Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/63755834.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 06 Мар 2014 00:49:12
Шел на работу и обосрался
Шел на работу и обосрался Сегодня ехал на автобусе на работу. Пока ехал, приступы поноса начали мучить сфинктер. Напряг его изо всех сил. Вроде отпустило. Доехал до работы. Вышел из автобуса, до работы идти метров 200. 150 метров прошел и опять начались приступы. Первый приступ выдержал с достоинством. прошел 5 метров. Последний приступ был настолько мощный, что сфинктер рефлекторно открылся и все содержимое прямой кишки за пару секунд высвободилось из прямой кишки, заняв все свободное пространство. Почувствовав потоки жижи по ногам (хорошо еще, что трико было в носки заправлено), я резко развернулся, выключил телефон и пошел пешком домой. Шел 3 часа. Все эти три часа чувствовал запах собственных испражнений. В автобус не сядешь, такси не вызовешь, начальнику потом сказал, что заболел. Дойдя до дома, лифт вызывать не стал даже, поднимался по лестнице на 15 этаж, хотя ноги порядком устали.
Бывают же такие промашки в жизни, как я понимаю этого бегуна.



Чтв 06 Мар 2014 01:01:16



Чтв 06 Мар 2014 01:54:48
>>63755834
всегда с собой носи хоть несколько таблеток Лоперамида. Учти на будущее. Помню сам обосрался раз,но это в сауне отдыхали,в бассейн,поэтому палева не было,вернее,кто именно так и не поняли. Только вылезли все почему то. Ругались.

Чтв 06 Мар 2014 02:00:10


>>63758992
>всегда с собой носи хоть несколько таблеток Лоперамида

Золотой совет, помогает неплохо, да и стоит копейки

Чтв 06 Мар 2014 02:14:26
>>63758992
Ты тоже вылез и начал ругаться, мол кто то обосрался?

Чтв 06 Мар 2014 04:46:05
>>63759779
Конечно,одним из первых

Чтв 06 Мар 2014 05:43:33
ОП, ты обосрался только из-за собственной лени и похуизма. Чтобы говно не застигло врасплох, купи в пятерочке 5 упаковок обычных салфеток, 5 упаковок влажных салфеток и 1 пакет на кассе. Салфетки распредели по карманам: 2 пачки обычных и 1 пачку влажных, остальное все кинь в рюкзак. Если бы у тебя был такой противожопный набор, то ты бы вышел из автобуса, зашел за ларек, посрал в пакет, вытер жопу салфетками и попиздил в офис сычевать.

Чтв 06 Мар 2014 05:46:21
>>63755834
и хули ты не зафоткал этот фейл, без пруфа я не поверю

Чтв 06 Мар 2014 05:46:29
>Бывают же такие промашки
Прочитал как "промокашки"

Чтв 06 Мар 2014 05:46:35
>>63755834
А вот ты гомосос если хочешь, что бы такого больше не было делай упражнения кегеля.

Чтв 06 Мар 2014 05:47:58
А ещё от поноса помогает перец горошек захавываешь штук десять и оп срачки нет.

Чтв 06 Мар 2014 05:52:07
>>63765354
с бананом.
Блять помню в самолете меня пробило на покакуньки, как же я там знатно посрал.

Чтв 06 Мар 2014 05:52:16
самый простой способ не имея нихуя остановить поносище это выпить очень крепкий чай, если в пакетиках то штуки 3-4 завари и попустит очень быстро, выручало не раз

Чтв 06 Мар 2014 05:53:19
Если говно уже вовсю стучит тебе в калитку, есть смысл искать ближайший куст/нычку. Ходить по городу как оп в обосраных штанах это пиздец.

Чтв 06 Мар 2014 05:53:55
>>63755834
Хуйня. Я однажды сел в электричку и поехал в другой город. Ещё на станции я почувствовал что жидкое говнецо подпирает, но идти в туалет было некогда. И вот я три часа ехал стоя, блядь, почти теряя сознания от боли, каждый спазм был сильнее предыдущего. Ты не представляешь какими тяжелыми были эти три часа.

Чтв 06 Мар 2014 05:54:35
>>63765444
>не имея нихуя
>выпить очень крепкий чай
живот же крутит от крепкого чая.

Чтв 06 Мар 2014 05:56:50
>>63765496
Удваиваю, тот теоретик обосрался, уж простите за каломбур.
От кофе и от чая с утра днище выбивает только в путь. Алсо раньше была привычка встать с утра и выпить полчашки очень крепкого кофе. Мощный просёр не заставлял себя долго ждать.

Чтв 06 Мар 2014 05:57:53
>>63765482
Реквест пика с Лермонтовым и кулстори о посёре меж тамбуров.

Чтв 06 Мар 2014 06:02:20
>>63755834
Надо делать как на пикрелейтед.


Чтв 06 Мар 2014 06:02:37
>>63765265
А пакет можно в офис с собой взять, мол смотрите, я тут вам хавку принес.

Чтв 06 Мар 2014 06:04:07
>>63765265
Пакет потом можно взять с собой и оставить в пятерочке, в ящиках куда на входе кладут вещи.

Чтв 06 Мар 2014 06:07:21
>>63765689
Лал, представляю рожи дебилов-охранников, когда они начнут от невыносимой вони вскрывать камеры хранения и в итоге найдут мешок с говном.


Чтв 06 Мар 2014 06:07:21
>>63765689
люто проиграл с этого содомита

Чтв 06 Мар 2014 06:12:02
Надо всегда таскать с собой пакет с свернутыми спасрулонами, спасало много раз.

Чтв 06 Мар 2014 06:12:39
>>63759779
>>63764172двач борда хитрых людей.

Чтв 06 Мар 2014 06:12:53
>>63755834
Оп, я тут несколько дней подряд дристал, ночью несколько раз обосрался в кровать, потом еще и еще. Уже в итоге уснуть боялся, т.к. не хотел снова обосраться во сне, через джва дня только отпустило. Сидел все это время дома как сыч, даже в офис не ходил, какая уж тут работа.


Чтв 06 Мар 2014 06:14:44
>>63755834
Для этого есть лайфхак зажимаешь трусы или штаны между булок и срать не сможешь.

Чтв 06 Мар 2014 06:16:02
>>63765886
Для этого есть лайфхак снимаешь трусы, скручиваешь в тампон и запихиваешь в анал и срать не сможешь.

Чтв 06 Мар 2014 06:19:57
>>63765265
Два чая господину. Как-то ворвался с протекающим днищем в толчок торгового центра, просрался, а бумаги-то нет нихуя, всю унесли хохлы на майдан. Если бы не пачка салфеток в кармане, то шел бы домой с обосратой жопой или получил бы пизды от титушек.

Чтв 06 Мар 2014 06:23:40
Двач - тут обсираются с обосравшихся.

Чтв 06 Мар 2014 06:25:17
>>63765752 >>63765689
я уже так делал. Только пакет не подходит. Я беру коробку из под Доширакуса, сру до крышки(вечером или утром, или оба раза), закрытая почти не пахнет, оставляю в туалете, на утро обворачиваю ее фольгой и иду в магазин, кладу в ячейку, закрывая своим телом видимость, снимаю фольгу, делаю последний вздох и снимаю крышку. Закрываю и ухожу из магазина с ключом. Сажусь на входе на лавочке ловить лулзы , крики, вздохи и матершинную речь персонала. Зимой лулзы ловлю непосредственно в магазине, но тогда лучше взять корзинку и чего-нибудь таки купить, чтобы без палева было.
Манипулляции с ячейкой нужно делать максимум в 5 секунд, чтобы не привлекать внимание камер. И не ходите часто в один и тот же магазин.
Красноярск_кун


Чтв 06 Мар 2014 06:28:21
>>63755834
У нас как-то в первом классе мой будущий одноклассник обосрался. Он тогда был ещё в шортах, текло блядь даже по ногам. Обосрался кстати он в столовой и человек 200 это блядь видели. Он кстати с нами проучился до 11кл. Все 10 лет его травили и прохаживались по болевым точкам. Подъёбывали "Илья сегодня в столовой пирожки!". Илья если ты тут, знай, мне очень жаль.


Чтв 06 Мар 2014 06:29:52
>>63766101
>ебни пару сырых яиц в ячейке, дня через 2 будет вонять пиздец как

Чтв 06 Мар 2014 06:30:50
>>63766101
>сру до крышки
А если твой вдруг пересорт сделаешь? Соскребаешь рукой как влажный раствор с кирпичей?

Чтв 06 Мар 2014 06:34:37
>>63766204
Кельмой

Чтв 06 Мар 2014 06:39:23
Ну а как было поступить? не сознаваться же.

Чтв 06 Мар 2014 06:41:33
>>63765982
жизнь научила еще одному хитрому приему. Можно вывернуть карман,оторвать и подтереться. Берите на заметку,господа. И дай вам бог никогда в такие ситуевины не попадать.

Чтв 06 Мар 2014 06:42:49
>>63766101
Хуила ебаная! Это ты на Перенсона весь Красный Яр обосрал?

Чтв 06 Мар 2014 06:46:38
>>63766401
Нихуя личного братишка - это бизнес.

Чтв 06 Мар 2014 06:48:56
>>63766480
Нее братишка я тебе, чепушило ты обосраное!

Чтв 06 Мар 2014 06:50:04
>>63766514
По ебалу

Чтв 06 Мар 2014 06:50:45
>>63766514
А потом еблом в доширак

Чтв 06 Мар 2014 06:53:06
>>63766514
Хули ты доебался,ну хочет человек -серет и подкладывает. Че бля, не понимаешь? Хобби у человека такое. Тебе же никто не запрещает делать так же. Ну или не делать. Я вот помню все детство срал и потом в кошелек ложил под завязку. Сидишь на лавке во дворе и смотришь какой "счастливец" найдет кошелечек то.

Чтв 06 Мар 2014 06:54:30
>>63755834
Как же я тебя понимаю, ОП. Вот только 5 минут назад забирал деньги у заказчика(хоть не стали обсуждать проект), а сейчас уже сижу дома на уютном толчке.

Блять, почему не сделают унитазы хотя бы наклонными, пусть даже не с полочкой?

Чтв 06 Мар 2014 06:55:17
>>63766401
Красноярск-кун?

Чтв 06 Мар 2014 06:55:51
Когда-то прикрутило в междугородней маршрутке, выскочил посрать среди дикой степи, подтёрся архиважными отчётами, и ждал, блядь, как ебучий волк, следующей маршрутки часа три.

Чтв 06 Мар 2014 06:55:56
>>63766581 >>63766553 >>63766539
Да блять пошли вы нахуй, уебки блять, маргиналы ебучие! Из-за таких как вы заводы стоят! И писка вся в прыщах!

Чтв 06 Мар 2014 06:56:58
>>63755834
Тащемта, это полезно - сбавляет ЧСВ и раскрепощает. Проще начинаешь ко всей хуйне относиться.

Чтв 06 Мар 2014 06:56:58
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Чтв 06 Мар 2014 06:57:31
>>63766618
Верно. Даже продеанонюсь. Краноярск-Телевизорная кун.

Чтв 06 Мар 2014 06:58:27
>>63766378
Бля, анон, такие как ты поднимут страну с колен. Сам бы три раза обосрался и не додумался бы.

Чтв 06 Мар 2014 07:00:08
>>63766629
Кто "ВЫ" то? Поехавший. Я один здесь тебе писал.

Чтв 06 Мар 2014 07:00:46
>>63766629
Пердак загорелся?

Чтв 06 Мар 2014 07:01:28
>>63755834
Тоже обосрался, дело было летом, я был в шортах. Ситуация идентична твоей >заняв все свободное пространство. Я не растерялся, побежал в кусты, там просрался хорошенько, подтёрся трусами, подтёр как мог одежду и пошёл пешком домой время было 5 утра, по пути меня ещё раз припёрло, но кругом были люди и я найдя подъезд в многоэтажке, набрал каких то газет, поднялся на 6-ой этаж, расстелил газеты на полу и просрался ещё раз. Третьего раза я мог и не выдержать и решил вызвать такси к тому подъезду в котором срал. В такси сел сзади и чувствовал запах говница, даже по моему водиле сказал: «Тебе не кажется что у тебя в машине говном воняет?»

Чтв 06 Мар 2014 07:02:04
И никто не заметил, что обосранец-оп ходит на работу в трико, которое заправляет в носки, будто Рамзан Кадыров.

Чтв 06 Мар 2014 07:02:15
>>63766629
Уважаемый,Ты кошелек не находил?

Чтв 06 Мар 2014 07:06:05
>>63766672
Да ладно,чего уж тамскромно

Чтв 06 Мар 2014 07:06:53
>>63766703
Не стукой только, всеж мы люди. Уважаю тебя, вот и на Вы.

Чтв 06 Мар 2014 07:07:13
Годный тред.


Чтв 06 Мар 2014 07:09:16

Чтв 06 Мар 2014 07:09:45
>>63766845
А я думал ты мне в дыхалку ебнешь в ответ. ну что ж,сердиться оно себе дороже. Мир,уважаемый.

Чтв 06 Мар 2014 07:09:59
>>63766876
Блядь, не то

Чтв 06 Мар 2014 07:10:35
Раз уж такая. Я вот всегда успеваю добежать до унитаза, но очень редко успеваю снять штаны и обдристаться в унитаз. Не хватает буквально 5 секунд, не успеваю установить жопу на сиденье унитаза и обдрищиваю ободок унитаза, штаны, ноги и и даже Аллаха.

Чтв 06 Мар 2014 07:11:07

Чтв 06 Мар 2014 07:12:12
>>63766746
Мамин модник не знает что сейчас еще зима?

Чтв 06 Мар 2014 07:14:08
>>63766658
Я на телевизорной раз в пятилетку бываю, правобережный да, у нас тоже есть интернет, но вот в том яре бывал частенько, но такого не помню. Это когда такой ТЕРАКТ был?


Чтв 06 Мар 2014 07:14:33
А этого бы не случилось, будь в Рашке нормальные бесплатные туалеты.

Чтв 06 Мар 2014 07:15:08
>>63766648
>Арпеджио


Чтв 06 Мар 2014 07:15:17
>>63766876
Усеян трон стержнями любви, другой же трон покрыт войны шипами.
На какой посадите вы мать, и ан какой присядите вы сами?...

Чтв 06 Мар 2014 07:15:37
>>63766648
Баjaн, в прошлом году на паблике читали хх

Чтв 06 Мар 2014 07:16:27
>>63766732
В голос проиграл. я както один раз бухущий в гавно(примерно литр водки) сел в такси ехать домой. чувствую рвотные позывы. рыганул и держу во рту. затем еще и еще. и так до упора пока до упора не налилось за обе щеки. в итоге нарыгал БЕЗШУМНО в такси и смылся незамеченным. Стыдно досихпор. Водила если ты читаешь это - молю отпусти мне этот грех

Чтв 06 Мар 2014 07:17:37
>>63755834

Лоперамид.
Use it.

Чтв 06 Мар 2014 07:20:13
Сам однажды обосрался по дороге не работу. Как же я тебя понимаю, Оп.
У меня какие-то ебанутые биоритмы. С вечера срать не хочется, а утром, когда надо пиздовать на работу, приперает шопесдец. Нахуй так жить. Приучил себя носить в кармане туалетную бумагу и разработал стратегический план на случай неудержимого поноса в неподходящем месте. Однаджы был на жд вокзале в Харькове и, ну ты понел. Город не знаю, где искать толчёк-х/з, а говно уже подходит. Ну я и выждал момент, забежал на дверку в подземном переходе, быстро снял штаны и дристанул, блеать. Почти как этот >>63765650 чувак на пикче. Знал бы что хохлы устроят Евромайдан, насрал бы побольше, лол. Вот так меня троллирует собственный ЖКТ.

Чтв 06 Мар 2014 07:20:21
>>63766995
Хуйня. Несколько раз блевал в метро, всем похуй. Один раз нажрался до такой степени, что мусора отвезли в больницу, по пути даже обоссался. Еще один раз проснулся весь заблеванный в незнакомом подъезде, при этом не помню как туда попал.

Чтв 06 Мар 2014 07:20:36
>>63766648
сука блтяь я на работе, сука что ты делаешь.

Чтв 06 Мар 2014 07:20:51
>>63766976
Есть трон, полн инструментами любви, другой же трон покрыт войны шипами.
Так на какой посадите вы мать, какой возьмёте же себе вы сами?...

Чтв 06 Мар 2014 07:21:02
ЕДЕШЬ В МАРШРУТКЕ И ЖУТКО ХОЧЕШЬ СРАТЬ
@
МОЛИШЬСЯ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ЛИШЬ БЫ БЫСТРЕЕ
@
КОЧКА!!!

Чтв 06 Мар 2014 07:21:23
>>63766648
Раз не ушла сразу - шансы есть! Подкати, телефончик спроси...

Чтв 06 Мар 2014 07:21:59
>>63767073
Хайям сука.

Чтв 06 Мар 2014 07:22:04
>>63766920
И хули с того, что зима. На работу что ли надо ходить как в экспедицию, да еще и срать в штаны? Я когда ходил на работу 5 лет назад, то надевал ветронепродуваемые штаны с утяжками и ботинки с мехом. А если было ниже 20 градусов, то ехал на такси.

Чтв 06 Мар 2014 07:24:35
Бывало. Слава Богу успевал добежать до дома. Но когда едешь... на тебя наказывают калловые массы волнами. Раз удар. Два удар. Каждый спазм сильнее и дольше предыдущего. Сводит всю нижнюю часть туловища. Ноги аж болят. До дома летишь как скороход, одновременно боясь споткнуться. Весь мокрый. Пиздец. Раза 4 такое было. Еще 1-2 минуты и был бы конфуз.

Почитал ваш тред и теперь опаздываю на работу. Пытаюсь вытолкнуть личинку.

Еще хуево, не могк в офисе срать когда в соседней кабинке кто-то сидит. Пизлец стыт. Жду пока выйдут.

Чтв 06 Мар 2014 07:25:45
>>63755834
Как-то раз не срал 9 суток... Просто поехал к одной знакомой в другой город, а у них сортир не закрывался батя дверь с петель снял
Это было что-то..


Чтв 06 Мар 2014 07:25:58
>>63767060
как докатился до такого? мне пиздец как стыдно после даже мелких грешков. алсо рыгал в гостях из окна ибо бежать в толчек далеко. все видели это, пиздец как стыдно было. как убрать чувство стыда?

Чтв 06 Мар 2014 07:26:46
>>63767169
В таких ситуациях спасают ТЦ и всякие макдональдсы.

Чтв 06 Мар 2014 07:27:29
>>63767169
Ты ебанутый, ты чо там делаешь?

Чтв 06 Мар 2014 07:28:53
>>63767194
Да ебеня жуткие, бля, ПГТ с населением ~20к...Хуй там макдак найдешь
>>63767211
Ничего, пап... я правда не срал

Чтв 06 Мар 2014 07:29:01
>>63766101
нахуй так жить?

Чтв 06 Мар 2014 07:29:08
анон как не обосратся школьнику на уроке если училка не выпускает в толчек?

Чтв 06 Мар 2014 07:30:01
>>63767238
40 минут всего уроки. Да можно в наглую.

Чтв 06 Мар 2014 07:30:34
>>63767177
Мне мало за что стыдно, и не такую хуйню вытворял. У маргинальности есть и свои плюсы же, перестаешь оглядываться на общество.

Чтв 06 Мар 2014 07:32:31
Я как-то шел по набережной и внезапно ощутил удар в анус изнутри своего организма. Мгновенно вспотел и, повертев башкой, понял что подстава еще та случилась. Вокруг куда ни глянь -всюду ебучая набережная и редкие деревья, возле которых бухают мужики с завода. Спустился к воде и насрал в водоем, прикинувшись пьяным, потом отошел чуть подальше и прополоскал жопу. Вроде как беда миновала, но уже вечером очко начало зудеть, а на жопе высыпали прыщи. Вот и получается: экология в упадке, на сортиры в городе нет денег в бюджете, люди спиваются, кругом безысходность и нищета. Когда ж это кончится, еб вашу мать.

Чтв 06 Мар 2014 07:42:55
>>63755834
Дело было этим летом, жил пару дней у тян. Из-за ремонта труб воду по ночам отключали (и холодную и горячую). Как раз была ночь на дворе, и моей тян захотелось попить воды (да и мне тоже). Пошёл в магазин за пятилитровкой. И прямо в подъезде меня дико скрутило, домой возвращаться смысла не было, бачок пустой. Присел на площадке между этажами возле мусорного бака и дичайше просрался. Бумаги не было, но на подоконнике лежало пару извещений, вытерся ими. Очень стыдно за это, зато не обосрался.


Чтв 06 Мар 2014 07:47:03
>>63767303
>Спустился к воде и насрал в водоем, прикинувшись пьяным
>прикинувшись пьяным
ох бля, проиграно.

Чтв 06 Мар 2014 07:49:25
>>63767102
Проиграл с тебя, как я буду на такси ездить 3 месяца подряд? Подштанники идеальный вариант зимой, и никто не увидит не блять, и когда не холодно, можно даже под брюки надеть

Чтв 06 Мар 2014 07:51:50
>>63766378
Бля чуть телефон не утопил , проиграл как гиена

Чтв 06 Мар 2014 07:53:35
>>63766378
А я как джентельмен ношу с собой носовые платки, пару раз выручало меня в таких ситуациях. Платок естественно выкидываю после.

Чтв 06 Мар 2014 07:59:46
1)Берешь свитор
2)Просовываешь ноги в рукова
3)затягиваешь поясом в области талии что бы не спадал
4)???
5)PROFIT

Чтв 06 Мар 2014 08:01:13
>>63767653
Зачем? Можно жи постирать.


Чтв 06 Мар 2014 08:02:50
>>63755834
>Почувствовав потоки жижи по ногам (хорошо еще, что трико было в носки заправлено)



Чтв 06 Мар 2014 08:03:58
А у меня батя по-видимому сегодня чуть не обосрался. Он вышел на работу в половину седьмого, но вдруг пришел в 7 и забежал в туалет, а потом обратно на работу.

Чтв 06 Мар 2014 08:07:06
>>63767834
батя, ты зачем вернуля, ты что ебанутый?

Чтв 06 Мар 2014 08:10:23
>>63767890
Сынок, вот я ухожу на работу, а потом сразу домой в туалет, и ты так делай!

Чтв 06 Мар 2014 08:12:46
>>63766378
>>63766378
Я так в поликлинике сел посрать а бумаги нет никакой, порвал трусы вытер жопу и выкинул их, потом ещё сидел в очереди час без трусов но с чистой жопой. тоже вариант

Чтв 06 Мар 2014 08:13:58
>>63766603
Зачем полочка?

Чтв 06 Мар 2014 08:21:25
>>63767834
Это от трав. Инфа 146%

Чтв 06 Мар 2014 08:21:25
Тоже была история. Как-то раз выпивал с друзьями в падике 9-ти этажки. И тут у меня начинает жутко крутить живот, случился приступ паники, ведь ближайший ТЦ находился минимум в 3-ех км. Тогда спустившись на 7-ой этаж, я насрал около мусоропровода,получилась очень милая колбаска, даже подтирать было нечего. Минут через 15 мы с пацанами услышали крик "ЁБАНЫЕ СОБАКИ", как же мы тогда проиграли.


Чтв 06 Мар 2014 08:27:12
>>63767965
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, РАЗДЕВАЙТЕСЬ ДО ТРУСОВ НА ОСМОТР

Чтв 06 Мар 2014 08:28:57
Ехал как-то от товарища по межгороду. 200км. А он перед отъездом кормил меня пиццей в которой зачем-то было ведро майнеза. Где то на 20м километре меня припёрло дичайше. Я ехал в даль, а волны отработанного майнеза накатывали на мой анал всё сильнее и сильнее. Тьма застилала мне глаза. Остановится и поспать было никак, зима, сугробы на обочине по 1.5 метра, узкая дорога. И вот я ехал и молился когда же будет хоть какой то свёрток с трассы. И тут я увидел её. Она была великолепна в свете своих ярких фонарей, пестрого дизайна и волшебного съезда с дороги. Это была азс. У них оказался туалет в здании рядом с кассой. Дристал как сука и похуй на операторшу которая явно слышала

Чтв 06 Мар 2014 08:29:37
Тян подговорила меня как-то кормить кота смесью из сырых яиц с маслом, мол дохуя полезно. Кот ел смесь, а на второй день обильно обдристался. Заебался я это дело убирать и мыть кота, тян послал нахуй и больше кота не кормил всякой поебенью.

Чтв 06 Мар 2014 08:41:23
>>63767653
очень зря уважаемый. Можно его потом в автобусе положить какой-нибудь девушке в сумку незаметно.

Чтв 06 Мар 2014 08:42:01
>>63755834
Обосрамса за мной еще пока не было - но обоссаться доводилось. Было в возрасте лет этак 18, гуляли с другом, я захотел ссать, но постеснялся поссать где-нибудь под кустом при друге - не знаю, с чего вдруг такая щепетильность на меня напала. Поэтому я сказал, что на сегодня прогулка закончена, и мы пошли в сторону нашего традиционного места встречи и завершения встреч. Пока я еще шел быстрым шагом, я кое-как сдерживал бешеный напор изнутри, но как только мы дошли до пункта - все, кингстоны сорвало, моча плеснула в трусы, сначала напузырив их, а затем горячим водопадом поструилась по ногам. Я присел под придорожным кустом, опустив голову, несколько оглушенный произошедшим, а друг стоял рядом молча, то ли не понимая, то ли понимая, в чем дело. Через минуту я поднял глаза от земли и увидел патрульную машину, остановившуюся на противоположной стороне, и милиционера, направляющегося к нам. Видимо, подумав, что я обдолбыш какой и мне захерело, он стал задавать дежурные вопросы: мол, чего сидим, чего курили, нюхали. На все вопросы я отвечал четко, смотря ясным взором в его глаза, так прямо и сказав: терпел и не дотерпел. Мент, конечно, посмотрел как на идиота, но ограничился лишь какой-то фразой про целостность мочевого пузыря и удалился. После этого я встал, мы с другом попрощались парой слов, и я пошел дворами домой, благо было недалеко. И штаны на мне были темные, поэтому пятно не было заметно.

Чтв 06 Мар 2014 08:47:31
>>63755834
всегда проигрываю с обосрался-тредов. Моар паст доставьте, я пока в офис поеду, надеюсь не проебете годный тред.

Чтв 06 Мар 2014 08:47:51
>>63768284
Сижу я значит в офисе, скроллю двачик. Как вдруг дико приспичило посрать. Живот крутит, анус сжался, хуево в общем то. Побежал в туалет он у нас на первом этаже. И навстречу мне попался ебаный ты в рот мой начальник! Схватил меня за руку и говорит: - куда так торопишься? У меня к тебе срочное дело.
И отвел в свой кабинет, где я и обасрался. Вначале в прямом смысле, затем в переносном.

Чтв 06 Мар 2014 08:48:38
Раз уж пошла такая жара, расскажу и я. Было это несколько лет назад. Иду я с другом в магаз, до этого мне долгое время хотелось срать, но терпимо. Очередной позыв я подавил по дороге, потом пошли обратно, к другим посанам. Снова позыв, снова преодолел, но уже сложнее. Третий не заставил себя долго ждать, я как обычно вполсилы напряг анус и... полужидкое дерьмо начало орошать мои труханы. Я в ахуе стою и не знаю, что делать. Наконец, я говорю - я обосрался. Друг посмотрел на меня, угарнул, а потом спрашивает - поготь, ты серьезно? Ответом посоужила вонь и заметный бугорок у меня под жопой. Он заржал как ебанутый и побежал к остальным рассказывать эту ахуительную новость. Я доковылял до них, они надо мной поржали, придумали мне пару кликух и спорили, что лучше. А я попер домой, помыл жопу, переоделся и снова пошел гулять. Мы играли в футбол и всем было весело. Кроме меня. Но это еще хуйня, вот когда я по пьяни другу отсосал - вот это было намного хуже.

Чтв 06 Мар 2014 08:49:13
>>63765656
Мишкин медок.jpeg

Чтв 06 Мар 2014 08:50:22
>>63768719
>вот когда я по пьяни другу отсосал - вот это было намного лучже
же, нет?

Чтв 06 Мар 2014 08:50:27

Чтв 06 Мар 2014 08:52:03
>>63768719
Витек Обосранный, ты ли это?

Чтв 06 Мар 2014 08:53:25
>>63768807
Нет, мои клички были тоньше и остроумнее.

Чтв 06 Мар 2014 09:04:18
>>63755834
>>63758992
такое ощущение, что это постит один человек. каждое утро, кто то обосрался и каждое утро кто то советует жрать лоперамид.

Чтв 06 Мар 2014 09:08:22
>>63769110
может он глава или менеджер фармацевтической компании, или марктолог

Чтв 06 Мар 2014 09:11:57
>>63755834
Поссал на любителей скотовозок.
Я еду на машине, захотел дристануть, заехал домой, дристанул и поехал опять по своим делам.

Чтв 06 Мар 2014 09:12:00
>>63766909

>>63768719
Пили про друга, шишка задымилась

Чтв 06 Мар 2014 09:15:03
>>63768719
Лол, не ты ли рассказывал как по синьке в ванне другану хуй помыл и стал отсасывать?

Чтв 06 Мар 2014 09:18:06
>>63769376
Нет.
>>63769301
Ничего особенного. Нажрались в хлам, шли по улице(зимой дело было), я ему говорю - хочешь я у тебя отсосу? Он в ответ чето пробурчал, я кинул его на асфальт, спустил штаны и труханы и отсосал. У него встала шишка, но он не кончил. Через несколько минут мне надоело и мы пошли дальше. После этого перестали общаться. Но я вроде не пидор, ахуеваю с тогдашнего своего поведения.

Чтв 06 Мар 2014 09:19:49
>>63767075
ССУКА!

Чтв 06 Мар 2014 09:21:01

Чтв 06 Мар 2014 09:22:39
>>63767075
>ЕДЕШЬ В МАРШРУТКЕ
Сразу фейл.
Толи дело личное авто. Захотел дристануть. Достал пакет,залез на задние сидения с тонированными окнами и нахерачил пакет. Пакет выкинул в мусорку. Профит.

Чтв 06 Мар 2014 09:38:16
Как то в лет 17-18 бухали у друга дома, днюха у него была. Мамка стол накрыла добротный, все дела. Выпил я лишнего - стошнило, а блевать дома у него палево. Я спустился на этаж ниже и порыгал (к слову дом у нас новый, подъезды чистые, живем в соседних подъездах). Вобщем порыгал и забыл.
Сутра заходит он ко мне, идем гулять и ОН начинает рассказывать - мол вчера нажрался, нарыгал на 8ом этаже, мамка увидела, нихуя не помню, пизды получил) Я только дико ржал, потом жаль стало и признался, что это я наблевал. Наверное он меня свой мамке слил все-таки, да Сань?)

Чтв 06 Мар 2014 09:38:24
У меня стояк от ваших разговоров. Я нормален?

Чтв 06 Мар 2014 09:44:21
>>63755834
А я однажды бзднул с гуляшом, пока шел на работу.
Хорошо, что сосницким был, работал на тот момент принеси-подаем.
Зашел в толкан, снял штаны с труханами, нарвал бумаги, намочил, протер анус до первоначального блеска.
Потом труханы замыл в области поражения. Ходил в сырых.
На жопе проступило мокрое пятно. Мужикам напиздел, что сел на мокрую скамейку.

Чтв 06 Мар 2014 09:45:51
>>63770048
Конечно!


Чтв 06 Мар 2014 09:46:30
Ну хуй знает, всю жизнь мечтал, чтоб мой лучший друг насрал на меня.

Чтв 06 Мар 2014 09:46:47
>>63755834
>Сегодня ехал на автобусе на работу
>хорошо еще, что трико было в носки заправлено
Кем работаешь?

Чтв 06 Мар 2014 09:48:06
>>63770281
Так он из этих распиздяев, стильно-модно-молодежно.
Парка, суприм, трико-пидорки, пума, сумка фред-перри.

Чтв 06 Мар 2014 09:49:35
>>63770317
Всегда подозревал, что хипстеры засери

Чтв 06 Мар 2014 09:50:24
>>63769581
В багажник же. Вот где профит.

Чтв 06 Мар 2014 09:50:48
>>63769467
>я ему говорю - хочешь я у тебя отсосу?
>я кинул его на асфальт, спустил штаны и труханы и отсосал.
Я бы хотел себе такого друга как ты.


Чтв 06 Мар 2014 09:54:11
Оп, на будущее знай, надо было всего-то стрельнуть сигарету и выкурить.

Чтв 06 Мар 2014 09:54:34
>>63770391
Мрр


Чтв 06 Мар 2014 09:55:32
>>63765265
Сразу чувствуется, большой жизненный опыт у человека.

Чтв 06 Мар 2014 09:57:34
>>63766995
вот одного не пойму почему не открыть дверь и не блевануть не выходя из машины, закрыть и продолжить движение?
я помню ехали в сауну после сильного возлияния коньяком, блеванул прямо в окно на ходу, таксист только по приезду опросил накинуть немного монет за подобный трюк
другой раз ехал с бодуна на работу в своей машине, пернул так вонюче, что сразу блевотина полезла, остановился на площади открыл дверь блеванул и дальше поехал не выходя, неужели так сложно


Чтв 06 Мар 2014 10:00:57
>>63770391
Я конечно понимаю, что это всё гомосятина, но мне всё равно приятно это слышать.

Чтв 06 Мар 2014 10:14:36
Пару раз видел толчки, задрищеные аж стены забрызганы. Всегда ахуевал, как так срать?

Чтв 06 Мар 2014 10:15:38
>>63771126
Я всегда слизываю с краев ободка унитаза капельки дристни.
23 лвл

Чтв 06 Мар 2014 10:15:59
>>63765265
Такие вещи приходят с опытом.

Меня помню как-то днём прижало, на оживлённой пешеходной улице, кругом люди, магазины, не одного сквера, парка или даже кустика.
Я шёл и прям чусвтвовал это ПРОТИВОБОРСТВО, когда мозг говорил: "Давай блять садись и сри прям тут, один раз живём, хуле!" И мораль - которая говорила терпеть.

В итоге принял гениальное решение, нашёл пустую, остановку и пошёл ва-банк, сел на скамейку в уголок, с противоположенной стороны поставил папку (чтобы закрыться от возможных взглядов, с другой стороны я был "прикрыт" стеной остановки.
Ну и молясь всем богам чтобы в это время никто не пришёл и не приехал какой-нибудь автобус и спустил штаны положил на колени журнал и разрядился на пол (сквозь лавочку естественно), сазу стало так хорошо и божественно легко, что я бы ещё сидел так и ловил моменты наслаждения, но пришлось потереться страничкой журнала и спешно ретироваться.

Совет, чтобы подтирание глянцевым журнальным листом не усугубило ситуацию, обязательно очень тщательно и усердно его помните, чтобы он стал мягким.

Чтв 06 Мар 2014 10:22:03
>>63771126
Накопленные газы + жидкие каки.

Первый залп таким зарядом уделывает все стены.

Чтв 06 Мар 2014 10:23:39
>>63755834
Лол, позавчера похожая хуйня приключилась, ехал домой в переполненном автобусе, задремал и жидко дристанул. От внешнего палева спасли рейтузы. Сам состроил недовольное ебало и с видом аристократа громко сказал "Водила, останови, у тебя в салоне пахнет неприятно". Пассажиры наверно поняли кто виновник ароматизации, но мне было уже похуй.

Чтв 06 Мар 2014 10:24:23
>>63767990
Для фотографий Зала Славы.

Чтв 06 Мар 2014 10:26:21
>>63771390
Проиграл.

Чтв 06 Мар 2014 10:27:55
>>63771161
Своей или чужой?

Чтв 06 Мар 2014 10:30:04
>>63771126
А как стометровку из десяти секунд выбегать? Везде требуется умение и годы тренировок.

Чтв 06 Мар 2014 10:33:08
Суки, стою в магазине, товарища жду, а тут такой тред. На меня люди смотрят

Чтв 06 Мар 2014 10:35:28
>>63771641
стою в магазине, а пернуть нельзя
услышат фашисты, погибнут друзья


Чтв 06 Мар 2014 10:36:45
>>63771721
SOOKA


Чтв 06 Мар 2014 10:40:40
Господа анончики,я знаю,среди вас есть люди,которые срали под дверь соседу или просто кому то. Поделитесь, за какие грехи с человеком так расквитались? Лично я часто срал учительнице по физике, она в соседнем подъезде жила. Сейчас, находясь в возрасте более сознательном 26 лвл иногда позволяю себе подобное. Просто незнакомым людям на выбор. Если подъезд открыт.

Чтв 06 Мар 2014 10:43:12
>>63771641
1. Обосрись в штаны.
2. От вони все разбегутся.
3. Хватай товар и съебывай.
4. Профит.


Чтв 06 Мар 2014 10:43:25
>>63755834
Почему ты так подробно описываешь свои говновыделения, зеленый копрофил?

Чтв 06 Мар 2014 10:46:26
>>63772039
Видимо в первый раз у него. Слишком яркие впечатления.

Чтв 06 Мар 2014 10:48:40
>>63772142
Двачую, эмоции после такого обычно переполняют.

Чтв 06 Мар 2014 10:51:32
>>63755834
А зачем спортсмены бегают марафоны, если они обсираются на них? Нахуй такой спорт нужен? Спринт зрелищен хотя бы.

Чтв 06 Мар 2014 10:54:06

Чтв 06 Мар 2014 10:54:57
Бухнём?


Чтв 06 Мар 2014 10:56:37
>>63772348
И обсираются и тошнит бывает прям на ходу.
Ну а хуле, там же нагрузки сверхчеловеческие, буквально на пределе люди бегут.

Чтв 06 Мар 2014 10:57:34
У меня был экзамен по истории, иду я значит в универ. И понимаю что всё, а в общагу уже далеко возвращаться. Сижу значит, жду когда примут экзамен. А сука долго. Пошёл в туалет, а бумаг никакой нету. Пришлось подтераться зачёткой. Зато на 5 здал.


Чтв 06 Мар 2014 11:02:02
>>63758992
Кусок уёбка это советует. Посмотрю на тебя как ты ментяшкам будешь кукарекать, что это таблы чтобы не обосраться.

Чтв 06 Мар 2014 11:03:59
>>63772578
Ты просто не владеешь специальными техниками покакушек, когда можно отложить личинку не обмазавшись в ней.

Чтв 06 Мар 2014 11:04:06
>>63772541
Зачем им это надо? Там даже не платят как хоккеистам и футболистам.

Чтв 06 Мар 2014 11:05:43
>>63772744
>Посмотрю на тебя как ты ментяшкам будешь кукарекать, что это таблы чтобы не обосраться.

А что такого?
Клинико-фармакологическая группа:
11.057 (Противодиарейный симптоматический препарат)

Чтв 06 Мар 2014 11:06:58
>>63772818
Повествуй мне об этой технике, мастер. Иногда само по себе так получается.



Чтв 06 Мар 2014 11:11:03
Однажды на диком рэйве от перегрузок и коктейля из рдбула и водки блевал прямо на танцполе. Ни капли не стыдно.


Чтв 06 Мар 2014 11:11:31
>>63772876
Это выяснится после трёх суток твоего опиздюливания в обезьяннике. Ты думаешь тебя, убогого просто отпустят после твоих слов, да, бля какая наркота, это от срани? А если оочень не повезёт, то и не выяснится.

Чтв 06 Мар 2014 11:11:49

>>63759779
Так и надо делать, если шептуна подпустил, например. Начинаешь первый ругаться - и на тебя никто не подумает!

Чтв 06 Мар 2014 11:13:32
>>63772818
Анон, научи. А то я подтираю до крови, блять, все есть чиркаши, а потом больно там, саднит. И неприятно от осознания, что через эту кровь пройдет говно, ну или кровь через говно, а потом, как ни странно, эта кровь пойдет в том числе через головной мозг. Получается, я сам себе в мозги сру. А для людей с геморроем вообще засада.


Чтв 06 Мар 2014 11:14:42
>>63773160
Подтерайся влажными солфетками. Делов то.

Чтв 06 Мар 2014 11:15:07
>>63773160
>я сам себе в мозги сру



Чтв 06 Мар 2014 11:16:33
Как то в сосничестве я отдыхал у бабушки в деревне.я с местными ребятами любил ходить порыбачить и заодно покупаться на котлован.в один из таких жарких деньков во время купания меня очень сильно прохватило и я не придумал ничего лучше чем посрать прямо в воде даже не снимая трусы,это длилось несколько минут.началась ужасная вонь и я со словами "фу блядь что за вонь" отплыл от ребят к камышам снял трусы и высвободил их содержимое из плена,затем я спешно ритеровался домой ссылаясь на вонь.на следующий день я узнал что они обвинили в моем злодеянии другого пацана и заставили его убирать руками мое дерьмо.


Чтв 06 Мар 2014 11:16:56
>>63773116
А если ты забитый корзиночка и не пускал шептуна?

Чтв 06 Мар 2014 11:17:45
>>63773237
Но ведь это так, анон. Самозаминирование получается.

Чтв 06 Мар 2014 11:18:16
>>63773292
Борда успешных и хитрых людей.

Чтв 06 Мар 2014 11:19:24
>>63768532
Дело было зимой, мне тогда было лет 16.Поехали с парой-тройков одноклассников на Олимпиаду по математике в соседний Мухосранск.По страрой традиции, взяли мы с собой в поезд пивчанского (как щас помню "ДВ" называлось).А я как в ту пору, как выпью, так смешливой становлюсь шибко. Так вот идем мы по городу к школе, где нам Олимпиаду писать надо, (пьяненькие естессно)и встречаем школьников-пиздючков, которые в нас начинают снежками кидаться и всякие глупости кричать.Они пуляют-я хохочу.Хохотать перестала, когда почувствовала, что по моим ляжкам течет что-то теплое. Что делать?Я испугалась как никогда раньше, лицо перекосило, сердце начало просто вырываться из груди.В первую минуту я подумала, что все, гэнук, жизнь кончена.Собравшись с мыслями, я не придумала ничего лучше, как сесть в сугроб и сидеть, объяснив это тем, что типа давайте, ребят, и вы со мной! Это заебись же, это весело. Но никто меня не поддержал.Позвав к себе подругу, а остальных отправив идти дальше. Я ей все рассказала, она вытащила меня из сугроба, и мы начали натирать мои ляжки в джинсиках снегом, дабы скрыть предательские следы ссячки и превратить все в одну сплошную мокроту.Да, от меня воняло, но не очень.Так я и дошла до той школы, написала Олимпиаду, потом узнала, что заняла первое место среди 30ти человек.Так вот это я к тому, что трудности нас закаляют

Чтв 06 Мар 2014 11:21:55
А у меня в сосничестве одноклассник на уроке блеванул. Сидел, говорил что живот крутит и в итогу обблевал всё. Парту, стены, пол. И дикая вонь. Как же я смеялся, когда во время урока он всё это убирал.

Чтв 06 Мар 2014 11:23:09
>>63773116
Хаха, как смешно.

Чтв 06 Мар 2014 11:24:26
раньше меня частенько тошнило, но, к счастью, я обладала скиллом незаметного и естественного блёва,на ходу могла сблевануть и пойти дальше

Чтв 06 Мар 2014 11:26:25
>>63773402
Тян в треде, все в унитаз.


Чтв 06 Мар 2014 11:26:30
>>63773582
А вонь изо рта?

Чтв 06 Мар 2014 11:27:54
>>63766648
Проиграли всем офисом

Чтв 06 Мар 2014 11:28:09
17-ый левел кун на связи.
Ходил я в этом году на олимпиаду по английскому языку и стоим же кучками, разговариваем и приходит какой-то пиздюк лет, может, двенадцати. Стоит сам, "Хикка" - подумал я. Стою разговариваю дальше с корешами своими тут только оборачиваюсь на того школьника, как вижу что он перед собой начинает пускать ленты блевотины - пол, его ботинки, стена и даже Аллах были в ней. Всё это время я угорал на весь коридор с этой хуйни. Как ни странно, один.
Олимпиаду я, таки, выиграл

Чтв 06 Мар 2014 11:30:47
>>63773746
Вы всегда в начале так пишите, пиздюки малолетние?
>17-ый левел кун на связи



Чтв 06 Мар 2014 11:30:59
>>63768250
пекафейс

Чтв 06 Мар 2014 11:31:25
>>63773101
Ты дура ебучая? они в капсулах,в упаковке. На стандарте и название есть.

Чтв 06 Мар 2014 11:31:55
Ваши рассказы про тошноту заставили меня вспомнить о своём фейле. Как-то раз вечером с друганом набухались в хлам быдло-кун, ага. На следующее утро весь день тошнило, но как-то не оче. Так длилось не долго. Внезапно посреди улицы рвотные позывы начали подкатывать к горлу. Забежать в подворотню и сблевануть нельзя - негде. Быстрым шагом, переходящим на бег, двинулся в сторону хаты. По догоге молился, чтобы не блевануть на глазах у изумлённых прохожих. Мне повезло, я добежал до хаты. Влетаю, значит, в толчёк и - что же ты думаешь, Анон? НИХУЯ! Да, блять, я подавил рвотные позывы, но эта доянь вся осталась во мне и меня потом мутило ещё дня три. Мораль сей басни такова: лучше блевануть на ходу у всех на виду, чем терпеть и страдать.

Чтв 06 Мар 2014 11:32:10
>>63773664
я про что, что все проходило отлично, АБСОЛЮТЛИ без каких-либо последствий.

Чтв 06 Мар 2014 11:35:11
>>63773848
Не строить же мне из себя какого-то бородатого анона, с которым случилась эта история по молодости. А не написал бы, то началось бы: "школьник не палится" и т.п. треш. Лучше так.

Чтв 06 Мар 2014 11:35:24
>>63773910
Да ну, это не возможно. Просто это тебе казалось что не воняет, а другим, что там кто то сдох и обосрался одновременно.

Чтв 06 Мар 2014 11:35:57
Запилю свою кулстори с хэппиендом. Мой желудок уже давно меня изумляет своим поведением, порой могу за день раза три-четыре сходить навестить белого друга, хотя раньше вполне успешно срал один разок, вечером. И вот однажды утром я просыпаюсь, собираюсь в университет, и мимоходом выпиваю кружку воды. Ну вот захотелось мне пить. Через минут двадцать, в стоящей в пробке маршрутке, я понял, какую жестокую ошибку я совершил. Мой желудок бурлил невообразимо, я чувствовал, что если расслаблюсь, то буквально подлечу на струе говна. Но даже такие мучения я бы смог стерпеть, если бы не одно "но". Маршрутка в пробке. Естественно, она забита людьми до отвала. А так как на улице зима, то окна и люки закрыты. И я начинаю чувствовать, как у меня заканчивается кислород. Такое уже бывало у меря несколько раз, я ощущал резкую слабость, меня бросало в холодный пот, и вдобавок отрубалось к чертям зрение. Нет, это бы я тоже стерпел - не в первый раз. Но когда эти состояния наложились одно на другое... Я понимал, что могу сейчас просто потерять сознание и грохнуться на пол, попутно обосравшись. К счастью, машина остановилась на очередной остановке, я с трудом оттуда вывалился, сунув водителю кучу мелочи, не считая. Посидел пару минут на скамейке, глубоко дыша. Когда я более-менее очухался, я встал и продолжил путь в универ. К счастью, позывы несколько утихли, кислород в мою башку вернулся, и я смог дотерпеть обратно до общежития, чтобы душевно насрать в почти родном сортире.

Чтв 06 Мар 2014 11:36:23
Хуйня эти ваши обсеры. Я однажды в столовой блеванул, прямо в тарелку сидевшей рядом какой-то тни.

Чтв 06 Мар 2014 11:36:23
>>63774033
Не писал бы это и всё.

Чтв 06 Мар 2014 11:36:53
>>63773582
>обладала
Покажи сиськи.

Чтв 06 Мар 2014 11:38:18
>>63772744
Тогда и бабок в обезьянник,за клофелин\нозепам? А чо,пусть докажет бабуля,что она не бегунок. Лоперамид в капсулах. Притом на упаковке написано,что это. Ты их или в глаза не видел ни разу или просто леший?

Чтв 06 Мар 2014 11:38:46
>>63758992
>почему то
Типо: почему бы и не поплавать в говне? лол
>>63755834
А вообще по теме : Ну бывает,ну ничего страшного,хуевей если бы что-то со здоровьем произошло,кровищей обдристался или еще чем.Вообще я отношусь к таким "фейлам" нормально,если вижу что с человеком такое произошло,то даже не подкалываю потому,просто потому что ЭТО НОРМА от такого никто не застрахован.
Возможно не по теме,но к примеру у меня был фейл с тян,перданул,разнервничался и на фоне этого словил мистера вялого,но тня не стала истерично хохотать,а наоборот обняла,поглядила и спросила "Может попозже?Болит где?" т.е. взаимопомнимание,даже в крайне деликатных ОБОСРАМСАХситуациях.
добра

Чтв 06 Мар 2014 11:38:53
>>63774098
Покажи хуй, запилю сиськи пруфом.

Чтв 06 Мар 2014 11:39:08
>>63774065
Такое бывало в метро не, не с говном как такое называется?

Чтв 06 Мар 2014 11:40:04
>>63774200
Понятия не имею.

Чтв 06 Мар 2014 11:40:46
>>63774200
"Паническая атака"

Чтв 06 Мар 2014 11:43:08
>>63774040
нет

Чтв 06 Мар 2014 11:43:52
>>63774259
Хм. Читаю вики, в принципе, часть симптомов вполне подходит. Спасибо за наводку.

Чтв 06 Мар 2014 11:44:19
>>63774369
Тогда миф о том что девушки не воняют - не миф?

Чтв 06 Мар 2014 11:48:09
>>63774423
я не воняю, не воняЛА, в любом случае, эти времена прошли. теперь моя легкость и элегантность в блёве исчезла

Чтв 06 Мар 2014 11:50:33
>>63774588
Теперь ты блюёшь как 8-ми классник, впервые попробовавший Ягу? Терпеть не могу запах менструации.

Чтв 06 Мар 2014 11:54:54
Я когда из одной школы в другую переводился, узнал, что в новом классе есть тян, которая на уроке случайно обмочилась. Так её травили класса до 8го, наверное (к 9му перевёлся в лицей, так что о происходящем не имел понятия). Жалко её. Тян умная, начитанная, а такой конфуз заставил всё быдло в классе её травить.

Чтв 06 Мар 2014 11:55:16
>>63774687
знакомая рассказывала, что ее коллега, частенько спрашивал:ммммм, у тебя что месячные?то-то ты так хорошо выглядишь. самцы чувствуют течь? она же не так сильно уж пахнет, если тока в трусы носом уткунуться

Чтв 06 Мар 2014 11:57:50
>>63774880
Меня муж ебёт в месячные.

Чтв 06 Мар 2014 11:58:19
>>63773746
>Он пришёл на олимпиаду
>Хикка - подумал я
Ссу на быдло.


Чтв 06 Мар 2014 11:59:00
>>63774880
Ещё как пахнет. Воняет даже. А с весной наше обоняние ещё больше обостряется. Когда еду в автобусе или метро, всегда у кого нибудь в вагоне месячные. Но есть в этом запахе что то. С начала ты его отвергаешь, а потом принюхиваешься.

Чтв 06 Мар 2014 11:59:34
>>63758992
>Помню сам обосрался раз,но это в сауне отдыхали,в бассейн,поэтому палева не было,вернее,кто именно так и не поняли
>в сауне отдыхали - сам обосрался
>в бассейн
>палева не было
>кто именно так и не поняли
Ты тоже вылез из бассейна с грязной жопой и стал возмущаться громче всех, отводя от себя внимание?
ОТДЫХ УРОВНЯ /B


Чтв 06 Мар 2014 12:00:56
>>63771171
Блядь, вы страну в гроб загоните. Содомиты

Чтв 06 Мар 2014 12:01:09
>>63775045
естественно,на моем месте так поступил бы каждый,кому ебало дорого

Чтв 06 Мар 2014 12:03:03
>>63771171
>положил на колени журнал и разрядился на пол (сквозь лавочку естественно)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!

Чтв 06 Мар 2014 12:08:28
Меня всю жизнь поносы мучают, но так как большую часть времени сидел дома, а после школы и дропнутого вузяхи так вообще засел, то поносы не так страшны в домашних=то условиях.
А вот в школьные годы было у меня 3 фейла, и это было ужасно.
1. В младших классах, в 4 вроде бы, начался дрись на перемене, ну я схватил вещички и помчался домой.Общественными толчками тогда не пользовался вообще, позже научился хотя бы ссать в них, при закрытой кабинке. До дома от школы было ~15 минут пешком. Бежал я что есть сил, но на пол-пути настал пиздец. Было это на улице средней оживленности, но мне было настолько хуево, что я просто уселся почти посреди дороги, положив руку под зад и сжав анус, и молился сотоне о спасении. Проходящие мимо тетки спосили, ПОК ПОК МАЛЬЧИК ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, МОЖЕТ СКОРУЮ ВЫЗВАТЬ, я выпалил что-то вроде РУКУ СЛОМАЛ, сорвался с места и побежал. Но спустя метров 50 коричневая река прорвала анальную оборону, я сорвал штаны и уселся на карачики, смачно надристав лужу вонючего поноса. Случилось это прямо напротив окон нескольких частных домов, а позади была 10-этажка. В охуении я натянул штаны, размазав остатки поноса по ляжкам и жёпе, и побежал дальше.
2. Случилось это уже в средней школе, классе в 6 или 7. Был я тогда травим, но после этого случая вся стало очень плохо. Понос явился во время урока. Я попросил выйти, побежал к толчку. В жизни бы не сел срать в школе, тем более там не было кабинок, но шел урок, поэтому в коридорах было пусто и тихо. Я ворвался в толчок, стянул портки и, стоя на полусогнутых ногах, тугой струей с кучей брызгов ударил дрисем в унитаз, но промазал, попав в бортик. Глянув вниз я понял, что это конец. Весь пол, весь унитаз, все мои штаны, трусы и ботинки были облиты коричневой смердящей жижей. Я в слезах открыл раковину и начал судорожно пытаться смыть с себя этот ужас, но получалось только размазывать и мочить одежду и обувь. Я был растерян, вернуться в класс воняя говном и будучи покрытым этим самым говном я не мог, ждать конца занятий тоже было нельзя, меня бы кто-нибудь увидел. Ну я и побежал домой, оставив вещи в классе и океан говна в туалете. На следующий день одноклассники встретили меня смехом и улюлюканьем. Кто-то зашел после урока в туалет и увидел живописную картину, а меня в школе уже не было. Ну все и поняли, что я обосрался. До выпускного класса меня называли говном, вонючкой и засранцем.
3. После второго случая мне уже всё было нипочем. В 11 классе мне приспичило подристать, но до дома уже не добежишь - ведь я переехал, и добирался в школу на автобусе. По пути на остановку я не смог больше сдерживать зов природы, увидел 10-этажку с балконами, под нижними было пространство, где спали бомжи и кололись нарки. Недолго думая, я залез туда и стянул штаны, срач был громким и обильным, как назло мимо проходила гуляющая с собакой тян, 10 из 10. Она бы возможно и не заметила меня, но мерзкая псина учуяла смрад моих свежих испражнений, и залаяла во всю глотку. Тян уставилась на меня, скривила лицо в невероятной гримасе отвращения, будто глядела на живого червя-пидора, и быстрым шагом удалилась. Подтереться было нечем, я надел штаны и дошел до остановки. Сел в пазик, на переднее сиденье, забыв, что там находится печка. Через минуту по автобусу распространился аромат свежего человеческого говна, люди кривили носы и перешептывались, но слава аллаху никто в открытую не ткнул мне в лицо пальцем с криком ОБОСРАЛСЯ СУКА, я доехал до дома и вышел.

Мораль сей басни такова, носи с собой лоперамид. Алсо, хиккую уже 4 года, из дома не выхожу совсем, разве что раза 3-4 в год.
22-лвл.


Чтв 06 Мар 2014 12:09:29
Пиздец как смущаюсь откладывать личинку когда у меня дома моя тян. Боюсь издать газовую симфонию. Выкрючиваюсь тем что включаю ТВ на полную громкость, ищу муз канал, в туалете включаю воду в ванной

Чтв 06 Мар 2014 12:12:48
>>63775472
а она дрищет от души и смеется над тобой

Чтв 06 Мар 2014 12:13:33
>>63775026
Ну хуй его знает, если тянка моется и не курит то ничем они не воняют, особенно аж так чтоб их учуял какой-то хуй в транспорте.

Чтв 06 Мар 2014 12:15:19
>>63775647
Я же про месячные говорю.

Чтв 06 Мар 2014 12:15:31
Схороняйте тред



Чтв 06 Мар 2014 12:15:55
>>63775647
а что такое она курит, что после этого кровища вонючей становится? удивительно это все

Чтв 06 Мар 2014 12:16:16
>>63773160
>>63772919

Для начала оговоримся, что техника "Ниндзя-кака" работает только с твёрдыми, сухими какулями и надо иметь разработанный нормальный сфинктер.

Чтв 06 Мар 2014 12:16:16
Почему все советуют лоперамид? Он же нихуя не поможет, когда тебе начинает пиздец. Особенно, если его водицей запить. Нужно ещё как минимум полчаса, чтобы он в работу вступил и смог удержать оборону Анусограда от полчищ вонючих узковыпрямленных татар.

Чтв 06 Мар 2014 12:18:39
>>63775729
И про природные механизмы.

Чтв 06 Мар 2014 12:21:43
>>63775780
вот я вчера выпил лоперамида, когда поджимало, но не вытерпел и побежал в толкан какить. а на работе туалет маленький, висит табличка "не пукать" и бухгалтерия рядышком совсем.но тут уж дело такое, что ниче от тебя не зависит. разве что, бумажкой туалетной можешь у ануса держать, чтоб не так слышно было, как трубишь

Чтв 06 Мар 2014 12:23:22
>>63776012
А хорошая идея
>бумажкой туалетной можешь у ануса держать
Возьму на заметку.

Чтв 06 Мар 2014 12:23:24
>>63773160
>Получается, я сам себе в мозги сру.
Открыт секрет превращения обычных людей в сосачеров ))

Если ты не жиробас, то достаточно просто развинуть булки резко "выстрелить", фиксируя окончание "выстрела" резким, мастерским сокращением ануса, так рррраз и срезал какулю.
Понимаешь?

Чтв 06 Мар 2014 12:23:27
Лоперамид рулит. Главное-не больше трех капсул за раз.

Чтв 06 Мар 2014 12:26:39
>>63774880
Дело было в школе. Заходим мы в класс и оняет чем-то похожим на семки, сосед по парте, альач сразу же ваэно заявил ФУБЛЯДЬ, ФУНАХУЙ, ШЛЮХИ ЕБАНЫЕ, РАЗВОНЯЛИСЬ СВОИМ МЕНСТРЯКОМ. А потом мы прокладку окровавленную увидели в батарее. Это просто пиздец как отвратительно. Сразу же пересели подальше, потому что как раз возле этой батареии сидели. Учительница начала возмущаться мол вы куда, а альфа отвечает Я С ЭТОЙ ХУЙНЕЙ РЯДОМ СИДЕТЬ НЕ СОБИРАЮСЬ.
Учительница сказала мол взяли бы да выбросили. Охуеть вообще. Тяны вы вообще пизданутые и не понимаете насколько отвратительны ваши месячные? Мрази ебучие. Правильно в библии сказано: не садись на стул после самки с менстряком, а коль посмеет шлюха с менстряком сесть на место мужчины- переебать с вертухи надобно ей.

Чтв 06 Мар 2014 12:27:07
>>63776085
И что это даст?
Звук то получается не из этого.

Чтв 06 Мар 2014 12:28:53

Чтв 06 Мар 2014 12:29:07
>>63776012
>табличка "не пукать"
Штоу?! Может ещё не какать и не сикать? Жопе, блядь, не прикажешь. Как сердцу, только жопе.
Я бы специально там пердел как медведь.

Чтв 06 Мар 2014 12:29:55
>>63776238
Сука. Как же я тебя понимаю. Кун который всех нюхает в автобусе.

Чтв 06 Мар 2014 12:30:13
>>63776085
Я кстати всегда, когда полупоносное состояние отрываю листок туалетной бумаги и подкладываю к анусу, булки отлично держат её, и таким образом можно пердеть, нк боясь щасрать трусы.
Алсо, почему еще не придумали прокладок для мужиков? Чтобы не было коричневых пятен на белых трусах и чтобы не капала моча в трусы. Сколько писю не тряси - последняя капля все равно в трусы.
Требую промокашки для мужиков!

Чтв 06 Мар 2014 12:30:18
Обосрался в переполненном автобусе. С очень сильной вонью. Доехал до нужной остановки с покерфейсом. Рядом стоящие морщили нос, но источник определить не смогли (наверное)

Чтв 06 Мар 2014 12:30:35
>>63776256
очко твое на ветрах не дребезжит, дурачина

Чтв 06 Мар 2014 12:31:55
>>63776397
У тебя простатит, инфа 100%.

Чтв 06 Мар 2014 12:32:57
>>63776341
когда ты пукаешь громко, бухгалтерия тебе зэпэ неправильно насчитает. я боюсь там пукать.для меня это-стресс

Чтв 06 Мар 2014 12:33:53
>>63776397
Хорошая мысль. Открою бизнес. В рекламе этих прокладок будут сниматься какие нибудь российские звёзды. Резиденты камедиклаба например.

Чтв 06 Мар 2014 12:34:14
>>63776470
Хуйню несешь. Чини детектор.

Чтв 06 Мар 2014 12:34:40
>>63776397
>Сколько писю не тряси - последняя капля все равно в трусы.
Ну и чё? Капля мочи в трусах - горе блядь!

Чтв 06 Мар 2014 12:34:45
>>63776470
Мне 19 и у меня простатит?

Чтв 06 Мар 2014 12:35:52
>>63776568
Держи еще слоган:
Обосрался - проиграл! Промокашки "Чемпион" не дадут тебе проиграть!

Чтв 06 Мар 2014 12:36:37
>>63776417
Колебания сфинктера это называется.
И бумагой это никак не отреагируешь, тем более просто прислонив её к анусу.

Чтв 06 Мар 2014 12:36:43
>>63776666
ШИН

Чтв 06 Мар 2014 12:37:13
>>63776610
Ну мне например обидно, когда на белых трусах от Эндрю Криштиана желтое пятнышко появляется.

Чтв 06 Мар 2014 12:38:05
>>63776695
ой все!поди да попробуй, все бесшумно

Чтв 06 Мар 2014 12:38:44
>>63776397
Фу блять, свинья!
После того как потряс, промокнуть туалетной бумагой тебя не научили в детстве?

Чтв 06 Мар 2014 12:39:06
>>63776666
Абу это сейчас читает, и я уверен что в его голове появилась такая мысль. Прокладки для двачеров. С молнией на пачке и пастами на обороте. А смищной картинкой.

Чтв 06 Мар 2014 12:39:36
>>63776666
Квадрипл, что же ты творишь! Срочно мне пачку Чемпиона, а то я проиграл.

Чтв 06 Мар 2014 12:39:50
>>63775420
А у тебя появились после этого девиации?

Чтв 06 Мар 2014 12:40:06
>>63776772
Никуда не уходи с треда.
Сейчас разделаюсь с шоколадкой, пойду на толкан и проверю.

Но я уверен что нихуя не выйдет.

Чтв 06 Мар 2014 12:43:11
>>63758992
>носи хоть несколько таблеток Лоперамида.
Как это поможет в ситуации с сотнями говен в прямой кишке?
Таблетки в жопу чтоль нужно пихать, и они там пробку создадут?

Чтв 06 Мар 2014 12:43:19
>>63776846
Вторая реклама:
Батрутдинов в магазине смотрит по телевизору первую рекламу, хватается за жопу и сдавленно произносит КАЖЕТСЯ Я СЕЙЧАС ПРОИГРАЮ! Тут появляется Харламов, дает ему пачку Чемпиона и говорит НЕ ПРОИГРАЕШЬ, ЧЕМПИОН С ТОБОЙ! И потом обнимаясь держат пачку Чемпиона и хором говорят: ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ЧЕМПИОНОМ! ПЕРЕСТАНЬ ПРОИГРЫВАТЬ!

Чтв 06 Мар 2014 12:44:42
>>63755834
За Русь по дороге на работу обосрусь!

Чтв 06 Мар 2014 12:45:59
>>63777014
Можно в двух пачках выпускать: для переда желтую, для зада синюю коричневую. И на прокладках еще рельефные рожи Харламова и Батрутдинова печатать. Будут покупать как фанаты, так и хейтеры.

Чтв 06 Мар 2014 12:48:18
>>63777008
Изначально не жри всякие помои. У меня обычно с похмелюги дристун нападает хули,пиво-кириеши-чипсы и нихуя больще по несколько дней Так вот сразу как приходишь в сознание,активированный уголь пью и для подстраховочки пару лоперамида. Иначе точно лучше из дома не выходить,позор неминуемый.

Чтв 06 Мар 2014 12:49:16
>>63777127
И называть их Передовик и Тыловик.
А потом спецсерию Передовика захуярить с увеличивающим эффектом. И там печатать рожу Джигурды, допустим.
А особо элитные можно с набивкой из волос Джигурды сделать. И продавать до 50тыр/пачка.

Чтв 06 Мар 2014 12:49:48
Театр одного Чемпиона.

Чтв 06 Мар 2014 12:49:59
> >>63777127
В пачку с прокладками можно сразу вкладывать Лоперамид. Или выпускать отдельной линий в 3 раза дороже Лоперамид-Турбо, с рожей Светлакова на упаковке.

Чтв 06 Мар 2014 12:50:54
>>63777008
Удваиваю вопрос.
Как могут помочь таблетки, когда на выходе уже скопилось говнецо и его удерживает только железная воля обосранца?

Чтв 06 Мар 2014 12:51:42
>>63776823
Брендовые пачки, кстати, да. От всяких смехопаноорам. А на концертах камеди выдавать промокашки бесплатно, пиар-акция такая.

Чтв 06 Мар 2014 12:52:10
>>63766378
Меня однажды пробило, когда я пездовал с позиции к казарме. Подтёрся белоснежной, пару часов назад прилаженной подшивой.

Чтв 06 Мар 2014 12:53:29
>>63777318
Можно делать анальную пробку из лоперамида. И продавать вместе с промокашками как СуперЧемпион.

Чтв 06 Мар 2014 12:53:39
Вброшу ка я и свою историю о том, как я обосрался.

Привет, анончики. Вчера я первый раз в своей блядской жизни обосрался. Совершенно нежданно-негаданно. Кулстори такова. Вечером накануне этого события моя соседка-тян которую я периодически поебываю пригласила к себе в гости и предложила откушать ухи, которую она сварила два дня назад. Я отказываться не стал, даже не смотря на то, что на ужин выпил литр ебучего кефира. Эта уха мне показалась несколько странной на вкус, но вполне съедобной. Я навернул хорошую большую порцию этого варева, поблагодарил соседку-тян и отправился вместе с ней к себе домой, ночевать у меня.
Все началось в пять утра.
Все началось в пять утра. Я резко проснулся от жгучего желания РАСКУПОРИТЬ ЗЛОВОННЫЙ КЛАПАН! Рядом тихо мирно посапывала тян, совершенно не подозревая о моем желании. Я подскочил с дивана и помчался в полутьме квартиры в туалет словно аутист под спидами. Едва присев на унитаз, из меня с ревом Ниагарского водопада хлынул поток жидких какушунечек зелено-коричневого цвета. Видимо этим звуком я разбудил тян. Проснувшись, тян подумала, что я уже ушел на работу и, следовательно, она проспала на свою. Тян запаниковала, спрыгнула с дивана, ударилась коленкой об стул, стул упал, а вместе с ним упала и разлилась на мой чудесный ламинат недопитая ею банка страйка.
Пока тян чертыхалась, посылала меня нахуй и вытирала пол, моя жопа а-капелло исполняла песню собственного сочинения. Заметьте, я еще не обосрался.
Я просидел на унитазе минут пятнадцать. Мой анус к тому времени уже пылал. Кое как его подтерев, израсходовав половину рулона туалетной бумаги, я отправился досыпать, ведь в 7.30 предстояло ехать на работу. Но блять заснуть мне не удалось! Полежав минут тридцать я снова вскочил и снова бросился на амбразуру толчка. Уже тогда я понял, что меня ждет тяжелый день.
На работу я опоздал на 10 минут. Меня сильно мутило, живот скручивало в семь узлов, но было все еще терпимо, анальный сфинктер дремал. Просидев на работе пол часа, я понял, что мне пиздец. С каждой минутой оборона моего тыла буквально таяла под натиском наступающих волн коричневого агрессора. Надо было что-то делать. Собрав волю в кулак, я решил быстро съездить домой и посрать там. (Хочу отметить, что я принципиально не сру на работе, у меня КРЕДО). И только я собрался уходить, как меня вызвала директор. В такой неловкой обстановке я, признаюсь, находился впервые. Ситуация: директор спрашивает про какую-то хуйню, про то что ей надо ответить прокуратуре, а я епт СИЖУ С КРАСНОЙ РОЖЕЙ СЖИМАЯ АНУС НЕИМОВЕРНЫМ УСИЛИЕМ ВОЛИ в надежде успеть домой. Заподозрив неладное, директор меня отпустила.
Заподозрив неладное, директор меня отпустила. Я мигом вылетел с работы и ОЧЕ БЫСТРО пошел на остановку. До дома мне предстояло ехать минут двадцать. На мое счастье маршрутка подъехала довольно быстро и я поспешил поскорее сесть на самое дальнее сиденье в уголок, ибо лимит сил моего сфинктера уже был практически исчерпан. Маршрутка тронулась. А вместе с ней тронулось что-то у меня в кишечнике. Напор давления фекалий на мое ОЧЕЧО был сравни с напором брандспойта пожарной машины. Честно говоря, я ехал и не понимал, когда это моя жопа успела прокачать такую стамину.
Все эти гребанные двадцать минут поездки я проклинал всех: водителя, потому что он такой мудак еле едет, пассажиров потому что они такие хуи останавливают мою маршрутку, водителей других автом, потому что они перегораживали путь. А еще я так, чтоб никто не видел, теребил хуец. Ну знаете, когда оче хочется ссать это помогает. И мне кажется, что одна тетка, сидевшая боком, меня запалила и посмотрела как на говно. КАК НА ГОВНО, КОТОРОЕ ВОТ ВОТ ВЫРВЕТСЯ НАРУЖУ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ. Я прикинул, что если я сейчас вот так вот возьму и обосрусь в маршрутке, что это будет грандиозный провал всей моей жизни. Но я выдержал, анон, я доехал до своей остановки. Осталось только добежать до дома.
Осталось только добежать до дома. Расстояние где-то метров 700-800. В тот момент мне вспомнилась фраза одного из обосрался-тредов: "и тут я рванул, я ПОБЕЖАЛ". Теперь я понял что это значит. Нет, бежать в моем положении было непозволительно. Попробуйте как нибудь побежать со всей силы сжимаю мышцами жопы свой анус, у вас не получится. Но я шел так, что на меня оборачивались все прохожие, даже пара няшных тянок было. Я шел и бежал одновременно. На ходу достал ключи с целью минимизировать время для открывания дверей.
Уж не знаю как наиболее точно описать мое состояние, скажу лишь, что мысли у меня начали путаться, я стал уговаривать свою жопу продержаться еще чуть-чуть, еще метров 400, 300, 200, 100 и все, вот вход в подъезд, вот дверь в квартиру, вот он вожделенный унитаз - давай, дорогая, не подведи, держись! Это и стало моей роковой ошибкой. По всей видимости, от мыслей о квартире и унитазе мозг зачем-то дал команду моему измученному анусу и он сдался... Жидкие фекалии хлынули в несколько толчков из моей разверзшейся жопы и стали медленно стекать вниз по ногам.
Сторонний наблюдатель, если бы он был, ничего бы и не заметил - я шел все с той же скоростью и решимостью на лице. Но в душе у меня был пожар. Я потерпел ФИАСКО! Я обосрался первый раз в жизни. Чувства досады, обиды и стыда рвались наружу. От меня начало пованивать. Уже около самого входа в мой подъезд мимо меня прошел сосед и я понял, что он понял что я обосрался. Ну да и хер с ним. Дома я помыл свою бедную жопу, замачил джинсы и трусы, переоделся и отправился обратно на работу.
Трустори, я не троль, 28 лет. Обосрался в первый раз-кун.


Чтв 06 Мар 2014 12:53:48
Обосрался с этого треда.


Чтв 06 Мар 2014 12:54:00
>>63767769
кто делал в чем профит?

Чтв 06 Мар 2014 12:54:33
>>63777414
Оттуда и хлынет новый поток посетителей Харкача.

Чтв 06 Мар 2014 12:56:21
>>63777530
Можно срать не снимая свитора. Очевидно.

Чтв 06 Мар 2014 12:56:27
Эта история началась со стакана кофе. Самого гадского и дешевого стакана кофе натощак. Дешевый энергетик, способный поддержать мои мозги в тонусе хотя бы на несколько часов пребывания на парах. Знай я, чем это обернется впоследствии, я бы сразу вылил эту коричневую бурду в мусорку, благодаря провидение о знании будущего. Но я этого не сделал.
Первые тревожные знаки предстоящей катастрофы застали меня прямо в дверях своей альма-матер, в тот момент, когда я , буквально, одной ного стал на путь к своей сычевальне. Бурление в животе, это томное клокотание моей пищеварительной системе было крайне обманчивым: только лишь легкие позывы к испражнению, от чего я решил, что моих сил с лихвой хватит дотерпеть до дома.
Томное клокотание превратилось в бурю говна в тесных коридорах моего кишечника уже в метро. Мое тело покрылось испариной, меня бросало в жар, а очко готово было разорваться. К моему счастью, в вагоне освободилось место, куда я стремглав уселся, тем самым выигрывая драгоценное время на пути к дому. Еду закрыв глаза, так легче бороться со своим апокалипсисом, разразившимся где-то внутри меня. понемногу давление в сфинктере упало до приемлимых значений, а кишки перестало крутить, словно их прокручивали на вертеле и я немного расслабился, вплоть до того, что смог открыть глаза и оглянуться вокруг. напротив меня сидела няша, ее длинные, огненного цвета волосы, ниспадали ей до плеч, ее изумрудные глаза внимательно смотрели в экран телефона, по бокам от меня сидели две старухи, где-то возле двери стоял чурбан в остроносых туфлях. Больше я ни на ком не успел заострить свой взгляд, поскольку на мой клапан сдавила пошли перегрузки в 9g , еще немного и я не выдержу.
И в момент, когда я уже начинаю смиряться с происходящем и прикидываю, насколько пахуче будет мое дерьмо, в моей голове прошептал ОН: "Не волнуйся, расслабься, зачем тебе столько страданий? Просто дай волю своим инстинктам, а все остальное я сделаю за тебя.". Сладкие нашептывания бога Нургла с каждой секундой становились все сильнее, а моя воля слабела и слабела.Певрой моей мыслью было, что подумает обо мне космодесант. Как наяву, я представил обосравшегося, согнувшегося пополам от стыда и бормочущего "Братья, Нургл овладел мною, застрелите меня" и понял, что это неправильно. Я не хочу стать хаоситом и предать светоч идей бога-императора человечества.
"Бог-император человечества, защити меня от происков хаоситской нечисти, Жиллиман, укрепи мой сфинктер, Уриель Вентрис, дай мне сил превозмочь это испытание". И мои мольбы были услышаны. Боль отступила, нашептывания ослабли до едва слышимого бульканья где-то в животе из которого даже не составить слова. Император защитил мой сфинктер, мою честь и рассудок от происков Нурглитской погани!
Но я прекрасно осозновал, что защита бога-императора не вечна и 14ый говнокрестовый поход, под предводительством, в этот раз, Мортариона и Нургла вырвется из моего очка, моя сфинктерная Кадия в этот раз совершенно точно падет и ничто ее не защитит. Необходимо было совершить обряд очищения. Просчитанными до милиметра шагами я подошел к карте метро и мой взор остановился на станции "Охотный ряд". Она была как раз следующей после этой и я точно знал, где там находится "Макдоналдс" - место , где вся нурглитская погань и должна остаться.
Не буду утомлять описанием моего превозмогания до Макдоналдса, скажу лишь, что Сфинкткадия дала трещину в обороне и силы Хаоса начали ПРОТЕКАТЬ в империум человечества. Пока только небольшими отрядами, эдакими предвестниками великого крестового похода с целью засрать весь империум своими вонючими миазмами, но основные силы не заставят себя ждать. В момент, когда я подходил к дверям туалета, счет уже шел на секунды.
Нургл явно не хотел проигрывать, поскольку изрядную долю сил потратил на оборону последнего метра перед священным клозетом созданием исчадия варпа - маленького пидораса-демонхоста, вселившегося в тело школьника младших классов и его папаши-какого-то култиста, совершающего ритуал составления защитного барьера перед дверью.
"Ну что ты все так страдаешь? Я сделаю за тебя всю свою грязную работу, дай только свое согласие. Я всеравно добьюсь своего, с твоим согласием или нет" - шептал мне дедушка Нургл в уши.
-Император, защити меня. - Не выдержав, сказал я вслух , отодвинул культиста-папашу и начал ломиться в дверь, в надежде, что император защитит меня.Как и все демонхосты, этот пидорас-школьник не мог долго находиться в материальном мире и через несколько секунд открыл дверь и отправился в варп, забрав с собой своего верного культиста-папашу, под его бормотания о начале весны и совсем ебанутых. Мне было не до этого, Империум ждал моих решительных мер по проиводействую нашествию хаоситской мрази.
И в последнюю секунду, когда силы хаоса уже прорвались и 14ый говнокрестовый поход уже праздновал победу, я загнал их в белую ловушку, исполнив священный ритуал бога-императора человечества по изгнанию сил Нургла обратно в варп. Сидя на толчке со спущенными труханами, я пустил слезу радости, на груди изобразил аквиллу и прошептал куда-то ввысь, Ему, своему отцу и защитнику, единственному, кто не оставил меня эту трудную минуту, одно простое слово, в которое я вложил всю свою любовь к нему и слово это было "Спасибо".


Чтв 06 Мар 2014 12:57:18
>>63777500
Чемпион Ультра.

Чтв 06 Мар 2014 12:57:49
Чемпион берёт гет

Чтв 06 Мар 2014 12:58:13
Покупайте препарат Лоперамид. При первых приступах употребите капсулы, чем сильнее хочется, тем больше капсул, обычно 2 хватает, но съесть их нужно как можно раньше, не тяните. После этой волшебной капсулы понос превращается в твёрдую субстанцию, будто бы влага куда-то уходит, иногда не полностью. Как результат позыв обосраться и даже просто посрать исчезает. Но помогает полностью не всегда, иногда лучше всё-таки опорожниться и принимать капсулы нужно как можно раньше. Из минусов - может возникнуть запор, но ведь нам в этой ситуации и нужно. Стоит очень дёшево, а эффект железный.

Чтв 06 Мар 2014 12:58:31
Чемпион!

Чтв 06 Мар 2014 12:58:48
>>63777364
затыкай пальцем или кулаком в зависимости от размера.

Чтв 06 Мар 2014 12:59:04

Чтв 06 Мар 2014 12:59:12
>>63777750
Нихуя не гет. И почему чемпион? Нужно креативней что нибудь.

Чтв 06 Мар 2014 13:00:40
Хороший тред, вспомнил как я в 8-м или 9-м классе начал побухивать активно всякое крепкое пиво, вот я однажды после школы тихо сидя за пекой употребил много крепкого белого мишки, и вспомнил, что нужно было вернуть в школу для какой-то залупы, типа консультации по чему-то у завуча. Кабинет завуча располагался возле корпуса младшеклассников, что важно в этой истории. И вот я, с отключенными нахрен малолетними мозгами, иду на эту чертову консультацию, был бы умнее - дома остался бы. Пришел, сижу, делаю вид, что что-то записываю, и тут я понимаю, что меня просто дико тошнит. Первый позыв, второй, понимаю, что не сдержусь и надо идти освобождать желудок. Подрываюсь с парту и выбегаю в коридор и тут меня как молотком по голове бьет выбор из двух стульев. Дело в том, что во всей школе на разных этажах женские и мужские туалеты стоят в разном порядке, и никакими значками не обозначены, просто кто рядом учится, тот знает, а стою и не помню, какой именно мужской. А блевота уже просто кипит и грозит вырваться наружу. Забегаю в первый попавшийся, НЕ ТОТ!!, выбегаю, забегаю в другой и моментально начинаю блевать, блевота почти не попадает в унитаз, а с отвратительным звуком обрушивается на кафельный пол, и вот когда мой желудок уже пуст, а до этого казавшимися больнючими спазмы, отдают только расслаблением, в туалет заходит маленькая лолечка. Туалет я все-таки перепутал, пиздец, как мне было тогда стыдно.

Чтв 06 Мар 2014 13:02:00
>>63777771
Двачую. Однако на личном опыте, если принять больше трех таблеток-есть риск срать сухарями или не срать вообще. Долго.

Чтв 06 Мар 2014 13:02:09
>>63777235
Окай, анон, раз уж такой тред.
Знакомо ли тебе ощущение, когда говнеца в кишках уже подкопилось, но срать ты пока что не хочешь. Сидишь, например, на унитазе 5-10 минут — все впустую. Но при это знаешь, что через час-два прижмет. Что делать, блеать?

И второй вопрос, вредны ли частые клизмы?
Я к ним пристрастился. Если нужно отправляться на поезде или самолете, то обязательно ставлю клистер и со спокойной душой, зная, что ближайший день точно не захочу срать, отбываю.

Чтв 06 Мар 2014 13:03:34
>>63777662
я и так могу срать, не снимая свитер, блядь.

Чтв 06 Мар 2014 13:04:27
>>63777998
Клизмы вредны, да, вымывают микрофлору кишечника.

Чтв 06 Мар 2014 13:05:20
>>63778071
У меня дежавю. Я это уже видел.


Чтв 06 Мар 2014 13:05:53
>>63777998
Без шуток-в таком случае полстакана растительного масла.Как по маслу шлак отбросишь. Насчет клизм не подскажу. Их даже перед операцией не делал. Просто на компоте и бульоне курином 4 дня был.

Чтв 06 Мар 2014 13:07:16
>>63777771
>активно тормозит перистальтику кишечника. В условиях эксперимента лоперамид **связывается с опиатными рецепторами*. Повышает тонус анального сфинктера, способствует удержанию каловых масс и урежению позывов к дефекации. Действие развивается быстро и продолжается 4-6 ч.

Чтв 06 Мар 2014 13:07:25
>>63777998
А вообще за клизмачи наслышан только положительное. Ну там не просто водой, а отвары всякие. Ромажка-хуяшка.

Чтв 06 Мар 2014 13:08:07
>>63778197
Эээ, масло пить или в жопу вводить?

Чтв 06 Мар 2014 13:08:36
>>63777839
Ну уж извини, это был поток мыслей, прорвало днище, не мог остановиться и подумать как лучше назвать.
И не буду ничего лучше придумывать, пусть с этим ебется бизнесмен, решивший воплотить в жизнь.

Чтв 06 Мар 2014 13:09:05
>>63777998
я в таком случае прошу куна пройти ко мне с торца, после немного пробздишься, ибо там воздуха после этого дела до черта, и вуаля! готово!все размешано, как по маслу!

Чтв 06 Мар 2014 13:10:19
>>63778322
у соседа собака просраться не могла-он ей в очко кусок мыла захуярил. Все разрешилось благополучно. Масло пить конечно. В качестве эксперимента попробуй в говнобак залить, может поможет.

Чтв 06 Мар 2014 13:11:03
>>63778351
То есть я. Раньше на женские прокладки смотрели как на диковинку, а теперь все ими пользуются. Думаю так и с мужскими получится. И ещё есть идея о анальных тампонах для мужиков.

Чтв 06 Мар 2014 13:11:30
Блять, тема то какая жизненная, сколько страдальцев собралось

Чтв 06 Мар 2014 13:11:47
>>63778270
>связывается с опиатными рецепторами
Посоны, у нас в кишках наркотики оказывается есть, опиум.

Чтв 06 Мар 2014 13:13:12
>>63770496
Ты охуел чтоли. Сига или кофе как-раз запускают этот процесс.

Чтв 06 Мар 2014 13:13:15
>>63778485
Прокладки охуенно использовать вместо стелек. И тепло, и сухо.

Чтв 06 Мар 2014 13:14:24
>>63778615
Ещё одна охуенная идея. Харкач познавательный.

Чтв 06 Мар 2014 13:16:12
>>63778678
Еще годные стельки из фольгопласта вырезаю. Можно смело в осенней\весенней обуви бродить зиму. Единственное только не по глубокому снегу конечно же.

Чтв 06 Мар 2014 13:17:40
>>63774172
это как же ты так ГРОМОГЛАСНО бздонул, что она аж спросила, не билит ли чего?

Чтв 06 Мар 2014 13:18:18
>>63778485
Не, для тампонов слишком рано, да и толку особо нет, впитывать-то ничего не надо.
Хотя... Если подумать...
Это время... У тебя важная встреча, а твой желудок подводит тебя и таблетки не помогают? Есть выход! Тампонная пробка Чемпион-Пенетрейт! Поможет тебе не проиграть на важных переговорах!
А также новинка, специально для женщин: Чемпион-ДаблПенетрейт. И все границы на замке!

Чтв 06 Мар 2014 13:19:52
>>63778863
А это уже интересно. Можно выпускать сразу двойной тампон для женщин.

Чтв 06 Мар 2014 13:20:59
>>63773903
Джва пальца тебе в помощь.

Чтв 06 Мар 2014 13:21:16
>>63778943
Да, как двойной вибратор, только двойной тампон.

Чтв 06 Мар 2014 13:22:02
>>63778863
Два в клубничку, один в шоколадку.

Чтв 06 Мар 2014 13:22:14
>>63779002
Двойной вибратор? Не знал о таком.

Чтв 06 Мар 2014 13:22:27
>>63770533
Мудрость приходит с возрастом.


Чтв 06 Мар 2014 13:23:34
Лучший тред за последний месяц, базарю.
А прокладки для мужиков - лучшая идея после форса Вежливых людей, который подхватило большинство СМИ.

Чтв 06 Мар 2014 13:26:11
>>63779104
Спасибо, а что за вежливые люди?

Чтв 06 Мар 2014 13:26:34
>>63779047
Ну охуеть ты деревня. Есть и тройной, один клитор щекочет, самый толстый пизду шатает, и третий, подлиннее и потоньше глубинные шахты разведывает.
Как три гнома:
Щекотун, хохотун и любопытный.

Чтв 06 Мар 2014 13:27:57
>>63779243
Сукаааа. Мне нужна пачка Чемпиона.


Чтв 06 Мар 2014 13:28:30
>>63779225
Которые вежливо захватили Крым и вежливо наводят порядок и прививают местным вежливость, как тренд 2014

Чтв 06 Мар 2014 13:29:14

Чтв 06 Мар 2014 13:30:03
>>63779332
Не слышал о таком, хотя внимательно слежу за ситуацией.

Чтв 06 Мар 2014 13:30:38
>>63779300
При предъявлении пасскода - скидка 10%!

Чтв 06 Мар 2014 13:31:29
>>63779399
Ты видимо ОЧЕНЬ невнимательно следишь за ситуацией.

Чтв 06 Мар 2014 13:33:09
>>63779427
При вводе на кассе /postcount 2 пачка бесплатно!

Чтв 06 Мар 2014 13:34:13
>>63779243
Сукаблять, попытался подавить громкий смех, в результате получилось какое-то сдавленное хрюканье, от чего я проиграл в голос и аж пернул на этой волне, да так вонько, что подумал, что проиграл в другом смысле. Суки, выпускайте вашего чемпиона, скорее!

Чтв 06 Мар 2014 13:34:17
>>63774157
ебать, а у меня всегда по карманам пару пластин феназепама рассовано, ну на всякий случай. это палево, да?

Чтв 06 Мар 2014 13:34:34
>>63767653
Платок вообще годная вещь. Можно использовать как полотенце или перевязать палец, например.
Всегда ношу с собой таблетки от дристни, нож, спички, обезболивающее и пластырь, лол.
>>63755834
Что-то странное про Лоперамид пишут. Я бы посоветовал Фуразалидон.


Чтв 06 Мар 2014 13:36:26
>>63766648
Перепись ньюфагов в этом посте.


Чтв 06 Мар 2014 13:36:45
>>63778863
>Тампонная пробка Чемпион-Пенетрейт!

Не выпускайте на рынок недоделанные продукты.
Тампон блять, ты продставляешь что будет когда он постепенно впитает говна и распухнет?

Два вопроса:
Как его доставать потом?
Что делать с растянутым, открытым очком после его извлечения?

Чтв 06 Мар 2014 13:36:46
>>63779578
ВЫПУСКАЙТЕ ЧЕМПИОНА!
Гладиаторский бой.ЖПГ.

Чтв 06 Мар 2014 13:39:01
>>63779578
Это будет не просто. Но нам нужна агрессивная вирусная реклама. И звёзды ТНТ. Без этого никак. Представляю как в мухасране через 10 лет мужики в гараже делятся "Чемпионом", так как без них уже никуда.

Чтв 06 Мар 2014 13:39:58
>>63779332
Уёбывайте в /po, заебали уже. Везде со своим крымом влезаете, мудаки блять.

Чтв 06 Мар 2014 13:40:58
>>63779680
Будет не совсем тампон. Скорее небольшая пробка с отвертием в навершии, внутри полая, а полость заполняется впиьывающим материалом.
Извлекать как и обычный тампон за веревочку, в туалете. Ну и выкидывать сразу же, разумеется.
Очко закроется со вреиенем, а пока оно раскрыто можешь отлично продристаться, ведь ты уже дома, на толчке.

Чтв 06 Мар 2014 13:41:06
>>63779680
>Что делать с растянутым, открытым очком после его извлечения?
Выебать.

Чтв 06 Мар 2014 13:41:55
Привет, /b, я сегодня обосрался на работе, в прямом смысле.
Утром не встал вовремя, пожрать не успел, по дороге в офис купил какое-то говно у ебаных хачей, вроде ачма называется или как-то так. К середине дня стал чувствовать боль в животе, осознал свою ошибку, но думаю похуй, схожу пару раз в сортир и все будет норм. Пошел в сортир, он на нашем этаже находится в дальнем конце коридора, пока шел, почувствовал, что кишечник резко активизировался и эти 30 метров я могу не одолеть. Так практически и произошло, пока уже в сортире расстегивал ебаную молнию, успел припустить немного подливы в трусы. После того, как просрался, думаю уже хер с ними с трусами, сниму их ща и выкину. Снял все, кинул трусы в мусорку, потряс немного ведро, чтобы бумажки сверху легли, но их там было слишком мало. А там за дверью уже кто-то подошел и ждал своей очереди, если кто из офиса, то могли бы понять, что это я трусы обосрал и в ведро кинул. Ну я решил, что щас бумагой закидаю, никто и не заметит, если сразу после меня заходить будут. У нас туалетная бумага нахдится в специальной пластмассовой хуйне, снизу руку просовываешь и отрываешь. Я просунул и понял бля, почему в ведре бумажек мало, бумага кончилась, а ебаная уборщица не положила новую! Умывальника в сортире тоже как назло нет, а то я мог бы жопу как нибудь над ним помыть. Таким образом, у меня был только один вариант - доставать трусы из ведра обратно и вытираться ими. Не, на самом деле я потом понял, что был еще вариант подмыться водой из унитаза, но тогда в голову не пришло, да и вряд ли бы я решился. К тому же, надо было избавляться от улики в виде трусов. Пытаться спустить их в унитаз не варик, они довольно большие и наверняка застрянут. В общем, преодолевая омерзение, я выловил обосранные трусы из обосранных бумажек и кое-как подтерся ими. Привел себя кое-как в порядок, а трусы засунул под свитер и постарался, чтобы говно было завернуто внутрь, чтобы не пачкаться. Вышел из толчка, там какие-то две незнакомые тян стояли (у нас туалеты не делятся на мужские и женские), я с покерфейсом помыл руки, чуть не выронил трусы из-под свитера и вышел в коридор. Решил, что спускаться с 13-го этажа с трусами под свитером опасно и надо втихаря их засунуть в сумку и спокойно вынести, главное это быстро сделать, чтобы никто запах говна не учуял. Вешалка стоит как раз возле моего рабочего места и я незаметно провернул эту махинацию и уже собрался выходить, но тут как по всем законам подлости подошел шеф и начал втирать мне какую-то хуйню!
Бля, я уже к этому моменту понял, что бог умер и перед смертью проклял меня, шефа я не слушал, только стоял с горящим лицом и чувствовал, что в желудке опять начинаются спазмы. Ебаный фастфуд, чтобы я еще раз в жизни купил какое-то говно на улице, да я буду до смерти теперь готовить сам из экологически чистых продуктов! Шеф видимо стал замечать, что со мной что-то не так, потому что я уже был в полусогнутом состоянии и держался за живот, не в силах соображать что-нибудь и терпеть. Потом сознание совсем затуманилось и в голове проблескнула идея, показавшаяся в тот момент гениальной - изобразить припадок, потому что для удерживания поноса мне надо было упасть на пол и не отпускать живот. Нет бля чтобы выбежать из офиса и добежать до толчка, я же все боялся, что запах говна от трусов учуят! Пока я лежал так и дергался, понимая, что это худшие секунды в моей жизни, шеф по ходу тоже испугался и стал звонить в больничку. Так нет бы бля этим ограничиться, он видимо решил показать, что круто умеет действовать в неожиданной ситуации, и выдал охуенную идею: попросил единственную тян, работающую с нами в офисе "поищи у него в сумке наверняка должны быть таблетки от такой хуйни". Вот тогда я, не в силах сказать что-нибудь, сквозь пот, боль и просачивающуюся подливу в штанах понял, что это конец и хуже уже быть не может, потому что тян полезла в сумку и нашла там конечно же мои обговняные трусы. Тут я вскочил и выбежал из офиса, уже почти не сдерживая понос, рвущийся из перенапряженного очка. Надо сказать, что во второй раз его было не так уж и много, по крайней мере стоило ожидать большего, а поскольку я был еще и в подштанниках, на штанах вроде заметно не было.
Когда я выбрался из бизнес-центра (вроде больше никто не спалил, да и пофигу уже было), то укрылся в каких-то ближайших кустах, подтерся листьями, вычистил штаны как мог и побрел домой как зомби. Дома скинул портки и проплакал в ванной весь вечер. Чуваки, такого чувства безысходности у меня не было за всю битардскую жизнь.
Пиздец, анон, я не знаю че мне делать. Надо увольняться по-любому, это понятно, но для этого наверняка придется еще хоть раз показаться на работе. Мне даже шефу теперь стыдно позвонить. Даже если уволюсь, придется еще и в другой город съебывать, я не смогу тут жить с людьми, которые знают о моем позоре. Думаю выпилиться.


Чтв 06 Мар 2014 13:42:42
>>63779680
Наука в России поднимется до такого уровня что тампоны будут делаться из маленьких нанороботов. Они будут перерабатывать говно в протеины, россиянин может питаться своим говном. Ну а на данный момент люди должны следить за тампоном. Когда он будет заполнен, он будет издавать писк, или вибрацию. Кому что больше нравится.

Чтв 06 Мар 2014 13:43:55
Бля, один раз в 6 классе был пиздец - отпросился с урока посрать, посрал в позе горного орла над суровым школьным писуаром\унитазом\ямой все в одном, помыл руки, все норм, захожу в класс учительница говорит питурднейм, у тебя штанина запачкалась, иди почисти - я смотрю, А ТАМ БЛЯДЬ ШТАНИНА В ГОВНЕ СУКА!!!1111АДИН хорошо учительница правда хорошая была, тактично и вовремя мне сказала, я не успел с порога зайти и долбоебы школьники ничего не увидели, дай б-г, или кто там сегодня вместо него дежурит ей сотни здоровья. Ну я хуле, бегом назад ебучую штанину весь урок в туалете под ледяной водой с хозяйственны мылом дрочил, после звонка за портфелем шмыгнул и домой съебался - ебаный же пиздец, спасибо Вам, Юлия Викторовна...

Чтв 06 Мар 2014 13:45:37
>>63779782
А представь еще директорское совещание, и вдруг какой-то молодой дурак не выдерживает напряжения и обсирается. После чего стыдливо выбегает, поседевшие, умудренные руководители переглядываются и ухмыляются. А потом на выхоле из туалета его поджидает ГенДир, по-отечески так кладет руку ему на плечо, и дает пачку Чемпиона и говорит. Деды в 45-ом не проигрывали, так нечего проигрывать и нам.
А выпускаться Чемпион будет на немецком заводе, да.

Чтв 06 Мар 2014 13:46:03
>>63780024
Мир не без добрых людей.


Чтв 06 Мар 2014 13:47:14
>>63780024
Ей просто не очень нюхать хотелось твою подливу.

Чтв 06 Мар 2014 13:47:50
>>63780111
Бля, мы выдвинем "Чемпиона" на полки наших супермаркетов. Теперь нам нужен дизайнер для разработки этой пачки.

Чтв 06 Мар 2014 13:48:19
>>63780024
Серега, ты?!

Чтв 06 Мар 2014 13:48:51
>>63780216
Артемий Лебедев.

Чтв 06 Мар 2014 13:49:45
>>63780229
Это анонимный форум, ты что делаешь, ебанутый?

Чтв 06 Мар 2014 13:51:03
>>63780253
Артемий, я хотел бы, чтобы вы разработали дизайн, суть такова...

Чтв 06 Мар 2014 13:52:45
>>63755834
Оп ты просто слабовольное хуйло. Прыгнул бы в кусты, посрал от души, вытер жопу чем нибудь, заранее мог бы найти газету или письмо в почтовом ящике, и все. Пошел дальше на работу. Сразу видно, что ты не служивое быдло, служивый сразу же нашел бы выход из этой ситуации.

Чтв 06 Мар 2014 13:53:26
>>63780419
Кусты ещё не выросли.

Чтв 06 Мар 2014 13:56:37
>>63780295
Он нуб наверное просто.
>>63780024
Нет, я не Серега. Хотя значит, я не один такой.

Чтв 06 Мар 2014 13:56:49
>>63780253
Что Артемий Лебедев? Нахуя нам платить этому дармоеду? На дваче полно талантливых дизайнеров говна.
Давайте, анончики, подмогите, я бы сам нахуячил чего, да с телефона, к сожалению
Пачка должна удобно помещать в барсетку.
Отделтно пачки для переда желтый Чемпион-Фронтовик и для жопы коричневый Чемпион-Тыловик. Еще прямоугольная упаковка картонная под пробку. Их будем продавать по одной, на экстренный случай. Это она и должна отражать. Чемпион-Пенетрейт.
Еще СуперЧемпион-Фронтовик с увеличением объема от Никиты Джигурды. Желто-оранжевая пачка, можно с мохной.

Чтв 06 Мар 2014 13:58:10
>>63780627
Дизайн = Артемий Лебедев.

Чтв 06 Мар 2014 13:58:51
>>63780627
Пачки размером как смартфон и в толщину как 4 смартфона. Под 12 промокашек как раз. Фронтовик вообще можно размером с пачку сигарет, только потольще.

Чтв 06 Мар 2014 13:59:42
>>63765265
Никогда жопу не вытирал. Ну разве что когда катях между булок застревал.

Не ОП.

Чтв 06 Мар 2014 14:00:07
>>63780691
>Дизайн = Артемий Лебедев.

Схуялиблять?

Чтв 06 Мар 2014 14:00:17
>>63780229
Юлия Владимировна?

Чтв 06 Мар 2014 14:00:24
>>63780419
Два чая эксперту. Помню стоял дневальным ночью один на посту, если просто ушел посрать, получил бы пизды от дедов. Ну я не растерялся, снял одну портянку, посрал в нее, завернул говно, вытер жопку её же, положил в пакет спрятал за тумбочкой, которая возле поста стояла. Если кто знает, возле поста дневального всегда висят часы, так вот, я посрал за 17 секунд.

Чтв 06 Мар 2014 14:00:58
>>63780763
моя сестра так лет до 18 делала, ой как на нее бабушка ругалась

Чтв 06 Мар 2014 14:02:20
>>63765752
Это у нее пакетик с киви?

Чтв 06 Мар 2014 14:02:56

Чтв 06 Мар 2014 14:03:20
>>63780792
Так уж сложилось. А свой нонконформизм оставь при себе.

Чтв 06 Мар 2014 14:04:42
>>63780627
Создайте тред на вечернем сегодня, часов в 8 по мск.
Мне просто на рабочем ПУ моделировать средства мужской гигиены "Чемпион" не совсем удобно.

Три лучших дизайна, получат приз пасскоды.
Абу позаботься пожалуйста об этом.

Чтв 06 Мар 2014 14:06:18
Пачка с "Чемпионом" врывается.


Чтв 06 Мар 2014 14:06:51
>>63781041
Обязательно. И сам поучавствую в создании вечером.

Чтв 06 Мар 2014 14:07:31
>>63781041
Поддерживаю. Нас уже 3 или сколько?

Чтв 06 Мар 2014 14:08:15
>>63781120
Промдизайн уровня /b/, лол.

Чтв 06 Мар 2014 14:08:19
Треды о говне - засмеялся сдался треды

Чтв 06 Мар 2014 14:10:27
>>63781230
Нам очень нужен дизайнер, владеющий фотошопом. Мои потуги в паинте закончились на этом.

Чтв 06 Мар 2014 14:11:15
Аноны, может есть кто из Ижевска, могли бы проигрывать вместе снять рекламу Чемпиона.
А потом зафорсить как фингербокс. Разместить в инетрнет-магазах и надпись "Товар временно отсутствует, оставьте свой е-мейл и мы уведомим вас о поступлении данного товара"

Чтв 06 Мар 2014 14:13:28
>>63781418
Я с Харькова, так что нет. Нужно хотя бы фэйками обменяться.

Чтв 06 Мар 2014 14:14:54
>>63781365
А еще лучше 3дмакс и корел, например. Ну и ФШ, да.
Нужны все. Можно записать звуковую рекламу для радио, на какое-нибудь ракорадио "анонимус" пропихнуть

Чтв 06 Мар 2014 14:15:47
>>63781528
В вечернем треде тогда, а то я забыл ник в скайпе.

Чтв 06 Мар 2014 14:15:47
>>63781608
Да что уж там. В мдк, что бы Абу больше заработал.

Чтв 06 Мар 2014 14:15:49
Помню как в 9м классе был жиробасом с гастритом и каждое утро у меня был понос. Если мать дома, то она меня гнала на учебу и не давала в сортире посрать нормально, поэтому я приходил в школу и срал там. Причем я приходил довольно рано и всегда в разных местах срал. Причем и в женских и в мужских туалетах. Потом уже слышал, как это многие обсуждали. Алсо так и не узнали, кто главный засиратель и свалили все на какого-то мелкого 6ти классника, которого поймали за среньканьем.

Чтв 06 Мар 2014 14:16:54
Самый годный тред за последний месяц.

Чтв 06 Мар 2014 14:19:22
>>63781654
Аудиорекламу в мдк? Ты не просек фишки, текстовая реклама будет само собой. Я про то, куда пристроить аудиорекламу.
Многие начинающие творческие люди ноют, что нет проектов для тренировок - велкам. Отличный тренинг по коллективному созданию продукта с нуля. Может кто-то даже взаправду их выпустит.

Чтв 06 Мар 2014 14:20:30
Охуенный тред, только директор хмурится, что я лыбу давлю полдня, а самому от прочитанного тоже просраться захотелось.
>>63771721
ЛООООЛ!!!

Чтв 06 Мар 2014 14:21:55
>>63781827
Я думаю об этом. Я серьёзно. Малым теражом. Короче, нам нужно сгрупироваться.

Чтв 06 Мар 2014 14:24:10
>>63781827
Нужно где-то координировать совместные действия. Конфочка? Группа впашке?

Чтв 06 Мар 2014 14:24:36
>>63782062
И там и там.

Чтв 06 Мар 2014 14:26:04
>>63782062
Мой фэйка /id228539571

Чтв 06 Мар 2014 14:26:09
>>63782089
Пили уже.

Чтв 06 Мар 2014 14:27:56
>>63782164
В вк можно просто групповую беседу, и группы не надо.

Чтв 06 Мар 2014 14:32:28
>>63766626
Проиграл с отчетов


Чтв 06 Мар 2014 14:32:35
Пилю морозную!
У меня необычная реакция на известняк в воде, а встречается он в водах Московской области часто. Так и на моей даче. Приезжая туда, я обычно ловлю запор на 3-4 дня. Ну если водички тамошней хряпну. Так, однажды проведя на даче недельку, я внезапно осознал, что всё это время так и не был в туалете. Масса не идёт, но живот знатно давит, плюс газообразование сильно увеличилось и пускал я духов каждую минуту. За день до отъезда, утром, я принял слабительное, решил, что нельзя так долго сдерживаться и надо что-то делать. Но слабительное эффекта не возымело. Настал следующий день, а говно так и не появлялось. Вечером пришла пора возвращаться в Москву. Надо сказать, что транспортом мне служил Гелентваген, с прямым выхлопом, весь из себя разогнанный, принадлежавший моему старшему брату. И вот мы двинулись в путь. Дорога без пробок занимает два часа, но не проехали мы и четверти дороги, как я понял - слабительное начало резко действовать. В животе больше не стоял камень, там появилось желе, грозившееся вырваться наружу, подгоняемое газами, которые теперь надо было сдерживать, иначе будет обосрамс. Ещё пол часа я кое-как терпел, но после я не выдержал, сказал брату, чтобы ехал быстрее. Алсо, зайти куда-то посрать было не вариант: я знал, что выброс будет аналогичен выбросу в сталкере, и брат спешил, только и было времени, что закинуть меня домой и двинуть по своим делам. Сначала он не понял моей спешки, но потом по моему потному лицу и сжатым коленям догадался. Поддал газку. Едем уже 140-160 по трассе, а я то синею, то краснею, матерюсь и мучаюсь от спазмов. "Быстрее, брат, я обосрусь, быстрее". Брат достаёт из под сиденья мигалку, цепляет её и мы набираем скорость до 180. Все нас пропускают, брату нравится ехать с ветерком, а я всё молюсь о стальной выдержке сфинктера и продолжаю потеть на кожаном сиденье уже лужа от моего пота. Но попался один мудак, на таком же, ревущем как динозавр, прямопоточном гелике, который не захотел нас пропускать. Брат достал из бардака "макарова", открыл окно и стал им махать. Водила подумал, уступил, поравнялся, покрутил у виска и ушёл в хвост. Так в итоге до дома и доехали. Брат спас брата. Я с ним распрощался и побежал в квартиру, я был уже дома, скинул вещи, но понял - я опоздал. Предчувствие облегчения - опасная эмоция, она делает нас слабее. И я поддался, часть жижи просочилась в очко, и начала стекать. Я понял, что сесть не смогу чисто технически. Оставалось одно - срать стоя. Мелкими шажками залез в душевой уголок, скинул верх одежды, стянул резко штаны и обдал кафельную стену аэрозолью дерьма, копившегося во мне неделю. Я думаю не нужно объяснять объёмы.
Такая история - о братской любви, коварном поносе и человеческой слабости.

Чтв 06 Мар 2014 14:38:08
Вспомнил еще случай. Помимо штанины в говне и доброй учительницы - в прошлом году тоже дико срать на улице приспичило. Ну я в принципе к такому троллингу уже привык, иной раз часами терпел, чтобы не обосраться. А хуй пошевелишься - начинает казаться, что внутри что-то лопнет нахуй от покалывания. Так вот, прошел километра полтора до ближайшего ТЦ, хвала небесам толчок был свободен. Бумаги сука не оказалось. Пришлось подтираться свободной 50 рублевой купюрой. Фак еах.

Чтв 06 Мар 2014 14:38:34

Чтв 06 Мар 2014 14:38:58
>>63782156
>1996
Это от балды надеюсь?

Чтв 06 Мар 2014 14:41:52
>>63782521
Охуенный у тебя брат. А мне вот деньгами подтираться приходится :(

Чтв 06 Мар 2014 14:41:55
>>63782902
На то и фэйк

Чтв 06 Мар 2014 14:43:04
>>63755834
Так это ты обосрался, сука!1

Чтв 06 Мар 2014 14:44:51
>>63783079
Печально, что это был последний раз, когда я его видел. Прошло уже больше двух лет.
теперь он на киче

Чтв 06 Мар 2014 14:46:04
>>63783079
Один раз было ОЧЕНЬ жалко, но подтёрся пятихаткой. Пятихатку кинул в корзину для бумаг. Через полчаса её там не было, вот это самое смешное.

Чтв 06 Мар 2014 14:47:13
>>63768719
А не пидор ты часом?

Чтв 06 Мар 2014 14:55:59
>>63783338
ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУИ, АНОН!

Чтв 06 Мар 2014 14:56:35
>>63755834
Из недавнего. В сортире на работе от перегородок одно название, любой звук препятствий не встречает.
Так вот, за перегородкой раздаётся звонок телефона. Как я понял, звонок важнее некуда. Человек начинает объяснять, что он на совещании и перезвонит буквально через пару минут, но там дело, похоже, серьёзное.
Вы поняли, это была моя минута славы, такого шанса я упустить не мог. Собрав всю волю в кулак, я поднатужился и протрубил так, как не трубил никогда в жизни, и тут же нарочно громко сказал ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, после чего наспех подтёрся, спустил воду лол и дал по съёбкам.

Чтв 06 Мар 2014 14:56:47
Как то помню, что меня с моим другом посадили на гаупвахту, ну мы тогда в армейке служили, а туалета не было, друг лёг на шконку поспать, ну и я решил техонько навалять кучу и выкинуть в окно говно-то моё, ну и не успел я, друг проснулся от вони и начал кричать: "С СУМАШЕДШИМ ПОСАДИЛИ!". Ну а я что до какал и выкинул говно в окно, ну а друга увели так как сказали что он буйный. А меня потом с армии выкинули, потому тчо подумали что я поехавший и направили в дурдом, ну а от туда сразу на двачи я попал, пот такая история у меня битарды-битардушки...


Чтв 06 Мар 2014 14:58:01
>>63783932
Представил, что её какой-нибудь торч свернёт в трубочку и занюхнёт спидов через моё говно и проиграл.

Чтв 06 Мар 2014 14:58:24
>>63780808
>17 секунд
Лол, помню летом шёл на прыжки, роупджампинг, и меня приспичило посрать. Ну а там объект - заброшенный комбинат и прям на первом этаже стоят большие колонны, я за одну спрятался, отбомбился и натянул джинсы назад, даже не подтираясь ибо маргинал и срал твёрдыми котяхами. Друг который стоял в это время за колонной сказал что я всё это провернул за 8 секунд. А цимес был в том что на первом этаже в этот момент проходил предыдущий прыгун заново поднимавшийся на крышу.

Чтв 06 Мар 2014 15:01:30
>>63783956
Представляю, если в соседней кабинке был Путин.
Да, Барак, я понимаю всю серьезность ситуации и моя позиция по Крыму ПРРРРРББФФФФФУУУУЬРРРРССИИИУУуу ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА
...
Да, осталась прежней.

Чтв 06 Мар 2014 15:01:42
>>63780295
>>63780613

И эти люди имеют наглость обзывать меня нубом.

Чтв 06 Мар 2014 15:05:53
>>63784255
Если бы это был Путин, я бы этим точно поделиться не смог.

Чтв 06 Мар 2014 15:08:41
>>63783956

10/10!!!

Чтв 06 Мар 2014 15:08:45
>>63776807
Два рулона этому чистюле! Я тоже такое давно практикую. А еще я частенько справляю малую нужду в ванной в рукомойник, да и в кафехах всяких, где унитаз и рукомойник в одной комнате, тоже так делаю. Открыл кран, открыл свой шлюз, миксуешь два напора, а потом помыл конец и благодать.

Чтв 06 Мар 2014 15:10:07
>>63781656
Пидор.



Чтв 06 Мар 2014 15:12:25
Помню у меня как-то была какая-то хуйня типа кишечного гриппа, ох и хуёвило меня пару дней. В одну из ночей обожрался активированного угля по совету врача и уснул. Проснулся уже утром весь обосраный и заляпанный черным поносом.


Чтв 06 Мар 2014 15:14:07
>>63784066
Лет в 12 решил посрать с берёзки. Залез на высоту 8-9 этажа, почти самый верх, берёзу шатает, веточки тоненькие. Жидко погадил, устроив каловый дождь, подтёрся ведь лез я туда, как думал, готовым к такой операции. Каково было моё разочарование, анон, когда я понял, что все пути к отступлению оказались отрезаны. Я обдал скверной большую часть веток, по которым мог спуститься вниз. Вы не представляете, насколько долог и тернист был мой путь вниз.

Чтв 06 Мар 2014 15:16:04
>>63784986
>8-9 этажа
Я конечно тот ещё прыгун, но я бы ещё по пути обосрался.

Чтв 06 Мар 2014 15:20:35
>>63784877
Страшная хуйня. Как-то с работы с этой пакостью отпросился, пока до дома ехал (где-то час) 3 раза срал. Первый и второй - в кафешках, третий - в подъезде какого-то дома.

Чтв 06 Мар 2014 15:21:20
>>63785108
В детстве не страшно ползать на такие высоты было. И падения были безопасными,относительно. Сейчас я даже через забор перелезть не могу, не говоря о лесных гигантах.

Чтв 06 Мар 2014 15:22:33
>>63784986
>посрать с берёзки
>>63784986
>Залез на высоту 8-9 этажа
Да ты пиздишь, березы такими высокими не вырастают.

Чтв 06 Мар 2014 15:22:36
>>63775420
> ткнул мне в лицо пальцем с криком ОБОСРАЛСЯ СУКА



Чтв 06 Мар 2014 15:23:48
>>63784986
Верхушка самой высокой берёзы, которую я видел, была на уровне 8 этажа, но это такой прутик, который под вороной сломается.

Чтв 06 Мар 2014 15:26:52
>>63785544 >>63785468
Хорошо, я лез туда не с лазерной рулеткой, а с боекомлпектом, допустим 7 этаж. Вас устроит, господа учёные? В конечном итоге это не меняет факт того, что я переляпался в собственном дерьме, пока спускался.

Чтв 06 Мар 2014 15:27:51
Пилю свою свежую кулстори. Летел из Бангкока на юг России. В аэропорте долго шатался по дьюти фри, немножко хотелось срать. Осталось 15 минут до посадки, подхожу к своему гейту - заперто. Паника. Спросил у тайки, шо за нах, она говорит пиздец, мне идти ОЧЕНЬ далеко было написано A1G. Я думал ворота ААдинГейт. Оказалось 1Г. Другая часть аэропорта. Самого большого в мире. И я побежал. Бежал минут 7 без перерыва, минут 5 еще шел быстрым шагом. Говно припирает пиздец, ноги болят. Боялся что упаду посреди зала, обосрусь и останусь гей-шлюхой в Тайланде. Но я не просто добежал. Я вытерпел 14 часовой перелет и посрал дома, на уютном сортирчике. Моя жопа - герой.
набирал с ведройда

Чтв 06 Мар 2014 15:31:32
>>63785774
Несколько раз летал по 14 часов, срать не хотелось, но и ссать как не странно тоже. Но вот вопрос - чаму не сходить в бортовой сортир?

Чтв 06 Мар 2014 15:35:13
>>63785990
Жопу затянет.

Чтв 06 Мар 2014 15:36:21
>>63767177
Бухал, блевал, фоткался с блевотой, ставил на аву, похуй как-то.


Чтв 06 Мар 2014 15:38:00
>>63785990
Я ебаный привереда и стесняша, а там сортир на весь боинг был один, близко ко всему люду, да еще и постоянная очередь. Там ссать неприятно было. И стремно. В общем я решил терпеть. Пока спал было норм. Но последния часов 5 были мукой. Пердел каждые 2 минуты, боль дикая, кулаки устал сжимать, потный от волнения. Фуух. Худший мой перелет в жизни?

Чтв 06 Мар 2014 15:41:20
>>63786311
Я хуец на аву однажды в аське поставил. Что тянки ржали и спрашивали ЕТО ТВОЙ?))))), в общем-то, логично. Но вот хуле куны этот вопрос задавали?

Чтв 06 Мар 2014 15:41:52
>>63785709
Еще как меняет. На целых 1-2 этажа меньше дерьма.

Чтв 06 Мар 2014 15:43:27
>>63784986
Воробушек хуев, блядь. А если бы внизу кто-нибудь стоял?

Чтв 06 Мар 2014 15:44:37
>>63766648
Дико проиграл

Чтв 06 Мар 2014 15:51:40
А я один раз кошачье говно кот в коридоре надристал, довольно жиденько из окна выкинул. Когда спустя полчаса вышел в магазин, какой-то мужик ходил и смотрел по окнам. Не заржать помог только страх получения пиздюлей.

Чтв 06 Мар 2014 15:54:03
Сосонидзы, я тут один такой пиздатый, что умею силой мысли управлять потребностями?
Допустим утром, на учебе, я захотел срать или ссать. И тут стоит мысленно пиздануть себе "сейчас нельзя" и говно/моча как будто испаряются.
Это нормально?
Как-то дичайшую подливу после протухшей колбасы так предотвратил.

Чтв 06 Мар 2014 15:57:14
>>63787325
>какой-то мужик ходил и смотрел по окнам.

Внимательный попался наверно. Другой бы подумал что это голуби какнули.

Чтв 06 Мар 2014 15:58:41
>>63787703
Так я вместе с бумажкой, на которую собирал, выкинул. Голуби бы до такого не додумались.

Чтв 06 Мар 2014 15:58:52
>>63755834
Плохо когда не ты хозяин анусу, а анус хозяин тебе.
можете внести это изречение в золотой фонд цитат.

Чтв 06 Мар 2014 16:02:54
>>63786767
>Воробушек
Чтож ты делаешь содомит?

Чтв 06 Мар 2014 16:03:03
>>63772744
Ментяшки беспричинно остановят и сквозь карманы увидят две бело-зеленые пилюли. Обычно так и есть. Самое простое - носи не пилюли, а пачку, чтобы вопросы отпадали сами собой.

Чтв 06 Мар 2014 16:05:43
>>63755834

Бывает, не парься. Я когда-то на учёбе в другой стране жил в номере с чуваком, он вышел буквально на 5 минут в магазин купить бутерброд. Я кашлянул и обосрался. Так быстро простыни я ещё никогда не стирал.

Чтв 06 Мар 2014 16:06:18
>>63788070
Ношу в блистере, докопались менты один раз:
- Так, а это что?
- Таблетки от поноса.
- А, ок.

Чтв 06 Мар 2014 16:09:42
>>63780024
Пиздец! Нет бы сделать нормальные туалеты в школах, так что в совке - унитазы без стульчаков и жёсткая бумага по выдачи, что сейчас понаставили японские говноприёмники, на которые можно только без штанов присесть.

Чтв 06 Мар 2014 16:11:28
>>63788404
У нас нормальные были, с перегородками и дверками. Но их всё равно разъебали, скоты.

Чтв 06 Мар 2014 16:13:25
>>63774172
А тни в этом плане проще.

Чтв 06 Мар 2014 16:16:14
Ну и тред! Я сейчас безработный, но в памяти всплыли все разы, когда приходилось бежать до работы или до уличной кабинки. Как заново всё это пережил. Как же я люблю свой туалет! Пойду протру толчок от пыли влажной тряпочкой.

Чтв 06 Мар 2014 16:17:44
годный тред, прочел весь, проиграл раз восемь. пилю прохладную.

в классе первом, а может втором было дело. был одноклассник, толи клоун, толи панк, ну оторванный пацан напрочь. и сидим на уроке, он тянет руку и просится в туалет. причем училку уже в начальном классе он успел заебать до слез, и она естественно ответила отказом. он не сдавался, тянул руку, просился снова и снова. она тоже не хотела уступать. и тогда он кратко буркнул ну нате и громко, по звуку явно с обильной подливой въебал под себя.
училка покраснела, засуетилась, а по классу ползла ВОНЬ. ученик был скропостижно отправлен домой.


Чтв 06 Мар 2014 16:22:26
>>63788805
Лол, проиграл.
Я с математичкой всегда "на ножах" был, она у нас сука была редкая. Когда придавило, попросился выйти. Конечно же, отказ. Спросил в лоб: мне что, в углу срать идти? Сучка сдулась, все заржали, я взял и вышел. Поподъёбывали пару дней и отстали.

Чтв 06 Мар 2014 16:36:10
>>63779927
Охуительная история.

Чтв 06 Мар 2014 16:36:32
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где — у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают — красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю — взрослый парень ласково так смотрит на меня из-под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда — познакомились: он Сергей, я — Юля, очень всем приятно.

- Тебе сколько лет? — спрашивает.

- Шестнадцать, — говорю.

Он залился умиленьем.

- А тебе сколько?

- Да я старый уже… Двадцать пять.

И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?

Сергей тем временем продолжал — «Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня….». Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил — «У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся». Я задумалась — а может и правда – судьба + Саратов + Чернышевский Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот — мне всё это впервой было.

У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие. Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было. Но бог, не зря, видать, на небе сидит — далеко глядит.

Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически-врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь — Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять — сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе — вроде как сливы-то уже переварились, но значения не придала — травка зеленеет, солнышко блестит — гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе, мне — мороженое, ему — пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться — пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли — ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит «Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?». Хотела я было ответить «хочу», но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров — героев и твёрдо сказала «нет». Он, главное, переспросил — «Точно не хочешь?» Я промолчала — тема-то для леди недостойная — понимать должен.

Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит — не весело девочке его, спрашивает — «Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?» Я ему, капризно так, не аристократически совсем, отвечаю — «Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу». А про себя думаю — щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. «Домой, — говорю, — хочу» — совсем уже в рабоче-крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего — пошли на трамвайную остановку. А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю — вот щас тут и…. Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана + Сергей говорит «Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?». А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила-жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!

Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало.

В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела-таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ….ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала «смотрите, тётя какает!» и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: «ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала». До сих пор не знаю, что она имела в виду.

Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетних под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит:

«гражданка, прекратите ээ-ээээ … прекратите срать немедленно». В общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: «Ну как же …ты ж ведь такая…. неземная … Юля, как ты могла?…». А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон… Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. «Погоди, — кричу, — ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда…». Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел.

А в Саратов я больше не ездила, стыдно — подвела ведь я Чернышевского, подвела.

Чтв 06 Мар 2014 16:39:52
Вот как то так


Чтв 06 Мар 2014 16:40:59
>>63767303
Ненавижу рашку за отсутствие сортиров. В центральных районах один-два биотуалета стоят, как достопримечательность, все обоссаные, обосранные, воняют страшно, рядом бабка сидит и требует 50 рублей или сколько она требует? за то, чтобы посрать. Охуели совсем. Самое обидное, что везде люди ходят и хрен от них спрячешься, дома не обычные, а магазины, администрации, офисы, поэтому не зайдешь так просто отложить личинку. То ли дело в районах на окраине: простор, никого нет, зашел почти за любой дом и сри сколько хочешь. Живу в миллионнике.
Поэтому искренне удивляюсь, когда кто-то жалуется на то, что везде засрано. Так, блять, расставьте сральных мест побольше.
Ни разу не обсирался в штаны, но было дело, что приходилось на улице срать. Самое эффективное это в подъезд зайти, но сейчас уже у всех домофоны и редкий подъезд без замка.
Помню приспичило посрать, когда проходил мимо парка. Я решил поглубже зайти в лесок, чтоб никто не палил, да травой подтереться, дело было летом. Захожу, значит, поглубже, и что я вижу? Мужик приспустив штаны ходит по тропинке туда-сюда и надрачивает писюн. Один! В лесу! Дальше ничего интересного, ушел от него подальше и сделал свое дело.

Чтв 06 Мар 2014 16:47:29
бамп какашенциями

Чтв 06 Мар 2014 16:49:41
>>63790319
У тебя отклеилось.

Чтв 06 Мар 2014 16:50:26
>>63790418
А ты принюхайся

Чтв 06 Мар 2014 16:54:22

Чтв 06 Мар 2014 17:08:09
Среньк-среньк! Типа бамп

Чтв 06 Мар 2014 17:10:48
>>63790057
Не знаю, у нас через каждые 100 метров кафешки и кофе-хаузы всякие. Но один раз было, что встрял на набережной в пробке, пришлось спускаться за парапет и дристать там. Увидели, наверное, человек 50, но мне было похуй.

Чтв 06 Мар 2014 17:17:22
С утра читаю этот тред в универе, вот пришел домой и сразу пилю свою кул стори.
Дело было прошлой осенью. С утра (около 8 часов) иду в универ. Вначале на метро ехал все было спокойно. От метро до универа идти 20 минут. Ну я иду себе, отойдя от метро внезапно приспичило. Думаю, к метро возвращаться не буду (там рядом был туалет), как нибудь дотерплю. Но потом гавно начинало сильнее пытаться вырваться из моего анальчика. Вот тут я совершил ошибку которую многие выше описали. Я решил побежать до универа, но бля все еще сильнее усилилось!! В итоге я мог кое как идти. И тут решил: попробую ка я пернуть чтоб выпустить газ и может полегчает. Только я начал как все полилось, я пытался остановить, но как не мог это прекратить.От страха происходящего я вспотел. В итоге я все высрал прям в джинсы. Стоит заметить что присесть к кусты негде было. С одной стороны река и дорога с машинами, с другой ботанический сад, с высоким забором(через который если я полез то тут же бы обосрался). Но слава богу ни одного прохожего не было, разве только проезжающие машины бы заметили как внезапно остановился пацан и схватился за зад.
В итоге с джинсами полными дерьма я пошел в универ, с мыслью что ща зайду в талкан возьму туалетку все оботрусь и спокойно пойду дальше на пары. По пути и в самом универе никого из знакомых не встретил. Зашел в туалет начал обтираться. Но не тут то было за это время пока шел часть говна успела присохнуть к ногам, заднице и джинсам.
Пришлось выкинуть любимые трусы. Смог оттереть чуть говна. А точно, еще в то время я был в гипсе на руке, так вот гипс тоже говном измазался я его выкинул все закрыл туалетной бумагой. Ну и от отчаяния и для прикола говном на стене написал "где бумага, суки".И быстро съебал домой. По дороге до метро встретил группаша сказал что пошел в травмпункт гипс ставить. Повезло что группаш немногословный был и сказал что лан ок.
В вагоне народу было мало. Я отошел в самый угол там стоял. Но воняло пиздец как. Приходилось на каждой станции менять вагон. На одной из станций на меня так презрительно посмотрела какая то женщина и ушла. Пришел домой сестра спросила че так рано пришел. я ей все рассказал, благо сестра на дваче не сидит угорать не стала.


Чтв 06 Мар 2014 17:30:48
бамп

Чтв 06 Мар 2014 17:52:05

Чтв 06 Мар 2014 18:08:32

Чтв 06 Мар 2014 18:12:54
>>63765752
Так вот зачем нужны каблуки.

Чтв 06 Мар 2014 18:41:39

Чтв 06 Мар 2014 18:56:00
>>63791909
Хуясе ты смелый. С говном в штанах придти в университет! Вот жажда учёбы, пример вам, нытикам о мотивации.


← К списку тредов