04 Мар 2014 22:20:07
Предупредите соседей об истеричном смехе заранее, я предупреждал.
Колобок повесился!

Втр 04 Мар 2014 22:20:27
Давай, анон, я в тебя верю
У меня как видишь даже бампы хуевые, научи как надо!


Втр 04 Мар 2014 22:21:21
>>63680089
Проиграл от НОСТАЛЬГИИ

Втр 04 Мар 2014 22:22:52
>>63679278
Ты охуел, каждый день создавать?

Втр 04 Мар 2014 22:23:27
>>63680184
Ну если бы я написал про мужика и шляпу, то было бы слишком банально.

Втр 04 Мар 2014 22:23:34
>>63680113
Пиздец. Мерзотнейшие ебала.

Втр 04 Мар 2014 22:23:38
Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…

Втр 04 Мар 2014 22:25:02
>>63680282
Ты это хохлам с их майданом скажи
пускай на своей борде выебываются


Втр 04 Мар 2014 22:27:03
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

Втр 04 Мар 2014 22:28:53
Как-то мало РАСИЗМА ИТТ, не? как и смешного юмора, да
Идут два еврея на свадьбу. Один спрашивает другого:
- Ты что подаришь молодоженам?
- Конверт.
- А сколько ты туда положил?
- А что конверт ничего не стоит?!

Втр 04 Мар 2014 22:29:40
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо…

Втр 04 Мар 2014 22:36:44
Сидят два человека у входа в метро, у одного табличка с надписью "Помогите бедному австралийцу!", а у другого табличка с надписью "Подайте нищему еврею!". За весь день у австралийца набралась не малая сумма денег, а у еврея ничего не прибавилось. Выходит человек из метро, подходит к еврею, и говорит: "Ты бы хоть написал про француза, или ещё кого-нибудь, кто же еврею подаст.". Человек ушёл, а еврей говорит австралийцу: "Слышишь, моня, этот тип ещё коммерции нас учить будет!"
Писал по памяти с двачбраузера, могут быть опечатки.

Втр 04 Мар 2014 22:40:11
>>63679278
Сейчас я буду говорить предложения, а ты отвечай "Я тоже".


Втр 04 Мар 2014 22:40:55
>>63681506
Начнём. Я купил апельсин.


Втр 04 Мар 2014 22:43:24
>>63681551

я тоже


Втр 04 Мар 2014 22:45:20
Просыпается хохол с жуткого бодунища.
Вся квартира вверх дном, окна разбиты, везде блевотина и говно, рядом лежит побитая жинка, откуда то что то течет, в дверь кто то ломится.
Подходит заплканный сын:
-Тату! Тату! Шо зробилося?!
-Це сенок все ТИТУШКИ, МОСКАЛИ, ТА ЖИДЫ!


Втр 04 Мар 2014 22:45:35
>>63681727
Я почистил апельсин.


Втр 04 Мар 2014 22:45:41
>>63681727
Витя обосрался

Втр 04 Мар 2014 22:47:55
>>63681875
Я тоже


Втр 04 Мар 2014 22:48:29
>>63681856
Сукалол

Втр 04 Мар 2014 22:49:42
>>63682036
Я кинул шкурки в туалет.


Втр 04 Мар 2014 22:52:34
>>63682148
Я тоже

Втр 04 Мар 2014 22:52:54
Я тоже
>>63682148



Втр 04 Мар 2014 22:57:18
>>63679992
Проиграл.

Втр 04 Мар 2014 23:01:15
>>63682334
>>63682348
ШКУРКИ ПЛАВАЛИ В ТУАЛЕТЕ


Втр 04 Мар 2014 23:03:36
- Дед, смотри, собака сидит.
- Лол.

Втр 04 Мар 2014 23:04:57
Заходит мужик в автобус садится на место ,ну и бабка заходит говорит "Утсупи место" а он ей в ответ "ааааааа знаю я этот прикол я встану а ты сядешь " курил когда ебать я орал

Втр 04 Мар 2014 23:05:00
Едут отец с пятилетней дочкой в плацкарте.
Девочке, естественно, скучно. Отец уставился в газету.

-Пап, пап, а сколько у тебя тетенек до мамы было?
-Ой, не помню уже. Около пяти, но твоя мама - одна такая.
-В смысле?
-Да я прост когда ебу ее она пиздой дрищет лол))

Втр 04 Мар 2014 23:07:16
Как же я проиграл с хитрых блинов и их я тоже.

Втр 04 Мар 2014 23:08:20
>>63683132
Проиграл.

Втр 04 Мар 2014 23:08:57

Все проиграли.

Втр 04 Мар 2014 23:09:18
Положим заходит бесконечное число математиков в бар, а он ему как раз.

Втр 04 Мар 2014 23:20:18
Избранное со вчерашнего. Со всех проиграл.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его выебал.

Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Тогда проходите, что сразу не сказали.

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Сори, тупанул что то.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.

>>63611315
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.

>>63610909
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Вот пидор...

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке ебутся!"

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Втр 04 Мар 2014 23:37:15
Пучков няша.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_DG1CIawPgE

Втр 04 Мар 2014 23:42:24
>>63683040
Всегда проигрываю с этого анекдота.

Втр 04 Мар 2014 23:55:46
Можете кстати обьяснить смысл шутки про мужика и шляпу?

Втр 04 Мар 2014 23:57:03
>>63686318
Смысл в том что она как раз.


← К списку тредов