Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64666972.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 20 Мар 2014 03:51:13
Аноныч, покидай годных ламповых паст.
Любой тематики - самое главное чтоб интересные были.
С меня как обычно нихуя соляра, медь и профурсетки.



Чтв 20 Мар 2014 03:55:45
Ъамп


Чтв 20 Мар 2014 04:00:54
Ьамп


Чтв 20 Мар 2014 04:03:39
Бамп


Чтв 20 Мар 2014 04:11:50
/postcount

Чтв 20 Мар 2014 04:19:29
джедай же

Чтв 20 Мар 2014 04:23:59
Спи блять

Чтв 20 Мар 2014 04:26:34
>>64667730
Спи блять

Чтв 20 Мар 2014 04:41:40
Я был обычным парнем. Таким, как все. В меру симпатичным, неглупым, учёба в школе давалась мне легко. Я даже нравился нескольким девушкам, но они меня не очень-то интересовали. Честно говоря, я считал, что девушки не нужны. Но однажды всё изменилось. Мне было семнадцать, когда я встретил её. Длинные рыжие волосы, большие синие глаза, хрупкая фигурка и нежный голос. Она была младше меня, но меня это не волновало. Не беспокоило и то, что у рыжих нет души, а конкретно у этой рыжей не было ещё и груди. Но для меня это не имело значения, я любил её. Любил безответно. И вот, в один прекрасный день, я решился. Написав записку с приглашением на свидание (боже, как глупо!), я тайком пробрался в раздевалку, отпросившись с географии. Неделей ранее я наблюдал за ней и знал, в какой куртке она ходит. Дело было за малым: положить записку в карман её одежды. Я быстро нашёл её куртку среди других. Не удержавшись, я понюхал её. Она пахла цветами и шампунем, и я бы вовек не отрывался от неё, но мне нужно было возвращаться в класс. Я не очень-то надеялся, что завтра она придёт в назначенное время, но всё же с нетерпением ждал следующего дня.

И тут случилось нечто.
Когда я на следующий день пришёл в место, указанное в записке (небольшой сквер, вечно пустой и полутёмный), я увидел там какого-то парня. "Странно, - подумал я, - обычно здесь никого не бывает". До назначенного времени оставалось ещё минут десять, и я присел на лавочку, ожидая, пока мои мечты либо сбудутся, либо рассыпятся в прах. Никто не пришёл ни спустя десять минут, ни через полчаса. Лишь тот парень продолжал бродить по скверу. Я уже собирался было уходить, как он подошёл ко мне. Он поздоровался, назвав меня по имени и спросил, зачем я хотел с ним встретиться. Ч-что? Не припомню, чтобы я назначал ему встречу. Тогда он достал из кармана... записку, которую я подложил своей прекрасной младшекласснице! Быть не может. Я точно помню, что клал её в женскую куртку. И пахло от неё слишком по-женски. Дабы удостовериться в своей правоте, я подошёл вплотную к незнакомцу и понюхал его куртку. О... Она пахла так же, как и вчера! "Не может быть, - твердил я, - этого просто не может быть!" Как я мог перепутать женскую куртку с мужской?
- Кажется, ты в замешательстве, - сказал незнакомец. - Давай лучше пойдём в одно кафе, тут недалеко, а то на морозе не очень-то удобно разговаривать.
Не знаю почему, но я согласился. В кафе было тепло и уютно. Я заказал себе пасту и эспрессо, а тот парень - пирожное и чай. Некоторое время мы хранили молчание, но потом он сказал:
- А знаешь, я давно тебя люблю.
Макароны, похожие на длинных белёсых червей, посыпались из моего открытого рта прямо мне на колени.
- Ты ведь всегда считал, что девушки не нужны, не так ли? - Продолжил он.
На этот раз из моего рта вылился горячий кофе, и снова прямо на многострадальные джинсы. Сколько можно? Я хочу поесть, в конце концов, хватит меня шокировать!
- Откуда ты знаешь? - Пискнул я.
- Откуда? - Он немного склонил голову к плечу и улыбнулся. - Просто я уже год слежу за тобой.
Что?! За мной целый год следил какой-то пидорас?
- И ч-что ты обо мне ещё знаешь? - Пробормотал я уже со страхом в голосе.
Он снова улыбнулся.
- Многое. Я знаю, как ты любишь двачевать капчу, сколько картинок в твоих папках с 2D-девушками, знаю, что у тебя в недрах жёсткого диска припрятано гей-порно. Знаю, о чём ты думаешь, когда смотришь на два лежащих друг на друге телефона. Знаю, что ты однажды подрочил на тред, завайпанный ниграми.
К тому времени я уже успел кое-как поесть, периодически теряя еду изо рта по причине крайнего изумления. Он... действительно следил за мной. Это пугает. Но...
- Знаешь, давай пойдём ко мне домой. Уже темнеет. Ты ведь любишь аниме, я знаю и это. Давай посмотрим вместе Boku no Pico.
От последнего я просто не мог отказаться, и мне пришлось идти домой к этому гею-сталкеру.

Когда мы пришли, квартира была пуста. Он повесил свою куртку на вешалку и прошёл в гостиную. Я заперся в туалете и позвонил родителям, сказав, что заночую у той рыжей младшеклассницы. Мне показалось, что они обрадовались. Ещё бы, впервые за семнадцать лет их сынок нашёл себе девушку. Если бы они только знали, как всё было на самом деле...
Мой новый знакомый достал из холодильника бутылку водки. Мы не спеша распили её, а затем, после страстных поцелуев и длинных признаний, словно сошедших со страниц книг величайших писателей, занялись сексом. Я был сначала пассивом, затем активом. Мой лишённый девственности анус слегка побаливал, но зато я наконец-то понял, как заблуждался, считая, что люблю ту рыжую доску. Девушки не нужны, я знал это всегда, но все эти годы я боялся признать, что я - гей. Но теперь всё было в порядке, и я сладко заснул после очередного соития со своим неожиданно обретённым любимым.

Я проснулся посреди ночи. Мне казалось, что я слышал голос из коридора. Сначала я списал это на опьянение, но, встав на ноги, убедился, что уже протрезвел. Я пошёл на звук, и вскоре обнаружил, что он исходил от куртки моего знакомого. Она звала меня по имени. От удивления я не смог произнести ничего, кроме "Ты звала меня?". Куртка ответила мне:
- Да.
От неё пахло всё так же. Теми же цветами и шампунем. Я не удержался и приник носом к её гладкой ткани.
- Послушай, тебе не кажется, что вчерашний вечер с ним был ошибкой? - Куртка заговорила снова.
Я задумался.
- Ты просто был пьян, слишком пьян, и этот негодяй использовал тебя, - шептала куртка.
Должен признать, в её словах есть доля правды. Сейчас мне уже стыдно за вчерашний вечер, и хочется забыть всё, что случилось.
- Но тебя ведь привлекал мой запах, не правда ли? Когда ты любил ту девушку, когда ты подумал, что всё понял, и даже сейчас...
Она права. Я ничего не могу с собой поделать. Он манит меня.
- Так давай же будем вместе! - Всхлипнула куртка.
И тогда на меня что-то нашло. Я схватил её, снял трусы и стал её трахать. Гладкая ткань слегка шуршала, и мне казалось, что я слышу стоны куртки. Я ебал куртку и плакал; я понимал, как много ошибок совершил, и как долго ещё не смогу себя простить.
Внезапно в коридоре зажёгся свет. Я поднял глаза и увидел, как хозяин куртки взирает на нашу продолжающуюся оргию. Несколько секунд он стоял как столб, онемев от удивления, но затем присоединился. Когда мы наконец остановились, он, не глядя мне в глаза, бросил "между нами всё кончено" и ушёл в комнату. Я не очень-то понял, к кому были обращены его слова: ко мне или к куртке, но на всякий случай быстро оделся и ушёл.
Дома я сказал родителям, что имел секс с рыжей. Отец назвал меня молодцом и дал тысячу рублей. На следующий день я узнал о том, что закон о запрете пропаганды гомосексуализма вступил в силу. Тогда-то я и понял, что мне нужно скрыться. Я пошёл на ближайший рынок и купил маску анонимуса. Теперь я в безопасности. Неважно, сколько ещё ошибок я совершу, пока маска со мной - меня не найдут. Я аноним. Я - часть легиона. Мы непобедимы, и мы не прощаем. Я был уверен, что теперь я на правильном пути.

Чтв 20 Мар 2014 06:25:14
Моар

Чтв 20 Мар 2014 06:37:20
>>64668145

Великолепно.


Чтв 20 Мар 2014 06:38:12
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Чтв 20 Мар 2014 06:41:39
Продолжай

Чтв 20 Мар 2014 06:43:27
Намедни пригласил к себе домой знакомую самку с целью попить вина, покулсторить ну и, само собой, трахнуть её.Так вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось. Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается, еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай отсюда. На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол, как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром домой. Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку. Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера. Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху. Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров. Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.

Чтв 20 Мар 2014 06:53:32
Попал терминатор на зону, ему там: "ПИКИ ТОЧЕНЫ ХУИ ДРОЧЕНЫ, ЧТО ВЫБИРАЕШЬ?!"
Терминатор: "Проанализировав результаты введённых данных, я постановил, что пики точены нанесут организму человека больший ущерб, чем хуи дрочены, такое большое количество дроченных хуёв образует равномерное распределение давления и не сможет пройти в заднепроходное отверстие среднестатистического человека, в то время как посадка на пики скорее всего приведёт к смерти или серьёзным увечиям. Поэтому пики"...
Терминатор не успел договорить, успел лишь заметить как Ваня Сиплый подошёл к нему сзади и вдруг у него перед глазами выскочило сообщение: "Обнаружено новое устройство..

Чтв 20 Мар 2014 08:27:12
Bump

Чтв 20 Мар 2014 08:42:49
Решили с другом сходить в храм,
посмотреть, что да как там. Друга зовут
Вова и он немного чумной на голову, порой
несет такую хуиту, что голова на излом
идет. Планировали наш крестный ход около
двух дней. И вот, наконец, наступил
рамадан в наших сердцах, и мы
направились в логово бога. Перед входом в
обиталище божье, Вован начал яростно
крестится и кланяться, я сразу заподозрил
не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу
прильнул к латку с православными
сувенирами. За прилавком с ехидной и полу
таинственной с налетом придурковатости,
улыбкой, сидела бабулька в намотанном на
голову платке. Вован, начал расспрашивать
её: о ценах, стране производителе товара,
госте, химическом составе икон, о качестве
святой воды и сколько промилле
показывает при её употреблении, так же
поинтересовался, можно ли читать библию
в клозете и есть ли при «храме» тату салон
по набивке крестов. Не успев закончить
свой опрос его вытолкали,
десантировавшиеся на помощь замученной
продавщице, бабки крестоносцы. С тихим
бурчанием про то, что он дурак и что бох
накажэ. Вован, вежливо попросил
прощения, перекрестился и перекрестил
бабок, меня, небо и даже алаха. На что
последовала очередная попытка его
выдворить. Немного успокоившись, боевые
бабульки отошли по своим крестовым
делам, а Вован продолжил свой крестный
ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он
вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала»
принялся, с остервенением крестится,
крестить икону, смотрящих с недоумением и
злобой прихожан. Напал на меня и начал
крестить и читать как молитву отрезок из
какого-то эротического стихотворения, о
заднепроходной половой ебли. Успокаивать,
как и в первый раз, я его не стал, а сделал
вид, что не с ним и отвернулся. Вован же
впал в истерию и принялся крестить все и
всех так громко и яростно, что бабки,
словно коршуны понеслись в его сторону.
Но Вован был не промах, с криками:
«Христосе алах воскресе», бежал и крестил
все, что попадалось под его перекрестный
огонь. На конец, вышел поп-берсерк.
Грациозно взмахнув кадилом, словно
православный ниндзя, черный властелин,
огрел Вована по голове и мгновенно
схватившись за напузный победоносный
крест, громогласным голосом, произнес
речь: «Дуракам не место в доме божьем» и
дав смачный и увесистый православный
подсрачник, погнал Вована к выходу. Но
тот, будучи под манной небесной и
снизошедшей благодатью, ринулся в
сторону и побежал крест-накрест, крестя все
и вся на своем пути. Наделенный
божественной силой поп, ринулся в погоню,
а в это время крестовые бабки совершали
грех, звонили в полицию. Заподозрив
бабкины злодеяния, Вован сделал совместно
с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем
самым символизируя триединство б-га, и
молниеносно выбежал на улицу, но там уже
его ждала полиция. Они видимо не смогли
зайти в священное место, ибо дьяволу и от
него идущим, закрыт проход в дом божий.
Вован, был хоть и поехавшим на голову, но
ловким парнем и мимолетно проскользнул
через служителей бафомета, из двора и
пустился с высокой, не человеческой
скоростью прочь. Полицейские его не
смогли догнать, видимо Вовану помогал
Сам.

Чтв 20 Мар 2014 08:44:31
Попивая некрепкий кофе (полбанки на
ведро) я увидел как батек копошиться в
прихожей с какими-то коробками. Когда он
отвлекся, я сиганул в коридор и ёбнувшись
мордой в пол выполнил техничный перекат
в сторону коробок. Спрятавшись за одной из
них и сунул в нее своё ебало и обнаружил в
ней кучу стеклянных шаров, мишуру,
гирлянды и большую звезду. В
задумчивости я вернулся к себе в комнату.
Долго-долго я думал, зачем всё это говно
понадобилось батьку. И только через пару
дней я подскочил ночью на кровати с
криками "Новый год!!!!!" Значит, батя все
таки собрался его отмечать, несмотря на то
что мы уже отмечали его в прошлом году.
Ну ладно. Раз такое дело, то я не должен
оставаться в стороне. Чего не хватало для
полного комплекта? Разумеется елки.
Порыскав в интернете и охуев от цен я
немного поубавил свой пыл. Мое богатство
на тот момент составляло примерно 23
рубля, поэтому покупку елки я не мог себе
позволить. В расстроенных чувствах я
вышел на балкон и подняв руки к небу
горестно заорал. Мне вторили своим воем
бродячие собаки и бомжи из подвала. И тут
я увидел ее....
Огромная, пушистая, прекрасная ель росла
прямо перед нашим домом, буквально в
пяти метрах. Как я не заметил ее сразу? Так,
время 5:30 утра. Самое время идти за
дровами. Выхватив из холодильника топор я
одел валенки и мамкину шубу и побежал во
двор.
подкравшись к ели я осмотрелся по
сторонам и нанес удар топором по стволу. В
тот же момент меня завалило снегом с яиц
до башки из за чего я завизжал как
девченка, но вовремя спохватился, ведь
дело нужно сохранить в секрете. Со вторым
и третьим ударом я понял что звук
издаваемый топором звучит слишком
громко и подозрительно. Тогда я стал под
каждый удар кашлять, пердеть и орать,
маскируя звук топора. Наконец, я справился
с елью и жалобно скрипнув, она начала
падение...на дом.
Раздался грохот, звук бьющегося стекла и
крики, в основном это был мой крик,
потому что я сунул в жопу снежок. Ель,
протаранив дом выбила несколько окон,
проскользила по стене и ебнулась на
припаркованную БМВ, превратив ее в
Жигули. В окнах загорелся свет и
повылазили морды жильцов. Потом шум в
подъезде и вот уже разъяренная толпа
несется на меня.
Я понимал, что это конец. Сперва я
попытался зарубить сам себя топором, но
потом решил просто притвориться мертвым.
Однако это меня не спасло. Меня пиздили
все кому не лень, жильцы, бомжи из
подвала и просто случайные прохожие. В
итоге я вырубился и был закатан в сугроб. И
пролежал там до самого вечера.
Прошло несколько дней с того инцидента.
Вроде все устаканилось, только жильцы по
прежнему смотрят на меня косо. Ну и хуй с
ними. Думаю, мои предки разъяснили им,
что я ебанутый.

Чтв 20 Мар 2014 08:45:24
Дело было так. Однажды мой батя крепко
подсел на Охоту крепкую. В принципе, он и
так на ней сидел, но дело ограничивалось
парой баллонов в день. А теперь он вливал
себя минимум 9 литров в течении дня, а под
вечер вырубался замертво на диване. Как
правило, на следующий день он просыпался
ближе к трем часам дня, и с диким ужасом
обнаруживал что проебал работу, завтрак,
обед и все бабки. После пары таких проебов
батю пригрозили уволить. И вот тут на мои
плечи и взвалилась почетная должность
будильника.
В мои обязанности входило каждое утро
выдергивать батькину жирную и обожратую
в хлам тушу из мира снов. Дело усугублял
толстый слой перегара, от плотности
которого воздух стал непригоден не только
для дыхания, но и для жизни. Это ясно
выражала полудохлая тушка Шлюхера под
шкафом. Бедный кошак наверное даже не
успел понять, что произошло. Мне
приходилось одевать противогаз, прежде
чем рисковать приблизиться к батьку. Тут
вставала новая проблема: разбудить батю
было сложнее чем наблевать себе на жопу.
Ни крики, ни вопли, ни удары кулаком по
ебалу не давали результатов. В следствии
чего, батя проебал работу еще несколько
раз. И всю вину он постоянно сваливал на
меня - мол ты такой уебан, ничего тебе
нельзя доверить, даже не можешь разбудить
толком человека. И это вывело меня из
себя. Я тебе блять устрою пробуждение...
Вечером батя как обычно выпил 5 по счету
баллон Охоты и уебался спать. Всю ночь он
сотрясал стены квартиры яростным храпом,
вызывая микроинфаркты у 80-летних сестер-
бабок Брыльгии Аностосовной и Всхлюпии
Градидалишной, что жили в квартире под
нами. А я все это время готовился к
осуществлению своего плана.
Он был прост и расчетлив - разбудить батю
сокрушительным брейкдауном из нашей
новой аудиосистемы. Батя установил ее
совсем недавно, позаимствовав у какого-то
клуба, точнее у его директора, который имел
неосторожность обозвать батю жирным.
Позже он осознал свою ошибку и решил
подарить бате эту самую аудиосистему, в
знак примирения, а так же чтобы батя
наконец перестал его пиздить и заталкивать
правую ногу в задницу. Ко всему этому
десятикиловатному пиздецу я присобачил
огромный сабвуфер из личной кладовой
Петровича. Откуда он его взял, я узнать не
смог - Петрович валялся упоротый в хлам,
судорожно сжимая в руках бульбулятор. Ох
уж этот бомжара, никогда не знаешь, что от
него ожидать....
Утром, как только первые лучи солнца
озарили комнату бати, дуда вошел я, с
противогазом на башке и затычками в ушах.
Батя яростно трещал носоглоткой и жопой
(храпел и пердел). Злорадно усмехнувшись
сквозь противогаз, я подключил систему,
положил сабвуфер под диван, направил
колонки прямо в сторону батиного ебала,
вставил диск и вывернув регулятор
громкости на максимум нажал кнопку Play.
Мощная волна звука сотрясла комнату,
перевернув батю с пуза на спину. В ужасе
вскочив на ноги, он заорал громче чем
вокалист из трека, и вытаращив шары
бросился бежать. Бежал недолго-под
оглушительный грохот брейкдауна, батя
впилился башкой в стену, и прохрюкав в
такт ударам сполз на пол. Но на этом дело
не кончилось...
Внезапно вскочив на ноги, батя начал
яростно орать, топать, махать руками как
мельница и крутить адовые вертухи. Я
сперва подумал, что батя ебанулся, но потом
понял что так и есть. Удар со всего разбегу
о стену сыграл хуевую шутку - батя крутился
в неистовом танце, разнося окружающую
мебель. Я понимал, что дело хуево, и пора
съебывать. Но стоило мне только
попробовать проскочить мимо бати, как мне
тут же был снесен ебальник царской
вертухой от батька. Брызнув соплями и
зубами на новенький ковролин, я принял
лежачее положение на полу и плавно
потерял сознание. Последнее, что помню -
как батя с воплями выпрыгивал в окно,
игнорируя присутствие на нем стеклопакетов
и рамы.
Очнулся на следующий день в своей
кровати. Батю забрали в больничку с
сотрясениями и парой переломов. Квартира
была похожа на место боевых действий. Я
сперва подумал что мне пиздец, но
вернувшись домой, батя нихуя мне не
сделал. Видимо осознал, что его вина тут
тоже есть. А может просто привык, что я
ебанутый.
Зато бухать по-черному бросил. Хоть какая-
то радость.

Чтв 20 Мар 2014 08:46:33
Моя история довольно проста. Была у меня
одна девушка, то есть как была...это я так
думал, а она об этом даже не знала. Но
вскоре я набрался храбрости и решил
рассказать ей о своих чувствах. Подкараулил
ее после школы, и все рассказал.
Такого провала я не испытывал не разу. Она
рассмеялась мне в лицо и сказал что я
мудак и лапоть, и ничего мне с ней не
светит. И убежала прочь, ржа как лошадь на
всю округу.
Я был подавлен. На душе скребли кошки.
Сразу же после этого я отправился топить
свое горе в литрах Охоты крепкой. Весь
день я просидел за нашим домом,
накидываясь как последний алкаш и
страдая. Вечером, когда стемнело я уже еле-
еле мог перемещаться. До дома буквально
дополз. Стою у двери, весь в грязи и говне,
еле лыка вяжу. Главное, думаю, перед батей
не спалиться. Тихонечко дверь открываю, и
тут хуяк - сам батя, собственной персоной.
Он с первого взгляда меня разоблачил, хотя
я до последнего пытался строить из себя
трезвенника, но лютый перегар, грязь на
штанах и говно на лице выдали меня с
потрохами. Прописав мне пиздюлей, батя
затолкал меня в ванную отмываться. Тут я
взглянул на свое лицо...и пропитался
ненавистью к той шлюхе, что довела меня
да такого. Я должен все ей высказать...
Достав телефон я в слепой ярости набрал
смс сообщение: "Я тебя в рот бомбил, тварь
ебаная, еще хоть на шаг ко нме
приблизишься - порву твою жопу на тысячу
лохмотков. Ненавижу тебя, сука!". Написав
это, я уверенно нажал кнопку "Отправить" и
на душе сразу полегчало. Я начал умывать
лицо, и тут телефон пропищал о полученном
смс. С замиранием сердца я достал его из
кармана и прочел:
"Доставлено: Батя"
Прежде чем я успел что-либо понять,
раздался грохот, топот, и в ванную, снеся к
хуям дверь ворвался батя с мобильником в
руках. Через секунду этот мобильник
оказался в моей жопе, а сам я оказался забит
ногами в ванную. Батя неистово месил меня
кулачищами, а я визжал и дрыгал ногами.
Объяснить что-либо я не смог, да и просто
не успел бы- батя с утра очень легко
впадает в ярость. Все кончилось стандартно
- я обосрался и потерял сознание. А батя
еще пару минут побил мое безжизненное
тело, а потом почуяв вонь убежал,
брезгливо помахивая пузом.
Очнулся на следующий день. Похмелье
было дикое. Дома никого не было, поэтому я
спокойно привел себя в порядок и пришел в
чувства.
Сошелся на том, что эта шлюха меня
недостойна. А бате правду не рассказал -
незачем, все равно уже пизды получил. Да и
батя не сильно удивлен был чем-то.
Он уже привык, что я ебанутый.

Чтв 20 Мар 2014 08:48:30
Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на
вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это
беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что,
почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы
неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих
полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не
веришь что я Понтий Пилат, прокуратор
Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал
смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь
всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и
исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте
распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего
вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю
строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

Чтв 20 Мар 2014 08:49:07
Анон, скажи, а ты когда-нибудь выл? Я знаю, плакать ты уже не можешь, но получается ли у тебя хотя бы изредка завыть во весь голос - долго, тоскливо, так, чтобы соседка наверху обосралась в два часа ночи, смотря свой хуев сериал? У меня получается. Каждый вечер я встречаю в своей комнате, как в одиночной клетке, капсуле, в которую я замурован и в которой кто-то неизвестный, потешаясь и хихикая, ставит надо мной опыты. Жизнь давно уже потеряла всякое значение и смысл для меня, слова "приятно и неприятно" абсолютно равноценны. Эмоций, желаний и ненависти уже нет, полная, тоскливая и ледянящая пустота внутри, в которой - вот ирония судьбы - все еще присутствует ощущение мучительной катастрофы, пытки, смертельной потери, без которой существовать уже нельзя. Небытие заполняется потоком мыслей и воспоминаний. Вот меня бьют дома, орут, ругают, бьют в школе, смеются, бьют, смеются, бьют. Проповеди о чистоте и нравственности, свист тяжеленного ремня с бляхой. Визг боли. "Мамочка, не надо! Мамочка, прости, я не знал!..". Темная улица, фонари. Грязь. Удар в спину, хохот, врезающиеся в лицо сапоги. Чернота. Психушка, гопники, избиение. "Ты даже не баба, хахаха!". Девственник. ДЕВСТВЕННИК. Зубы смыкаются на руке: когда рвешь свою плоть, телесная боль способная на время заглушить духовную. Язвы уже не заживают.
Отвожу глаза в сторону, где маячит грязная, но все еще отлично все отражающая дверца шкафа. В дверце плавает отвратительное, ненавистное ебло. Сколько ему дашь по внешнему виду? Тридцать лет? Сорок? Или всего-то двадцать? Так сразу и не скажешь. Гнусная, словно мухами засиженная зеленоватая кожа. Громадные мешки под глазами, никогда не проходящие и придающие лицу вид столетнего бомжа. Спутанные волосы, которые сколько их не мой - тусклые, тонкие и ломкие, похожие на черную вату. Потухшие, вечно прищуренные, слезящиеся глаза, в которых застряло выражение "не бейте меня". Морщины, исчертившие лицо. Губы, год от года становящиеся все опущеннее и площе, вроде громадной лягушки. Я ненавижу себя. Ненавижу лютой ненавистью. Мельком замечаю все остальные черты: уродливая, не мужская, но и не женская фигура, не худой, не жирный, но и не стройный - весь какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Несвежий. Истощенный. Год за годом замечаю, как по сравнению с молодостью становятся все труднее, размашистее и неуклюжее движения. Это страшно, анон. Страшно чувствовать, что в 20 лет ты уже старик, глубокий, безнадежный старик, старость сквозит в твоих глазах, позе, походке. Что ты стал старым, не побыв молодым. Что тебе больше никогда, НИКОГДА никого не любить и самому не быть любимым. Что не быть тебе молодым мальчишкой, в первый раз робко трахающимся с такой же наивной девченкой. Что всё, что меня ожидает в дальнейшем - это превращение в овощ, блевотный живой труп. Перспектива дальнейшего существования вгоняет меня в паралич от ужаса. Медленное гниение заживо. Что может быть кошмарнее и отвратительнее?
Я, анон, больше не могу спать. С трудом пропихиваю в себя еду. Всё, чем я занимаюсь - пытаюсь перебить чем-то навязчивое желание уничтожить эту мерзость, в теле которой отбываю пожизненное заключение. Потому что умирать тоже страшно. Перед смертью я испытываю панический, животный ужас. Вот и сейчас я, завыв от боли и отчаяния, стараюсь отвести взгляд от ковра на стене, потому что не могу отделаться от ощущения - в сплетениях его узора медленно проступает отвратительная, гнилая, шамкающая, заживо гниющая рожа. Рожа смерти. Моей смерти.

Чтв 20 Мар 2014 08:52:44
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый (местный кот) был уродлив. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.

Если бы не множество болячек и жёлтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его.

Взрослые бросали в него камни, поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения.

Если он видел детей, он бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.

Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности!

Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле.

Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.

Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть «Уродливым»…

Чтв 20 Мар 2014 09:06:25
Хорошо. Очень хорошо.

Чтв 20 Мар 2014 09:12:44
Сидел у матери, лечил компьютер от вирусов, всё вроде бы сделано - запускаю firefox, открывается вконтакте.ру, там страничка моей мамы, и пришло пару новых сообщений - мне стало интересно, решил посмотреть.
Там они с каким то другом школьным обсуждали как здорово было им когда они учились в школе, прислал ей несколько фото черно-белых.

Я знал всегда что мать была красива в молодости, даже сейчас в её 45 лет это можно увидеть, а там на фото, где ей всего лет 15-16 она просто богиня, очень красивое и аккуратное лицо, маленький носик, красивые глаза и губы, все в меру, даже на фото она выделяется из подруг - они на её фоне теряются.
И вот они в сообщениях со своим одноклассником обсуждают как им было тогда весело, а у меня ком в горле стоит.

Мама зашла в комнату:
-Ты только сразу не уезжай, покушай хотя бы...
Я давно не живу с мамой, с 17 переехал в квартиру деда на петроградке, там же недалеко и учился в ЛЭТИ.
Я оглянулся, помолчал, когда мать уже стала уходить вдруг сказал:
-Мам, а здорово быть красивым?
Мама остановилась, стянула фартук и положила поварешку на журнальный столик поверх газет, немного помолчала и ответила:
-Спасибо... - еще чуть чуть помолчала и добавила: - Ты чего, Вань?
-Ты ведь самой красивой в классе была, я видел сообщения, расскажи какого это? - она сразу поняла к чему я, и от этого сердце остановилось, ком в горле стал еще тверже.
Я уже встал из-за компьютерного стола, мы стояли напротив друг друга, она подалась вперед а я резко дернулся, как от огня, она всхлипнула и наконец проговорила:
-Сынок, ну что ты говоришь такое...

Я не заплакал, просто стоял и смотрел, потом ответил:
-У вас ведь тоже был кто то в школе, над кем вы смеялись, прятали тетрадки, может даже твои ухажеры колотили его, и все потому что он был слабее вас, страшненький и маленький, только честно скажи, не ври мне прошу, был такой у вас? - А она все стояла, смотрела на меня своими карими красивыми глазами и молчала, потом наконец заговорила:
-Какая разница что было тогда... - Когда она это сказала во мне все оборвалось, голова закружилась, но я удержался, не сел, остался стоять.
-Я пойду мам, кота с утра еще не покормил, пойду - Я опустил глаза и пошел в коридор, мама меня догнала.
-Ты красивый! - И зачем она это сказала?
Я посмотрел на свое отражение в зеркале, провел рукой по бледной прыщавой щеке, большая глова, осмотрел свои глаза-пуговки с синяками под ними, губы которые были просто линией, огромные уши, нос картошкой, свое тощее и тщедушное тело, все это просматривалось даже сквозь одежду.
-Слушай, мам, может мой отец был инопланетянином? - Я правда хотел услышать ДА от неё, это бы многое объяснило, это бы чертовски меня порадовало.
-Я не изменяла твоему отцу. - Она даже не разозлилась, и не удивилась что я так с ней говорю, я взял куртку с вешалки, стал натягивать на себя, а она вдруг сказала:
-Тебе 21 а девочки нет до сих пор!
-Мама, когда я подхожу к девочкам просто что бы спросить что-то, они встают на колени и начинают молиться всем им известным богам что бы я исчез.
-Что ты несешь, дурак! - Мать перекрестилась, она давно уже стала набожной, еще когда отец умер все это началось, а сейчас переросло в нечто большее.
Я не выдержал, сорвался:
-Мама, блядь, да хватит этой херни уже, посмотри на меня, мне 21 а у меня 2 язвы, хронический простатит, экзема, больные почки, я болею по 5 раз за год, да я девственник в конце концов, что ты несешь, о какой красоте и жизни ты говоришь, как это можешь ТЫ понять?!
А она стояла и молчала, вообще ничего не говорила, просто молчала и смотрела на меня.
Прошла минута, потом еще одна, я застегнул куртку, взял ботинок и продолжил:
-У меня нет друзей, люди с которыми я знакомлюсь по работе сразу меня дерьмом считают, злое у меня лицо, не может быть такой урод добрым, ко мне предвзятое отношение, как тебе это понять? - я завязал шнурки на правом ботинке, продолжил: -Я тебя просто спросил, ведь зодорово наверное быть даже не обычным, а красивым и пользоваться популярностью, здорово когда люди тебе улыбаются, когда у тебя много друзей...
Мама плакала, стояла и плакала, сглотнув слезы она ответила когда я уже подошел к двери:
-Зато ты человеком вырос, даже большим человеком чем я или твой отец, и все эти ублюдки которые над тобой смеялись или смеются

И она разревелась, а я отпустил ручку двери, подошел к ней и крепко обнял, такая маленькая, такая беззащитная моя мама, и такая красивая, как такое как я могло родится у этой женщины, у моей мамы?
Она плакала, её тело то и дело дергалось от всхлипов, а я тихо сказал:
-Прости...

Чтв 20 Мар 2014 09:28:42
Помню, паста про то как у анона совсем не было денег и родни, и он свалил в деревню где у него от бабки хата осталась.
Только вот проебал пасту эту. Подкиньте за два чая

Чтв 20 Мар 2014 09:36:03
Ну что же вы, пастаны!


Чтв 20 Мар 2014 09:48:37
Что же что же

Чтв 20 Мар 2014 09:59:03
Самый ебанутый учитель у нас был трудовик. Так что уроки труда это то, что мы всем мужским коллективом класса вспоминаем с удовольствием.
Самый запомнившийся момент это то, когда мы решили распилить верстак. Стоит отметить, что наш класс пости целиком состоял из корзиночек. Были только пара-тройка отличавшихся в гопническую сторону человек. Вот один из них (назовем его Димон) и стал исполнителем.
Урок проходил примерно так. Учитель выдавал задание и уходил в свою каморку квасить чтобы ему ненароком в ебальник стул не прилетел. Но периодически возвращался, чтобы проверить, не начали ли еще раскручивать станки. Значит выставили мы на шухер одного шустрого парнишку. И начался эксперимент, по измерению скорости распиливания верстака. Вокруг собралась толпа людей. Димон начал работать ножовкой.
Работа шла не очень шустро. Димон своим мозгом понял, что его положение не очень удобно для достижения максимальной эффективности. Поэтому он встал обеими ногами на верстак, откорячив свою сраку к выходу. Ножовка стала двигаться быстрее и уже была почти в середине верстака.
И тут один мой друг замечает, что трудовик-то все время был в классе. Просто все были поглощены разгромом мастерской, что не заметили, что он и не вышел.
Трудовик стоял со всей толпой и спокойно наблюдал, как пилится верстак. Когда мы его заметили, мы просто прервали эксперимент и разошлись по мастерской тихо откручивать болты со станков.
После мы предположили, что наш бухарик не так прост и проходил подготовку в школе ниндзь, где и научился тихой ходьбе и неожиданному возникновению в любых местах.

Примерно в том же месяце видать, у корзинок было обострение. Мы решили развести в мастерской костер. Но мы же не лохи какие-то зажигалкой пользоваться (да и не было ее ни у кого, ибо курили только двое и то иногда, чтобы выебнуться). Поэтому поджигать надо было от искры, чтоб как Бер Гриллз (хотя тогда о нем еще никто ничего не знал).
Под дисковой пилой лежала куча опилок. Вот и заготовка для костра! Искра хорошо высекалася при соударении двух напильников с треугольным профилем (так была больше вероятность соударения гранями).
Это мы выяснили в процессе фехтования напильниками. Тогда был популярен сериал "Горец". В фехтовании участвовали трое. Двое пиздились напильниками, а третий напевал мотив группы Queen из этого сериала.
Так вот значит собралась опять толпа и стали смотреть, как сейчас будем масленицу праздновать. Один с двумя напильниками херачит искры над опилками, другой по привычке напевает Квинов. Ждем тепла.
И тут внезапно (!) повторяется предыдущий сценарий. К толпе тихо подходит трудовик и начинает наблюдать. Видно, тоже зима ему надоела. И через минуту он понимает, что что-то не то. Не так должен урок труда проходить! Стоит отметить, что на этот раз все были поглощены процессом и даже шухер не выставили (ибо тот, кто стоял на шухере в тот раз, сейчас разводил костер).
Действо прервалось его криком, что мы портим напильники. На угрозу пожара емы было похер. Под общий гогот он костровому поставил два (ржал даже наказанный) и потребовал купить школе два новых напильника.
Костровой забил на это дело и даже не рыпался.

Как-то раз трудовик решил, что оценки надо ставить за что-то сотворенное(в хорошем смысле), а не за то, что от тебя было меньше всего урона. Поэтому он раздал всем задание сделать что-нибудь. Фантазии придумать задание для всех у него не хватило. Поэтому добрая половина класса просто положила хуй на это тогда еще пиструн. А другая половина решила схалявить и сделать что-то совсем простое. Я со своим другом (тем, который засек трудовика во время распиливания верстака) решили сделать кубический корпус из фанеры на отъебись.
Сказано, да не сделано. Весь урок мы пинали хуи "пиструны". И вдруг трудовик решил в конце урока проверить, кто что сделал и даже поставить за это оценки. Первая половина сказала, что они ничего не сделали. И получили свои заслуженные тройки. А вторая начала приносить то, что успели криво напилить. У меня с другом было нихуя. На вопрос, что мы сделали, мы отвели, что выпилили одну стенку корпуса. На просьбу показать результат мы не растерялись и сказали "Сейчас принесем". Зайдя в соседнюю мастерскую, мы порылись в помойке и нашли в ней заготоку, похожую на квадрат. Ее мы трудовику и показали. После того, как он нам поставил положенные пятерки, мы выкинули этот квадрат обратно в помойку и удалились на следующий урок.

К концу четверти все-таки нужно было показать законченное изделие. Но мы с друганом все время сдавали доски из помойки. Конечно, можно было эти доски сколотить гвоздями и выдать за произведение современного искусства, но мы понимали, что трудовик не поймет такого хода. Поэтому мы все-таки взялись за голову и начали мастерить подставку для цветов.
Состоять эта подставка должна была из трех досок: две доски вставлялись перпендикулярно друг другу крест-накрест(типа ножки) и еще одна доска была сверху(на нее горшок с цветком и ставился). Сейчас я уже себе руки на место поставил, когда жизнь приперла, а тогда я только лобзиком умел красиво выпилисвать. Доски были из ДСП. Вы должны представлять, что это такое. Когда криворукий школьник из ДСП что-либо выпиливает, то из этой поделки неизбежно будут торчать всякие стружки, которые так и норовят впиться в палец. Как следствие, в собранном виде это выглядит необычайно уебищно. Наша херня не была исключением. Стоит подробнее описать особенности работы в школьной мастерской.
Так как трудовик уходил к себе в каморку, то найти что-либо из инструментов было нереально. Поэтому все руководствовались знаниями, полученными из кислотных советских мультиков. Так что наш класс за работой выглядел как праздник творчества у даунов: кто-то хуярил ногами свои заготовки, чтобы "подровнять их", кто-то использовал рашпиль вместо рубанка. Все сопровождалось кривляниями особо одаренных, которые работать не хотели из принципа.
Подставка получилась, мягко говоря, не очень. Табуретка высотой сантиметров 15 (потому что других досок мы не нашли), с квадратной площадкой (для цветка, конечно, лучше бы подошла круглая, но как вырезать круглую заготовку из ДСП никто нам не объяснил). Цветок бы чувствовал себя надежнее, если его просто поставить без горшка на пол, чем в горшке и на нашу подставку. Альзо цветок на такой подставке можно хорошо пинать ногой, как мячик для гольфа клюшкой: высота идеальная. Вся подставка была сколочена гвоздями, которые мы нашли на полу. Некоторые гвозди даже не пробили насквозь саму подставку, чтобы скрепить ее с ножками. И со всех сторон торчали заусенцы, да и шляпки гвоздей как-то криво торчали.
Приносим мы ЭТО трудовику. А он ВНЕЗАПНО говорит, что мы молодцы. Только вот не гвоздями надо а шурупами прикрутить. Но мы долбоебы решили пойти на принцип и сказали, что, мол, мы так оставим. И так все держится. Трудовик не понял нашего упорства и начал орать, что мы ничего не понимаем, что тут все развалится. И лично выдрал гвозди. Теперь у нас был не просто урод, а дырявый урод.
Трудовик выдал саморезы и сказал, чтобы мы все это скрутили. И тут мой друган сказал, что в таких делах нужен компромисс. И захуярил саморезы молотком.
До конца четверти оставался еще месяц, за который мой друган на соревнованиях по карате схватил в ебальник и пролежал до конца четверти с сотрясением.
В итоге мне по трудам поставили три, а ему четыре. ОН ЖЕ ЛЕЖИТ ТАМ БОЛЬНОЙ, ЕМУ ТРОЙКУ ЛУЧШЕ НЕ СТАВИТЬ, А ТО ОН РАССТРОИТСЯ.

Чтв 20 Мар 2014 10:00:28
Бог - это последняя честность перед
собственным святым ликом. Последний
якорь в виде обожествленного самого себя.
Ты – последняя надежда высокоразвитых
приматов. А что выше тебя? Во что я верю?
Я верю в Бога? Я верю в невообразимое
разнообразие того, что и представить
невозможно. А что невозможно представить,
кроме ограниченного количества
человеческих действий в известной нам
вселенной? Грешно то, что неверно. Я
никогда не познаю своего бога. Он не круче
всех. Он слишком я, что бы быть понятым.
Реальность – навязчивая шизофрения с
различными отклонениями. Бытие – бег от
осознания собственных примативных
ограничителей. Высокоразвитые обезьяны.
Нам ведь давно об этом сказали

Чтв 20 Мар 2014 10:04:25
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где
рыбы высоко летают, птицы глубоко
плавают, а на заборе слово МЕЛ написано
хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где
инкассаторы занимаются вооружёнными
грабежами, следователи прокуратуры
садятся на 9 лет за взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры
наркоконтроля умирают от передоза в
ведомственной сауне.

Чтв 20 Мар 2014 10:05:24
По скромным подсчетам, во вселенной
около 100 000 000 000 галактик, часто
разделенных десятками миллионов
парсеков близкого к вакууму
пространства, в каждой по 300 000 000
000 звезд. Мы находимся на отшибе
одной из этих галактик, летая вокруг
никчемной маленькой желтой звезды на
еще более никчемном куске тверди по
имени Земля; от нас ничего не зависит.
Мы — ничто — это наиточнейшее
приближение. Мы ничего не
определяем. Мы поднимаем голову и
видим, как мерцают звезды — и многих
из них давным-давно нет, да и были
они не там, где мы их видим. И ни
одна из них не зажглась и не погасла —
и никогда не зажжется и не погаснет —
по нашей воле. Мы — ничто. Мы —
величайшая случайность среди
случайностей, и этот мир — даже если
его кто-то сотворил — не улыбается
нам и не подготовлен для нас — в
фактически 100% точек этого мира мы
моментально умрем. И сколько мы
можем доныне судить — мы одни, одни
в холодном, бездушном, равнодушном,
безличном и необъятно огромном
мире, в котором вопль наш не слышен,
роль наша — отсутствует, ценность
наша — нуль, одиночество наше —
неизмеримо.

Чтв 20 Мар 2014 10:06:51
Быть одному неприлично? — один из
главных навязанных обществом
стереотипов. Сидеть одному в кафе
неуютно, в субботу вечером - вообще
не реально. Странно засиживаться
одному на работе допоздна, поедая эти
вкусные, но вредные для жопы
печенья. Приходить на торжества
одному, где почти никого не знаешь.
Ни с кем не состоять в отношениях
длительный промежуток времени,
выслушивая восклицания "как это нет
девушки?".
Но, наконец я остался с самим собой. С
человеком, разделяющим мои
интересы, пристрастия, взгляды на
жизнь. Я могу собраться в путешествие
один, ходить по тем
достопримечательностям, которые мне
нравятся, уехать в любое время из
города и не сказать никому. И не
получать смс: "ты где", "ты с кем", "ты
во сколько вернешься". Я встречаюсь с
друзьями только когда по ним
действительно соскучусь и мне есть
что рассказать, именно поэтому наши
встречи всегда яркие и незабываемые.
Я прерываю бессмысленные и пустые
разговоры, которые мне не интересны.
Мой распорядок дня не от кого не
зависит, сам решаю куда придти, во
сколько и в какой стиль одеться.
За 1 год я развеял еще один глупый
стереотип нашего общества, правда
только для себя.

Чтв 20 Мар 2014 10:08:10
Я давным-давно осознал, что в жизни нет
места чудесной романтике и любви, которая
будет со мной всегда, что бы ни случилось…
Я знаю, что никто не будет сходить по мне с
ума, никто не позвонит посреди ночи, чтобы
сказать «Я люблю тебя»… На самом деле,
услышать эти три слова можно только в
красивых мелодраматических фильмах с
счастливым концом. В жизни все куда
проще и банальнее, среди нормальных
зрелых людей нет места киношным
сантиментам… Но есть место эгоизму,
лицемерию, предательству и блядству.
Я готов был отдать все за то, чтобы быть
рядом с той, которую люблю. Я готов был
пожертвовать чем угодно, для того, чтобы
она была со мной… Но никто не просил от
меня жертв, не нашлось ни бога, чтобы
ответить на молитву, ни дьявола, которому
я мог бы продать душу.
Осознание того, что ты – не просто самый
заурядный человек, но и в самом деле
НИКОМУ не нужен и не интересен, - одна из
самых сложных проверок на
сообразительность. Все мнят себя
исключительно умными, добрыми, милыми,
интересными и уникальными. Все уверены,
что все обязательно будет хорошо, ведь не
может же быть, чтобы к такому хорошему
человеку жизнь была так несправедлива? А
если ничего не выходит – это ничего, это
просто черная полоса, скоро все образуется,
она позвонит, он передумает, о тебе
вспомнят, поймут и оценят наконец всё, что
ты делал. И будет тебе счастье…
Не будет. Есть только очень маленькая
вероятность быть счастливым… И эта
ускользающее малая величина не зависит от
того, насколько ты хорош, умен и добр.
Счастье – неуловимое, случайное стечение
обстоятельств. Не более.
И если вам повезло – радуйтесь и цените
свою удачу. Вы смогли избежать
выжигающего душу напалма, ядерного
пламени, после которого остается только
всепоглощающая, холодная, звенящая
ПУСТОТА

Чтв 20 Мар 2014 10:09:24
Эра "свободного интернета" постепенно уходит, и
это тенденция не только рашки, но и многих
европейских стран тоже. Интернет был слишком
свободен и открыт для людей, чем его хотели
видеть. Вот всему этому и придет конец. Интернет
станет таким же "легализованным", как, допустим,
обычная переписка, телевидение, стандартные
разговоры.
Первым в интернет ворвалась молодежь, почуяла
запах свободы, начала пользоваться
вседозволенностью. ЦП? Да пожалуйста, вот тебе
тор. Экстремизм? Да, можно, если есть желание.
Безнаказанно критиковать сильных мира сего? В
интернете без проблем. Организовывать
демонстрации и акции, проходя мимо внимания
МВД? Интернет к твоим услугам. Аниме против
ветеранов? Да ради бога. Это там, за пределами
интернета, в том мирке, в котором живут 90%
населения, это не восприняли бы. А тут половина
просто посмеется, скажет "охохо ну ты затроллел
всех" и будет дальше листать смешные картинки.
Но с ростом значимости интернета эти 90%
населения обращают на него все больше
внимания. Домохозяйки, мамы, православные, не
знакомые с негласными правилами общения в
интернете (не корми тролля, не верь в
провокации, не воспринимай всерьез),
озаботились его состоянием. Теперь они пытаются
привести интернет к "подобающему" виду,
"очистить от грязи", "поставить на место"
расшалившееся чудо прогресса.
И знаете что? Так и будет. Тенденции очевидны.
Современное население интернета ничего не
может противопоставить возмущенным мамашам,
дачникам и простым деревенским ребятам, а
также наживающимся на их неграмотности
политикам-популистам. Мы не можем научить их
грамотности, потому что не контролируем
телевизор, мы для них - сыновья, дочери, "те
странные очкарики", мы не авторитетны. Не
можем выйти на революцию, поскольку в
уходящую эпоху свободного интернета самое
серьезное проявление гражданской активности, на
которое мы способны - поделиться, поставить лайк
и начать подтрунивать над ни к чему не
способными ленивыми <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(210, 245, 121); color: rgb(252, 159, 244);">ОСВОБОДИТЕЛЯМи в комментах. Да
и власть культивирует наши страхи
показательными арестами, разгонами
демонстраций, политзаключениями. Сиди и молчи,
ведь мученичество за твою страну не входит в твои
планы. Тем более что за кого мучаться-то, если
население твоей страны тебе противно?
Все, что мы можем - обсуждать закат
"гиперсвободного" интернета, выдумывать
остроумные постеры и демотиваторы, подписывать
никому не нужные петиции, моментально
отправляемые в урну адресатами, весело троллить
друг друга и обвинять кого угодно. Никто не станет
хоть что-то менять. Вы сидите сейчас, читаете это,
и отчетливо чувствуете свою пассивность, свое
собственное острое нежелание встать из-за стула,
нарушить привычный распорядок вещей, ведь
ради чего - если вы один такой, если вас никто не
поддержит, если ваши усилия уйдут впустую, а вы
станете еще одним участником показательного
процесса. Возможно, о вас даже напишут на
лентеру, но 90% населения по-прежнему будет
похуй.
А интернет через десяток лет станет совсем иным -
прозрачным, стеклянным, как правильно кто-то
провел аналогии с "Мы". Конечно, в шутку можно
будет написать в имени вконтакте "Вася Пупкин"
вместо реального имени, но писать что-то в
любом месте в интернете будет аналогично тому
же, что кричать это на улице. Интернет потеряет
свою доверительность. Нельзя будет вот так
просто зайти в /b/ и написать, что ты сегодня
выебал собаку, и чтобы все одобрительно
поололокали в ответ. Интернет станет органичной
частью общества - того самого общества, которое
он сейчас ненавидит, своей в чем-то показушной
циничностью и мизантропией. Интернет по
"идейности" своей перестанет отличаться от того,
что творится за окном.
Спасибо, интернет первого десятилетия 20 века.
Нам будет тебя сильно не хватать. Скоро все
вернется на круги своя.

Чтв 20 Мар 2014 10:10:17
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и
веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень
любила издеваться над добрым и веселым
философом. Ницше терпеть ее не мог и часто
называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица,
завидев Фридриха. — За хлебом небось
прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? —
вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты
вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, —
триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь
хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать
его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут
— спокойно парировала продавщица. — Делать
мне больше нехуй, как вместе с тобой
философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во,
— продавщица показала мозолистый кукиш, для
убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама
хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица.
— Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь
ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. —
Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет,
а только и знает, что честных продавщиц
заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? —
заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у
Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини
не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб
пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай
сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь
тоненькая хлебная корочка над раскаленным
хаосом, — довольно сказала продавщица. —
Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. —
Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же
магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику…
— промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил
продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на
философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно
жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.

Чтв 20 Мар 2014 10:11:31
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут
15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку,
включил чайник, закурил, сел. Сделал
бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон
полностью заряжен, возможно он сегодня тебе
понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти.
Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём
не думать. Тяжело, но нужно, потому что если
пропустишь в себя хоть одну мысль, будет
только хуже.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–
привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил
почту. Рассортировал работу. Начинает
накатывать. Похуй, надеваешь наушники,
включаешь любимую музыку, выключаешь,
снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на
себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же
не знает. Возвращаешься, начинаешь работать.
Просыпается мобильный, пришла смс,
вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с
опаской смотришь на экран. Спам. Конечно
спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды,
раскладываешь перед собой, ставишь рядом
пакет с соком, возникают какие–то ассоциации,
отгоняешь их. Но они не уходят, они просто
спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь
корпоративный софт, достаёшь флешку,
включаешь аниму, выключаешь. Не можешь.
Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь,
что ты делал в этот день год назад. Это
нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то
проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь
работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока.
Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно.
Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же
не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В
последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой
идти не хочется. Какая разница. Садишься в
парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь
на здание своей школы. В тебе что–то растёт.
Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь
это давить, но полбутылки уже выпито.
Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет.
Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова
закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот
день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы
он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30
лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой
спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь
вскочить и бросить подальше пустую бутылку.
Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри
бубнит что–то про итоги. Какие?
Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку.
Спать ещё рано. Не хочешь забывать.
Начинаешь бережно вынимать из глубин
памяти воспоминания. Которых почти нет. Но
тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то
представлял этот день. Улыбаешься.
Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое.
Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она
сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь,
что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё
очень неумело, ведь у тебя этого никогда не
было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на
телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя
никто не поздравил, не позвонил, не прислал
смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в
твоей жизни не появилось ни одного человека.
Ты даже на работе никому не сказал. Почему?
Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты
пойдешь с друзьями отмечать, а потом
встретишься дома со своей девушкой. Ведь у
тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не
поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты
переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у
бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в
последний раз выбирался из города. Не
можешь. Ведь это было очень давно, еще в те
времена, когда ты мог сказать "мне двадцать …".
Вчера. Ты представил, как это — "мне двадцать
…" Будущее. Перспективы. Надежды.
Беззаботная девочка с озорными глазами и
провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не
знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься
уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30
лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось
только вчера. Которого не было.

Чтв 20 Мар 2014 10:40:08
>>64674596
Внезапно лоллирую

Чтв 20 Мар 2014 11:25:43
Годнота.

Чтв 20 Мар 2014 11:27:25
Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.


Чтв 20 Мар 2014 11:33:23
Берем трубку. Запаиваем ее с одного конца, а с другого оставляем отверстие (его затыкаем пробочкой).
Через отверстие засыпаем по порядку серу, муку и порошок.
Затыкаем пробочкой отверстие.
Теперь если нам понадобился порошок ( ну постирать там) мы вынимаем пробочку и высыпаем сколько нужно.
Когда порошок кончится, можно и хлеба испечь или булочку, высыпаем муку.
А потом если нам понадобится сера, то высыпаем ее.

Чтв 20 Мар 2014 11:35:11
>>64677365
>BATYA


Чтв 20 Мар 2014 11:56:53
Ну же.

Чтв 20 Мар 2014 12:04:17
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Чтв 20 Мар 2014 12:05:49
Катя была моей старой подругой. Мы с ней пару раз занимались сексом, после чего я потерял к ней интерес, мы были просто друзьями. Однажды я в Интернете нашёл специальные таблетки, которые увеличивают чувствительность женской промежности в 10 раз. Они были дороговаты, но как выяснилось, деньги я зря не потратил. В тот день Катя зашла ко мне в гости с ноутбуком, чтобы я ей переустановил Windows, я заварил чай и в чашку подкинул ей одну такую таблетку. Она была в джинсах и сидела рядом со мной на диване, в то время как я ковырялся в ноутбуке. Через 10 минут Катя начала вести себя странно. Вдруг она начала широко раздвигать ноги и чувствовать себя некомфортно, так как будто под джинсы между ног залез какой-то таракан. Напряжение нарастало всё сильнее, в результате она просто сняла с себя джинсы.
– Что с тобой, Катя?
– Не знаю, что-то происходит со мной, вернее с моей киской, она стала неимоверно чувствительной. Я не понимаю, что происходит. Я боюсь даже коснуться её. Чувствительно стала даже кожа вокруг ней, - Катя описала пальцем вокруг своей промежности радиусом примерно 20 сантиметров.
Катя сидела, раздвинув ноги и не зная, что делать в такой ситуации. В целом она не стеснялась меня, в обычной ситуации она вряд ли бы разделась, но сейчас она просто не могла оставить на себе даже трусы.
– Вот, возьми это, накройся, – я подал ей шёлковую накидку матери.
Катя сидела на диване с широко раздвинутыми ногами, накрыв свою промежность накидкой. Расслабленная она сидела, откинув голову назад, и с закрытыми глазами наслаждалась ощущениями, которые давала шёлковая ткань. В этот момент я решил наконец-то воспользоваться ситуацией. Я взял подушку и резко надавил на её киску. Раздался громкий крик, сладостный стон наслаждения и одновременно крик отчаяния от того, что ей некуда деться от этих ощущений, которые уже начали доставлять ей боль.
– Придурок! – она резко оттолкнула меня, скинув всё со своей промежности.
Через минуту Катя размякла.
– О, боже! Это такое наслаждение, что я даже боюсь касаться самой себя. Это невыносимое наслаждение и оно мне понравилось. Себе я не могу его доставить: дотронувшись сама, я рефлекторно убираю руку назад, как бы обжигаясь. А вот ты можешь, сделай это.
Я взял нежное ворсистое полотенце и начал водить её по его промежности, немного надавливая на месте клитора. Она начала отталкивать меня и полотенце от себя.
– Я могу контролировать это, руки сами тебя отталкивают. Свяжи мне руки!
Я связал ей руки за спиной и продолжал доставлять ей наслаждение, которое еле-еле умещалось в её голове и вырывалось наружу сладостными криками вперемешку с криками толи боли, толи отчаяния, сопровождавшееся полусудорожными движениями тела. Она начала брыкаться и толкать меня ногами. Тем не менее, она умоляла, чтобы я продолжал несмотря ни на что. Я связал её ноги вместе и, сев на них, продолжал процесс. После 30 минут вакханалии Екатерина потеряла сознание, я бережно переместил её на кровать и уложил её, стараясь не раздражать ей чувствительную киску. После чего привязал её ноги по разные стороны кровати, чтобы обезопасить её паховую область.
Через 4 часа я зашёл в спальню и увидел, что она уже не спит, но так как её руки и ноги были связаны, она не могла ничего сделать. Увидев меня, Катя ничего даже не сказала и продолжала беспомощно лежать с раздвинутыми ногами, молча смотря в потолок. Я подошёл к ней и развязал её, после чего она молча оделась, ушла восвояси, забрав настроенный мною ноутбук.

Чтв 20 Мар 2014 12:06:21
>>64678929
Было воскресенье, я как обычно нульчевал капчу. Вдруг ко мне в дверь кто-то позвонил, открыв дверь, я увидел Катю.
– Я знаю, что ты со мной сделал тогда. Это специальные таблетки.
– Ну да, - вяло ответил я. – Ты пришла, чтобы побить меня?
– Нет, я хочу ещё раз так же!
– Заходи тогда.
Катя пришла в юбке, она прошла в гостиную и сняла с себя трусы, ожидая, когда я ей принесу чай с таблетками. Я принёс поднос с двумя чашками тёплого чая и положил их на журнальный столик около дивана
– Вот в этой чашке твоё средство, - я положил чашку с её средством с её стороны и отнёс поднос на кухню.
Я вернулся и выпил почти весь свой чай, оставив один глоток в чашке. После того, как я положил на стол чашку, Катя быстро посмотрела в неё и увидев, что внизу осталось немного, выпила остатки. И вот тут я заподозрил неладное: почему она выпила остатки? Спустя 10 минут я начал ощущать слабость в теле: ноги почти перестали меня держать, руки было очень трудно поднимать. Я понял, она поменяла чашки. На мужчин это средство действовало непредсказуемо, согласно инструкции, человек лишался всех чувств кроме вкуса, сам же вкус изменялся: выделений женщины становились для мужчины очень вкусными. Я начал плохо видеть, слышать, ощущать запахи, чувствовать касания к предметам и упал на диван парализованный.
Через некоторое время я был отрезан от мира. Потом я понял, что меня переворачивает Катя. Она поднесла к моему рту торт, очень вкусный и сладкий торт, я его лизал, это было незабываемое ощущение, райский вкус. Это были непередаваемые ощущения, ощущения похожие облизывание очень вкусного блюда после двухнедельного голодания. Пытаясь надкусить его и съесть, я понял, что это не торт вовсе, и не конфета какая-нибудь, и не крем, это была «киска» Кати. Я осознал, что делаю ей куннилингус, но не мог прекратить это, она была очень вкусной. Я нащупал щель, внутренности которой были ещё вкуснее, я жалел, что мой язык был такой короткий, была бы возможность, я бы зашёл в эту щель весь и никогда бы не выходил оттуда. Язык был единственной частью моего тела, которая могла двигаться, и им я пользовался по максимуму. Я хотел, чтобы это продолжалось вечно, для меня всё остальное в мире потеряло важность, мне нужен был только этот торт, который нельзя съесть. Через 15 минут всё прошло, я снова смог видеть, слышать, ощущать запахи и двигаться. Я столкнул Катю с себя.
– Ну и каково тебе было? – спросила Катя.
– Да вроде нормально, мне понравилось.
– Я выпила немного этого средства, чтобы усилить ощущения, но не до такой степени как прошлый раз, чтобы я могла контролировать себя.
Я хотел повторить процесс, но вспомнил, что таблетка была последней. Катя тоже огорчилась этому. Мы договорились сложиться и купить это средство на двоих, после чего я выпроводил её и продолжил нульчевать капчу.

Чтв 20 Мар 2014 12:06:55
>>64678957
Через 15 минут после звонка Катя была уже у меня дома.
– Ты же похотливая сучка, - сказал я ей, когда она уже начала раздеваться и готовиться к оргии.
– Ты это говоришь, подразумевая, что сам не такой. Очень мило выглядит с твоей стороны.
– У меня есть кое-что более интересное, - я знал, что Катя любит сюрпризы, поэтому был уверен, что она согласится.
– Ну давай попробуем.
Я подал ей чашку с водой, она выпила, после чего я сел за компьютер и скролил нульчан. Катя смотрела в потолок.
– И что? Ничего не происходит, - начала ворчать Катя после 10 минут молчания. – Ты дал мне простую воду, чтобы отвязаться от меня, а сам сел за компьютер?
– Сейчас всё будет.
Я достал и шкафа литровую бутылку со специальным раствором. Немного брызнул его на платок, он имел специфический запах и помахал им перед Катей. Она изменилась в лице, платок действовал на неё опьяняюще, она сразу начала пытаться отнять его у меня. Я мог сделать с ней что угодно, она была моей игрушкой. Я попросил её полностью раздеться и она сразу же сделала это. Пару минут я не игрался с ней как с кошкой, которая бегала за куском колбасы на ниточке, после чего отдал платок ей. После того как она получила то, что хотела, она вдруг стала адекватной и начала злиться на то, что я заставил её раздеться. Я снял с себя штаны и начал обмазывать свой член этой жидкостью.
– Ты что делаешь, недоносок! – Катя была в ярости.
Я подошёл к ней. В начале она старалась отойти от меня подальше, но потом перестала сопротивляться и припала к моему члену. Мой член был для неё чупа-чупсом в прямом смысле этого слова, она сосала его, хотела съесть его, он был для неё очень вкусным мороженым. Когда она начала на полном серьёзе кусать его, я понял, что переборщил. Еле оттолкнув её от себя, я пошёл и вымыл свой член. Вернувшись, я дал ей пахучий платок и обнял её. Катя по-прежнему доверяла мне, её отношение ко мне даже не изменилось.
– Ты знаешь, я бы отсосала тебе просто так, мне даже это понравилось. Но зачем ты превратил меня в сосальщицу?– она держала в руках этот платок, махала им, обтирала им лицо, она не могла отвести от него взгляд, но её разум даже не затуманился.
– Извини меня, пожалуйста. Но ведь тебе это понравилось.
– Да, надо отметить, это очень приятное ощущение и хорошая жидкость.
Бутылка стояла на компьютерном столе, была плотно закупорена и не источала никакого запаха, а следовательно была безразлична для Кати. Я сходил и поставил чайник с водой на газовую плиту. Когда я вернулся, я понял что лучше бы не оставлял её без присмотра. Бутылка была опустошена: она облила себя этой жидкостью. Она обнимала себя, размазывала жидкость по телу, лизала себя во всех местах, до которых могла дотянуться ртом. Я мог смотреть на это вечно, но жидкости было слишком много. Она начала кусать свои пальцы, пытаясь съесть их. После пары укусов до крови мне пришлось связать её руки и ноги. Потом я отнёс её в душ и вымыл. Мыть пришлось тщательно, особенно её промежность, потому что она в первую очередь старалась запихать эту жидкость туда. Вымыв, я вынес её из душа. Она была в немного эйфорическом состоянии. Я положил её на кровать и накрыл большим полотенцем. Катя опомнилась через пару минут и начала одеваться.
– Дурочка, зачем ты облила себя?
– Я и сама не знаю, интересно было. Попробуй сам и поймешь, каково это, когда ты получаешь эту самую жидкость.
Вся охота устроить оргию с помощью старых таблеток у неё пропала. Мы перенесли её на следующий день.

Чтв 20 Мар 2014 12:09:05
Когда был у тян стоматолога.
Первый раз за 20 лет пришел к стоматологу. Ссал, естественно до ужаса. Не только боли, я вообще по жизни нервный и стеснительный.

Зря боялся. Она оказалась невероятно няшной, болтливой, смешливой и профессиональной женщиной лет тридцати. Она постоянно о чем-то говорила, что-то спрашивала, говорила про всякие мелочи и вообще была сказочно милой. Я просто таял от ее голоса, да еще ее волосы, щекочущие мне лицо и регулярные касания моего плеча ее двумя теплыми нежными холмиками без лифчика на работу ходит, развратница, меня ну вот растащило по креслу. Волнение от похода к стоматологу и от нахождения рядом с красивой женщиной меня довольно сильно выбило из колеи, но я наконец-то смог расслабиться благодаря ее такому теплому отношению.

И тут она говорит "сплевывай". Мозг в этот момент у меня находился отдельно от сознания, поэтому тело мгновенно и беспрекословно выполнило команду. Я молниеносно вылил содержимое рта, всю эту кровь, осколки зубов, жидкость и слюну прямо на себя, на пол, на кресло, на ее халат и туфли, даже кажется Аллаха немного зацепил.
Она опешила. Конечно, старалась сгладить неловкость, быстро помогла вытереться, усиленно улыбалась, шутила, говорила, что ничего страшного, бывает, но вскоре смолкла. Больше от нее ни одного слова не услышал, она быстро и молча доделала работу, только в конце сказала "до свидания" и я ушел.
Дома я расплакался от стыда.

Чтв 20 Мар 2014 12:16:51
>>64678979
Ииииии

Чтв 20 Мар 2014 12:19:02
>>64679446
Всё. Потом сосач встал и я ушел с нульча.

Чтв 20 Мар 2014 13:12:31
бамп


← К списку тредов