Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64913699.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 24 Мар 2014 02:02:13
Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то.



Пнд 24 Мар 2014 02:04:11
Чалюсь я значит на нарах, и тут мусора паскудные закидывают в хату какого-то петушка. Видимо, после пресс-хаты, ибо без сознания был.
А у него на всю спину набит король чуханов. Ну я пристроился к нему и давай пороть адово. Тут шторм начался, у нас с ним шторм девятибальный, а он не реагирует никак.
Только на утро ппроснулся, а ему говорю, мол, ебать ты соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Подъебал проткнутого так.
Тут гражданин начальник за ним пришел и забрал. Наверно в другие хаты машку повел.


Пнд 24 Мар 2014 02:05:17
Историю рассказывал BATYA. Случилось это с его знакомым.
Жил он со своей женой в небольшом райцентре и, казалось бы, ничего не предвещало беды. Так вот, однажды, после тежелого рабочего дня наш знакомый пришел домой, попреветствовал жену, поужинал и т.д. В общем, был уже вечер и дело шло ко сну. Повторюсь - ничего не предвещало каких-либо еба-историй и прочего. Все легли спать и проспали бы до утра, если бы мужик вдруг не проснулся среди ночи от НЕПРИЯТНОГО ОЩУЩЕНИЯ. Проснулся он ,значит, и смотрит по сторонам. Оглядел комнату и перевел взгляд на жену, а та тоже не спит и лежит рядом оперевшись на руку и внимательно так на него смотрит. Все бы ничего, но пропалив, что муженек не спит и палит ее, она заявила мужику - СПИ-СПИ, Я ТЕБЯ ПОТОМ ЗАРУБЛЮ. Охуев от таких раскладов, мужик вскочил и, молниеносно собравшись съебал к соседям и вызвал ментов с дуркой. Потом оказалось, что женушка с чего-то слетела с катушек. Такие дела.

Пнд 24 Мар 2014 02:06:03
>>64913699
>>64913812
Ну про тайгу понятно, но вторая что за песня, блять?

Пнд 24 Мар 2014 02:06:06
Пилю прохладную.
Начало, примерно, как у вас, увидел, что тян лунатит, охуел, но быстро понял, что это не так уж страшно и начал будить её. В конце-концов, она просто встала и стояла, копалась в шкафу, а я, хоть и пнресиравший от того, что она не будится, как-то быстро заснул. Просыпаюсь - тян нет. Иду на кухню, на сидит там в одежде, вся на нервах, с успокоительным. Спрашиваю, что случилось, собираюсь рассказать ей, что случилось с ней ночью, но тут же охуеваю от того, что говорит она. Этой ночью она проснулась на полу с избитым лицом, видит, что меня нет, идет искать. А я хожу и луначу по квартире, все руки в крови, она пытается мне что-то сказать, орёт, но мне похуй. Руки у меня были реально в крови, лицо у неё немного разбито. Алсо, мы с ней помним только лунатизм друг друга, но не свой.

Пнд 24 Мар 2014 02:07:59

Пнд 24 Мар 2014 02:09:00
>>64913812
Што-то в морувинд захотелось погамать

Пнд 24 Мар 2014 02:09:30
Кольщик, наколи мне двaч.хэка,
Рядом чудотворный пак с Пистонами,
Чтоб негры пялились в туза,
С переливами и перезвонами.

Наколи мне Йобу с ОП-поста,
Пусть бежит по тредам с хитрой рожею.
Чтобы батя срал, а Петросян,
Скорчил рожу на тебя похожую.

Нарисуй алеющий пердак.
сЫча за тяжёлой, пыльной шторою.
Строчку: "Мама, тяны не нужны!"
Наколи, и пусть стереть попробуют.

Если места хватит - нарисуй
Деда и собаку смеха полными,
Проиграю всё и вот вам ...
Чтобы навсегда его запомнили.

И легло на душу, как покой.
Раковать - одно мое желание.
Трифорс коли, чтоб я забрал с собой
Луркоморье, не вкoнктакчeвание.

Не осуждай меня Анончик, я ведь только тем и жил,
Что знал - ты меня ждешь; я знаю, ты плачешь
вечерами, и видишь сны где твоя воображаемая тян
подкрадывается к тебе и закрывает твои глаза ладошками;
ты нарочно говоришь: Значение знаешь?, я смеюсь:
нет, нет, пидора ответ; Вoльнoву с Гомисаром привет; Нaримaну деньги
в пасскодах не шли - сука всё вынет, но я ж назло ему
вернусь, потому что ты меня ждешь.

Пнд 24 Мар 2014 02:10:10
>>64914044
Двачую

Пнд 24 Мар 2014 02:11:32
Кое-кто из заядлых игроков в Morrowind еще помнит шумиху, вызванную несколько лет одним странным модом. Файл с ним назывался jvk1166z.esp и ни разу не публиковался ни в одном из крупных сообществ игроков, изредка всплывая на мелких форумах и в ролевых группах. Я слышал, что некоторые получили его в почтовой рассылке для «избранных», но, кажется, длилась она всего несколько дней.

Шумиха была вызвана тем, что этот мод считался вирусом или, по крайней мере, походил на один из них. Если вы попытаетесь запустить с ним игру, то в течение часа будете наблюдать лишь экран загрузки, после чего приложение закроется и выбросит вас на рабочий стол, а игровой клиент и все файлы с сохранениями окажутся повреждены. Абсолютно никто не знал, что пытался сделать этот мод, поскольку открыть его в Construction Set было невозможно. Игроки предупредили друг друга, что это вирус, и всё стихло.

Около года спустя на форуме, который я почитывал, он объявился снова. Автор поста рассказал, что получил личное сообщение с модом от аккаунта Lurker, который был удалён сразу же после отправки. Также автор сообщил, что отправитель посоветовал ему запускать мод через DOSbox. По необъяснимой причине, он работал... частично. Игра заметно тормозила, а вы не могли попасть в настройки, меню загрузки или консоль — никуда, кроме самого игрового процесса. Впрочем, быстрые загрузка и сохранение работали через горячие клавиши, но файл с сохранением оставался где-то внутри клиента, из-за чего и не мог быть извлечен. Некоторые предположили, что в моде используются графические пакеты самых старых версией, без которых запустить игру вне DOSbox было невозможно. На первый взгляд, абсолютно никаких различий в графике не было.

Дальше — немного личного опыта. Вы запускаете новую игру в JVK (так на форуме решили называть этот мод), проходите обычную процедуру регистрации в офисе и попадаете на свободу. Первое, что вы видите — то самое сообщение со словами «Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается». Причина довольно быстро становится очевидной. Все НПС, принимающие участие в основном квесте, мертвы. Единственным исключением стал Ягрум Багарн, последний из Двемеров. Их трупы никогда не пропадают, и в любой момент игры вы можете проверить их присутствие на своих местах. Таким образом, вы начинаете в мире, где начала нет.

Второе, что вы заметите — постепенная потеря здоровья. Совсем на чуть-чуть, но не так уж редко. Кажется, что очки здоровья начинают убывать быстрее, если вы стоите на месте. Если вы позволите этому убить вас, то обнаружите причину: существо, которое мы окрестили Ассасином из-за его доспеха, весьма похожего на броню Темного Братства из Трибунала, хотя ни одно дополнение и не работает в JVK. Оно полностью черное, абсолютно без текстур и выглядит, как дыра в пространстве. То, как оно передвигается... впервые я увидел ЭТО рядом со своим мертвым телом. Оно ползёт абсолютно бесчеловечно, растопырив руки и ноги, как гигантский паук. Обычно вы будете видеть его после своей смерти до того момента, как появится окно загрузки. Но иногда его фигуру можно мельком заметить за углом, ползущей по стене или даже потолку. Именно из-за него ночью играть становится гораздо сложнее.

Пнд 24 Мар 2014 02:13:18
>>64914075
лол.
годно.

Пнд 24 Мар 2014 02:13:37
>>64914191
Кроме этого, есть только одно заметное отличие игры ночью — в случайные промежутки времени все НПС выходят наружу на несколько минут. Единственное, что можно услышать от них в это время — «Посмотри на небо». Затем все они возвращаются к своим обычным занятиям.

Немногим позже один игрок на форуме обнаружил нового персонажа по имени Тиерас, мужчину-данмера в храме у Призрачных Врат. Две вещи отличают его от остальных: полностью уникальный предмет одежды, роба, на ткани которой мерцают звезды, из-за чего она похожа на вырванный кусок ночного неба. Второе отличие — все его фразы сопровождались голосом, кроме обычного текста в окошке диалога. Вы можете не обратить на это внимание, так как его голос очень похож на обычный мужской голос данмера. Кое-кто заметил, что голос совсем немного отличается, как будто это очень качественная имитация.

Не буду вдаваться в подробности, но по квестовой линии он отправляет вас в подземелье с простым названием «Цитадель». Не менее простыми были и сами задания — «откройте секреты древних». Вход в подземелье находится на мелком острове далеко к западу от самого Морровинда. В конце концов, я обнаружил, что использование Свитка Полета Икариана с крайней западной точки основной земли и прыжок ровно на запад приведут вас почти к точному местоположению островка.

Хотя подземелье и называется Цитаделью, коридоры ведут глубоко под землю. Оно превосходит все остальные подобные места по размеру и сложности. Из пещер природного происхождения сначала вы попадете в зону, похожую на древнюю гробницу, затем — в руины даэдр и двемеров. Мне удалось добраться до двемерских руин, прежде чем я вышел. Создания здесь очень сильны и опасны даже для персонажа 20 уровня, консоль недоступна, а единственные ваши инструменты — быстрое сохранение и загрузка. Здесь очень легко погибнуть, оказавшись в невозможной для выживания ситуации. После смерти у меня уже не было сил начинать всё сначала.

Те немногие, кому удалось спуститься ниже, рассказывали, что после двемерских руин вы попадаете на уровень, подобный предыдущему, но более темный. Вместе обычной бронзы все поверхности и существа приобретают черный цвет. Звуки механизмов тут гораздо громче. Также нечто вроде пара или тумана ограничивает ваше зрение на расстояние около 10 футов. Если у вас получится выжить, то вы попадете в место, которое назвали Комнатой Портретов.

Подобно огню в факелах или других эффектам из ранних 3D-игр, эта комната содержит рамки, которые всегда повернуты к вам, с какой стороны вы бы не смотрели. Изображения внутри рамок выбираются случайным образом из папки «Мои рисунки». На форуме выложили несколько забавных скриншотов Комнаты Портретов с самыми разными картинками в рамках (разумеется, чаще всего там было порно).

В конце коридора вы увидите запертую дверь. Когда все попытки открыть её провалятся и вы, признав поражение, вернетесь к Тиерасу, всё, что он скажет своим сиплым голосом — «Посмотри на небо». Более того, теперь никто в игре не скажет вам НИЧЕГО. Вы будете видеть лишь полностью пустое окошно диалога, в котором нету даже обычных приветствий. Единственное исключение — ночное время, когда НПС выходят наружу. «Посмотри на небо». И только тогда один из игроков (мой друг с форума) заметил, что над ним уже не обычное ночное небо Тамриэля. Оно заменилось изображением реального ночного неба. И меняется.

Всё, о чем я расскажу дальше, основано на словах только одного человека. В конце концов, он ушел с нашего форума, но я старался держать контакт с ним как можно дольше. По его словам, над персонажем начинает отображаться земное небо по состоянию на февраль 2005 года. Если вы погибнете, загрузитесь или вернетесь в Цитадель — цикл начнется снова. В течение дня небо выглядит абсолютно обычным, но ночью движение продолжается. За одну ночь оно изменяется примерно на два месяца.

Этот игрок предположил, что дверь откроется одновременно с каким-нибудь звездным событием. Очевидно, что для ожидания необходимо держать игру запущенной, а благодаря нашему старому другу Ассасину её нельзя оставлять без внимания. Мой друг решил провести целый день только для того, чтобы узнать, что именно произойдет. Это случилось примерно через год после начала движения неба. Вот сообщение, что он написал в конце своего эксперимента:

«Я загрузился в Сейда Нин, где все началось. Было не слишком сложно, мне просто пришлось постоянно перемещаться и залечивать раны, чтобы не погибнуть. Нужно было проверить, что же там! И ровно через 24 часа Ассасин сделал кое-что новое. ОН ГРОМКО ЗАКРИЧАЛ!!!! Я читал, когда этот сумасшедший крик чуть не заставил меня нагадить в штаны. Это было круче, чем в фильме ужасов! Я увидел, как он присел прямо передо мной. Как только я сделал движение, он убежал. Я поспешил в Комнату Портретов и увидел, что дверь все еще закрыта. БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, БЛЯТЬ!»

Позже мой знакомый решил, что ждать придется три дня — три года, ведь личное сообщение с советом попробовать DOSbox пришло в феврале 2008 года.

«После первого крика Ассасин прекращает атаковать вас из ниоткуда, отнимая крохи здоровья. Теперь он кричит, и если вы не станете двигаться в течение нескольких секунд, то он атакует вас. Думаю, что создатель мода пытался таким образом помочь. Ночью я одел наушники и дремал... как только он будил меня криком, я сдвигал мышь и продолжал жить!»

Вот сообщение, которое он отправил со своего ноутбука через два дня. Когда всё уже закончилось...

«БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ! ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЦ! Это ЕБАНЫЙ пиздец! Итак, в течение трёх дней я ждал, пока Ассасин не начал кричать даже после того, как я только что переместился. Я огляделся и увидел, что все персонажи стоят снаружи и говорят „Посмотри на небо“. Не вижу ничего особенного, пока в игре не становится темно... ДЕЙСТВИТЕЛЬНО темно. Я увеличил яркость монитора до максимума, и всё равно не мог почти ничего разглядеть. Единственное, что было видно — мелкие фигуры, которые бегают на расстоянии от меня. Если я пытаюсь подойти к ним, то они отбегают. С выключенным светом и темным экраном монитора было очень жутко, но я не хотел пропустить ничего. но НИЧЕГО, блять, не менялось. В конце концов, я вернулся в Цитадель... вокруг всё еще темно, и я плыву, наблюдая. как эти парни плывут вокруг меня. Внутри Цитадели свет вернулся, и я заволновался. Ну и разумеется, ЕБАНАЯ Дверь Портретов ВСЕ ЕЩЕ ЗАКРЫТА. Я вышел наружу, и ВСЁ НАЧАЛОСЬ СНАЧАЛА. Хватит. Я заебался и иду спать. Конец.»


Пнд 24 Мар 2014 02:14:26
>>64914303

+8 SashaTricks отправлено 298 дней назад #
Затем произошли еще две вещи. Во-первых, некоторые игроки, добравшиеся до Комнаты Портретов, утверждали, что Ассасин начал появляться в обычном Морровинде (Поясню, что установленный в другую папку второй Морровинд позволит иметь обе версии на одном компьютере). Конечно, вероятнее всего, что на парней повлияло их собственное сверхактивное воображение, но один из них уж слишком подробно рассказывал о черной фигуре, которую видел прямо перед собой. Второй говорил, что не уверен, Ассасин ли это, потому что видел черную фигуру всегда на далеком расстоянии и в течение пары секунд, после чего она пропадала.

Тем временем, мой друг начал получать множество сообщений с угрозами, так как перестал рассказывать про JVK. Это заставило его покинуть форум и не появляться в течение некоторого времени, но через несколько недель я всё-таки написал ему на электронную почту. Вот часть его ответа:

«Я знаю, что ошибся, но вместе с каникулами у меня появилось некоторое количество свободного времени, и я заново попытался завершить JVK. Был почти 2011 год... и, кажется, я начинаю бредить от недосыпа. Но вокруг кое-что происходит! Снаружи всё еще темно и не становится светлее. Темнота все такая же гнетущая. Все жители Сейди Нина несколько месяцев назад укрылись в небольшой пещере неподалеку. Они убили всех бандитов внутри и просто стоят на одном месте. Теперь они не говорят абсолютно ничего, они даже не реагируют, если пытаться кликнуть на них. Я сохранился и убил одного — он не оказывал никакого сопротивления и стоял, пока не умер.

И теперь так вовсюду. Если пытаться исследовать мир, то видно, что все города опустели, а их жители спустились в ближайшие пещеры и гробницы. Те, кто жил в Вивеке, теперь стоят в канализациях. Сейчас я отправлюсь к Призрачным Вратам... хочу увидеть Тиераса. Я напишу тебе, когда получу его ответ!»

Я ответил ему и попросил рассказать продолжение, затем еще раз — в течение суток он не отвечал. Но затем, после моего очередного напоминания, через несколько часов я получил сообщение:

«Извини, совсем забыл. Сейчас уже 2014 год, вокруг царит вечная ночь, и звезды не прекращают движения. Экран полностью черный, но еще можно разглядеть самые яркие звезды. Тиерас ушел... Ушли все, кто был в Призрачных Вратах. Понятия не имею, куда они отправились, потому что ни в одном из ближайших пещер их нет. Но кое-что изменилось... люди все еще молчат, но теперь их глаза начали кровоточить. Из-за темноты вам придется вставить вплотную к ним и применить заклинание света, тогда ненадолго вы заметите темные потоки, идущие из их глаз. Думаю, нужно ждать дальше. Я понимаю, что веду себя, как идиот, и что результат может не оправдать всех сил, которые я вложил в игру, но я должен, просто должен узнать, чем всё закончится!»

Следующей ночью я получил от него очередное письмо:

«Некоторые из планет уже не движутся правильно. Это пугает меня... ведь так я могу потерять последнюю возможность следить за течение времени. Кажется, сейчас почти 2015 год. Блять. Ты знаешь, только что я заметил, что ни одного монстра уже не осталось. Снаружи я совсем один, хотя трупы НПС от главного квеста все еще лежат на своих местах. Я специально пошел, чтобы проверить их.

Мне уже не нужны наушники, поэтому я просто снял их. Кажется, что его крики раздаются прямо над моим ухом. Наверно, это из-за того, что я могу заранее предсказать, в какой момент раздастся очередной крик. Теперь он ползает гораздо ближе ко мне. В этом его отличие от тех фигур, который начали появляться тогда, давно. Помнишь? Они всегда вокруг меня, но не везде я могу увидеть их. Должен признать, что мне становится всё страшнее. Иногда, когда я иду в туалет, краем глаза постоянно замечаю какие-то движения. Теперь свет постоянно включен по всей квартире.»

В ответе я написал ему, пошутив, что это все ему приснилось. Спустя два дня на мой ящик упало новое письмо. Это было последнее, что я получил от своего друга. После этого он уже никогда не отвечал:

«Только что мне снился полный пиздец. Я пытался отдохнуть на кровати, когда прямо у моего уха раздался крик Ассасина. Я открыл глаза и увидел его фигуру, нависшую надо мной. Его руки и ноги были еще длиннее, чем обычно, что как никогда делало его похожим на паука. Я попытался оттолкнуть его, но руки увязли в чем-то, похожем на смолу.

Я проснулся, Ассасина рядом, конечно, не было. Но, взглянув на монитор, я увидел, что нахожусь не там, где был раньше. Теперь я в Корпрусариуме, а рядом — Ягрум. Вокруг более-менее светло, и я хорошо вижу его механические конечности, так похожие на паучьи лапы. Я сел за компьютер, и он заговорил со мной. Не в игре, а со мной у монитора. Голосом Тиераса. Он знал обо мне всё. Он рассказал вещи, которые я никогда никому не говорил и начал уже забывать. Он сказал, что почти никому не удалось продвинуться так же далеко, как мне. Он сказал, что совсем скоро дверь откроется. Осталось лишь чуть-чуть подождать, и я (по его словам) стану первым, кто узнает, что скрывается за ней.

Тут я проснулся. Снова. Сидя за компьютером. И в игре я снова совсем не в том месте, где раньше. Теперь я плыл как можно дальше от Цитадели. Я постоянно слышу тихий стук. Он прямо за моим окном, слева от меня. Ноутбук лежит на диване, который справа. Из звуков только тук-тук-тук... как будто кто-то барабанит пальцами по стеклу. Кажется, я всё ещё сплю."

Это конец истории, которую я могу рассказать. Известны несколько других фактов про JVK, но только в этом я уверен. Прочитав последнее письмо друга, я удалил свою копию мода, но сейчас был бы не против найти его снова.

Пнд 24 Мар 2014 02:15:36
Помню, случай был. Делали мы электрику в поликлинике. Поставили стремянку, включаем перфоратор, бац-свет тухнет, напруги нет. Ну пошли к щитку, там автомат выключен. Включаем его, возвращаемся обратно, работаем перфом 2 минуты и опять свет выключается. Возвращаемся и включаем автомат. Такая хуйня происходит 4 раза. Нас это заёбывает и мы идем в столовую пообедать. Взяли пожрать, уселись, как вдруг заходят 3 мужыка в спецовках. Один матом на всю столовку орет, ругается, чуть ли не в слезах. И по его мату мы выясняем, что он в соседнем крыле светильники менял, высота потолков 3,5м. Он только залезет на стремянку, проверит напругу и начинает светильник подключать, его тут же ебашит током и он падает. Он идёт автомат выключает. опять лезет, проверяет напругу, её нет, подключает-его ебашит. Я от смеха чуть в штаны не наложил

Пнд 24 Мар 2014 02:16:47
Анон, а я люблю фантазировать, что я - государство. Вот такой я ебнутый, наверное, самый ебнутый ИТТ.
Я придумываю себе всякие министерства, департаменты, федеральные службы и агентства.
Например, моим сидением за компом занимается Department of Information Technologies - министерство IT. В него входят разные федеральные службы и агентства:
- Federal Technical Assistance Service - типа, техподдержка. В компетенцию входит техобслуживание пекарни и гаджетов - установка софта, переустановка винды и т.п.
- Federal Digital Entertainment Service - федеральная служба, заведующая цифровыми развлечениями - игори, просмотр кинца, сериалов и другое
- Federal Internet Surfing Service - федеральная служба интернет-сёрфинга. Тут всё понятно.
- Federal IT Education Agency - агентство по IT-образованию. Когда мне нужно повысить объем знаний в той или иной айтишной сфере, то на помощь приходят ребята из этого агентства.
- Federal Digital Creation Agency - это агентство отвечает за творчество. Фотожабы, копипасты, поделки в фрути лупс и прочее.
- Special Activities Division - это особое подразделение. Почти всё, чем оно занимается - засекречено. Ходят слухи, что там есть разведывательный отдел, который мониторит страницы в контакте разных близких мне тней, оперативно сохраняет их фотки с целью онанизма. Также это подразделение хранит всю крайне конфиденциальную информацию на моем компе, не предназначенную для чужих глаз. По данным викиликс агенты этого подразделения участвовали в сверхсекретном проекте PRISM, установив кейлоггер на компьютер, чтобы следить за одним мужиком.

Также у меня есть другие ведомства. Минфин - отвечает за грамотные траты денег. Вооруженные Силы - на случай, если придется драться, но таких случаев, к счастью, не было.


Пнд 24 Мар 2014 02:17:21
УГОРАЕШЬ ПО ТЕХНОКРАТИИ И ТЕХНОРОМАНТИКЕ ПРИХОДИШЬ РАБОТАТЬ НА ЗАВОД
ПРОПАГАНДИРУЕШЬ СВОИ ИДЕИ ВНЕЗАПНО ВСЕ ПРОНИКЛИСЬ
ПЕТРОВИЧИ БРОСИЛИ ПИТЬ У ЕРОХИНЫХ НА РИНГТОНАХ КРАФТВЕРК ВМЕСТО БУТЫРКИ
ВСЕ ГРЕЗЯТ ПОКОРЕНИЕМ КОСМОСА НА ЗАВОДЕ ИДЕАЛЬНАЯ ЧИСТОТА И ПОРЯДОК
ВСЕ ВНЕЗАПНО НАЧАЛИ УЧИТЬСЯ ПОДТЯГИВАЮТ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
НАЧАЛИ СТРОИТЬ МЕЖЗВЕЗДНЫЙ КРЕЙСЕР
ТЕБЯ ВЫБИРАЮТ КАПИТАНОМ В ДЕНЬ ОТЛЕТА ВАША КОМАНДА ИЗ БЫВШИХ ПЕТРОВИЧЕЙ И ЕРОХИНЫХ А НЫНЕ БЛАГОРОДНЫХ КОСМОДОНОВ ПОДНИМАЕТСЯ НА БОРТ ВОЗЛЕ ТРАПА СТОЯТ НЯШНАЯ ЛЕНКА ИЗ ГАЛЬВАНИКИ КОТОРАЯ ВЧЕРА УДОВЛЕТВОРИЛА ВСЕ ТВОИ КОРЗИНОЧЬИ МЕЧТЫ
ПОД РЕВ ТОЛПЫ ВЫ ВЗЛЕТАЕТЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВАШ КОРАБЛЬ УЖЕ ВОЗЛЕ ЮПИТЕРА ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ГРАВИТАЦИОННОЙ КАТАПУЛЬТОЙ ДЛЯ УСКОРЕНИЯ
НА БОРТУ АВТОМАТИКА И ИИ ОСОБО РАБОТЫ НЕТ
ПРОГУЛИВАЕШЬСЯ ПО ПАЛУБАМ И ТРЮМАМ РЕШАЕШЬ ЗАГЛЯНУТЬ В НЕКОТОРЫЕ ДАЛЬНИЕ УГОЛКИ КОТОРЫЕ ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ ТЫ НЕ ОСМАТРИВАЛ
ОТКРЫВАЕШЬ ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ ПОДСОБКУ
А ТАМ В МАСЛЯНОЙ ЛУЖЕ КИСЛОРОДНЫЙ БАЛЛОН НА НЕГО СИНИМ ПРОВОДОМ ФАЗА КИНУТА А РЯДОМ ВАЛЯЕТСЯ НАМОТАННЫЙ НА ВАЛ ИНЖЕНЕР ПО ТК

Пнд 24 Мар 2014 02:18:41
Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.

Пнд 24 Мар 2014 02:19:27
МОЛОДАЯ ДИНАМИЧНО РАЗВАВАЮЩАЯСЯ КО-КО-КО ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ НЕ СТАРШЕ 15 ЛЕТ JAVA SENIOR DEVELOPER 8 ЛЕТ СТАЖА, УМЕНИЕ РАБОТАТЬ В КОМАНДЕ GIT + SUBVERSION + BZR + ЗАДРОТ-VCS-0.2.3.12.14(ОБЯЗАТЕЛЬНО) КО-КО-КО PHP ZEND PYTHON СПРАВКА ЧТО НЕ ВЕРБЛЮД КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ, ОТВЕТСТВЕННЫЙ, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ КО-КО-КО НАВЫКИ ПОЧИНКИ КОМПЬЮТЕРА, РЕМОНТА РЕАКТИВНОГО ДВИГАТЕЛЯ, РЕАНИМИРОВАНИЯ ЯЩЕРИЦ С БОЛЕЗНЬЮ АЛЬЦГЕЙМЕРА, АНГЛИЙСКОГО, МАНДАРИНСКОГО И ЭЛЬФИЙСКОГО ПРИВЕТСТВУЮТСЯ КО-КО-КО СТАЖИРОВКА 25 ЛЕТ В КРЕДИТ ЗП ОТ 15т.р. КАРЬЕРНЫЙ РОСТ (НЕ РАНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10^24 ЛЕТ) ВОЗМОЖНО ДОПОЛНИТЕЛЬНО ВЕРСТКА НА HTML CSS3 JAVASCRIPT JAVASCRIPT JAVASCRIPT NODEJS JS JSJSJS KO-KO-KO PHP, КАНДИДАТЫ С ТРЕТЬЕЙ ГРУППОЙ КРОВИ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ, ВХОД С ТОРЦА ЗДАНИЯ СКАЗАТЬ ОХРАННИКУ, ЧТОБЫ ОТКРЫЛ ПОРТАЛ ПРОИЗНЕСТИ OVUS SORARE NIHIL SANCTI MORTUM EST 13 РАЗ ПРОТКНУТЬ ЛЯГУШКУ ОТВЕРТКОЙ (ЛЯГУШКА ВАША) 3 ЭТАЖ "ООО" "E-BAILEN-Soft"

Пнд 24 Мар 2014 02:20:24
устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!

Пнд 24 Мар 2014 02:20:56
Сегодня ко мне на улице подошла бабушка и начала кричать "У меня гриб! Гриб!". Проходившие мимо люди останавливались, смотрели на нас, в их взгляде читался ужас, но они все равно подходили.
Людей становилось все больше и бабушка стала слюнявить свои ладони и размазывать слюни и сопли по лицу, рукам. К этому моменту я уже чувствовала себя крайне неуютно, к горлу подошел ком, на глазах начали выступать слезы.
Пыталась убежать, но люди стали плотным кольцом и не выпускали.
Мой взгляд снова остановился на том, что только минуту назад было пожилой женщиной. Передо мной стоял омерзительный комок слизи, который время от времени издавал булькающие звуки, в которых с трудом улавливалось слово "гриб".
Внезапно люди набросились на комок соплей, облизывая его, отхватывая тошнотворные кусочки и заглатывая их целиком. Дальше я плохо помню что было, помню что бежала со всех ног и не успокоилась, пока не оказалась под одеялом у себя дома.
Я пролежала там несколько часов, дрожа от страха. Мало того, что я впервые за несколько месяцев одиночества вышла на улицу закупить еды, так оказаться сразу в такой ситуации, когда на тебя смотрит целая толпа, еще и при таких странных обстояельствах.
Похоже что мир сильно изменился, лучше выйду вечером, когда будет темно.

Пнд 24 Мар 2014 02:21:51
На Украину не хочу, там надо сало защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сало-то рядом в гроб положат. Начищенное, парадное. Красивое. С аксельбантом. Ребята, идите на Украину.
Ребятишкам в сало бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по Украине. Бесятся. Любят нарядиться салом и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед сало. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант сало уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на сало нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта сало. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если хохла привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенком забили. Насыпали внутрь битого сала и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу сало. Плакат Бендеры. Напротив плакат Януковича. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп хохла. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(24, 163, 129); color: rgb(32, 13, 224);">Империя</span>. Будут по Украине ходить, целенаправленно сало выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем сало поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-украински не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И москали.
Кто не курит, тому в день выдают два сала. В шоколаде. Одно из них отравлено. В другом — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в саловолку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту сало. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать про свидомость. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке сало ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А сало все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 гривен в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 гривен. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут салом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает

Пнд 24 Мар 2014 02:23:00
Лучшим средством для самоубийства является естественная смерть от старости. Вы не хотите ждать? Тогда изучите еще несколько способов.
Хотите сброситься с крыши? Не всегда падение с высоты является гарантией быстрой смерти. В большинстве случаев эта смерть будет жутко мучительной и достаточно долгой. За то время, пока вы будете умирать, вы прочувствуете всю гамму физической боли. Дело в том, что при падении с высоты вы, скорее всего, переломаете себе кости таза, шеи, плеч, бедер, ребра, и позвоночник. Обычно упавший с высоты все видит, все слышит, все чувствует, но по причине перелома позвоночника не может самостоятельно двигаться. Упавший с высоты человек умирает жуткой и мучительной смертью от разрыва внутренних органов, кровоизлияния, повреждений головного и спинного мозга. Даже если вам не удастся умереть, что бывает в половине случаев, то вы будете очень долго лечится в больницах, и, скорее всего, останетесь инвалидом, частично или полностью лишенным возможности самостоятельно передвигаться. Вы потеряете чувствительность конечностей, и может быть даже не сможете говорить. Из-под вас всю жизнь будут выносить утку и вытирать вам слюни.
Хотите перерезать себе вены? Тогда будьте готовы к разочарованию. Это только в фильмах люди ложатся в горячую ванную и под романтичную музыку режут бритвой вены. Так убить себя очень трудно, так как организм включит механизмы самозащиты — кровь свернется, а вы просто потеряете сознание. Если вы перестараетесь, то перережете себе сухожилия, и ваши пальцы на поврежденной руке не смогут больше сгибаться. Как результат — последующий паралич руки и инвалидность. Добраться до артерий будет непросто, так как они находятся очень глубоко. По крайней мере это будет очень больно. Да и заживление раны потом — дело непростое, долгое и болезненное.
Хотите перерезать себе сонную артерию на шее? Убить себя таким способом сложно. А вот остаться инвалидом после этого очень легко. Дело в том, что сонная артерия хоть и является мощным источником питания для мозга, но организм все равно имеет запасные пути для спасения жизни. Даже если вы и попадете в сонную артерию, то максимум чего добьетесь — потеряете сознание. Организм включит режим самосохранения и отключит сознание, а питаться в аварийном режиме будет от второй сонной артерии и позвоночных артерий. Их пропускной способности вполне хватит, чтобы дождаться, пока к вам придет помощь. Однако если она придет слишком поздно, то вы на всю жизнь останетесь инвалидом. Дело в том, что сонная артерия питает кислородом кору головного мозга, и при длительной гипоксии (недостаточное снабжение кислородом) в ней происходят необратимые процессы — вы станете дебилом. Ну и не забывайте, что шея — очень чувствительное место, и ее повреждение сопровождается резкой, мучительной болью.
Хотите отравиться? Как красиво показывают это в фильмах. Однако реальность в этом случае является страшной и нелицеприятной. Отравить человека очень трудно, так как его организм будет этому сопротивляться. Вы не знаете дозировку ядов, их состав, влияние на человека. Если вы наивно полагаете, что можно отравиться таблетками или прочими медикаментами, то задайтесь вопросом: почему они свободно продаются в аптеках? Потому что дозировки опасных для жизни веществ в них настолько мизерные, что максимум, что вас ожидает — пищевое отравление. После того, как вы съедите кучу таблеток, у вас начнется неконтролируемая рвота. Если вы уснете на кровати, то вашей блевотиной будет залита вся спальная комната. Если вы и успеете добежать до туалета, то приготовьтесь к тому, что проведете в нем весь последующий день, выворачивая желудок наизнанку. Большинство смертей, если они и наступали в процессе отравления, наступали не потому, что были приняты какие-то препараты, а потому что люди захлебывались в собственной блевотине, или поскальзывались на ней, ударяясь головой о заблеванные унитаз или раковину. Даже если вам и повезет отравиться, то сначала вы будете находится в состоянии измененного сознания (кошмары и прочие прелести), а потом впадете в кому. Научно доказано, что в коме человек чувствует боль. То есть кома — это когда вы все чувствуете, но ничего не понимаете, и не можете себя идентифицировать, так как сознание отключено. Море чистой физической боли. При чем время, проведенное в таком состоянии может показаться вам бесконечным. Пять минут, проведенные в коме, могут показаться целой вечностью. Вы будете умирать очень долго и очень мучительно, пребывая в стране самых страшных кошмаров. Но такое маловероятно. Скорее всего, вас отправят в реанимацию, где разденут догола, привяжут в жуткой позе к специальному стулу, а чтобы вы не захлебнулись в собственной блевотине, вставят в трахею дыхательную трубку. Такие же трубки вам вставят и в другие отверстия вашего организма, и в таком состоянии оставят на несколько суток. Никаких родственников, никаких передач, никакой еды, никакой свободы. Только вы, холодный кафель, блевотина и испражнения.
Хотите отравиться кислотой? О, это будет очень очень очень больно. Вы сможете сделать только первый глоток, потому что кислота, прожигая пищевод и желудок, вызовет спазмы. Боль будет такая, что второй глоток вы не сделаете, по крайней мере это еще никому не удавалось. Вы даже не сможете кричать, так как наверняка будут повреждены и голосовые связки с органами дыхания. Даже сильные наркотические обезболивающие не смогут заглушить такую боль. Лечение будет долгим и неприятным. Вы не сможете кушать, поэтому вам прорежут дыру прямо в желудок, и вы будете туда заливать всякие смеси. Когда ваш желудок опять научится это дело переваривать, без удовольствия пожевать и ощутить вкус, то вам предстоит ряд сложнейших операций по вырезанию части кишок и пересадке этих частей в качестве вашего нового пищевода. Но ни один врач не даст вам гарантии положительных результатов этих операций, так что скорее всего вам так и придется до конца жизни закидывать всякие смеси в топку желудка через дверку.


Пнд 24 Мар 2014 02:23:41
>>64914715
Хотите повеситься? Практически все, кто смог покончить жизнь самоубийством через повешенье, испытывали жуткие боли и раскаивались в содеянном. Об этом свидетельствуют зажатые под веревкой пальцы — люди пытались из последних сил вырваться из петли. Сразу после повешенья в первые 3 минуты вы будете непроизвольно дергаться, пытаться восстановить дыхание. После этого из-за перетянутых веревкой вен ваше лицо и шея станут синими. Потом вы почувствуете оглушение — это начнет сказываться недостаток кислорода. В течении следующих нескольких минут все эти симптомы будут усиливаться до тех пор, пока вы не начнете дергаться в судорогах. Во время этих судорог случится непроизвольное мочеиспускание, освобождение прямой кишки, семяизвержение у мужчин и выделение слизи у женщин. Вы начнете судорожно открывать рот, как рыба, которую вытащили из воды, дыхание начнет постепенно затухать вместе с сердцебиением. Где-то тут вы окончательно потеряете сознание, но тело ваше будет продолжать дергаться в судорогах. Если вас и вытащат из петли в это время, то вы будете без сознания, и в течении шести часов будете биться в редких, но сильных судорогах, таких сильных, что вас будут привязывать к кровати. А если не вытащат, то у вас вывалится язык и вы через десяток минут умрете. Когда вас найдут, то помимо синего лица, вывалившегося языка, мочи и кала, у вас за счет нарушения кровообращения отекут ноги, мягкие ткани, половой член. Ваша шея вытянется, возможно, что даже под тяжестью тела сломается. Но такое маловероятно, так как неудачных попыток повешения больше, чем удачных, если это слово можно употреблять в таком контексте. После того, как вы попадете в больницу, у вас может быть разорвана гортань, тромбозы, потеря памяти. Память может быть и появится, но полностью никогда не восстановится. Ваш характер изменится, вы станете раздраженными, а иногда может развиться и слабоумие.
Хотите утопиться? Утопиться еще сложнее, чем повеситься. При попытке утопления ваш организм включит в действие механизмы самозащиты, которые и сведут все попытки на нет. Даже если у вас и получится утопить свое тело, то оно будет умирать долго и мучительно. После того, как вам станет не хватать воздуха, организм начнет делать рефлекторные вдохи, вместе с которыми в легкие начнет проникать вода. Вы начнете кашлять, и вода вместе в воздухом и слизью под действием кашля создаст пену, которая заполнит ваши дыхательные пути. Вы все это время будете в сознании, в толще сдавливающей вас воды, судорожно пытаясь всплыть. И в большинстве случаев это получается. Однако не надо обольщаться, что попытка утопления пройдет незаметно. Возможно, что вы будете страдать серьезным психическим расстройством. Если же вам не удастся всплыть, то от недостатка кислорода вы потеряете сознание, тело погрузится, в него под давлением начнет поступать вода. Попавшая в кровь вода разнесется сердцем по всему телу, и в агонии, вы умираете. Когда вас достанут, то бледное тело будет раздуто от воды и образовавшихся газов.
Хотите умереть от газа? Это практически нереально. По крайней мере, не в том месте, где вы решили отравиться, а спустя некоторое время в больнице. Все это время вы будете жутко мучиться. Отравляясь газом, вы испытаете всю гамму физической боли и стыдливого унижения, которые испытывают люди, пытавшиеся отравиться (см. выше). Впрочем, отравление газом — очень редкое явление, а вот негативные последствия неудавшегося отравления — явление весьма распространенное. Ваш мозг будет долго получать вместо необходимого ему кислорода непригодный для употребления газ, и из-за этого у вас появятся признаки гипоксической энцефалопатии. Проще говоря, вы останетесь на всю жизнь дебилом.
Самосожжение? Ну-ну. По болевым ощущениям это не может ни с чем сравниться. Самосожжение — это ад наяву. При чем ад будет продолжаться всю оставшуюся жизнь. Как правило при самосожжении человек не сразу испытывает болевой шок и теряет сознание. Захотевшие себя сжечь заживо испытывают болевой шок по прошествии нескольких часов после акта самосожжения, когда их болевые ощущения достигают такой точки, при которой мозг не выдерживает страданий. Но страдания только начинаются. Если повреждена большая площадь кожных покровов, то человек умирает долгой и мучительной смертью в больнице, под наблюдением врачей. Никакие обезболивающие, даже наркотические, не помогают. Если же вы выживите, то останетесь уродом с жуткими рубцами и чемоданом таблеток, которые нужно будете принимать долгое время. Возможно, что без зрения.
Может хотите пулю в висок? Или в рот? Очень часто это приводит не к смерти, а к инвалидности. Возможно, что вы будете жить как овощ, кушая и испражняясь. Часто это заканчивается дырой в горле, повреждением шейных позвонков, и даже параличом. А может хотите пулю в сердце пустить? Вы вряд ли попадете в сердце, потому что оно постоянно находится в движении, сокращаясь. К тому же расположение сердца у каждого индивидуально. Скорее всего вы просто получите пулевое ранение, которое будете долго залечивать, оставив себе на всю жизнь шлейф проблем с сердечно-сосудистой системой. Ну и боль, куда же без нее. Вы знаете, что такое кинетический удар в область сердца?


Пнд 24 Мар 2014 02:24:41
Чак Паланик "Живи так, словно тебе умирать"
Список приоритетных занятий мужчины, помимо физических упражнений и правильного питания, я бы поместил попытку самоубийства (с регулярностью раз в два года).

Маленькие девочки могут мечтать об идеальной свадьбе, как из журнала, с красивым платьем и белыми голубями, а вот я с самого детства планировал свое идеальное самоубийство. Эту картинку я представлял и редактировал сотни раз: вот оно, мое мертвое тело, и никакой лишней суматохи по этому поводу. Ни вычурности, ни грязи, петли или выстрела, ни лебединого нырка с верхних этажей Крайслер-билдинг.
Когда я был газетным репортером, каждую зиму по нескольку раз выезжал на репортаж с одинаковым сюжетом: некто попытался обогреть свой дом, принеся с улицы мангал с горящими углями; вся семья умерла во сне от угарного газа. И эти погибшие — мама, папа и дети, свернувшиеся под одеялами в своих кроватях, они выглядели… великолепно. Так мирно. Их лица, такие расслабленные и умиротворенные, словно они до сих пор находятся во власти сна. Если вы спросите меня, то вот он, лучший способ уйти.
Я ЖИВУ В СТРАНЕ, ГДЕ САМОУБИЙСТВО легализовано, а видеоинструкции о том, как уйти из жизни, продаются по $20. Как-нибудь я расскажу вам, каково это — принять участие в прощальной вечеринке, где хозяин на твоих глазах пьет смертельную дозу фенобарбитала. Я не знал ни души на этом мероприятии, не знал и хозяина, который доживал последнюю стадию рака. Знакомая знакомых моих знакомых позвонила и слезно умоляла пойти с ней на эту вечеринку, потому что заявиться одной было бы “плохим тоном”. Поразительно, но ни один знаток этикета не знал, как следует одеться, что принести к столу в таких случаях или как обращаться с умирающим незнакомцем.
Хуже всего, что я ничего не знал о прощальной “теме” вечеринки до самого последнего момента, когда всех попросили взяться за руки и зажечь свечи. Это было мое свидание со смертью вслепую.
САМОЭВТАНАЗИЯ — СЕРЬЕЗНЫЙ ТРЕНД. Каждый год в США 26 000 мужчин сводят счеты с жизнью, включая людей гораздо более храбрых и умных, чем ты и я. Хантер С. Томпсон, Дэвид Фостер Уоллес, Курт Кобейн. Они были богаты и талантливы, они добились многого.
Но если вдруг ты собрался свести счеты с жизнью, то сначала должен пообещать кое-что.
Тебе придется подождать семь дней и за эту последнюю неделю сделать три “О”. Не волнуйся, время пролетит быстро. Как последняя неделя на работе, которую ты ненавидишь, каждый момент будет наполнен ностальгией и радостью от того, что все скоро закончится. Это последняя остановка. Игра уже почти закончена, и ты просто тянешь время.
Итак, первое “О” — это Очищение. Вычисти свою ванную комнату, помой машину, постирай белье и отскреби отовсюду налет и грязь. Разморозь холодильник. Помой окна. Сделай все!
Второе “О” — это Отбор. Просмотри все свои бумаги и файлы и оставь только то, что действительно важно. То же самое проделай со шкафами, ящиками, памятными вещами — да вообще со всем, что у тебя есть. Если чем-то давно не пользовался — выбрасывай. Или дари. Или сожги. Выброси всю свою историю, события и секреты в мусорку. Не забудь о залежах лекарств и кухне. И еще — сделай хорошую стрижку. Несмотря на общепринятое заблуждение, волосы не растут после смерти, так что в гробу ты будешь отлично выглядеть. Займись собой — на это у тебя полный карт-бланш.
Любой скажет тебе, что окончательно выбивают почву из-под ног и приводят к депрессии не крупные катастрофы. Будь то вторжение инопланетян или нашествие зомби, пожирающих живую плоть, — мы, наспех одевшись, поспешим на поле боя. Даже заурядное землетрясение или лесной пожар воспринимаются как прекрасная возможность взбодриться. А вот что сокрушает нас на месте, так это штрафные парковочные талоны. Или испорченные продукты в глубине холодильника. И еще грязная одежда, завалявшаяся на дне корзины для белья с… 1995 года. В тот момент, когда ты позволяешь набраться критической массе таких раздражающих мелочей, ты пропал.
Что касается очищения, моя точка зрения такова: пока ты способен бриться, ты способен жить.
Третье “О” — Общение. Это значит связаться со всеми, кого ты знаешь, и сказать что-нибудь приятное. Неважно, что ты на дух их не переносишь, отпусти всю горечь и злость. Найди в каждом человеке что-то, чем ты восхищаешься, или чему завидуешь, или что тоже хочешь иметь, и похвали. Скажи, как ты завидовал его карьере, или счастливой женитьбе, или тому свитеру из шерсти мериноса с высоким воротником.
Да, этот процесс выглядит жесточайшим унижением, но что тебе терять?
Хватит жаловаться на судьбу. Хватит злиться и держать оборону. Прости всех и каждого — и главное, прости самого себя. Через неделю им глядеть на тебя, лежащего в гробу, и, поверь, они будут чувствовать себя ужасно. Так что побалуй их напоследок, брось им кость.
А кроме всего этого, представь свою смерть: уют, теплота, дурман. Фоном звучит твой любимый саундтрек, ванная комната сверкает чистотой, шкаф для документов пуст. А потом представь мир, но без тебя. Те же пробки, тот же дефицит времени. Все те же политические дрязги и твоя команда, которая так и не выйдет в финал Кубка. Люди забудут о тебе. Все забудут. Ты не Курт Кобейн, так что разводи огонь в мангале и ложись спать.
НО ЗНАЕШЬ, ЕСЛИ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо поработал над всеми тремя “О”, очень велика вероятность, что ты не станешь этого делать. Потому что к тому времени ты будешь окружен друзьями и знакомыми, которые увидят в тебе стоящего парня. Твоя духовка блестит, в машине ни пылинки. Так же, как ты медлишь с оплатой своих долгов, ты вполне можешь повременить со смертью. И как минимум твоя прическа сейчас… просто блеск. (с) Чак Паланик


Пнд 24 Мар 2014 02:25:50
У нас на Дальнем Востоке девушки боевые. Им пальца в рот не клади, по локоть откусят. Вот и Ирочка, когда в Москве была, троих грузин так послала, что они рот и через полчаса с трудом закрыли. И таксист с нее лишнее слупить попытался. С тех пор у всех одиноких девушек, прежде чем лишку заломить, спрашивает, а не с Дальнего ли Востока она?
Ирочка есть захотела. Смотрит столовая, на вид привычная и из двери старыми пирожками не несет. Внутри, конечно, самообслуживание. Времена советские. Зашла, маленькую очередюшку выстояла. Борщ, гуляш, эклер компот, все как положено. Отнесла все, кроме пирожного на свободный столик. На спинку стула сумочку повесила. Пошла за эклером. Там толчея небольшая.
Пока тарелочку взяла, пока эклер выбрала, возвращается, а за ее столом негр сидит и ее борщ с большим удовольствием уплетает. Вот тут подсказывают, что не негр, а африканец. Не спорю, это сейчас они африканцами стали, а тогда они еще неграми были. Эволюция. Сидит, значит, негр и с удовольствием борщ ест. В Африке борщи не варят, а если и варят, то куда им до наших. Так, юшка одна. Если нашего в борщ не забросили.
Ирочке не впервой с хамами обращаться. А тут таксист ей боевой настрой создал. Садиться она напротив, ну ладно, пусть, африканца. Пододвигает к себе гуляш, берет вилку и, не спуская с нахала глаз, есть начинает. Подействовало на него. Он хоть и наглец и хоть африканец, а засмущался. Покраснеть не покраснел, хотя кто его знает, может, и покраснел, на нем не видно, а засмущался – женщину не обманешь. Засмущался, засуетился. А борщ ест, нравится ему шибко наш борщ. И на гуляш облизывается. Только не будет ему гуляша. Не на такую напал. Ирочка наша спокойненько так кушает и с африканца глаз не спускает. А тот до последней крайности смущения дошел. Даже борщ не доел. Встал и бегом на выход.
- Вот так тебе! Будешь знать, как мой борщ есть! – мстительно подумала Ирочка и за компотом потянулась.
Только смотрит она, а сумочки-то ее и нет. Упер негр сумочку. Ирочка в крик:
- Сумочка! Негр сумочку спер! – и беспомощно по сторонам оглядывается.
Может кавалер, какой горю ее подсобит. Только нет в столовой кавалеров. Только два дедушки неподалеку сидят, кефир от сердца пьют. И старушек несколько, а кавалеров нет совсем. Какие из дедушек кавалеры? Но один дедуля Ирочке говорит:
- Девушка! А вот это не ваша ли сумочка будет? Вон на стульчике висит.
Повернулась Ирочка, точно ее сумочка. А на столе том ее борщ, гуляш и компот остывают. Компот, правда, греется, так как сначала холодным был. Стало бедной Ирочке стыдно-престыдно. Эк, с каким аппетитом и вызовом она у, может бедного, африканца, может, последний его гуляш съела. Не то что в жизни последний гуляш, а на последние африкановы деньги купленный. Ладно, хоть борща попробовал. Что он о наших девушках теперь подумает. Хорошо еще, что не сказала ему, что она дальневосточница. Выбежала на улицу, прощенья попросить. А вдруг не ушел далеко. Да где там. Людей море, а африканцев нет.


Пнд 24 Мар 2014 02:26:08
Есть про прыгну сос калы киша?

Пнд 24 Мар 2014 02:27:00
У меня есть родная сестра и я как настоящий брат должен о ней заботиться. Она отличница, скромная, прилежная, парня у нее нет (я точно знаю, что нет и, что она девственница). Я вообще считаю, что девушка должна быть девственницей до первой брачной ночи и я всегда говорю своей сестре о том, чтобы она берегла свою честь и не брала пример с шлюх-одноклассниц.
Казалось бы все хорошо, но есть одно но. Каждой девушке просто необходим ебырь для нормального развития. Нет, это не одна из сестроебских влажных паст от спермотоксикозного школьника Васи из 7 "Б". Так что если Вы ожидали сальную стори о жаркой близкородственной ебле в сракотан, то вынужден вас огорчить - моя история не об этом.
Ну так вот, ближе к делу. Я начал замечать, что у нее сбился цикл (я, как настоящий заботливый брат, веду календарь ее месячных с первого дня), а также нарушился гормональный фон - слишком рано появились прыщи, она стала вспыльчивая, начала наезжать на меня за то, что я ее все время провожаю в школу и со школы, слежу за ней на дискотеках, разговариваю по мужски со всеми парнями, которые с ней знакомятся (понятно для чего они знакомятся). Я долго думал, что же не так, но ответ пришел ко мне только после длительных исследований. Я знал у кого из ее одноклассниц был сексуальный опыт, а у кого не было. Я стал расспрашивать свою сестру о цикле ее подруг, я фотографировал ее одноклассниц и сравнил фотографии тех у кого не было полового партнера и тех, у кого он был. Вывод поверг меня в шок, шлюхи-школьницы были здоровее и красивее скромняш! Природа, черт бы ее побрал, требовала полового акта!
Так как я не мог допустить никого к моей сестренке до свадьбы, а самому ее сношать против моих правил (я же не маньяк какой-нибудь), мне пришлось решать вопрос по-научному.
Я стал подмешивать свою сперму ей в кофе. Раз в неделю (а иногда и чаще) я спускал свое семя в чашку с молоком, тщательно перемешивал и выливал ей в кофе. Через месяц я заметил результат - ее щеки стали румяные, ее настроение улучшилось. Через три месяца, пролистав карту ее месячных, я заметил, что ее цикл полностью выровнялся, прекратились беспричинные истерики, она больше начала думать об учебе и меньше о мальчиках! Бинго! Я, как настоящий любящий и заботливый брат решил эту непростую задачу и смог обмануть природу, сохранив честь моей сестренки!
Надеюсь, что вы вынесли из моего рассказа урок и если у вас есть сестра, у которой нет парня или одинокая мать, то вы знаете, что нужно делать и как защитить их здоровье.

Пнд 24 Мар 2014 02:28:04
>>64914840
Была кстати. Но у меня нет. Я решил вбросить кое-что, иначе крым вообще все завайпает.

Пнд 24 Мар 2014 02:29:49
Есть в моем мухосранске один странный человек. Он живет со мной на одном районе, и люди зовут его Фашист. Человек никак не связан с идеологией фашизма, просто он всегда коротко бритый и какой-то мутный. Человек этот очень одинок, каждый день он просыпается в 6 утра и просто ходит по району. Зимой и летом он всегда одет в одно и то же : синие треники с лампасами, как у спортсменов времен совка, синие кеды с оранжевой резиновой подошвой времен совка, синеватую куцую куртку с глубоким капюшоном. На лице у него всегда темные очки для зрения. Летом он снимает эту куртку, а другие вещи остаются на нем. Фашист очень худой, анорексически худой, на его руках и ногах видны места, где кость расширяется у суставов. На шее видно жилы, голова похожа на череп, обтянутый кожей. После утренних прогулок Фашист всегда возвращается на одно и то же место - автобусную остановку напротив моего дома. Он сидит на ней с утра до вечера. К верхней перекладине остановки он привязал к ниточке болтик с крышкой от колы. На боковую балку приклеил календарик, в котором отмечает какието числа. И делает записи черным стержнем. Рисует какието рисунки. Не так давно остановку демонтировали и построили новый остановочный комплекс. Через некоторое время я заметил, как стенка наполовину заполнилась его записями. Пикрелейтед - его творчество на этой стене. Если вдруг интересно кому-нибудь станет - запилю еще сторей про этого хиккана

Аноны обратили внимание на некоторые детали с оп-пика, которые говорят в пользу пророческого их значения. Об этом ниже.
И, да, ГРЯДЕТ ПАСЕЧНИК

Белгород-куны из прошлого треда собирали пати на него, обещали тред с новой инфой, но этого не случилось. ОП первого треда не ответил в контаче, а латиница и вовсе пропал. Собственно навязывается вопрос: вы куда пропали?


Пнд 24 Мар 2014 02:31:05

>Господа, как стать более спокойным и уравновешенным?
Просто. Для начала забей на все эти аутоимбецильные тренинги и дзен. Просто положи болт на все эти мутные темы для тп и тп с хуем.
Значит, давай сыграем в игру?
В воображение! Итак, для начала, у нас будет два персонажа: 1 и 2.
И вот, 1 выходит из дома и его обливает тут же сразу, поехавшая машина грязью из лужи. Очень неприятно. И наверное этот персонаж очень расстроился и разозлился на водителя. В ближайшие десять секунд он даже готов его убить. Но, так как он оказался везунчиком (относительно, конечно), - он тут же зашёл домой и переоделся. Однако, теперь он все равно опоздал на, например, работу. И ещё по пути он распереживался так сильно, выдумывал что сказать начальнику: правду - тогда он будет выглядеть лохом! Или придумать что-нибудь, например пробки а потом пожар и ещё метеорит. Ну ладно, скорее он выберет второе, но день уже незадался и он зол и одновременно подавлен. Может быть, я конечно не утверждаю, но от этого и зол. Но оставим это! Целый день начальник ебет его и в хвост и в гриву давая ебанутые задания и ещё лишая премии и еще все время кричит, ужасная ситуация!
И после рабочего дня этот вполне молодой человек возвращается домой и там его встречает мама, приготовившая уже ужин, но она замечает что он расстроен, он срывается на это! А потом срывается на то что макароны холодные и она такая вот недалекая.
А почему? Возможно, он слишком заботится о том чтобы его ценили и слушали, а этого не происходит.

Однако, мы заговоридись о первом и совсем забыли нашего героя номер 2.
У него, представьте, с самого утра день незадался точно так же - машина сразу у подьезда облила его грязью, а потом опоздание и начальник. Но.
Опоздание - он спокойно сказал как есть. И ведь по человеку всегда видно когда он говорит правду, а когда лжёт, и так же наш второй сказал это не чувствуя за собой вины (серьёзно) - на такое начальник сказал: а, хорошо, ну бывает, ну ничего давай уже тогда поработаем блабла и ушёл.
Целый день точно так же начальник давал нашему 2 ебнутые задания, которые сложно выполнить, но наш герой опять же, подошёл к этому расслабленно и выполнил что мог, а далее обратился к начальнику за советом. Без истерик, все люди и есть рот а в нем язык. На такое начальник если и заорал бы (ведь есть разные самодуры), то нашему гг2 было бы похуй, ибо он сделал что мог.
Дальше в конце дня, он вернулся домой и хотя ему тоже кажутся одинаковые день за днём советы (по ее мнению) матери немного банальными - он не орет на нее и не испытывает в итоге ни сам, ни ее не доводит, стресс.

Как же так получается, спросите вы?
А вот как: первый - воспитанный обществом первоклассный раб, и он никогда не думал, что не бессмертен. Он не может предотавить, что его собьет машина, а далее и если нет, жить ему чуть больше чем столько сколько уже прожил. Он так за все это волнуется, что в итоге ничего не может и выглядит как лох. Просто он всего боится: одобрения, осуждения, недостаточного своего вида, как о нем подумают итп.
А второй, напротив, знает что все это совсем не надолго. И хуле смерти нет ничего, значит ебал он в рот зарвавшегося начальника, а водитель мог и правда не успеть снизить скорости - это вполне возможно представить, если это все такая Хуйня по сравнению с тем, что неминуемо произойдёт вполне представимо скоро. Так что он получает удовольствие от жизни, от каждого момента будь то ссора, дождь и слякоть или быдло во дворе, с которым, оказалось, что можно и поговорить если что. Страха то нет.

И ещё два совета, ты главное обдумай их тщательно:

1) Никогда не оправдывайся. Все люди совершают ошибки. Лучше извинись - в этом ничего плохого нет, одно добро и понимание. Но не оправдывайся. Никогда, пожалуйста.

2) Не относись ни к чему серьёзно как будто от этого зависит твоя жизнь, но делай все что можешь.

Пнд 24 Мар 2014 02:32:11
>Или какую нибудь разновидность дубинки?
this!
купи себе хороший дилдак жесткий, можешь с случае чего отпиздить как ментовской дубинкой, менты даже принимать такой зашквар не будут, посмотрят из далека из твоих рук, мало ли куда его совал. ЛЕГАЛЬНО! Плюс, ты можешь им себя утешить холодными вечерами! +100 к устрашению быдла, быдло очень боится мужских писюнов, особенно сиделые и поцыки па-панятиям, именно от них же ты собрался отбиваться? ТОгда это твой выбор. Со спасенной тянкой можно шутить и флиртовать с членом на перевес, стыдиться уже будет нечего, карт бланш, + 100 к харизме!

Пнд 24 Мар 2014 02:32:50
тот, кто готов отказаться от свободы ради безопасности, останется без того, и без другого.


Пнд 24 Мар 2014 02:33:25
Нотариально заверенный скриншот:
Я сделал нотариально заверенный скриншот, сейчас я отнесу его в Полицию и на тебя возбудят дело по статье 130, часть 1 "Статья 130. Оскорбление
1. Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, —
наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев. "
Как ты смотришь на такое развитие событий?
Как ты думаешь - нормально ли унижать незнакомых людей?

Нотариально заверенный скриншот для тех, кому нет 18ти:
Нужно быть культурным когда общаешься с незнакомым человеком.
Я уже сделал скриншот этой переписки и заверил его у нотариуса. Я отнесу его в полицию и на Вас возбудят уголовное дело по статье 130, ч 1. "Оскорбление"
"Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, —
наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев. "
Поскольку Вы ещё не достигли 18 лет, Вы будете отправлены в колонию для несовершеннолетних, а Ваши родители будут лишены родительских прав благодаря механизму ювенальной юстиции. Там у Вас будет достаточно времени поразмышлять над своим поведением.
Как Вы думаете, нормально ли унижать незнакомых людей?
Я всё сказал. Встретимся в суде!

Пнд 24 Мар 2014 02:34:17
30 сентября 2013 года перзидент роисси подписал очтет об исполнении федерального бюджета за 2012 год. Ну что, рашковацы, давайте посмотрим, на что были потрачены деньги в РФ в 2012.

Функционирование президента РФ стоило 12,8 млрд.р., правительства - 3,8 млрд.р. Какое сложное, должно быть, функционирование у президента.

Обеспечение проведения выборов и референдумов - 26,7 млрд.р. "Выборы" и 0 референдумов - это вам не бесплатное удовольствие!

Другие общегосударственные вопросы - 113 млрд.р. Дргуие. Нехуй вам знать, что там. Другие и все. Всякие.

Другие вопросы в области национальной обороны - 253,3 млрд.р. Другие - сказано же. Нечего любопытствовать.

Органы прокуратуры - 38,7 млрд. р.
Органы внутренних дел - 766 млрд.р.
Внутренние войска - 122 млрд.р.
Органы безопасности - 259 млрд.р.
Другие вопросы в области национальной безопасности и правоохранительной деятельности - 32,3 млрд.р.
Система исполнения наказаний - 206,3 млрд.р.

Топливно-энергетический комплекс - 107,8 млрд.р. Меньше, чем внтуренние войска. Омон важнее сердца экономики. Собственно, внутренние войска (122 млрд.) стоили столько же, сколько было потрачено на водное хозяйство, лесное хозяйство, связь и информатику, воспроизводство минерально-сырьевой базы вместе взятые.

Прикладные научные исследования в области национальной экономики - 229 млрд.р. Некие исследовани стоили в 2 с лишним раза больше, чем ТЭК. Впрочем, неважно, ведь другие вопросы национальной экономики обошлись в 526,6 млрд.р. Полтриллиона на другие вопросы в 3,6 раза больше, чем на сельское хозяйство.


Жилищно-коммунальное хозяйство - 229 млрд. р. Столько же, сколько исследования экономики. Исследовать важнее. В 3,3 раза меньше, чем на органы внутренни дел. Благоустройство в ЖКХ - 77 млн.р., другие вопросы - 21,2 млрд.р.

Охрана окружающей среды - 22,5 млрд.р. По всей РФ. Прокуратура почти в 2 раза важнее и затратнее.

Образование (всё вместе) - 603,8 млрд.р. Сосет у органов внутренних дел, они на 163 млрд.р. важнее.
Молодежная политика и оздоровление детей - 5,4 млрд.р. Начальное и среднее профессиональное образование вместе (10 млрд.р.) стоят меньше, чем один президент.

Культура и кинематография - 90 млрд.р. В 2,3 меньше, чем система исполнения наказаний.

Здравоохранение - 613,8 млрд.р. Сосет у органов внутренних дел. Силовики важнее медицины.
Прикладные научные исследования в области здравоохранения - 8,7 млрд.р. Почти в 2 раза меньше, чем исследования общегосударственных вопросов (16,6 млрд.р.)

Физическая культура и спорт - 45,7 млрд.р. В 2,5 раза меньше, чем внтуренние войска. Омон важнее всего спорта для всего населения. Алсо, из этих 45,7 на массовый спорт потрачено в 2 с лишним раза меньше, чем на спорт высших достижений, т.е. кучка спорстменов для международного престижа важнее секций и инфраструктуры для всех обычных людей.

Пруфлинк: http://docs.pravo.ru/document/view/45275228/51675656/

На Олимпиаду в 2013 году (на 2,5 недели) потратили $51 млрд. Потратив $35 млрд., невидимый на карте Сингапур, не имеющий своего сырья, построил нефтехимический комплекс и производит продуктов оргсинтеза больше, чем вся <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(107, 90, 63); color: rgb(165, 209, 225);">Империя</span>.
Горжусь олимпиадой.
http://polit.ru/article/2013/06/04/singapore/

В США в 2010 было 493 газоперерабатывающих завода (ГПЗ) суммарной мощностью около 800 млрд.м3 газа в год (http://www.eia.gov/pub/oil_gas/natural_gas/feature_articles/2010/ngpps2009/). В рашке не насчитается и 25 ГПЗ, а суммарная мощность не дотягивает даже до 55 млрд.м3/год (20 ярдов - ОГЗ, 23 ярда - Сибур, плюс остальные меньше значительно).

ВВП на душу населения в рашке меньше, чем в Новой Зеландии, Бельгии, Чехии, Чили, Эстонии, Финляндии, Экваториальной Гвинее...
http://data.worldbank.org/indicator/NY.GDP.PCAP.CD

А теперь еще присоединенный Крым будет стоить рашке, как еще одна олимпиада, а финансирование будет выделено за счет других субъектов федерации. http://www.rbcdaily.ru/economy/562949990805205

Откуда тут столько тредов про великую рашку и великого лидера - тредов без цифр, фактов, основанных на одних квазипатриотических воплях воннаби-имперастов?


Пнд 24 Мар 2014 02:34:59
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.

Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.

Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.

Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.

Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.

Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.

Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.

Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.

Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.

Пнд 24 Мар 2014 02:35:30
Образовательные онлайн платформы:

• www.intuit.ru — более 500 курсов по самым разным направлениям и регулярно добавляются новые. История, экономика, физика, маркетинг, социология, компьютерные науки и т.д. Лучший образовательный портал в рунете. На русском языке.

• ru.wikiversity.org — образовательные материалы для самостоятельного обучения по разным направлениям. На русском языке.

• www.coursera.org — более 200 различных курсов. Охват направлений очень большой: биология, бизнес, компьютерные науки, экономика, образование, гуманитарные и социальные науки, естествознание etc. Курсы включают видео–лекции с субтитрами, текстовые конспекты лекций, домашние задания, тесты и итоговые экзамены.
По последним данным вскоре появятся русскоязычные курсы.
А в этой таблице собраны отзывы и описания курсов от студентов, на русском языке.

• www.khanacademy.org — более 4000 микролекций по математике, истории, здравоохранении и медицине, финансам, физике, химии, биологии, астрономии, экономике, космологии, органической химии, основам американской гражданственности, истории искусства, макро и микроэкономике, компьютерным наукам.
Часть лекций есть на русском и украинском языках.

• www.udacity.com — 20+ курсов по IT специальностям.

• www.edx.org — 55 полноценных онлайн курсов от ведущих университетов мира: MIT, Harvard, Berkeley, Georgetown, Rice и университет Киото. Направления: компьютерные науки, биология, химия, математика, история, право, литература, экономика и много других.

• www.alison.com — около 400 курсов по разным специальностям.

• www.saylor.org — почти 300 курсов на самые разные темы. Философия, биология, химия, экономика, политические науки, социология и т.д.

• www.academicearth.org — оригинальные видео–лекции и курсы из разных университетов. Экономика, английская литературе, философия, история, право, политология, математика и т.д.

• www.apple.com/education/itunes–u/ — образовательные лекции лучших вузов мира.

• www.p2pu.org — образовательный портал где любой желающий может создать свой курс и обучать других. Курсы на разные языках. Темы курсов есть такие, что вы даже не подозревали о существовании чего–то подобного:) От лекций математики и истории, до курсов о моде на разные формы усов в разные эпохи и про обустройство ванной комнаты.

• www.uroki–online.com — неакадемичные видео и аудио–уроки на разные темы, как–то: содержание скорпиона дома или обучение игре на губной гармошке. На русском языке.

• www.developers.google.com/university — Гугл академия для программистов.

• www.hexlet.org — начинание нашего freetonika для программистов. На русском языке.

Онлайн курсы на базе мировых университетов:

• www.ocw.mit.edu — проект MIT (Массачусетского технологического института) по публикации в свободном доступе материалов всех курсов института. На сайте публикуют планы курсов, конспекты лекций, домашние задания, экзаменационные вопросы. Для некоторых курсов доступны видеозаписи лекций.

• www.opencourseworld.de — онлайн курсы немецких университетов. Тематика и охват специальностей очень большая. На немецком языке.

• www.mycourses.med.harvard.edu/public — более 100 курсов Гарварда по медицине.

• www.oyc.yale.edu — онлайн база курсов Йельского университета. Тематика лекций очень большая.

• www.online.stanford.edu/courses — лекции Стенфорда.

• www.class–central.com — аггрегатор доступных в сети курсов от разных университетов.

• www.grademycourse.com — здесь можно посмотреть отзывы о некоторых курсах и оставить свой.

Онлайн курсы школьной программы:

• www.interneturok.ru — более 3600 видеоуроков по основным предметам школьной программы. На русском языке.

• www.flvs.net — онлайн уроки американских школ.

Ну а если этого списка окажется недостаточно, то вот вам еще 3 ссылки:

• www.habrahabr.ru/post/156241 — список онлайн–курсов для программистов.

• www.openculture.com/freeonlinecourses — список 700 бесплатных онлайн курсов разных университетов. Это тем у кого нет времени на прохождение полноценных онлайн–курсов с заданиями и экзаменами, а хочет лишь скачать аудио и видео записи лекций.
• www.diigo.com — и еще одни список 375 курсов свободных интернет академий.


Пнд 24 Мар 2014 02:36:06
Никто из нас не может предсказать, когда именно наступит смерть. Однако врачи и медсестры, которые имеют дело с тяжелобольными, знают, что приближение смерти сопровождается определенными симптомами.

Признаки надвигающейся смерти у каждого человека разные, и не все из перечисленных ниже симптомов "обязательны". Но кое-что общее все-таки есть.
1. Потеря аппетита

Потребность организма в энергии становится все меньше. Человек может начать противиться приему пищи и питья или же есть лишь определенные блюда (например, каши). В первую очередь умирающий человек отказывается от мяса, поскольку ослабленному организму трудно его переварить. А потом и самые любимые продукты уже не вызывают никакого аппетита. Под конец жизни больной, случается, даже физически оказывается не в состоянии проглотить то, что находится у него во рту.

Кормить умирающего насильно нельзя, как бы вы ни переживали из-за того, что он не ест. Можно периодически предлагать больному немного воды, льда или мороженого. А чтобы его губы не пересыхали, смачивать их влажной тканью или увлажнять бальзамом для губ.
2. Чрезмерная усталость и сонливость

На пороге смерти человек начинает нетипично много спать, а разбудить его становится все сложнее. Обмен веществ замедляется, а недостаточное потребление пищи и воды способствуют обезвоживанию организма, который включает защитный механизм и погружается в спячку. В этом больному нельзя отказывать — пусть спит. Не стоит пихать его, чтобы он наконец проснулся. То, что вы будете говорить человеку в таком состоянии, он вполне может услышать и запомнить, каким бы глубоким ни казался сон. В конце концов, даже в коме больные слышат и осознают те слова, которые им адресованы.
3. Физическая слабость

Из-за потери аппетита и вытекающей из этого нехватки энергии у умирающего не получаются даже самые простые вещи — например, он не может перевернуться на бок, поднять голову или втянуть сок через соломинку. Все, что можно сделать — постараться обеспечить ему максимум комфорта.
4. Замутненность сознания и дезориентация

Органы начинают давать сбой, в том числе и головной мозг. Человек может перестать понимать, где он и кто находится рядом с ним, начать говорить бессмыслицу или метаться по постели. При этом нужно сохранять спокойствие. Каждый раз, приближаясь к умирающему, стоит называть себя по имени и говорить с ним предельно мягко.
5. Затрудненное дыхание

Дыхание умирающих становится прерывистям и неровным. Часто у них наблюдается так называемое дыхание Чейна-Стокса: поверхностные и редкие дыхательные движения постепенно становятся глубже и продолжительнее, снова ослабляются и урежаются, затем следует пауза, после которой цикл повторяется. Иногда умирающий хрипит или дышит громче обычного. Помочь в такой ситуации можно, приподняв его голову, положив дополнительную подушку или усадить в полулежачем положении так, чтобы человек не завалился на бок.
6. Самоизоляция

По мере того, как жизненные силы угасают, человек теряет интерес к тому, что происходит вокруг. Он может перестать разговаривать, отвечать на вопросы или же будет попросту отворачиваться от всех. Это естественная часть процесса умирания, а не ваша вина. Покажите умирающему, что вы рядом, просто дотронувшись до него или взяв его руку в свою, если он не против, и поговорите с ним, даже если эта беседа будет вашим монологом.
7. Нарушение мочеиспускания

Поскольку воды в организм поступает мало, а почки работают все хуже, то умирающий "ходит по-маленькому" действительно мало, а концентрированная моча имеет коричневатый или красноватый оттенок. Именно поэтому в хосписах в последние дни жизни неизлечимо больному часто ставят катетер. Из-за почечной недостаточности в крови увеличивается количество токсинов, что способствует тихому впадению умирающего в кому и спокойной смерти.
8. Отек ног

Когда почки отказывают, биологические жидкости вместо того, чтобы выводиться наружу, скапливаются в теле — чаще всего в ногах. Из-за этого перед смертью многие отекают. Сделать тут ничего нельзя, да и смысла это не имеет: отеки являются побочным эффектом приближающейся смерти, а не ее причиной.
9. "Оледенение" кончиков пальцев рук и ног

За несколько часов или даже минут до смерти кровь отливает от периферийных органов, чтобы поддержать жизненно важные. По этой причине конечности становятся заметно холоднее остального тела, а ногти могут приобрести бледный или голубоватый оттенок. Обспечить умирающему комфорт поможет теплое одеяло, которым нужно укрыть его посвободнее, чтобы не создавать ощущения спеленутости.
10. Венозные пятна

На бледной коже появляется характерный "узор" из пурпурных, красноватых или голубоватых пятен — результат ухудшения кровообращения и неравномерного заполнения вен кровью. Первыми эти пятна проявляются обычно на подошвах и ступнях.


Пнд 24 Мар 2014 02:37:25
Старые пасты, видел в 2011 в SN

Пнд 24 Мар 2014 02:40:51
>>64915333
Реквестирую пасту по террарии про плоть

Пнд 24 Мар 2014 02:52:54
>>64914342
Охуенная паста, анон. Спасибо

Пнд 24 Мар 2014 02:54:16
>>64915333
Хуйня, бро. Из них 90% новые.

Пнд 24 Мар 2014 02:55:13
>>64915929
Пожалуйста, бро. Сам искал ее довольно долго, охуенная.

Пнд 24 Мар 2014 02:55:46
Бамп опу!


Пнд 24 Мар 2014 02:57:07
>>64914611
>У меня гриб! Гриб!


Пнд 24 Мар 2014 03:02:18
Бамп


Пнд 24 Мар 2014 03:05:26
>>64915978
>Хуйня, бро. Из них 90% новые.
Да нехуя, эту первую я видел тонну раз и причем в разных вариантов.

Пнд 24 Мар 2014 03:13:29
Аноны-анончики, у меня есть сумасшедшая идея. Она настолько сумасшедшая, что обдумывая её, я сам себе кажусь глубоко поехавшим.

Вы когда-нибудь замечали, насколько атмосфернее и мрачнее выглядят дома, заросшие виноградом? Моё предложение - намеренно засадить оным какой-нибудь мухосранск. Ездить по ночам на байках и велосипедах и сажать. Растет жажа быстро, так что уже через несколько лет спальные районы, над которыми поработал анон, превратятся в джунгли. Согласно моей теории, в более атмосферно выглядящем окружении у людей пойдут на поправку мозги, да и выглядит красиво :3 ИЧСХ, можно сажать не только виноград, а еще и ганджубас, например. Семена дички легко извлекаются из корма для попугаев, и при посадке в таком объеме в сочетании с хорошими погодными условиями и темпом, который может обеспечить десяток старателей, она заполонит нахуй городские пустыри, парки и окраины, а у мусоров будет космический буттхурт (нормально курить её, пожалуй, не получится, но любой мало-мальски подкованный анон с легкостью приготовит химку или молочище, выебав систему в рот).

Пнд 24 Мар 2014 03:16:57
Лет 6 назад ставил один мод, тогда я высрал из кирпичей целый Вивек. Мод был кажется с нигромании либо чего-то подобного, врать не буду, не помню. Мод обещал новые локации квесты и т п. Стало интересно и я конечно же поставил. Я поиграл несколько часов, без всяких изменений, отправил персонажа спать, а когда проснулся увидел что рядом со мной стоит НПС, ничего необычного, обычный имперец в черной робе. В разговоре был только 1 пункт, "отправится вниз" я кликнул на него и без всяких предысторией оказался в каком то подземелье, там был небольшой городок в стиле двемеров и 3 НПС, которые давали странные квесты. Первый НПС, данмер - попросил найти его сына который пропал в этом подземелье. Я долго бродил, но понял, что локация очень маленькая и там нет никаких подземелий. Второй НПС Имперец попросил принести ему золотой кубок который я так и не нашел. Третий НПС женщина-норд, попросила (это уже совсем страшно) выяснить причину страшных звуков из за каких сто стен. Тут я получил уровень и отправился спать. Внезапно всплыла надпись, мол, вы видите во сне как женщина прижимает к себе ребенка, но на самом деле они оба мертвы. Мой персонаж становился вампиром, я давно хотел поиграть вампиром и поэтому рестался снова и снова чтобы поскорее обратится, и каждый раз читал страшные надписи после сна. В конце концов я решил уже продолжить играть, но НПС со мной не говорили, только "уходи прочь чудовище" я часов 8 реального времени искал выход из этой локации (так как последний до плагина у меня был очень давно) но так ничего не нашел, наконец я забрался в дом одного из неписей, данмера, и нашел сильно замаскированный люк. За люком была маленькая локация, пустая комната с рычагом по середине, я обрадовался и нажал, ничего не поменялось. Я вышел из дома данмера, и продолжил рыскать по локации, наконец - о чудо! одна стена отодвинулась и виднелся туннель. К моему сожалению он оказался очень коротким. А в его конце лежали 3 тела, с такой же внешностью и такими же именами как 3 непися в городке. Я обыскал тела и нихуя не нашел. А когда вернулся в город эти трое набросились на меня без всяких слов. Я убил их и понял, что я остался один в локации, один вампир с вечной жаждой крови в вечно запертом подземелье. И тогда мне стало страшно. Я удалил мод, и на всякий случай переставил Морру

Пнд 24 Мар 2014 03:22:51
Я понял что такое АИБ, кто такие О.Л.Д. Фаги и Ню-фаги, что за ЦП, расчленёнка, кто такой анон в целом.

Это викинги! Да-да, анон это викинг - немытый, невоспитанный, чуждый морали и непримиримый викинг. А вся борда - это застолье неотёсанных мужланов в деревянной халупе, которым владеет одальман Абу Рыжий Обезьян.

В доме Абу всегда пир. Мёд течёт рекой, а жареное мясо неустанно подносят к столу чахлые рабы. Везде угар, чад кутежа и содомия: в тёмном углу, где бедняга паук жрёт чьё-то семя, стайка голодных берсерков в шкурах медведя дерут в пердак маленькую девочку семи лет от роду и вылизывают ей писечку; в другом конце комнаты суровые бородатые парни с интересом рассматривают свежеразрубленный труп с копошащимися червями в глазницах; за отдельным столом сидят сутулые воины, которые по очереди то отжимаются, то пьют свою мочу, то показывают друг другу сиськи - очевидно, они играют в рулетку, древнюю игру северных народов; если подойти к западной стене, то через неё можно услышать какое-то пищание, а если заглянуть в дверь, которая ведёт за эту стену, то можно ещё и увидеть странную картину - группа крупных мужчин держат в руках женские фигурки и говорят на непонятном языке - это группа неприкасаемых, именуемых Куклосерки. Поговаривают, что эта группа появилась ещё до Асгарда, но всем похуй; довольно часто приходят в гости к хозяину люди маленькие и невзрачные, постоянно в слезах и отпечатком тоски на челе - их называют Лисами, они приходят только, чтобы пресмыкаться перед женщинами и суровые бородатые парни не могут пройти мимо, чтобы не потешиться над ними, не пнуть под тощую сраку и не плюнуть в грустное лицо; в подвале Абу держит толстых троллей, которые имели неосторожность придти на звук веселья в его дом - их не очень любят и стараются ограждать от публики, но они постоянно просачиваются сквозь прутья, измазав клетку в жире; одинокие седобородые старцы исподлобья озирают комнату и что-то гневно шипят, сплювывая себе под ноги и бросая в молодых обглоданные кости. Они не любят всё новое, всё свежее - им по нраву консерватизм и поэтому веселью и радости они предпочитают вспоминать о былых подвигах и выстраивать на полу аккуратные, поразительно ровные пирамиды из треугольников; если же кто-то устанет и решит выйти проветриться наружу, то непременно может заметить восторженную толпу зевак, окруживших крепких юнцов - они снаряжают драккар и готовятся к набегу на чужие поселения. У этих доблестных молодых людей всегда есть чем удивить иноземцев: полный трюм чернокожих рабов, зловонные бомбы с навозом, клейкая сажа, пара толстых троллей в качестве пушечного мяса, приглашённый скальд с собраниями саг, летописей и различных историй, одарённые перевоплощенцы и разведчики, и т.д., и т.п.; где-то там, в глубине лесов, можно услышать два голоса: агрессивный, неистовый вопль и мягкий, доброжелательный голос приятного человека. Ссора нелепа и не заслуживает внимание, если вы не любитель склок и интриг - обладатель приятного голоса всего лишь хотел угостить своего товарища сладким хлебом.

Повсюду крики, гам, мат, кто-то кого-то бьёт в морду, кто-то призывает к тишине, где-то спор, где-то тихое поклонение лживым богам и богиням - но жизнь кипит и восседающий у камина рыжий норманн Абу хитро ухмыляется из под огненно красных усов, попивая крепкий мёд и поглаживая знаменитый молот Банмьёлнир. И лишь с появлением белокурой луны в гостях у Абу пыль неистовства и зловоние несуразности угасают, зажигаются факела и суровые северные воители превращаются в уставших, но мудрых мужей, отвлекаясь от битв и слагая замечательные истории, одна лучше другой...


← К списку тредов