Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64235379.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 13 Мар 2014 14:32:50
Обосрал брата
Обосрал брата Прошлым вечером выпил много пива, закусывая рыбой и целую ночь пускал газы в неограниченном количестве. Утром, пока готовил завтрак, тоже все время пердел.
Подумал, может над братом приколоться, который спал убитый вчерашним пивом на диване. Подошел к нему, снял штаны и практически прислонил к его лицу свою волосатую задницу. И перднул, точнее хотел перднуть, но вместо газа пошла жидкая подлива, забрызгивая подушку, диван и голову брата, брат не проснулся, он был в говне. Быстро съебал на работу, сейчас вот он мне звонит каждую минуту, а я не беру трубку, видимо, он проснулся и не оценил мою неудачную шутку.

А какие у тебя занятные истории с говном?



Чтв 13 Мар 2014 14:37:03
Два брата сидели в тюрьме.
И младший брат потихоньку сходил с ума. Его старший брат горевал и думал, как помочь ему, когда тот угасал у него на глазах.
И сказал старший брат:
-Брат!
-Да, мой Брат?
-Брат, а помнишь, как мама наша торт тебе испекла?
-Да, Брат! Хоть кусочек, и тогда я вернусь к жизни, даже хоть одна крошка, и я буду жить.
-Брат, вот, я тебе его принес, покушать, братишка, вставай!
-Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
-Но я же доброе дело хотел сделать! Ну будьте же людьми!

Чтв 13 Мар 2014 14:38:10
Охуительная история.
Сфотай брата с пруфами или тролль.

Чтв 13 Мар 2014 14:38:43
>>64235606

Я съебал на работу же

Чтв 13 Мар 2014 14:39:37
>>64235621
Сфотай телефон с овер 9000 пропущенными вызовами.

Чтв 13 Мар 2014 14:41:11
>>64235664

У меня камера на телефоне

Ты предлагаешь сфоткать телефон с овер 9000 пропущенным вызовами на телефон с овер 9000 пропущенным вызовами


Чтв 13 Мар 2014 14:41:26
>>64235664
Этим же телефоном сфоткать?

Чтв 13 Мар 2014 14:42:52
>>64235713
Скриншот сделай. Один хуй мобила у тебя модная. Может даже айон.

Чтв 13 Мар 2014 14:45:51
>>64235776

Я тебе сделаю скриншот, а потом ты скажешь, что я его отфотошопил и попросишь телефон брата. Я тебе его дам, а ты скажешь, "где пруфы, что это твой брат, давай номер своего отца". Я дам тебе номер отца, ты потребуешь его подтвердить, что у него есть сыновья документами. Потом скажешь, что документы поддельные, купишь билет на поезд и поедешь в мой мухосранск разбираться.

Чтв 13 Мар 2014 14:46:17
>>64235379
Пришел домой бухущий. Пошел в толчок посрать, по дороге забежал в душ поблевать. Пока блевал, пришло время срать, до толчка не донести, пришлось срать в таз. Потом пошел дрыхнуть в постельку. С утра мать орёт: хуль ты в таз насрал.


Чтв 13 Мар 2014 14:47:03
>>64235893
Слив защитан.

Чтв 13 Мар 2014 14:47:48
ТЫ ДОЛЖЕН ДЫШАТЬ ОСОЗНАННО
МОРГАТЬ ТОЖЕ ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЙДИСЬ ЯЗЫКОМ ПО ВСЕМ ЗУБАМ
ПРИ ХОДЬБЕ ДУМАЙ О КАЖДОЙ НОГЕ

Чтв 13 Мар 2014 14:47:51
>>64235943

Ты победил.

Чтв 13 Мар 2014 14:50:03
>>64235379
Только приди домой, пидор.
Я тебе в рот насру!

Чтв 13 Мар 2014 14:50:18

Чтв 13 Мар 2014 14:50:37
Скажи, что это не ты. Придумай стори, что твой брат бухущий решил отсосать себе и, когда согнулся, надавил себе на живот и выдавил шоколадный мусс.

Чтв 13 Мар 2014 14:51:47
>>64236087
> шоколадный мусс


Чтв 13 Мар 2014 14:54:33
>>64236087
Была такая мысль

Чтв 13 Мар 2014 14:55:50
>>64236274
Только для этого ему жопу надо было испачкать.

Чтв 13 Мар 2014 15:11:45
ШТОЖВЫТВОРИТЕИРОДЫ
Я на работе бля. хаххахахххх ссук

Чтв 13 Мар 2014 15:12:19
>>64237100
ыыыы))))

Чтв 13 Мар 2014 15:15:44
>>64237100
Шутки про говно-с.

Чтв 13 Мар 2014 15:17:50
>>64235721
>Этим же телефоном сфоткать?
Это возможно , если у тебя есть два зеркала

Чтв 13 Мар 2014 15:18:49
>>64237407
Но для человека, который спонтанно срется, эта конструкция будет на уровне теоретической физики.

Чтв 13 Мар 2014 15:21:46
>>64235379
У него же может быть теперь коньюнктивит и прыщи. Я уже молчу про отравление. Зачем ты так? Не мог разбудить его вытирая ему лицо? Извинился бы, сказал бы что хотел пердануть, но подлива пошла.

Чтв 13 Мар 2014 15:21:52
>>64235606
> или тролль.
Сомневающийся в треде. В следующий раз сразу с сажей пиши.

Чтв 13 Мар 2014 15:22:03
>>64237452
как же я проиграл

Чтв 13 Мар 2014 15:22:15
Только что даванул длинную пупеху.

Чтв 13 Мар 2014 15:25:08
>>64237599
Мне грустно, анон. Иногда хотел чтобы у меня был братик, но сдругой стороны - нахуй он мне нужон?

Чтв 13 Мар 2014 15:26:08
>>64237772
>нахуй он мне нужон
Чтобы делать ему говяные маски.

Чтв 13 Мар 2014 15:29:11
>>64237824
Косплеить говеных големов.

Чтв 13 Мар 2014 15:29:58
>>64237953
Делать инсталляции в стиле сюрреализм.

Чтв 13 Мар 2014 15:30:28
>>64237993
Проводить лечение народными методами.

Чтв 13 Мар 2014 15:31:20
>>64237772
Лоли-сестричка лучше, наверное.

Чтв 13 Мар 2014 15:32:22
>>64235379
> А какие у тебя занятные истории с говном?
Буквально сегодня утром, лежал и пердел в кровати. А когда поднатужился, то приспустил подливой. Немного правда, но труханы запачкал, труханы потом в стирку положил, а сам в душ залез. Такие дела.

Чтв 13 Мар 2014 15:43:03
Однажды вечером, в очередной раз скроля двач, я решил, что постоянное сидение на оном не идет на пользу ни моему мозгу, ни ни моему анусу, в котором скоро можно будет обнаружить огромные геморроидальные шишки размером с голову новорожденной личинки, ни моим рукам, которые не видали ничего тяжелее моего маленького фимозного хуйца. С такими мыслями я вознамерился завтра же все изменить, бросил читать унылый тред на середине, выключил компьютер и улегся спать, сладко обнимая подушку, как свою единственную подругу на протяжении уже 20 лет.
На следующий день я проснулся, кое-как сделал зарядку, кряхтя в тщетной попытке дотянуться до носков кончиками пальцев, быстро выпил кофе с булочкой и выехал на учебу. Во время поезки до универа в моей голове возник простенький план на ближайший день: я должен был сегодня попытаться выйти из френдзоны тян, которая мне давно нравилась, но которой я не мог признаться в своих чувствах с первого курса. Быстро забежав в лавку, где продавали цветы, я выбрал три самых длинных розы. Годная милфа-продавщица запаковала их и с улыбкой протянула мне.
На улице светило яркое майское солнце, я, осознав, что все мои страхи и опасения были лишь наваждением, которым я сам себя мучил долгие годы, счастливо щурил глаза. Немного припрыгивая, я спешил на курилку, где обычно собиралась почти вся группа перед парами. "Отлично, она уже здесь," - подумал я, с замиранием сердца увидев знакомые очертания ее фигуры. Моя прекрасная девушка сердца удивилась при виде цветов и спросила откуда они. Ответив, что эти цветы предназначены для такого же прекрасного создания, как и они сами, я вручил ей букет. Глаза ее заискрились радостью. Собравшись духом, я ей выпалил, что она мне давно уже нравится, и я хотел бы пригласить ее сегодня на ужин. Глаза моей милой тян засверкали с еще большей радостью. Не в силах вымолвить ни слова, она кинулась обнимать меня. Почти вся группа наблюдала за нами с интересом, при этом покуривая и обсуждая что-то между собой. Некоторые тян из моей группы тихо подталкивали друг друга, как бы говоря: "Ну я так и думала!"
И тут, анон, я допустил ошибку. Дело в том, что булочка, которую я съел, была, похоже, не очень свежей. Поэтому при сдавливании в обьятиях моей тушки, я сначала издал небольшой всхлип, после чего выпустил огромное облако пердального газа прямо на преподавателя дискретной математики, который в то же время проходил мимо, видимо торопясь на пару. От такой неожиданной атаки он начал блевать прямо на мою тян, облевывая ее волосы, штаны, ботинки. Тян не выдержала и тоже начала извергать на меня рвотные массы. Тут уже не сдержался мой сфинктер и мне на ногу полилась липкая говнистая жидкость, распространяя вокруг едкий аромат дерьма. Я оттолкнул тян, она упала, подскользнувшись на собственной блевотне, в лужу рвоты, смешанной с моим говном. Упала прямо лицом и начала захлебываться. Я стоял в шоке, но тут меня что-то клемануло и я, быстро подбежав к преподу, разбрызгивая вокруг куски дерьма из собственных штанин, сделал ему подсечку. Математик свалился, после чего я расстегнул ширинку и с криком: "Вот тебе, цветочек, вкусненький компотик!" - нассал ему на лицо.
Так вот, кто-нибудь знает, как писать заявление на академический отпуск?

Чтв 13 Мар 2014 15:46:32
Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.

Чтв 13 Мар 2014 15:48:14
Антон, все мы люди и всем дано совершать ошибки, некоторые очень небольшие, а некотоые просто пиздец какой то.
Но одними из страшнейших я считаю ошибки связанные с физиологией человека, его потребностями выполняемыми не в самый удачный момент.
Когда я впервые пришел на собеседование, я так сильно волновался что у меня скрутило живот и начало
ПРОБИВАТЬ КЛАПАН . Чтобы не продудеть в горн от вопроса "каков у вас опыт работы?" я сильно вытянул ноги и задрал голову к потолку и попытался дать место внутреннему варпу, который нашел око ужаса и попытался вырватся в материальный мир. Вполне очевидно я сделал это скорее рефлекторно, и естественно работник отдела кадров и директор этого не очень крупного подразделения фирмы удивились и спросили что со мной. Я же поняв всю суть испугался и естественно ебанул по трем фазам, вдобавок
обдристав набедренные трусы, единственно что мне пришло в голову тогда сказать "Фу блять нахуй говно". У директора насколько я помню было лицо. как будто его это говно заствляли есть, а менеджер ОК быстро протопала на своих туфельках к выходу. Я же встал и рефлекторным движением вытер через штаны рукой жопу и выскочил в коридор, откуда побежав на контрольный пункт и бросив свою карточку на один день в пропускную машину, удрал домой смеясь как мудак.

Чтв 13 Мар 2014 15:48:45
>>64238594
проиграл с пасты, начало хорошее.

Чтв 13 Мар 2014 15:49:33
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

Чтв 13 Мар 2014 16:03:17
Я один раз ехал с ТОРЖЕСТВЕННОГО МЕРОПРИЯТИЯ домой в компании одноклассников. Сходить на мероприятии в сортир я стеснялся, поэтому надеялся все донести до родного дома. На подходе к метро я понял, что план, похоже, проваливается. Говнецо медленно начало выползать мне в трусы. Единственная радость - оно было не жидкое. Весь деревянный, я медленно отдрейфовал в конец вереницы одноклассников, чтобы шлейф запаха никто не почувствовал.
Спустившись в метро, я невнятно пробормотал слова прощания и быстро сел в поезд, отдельно от остальных. Говно, меж тем, успокаиваться не желало.
Еле доехав до следующей станции, глядя в пол, я выскочил наружу и начал лихорадочно оглядываться. Заметил полицейского и вежливо спросил: "Извините, не подскажите, где здесь туалет?". Такое ощущение, что у него каждый день это по сто раз выясняют, так как он совершенно не удивился и сказал, что общественного туалета нет, но через дорогу стоит Макдональдс. Зайдя туда боком, я медленно продефилировал к сортиру и ввалился в свободную кабинку. Во мне уже ничего не осталось, поэтому я снял штаны, вывалил говно в унитаз и стал оттирать жопу бумагой, смоченной в бачке унитаза. Потом ощупал анус на предмет остатков, выкинул трусы и пошел домой.
Вот так вот, только что изложил, это не паста.

Чтв 13 Мар 2014 16:11:13
>>64235909
Как хорошо, когда совмещённый санузел.

Я на днях ходил бухой дома в голом виде и не заметил, как пёрнул с подливой. Обнаружил я это только когда сел на стул, чтобы продолжить общение в скайпе, о чём, собсно и заявил всем в прямом эфире и пошёл мыть жопу.

Чтв 13 Мар 2014 16:17:32
Аноны, ну доставьте еще говно-пасты!(

Чтв 13 Мар 2014 16:20:28
>>64240213
Есть блевотопасты.

Чтв 13 Мар 2014 16:22:41
>>64240353
Ну, давай. Хотя про говно и пердеж мне больше доставляют.

Чтв 13 Мар 2014 16:27:42
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...

Чтв 13 Мар 2014 16:28:20
Второй раз не заствил себя долго ждать.
Я заходил в Газель-маршрутку, это такую кто не знает, где когда тебе надо выйти кричишь водителю "вот тут вот останови, передаешь ему 15-20 рублей и выходишь. Так вот, когда одна бабка выкрикнула на какой остановке ей выйти а водитель остановился, бабка попросила передать её материальные средства водителю, тем самым сделав меня посредником в денежных манипуляциях. передача прошла бы гладко, если бы у бабки не было такого мерзкого одеколона, который как таран пробивается в нос, откуда проникает в мозг и душу, пытаясь захватить контроль над телом. Я не ожидав интервенции, где то в глубине мозга решил избавится от захватчиков быстрым контр-маневром. повернувшись к водителю я крепко чихнул в его протянутую руку и лицо, тугой струи соплей конечно не было, но видимо на складе в носу было для подобного случая несколько шматков соплей и пришл их время. На подбородок с щекой водителя попала сопляная шрапнель, а в руку хороий шмат сопля. За долю секунды оценив ситуацию, решив что хуже некуда я крикнул "сдачи не надо" и выпрыгнул в заблаговременно открытую водителем дверь.

Чтв 13 Мар 2014 16:30:22
Анон, это пиздец. Короче у меня дома ремонт, я напросился переночевачь у своей подруги, т.к. дома покрасили пол, и в мою комнату дойти никак, а с предками спать неохота. Вообщем она согласилась, потому, что дома как раз не кого не было. Сексом мы не занимались, да и вообще я девственник. В этот день меня мучали газы, и я, конченый долбоеб, именно этот раз, решил засунуть себе в жопу пробку с под вина, что бы во сне не пердеть, и не опозориться, но лучше бы я во сне пердел. Короче она мне постелила в зале на диване, ну и пошла к себе в комнату. Я уснул. Ночью она пришла ко мне, лягла рядом, я же проснулся, спросил, что случилось, она ответила, что не спится. А у меня уже кишка лопалась, хотел пернуть. Тут она меня обняла и только хотела поцеловать, как у меня из задницы вылетает эта пробка. Дикий хлопок, и потом вонь ебаная. Она сначала не поняла, но потом наверное подумала, что я усрался, и убежала к себе в комнату. Я от стыда собрался, ушел домой. 18 лвл

Чтв 13 Мар 2014 16:33:28
>>64237100
ВАЩЕ НАЙС ДА БРО?)))



← К списку тредов