Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 15.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64337038.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 15 Мар 2014 04:13:04
Анекдот
Анекдот Стоит пидорас с мопедом. Мужик мимо едет, спрашивает:
– Толкнём твоё говно?
Толкнули, мопед завёлся, пожали друг другу руки и разъехались.



Суб 15 Мар 2014 04:15:25
Мама собирает сына в школу, положила еду и гвозди.
Сын говорит:
– Спасибо, мама, а то мы сегодня на труде скворечник делаем.

Суб 15 Мар 2014 04:16:49
Мужик другого спрашивает:
– А ты когда-нибудь ебал пидораса?
– Нет.

Суб 15 Мар 2014 04:16:56
Как неуважительно отреагировал мужик на представителя сексуальных меньшинст. Мопед это материальная ценность находящая в его собственности между прочим. Послал бы его нахуй.

Суб 15 Мар 2014 04:17:31
>>64337038
Стоит пидорас с мопедом. Мужик мимо едет, спрашивает:
– Толкнём твоё говно?
- Вам нужна эта шляпа?
Толкнули, мопед , а она как раз.

Суб 15 Мар 2014 04:17:35
>>64337118
А я - да.

Суб 15 Мар 2014 04:18:23
>>64337139
Зачем?

Суб 15 Мар 2014 04:19:22
>>64337154
Это вопрос?

Суб 15 Мар 2014 04:19:48
Пидорас другому рассказывает, что хотел бы играть в финале чемпионата мира.
– Почему?
– Футбол люблю.

Суб 15 Мар 2014 04:19:52
>>64337174
Прост)))

Суб 15 Мар 2014 04:20:32
>>64337139
Один раз не пидорас.

Суб 15 Мар 2014 04:22:11
Идут Навальный, Путин и Новодворская.
Дальше забыл, парни.

Суб 15 Мар 2014 04:22:54
Пост с очень смешным анекдотом.

Суб 15 Мар 2014 04:23:39
пальчик.жпг
все проиграли

Суб 15 Мар 2014 04:23:46
>>64337264
Пост с обсуждением.

Суб 15 Мар 2014 04:24:47
>>64337205
@
Один раз в день.


Суб 15 Мар 2014 04:24:57
Сидят мужики в баре и один другого спрашивает:
- У тебя собака есть?
- Нету
- Ясно))
- ))

Суб 15 Мар 2014 04:25:05
Шёл медведь по лесу, видит пидорас с мопедом стоит, толкнули его говно, потом ещё купили подходящую шляпу.

Суб 15 Мар 2014 04:25:39
>>64337311
Порванный.

Суб 15 Мар 2014 04:25:56
>>64337324
С подливой дристанул

Суб 15 Мар 2014 04:26:29
>>64337287
Пост с тем же переделанным анекдотом, который заканчивается на ясно.

Суб 15 Мар 2014 04:26:53
>>64337324
А она ему как раз?

Суб 15 Мар 2014 04:26:55
>>64337139
В меня выебешь?

Суб 15 Мар 2014 04:27:21
>>64337324
Как раз?
Один раз не мопед?
Медведь. Шляпа.

Суб 15 Мар 2014 04:28:11
>>64337038
Давно я этих тредов не видел.

Суб 15 Мар 2014 04:28:19
>>64337351
Пост с обсуждением и словами "двач уже не торт".

Суб 15 Мар 2014 04:28:20
Шло гавно по лесу, видит медведь с пидором стоит, толкнули его шляпу, потом ещё купили подходящего мужика.

Суб 15 Мар 2014 04:28:37
>>64337362
В тебя нет. Ты пидорас.

Суб 15 Мар 2014 04:29:19
Почему мне не смешно?

Суб 15 Мар 2014 04:29:20
>>64337388
Пост про Крым.

Суб 15 Мар 2014 04:30:05
>>64337411
Купил мужик шляпу, а ему не смешно.

Суб 15 Мар 2014 04:30:25
>>64337411
Шляпа не подошла?

Суб 15 Мар 2014 04:30:35
>>64337412
Начало хохлосрача. Пост 15 рублёвого.

Суб 15 Мар 2014 04:31:36
>>64337038
Твоя версия - хуйня. Вот каноничный:
Едут два педика на мопедике, внезапно мопед заглох. Один педик говорит другому педику:
-Ну что, толкнём твоё говно?
Другой педик отвечает:
-А мопедик здесь оставим?

Суб 15 Мар 2014 04:31:49
>>64337446
Пикча с изображением ватника.

Суб 15 Мар 2014 04:32:35
>>64337464
Перданул с улыбкой

Суб 15 Мар 2014 04:32:41
>>64337464
А У НАС НЕ ТАК

Суб 15 Мар 2014 04:33:11
>>64337472
Сажа.

Суб 15 Мар 2014 04:34:05
Картинка с жёлтой улыбающейся рожицей и предолжение крупным жирным шрифтом.

Суб 15 Мар 2014 04:34:44
>>64337516
Сажа с картинкой.

Суб 15 Мар 2014 04:35:40
>>64337544
Развитие ситуации изложенной в предложении, написанное жирным шрифтов большими буквами.

Суб 15 Мар 2014 04:37:07
Пост со словом "бамп".

Суб 15 Мар 2014 04:37:11
Изложение лютой незначительной хуйни из жизни какого-нибудь малолетнего долбоёба на пятнадцати предложений жирным капсом через собак.

Суб 15 Мар 2014 04:38:29
>>64337621
Пост с бсуждением истории.

Суб 15 Мар 2014 04:38:57
Фото голой женщины.

Суб 15 Мар 2014 04:40:33
>>64337656
Пост с жалобой на школьников из социальных сетей с недоумением откуда они вылезли.

Суб 15 Мар 2014 04:40:35
Ещё одна картинка жёлтого колобка.

Суб 15 Мар 2014 04:40:54
>>64337669
Пост с требованием соуса и моара.

Суб 15 Мар 2014 04:41:21
Пикча с ехидным блинчиком.

Суб 15 Мар 2014 04:41:58
>>64337246
Это значит, что ты пидар!

Суб 15 Мар 2014 04:42:20
Утверждение, что автор поста женского пола, но без доказательств.

Суб 15 Мар 2014 04:42:38
>>64337707
Пост со словами "я типя затралил азаза, бомпануло, багет, багор, батхерт, бугурт".

Суб 15 Мар 2014 04:42:51
>>64337729

>>64337720

>>64337709

>>64337707

>>64337669

>>64337656

Вы че , совсем ебанулись ? Где анекдоты блять?

Суб 15 Мар 2014 04:43:22
>>64337720
Посыл в гугл.

Суб 15 Мар 2014 04:43:31
хуест

Суб 15 Мар 2014 04:43:36
Внук говорит деду:
-Дед, смотри, собака сидит
А дед ему отвечает
-Лол

Суб 15 Мар 2014 04:43:58
>>64337763
Видит анон тред с анекдотами. Запостил в него и сгорел.

Суб 15 Мар 2014 04:44:00
>>64337754
Утверждение, что тред наберёт 300 постов.

Суб 15 Мар 2014 04:44:03
>>64337763
Колобок повесился.

Суб 15 Мар 2014 04:44:25
>>64337781
блять, спустя 2,5 года
охуеть
разбанили таки

Суб 15 Мар 2014 04:44:48
>>64337796
Карлсон залетел @ Он ждёт Малыша

Суб 15 Мар 2014 04:45:44
Двач, почему у меня яйца майонезом пахнут?

Суб 15 Мар 2014 04:45:54
>>64337802
Пост модератора с информацией, что автор того поста опять забанен.

Суб 15 Мар 2014 04:46:38
>>64337825
Руки помой потом мацай свои яйца .

Суб 15 Мар 2014 04:46:40
Самый смешной и эпичный анекдот треда.

Суб 15 Мар 2014 04:47:13
>>64337826
Пост с фразой "Слава Абу".

Суб 15 Мар 2014 04:47:23
>>64337845
ХОСПАДЕ 10 ИЗ 10

Суб 15 Мар 2014 04:47:46
ебет брат свою сестру, а сестра и говорит:
- у тебя хуй больше, чем у бати
-спасибо, я знаю, мне уже мама сказала
шутник вкатился

Суб 15 Мар 2014 04:47:48
>>64337845
Сообщение о том, что кто-то проиграл, хотя с ним никто не играл.

Суб 15 Мар 2014 04:48:49
>>64337876
Годнота , пили ещё!

Суб 15 Мар 2014 04:49:59
>>64337878
Пост с предложением поиграть на заднем дворе.

Суб 15 Мар 2014 04:50:17
>>64337844
Так руки чистые, а вот яйки влажноваты

Суб 15 Мар 2014 04:50:23
>>64337876
Ебет брат свою сестру, а сестра и говорит:
- у тебя хуй больше, чем у бати
Врываются органы опеки, лишают родителей прав, детей отправляют в детдом, батю в тюрьму, где он становится петухом.

Суб 15 Мар 2014 04:52:14
Идет такой ванек спартсмен с турнеков и тут ему казак ииэсус хрезтоз спускается с литрухой абалони и пакетиком спайса и спрашивает токой ты тип запутина???)))))))
а ванек такой нет еба за марцкенвенича максима))))))

Суб 15 Мар 2014 04:52:39
>>64337935
Выйдя из тюрьмы батя покупает мопед.

Суб 15 Мар 2014 04:53:19
поймали руские правые парни абрам мойша и йося пидифила и заставели его пипиську целовать))))))
а он такой оказалсо следаком и фсех пасадили(()())))(())()()

Суб 15 Мар 2014 04:55:32
Ебёт папа маму.
- Хорошо, что мы так любим друг друга, дорогая.

Суб 15 Мар 2014 04:55:32
>>64337782
Внук: дед, смотри, собака горит!
Дед: не обращай внимания, ей как раз.

Суб 15 Мар 2014 04:57:24
>>64337992
Часто ходит в бар, где печально бухает 30-тидолларовое бухло, пока бармен не посылает его нахуй.

Суб 15 Мар 2014 04:58:50
Два еврея зашли в бар... И купили его.

Суб 15 Мар 2014 04:59:42
>>64337935
в детдоме брат ебет свою сестру, а сестра и гоорит
-у тебя хуй больше чем у сереги "насвая" с соседней кровати
- я знаю, мне уже уборщица сказала

Суб 15 Мар 2014 05:00:09
Бар, медведь, шляпа, батя, ясно.

Суб 15 Мар 2014 05:03:05
>>64338149
в детдоме брат ебет свою сестру, а сестра и гоорит
-у тебя хуй больше чем у сереги "насвая" с соседней кровати
- я знаю, мне уже уборщица сказала
Врывается директор детдома, Серёгу отправляют в психушку, где держат на аминазине, а уборщицу увольняют и она бомжует и спивается.

Суб 15 Мар 2014 05:09:30
Сидит говно в жопе и отдыхает.

Суб 15 Мар 2014 05:15:45
-Алло, прачечная?
-Хуячечная. Университет культуры, что угодно?

Суб 15 Мар 2014 05:18:15
>>64338371
Сидит говно в жопе, а тут к нему глист подплывает.
-Пойдешь гулять из ануса?
А тот ему говорит - Не могу мамка заругает.

Суб 15 Мар 2014 05:20:34
Однажды я, как обычно, нажирался в баре, что на пересечении Броварской и Проспекта Победы. Вечер предстоял скучный, обыденный. Унылое освещение нагнетало сон на редкого посетителя, и тот, немедля, старался покинуть тоскливое заведение.
Я даже не заметил, как рядом со мной, на соседнем стуле появился незнакомец. Толстый мужчинка в кожанке, лет сорока, быть может, не привлёк бы моего внимания, если бы не его надрывное дыхание. Я присмотрелся, стараясь сфокусировать пьяные глаза. Он весь был измазан чем-то. Сначала не понял, но он первый обратился ко мне, поведав историю, что с ним произошла...
Был он обычным таксистом, бомбил после основной работой, о которой ничего не рассказал. И опрокинул. Сегодня ему нужно было поехать к какой-то загородной даче, забрать кого-то там. И опрокинул. Припарковавшись возле ворот дома, он начал ждать. Вдруг, задняя дверца открылась, он резко обернулся, чтобы посмотреть, и... Опрокинул. ...это был МЕДВЕДЬ! Машина сразу же вспыхнула, как спичка. Он впопыхах выбрался и побежал обратно.
Тут вы, конечно, скажете, что всё это сказки, и медведей не бывает, но мне сразу показалось, что он не врёт. Вдруг мы услышали какой-то шум на улице. Схватив свою шляпу (она была мне как раз), я собирался выбежать на улицу, чтобы посмотреть в чём дело, но бармен остановив меня, попросив оплатить выпитое. На вопрос "сколько?" он ответил "20". Я хотел бы спросить, хуле тут так дорого, но у меня уже не было времени, потому я быстро произнёс "ясно", швырнул ему сотню, и выбежал через дверь, сбив с ног, по пути, подвыпившую официантку.
...Всё пылало. После тусклого освещения бара, то, что я увидел на улице, ослепило меня... Сотни пылающих машин, из которых доносились громогласные крики их.. МЕДВЕДЕЙ! Некоторые пока только искали машину, другие уже открывали дверцы. Сонные зеваки высовывали головы из окон и тут же прятались обратно. Всё объяло пламенем. И я понял.. Я понял, что я пидор.


Суб 15 Мар 2014 05:22:51

Суб 15 Мар 2014 05:25:25
>>64338488
Сидит тётка в Министерстве Культуры и плачет:
– Позвонили, спросили прачечную, а я растерялась и ответила, что они ошиблись.

Суб 15 Мар 2014 05:25:44
>>64338604
Прости, анон, я хочу спать. В другое время я могу лучше :(

Суб 15 Мар 2014 05:26:35
>>64338657
Наоборот, отличная импровизация.

Суб 15 Мар 2014 05:31:56
Заходит немец в бар.
-Бутылку пива.
-Хорошо.

Суб 15 Мар 2014 05:33:47
>>64337138
Обосрунькался

Суб 15 Мар 2014 05:35:52
Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Прошел рядом и побрел дальше в лес, ведь животные не могут выполнять сложные функции.

Суб 15 Мар 2014 05:41:12
Заходит немец толкать говно.
-Гвоздей пожалуйста.
-Ты чё педик?
-Ну в шляпе то можно
-Лiл

Суб 15 Мар 2014 05:41:53
>>64338826
В цирке медведи и на велосипедах и мотоциклах ездят.

Суб 15 Мар 2014 05:43:06
>>64338934
Иди нахуй, школьник, они не дикие.

Суб 15 Мар 2014 05:44:34
>>64338963
Ты написал "животные не могут", не писал о том дикие они или домашние петухи вроде тебя.

Суб 15 Мар 2014 05:45:15
Заходит школьник в цирк.
Медведь: -Иди нахуй.
-Но вы же не дикие?

Суб 15 Мар 2014 05:46:36
>>64338963
А какие же блять они?

Суб 15 Мар 2014 05:48:07
Заходит брат к сестре.
-Толкнём твою швабру?
-Давай ни слова об этом.

Суб 15 Мар 2014 05:48:37
>>64338934
Тебя веревкой привяжи к еботе которая кругами с неебической скоростью хуярит, тоже заездишь пидор

Суб 15 Мар 2014 05:49:19
>>64337796
ЕХИДНЫЙ КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ


Суб 15 Мар 2014 05:49:45
>>64338963
Капуцины могут в дифференциалы копать камнем землю, шинпозне палочками добывают огонь муравьёв.

Суб 15 Мар 2014 05:50:00
Зашел мужик в лес посцать, встретил медведя заодно и посрал

Суб 15 Мар 2014 05:52:05
>>64339087
Медведь не может сесть в машину и сгореть, кусок дерьма ты тупого.

Суб 15 Мар 2014 05:52:57
>>64339067
В Германии, в лохматом году, медведице русского цирка, которая проехала по улицам Берлина, выдали права. Тру стори.

Суб 15 Мар 2014 05:53:55
>>64339126
Почему не может? Может. Не хочет, просто. Как и ты, например.

Суб 15 Мар 2014 05:56:09
Зашёл мужчина в магазин шляп.
Взял первую попавшуюся, примерил, а она ему как раз не подошла.
С тех пор он покупает больше шляп.

Суб 15 Мар 2014 05:56:32
>>64339153
Мракобес, съеби.

Суб 15 Мар 2014 06:00:22
>>64339188
Нечем крыть - кинь какашку.


Суб 15 Мар 2014 06:02:11
>>64339246
Поведение животных изучено более ста лет назад, даун.

Суб 15 Мар 2014 06:08:49
>>64339274
ДАТЫЧО? Более ста лет назад ещё говорили, что в физике всё открыто и изучено, выкинь свои папирусы нахуй.

Суб 15 Мар 2014 06:39:41
Толкает медведь гавно , сел в мопед и сгорел

Суб 15 Мар 2014 06:49:43
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Ну я такой саганул и скрыл, так и не знаю что с медведем дальше стало.
Пиздуйте в МДК, господа,- там ваш юмор оценят, я обещаю.

Суб 15 Мар 2014 06:58:14
>>64337793
> 300
Соси писю тракториста)))

Суб 15 Мар 2014 07:02:03
>>64337038
-мам, я есть хочу.
-разбей себе 2 яйца.
-хорошо.

Суб 15 Мар 2014 07:23:46
>>64340130
Понятно

Суб 15 Мар 2014 07:26:09
Кривое зеркало 96 года веселей было

Суб 15 Мар 2014 07:28:13
проиграл с треда пиздец

Суб 15 Мар 2014 07:30:03
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Суб 15 Мар 2014 07:30:40
>>64337561
Запоздалое обвинение в ньюфажестве.

Суб 15 Мар 2014 07:30:43
>>64340474
пиздец смешно

Суб 15 Мар 2014 07:31:42
просто обосрался с такого то смешного треда

Суб 15 Мар 2014 07:33:41
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Суб 15 Мар 2014 07:35:35
>>64337324
А потом он сгорел.

Суб 15 Мар 2014 07:37:57
>>64340512
Он сгорел, что ли? Я не понял.

Суб 15 Мар 2014 10:45:44
Тут не очень смешно. Запилить свой пак избранных анекдотов?

Суб 15 Мар 2014 10:46:43
>>64344609
Давай

Суб 15 Мар 2014 10:48:04
>>64344646
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его выебал.

Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Тогда проходите, что сразу не сказали.

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Сори, тупанул что то.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.

>>63611315
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.

>>63610909
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Вот пидор...

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке ебутся!"

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.


Какую я букву показываю?
А где вы?


Заходит мужик в автобус садится на место ,ну и бабка заходит говорит "Утсупи место" а он ей в ответ "ааааааа знаю я этот прикол я встану а ты сядешь "

Едут отец с пятилетней дочкой в плацкарте.
Девочке, естественно, скучно. Отец уставился в газету.

-Пап, пап, а сколько у тебя тетенек до мамы было?
-Ой, не помню уже. Около пяти, но твоя мама - одна такая.
-В смысле?
-Да я прост когда ебу ее она пиздой дрищет лол))


Суб 15 Мар 2014 12:19:57
>>64339055
Проиграл, блядь, на всю квартиру. Доброго утра всем.


← К списку тредов