Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 04.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/63641727.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 04 Мар 2014 11:20:30
Соки Говн
Соки Говн Все треды, блджад, про хохлов. Как будто это кому-то интересно. Для ровных маргиналов создаю тред про говно.
Второй день мучаюсь животом. Вчера это было еще как-то сносно, он просто урчал. Утром же, сходив посрать. Я уже шел уныло собираться на работу. Но не тут-то было. Сфинктер зашелся в пердежном урчании. Но в к привычной мелодии вдруг подмешался булькающий звук. Я срал в трусы! Прикрыв тыл рукой, я побежал назад к очку. Направил анус в цент и дристанул как из брандспойта. Через пару минут отчаянной дрисни напор стих. Оставалась проблема задристанных волос и руки. А у меня как раз ремонт и ванны нету. Пришлось лезть в кухонный рукомойник и мыть жопу там. Пока я мыл жопу давление опять возрасло, и таким мокаром я просерался еще раза 4. Доехал до работы и уже два раза, роняя кал, бежал к туалету и неистово дристал там.
Такие дела. Делимся фекальными историями, желательно закончившимся не так хорошо как у меня.




Втр 04 Мар 2014 11:22:40
Я как то пили стори, как я года в 4 обосрался в штаны в гостях. Если хотите, могу запилить и в этом ИТТ треде

Втр 04 Мар 2014 11:23:40
>>63641812
Только не таким уебанским языком, пожалуйста. А так - милости прошу к нашему шалашу.

Втр 04 Мар 2014 11:24:52
Мне кажется, нужно сделать канал на ютубе, вроде как байки из склепа. Только будут байки из клозета. И хранитель будет заходиться не булькающим смехом а урчанием поноса. Ну и рассказывать байки, как он срал и каламбурить про говна.

Втр 04 Мар 2014 11:30:07
Была более грустная история в моей жизни, когда я обхезался по пути на работу. А все человеческая злоба виновата. Понимате, хотел перднуть под нос блондинки, выходя из вагона метро, уже набрал необходимую концентрацию удушливых газов и начал их выброс в атмосферу. И тут пробой! Трусы наполнились едким желчным анальным соком. Я буквально чувствовал как трусы разедает эта жижа. Я ретировался из метро. Благо был вечер и зима. Я забежал за каку-юто будку, снял трусы и выкинул их в открытый балкон первого этажа рядом стоящего дома. Сам оправился, вытер анус жестким снегом, немного повредив его. Но все же считаю - что вышел победителем из ситуации. Плюс мама подумала, что я оставил трусы у любовницы и зауважала меня.

Втр 04 Мар 2014 11:30:36
>>63641727
США открыто сосёт у Путина - а ты говоришь НЕИНТЕРЕСНО!!!
НА НАШИХ ГЛАЗАХ ПИШЕТСЯ ИСТОРИЯ
ВПЕРВЫЕ В ИСТОРИИ РОССИЯ ДАВИТ США

Втр 04 Мар 2014 11:32:06
>>63642153
Я вообще не интересовался ситуацией, не читал новостей и даже тредов. Просвяти, что там происходит. Я только слышал что ваш король ввел солдатиков в курортную зону где они едят шаурмы и отдыхают.

Втр 04 Мар 2014 11:36:45
>>63641860
Пикрилейтед. Тупая обезьяна не пропускает по спам листу

Втр 04 Мар 2014 11:37:10
>>63642422
отклеилась


Втр 04 Мар 2014 11:40:15
ОП, я за тебя твое говно бампать должен?

Втр 04 Мар 2014 11:41:03
>>63642443
Как же я проиграл. Хорошо, что в офисе кроме меня никого.

Втр 04 Мар 2014 11:43:10
>>63642443
содомит

Втр 04 Мар 2014 11:45:31
>>63642578
Я бампаю, картинок просто нет на рабочем компе. Только блудницы.


Втр 04 Мар 2014 11:50:32
Еще стори была такая. Был год 97 наверное. У меня тогда был друг - Ерохин. И мы любили в те годы мерится с ним палками. Нет, не пиписьками, а обычными деревянными палками, которые падали с деревьев, ну кто подберет палку побольше. И вот он находит палку, ну не сказать, что большая, но массивная. И тут я недолго думая нашел другую, даже больше! Показывал ему, мол смотри какая большая палка! А палка эта оказалась огромным собачьим катяхом, который я схватил и размахивал им. Потом меня отругала мамка и долго мыла мне руку. А Ерохин до сих пор вспоминает

Втр 04 Мар 2014 11:53:37
>>63643029
Лол, как ты палку-то с хлебом перепутал? Ну даже самый большой коричневвый хотдог был бы сантиметров 30, ну никак не тянет на палку.

Втр 04 Мар 2014 11:55:11
>>63643163
Ну он толтый был и подсохший, чем не палка

Втр 04 Мар 2014 11:55:51
>>63643029
У меня было похожее с братом друга. Пиздюк был младше и всегда тягался за нами. А тогда в ходу было играть с липучкой. Строительной замазкой какой-то, которую можно было найти в шелях домов или где угодно. Я например под тенисным столом одножны нашел целый ком. Но я не про то. Он вот тоже увидел массивную такую кучу собачьего поноса и радостно побежал к ней крича - ЛИПУЧКА. И взяв дрисню всей рукой стал с ней играть, липить коников. В общем через пару секунд он сам понял что зашкварился и заплкал. А я вытирал слезы смеха.

Втр 04 Мар 2014 11:58:42
>>63643227
у меня привстал.

Втр 04 Мар 2014 12:06:03
Еще вот что было. Уже лет в 13. Годы шли, а я рос, рос омежкой. И был у меня знакомый тип, с которым мы играли в плойку. И как то пошли погулять на задний двор не в том смысле, пидорасы. Там была футбольная площадка рядом с которой постоянно срали собаки, да и я свою там выгуливал. И по ходу того как мы там бегали, толкались и всячески веселились он толкнул меня и убежал, а я упал прямо рукой в собачье говно. Моему баттхерту не было предела. Я начал вытирать обосранную руку об забор-рабицу и побежал домой без палева ее отмывать. С тем хуем я больше не общался, а потом у него померла мамка. Вот так вот.

Втр 04 Мар 2014 12:10:39
Пилите еще пахучие, хули я один тут 3 стори запилил, а вы нихуя?

Втр 04 Мар 2014 12:12:10
>>63641727
Да у тебя походу дизентерия. Пиздуй в больницу, уебок.

Втр 04 Мар 2014 12:12:35
Еще был казус, я эволюционировать в моющего жопу ленюсь, но и бумаги мне недостаточно, чтобы ощутить анус чистым и свежим. Поэтому, идиальный вариант - вытирать очко влажными салфетками, но это дорого и не всегда есть под рукой. Второй, экономичный - лизать бумажку перед тем, как вытереть анус, перекладываешь три раза, страхуя себя от пробы кала на вкус. Но, однажды, погруженный в думы я забыл переложить, и лизнул кал на бумажке языком. Пахом пиздит, вовсе не как земля.

Втр 04 Мар 2014 12:12:41
>>63641727
Поехали с тней в Анапу, в поезде и первые два дня жрали вино в перемешку с водкой и пивом. Потом настало похмелье. Ей терпимо, мне нет. Сиди в кафе. Сдуру выпил стакан СВЕЖЕВЫДАВЛЕННОГО лимонного сока. Потом пива. Вроде легче. Пошли в сторону моря. И тут я понял, что обсираюсь. Оттолкнув тню, ломанулся налево, к автовокзалу, с грохотом дристал там минут пять, потом мыл жопу, вонь стояла ужасная, когда выходил, на меня смотрела с ужасом кассирша.
Вечером мы дунули и пошли ебаться в душ, и там я слегка обосрался еще раз, ржали, как ненормальные.


Втр 04 Мар 2014 12:14:12
>>63643978
Моя женщина-врач сказала мне пить колеса. Я не фанат больниц. Тем более у меня зуб на все мое начальство, петухи не платят мне зарплату уже месяц. Так что я трогаю макаю палец в жопу и трогаю все их вещи, чтобы заразить их.

Втр 04 Мар 2014 12:15:25
>>63643999
Как можно быть быдлом в треде про то, как ты обосрался? Кощунство!

Втр 04 Мар 2014 12:16:40
>>63643995
Просто харкнуть на бумагу не дано?

Втр 04 Мар 2014 12:19:12
Помню недавно готовил сальсу из овощей, добавил много специй и смолол 3 острых перца. И поглощал ее со всем, что видел. В итоге моя пищеварительная система сказала мне Давай, до свидания! и начала изрыгать все поеденное через дупло. Паста про батю не врет, после 5 дефекаций в день анус жжет неимоверно.

Втр 04 Мар 2014 12:21:29
И опять только я один бампаю

Втр 04 Мар 2014 12:21:58
>>63644213
Это если слюна есть! Да и харкая трудно выделить необходимую дозу жидкости, ведь если переборщить бумага просто порвется или прилипнет к анусу, а ведь мы этого не хотим. Лизать - более оптимальный вариант.

Втр 04 Мар 2014 12:26:12
>>63644446
У меня когда анальная трещина бушевала я харкал на бумагу тем самым увлажняя анус, ничего не рвалось, кому ты рассказываешь. Харкай раза 3 по чуть чуть чтобы оптимального количества слюны на бумаге достичь.

Втр 04 Мар 2014 12:31:14
>>63641727
Я вчера срал водичкой, не жидким говном, а именно водой. Странная хуйня, зато легче стало.

Втр 04 Мар 2014 12:36:09
>>63644849
Вот я когда 5 раз за день срал, то тоже 3-5 разы были водой, но жгло неимоверно.

Втр 04 Мар 2014 12:41:14
>>63645067
Ты превращаешся в батю.

Втр 04 Мар 2014 12:41:56
>>63645290
Я же не лысею

Втр 04 Мар 2014 12:44:11
Бамп говном.


Втр 04 Мар 2014 12:47:10
>>63645334
Это пока.

Втр 04 Мар 2014 12:57:43
Мой бедный тред умирает, пока я бегаю дристать в офисный туалет. Пачаны, ну вам что, про хохлов интереснее?

Втр 04 Мар 2014 13:02:46
>>63646039
Нет. Хохлы заебали. Весь /b превратили в филиал политача, щас поем и тоже срать пойду

Втр 04 Мар 2014 13:06:23
Однажды зимой, возвращаясь с какой-то студенческой попойки, пьяный вдупель я проходил через гаражи около дома. В полумраке тусклого фонаря я почувствовал как огромный протектор моих адовых берцев-говнодавов вступил во что-то мягкое, но не придал значания. Зайдя в прихожую я автоматически развязал шнурки и сразмаху скинул ботинки в противоположный угол, зашел в свою комнату и ебнулся спать.
Через некоторое время проснулся от мамкиного стука в дверь и крика: - ТЫ ЗАЧЕМ ГОВНО В ДОМ ПРИПЕР, ДУРАК!? Вышел посмотреть и охуел от лютой вони. Оказалось я наступил в огромную кучу говна и не просто говна, а человеченки. Говнище буквально захлестнуло ботинок сверхом. В прихожей шкаф был в говне, коврик, линолеум и обои были в говне от того как я махал ногой пытаясь снять ботинок. Через открытую дверь в ванную я увидел как мамка держит мой башмак под струей, матерится и ковыряется в протекторе какой-то палочкой. Хотел ей помочь, но еле стоял на ногах и она ударом полотенца по шее отправила меня спать.

Втр 04 Мар 2014 13:08:36
>>63646468
Оправдал покупку говнодавов.

Втр 04 Мар 2014 13:12:01
Еще было дело. Вытирай жопу, треугольный катях говна прилип сначала к волосам жопы, потом к бумаге и моей руке. Скрытно, как новый вор, который тоже говно. И вот это пиромидка кала шлепается по иронической параболе на книжку с Маяковским, которую я читал в туалете. Я-то оттер страничку, но как-то обидно столо.
Покрыло страницы мои
покрывалом треугольного кала
Уязвлена гордость моя
Но меньше ее не стало. Писс.

Втр 04 Мар 2014 13:13:44
>>63646734
А я в армии жопу какой то православной газетой вытирал

Втр 04 Мар 2014 13:17:12
Запилю свою кулстори.
Я чуть не обосрался на лекции, лал.
Сидел на парах по вышке в большой лекционной аудитории и чувствую, что пиздец. Иногда такое бывает, если плохой режим, плохо спишь и питаешься всякой хуетой. А я еще с утра ничего не поел и быстрее на пары поехал, т.к. и так уже опаздывал.
Сижу на лекци и живот крутит - невозможно терпеть, я уже потеть начинаю и начинают мурашки по коже идти, и в тот момент мир сузился лишь только до этой проблемы, я думать уже ни о чем больше не мог, сидел напыжившись. Бля, а я еще сел прямо по центру, в самой середине, ебаный в рот.
Мне резко стало похуй на все, но чтобы выйти, нужно было чтобы пол ряда справа от меня, т.е. человек 10, тоже вышло, чтобы можно было пройти через проход этот узкий между общей длинной партой и общим сиденьем, т.к мы сидели в старой совковой аудитории.
Я говорю одному челу, чтобы он встал, мне надо срочно выйти, это пиздец как срочно, а он мне начинает пиздеть, что нужно подождать перемены, сука, я ему очень дерзко говорю, чобы уебывал нахуй, мне пиздец как срочно нужно выйти, ибо чувствую, что терпеть невозможно, он с таким еблом, будто бы делает мне охуительное одолжение, начал вставать и дальше уже тупые пезды ворча начали тоже вставать, препод прекратил рассказывать и начал смотреть на все эти телодвижения студентоты, вся аудитория тоже начала пялиться - ебаные дегенераты тупорылые, они никогда не видели как человек выходит или что?
В результате я вышел из ряда, спустился и молча вышел в дверь, лол, а препод вслед сказал: "не выдержала душа поэта". Он подумал, что мне просто заебло на лекции, но не то, что я чуть не обосрался.
Когда зашел в ближайший сортир, там какой-то хуила в спец. одежде ремонтировал дверь, как только он увидел меня идущего в этот сортир, начал тут же озвучивать мысли вслух, что студенты ебланы, поломали дверь, что за поколение растет? Что из них вырастет?
Блять, мне было похуй, я зашел в одну из кабинок и дрожащими, уже вспотевшими руками расстегнл джинсы и начал смачно дрыстать, еще + раскатистый и звонкий пердеж. Этот мужик моментально умолк и больше не издавал никаких звуков. Вселенское облегчение, я будто бы заново родился. Раньше я только ссал в университетских туалетах, а теперь и посрал. Когда сильно припрет, тогда и в университетскую парашу срать не побрезгуешь.

Втр 04 Мар 2014 13:17:13
>>63646801
С фоткой патриарха?

Втр 04 Мар 2014 13:18:11
>>63646946
Нет, там какая то бабка была в платке и с крестом

Втр 04 Мар 2014 13:21:56
>>63644081
АНАЛЬНЫЙ МСТИТЕЛЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА.

Втр 04 Мар 2014 13:25:08
>>63646999
Бохнакажет.jpg

Втр 04 Мар 2014 13:29:44
>>63647164
Фекальный из офиса. Нет, ну вы представляете. Эти петухи значит бухали вчера. Я нет, во-первых я болею животом, как я и говорил, во вторых западло с начальством пить, любой ровный офис вам скажет.
Ну и они дома спят, звонят мне еще - найди мой телефон там на столе. Я негодую.

Втр 04 Мар 2014 13:29:47
bump

Втр 04 Мар 2014 13:30:01
>>63646945
Проиграл. Сам иногда бывает сру в общественных местах. Один раз в Мегу зашел и, блядь, насрал огромную кучу в сортире, так как припирало меня конкретно. Я бы дома у тян посрал, но там собственно тян и ее мамка. Еще помню приперло мне в школе посрать классе в 8, весь день катях меня одолевал, но я дотерпел до дома и высрал смачную гига какашенцию, которая знатно испачкала мой пердак. Хорошо, что в школе не посерил. А на работе сейчас сру ежедневно, брат жив, освежитель есть.

Втр 04 Мар 2014 13:31:24
bump2

Втр 04 Мар 2014 13:34:42
>>63642131
>Плюс мама подумала, что я оставил трусы у любовницы и зауважала меня.
Успех уровня /b

Втр 04 Мар 2014 13:37:45
>>63647558
Я помню наоборот ситуация была. Я налимонился сверх меры с типами и с утра болел, но на работу пошел. Там охуевал часов до 15, ко мне девка маркетолог подошла, что то спросить и заметила запах лекарств, но не поняла, что я был лимонный. Подумала на мужика, который со мной в кабинете сидит и пьет лекарства. А я на работе рыгать ходил 2 раза

Втр 04 Мар 2014 13:40:55
Еще вот про дристание не дома.
Однаждны подрядился одному наркоману помочь поднять на 8-ой этаж холодильник минск. И проснулся для этого на 4 часа раньше обычного. И мой организм, особенно после метафоричного обсирания от тяжести, подал знак, что биологическое время для дрисни пришло. А я стою один посреди незнакомого района, и это блядь какой-то спальный район, тобишь никаких мест где можно посрать нету. И в кустах особо не посрешь, потому что летнее прекрасное утро, да и кустов нету, только бетон. Кароче кое как я добрался до макдональдса, держась за анус нырнул в туалет, опередив и оттолкнув уборщицу, собиравшуюся как следует помыть дрисню арабов и тощих баб, но я влетел и принялся радостно дристать. Оказалось, что шпингалет спизжен. Так что еще и пришлось держать дверь, которую каждую минуту уборщица дергала, как анус псу.

Втр 04 Мар 2014 13:43:47
Обычно я перджю просто - треск как в старом замке с привидениями двери скрипят, иногда как будто на гуся наступили, иногда как будто в старом запорожце хлопают дверями, иногда - самый опасный пердежъ (до сегодня) - тихий вой, как будто бабушка воет когда ее душат - он обычно самый вонючий. Хотя самый вонючий это депутатский пердежъ - это когда пердишь безшумно - просто выдохнул сракой, а страдают от этого все в округе. Но сегодня вся нахуй перемешалось у меня в сраке старый запорожец оседлал гуся который душит бабушку которая скрипела старыми дверями в замке с приведениями где выдихал депутат и прибавь к этому еще дикий треск очка и зеленый пар исходящий из сраки


Втр 04 Мар 2014 13:45:28
Вот не люблю в офисе срать, тут дверь прямо возле отдела продаж, и каждый раз заходишь и прямо чувствуешь как все притихли, чтобы послушать как ты будешь ронять понос в воду и звучно пердеть. Это очень нервно. И хоть мне на самом деле все равно, но как-то поджимает все равно, включаю громко воду в кране, чтобы дристать в своей удовольствие. Но сейчас это тоже странно, хожу каждые пол часа и воду включаю.

Втр 04 Мар 2014 13:46:24
>>63648153
> держать дверь, которую каждую минуту уборщица дергала, как анус псу
Проиграл

Втр 04 Мар 2014 13:47:17
А ни у кого не осталось пасты, где карп поднялся по водопаду и стал драконом, от одного обосрамшегося мамкиного якудзы?

Втр 04 Мар 2014 13:47:34
Я не мог не запостить это.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль


Втр 04 Мар 2014 13:48:18
Бля, проигравыю с треда на рабочем месте. Пойти посрать что ли?

Втр 04 Мар 2014 13:50:44
>>63648539
Нестареющая классика. Каждый раз представляю, что мой батя так себя ведет и проигрываю.

Втр 04 Мар 2014 13:52:58
>>63648153

Да, крайне важно в любое время иметь сортир в зоне минутной беговой доступности. Вот я раз наблюдал ситуацию: еду в маршрутке и чувствую запашок пошел. Люди носами так потягивать стали и переглядываться, ну как обычно бывает. Глянул на водилу, а он бедный сидит, пот на лбу выступил, зубы стиснул, в руль вцепился и стонет: "Ёооообаный светофор бля.." Я на своей остановке вышел, а ему до конечной еще минут 15 оставалось.

Втр 04 Мар 2014 13:55:54

Втр 04 Мар 2014 13:57:02
Я вот еще инструкцию читаю к колесами и думаю, какие славяне все же уебаны. Вот написанно - пить через 6 часов, сырых фрутощей не есть. А я выпил вчера утром, сегодня утром и съел яблоко с грушей. И ведь буду пиздеть, что не помогает!

Втр 04 Мар 2014 13:58:55
Только что какнул в офисе, полет нормальный, червоточинка не потревожена, освежителем побрызгано.

Втр 04 Мар 2014 14:00:29
Да, кстати про пердеж истории тоже годятся.
Я предпочитаю длинные трели на тирольский лад, без особого запаха, но после пивного алкоголизма пердеж преобретает невыносимый аромат мертвых животных. И даже жидкий шептун наполняет весь вагон метро вонью.

Втр 04 Мар 2014 14:02:01
>>63648829
Я также помню в троллейбусе ехал, чувствуя, что давление в моем анусе начало зашкаливать и получалось как у того куна в аудитории, весь мир сузился лишь до вопроса говна, а перед глазами желаешь видеть только сортир с мягкой бумажкой.

Втр 04 Мар 2014 14:02:46
>>63649303
Ну а кончилось чем? Обосрался на всю битардовскую?

Втр 04 Мар 2014 14:03:41
>>63649338
Нет, доехал таки до дома и со свистом просрался, ощущая то самое вселенское облегчение

Втр 04 Мар 2014 14:06:27
Пошел обед разогревать, чтобы подкинуть в свое кипящее инфекцие жерло толпива для дрисни.
И вот еще что вспомнил, я, лично, ссу в умывальник, ибо он куда более подходящ для моих чресел, чем унитаз. А вы как считаете? Достойное ли аллаха занятие или так.

Втр 04 Мар 2014 14:11:32
>>63649531
>я, лично, ссу в умывальник
Только туда и ссу.

Втр 04 Мар 2014 14:13:05
>>63649531
А у меня нет умывальника. Ссу прямо в ванную.

Втр 04 Мар 2014 14:13:15
>>63649768
Мамка или женщина в курсе? У них пунтики на этот счет. Один раз пришлось экстренно перестать ссать и начать изобрать, что мою хуй. Мама, правда, все равно расстроилась.

Втр 04 Мар 2014 14:14:32
>>63649229
Ну я тоже большой любитель попердывать
Больше люблю ароматные пердеши, когда полную ванну набираю и пержу, то доставляет наблюдать за поднимающимися от ануса через толщу воды к поверхности пузырьками, а когда они подходят то нюхать их, вдыхая концентрированный аромат пердешей.
Вот еще стори такая была, что с командировки в армии возвращался с летехой, зашли в сабвей, купили два самых дешевых саба, сидим, жрем, тут я думаю бзднуть тихонько, чтоб газ спустить, но получилось так, что я громогласно перданул на всю кафешку, звук был, как будто из пушки пизданули, у летехи глаза пятирублевые, смотрит на меня и охуевает.

Втр 04 Мар 2014 14:17:55
>>63649922
В ванне пердеть - это ты самую суть ухватил, пузырьки еще яйца щекочут.
А в ситуации с литехой надо было заорать - Спокойно, месье, это репетиция салюта. Думаю тучная кассирша бы точно была твоя.

Втр 04 Мар 2014 14:18:31
>>63649858
Я один живу как господин.

Втр 04 Мар 2014 14:20:29
>>63650113
Ну скучно же. Хоть бы кота завел. Я кстати любил коту в нос пердеть. Хоть и стыдно немого, животина все же безвредная.

Втр 04 Мар 2014 14:22:23
>>63650221
А я пью, мне похуй уже на всё. На самом деле нет иногда.

Втр 04 Мар 2014 14:23:41
>>63650074
>Спокойно, месье, это репетиция салюта
Обосрался в треде про говно, лол

Втр 04 Мар 2014 14:26:47
Со мной сейчас случился фейл. Пошел значит я отложить личинку, до этого долго терпел, думаю сейчас познаю дзен, но не тут то было. Короче тужился я тужился изо всех сил - не выходит нихрена. Посидел минуту, отдышался и как надавил изнутри, что в глазах потемнело. Вроде бы голова черепахи показалась, но сука телефон в штанах зазвенел и она назад улезла.
Пойду покурю и планирую второй заход.
Алсо, какие есть годные травы или чего съесть от запора?

Втр 04 Мар 2014 14:27:48

Втр 04 Мар 2014 14:27:56
>>63650529
>какие есть годные травы
У бати спроси.

Втр 04 Мар 2014 14:29:20
>>63650312
Если на все похуй, может кинешь мне денег на вебмани, лол. А то скоро пердеть нечем будет, эти ублюдки бухают и не платят мне зп. Или ты как все алкаши жадный и нищий?

Втр 04 Мар 2014 14:30:35
>>63650529
Груша вроде слабит.

Втр 04 Мар 2014 14:30:40
>>63650529
Так от сигарет срать хочется. Как раз.
А я один раз так тужился, что у меня глаза лопнули, лол. Ну кароче красные были 2 дня.
Еще чернослив, я от йогурта с ним через 5 минут дрищу.

Втр 04 Мар 2014 14:31:24
>>63641727
А остальные начинаются примерно так:
> Все треды, блджад, про хохлов.

Втр 04 Мар 2014 14:31:25
>>63650529
Лол, ты познаешь истинный дзен, когда она выйдет. В тебе сейчас поселился огромный черный дракон, который выйдет с треском и огнем, оставив за собой просветление и пещера твоя будет до трех секунд закрываться

Втр 04 Мар 2014 14:33:11
В детском садя помню просыраюсь а рядом такая то годная вонючая сверкающая структура размером с мою ляшку. Помню всех подняли, меня в душ и все мои "коллеги" жли в ряд и смотрели на меня с обосранной жопой, МБ это такое наказание было. Сам ума не приложу как обосрался во сне. Потом в школе в 1 классе, обосрался мама не горюй на первой парте, сменил школу), 25 лвл - прорывов нет.

Втр 04 Мар 2014 14:33:55
>>63650580
Блин, как у меня стоит шишка на такое. Но такого порно нету вообще. Все бразильское фарт порно состоит из жирных баб пердящих друг на друга. Иногда попадается такое, где симпотичные телки пердят друг на друга, а такого чтоб мужик выдавливал газовые рулады на лицо юной нимфетки - хуй, ни одного не видел. Аноно, докажи, что в интернете есть все.
Ну, кроме того ролика где блондинка лижет анусай у мужик перднул ей в нос. Это все видели.

Втр 04 Мар 2014 14:39:01
>>63650874
>аноно


Втр 04 Мар 2014 14:39:25
>>63650842
Сыночка-подливочка

Втр 04 Мар 2014 14:42:35
>>63647580
Только в крайнем случае сру на работе, ну, там, если днище пробьет диарея. А есть у нас один уебан, каждый день здесь срет со страшной вонью, не брызгает, сидение обкладывает туалетной бумагой и так оставляет, пидор.


Втр 04 Мар 2014 14:43:34
>>63651134
Тебе смешно а мне нет, помню сижу за партой терплю и как Ливане, не жидкое а вяское именно, ты представь какой запах был, училка моментально унюхала, попросила встать, ну я встал, класс как охуел, даже по глазам 60 летней училки стало ясно что в ее практике это первый случай. А я ещё в шортиках голубых был, ясное дело вся жопа как рентгеном. Пошёл в туалет смотрю в трусы а там пиздец пюрешка стекает. Так в туалет и проторчал пока Мамка не пришла.

Втр 04 Мар 2014 14:44:10
ЗАРАБОТАЙ БИТКОИНЫ! БЕСПЛАТНО!
ЗАРАБОТАЙ БИТКОИНЫ! БЕСПЛАТНО! Это очень странно. Я не понял зачем это, но думаю все должны знать. Если пройдёте по-моеё ссылке, то спасибо, если нет, так нет. Но знать о том, что есть странные чуваки, которые готовы давать криптовалюту нахаляву должны все.

http:// qoinpro . com/81e5412420cef15ed98232c24c432958


Втр 04 Мар 2014 14:45:21
>>63651376
Возьми у них нахаляву пару битков и кинь мне на вебмани, ок?

Втр 04 Мар 2014 14:46:14
>>63651337
Мамка с большой буквы, все по Фреди Меркюри.

Втр 04 Мар 2014 14:47:45
>>63651337
Вообще моя жизнь в школе заслуживает отдельного фильма, я там самый главный битард был, только меня не унижали, я сам себя умудрялся унижать.)

Втр 04 Мар 2014 14:48:29
>>63651487
Мобила автонабор.

Втр 04 Мар 2014 14:48:46
>>63649858
Они завидут просто.
Я когда хожу пешком в отсутствие автобуса через мост над рекой, если нет особо никого, ссу с моста вниз.


Втр 04 Мар 2014 14:49:23
>>63651285
>срет со страшной вонью, не брызгает, сидение обкладывает туалетной бумагой и так оставляет, пидор.
Опять проиграл. Этот тред в 1000 раз смешнее, чем любой засмеялся-проиграл, лол
>>63651337
Я тот самый хуй, который в начале треда запостил стори про обсер у крестной, так что брофист

Втр 04 Мар 2014 14:50:47
>>63651646
Я в тот день когда на работу пошел похмельный вышел на Чухлинке и начал крошить сладкой водянистой блевотой прямо на рельсы.

Втр 04 Мар 2014 14:51:03
>>63651580
Давай, пиши сценарий, продадим бонадарчуку. Тебя сыграет Батурдинов. Я обзор потом запилю. (с) Сценарист.

Втр 04 Мар 2014 14:52:50
А у меня какой то тик ссать в бутылки, ибо иногда припрет, а иди в туалет через мамкину комнату не хочется, ну и естественно не дай бог ввиду на улицу Мамка сразу в комнату убирать, находит бутылки, считает я ебанулся совсем. Я так не считаю.

Втр 04 Мар 2014 14:55:02
>>63651893
Ко мне ну к родокам когда гости приходят, то я предпочитаю ссать в бутылки, а если нету бутылок, то из окна. Иногда про бутылки с ссакой забываю и из застарелой мочи в осадок выпадает соль, цвет темнеет и на поверхности вырастает плесень

Втр 04 Мар 2014 14:55:05
Пришло время напомнить
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Втр 04 Мар 2014 14:56:03
Пришло время напомнить
У меня дичайший пердежЪ, при этом сегодня, он особенно лютый - вместо того что бы тихонечко сирануть, раздаются громоподобные залпы, похожие на крики из преисподней - какофония звуков, треск ануса, колыхание брухли, внутреннее возмущение от того дерьма которое воняет изнутри и в конце, тихий стон, как будто кто то гномика душит. Так дичайше я еще никогда не бздел.
Каждый раз словно разверзается АДъ, и едчайшее зловоние
заполняет все вокруг, даже у меня сраку от этой вони щипит, не говоря уже про глаза и слизистые.Короче, анон, можно много пиздеть, суть в том, что пердежъ убойный. И он случается постоянно, почти независимо от того что
я ел. Врач сказал у вас ололо метеоризм (последние его слова, потом я сиранул).
Как избавиться от этой хуйни? Может есть какие то таблетки или блять брать ершик и чистить сраку? Спасайте блять, однажды так угорю в этой бздоте.

Втр 04 Мар 2014 14:58:52
Ньюфаги не знают
Ньюфаги не знают Господа, давеча приключилась ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩАЯ ОКАЗИЯ. Я выпил малость пенного эля, сижу обдумываю тщетность бытия и при этом, извиняюсь, слегка порчу воздух зловониями. К сожалению, выходит это так громко, что обои отходят от стен. Звонит телефон, я беру трубку, а там голос говорит - ДА ВЫ, БАТЮШКА, ЗНАТНЫЙ БЗДУН и бросают трубку. Я сижу уже пять минут в некой прострации - что это было? Может быть такое что у меня в квартире какие прослушивающие устройства? Но зачем почтенным спец.службам меня прослушивать? И пронюхивать, судя по всему. Объявляю дискуссию открытой, господа.


Втр 04 Мар 2014 14:59:45
Любимое. Для любимых.
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Втр 04 Мар 2014 14:59:56
>>63652031
Боже я так ещё никогда не проигрывал. Брависимо.

Втр 04 Мар 2014 15:01:28
>>63652103
>>колыхание брухли
Опа!

Втр 04 Мар 2014 15:10:43
>>63652349
Ньюфаги, кругом одни ньюфаги.

Втр 04 Мар 2014 15:11:24
Сходил вот посрал - вроде все в норму пришло, живот правда крутит и попердываю сладко, но кал стал твердым.

Втр 04 Мар 2014 15:13:14
Гадил на пни во дворе по ночам.

Втр 04 Мар 2014 15:16:47
>>63653224
Откуда во дворе пни?

Втр 04 Мар 2014 15:18:01
>>63653448
Кто-то срубил тополя.

Втр 04 Мар 2014 15:22:12
>>63652031
>>63652103
>>63652273
>>63652336
Божественные пасты, спасибо, анон!

Втр 04 Мар 2014 15:23:17

Втр 04 Мар 2014 15:25:07
>>63653849
Люблю егорку, у него и песня была про штаны битарда.
Каждый может в меня насрать, каждый может в меня нассать.

Втр 04 Мар 2014 15:26:20
Котаны, я к вам с вопросом, у меня сенсация.
ОХУЕННАЯ возникла нынче СИТУАЦИЯ
Выпил я пивка короче, пялюсь в телек и сижу.
Вдруг мой анус распахнулся. Я обычно так пержу.

Зашатались в доме стены и обои отошли.
Из моей глубокой жопы волны пердежа пошли.
Вдруг внезапно раздается громкий звук (не пердежа)
Телефон звонит! Я трубку поднимаю, чуть дыша.

Голос незнакомый в трубке говорит - ЕБАТЬ ПЕРДУН
И кладет за следом трубку этот анонимный кун.
С охуевшим видом после я на двачик захожу
>>63652273
Тред создам, спрошу совета, расскажу всем как перджю.

Может у меня в квартире установлены жучки?
Но зачем спец. службам это? Ведь они не дурачки!
В общем, я не понимаю. Помоги мне, милый Двач.
Меня слушают, по ходу, или нюхают. Дисскач

Втр 04 Мар 2014 15:28:26
>>63654045
Нормас ваще ты поет.

Втр 04 Мар 2014 15:29:45
>>63654186
Это не я, схоронил из одного эпичного треда.

Втр 04 Мар 2014 15:30:13
>>63654186
Эти стихи еще Пушкин написал на том Дваче.

Втр 04 Мар 2014 15:30:49
В этом треде чуть более, чем 100 постов, но я проиграл с него так, как никогда не проигрывал с остального двача. Говно - наше все.

Втр 04 Мар 2014 15:33:28
>>63654349
Да этот еще хилый, раньше-то, каждый пост был платиновый, и хуй стоял. Не, серьезно, как-то раньше паст больше было, мельчает битард, перестает сраться на людях.

Втр 04 Мар 2014 15:36:54
>>63654525
Ну у меня до сих пор бывает, что я так пердану неаккуратненько, что подлива выскакивает. Дома хожу вытираю сразу, а на улице приходится терпеть как она жжет анус.

Втр 04 Мар 2014 15:39:12
>>63654736
Тебя не Алеша зовут?

Втр 04 Мар 2014 15:40:09
>>63654876
Нет, но я тоже пердун знатный.

Втр 04 Мар 2014 15:41:54
Говнобамп. Кидайте еще охуенных паст, а лучше не кидайте, а то я на работе спалюсь.

Втр 04 Мар 2014 15:48:52
>>63652031
1000 из 10, господи, 1000 из 10!

Втр 04 Мар 2014 15:58:37



Втр 04 Мар 2014 16:08:16
>>63656013
Нихуя себе.

Втр 04 Мар 2014 16:09:30
Господа, сохраните тред, будьте любезны. Почитаю из дома

Втр 04 Мар 2014 16:16:16
>>63656660
Я не умею, лол.
Кароче, пришел пачан, рассказал, что вчера было.
Ну он тоже не пил, как я, должен был отвезти всех домой, они сидели тут, 2 раза еще за водкой ходили, начальник уже на ногах не стоял, в машину сели в семиром или сколько их там, начали в машине драться, вышли там еще возле магазина драться, сапляк что тут из второй фирмы техдиректор-племянникдепутата похоже фингал поставил моему начальнику который жирный бывший боксер здоровый, менты приехали, сказали уебывайте отсюда, кароче ЛОЛ

Втр 04 Мар 2014 16:23:21
>>63657041

Пошел нахуй, уебок, и речевой понос свой забери.

Втр 04 Мар 2014 16:24:41
>>63657454
Этой мой тред, пшел нахуй крест ебливый, сука пидр гашенный.

Втр 04 Мар 2014 16:27:11
>>63657541

ОП - охуенный мужик и достойный человек, а ты какой-то школьник-пиздабол.

Втр 04 Мар 2014 16:27:14
>>63657041
Растопырка из зелло, ты?

Втр 04 Мар 2014 16:32:40
>>63657711
Нет.
>>63657707
Блджад, вот люблю двач, стоит на секунду расслабиться и употребить пару глупых оборотов и ты уже одновременно и достойный человек и школьник ебаный.

Втр 04 Мар 2014 16:53:38

.

Втр 04 Мар 2014 16:54:38
>>63659134
Вот ты вбросил самое говняное говно за весь тред
мимо СГ-фан

Втр 04 Мар 2014 16:55:09
>>63659134
Не канон бля!

Втр 04 Мар 2014 16:57:39
>>63659196
Извини, я подумал это в тему треда.

Втр 04 Мар 2014 16:58:36
>>63659379
Уже б лучше вбросил красную плесень про "мы ебались в первый раз а ты взяла обосралась", хоть они тоже не смешное говно.

Втр 04 Мар 2014 17:06:02
>>63659423
Ты чего нахуй тут раскомандывался что ему вбрасывать? Ммм уеба? Сам годноту вбрось какую нибудь.

Втр 04 Мар 2014 17:07:49

>>63659898
Всему вас учить надо

Втр 04 Мар 2014 17:39:20
>>63652022
Пиздец, как можно такое забыть, что у тебя в сычевальне творится?.
Ссал пару раз у себя в комнате в бутылки, т.к. был накуренный и ссал вообще выходить, думал, спалюсь.

Втр 04 Мар 2014 17:41:30
>>63653224
Бля, так вот кто это делает!
Алсо, кто-то недавно анону насрал на подоконник, был пост. Это не ты?

Втр 04 Мар 2014 17:45:28
>>63661978
Ну нассал в бутылку, поставил за шкаф и сел дальше за пекарню, да и забыл, лол. На даче так вообще поставил бутылку с ссакой где то в сарае и забыл про нее месяца на 2. Потом выкинул не открывая бутылки

Втр 04 Мар 2014 17:51:27
http://arhivach.org/thread/14637/
Схоронил, налетай, пацантре!

Втр 04 Мар 2014 18:14:28
Вован
Вован Хотел создать отдельный тред, но раз уж тут есть в тему, то выложу тут. Буквально пару часов назад нашёл сию прекрасную иллюстрацию пасты от Вована посередине своего микрорайончика. Такие дела.


Втр 04 Мар 2014 18:16:08
Сегодня чистил кишечник методом йог Шанкх Пракшалана. Дристал соленой водичкой, охуенно.

Втр 04 Мар 2014 18:18:11
>>63664210
Это прекрасно!


Втр 04 Мар 2014 18:50:09
>>63662399

>Потом выкинул не открывая бутылки

Нихуя себе. А в остальные разы ты окрывал бутылки и проверял, не сбежали ли сцаки?

Втр 04 Мар 2014 18:52:05
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...


← К списку тредов