Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 17.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64503880.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 17 Мар 2014 17:54:49
ОБОСРАМС-ОБОСРАМС
ОБОСРАМС-ОБОСРАМС Проигрышных паст нить иди



Пнд 17 Мар 2014 17:55:30
Заперся сегодня в комнате и гамал, как вдруг постучалась мать:
- Это мама,открой!
- Ты знаешь, правила, шлюха!
Тут отец выбил дверь, дал мне по ебалу и сказал, что я совсем ёбнулся со своим интернетом.



Пнд 17 Мар 2014 17:55:45
Ебаная тупая школота, дети свиней и баранов. Ваши родители пили водку и пиздили вас бутылками по голове, вот отчего вы такие тупые злобные пидорасы. Троллить - не значит писать капслоком "ТЫ ТУПАЯ ПИЗДА ХАХАХА". Троллить - не значит засыпать комментарии тысячами картинок с хуями, пидорами и расчленёнкой. Троллить - не значит кинуть на сосач ссылку и взвизгнуть "набигаем не рачков". Одно меня радует, ублюдки. Вся ваша жизнь будет такой же унылой и неинтересной, пройдёт между офисом, телевизором и тупой блядью-женой. А закончится в луже чужой мочи на автобусной остановке.

Пнд 17 Мар 2014 17:56:12
>>64503880
Начну с того, что у меня иногда случаются неведомые расстройства кишечника, когда вдруг ни с хуя жидкий понос и куча газов. Так вот это была преамбула.
Как-то раз понадобилось мне поехать мне на электричке в другой город за 100км. Так как быть там мне нужно было очень рано, то я ехал первой электричкой в 5:58 утра. И вот приехал я на вокзал, купил билет, вышел на платформу. До прибытия поезда ещё минут десять. Ну я и закурил, пока на улице. Пару зятяжек спустя я почувствовал, что в животе началось какое-то шевеление. К половине сигареты шевеление было вполне ощутимое. Когда же я выкидывал бычок я понял что, извините за каламбур, если я сейчас не посру, то я сейчас обосрусь. Тем временем подошёл состав, я залез, уселся и обеспокоенно прислушался к ощущениям в животе - там происходило нечто страшное: даже за стуком колёс и гулом разгоняющегося поезда я слышал, как недовольно урчат мои кишки и булькает в них жидкое, газированное говно. Клапан подпирало. Мне стоило ебических усилий сдерживать кал внутри. Я посмотрел на часы - ехать оставалось "всего лишь" два с небольшим часа.
Через час я уже изнемогал. С переодичностью в пять-семь минут говно с особой силой подкатывало к очку и навязчиво пыталось выйти на свет божий. Я изо всех сил сдерживал его в пучине своей жопы. И раз за разом спазмы были всё сильнее. Вскоре от боли в животе у меня стало темнеть в глазах и проступил холодный пот на лбу. Я уже не мог сидеть, я выскочил в тамбур и начал расхаживать по нему. "Хуй с ним", подумал я и направился в сортир в конце поезда. Стоило мне приоткрыть дверь, как к горлу подкатила тошнота: весь пол по самые борта был залит мочой, а в ней плавали толстенные котяхи пролетарского говна. На пару минут мне даже перехотелось срать. Я метнулся в другой конец состава, а там и вовсе хуй - сортир закрыт.
Оставшийся час я метался по всей электричке, тщетно ища освобождения от страданий. И вот в окне замаячил вокзал. К тому времени мой анус был просто стальной от двухчасовой тренировки. Как только двери вагона открылись, я пулей метнулся к платному сортиру. Отдав десять рублей, я спустился в какой-то подвал, заскочил в засраную кабинку, спустил штаны и с наслаждением выстрелил анусом по меньшей мере литров пять забористого поноса, щедро обдав им все стены и немного потолок. Тем временем мой сосед из кабинки справа закончил своё грязное дело и спустил воду. Видимо параша была забита неведомой хуетой, но из её начало хуярить богато говна и оно стало разво растекаться по полу. Вскоре мои кеды по щиколотку были в ярком жидком дерьме. А мне было похуй. Я срал.

Пнд 17 Мар 2014 17:56:13
Научился читать в 4 года, сам. А знаете почему? Чтобы читать что написано на заборах. Писать научился через полгода. Первыми словами были "ЖОПА" и "ПИДОР АРТУР". Причём "пидор" я читал как "пидОр" и думал, что это такая дразнилка от слова "помидор" потом получил за это по губам от воспиталки в садике, лол. В 7 лет писал уже грамотно, выкинув мат. Вот такое я быдло.



Пнд 17 Мар 2014 17:57:36
Как-то раз я сидел в своей комнате и читал. Мне было лет 5-6, я умел читать и вообще был очень любознательным. Что читал - не помню, но у меня возник вопрос. Про Китай. Я пошёл на кухню спросить у мамы, и, пока шёл, забыл. Долго вспоминал, но безрезультатно. Уверен, что это какой-нибудь бред, что же может ещё быть в голове у шестилетнего ребенка?
Но с тех пор я ненавижу Китай. Мне 21 год, но каждый раз при упоминании Китая я вспоминаю об этом случае, и настроение резко ухудшается.



Пнд 17 Мар 2014 17:58:32
Двачик, послушай какая со мной сегодня хуйня произошла. Еду я значит в метро, заходи миловидная девушка, встает рядом со мной, и, сука такая, наступает мне на ногу. Я естественно ногу убираю, но она снова на нее наступает. Я ей говорю - девушка, куда мне нужно убрать ногу, чтобы Вы на нее не наступали. А она отвечает - на хуй ее убери. Я решаю сменить место в вагоне, и ухожу к другому выходу. Но, эта хуита идет за мной, и как только я встал - снова наступает мне на ногу. Тут я не выдержал, въебал с локтя по челюсти, ладошкой по уху и кулаком под дых. Она села жопой на грязный пол, не кричит, не ноет, только глазенки свои растопырила, и хлопает ими. Народ начинает возмущаться, мол ты охуел девушку то бить. Какая то бабка призывает народ линчевать меня. Но тут как раз моя станция, я быстро выхожу из вагона и теряюсь в толпе людей.
Вот тут начинается самая фантастическая часть. Захожу в маршрутку - в ней как всегда толпа народа в час пик. Отъезжаем, и тут опять кто то наступает мне на ногу. Поворачиваюсь, смотрю, а там - стоит эта сука, злобно ухмыляется, и прямо топчет мою ногу...
Вот и сейчас, сижу на работе, пишу тебе эту историю, а она, сгорбившись, заползла под стол, и сука, ходит по моим ногам.



Пнд 17 Мар 2014 17:59:39
Очень классно делиться такими вещами. Люблю людей которые рассказывают мне о своих алко-приключениях.
Обычно это звучит так: "У нас было 10 литров пива, и шесть бутылок водки. А бля.. Нет у нас было шесть литров пива и десять бутылок водки. И плюс я еще не посчитал пятилитрушку разливного. И что ты думаешь? Мы это все вприговорили на четверых. Причем сначала, я пил водку, а.. бля.. Нет. Сначала я выпил два с половиной литра пива, а потом мы начали пить водку. Потом Санек принес вискарь. и такой спрашивает меня "Будешь вискарь?" Прикинь бля! меня спрашивает буду ли я вискарь! Я такой "Ты мне такие тупорылые вопросы не задавай! а лей лучше мне в бокал этот шмурдяк нахуй!" Мы на троих приговариваем поллитра вискаря без запивона а потом я наблевал на Танюху и она меня бросила. Именно поэтому я и покончил с собой. Нахуй такую жизнь без Танюхи."
Короче это всегда очень интересно Будьте молодцами и запоминайте все подробности. Вашим знакомым очень важно их знать.



Пнд 17 Мар 2014 18:05:29
>>64504185
Бля проиграл.

Пнд 17 Мар 2014 18:12:19
Приходили днем. Девушка лет 20, красивая. Открываю дверь, всероиськая перепись населения бла бла бла. Я пригласил ее в прихожую и предложил сесть на стул. Она согласилась. Себя указал как Колбаска Зигмунд Адольфович, батя Адольф Зератулович, мама Орландина Керриган. Говорил всё покер с покер-фейсом без всяких намеков на улыбку. На лице переписчицы отметил какую-то безнадежность, но в то же время слегка ебанутую улыбку. Национальность моя Крутой-Двачер, батина Крутой-Двачер, а мамина Космодесант. Стоит заметить, что я сидел в русах и майке и ел орешки с алюминиевой банки. В общем, к концу процессии от моей хуиты у нее глаза аж блестели, а сморщенное в попытках сдержать лыбу выражение лица говорило, что вроде как она хорошо провела время. Она пошатываясь пошла на выход. Мы попрощались, а потом я хорошенько выржался на толчке. Такие дела, чики двощ.



Пнд 17 Мар 2014 18:14:20
Иногда я представляю себя Адольфом Гитлером.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поворачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.



Пнд 17 Мар 2014 18:15:33
Однажды Андрей летел с женой из Турции домой в Иваново.
- Не вздумай хлопать, когда приземлимся, - велел Андрей жене, тревожно сжавшейся от его голоса. - Меня бесят эти идиоты, которые хлопают, как будто им тут фокус показали.
Самолёт пошёл на посадку, и вдруг его сильно тряхнуло, и он начал крениться набок. Андрей, который сидел у окошка, увидел, что из двигателя валит густой чёрный дым.
Дамы и господа! - приятным голосом сказала в микрофон стюардесса. - Прошу вас не покидать в панике свои места, а пристегнуться и занять положение, как нарисовано в разделе крушений в буклетиках, которые вы можете найти в кармане кресла впереди вас...
Товарищи пассажиры! - перебил её хриплый голос пилота. - Мы потеряли правый двигатель и непременно все умрём, если я не смогу посадить наш авиалайнер. А смогу я это сделать только при вашей поддержке. Поэтому мне нужно чтобы вы все сейчас мне похлопали - это наш единственный шанс!Салон тут же взорвался бурными апплодисментами. Снова включился динамик:
- У меня ничего не получается! Видимо, кто-то из вас не хлопает!
Жена испуганно покосилась на Андрея и начала робко хлопать. А Андрей упрямо поджал губы, скрестил руки на груди и отвернулся к окну, уже порядком закопчёному.
Стюардесса, которая ходила по рядами и высматривала, кто же не хлопает, остановилась около Андрея, указала на него пальцем и закричала: - Вот он, козёл! Не хлопает! Он хочет нас всех убить! Все начали упрашивать Андрея похлопать. Умоляли, угрожали, плакали, рвали на себе одежду в отчаянии. - Скорее! Совсем не осталось времени! - закричал пилот. Жена погладила Андрея по животу: - Андрюша... Пожалуйста... Ради меня! Ну похлопай! Ну что тебе стоит? - Ты... не понимаешь! Я не могу изменить своим принципам! Иначе это уже буду не я! Тот я, которого ты знаешь, умрёт! - Ты навсегда останешься в моём сердце, любимый! - сказала жена и ласково поцеловала его. Андрей закрыл глаза, слёзы жалости к себе катились по его упругим розовым щекам. Он выставил перед собой дрожащие руки и свёл их. Хлоп! - Ещё! Хлоп! - Больше! Хлоп! Хлоп! Хлоп!.. В самый последний момент самолёту удалось выравняться, он грузно плюхнулся в жирную плодородную русскую землю и пропахал брюхом длинную борозду, оставляя за собой обломки крыльев и прочих выступающих частей. Все пассажиры покинули борт, остались только Андрей и жена. К ним подошёл командир экипажа и торжественно прикоснулся к плечу жены: - Ваш муж герой! Он спас больше 300 человек! Жена подняла на него заплаканное лицо: - Но какой ценой?.. Андрей неподвижно сидел, безвольно свесив вниз свои длинные тонкие руки и уставившись пустым взглядом во вмонтированный в спинку кресла откидной столик



Пнд 17 Мар 2014 18:26:24
Ьамп


Пнд 17 Мар 2014 18:32:37
А вот что я помню из своего детства - лето, утро, я один в пустом дворе (дети разъехались по дачам/деревням/пионерским лагерям, взрослые на работе). Откуда-то с равными интервалами доносятся приглушенные удары - где-то выбивают ковер. Я обхожу подъезды в поисках незапертого подвала. Иногда его удается найти. Тогда осторожно, с замиранием сердца заходишь внутрь. Проходишь мимо грубо сколоченных дверей, на которых краской наспех выведены номера квартир хозяев; мимо огромных труб обмотаных рубероидом из которого торчит пыльная стекловата; забираешься в самый конец этого лабиринта, где обычно находится затянутое паутиной окно, настолько пыльное что сквозь него видны лишь смутные очертание внешнего мира. Вокруг тихо и сухо как в склепе. Невидимый сквозняк чуть колышет паутину с иссохшими трупиками мух. В углу валяются обрывки какой-то ветощи или банки с давно засохшей краской. Кажется весь мир давным-давно перестал существовать и остался только этот тупик. И почему-то от этой мысли желудок спазматично сжимается и говно начинает проситься наружу. Я сажусь в угол, стягиваю хлопчатобумажные шорты и почти без усилий откладываю маслянистую, в палец толщиной какашку. Какое-то время я сижу на корточках глядя вниз, на потресканный бетонный пол и свои пыльные сандали. Потом наваждение проходит. Начинаешь чувствовать зябкий холод подвала, вонь застарелой кошачьей мочи. Страх, что кто-то мог запереть входную дверь вдруг пронзает тебя и ты бежишь к выходу. Несколько поворотов - и ты выбегаешь на залитый солнцем двор, где останавливаешься от легкого головокружения, ослепленный ярким светом и горячими летними запахами. Еще секунда и позабыв обо всем ты уже бежишь бежишь по двору в поисках новых приключений.



Пнд 17 Мар 2014 18:39:59
Помнишь ли ты, Анон, как это было волшебно - праздновать Новый Год тогда, еще даже до школы? Как приходил добрый Дед Мороз со Снегурочкой, дарили тебе конфеты и подарки, а ты им рассказывал, сбиваясь и краснея, стишки с табуреточки? Как ты с друзьями водил хороводы вокруг большой нарядной ёлки?
Помнишь, как на домашней пластиковой ёлке магическим образом вырастали хлопушки, сладости? Как она блестела, перемигивалась огнями гирлянд и просто заполняла окружающее пространство аурой Чуда?
А помнишь эти мучительные минуты в постели, когда нужно заснуть чтобы Дед Мороз принес тебе под ёлочку подарок, это пробуждение ранним утром, волнение, бег к волшебному дереву?
Я - помню. Каждый год в конце декабря я вспоминаю это время и мне становится печально. Я понимаю, что магии больше не будет, а будет пиво, водка, камеди по телеку и сиськи в ночном эфире мтв. Будет вопящее за окном быдло, ожоги на пальцах от дешевой китайской пиротехники и мат-перемат. Будут репортажи о сотнях обмороженных, о пожарах и пьяных драках.
Да, анон, с каждым годом я все сильнее ненавижу этот праздник. Ненавижу взросление, отнимающее у меня это счастье. Ненавижу американизацию, подменяющую нашего родного Деда Мороза на западного Санта Клауса. Ненавижу торгашей, наживающихся на предновогодних повышениях цен. Ненавижу себя, потерявшего все это и ничего не нашедшего взамен.
И тебя, анон, я тоже ненавижу. Но, тем не менее, желаю добра и счастья в Новом Году. Не потому, что так принято, а от чистого сердца. От еще сохранившейся частички того Чуда, что совершалось каждый год со мной на протяжении тех лет, и которое покинуло меня сейчас.



Пнд 17 Мар 2014 18:47:22
>>64506865
И где тут обсираться?

Пнд 17 Мар 2014 18:52:02
>>64503880
Мы dree-стайлеры. Наша цель показать обществу один из главных его пороков - неприятие, предвзятое отношение. Школьников, для которых "дерьмо" это нечто смешное прошу дальше не читать. Здесь вам не шуточки. Да, мы уже вдоволь насмотрелись на таких школьников. Хихикают, заливаются конским ржачом, а подойдёшь к ним - теряются, глаза начинают бегать в стороны лишь бы не встретиться с твоими.
Да, нам приходится контактировать с (буквальным) дерьмом больше нежели остальным людям. Но если учесть какие _люди_ дерьмо - этот контакт приобретает ничтожное значение.
Суть дристайлинга (надеюсь, школьников здесь уже нет) в том что ты ходишь по городу грубо говоря с обосранными штанами. Ходишь, как ни в чём не бывало. И следишь за реакцией людей. Это доставляет. Оглядываться и смотреть в их лица, как они морщатся или выпучивают глаза. Очень редко кто-то может выдавить из себя что-то типа: братишка, ты штаны вымазал. Но (в переносном смысле) обсираются люди когда видят _толпу_ дристайлеров. Вот здесь уже начинается СТРАХ. Я не знаю, что люди думают, скорее всего у их картины мира просто выбивается почва из под ног. Мы влияем на людей. После встречи с нами они уже никогда не будут прежними. Обосранные штаны, стекающее по ногам дерьмецо (мы специально пьём слабительные препараты) зловонный дух в радиусе нескольких метров и вместе с этим твёрдый взгляд и не менее твёрдый шаг. Мы не просто чувствуем себя хозяевами этого мира - это чувствуют окружающие. И состояние наших штанов сводит их с ума. Они уже не могут смеяться. Они (в переносном смысле) просто обсираются и затихают.
Драк ещё ни разу не было. Тому кто рискнёт нарваться на драку - придётся (в буквальном смысле) поесть дерьма.
Я уже забыл, когда срал в унитаз. Меня уволили с работы. Говорят, что я испортил им мебель. Но стул я отчистил и дальше просто работал стоя. Это их не убедило. Зато я убедил их в том, что они мудачьё с предвзятым отношением.
Происходит пока всё в маленьком городке, но скоро посетим и Москву (Москва, привет, жди нас!).
Если кто-то ИТТ из моего рассказа проникся духом дристайлинга я буду очень рад. Если кто-то считает это шуткой или троллингом - пойдите поешьте дерьма, имбецилы, для вас с говном могут быть связаны только шутки и пошлости, вы не в состоянии больше воспринимать серьёзные вещи, мне жаль вас.



Пнд 17 Мар 2014 18:53:40
>>64503880 >>64507643
Однажды мой батя решил привить мне
любовь к труду и научить работать на
сложном оборудовании. Дело было на
даче, батя завел меня в свой гараж и
начал показывать принципы сборки-
разборки двигателя автомобиля,
показал как вытачивать детали на
токарном станке и как правильно
держать в руках отвертку. Сперва я с
интересом слушал все, что он мне
говорил, но через какое-то время меня
это заебало и я начал заниматься
всякой ерундой. Наебнувшись со
стремянки я схватил разводной ключ,
выкинул его в окно (оттуда раздался
предсмертный вопль деревенского
почтальона) и подбежав к верстаку с
диким криком стал вращать ручку
тисков, в которых был зажат мой член.
Это в корень выбесило отца, и отвесив
мне сокрушительный подзатыльник он
хлопнув дверью ушел из гаража,
сказав что я не выйду отсюда пока на
сделаю на станке пару деталей по
чертежам. Дверь хлопнула и я услышал
как снаружи щелкнул замок.
До меня медленно начинала доходить
суть произошедшего. Гениальный мозг,
запертый злодеем в лаборатории и под
страхом смерти заставленный работать
на этого самого злодея. Черт побери,
да я же Тони Старк!
Полное сходство ситуации с ситуацией
произошедшей в фильме "Железный
человек" не оставило мне сомнений в
дальнейших действиях. Я бросился в
кладовую гаража и вытащил оттуда
весь металлический хлам который там
был. Потом я вытащил все
необходимые инструменты и взялся за
работу.
В качестве шлема была использована
старая железная кастрюля, прочность
которой я испытывал ударяясь с
разбегу башкой в стену. Отполировав
ее до блеска я вырезал щель для глаз и
взялся за другие части костюма. Ведро
разрубленное вдоль на две части
послужило защитой для плеч, для
грудной брони прошлось вырезать
подходящий кусок металла из капота
батькиной машины. На остальные части
тела я решил использовать более
тонкое листовое железо, оторванное от
стен. Основное внимание я уделил
бронированию своего ануса, поэтому к
жопе было решено приварить
чугунную сковороду.
Наконец, все это дело было сварено,
скручено и сшито стальными скобами.
Посмотрев на свое творение я невольно
обкончался в штаны, настолько оно
было великолепно. Забравшись внутрь,
я подошел ко входу и стал ждать
появления батька.
Он не заставил себя долго ждать.
Дверь с лязгом открылась, батя сделал
шаг внутрь гаража...и тут же вылетел
обратно, словив удар чугунным
кулаком по черепушке. Вскочив на
ноги он испуганно смотрел на меня, а я
же устрашающе лязгая стальными
частами своего костюма двигался к
нему. Видимо, он понял что внутри
сижу я только после того как внутри
костюма раздался приглушенный
раскат пердежа. Сделав пару попыток
вырубить меня куском кирпича, батя
был снова повален ударом на землю.
Вскочив, он с криками бросился бежать
в сторону дома.
Я бросился за ним, готовый
немедленно наказать его за его грехи.
Он закрыл входную дверь, наивно
полагая что она меня остановит. Одним
ударом снеся ее с петель я увидел как
батя оглушительно вереща бежит по
лестнице на второй этаж. Я побежал за
ним. Лестница затрещала под весом
костюма, но выдержала. На втором
этаже бати не было и я понял что он
свалил на мансарду. Поднявшись туда
я приступил к поискам, выкрикивая
угрозы в его адрес.
Внезапно я ощутил мощнейший удар
по своему шлему, от которого искры
посыпались из глаз. Обернувшись я
увидел батька, который ебашил меня
невесть откуда взявшимся ломом. И
началась битва титанов. К сожалению,
вес моего костюма делал меня гораздо
более неуклюжим чем жирный батя,
поэтому я ежесекундно пропускал
удары. Обшивка костюма стала давать
прорехи. Я понял что дело плохо,
когда лишился брони ануса. Тогда я
поступил как было в фильме.
С разбегу выпрыгнув в окно я
приготовился улететь в небеса, но
вспомнил что мой костюм не обучен
полетам. Последняя надежда была на
пердячий пар, но его мощи оказалось
мало. Глухо пердя, я рухнул во двор и
превратился в кучу металлолома,
предварительно обосравшись от
перегрузок.
Очнулся в своей комнате, привязанный
к кровати. Батя был в ярости. Сказал,
что я никогда не выйду из своего
узилища. А я тихо смеялся и
осматривал взглядом мебель в
комнате, молоток и гвозди под шкафом
и пилу на стене. Деревянный человек
во всем разберется...



Пнд 17 Мар 2014 18:58:04
>>64507753 >>64503880
ВАСЯ. Часть1
Школьник Вася проснулся от писка будильника. Продрав свои гнойные тусклые глазенки, он обреченно поежился и откинул одеяло. Нашарив на полу тапки, он отправился в ванную. «Ну я и урод» — думал Вася, глядя в зеркало. Это было правда, рожа у него была премерзкая. Чистя зубы, Вася ободрал десну и долго полоскал рот водой, чувствуя отвратительный привкус своей тухлой крови. — Ты освободишь ванную или нет?! — раздался из коридора визг матери. Вася вздрогнул. Маму он боялся до усрачки. В случае чего она могла и ремнем наподдать как следует. — Мам, я есть не хочу, можно я не буду завтракать? — заискивающе спросил Вася, выйдя из ванной. — Поогрызайся мне еще! Я старалась, готовила, а этот засранец еще барина из себя строить будет! Жри давай! — бурно возмущалась Васина мама. Ее огромные жирные отвислые груди дрожали от негодования. Давясь пригорелой пшенкой, Вася тоскливо смотрел в окно. Видно на самом деле было разве что фонари — что поделать, зима. Наружный градусник показывал минус сорок два градуса. В принципе, это было бы ничего, если бы Васе не приходилось каждое утро торчать полчаса на автобусной остановке. Причиной тому были утерянные его старшим братом запасные ключи. Ради Васи новую копию делать в семье никто не собирался, а выходили из дома все как раз на полчаса раньше, чем Васе надо было. Напялив на свои прыщавые дряблые ляжки нижние штаны, он снова вздохнул. Носить излишне теплую одежду его опять-таки заставляла мать. Из-за этого он жутко потел по дороге в школу, и его дразнили Вонючкой одноклассники. Каким-то уважением в классе Вася не пользовался. Его еще звали Васей-пидарасей и Залупоглазым. Взгромоздив на плечи пятнадцатикилограммовый рюкзак, Вася внезапно екнул от ужаса. Он вспомнил, что забыл сделать домашку по черчению. Тут надо сказать, что училка его просто ненавидела, но до этого он как-то умудрялся получать тройки, что избавляло его от побоев матери, сопровождавшимся мерзким смехом старшего брата. «Что теперь делать?!» — лихорадочно думал Вася, тупо передвигая ноги по направлению к остановке. «Мама опять же мне интернет отключит» — понимал он. Да, опять сидеть месяц без интернета, а это значит — месяц без Двача… Тут надо сказать, что Двач был единственной отрадой в беспросветной жизни Васи. Вечером он постил в /б/ Сюткина, а утром хвастался перед одноклассниками, зарабатывая себе хоть немного уважения. По крайней мере, он не был козлом отпущения… им был вечно сопливый лопоухий Вова Холоднов. На остановке в такой ранний час уже отирались какие-то жуткого вида гопники, орущие бессвязным матом и отхлебывающие из сиськи Очаковского. Вася их боялся до усрачки и поэтому пристроился за столбом в нескольких десятках метров от остановки. Конечно, так у него был нехилый шанс не успеть вскочить в автобус, но опять получить пиздюлей от гопоты и потом собирать разбросанные учебники со всей проезжей части, слушая матюги водителей, он не хотел. Прошло полчаса. Автобус все не подходил. Вася уже отморозил все, что можно. Топчась на месте, он нечаянно поскользнулся и шумно распластался прямо на тротуаре. Гопники пьяно заржали и направились к нему. Вася побежал, мелко семеня ногами, укутанными в уебанские совковые заплатанные штаны. Гопота грозно закричала вслед: «эй, куда, сука помойная, ты блядь щас пизды получишь гнида!», но резко оборвали свои угрозы. Обернувшись, Вася увидел подходящий к остановке автобус. Изо всех сил стараясь его настигнуть, он видел, что водитель держит двери открытыми. Когда же Вася к ним подбежал, они захлопнулись. Гопники неслышно заржали за стеклами. Пришлось Васе ждать еще полчаса. К тому времени, как подошел новый автобус, он уже рыдал — от холода, а также от предчуствия того, как ему придется стучаться в дверь класса и у всех на глазах пробираться на свое место. В итоге все вышло даже хуже, чем он ожидал. Училка по русишу, идущему в тот день первым уроком, была озлоблена тем, что Рома Петров не выучил домашку, но тут как раз подошел Вася, и вызверилась она на него. Рома, улыбаясь жирными губами, сел на место, а Вася получил жирный кол в дневник. Едва не плача, он пошел на свое место, по пути успев заметить, что козел отпущения Вова Холоднов сегодня не пришел. А это значило, что макать головой в унитаз сегодня будут Васю… На первой же перемене Вася забился в сторону, моля бога о том, чтобы о нем не вспомнили. Все же вспомнили. Высокий наглый Борис Соколов, подходя к Васе с группой товарищей, гнусно ухмыльнулся и спросил: — Слышь, ссыкуха, что выбираешь: портфель в окно или голову в дерьмо? — Да уйдите вы! Я директору пожалуюсь! — трусливо огрызнулся Вася. — НЕПРАВИЛЬНО!! — заржал Боря. Схватив Васин рюкзак, неоднократно отстирываемый его матерящейся мамой от мочи одноклассников, он рванул молнию и, распахнув окно, вытряхнул содержимое портфелся прямо на рабочих, чинящих асфальт под окнами. Последовавший за этим мат снизу заставил Васю внутренне зарыдать — ведь свое барахло собирать придется ему. Схватив Васю за ноги, ржущая ватага поволокла его по направлению к лестнице. На нижнем — втором — этаже располагались классы малолеток: тредьеклашек и второклашек. Боря Соколов знал, что после нескольких таких променажей головой по полу презирать и унижать Васю-ссыкуху будут даже самые мелкие. Конечно, обычно всё это проделывалось с Вованом Холодновым, но сегодня-то его не было. Впрочем, по сообщению училки по русишу, его не будет еще очень долго — он схватил ангину, как сказала позвонившая в школу мать Вовы. Это значило, что отныне Вася оказался в аду — и, весьма вероятно, опущенным на всю свою школьную жизнь. Пока Борины шестерки, дико ржа, волокли Васю за ноги, сам Борян бегал по школе и собирал зрителей. «ПОЦАНЫ, ЗАЛУПОГЛАЗОГО ЩАС В УНИТАЗ ОПУСКАТЬ БУДЕМ!!» — кричал он, и уже через минуту за ним собралась нехилая гомонящая толпа. Для акта опущения выбрали самый просторный туалет, и даже так в нем не поместились все желающие поглядеть на то, как Вася потеряет последние остатки уважение школьников. — Кто-нибудь посрать может? — радостно осведомился Боря, обводя взглядом толпу. — мм.. Ну, я! — пробасил жирный, как слон, Леша. Происходящему он был рад буквально до усрачки (ХАХА), ведь все это для него значило заметное повышение в рангах школоты. К тому же ему и правда хотелось срать… Отложив знатную плюху, он застегнул штаны и солидно направился на зрительское место. К этому времени Вася жалостно забился, предвкушая, что с ним хотят сделать. Впрочем, получив пару ударов по ребрам и в солнечное сплетение, он ошеломленно затих, открывая рот, как рыба. «Это какой-то сон» — думал Вася, видя омерзительно грязный и вонючий унитаз, приближающийся к его лицу. Он забился еще сильнее, но рука Боряна держала крепко. Через секунду прыщавое лицо Васи почувствовало горячее дерьмо — колбаски Леша откладывал воистине королевские. Вася беззвучно заплакал. Почему беззвучно?


Пнд 17 Мар 2014 18:58:59
>>64508045
ВАСЯ. Часть 2
Ну не мог же он открыть рот, когда по губам размазывалось тухловатое дерьмецо! Очевидно, это понимал и Борян, потому что вскоре Вася почувствовал нестерпимую боль в правой ягодице. Вы же не забыли, что сегодня у его класса было черчение? А где черчение — там и циркуль! Заорав во весь голос, Вася таки хлебнул говна полным ртом. Смех толпы к этому моменту сотрясал потолок. Борян уже просто загибался от дикого ржача. Ему даже пришлось отпустить визжащего и плюющегося говном Васю. Толстяк Леша чувствовал себя героем дня, глядя на то, как несчастный жует ЕГО говно. — Не переживай, это типа не хуже твоих бутеров, что мама делает! — крикнул он баском. В толпе некоторые уже упали на пол со смеху. Вася попытался пойти на прорыв и убежать, но непрерывно ржущий Борян метко пнул его в грудь. При этом Вася, плюнув дерьмом, попал ему прямо на дорогой кожаный ботинок. Толпа мгновенно затихла. — Ну ты, сука, попал… — грозно произнес Борис, оглядывая загубленную обувку. Ты, гнида… к тебе ласково отнеслись, можно сказать, а ты вот как отвечаешь, сука дрисная… — приговаривал Борян, осыпая воющего, уже сходящего с ума Васю, пинками, в том числе и по голове — все равно ботинки уже загублены. Расстегнув штаны, он достал хуй и, поднатужившись, облил Васю небольшой порцией вчерашней, еще вечерней желтой несвежей мочи. Резкий аммиачный запах заставил толпу поморщиться, но некоторые снова тихо заржали. Вася уже даже не плакал, а просто сидел на полу и тихо выл. Схватив Васю за шиворот, разъяренный Борян отволок его к окну второго этажа и, свободной рукой ловко открыв еще не законопаченное поролоном на зиму окно, поднатужившись, перекинул Васю за подоконник. Он, в принципе, не собирался на самом деле его кидать, но обезумевший Вася в последнем порыве смелости укусил Бориса за руку. Дико заорав, тот отпустил его и уставился на огромный укус — повреждена была вена. Снизу снова послышался мат рабочих. — Блядь, этот сученыш меня укусил! — орал Борян, яростно пиная батарею. — Вот, возьми пластырь! — предложила первая красавица класса, Марина. — Угу… — мрачно буркнул Борян, небрежно заклеивая укус. Директор Александр Станиславович мирно сидел в своем кабинете и готовился подписывать квартальный отчет горсовету, как вдруг почувствовал запах говна. «Блядь, я не обосрался случаем?» — испуганно подумал он, ерзая жирными ягодицами и принюхиваясь. Тут дверь кабинета распахнулась. ТАКОГО Александр Станиславович еще не видел никогда. Голый, вымазанный дерьмом и уличной грязью, весь в кровоподтеках, некий малолетний паршивец стоял на его ковре. Потеряв дар речи, директор просто молча слушал оскорбленные маты уличных рабочих и ржач толпы на заднем фоне. — А… что произошло… — медленно соображал Александр Станиславович, уже, впрочем, протягивая руку к телефону и папке с личными данными учеников пятого «Б» класса — сказывалось безошибочное чутье. — Анна Владимировна? — медленно начал директор, соображая, как бы поделикатнее донести эту новость до Васиной мамы. — Тут, видите ли… как бы выразиться… ваш сын голый и избит. Неизвестно кто избил. Нет, свидетелей нет. Да, подъезжайте! Поскорее причем. У меня тут весь ковер в говне, я извиняюсь за подробности… — мрачно закончил разговор Александр Станиславович, с омерзением принюхиваясь к непередаваемому аромату Лешиного кала и уже предвкушая переезд в тесный кабинет завуча минимум на месяц — пока запах не выветрится. «Этот гондон у меня до самого одиннадцатого класса будет колы иметь по всем предметам» — с яростью думал директор, глотая валидол. Вы думаете, Васю больше не били? Ошибаетесь! Замарав все сиденье в вызванном его мамой такси, он вызвал такой родительский гнев, что орал от боли, пока жирная рассвирепевшая бабища хлестала его ремнем с армейской пряжкой. — Подонок!!! Я ради тебя с работы отпросилась!! Что ж ты творишь, стервец!! Лучше бы я аборт сделала! — визжала она, проходясь ремнем по заднице своего непутевого сына. Вася выл в тональности Ля-минор очень необычным тембром — одним из пинков взбешенный Борян выбил ему правый клык. Визжал он, впрочем не столько от боли, сколько от радостного смеха старшего брата и тяжелого взгляда отца. Отцу тоже пришлость сегодня отпрашиваться с работы, и он был в бешенстве, хоть и не показывал этого. — Ты что творишь, паскудник? — медленно и тихо начал он, не двигаясь с места. — Ты думаешь, мы твои выходки терпеть будем? Ошибаешься. У нас есть способы. — как-то загадочно завершил свою угрозу отец и странно улыбнулся. Вася ничего не понял. Уже вечером, когда Вася в темноте лежал в кровати, все еще ощущая привкус говна во рту, он услышал звонок телефона. Вслед за этим последовал неразборчивый бубнеж и изумленное «ЧТО?», выкрикнутое матерью. Дверь в комнату распахнулась, шумно ударившись об стену. Щелкнул выключатель, и свет ударил Васе в глаза. — Ты. Хоть. Понимаешь. Что. Ты. Натворил. — по слогам произнесла Анна Владимировна, уставившись на Васю страшным взором. — Сейчас звонили Борины родители. Он в реанимации. Свидетели говорят, что это ты его укусил. У него заражение крови. — медленно говорила мама, уставив руки в бока и не отрывая взгляда от Васи. — Мы тебя предупреждали, — внезапно в комнату вошел отец. — Твои выходки нам осточертели. Извини. На следующее утро Вася, оцепенев, сидел в обшарпанном коридоре нового для него учреждения, держа онемевшими руками вонючий рюкзак со сложенной в него одеждой. Отныне в его жизни не будет ни Двача, ни даже Боряна с Лешей. Родители сдали Васю в детдом.

Пнд 17 Мар 2014 18:59:17
>>64508045
Что за пиздец на пике?

Пнд 17 Мар 2014 18:59:43
Люблю весенний Двачик. /b/ полно пиздостраданий, выжиманием себя на клавиатуру и попытками самовыпиливания. Ничего нового, все по старому. И половина действующих лиц - ветераны самобичевания. И все также всем похуй. И это настолько нормально, что даже скучно.
То ли еще будет, скоро апрель-май.
-мимо проходил, высморкался и попиздовал дальше-

Пнд 17 Мар 2014 19:04:05
>>64508098 >>64503880
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.



Пнд 17 Мар 2014 19:07:44
>>64508432
Годнота кончилась. Всем спасибо за внимание.


Пнд 17 Мар 2014 19:08:35
>>64503973
Блжад, я так в 5 лет получил пизды от бати, за то что я прочитал в подъезде фразу по слогам "Вика ебучая овца".

Пнд 17 Мар 2014 19:11:12
>>64508111
Святая святых Храма Знаний, что же еще.

Пнд 17 Мар 2014 19:12:30

>>64508432
В таком виде эта паста смешнее.

Пнд 17 Мар 2014 19:21:15

Пнд 17 Мар 2014 19:23:20
>>64508648
Спасибо тебе, анон

Пнд 17 Мар 2014 19:26:19
>>64507643
Копро-юмор. Что может быть смешнее?

Пнд 17 Мар 2014 19:29:06
>>64503880
бамп штоле


← К списку тредов