Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 11.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64143198.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 11 Мар 2014 22:01:49
БЫВАЕТ ТАКОЕ
БЫВАЕТ ТАКОЕ Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал.Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?".
Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз . Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья... Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
Задумайтесь..
Может БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ...



Втр 11 Мар 2014 22:03:02
>>64143198
Классный пример!!!! Интересно, это реально было? Хотя, совершено не важно, что б показать людям на нечто, в них находящееся! Прям притча))).

Втр 11 Мар 2014 22:04:20
>>64143198
У самого была история: в детстве на остановке подошёл вальяжно паренёк,протянул ладонь с семечками и фамильярно сказал"поклюй".Я оскорбился,и воспринял это за оскорбление и что-то ему ответил недовольно..Подбехал автобус и мы сели.И этот хам сел рядом со мной!Это при наличии пустых мест.Я,чувствуюя себя оскорблёным, предложил ему "выйти".В смысле,подратся.Он пошёл.Далее всё,как обычно: "чё те надо?" и т.д.Толком драки,к лучему,не вышло.И только спустя много лет я узнал,что этот парень-мой сосед по дому и видимо он меня посчитал соседом.И я осознал,что он ВСЕГДА так себя ведёт и это было НЕАГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.У него малехо "не все дома".Но в целом он достаточно адекватный,и всё,что я о нём тогда подумал-это мои собственные тараканы.Так что " в любой непонятной ситуации оставайтесь человеком".

Втр 11 Мар 2014 22:05:39
>>64143198
Подписался на обновления.

Втр 11 Мар 2014 22:05:47
>>64143265
>>64143198
ЛОЙС БРАТИШКИ!!)) ЛЮБЛЮ ВАС, ВЫТАКИЕ ХОРОШИЕ!!!1))))

Втр 11 Мар 2014 22:06:41
>>64143198
Поставил лайк и поделился записью

Втр 11 Мар 2014 22:07:45
>>64143449
Не забудь поставить лойс и рассказать друзьям.
Если конечно они у тебя есть.

Втр 11 Мар 2014 22:07:57
>>64143198
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! ЖМИ РАССКАЗАТЬ ДРУЗЬЯМ!!!

Втр 11 Мар 2014 22:08:04
Фотка сделана в аэропорту Пхукета ?

Втр 11 Мар 2014 22:09:05
>>64143198
Всё было не так.
1. Парень действительно жрал не свои печеньки.
2. Когда девушка взбесилась и ушла, парень придумал ХИТРЫЙ ПЛАН
2a. Купил пачку печенья
2б. Нашёл девушку, подкинул пачку в её сумку
3. Девушка находит пачку уже в самолёте, и думает какой парень няша
4.????
5. PROFIT!

Втр 11 Мар 2014 22:09:37
>>64143198
Было в "Автостопом по галактике" Только там это веселее было описано.


Втр 11 Мар 2014 22:10:10
>>64143198
Мне похуй - я всегда прав.


Втр 11 Мар 2014 22:11:32
>>64143198
Кстати, этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.

Втр 11 Мар 2014 22:12:06
>>64143356
> У самого была история: в детстве на остановке подошёл вальяжно паренёк,протянул ладонь с семечками и фамильярно сказал"поклюй"
Ой как я обосрался! Давно так не проигрывал, даже дальше прочитать не могу.

Втр 11 Мар 2014 22:14:04
>>64143198
Вьебал бы шлюхе сразу, нехуй мое печенье есть, пиздец блядь, что за хуйня это написала. МОЕ СУКА ПЕЧЕНЬЕ ЕСТЬ СУКА БЛЯДЬ.

Втр 11 Мар 2014 22:14:06
>>64143198
Однажда ОП саздал тред, но никто не обращал на него внимания и тогда ОП начал его бампать. Но появился человек, который стал его сагать. И каждый раз, когда ОП бампал, этот человек отписывался с сажей. ОП пришёл в бешенство, но не хотел устраивать скандал, иначе выставил бы себя затраленой лалкой.
Когда остался только один пост до бамплимита, ОП подумал: "Интересно посмотреть, что сделает этот урод?"
Как - будто прочитав его мысли, сага-кун саганул в последний раз и слил тред. Это было пределом, ОП закрыл браузер, открыл тетрадку и начал делать уроки.
Позже, когда он вырос и поумнел, он вспомнил тот бессмысленный и тупой тред, который он создал. И сажа-кун, которого он считал уродом, топил его тред, не проявляя ни капли гнева, просто для порядка. ОП-у стало так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
Задумайтесь..
Может БЫТЬ САЖА-КУН ПРАВ...

Втр 11 Мар 2014 22:14:09
>>64143198
>невежа
>невеждой
Пиздец обсер. Прежде чем использовать литературный русский язык, надо его нормально изучить.

Втр 11 Мар 2014 22:15:31
>>64143967
Сам в словарь загляни, кретин.

Втр 11 Мар 2014 22:16:13
Я знаю, откуда ты взял эту пасту, чертила.

Втр 11 Мар 2014 22:16:34
>>64144048
Это два разных слова. Обсыхай, Маня.

Втр 11 Мар 2014 22:16:43
>>64143967
ТЫ ВАЩЕ СНАШЕЙ ПЛАНЕТИ????

Втр 11 Мар 2014 22:17:07
>>64144093
>чертила
Из кпз?

Втр 11 Мар 2014 22:18:02
>>64144093
С Лепры, откудаж ещё. Там все концептуальные новинки.

Втр 11 Мар 2014 22:18:02
>>64144118
Я тебе говорю в словарь загляни. Первое слово на 23 странице определит твою судьбю на год.

Втр 11 Мар 2014 22:18:11
>>64143198
У меня МИМОЗА. Олдфаги поймут

Втр 11 Мар 2014 22:19:44
>>64144214
В траленк решил перенести свой обсер?

Втр 11 Мар 2014 22:20:35
>>64144225
Обтекай. Я этот салат делал еще на том тирече.

Втр 11 Мар 2014 22:20:35
>>64144213
С анекдот.ру, была позавчера вроде

Втр 11 Мар 2014 22:20:51
>>64144321
В еблю твоей мамки, сука.

Втр 11 Мар 2014 22:22:13
>>64144396
Это хорошо. Не забудь перед сном посмотреть, что значат эти два разных слова.

Втр 11 Мар 2014 22:23:20
>>64143198
ЭТОЙ ПАЧКОЙ ПЕЧЕНЬЯ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН!

Втр 11 Мар 2014 22:23:55
>>64144486
Анус себе посмотри, чмо. Я таких, как ты, на зватрак ебу.

Втр 11 Мар 2014 22:24:05
>>64143198
>Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.

Полный пиздежь. Женщины не могут в такой стыд.
Стыдно для женщины если с неё вдруг на пляже купальник спадёт или она в зале полном людей споткнется и упадёт.
А то, что она кому-то незаслуженно нахамила или обидела кого, то это стыд не вызовет. Я уверяю вас.

Втр 11 Мар 2014 22:26:06
>>64144157
КПЗ уже давно не говорят, сейчас это называется ИВС.

Втр 11 Мар 2014 22:26:35
>>64144557
ЛОЙС ЖИЗНЕНА ЖИ!
ТЕ КТО СЧИТАЮТ, ЧТО Я НИПРАВ, ЖИ ЩИ С БУКВОЙ И!

Втр 11 Мар 2014 22:27:11
>>64143198
Лол, осенью ездили с корешем в Марокко, запрыгиваем в поезд за пару минут до отправления, заходим в купе. Там сидит араб, на столике стоит бутылка местной воды. Мы бросаем сумки, взмыленные оба, кореш хватает со столика бутылку и жадно пьет. Араб с трудом скрывает охуевание на лице. Дело в том, что у нас была такая же бутылка с водой, и кореш решил, что это я поставил ее на столик. Мы сказали "Сорри", араб обиженно сопел всю дорогу, но ничего не сказал.

Втр 11 Мар 2014 22:27:58
>>64144827
ЭТИМ АРАБОМ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН!

Втр 11 Мар 2014 22:28:52
Охуенная кулсторя.

Втр 11 Мар 2014 22:29:05
>>64144888
Трипл не врёт

Втр 11 Мар 2014 22:30:46
>>64144609
Просветленный в треде.

Втр 11 Мар 2014 22:32:26
>>64143198
Бла-бла. Шлюха как всегда молчит и ничего не говорит накручивая себя, тасуя факты у себя в голове как шулер колоду.

Втр 11 Мар 2014 22:33:33
>>64144827
>араб обиженно сопел всю дорогу
Прочитал как "араб обиженно сосал всю дорогу". Какой-то я озабоченный в последнее время.

Втр 11 Мар 2014 22:35:02
>>64143198
Но она же шлюха, а нам с сосничества вдалбливали что шлюхам надо уступать, подлизывать и т.д. Тут двойные стандарты. От истории бомбануло.

Втр 11 Мар 2014 22:35:30
>>64145214

А типа мужчины-уёбки так не делают

Втр 11 Мар 2014 22:35:38
Ебаный в рот. Это ж пересказ истории из книжки Дугласа Адамса

Втр 11 Мар 2014 22:38:09
>>64143198
НАРОД ТРЕБУЕТ БОЛЬШЕ СОПЛИВЫХ ПАСТ!

Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...

В газете на следующий день:
Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нем было два человека и лишь один выжил.

На самом же деле на половине пути по дороге парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого он попросил ее сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил ее надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.

Втр 11 Мар 2014 22:41:18
>>64145621
Доставьте эту пасту переделанную в омскую хуйню.

Втр 11 Мар 2014 22:41:42
>>64143356
Блять, снова пердак ебанул. Кто придумывает такие жоповзрывающие истории? Это же про меня. Я ебанный холерик, вечно агрюсь из-за малейшей хуйни, потом порой осознаю что просто не въехал в ситуацию.

Втр 11 Мар 2014 22:41:52
>>64145621
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.

Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?
- Конечно.
- Профессор, существует ли холод?
- Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же когда-нибудь бывает холодно?
Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом своего товарища. Он же продолжил:
- В действительности, холода нет. Согласно законам физики то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, испускающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю испускать энергию. Абсолютный ноль (- 273° С) есть полное отсутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла.

Затем студент продолжил:
- Профессор, существует ли тьма?
- Конечно, существует, и вы это знаете сами... - ответил профессор.
Студент возразил:
- И здесь вы неправы, тьмы также нет в природе. Тьма, в действительности, есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить свет на его составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма - это слово, которое лишь описывает состояние, когда нет света.

Студент был настроен по-боевому и не унимался:
- Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили?
Профессор, уже неуверенно, ответил:
- Конечно, я же объяснил это, если вы, молодой человек, внимательно меня слушали. Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует.
На это студент опять возразил:
- И зла тоже нет, точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому, как тьма и холод - отсутствие света и тепла. Это - всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло - это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма - при отсутствии света.
Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн.

Втр 11 Мар 2014 22:45:43
>>64145621
посоны, почему мне припекает от тупости таких паст? ну можно же вместо пиздежа про наденьшлем тормозить двигателем понижая передачи, можно же бросить газ, тогда мотоцикл заглохнет сам. какжежблять можно лайкать такое говно?

Втр 11 Мар 2014 22:46:17
>>64145621
>и лишь один выжил.
Но остался инвалидом со сломанной шеей и абсолютно лишенным возможности двигаться и вести полноценную жизнь.

Втр 11 Мар 2014 22:46:56
>>64143695
Распространённый в бриташке онекдот.


Втр 11 Мар 2014 22:48:37
>>64143663
4.????
<include_code>
4.1 Девушка мажет пасту в жежечке.
4.2 Потом в рукалицо.
4.3 В аську "Перешли это 10 своим друзьям или ... [паста]...".
4.4 ВК, Мылосру, Хуяндексы
4.6 Ебаная паста заебала, по сотни раз крутится через одних и тех же уебанов-дегенератов, СОЗДАВАЯ ТОННЫ БЕССМЫСЛЕННОГТ ТРАФФИКА, ЗАСИРАЮЩЕГО КАНАЛЫ, ТОРМОЗЯЩЕГО ИНТЕРНЕТ.
</include_code>
5. PROFIT!

Втр 11 Мар 2014 22:49:29
>>64144827
У меня два кореша стояли хуярили в разливайке, за соседним столиком стояли мужики с пивом и рыбой. Они вышли покурить и кореш подумал что они они совсем ушли, подошел к их столу и начал точить рыбу. Мужики вернулись, увидели непотребство и вломили чуваку пизды. Он побёг доимой, взял ножей для себя и для второго кента, побёг резать тех мужиков. На его же счастье, его по дороге менты с ножами побрали))0


Втр 11 Мар 2014 22:50:43
>>64146375
Эти корешем был АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН

Втр 11 Мар 2014 22:50:46
>>64146375
У меня два кореша стояли хуярили в разливайке, за соседним столиком стояли мужики с пивом и рыбой. Они вышли покурить и кореш подумал что они они совсем ушли, подошел к их столу и начал точить рыбу. Мужики вернулись, увидели непотребство и вломили чуваку пизды. Он побёг доимой, взял ножей для себя и для второго кента, побёг резать тех мужиков. Но когда он вбежал в бар, он увидел, что мужики сами себя уже порезали и лежат в луже крови.

Втр 11 Мар 2014 22:51:21
>>64145861
Ахуеть Альберт ты трал внатуре))


Втр 11 Мар 2014 22:53:01
>>64146117
Бля, а у меня тня вечно включала песенку, где эту телегу про моциклиста зачитывали)))(((

Втр 11 Мар 2014 22:53:32
>>64146317
><include_code>

Нахуй пошел, педераст ебаный.

Втр 11 Мар 2014 22:53:56
>>64146149
трал ибать)))


Втр 11 Мар 2014 22:54:03
На работу почти все носят одинаковые термосы. Стоят они обычно рядом с хозяином, а места у нас мало, примерно 6 квадратов на троих. Ну я так и пил пол смены из чужого термоса. А хуле, чай как чай, у меня такой же. В конце рабочего дня мне коллега предложил допить его чай и протянул налитую кружку. Я согласился и выпил, сказал спасибо. Положил свой полный термос в сумку, проиграл на всю кабину и пошел домой.

Втр 11 Мар 2014 22:54:24
>>64145621
Ебаные раки-гуманитарии не могут в матчасть. Дауншифт же - переключение передач с верхней на пониженную и торможение двигателем. Так многотонные фуры останавливают, не то что мотоцикл. Рака яиц вам, быдло. Естественный отбор справедлив.

Втр 11 Мар 2014 22:55:20
>>64143198

У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Втр 11 Мар 2014 22:57:25
>>64146796
Дико проиграл с пасты.

Втр 11 Мар 2014 22:57:27
>>64146703
Твой коллега был Геннадий Малахов, он подливает в чай мочу для того чтоб она придавала дополнительных сил.


Втр 11 Мар 2014 22:58:05

>>64146731
Просто такие как ты стоят на стороне тьмы зла и смерти. Вы тут пропагандируете всякие деструктивные идеи. Поэтому вам так печт отлюбви и заботы о ближнем.
Так вот у меня для вас нвоости. Вам скоро придёт конец. США, ФРС и доллар уже приговорены и осталось им недолго. Как и вам.

Втр 11 Мар 2014 22:58:55
>>64146731
>Естественный отбор справедлив.
Жаль, что иногда эти гуманитарии сбивают нормальных людей.

Втр 11 Мар 2014 22:59:01
Тож жизнина)))


Втр 11 Мар 2014 22:59:12
>>64146731
Я посмотрю, как ты будешь передачи переключать, когда у тебя под носом фура окажется.

Втр 11 Мар 2014 22:59:34
>>64146938
Но о и сам пил чай-мочу из этого термоса.

Втр 11 Мар 2014 23:00:52
>>64147065
Ну ему то норм.
Премию дадут за продвижение мочехлебства в массы.

Втр 11 Мар 2014 23:01:14
>>64146618
>песенку
>телегу про моциклиста зачитывали
Доставь

Втр 11 Мар 2014 23:01:18
>>64146796
Вай слющай, как жызненна! Нада допесать исторею, как поцаны патом етай галавой фудбол играли!


Втр 11 Мар 2014 23:01:29
>>64143198
>невеждой
Невежда - необразованный, неумный человек.
Невежа - невежливый человек.

Втр 11 Мар 2014 23:01:36
>>64146796
Парень посмотрел на друзей, посмотрел на будущую жену.
- Ебаные пидоры, да вы же человека убили!
Потом он побежал и бросился с моста в реку.
потому, что был хикка

Втр 11 Мар 2014 23:01:38
>>64146938
А я пил. Всё нормально. Ничего особенного в этом нет кстате. Если свою канешно)

Втр 11 Мар 2014 23:02:43
>>64147039
Об этом не сказано в пасте. Алсо у него была куча времени на обнимашки и передачу шлема. И скорость была небольшой, ибо они бы не слышали друг друга на большой скорости через шлем из-за ветра.

Втр 11 Мар 2014 23:03:12
>>64147065
http://log-in.ru/books/voda-zhivaya-malakhov-gennadiiy-zdorove/
ну ты че в натуре

Втр 11 Мар 2014 23:04:36
>>64147242
>ибо они бы не слышали друг друга на большой скорости через шлем из-за ветра
Мне лень гуглить, но уже давно есть шлемы с микрофонами.

Втр 11 Мар 2014 23:04:57
>>64147155
Слезы асфальта - "Мото"
текст:
-Скажи, а нам долго осталось до дома? Смотри, начинает смеркаться
-Ну и что, мы же вместе, и ко всему готовы, да и я думал, ты на мотоциклах любишь кататься...
-Да, конечно, но не так же быстро, ты только глянь - за сотню зашкалило!
-Ты просто прижмись покрепче, и улыбнись. Ведь не каждый день судьба вместе нас сталкивает.
-А жаль, я ведь люблю тебя...
-Я тебя тоже люблю.
-Может быть, все-таки немного сбавишь скорость?
-Тебе страшно?
-Ты знаешь, есть чуть-чуть, но в принципе, это не так уж и важно
-Да ладно, осталось совсем немного! Ночь, дорога, мы вместе - чего еще надо?
-И то, правда, мне так хорошо с тобой!
-Мне с тобой тоже, и это главное.
-Тебе понравился сегодняшний вечер?
-Да, по моему он был замечательный, а тебе?
-Еще как, а сейчас я убедилась в этом окончательно
-Правда? Почему?
-Да просто так...
-Нет, скажи
-Да потому что с тобою рядом, и я этому очень рада. А ты?
-Несомненно. Солнце, ты не могла бы снять с меня шлем?
-Зачем?
-Ты же знаешь, одновременно в нем вести мото и разговаривать не совсем удобно
-Как скажешь, мне не сложно.
-Только его обязательно надень.
-Ты чем-то встревожен?
-Да нет, просто останавливаться лень...

Дождь... Ночь... И двое в путь,
Никто не прочь...
Навстречу тишине...
Он. Знал. Чем обернется школьный бал...
Что наяву, а не во сне....

В эфире канал НТВ, программа "Дорожный патруль". Сводка за прошедшие сутки:
Знаете, это утро выдалось не самым радужным, вроде бы детская шутка привела к чудовищной катастрофе.
Двое подростков возвращались со школьного бала, сели в мотоцикл и направились в сторону дома. Но та
поездка ужасной трагедией стала... На скорости более 120 км/ч мотоцикл влетел в дерево. Водитель
погиб на месте. К счастью, смерть его была безболезненна, если такое происшествие вообще можно
назвать счастьем. "Скорая", подоспевшая в одночасье, успела спасти второго пассажира. Ей оказалась
девушка. Судьба с ней распорядилась более мило, не забрала ее в могилу. По сути, она легко
отделалась - синяки да ссадины. Правда морально она очень подавлена, когда ее нашли, по щекам текли
слезы градинами. Причиной, спасшей ей жизнь стал шлем, необходимый по технике безопасности, а вот
парень пренебрег правилами, и за это приходится предать историю гласности, чтобы никто не ездил
без....

Дождь... Ночь... И двое в путь,
Никто не прочь...
Навстречу тишине...
Он. Знал. Чем обернется школьный бал...
Что наяву, а не во сне....

-Боже, что это, почему не работают тормоза... Почему я не могу сбавить скорость...Лишь бы она ни о
чем не догадалась, это не самая приятная новость. Да, да солнце, я знаю, уже начинает смеркаться...
Но тебе необязательно все знать! Зачем обоим бояться, понапрасну страдать? Ты просто прижмись ко мне
покрепче, ты уж прости, что не говорю всей правды, да и не надо! Пусть хоть и последние минуты, но
ты все-таки будешь рада. И не нужна мне награда! Об одном Господа-Бога прошу - чтобы с тобой все
было хорошо. А остальное все неважно - я на себя возьму этот грешок. И вправду, осталось совсем
немного, солнце, я тебя тоже люблю! Вечер был замечательный, да, да, как-нибудь еще раз повторим, я
обещаю, обязательно.

Дождь... Ночь... И двое в путь,
Никто не прочь...
Навстречу тишине...
Он. Знал. Чем обернется школьный бал...
Что наяву, а не во сне....
>>64145621 >>64145861 - кун

Втр 11 Мар 2014 23:05:08
>>64147360
И мотоцииклы с тормозами.

Втр 11 Мар 2014 23:05:38
>>64147360
Но ему понадобился бы громкоговоритель а не микрофон, ведь у шлюхи шлема не было.

Втр 11 Мар 2014 23:05:38
>>64147178
Ты представь веселую невесту и отрезанную голову рядом. Они от вида свиной башки блюют, если не хохлушки, естественно.

Втр 11 Мар 2014 23:05:45
>>64147178
А друзья рассмеялись и поехали в клуб с его девушкой нюхать кокс и отыхать. Голову убийцы отца выбросили в реку с мота.

Втр 11 Мар 2014 23:05:54
>>64147155
Бля у меня тырнет слабый. Там типа группа "первый класс" или в этом роде. Очень жалостливая песенка, паста зачитывается как будто диктором в новостях

Втр 11 Мар 2014 23:06:09
>>64146937
>Дико проиграл с пасты.
Ловите ньюфага.

Втр 11 Мар 2014 23:06:40
>>64143961
Заставило задуматься.

Втр 11 Мар 2014 23:06:47
>>64147022
ЛОЛ!

Втр 11 Мар 2014 23:07:15
>>64147422
А хуле? На заиылке шлема прихуячить динамик, а в рот микрофон.

Втр 11 Мар 2014 23:07:42
>>64143198
Баллада уровня пацанских пабликов.

Втр 11 Мар 2014 23:08:51
>>64147523
и все это сделать во время движения, ведь времени до хуя-с

Втр 11 Мар 2014 23:09:04
ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА, УЁБИЩЕ. ЭТО БЫЛО НЕДЕЛЮ НАЗАД, НА ПИКАБУ. ЭТОМУ ТУТ АБСОЛЮТНО НЕ МЕСТО. ИДИ НАХУЙ.

Втр 11 Мар 2014 23:09:28
>>64143198
Подкиньте еще такой ФЕЛАСОФИИ)). Ну или паблики какие-нибудь вбыдле посоветуйте.


Втр 11 Мар 2014 23:09:30
>>64147379
хуита лютая, дропнул после 30 секунд

Втр 11 Мар 2014 23:09:41
>>64147523
Но это же пиздец, разве нет?
Да и правила обязывают убиваться в шлемах, так что шлюха обязана была либо помереть либо оплатить штраф.

Втр 11 Мар 2014 23:09:47
>>64147180
>Ничего особенного в этом нет кстате
>кстати
Выпей еще немного, тебе нужно афрографию подправить, моча в этом помогает.

Втр 11 Мар 2014 23:12:06
>>64147670
Зачем читал?

Втр 11 Мар 2014 23:12:23
>>64147379
Спасибо, анон. Прочитал и обдристался.

Втр 11 Мар 2014 23:12:27
>>64145621
А ведь кто-то сидит и придумывает такую хуету...

Втр 11 Мар 2014 23:12:46
>>64147022
так толсто, что толсто

Втр 11 Мар 2014 23:12:48
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.

Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?
- Конечно.
- Можно выйти в туалет?
Студента звали Альберт Эйнштейн.

Втр 11 Мар 2014 23:13:19
>>64147685
>арфографию
Молодца, усек фишку.
БеСграмотный -кун.


Втр 11 Мар 2014 23:14:09
>>64147860
Да неужели!?

Втр 11 Мар 2014 23:14:11
>>64147820
тащемта послушать пытался

Втр 11 Мар 2014 23:14:56
Вкиньте про студентов меда и профессора с трупом.

Втр 11 Мар 2014 23:15:02
>>64147862
айлолед

Втр 11 Мар 2014 23:15:59
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, иди алгабру делай. Быстро!

Втр 11 Мар 2014 23:16:48
>>64143198
Это Йоланди что ли?

Втр 11 Мар 2014 23:16:57
>>64148033
>алгабру
Она не очень образованная женщина.

Втр 11 Мар 2014 23:18:01
>>64148084
Ты уебок что ли?

Втр 11 Мар 2014 23:18:04
Как-то Альберт Эйнштейн поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, Альберт Эйнштейн?
- Альберт Эйнштейн.
- Можно выйти в Альберт Эйнштейн?
Студента звали Альберт Эйнштейн.
Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн Альберт Эйнштейн
И этого Альберт Эйнштейн звали Альберт Эйнштейн.

Втр 11 Мар 2014 23:19:50

ахуенно жи, жизненна

Втр 11 Мар 2014 23:20:20
>>64145861
Как можно материальное сравнивать с моральным?
Студент привел хуевые сравнения,он пиздабол.

Втр 11 Мар 2014 23:20:38
>>64144888
>144888
Ади, ты пытался

Втр 11 Мар 2014 23:20:58
Невероятные приключения Альберт Эйнштейн
Как-то раз Альберт Эйнштейн.
Конец.

Втр 11 Мар 2014 23:21:27
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Я этого точно не знаю, профессор, но я точно знаю, что мне срочно нужно в туалет.
- Ну, что ж, идите - сказал профессор.
- Когда-нибудь он получит Нобелевскую премию, - сказал профессор, едва дверь за студентом закрылась.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Втр 11 Мар 2014 23:22:20
>>64148352
И этой дверью был Альберт Эйнштейн.

Втр 11 Мар 2014 23:23:54
>>64148352
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
Нет. Нет ни бога, ни сущего, все это лишь иллюзия.
Этим студентом был Гаутама Будда.

Втр 11 Мар 2014 23:24:15
>>64148395
И даже небом и даже Аллахом был Альберт Энштейн

Втр 11 Мар 2014 23:25:15
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.


Втр 11 Мар 2014 23:25:45

Втр 11 Мар 2014 23:27:24
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...
Девушка послушно надевает шлем.
Парень оглушительно пердит, мотоцикл подпрыгивает на полметра вверх, листва срывается с деревьев, крыши домов слетают как карты со стола, а беременные женщины в панике рожают.
Парень: хорошо, что она не услышала. Ведь я её так люблю.

Втр 11 Мар 2014 23:27:35
>>64148549
мм ясн))

Втр 11 Мар 2014 23:31:13
>>64143960
Представил это в исполнении фортрана мое говно или как там


Втр 11 Мар 2014 23:31:44
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Зачем?))
Парень: ПРОСТ))
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Мм прикольн)))
Девушка: Ясн)))

Втр 11 Мар 2014 23:32:08
>>64148685
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...
Девушка послушно надевает шлем.
Парень: А теперь достань из моих трусов хуй.
Девушка достаёт.
Парень: Дрочи.
Девушка дрочит.
Парень: А теперь пой песню "Сыновья уходят в бой".
Девушка поёт.
Парень: А теперь прыгай с мотоцикла.
Девушка прыгает и разбивается в лепешку.
Парень: А теперь...
И направляет мотоцикл в лоб КАМАЗу.

Втр 11 Мар 2014 23:33:45
>>64148581
Лол, такой еще не видел. Напишите по немецки НУ ТЫ И УНТЕРМЕНШ.

Втр 11 Мар 2014 23:33:50
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!» :)

Втр 11 Мар 2014 23:34:29
>>64143844
Двачую, обосрался до слёз!

Втр 11 Мар 2014 23:34:35
>>64148948
В газете на следующий день не написали ничего

Втр 11 Мар 2014 23:35:12
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Фамусов:
Скажи-ка, что глаза ей портить не годится,
И в чтенье прок – от не велик:
Ей сна нет от французских книжек,
А мне от российских больно спится.
Лиза спроваживает барина под тем предлогом, что он разбудит Софью, и вздыхает с облегченьем.
Явление 3.
И комнаты выходит Софья, за ней Молчалин. Лиза упрекает их за неосторожность:
Смотрите на часы, взгляните-ка в окно:
Валит люд по улицам издавна;
А в доме стук, ходьба, метут и убирают.
Софья:
Счастливые часов не наблюдают.

Втр 11 Мар 2014 23:35:15
>>64143198
Кто из них Альберт Энштейн?

Втр 11 Мар 2014 23:35:37
>>64148352
держи)))



Втр 11 Мар 2014 23:35:38
>>64148033
Не, там было "никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала".

Втр 11 Мар 2014 23:36:10
>>64149143
Он был тем печеньем.

Втр 11 Мар 2014 23:36:38
>>64149143
Большой аэропорт.

Втр 11 Мар 2014 23:36:58
>>64149054
ты троллишь чтоль меня))) я тольк щас эту надпись на фш отрезал(((


Втр 11 Мар 2014 23:38:20
>>64149139
Я Фамусова играл в школьном недоспектакле. Ту сцену, когда он бьет по жопе служанку, етс. Если знаешь где этот отрывок, то доставь. Помню только, как после удара она говорит: Ах! Барин!

Втр 11 Мар 2014 23:38:38
Сижу с двумя агентами ФБР прямо сейчас в комнате. Без пизды! Поясняют нам за киберпиступления.

Втр 11 Мар 2014 23:39:46
>>64143198
Какой лол! Вчера прочитал эту хню во вконтакте и чуть не обрыгался. А теперь, ты приносиьшь это сюда! Зачем ты такой Оп-Хуй?


Втр 11 Мар 2014 23:39:50
GM имеет максимальную длину 180 км / управления .
Девушка: медленно, я боюсь!
Мужчина: Нет, это весело.
Девочка: Я znam.Zanimljiviji !
Мужчина: Я люблю тебя, я знаю .
Я не понимаю женщин . Я люблю его. Тим !
Человек обнял меня . Спасибо.
Принять The Girl
Если вы включите его , моя шляпа , хотят столкнуть ? Мне скучно ...

На следующий день в газете :
Исключение связано с тем, что вы не смогли в попытке разорвать порочный . Я выжил только два на этот раз .

Я думаю, что на самом деле, по ее словам, застрял, сломался остальные мужчины, но он этого не сделал , но я хочу узнать . Вместо этого, это правда и принимаю его прошлое , чтобы быть похожим на него . Несмотря на важность его смерти , он положил свой шлем , он был еще жив , он

Втр 11 Мар 2014 23:39:54
  • Мам, он ушёл! - Ну и что ты ревёшь? На улице говно обходишь, не ревешь! Возьми и сейчас обойди и не реви!))))))))))

Втр 11 Мар 2014 23:40:03
>>64149352
>Поясняют нам за киберпиступления.
Зачем? Тебя же взяли за ограбление бензоколонки.

Втр 11 Мар 2014 23:40:05
>>64149332
Кто играл служанку? inb4: ей был Альберт Эйнштейн.

Втр 11 Мар 2014 23:40:23
>>64149248
Чет хуева((( Где обводка? И фрешт другой должин быть без фона

Втр 11 Мар 2014 23:40:24
>>64143459
Ребят за это я вас всех люблю за это я люблю двач кароче))

Втр 11 Мар 2014 23:40:58
>>64149352
Че там в кс застрелил кого то и у него инфаркт от этого случился?

Втр 11 Мар 2014 23:41:17
>>64149433
Одноклассница, довольно жопастая отличница.

Втр 11 Мар 2014 23:41:46
Мы те,кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май", мы те,кого мамы звали домой,крича с балкона, мы те,кто писал письма, а не sms, мы те,чьи друзья были во дворе, мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.Наше детство было ЛУЧШЕЕ!

Втр 11 Мар 2014 23:42:25
>>64149530
Двачую, ньюфагам не понять, бро.

Втр 11 Мар 2014 23:43:01
>>64149449
ну делай сам, пидар ебаный))))00

Втр 11 Мар 2014 23:43:08
Накидайте подобного.


Втр 11 Мар 2014 23:43:26
>>64149530
Ласковый май не в тему, ибо это совсем другая "пятилетка".
"Руки вверх" это конец 90ых, а ЛМ — начало.

Втр 11 Мар 2014 23:44:03



Втр 11 Мар 2014 23:44:38



Втр 11 Мар 2014 23:45:52
>>64149682
Ваще норм! Я заценил срсли

Втр 11 Мар 2014 23:46:45
— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))

Втр 11 Мар 2014 23:47:43
>>64149530
Мы те, кто слушал Басту и Линкин Парк! Мы те, кто слал СМС, а не сообщение во Вконтакте. Мы те, кого звали домой звонком, а не не звали вообще. Мы те, кто играл в WOW , а не в веселую ферму. У нас было ОХУЕННЕЙШЕЕ детство.))

Втр 11 Мар 2014 23:48:14
>>64149615
Я с ведра, блять.

Втр 11 Мар 2014 23:49:27
>>64149828
Или папа сам траповат и регулярно гоняет в туфлях, или я что-то не понимаю. Но по мне даже если у него дочь, его познания о туфлях должны быть поверхностны...

Втр 11 Мар 2014 23:49:30
>>64149715
спасибо, поблевал лайкнул

Втр 11 Мар 2014 23:49:50
Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это ведь весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо. Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня. Очень сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...
Девушка: Хорошо...
Девушка тянет руки к шлему и слетает с мотоцикла.

Втр 11 Мар 2014 23:49:53
а вы видели угрюмых парней без девушки?)?)) у них тусклые сердца) пока не обретешь свет внутри себя и не подойдешь первым ты не найдешь свою вторую половинку)


Втр 11 Мар 2014 23:49:55
>>64143198
Два долбоеба - тупая пизда и петух. Зал ожидания не столовая, блять, а свободные места - не столики. Обоих бы кинул в биореактор, потому что это невоспитанный скот. Где хочу блять, там и кину свое печенье. Ссы в глаза - божья роса. Все похуй. А самое главное, то что похуй, тоже похуй.

Втр 11 Мар 2014 23:50:26
Всё было совсем не так. Тот парень был жиробас и редкостное хамло. Как всегда, ближе к 2 часам дня, в его животе начало урчать. В такие моменты он плохо себя контроллирует и начинает жрать всё подряд. На его счастье, рядом подсела девица, хипстота, конечно, но довольно няшная. Обычно она предпочитает сидеть одна, но рейс задержали часа на 3, поэтому пришлось садиться, где пришлось. И вот, эта мадмуазель, усевшись в позу лотоса и открыв томик Коэльё, положила рядом с жиробасом пакет с печеньем. На свою беду, как оказалось. Так как жиробаса никто не любил, (да ему и похуй было на все эти отношашки), он решил поддаться инстинктам и пожрать печенья. Но, чтобы девахе не сильно припекало, он решил делить её печенюжки поровну. После того, как печенье было доедено, он смачно рыгнул и пошёл на посадку на свой рейс. Он улетел, и больше её никогда не видел.
Вот такая история про нелюбовь и печенье. Я не тролль.


Втр 11 Мар 2014 23:50:44

Втр 11 Мар 2014 23:51:58
>>64143695
Реквестирую, не могу вспомнить такого там.

Втр 11 Мар 2014 23:52:33
>>64149983
Мне такое про паяльник в радиошколе загоняли. Я неумело отшутился про провод, лол.

Втр 11 Мар 2014 23:54:16
>>64143961
Этот текст меня потопил короч

Втр 11 Мар 2014 23:54:26
>>64149500
Выеб хоть?

Втр 11 Мар 2014 23:54:45
>>64143198
Хоть я не любитель такой ерунды и в ВК почти не сижу, но данная можно так сказать притча довольно годная и действительно может быть жизненной.

Втр 11 Мар 2014 23:55:22
>>64149949 лол, чуть переделал и можно записывать

Два долбоеба есть в зале - петух и тупая пизда.
Зал ожидания не столовая, где ты видишь, паскуда, для обеда места?
Обоих я бы вас кинул в биореактор, потому что вы невоспитанный скот.
Где хочу блять, там и кину свое я печенье, и мнение ваше имел я в рот.
Ссы в глаза - божья роса. Все похуй, я похуй. А самое главное, то что похуй, тоже похуй.

Втр 11 Мар 2014 23:55:32
пацана брат девушка брат брат


Втр 11 Мар 2014 23:57:14
>>64150124
В восьмом классе? Я тебя умоляю.

Втр 11 Мар 2014 23:57:44

>>64149926
Обращайся.

Втр 11 Мар 2014 23:57:47
>>64143198
Сукапиздец, я бы со стыда сгорел бы на месте тян.

Втр 11 Мар 2014 23:58:45
>>64149620
Проиграл с этой хуйни. Девушка, это не для вас написано.

Втр 11 Мар 2014 23:58:47
>>64146703
Нахуй ты его домой потащил, обмудок

Втр 11 Мар 2014 23:59:35
>>64150167
обосрался

Втр 11 Мар 2014 23:59:40
>>64150256
Я бы вернулся в тот аэропорт, посмотрел бы фото пассажиров задержанного рейса и написал в "Жди Меня".

Срд 12 Мар 2014 00:00:13
>>64150160
охуенно, я бы зачитал, но голос детский

Срд 12 Мар 2014 00:00:18
>>64150289
А что? Дома выпил с печеньками.

Срд 12 Мар 2014 00:00:50
>>64143198
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.

Срд 12 Мар 2014 00:01:03
>>64150289
Блядь, чайник не кипятить дома лишний раз, заварка-сахар, опять же. Экономия, мудило!

Срд 12 Мар 2014 00:01:21
проигрываю весь тред ща слушаю басту и бах ти ваще угар хахаха

Срд 12 Мар 2014 00:01:35
>>64149894
я же говарю - пидар)))

Срд 12 Мар 2014 00:01:42
>>64150124
На самом деле да. Оттарабанил грязную сучку прямо на сцене, на глазах изумленных учителей и родителей и размазал малафью ей по спине.

Срд 12 Мар 2014 00:02:36
>>64150398
Пашен нах далбаеб шоб тебя чурки выебали

Срд 12 Мар 2014 00:02:54
>>64143198
>Ей
>стыдно
На ноль поделила вконтактопаста.
У шлюх очень мало мозгов и, в силу этого, очень хорошие психические защитные механизмы. "Стыдно" шлюхам только на публику, показательно-карательно.

Срд 12 Мар 2014 00:03:11
>>64145621
А тормозить двигателем этого еблана не научили? Естественный отбор во всей красе.

Срд 12 Мар 2014 00:04:08
>>64143198
ОМЕЖКА))

Срд 12 Мар 2014 00:04:34
>>64150462
>>64150472
Тред пошел на третий круг...

Срд 12 Мар 2014 00:04:44
>>64150403
Лол. Мне еще посоны завидовали, спрашивали про ощущения и искусно описывали звук шлепка и содрогание ее попки. А мне не до того было, от волнения даже текст забыл.

Срд 12 Мар 2014 00:06:39
>>64150545
> от волнения даже текст забыл
Лооол, так и представляю - восьмикласник сычев молча, дрожа от волнения, выходит на сцену, дает однокласснице по жопе и уходит.


Срд 12 Мар 2014 00:07:20



Срд 12 Мар 2014 00:07:29
>>64150637
Занавес!

Срд 12 Мар 2014 00:08:25
>>64150670
с печеньками

Срд 12 Мар 2014 00:08:49
>>64150231
Ну охуеть, учителя или кто там из всего выбрали сцену со шлепком по жопе а выебать значит ни-ни?

Срд 12 Мар 2014 00:09:00
>>64150670
проиграл

Срд 12 Мар 2014 00:09:32
>>64150637
дал ей по жопе, выеб, намалафил на сцену, все размазал, а потом ему неловко стало, потому что он слова забыл
пустяки, дела то житейские

Срд 12 Мар 2014 00:10:51
>>64150761
А Фамусов ее ебал разве? Меня там в конце сцены убили, вроде бы, а потом я встал и поклонился.

Срд 12 Мар 2014 00:10:55
>>64148090
Потому заставляет своего долбаёба учиться, что-бы тот был лучше её.

Срд 12 Мар 2014 00:11:52
>>64149352
Морфеуса сдавай нахуй. А то жука в брюхо запихнут.

Срд 12 Мар 2014 00:12:41
>>64143198
Была такаяж история точ в торч. Вобщем меня постояно будила кака ято женщина и просила забрать детей и садика. Я ей говорил ти чо, ты чо сука, я сам знаю когда мне моих детей забирать.
Вечером я забрал дитей из - дед дома?, привел их домой и говорю жене: - Евгений, пазови мою жену светлану, я пришол ей сообщить, что забрал наших детей и дед дома?
Он сказал мне, что дед давно умер, а я был тем дедом из дома, дедского дома.
Задумайтесь, зачем нам жить?

Срд 12 Мар 2014 00:13:18
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает опускает трубку и ему говорят так ласково:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит дедушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Ты ебанутый? У тебя все встречи в одном и том же месте.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его дедушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Парень сунул туда руку, достает - нет руки! Сунул вторую, достал - нет руки! Сунул глолову и стал БАТЕЙ.

Срд 12 Мар 2014 00:14:00
>>64150935
Сначала проиграл, потом ужаснулся.

Срд 12 Мар 2014 00:14:27
>>64145857
Поклюй

Срд 12 Мар 2014 00:15:14
>>64143198
А х ты ж сука!


Срд 12 Мар 2014 00:15:35
>>64150789
Дал я по жопе одной дуре то. Ну а потом малафья полилася, много малафьи налилося. Ну это было то когда ещё Чацкий приезжал.

Срд 12 Мар 2014 00:15:58
>>64150969
Пидорас, я чуть не обосрался пукан прихватило

Срд 12 Мар 2014 00:16:35
>>64150637
Нашел!!
www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=1434
Явление 2.
Не ебу только, почему я там умер. Алсо она не часы заводила, а мыла раму. 14 лет прошло, не помню нихуя.

Срд 12 Мар 2014 00:16:47
>>64145861
А где сдесь доказательство существования бога? Его нет, как и бога, профессор просто слишком однобокий как и христоблядок написавший эту хуйню.

Срд 12 Мар 2014 00:16:52
>>64150969
Проиграл на весь мухосранск, разбудил мамку.Что ж ты делаешь-то!

Срд 12 Мар 2014 00:17:32
Один звонит телефон парня.
Он и ниже сказать :
- Среда в 15:00 в центре города
И мы покажем вам голову отца.
Он сказал :
- ОК.
5 минут спустя он позвонил и сказал , что его дед :
- Среда в 15:00 , если вы не придете , я никогда не выйду замуж .
Гай хорошо сказал .
Через несколько часов , он позвонил своему другу :
Хлеб - Hit беспорядок , центр в среду в 15:00 утра и тому подобное.
Он сказал - хорошо .
Он спросил у матери , что делать . 3 самые важные вещи в моей жизни : начальник Отец со своей будущей женой и его друзья .
Она ответила :
- Вы облажался ! Вы встречаете в том же месте .
Среда в 15:00 его к себе друзей . Они вышли из машины, открыл
За дверью , сидя в своем свадебном деда
одеваться , открыть багажник , где глава его отца. Гай не протянул руки там, нет - нет рук ! Во второй раз - без рук ! Glolovu застрял и стал дебаты .

Срд 12 Мар 2014 00:17:41

Срд 12 Мар 2014 00:17:42
>>64150969
Пресс прокачал, сука!

Срд 12 Мар 2014 00:19:04
>>64150969
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает опускает трубку и ему говорят так ласково:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит дедушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Ты ебанутый? У тебя все встречи в одном и том же месте.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его дедушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Парень сунул туда руку, достает - нет руки! Сунул вторую, достал - нет руки! Сунул глолову - а она ему как раз! 47?

Срд 12 Мар 2014 00:21:25
>>64151192
А вот и нет

Срд 12 Мар 2014 00:21:43
>>64143198
Ожидается, что он летать ваши задержки рейсов aeroportu.Ee огромен, и ему придется ждать в самолете в течение нескольких часов . Он купил несколько книг и конфеты к стулу , чтобы убить время. Рядом с ним был пустой стул , где он лежал мешок печенья , istul сидя вокруг человека, который слишком потерял свои куки zhurnal.Ona людей! Это гнев, но он никогда ничего не говорил , и это продолжается. После этого, каждый раз, когда он берет печенье , человек продолжает принимать слишком много. Это входит в ярость, но не хочу устраивать скандал переполненном аэропорту .
Когда один торт , подумал он, " это интересно посмотреть, что будет работать , не зная , что это такое ? " .
Как - как если бы он думал, что это , мужчина взял печенье , он сломал его, и дал ему, не будучи посмотрел . Это предел , он остановился , кажется эти вещи к нему , он ушел. Потом, когда он сидел в самолете, была достигнута в сумочке , чтобы получить свои очки и вытащил пачку печенья ... Он вдруг вспомнил, что он уволить его в пачке печенья . Тогда он считал отсутствие понимания , совместного использования и печенье к нему , мы не видим снижение в гневе , просто из доброты . Он был очень смущен и не получил шанс разрешить проблему.
Перед тем, как сердиться ...
Подумайте ..
Они не могут быть правы ... вы только

Срд 12 Мар 2014 00:22:20
>>64143198
У меня за рулём постоянно такая хуйня. Наору АХТЫСУКАЕБАНАЯ, а потом прикину что сам долбоёб и стыдно как-то.

Срд 12 Мар 2014 00:22:24
>>64148549
>На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел пускать газ или выключать двигатель, чтобы не наебнуть драматургию сей газетной заметки. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива и текла от его мужества, несмотря на то, что это означало, его смерть.

Срд 12 Мар 2014 00:23:10
>>64151187
Сука! Я ОБЛАЖАЛСЯ с этого.

>>64150969-кун.

Срд 12 Мар 2014 00:24:30
Как было на самом деле.

Парень гонит на мотоцикле под 180 км/час.
Девушка без шлема сзади пытается что-то кричать, но не слышит даже собственного голоса, уже все связки сорвала. Решила постучать ему по шлему, чтобы тот сбавил скорость, отпустила руки, чуть попрямее села, и ее тут же сорвало потоком встречного ветра. Потом она стерла себя об асфальт до смерти и уебалась в отбойник, переломившись пополам. Парень сбавил скорость до сотни, отпустив ручку газа, и уехал в закат.


Срд 12 Мар 2014 00:25:41
>>64151465
Со 180 до сотни же быстрее сбрасывает, чем с 100 до нуля, там же ветер и проч, не?

Срд 12 Мар 2014 00:27:44
>>64151631
Передачей можно тормозить еще.

Срд 12 Мар 2014 00:29:17
>>64151736
Я УПАЛА С СЕНОВАЛА, ТОРМОЗИЛА ГОЛОВОЙ.

Срд 12 Мар 2014 00:29:22
>>64143198
Господи!.. До чего же бывает так-то, а? А она не влюбилась в него случайно и не кусала локти оттого, что упустила его, такого хорошего?..

Срд 12 Мар 2014 00:30:06
>>64151631
с 180 до 100 - 80
с 100 до 0 - 100
Ну и да, поток воздуха тоже помогает.

Срд 12 Мар 2014 00:30:23
>>64148549
Бля, рыдаю как побитая шлюха.

Срд 12 Мар 2014 00:32:12
Купил битард резиновую бабу, а она и говорит ему человеческим голосом: "ТЫ МНЕ КАК БРАТ". Идет дальше битард по двачу, видит - ЕОТ-тред горит. Сел битард в тот тред, а он ему как раз.

Срд 12 Мар 2014 00:32:23
>>64151891
Гей-шлюха с разорванным анусом?

Срд 12 Мар 2014 00:32:40
Где тут зарегистрироваться?

Срд 12 Мар 2014 00:33:06
>>64151992
Нет, я натурал, у меня жена есть. :3

Срд 12 Мар 2014 00:33:11
>>64152003
http://2ch.hk/ga

Срд 12 Мар 2014 00:33:38
Хлопець жене на мотоциклі 100 миль в годину (близько 180 км/ч)
Дівчина: Помедленней, мені страшно!
Хлопець: Ні, це весело.
Дівчина: Нічого подібного. Будь ласка, це дуже страшно!
Хлопець: Тоді скажи мені, що ти мене любиш.
Дівчина: Добре, Я люблю тебе. Гальмуй!
Хлопець: Тепер обійми мене ДУЖЕ сильно.
Дівчина обіймає його
Хлопець: Можеш зняти мій шолом і надіти його на себе? Він мені набрид....

(в газеті на наступний день) розбився Мотоцикл про будівлю через неполадки в гальмах. На той момент на ньому було дві людини, і лише один вижив.
Насправді ж, на половині шляху по дорозі, хлопець усвідомив, що гальма зламані, але він не хотів, щоб дівчина про це знала. Замість цього, він попросив її сказати, що вона його любить і обійняти в останній раз. Потім він змусив її надіти його шолом, щоб вона залишилася жива, незважаючи на те, що це означало, його смерть.

Срд 12 Мар 2014 00:33:39
>>64152003, нужно написать абу, админу форума. тут все по старому

Срд 12 Мар 2014 00:33:46
>>64149875
Молоток, так им, старпёрам!!!

Срд 12 Мар 2014 00:34:54
>>64143356
не льсти себе, он принял тебя за питушка

Срд 12 Мар 2014 00:36:01
>>64151875
180-100=80
100-0=100

Все реально ребята, посан все правильно сделал. Остановка невозможна.


Срд 12 Мар 2014 00:36:10
>>64151875
>с 180 до 100 - 80
с 100 до 0 - 100
ебать ты математик! чему я только в школе учился

Срд 12 Мар 2014 00:36:29
>>64149875
В La2, блядь, а не WoW. На пиратских серверах, на старых хрониках, с лагами, вылетами и откатами. Суканахуйблядь, куда я просирал свое время, блядь.

Срд 12 Мар 2014 00:36:46
>>64151736
мало ли, у него газюльку заклинило и цепь самовозбуждается

Срд 12 Мар 2014 00:37:00
>>64149530
А ведь это про меня. Даже письма бумажные слал другану, когда он жил два года в другом городе, с описанием Соневских игр и первого посмотренного анимэ на видеокассете - "Мононокэ - принцессы-монстра".

Срд 12 Мар 2014 00:38:02
>>64152196
Тонкий математический расчет!

Срд 12 Мар 2014 00:38:08
>>64143198
Эту девушку звали Альберт Хуйзенштейн.

Срд 12 Мар 2014 00:38:52
>>64152231
В МУДы и ультиму же, ньюфаги.

Срд 12 Мар 2014 00:40:42
>>64151425
>конфеты к стулу
>слишком потерял свои куки zhurnal
>мужчина взял печенье , он сломал его, и дал ему
>Он вдруг вспомнил, что он уволить его в пачке печенья
>отсутствие понимания , совместного использования и печенье к нему

At first i was lol'd


Срд 12 Мар 2014 00:40:54
>>64143198
А потом девушка прилетела в международный аэропорт в Берлине, украла у полицейского автомат и расстреляла группу евреев, приехавших на экскурсию в бывший концлагерь. А того парня нашли по записям видеокамер и обвинили в пособничестве терроризму. Он был вынужден повеситься в камере предварительного заключения, так как не смог вынести позора, а его мать стала изгоем в своем городе и умерла всеми презираемая и одинокая.

Срд 12 Мар 2014 00:41:32
>>64152246
Ты что, сученыш, фанат фильма "Пункт Назначения"?

Срд 12 Мар 2014 00:42:43
>>64151425
>>64152452

But then...

>Они не могут быть правы ... вы только


Срд 12 Мар 2014 00:42:47
>>64152510
Он сценарист.

Срд 12 Мар 2014 00:43:24
>>64152510
ДА, А ЧТО?
Кек, вчера пересматривал 1 часть

Срд 12 Мар 2014 00:44:01
>>64148549
Поясните
Если отпустить газ, разве он не остановится постепенно?
Почему не сжечь все топливо?

Мимо корзиночка за мопед не державшийся


Срд 12 Мар 2014 00:44:49
>>64152510
Прост =))

Похожий случай был, ток я то на совковом мотоцикле, поэтому и спрашиваю, как там - за сотню

Срд 12 Мар 2014 00:44:52
>>64152061
>Козак гарцює на коні 100 миль в годину (близько 180 км/ч)
Дівчина: Повільніше, мені страшно!
Хлопець: Ні, це весело.
Дівчина: Нічого подібного. Будь ласка, це дуже страшно!
Хлопець: Тоді скажи мені, що ти любиш неньку Україну.
Дівчина: Добре, Я люблю Україну. Банду геть, ганьба!
Хлопець: Тепер обійми мене ДУЖЕ сильно.
Дівчина обіймає його
Хлопець: Можеш зняти мій прапор і надіти його на себе? Він мені набрид....

(в газеті на наступний день) розбився бандерівець об будівлю через радикалізм головного мозку. На той момент на коні було дві людини, і лише одна вижила.
Насправді ж, на половині шляху по дорозі, хлопець усвідомив, що бандера ганьба нації, але він не хотів, щоб дівчина про це знала. Замість цього, він попросив її сказати, що вона його любить і обійняти в останній раз. Потім він змусив її надіти його прапор, щоб вона залишилася незалежною, незважаючи на те, що це означало, пройобаний Крим.

Срд 12 Мар 2014 00:45:17
>>64146796

У одного парня звонит.
Он поднимает трубку и ему:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил.
он отвечает.
5 мин спустя, ему звонит парень:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не выйдешь за меня замуж.
парень ответил.
Через несколько часов ему звонят его:
-братан попали, приезжай в среду в 15:00, без тебя.
ответил.
Он спросил: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни.
Ему:
- отца уже, парня ещё, езжай.
В среду в 15:00 пришел он. Они вышли, открыли
заднюю, там сидит, открывают багажник, там голова. Дай бог чтобы тебя окружали только такие..

Срд 12 Мар 2014 00:45:58
>>64152649
>Сжечь все топливо
На холостом ходу 2л/100км

Летать кругами над посадочной полосой

Срд 12 Мар 2014 00:46:41
>>64148549
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Срд 12 Мар 2014 00:47:02
>>64143198
А ТАМ КОРОЧЕ ГОЛОВА ОТЦА

Срд 12 Мар 2014 00:47:44
>>64152029
Пруфы пили

Срд 12 Мар 2014 00:49:39
>>64152796
Вот это поражение!!
в самое сердце

Срд 12 Мар 2014 00:51:11
>>64152649
На нейтрали вполне можно остановиться с помощью торможения ногами. На передаче — врядли, ибо холостые обороты все время крутят коробку. Можно свечной колпачек выдернуть.
Алсо обычно нв мотоцикле двое тормозов.

Срд 12 Мар 2014 00:51:53
>>64152866
Не вижу смысла. Если запилю свидетельство о браке с вымаранными ФИО и датами рождения, то скажешь - мамино брата; если запилю кольцо - аналогичное развитие беседы.

Срд 12 Мар 2014 00:51:55
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-Здравствуйте, у вас есть минутка на опрос?
он отвечает:
- нет.
5 мин спустя, ему звонит тот же номер и говорит:
- если вы откажетесь еще раз, мы вам все рано перезвоним.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят опять:
-Здравствуйте. Мы хотели бы узнать, каким провайдером вы пользуетесь.
ответил: -я не знаю, договор мама заключала.
Он спросил у своей матери: мам, какой у нас провайдер. 3 самые главные вещи в его жизни: телевизор, интернет и турнички.
Мать ему отвечает:
- Телевизор показывает из-за антенны на крыше дома, а она ловит сигнал от останкинской телебашни. Турничок вкопали трудовые мигранты из стран ближней Азии, имена можешь у них сейчас сам спросить - они у нас двор метут. А название провайдера я не помню ,у меня только адрес есть, можешь съездить и сам посмотреть.
В среду в 15:00 пришел он к офису провайдера. Он подошел к ней, толкнул, вошел внутрь и увидел надпись "Ростелеком". Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

Срд 12 Мар 2014 01:00:30
>>64153114
Прекрати, наркоман!
Я беспокоюсь

Срд 12 Мар 2014 01:03:20
>>64143198

Господи! Да эти ведь был АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН!!!

Срд 12 Мар 2014 01:03:32
>>64148252
<object width="550" height="110"><param name="movie" value="</param><embed" rel="nofollow">http://embed.pleer.com/track?id=B23xqB3ac6xkB12b1"></param><embed src="http://embed.pleer.com/track?id=B23xqB3ac6xkB12b1" type="application/x-shockwave-flash" width="550" height="110"></embed></object> <br> <small>Прослушать или <a href="
" target="_blank">скачать Сектор газа Ява бесплатно</a> на <a href="http://pleer.com/" target="_blank">Простоплеер</a></small>

Срд 12 Мар 2014 01:04:36

Срд 12 Мар 2014 01:04:39
>>64153653
вот я пьянь криворукая

Срд 12 Мар 2014 01:05:19
>>64145857

Братишка, я тебе поклевать принёс!


Срд 12 Мар 2014 01:08:16
>>64145861
Тем не менее, богоеда эта теория не отменяет.


Срд 12 Мар 2014 01:09:41



Срд 12 Мар 2014 01:10:21



Срд 12 Мар 2014 01:12:48
>>64152061
Хохол в треде, все на майдан!


Срд 12 Мар 2014 01:15:17
>>64146796
Проиграл с головы.


Срд 12 Мар 2014 01:15:56
>>64153881
Бога нет в природе, есть только Богоед. Бог это отсутствие Богоеда, как тьма отсутствие света и холод отсутствие пердака христоблядка. Впустите Богоеда в свое сердце и тогда Бог исчезнет.

Срд 12 Мар 2014 01:16:53
>>64153975
>на мопеде
ХУЛИ КАК НЕ ПАЦАН? ПИДОР ЧЁЛИ НА МОПЕДЕ ЕХАТЬ? ФУ, БЛЯТЬ, ПАЦАНЫ, ДА ОН ПИДОР!

Срд 12 Мар 2014 01:20:01
>>64152061
Ёбаный дегинерат, не мог вымкнуть мотор и дальше катится зигзагами пока инерция не угаснит. Какие же хахлы тупые!


Срд 12 Мар 2014 01:20:06
>>64147022
ВОЛК НЕ ПЕТУХ - БРАТВУ НЕ ТОПЧЕТ


Срд 12 Мар 2014 01:21:06
>>64147159
Заземлился с пидоров.
Но слева няшненький кстати.

Срд 12 Мар 2014 01:22:03
>>64146796
ЭТОЙ ГОЛОВОЙ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН

Срд 12 Мар 2014 01:22:50
>>64154474
Этим дегенератом был Альберт Энштейн.

Срд 12 Мар 2014 01:27:54
>>64153070
передачами блять тормозить можно, какой нахуй свечной колпачек?

Срд 12 Мар 2014 01:36:23
>>64153952
Лол. Ведутся хоть на это?

Срд 12 Мар 2014 01:38:18
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят: -завтра в 17:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: -хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: -если завтра в 17:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Он: -хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья: -братан,в передрягу попали,приезжай завтра в центр в 17:00, без тебя никак
Он: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что мне делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья!
мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям… дружба это святое!!!
На следующий день в 17:00 пришел он к своим друзьям. А там: АНДРЮХА, У НАС ТРУП! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Я ДУРАК! БРОСАЙ ОРУЖИЕ! У ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Министр в городе. А у вас что? ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ НЕ ВОЛКИ, А САНИТАРЫ ЛЕСА ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ПАЗАВИ МЕНЯ С САБОЙ, Я ПРИИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ
Повязали их и дали по десятке строгача.

Срд 12 Мар 2014 01:40:11
>>64143198
Анорексичка? Не?

Срд 12 Мар 2014 01:59:51
>>64153952
Что-то на уровне "забеременнела от порно"

Срд 12 Мар 2014 02:07:20
Ога!
>>64143198
У нас на Дальнем Востоке девушки боевые. Им пальца в рот не клади, по локоть откусят. Вот и Ирочка, когда в Москве была, троих грузин так послала, что они рот и через полчаса с трудом закрыли. И таксист с нее лишнее слупить попытался. С тех пор у всех одиноких девушек, прежде чем лишку заломить, спрашивает, а не с Дальнего ли Востока она?
Ирочка есть захотела. Смотрит столовая, на вид привычная и из двери старыми пирожками не несет. Внутри, конечно, самообслуживание. Времена советские. Зашла, маленькую очередюшку выстояла. Борщ, гуляш, эклер компот, все как положено. Отнесла все, кроме пирожного на свободный столик. На спинку стула сумочку повесила. Пошла за эклером. Там толчея небольшая.
Пока тарелочку взяла, пока эклер выбрала, возвращается, а за ее столом негр сидит и ее борщ с большим удовольствием уплетает. Вот тут подсказывают, что не негр, а африканец. Не спорю, это сейчас они африканцами стали, а тогда они еще неграми были. Эволюция. Сидит, значит, негр и с удовольствием борщ ест. В Африке борщи не варят, а если и варят, то куда им до наших. Так, юшка одна. Если нашего в борщ не забросили.
Ирочке не впервой с хамами обращаться. А тут таксист ей боевой настрой создал. Садиться она напротив, ну ладно, пусть, африканца. Пододвигает к себе гуляш, берет вилку и, не спуская с нахала глаз, есть начинает. Подействовало на него. Он хоть и наглец и хоть африканец, а засмущался. Покраснеть не покраснел, хотя кто его знает, может, и покраснел, на нем не видно, а засмущался – женщину не обманешь. Засмущался, засуетился. А борщ ест, нравится ему шибко наш борщ. И на гуляш облизывается. Только не будет ему гуляша. Не на такую напал. Ирочка наша спокойненько так кушает и с африканца глаз не спускает. А тот до последней крайности смущения дошел. Даже борщ не доел. Встал и бегом на выход.
- Вот так тебе! Будешь знать, как мой борщ есть! – мстительно подумала Ирочка и за компотом потянулась.
Только смотрит она, а сумочки-то ее и нет. Упер негр сумочку. Ирочка в крик:
- Сумочка! Негр сумочку спер! – и беспомощно по сторонам оглядывается.
Может кавалер, какой горю ее подсобит. Только нет в столовой кавалеров. Только два дедушки неподалеку сидят, кефир от сердца пьют. И старушек несколько, а кавалеров нет совсем. Какие из дедушек кавалеры? Но один дедуля Ирочке говорит:
- Девушка! А вот это не ваша ли сумочка будет? Вон на стульчике висит.
Повернулась Ирочка, точно ее сумочка. А на столе том ее борщ, гуляш и компот остывают. Компот, правда, греется, так как сначала холодным был. Стало бедной Ирочке стыдно-престыдно. Эк, с каким аппетитом и вызовом она у, может бедного, африканца, может, последний его гуляш съела. Не то что в жизни последний гуляш, а на последние африкановы деньги купленный. Ладно, хоть борща попробовал. Что он о наших девушках теперь подумает. Хорошо еще, что не сказала ему, что она дальневосточница. Выбежала на улицу, прощенья попросить. А вдруг не ушел далеко. Да где там. Людей море, а африканцев нет.

Срд 12 Мар 2014 02:36:55
Ога!
>>64149530
Ну вы и ГОВНОЕДЫ!!!


← К списку тредов