
Мне утром рано вставать, а спать что то совсем не тянет, поэтому напишу здесь пост, который никому не нужен.
19 лвл кун, 9 классов образования, успешно 2 раза бросил учебу, жалею, что вообще поступал. Ну, это так, небольшая предыстория. Помню лет с 15 задрачивал в линейку, о господи это были самые замечательные времена в моей жизни, проебываешь школку уже неделю, торчишь дома и играешь не знаю таких слов как мера, усталость етц...
Давно я уже не испытывал удовольствия, не только от игр, а от любых вещей. Все, за что бы я не взялся обычно надоедает мне в скором времени, потому что нет никакого удовольствия, а в следствии и никакого желания больше этим заниматься.
На депрессии очень сильно сомневаюсь, бывают хуевые дни, но в остальное время настроение в норме, норме... Ни хорошо ни плохо, оно балансирует на одном месте, оно может скатиться лишь вниз, но никогда наверх. Как я завидую гикам, посвятить себя всего узкому кругу своих интересов, у меня вот интересы очень разные и все они одинаково мне почти не доставляют.
Я не могу ни жить ни умереть. Под подушкой у меня лежит 3 метра канаты с петлей на конце, иногда я надеваю ее на шею и сплю в ней. Никогда у меня не хватит сил, чтобы пойти в лес и закончить свое жалкое существование. Хочу ружье, но мне не дадут, скоро призыв, нужно косить от армии. А как легче всего откосить питурду от армии? Рассказать психологу все свои мысли. А ведь это моя мечта, я представляю, как выкуриваю последнюю сигарету, ложусь на свой матрас в углу кровати, включаю на всю громкость альбом нирваны, и размазываю свои мозги по стене, я всегда ненавидел эти обои, слишком светлые, я всегда любил черный цвет, это цвет моей души
которой нет.
Выпрашиваешь у предков денег на бухло и сигареты, отлично, теперь можно месяц сидеть дома, и если будет настроение, то можно пройтись по ночному лесу. Он такой красивый в свете луны и звезд, он так же, как и ты одинок. Уже весна, а в моем городе еще лежит снег и температура до апреля не поднимется выше 6 градусов. А я хочу ходить ночью по лесу в рубашке, я ненавижу зиму.
На работу уже не выгоняют, знают, что ничего у них не выйдет и ведь правы. Уж лучше умереть, чем еще и работать.
Не понимают меня или не хотят понять, а нужно ли мне вообще это понимание со стороны других? Общение, оно нужно всем, редкая особь может жить в полном одиночестве без негативных последствий. Недавно выходил прогуляться со знакомым, после этого я осознал полный смысл фразы "Люди лишь ждут своей очереди, что бы заговорить" и правда, я не понимал его, но пытался через силу поддерживать диалог, у меня это получалось, в редкие моменты я пытался пропихнуть свои мысли, но я знаю, что они не интересны, никому, кроме меня.
Лучший собеседник это я сам.
Каждый день одно и тоже, я уже не помню предыдущие дни, ведь сегодня было тоже самое, что и вчера и это же будет завтра.
Но я уже не чувствую грусти или печали, я уже ничего не чувствую и наверное больше никогда не смогу.
Кто сделал меня таким? Общество, двач, я сам? Не вижу никаких путей, что бы изменить свою жизнь, а самое главное, не вижу смысла этих действий.
Иногда у тебя начинается бред, просыпается твоя мания величия и все твои желания. Это не тяжелый случай, ведь все под твоим контролем. Ты даешь себе помечтать пару часов, ты получаешь от этого наслаждение, но вот, ты заигрался и пора постепенно возвращать себя в реальный мир, что бы не было шока. Твоя значимость в этом мире снова упала до нуля, твое предназначение так и осталось, удобрение. Но тебе не плохо и не хорошо. Сейчас ты ляжешь на свой матрас и будешь скролить двач, ютуб, любую другую парашу, лишь бы забить свою ежедневную норму в новой информации и убить время.
Время, оно летит так медленно и в тоже время так скоротечно.
Сейчас, ты даже не знаешь, зачем писал все это. Но тебе нравится писать, нравиться, когда ты не сидишь над одним предложением по 10 минут, а записываешь как будто под диктовку своего разума. Это бывает редко, очень редко и ты дорожишь этими моментами.
Можешь гордиться собой, пока ты писал этот пост прошло 40 минут, тебе осталось жить на 40 минут меньше, маленькое сияние света среди вечной тьмы твоего сознания.