Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 09.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64003424.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 09 Мар 2014 21:58:34
Анекдотов тред.
Анекдотов тред. Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
Тишина, снова крик
- Доктор, доктор в зале есть доктор!!??
В ответ опять тишина
Ну есть в зале доктор!!??
Ну, один мужик не выдержывает, врдуг кому-то действительно плохо
- Да, я доктор, что случилось?!
- Привет, я тоже доктор)))



Вск 09 Мар 2014 21:59:44
>>64003424
Купил мужик как то шляпу а она ему подходит.

Вск 09 Мар 2014 22:02:00
Идут по пустыне американец, латинос и негр. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда кола.

Вск 09 Мар 2014 22:02:21
Зашел как-то мужик на харкач, нихуя не понял, плюнул и вышел. А через год он пришел к успеху.

Вск 09 Мар 2014 22:05:46
Маленький мальчик так долго играл в куклы, что стал маленькой девочкой!

Вск 09 Мар 2014 22:08:17
>>64003973
у меня встал

Вск 09 Мар 2014 22:09:52
>>64003424
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Пидор, в зале есть пидор!!??
Тишина, снова крик
- Пидор, пидор в зале есть пидор!!??
В ответ опять тишина
Ну есть в зале пидор!!??
Ну, один мужик не выдержывает
- Да, я пидор, что случилось?!
- Фу пидор)))

Вск 09 Мар 2014 22:11:21
Бамп

Вск 09 Мар 2014 22:11:44
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Двачер, в зале есть двачер!!??
Тишина, снова крик
- Двачер, доктор в зале есть двачер!!??
В ответ опять тишина
Ну есть в зале двачер!!??
Ну, один мужик не выдержывает, врдуг кому-то действительно плохо
- Да, я двачер, что случилось?!
- Ололо, ньюфаг, сдианонился, ракосходка, бабы, покажите сиськи с пруфами)))

Вск 09 Мар 2014 22:11:54
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.
-Хорошо.

Вск 09 Мар 2014 22:12:12
>>64004302
В голос!

Вск 09 Мар 2014 22:12:40
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.

Вск 09 Мар 2014 22:12:42
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Выеби мозги петуху.
-Хорошо.

Вск 09 Мар 2014 22:12:57
>>64004482
Ясно.проиграл

Вск 09 Мар 2014 22:13:16
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Пидор, в зале есть пидор!!??
Тишина, снова крик
- Пидор, пидор в зале есть пидор!!??
В ответ опять тишина
Ну есть в зале пидор!!??
Ну, один мужик не выдержывает
- Да, я пидор, что случилось?!
- прост))

Вск 09 Мар 2014 22:13:27

С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"
В автобусе уже несколько тишина.

Вск 09 Мар 2014 22:13:34
>>64004482
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
- Ясно
- Ясно

Вск 09 Мар 2014 22:14:16

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.

Вск 09 Мар 2014 22:14:23
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я асексуал.
Ирочка:
-Что, бабы не дают?

Вск 09 Мар 2014 22:15:18
>>64004553
Всегда проигрывал

Вск 09 Мар 2014 22:15:26
>>64004482
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-SЛенина=Ленина2.
-3,14зд2,71ц.

Вск 09 Мар 2014 22:15:34
>>64004634
С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"
-А нахуя ты арбузы покупаешь?
-Да прост)

Вск 09 Мар 2014 22:15:35
>>64004482
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Нужно длину Ленина, помножить на ширину и на высоту Ленина.
-Это объём!
-А точн))

Вск 09 Мар 2014 22:16:37
>>64004634
> В автобусе уже несколько ЛЕТ тишина.

Вск 09 Мар 2014 22:16:49
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану в чемодан, - наконец решил он. - Жена увидит, как я смотрю в чемодан, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - В чемодан смотрю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой книгу и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.

Вск 09 Мар 2014 22:17:23
Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили
их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или
съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Вск 09 Мар 2014 22:17:52
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
Он отвечает: Поменяться хочешь?
-Да
-Нет, не дёрнешь.


Вск 09 Мар 2014 22:18:04

Вск 09 Мар 2014 22:18:33
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Мужик встаёт и уходит из кинотеатра.Парень говорит: спорим на 1000, что больше не шлёпнешь того? Второй отвечает: я не буду спорить, тот мужик небось уже ушёл далеко, где я тебе искать его буду?
-Ну ладно, давай тогда смотреть фильм-.
-Давай-.



Вск 09 Мар 2014 22:18:41
>>64004812
Проиграл.

Вск 09 Мар 2014 22:19:06
Сидит мужик на стуле, а рядом с ним стоит свободный стул. Люди мимо проходят и смеются, мужику это надоело, он спрашивает:
-Чё вы смеётесь?
-Ты типа сидишь, а тут 2 стула, один из них пустой, значит ты на хуи сел.
-Вы чё, дураки, что ли? - А это оказывается мимо двачеры шли.

Вск 09 Мар 2014 22:19:22
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
-Хорошо.

Вск 09 Мар 2014 22:19:35

Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Практикант: да уж лучше ключи подавать, чем в таких условиях, как Вы, работать.


Вск 09 Мар 2014 22:20:15
Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили
их дикари и говорят каждому:
- чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или
съесть ведро лука.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
-Ты что, дурак? Зачем нам тебя трахать? Плати или лук ешь.

Вск 09 Мар 2014 22:21:03
>>64004553
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, 4 кефира пожалуйста.

Вск 09 Мар 2014 22:21:10
Заходят немец, американец и русский к царю. Через три часа они ушли. Переговоры не привели успехов, и это может привести к началу войны.

Вск 09 Мар 2014 22:21:57
- Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
- В смысле, он не голодный-
- Тогда не знаю, пусть делает, что хочет-


Вск 09 Мар 2014 22:22:32
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо:
- Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь смотреть, как я в говно ныряю.
Практикант:
-Да уж, вхождение не чистое, брызгов много, элементы простые, на 6,5 6,5 6,5 максимум.

Вск 09 Мар 2014 22:22:44
>>64005076
Выиграл.

Вск 09 Мар 2014 22:23:50
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Кум улыбнулся:
- Можно и напилить!


Вск 09 Мар 2014 22:24:00
>>64005303
И два презерватива для анального секса.

Вск 09 Мар 2014 22:24:55
СКОЛЬКО НАДО ХОХЛОВ, ЧТОБЫ КРУТИТЬ КРЫМ ОБРАТНО В УКРАИНУ?



Вск 09 Мар 2014 22:25:46
>>64005617
> ВКРУТИТЬ

Вск 09 Мар 2014 22:26:41
>>64005617
Зависит от установленных законами и конституцией необходимого минимума для принятия подобных решений.

Вск 09 Мар 2014 22:27:28
Заходит Эйнштейн в бар, а за стойкой стоит голый медведь и наливает русскому, царю, американцу, хохлу, еврею, немцу и папе римскому.
-Вам что, делать нехуй?
-Плюс 2 или минус 2?
-А мы ехали по письке и резались в салат. - Медведь наливает 2 рюмки.
-А я не Ньютон, я Паскаь.
-Говно в говне не тонет.
-Хуй тебе от советской власти.
-Как раз.
-Я медведь, люблю пиздеть, у нас ещё полбака осталось.
Все в шоке.

Вск 09 Мар 2014 22:31:34
>>64005750
ПРОЩЕ ВКРУТИТЬ УКРАИНУ В КРЫМ

Вск 09 Мар 2014 22:31:41
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется - зря ты это зделал.
Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и говорит, да зря я это зделал.

Вск 09 Мар 2014 22:32:09
http://zae bok-kun.com/vk/id206291137.php?member_id=117807417&skippage=1

Переписка volнова и Абу!

Вск 09 Мар 2014 22:33:19
>>64005681
>НАКРУТИТЬ
по-русски так правильнее

Вск 09 Мар 2014 22:35:49
>>64006142
Что за бред? И что?

Вск 09 Мар 2014 22:37:13
>>64006416
Когда у вольнов увели акк в начале января слили переписку.

Вск 09 Мар 2014 22:39:20
>>64006416
Ну и вообще сдеанонили. Можешь там найти и вольнова номер, и редмисы и жовнера.
А когда ему заказали пранк собственной мамки через виртуальную АТС. Это лол! Послушай.

Вск 09 Мар 2014 22:43:10
ЗАХОДИШЬ ТЫ В ХАТУ, К ТЕБЕ ПОДХОДЯТ ПАХАН И ПЕТУХ. КОМУ РУКУ ПОДАШЬ, КОГО КУЛАКОМ ВСТРЕТИШЬ?

Вск 09 Мар 2014 22:44:13
Пришёл мужик в бар, а там хохла ебут. В жопу.

Вск 09 Мар 2014 22:44:49
>>64007025
А ему норм

Вск 09 Мар 2014 22:46:25
>>64006940
ПРАВОЙ РУКОЙ ПАХАНА ПРИВЕТСТВУЮБ ЛЕВЫМ КУЛАКОМ ОЧКО ПЕТУХУ ДЫРЯВЛЮ

Вск 09 Мар 2014 22:47:49
>>64005076

Охуенно, лол

Вск 09 Мар 2014 22:48:08
>>64007201
все, зашкварен, уползай

Вск 09 Мар 2014 22:48:29
>>64006940
Целую петуха в губы и даю пизды пахану. Он он потом выбегает и орет, что петухи взбунтовались.

Вск 09 Мар 2014 22:48:35
>>64003424
пиздец дебилы, эт осмешно?? сами придумываете и сами смеетесь? ебанутые

Вск 09 Мар 2014 22:49:05
ЗАХОДИШЬ ТЫ В ХАТУ, А К ТЕБЕ ПОДХОДЯТ ТЕСАК И ГИТЛЕР. КОМУ ЗИГУ КИНЕШЬ, КОГО МОЧОЙ ОБОЛЬЕШЬ?

Вск 09 Мар 2014 22:49:27
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?
МАША
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
— Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
— Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
— Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
— Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
— Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
— А…
МАША
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
— Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
— Чтобы она его отгрызла?
ДАША
— Чтобы она его пососала.
МАША
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
— В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
— В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
— Ваш счет.
ДАША
— Спасибо.
ОФИЦИАНТ
— Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
— Что?
ОФИЦИАНТ
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
— Да.
ДАША
— Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
— Здравствуйте!
ДАША
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
— Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
— Она хотела сказать, что…
ДАША
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
— В чем именно?
ДАША
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
— Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
— Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
— Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
— Ну.. В общем-то да.
ДАША
— Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
— Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
— Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
— Что?
ДАША
— Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
— Вы использовали лубрикант?
ДАША
— Естественно…
ЛЕНА
— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
— Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
— Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
— А вы кто такой?
ХОЗЯИН
— Я хозяин этого заведения.
ДАША
— Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
— Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
— Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
— А в чем?
ДАША
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
— Чьей мочи?
ДЕВУШКА
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
— Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
— Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
— Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
— О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
— Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
— А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
— А зачем вам столько мочи?
ДАША
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
— Вы что ей зубы полощите?
ДАША
— Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец.

Вск 09 Мар 2014 22:50:25
>>64007331
РУКУ МОЖНО ВЫНИМАТЬ?

Вск 09 Мар 2014 22:51:14
>>64007437
хотел бы я увидеть эту постановку в театре. И пригласить туда ЕОТ

Вск 09 Мар 2014 22:51:51
>>64007514
молчать, питух

Вск 09 Мар 2014 22:53:52
>>64007651
НУ ЧЕГО ВЫ!?

Вск 09 Мар 2014 22:54:32
>>64007437
http://www.youtube.com/watch?v=tt0SBbg4YHg

Вск 09 Мар 2014 22:55:02
>>64003973
Это с первого треда? Прикольно. А что ты ещё оттуда схоронил?

Вск 09 Мар 2014 22:56:22
-Вася, а ты когда-нибудь еьал пидораса?
-Нет, но я ебал человека, который ебал пидораса.

Вск 09 Мар 2014 22:57:23
Доставьте про "три кирпича на грудь прибило"

Вск 09 Мар 2014 22:59:27
>>64005315
Охуенно.

Вск 09 Мар 2014 23:01:24
>>64005803
А это, оказывается, лётчик насрал.

Вск 09 Мар 2014 23:03:38
Идёт мужик по улице, а перед ним куча говна.

Вск 09 Мар 2014 23:04:11
Купил Незнайка пакет, а там лунный камень в пакете.

Вск 09 Мар 2014 23:05:32
Отец Фёдор с женой хотели свечной заводик в Самаре, а потом короч несложилось нихуя(

Вск 09 Мар 2014 23:06:30
Приходит бабка к деду, а дед тоже бабка.

Вск 09 Мар 2014 23:06:56
>>64008919
Лол.

Вск 09 Мар 2014 23:07:25
>>64005128
НАЖМИТЕ ПРОБАЛ ЧТОБЫ БЕЖАТЬ СИДОДЖИ СМОТРИ ДВА СИДЕНИЯ ХАХА ДОГ ИДИ В ЖОПУ


Вск 09 Мар 2014 23:07:46
На перемене все мальчики играли в убийц, а девочки в проституток. А Вовочка заболел и не пришёл в школу. Он играл в Ти Рекса.

Вск 09 Мар 2014 23:08:15
>>64005236
Проиграл.

Вск 09 Мар 2014 23:09:24
Приходит мужик к проктологу, а тот ему говорит:
- Снимайте штаны.
Ну, мужик снял штаны.
- Повернитесь задом.
Мужик поколебался и выполнил.
- Так, теперь наклонитесь.
Тут-то мужик ему тугую струю поноса в лицо и пустил.

Вск 09 Мар 2014 23:11:32
Лежат влюблённые на траве ночью и смотрят на звёзды. Вдруг пролетает НЛО, и им оттуда рукой машет зелёный человечек. Девушка спрашивает:
- Что это было?
- Мамка твоя))0

Вск 09 Мар 2014 23:13:05
В доме Синей Бороды было три запретных комнаты. В одной были трупы его бывших жён. Во второй - смертельные ловушки и кристалл могущества. А в третей - матный гномик.

Вск 09 Мар 2014 23:15:07
>>64009497
Лол, помню как в детском лагере вызывали матного гномика. Ньюфагам не понять, а мы водку заебались искать

Вск 09 Мар 2014 23:15:36
>>64007358
Неистово проиграл все жизни, теперь на экране CONTINUE? что делаать посоны??

Вск 09 Мар 2014 23:15:45
Белоснежка купила микроволновку. Гномы её спрашивают:
- А что мы с ней будем делать?
- Как что?

Вск 09 Мар 2014 23:15:58
>>64007437
Не так уж много, только 1 тред нашел, остальные потерял.
Сейчас залью на рыгхост тот тред.

Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел.
Тот друг — третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел.
53й — 54ому — Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит…

Вск 09 Мар 2014 23:20:40
>>64009206
Проиграл

Вск 09 Мар 2014 23:21:54
>>64009673
ПЕТУХ ПО ХАТЕ НЕ БРОДИТ, ПАХАН ПЕРВЫЙ НЕ ПОДХОДИТ

Вск 09 Мар 2014 23:22:08
>>64007369
Этож дВАЧ, сбориЩе неудачников,изврасченцев и
прочих корзиночек. Горите в АДУ.


Вск 09 Мар 2014 23:22:48
>>64007369
альтернативный юмор уровня /b

Вск 09 Мар 2014 23:24:08
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал 6х9.
- Петухи есть?
- ...
- Петухи я спрашиваю есть?
Все в испуге, даже блатные на очко сели. Вылезает какой-то тщедушный
мужичонка и говорит:
- Н-ну я.
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо Люся, я Лена, будем держаться вместе.

Вск 09 Мар 2014 23:24:24
  • В зале есть доктор?
    - Да.
    - Ясно.

Вск 09 Мар 2014 23:24:29
>>64003424
Про медведя уже было?
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Ну он залез в неё и сгорел.

Вск 09 Мар 2014 23:24:54
Приходит как-то мужик к доктору, а он не доктор.

Вск 09 Мар 2014 23:25:18
Три кота, да три кота, а посередине зайка.

Вск 09 Мар 2014 23:25:30
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Вск 09 Мар 2014 23:26:06
Приходит как-то мужик к бабке. А бабка тоже мужик.

Вск 09 Мар 2014 23:26:51
>>64010268
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал 6х9.
- Петухи есть?
- ...
- Петухи я спрашиваю есть?
Все в испуге, даже блатные на очко сели. Вылезает какой-то тщедушный
мужичонка и говорит:
- Н-ну я, а что?
- Да ничего. Я доктор.

Вск 09 Мар 2014 23:27:12
>>64010401
А мужик, наоборот, бабка.

Вск 09 Мар 2014 23:28:39
Купили маленькой девочке плюшевого медведика. И вот, однажды мама и папа задержались на работе, не забрали её вовремя из детского сада. Воспитательница нервничала. А девочка играла с медведиком. Она достала из ящика деревянную машинку, украла у воспитательницы зажигалку и подожгла машинку. Медведик медленно приближался к заветной цели. За окном ударила молния.

Вск 09 Мар 2014 23:28:39
>>64010455
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал 6х9.
- Петухи есть?
- ...
- Петухи я спрашиваю есть?
Все в испуге, даже блатные на очко сели. Вылезает какой-то тщедушный
мужичонка и говорит:
- Н-ну я, а что?
- Как найти площадь Ленина?
- Как раз

Вск 09 Мар 2014 23:30:01
>>64010597
Тебе в крипи-тред.

Вск 09 Мар 2014 23:30:29
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Вск 09 Мар 2014 23:32:50
Купил мужик шляпу, а она ему:
- Как найти площадь Ленина?
И поебалися.

Вск 09 Мар 2014 23:33:24
Шел битард по лесу, видит - медведь. Подошел к нему битард, спросил:
- Далеко ли до города, братишка?
А медведи нихуя не разговаривают же. Он ему переебал просто лапой, распорол живот.
- Что-то пошло не так, - подумал битард, - больше не буду говорить с медведями.
Но Смерть уже нашла его.

Вск 09 Мар 2014 23:34:50
>>64010692
Там страшно.

Вск 09 Мар 2014 23:35:14
>>64003424
свежатина из за бугра:
Bear goes through the woods, sees - burning machine. Got into it and burned.

Вск 09 Мар 2014 23:35:49
>>64008717
Какой город? Не на "А" начинается?


Вск 09 Мар 2014 23:35:57
>>64011057
Какой-то русофобский йюмор.

Вск 09 Мар 2014 23:36:41
>>64007914
http://rghost.ru/52944773

Вск 09 Мар 2014 23:37:25
Жили-были дед, да баба, и была у них курочка Ряба. Снясла курочка яичко, да не простое, а золотое. Дед обрадовался, решил забрать НО ТУТ КУРА ХУЯК ЕГО КЛЮВОМ В РУКУ АХУЕЛ ШТОЛЕ СТАРЫЙ ЯЙЦА ПИЗДИТЬ, ПЕТЯ ИДИ СЮДА, ПРИБЕЖАЛ ПЕТУХ-ТИТАНОВЫЕ ШПОРЫ, ДАВАЙ ДЕДА ЕБАШИТЬ, ТОТ В КРОВИ ПОЛЗЕТ ДО ХАТЫ, НО БАБКА ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ НА ЗАСОВ, ТУТ ПЕТУХ ПОДЛЕТЕЛ К ГОЛОВЕ ДЕДА И ВЫКЛЕВАЛ ЕМУ ГЛАЗА НАХУЙ, ДЕД ПЫТАЛСЯ КРИЧАТЬ, НО ЛИШЬ ХРИПЕЛ И ПЛЕВАЛСЯ КРОВЬЮ, КУРЫ ЗАТАЩИЛИ ЕГО В САРАЙ И РАСТЕРЗАЛИ, А КОСТИ СПРЯТАЛИ. ПОТОМ ОНИ ЗАХВАТИЛИ ВЛАСТЬ В ДЕРЕВНЕ.

Вск 09 Мар 2014 23:39:15
>>64011110
Мой? Минск.

Вск 09 Мар 2014 23:40:01
>>64011172
Спасибо, братишка.

Вск 09 Мар 2014 23:41:24
>>64011057
I lost.

Вск 09 Мар 2014 23:41:54
>>64011118
Bear - Россия
Machine - Украина


Вск 09 Мар 2014 23:42:01
Идёт мужик по улице и думает: "Кошки, блядь."

Вск 09 Мар 2014 23:42:38
>>64011602
Ах вы фашисты бендеровские!

Вск 09 Мар 2014 23:43:00

Вск 09 Мар 2014 23:43:04
Спустило у машины колесо. Мужик вышел из салона, осмотрел автомобиль, ударил по колесу и сказал:
- Блядь.

Вск 09 Мар 2014 23:45:05
>>64011670
Salo Ukraine! Heroes - fat

Вск 09 Мар 2014 23:51:19
Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-А нуда в принципе)))

Вск 09 Мар 2014 23:58:54
постюмор сосет. вы знали об этом? сел и сгорел

Вск 09 Мар 2014 23:59:11



Пнд 10 Мар 2014 00:00:12
>>64011372
А ну лан тогда

Пнд 10 Мар 2014 00:00:46



Пнд 10 Мар 2014 00:02:53

Пнд 10 Мар 2014 00:11:25
>>64003973
Эт ты сюжет Розен Мэйден рассказал?

Пнд 10 Мар 2014 00:21:30
>>64014041
Приготовь мне чая, бака.

Пнд 10 Мар 2014 00:30:17
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.

"Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".

Покрасил. Скачет. Тня - ноль внимания на ковбоя.

"Может быть всю лошадь покрасить - задумывается ковбой.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу..."

Покрасил. Тне похуй.

"Выкрашусь сам," - сказал себе ковбой. И поскакал.

- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь туда-сюда - спрашивает его обнаженная. - Давай лучше поебемся !
- Пошла на хуй, шлюха! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый!

Пнд 10 Мар 2014 00:33:10

Попали на необитаемый остров немец, француз и хохол. И колобок. Поймали их туземцы, привели к вождю. Вождь говорит: "Мы вас или съедим, или выебем!". Хохол падает на колени: "Ебите меня, ебите меня полностью!". Начинают ебать хохла в жопу, трое суток ебали, хохол без сил валяется дуплом к верху. Даже колобок его выебал. Все ржали,мкогда это наблюдали. Своим колобкинным хуем надавал ему за щеку и накончал крошками на чубчик. Саложор рыдает, его психика разрушена, очко чешется и болит. Подзывает вождь остальных и говорит: "Ну а вы что выбираете?". Немец и француз отвечают: "Мы же цивилизованные люди, нам необходимо связаться с посольствами и съебать домой". Вождь улыбнулся им, кивнул и отвел к спутниковому телефону, и они все связались со своими странами, и за ними прилетели ВВС. Ну, не совсем за всеми. Но за колобком прилетели. И за французом прилетели. И за немцем. И даже за вождем и его племенем. А когда все улетали, то скинули с самолета на остров свинью и самотык. Чтобы скучно не было.

Пнд 10 Мар 2014 00:51:06
>>64015938
я никогда так не проигрывал

Пнд 10 Мар 2014 00:59:37
>>64015938
Как то дико сильно


← К списку тредов