Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 17.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64534305.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 18 Мар 2014 01:47:48
Разных паст тред. Я начинаю.
Вы, блядь, конечно будете дико лоллировать, но когда я первый раз зашел на двач, и увидел что большинство тредов начинается в духе "Двач, такая проблема, выручай" или "Двач, есть одна тян", посчитал, что этот "Двач" - некий чувак, который всем отвечает и помогает. И сильно негодовал, когда во всех тредах буйствовали одни анонимы, так и хотелось воскликнуть "да заткнитесь наконец, дайте Двачу ответить!".




Втр 18 Мар 2014 01:48:23
Год назад родители уехали из дома на дачу на несколько дней (это - достаточно редкое событие). Возвращаться должны были они во вторник. В ночь с воксресенья до понедельника я засиделся за компьютером часов до трёх-четырёх. Когда уже глаза начали слипаться - закрыл калитку на засов, уложил кошечку в кровать рядом с собой и заснул. Внезапно меня разбудили какие-то неясные звуки, доносящиеся из коридора. Я решил, что это буянит наш второй кот. Открыл глаза в полной темноте - единственное окно занавешено непрозрачной шторой. Щёлкнул выключателем прикроватной лампочки, но та не загорелась. Поставил себе на заметку, что надо вкрутить новую и аккуратно встал, стараясь не потревожить кошку. К моему удивлению, верхний свет тоже не включился. Я решил, что нет электричества, но тут в коридоре загорелся свет (у нас детектор движения). Я открыл дверь в коридор - там было полно народу. Все родительские друзья, которые собираются у нас по праздникам, были дома и мои родители. Мама сидела на кухне с подругой. Я спросил у неё, почему у нас дома все эти люди и почему они вернулись на день раньше положенного. Она ответила что-то невнятное, будто "решили вот собраться без всякого повода, а чтобы это сделать пришлось приехать раньше". И тут до меня дошло и я спросил, как они попали в дом, минуя калитку, запертую на засов. В этот момент я проснулся в полной тьме в своей кровати. С ходу щёлкнул выключателем, но лампочка, как и во сне, не зажглась. Тут я не на шутку испугался. Сел на кровать, растормошил кошку. Начал щипать себя - больно, давать пощёчины - ощущались, внимательно всё рассматривать - всё совершенно реально, до мельчайших деталей. Убедившись, что не сплю, направился на кухню попить водички. Но, открыв дверь в коридор, я увидел за ней свою мать. Сразу начал орать: "ты не могла пересечь калитку, это сон!", а она лишь молча улыбалась. Тут я начал форсированно просыпаться - попытался подвигать конечностями, ощущить себя, лежащим на кровати. Всё перед глазами начало постепенно расплываться и, наконец, я проснулся весь в холодном поту и часто дыша. Моментально включил лампочку(успешно) и расслабился на кровати, пытаясь понять, "что же это было" и как я не смог понять, что сплю - ни щипки, ни какие-либо другие способы не помогли. При этом я нервно похихикивал, пытаясь себя успокоить. Кошка смотрела на меня, щуря глаза из-за света прикроватной лампочки. Я, усмехаясь, сказал: "Что пялишься? Кошмар приснился, бывает". На что она ответила человеческим голосом: "А ты уверен, что он кончился? Думаешь, мы так просто тебя отпустим?". Тут меня охватил какой-то невообразимый, иррациональный животный ужас. В истерике я пытался закричать, подвинуть конечность, упасть с кровати - сделать хоть что-нибудь, через секунд 20 борьбы со сном, показавшимися мне вечностью, я наконец продрал глаза, одновременно дёрнувшись и издав нечленораздельный звук. Сразу вскочил с кровати, пробежал по дому, включив весь свет, кому-то позвонил (где-то в 4:40, но мне было по фигу), включил музыку и сидел за компьютером, пока не рассвело. Вы будете смеяться, но часов в 8 я всё-таки лёг спать с открытой шторой и светом, бьющим в глаза. Думал, отпустят ли "они" меня на этот раз. Но продрых я на этот раз без сновидений, да и много дней после - тоже без кошмаров. Кошмары, снившиеся позднее, не были до сих пор (чур меня, чур) связаны с тем сном и носили в основном апокалиптический характер - проснулся и забыл через 10 минут. В общем, с тех пор боюсь продолжения того сна. Такая вот невымышленная история.

Втр 18 Мар 2014 01:49:09
Есть у меня дурацкая привычка проверять не проебал ли я телефон, кошелёк, ключи. Постоянно хлопаю себя по карманам, вот и сегодня. Шёл я короче домой, на улице ёбаный гололёд, поэтому я даже остановился, чтоб провести свой нехитрый ритуал. Вдруг слышу окрик: "Молодой человек!", поворачиваюсь, стоит тня и над головой держит бумажник, я подошел, она улыбнувшись вручила его мне: "Держите!"
Я сказал: "Спасибо!", открыл бумажник, бегло осмотрел его. Достал пять сотен и вручил девушке со словами: "За честность, спасибо вам большое!"
Девушка кстати была толстоватая и вообще страшная, зато человек хороший ога. Вы спросите, не душит ли меня жаба? Нет конечно! Кошелёк же не мой :3

Втр 18 Мар 2014 01:49:23
Поясняю по хардкору.
Это заговор.
Изначально нашими гордыми предками "пидором" называлось существо - пародия на мужика, которое страдало душевными муками, желало любви и не хотело быть в одиночестве. При этом неважно - был ли объектом страсти мужчина или женщина.
Но потом ленивые, но хитрые ублюдки в правительствах поняли, что с таким подходом люди скоро вымрут нахуй, и некому будет работать в штольнях, забоях и шахтах.
Поэтому произошла ПОДМЕНА ПОНЯТИЯ
Крысам было приказано распускать слух, что пидорами теперь называют исключительно тех, кто любит мужчин. Грязное дело было сделано, и мужеложцев стали нарекать этим мерзким ругательством, которое намного больше подходит жалким и неполноценным нытикам, сохнущим по своим вагиням.
Я в данный момент наладил связь с лидерами всех 5 континентов (да, у континентов есть лидеры, которые стучали хуём по лбу этим вашим президентам) и мы пришли к консенсусу. Cлову "пидор" будет возвращено первоначальное значение, а проблем с населением мы избежим, потому что нахуй уже и так 6 миллиардов выблядков

Втр 18 Мар 2014 01:50:05
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.

Втр 18 Мар 2014 01:51:30
Пилю прохладную. Моя мама пару лет назад развелась с батей, и нашла себе другого хахаля. Он всем понравился в нашей семье, но я его сразу не взлюбил, как и он меня в принципе. Жили мы втроем в двухкомнатной квартире, и я всегда пытался избегать с ним каких-либо контактов. И вот, месяц назад они решили поженится, назначили сегодняшнюю дату, я естественно был против этого, и пытался отговорить маму, но эти попытки были тщетны. С утра мы были уже в ЗАГСе, я был в костюме, и у меня было 9 роз в руке запомните эту цифру. Процесс венчания прошел как обычно, без непредвиденных обстоятельств, я с отвращением поцеловал молодоженов, и мы все направились на улицу к лимузину. Когда мы вышли нас осыпали поехавшие бабки курячим кормом и какой-то скорлупой. Мы спустились по лестнице, и направились в сторону лимузина который был с другой стороны улицы, но т.к. была слякоть и не очень хотелось запачкать платье невесты новоиспеченный отчим побежал через дорогу к лимузину чтобы попросить его подъехать, но когда он ступил на дорогу, его сбила машина, он улетел на метров 10, все в панике кричат, бегают, куда-то звонят, а я один стою с радостной ухмылкой на лице. Когда мою ухмылку заметила бабка, она громко у меня спросила: "ЧЕГО ТЫ ТАКОЙ РАДОСТНЫЙ?!?" и все внимание окружающих сосредоточилось на мне, я с ухмылкой на лице достал одну розу из букета, и выкинул на пол, и тут я вспомнил что я нахожусь не в /b/ а IRL. Бабка меня сразу же начала пиздить, я не в состоянии выдержать смеха бегал от нее по кругу и ржал аки конь с 8 розами в руках. Когда она заебалась, я остановился, еще чуть-чуть посмеялся, попрощался с мамой и пошел домой. На встречу мне из-за угла выехала карета скорой помощи.

Втр 18 Мар 2014 01:52:12
Все проблемы в голове самоубийцы летящего с моста кажутся такими глупыми, простыми и надуманными, легко разрешаемые. Но только одна проблема продолжает тревожить его — он уже летит с моста.

Втр 18 Мар 2014 01:53:03
Привет, Двощ. Позволь поведать прохладную историю бывшего хикке-куна.
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. \"Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!\"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила \"Что, не хочешь?\" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила \"У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой\"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????

Втр 18 Мар 2014 01:53:15
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией.

Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.

Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор.

Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.

Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.

Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».

Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике.

Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.


Втр 18 Мар 2014 01:54:23
Простите за беспокойство, но я не могу с собой совладать. Нужно, черт подери, высказаться.
Я циник. Авиакатастрофы? Массовое отравление в детском саду?Две девочки, взявшись за руки, прыгнули с 16-го этажа? Я смеюсь и прошу ещё.Мне действительно плевать.
Но почему, почему картинки наподобие приложенных заставляют слёзы наворачиваться на глаза?
Искренность. Кот действительно не понимает, почему никто не пришел на его долбанную вечеринку, будь она неладна. И тут же воображение услужливо подсовывает мне картины его жизни (весьма безрадостные, надо сказать).
За что, за что... Он ведь просто хотел сделать хорошо другим и себе. И он не понимает, что никто не пришёл вовсе не потому, что вечеринка плохая. А потому, что всем похер. На него. На его жизнь. На его маленькие радости и желания.
Аааа, суки, суки, ненавижу! Ненавижу людей!

Втр 18 Мар 2014 01:54:54
Ты будешь смеяться, но я на тебя не заходил с января 2009. Да и тогда зашел пару раз, чтобы убедиться, что ты не "тот Двач".
Но речь не о этом. Вот раньше была такая тема, якобы человек уходит с Двача и все у него становится заебись. Знаешь, что? Нихуя не становится лучше. Все становится тоько хуже. За последний год я окончательно проебал свою жизнь, теперь у меня реально ничего нет. Лол. Сейчас написал письмо своей первой девушке (да, раньше "тян" мы считали суффиксом и были всячески против его использования в качестве существительного) с признанием во всей хуйне и бла-бла-бла. Я раскис. Я стал хуйлом. Я давно уже не Анонимус, я обычное быдло, не справившиеся со своей реальной жизненной ситуацией.
Но, я вернулся к вам. Да, вы не те. Да, вы не Легион. Да, вы "рак". Из всех тредов на этой борде, не раковыми могли бы считаться далеко не все (в ТО время, лол). Сейчас анон выглядит именно так. Я не осуждаю и не пытаюсь ностальгировать. Я просто хочу сказать. Анонимус, ты - все, что у меня есть, было и будет. Ты охуенен. И не нужно думать, что ты съебешь с борд и автоматом станет заебца, нихуя не станет. А потерять ты можешь действительно что-то важное.
Я забыл, что хотел сказать, но похуй. Просто поговори со мной.
Извини за неровный почерк, я пьян как фортепьян.

Втр 18 Мар 2014 01:56:05
Я с телефона захожу, побампайте тред за меня, если что.
ОП-хуй.

Втр 18 Мар 2014 01:58:31
Бамп

Втр 18 Мар 2014 02:06:22
Бамп. Доставьте пасты!


Втр 18 Мар 2014 02:06:47
Бамп


Втр 18 Мар 2014 02:06:54
Бамп


Втр 18 Мар 2014 02:07:22
Бамп


Втр 18 Мар 2014 02:09:32
Бамп.


Втр 18 Мар 2014 02:16:45
Бамп


Втр 18 Мар 2014 02:25:04
Ну же аноны! ПАСТЫ В ТРЕД!


Втр 18 Мар 2014 02:47:35



Втр 18 Мар 2014 02:51:47
>>64536267
Ладно, держи.

Дело было когда мы было 14 лет, а сестре 16, предков дома не было, свалили на дачу. Лето, дикая жара, мы с сестрой вквартире обливаемся потом. сестра в трусах и в топике, я просто в трусах. В общем родители не предвещались до самой поздней ночи и мы решили попить пива. пришлось идти в магазин, благо не далеко. в общем сидим мы, пьем пиво, что то фильм какой то включили. А жара, в голову быстро весьма дало, я на сестру гляжу, какая она вся потная, как к ней топик прилит, грудь облепил, какие у неё ножки попа. А на сестре еще трусики такие были анон, ну знаешь, самые обычные, белые, и вот она сидит на диване, раскинула ноги и я вижу как через них просвечивается её пизденка. Стояк тут же стал такой что хоть дрова коли, сестра по ходу это заметила так как посмотрела на меня, многозначительно хмыкнула и отвернулась. я встал, дошел до ванной умылся холодной водой и повторял себе в голове "чувак это твоя сестра, это твоя сестра", потом прошел в комнату одел штаны чтобы так не палиться и сел смотреть дальше. В общем пиво мы допили, сестра встала сказала "я в душ" и ушла, я облегченно вздохнул и сел за комп, включил без звука прон и начал фапать. но так как мы выпили пива, я не мог кончить минут 10 наверное хотя усиленно представлял что это я ебу сестру раком в ванной. в общем дальше слышу что сестра меня зовет из ванной, я подумал что она полотенце забыла, встал взял полотенце из ванной и пошел к ней, она за занавеской была и попросила чтобы я потер ей спинку, а то она дотянуться не может. села она в общем на бортик ванной и отодвинула занавеску. Я стою как дурак руки немного дрожат в голове борются две мысли первая мысль 14-и летнего подростка девственника орущая "выеби её" вторая мысль брата орущая "это твоя сестра!", в общем стал я тереть сестре спину а она берет зараза и руки поднимает, типа чтобы мне удобней было, я ей бока начал мыть как вдруг она соскальзывает с бортика и валится на меня. пришлось ловить... руками за сиськи. как то непроизвольно получилось. Смотрим мы друг на друга у меня руки ей грудь сжали и не отпускают. не знаю сколько мы так друг на друга смотрели но мысли(как потом выяснилось) у нас в этот момент были одинаковые. а общем в обоих победили подростки и мы таки переспали. Сначала она руку просунула между своей спиной и моими ногами и провела у меня про меж ног а потом мы начали целоваться анон, я подхватил сестру на руки и донес до спальни где все и случилось. помню я очень боялся кончить в неё но все же не сдержался и нам потом обоим было очень страшно. но все обошлось анон. С тех пор прошло почти 8 лет, но мы с сестрой периодически продолжаем так шалить. причем ни я ни она не считаем это изменой. так как братьев и сестер любить никто не запрещал. а как эта любовь проявляется это уже только наше с ней дело. В общем мы решили что лучше уж друг с другом чем с кем попало. и хоть и имеем я девушку а она парня и почти мужа, друг про друга не забываем.

Втр 18 Мар 2014 02:57:20
>>64534305
Разных паст тред. Я начинаю.
Вы, блядь, конечно будете дико лоллировать, но когда я первый раз зашел на двач, и увидел что большинство тредов начинается в духе "Украина соснула" или "У Украйны Крым отклеился", посчитал, что этот "Укр" - некий чувак, который всем отвечает говном и рвет пердаки в хохло тредах. И сильно негодовал, когда во всех тредах буйствовали одни кокрзиционеры, так и хотелось воскликнуть "да заткнитесь наконец, ссаные салоеды!".

Втр 18 Мар 2014 02:57:27
Как много девушек вокруг...
У каждой собственный досуг:
Одна юрист, другая повар,
И разный даже у них говор.
Одна себя принцессой мнит,
Другая дома лишь сидит.
Но есть тут сходство, вам скажу,
Что есть на каждую пизду
Своя цена и свой подход.
Вот нехуёвый поворот!
Кругом здесь только одни бляди.
И для кого же тогда ради
Мы покоряли космос тот,
Когда берёт она и в рот.
Закончу я на той же ноте,
Что и другие до меня:
Все бабы - бляди, вы не нойте;
Деньжата есть - пизда твоя. 

Втр 18 Мар 2014 03:04:06
>>64534396
>Есть у меня дурацкая привычка проверять не проебал ли я Крым, Севастополь, Симферрполь. Постоянно хлопаю себя по карманам, вот и сегодня. Шёл я короче домой, на улице ёбаные фашисты, поэтому я даже остановился, чтоб провести свой нехитрый ритуал. Вдруг слышу окрик: "Молодой человек!", поворачиваюсь, стоит Тимошенко и над головой держит результаты референдума, я подошел, она улыбнувшись вручила его мне: "Сала Украйне!"
>Я сказал: "Украйне сала!", открыл документ, бегло осмотрел его. Достал пять сотен и вручил девушке со словами: "За революцию, вьебите горилки с салом!"
>Девушка кстати была толстоватая и вообще страшная, зато человек хороший ога. Вы спросите, не душит ли меня жаба? Да конечно! Крым же отклеился :/

Втр 18 Мар 2014 03:05:08
Блять. Можно побыстрей заливать пасты? Я заебся по сто раз читать тред уже

Втр 18 Мар 2014 03:07:39
>>64534305
ГлавнаяОтстойникЭпичныеРандомАрхив

Рейтинг:ЛюбойПоложительныйОтрицательный

всё времямесяцнеделяза сегодняПо дате:

#16084 | Порча

Добавлено: 17 марта 2014; 17:33   |   Крипи

Я не помню когда я в последний раз был в церкви, крест уже давно не ношу.
Был сон, где я убивал альфача из нашей группы.Я сидел у него на плечах, как панночка из Вия, и чем-то острым (ножом?) бил его по макушке , лицу, глазам, носу.Потом был сон, где я убивал самого себя. Почему то всё было смутно, какие-то тени, страшные рожи мерещились мне. А потом снилось , как я стою перед своей группой в одуванчиковом поле, и они ржут все надо мной. Я поворачиваюсь к ним спиной и вижу лес, какой-то нарисованный что ли. Из губ моих раздаётся: Сатанааа!!! 
Руками, магическим жестом я развожу в разные стороны рисованные деревья, как будто раскрывал оконные шторки.
И оттуда, из тьмы рисованного леса, тьмы слишком живой для нашего мира, рвётся шквалистый ветер.И будто не он сам дует, анон , а я его выдуваю. Одуванчиковое поле всё в летающих семенах, ничего не видно, как в метель. Этих сволочей я не вижу, слышу лишь крики и приглушающийся смех, как будто одна мелодия сменяет другую.И чувствую присутствие.А посреди метели - тёмный силуэт в полнеба этого мира снов.
Часто я забывал такие неприятные, истощающие и страшные сны, что даже мой мозг забывал их.
Помню, альфач довёл меня до того, что я поехал на дачу, и начал рыться в вещах прадеда. Там была книга, на украинском языке, почти старославянском, большая, чёрно-зелёная и ужасно пыльная.Однажды я, дурак, тогда ещё школьник, вычитал оттуда парочку словечек,от которых ночью чёртики в зеркалах прыгали, и сказал их лоли-однокласнице.Так она побледнела и упала в обморок.Анон, у неё из носа текла кровь.Подумали на меня, что в нос ей со всей силы дал, даже родители её на меня чуть жалобу не написали.
И вот кое-что я нарыл в этой книге.
Проследил за этим выродком , взял кусок земли там , где он шёл. Оторвал ткань от его майки, пока ублюдок был на своей тренировке. Волос его таки тоже достал.Слепил из глины куклу, надел на неё кусочек майки и в сердцевину залепил волос.
Потом дождался безлунной субботней ночи и приготовился к самому пиздецу.
Взывал к Дамбалле, Вию, Кулле, водил чёрной восковой свечой вокруг глиняной куклы.В квартире начались шорохи, что-то стукало в стенку ванной. В подъезде кто-то ржал(или кашлял) так, что от такого смеха можно было блевать кровью.Затем, анон, я достал иголки.Старые ржавые иголки с дачи, которыми мой прадед протыкал глаза весенних гадюк.Воткнул кукле в "бедро" , чтобы иссох член, затем в "живот", чтобы утроба наизнанку вышла и макушку куклы, чтобы морок навести.И тут началось,анон.Дверь на балкон содрогалась от бесконечных ударов, в ванной - звук разбившегося к хуям стекла.
Тени в углах начали оживать и кривить рожами.
Я рванул из квартиры и всё время чувствовал их за спиной.Всю ночь субботы я бродил по городу и видел их в тёмных подворотнях.Улыбались, подползали ближе, но фонари их отпугивали и они уходили туда , откуда пришли. А потом я свернул в полутёмный закоулок. И увидел его, анон. Высокий , бледный, в смокинге и цилиндре, сжимал в руке трость.Лицо худое, да и лицо ли?
Я не пытался бежать, это было бы бесполезно.Он подошёл ко мне , оглядел с головы до ног(если можно что-то видеть чёрными впадинами), поправил цилиндр.
- Ваш христианский бог за этого выродка сильно заступился.
Я хотель что-то сказать , но что-то залило мне язык свинцом.
- Смотри, hombre, не читай больше длинных книжек.
И ушёл в ночь.
Я вернулся в квартиру под утро. Кукла превратилась в грязевую пыль, а из крана потом неделю лила вода красной крови.
Альфача я больше не видел.Исчез. Говорили , перевёлся.Но я то знаю, чья кровь у меня в кране текла. 


Втр 18 Мар 2014 03:07:56
>>64534409
>Поясняю по хардкору. Это заговор.
>Изначально нашими гордыми предками "хохлом" называлось существо - пародия на мужика, которое не страдало душевными муками, желало сала и не хотело работать. При этом ему неважно - был ли объектом страсти сало или горилка.
>Но потом ленивые, но хитрые ублюдки в правительствах поняли, что с таким подходом люди скоро вымрут нахуй, и некому будет работать в штольнях, забоях и шахтах.
>Поэтому произошла ПОДМЕНА ПОНЯТИЯ
>Крысам было приказано распускать слух, что хохлами теперь называют исключительно тех, кто достаточно свидомый. Грязное дело было сделано, и мужеложцев стали нарекать этим мерзким ругательством, которое намного больше подходит жалким и неполноценным нытикам, сохнущим по своей незалежности.
>Я в данный момент наладил связь с лидерами всех 5 континентов (да, у континентов есть лидеры, которые стучали хуём по лбу этим вашим хохлам) и мы пришли к консенсусу. Cлову "хохол" будет возвращено первоначальное значение, а проблем с населением мы избежим, потому что нахуй уже и так целая западная Украина выблядков

Втр 18 Мар 2014 03:09:41
>>64538080
Блять, ну как же я мог так обосратся с заголовком то?
Fail

Втр 18 Мар 2014 03:13:50
>>64534636
блять проиграл так проиграл

Втр 18 Мар 2014 03:23:51
>>64534305
...было темное февральское утро понедельника. Никто никуда еще не спешил - ведь было еще шесть утра. Только он - обыкновенная студентота бежал по неосвещенным улицам на автобус в другой город. Успев, он сел на свое место, и, как обычно, включил в наушниках неизданные треки всем известной группы. Ничего не предвещало плохого до всего единственного движения - спинка переднего сиденья ткнулась в его андроидофон, в котором он читал фид вконтача. Ненависть взбурлила внутри нашего юного друга - нарушение личного пространства! Уперевшись в спинку кресла коленями, он стал ненавязчиво предлагать вернуть спинку на место. Дородная шлюха встала и начала возмущаться.
- Ноги убери!
- Некуда мне их убрать, сумку забыл.
- Так раздвинь.
- А я не девушка, чтобы ноги раздвигать.
Шлюха возмущенно начала орать, привлекая внимание автобуса, а он натянул наушники на уши и включил музыку погромче. По его венам растекалась гордость. Да, теперь он определенно герой двача.

Втр 18 Мар 2014 03:31:10
Реквестирую пасту про армию.

Втр 18 Мар 2014 03:34:25
>>64538868
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Втр 18 Мар 2014 03:36:37
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Втр 18 Мар 2014 03:37:07
Любая музыка - говно. Любой, кто слушает музыку - идиот. Как можно получать какие-либо эмоции от набора звуков? Вы первобытные люди что ли? Ладно ещё негры, они от обезьян не далеко ушли. Их битки, как удары палкой по камню, поднимают боевой дух и помогают в войнах за территорию. Но вот вы-то современные люди, зачем вам музыка нужна? Пора уже развиваться, а не страдать хуйнёй, тратя свое драгоценное время на прослушивание альбомов. Книжки лучше почитатайте, блядь. А музыканты вообще самые отвратительные люди в мире. Особенно известные, которые получают бабло за то, что ничего не делают. Пинают хуй, дроча гитару. Более того, отнимаю у людей время своим "творчеством". И находятся же идиоты, которые покупают их CD. А самые упоротые ещё и винил покупают. Вы, блядь, в 21 веке живёте! Так ведите себя соответственно! Или уж идите жить в лес, если отвергаете всякий прогресс!

Втр 18 Мар 2014 03:38:57
>>64538868
Туда же

Не волнуйся, поцреотик, тебя сначала изобьют до полусмерти на сборном пункте, заморозят в эшелоне так, что до окопа ты доедешь с пневмонией, а потом дадут один автомат на роту и заставят окапываться саперной лопаткой нового образца, которая гнется легче жестяной банки, а потом, когда ты отморозишь ноги, тебе отобьют почки "за симуляцию", и когда уже начнется гангрена и ноги будут вонять трупниной, тебе оттяпают их вместе с яйцами без наркоза, потому что всю наркоту продадут еще на этапе попила на бумаге в министерствах, в тюремной больничке, куда ты попадешь по обвинению в дезертирстве, так и не увидев ни одного "врага". А когда ты, больной туберкулезом, с одной плохо функционирующей почкой вернешься "домой", ты узнаешь, что полицаи разграбили твой дом, твою мать забили до смерти за то, что хотела спасти твоих детей, твою жену изнасиловали и скинули с 10–го этажа, твоих детей продали в публичный дом, а твою квартиру переоформили и перепродали.
И вот тогда ты, "герой", пойдешь под постоянными избиениями надсмотрщиков на "восстановительные работы", а жирные полицаи будут у тебя отбирать микроскопическую "зарплату", которую тебе назначит Великий Путен!
А закончишь ты свои дни в канаве, забитый насмерть молодым нашистом за то, что "недостаточно любил Родину". 

Втр 18 Мар 2014 03:39:41
3 в 1
Да поебать, пизда, как ты не понимаешь, что нас, кунов, ваше мнение вообще никак не колышет?
Мы как рулили всем, так и рулим, в силу своей великодушности и разумности дали тням шанс на равные с нами права и возможности и что же? Как этим воспользовались шлюхи? Стали качать права и садиться на шею. Только небольшое кол-во женщин действительно стали приносить пользу, потянулись к знаниям и работе. Большинство же забило болт даже на нехитрые домашние обязанности. Интеллектуально женщина прибавила не сильно, журналы, ток-шоу и книги для женщин - образец тупости, глупости, недопсихоанализа и прочего говна.

Женщине дали шанс стать равной с мужчиной - и подавляющее большинство этот шанс проебало и проебывает до сих пор, скатившись в приживалки-хуесоски.
С вами даже детей делать страшно, как оставить собственного ребенка на попечение потребителя журналов Вог, Косможолитан и Корован, на ту, кто высунув язык, словно животное, с блеском в глазах носится по магазинам, высматривая тряпки, которые выставят её формы на продажу в самом выгодном свете?

Да пошли вы нахуй. Не заслужили вы никакого уважения, исключения есть, но они редки. Сосите хуй и не выебывайтесь.

Подавляющее большинство ученых - мужчины. Подавляющее большинство политиков - мужчины. Подавляющее большинство богатых людей - мужчины. На техспециальностях подавляющее большинство - мужчины, то есть, собственно, вся техносфера вокруг держится на мужиках.
Это не стереотипы. Это факты.
Мужики решают все и вся. По доброте душевной, мы дали вам равные с нами права, думая, что старые оковы мешают стать вам рядом с нами на одну ступень. И получили на свою голову кучу женских журналов с советами "как развести мужика", "как откосить от постельных обязанностей" и т.д. Лишь небольшая доля женщин стала теми, кому хочется пожать уважительно руку или сводить в кафе просто потому, что интересно общаться, а не как прелюдия для развода на еблю. Умело оперируя инстинктами, от которых никуда не денешься, женщина развратила и опидорасила мужчину, превратила его в тощего женоподобного мудака, в подружку с хуем. В чем-то правы мусульмашки, заталкивающие вас в мешки из под картошки с прорезями для глаз и забивающие камнями за малейший проступок.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Втр 18 Мар 2014 03:40:54
>>64534649
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал, маразматил, жонглировал какахами. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на маразмательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл приннсти жертву Одину». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его коту в анус. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией.

Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из пердака котика. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида викинга.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал рэп. То ли подкравшись в хайде, то ли попросту тихо телепортнулся, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: "Ришелье проиграл. Ура капитану!". Затем резким движением снял домашние трусы и метко метнул их на люстру. Посмотрел на меня, потеребил дряблого секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.

Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение, каслал будде. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах с блекджеком и шлюхами. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «I have bad feeling about this!». После чего громко проиграл и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор с трапами.

Хоть я и был подготовленным к анальным развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать на него. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Не хватает веспен газа! На нас напали!», снял штаны, ррастянув анус "бабочкой", рисовал тугой струей поноса что-то на стене. Точнее говоря, рисовать поносом у него не получалось, ибо он разлетался по всей комнате большими говеными лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и стянул пердак скотчем. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков дедушкиной глины. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.

Все эти дни я провел за отскабливанием засохшего скама от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять несвежее говно, одновременно при этом боковым зрением следить за последователем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.

Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой дристанины до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про расфуфыренных педерастов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как утонченные русские гомики пытаются "построить любовь" с срвершенно не интересными им девушками, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что остопиздил тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в кошачьем требухе. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда инсэйные вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где хохлы, там и говно».

Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть трехлитровую банку себе в зад. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом, играл со мной на заднем дворе. Рассказывал охуительные истории из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где меня травили. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике выдачи гамбургеров и маффинов хачам.

Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где хохлы там и говно. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов этого мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Незалежность. Перемога. Желеобразное месиво в черепушке. Логово гидралисков. Сало с корицей. Комрад. Бендера. Свидомитство. Тлеющий фитиль в пердачище бесконечности.

Втр 18 Мар 2014 03:40:56
Из недавнего, годная переделка и оригинал

Однажда ОП саздал тред, но никто не обращал на него внимания и тогда ОП начал его бампать. Но появился человек, который стал его сагать. И каждый раз, когда ОП бампал, этот человек отписывался с сажей. ОП пришёл в бешенство, но не хотел устраивать скандал, иначе выставил бы себя затраленой лалкой.
Когда остался только один пост до бамплимита, ОП подумал: "Интересно посмотреть, что сделает этот урод?"
Как - будто прочитав его мысли, сага-кун саганул в последний раз и слил тред. Это было пределом, ОП закрыл браузер, открыл тетрадку и начал делать уроки.
Позже, когда он вырос и поумнел, он вспомнил тот бессмысленный и тупой тред, который он создал. И сажа-кун, которого он считал уродом, топил его тред, не проявляя ни капли гнева, просто для порядка. ОП-у стало так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
Задумайтесь..
Может БЫТЬ САЖА-КУН ПРАВ...

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал.Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?".
Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз . Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья... Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
Задумайтесь..
Может БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ...

Втр 18 Мар 2014 03:42:26
Реквестирую про мэмэдэмс.

Втр 18 Мар 2014 03:44:28

Втр 18 Мар 2014 03:52:42
>>64539312
Благодарю.

Втр 18 Мар 2014 03:55:53
>>64534649
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал, маразматил, жонглировал какахами. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на маразмательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл приннсти жертву Одину». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его коту в анус. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией.

Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из пердака кртика. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида викинга.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал рэп. То ли подкравшись в хайде, то ли попросту тихо телепортнулся, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: "Ришелье проиграл. Ура капитану!". Затем резким движением снял домашние трусы и метко метнул их на люстру. Посмотрел на меня, потеребил дряблого секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.

Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение, каслал будде. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах с блекджеком и шлюхами. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «I have bad feeling about this!». После чего громко проиграл и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор с трапами.

Хоть я и был подготовленным к анальным развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать на него. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Не хватает веспен газа! На нас напали!», снял штаны, ррастянув анус "бабочкой", рисовал тугой струей поноса что-то на стене. Точнее говоря, рисовать поносом у него не получалось, ибо он разлетался по всей комнате большими говеными лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и стянул пердак скотчем. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков дедушкиной глины. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.

Все эти дни я провел за отскабливанием засохшего скама от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять несвежее говно, одновременно при этом боковым зрением следить за последователем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.

Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой дристанины до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про расфуфыренных педерастов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как утонченные русские гомики пытаются "построить любовь" с срвершенно не интересными им девушками, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что остопиздил тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в кошачьем требухе. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда инсэйные вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где хохлы, там и говно».

Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть трехлитровую банку себе в зад. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом, играл со мной на заднем дворе. Рассказывал охуительные истории из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где меня травили. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике выдачи гамбургеров и маффинов хачам.

Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где хохлы там и говно. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов этого мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Незалежность. Перемрга. Желеобразное месиво в черепушке. Логово гидралисков. Сало с корицей. Рэкетир. Бендера. Тлеющий фитиль в пердачище бесконечности.


← К списку тредов