Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64818436.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 22 Мар 2014 15:52:40
УДАВКОМА ТРЕД
УДАВКОМА ТРЕД Превед, падонге, придлагаю в этом треде постить вины того самого удавкома тех времен, когда он еще не был говном. Что вы читали, с чего проигрывали, от чего дрочили свои неокрепшие пиструны, были ли первонахами, а возможно, что кто-нибудь даже хуярил креативы. В общем вот.



Суб 22 Мар 2014 15:53:52
  • Да ладно, че правда целая? Песдишь небось, опять у взрослых пацанов бычок стрельнул? - Серый хмыкнул и отвирнулся.
    - Че не веришь? Вот бля! Смотри! На улице нашел - Витек достал из кармана сигарету и покрутил ей перед Серым и астальными пацанами.
    - Ух ты, ебааать! - паслышались удивленные возгласы с соседних кроватей, - давай скурим!
    - Тока не здесь, - Серый атобрал сигарету, - вожатая зайдет, опять пиздеж паднимет - пианеры не курят, пианеры блять спорцмены, пианеры блять ебут пенсианеров. Какие из нас нахуй спарцмены, третий класс тока. Дура блять. Кароче на крышу пашли, там никто не увидит.

    Стараясь не будить остальных кучка пацанов вышла из палаты... На крыше было тепло и тихо. Только сверчки разрезали ночную тишину своей трескотней, да бестыжая мошкара кружила в отсветах фонаря, нарушая тем самым неподвижность и спокойствие ночи.

    Па очереди затягиваясь и пиредавая сигарету следующему, ребята стояли кружком на крыше и боязливо оглядывались, не палит ли кто.
    - Че ссыте чтоли? - нарушил Серый молчание.

    Все дружно завертели головами.

    - Тогда давай страшные истории по очереди рассказывать, если вы не зассали. Я первый начну. - Серый сделал последнюю тяжку, скурив тем самым название и, затушив бычок, начал свою историю. - Слышали вы когда-нибудь про желтое пятно? Нет? Гыгы лошье блять малолетнее, так слушайте. Тока чур от страха не срать и не бздеть, не люблю я этого.
    В одной квартире жила обычная семья. Батя, мать и сын с дочкой. Ну брат с сеструхой, короче. Батя на заводе работал. После работы пиво с друганами хуярил, домой приходил поздно и сразу спать ложился. Как мой прямо гыгы. Жена его училкой в школе работала. А дети ихние тока в децкий сад хадили. Короче, как то раз под вечер, пришел батько сильно пьяный, жене сразу в ебло, жрать сука быстро и на кровать. Лежит курит, в потолок плюет. И смотрит - а на потолке желтое пятно такое небольшое имеется. Ну он падумал, что глюк пьяный и заснул, сука такая.

    Утром просыпаеца, а пятно все есть. Нихуя не парядок, падумал батя. Сказал жене, что щас придет и съебался к соседям на этаж выше. Короче час прошел, два прошло, день уже прошел, а его все нету. А жене евонной похуй. Ей воопще заебись стало, никто ее не пиздит, жрать готовить не надо, тока детям быстро по бутеру захуярить и можно сериал про ебаната Луиса Альберта сматреть. Но блять не все так просто было, патому как неабычное это пятно у них в квартире паявилось, а злое.

    - Витек, если абассышься уебу. - Серега вытянул кулак.
    - Давай дальше, хуй с ним - загундели пацаны.

    Ладно дальше. Короче пятно несло в себе зло и поэтому через неделю стало уже почти на весь патолок и дажэ капать на пол начало. Жена вобщем прасыпаеца аднажды, а на ебле водичка. А это пиздец какой ахтунк, когда с утреца на ебале мокро. Непарядок падумала она и еблысь наверх к саседям. Вопщем час ее нету, два ее нету, день нету. А дети и рады тока, предков на хате нет, можно бухать и ебаца, ну то есть телик зыреть и в машынки играть, да канфеты вкусные хавать до отвалу. Но только не долга они весилились. Скоро желтое пятно ахуеть какое бальшое стало и все канфеты прамокли и стали песдец какие невкусные. А это для дитей азначает, што полный песдос пришол.

    Ну хуле... Систруха первая не стерпела и с криком - "Я щас этим педораззам сверху лом в сраку вставлю и праверну", ламанулась наверх.

    - Хуясе, смелая деваха, - спиззнул мелкий белобрысый пацанчек.
    - Заткнись чмо и слушай че дальше было.

    Вопщем... ломанулась систруха наверх и пропала как батя с матерью. Брательнек пару дней падождал, друганов с района позвал, развлекались там вавсю с пацанами, сколько крем-соды выпили, так это блять сказка. Спички зажыгали и во рту тушыли, пока все спички не кончелись. Съели все печенье и тока патом в брательнике совисть праснулась. Взял сваю дубину, каторой однажды атхуярил хулиганистова Вовку из саседнева падъезда и щеманулся наверх предков выручать и жолтое пятно изничтожыть. Заходит в квартиру этажом выше, глядь, а там батя ево с саседом на кухне, оба в хламину, шлюх каких то пално и все вгавно полнае, бухают и ссут прямо на пол, педораззы и ваще вся квартира обоссана нахер. Нет. Вы прикалите, сидят там как лошье, как чмо и ссут, ссут, ссут блять. Вопщем дажэ систруха ево там бухала и тожэ ссала. Брательнек разазлился с таково скоцтва и заебашыл всех дубиной. С тех пор пятно на патолке пропало. А брательнек вырос и когда в путяге учился впаяли ему треху за хулеганку. Так што вот такая вот история.

    - Ахуеть, страшно, - зашептались пацаны.
    - Давай Витек, ты типерь расказывай, - Серый сплюнул и уставился на Витька.
    - Про чорный дом слыхали? - прошептал Витька и поежылся.
    - Баян, йопты, ты ахуе... - закричал было сутулый парнишка в очках, но словил от Серова в ухо и, обидевшись, заткнулся.
    - Серый, давай тока бычок твой вчерашний дабьем, а то страшно так расказывать.
    - Держы.

    Витек затянулся, задумчево выпустил облачко и пиредал бычок следующему: Началось все с тово, што аднажды в Маскве паявился чорный дом. У ниво были чорные стены, чорные окна и чорный пречорный падъезд. Там вночале никто не жыл, так как раньше счеталось, што кто в чорном доме жывет, тот лох и гандон. Но патом паявились чорные челавечки. Они паселились в этом доме внезапно, никто не знал откуда они взялись и как паявились. Но, бля, то што чорные челавечки существуют - это факт. Они дажэ срали чорным пречорным гавном. Все жытели района сразу начали счетать чорных человечков лахами и гандонами и при встречах гаварили им это - прямо в лицо. Типа - "ты чорный лошпет и гандонищще". Вот с тех пор и началась вся замануха. Чорный дом наделил человечков смекалкой и хитрастью. Они пасаветовались со сваим чорным бажэством, собрались все вместе и па очереди отхуярили жытелей района. Даже почотнава главнова бугалтира завода "Красный тампон" Татьяну Никалаевну Апраксену йобнули галавой об асфальт нескалько раз так, што она павредилась в уме и начала питаца жытким паносом.

    Не магли найти мирные жытели управу на чорных людей, прятались все по дамам, а на работу хадили кучками. А дом все питал и питал сваих чорных человечков силой. Магущество их становилось все больше и больше. Да и самих человечков стало дахуя. Имена у них тожэ были очинь странные - Ашот, Карен, Хачек, Вачек и в таком духе. Скоро чорные люди выгнали всех белых жытелей, а вместо района пастроили Черкизовский рынок и стали там старинными одеждами торговать. В этих одеждах была заключена сила чорнова дома, поэтому и по сей день гаварят, што кто шмотки с Черкизона носет - тот лох и гандон, как чорный человечек типа.

    - Хуясе страхи какие, даже Пугачова не такая страшная - пробормотал Серый и тихонько пернул.

    Но могущество чорнова дома было не бесканечно, нашлась и на чорную силу управа. Сила добра и справедливости. Назвали ее - силой пьянова вэдэвэшнека. С тех пор начилась великая битва чорных человечков и пьяных вэдэвэшнеков за гаспацтво и идет до сих пор. Вот такой раскас. Витька пиревел дух и обвел всех взглядом. Пацаны боязливо озирались по сторонам, у Серова нервно дергался глаз, а у очкастова пацанчека по штанам стекала тоненькая струйка.



Суб 22 Мар 2014 15:54:52
>>64818492

- Сыкло, бугога - заржал Витек, тыча пальцем в очкана.
- Тихо пацаны, - прошептал Серый и ево пиредернуло, - не надо громко кричать, расказывай типерь ты, Глаз.
- Про веселова дрочера слышали историю?
- Неа
- Ну так слушайте...

Лет пидесят назад жыл в Маскве веселый дрочер. Он всегда паявлялся внезапно и пугал дитей и прохожых сваим нелепым видом. Нелепым потому, што выглядел он как самое обыкновенное чмо.

- Слышь Глаз, а дрочер - это кто? - Серый занервничал.

Ну я точно не знаю, но расказывали, што он сибе пастаянно пипиську рукой тиребил, паэтому ево празвали дрочером. Любил он дитей пугать. Обычно выслежывал какова нибудь рибенка и кагда рядом никаво не было, падбегал к нему и начинал яроссно пипиську пиред ним тиребить. Рибенок в плач, а дрочер смеяца наченал так зловеще – га га га. Паэтому и празвали ево веселым дрочером. Множэство дитей пагибло изза нево. Как видели они дрочера, так и умирале сразу от страха. Но самую зловещую свою праделку осуществил веселый дрочер в цырке на праспекте Вернацкова. Праник он в цырк обманным путем и спиздил кастюм укратителя звирей и кролеков у виселова алигофрена и балагура Мстислава Запашнова. И когда взоры тысячи детей были прикованы к арене цырка, туда выскочил дрочер и дергал пипиську до тех пор пока все дети не умерли. А по всему залу эхом пиредавался злобный гогот дрочера – га га га га...

- И што он все еще бегает по Москве, этот дрочер?
- Нет. Он давно умер, это праизошло случайно.

Веселый дрочер приглядывался к одной маленькой девочке и дождался пока она останется в песочнеце одна одиношенька. Наконец подгадал мамент и, запрыгнув в песочнецу, начал неистово теребить пипиську. Девчонка в плач, истерика, нервы панятное дело на пределе. Ну она хвать топор, кстате забыл сказать, рядом с дивчонкой в песочнеце пачиму то валялся топор, откуда он взялся никто не знает. Ну она хвать топор и хуякс дрочеру по руке, атрубила нахуй. Дрочер умир от патери крови, по пути в бальницу, а девачка не смагла пережыть што убила чилавека и павредилась в уме.

- Пиздец, - пратянул Витек.

Но самое главное, што кагда врачи приехали, то атрубленную руку так и не нашли. Пагаваривают, што инокда ночью, когда на небе нет луны, руку можно увидеть на улицах. Она нападает на детей и задрачивает их до смерти. На этом история веселова дрочера заканчиваеца.

- Ахуеть, страшно.
- Да это самый ужасный расказ, каторый я слышал, - тихо праизнес Серый.
- Кстате, ребза, зырьте луны то нету.

Все боязливо пасматрели на небо и пиреглянулись.

- АААААААА, миня ктото за пипиську щас схватил!!! - заорал Витек, валим пацаны.

Как можно быстрее все устремились по лестнице вниз в палату. Только пятки сверкали в темноте, наконец долгожданная дверь, все кинулись по краватям, залезли под одеяла, не раздеваясь, и в ужасе замерли.

Над лагерем нависла гробовая тишина, дажэ сверчки и те заткнулись, а бестыжая мошкара внезапно прекратила свои деманические танцы. Воздых пирестал калебаца. Казалось его вообще нету. И вдруг над лагерем раздался злавещий хохот – ГА ГА ГА...


Суб 22 Мар 2014 15:55:41



Суб 22 Мар 2014 15:56:26
Парни, знаите какой я был на первом курсе? Миня фсе телки хатели. Не, бля, миня и щас фсе телки хатят, но тока щас они за это деньги берут, карыстные бляди, а тогда забисплатно хатели.

Еще я на первом курсе запрасто мог выжрать литр водяры и, не пайти на следующий день на работу. Патому што рапесдяй был огого. Типа мне на начальников было пасрать с надрывом. Панкс нот дэд. Хачу иду на работу, хачу не иду. Типа мне фсе похуй. Правда не работал я тогда нигде, но каво это щас ебет.

Атжымался сука раз двадцать тогда беспесды.

А скока палок кинуть мог за ночь, это, парни, вам тока мечтать. Тока не завидуйте так громко, а то бля чувствую как у вас ручки затряслись. Выйду бывало во двор, да схвачу палку, да как давай ее кидать туда-обратно. За ночь реально раз семьсот кидал. Устаешь пиздец. А хуле не дает никто, делать нехуй по ночам, не спать же, вот и прихадилось палки на улице кидать.

Зато щас я в ванной песни пою под душем, ну и драчу саответцвенно. Про дрочку, наверно, мог бы и не гаварить, да? А што пою под душем, это я к тому, што типа паложытельные сдвиги тоже имеютца. Раньше то я хуй песни пел. Хуле там в общаге зашол както в душ, стою моюсь, ну и затянул по привычке про Щорса. "Галава павязанааа, кровь на рукааавеее, след кровавый стееелетцо по сырой травееее". Старался беспесды. Выразитильно кароче пел. Я придержываюсь мнения, што если челавек пает, када моеца, то значит челавек он неплахой и дажы в какой-то степени душевный.

Так вот блять, не успел я первый куплет спеть, как непанятные парни налетели и пизды вламили. Мативировав тем, што нехуй тут хуйню всякую петь, пока они в предбаннике бухают.

Не, бля, я сопли кровавые када вытер, то так им сразу и сказал, што если чето не нравица, то они могут пайти к сибе в комнату и там бухать, штобы им типа ниче не мешало. Палучил еще раз пиздянок хуле. Разозлился я на парней и решыл им больше ничево не гаварить и тем более не петь при них песни сваи залихвацкие. Типа такое им наказание, даже если прасить будут, то хуй че спаю. Вот и не пел ничево дахуя времени.

А щас то хуле. Пою и ниебет. Инокда даже рэп четаю под душем, инокда книжку четаю, телек правда не сматрю, а то гаварят электричество с вадой как то не очинь...

Это я все к чему? Это к тому, што раньше блять савсем другой я был чилавек. Виселый и удалой. Сарвигалава вопщем. Адин раз даже девочку маленькую атпиздил и деньги атнял у ние. Ну чисто так по приколу. Гаварю ж виселый ниебатцо был. А в другой раз хател хачика атпиздить, каторый арбузы продавал, тока патом передумал. Понял што хуевая это шутка. Хачики они ведь как девки, шуток не панимают нихуя.

Я адной сваей падруге раз хуем по лбу зарядил, веселья ради. Сижу смеюсь, а эта сука не смеялась, а даже еще и обидилась. Манда. Вот и хачик бы тоже абидился, если б ему кто-нибудь хуем по лбу зарядил. Васток дело тонкае хуле. Славянцких приколов не прасекают ни разу. Да и хер с ними.

Вопщем я чето затянул немного с началом. Смысл в том, што кагда я был молад и горяч, то дни напралет бухал и драчил. Вот.


Суб 22 Мар 2014 15:57:11
>>64818634

Ну и была одна шайка парней с другова курса. Они тожэ сука все время бухали, причом по жэстокаму. Не прасыхале неделями. При таких блудняках уже не до дрочки, согласитесь. Ну и мы дружыли с ними и часто выпивали, патому как роцтвенные душы притягиваюца. Это блять также верно, как и хуй беспесды.

Кстати, хуй беспесды. Не, вот так - ХУЙ БЕСПЕСДЫ.
Ну вы кароче поняли, зачем я это написал.

Как то зимой эти сарванцы залезли к нам в общежытие через окно. Вы не падумайте, што они ебанутые наглухо были (хатя эта фраза и не лишена смысла), просто ночью двери закрывали и прихадилось ебашыть через третий этаж по скользким заледенелым трубам. Предприятие беспесды рискованное и апасное. Но ниебаца дастойное звание сварщега. Хуле риск дело благородное.

Еще надо было следить, штобы ахраннеки из саседней общаги не запалили, как ты в акно лезешь, а то паймают и мало тово, што атпиздят, так еще и вотку атберут, а это, пиздец, я считаю очинь хуевый паварот сабытий.

Ну и значитцо зимней ночью (пачуяли тут дыхание Пушкена? Я пачуял, патом павернулся, а это тут каллега по работе сзади стаит и дышыт. Вот и несет у нево гнилью из пасти. Навоз штоле хавал на завтрак?) залезли они к нам в каличестве трех челавек.

Пока на пятый этаж шли, то адин сразу проебался непанятно где. А двое дашли. Самое главное, што вотка была у этих двух, а то пришлось бы снаряжать экспедицыю на поиски пропавшево кента. А так похуй.

Вынесли стулья в каридор и начали бухать по гусарски. Если вы не прасекаите как это бухать по гусарски, то ща объясню. Типа вот есть две бутылки вотки. Одна - русский стандарт, халодный, запотевшый, тока из маразилочки. А втарая называеца карабельная роща, теплая пиздец, стоит трицать рублей бутылка и на этикетке написано - произведено на улице неизвесснова солдата. Какую вотку претпочтет гусар? Правильно карабельную рощу. Патому што стандарт пьют тока нытики и слюнтяи. А настоящие байцы хардкора ебашут рощу и убираюца в дрова.

Есть две девки, у одной ноги палтара метра, сиськи третий размер упругие и сочные ниебаца. А есть вторая - однаглазая прыщавая блядь. Каую будет ебать гусар? Правильно первую. Какую будет ебать пьяный гусар? Правильно, абеих аднавременно.

Если восемь хулиганов бьют слепую бабушку ногами, то што сделаит благародный пьяный гусар? Правильно, достанет сваю дубинку и начнет ебашыть эту ванючую старуху по печени.

Ну кароче, если вы напились и савершаити такие озорные праделки, то это значит бухать по гусарски.

А хуярить алкаголь в комнате мы не стали, патаму што если бы вы видели эту комнату, то не спрашывали бы пачиму. Там кароче было навалено какое то гавно везде типа бычков и пустых бутылочек из под децкова питания. Бычки тушыли везде, об пол, об стены, об потолок и даже ктото попробовал тушить бычок об туалетную бумагу, но быстро завязал с этой, прямо скажем противаречащей технике безопасности, затеей.

Ну еще там до кучи валялись ошметки всякой жратвы, гандоны, завязанные заботливыми руками в узелки и всякая хуетень, типа бухова саседа, не дастойная упоминания в маем бессмертном праизведении.

Как я уже гаварил, мы дастали стулья и сели в каридоре на этаже, ну и начали пить вотку. Пили, пили, потом покурили и снова пили, пили.

Такое вот ниебаца развлекалово.

А среди тех двух разудалых парней, катарые залезли, был Вовка. Вовка это аццки невезучий чел. Просто пиздец как аццки. Он пастоянно выхватывал пиздюли, выхватывал причом в таких безабидных местах, што даже смешно просто было. Как пьянка - так Вове пиздюлей абычно кто-нить вкатывал по синей лавке. Все время парень хадил с травмами.

Адин раз он шол пьяный по улице в общагу. Прохадил мимо бригады асфальтоукладчиков. Улавили тему? Дальше можно было не прадолжать, но я расскажу. Вроде бы ничево страшнова. Как безабидные таджыки могут разбить щи беднаму студенту? Да очень сука просто. Надо просто нескалько раз им крикнуть, што ебал их сестер за то, што они не дали тебе пакурить. Харашо, што Вову не закатали на месте в асфальт. Но атпиздили ниче так. Душевно и со знанием дела.

Пиздили Вову все каму не лень. А курсу к четвертаму случился такой казус, што правое ухо у нево слышать перестало. Наверно это такой типа протест со стараны уха был, што на такой хуевай галаве приходица существовать, каторая все время удары сапогами выхватываит.

Как то драчил я ночь напралет и слышу, што в каридоре звуки такие разносяца, как будто ламают чето очинь громко. Вышел, сматрю, а там стоит нескалько чилавек, а один парень разбегаеца и в дверь прыгает. Ногами, руками, чуть ли не галавой в эту дверь папасть норовит.

Ну я паинтересовался - чезанахуй нездаровый. Гаварю, три часа ночи блять, дрочить мешаити. А они атвичают, што мол Вова заснул и на званки не атвичаит и дверь не аткрываит, а в комнате вотка. Я тоже стал в дверь хуярить, хуле горе такое. Вотка закрыта. Непарядок. Даже дрочкой пренебрег. Не, не так. ДАЖЕ ДРОЧКОЙ ПРЕНЕБРЕГ!!!

Хуй аткрыл кто эту дверь. На утро иду по каридору, вижу Вова выходит заспанный. Ты че, сука такая, парням дверь не аткрыл, - спрашиваю. А он гаварит, што паходу спал на здаровом ухе и другим не слышал нихуя. Вот такой вот непростой парень этот Вовка. Хатя сдаеца мне, што он там в одну бутку всю водяру и убрал и заснул патом, а ухом атмазываеца чисто, ну да бог ему судья.

Ну вопщем Вова этот беспесды лирический герой маево опуса. Сидим пиздошым мы кароче в каридоре алкаголь патихому. Люди всякие ходят, учяца блять. Лекцыи там переписывайют, задачи решают. Малаццы адним словом. А мы знай сибе хуярим и хуярим. Такая вот нехитрая арифметика.

Напились до пиздецов. Вова аткинулся на стуле и заснул. Втарой чувак тоже уже под наркозом. Мы держымся, но на паследних сука резервах. На марально валевых. И тут движняк нездаровый начался внезапно. Аткуда то сука паявились ахраннек и начная дежурная и еще какая то визгливая старуха. Эти люди они блять гавняные люди, патаму што всем сваим естеством выражали неприязнь к студентам, асобинно к пьяным студентам, и асобинно к пиздец каким пьяным студентам.

Суб 22 Мар 2014 15:57:16
>>64818492
на пике вроде Ваха из Одессы и забыл как его, 17-летний какой-то то ли солдат, или что-то в этом роде, про армию всё загонял

Суб 22 Мар 2014 15:58:04
>>64818664

Начная дежурная падходит к нам и задает каверзный правакацыоныый вапрос:

- Водку тут пйоте?
- Нееееее, какая нахуй водка? Чай пйом, кофе пйом, водку не пйом. - В адин голас атветили мы все, кроме Вовы, каторый спал багатырским сном.
- А зачем лиманад? - интересуеца вредная тетка.
- Так это, чай запиваем, а то сука гарячий ниебаца. - Вывернулись мы. Умные парни, чорт вазьми.
- А этот баец чо спит, - вступил в наш диалог бдительный ахраннек, - и вообще у него ебало незнакомае, он што не из нашево корпуса?

А если среди нас запалят незнакомых парней, каторые залезли к нам, то это очинь хуевый мезальянц, патому што за это ебали еще жощще, чем если бы ты праблевался на ноги каменданту абщежытия. Сразу писали дакладную на факультет, а две дакладные автоматически превращались в выгавор с предупреждением, каторый патом естественным путем эвалюцыи перерастал в атчисление по собственному жэланию или академ.

Ну кароче разгавор явно перетек в хуйовое для нас русло.

- Што это за человек? А ну быстро пакажы дакументы, - затряс Вову за плечо ахранник.
- А мы не знаем кто это такой. Просто шол челавек, шол себе шол и хопана на стул сел и заснул. Мы вабще то в рот ниебем кто это такой. - Граматно атмазались мы.

Ахранник еще раз патряс Вову за плечо, но тот сквозь сон атмахнулся и проборматал штото нечленораздельное очинь пахожее, на "иди нахуй мудак"

Ахранник пасматрел на нас, пачесал свайо небритое ебло и сказал, што пашол за главным ахранником и што главный ахранник он ниебательски прашаренный чорт и щас придет и все атрешыт. И вся эта кампания съебала на первый этаж.

Мы маментально выкинули спрятанные пустые бутылки из под бухла, налили в кружки чай, а дваих парней затолкали в комнату и закрыли их снаружы. Тут надо атметить, што в комнату мы их палажыли не в сваю, а в чужую, патому как наша комната запаленая и ахранники в нее в первую пайдут искать.

А была еще одна комната, оттуда жытели съебали по домам, типа на каникулы, паэтому там никаво не было, а аткрывалась она рублем. Ну то есть рублем там замок пакавырять надо и она аткроеца. Кароче, парней спрятали туда и они там заснули благапалучно.

Мы апять же сели на стулья и принялись ждать главнова ахранника.

Скоро хуяк апять вся эта кавалькада клованов выпалзает и еще главный вертухай с ними. Где гости вашы - спрашывают. Ну у нас йобла вытянулись, мол какие гости, мы тут час сидим уже, не было никаво. Ну они все на нас абидились, а хуле сделать то все равно ничево не могу - улик нету, ну и што, што мы в гавно все пагаловно, бутылок то нету. Паторговали они еще полчаса йоблами, плюнули на нас и съебали. Съебали, но злобу затаили.

Ну а мы спать легли, патому што было уже четыре часа ночи.

А часов в десять утра начался цырк. То есть сначала начался обход каменды по всем комнатам. Значица каменда, ее памощница и ночная дежурная ходят по всем комнатам, аткрывают их сваим ключом и смотрят все ли в порядке.

Нам похуй, мы на задвижку изнутри закрывались, штобы эти суки к нам не магли попасть и пасылали всех нахуй. А то каменд хватал удар, кагда они видели свисающие с патолка чайные пакетики, валяющиеся гандоны и ямку в паркете забитую бычками.

В нашу комнату паэтому каменды не папали, но зато легко папали в ту комнату, где спали Вова с чуваком.

Они сразу пропалили, што парни левые, патаму што подлые каменды знали всех в лицо. Крик начался яебу, мы даже изза стенки слышали как орала на них каменда. А пацанам то похуй, они спросоньи ваще нихуя не фтыкали в праисходящее, еще и в гавно были, наверняка даже не поняли где они находяца.

Кароче весь цырк закончился прозаично, Вова схватил какой то батинок, папавшыйся под руку и с криком "заебала орать" зарядил им каменде в башню с кровати. Она заморгала, заткнулась и пабежала за ахранниками. Тут то парни и прасекли, што пора делать ноги. Беспесды очень сваевременное решение. Они пахуярили на третий этаж и съебались через акно по трубам, также как и пришли.

Через час мы встретились с ними окало ларька на улице, где удачно пахмельнулись певасом и загадочно забухали на четыре дня в другом корпусе.

Вот такая вот история.

А кагда мы вышли из запоя и вернулись в свой корпус, то к нам пришла каменда и сказала - "Это парни уже не баловство, это инцыдент!" Так, сука, и сказала, инцыдент, через букву "Ы".

Я тогда и запомнил это слово. ИНЦЫДЕНТ блять.

И накатали на всю нашу комнату гневную докладную и атправили на факультет. Патом атмазываца заебались. Взялись за нас гандоны жестока. Но сука весело было.

Кагда диплом палучал, то листал свайо личное дело, видел там эту дакладную и еще другие и объяснительные сваи. Объяснительные это пиздец какое шоу. Чудеса изваротливости. Такие атмазы лепил, што песдец. Тотальная абасака блябуду.

Вот такая вот, парни, хуйня. ИНЦЫДЕНТ блять это вам не в каментах срать. Это сирьйозно беспесды.

Будьте всекда астарожны и не ведитесь на правакацыи!

Суб 22 Мар 2014 15:58:18
Удаффком оканчательна умир в тот момент какгда с ниго ушол юриг.

Суб 22 Мар 2014 15:58:56
>>64818670

А ты олдфаг. Это Ваха и Юрик.

Суб 22 Мар 2014 15:59:23
>>64818726
точно же, его звали юриг

Суб 22 Мар 2014 16:00:23
Каратисты пиздяца с громкими воплями кияяя и в шлемах. Если снять с каратиста шлем, он начинает применять древнюю технеку "Хуй дагонишь".

Боксеры пиздяца с напряжонным выражением лица, молча. Кстате выражение лица боксеров никогда не меняеца и в жызни, будь то груссные или радоссные моменты. Настоящева боксера это ниебет. В этом плане очень характерно лицо Николая Валуева.

Гопнеки и быдло начинают пиздица с вапроса "курить есть?" или "ахуел?" или "че?". Пиздяца они с улыбкой и вдохновенно.

Баскетболисты пиздяца, высоко подпрыгивая.

Шахматисты больно бьют доской по галаве, а потом долго извеняюца, паправляя запотевшые от страха здаравенные очки.

Гамасеки пиздяца очень аккуратно, боясь павредить маникюр. В бою преабладают пащечины и аскарбления типа "шлюха" и "истеричка". Битва как правело завершаецо гнусной и пахотливой еблей в жопу.

Анатолий Вассерман пиздица с ведущим "Своей игры", когда неправельно отвечает. По пятницам Вассерман жостко пиздит Друзя и всю ево семью.

Александр Друзь являеца ярым пративнеком насилия, но по субботам, изменяя внутренним принцыпам, он вместе с Федаром Двенятиным и остальными знатоками жостко пиздит Вассермана хрустальной совой, за то што он сильно выебываеца своим интеллектом.

Ежыки пиздяца очень осторожно.

ДЖордж Буш никагда не пиздица, патаму што он презедент и лицо американцкой нацыи. Но зато пока Буш учился в школе и не был презедентом, он получал регулярных песдячек от саседки по парте, за то што списывал у нее математику.

Майкла ДЖЭксона один раз отхуярили так, што у нево нос правалился. Это всем извессный факт, после этово Майкл пабелел и стал ебать дитей.

Космонавты пиздяца очинь долго, патаму што папробуйте камунить въебать в нивесомасти. Заебетесь. Не ну то што рассийские касманавты атхуярили на арбитальной станцыи МИР американцкова каллегу на день касманавтеки по пьяни. Это факт. Ну так то по пьяни. А по трезвяку заебетесь.

Падонки на ЙОПати 3 пиздят пидаров, каторые придут в этот же клубешнек.

Питросян пиздит Задорнава, за то што он варует его шутки. КэВэНщеки пиздят Питросяна, за то што он варуит их шутки, ну а за компанию и Задорнова. Пьяные студенты хуле там. Это сила. Адин раз даже Евдакимову перепало. Хотя о пакойнеках либо плохо, либо ничево, паэтому скажу, што Евдакимов адново студента всетки вальнул. Патом правда пришол Масляков и так отгандошыл Регину, што дажы Аншлаг прикрыли.

Ельцын как то раз под новый год сильно нахуячился горькой. Падошел он к Путену и гаворит:
- Валотька, въеби мне а! Как друга прошу.
- Без праблем
Ну Путен и хуйнул, дзюдаист, хуле там. Вот Ельцын наголову и павредился с того случая.

Бойтесь все когда пиздяца учители математики. Они так сильно размахивают агромными жылезными цыркулями, што запросто могут нанести травмы окружающим их зевакам.

Гаишнеки пиздяца жезлами, омоновцы резиннавыми дубинками, асфальтоукладчеки больно бьют лопатами с катка, дворник можыт запросто переебать метлой или што еще хуже металлическим ведром для мусора, рыбак въебет удочкой, биолог микроскопом, библиотекарша запросто заебашыт вас полным собранием сочинений Толстово, системный адменистратор отстегает сетевым кабелем, офис менеджеры гандошаца дыроколом, маленькие дети пиздяца вообще какой-нибуть хуетой, а еще я однажды видел, как чувака ни за што, ни пра што сильно отпиздили скваречнеком.

Про то как бьюца бухущие водители цэментомешалок я вообще молчу.

Армяне, да и вообще хачеки пиздяца с криками "Вай, ара" и упоминаниями о матери. Причом, с каждым моментом, армян становица все больше и больше. Армяне всекда пабеждают. Исключение - день ВДВ.

Хаккеисты деруца по спортивному, саблюдая чуства внутреннево дастоинцтва, пытаясь переебать саперннеку клюшкой по яйцам. Праигравшего хаккеиста потом работнеки стадиона саскребают с борта после матча.

Комунисты бьют сильно, вид крови их заводит, красный цвет напоминает о славном прошлом. Демократы стараюца ударить так, штобы не затронуть ничьи личные свободы.

В ГосДуме всех писдит и так понятно кто. Если не можэт достать руками, кидаеца стаканами, абливает вадой, ругаеца и материца.

Киркоров пиздит всех кто в розовом. Пугачева както вырубила Галкина так, што потом три месяца никто не мок выиграть миллион, Галкин был не в духе. Газманов тот вообще боец убийца, успакоить его можэт только беспридельный дембель Растаргуев. Укупнек. Думаете он чмо? Правельно. Ево на нашей эстраде не пиздил тока ленивый. Даже Шура и тот ебанул, правда Укупнек както изловчился и выбил ему два зуба.

Адам пиздил Еву. Патом Бог дал Еве сиськи и Адам пирестал драца. Моисея пиздили евреи. Просто так. Потому што они евреи.

Но лучше всез пиздился тот чувак, катораво я как то видел в зенитовском шарфе на спартаковском секторе. Именно пиздился, именно в прашедшэм времени.


На этом все! Друзья, пиздитесь всегда и визде, асобинно по пьяни! И будит вам щастье!

Суб 22 Мар 2014 16:00:26
>>64818780
>>64818764
юрик танкист, да?

Суб 22 Мар 2014 16:01:09
>>64818780 Такой то битард был, охуительные креативы "Каг я падрачил в падезе" или "Каг я обосралсо" нетленка адназначна.

Суб 22 Мар 2014 16:01:49
>>64818835

Именно. Совместный проект Бабика и Покса.

Суб 22 Мар 2014 16:02:14



Суб 22 Мар 2014 16:03:02
У миня есть друк Вова. У Вовы есть папа. А у Вовинова папы есть дача. Все это я узнал, когда самозабвенно блевал картофельным пюре на крыльцо. Со второво этажа раздался Вовин крик - "Блять подальше бы отошел. Батя увидит, песды даст". Я вспомнил несколько фактов, которые были мне извессны о Вовином отце. Палковнек ФСБ, атличнек страевой падготовки, без вредных привычек, образован, начитан, нещадно пиздит ногами и кастетом людей блюющих на ево крыльцо. Прикинув хуй к носу, я понуро побрел за тряпкой. Но это было в субботу ночью.

А в четверг днем я радостный вывалился из университета и увидел Вову.
- Ну че сдал?
- Питерка беспесды.
- Малаток, че делать будем?
- Надо бы дачу твою на выходные мутить.
- По любому.

Мутить дачу означало грамотно выяснить, што сабираюца делать на выходные Вовины предки. Если они не сабираюца за город, то можно было смело ехать убиваца алкаголем, делать секс с девченками, курить сигареты взатяг и меняца календариками. А если радители падрываюца на дачу, то нам прихадилось убиваца алкаголем, делать секс с девченками и курить сигареты взатяг в душной маскве. Сами панимаете што ни о каких календариках речи уже быть не могло.

- Я тему придумал, как нащщет предков прабить! - сказал я и важно затянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ну!
- Ты батьке пазвани и спроси, сабираеца он на выхадных на дачу ехать или нет, - для важности я еще разок перетянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ахуенно смишно, дай ка лучшэ пару тяжек.

Дакурив пиздатейшую импартную сигарету, мы пашли пить певас на фонтаны и думать о даче, Вовином папе, тетках и календариках. Внезапно пашол дождь и мы нахуячились. Патому што блять... Ну скажыте мне кто из вас не нахуячивался в дождь и я скажу кто вы. Когда вновь показалось солнце и осветило наши с Вовой лица, то оказалось, што они изрядно синие.

Канешно же мы падарвались на эту йобаную фазэнду, канешно же мы абзванили всех каво могли и набрали чилавек питнацать, любителей пракатица на паследней сабаке неизвесно куда, канешно же мы хуй забили на батю, каторый не очень в васторге от Вовиных пасиделок на ево даче, канешно же нам было на все пасрать, патаму што мы были молоды и горячи. А зря. Очинь дажы зря.

Приехале в НароФоминцк, заходим в прадуктовый магазин с цэлью прикупить вотки с пивом. Жратва на даче была, так што оставалось бухло и впиред к звездам. Одна женщина выразила желание йебануть па дороге жэвачку. Ну хуле... Я жы жентыльмен:
- Восимь литров вотки, два ящека певка и пачку орбита, - скамандовал я прадавщицэ.
- Да влехкую.
"Нихуево девки пляшут" - падумал я, но вслух ничево не сказал.

Такси. Дачный поселок. В темноте ищем нужный дом. Тут собачка откуда то сбоку, хуякс.
- Пашол нахуй тузик, - сказал я и павернул голаву...
Увидев "тузика", нахуй пашол уже я, а точнее побежал так быстро, как тока мог. Мне павезло наш дом был как раз следующий. Перепрыгнув через забор, я паказал "тузику" средний палец и всячески покривлялся. Собачка зарычала и, не став испытывать ее терпение, я направился в дом. И вовремя. Алкагольный экспрэсс "ВовинаДача - ВГавно" уже атправлялся. Двери в вагоны захлопывались. Поезд следавал без астановок.

Пьянка на даче вспаминаеца фрагментами. Кто то наливает. Кто то орет песню пад гитару. Кто то мутит кастер. Кто то блюет. Сам блюю. Каму то съездили па еблу. Кто то мучает магнетофон на придмет радио. Теплая вотка. Сырое непражаренное мясо. Невнятные девки, еще более невнятные парни. Душевно.

Проснулся я от непанятнова шевеления на полу и крика - "Мудак, ну зачем в глаз то кончать?". Это один таварищ праявил сваи снайперские качества. Пахоткой касманавта, то исть палзком, прабираюсь на кухню с цэлью выпить немнога вадички или облизать што нибудь мокрае. С вадой напряг. Но немнога есть. Заходит Вова:
- Слышь, батя можэт приехать, а можэт и нет, хуй ево знает, пидесят на пидесят кароче.
- Ну раз шансы есть, то надо продолжать.
- Беспесды.

Прадалжаем. Все такжэ как и вчера. Только вотка теплее. Кто то поет уже заебавшые порядком песни. Спантанно вазникает игра - убить гитариста. Кастер идет нахуй. Ктото блюет. Сам блюю. Тому же пацану опять съездили па еблу, а нехуй бухать блять. Кто то хуячит нагами магнетофон, за то што кроме радио шансон и песни Жыган-Лимон, он ничево не играет. Еще более невнятные девки, савсем уже никакие ребята. Душевно блять.

Вдрук в дверях появляюца два жбана. Этакие гангста рэперы месснова разлива. Пражыгатели жизни по Нарофаминцки. Лелек и Болек Рассийской глубинки. Мышы - рокеры с диревни Пиздяйкино блять. Один был два метра в высоту и в плечах тожы дахуя, звали ево Метр. Второй сказал, што он Чирик, почему такое прозвище спросить у нево мы не решылись. Ребята изъявили жылания выпить с нами вотки. Пока Вова на правах хазяина вежлево объяснял им как съебаца нахуй, пока питнацать пьяных падростков, с утра пасматревшых фильм "кулаки ярости наносят атветный удар" не разобрались че к чиму, ко мне падошол таварищ и заговорщецким тоном паведал свой план:
- Ты тихо песдуй на второй этаж и жди, когда я с этими чириками наверх паднимаца буду. Как голова в праходе паявица, сразу ебашь бутылкой, - и пратягивает мне бутылку вотки, - ну как? ахуенный план?
- Беспесды.

Суб 22 Мар 2014 16:03:19
>>64818436
Ты олбанский-то выучил, а?

Суб 22 Мар 2014 16:03:38
>>64818952

Я незаметно пробрался на второй этаж. Сижу жду активных действий. А с воткой у нас хуйня приключилась, мало ее уже было. И денек тожы не осталось. Вопщем западло мне стало паследнюю бутылку разбивать, паэтому начал падыскивать по комнате што нибудь тяжелое на предмет ударить. Пока я тупил из лесничнова проема паявилась голова. Рефлекторно я схватил первый предмет папавшыйся под руку и со всей силы въебал.
- Бляяяя убивают???!!! - заорала голова и я узнал в ней девушку, каторой с утра кончели в глаз. Пасматрел на то, што держал в правой руке, и аблегченно вздохнул. Харашо, што схватил пустую пластикавую бутылку. А то девчонке было бы савсем непреятно. Мало таво што в глаз наканчали, так еще и песдянок вломили.

- Извени, - гаварю, - это я в прикол, типа я шутник ниебаца - и заржал, штобы разрядить ситуацию - гыгыгы, че не смишно?
- Неа, - отвечает.
- Ну ладно, хуевая шутка значет, давай лучше вотки вмандим, вон у миня и бутылка целая есть.
- Это можно.

Спускаюсь за стаканами, спрашиваю у таварища:
- Где Чирики то? Хуле не паднимаешься?
- Дык это... Съибнули они, прасекли што щас им песды накатят, хатя судя па их выразительным йоблам, врядли они чето рюхнули. Скорее всиво просто рефлекс.
- Да похуй, пашли въебем лучше.
- Беспесды.

Сидим на втаром этаже, ебашым тихо вотку, закусываем сырком дружба, паочереди трогаем девку за пелотку, рассказываем виселые аникдоты, курим, смиемся. Внезапно атмасферу уюта и камфорта нарушает истошный Вовин крик:
- Какая сука в каридоре насрала? - малчание.
- Павтаряю вапрос, какая сука насрала в каридоре? - ноль эмоцый.
- Ставлю вапрос по другому, какая сука жрала макароны? - а в ответ тишына. И тут Вова видемо решыл сменить тактеку и падействовать на нашу совесть:
- Да мне похуй кто это сделал, - кричит - если он не мудак, то щас придет и уберет за собой.

Странно, но никто не падарвался. По крайней мере я не видел, штобы ктото засуетился. Мы с таварищем прадолжыли тихо распивать вотчалово, трогать девку за пелотку, расказывать анекдоты, курить и смияца. К вечиру я начал задумываца, а не пора ли соскакивать с алкагольнова экспресса, пока он не увез миня далеко далеко. Дадумать эту беспесды знаковую мысль не успел. Поезд прибыл на канечную станцыю.

Вдруг в дверь пастучали.

Не обращая внимания, я прадолжал нарезать сало. Таварищ разливал горячительные напитки по стаканам. Девчонки пели матерные частушки. Вова курил и смотрел в акошко. Где то далеко зашелся лаем Тузек.
- Пашол ка ты нахуй Тузек, - проборматал я и пизданул тост, - за жывотных, бляди!
- Беспесды, - паддержали миня верные друзья.

В дверь пастучале еще раз. Теперь уже громче и настойчивее.

- За встречу, бляди! - разбалагурился я и выпил.
- Беспесды, - паддержали миня маи верные друзья.
Вова выкинул бычок в фортачку, павернулся и хател сказать штото очинь важное, но не успел. В дверь закалатили так, што не заметить этова было уже нильзя.
- Пашли все в песду - заорал он, обращаясь к двери.
- Сейчас я тибе пайду, щенок - пригразили оттуда.
Изменившысь в лицэ Владимир саопщил нам пренипреятнейшее известие - к нам на праззнек приехал батя.

- За родителей, бляди! - начал было я, но асекся, увидев как Вова аткрывает дверь.
- Беспесды, - шопотом паддержал миня один верный таварищ. Мы резко выпили и сделав невинное выражение лица, насколько это вазможно сделать, находясь в сумеречной зоне, загаварили о пастаронних вещах.
- Как вы считате, коллега, правильнова ли направления внешней палитики придерживаеца правительство? - вопрошал я.
- Беспесды, Путен жжот, - вторил мне сабаседнек.

Краем глаза я следил за Вовиным отцом. Он героически держал сибя в руках. Палковнек ФСБ ето вам не в тапки срать. На ево лице ни дрогнул ни адин мускул, дажэ когда он увидел сборищще в жопу пьяных студентов на кухне, тушащих сигареты в скаворотке. Развратных женщин, пьющех алкаголь из стаканов и закусывающих зеленым луком.

На ево лице не дрогнул ни адин мускул, дажэ когда со втарова этажа кинули пустую бутылку из пад колы и крикнули:
- Вова, запивки набери невпадлу!

На ево лицэ не дрогнул ни адин мускул, дажэ когда он чуть не вляпался в гавно с макаронами, каторое так никто и не убрал. На Вову в этот мамент жалко было сматреть...

Но кагда дверь саседней комнаты распахнулась и оттуда вышел савершенно голый далбаеб с лыбой на все лицо, хуй и ноги каторава были все в крови. Чувак, не врубаясь в сетуацыю, падошол к бате, спросил у нево сигарету и начал расказывать как он только што выебал цэлку. Вот в этот самый мамент я решыл не дажыдаццо развязки и што моя роль в этом кинафильме падошла к канцу. Са всей дури на каторую был спасобин я въебал на улицу чирез акно. Таким же путем выпрыгнуло еще несколько байцов. Двое, рискуя жизнью, сбросили нам шмотки со втарова этажа и спрыгнули сами. Патому што палучить песдянок от бати было страшнее.

Мы въебали врассыпную до железнадорожной станцыи, выжымая из сибя паследние силы, а позади, за нами, несся Тузек, падганяя сваим миралюбивым лаем. Люди с саседних участков падбадривали нас окриками:
- Вот же пидарва малалетняя!
- Щас пацтрелю, сучары!
И самой папулярной кричалкой:
- Гандоны блять штопаные уебывайте нахуй.

На станцыи мы встретились с остальными учасснеками пасиделок у Вовы. Оказываеца дажэ тот голый чувак, саабразил што сейчас начнеца варфоламеевская ночь и, извенившысь пиред батей и обещав вернуца, въебал как мог. Вова тоже спасся бекством. Сказав, што щас батю лучше не трогать, а пагаварить с ним чирез пару дней. На том и парешыли.

- Па певку! За мир во всем мире и за взаимопанимание! - предложыл я.
- Беспесды! - паддержали миня мои верные друзья.

Суб 22 Мар 2014 16:04:04
помню там пробежавшую мимо, которую отпиздили
какую-то манду стрёмную, организовавушю каменты клаб
робот ебобат, больной на голову
сёстры кривошляповы
LENINGRAD

Суб 22 Мар 2014 16:05:35
Васьмое марта - жэнцкий день!!! Этому нас учили еще в децтве, это нам талдычили в садике, это в нас пихали в начальных классах, этим ебали нам мозг учителя, этим затрахали нас предки и этим каждый год давит на нас прекрасная палавина человечества. Шантажируют нас, пользуюца нами, прикрываюца васьмым марта для реализацыи сваих самых сакравенных патайных жэланий. Жэнсчины превращают нас в рабов на адин день, в прислугу на двацать четыре часа. Атвлекают нас от пива и от фудбола, заставляя сматреть с ними дурацкие спектакли, дарить им цветы, вести в рестараны, гаварить камплименты.

Хватит! Давольно! Нахуй бля с пляжу! В песду! Я категарически против! Хрен гаварит твердое нет!

Вот такая жызненная пазицыя была у миня два года назат. Но патом я изменился, милые дамы, и сейчас роскажу пачему. Дело было так.

Два года нозад я жыл с девушкой. Мы были вместе ужэ дастаточно давно, года три. Не скозал бы што душа в душу, но и пасуду били не каждый день. Вобщем абычные атнашения между мужчинай и жэнсчиной, кагда жывотная страсть вроде ужэ и не бьет ключом, но и блевать при виде друк друга еще не тянет. Жыли мы спакойно. На пастаронних не выебывались, да и нас никто заебывал.
В этот год случился в нашых атнашениях неприятный казус, давшый небальшую трещинку, превратившуюся патом в разлом. Был у нее день раждения. Ну и хуй бы с ним. Я вообще ненавижу дни раждения. Они сука заебывают. Ну дагаварились мы с ней отметить на два дня пожже, ибо в четверк атмечать неудобно, а в субботу заебись. Я сразу сказал, падарок блять тогда в субботу будет и ниебет. Она сагласилась.

Ну я с чистой совестью и упиздил с пацанами сматреть фудбол в спортбар в четверк. Паздравил ее с утра. Совесть чиста. Паценил фудбол. Игра то решающая. ЦСКА или кто там, кароче плэйофф, очень сука важный мачч был. Она должна была панять.

Не паняла сучка. Жэнсчины... Как с вами сложна.

Приехал дамой. Естественно вгавно. Нашы то пабедили. А она в слезах. Я к ней - што случилось. Малчит. Извиняюсь, хуе мае. Впустую. Малчит, сука, как зассаный кастер. Абиделась, што я с ней ее вечер не правел. Так жэж на субботу дагаварились, што блять за нахуй. Заебался всю следующую неделю извеняцо. Памирились канешно жэ. Паебались. Лежу курю. А она вазьми и песдани - сматри, сука, мне васьмое марта не испорти, а то пиздец тебе. Ну я канешно жэ побажылся, што васьмое сука марта будет в ажуре. Это будет ее лучшый день в жызни.

Ага бля. Лучшый из лучшых. Феерический и валшэбный. Не ну то што она это васьмое марта запомнила на всю жызнь, это беспесды. Ащущение празднека всетки ветало. Только хуй кто из нынешних ее кавалеров такой блять отжыг устроит.

Было начало весны. Гыгы. Ясен хуй начало, васьмое сцуко марта. Не канец жэ. День выдался солнечный и теплый. Весна за акном. Празднек блять и ниебет. Душа радуеца.

Негативные эмоцыи от ее дня ражденья аканчательно миня еще не пакинули, паэтому я, движымый наилучшыми пабуждениями, праснулся в восемь утра и тихо выскальзнул из под одеяла. Пачистил зубы. Паценил пейзаж за окном. Ебанул стакан кефира. Дежурно сдрочил в ракавину и натянул джынцы. Ну думаю щас ей сюрприз нах устрою. Пайду цветы куплю, пака спит. Пажрать там, бухла, канфет ну и всякой хуйни, ат каторой телки пруца как бешеные ваинцтвующие матки.

Хуле. Сказано - сделано. Пацеловал ее тихонько в лобик, штобы не разбудить, и папиздил на улицу.

А на улице было ну просто, ну просто заебись. Знаете, когда вы первый раз выходите на улицу и ощущаете весну. Всеми органами. Весной пахнет, весной звучит, весной искрица. После парядком заебавшэй зимы сразу хуяк и весна. Это ахуительное ащущение. Я чувствовал легкость во всем теле. Силу и бодрость. Мне было ниебически здорово. Празднек жэж блять.

Чуть ли не припуская жыткова в штаны от радости, я доебашыл до метро и первым делом купил бутылочку певка, ибо наслаждаца красотой вакруг с певасом вдвайне преятней. Как гаварица, малако вдвайне вкусней, если это пиво. Это знает каждый школьнек. Ну думаю щас папью, пакурю, куплю цветы и хавки и ебану дамой, палучать благадарнасти, утрений сэкц и палагающиеся мне, по случаю праявления ахуеннай внемательности и чуткасти, нештяки.

Такие мысли паглощали миня, кагда кто-то толкнул в спину. Я абернулся и увидел Вову. Он был жалок и с пахмелья. Не прападать жэ таварищу в такой заебатый денек, решыл я и угастил ево пивом. Вова абрадовалсся и маладецким глотком дапил весь певас.

- Че бухал, вчера? - завязал я дружэский разгавор.
- Ага, - паддержал он мой парыв.

Суб 22 Мар 2014 16:06:20
Мы дашли до ларька и взяли еще по бутылочке. Пагода была просто сказочная. Люди улыбались нам, а мы им. Вселенская любовь царила вакруг.

- Мне бы, - гаварю, - цветов если падешевле купить, то еще на пару бутылок хватит.
- Дык паехали на Киевскую, там пахаляве.
- А и внатуре пагнали.

Я решыл, што времени еще мало, туда абратно метнусь, она все равно не праснеца еще. Так што успею. Паехали. Не. На сухую какой идиот папреца? Скучно веть. Взяли по паре пива и в тралейбус.

- Падруге вот решыл сюрприз устроить, цветы купить, ну и падарок какой-нибуть. - Паделился я сваей задумкой с Вовой.
- Ахуенно придумано, - серьезно протянул он.

Мы глазели в окно и хлебали пиво. Жызнь казалась прастой, легкай и веселай. Мы палучали радасть от акружающево мира и атвечали ему взаимностью. Пазитивом было насыщено каждое наше движэнье, каждый взгляд. Дажэ кагда Вова блевал под сиденье в тралейбусе, это было чертовски весело и прикольно, по крайней мере я смеялся.

Па дароге у нас кончилось пиво, но это савершэнно не агорчило таких пазитивно настроенных парней, как мы. Мы вышли и купили еще. Штобы не ехать в душном тралейбусе, решыли пайти пешком. Мы гуляли по Маскве, смеялись над задроченными невыспанными людьми, плевались, прыгали в лужах, курили и веселились. Праздник йопты.

- Вов, а тибя это пиво не зайебло? - спросил я в какой-то мамент, не думая о серьезности вапроса.
- Беспесды зайебло, пиво сцуко пративное впесду.
- Можэт по вотке чуть чуть найебнем и сразу цветы купим и паедем маей падруге их вручим, а то веть празднек, жэнцкий сцуко день.
- Атличная идея, - паддержал миня Вова.

Я и не сомневалсо, што он миня паймет. Вова, он был испытанный баец. И от вотки атказался тока адин раз в жызни, да и то по пьяни.

Мы взяли флакон и сырок "Дружба". Патом нашли тихий дворек и засели там, наслаждаясь идиллией вакруг. Было тихо и спакойно. Паэтому мы тихо и спакойно раздавили пузырь менут за сорок, крякнули, занюхнули и откусили по разу от сырка "Дружба". Жызнь чертовски преятная штука - падумал я тагда.

А за час до этова в одном масковскам акне распахнулись шторы и злое заспанное жэнцкое йебло выглянуло наружу. В принцыпе мне ужэ можно было цветы не пакупать. Но я то этова не знал.

Мы дапили вотку и саставили план действий. Киевский вакзал. Цветы. Едем ко мне. Дарим цветы. Берем падругу. Едем пакупаем ей падарок. Идем на аставшиеся в дешовый кабак и накидываемся там алкаголем по самые края. Кинотеатр и цывильное скучное кафе, каторые мы запланировали с ней вчера, были пачему-то посланы впесду при саставлении плана. Мы с Вовай решыли, што кинатеатр это както по пидарски.

Сказано - сделано. Мы паехали на вакзал и купили там каких то сушоных гваздик. Три штуки. Как щас помню. Но зато очень сцуко дешево, што и стало в канце канцов решающим фактором при выбаре этова ниебическова, патрясающево сваей экспрессией и буйством красок, ацкова букета.

А кагда мы с Вовой, движымые прекрасным парывом, ехали абратно, штобы паздравить девушку, она внезапно пазванила мне на трубу.

- Алло, привет катенак...
- Слушай, ты, сука, если ты через пятнацать менут не будешь дома, то ты очень пажалеешь. Я клянусь, што ты очень пажалеешь.

И дальше гудки.

- Ну чево там? - зевая, паинтересовался Вова.
- А знаешь, што, Вовас...
- Чиво?
- Да нахуй ей падарок, думаю, не нужэн. Нам сейчас эти деньги важнее. Гыгы. Че блять. Васьмое марта празднек веть?
- Беспесды празнек.
- Ну и блять давай отпраззнуем.
- Ага.

Савершэнно неабдуманное решэние.

Мы праезжали район, где жыли две знакомые. Пайдем, гаварю, девчонок с празднеком паздравим. Пашли, хуле. Взяли вотки и шампанцкова. Девчонок дома не было, но это, беспесды, не памешало нам нахуярица в их падъезде. Гваздики мы ваткнули им в замочную скважыну.

Помню, што в какой то мамент я поддался душевному парыву и набрал ее телефон:

- Катенак, я хачу паздравить тебя с ...
...
- Да пашла ты сама нахуй, дура бля, саси хуй сучка драная. Мались, манда, я приеду, тебе пиздец.

Душэвно вобщем пагаварили.

Вечерело.

Суб 22 Мар 2014 16:06:57
  • Вова, пашли в клуб, телак снимем.
    - Ага, беспесды.

    Мы ужэ синие в жопу падарвались на дискатеку. Пагода просто такая была. Песдатая. Шептала нах, займи, но выпей. Не знаю как, но нас даже пустили в клуб. Девчонок мы там, канешно, не сняли, но зато сняли двух хачеков, каторые с криками "Вы чо, ахуели" вывели нас на улицу и эмоцыонально нарезали нам песдюлей. Причиной драки, кстати, паслужыла загаворщецкая Вовина фраза, кагда он, сидя за барной стойкай, накланился ка мне и тихо сказал - "Вон видишь тех чуваков, пашли им песды дадим".

    Вобщем приехали мы с Вовай ко мне дамой, часа в два ночи. В крови, в саплях и акутанные алкагольными парами. Падруга ужэ спала. Она бы сабрала вещи и ушла, но к сожалению, идти ей было некуда, паэтому пришлось затаить злобу и лечь спать.

    Я хоть и был изрядно нарядный, но вину сваю немного ащущал, ибо, паходу, испортил ей празднек. Паэтому решил развеселить ее какой-нибуть искрометной шуткой. Я всегда славился умением всех насмешить, разряжая тем самым напряжонную сетуацыю. Вот и теперь я падумал спасти паложэние таким вот трюком. Я патряс падругу за плечо и разбудил ее. Она назвала меня неблагодарной скатиной и зло пасмотрела, на што я спросил - "Хочешь, тебе падарок падарю?" Глазки у нее заблестели, любопытцво взяло свае и она ужэ более миролюбиво произнесла - "Ну давай".

    И тут я атрезал - "Хуй тебя а не падарок, щас два часа ночи, значет васьмое марта ужэ прашло, бугагага, значет и падарок нехуйово камуто падломился." После этих слов я дастал хуй и щелкнул задорно ей по еблу. Но она пачему то не засмеялась.

    Зато она засмеялась, кагда следующую зарплату я, скрепя серце, отдал ей на шмотки и всякую поебень.

    Через нескалько месяцев мы расстались, после того как на какой то празднек сетуацыя павтарилась.
    С наступающим, Вас, милые девушки!
    Счастья и удачи!
    Будьте всегда красивыми и поменьше ебите нам мозг!

Суб 22 Мар 2014 16:07:38



Суб 22 Мар 2014 16:07:47
>>64819014

>какую-то манду стрёмную, организовавушю каменты клаб

Краса и гордость удавкома.


Суб 22 Мар 2014 16:09:01
Теплыми словами могу вспомнить только рассказы про Князева.

Суб 22 Мар 2014 16:09:56
>>64819296 Про кореша горшка?

Суб 22 Мар 2014 16:10:14
(проводя пальцем от ее плеча к локтю, потом к ладони, целуя каждый пальчик)
Какая у тебя нежная кожа...
Да?
Да, я никогда не видел такой, она заставляет шелк казаться грубым...
Мне никогда никто такого не говорил, какой ты хороший!
Да ладно тебе, я совсем нехороший, а вот ты, ты такая красивая, нежная, соблазнительная.
И почему я тебе нравлюсь?, мальчики в школе на меня не обращают никакого внимания.
Так они дураки, сколько им, 14-15 лет? Они ничего не понимают, я бы в школе с тебя глаз не сводил бы!
Ты и так их не сводишь, ты смотришь на меня пожирающим взглядом, у тебя же наверное много девушек (отводя мою руку от верхней части груди).
Нет, со своей последней девушкой я расстался полгода назад, но не будем об этом, мне тяжело вспоминать...
Извини, ты ее любил?
Да, очень, она меня бросила...
Какая она плохая (обнимая меня, я медленно начинаю целовать ее шею)
(ее дыханые становится тяжелым, ее руки зарываются в мои волосы, неумелые губы стараются поймать мою шею, щеку...)
Мне нельзя, Андрей, мне нельзя (едва сопротивляясь когда я начинаю ласкать ее грудь)
Почему?
Я маленькая, мне 15, я не мог... (глаза ее закатываются когда я начинаю поглаживать ее небольшие соски)
Ты тоже сними футболку, а то нечестно (я снимаю)
(ложусь на нее, мы в джинсах, начинаю тереться о нее, она сладко вздыхает)
Андрей, Андрей, я маленькая, мне нель ахх. нельзя, мне пятнад..ах, нет, тут расстегни, да, да, обними меня...
Я встаю над ней, ее щеки горят, она тянет ко мне свои руки, я их нежно беру и направляю их вних, ниже живота, я прислоняю ее руки к нему, она старается их вырвать, но недолго, потом начинает неумело гладить и стараться взять его в руки. Я расстегиваю джинсы, приспускаю трусы, настраиваю ее руки на то чтобы меня классно подрочить, так как под статью не хочу. У нее не очень получается, но я вижу огромное желание доставить мне удовольствие, и вдруг, черная (точнее светлая) мысль пробегает в голове (пробегает с трудом, вся кровь из головы ушла и думать необыкновенно сложно и неприятно) я думаю, "а что если этот пятнадцатилетний ротик, который мне говорит про любовь и женитьбу, что если его заткнуть тем, чем бабе надо затыкать рот??"
(я начинаю водить своим членом по ее телу, сначала живот, потом грудь, соски, шея....)
(она поглаживая его извивается, я с наслаждением смотрю на то как это существо получает такое удовольствие первый раз в жизни, но мне нельзя забывать о себе, я тут не альтруист бля)
Тебе нравится?
Да, очень, ахх, вот туда еще. Да, такой горячий....
Ты знаешь Аня, мальчики так устроены, что если их возбудить, как ты меня, то они должны кончить, иначе это сильно (ГЫГЫГЫ) вредит их здоровию.
Да? Я не знала, а как это сделать? Я ведь не могу спать с тобой, хотя я так хочу, (кладет мою руку себе в промежность, она очень теплая и влажная, джинсы почти прилипают к руке)
Но не обьязательно спать, сладкая ты моя, можно и по другому
Как?
Ну например ты можешь целовать его, а рукой двигать его вот так (показываю) и ласкать языком.
А вдруг мне будет невкусно?
(ВКУСНО БЛЯ, 3 дня назад мылся, будет как чупа-чупс)
конечно будет вкусно, тебе же приятно меня целовать, так ЭТО тоже я.
Нет, я не могу
(начинаю водить членом по ее лицу, касаюсь губ, она высовывает язык и начинает по-детски лизать головку, я думаю, ПОШЛО БЛЯ!!!! УРААААА)
Чуть надавив мой член оказываеться в ее ротике, она ничего не умеет делать поэтому я как бы ебу ее в рот, потом я переварачиваюсь и подвожу ее голову к члену, намекая на продолжение.
Я не уверена как, а так тебе приятно (лижет головку)
Да, очень, еще. И там, и там еще, и яйца полижи, ты такая талантливая, такая хорошая...
Я маленькая девочка, ты меня совращаешь, (от этих слов мой хуй становицца на 5 см длиннее)
Поглаживая ее упругую попку я смотрю как девочка стараецца сделать падонку хорошо и невольно думаю что есть рай на земле, он во рту каждой красивой девушки, и нужен особый ключик (иногда ключище) чтобы туда попасть.
Тебе хорошо?
Да, Аня, да... еще....
Момент близится, она на меня смотрит невинными глазами, искренними и чистыми, я возбуждаюсь все больше и больше, она начинает лизать яйца своим остреньким язычком, еще чуть чуть, ..
Аняяяяя я кончааа....
Что? Еще в рот?
Она верет мой член в рот, не понимая что ее ждет коктейль Dron-Orgasm
С первой струей в ее лицо вдруг выражает удивление, она перестает сосать, держа мой член у себя во рту, она смотрит на меня как на предателям покя я извергаюсь в ротик этой школьницы, она слегка приоткрывает губки, сразу же по ним течет сперма, она теперь у нее на подбородке, недоумевая, она проглатывает остальное и слегка кашляет.
Взяв на пальчик капельку меня, она смотрит на нее, на меня,
Что это????
Как что? Сперма девочка моя, ты так хороша, я так классно кончил...
Капельки спермы падают с подбородка ей на грудь, она начинает их растирать.
Я приподнимаюсь и вытираю свой член о ее грудь.
Начиная чувствовать омерзение по онтошению к ней и к себе ( бля, обещал ей английский сделать, а тут такое вышло, девочка смотрит на меня как будт я ее использовал в качестве туалета,, впрочем, так наверное оно и было) я одеваюсь.
Как, все? Я тебе только для этого нужна была? Кончил и все? Не интересую больше?
Нет Нет, ты неправа, я тебя обязательно хочу увидеть еще раз! (еще бы, так сосет в 15 лет, находка, самородок бля)
Нет, ты не хоче.... (я начинаю гладить ее молоденькую пизду и она мгновенно затыкается, закрывает глаза, облизывает губки с остатками засохшей спермы на них....)
Все, мне пора говорю я.
Ты мне позвонишь?
Да, да, Конечно
Ее прикосновение уже не возбуждает меня как раньше, эта девочка - моя, она меня больше не интересует, она завоевана... надо искать что то новое......
Ты меня любишь?
Да, конечно, Анечка.....
Даже если ты меня знаешь только 1 неделю?
У любви нет временных границ Анечка!
(Смотря на фотографию где она с какой то сексапильной девушкой)
А это кто?
Оля, моя лучшая подруга!
Да? Познакомишь?

Суб 22 Мар 2014 16:11:29
Дарагие, падонки, прецтавляю вашиму внеманию пелотный, гыгы, выпуск цыкла пиредач «Удафком в йоблах», ф катором я планирую пазнакомить вас с наиболее выдающимися падонками, трущимися в данный момент на нашым любимом рисурсе. Пишыте – панравилось вам или нет и есть ли смысл прадолжать, патаму што песать фсякую парашу, каторая никаму не интересна, я не хачу. Фсем риспектосы и фсе такое. Спосибо за внемание.



1. Dicent

Dicent - он такой, сука, хитрый тип. Чето, сука, постоянно все у всех выспрашывает, вынюхивает, интересуеца. Такой, знаете ли, засланный казачок. То, бля, ему исторею сваего ника расскажы, да нарисуй. То падавай ему россказеки про то, как дефственности лишылся. То кто как сэкс разнообразит. Тожэ мне кароль стаффа нашолся. Я Дисента адин раз фстретил в Икре на канцерте группы КАЧ. Флакон вотки в жало - вот и весь его стафф. А еще ебанул вапросец – кто, где нештяки разные нычет. Не, ну пиздец прадуман, да? Щас я ему так и сказал аткравенно, што я сваи два килаграмма чистова золата, выплавленные в форме пильменей, прячу в Измайлофском парке под спиленной ножкой читвертой скамейки, там еще "хуй" накарябано ножычком. Ой, бля, прапизделся...

Кароче, Дисент, сука, тот еще развеччик. Думает, паходу, што если он типа атпиздил какова-то там ублюдка в глушы киназала, то ему и карты в руки. Ага. Хуй то там, мой фашысцкий дружок с еврейским лицом. Держы карман шыре, кароль стаффа, йобана.

Написал еще сибе в прафайле, што у ниво чорный пояс по кунилингусу и, по слухам, хуй по колено. У тя там чо, сука, длина ноги двадцать сантиметров? Бля, и аткуда таких навезли?



2. Dr. Lizard

Доктра Лизард нахуй. Тожэ бля, паходу, любитель засовывать язычок в женцкую пизду. А схуяле еще Лизард? Парни, сука, язык нужэн, штобы есть. Запомните это. Отряд пизлолизоф любителей.

Так бля, пазырем, чо понапесал за сваю кароткую падонческую жызнь этот укурыш. "Спешыте видеть", "Спешыте видеть", "Спешыте видеть", "креативы", "спешыте видеть", фсе ясно нах. Фильмы значет любим сматреть, да? Наверняка, бля, в перерывах между лизанием резинавай песды.

Вот жэ сука нарожала родина героеф!

Лизарт, йобана, хочишь я тибе бабу падганю. Нармальная баба. Светка завут. Я ебал. И друг мой Серега ебал. И Серегин батька ебал. И продавец шаурмы Али тожэ ебал. Говорю жэ нармальная баба. А то чо ты фсе время телек фтыкаешь, как не пацан. Бери Светку. Чиво для падонка не жалко, хатя у самаво сердцэ кровью обливаеца. Но надо выручать пацана. А то так фсю жызнь профтыкает в ящек и пиздец.

"Молод, симпатичен, телосложение крепкое." (с) профайл

Угугугу, бля, если у Лизорта крепкое теласлажэние, то Крамнек (чемпион мира по шахматам, если кто не фкурил) ваще нах мистер Олимпия. Крепыш бля. У меня какашки порой крепче тваево теласлажэния.

Эх, йобана. Ты наркоман штоле, сука?



3. Sliff_ne_zoSSchitan

- Ну, здарово, Чернослив. Гыгы, чо занервничал, да?
- Как угадал? Да руки у тя чето затряслись.
- Ааа, оттово, што шышки долбишь пастоянно. Ну ладно тогда. А чо за лужа под ботинком? Тожэ от шышэк?
- Ах, она ужэ была, когда ты пришел. Ну, ясен хуй, што ты ее не ф кармане принес.

Бля, децкий сад, йобана. Два метра рост, сто кг жывотнова мяса, а, сука, как рибенак.

- Тибя там на флоте не учили штоле, што врать нехарашо?
- Ты зубы павыбивал тем, кто учил? Ясненько. Тогда вапрос снимаю. Сматри не утани тока, а то под ногами то воды фсе прибывает. Палундра, бля, или как там у вас на флоте?
- Пиздец по съебкам - надо кричать?
- Есть кэп. Пиздец по съебкам! Сматри уже и крысы с карабля пабежали – Ваха там, Юриг, Чванк вон семенит.

Ну чиво панаписал-то у нас боцман Слифф? "Машына времени", "Закон Ньютона", "Закон Старджона", "Говнорадуга-дуга". Ух йопты - "Оргазм в гробу". Не, ну Слифф ты жжошь. Экий ты фонтазер с физическим уклоном. Законы Ньютона не в гробу случаем применял, кагда канчал? Еще папробуй теорию атносительности заебенить. А хуле - ты в гробу фантанируешь, а Хрен пиздатых чикс ебет в оральные щели. Типа фсе в мире атнасительно.

“Нетерпим к друзьям рейха и к ахтунгу - во всех его проявлениях, включая ахтунг литературный.” (с) профайл

Чо, Дисент, напрягся? Да не ссы, я про друзей рейха, а не про ахтунг, хоть бы дажэ и литературный.

"Номинант литпремии Удаффком-2006 в разделе "проза". Бабла нихуйа не нажил, зато нажил звание Почотного Хуйатора ресурса." (с) профайл

Эээээх, парень, лучшэ бы ты гемарой сибе нажыл.

Кстати, Слиф, тибе спасибо за «Какого ХренЪа». Пиречитываю иногда. Пиздато забухнули. Но я думаю, што в конце декабря есть риальный шанц пафторить, лишь бы Удав бабла дал, гыгы.



4. sqwer

Ыыыыыыыы, приветики.

Севодня сижу в офесе, а каллега, каторый рядом тусует, пиздит со сваей жэной по мабиле - едешь прямо до светафора, потом паварачиваешь направо, доезжаешь до магазина и сворачиваешь, там еще справа сквер будет... Я чисто на рефлексе пизданул - ну пиредавай скверу привет штоле.

Сорри за оффтоп.

Ну, палезли в прафайлек, дарагой мой лейтенант.

"Ёр ин э ёми нау бля ( КМО по забайкальски)"

Што такое КМО я ниебу, но то што название росказа написано по забайкальски - факт. Ер ин э еми нау. Бля.

А как вы там здароваетесь за байкалом? Пое ба ца бы? Причем - прямо нау. А прощаетесь - ёб нах нау бля опять не да ли. Так штоле?

"Маршруты, которые мы выбираем"

Сквер, ф каментах часто саветуют один распространенный маршрут. Ты не ево выбрал? Ааааа, у тя Москва-Забайкал. Я успакоился. Ну, привези штоле кала из забайкала. Ф падарок типа. Я на тусе ево Хаботку, каторый Вася, в крушку с пивом заебеню. Он парадуеца.

"ПОЛИТСРУ ЖЖОТ БЛЯ!"

У тя капслок заело, забайкалец. Васклицательный знак еще прихуячил до кучи. Эмоцыональный? Политсру панятное дело жжот бля. Ты не жжошь тока нихуя.

Ладно. "Адью эс арм", служывый. Это тебе типа мой басяцкий падгон. Можэшь использавать как название для втарой части "Ёр ин э ёми нау".

Суб 22 Мар 2014 16:12:26
5. telejkina

Телега попала в мой список пачотных падонкаф тока исключительно благадаря тому, што заебала миня сваими каментами.

Слазию-ка в прафайл. Ох, йобана, чуть не усрался со страху. Это ты на фотке? Пиздец, ну у тя и жбан.

"Мир, как мы его видим", "Мир", "Мир", "Вопросы ответы", "Мир".

Диагноз - страшная дура с фотиком. Высрать креос - мазгоф хуй.

Роскажу вам как я с Тележкиной пазнакомился ф каментах. Значица нескалько месяцэф назат начал я зомечать ее ник в каментах. Мол типа - очень понравилось, супер классный креатив, афтар жжот и падобную серость мысли. Я в прафайл зашол, паценил фотку и понял - телка тут не креосы читает, а ебарька сибе найти хочет, ибо паходу на дамке.ру хуй че выходит, так как там дахуя пиздатых сук. А у нас тут, ни для кого не сикрет, раз два и лимитчицо. Вот она и думает, што легенды контркультуры, усосаф литруху крепкова алкоголя, паведуцо на эту забаву путятишну.

Ну я ей честно сразу и пизданул - иди ка, гаварю, нахуй, дура страшная.

Мы ж тут падонки, нахуй друг друга послать - хлебам не карми и спермой по лбу не мажь.

А она мне отвечает - Извините, молодой человек, но я вам не хамила. Почему вы позволяете себе такое обращение?

Натурально на Вы ко мне отбратилась.

Я опять жэ честно атветил - я так к тибе обратился, потому что ты дура страшная. Ну и апять жэ направление вектора движэния явно указал.

Она мне - Вы, маладой чиловек, хам. Вы мне нравились как писатель и даже очень, но больше я ни то, что коментировать, я читать ваши креативы не буду.

Я расстроился, убежал и заплакал.

Кстати, никто не ф курсах, куда это чудо ф перьях пропало? Чето не видать ее ф паследнее время. Внатуре, штоле ебарька наканец завела?

Ну паздравляем тогда фсей братвой. Ебись, Тилега, и не паменай нас, засранцэф, лихом.

Это я писал в пятнецу, а на выхадных увидел Тилегу в отчотах с питерской тусы, паэтому вапрос снимаеца. Эх, кагда ж ты сибе уже урода какого-нибудь найдешь на пойопку?



Пока фсе. Заседание акончено. Если вам паперло - то будим прадолжать выпуски, благо экзэмпляроф хоть жопай жри. Я тут сибе кратенько набросал список персанажэй. Еще тридцать чиловек примерно. Пачиму щас этих пятерых выбрал? Так по алфавиту из списка "авторы" хуячу. Сами цэните, кто дальше.

Суб 22 Мар 2014 16:12:27

Суб 22 Мар 2014 16:13:03
Падонкаф много, а у Хрена времени мало. Паэтому па дэхе про каждова и дальше работать.


1. Who Янсон

"Хуянсон - великий ебырь", "Хуянсон - ебет все што движеца", "Количество звездочек на хую Хуянсона превысило отметку тысяча тристо", "Хуянсон взглядом заставляет телку съесть свои трусики, а хуем протыкает бетонное препятцвие в метр толщиной". Да такие эпитеты можно часто прочетать про этово падонка. Но это фсе галимый пиздежь и выдумка самова Хуянсона. Щас папаша Хрен вырежэт вам правду матку прямо сука на экраны вашых галимых монеков.

Да тут и пиздить то неочем. На самом деле Хуянсон тупо ебанутый студент дефственнег. Такой жэ как Кирзач, тока тот на армее павернут, а этот на ебле. Но бля зато он ахуенный фантазер этот Хуянсон. Что есть - то есть.

Абычно такие замароки вазнекают у чертей типа парня из Американцкова перога, каторый этот самый перог ебал. Хуле никто не дает, ат этова цэль еще жэланнее становицо. Кароче, парни, цэните сами, как Хуянсон напишет первый креос не про еблю - это значет, што он наканец-таки паебался.


2. wizzle

Праславился тем, что какое-то время перванахал под дахуя креосами. Паверьте, што человека это характеризует ну если не как полнова далбаеба, то можэт как частичнова. Я виззла видела пару раз. Так у него за левым ухом шрам есть от аперацыи, кагда ему часть мозга вырезали, а вставили протез.

Гаварят, што до аперацыи виззл писал лирические стехи. Ну а после перванахом стал. Фсе логично, как гаварят красныйе кхмеры. Сам виззл гаварит, што у него указатильный палец на правой руке толще, чем хуй. Типа ф5 жмет пастоянно.

Виззл, я бы на твоем месте хуем бы по клаве долбил. Хоть хуй бы приличных размероф стал. А то щас смех да и только.


3. базука

Базука рвеца к власти, блябуду. Этот кекс либо в парламент будет выдвигацо, либо в презеки. Пачиму? Абъясняю.

По текстам базуки явно видно, что этот парень очень неглуп. Чем жэ тогда абъяснить, што он пишет такое гавно для дибилоф. Террористы, бандиты, пиздилофки, кровищща, пахабный сэкс - йобана, я фсе это читал, кагда был маленький у Виктора Даценко в книгах про Бешенова. Кстати, я первый раз падрочил на сцену изнасилования какой-то дуры тремя сбежавшыми зэками, кагда читал романы про Савелия Говоркова.

Вот и становица ясно, што базука сибе наберает эликторат - крестьян там и рабочих. Каторых прекалывает такое чтиво для электричег.

Веть мог бы парень песать реальные темы, но пипл хавает и базука хуячит. Быдло завлечь оно канешно непачотно, но его много.

Бог тебе судья.


4. Бобр

Ф кулуарах удафкома давно ходят слухи, што фсе блюда Бобр хуячит из своей собаки, каторую парезал на куски мяса. Типа в этом ево фишка. А фсе фотки своей скатинки, каторыйе он вставляет в креосы, сделаны еще до ее смерти.

Суб 22 Мар 2014 16:13:21
>>64819343
Нет, школьник.

Суб 22 Мар 2014 16:13:46
>>64819499

5. Вася Хоботок

В децтве ел свайо гавно. Патом вырос, женился на мадам Хоботок. Што характерно от сваей жэны он и взял паганяло Хаботок, потому что у нее реально был хаботок.

Щас Вася взрослый состоятильный топ-менеджер сирьезной компании. По вечерам инокда запираеца в свайом кабинете и, такжэ как и в децтве, жадно ест свайо говно. Фсе мы немножко дети.


6. Воспитатель дебилов

Настойчивый, упорный до безобразия, цэлеустремленный, фсегда идущий напралом к сваей цэли, знающий чево он хочет, добивающийся сваего любыми спосабими, сказочный уебан.

В голове у него говно Васи Хаботка.


7. Ева Браун

Краснодарская деревенщина, мечтающая об абеспеченной жызни в сталице, умеющая тока бухать, блевать и менять по заказу цвет сваево лица с жолто-балезненнова на иссиня-бледный трупный цвет. Хуй тибе а не сталица, девочка. Ражденный умереть от алкаголя - летать не может.


8. ЖеЛе

Нормальнова пацана ЖеЛе не назавут. Ат нехуй делать четает гавенныйе креосы Васпитателя Дибилоф и засовывает их в карзину. Патом пишет про них абзоры. Кто из них дибил, а кто ево васпитатель - пака не йасно. Время пакажет.


9. Заобаб Ли

О, Заобаб, великий ЛИ.
Ты пастоянно на мели.
Тваи стихи и шашлыки
Реально всех подзаебли.


10. Кирзач

Кирзач, великий ты Кирзач,
Ты пастоянно давишь срач.
Твои армейские рассказы
Реально фсех падзаебли.

А, бля, это ж не паэт, паэтому не абизательно в стихах. Ок. Кирзачу на самом деле два года. То что у него пятнацать детей - вранье. Фотка в прафайле скачана с сайта "Быдло.ру". Вы скажете - не может быть ему два года, а уже под сорокет. Нихуя не так. Два года, причем два года из них он служыл в армии. Если бы Кирзачу было три года, то треть креативов у него была бы не про армею.


11. лемитчица

Пречина ее высокаво сетевого статуса давольна туманна. Так же туманна, как туманна сама лимитчица в парыве жэстокава алкагольнова апьянения. Сама лимитчица абъсняет это так - "А хуй ево знает. Ебаца чето ахота." Недавно хадила на канцэрт Блудхаунд Ганг. Там была цынично изнасилована гитаристом, каторый тащил по сцене на свайом хую сначала гетару, а патом дико визжащюю от счастья и вотки лимитчицу.


12. Мандала

Умна, красива, обаятельна и иронична.
В постели просто блеск, базара нет.
С ней замутить любой непротив. Все логично.
Бля, почему мне нет шестидесяти лет?


13. Медведь Шатун

На нем уже фсе давно паставили крест, а он фсе жывет и жывет. Ник у тя странный, чувак. Есть в нем чето такое... звериное штоли.

Ты не наркоман случаем?


14. Олег Покс

Олег Покс праславился тем, што...

Долго думал, думал и понял, што ничем он не праславился. Так, паебень из каментоф.


15. геша

Нажраца в сраку и заснуть в канаве - гешын стайл. Мал, крепок, ванюч. С пахмелья имеет абыкновение портить бумагу сваими якабы арегенальными виршами. Называет это интаксекацыяме. Я бы назвал это далбаебизмами. Так вернее будет.

Был я как-то в Монголии. Гулял по пыстуне Гоби. Гулял, гулял. Гулял, гулял. И геморрой нагулял. Потом отпустило.

Ебаца по пьяни - все равно, что ебаться по трезвому. Тот же хуй, та же проститутка. Также пью вотку с клофелином и просыпаюсь в пустой квартире.

Пью я в завтрак,
Пью в обед.
Пью, как Афанасий Фет.

Многие говорят - геша долбоеб, геша алкоголик, геша ебанутый осел. И те, и те, и те - правы.


16.Прозектор

Прозектор - главный патриот.
Он пишет о любви к отчизне.
В грудь кулаком себя он бьет,
И жалуеца нам о сваей жызне.

Блок примы, а в стакане растворитель,
Тельняшка и такое же в полосочку ебло.
Вот он типичный русский представитель.
Бля ну реально, сука, заебло!


17. Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет)

Эстеты - нахуй идут дружным строем!
Вот удафкомофский девиз.
Мангуст, прознав об этом, с горя
Ебет ф-ф-ф-фарфоровый сервиз.


18. Соседка В. Лоханкина

Не было бы фотоаппарата - не было бы и соседки.

Купи хорошую одежду и научись делать умное лицо. Хотя бы понарошку. И придет успех.


19. Татарин

Татарин - нищий, страшный и убогий.
И у него, наверное, не стоит.
Поэт, бля. С ним не надо строго.
А то заплачем он и убежит.


20. Удав

Раньше писал смешные рассказы. Потом купил гелик. Я тоже пишу смешные рассказы. Что еще надо сделать? Тусу Хрена может замутить?

А чего? Сниму чебуречную, повешу гирлянды, напешу объяву мол так и так - вход восемь тысяч рублей. Заобаб и Татарин - публично павазмущаюца. Азабочинный дед напишет им атвет креативом, в каторых фсех нищебродаф пашлет нахуй. Если павезет, то можэт и Сфинкс ченить напишет, типа вы ебаные ослы, я ебал вас в рот, в нос и в чорную вашу душу.

Всеобщее внемание привлечеца и пара тройка дибилоф придет на мою чебуречную тусу. двадцать четыре тысячи рублей как с куста. Ну двести рублей я отдам за чебуреки. Плюс половина выручки с бара - рублей четыреста. Итого остаеца еще по дэхе и гелик мой. Ф планах провести тусу в деревне "Гавенное местечко" и поселке "Пиздецкий", а также международную тусу в Таджикистане.

Удав, праебал твои прошлые вапросы и атветы, паэтому спрашу тут. Всего два вапроса:

1. ХЛМ реально твоя жина?

2. Надеюсь, это не ты пишешь под ником Васпитатель Дибилов?


21. Хранительница личностных матриц

Сложно что-то написать о ней и не обидеть, мы же вроде как друзья. Тактично промолчу.


22. ХренЪ

Че, придурок, реально думаешь, што ты тут один такой в белом и Д'Артаньян? На тусу без Ебобата не приходи, уебан, а то узнаешь, как все падонки на самом деле васпринмают надпись в левом верхнем углу сайта.


23. Листенон

Один раз я ему в каментах написал, что его рассказ говно. Реально один раз, где-то год назад. Ну он реально был говно этот его россказ, как и все остальные. Так этот черт мне теперь в каждом креосе по пятьдесят каментоф оставляет. Я ему не отвечаю, потому что ебу в это время классных телок.


24. Бабик

Бабик известен тока тем, што разместил в профайле сваю фотку, каторую он сделал сразу после тово как палучил песды.

Всяческие риспектосы тому двенацатилетнему мальчику.


25. вито (а еще я слышу голоса)

Один из тусофки сказочной шлоебени из каментоф. Мелочен, зависслив, туп. Как и все каментаторы.


26. Smith8008

Про тебя я могу написать тока за деньги. Сто баксов - предложение. Например - Идиот. Говно. Чмо. - тристо доллароф.


27. ***Юриг (р@ботаю под прикрытием)***

В очередь за Смитом.


28. Ofa

Красива, как и фсе жыдофки.
Тверда и неприступна, как кремЕнь.
Запомни, Офа - твое место у духофки.
Харош писать рифмованную поебень!


30. Фаллос на крыльях

Профессиональные навыки:

- Маркетинговое планирование
- Бюджетирование
- Мониторинг рынка
- Сру в кружке на тусах
- Уезжаю на Украину и бухаю в гавно со Слабожанским Хахлом
- разработка и реализация стратегии проведения рекламных акций


31. Пол Карасика

Не знаю кто это, но он реально перекинул мне сто доллароф по яндексмани, чтобы я про него написал. Вот пишу: Пол Карасика - классный чувак. Одно предложение.


Пиздец я заебался. И тема эта меня тоже заебала до нельзя. Больше выпусков не будет.

Суб 22 Мар 2014 16:17:31
Как извесно, работа херурга давольно нервная и где-то даже творческая. Ну, канешна, не да такой степени творческая, как скажем, римесло гинеколага или же патолаганатома, но тем нимение тагже имеет некатарае прастранство для фантазии. И кагда херурк делает даже самую ридавую аперацию па удалению апендицыта или другой какой лишней запчасти чилавеческава арганизма - он фсигда стараецца разнаабразить эту скушную рутину и внести в сваю работу некую криативную струю. Чехнуть, напремер, с саплями в разрезаные кешки, или пакрасить пациенту хуй зеленкой и йацца марганцоффкой, пока тот пад наркозом. Каждый скрашивает долгие и скучные часы апирации как может.

Вот тагже и адин работнег катетера и скальпеля с паганялом Спасое Радихристович ф адной ис клиник Белграда правадил заурядную апирацию па удалению слепой кешки. Фтарой час он капашился ф крававых внутреннастях пациента ф поесках апендицыта. Он фсе время что-то атрезал, патом сверял атрезаный кусок со справачным пасобием на стене, матерился, выкидывал кусок в мусарное ведро и принемался за поиски снова. К ведру тут же незаметно падбегал котег, хватал ачередной деликатес и убегал. В это время к Спасую заскочил на аганек другой херурк Друган Вулканыч спрасить ващще как дела и нету ли аганька прикурить.

Спасое парылся ф сваих карманах, патом ф карманах пациента и пратянул Другану Вулканычу найденый там карабок спичег. Херурги закурили, и неспешно стряхивая пепел во фскрытую тушку, загаварили о издержках сваей непрастой и нервной прафесии. Вулканыч уже сабрался ухадить, паскоку у ево пациента кончелся наркоз в саседней палате и он начал дико вапить. - 'Блять, ну че он арет как резаный? Ладно, пабегу я. Кстате, апендецыт свой ты заибешся искать, он с другой стараны находецца, асел.' - и он па дружески атвесил херургу нихуйственный падсрачник и вышел.

Радихристовича очинь задели эти слова, бьющие па ево прафесианальной гордасти. Паэтаму он вышел ф каредор, надел на абитчека ведро с кешками и, чтобы ведро не спалзало, прибил ево сверху табуретом. Началось ацкое пиздилаво, закончифшееся с пабедным счетом ф пользу Вулканыча 4:3 по каличиству астафшихся зубоф. Нада заметить, что аперация была успешно закончена. Котег, не найдя ведра, васпользовался ацсуцтвием херурга, запругнул на стол и самастаятельно атгрыз нужный апиндицыт. После он фсе тщательно вылизал, так что все, что асталось тока акуратно зашыть пациента и атправить ево в морк.

Суб 22 Мар 2014 16:20:09
слишком олдфажно и хардкорно.
Алсо мне нравится как пишет Хэлл (ака торквемада). Но это скорее л-текст

Суб 22 Мар 2014 16:20:31
В 2008 (а жабы с Трупчинским ведь из 2008?) удавком был уже давным-давно не тем. Золотое время падонкафских сцайтов - это 2003-2006 годы. После выхода Духлеса и книжек Колышевского труЪ-падонкаф смыло волной набежавших графоманов, которые узнали, что материться в своих высерах не только можно, но это даже стало необходимым!


Суб 22 Мар 2014 16:20:37
Празашла эта криминальная хуйня с оттенками тей-кван-до в далекой пендостанщине, в правинциальном гарадке Сиетл. Некий престарелый пенс, аткликающийся на громкий крик "Гас Джонс" и отматывающий уже паследние метры киналенты сваей жысти, тем не менее даказал, что есть еще порах ф парахавницах, ягады в ягадицах и куклукскланы в кукрыниксах. Он умиратваренно прагуливался па тенистой алее, пускал шептуноф в галубую азонавую дыру в небе и тростью пытался как бы невзначай придавить наглаватых варабьеф снующих вакруг и принимающих сыпящийся песок ис старческой жеппы за хлебные крошки с небес.


В галаве насились васпаминаня далекой баевой моладасти, Перл Харбор, кагда он, будучи маладым памошнеком карабельнава кока, лично сбил дваих камикадзев, метко уебаф им картохой ф глас. После, ф каждом пабе знали ево как чимпиона па дротикам. Аднаму абитчеку он даже патушил оба бебиха одним метким браском дуплетом. - Да, сичас уже не то - думал он, безуспешно пытаясь папасть астрием трости па юрким варабьям. И вдрук он увидел, как какой-то афроманьяк нападает на двух беззащчитных самок пендоса. Причем, судя па фсему, не на предмет развести их паибаццо на пол-шышечки, а ацки сжечь и после, видимо, сажрать.


Пака маньяк абливал визжащих пелотак гарючей житкастью и пытался их паджечь зажыгалкой, дедушко растегнул пласч и как бэтман бросился на помасч са скорастью три метра в минуту, придавая сваей тушке ускарение с помащчью фарсажных шептуноф. Черес полчеса он сумел дастигнуть места преступления, где адна пелотка уже была абьята пламенем и арала на афрораспиздяя - "Жжошь, сцуко?". Дедушко, взмахнул сваей палкой-хадилкой и ацки уебал абитчика па тыкве. Тыкве было хотьбы хуй, а вот тростачка немнога пагнулась. Чтобы ее выпрямить, дедушко перевернул палачку загибом внис и есчо рас уебал афропреступнека па тыкве. Аднака, он не расчитал сил и пагнул ее в другом направлении.


Так он и выпрямлял ее туда-сюда, пака не приехала палицыя с пажарной машиной. Копы, дажовывая на хаду гамбургеры и аткашливаясь чипсами, паблагадарили дедушку за гражданскую бздительность и атвагу и вежливыми паджопнеками атправили ево дамой. Аднака дедушке стало жалко пагнутую тростачку и на следуюшчий день он припеся ф палицейский участок и пихал эту пагнутую карягу всем и каждаму. Фсе и каждый хлопали дедушку па плечу, гаварили - "Да, да, атец, ахуительно ты ево атпиздил, до сих пор апазнать не можем" - хвалили за гражданскую бздительность, но намекаф насчот новой третьей наги не панимали.


Кагда дедушко припиздил со своей кривой палкой к палицаям ф десятый рас, стон разнесся па палицейскаму участку. Дедушко же невазмутимо пригаваривал - "Вот, милки, что тростью-то стало, сафсем кривая, хоть гарналыжным спортам с ней занемайся...". Хуй знает, чем бы фсе это кончелось, еслип не адин нахотчивый блюститель парятка. Он сматался ф качегарку, спиздил там железный лом и нанес на нем дарственную натпесь "Гасу Джонсу ат благадарных жытилей Сиетла". Ломек был таржественно вручон ахуефшему дедульке са славами - "Эта тростачка уже хуй пагнецца" - и снова, саблюдая фсе правела преличия и уважения к старшему пакалению, паджопнеками выпиздили дедушку нахуй, пажелаф ему на прасчание лехкава пути и пабольше маньякоф на этом пути.

Суб 22 Мар 2014 16:22:44
>>64819869

Картинка времен полной деградации удавкома, когда этот жирный долбоеб решил натравить свою братию на Утомленные солнцем 2, не смотря на то, что это уже два месяца, как было сделано.


Суб 22 Мар 2014 16:24:06
Вот падонаг, как ты думаишь, каво больше фсиво баяца песдаглазые курачки? Песдоглазава ястриба? Нихуя. Ну прелетит он, максемум забьет пару тройку бройлеров - адну ф клюф, двух на кокти, и то адну атпустит из-за перегруза. Может песдаглазую лисицу? Тоже нет. Та работает ночью, тихо, никаму не мишает, а тока дабавляет фекального адреналина перед сном - типа, кетайская рулетка: каво утром недасчитаюцца? А баяццо песдаглазые курачке абыкнавенных маленьких кетайскеих мальчегоф с зычным и пративным голасом в ультрафиалетовом звукавом диапазоне. Паскоку такой вот 4-гадичный спенагрыс за пол-менуты арания верхнево 'Фа' васьмой актавы, вызвал разрыф серца и яичново мешочка у палавины куринава стада.


Дело было таг: некий веселый развосчик газавых балоноф решыл взять с сабой на работу сваиво малалетнево расписдяя. Типа, нехуй дома сидеть и чопстиками глистоф из жопы выкавыривать. Пара и делом заняцца. Внюхать, так сказать, чем пахнет газок, и как дастаюцца кровные денюшки - три долара ф день. Ну хуле, приехали ф деревню, новый балон скинули, старый закинули. Устафший папко сел пака на балоны перекурить, а мелкий рядом шараебился вакрук ф поисках преключений на сваю децкую заднецу. И как гласит древняя кетайская пасловеца 'Кто исчет, тот всикда найдет' - ево поиски увенчались успехом.


Ф то время кагда он увлеченно пытался выкавырять ядавитую змию из аткрытава липиздрическоава щита, внезапно сзади к нему падкралась небальшое сабачко и громко гафкнула с целью предупредить аб апаснасти. Тут же сработал вражденный инстинкт - мальчеку захотелось громко заарать. Но вражденный инстинкт был перебит преабритенным инстинктом - громко арать нельзя, иначе папко навешает нихуевых песдюлей ф стиле брюс-ли. Тут он увидел спасительное атверстие в стене - акошко ф курятник. Засунуф плоский еблет в этот праем, пацанчег дал волю чуфствам и галасавым свяскам. Да таг, што Витас пришил бы сибе яйтца назад, если п услышал.


Курачки, у каторых и так севодня был не самый лехкий день, не сафсем были гатовы к такому благатварительному канцерту. Первый десяток несушек аткинули капыта сразу - па причине реской фекальной недостаточнасти - ани попрасту высрали кишки. Еще сотня пагибла в результате папытки выбежать из зоны звукавова паражения через бетонную стену. Астальные триста птичек были вовлечены ф хаотическое броунофское движение и пагибли врезуьтате упругих сталкнавений между сабой. И похуй, главное папка не слышал, а просто фстал, нетарапливо затушил бычок аб газавый вентиль и сказал чисто бес акцента па кетайски - "Ну, что пайдем сынку ф следуюсчую диревню, тока ты там к каровнеку не падхади, ради будды".

Суб 22 Мар 2014 16:25:44



Суб 22 Мар 2014 16:27:36



Суб 22 Мар 2014 16:28:22
Вот такая хуйня с оккультным уклоном праизашла то ли ф пендосских ебенях, то ли, если быть более точным, хуйзнает где. Навасной рупор в аригинале умалчивает точное гиаграфическое месторасполажение отжыга, видемо, дабы не справацыровать туда неконтролируемый массовый вал паломникоф, некро-зоофилоф и других любителей нежывой прероды. Аднака факт астаецца фактом - пернатое жывотное системы 'Утко земля-воздух-балото', славиф в ф тушку зарят из ахотничева драбавека и для вернасти приложеная гуманным ахотнеком пару рас клювастой репой ап камень, черес пару дней васстала из льда и пепла, пафтариф подвек птычки Фенегз.


Есле севодняшнее састаяние утачки можно назвать удавлетварительным с папрафкой на градуснек фаренгейта, то это никак нельзя сделать па атнашению к супруге ахотнека, явифшейся невольным свидетелем чудесного факта куленарной реинкарнации. Дастаф ис маразильнека акачинефший трупег, ана меньше фсево ажидала, что птичья тушка пасмотрит на ние пичальными глазаме и грусно крякнет - "Превед, кря". Щас женщина праходит псехалагическое реабилитацыоннае личение методом гаго-терапии, после пережытава шока.


На личение ее атправил муж, заметиф что ево супруга, даставая ис хладильнека неважно что: йогурт, малако, рыбу или калбасу - сначала ебашит прадукт разделачной даской, прислушываецца, и после громко и неестественно гамерически смиоцца. Причем смех напаминает смесь начнова воя гиены и утинава кряканья. Врачи надеюца, что контр-меры в виде принудительнава прасмотра гагеных тварений, дадут скорый результат па метаду 'клин-клином'. Чудом ажыфшая птицо была сразу направлена в реанимационный центр ветеринарной клинеки, где за ее жысть баролись лучшие ветеринары страны.


Сичас утке уже ничто не угражает. После сложной серии апераций, правденой звериными айбалитами под рукавоцтвом опытных куленароф па удалению абмароженых частей тела - ножек, крыльеф, печени, огузка и части суповой требухи, пернатая щасливица чуфствует сибя харашо. Учоные репачосы - утковеды заивили, что эта птица, абладаюсчая ниским метабализмом и высоким метиаризмом фпалне магла выжыть ф падобных условиях. Сичас в лабараторных условиях праверяюцца вазможнасти ажывания уток после спилевания им клюва па самые ухи, а тагже после термическава грилевания с яблокаме. За падробнастяме абращайтесь в рубреку 'Фкусно жрать'.

Суб 22 Мар 2014 16:29:00
кагдата на литпроме ржал с рассказов про Степу, где он с галактическими захватчиками дрался.
И еще Некто Миша Квакин писал бугагашечки, от которых дрыгался в припадках на полу.

Суб 22 Мар 2014 16:29:13



Суб 22 Мар 2014 16:30:19
Альбион прадлажает жечч. На этот рас реванш взяла жывотная фауна этава б/п готичьнава острава. Некий астравной абариген, с типичным для тех мест паганялом 'Джон', абратил внимание, што вакрук ево новинькава пепиладза время от времени шараебицо ушастое жывотное системы 'кролег дикий, незлой'. На "кыс-кыс" кролег не атзывалсо, деманстративно ставил ухи ф палажение 'ниибет', не штефкал апетитно атравленую маркофку и лофко уварачивался ат паджеппникоф. При этом он умело использавал сьебатор, предусматрительно фстроеный матерью-преродой ф ево задние капыта.


Ну и хуй бы сним, но этот ушастый опездол павадился ховацца пад капот джонафскава мустанга и хуй ево знает че там ващще делать. Джон нескалько падзаебалсо каждое утро аткрывать маторный атсек и патсрачнеками выганять непрошенава махнатава механика. При этом ф кроличьи мекрафоны аплоадились немереные килабайты атборных йоркшерских матюгоф и пажеланий фсей кроличьей семейке. Но кролик был вежливый, на зайцосрач не велся, а только глубже и платнее забуривал свою тушку в железные кишки пепелацафскава матора.


Паскоку в децтве Джон уже перинес такие заразные балезни как 'Медвежий панос', 'Волчья пасть', 'Черепашье бешенство' и 'Барсучью лехаратку', то он баялся прекасацца к кроличей тушке, штоп не паймать какой-нибуть заичий трипер. Он пачти смирился, что непрошеный пасажир ездит в ево пепилаце 'зайцем', тем более что он им сопственно и являлсо. Больше фсево заебывали месные пидантичные гая, кагда аткрыф для праверки капот и увидя там заичий прибамбас, строго спрашивали пачиму кролег не значицо ф дакументах. Мол, 160 лашадей имеюцца, а кролег не записан? Но, срезаф для парятку пару фунтоф стерлядей за незаявленые мощнасти, атпускали с Джона с миром.


Кароче, фсе кончелось тем, что в адин пасмурный динек кролек за незнанием электрической матчасти, стачил аранжевую абертку с высакавольтнава кабеля приняф ее па ашипке за карейскую маркофку. Палучиф асвижающий разряд в двацать келавольт ф сраку, жывотный обиделсо и пакинул пепилац. Ево апетитно-абугленная тушка еще долго будет фспаминацца долгими зимними вичерами в волчьих кулинарных байках, передаваясь ат валкоф сваим валчатам, насиляющих месные леса.


Пака саврименной науке зайцеологии неизвесно за каким хуем дикава кролега манило ф подкапотное прастранство. Напротиф, сагласно паследним изысканеям в этой области, абычно их больше манят капусные агароды и араматные пелотки/анусы (ахтунк) сваих сабратьеф и сасистер. Вазможно, имел место качественый прарыф сагласно теории дарвина, но к сажалению, сия тайна так и астанеца лежать тлеющей кучкой переваренава кала у адной из мнагачисленных волчьих нор неабьятных йоркширских лесоф и далин.

Суб 22 Мар 2014 16:31:40
>>64820337

Адекваты оттуда съебались в 7-8 годах. То, что творится там сейчас можно охарактеризовать одним коротким словом.

Суб 22 Мар 2014 16:32:39
Бамп годному треду! И да, про Князева рассказы были уже? На мой взгляд, истинный шедевр.

Суб 22 Мар 2014 16:33:50
Эта мидицинцкая, но с хазяйствинным уклоном новасть прелетела из великой, каг гагена исторея балезни, Бретании. Некий ойболит Питер Мопс праизвадил рядавую апирацию па фскрытию чирипной каропки и пересатке галавнова мозга. Хоть апирация была и заурядная, но Питер к ней аснаватильно прегатовился. На стале лижали скальпиль, кансервный нош, вантуз, гваздадер, бур для падледной рыбалки и даже кусок выхлапной трубы с глушитилем - так, на фсякий случай, если наркос не падействует. Кароче, как мы видим, хирурк падгатовился аснаватильно. Патыкаф мантирофкой пациента пад ребра и убидифшись, что пациент находицца в искуственой коме, он преступил нипасрецтвенно к апирации.


Дело спорилось, осистенты лофко передавали херургу нужные струменты, пациент прасыпался ретко и асобо не мешал. Хуле, преятно сматреть, кагда работает прафесианал. Но если бы ф тот мамент, кто-та из асистентоф внимательно пасматрел на гаризонт, то увидел бы там некий кавыляющий силует. Нет это была нихуя не смерть с касой, это к ним быстро и незаметно приближалась ее виличиство Хуйня. Голас херурга был спакоен и четок, как у камикадзе, дакладывающево на базу аб успешном выпалнении задания. -"Надрес... тампоном прижми... пили выше, ебанько, глоза заденеш... так, дружно патянули... праснулся?... глушитель... атлично, скальп пака павесь сушиццо... хуясе, а это че?"


Перед глазаме ойболитоф вазникла песдатая миталическая плостина намиртво прикручиная к черипу четырьмя балтами. На падржавефшей плостине виднелась натпись 'седалано в ссср' и знак качиства. Херурк не растиялся и пабрызгаф на ржавые балты WD-40 пратинул руку и сказал 'Ключ на симнаццать!' ...тишина... 'Ключ на симнацать еб вашу мать!' - херурк начинал нервничать. -'Ну хуле вы буркалы выкатили, как бараны на гаген креатифф, ключ на симнаццать давай, да?'. Асистенты пакавырялись инструминтальном ясчике и дражащим голасом абьивили -'Прастите сэр... у нас фсе ключи типо дюймовые... митрических не держым'.


Херурк взбисилсо -'Ну так сцуко беги в магазин и купи заадно халоднава лондонскава, тока быстро, не видиш он апять зашивилился... упс, спасибо Джон, тока не надо так сильно глушаком замахиваццо, лампу разьибешь веть.' Осистент, каторый должен был бежать в магазин, пачиму-то таптался ф дверях и че-та бубнил. -'Ты сцуко тут есчо?' - 'Прастите, сэр, у мения на пару пива есчо хватит, а на ключ баюсь нет...'. Херурк пакавырялся ф карманах пациента и кинул пару найденых мятых бумажек. Осистент пацилавал бумашки и скрылсо. Вернулся он черес пару менут с пузырями и агромным газавым ключом. -'Прастите сэр, на симнаццать у них небыло, пасаветавали взять универсальный...'.


А черес пару часоф, херурк, осистенты и благадарный пациент сидели на лавочке и пакуривая цыгарки и папивая холодное лондонское ис гарла, слушали росказы пациента о том как давным давно путишествуя па далекой расии, он паймал па неопытнасти висеннюю сасульку на башню, и как ево спасали атважные савецкие херурги. Вот тока запиханое вместо атмароженых мазгофф сенонемнога за годы падгнило, и патребовалась срочная апирация по замене саломы.

Суб 22 Мар 2014 16:34:24
>>64820522

Я их не читал даже тогда.

Суб 22 Мар 2014 16:37:37
Праизашол сей забавный шутер ф штате Аризона. Если кто не был в Аризоне - забейте. Скукатисча такая, штопесдец. Пасему месные оборигены развликают сами себя, как могут. То саседу па-дружески насрут ф пачтовый ясчик, или уезжающим в отпуск знокомым низметно ф карманы папихают лестофки на орапском с изоброжением биноладена. Или там, очень папулярно, заказать кому-то пицу, а патом пазванить им типа ис палиции, что предет хуй ис пицирии - это апасный преступнег и ево пад любым предлогам нада задиржать ф доме, пака не приедет опергруппа. После пазванить ф палицию и заивить, что па такому-то адрису захвотили заложнека. И пол-чеса ф бенокаль наблюдать за разыграфшейся абасцакой. Вопчем, кто вачто гаразд.


Вот и некий арезонский пендожитель Джеф Куллен тоже маялся хуетой са скуки. Накармиф сваиво котега 40-працентной валирьянкой, он наблюдал как жывотное начинало миукать чилавеческим голасом, бегать задом-напирет и пытацца трахнуть хазяские тапки. Хазяин пазевывая глидел на котега и прегаваривал -"Не-е, не жжот...". Котег тем временем убежал ва двор, залес на дерево и пакачиваясь на хвасте внис галавой, начал аттуда арать тарзаньими переливами. Джеф сразу смикнул, что намичаецца абасцака, набрал номер пажарной каманды и папрасил срочна приехать, патаму как ево дерево гарит аццким пламенем.


Пажарные приехали, и увидеф что праизашла жосская наепка, хатели надеть Джефа анусом на брандсбойт и запустить ево в виде шутихи в небо. Но пендос папытался атпиздецца, мол, ево котег сидит на дереве и жжот. И нельзя ли ево аттуда снять? На что камандир пажарнава расчета немнога прашолся по родословной Джефа, не забыф даже глухую бабушку по матиринской линии, а также предлажил ему самаму залесть на дериво и фступить с сваим котегом в интимные атнашения. И даже дал нескалько дельных саветоф, патчерпнутых из книги 'Скотоложество - мифы и реальность', Бабруйскиздат, печать афсетная. Котег же, услышаф саветы бывалых, залес на дериво павыше.


Джеф пачуфствавал, что ат этой тапорной нагласти ему патихоньку сорвало люк с башни и пришла пара перехадить к плану Бэ. Дастаф ис заднева кармана симейных труснякоф валыну 45 калибра он аткрыл биспарядачную пальбу, с каждым мстясчим выстрилом прегаваривая -'Это вам за дедушко, это за глухую бабушку, это за сасецкую казу, и т.д.' На славах 'За папу и за маму' у нево кончелись патроны, и он утих. В злавещей тишине расдалсо стук - это ахуефший от такова перформанца котег наибнулся спэлой грушей с ветки. Джефа реско заматали в пажарный рукаф и передали в потные лапы правасудия, каторые чудом паивились возле дома сразу же после паследнево выстрела.

Суб 22 Мар 2014 16:38:14
Кирза.txt
Даже печатный вариант тогда купил

Суб 22 Мар 2014 16:39:01
Не знаю как вы падононке, но у меня при прачтении аригенала, аднавремено вылезли слезы, сцаки, газы и гамно с сопствеными кешками. Эта новасть ис серии 'Пиздец полный' случилась в стране замедленнава развития ускореного капетализма - Истоние. Как извесна, ф кажной стране имеюца паслы и депламаты ис других стран. Ну, штоп там па пыраму утрести межгасударственые канфликты, либо паслать другова царя нахуй не в глаза, а черес депломата (помните? -"Передай мой король мой пламеный превед!"). Кароче такая хуйня, что не трецца па телифону, передаецца черес паслоф. Вот и Галандея, хуле, задумалась, а не паслать бы нам тоже, типа, пасла к Истонцам? Кароль незалежной Недерландии тут же взял блакнотег, и палистал ево на преднет поеска свабодных паслоф.


- "Аха, вот есть тут адин, Ханс Глаубитц, тока што вернулся с Кубы. Чйота быстро он вернулся, бля, фсево неделю там пробыл... Наверно, кубинский ром ему не торкнул... Хуйня, в Истонии ево научат тармазуху пить, кактейль 'Заефший ручник', кагже помню" - Кароль фспомнил свой первый и паследний визит ф страну зависшего сонца, паежился, и начал надиктовывать вверительные граматы сваиму писарчуку. Новаиспеченный пасол в Истонею, Ханс Глаубитц, прелетел ф блестящем самалете ф Талин, где ево таржественно фстречала делигация истонцких депламатоф, ченовнекоф, ахраннекоф, падметальщекоф взлетных палос и нескальких тармазнутых пелотаф, шараебифшихся па аэрадрому ф поисках сваиво самалета.


И вот, дверь самалета таржествено раскрылась и из нее паказался посольский еблет. Он улыбнулся и сказал нескалька слоф на галанцком. Фсе захлопале, хатя ф переводе с галанцкава ево фраза звучала так -"Песдец, куда я прелетел, фсе такие пра-а-а-тивные какие-то...". Он сашол на прегатовленый красный коврег и падашол к мекрафону. Фсе с интересом тагже фтыкали на какова-та агромнава потнава кубинца, за каким-то хуем трусифшево за депломатом как собачко на повотке. Па началу фсе падумале, что этот, говномесного вида, кубинетц ивляецца что-то типа личной ахраны и палажили на нево хуй. Ис самалета уже фсе вышли, но делигация пачиму-то прадалжала упорно фглядывацца в илюменатары, какбутта паджидая каво-то есчо. Ведь скозали, что пасол прилетит с супругой, а никаких пелотак ис самалета есчо не вышло.


Наканец, адин ис истонцких депламатоф, не выдержал, и падайдя к паслу, дипламатически ево спрасил - "Прастите, сэр, у вашей супруги, што, панос?". - "Как панос? Что панос? Пачему панос?" - закудахтал пасол, а кубинетц пачимута стал сматреть на сваи брюки сзади. - "Извините сэр, если не панос, какова хуя ваша супруга не выходит с самалета? Я и падумал, может панос, ну всмысле дрищ, так вот ана и зависла на талчке... или ана уже успела нашим воздухом надышацца, бугагага" - удачно пашутил депламат, чем вызвал замедленный взрыф смеха ф делегации. -"Никакой ана не застрял ф талчйок. Мой супруга вот" - сказал пасол тыкая пальцем ф чернажопава кубинца, который даже немнога пабилел -"У нево прафда был недафно панос и мы не спать фместе нескалька дней, но типерь фсе ф пяраток. И ваапще я не понимай пречйом стесь этто... Вы ше цывилизованый строна, не так ле?"


Раздался негромкий стук. Кто-то ф делигации ебнулся в обмарак. -"Ахтунк?" - спрасил кто-то негромка в злавещей тишине. Заплакал рибенак. Вазникла нелофкая пауза. Ахраннеки незаметно растегнули кабуры с валынами. Падметалщьик взлетной паласы схатил метлу на перевес и састроил злавещий гамафопский ебальник. - "Паганой мятлой, их сцук, гнать атседава нада. Панаехало гавнамесоф! Пидарье, убью нахуй!". Пасол в истереке папятился назат к трапу... -"Вы же есть цывилизованый страна... долщен быть терпимасть... мы живем ф демократее...". - "Щас я тебя сцуко тваей цывилизованой сракой на метлу надену и закину абратна туда, аткуда ты прелетел, пидарок галанцкий. И супругу тваю, тьфу блять прасти госпади, следом. И демакратьте там друк друшку скока влезет, пака терпимасть не кончеца!".


Хуле, Хансу ичево не аставалось как крикнуть пелоту -"Завади маторы быстрее, пака нас тут не залинчевали!" , и схватив в ахапку ахуефшево супруга, залесть абратна в самалйот. Фскоре самалйот атрулил на взлетку и саправаждаемый мнагачисленными плефками, улител. Пресс сикретарь истонцкава МИДа Эхтель Глисте выразил глубокае сажаление, што супруга депломата аскарбляли. -"Ево сцука, нада было сразу напаить йадом, убить апстену и атправить ф топку, а не аскраблядь". После такова паступка, мне кажеца, Истоня далжна завести свои два танка, заправить кукурузнеки и хуячить вайной на ахуефших галанцеф.

Суб 22 Мар 2014 16:40:43
>>64820817

Читал до службы - ниасилил. Читал во время службы - асилил, но не понимаю этого ажиотажа. Обычные армейские байки. Поссал кирзачу в рот.

Суб 22 Мар 2014 16:41:29
Паначалу пелот маленькава самалйотега Монти Коулз думал, што не визйот никаких пасажыроф. Он спакойненька взлител, далажил на башню, что он не тарарист, что ево цель не копетолий, не белый дом и не ранча жоробуша, паставил рычаги ф палажение 'ниибет', и сабрался немнога передернуть штурвал на раскинуфшуюся внизу жываписную среднеамерканскую вазвышвность. Фсамый атветцтвинный мамент Монтя атразил пригрефшююся на панели палутарометровую змиюку. Змиюка с интересом наблюдала за працесом заоблачной мастурбации и пакачивалась ф такт движениям палавова хуя. Ахуефший пелот, не спуская глас с пазучева гада, начал плавное аварийное снижение.


Но самалйот нихуя не слушался управления. Неизвесно чем бы фсе закончелось, если бы Монти не заметил, что пытаецца управлять самолетегом не с помащью пелотцкава джойстека, а с помащью пелотцкава хуя. Пака Монти запихевал абратна ф штаны сваиво кожинава друшка и настраевал радио на валну 'Писдец, спасайте меня фсе', змия сползла внис к пидалям и явно затяла там штота недоброе. Пелот задрал ноги наверх и начил шыкать на змею, штоп та вылезала нахуй и не мешала пасадке. Увидеф что змее глубако похуй, он начал выкаблучевать фегуры высшего пелотажа, чтоп вытрихнуть змиюку наружу.


Весь этот ваздушный перформанц вызвал внезу лехкую житко-желтую тривогу, перехадящюю в твердо-каричневую. Апиратор башни, глядя фбенокль на выкрутасы ахуешева самалетига, падумал пра сибя - "А еще сцуко, бажился што не терарист!". Паскоку дело праисхадило невдалеке от жорабушефскава ранча, па тривоге падняли шешнацать истрибителей и на фсякий случай парачку Б-52. Кагда с пелотом был установлен визуальный кантакт, стало ясно, што ф кабине идет барьба не нажисть а на смерть.

- "Сеница, я варона, абьект абнаружин. Прекажите хуячить? Прием"
- "Варона, а че он там сцуко делает?"
- "Сэр, адной рукой он управляет, а другой бьет хуем аб панель... прастите сэр, это не хуй, больше пахоже на змию"
- "Саапщите пака ф гренпис, пелоту абиспечте пасадачный каредор."
- "Понял, сэр... а может фсе таки, таво, ебнуть падлу? На фсякой случай?"
- "Было б ниплоха, но сцуко, журналюги вонь патом паднимут... пускай летит"


И вот наканец-та сесна села на запасном эрадроме. Падбежафшие спасатили увидели сидящево внутри пелота с белым, не выражающим никаких эмоций еблом. Пелот метадично ебашил размажжоным змеиным еблетом аб панель, и глядя кудата вдаль невидяшими глозаме фсе время гаварил в выключинае радео -"Мейдей, мейдей, мне песдец. Мейдей, мейдей, мне песдец". Падаспефшие пажарнеки мощной пенной струей выбили змею и пелота ис кабины. Пелот ачнулся ис ступара, папрасил у пажарнекоф шланк на пять менут, и зайдя за самалет сунул шланк в штаны и харашенько там фсе прамыл. После он уселся абратно ф самалет, праверил тщательно фсе места, патыкал палкой ф бардачок, и памахаф спасатилям рукой, улител.

Суб 22 Мар 2014 16:42:40
Праизашло это ахуенское сабытие ф паднибесной песдоглазии ф правинции Хуем-Бей. Некий вадила гнал сваю каросту па аживленнаму грунтоваму афтабану Суйхуй - Далекие Ебеня. Адной рукой он крепко держал верефку автаматическава падьема кузава и непадецки вибрируюсчий руль, а другой придерживал капот, чтоп тот не атарвался на ухабах. В это время ф кабину за каким-та хуем залител малинький камарег. А в руке ево гарел, как фсе помнят с децтва, маленький фонарег в виде полнава песдеца. Не... эта я канешно спиздел, никакова фанарега у нево небыло, но точно был острый клюф, камариный хуй и пара крыльевидных лапастей, каторыми он истерически махал и саздавал ими пративный писк.


Камарег фсе время наравил папасть клювом вадиле в ухо, но каждый рас прамахевался. Прихадилось делать па нескальку баевых заходаф. Наканец вадиле настоебенило пастаяннае писчание, каторое мешало сасридаточицца на дароге и не давало вникнуть в смысл транслируемой па радио патриатической рок-оперы 'Наш кормчий рулит и жжот'. Паначалу он папытался забадать назойлевае насекомае абманными двежениями лапаухава еблета. Но камарег, панятно, вертел на хую такие жалкие папытки ат нево атделаццо. Тагда вадила сабрал все шнобяные запасы в рот и метким харчком решил пакончить с ваздушным флотом непреятля. Аднако хитражопый камарег лоффко увернулся и харчик улетел ф приклееный на панели партет Маодзэдуна. -"Писдец, харашо никаво ф кабине нет, а не то шить мне пухавечки за калючим заборчеком да старасти..." - падумал вадила, спешно стерая харчок с кормчева ебасоса.


Камарег тем временем начил атакавать вадитильские яйтса, спелыми клубнями тарчащие ис дырявых рабочих труснякоф. Вадила не атрывая глас ат ахуефшева маскита техонька взял мантерофку в правую руку и затаифшись, начал ждать, кагда камарек куда небуть презимлица, чтоп устроить ему мантировачную херасиму с нагасцакой. Наканец-то пернатый кравесос удобно престроился в раене вадительскава хуя и начал правадить клювом точечную рекагнасцирофку меснасти. Вадила, как следует замахнуфшись уебал мантерофкой па камареку са фсей дури. Паследнее что он помнил, это были вылетающее в акно яйтца и ахуефшее выражение камаринава ебала. Вадила бросил руль и схватился за то место, где раньше весело звенели ево арешки.


Пепилац, пачуфстваваф далгажданную свабоду, улыбнулся ва фсю радиатарную решотку и свернул калйоса в предарожную канаву. Там он начил весило прыгать и кувыркаццо, паднимая тучи пыли. Как ево заибали ети серые пыльные дароги, а типерь можно ни ачьом не думать и делать што хочешь. Камерег тем времинем стрихнул пыль с брюшка с надпесью 'Сделано в Расии', вынул из жеппы небальшую антену и начил передавать шифрофку в центр аб успешно выпалненой миссии.

Суб 22 Мар 2014 16:46:44
Он лежит на спине, руки за головой, рассматривает свою промежность. Наконец выдает:

- Талантливые люди талантливы во всем...

Еще бы: ты полчаса <украшала> его член - помадой на головке намалевала губки, чуть выше - носик, у корня поместила голубые глазки с распахнутыми ресничками, оформила челочку и повязала кружевным платочком. Получилась девочка с панели.

Дурацкое сооружение - попытка снизить стиль, уж больно хорош, мать его, и знает об этом...

- А теперь садись сверху, - цедит он сквозь зубы.

- Я сверху не люблю.

- Поза не имеет значения. Где бы ты не была, ты всегда будешь внизу, разве не ясно?

Ясно. Но кончить, корчась на горячем стволе, ты не можешь. Эта поза похожа на казнь, выдуманную пару тысячелетий назад. Его ли предками, европейцами - кто знает? Кажется, все-таки азиатами. Слишком жестоко.

У него русский отец. Ха-ха. Где он, твой папаша, покажи? В лисьих глазах? В высоких скулах? В шафранной коже? В этих узких костях, перевитых мышцами - ничего от славянского родного мяса. А может, в черной страсти - без слов, без нежности?

Ах, да, шерсти многовато - папа все-таки отметился...

А с тебя он сам сбривает светлые волоски и требует, чтобы ты уже на пороге смывала косметику. По первости ты стесняешься белесых ресниц, бровей, жалкого детского лобка.

- В кого уродилась, чухна белоглазая? - спрашивает он и слышит рассказ о бабушке с Белого моря, на которую ты так похожа.

- Мы туда не дошли, - задумчиво говорит потомок чингизидов. - Мы туда не добрались, к сожалению... Но, ведь еще не все потеряно, правда?

Теперь понятно, откуда течет его страсть - генетическая память, облом покорителя Вселенной. Он говорит, что ты победила всех его женщин - обнаженное стадо телок и коров, подпорченных древним игом и отданное на заклание. Ты - священная лошадь кочевника. Он кормит тебя, содержит, гордится, как военным трофеем. Он одевает тебя безупречно: белый лен и дутое серебро. Ты - жена. По паспорту - не по жизни, ведь жену не пришпоривают ежедневно и ежечасно. Его темный кривой член живет в тебе, шевелится, гудит, вянет и снова расцветает. Азиата мало интересует, что ты делаешь помимо постели. Он покоряет Северную Европу, курс - норд-вест.

Он ревнует тебя со всей азиатской ненавистью. При малейшем подозрении молчит неделями - не задает вопросов, но от его ярости нечем дышать. Он не мирится в койке, как братья-славяне. Поговорка <Ночная кукушка дневную перекукует> его не касается. Когда он зол, ты всегда выбрасываешь белый флаг первой.

Ты терпишь, терпишь и терпишь, и просишь у него ребенка. Год, два, три, четыре... Он ненавидит эти разговоры, потому что не намерен осквернять твое тело деторождением. На пятом году твои потухшие глаза сводят его с ума. Он сдается.

+++

Принцесса рождается на горошине - скулит и чахнет.

Хан не видит своего позднего ребенка. А еще он не видит тебя. Когда пытаешься мелькнуть перед зашоренным лицом, натыкаешься на лисьи глаза-амбразуры:

- Ты была моей любовницей, а теперь получила, что хотела. Я говорил, что ненавижу пеленки, молоко и эти орущие куски мяса.

...Первый раз он подходит к принцессе в ее <юбилей> - три месяца. Смуглая девочка вздрагивает, как птенец. Ее раскосые глазки мечутся в поисках мамы, а потом застывают в одной точке. Ребенок смотрит на хана, как в зеркало, с узнаванием. Смотрит смелее, чем ты в первый раз...

- Она похожа на цыпленка-табака, - говорит хан.

Ты чувствуешь, как тает его каменная душа.

Принцесса еще долгие месяцы держится за тебя изо всех хрупких силенок. Но ее хватка слабеет, лимонная мордашка подсолнухом поворачивается за солнцем. А солнце в вашем доме - он.

Принцесса предает тебя легко. Ее и упрекнуть нечем. Они - родня. Ты - чужая, чухна белоглазая.

Любовь хана к дочке похожа на замедленный сход лавины, огромной и грозной. Лавина нарастает, и тебе совсем нет места в его сердце, да и не было никогда - так ты думаешь - спокойно и обреченно.

Но ты ошибаешься. Именно девочка совершает чудо. Потомок чингизидов меняется на глазах. Он робко стучится в ворота, выпустившие в мир принцессу. Он входит в тебя с языческим страхом, и пылающий темный член остерегается славянского половодья, затопившего Евразию...

Теперь ты - сверху. Сверху, даже когда снизу. Ты - женщина, оросившая мужские каменистые поля. И за то, что выросло в этой пустыне, он не задумываясь, отдаст жизнь.

Девочка растет. Из нее прет яростная азиатская натура, но тебе совсем не страшно. Ты знаешь, что на эту дикарку обязательно найдется осторожный белый охотник - беспомощный и беспощадный...

Суб 22 Мар 2014 16:48:46
>>64818436
Самый охуенный вин был рассказы кирзача. Там блядь целую книгу можно было издавать.

Суб 22 Мар 2014 16:49:57
Нельзя падабрать точно то слово, каторое бы ф полной мере ахарактеризавало степень ахуевания некой пристарелой старужки, кагда ана ф сваем пачтовам ясчеке кроме грипозных вароних какашег и прочева спама абнаружила павестку ис презывной камисии марской пехоты. Слова 'Ахуй', 'Глабальное апиздинение', 'Превед!' и 'Гаго, ты?' скромно дрочат ф старонке.


Уняф адышку и фальшиво прапердеф паследние три ноты омериканскава гимна, ана дражащиме руками раскрыла канвертег с натпесью - "Дядя Сэм хочит тебя сдесь и сичас!" и асинхронна вращая вылезшими из арбит акулярами, зачетала преглашение ивиццо в ваенкамат и примерить паходу сапаги и униформу баивово марпеха.


-"Хуясе, какая нехватка салдатеков у нихоф... ужо на бабушег перишли..." - падумала пенса пакачеваясь на инвалидной рамке для хатьбы. - "Нада тока папрасиццо в Ирак, там хатяп типло. А то еще закинут нахуй на падлотку - а у меня ривматизым и адышко...". Пака бабушко на придельной скорасти ф 10 метроф в час пездавала в ваенкамат, мелитаристкие планы дядушки Сэма ф корне изменились и бабушко жосско абламалась.


В ваинкамате ей магли тока придлажить службу ф качистве биалагическава аружия индевидуальново паражения или в роли пси-фактора при психалагических атаках на малалетних преступнегоф, типа, атдай бирданку, а не то атдадим тибя этой бабе-иге. Старушко жосско абматирила ваенный бюракратически аппарат и даже ф серцах пагнула сваю инвалдиную хадулину аб тарец аднаво асоба жирнава тылавова крыса. Аставиф после сибя выбитые зубы и пару шептуноф ана гордо удалилась.

Суб 22 Мар 2014 16:50:54
>>64821332

Собственно, он и издал, но не вижу никакого вина. Обычный графоман.

Суб 22 Мар 2014 16:50:57
У уибантуза случались годные обзоры, и в поэзии годнота попадалась, а так говно в основном.
Здравствуй, читатель.
Итак, ты заебался вводить в консоль «connect 127.0.0.1», хочешь показать всеми миру какой ты охуенный и невъебенный игрок и подрочить на сокровенную цифру 53595? А может твои твердые христианские убеждения не позволяют запустить сотонинский репак от csmania.ru? Тогда придется затянуть пояса потуже и начать экономить на школьных завтраках – месяц вынужденной диеты и заветная коробочка с лицензионной копией «Left4Dead» у тебя в руках, браза!

10. Как вы судно назовете, так оно и поплывет.
Капитан Врунгель, сука, был прав. Первым делом надо придумать ник. Конечно, можно обратиться за помощью к соседу дяде Диме, но это не наш путь. Будь креативным! Напиши ник на иврите или санскрите – Unicode все стерпит. Кстати, кто бы что не говорил, а размер имеет значение, так что жги на полную – максимальная длинна ника в Steam - 32 знака, грешно не использовать такую возможность. Также неплохо было бы сделать приписку [RUS] к нику. Зачем?

1

9. Тебя как зовут? Вася. А меня Коля, будем держаться вместе.
Во-первых, чтобы сраные буржуи, коих тысячи на серверах Steam, знали, что вот он – простой русский, парень и что он сейчас будет рвать и метать. Во-вторых, так легче будет найти своих соотечественников - долбоебов. Однако, в некоторых случаях, приписка [RUS] может банально не влезть (помним об ограничении на длину ника). Тогда в ход идет проверенное средство – сакральная фраза: «руские есть» (именно так и никак иначе). После ее написания остается только ждать робкого ответа: «есть»…

8. Как прекрасен этот мир, посмотри…
Первым делом надо осмотреться. Изучить местность и близлежащие достопримечательности. Ведь левл-дизайнеры «Turtle Rock» не зря нахуевертили столько интересных пустых комнат и зарослей, манящих своей таинственностью. Для тебя старались. Так что не ссы, брачо, а посильнее сожми в руках мышку (представь, что это сиська Анжелины Джоли) и смело двигай вперед (налево, направо, назад). На провокационные выкрики «Hey! Stupid mother fucker bitch, come back! Stay together!» внимания не обращай, нихуя эти буржуйские полудурки не понимают в загадочной русской душе и ее тяге к прекрасному.

2

7. Пришел, увидел, применил! (1)
Эксплоиты, хинты, трики – все это можно посмотреть в интернете. Youtube – твой главный друг и помощник в борьбе с зомби. Твой духовный наставник. Твой сенсэй. Посмотрев пару роликов, сразу же попытайся повторить увиденное сам, ведь всем известно, что практика лучше любой теории. Забей на жалких неумех и нубов, которые играют так, как это было задумано разработчиками. Сломай систему – будь свободным! Пусть иногда мертвым, но свободным…

3

4

6. One shot, four kill.
После того как хорошенько обследуешь окрестности и вдоволь напрыгаешься, можно приступать непосредственно к игре – то есть тотальному истреблению зомби. Тут тоже не все так просто, как может показаться на первый взгляд. Первое, что надо запомнить – это то, что всех, абсолютно всех зомби, попадающихся тебе на глаза надо убивать. Если увидишь плачущую эмо-шлюху с красными глазами – стреляй без раздумий, ты ведь настоящий пацан и ненавидишь эмо-шлюх! В мигающие машины, что стоят иногда у входа в убежище, тоже стреляй – нехуй им мигать.

5

5. Красота среди бегущих – первых нет и отстающих.
Если какой-нибудь умник возомнит себя ебучим белоголовым орланом и начнет командовать, торопить всех «пошли, go-go-go!», осади еблана дружеским выстрелом в спину. Лучше всего для этой цели подходит снайперская винтовка. Если баклан начнет огрызаться и выстрелит в ответ, не тормози – добивай засранца контрольным в голову. Команде не нужны такие выблядки. Команде нужен ты.

6

4. Махмуд… Поджигай!
«Танк, танк!!!» - кричат нубы, когда видят здоровенного зомби-мутанта, который несется на них, сметая все на своем пути. Конечно, грозный вид и большой запас здоровья делает Танка опасным противником, но только не для тебя. Доставай из-за пазухи бутылку… так «Жигулевское»… «Балтика»… «Молотов», вот! – и кидай в Танка (если пинг высокий - кидай на опережение, а если пьяный в лоскуты – на противоход). После этого подбегай к горящему монстру и стреляй в него. Твоя задача – уложится в сорок секунд, по истечении этого времени Танк сгорает сам, так что не тормози.

3. Ни шагу вперед!
Впрочем, для трех человек ничего сложного в убийстве Танка нет. Особенно если все они с шотганами (2). Поэтому не нервничай и не суетись – при появлении Танка убегай куда-нибудь нахуй и занимайся своими делами. Например, подлечись или напиши пару слов поддержки своим «однополчанам». Оценят по достоинству, будь уверен.
Кстати, если на одного из твоих товарищей нападет Хантер или Смокер, то особо кипешевать не стоит – пусть лохи бегают, а тру-гамеры они бля как Будда. Им все похуй.

7

2. Чё за предъявы бля, вы чё попутались чёли, крысу во мне увидели?
Старайся добираться до убежища первым. На дверь, патроны и толпу зомби, что несется за тобой, внимания не обращай – хватай аптечку и лечись. Подлечился? Бери еще одну, пригодится. Главное никому ее потом не отдавай, кто знает, добежишь ты до следующего убежища первым или нет… И похуй что аптечки всего четыре – по количеству выживших, в большой семье, как известно, ебалом не щелкают.

8

1. Беги, Лола, беги!
Каждая кампания в «L4D» заканчивается примерно одинаково – выживших атакуют орды зараженных, меняются разве что декорации. И тут главное не проебать момент появления второго Танка, о тактике борьбы с которым я писал выше. Твоя задача – избежав встречи с Танком, быстро добежать до места эвакуации. На своих боевых товарищей забей – втроем вполне можно справиться с Танком, а вот добежать до спасительного транспорта может не каждый. Ты ведь не хочешь переигрывать уровень сначала с этими мудаками?

9

Следуй этим простым советам, читатель, и скоро, очень скоро тебя будет знать все Steam-комьюнити. Приятной игры!

1 Вчера, 14 января вышел апдейт, пофиксивший большинство эксплоитов. Спасибо «Valve»!
2 Благодаря тому же апдейту, сделать это теперь сложнее, так как уменьшен урон, наносимый танку дробовиком.


Суб 22 Мар 2014 16:53:08
Некий бразилец праснулся солнечным утром с ясным ащущением - севодня ему абизательно павизет! Он пака еще не знал где павизет и как, но чуфство было настока сильным, што никаких самнений не аставалось. Наспех пачистиф зубы, он падергал хуевидный кран, но вады небыло. -'Хуйня, бывает', падумал он, и прапаласкал рот вадой ис тазика. Странный фкус вады напомнил ему что он забыл фчера выгулять сваиво котега, но и это не испортило ему настраения. Выйдя на улицу, он пачуфствавал, что что-то белое и липкое прилетело сверху ему на педжак.


-'Грачи прелетели, это беспесды к диньгам' - падумал он, улыбаясь вадителю такси абдающево ево радужными брызгами из зловонной лужи, нат каторой не адин месяц трудились фсе брадячие сабаки в акруге. На четвертом этаже на балконе стаял валасатый мачо и меланхалично стряхивал с канца палавова хуя паследнии мутные капли, принятые щаслифчиком за фекалии грачей. Закончиф утринний мацион мачо сабрал ф пасть фсе сопли ис ниабьятнава шнабака и смачно харчкнул на чемндрика, таргуещева еблом внизу.


Чуваг внизу пасетовал на ахуефших птичег и баясь заразицца птичим грипом уверено пашагал к точке, таргующей латерейными билетаме. Ф кармане потная ладонь зажимала паследние 15 реалоф. Ф галаве вертелись ахуейные картины аццких перформансоф и отжигоф, устроиные на выигранные в латереи бабелиноз. Чуть не придавиф прабегафшево мима чернава котега, он пачти вашол ф здание, но ему памешала нераскрывшаяся афтаматическая дверь. Атлепиф ат стекла ебало он матерной бранью заставил афтаматику работать. Ат услышаннава дверь пакраснела и аткрылась, но в атместку больно прищемила чюваку задний атдел жеппы, кагда он пересекал дверь-ватерную линию.


Чуваг ришительно падашол к акошку са спящим дедушком внутри и звонка ебнуф манетами ап стойку сказал - 'Латырейных билетаф пажалуста, на фсе блиа! Я сиводня пиздец какой визучий!'. Из акошка паслышалось старческое варчание и тревожный запох внизапно разбужинава шептуна. И вот заветныи билетиг в руках. Дражащей рукой чуваг начил стирать манеткой поле 'выигрыш'. 'Вы...' - бля это я! 'выиграли...' зоебись выиграли! Интерсено скока? Так патихоньку... 'Х...' - бля чо за Х? Римскими цыпрами штоле? 'У'... не понял... 'Х' - это памойму десять... а 'У' это скока? Лана идем дальше -'Й'. Он нескалька рас перечитал 'Паздравлем Вас, Вы выиграли ХУЙ'.


Гарячая бразильская крофь фперемешку с утренней кашачей мачой ебнула ему ф кудрявую башню. Он схватил дедка за грутки и заарал - 'А где бабки сцуко? На меня седня насрали птицы! Чо уставился, гани бабки мне сиводня далжно павизти...'. Дедок наскреп ф кассе 70 баксоф и вручил щаслифчеку выигрыш. Чюваг ебанул на выход, фтарично расплющил ебало аб нераскрыфшуюся дверь и выбежал на улецу. Дедушко абратил старческое внемание на листок, выпафший ис кармана гробителя. Он падабрал ево и прачетал -'Резюмэ. Имя: Спиди. Фамилие: Ганзалес. Кличка: Визунчик'. Адрес, телефон, номер ПТУ и прочая палезная для паимки преступнекоф инфармация. Падавляя приступы маразматическава смеха дедуля пазванил в месную мусарню и зачетал данные гробителя, фключая опыт работы и палученое хабзайское абразавание.


Кароче, кагда счистливый чюваг припиздил дамой, ево уже там давно ждали работадатели ф пагонах с предлажением интересной непыльной работы - шыть тапки для бальнички в месном швейном предприятии за калючей аградкой. Гарантировалось праживание, хавка, ежидневные прагулки на свежем воздухе и регулярные сексуальные развличения. Кантракт на 5 лет. Вот бля как паперло - и бабло выиграл и шабашку заибанофскую нашол.

Суб 22 Мар 2014 16:55:08
Нет новасть, не пра миня, а пра аднаво аднафамильца ис адной страны, пра каторую замечательно пайот адна мясомалочная девачко - "Малинькая страна... а хто мне зараз каже, чи укаже, иде вона, де вона?". Так, вот есть в той зогадочной стране некий креатифщег, атжигающий нехуже фсех удафкомофских хуятороф вместе взятых за йатца. Ат ево креос и отжигафф месный пипл буквально валеццо пацтол на паткошеных нагах, многие плачут, некатарые сцуцца и сруцца, асобенна кагда ночью ф дверь стучаццо мадераторы с калючими правадами ат интернета, приехафшие на мабильном чорном серверке. Многие просто здохли, как написана ф пратаколе дапроса "здох са смiху".


Так вот, сей готичный дядько сидел ф сваем дварце, и саставлял список отжигоф и мираприятий для аблихчения и увисиления жизти серой массы подданых фтыкатилей на следуюсчюю, послеследуюсчыю и послепослеследуюсчую каденцию. Патыкаф клюшкой дистанционнава управления ф дибилятор и убидифшись што ево ебало вищает са фсех независимых и зависимых каналоф, он аблехченно одорировал комнату картофильно-укропным араматом, не кместу фспомнил пра гас и пра хахлоф и ф смешаных чуфствах папиздил в апочивальню. Он уже расшнуравал каньки, как вдрук внизапно мабила, искусно выпалниная в виде двух палавинок картохи, выдала речивой сигнал "До вас прышло СМС саапчение, будем ператрахывать?".


Раскрыф картофильный мабильник и прачитаф эсэмэску он ф серцах ебнул трубу оп пол и намял из нее тапком нихуевое пюрэ. Текст гласил следуюсчее -"ПРЕВЕД! Лукошенка баиццо. Он адзын, а нас мелионы... Мылыцея с народам, зафтра дзэн свабоды. Принеси на плошать цвиты пива и шышке. Перишли саапчение фсем падонкам. Чмоке чмоке". Ф парыве ярасти картофельный президент забралсо на крышу и клюшкой разьебошил главную сотавую антену страны. Черес пять менут фся мабильная свясь ф строне была парализована. На экранах бульбамабил засветилесь натпеси "Свясь атключена фсвязи с правидением прафилактической димакратизации мабильной сети. Звынайте".


Сичас свясь вастановлена, но смс-ки паслать нивазможна. Тачнее можна, но льубая смс-ка приврашаецца афтаматически ф текст "ПРЕВЕД!!! ГАЛАСУЙТЕ СЦУКИ ЗА АЦЦА БАТЬКУ!!! ОН СПАСЕТ МИР АТ КАЛАРАЦКАВА, ТИХАСКАВА, СТОУНХЕНДЖСКАВА И ПРОЧИХ ЖУКОФФ. СВАБОДЗУ НИЗАДУШЫШ. ЧМОКЕ ЧМОКЕ"

Суб 22 Мар 2014 16:58:24
Неудачно закончелась папытко аднаво из вадителей в пригараде Сан-Антонио развести престарелое биздомное бабушко на паибаццо. Бабушко не тока ф грубой и ценичной форме абламала интелегентнава работнека рычага и педали, но и нанисла ащютимый урон ево пепелацу разбиф весь капот торцевой частью сваиво пристарелава бодала. После этого ана начила фсем телом кедаццо на сапаги и кулаки вадилы и даже пыталась перекусить ево любимую мантерофку, но к счастью паламала паследний клыг. Вадителю удалось фсе-таке атпугнуть агресивное бабушко и абманным маневром заманить ее ф предарожную канаву и нажаф на специяльную кнопку 'Siebator Аctivation', спастись.


Па славам испуганава вадилы он ехал па дивятаму шассе, никаво ни трогал и техонька ф такт музыки рамштайна 'Mein Hertz Brent' паддрачивал на каня, изабражоннава на руле, инагда атвлекаясь на пириключения пердиач и на назойлевые свитафоры. Внизапно ф свете фар милькнул сгорблиный иратичный силуэт бабужги, сабирающей ф придарожной пыли гребы, ништяки и пустые бутылке ис-пад кукурузнава виски. Ат увиденаво у вадилы защимило серце и прапал стаяк палавова хуя. Он астанавился у абочины и спрасил -"Магу ли я чем-та вам памочь, о начной тюльпан, увядший ат засухи людскова равнадушия и сломленый жосскастью чилавечиских сердец? Да не аслабнет феррит дающево и не устанут уста берущева и аткроюццо пред наме фсе патаенные врата..." - при этом он вынул свой васпрявший феррит и направил ево в сторону патаенных варот.


Разгневаная таким нихарактерным интелигентным абращением, бамжиха вцепилась реткими валасами в руку вадителя и с силой начала нанасить удары сваим искажонным ат злобы и ненавести таблом па самому нежнаму месту афтамабиля - капоту. После, как вы знаите, ана папыталась павредить ноги и руки абитчика ярасна кидаясь на них почкаме и печенью. Вадила решился пайти на хитроумный шак и спрасил не падбросить ли бабушгу? Бабушко, плюясь ядавитой кровью, не улавила падвоха и апраметчиво сагласилась. В ризультате ана аказалась падброшеной на палтара метра в воздух в направлении придарожных кустоф и толька после этава вадиле удалось избежать зверскава нападения. Так-что вадитель! Буть бдителен и астарожен!

Суб 22 Мар 2014 17:24:48



Суб 22 Мар 2014 17:25:37
Помню, мне очень нравилось читать Воспитателя Дебилов. Потешалась с его рассказа про привокзальное кафе.

А еще вот эта цитата очень запомнилась:
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул.
10метровахуительногопровода , 01.09.2005



Суб 22 Мар 2014 17:26:51
>>64823029
Почти десять лет прошло.


Суб 22 Мар 2014 17:34:00
Вася Хоботок жог.

Суб 22 Мар 2014 17:40:43



Суб 22 Мар 2014 18:10:23
>>64818436
Двачую ОПа.
Выкладывайте истории: ПРОЧЁЛ - ПРОИГРАЛ ТРЕД

Суб 22 Мар 2014 18:12:41

Суб 22 Мар 2014 18:17:02
>>64825223

Выходной же, количество школьников зашкаливает. Они и не догадываются, что можно что-то ЧИТАТЬ.


Суб 22 Мар 2014 18:31:08
>>64825604
Тогда держим тред до будней, и там запиливаем

Суб 22 Мар 2014 18:47:23



Суб 22 Мар 2014 18:53:32
>>64827367
Это и есть Удав?

Суб 22 Мар 2014 18:54:05
Бамп Юрегом.


Суб 22 Мар 2014 18:55:55
>>64827772

Да, это именно он. Как и вся его команда пидераторов, не отличается стройностью и красотой.


Суб 22 Мар 2014 18:56:33
>>64827817
Чоткий-ровный, сразу видно

Суб 22 Мар 2014 18:57:37
>>64827916
А что там как сейчас, ресурс скорее жив или скорее мёртв?

Суб 22 Мар 2014 19:04:39
>>64819876
Проиграл, охуенно

Суб 22 Мар 2014 19:04:55
>>64828020

Он вроде бы жив, но полон хуиты.


Суб 22 Мар 2014 19:08:06
>>64828406
И на Двоще хуиты хватает, есличо

Надо заглянуть

Суб 22 Мар 2014 19:12:56
Есть у меня приятель, Яшка. Как почти все Яшки в нашей стране он еврей, и как большинство евреев он весьма волосат, и из-за этого он немного напоминает большую веселую обезьяну за рулем мерседеса. А я ветеринар и люблю животных (чисто платонически), поэтому, к Яшке испытываю массу симпатий!
Так вот: однажды мне звонит Яшечка, и говорит что он по делам заехал в мой район и уже успел проголодаться, и приглашает меня в кабак пообедать. «Да не вопрос», сказала я, «конечно, пошли, ведь это так приятно вкусно поесть в компании остроумного и приятного взгляду собеседника!»

Ладно, сидим мы с ним в кабаке друг напротив друга, ведем интересную беседу на разнообразные темы (от минета и анального секса до того, почему евреи арабов мочат), кушаем, я при этом дразню Яшку немного приоткрытыми полукружиями своих грудей, Яшка пускает слюни и предлагает немедленно уединиться, в общем, все замечательно! Уединяться я с ним не собираюсь (женат, гад), но помечтать об этом приятно! И тут черт меня дернул, разглядывая Яшкину волосатые грудь и руки сказать: «Как же ты похож на гориллу, душа моя, у тебя такая замечательная вьющаяся черная шерсть!»
«О» - ответил Яшка - «ты не первая мне это говоришь». «Однажды я был в бане со своими одноклассниками и одна моя подруга взглянув на мое волосатое тело сказала что я напомнил одну давнюю историю случившуюся с ней и обезьяной»:

У них в школе была та еще компания, они с одноклассниками пили, курили и потрахивались по мере сил и возможностей. И была в их компании девчонка, отец которой плавал и некоторое время назад привез ей в подарок большую обезьяну мужского пола. Так вот, жил в ее доме этот обезьян, спал у нее в комнате, и все было замечательно, пока она по пьяни его не соблазнила. Как ей это удалось я не знаю, но обезьян ее с удовольствием трахнул. Все бы кончилось хорошо, но вот беда, у обезьян очень строгая иерархия, в обезьяньей стае самки существа низшего порядка и никогда не могут отказать самцу в интимных утехах. В общем, с тех пор обезьян ее ебал когда хотел и как умел, а хотел он очень часто. Он отлавливал бедную девушку, стаскивал с нее трусы и отогнать его не было никакой возможности, т.к. он кусался, рычал, а кроме того, был очень сильным. Обезьянья пиписька не отличалась большими размерами, но он, не вытаскивая ее, мог кончить несколько раз. Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил). Конечно, что с тех пор она не могла привести в дом никаких гостей, так как всех мужчин обезьян воспринимал как своих конкурентов. Бедная девушка уже не знала куда деваться и что делать, ведь к родителям с такой проблемой не пойдешь! Так продолжалось примерно пару месяцев, пока любовников не застукала мама, ее привлек ночной шум в комнате дочери, и она опрометчиво туда зашла. Прикиньте, какая восхитительная картина открылась ее взору! Ее 15 летнюю дочь, злобно скалясь, трахает волосатый обезьян. В общем, на следующий день обезьяна сдали в зоопарк, а девчонку долго лечили от обезьяньего венерического заболевания, которым тот ее наградил.

После этой истории мой съеденный обед долго просился обратно, а у меня отпало все желание дразнить Яшку и даже воображаемый секс с ним стал невозможен, в моей голове он устойчиво ассоциируется с обезьяном.

Суб 22 Мар 2014 19:14:25
>>64818436
> удавкома тех времен, когда он еще не был говном
Такого никогда не было, луркай udaff.maloletka.com & fuck.ru by dolboyeb.
мимоолдфаг


Суб 22 Мар 2014 19:17:05
Камрады, превед. Тут народ уже вообще ахуевает от конкурса - начал слать мне такое, что страшно даже читать. Выкладываю вам переписку с одним таким "автором", чисто посмеяться.

Эрик:

Привет. Меня зовут Эрик. Хотелось бы поделится со своей историей проебанного лета. А проебал я его в самом что ни на есть прямом смысле. у меня жена беременная и сыну 4 года. А еще я работаю вахтовым методом месяц через месяц. вот и посудите сами. месяц у меня ебля на работе, а другой месяц жена не дает. вот так я и проебал это лето...... воздержание уже с мая месяца. благо жена должна скоро родить. сейчас я на работе. месяц после родов жена не даст и снова месяц я на работе.до моего секса осталось 90 дней...Думаю, с такое еблей я заслужил главный приз!



Удав: Я не думаю, что это имеет смысл даже выкладывать.

Эрик: почему?

Удав: Потому что это не текст на конкурс, а кусок говна. По-легкому срубить бабла у тебя не получится, расслабься.

Эрик: да пошел ты на хуй!

Суб 22 Мар 2014 19:32:13
Нам в редакцию пришло вот такое письмо:

Привет старый хулиган Соколовский. Это Староверов.

Дима, что будет с Удаффкомом? Стоит ли срочно перекачивать на иной носитель те свои крео, которые дороги? Если да, то сколько есть времени?
Спасибо камрад.

Вот мой ответ:

Ты ебанулся - как работали, так и будем.

А теперь небольшой комментарий для всех, кто кричит: "всё пропало, гипс снимаю, клиент уезжает!": НЕ ДОЖДЕТЕСЬ! В жизни Удаффкома ничего не изменится. Просто открылся еще один сайт. На этом всё.

Всегда ваш Удав.

Суб 22 Мар 2014 19:41:42
Чёрный в тонкую полосу костюм, белый воротничёк рубашки, кожаный дипломат... Мужчина вышел из парадной и направился в сторону автостоянки. Маленькая девочка с синим бантиком, проходя мимо задела его школьным ранцем. "Ёп тваю!" - подумал мужчина, потирая ушибленную руку - "Что там у неё? Кирпичи чтоли?!"
Раздался телефонный звонок, мужчина достал трубку:
- Да!
- Сергей, привет!
- Здоров, Игорёк! Как дела? В чём трудности? Какого чёрта?
- Колымага моя загнулась, захвати меня по пути.
- Игорёк, я в офис не еду, только после обеда буду, так что пиздуй на трамвайчике.
- Ясно... Ладно... Будь...

"Сука блять нахуй!" - вздохнул Игорёк, закурил и пошёл в сторону трамвайной остановки. "Бля! А какой мне трамвай-то нужен?!"
- Бабуля, а на каком мне до "Гагирина" доехать?
- Дак вот же ж он идёт - на нём и езжай!
- А... Ну спасибо, бабуль, не хворай!
- И тебе, сынок, того же!
Игорь залез в грязный, трамвай, с рекламой "Несткафе" на борту. "Ну и громыхалка, бля! Гроб на колёсах!" - в институтские годы Игорь ездил на трамваях, но тогда они были в гораздо лучшем состоянии - "Не, нахуй! Сегодня отпрашусь и поеду чинить тачку!"
- Дяденька, садитесь пожалуйста - маленькая девочка с ранцем за спиной и синим бантиком уступала ему место.
- Да сиди, сиди девочка - Игорь погладил её по голове - я не устал, просто с женой поругался...
- Садитесь, дяденька, я сейчас выхожу.

Девочка вышла из трамвая и побрела по тратуару, что-то весело напевая себе под нос, облизывалась, проходя мимо лотков с мороженым и останавливалась возле галантерейщиков, подолгу рассматривая разные бусики и фенечки. Посмотрев, на розовые пластмассовые часики, она ойкнула и побежала в сторону дороги. Выскочила на дорогу. Раздался визг тормозов. Из блестящей "Сааб" вылетел плотный мужчина:
- Ну куда ж ты лезешь! Ослепла чтоли?!
Девочка заплакала.
- Ну ладно... Ладно... Не плач. Хочешь жевачку?
- Хочу - девочка уже с неподдельным интересом наблюдала, как мужчина доставал из кармана "Орбит".
- На вот... - мужчина протянул девочке упаковку - И не бегай по дорогам никогда!
- Спасибо! - девочка улыбнулась и осторожно перейдя дорогу, побежала бегом.

"Да не за что..." - мужчина проводил девочку взглядом, сунул в рот сигарету и сел в машину. Проехав пару километров он припарковался возле входа в современное, красивое здание.
- Здравствуйте, Пётр Семёнович! - охранник открыл перед ним дверь.
- Здравствуй, Николай! Как смена?
- Да вашими молитвами...
- Что это у тебя вид такой потрёпаный?
- Да вот... Новый костюм всё не могу купить...
- Я же говорил недавно... Скоро подниму оклад. Всем. Не переживай.
- Было бы неплохо, Пётр Семёнович!
- Ладно... Работай давай! Вон смотри пацаны у машин крутятся!

Пётр Семёнович зашёл в свой кабинет, на столе лежала объёмная стопка бумаг, которые необходимо было изучить сегодня...

Оторвавшись от бумаг, Пётр Семёнович поднял глаза на часы и с удивлением обнаружил, что уже вечер и пора ехать в бассейн, а потом и домой.
"Олечка, сделай мне кофе" - пробурчал он в селектор, потянулся и откинулся на спину кресла. Через несколько минут Олечка принесла кофе:
- Что-то вы сегодня даже не заглянули к нам?!
- Да вот, Олечка, работы навалилось, новые партнёры - новые проблемы...
Секретарша подошла к боссу и отточенными движениями стянула с него брюки... Мужчина зарылся пальцами в её волосах и замычал...

Оля приводила себя в порядок у зеркала:
- Пётр Семёнович, представляете, домовладелец мне повысил аренду! Не знаю, что и делать?!
- Ну вот... Вы что сговорились все сегодня?!
- ???
- Николай плачет, денег хочет! Ты вот теперь...
Шеф нажал кнопку селектора:
- Валентина Борисовна, подготовьте к завтрему указ о повышении оклада нашим старым работникам на двадцать процентов.

Очень довольная Ольга вышла из кабинета босса, взяла сумочку и выскочила из офиса. Через два часа она уже была дома в новой причёске и с несколькими пакетами покупок.

Щёлкнул замок на входной двери, Ольга выскочила в прихожую:
- Привет, Серёжа!
- Привет, милая! Что такая довольная, расфуфырилась?!
- А вот...
- Мы сегодня дома ужинаем или в бистро?
- Мы сегодня идём в ресторан!
- Ух ты! А что за праздник?!
- Мне шеф повысил зарплату!
- А! Ну тогда конечно идём!

Они вышли из дома, сели в машину и подъехали к итальянскому ресторану. Заняв столик возле окна, с видом на проспект, они сделали заказ. Внезапно за окном раздался визг тормозов, звук автомобильного сигнала. Все повернулись к окну. Крик! Глухой удар!

На проезжей части возле остановившейся машины лежала девочка. Из машины вышел седой мужчина, подошёл к девочке и сел рядом на асфальт. Синий бантик на голове девочки пропитался кровью. Пётр Семёнович взял из руки девочки упаковку жевательной резинки "Орбит" и заплакал.

Суб 22 Мар 2014 19:46:35
Куда мир катится, я блять хуею. Бабы в конец обнаглели. Просто в конец! Даже соседок моих взять – одна не глотает, другая вообще (!) не сосет, третья сосет и глотает, но сука бесплатно не хочет. «Я, - говорит, - женщина замужняя, мне без материального стимула в рот чужой хуй брать без интереса. За так мне и мужа хватает». Я, конечно, могу простимулировать, по соседски бля, клитор. А кошелек – хуй! Уж лучше к блядям!

Или вот те же бляди. Какой журнал с интим услугами не откроешь, каждое третье объявление – страпон. Им сука уже мало того, что мы платим за то, что по всем законам природы должны брать бесплатно. Они еще и нас, за наши же деньги, ебать хотят! Просто пиздец! А ведь лет пять назад не было такого! Специально на днях подшивочку свою просмотрел за 2001-й – ни одного страпона бля! А прошло всего пять лет!

Вчера купил журнальчик свежий, сижу дома, фотки продажных телок разглядываю. Одна понравилась, 35 лет, ноги стройные, сиськи трешка и лицо интеллигентное. И что вы думаете? «Для состоятельных господ не моложе 35-ти». Проститутка бля! Выбирает с кем ей ебаться! Лично мне, что 18-ть, что 35-ть, все под хуй сгодиться. А эта бля морду воротит! Если так дальше пойдет, то скоро бляди регистрацию проверять будут. «Талдом? А это где? Московская область? Нет, мы с областными не ебемся». Или вообще лобок брить надо будет. Ужас!

Другая бля. В смысле блядь. «28/180/56/7 Покорная рабыня для обеспеченного господина. Ролевые игры, полное подчинение. Строго не для кавказцев». Представить можете? 180 бля на 56? А я сука это видел. Но вот кавказцы тут причем? Почему не негры, вьетнамцы, чукчи на худой конец. Конечно приятно пороть жирную девку, зная что ее жопы касалась плеть только белого господина. А вдруг ее порол индус? Почему просто не написать: только для белых.

Короче позвонил покорной, две штуки в час несколько дороговато для груды жира. С другой стороны белая кость… Собрал портфель и через час уже звонил в рабскую дверь.
- Вам кого? – из-за двери.
- Я звонил час назад.
- Да-да.
Внутрь пропускает. Меня бля выше и в два раза толще. Халат, ошейник – пойдет.
- Деньги вперед. – Корыстная сука. Даже не представилась!
- Вот. – Две штуки протягиваю.
- Вы на час?
- А как вы догадались?
- В комнату проходите…

Железная кровать посередине и тумбочка в углу. Бедненько, но чистенько. На полу наручники, ремни, пара плеток и страпон (!!!).
- Вас что конкретно интересует? – На кровать садится.
- Ролевые игры.
- Во что будем играть?
- В «Веселого портняжку».
- Чего???
- Это просто. Вы – тряпичная рваная кукла. Я – папа Карло. Кукольник-пиздошей.
- Кто?
- Папа Карло. Господин папа Карло. Понятно, рваная тряпичная кукла?
- Да, Господин папа Карло…
- Раздевайся.

Скидывает халат, остается в одном ошейнике.
- Ложись.
- Так? – Легла и вопросительно смотрит.
Беру с пола плеть и бью по ногам:
- Ты как сука разговариваешь а? Блядь плюшевая!
- Извините меня, Господин папа Карло…
- Так лучше. Ноги раздвинь и подними руки.
Беру с пола пару наручников, ремни и приковываю-привязываю куклу к кровати. Хлопаю ладонью по бритому лобку.
- Лысая пизденка, ни одного волосенка, - шучу. Я ведь веселый. Раздвигаю пальцами половые губы. – А это у нас что? Порвалась куколка, а? Непорядок! Будем шить!

Открываю портфель, достаю катушку ниток с иголкой.
- Это зачем? – испуганно.
- Дырку зашьем, вишь как разошлась. Скоро вата полезет.
- Как?
- Через дырку и полезет.
- Может не надо?
- Чего?
- Господин папа Карло, ну пожалуйста… Хотите я хуй пососу?
- Ты сама пойми, плюшевые твои мозги, что это я за пиздошей буду, если пизду не зашью. Пиздошей без пизды, это как сапожник без сапог.
- Ну пожалуйста, не надо …
- Хватит! – Я начал выходить из себя.- Будешь пиздить, уволю нахуй из театра!
- Господин папа Карло…
- Ну все! – Я снял носки и запихнул ей в рот. – Вот так то лучше.

Снова присел рядом с ней, вдел нитку в иголку, одной рукой взялся за половые губы и, сжав, немного оттянул их и сделал первый стежок. Кукла дернулась и замычала.
- Вот видишь, тебе нравится. Скоро будешь как новенькая. Такая красивая куколка и с дырочкой! С тобой же ребята играть не будут. Да? – Не получив ответа я шутя кольнул куклу в жопу. – Чего молчишь?
Тряпичная замычала.
- Да знаю, что говорить не можешь. Шучу я, шучу…

Когда делал последний стежок, она практически уже не дергалась. Откусил нитку, еще раз оглядел сделанную работу и убрал иголку в портфель.
- Ну вот и все! А ты боялась! Эх, выебать бы тебя, да вот беда – пизда зашита! И это… - я посмотрел на часы, - Время моё закончилось! До свидания!
Я взял портфель и направился к выходу. Рабыня замычала и забилась на кровати.
- Чего? – я остановился.
- МММ!
- Ах да! Носки! – Подошел, вытащил у нее изо рта носки и сунул в карман. Уж лучше без носок, чем влажные.
- МММ!!!
- Да отвяжу я тебя, что ж ты такая без чувства юмора совсем.
Я отвязал ремни и снял наручники.

- Слушай, я тебя что хотел спросить. А чем тебе кавказцы не нравятся?
- Чего? - Она, морщась от боли, присела на кровати и со страхом уставилась на меня.
- Ну в объявлении у тебя: «Строго не для кавказцев».
- А… жестокие они …
Пиздец, да? Нет, с кавказом понятно, но негры что, добрее?

Не говоря больше ни слова, я направился к выходу. Она даже не вышла проводить. Хуйли, время вышло, из Господина папы Карло я превратился в ровню тряпичной кукле.

Суб 22 Мар 2014 19:51:35
А я в субботу к дедушке с бабушкой ездил. В Тамбов. Золатую свадьбу гуляли. Это когда в законам браке пиисят лет прожили, тогда справляют. Палтос! Ахуеть! Причом если до свадьбы ебал, то это в стаж не идет нихуя. Чиста от штампа считаеццо. Дед так сказал.

Гастей панаехало песдец сколько. Падарки, как на настоящей свадьбе. Мы лична с родаками денег падарили. Мать пастельнае белье хотела, а отец сказал луче бабло. Грит на похороны отложат, а белье проссут и куда его потом после смерти. Собствинна бабушка с дедушкой это мамины мама и папа.

Все водку хуячили, а мне кувшин кампота из сухафруктов поставили. Суки. Отец первым нажралсо, подмигнул мне и ебанул в кувшин пол пузыря водки. Бабушка заметила, но ничего не сказала. Потомушто ссыт маего папу когда он пьяный.

Через полчаса нажрались уже все, и я тоже. Стали песни петь, а какойта мудак крикнул горько. Я водку себе наливал и низаметил кто, только слышал. И тут началсо песдец. Дед с бабкой встали и давай сосаццо. Реально бля, с языками. Я как раз полстакана апрокинул и закусить есчо не успел. А тут такая хуйня. Мне нехарашо стало и блевота в рот пошла. Ладонью рот закрыл – сука неудобно за столом, но бля ниудиржал. Прям на стол и ебанул. И вот как бывает, срыгнеш бля лишнее и дальше пьеш, а тут выворачивает всего на изнанку и остановицца не могу. Гости хором считают: три бля, четыре бля … дваццать четыре бля, а я все блюю.

Как насчитались стали меня подъебывать, а отец сказал пашли нахуй водка паленая. Он всегда за меня если хуйня какая. Потому что мы одна кровь. Мать на мою торелку всю блевоту собрала, помыла ее и мне чистой уже поставила. И все забыли мой позор.

А потом пришла ОНА. Нинка бля. Я ее сразу не узнал, сморю просто телка песдатая пришла с мужиком и бабой. Родня опоздавшая. Бабушка грит Сеня, а ты помниш Ниначку? Вы тут лет десять назад вместе гостили. Суко, чуть олевье не подавился. Нинка бля! Первая девачка, которой я показал хуй! Она видно тоже вспомнила то пикантное лето и покраснела. А я лиш сдержано кивнул и нипраизвольна погладил под столом хуй. Свой.

Весь оставшийся вечер мы с Ниной перемигивались. Когда я пил водку, то преподнимал стакан и прищуривал один глаз, типо за тебя красотко. А она улыбалась и облизывала губы. Один раз ващще засунула в салат палец и облизала его, глядя мне прямо в глаза. У меня чуть полюция не случилась. А ведь мы с ней двоюродные брат и систра и ебаццо нам нельзя по природе.

Когда закончилась водка все кто еще не заснул стали решать кто где спать будет. Я просил чтобы с Ниной положили, но никто и слушать нихател. Еслиб отец не отрубилсо он бы решил вапрос. «Не сцы, как все заснут я приду» - шепнула мне систра и я перестал залупаццо, согласившись на бабушку.

Время текло медлено. Бабушка храпела и ворочалась, а Нинка все не шла. Чтобы не заснуть, я стал вспоминать как она облизывала палец из салата и как в децтве показывал хуй. Скоро возбуждение стало невынасимым и я решил подрочить. Приподнял одной рукой одеяло, чтобы не дергалось и меня не выдало, а другой стал лоскать член кулаком. Вслушиваясь в храпящую тишину комнаты на предмет не палит ли кто или не идет ли Нинка.

Ниажидано бабушка громко простонала, перевернулась и обнила меня. Наверно перепутала с дедушкой, который остался спать за столом. В нос ударил запах из ее открытого рта. Я замер с хуем в кулаке. Драчить правой стало невозможно, патамушта она была перекрыта. Стараясь не потревожить сон золатой новабрачной, я поменял руку на левую и осторожно продолжил.

Бабушка снова заворочалась и опустила руку ниже, проктически до лобковых волос. Я снова замер. Боясь стукнуть кулаком по родственной ладони, я переминил тактику и стал дрочить одними пальцами, лаская ими залупу. При этом усиленно представляя что это нихуя не бабушка рядом со мной, а Нинка. И мы ебемся. Она сверху прыгает, а пальцы мои – пизда. И не храп я слышу, а стон. Стон молодой ненасытной сучки. Которой все равно с кем ебаться. Хоть с двоюродным братом!

Дыхание мае участилось. Сколько сил я потратил чтобы сдерживать его! Казалось что оно перекрывает Нинкин стон. Не в силах сдерживать чувства, я обхватил хуй всей пиздерней и кончил прямо в нее. Выплеск спермы вернул меня в реальность. Покосился на старушку – та мирно спала. Вытерев об одеяло руку и хуй я успакоился и заснул.

А утром было похмелье. И еще стыд. Хорошо что мы рано уехали.

Так я выебал свою двоюродную систру Нинку. Понарошку.

Суб 22 Мар 2014 19:59:52
А вот представители удавкома. Выглядят даже хуже, чем битарды.


Суб 22 Мар 2014 20:03:46



Суб 22 Мар 2014 20:08:43
>>64831471
А чо, неплохо

Суб 22 Мар 2014 20:20:03
>>64832002

Краснорылый дед позиционирует себя, как мегаальфа-самец, кстати.

Суб 22 Мар 2014 20:36:22
>>64832654
Но он вполне похож на него

Суб 22 Мар 2014 20:56:16
>>64833639

Ага, эталон, блядь.

Суб 22 Мар 2014 21:06:28
>>64834812
Он наиболее серьёзный из тех кто на фото

Суб 22 Мар 2014 21:08:55
аноны падонки, доставьте проебанную пасту про падводную лодку, фпирет стописят и "компьютеры цру дымятся пытаясь перевести перехваченные переговоры", с меня нихуя области украины


← К списку тредов