Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64873321.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 23 Мар 2014 14:14:31
Анекдотов тред
Анекдотов тред — Чё спортсмен, да?
— Нет.



Вск 23 Мар 2014 14:15:37
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь

Вск 23 Мар 2014 14:16:22
>>64873321
Заходят как-то раз три рачка на двачи:
— Суп, сосач))) Есть одня тян) Хотим развести ее на еблю в пука))) Советы?)
А олдфаг им и говорит:
— Пошли нахуй, школьники ебаные!

Вск 23 Мар 2014 14:16:57
>>64873321
Лежит лорд в ванне. Приходит слуга с чайником.
- Кипяток, сэр!
- Нахуй?!
- Пожалуйста!
И выливает.

Вск 23 Мар 2014 14:17:56
>>64873446
Da best

Вск 23 Мар 2014 14:18:47
>>64873321
— Суп, двач, есть одня тня.
— Нет.


Вск 23 Мар 2014 14:18:59
>>64873321
Возвращается как-то муж с командировки домой. Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром. Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!

Вск 23 Мар 2014 14:19:40
>>64873565
проиграл лютейше

Вск 23 Мар 2014 14:20:54
>>64873565
Было ещё на том дваче/ночном/.


Вск 23 Мар 2014 14:21:36
>>64873658
2 минуты 9 секунд назад?

Вск 23 Мар 2014 14:21:42
Анекдот про медведя и горящую машину был уже?

Вск 23 Мар 2014 14:21:50
Заходят бесконечное число математиков в бар, а бармен им и говорит: "Что заказывать будете?"

Вск 23 Мар 2014 14:22:08
— Сколько будет 150+150?
— 300.
— Ясно, спасибо.

Вск 23 Мар 2014 14:22:18
>>64873699
На том САМОМ, я олдфаг.


Вск 23 Мар 2014 14:22:20
>>64873321
Дичайше проиграл. Серьезно.


Вск 23 Мар 2014 14:22:47
>>64873705
Нет, расскажи.

Вск 23 Мар 2014 14:23:32
>>64873321
Слишком смешно для двача.

Вск 23 Мар 2014 14:23:49
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла. Пришлось поменять.

Вск 23 Мар 2014 14:23:55
Все проиграли
>>64873321




Вск 23 Мар 2014 14:24:29
>>64873769
Шел медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в нее, и сгорел.

Вск 23 Мар 2014 14:24:43
Идет медведь по лесу, видит — машина горит,
сел в нее и НЕ сгорел

Вск 23 Мар 2014 14:24:59
Колобок повесился.

Вск 23 Мар 2014 14:25:10
>>64873321
Идет Альберт Эйнштейн по лесу, видит паук сидит. Он у него спрашивает ты че ебанутый, че ты там делаешь? А пахом ему как раз. трустори я не батя

Вск 23 Мар 2014 14:25:21
Шел медведь по лесу, видит — машина стоит, сел в нее и поехал.

Вск 23 Мар 2014 14:25:32
>>64873321
>Чё спортсмен
Почему они так спрашивают?

Вск 23 Мар 2014 14:26:00
>>64873872
Это прямо какой то странный медведь тогда. А может и вообще не медведь.

Вск 23 Мар 2014 14:26:37
Летит медведь на орбите, видит - верхние слои атмосферы. Вошел в них и сгорел.

Вск 23 Мар 2014 14:26:41
>>64873947
Этим медведем был Альберт Эйнштейн

Вск 23 Мар 2014 14:27:10
>>64873922
Попробуй впашке в поиск групп ввести: "Че, да? Красавчик!"

Вск 23 Мар 2014 14:27:19
Твоя ЕОТ - не шлюха.

Вск 23 Мар 2014 14:28:00
>>64874019
Твоя ЕОТ - Альберт Эйнштейн.

Вск 23 Мар 2014 14:28:21
>>64874015
- Че, да?
- Нет.

Вск 23 Мар 2014 14:29:05
– Ебал в соседнем окопе медсестру.
– А в рот брала?
– Да, брала.

Вск 23 Мар 2014 14:29:18

Вск 23 Мар 2014 14:29:20
>>64874075
нет, ну серьезно, слишком смешно для двача

Вск 23 Мар 2014 14:29:23
>>64873321
Заходит на двач школьник, рак и ньюфаг. А Абу им говорит -
А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТ СЮДА, УБЛЮДКИ.


Вск 23 Мар 2014 14:29:34
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его выебал.

Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Тогда проходите, что сразу не сказали.

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Сори, тупанул что то.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.

>>63611315
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.

>>63610909
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Вот пидор...

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке ебутся!"

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.


Какую я букву показываю?
А где вы?


Заходит мужик в автобус садится на место ,ну и бабка заходит говорит "Утсупи место" а он ей в ответ "ааааааа знаю я этот прикол я встану а ты сядешь " курил когда ебать я орал

Едут отец с пятилетней дочкой в плацкарте.
Девочке, естественно, скучно. Отец уставился в газету.

-Пап, пап, а сколько у тебя тетенек до мамы было?
-Ой, не помню уже. Около пяти, но твоя мама - одна такая.
-В смысле?
-Да я прост когда ебу ее она пиздой дрищет лол))


Вск 23 Мар 2014 14:30:48
– Чё нет.
– Пидора ответ.

Вск 23 Мар 2014 14:31:32
Летит муха
особенно вторая.

Вск 23 Мар 2014 14:31:58
– Скажи триста.
– Триста.
– Спасибо.
– Пожалуйста.

Вск 23 Мар 2014 14:33:36
>>64874153
Весь тред в одном посте.


Вск 23 Мар 2014 14:33:41
СЕЛА МУХА В ТАЗ, А ОН ЕЙ КАК РАЗ


Вск 23 Мар 2014 14:34:21
>>64874153
Проиграл с проводника.

Вск 23 Мар 2014 14:34:41

Вск 23 Мар 2014 14:35:52
Собака сидит.

Вск 23 Мар 2014 14:35:53
>>64874153
Капитулировал.

Вск 23 Мар 2014 14:36:36
>>64874377
В тазу пидорас мухе в пукан вдолбил таракан.

Вск 23 Мар 2014 14:37:16
>>64874139
Заходит на двач школьник, рак и ньюфаг. А Абу им говорит -
Добро пожаловать, будьте как дома.

Вск 23 Мар 2014 14:38:04
Внук инвалида говорит деду:
- Дед, смотри, собака сидит!
А тот ему отвечает:
- Лол.

Вск 23 Мар 2014 14:38:27
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что пищу нам дарует Господь?
— Нет.

Вск 23 Мар 2014 14:39:37
>>64874153
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, говно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
— Деда, а откуда говно?
А дедушка говорит:
— О, давно это было... Жили принц и принцесса, принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
— А говно-то откуда?
— Сука мразб тебя ЕБЕТ ЧТОЛИ за такие вопросы у меня в подъезде убивают нахуй!!

Вск 23 Мар 2014 14:40:26

Вск 23 Мар 2014 14:40:43
>>64874117
Ей же ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!

Вск 23 Мар 2014 14:41:07
>>64873825
Купил мужик шляпу, а в нее продавец насрал. Пришлось поменять.

Вск 23 Мар 2014 14:41:16
Идет по коридору гестапо Штирлиц, а навстречу ему Мюллер. Поздоровались и пошли дальше.

Вск 23 Мар 2014 14:41:36
Студент подсаживается в столовой к преподу, препод говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент отвечает:
-Ну тогда я полетел.
Препод решил завалить студента на экзамене. Но тот сдаёт на отлично. Тогда препод решил задать ему вопрос:
-На дороге лежат 2 мешка, один с золотом, другой с умом. Что бы вы выбрали?
-С золотом!
-А я бы выбрал с умом.
-Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел", студент, не заметив, уходит. На следующий день приходит к преподу и говорит:
-Профессор, вы у меня в зачетке расписались, а оценку забыли поставить.
-Бля, сорь, затупил чет, дебил я кароче)))
Аудиторию от подливы до сих пор отмывают.

Вск 23 Мар 2014 14:41:58
>>64873388
это ж про наркоманов вполне обыденно

Вск 23 Мар 2014 14:42:35
Заходит <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(138, 185, 28); color: rgb(91, 124, 182);">джедай</span> в бар, а там бармена нет. Ну нет, так нет.

Вск 23 Мар 2014 14:42:43

Вск 23 Мар 2014 14:43:09
Реквест
Реквест Нужен анекдот про Пьера работающего в цирке, который в конце умер от голода


Вск 23 Мар 2014 14:43:14
>>64873446
В бане:
- Нах сел...
- Так - помыться
- Да БЛЯТЬ ВСТАНЬ БОЛЬНО НА ХУЮ СИДИШЬ!

Вск 23 Мар 2014 14:44:00
Ебет батя сына в жопу и ничего не говорит. Вьетконговцы отрезали ему на войне язык.

Вск 23 Мар 2014 14:44:38
>>64874153
Проиграл с чемодана.

Вск 23 Мар 2014 14:45:12
Приходит дед с войны, а ему уже кости приготовили доедать.

Вск 23 Мар 2014 14:45:23
>>64874884
Пьер работал в цирке, а в конце умер от голода.

Вск 23 Мар 2014 14:45:49
>>64874373
В рис упал а ха ха! сохранил буду в кантактике тралить а ха ах

Вск 23 Мар 2014 14:47:01
>>64874962
>а ему уже кости приготовили доедать
Внук тоже вернулся с войны.

Вск 23 Мар 2014 14:47:15
собрались на одном острове- русский, американец и японец

и нихуя не произошло, в детстве языки не учили

Вск 23 Мар 2014 14:48:12
Поймали индейцы негра, хохла и русского. Хохла выебали в жопу, остальных отпустили.

Вск 23 Мар 2014 14:48:20
>>64874702
Обосрался.

Вск 23 Мар 2014 14:48:49
>>64874971
Лол

Вск 23 Мар 2014 14:50:07
>>64874153
Коротше, заліз я в холодильник, узяв помідору, огірок, зелень, хотів салат зробити. Ну природно, салат потрібно робити з майонезом, інакше яка нормальна людина його їсти буде. Я все нарізував і раптом зрозумів, що майонез я забув, чортовий слоупок. Відкриваю холодильник, беру майонез і раптом розумію, що переді мною лежить ріпа. Ніколи раніше не їв ріпу, а тут раптом захотілося, ну думаю, раз захотілося, чом би і не з'їсти. Поки заправив салат, нарізував ріпу, все як годиться, поїв і тут раптом все перекрасилось в бело-сине-красный цвет, гул и рокот, ебать в жопу, что за говно, ничего не понятно, взлезает из земли Сергей Есенин и говорит какую-то хуйню о хохлах и морали, старый педаль, хуле ему в земле не лежалось блядь? Отныне кроме русского языка я нихуя не понимаю. Кажется репа была проклята.

Вск 23 Мар 2014 14:50:42
>>64875129
но ведь русские - это <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(2, 249, 176); color: rgb(251, 76, 28);">джедаи</span>, нельзя же так себя оскорблять


Вск 23 Мар 2014 14:51:18
собрались два семена,
и айда друг друга нахваливать

Вск 23 Мар 2014 14:51:26
>>64875252
>русские - это <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(109, 110, 75); color: rgb(173, 205, 118);">джедаи</span>

Вск 23 Мар 2014 14:51:38

Вск 23 Мар 2014 14:52:18
>>64875292
>русские - это хохлы

Вск 23 Мар 2014 14:53:36
Тян - не шлюхи, а порядочные девушки.

Вск 23 Мар 2014 14:56:30
Подходит немой к немому и спрашивает:

А он ему

Вск 23 Мар 2014 14:57:00
Плывет корабль. Тут капитан узнает, что на них несется торпеда. Он зовет матроса и говорит:
– Короче, на нас торпеда летит, иди успокой пассажиров.
– Хорошо.
Выходит матрос к пассажирам и говорит:
– Дамы и господа, извольте видеть фокус!
Снимает штаны и показывает залупу. Раз ударил - пробил правый борт, два ударил - пробил левый борт. Тут капитан и говорит:
– О, торпеда мимо прошла, всё в порядке.



Сидят в камере два зека. Один у другого справшивает:
– Ты как сюда попал?
– Да я кашу хуем мешал, а ты?
– А я пионера в жопу клюнул.

Вск 23 Мар 2014 14:58:05
>>64875604
Девиз уролога:
– Дело в шляпе!

Вск 23 Мар 2014 14:58:30
>>64874971
почему я дико проигрываю с этого?


Вск 23 Мар 2014 14:59:26
Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…

Вск 23 Мар 2014 14:59:39
>>64875683
На пике твоя няша?

Вск 23 Мар 2014 15:00:15

Вск 23 Мар 2014 15:00:55

Вск 23 Мар 2014 15:01:01
>>64875604
Говно какое-то, съеби.

Вск 23 Мар 2014 15:01:47

Вск 23 Мар 2014 15:03:37
>>64875683
Заходит ньюфаг в анекдот тред и спрашивает:
- Почему я дико проигрываю с этого?
А ему говорят:
-Да бля мы короч хз смешные анекдоты я сам не ебу че я ржу с них)))

Вск 23 Мар 2014 15:03:47
Зашёл семен на двач, а он ему как раз.

Вск 23 Мар 2014 15:04:51
>>64875945
ясн)))

Вск 23 Мар 2014 15:05:15
Приходит мужик в аптеку, хочет презервативы купить, а сзади молодая девушка стоит, он стесняется и говорит:
-Дайте мне напальчники. - ему дают, а он говорит:
-Нет, дайте размером больше. - ему приносят перчатки.
-Нет, ещё больше.
-У нас больше нет.
-А, хуй с вами, на живую выебу. - А девушка, что была за ним, говорит:
-А мне 3 ведра вазелина и самый лекарство во флаконе цилиндрической формы с максимальным радиусом сечения.

Вск 23 Мар 2014 15:05:21
>>64873321
Колобок Я ТВОЙ ОТЕЦ!

Вск 23 Мар 2014 15:08:32
А из нашего окна -
Площадь Красная видна!
А из нашего окошка -
КАРЛИК ЖОПА ХУЙ ГАРМОШКА

Вск 23 Мар 2014 15:08:44
>>64874884
— молодые люди, вы ведете себя неинтеллигентно. Так поступать дурно. Я
хочу прочитать вам маленькую лекцию о любви к животным.
В стародавние времена жил на свете дрессировщик джузеппе, который очень жестоко обращался
с животными. Директор цирка, где работал джузеппе, был человеком равнодушным
и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его
цирке плохо накормлены, избиты и грязны.
Как–то директор напился, уснул в клетке с бегемотами и его сьел крокодил.
На его место назначили нового директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным,
первое, что он сделал — выгнал в шею дрессировщика джузеппе. Получив хорошего пинка под
зад — джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в
дом и упал в лужу.
Полежав в луже, джузеппе попытался вернуться в цирк, но у
входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до
дома, врезался и упал в лужу. Полежав, джузеппе решил обойти цирк сзади, но
снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел джузеппе за
ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости
долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели
волосы и он решил, что если он вернется в цирк — его никто не узнает.
Но новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что джузеппе
перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена
нового директора. Когда директор открыл дверцу кареты и увидел, что на
коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что
схватил джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик,
вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой.
Когда наконец он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем
отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись
без работы, он умер от голода.

Вск 23 Мар 2014 15:09:51
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня тут такая проблема
- Какая? - спрашивает доктор
- Мой муж, когда мы с ним занимаемся сексом
- Что он делает?
- В три кирпича на грудь меня чуть прибило
Под выстрелами пушки сердце биться не хотело
Тело двигать не могло, по голове веслом
Размытая картина - но я дышу всем назло

Меня били ногами, так, чтоб я не мог встать
Какое там дышать! Я даже не мог простонать
Один сукин сын вколол в мою ногу шило
Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено

Я полз, как змея, рассматривая злые рыла
Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела
Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,
Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой,


Вск 23 Мар 2014 15:10:52
Идёт заяц по лесу, видит колобка и говорит:
-Голобок - хуебок. - Идёт дальше, видит волка:
-Вол - хуёлк. - Видит лису:
-Лиса - хуеса. - Видит ежа:
-Ёж, хуёж. - К нему подходит лесник и спрашивает:
-Нахуй ты лес хуями обложил?
-Да прост.

Вск 23 Мар 2014 15:11:37
Заходят два химика в бар. Первый говорит:
- Мне стакан Н2О, пожалуйста. Выпивает его и уходит.
Второй химик говорит:
- Мне стакан Н2О тоже, пожалуйста.
Выпил его и умер.


Вск 23 Мар 2014 15:12:16
Звонит наркоман в милицию и говорит:
-Ало, милиция, а я тут наркотики употребляю.
-А мы скорая, наркоман ебаный.

Вск 23 Мар 2014 15:12:17


Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Вск 23 Мар 2014 15:12:20
>>64873860
Ясно.

Вск 23 Мар 2014 15:12:48
>>64873321
Приходит мужик к проктологу:
— Опять ты, пидор?

Вск 23 Мар 2014 15:13:30
>>64875292
>русские это <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(147, 96, 158); color: rgb(49, 166, 169);">джедаи</span>

Вск 23 Мар 2014 15:14:04
>>64874075
в конце можно на голые и смешные кликнуть

Вск 23 Мар 2014 15:14:40
>>64876396
Заходят два английских химика в бар.
Пофиксил. тонко мхк помет

Вск 23 Мар 2014 15:15:57
>>64876560

Азаза.... Н202

Вск 23 Мар 2014 15:16:09
>>64873321
Заходят как-то в бар Абу, Вакаба и дед. А мочератор им и говорит:
-"Это значит, что ты пидар".
А Абу такой -"Спили мушку, сынок".
"Но, она мне как раз!"- парирует моча.
-"Говна поешь, клоун" - отвечает ему Абу.
-"Дед доест" - с ухмылкой вырывается у мочерни.
Этим дедом был Оп.

Вск 23 Мар 2014 15:16:51
>>64873321
- Че нет, да?
- Спортсмен.

Вск 23 Мар 2014 15:17:47
>>64876433
> холодильник упал с самолёта на самодельный плот
> и не утонул

Вск 23 Мар 2014 15:18:04

Вск 23 Мар 2014 15:19:16
>>64876768
С ним всё будет хорошо?

Вск 23 Мар 2014 15:21:14
>>64876829
Нет.

Вск 23 Мар 2014 15:21:21
>>64876290

БЫЛ В ТЕХ ТРЕДАХ

Вск 23 Мар 2014 15:21:41
>>64876940
Пидора ответ.

Вск 23 Мар 2014 15:22:06
>>64873321
— Чё двачер, да?
— Нет.

Вск 23 Мар 2014 15:22:18
Идет грибник по лесу. Собрал подберезовик, собрал подосиновик, белый гриб тоже взял, а мухомор не стал-знал, что гриб ядовитый!

Вск 23 Мар 2014 15:24:27
>>64876633
Как аш2о, только только

Вск 23 Мар 2014 15:24:56
>>64873321
— Чё в школе учился, да?
— Нет.
— А че так?
— Спортсмен.

Вск 23 Мар 2014 15:25:20
Папа молча трахает сына. И хорошо, что все живы-здоровы

Вск 23 Мар 2014 15:28:56
Попадаешь ньюфаг на двач, а там олдфаги ходят по кругу под сабатон, вдруг, кто-то выкрикивает "КАК РАЗ", все смеются, "СГОРЕЛ!", заорал второй, смех стал сильнее.
Ньюфаг спрашивает:
-А что за слова вы говорите?
-Мы так давно сидим на дваче, что все анекдоты знаем наизусть, поэтому и говорим последние слова из них, когда рассказываем.
-А можно мне тоже рассказать?
-Нет, готовь туза, Маня.

Вск 23 Мар 2014 15:29:16
-Чё спортсмен?
-Нет.
-А чё накаченный такой?
-Прост))0)

Вск 23 Мар 2014 15:31:24
>>64876217
Я упоротый немножко.

Вск 23 Мар 2014 15:31:53
>>64877161
Пиши анекдоты, а не детали своей биографии

Вск 23 Мар 2014 15:32:53
>>64874613
проиграл

Вск 23 Мар 2014 15:33:04
>>64877161
>>64877161
>молча трахает

глухонемой что-ли?

Итальянский режиссер Голимо Пиздарини снял в 2014 году фильм о трогательной любви глухонемого отца к своему сыну.

Вск 23 Мар 2014 15:33:41
>>64877489
Сел медведь в машину, а там батя сына ебет.

Вск 23 Мар 2014 15:34:09
>>64877489
Анекдоты.

Вск 23 Мар 2014 15:34:12
АКТУАЛЬНЫЙ ОНИКДОТ
Едут в поезде битард, быдло и школьник. Быдло достает из кармана мобильник и выбрасывает его в окно поезда. Битард со школьником ошарашено смотрят на него, но быдло вовремя говорит: «Да у нас этого говна на районе навалом».
Едут дальше. Тут школьник открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Быдло с битардом непонимающе на него смотрят, а школьник и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно быдло со школьником.

Вск 23 Мар 2014 15:34:22
>>64874613
Всегда проигрываю.

Вск 23 Мар 2014 15:35:55
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

Вск 23 Мар 2014 15:35:59
>>64877489

Прихожу, значит, я к твоей мамке

ЗАДЕРЖИТЕ ДЫХАНИЕ И НЕ СМЕЙТЕСЬ

ПРИГОТОВЬТЕСЬ


А она мне как раз!


Вск 23 Мар 2014 15:36:00
>>64877633
Едут в поезде битард, быдло и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(181, 137, 80); color: rgb(93, 61, 207);">джедай</span>. Быдло достает из кармана мобильник и выбрасывает его в окно поезда. Битард со школьником ошарашено смотрят на него, но быдло вовремя говорит: «Да у нас этого говна на районе навалом».
Едут дальше. Тут <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(181, 137, 80); color: rgb(93, 61, 207);">джедай</span> открывает мешок и начинает сало в окно выкидывать. Быдло с битардом непонимающе на него смотрят, а <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(181, 137, 80); color: rgb(93, 61, 207);">джедай</span> и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно быдло с хохлом.

Вск 23 Мар 2014 15:36:10
>>64874139
>Абу

Это тот, который запилил отдельную доску для даунов из мдк?Да, именно так он и скажет, конечно.


Вск 23 Мар 2014 15:36:41
>>64877591
Пиши анекдоты, мы поняли чем занимается твой батя

Вск 23 Мар 2014 15:36:56
У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало сплошная умора: сидят они за столом: на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на другом конце — его сын. Просто, хоть святых выноси!

Вск 23 Мар 2014 15:37:34
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучался и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него - ростет, а у меня - не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

Вск 23 Мар 2014 15:38:10
>>64877633

Едут в поезде битард, быдло и школьник. Быдло достает из кармана мобильник и выбрасывает его в окно поезда. Битард со школьником ошарашено смотрят на него, но быдло вовремя говорит: «Да у нас этого говна на районе навалом».
Едут дальше. Тут школьник открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Быдло с битардом непонимающе на него смотрят, а школьник и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно себя. Школьник и быдло выглядывают в окно и кричат битарду "Ты чего?!". "Ступанул что-то (((", кричит им в след битард

Вск 23 Мар 2014 15:38:33
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл эрпигарммами.

Вск 23 Мар 2014 15:40:07
>>64877736
>А она мне как раз!
СТРАПОНОМ МЕЖДУ ГЛАЗ!

Вск 23 Мар 2014 15:44:44
>>64873388
Капитулировал

Вск 23 Мар 2014 15:44:56
Купил мужик шляпу, а она ему как двач.

Вск 23 Мар 2014 15:50:00
Cпрашивает мужик бабу: "ты шлюха?". а та отвечает: "да, ведь я мамаша опа".


Вск 23 Мар 2014 15:50:55
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 гривен!
— Но у меня нет гривен.
— Тогда сходи и обменяй в банк.

Вск 23 Мар 2014 15:51:34
>>64873422
Порвало

Вск 23 Мар 2014 15:53:29
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.

Вск 23 Мар 2014 15:54:18
Идет мужик по рынку и видит мужик петуха продает за 10000$.
И спрашивает у него:
- а почему так дорого? он, что разговаривает?
- нет!
- яйца золотые несет?
- нет!!!
- тогда почему?
- а мне деньги нужны.

Вск 23 Мар 2014 15:54:49
>>64873883
это не смешно!

Вск 23 Мар 2014 15:55:20
Идет грибник по лесу. Собрал подберезовик, собрал подосиновик, белый гриб тоже взял, а мухомор не стал — знал, что гриб ядовитый.

Вск 23 Мар 2014 15:55:21
>>64876433
Но можно же было положить в холодильник рабочий двигатель и тогда бы у них было два рабочих двигателя!

Вск 23 Мар 2014 15:56:17
Заходит мужик к доктору, а мужик — тоже доктор.

Вск 23 Мар 2014 15:56:46
всем привет, я с мдк! вы кстати все проиграли!)))

Вск 23 Мар 2014 15:57:19
Едет мужик на мотоцикле. Вдруг колесо пробило. Ну мужик не растерялся, купил машину и дальше поехал.

Вск 23 Мар 2014 15:59:16
Пил мужик пиво и ссал криво

Вск 23 Мар 2014 15:59:54
>>64878839
Не поместится. Это всё равно что положить в холодильник твою мамашу.

Вск 23 Мар 2014 16:02:24
Папа молча трахает сына. И хорошо, что все живы-здоровы.

Вск 23 Мар 2014 16:02:50
>>64874702
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, говно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
— Деда, а откуда говно?
А дедушка говорит:
— О, давно это было... Жили принц и принцесса, принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
— А говно-то откуда?
— Сука мразб тебя ЕБЕТ ЧТОЛИ за такие вопросы у меня в подъезде убивают нахуй!! Хуле ты оскорбляешь ветеранов?
— Пидора ответ.

Вск 23 Мар 2014 16:03:57
>>64876650
Проиграл на весь автобус.

Вск 23 Мар 2014 16:05:23
>>64878813
Буратино сгорел.

Вск 23 Мар 2014 16:05:42
Карлик зашел в баню, а там мужик сидит. Мужик говорит карлику:
- Нахуй ты тут сел?
- Попариться вот.
- Нахуй сел?
- Помыться, попариться!
- Нахуй сел, спрашиваю?!?!?!
- Да ну мыться, париться, за вход заплатил, мыло и мочалка свои.
- Как же я ненавижу вас, ЕБАНЫЙ КАРЛИКИ, БЕГАЕТЕ ПОД НОГАМИ, СУКИ МРАЗИ БЕСИШЬ ИДИ НАХУЙ!
Карлик обиделся, заплакал и убежал.


← К списку тредов