Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64813337.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 22 Мар 2014 14:12:58
Анон, а ты когда-нибудь обсирался в общественных местах?
Пили кулстори, а я пока побампаю пастами.



Суб 22 Мар 2014 14:15:11
>>64813337
Вздристнул жижицей как то. Получился убер чиркаш на все трусы. Норм


Суб 22 Мар 2014 14:16:09
>>64813337
Несколько лет назад ездил в Абхазию. У меня всегда по приезду на новое место желудок впадает в ступор и не сру по 4 дня. 4 дня прошли очень неожиданно, как раз, когда был на пляже с тян. Вдоль побережья часто встречались общественные сортиры обычной архитектуры: здание в двумя входами М и Ж, а внутри по типу пикрилейтед, тоже без перегородок, но только сильно засранее. Я частенько в них заходил поссать и привык, что вход М - правый, а Ж - левый. И вот, когда пробил час Х и я почувствовал, что срака моя готова извергнуть центнер каловых масс, я заприметил подобный общественный сортир рядом с кафе и бегом вбежал в правый вход, совершенно не сверившись с буквами, гласящими, что конкретно этот вход для Ж. Усевшись в углу начал срать фактически рожать, в какой-то момент твёрдая говно-колбаса достигла дна, но я чувствовал, что во мне ещё столько же сам потом охуел - 30 см какаха, заходит, а точнее вбегает в сортир милфа, срывает юбку и начинает ссать. И вот мы сидим друг напртив друга: из меня лезет каловый монстр, из неё поток мочи, никто из нас не понимает, как это произошло, но остановиться и в панике выбежать не можем. Она заканчивает первой и быстро сваливает, оставив на полу здоровую лужу, я шокированный продолжаю срать и думаю, какая же охуевшая баба заходит ссать в мужской сортир. Посрав, я вышел и увидел, что состир этот женский, стало стыдно, потом я увидел ту бабищу: она сидела в компании таких же баб в кафе и они что-то бурно обсуждали и смотрели на меня. Сказать, что я охуел - не сказать ничего, я не могу выразить те чувства, которые тогда испытал. Сейчас вспоминаю с улыбкой.

Суб 22 Мар 2014 14:17:27
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не интересно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на по*****ть. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так **** громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дристни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангард врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, ****ь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! ****ь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев как человек съел из нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.


Суб 22 Мар 2014 14:18:32
>>64813337
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Суб 22 Мар 2014 14:18:57
Всегда проигрываю с
>Салатик с вареными яйцами моего милого котика

Суб 22 Мар 2014 14:19:02
>>64813337
Очень много раз писал на харкаче всякие вещи в поддержку россии и путена, но пруфы предъявить не мог. Если, конечно, харкач можно назвать общественным местом.


Суб 22 Мар 2014 14:20:44
Пишу в вонючем треде.

Суб 22 Мар 2014 14:21:33
>>64813337
> гамбургер с шоколадом
Блять, я проиграл, не пойму правда от чего.

Суб 22 Мар 2014 14:21:55
>>64813730
Пуская жижу под себя.

Суб 22 Мар 2014 14:24:08
>>64813337
Что-то я не увидел тут карточшечку.

Суб 22 Мар 2014 14:25:01
>>64813913
Вот.


Суб 22 Мар 2014 14:25:11
>>64813766
в свои 16 лет я очень полюбила одного парня и он меня .он признался мне в любви я была на 7ом месте от счастья.романтика ,цветы ,все такое .вот дело и дошло до секса мы оба были девственниками .ну вообщем мы договорились и он пришел ко мне домой мы оба жутко волновались,а у меня бывает от волнения газообразования ,кишечные расстройства,и я уже чувствовала в животе какой то дискомфорт .мы зашли в спальню ,разделись ,легли на шелковые простыни .и вот и настал тот самый момент он полез рукой в карман за презиком,а у меня от страха газы в животе разбушевались боже еще чу-чуть и я перну но я сдерживалась как могла.и вот он натянул презик и стал аккуратно заходить в меня ,я а держу пук .он заходит все глубже и глубже я начала чувствовать боль и тут я расслабилась и громко громко перну ,так ладно бы если я еще просто пернула .я пернула так что кусок говна вылетел жидкий ,вонючий такой прямо на белую простынь с брызками что запачкал его член.это был пиздец!он просто вытащил свой член пошел отмылся и молча ушел с тех пор не звонил и не отвечал мне и старался избегать меня да и я сама стараюсь после этого ,в глаза смотреть стыдно!


Суб 22 Мар 2014 14:25:22
>>64813913
В глаза долбишься или тебе ехидную? Над сосиской, правее булки, 2 штуки.

Суб 22 Мар 2014 14:26:37
>>64813989
Спасибо анон, я то думал, что это соленые огурчики.

Суб 22 Мар 2014 14:28:47
>>64814058
Обращайся, если что.


Суб 22 Мар 2014 14:29:54
>>64813979
Проиграл с медком от пика.

Суб 22 Мар 2014 14:31:11
>>64814235
Дело было летом, жара там, солнце, тополиный пух, все такое...
Я одел белые брюки, белую рубашку, надушился и пошел по делам.
Вот уже возвращаюсь домой, как захотелось смачно пердануть, сказанно-сделано, ну я перданул, а там с подливой оказалось.
Ох стыдоба, я бегом, благо до подъезда всего метров 200 оставалось.
Уже стою в лифте, закрываются двери и ВДРУГ в лифт просовывается тонкая аккуратная рука девушки.
А мне как назло припекло ещё сильней, и я обосрался по полной, все брюки были коричневыми, все засралось.
В лифте не работали лампочки, ехали мы в темноте. Тянка заметила что воняет говном, я поддакнул, что мол суки какие, насрали тут.
Вот уже подъезжает лифт к этажу тян и ЗАСТРЕВАЕТ НАХУЙ ЛИФТ.
И чтобы ты подумал анон ? Я обосрался уже в третий раз.
Тян пропалила кто это был, стала плакать, стонала нечленораздельное, а я сгорал от стыда.
Потом она говорит, мол со мной это не в первый раз, только тогда я в обморок упала. Я заржал и обосрался в четвертый раз.
Тян теряет сознание, я срусь и срусь, а дверь тем временем открывает монтер-лифтер.
Он охуевает, но молчит. На полу лежит тян, фапабельная такая блондиночка с попкой, ногами и сисечками, на лицо симпотичная, а волосы В ГОВНЕ, В МОЕМ ГОВНЕ БЛДЖАД.
Я бегом по лестнице в квартиру, заперся, одежду выкинул нахуй, и пролежал в ванной часов 5, потом часа два намывался с мыслями что не отмоюсь, все равно грязный останусь.
Через 3 дня как-то отошел. Оказалось что та тян моя соседкакоторую я выебал через 2 месяца, но из-за того что было темно нихуя не помнит.
Только на голос мой грешила, говорила мол знакомый больно.
Такие-то дела двощ


Суб 22 Мар 2014 14:35:32
>>64814312
Хуя омск

Суб 22 Мар 2014 14:36:47
>>64814312
>замазка-намазка
>намазка

Суб 22 Мар 2014 14:38:06
>>64814613
на черный хлебушек и ротик, ну

Суб 22 Мар 2014 14:45:06
>>64813337
На Параде Победы в 1995-ом. Тогда обосралось дохуя народу.
Сухпай был слегка просрочен и консервы вышибали дно на раз-два. Мне еще повезло, что какаха была одна и улетела в район левого сапога. Я достал штанину и она улетела. А некоторые в часть приехали с поносом до колен. Смешно было.

Суб 22 Мар 2014 14:56:16
А я однажды начал испытывать сильное императивное давление со стороны прямой кишки прямо в метро. Сумел-таки доехать до своей остановки, побежал к ближайшему "макдональдсу", но по пути уже начали вытекать порции фекалий. Причём с каждым шагом всё больше. Добежал я до этого места, вывалил говно из трусов в унитаз, протёр насколько это возможно. Потом ехал домой на трамвае, ощущая сильный аромат испражнений. Окружающие, судя по всему, его тоже ощущали. Тогда я осознал всю ущербность своей жизни: нищее уродливое, обосравшееся быдло едет домой на полуразваленном трамвае, где оно поест дешёвой второсортной пищи, пропустит стаканчик вина и сядет за свой ноутбук, купленный по акции за 9999 рублей.

Суб 22 Мар 2014 15:02:51
>>64815652
Как окружающие вели себя то?

Суб 22 Мар 2014 15:12:16
>>64815985

Делали характерное лицо, выражающее "люборытство", и совершали подобные движения носом, поворачивая лицо. Потом смотрели в мою сторону с неким сожалением и удивлением.

Суб 22 Мар 2014 15:16:08
>>64815652
Выкинуть трусы, вымыть жопу с мылом?

Суб 22 Мар 2014 15:19:08
>>64816625

В "макдональдсе" том и туалетной бумаги-то было чуть-чуть. Так какое уж мыло. Плюс куча народа. А если б я выкинул трусы, то испачкал бы брюки.


← К списку тредов