Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 16.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64443430.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 16 Мар 2014 20:22:06
Один русский рассказывает другому, откуда у него куча денег.
- Приехал я как-то в Англию. Захожу в бар, а там играют в Блэк Джек. Ну я к ним присоединился. Выпадает мне 20, а сосед мне: "У меня 21".
Я ему говорю: "Покажите". А он мне: "В нашем клубе джентльменам принято верить на слово!".
И тут мне как начало везти!



Вск 16 Мар 2014 20:24:09
  • Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
    - Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

Вск 16 Мар 2014 20:25:06
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.

Вск 16 Мар 2014 20:25:39
Сажа.

Вск 16 Мар 2014 20:27:26

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Вск 16 Мар 2014 20:29:00

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Вск 16 Мар 2014 20:29:31
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Вск 16 Мар 2014 20:30:35
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Вск 16 Мар 2014 20:33:10
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

Вск 16 Мар 2014 20:33:52
>>64444129
В рот

Вск 16 Мар 2014 20:33:56
ВРЕМЯ ТЯЖЕЛОГО ЮМОРА

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, мне кругом пидары мерещаца.
- Любопытно, - говорит доктор. Достает картинку, на которой изображены три охотника у костра и показывает пациенту.
- Скажите, что вы видите?
- Трех пидаров.
- Почему?
- Ну три мужика, без баб, не иначе как пидары.
- Хм. Доктор показывает другую картинку, где изображен косяк гусей.
- Ну а тут что вы видите?
- Пидаров.
- Ну почему?
- Ну как, летят, друг другу в жопу смотрят, не иначе как пидары.
Доктор негодует.
- Ну а я по вашему кто?
- Не иначе как пидар.
- ПОЧЕМУ?!
- А откуда у вас эти картинки?

Вск 16 Мар 2014 20:35:26
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Вск 16 Мар 2014 20:37:20
ВОТ ЕЩЕ

Василий Иванович, Котовский приехал.

- Накормить, обогреть и спать уложить.

- Он сыт.

- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

- В смысле, он не голодный-

- Тогда не знаю, пусть делает, что хочет-

Вск 16 Мар 2014 20:37:41
>>64444574
>В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
>-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
>-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
>Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
>-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?
>-Тысяча фунтов
>-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
>Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
>-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Лол блядь, обосрался

Вск 16 Мар 2014 20:37:52
И ПОСЛЕДНИЙ

Муж на рогах возвращается домой и головой в сук уебался, решил спилить.
Приходит в дом и говорит жене: где пила?
Жена: Да не пила я, это ты нажрался.
Муж: Где пила сука?
Жена: Ну у соседа пила
Муж: Зачем дала?
Жена: Да не давала я ему
Муж: А зачем говоришь дала? ЗАЧЕМ ДАЛА СУКА?
Жена: Я же не знала что он всем проболтается.

Вск 16 Мар 2014 20:38:59
Парень говорит своей девушке:
- Ты знаешь, что можно вскипятить на костре воду в целлофановом пакете?
- Да ну? А как?
- Вот так.


Вск 16 Мар 2014 20:40:24
доставьте про шляпу

Вск 16 Мар 2014 20:40:43
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

Вск 16 Мар 2014 20:42:55
Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи.
Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...

Вск 16 Мар 2014 20:43:08
>>64444983
-А вот эта?
-А она вам как раз

Вск 16 Мар 2014 20:46:04
>>64443430
Один лётчик рассказывает другому, откуда у него куча говна.
- Приехал я как-то в Лес. Захожу в бар, а там играют в кредит или в лизинг. Ну я к ним присоединился. Выпадает мне 300, а медведь мне: "Отсоси у тракториста".
Я ему говорю: "Покажите". А он мне: "В нашем клубе джентльменам принято, а ему и как раз!".
И тут мне как начало гореть!

Вск 16 Мар 2014 20:46:11
>>64444000
гет проебал хуисос

Вск 16 Мар 2014 20:46:18
>>64444574
>В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
>-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
>-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
>Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
)

Вск 16 Мар 2014 20:47:05
Сидят на берегу реки два наркомана. Подъезжает джип, оттуда выходит мужик, спрашивает у нарков:
- Где тут брод, не подскажете?
- Вот здесь.
Мужик проехал в брод, с другого берега крикнул "Спасибо!", и уехал.

Вск 16 Мар 2014 20:47:13
Шел однажды медведь по лесу, любовался пейзажами, слушал пение птиц, как вдруг увидел страшное: красные язычки пламени быстро танцевали на железной голове машины. Казалось, что весь мир застыл, любуясь всеми оттенками красного, оранжевого, которые создавали зрелище прекраснее любого чуда. Медведь опешил, решил будто ему это показалось и решил уйти. Но не тут-то было. Он не мог контролировать свой разум, им управляла необъяснимая сила, которая влекла его в танец огней. В общем, сел он в машину и сгорел. Слившись с пеплом и горстками прошлых историй навечно.

Вск 16 Мар 2014 20:47:13
>>64444574
Не понял, поясните пожалуйста

Вск 16 Мар 2014 20:49:05
>>64445462
Сука, ждёт, когда одним выстрелом сможет рауярить жене ебл, а мужику член

Вск 16 Мар 2014 20:49:27
>>64445462
Ждёт, когда жена начнёт отсасывать, чтобы одним выстрелом двух зайцев.

Вск 16 Мар 2014 20:49:30

Вск 16 Мар 2014 20:51:04
>>64445462
Он ей хуем по лбу стучал, ояевидно же.

Вск 16 Мар 2014 20:56:20
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Вск 16 Мар 2014 20:57:46
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!``
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Вск 16 Мар 2014 20:57:58
В Тихом океане потерпел крушение лайнер со спиртом. Пятно русских приближается к месту событий

Вск 16 Мар 2014 20:59:04
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр!

Вск 16 Мар 2014 21:01:56

Вск 16 Мар 2014 21:02:15
Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Вск 16 Мар 2014 21:09:55
>>64444966
Купил мужик шляпу, а она ему мала

Вск 16 Мар 2014 21:10:01
>>64444413
>Приходит мужик к доктору.
>- Доктор, мне кругом пидары мерещаца.
>- Любопытно, - говорит доктор. Достает картинку, на которой изображены три охотника у костра и показывает пациенту.
>- Скажите, что вы видите?
>- Трех пидаров.
>- Почему?
>- Ну три мужика, без баб, не иначе как пидары.
>- Хм. Доктор показывает другую картинку, где изображен косяк гусей.
>- Ну а тут что вы видите?
>- Пидаров.
>- Ну почему?
>- Ну как, летят, друг другу в жопу смотрят, не иначе как пидары.
>Доктор негодует.
>- Ну а я по вашему кто?
- Может быть, вы - пидор?
- Нееееет, я дооооктор! Аааахахахахахаха!


Вск 16 Мар 2014 21:16:20
Приходят в бар английская королева, Шерлок Холмс, Доктор Уатсон, чистокровный спаниель и выездная бригада фанатов клуба "Вестхем Юнайтед", а бармен им и говорит
-Добрый день.

Вск 16 Мар 2014 21:16:57
>>64447683
Содомировался на всю хату

Вск 16 Мар 2014 21:17:46
>>64443854
Ничего не понял.


Вск 16 Мар 2014 21:18:03
8=эамп

Вск 16 Мар 2014 21:19:17
>>64443430
Недавно был в одном борделе. Снял евреечку - палено.

Вск 16 Мар 2014 21:19:24
>>64447780
Англичанин спросил, какой породы собака его дальнего родственника, как будто он сам не знает.

Вск 16 Мар 2014 21:19:31
>>64444413
https://www.youtube.com/watch?v=DGXBm0tkB_I

Вск 16 Мар 2014 21:21:12
>>64447892
Лол

Вск 16 Мар 2014 21:22:19

Вск 16 Мар 2014 21:23:13
>>64447901
Ничо не понял.


Вск 16 Мар 2014 21:24:37

Вск 16 Мар 2014 21:24:42
>>64443430
ЭКГ показало — будет свадьба.


Вск 16 Мар 2014 21:27:39
Желание женщины закон, до тех пор пока желанием мужчины будет женщина.


Вск 16 Мар 2014 21:28:02
>>64448189
Этот джентльмен настолько вежлив, что не показал особой радости, а апатично поинтересовался какой породы пес. Нужно просто представить картину.

Вск 16 Мар 2014 21:28:59
>>64443667
Проиграл.

Вск 16 Мар 2014 21:29:57
Обменяю жену 40 лет на две по 20.


Вск 16 Мар 2014 21:30:54
Если мужчина 4 раза сходит налево, то по закону геометрии он вернется домой.


Вск 16 Мар 2014 21:31:43

Вск 16 Мар 2014 21:31:49
>>64448497
Может у него аллергия.

Вск 16 Мар 2014 21:32:09
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на диване!


Вск 16 Мар 2014 21:32:41
>>64448497
А мне почему-то показалось что тут какая-то связь с собакой Баскервиля. Притом я про эту историю ничего не знаю, только увидел её в мультике про Волтер Мелона.

Вск 16 Мар 2014 21:33:18
Разница между мужчиной и ребенком в принципе никакой, но ребенка можно оставить с няней


Вск 16 Мар 2014 21:34:22
>>64448480
Желание женщины закон, до тех пор пока желанием женщины будет мужчина.

Вск 16 Мар 2014 21:34:30
Сила мужика не в том со сколькими женщинами он переспал, а в том скольким он отказал, ради одной.


Вск 16 Мар 2014 21:35:04
>>64445367
Лол.

Вск 16 Мар 2014 21:35:43
Женщины - это такая прелесть, то что у нас на уме, то у них везде.


Вск 16 Мар 2014 21:36:39
>>64448126
Да вы все дебилы что ли? Что смешного? Баба хуй сосёт, ах какая редкость. Блядь, сука, помню лет двадцать назад Боярский по телеку рассказывал этот анекдот и сам от себя уссыкался от смеха. Меня ещё тогда взбесило совкобыдло, которому смешно от минета, будто в рот не давал никогда. Детский сад, пиздец. От слова писька тоже смешно?

Вск 16 Мар 2014 22:07:58
Дядька увидел тетеньку и говорит ей: "Пойдем в кустики!"

Вск 16 Мар 2014 22:13:53
>>64444780
не пила а ножовка, ебаный идиот. так ему и надо.


← К списку тредов