Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/64936659.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 24 Мар 2014 14:49:10
Петросянства тред
Петросянства тред Постим петросянсянствово!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...



Пнд 24 Мар 2014 14:54:05
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел и решил мужика рифмой подколоть!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х#й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х#й с телеги!

Пнд 24 Мар 2014 14:55:01
Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное. Вдруг слышит с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х#й.
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и просит его:
- Скажи своему, что бы матом не ругался.
- Хорошо, поговорю, - отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего тебе?
- Помнишь вчерашнее? Все еще в силе остается.

Пнд 24 Мар 2014 14:57:39
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
- #бать мой лысый череп! Кого я вижу!

Пнд 24 Мар 2014 14:58:37
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

Пнд 24 Мар 2014 15:01:23
Мужчина приходит в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Женщины начинают возмущаться:
- Как вы можете так выражаться?
- А что, "застрахуйте" лучше?

Пнд 24 Мар 2014 15:02:09
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Пнд 24 Мар 2014 15:02:54
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Пнд 24 Мар 2014 15:04:42
  • Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
    - Что, занял денег и не отдаёт?
    - Нет, в хорошем смысле...

Пнд 24 Мар 2014 15:06:07
  • Сколько у нас пива на складе?
    - Не знаю я.
    - Ну примерно?
    - Да сказал же: не знаю!
    - Ну, хоть грубо скажи...
    - Да х#й его знает!

Пнд 24 Мар 2014 15:06:58
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Пнд 24 Мар 2014 15:08:15
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Пнд 24 Мар 2014 15:08:26
>>64937357
>>64937017
сделал вечер

Пнд 24 Мар 2014 15:10:41
>>64937462

Потерпел поражение.

Пнд 24 Мар 2014 15:11:25
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуй тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Пнд 24 Мар 2014 15:12:24
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?

Пнд 24 Мар 2014 15:13:29
>>64937658
Обосрался

Пнд 24 Мар 2014 15:13:52
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Пнд 24 Мар 2014 15:14:55
>>64936659
Бегущего зайца спрашивают: "Куда ты, косой, бежишь?" - "Да, говорят, что скоро верблюдов будут стричь, вот я и бегу в милицию записаться, что я - заяц". - "Какое же тебе дело до верблюдов - ведь ты заяц?!" - "Ну да, - как схватят, да начнут стричь, - а потом доказывай, что ты не верблюд!"


Пнд 24 Мар 2014 15:15:23
>>64937255
Капитулирен

Пнд 24 Мар 2014 15:17:15
Мой любимый анекдот
Идёт пророк по пустыне, а на встречу ему - лев. Пророк думает "Боже! Пусть этот лев станет христианаином!" Лев думает "Боже, благослови смиренного раба Твоего на трапезу!"
Аминь.

Пнд 24 Мар 2014 15:19:16
Ромео и Джульетта сидят накуриваются. Ромео затягивается:
- Слышь бля Джульет, я тя люблю...
Выдыхает... Передает косяк Джульетте. Джульетта затягивается и медленно
выдыхая:
- Та же хуйня...

Пнд 24 Мар 2014 15:22:05
>>64936904
Проиграл

Пнд 24 Мар 2014 15:22:14
ТЕПЕРЬ ТРЕД МОЖНО ЗАКРЫВАТЬ
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Пнд 24 Мар 2014 15:22:32
Грузин выходит покурить на балкон и завет сына:
- Гоги, Гоги, Гоги?!
- Да, папа...
- Что ты делаешь, Гоги?
- ебу соседского мальчика в попу!!!
- Только смотри не кури!!!

Пнд 24 Мар 2014 15:22:54
>>64937063
Ну это пушка

Пнд 24 Мар 2014 15:23:08
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шепот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Пнд 24 Мар 2014 15:23:39
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел

Пнд 24 Мар 2014 15:24:25
>>64938227
Лол.

Пнд 24 Мар 2014 15:25:11
У Пушкина хуй пушкой, а у Сладкова какой?

Пнд 24 Мар 2014 15:25:25
>>64936659
Купил лысый матрос бескозырку, а она ему как раз.

Пнд 24 Мар 2014 15:25:25

Пнд 24 Мар 2014 15:25:59
>>64938327
Складками!

Пнд 24 Мар 2014 15:26:09
>>64938327
Отсоси у тракториста.

Пнд 24 Мар 2014 15:26:24
>>64938379
Обосрался

Пнд 24 Мар 2014 15:27:14
>>64938327
Как раз.

Пнд 24 Мар 2014 15:27:46
Идёт Пyтин по Украине, смотрит Крым лежит, а он ему как раз.

Пнд 24 Мар 2014 15:28:15
  • 150 + 150 скок будет?
    - триста, а чё?
    - да прост)

Пнд 24 Мар 2014 15:28:57

Пнд 24 Мар 2014 15:29:03
Медвед, смотри, магина стоит, сел в нее, а она ему как раз.

Пнд 24 Мар 2014 15:29:12
>>64938489
Социобляди, а ИРЛ за шутку про "отсоси у тракториста" можно по ебалу получить?

Пнд 24 Мар 2014 15:29:33
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

Пнд 24 Мар 2014 15:29:51
>>64938537
>Машина

Пнд 24 Мар 2014 15:29:59
>>64938537
>магина


Пнд 24 Мар 2014 15:31:14
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.

Пнд 24 Мар 2014 15:31:25
>>64938544
Ни разу не сталкивался.
любитель крыть всех хуями в шутку

Пнд 24 Мар 2014 15:32:06
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Пнд 24 Мар 2014 15:32:37
>>64938537
>магина


Пнд 24 Мар 2014 15:32:52
>>64938544
Про эту хуй знает, а вот за "пидора ответ" я один раз получил. Работаю быдлопродажником, злой был пиздец, заебанный, подходит хуй какой-то, я ему "Помочь чем-нибудь?" он "нет" я на автопилоте "пидора ответ". Ну он мне в скулу и ебнул, я его в ответ с колена, охрана растащила, попал на штраф.

Пнд 24 Мар 2014 15:32:57
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

Пнд 24 Мар 2014 15:33:45
Спят два грузина в одной кровати.
- Слюшай Гоги, ти спишь?
- Да сплу.
- А тагда что твой хуй в мой попа дэлает?
- Ой, извэни, счас виниму.
- Я тэбэ виниму! Спи давай...

Пнд 24 Мар 2014 15:33:50
>>64938544
Лично я не получал, ибо рост под два метра и центнер веса.

Пнд 24 Мар 2014 15:34:02
>>64938537
>магина


Пнд 24 Мар 2014 15:34:11
  • У вас сломана рука!
    - Доктор, я умру?
    - Да нет, что вы, конечно нет!
    - Доктор, я бессмертный?

    ***************

    -Доктор я съел пиццу вместе с коробкой! Я теперь умру?
    - Ну все когда нибудь умрут!
    - Ё*твоюмать!! что я натворил???

Пнд 24 Мар 2014 15:34:35
>>64938763
Пиздёж, у Мальвины с Буратино ничего не было, они просто друзья.

Пнд 24 Мар 2014 15:34:54
>>64937255
Пpиходит ветеpан в класс на девятое мая, рассказывает о войне:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк - спpава немцы, хуяк - слева немцы!
Обалдевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!

Пнд 24 Мар 2014 15:35:23
>>64938811
Ну и отсоси у тракториста тогда.

Пнд 24 Мар 2014 15:38:27
>>64938757
Проиграл

Пнд 24 Мар 2014 15:38:43
Прибегает мужик в ментовку, руки упер в бока и орет:
-Шапку спиздили, шапку спиздили!
-А чего это ты руки так держишь?
- Бля, арбузы тоже спиздили!

Пнд 24 Мар 2014 15:40:48
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Пнд 24 Мар 2014 15:43:08
  • Итак, товарищи курсанты, поскольку температура кипения воды девяносто градусав...
    - Товарищ прапорщик, - сто.
    - Ах, да, это я с прямым углом перепутал.

Пнд 24 Мар 2014 15:44:38
Шел Беар Грилл по лесу. Видит – машина горит, а в ней медведь. Подбежал, медведя вынул, на землю уложил, живот разрезал ему, кишки вытащил и сам вместо кишков улегся внутри. Хорошо, тепло, приятно. Только свет из очка медвежьего прямо в глаз бьет. Тут Беар Грилл извернулся, на карачки сел и стал в очко смотреть на свет. И видит: сидит снаружи Иосиф Виссарионович Сталин на карачках и тоже в очко медведя смотрит. Увидел Беара Грилла и говорит: «Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?». Так и построили коммунизм.

Пнд 24 Мар 2014 15:47:39
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму - вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет...

Пнд 24 Мар 2014 15:48:59
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...

Пнд 24 Мар 2014 15:50:17
Идёт медведь по лесу видит машина горит. Сел в нней а она ему как раз.

Пнд 24 Мар 2014 15:51:00
>>64939727
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.

Пнд 24 Мар 2014 15:51:59
MOAR

Пнд 24 Мар 2014 15:53:05
>>64939810
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Пнд 24 Мар 2014 15:53:15
>>64938661
Лолед
мимотокарь

Пнд 24 Мар 2014 15:54:51
>>64939865
Мимими

Пнд 24 Мар 2014 15:59:12
БЭЙЛИ ДЖЕЙ РОДИЛА

Пнд 24 Мар 2014 16:05:44
>>64940187
ОТ БАК ЭНЖЕЛА

Пнд 24 Мар 2014 16:08:16
>>64940187
Какашку?

Пнд 24 Мар 2014 16:09:14
>>64940187
Блять , ты ебанутый, она не может родить, потому что он не может родить.

Пнд 24 Мар 2014 16:09:45
>>64939660
Проиграл


Пнд 24 Мар 2014 16:10:34
>>64940713
Ты ебанутый, не могущий в тонкий юмор хуесос.

Пнд 24 Мар 2014 16:12:37
Посоны, я заебался, повкидывайте тоже.

ОП

Пнд 24 Мар 2014 16:14:50
Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

Пнд 24 Мар 2014 16:14:57
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Пнд 24 Мар 2014 16:15:34
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?

Пнд 24 Мар 2014 16:16:24
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Пнд 24 Мар 2014 16:17:01
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Пнд 24 Мар 2014 16:17:37
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

Пнд 24 Мар 2014 16:18:31
Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает:
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.

Пнд 24 Мар 2014 16:18:52
>>64941071

Проиграл с санкциями.

Пнд 24 Мар 2014 16:19:56
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

Пнд 24 Мар 2014 16:20:18
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Так вот, это был не тот слон.

Пнд 24 Мар 2014 16:21:45
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!


Пнд 24 Мар 2014 16:23:21
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Пнд 24 Мар 2014 16:24:37
Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали.
Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сеголня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"

Пнд 24 Мар 2014 16:25:35
>>64941599
Обосрался.

Пнд 24 Мар 2014 16:26:10
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

Пнд 24 Мар 2014 16:27:32
Идут вдоль реки дедушка с внучкой. Тут проплывает мимо них какаха.
Внучка спрашивает: дедушка, а почему здесь говно плывет?
Понимаешь внучка отвечает дедушка : Жил был принц и была у него принцесса, они очень любили друг друга.
Но принц ушел на войну и погиб, а принцесса не выдержав такого горя кинулась с высокой скалы в воду, и разбилась о скалы.
Дедушка, а причем тут говно?-спрашивает внучка.
Какое говно? Да я ебу, насрал кто-то!!!

Пнд 24 Мар 2014 16:27:45
>>64938327
Сладкий.

Пнд 24 Мар 2014 16:28:48
Поспорили два товарища, кто из них сможет дерьма поесть. Первый говорит:
- Я могу поесть дерьма за тыщу.
- Да фигня, не сможешь.
- Давай тыщу, покажу.
Дает ему тыщу, тот берет какаху и начинает жевать.
Второй говорит:
- Во даёшь. А я тоже смогу за тыщу говно съесть.
- Да ну, не сможешь.
- Давай тыщу.
Первый даёт штуку, второй начинает уплетать дерьмо.
Вот так два дурака бесплатно наелись говна.

Пнд 24 Мар 2014 16:29:22
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Засунул туда руку, а там сыро, птенцы какие-то и мягкая древесина. Ну, он руку высунул и дальше пошёл. Тут-то его пиздой и накрыло.

Пнд 24 Мар 2014 16:29:59
Сидит Иисус с апостолами за ужином и говорит: "Это вино - моя кровь, а хлеб - плоть моя".
А апостолы даже не знают что ответить на такую хуйню.

Пнд 24 Мар 2014 16:30:25
>>64941035
Проиграл

Пнд 24 Мар 2014 16:30:31
СТРЕЛЯЮТСЯ НА ДУЭЛИ КОЛОБОК И БОЯРСКИЙ. КОЛОБОК ГОВОРИТ:
-ОКЕЙ, ПРИЯТЕЛЬ, ТОЛЬКО В ГОЛОВУ НЕ СТРЕЛЯЙ!
-ЛАН, В ШЛЯПУ ТОЖЕ ТОГДА)))

Пнд 24 Мар 2014 16:31:12
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Пнд 24 Мар 2014 16:31:25
Идут по деревне двачер и медведь. Видят - в заборе Бэйли Джей застряла. Медведь подходит к ней, аккуратно стягивает с попки юбочку и ебет в очко. Кончив, медведь закуривает сигару и поправляя съехавшую на затылок шляпу, говорит двачеру:
-Теперь твоя очередь.
Двачер снимает штаны и засовывает голову в забор.

Пнд 24 Мар 2014 16:33:26
Идет Пахом по берегу, захотелося ему посрать, залез в море, а там Джи Джи Аллин сидит и орет: "Занято!"

Пнд 24 Мар 2014 16:34:02
Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Сова.
- Ух, ебать, ну ты и здоровая, блядь, тебя, наверное, тёлки любят. Кабан, пиздец просто. Я хуею!

Пнд 24 Мар 2014 16:34:20
-Сына, почему ты нарисовал мне оранжевые волосы?
-Потому что у меня нет карандашей лысого цвета.

Пнд 24 Мар 2014 16:35:07
>>64942176
труе стори


Пнд 24 Мар 2014 16:35:45
Лежат муж с женой, приспичило мужу поебаться. Жена говорит, мол, нельзя, сын не спит.
- Да спит он, вот, гляди: Сына, принеси водички!
Тишина.
- Видишь, спит он, так что давай.
Ну, мужик вспомнил молодость: кровать ходуном, стоны на всю хату... Закончили, мужик дух переводит...
- Ну и долго я с кружкой воды буду тут стоять?

Пнд 24 Мар 2014 16:36:16
>>64941599
Однажды Михаил Юрьевич Лермонтов на званом ужине икнул. Ну и свидетель этого рассказал другому: "а вы знаете, Лермонтов-то, на званом ужине икнул!"
Этот рассказал третьему: "Представляете, Лермонтов на ужине сегодня рыгнул!"
Третий четвертому: "А Лермонтов давеча на балу пукнул!"
10-11му: "Иду сегодня по Невскому, а там Пушкин в фонтан наблевал и всех прохожих на хуй послал".

Пнд 24 Мар 2014 16:37:38
>>64941792
Пробовал?))))))

Пнд 24 Мар 2014 16:39:00
Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница.
Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть,
Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
- Ой, а я и не вижу.

Пнд 24 Мар 2014 16:40:02
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Пнд 24 Мар 2014 16:40:07
>>64942363
)))))))))))00000)))0)))0))0)))0

Пнд 24 Мар 2014 16:41:52
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Пнд 24 Мар 2014 16:43:01
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Пнд 24 Мар 2014 16:44:21
Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))

Пнд 24 Мар 2014 16:44:59
Встречаются как-то два мужика:-я есть хочу.
-у меня кроме говна и тарелки ничего нет.
-ну давай тогда говно
Мужик насрал в тарелку и протягивает товарищу
-аа тогда не надо.
Конец.
-

Пнд 24 Мар 2014 16:46:12
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Пнд 24 Мар 2014 16:49:29
>>64942363
да))))))))))))))))))0)))00))))))0)00)))))0)))))))000)))))))))

Пнд 24 Мар 2014 17:00:43
>>64941309
Дiiiiiiдько

Пнд 24 Мар 2014 17:04:40
>>64942749

Блять, в голос!

Пнд 24 Мар 2014 17:09:24
>>64941522
Проиграл как последняя тварь.

Пнд 24 Мар 2014 17:11:33
Забегает террорист в кабину к машинисту метро. Достает пистолет и вопит:
- ГОНИ В ТЕЛЬ-АВИВ!
- Молодой человек, это метро.
- ТЫ НЕ ПОНЯЛ МЕНЯ?! В ТЕЛЬ-АВИВ ГОНИ!
- Ну хорошо. Следующая остановка - Тель-Авив.

Пнд 24 Мар 2014 17:24:47
>>64936904
Годно. Спасибо, Вагиныч.

Пнд 24 Мар 2014 17:30:07
>>64938711
>Прекрасно, блядь, прекрасно!

Пнд 24 Мар 2014 17:34:31
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Пнд 24 Мар 2014 17:35:05
>>64942669
Лучшее в треде.

Пнд 24 Мар 2014 17:36:00
>>64941522
В голос.

Пнд 24 Мар 2014 17:36:49
>>64945473
Купил мужик шляпу,а она емуне подходит


Пнд 24 Мар 2014 17:37:41
>>64941854
>сюжет "Зеленого слоника"

Пнд 24 Мар 2014 17:43:47
Ну мужик к любовнице пришел и кароче ебет ее ебет.
Тут муж приходит увидел это и говорит - это что такое.
А мужик пожал плечами и ничего не сказал, ну потому что фантазии у мужика не было кароч. Ну и отхватил по ебалу.

Пнд 24 Мар 2014 17:50:18
>>64945923
За что?

Пнд 24 Мар 2014 17:51:51
>>64946262
Что за что?

Пнд 24 Мар 2014 18:09:39
>>64946336
Отхватил по ебалу.

Пнд 24 Мар 2014 18:23:24
>>64947143 Ты щас отватишь, твар!


← К списку тредов