Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/65020473.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 25 Мар 2014 21:18:51
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.



Втр 25 Мар 2014 21:19:54
— Чё спортсмен, да?
— Нет.

Втр 25 Мар 2014 21:20:34
>>65020473
Продолжение там какое?
Типа я вроде тебя и выебал но есть один нюанс?

Втр 25 Мар 2014 21:20:49
>>65020473
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.

Втр 25 Мар 2014 21:20:53
>>65020473
ПРОИГРАЛ

Втр 25 Мар 2014 21:21:38
Плывет корабль. Тут капитан узнает, что на них несется торпеда. Он зовет матроса и говорит:
– Короче, на нас торпеда летит, иди успокой пассажиров.
– Хорошо.
Выходит матрос к пассажирам и говорит:
– Дамы и господа, извольте видеть фокус!
Снимает штаны и показывает залупу. Раз ударил - пробил правый борт, два ударил - пробил левый борт. Тут капитан и говорит:
– О, торпеда мимо прошла, всё в порядке.

Втр 25 Мар 2014 21:21:45
>>65020580
Ебать ты ньюфаг.

У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе.
Но есть один нюанс...


Втр 25 Мар 2014 21:22:51
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они. >>65020473

Втр 25 Мар 2014 21:23:32
Возвращается как-то муж с командировки домой. Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром. Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!

Втр 25 Мар 2014 21:23:45
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, ну сел в неё и как по маслу пошло.

Втр 25 Мар 2014 21:24:14
Наложил Обама на <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(203, 246, 163); color: rgb(78, 201, 214);">Император</span>а сранкции а они ему как раз.

Втр 25 Мар 2014 21:24:34
>>65020650
Ну ясно.

Втр 25 Мар 2014 21:24:44
Лежит лорд в ванне. Приходит слуга с чайником.
- Кипяток, сэр!
- Нахуй?!
- Пожалуйста!
И выливает.

Втр 25 Мар 2014 21:25:26
>>65020779

Идёт медведь по лесу видит машина горит. Сел в ней и перестал чувствовать волосы.

Втр 25 Мар 2014 21:25:28
>>65020810
Идёт Сашко Билый по улице, сел в машину и умер.

Втр 25 Мар 2014 21:26:45
>>65020643
SOOQA как же Я проиграл

Втр 25 Мар 2014 21:27:09
В стародавние времена жил на свете дрессировщик джузеппе, который очень жестоко обращался
с животными. Директор цирка, где работал джузеппе, был человеком равнодушным
и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его
цирке плохо накормлены, избиты и грязны.
Как–то директор напился, уснул в клетке с бегемотами и его сьел крокодил.
На его место назначили нового директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным,
первое, что он сделал — выгнал в шею дрессировщика джузеппе. Получив хорошего пинка под
зад — джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в
дом и упал в лужу.
Полежав в луже, джузеппе попытался вернуться в цирк, но у
входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до
дома, врезался и упал в лужу. Полежав, джузеппе решил обойти цирк сзади, но
снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел джузеппе за
ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости
долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели
волосы и он решил, что если он вернется в цирк — его никто не узнает.
Но новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что джузеппе
перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена
нового директора. Когда директор открыл дверцу кареты и увидел, что на
коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что
схватил джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик,
вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой.
Когда наконец он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем
отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись
без работы, он умер от голода.

Втр 25 Мар 2014 21:28:55
>>65020852
ААААА БЛЯДЬ

Втр 25 Мар 2014 21:29:00
Бля одно и то же, заибали нисмишно уже давайте ченить новенькое))

Втр 25 Мар 2014 21:29:09



Втр 25 Мар 2014 21:29:30
>>65020900
Идёт медведь по лесу видит машина горит. Сел в ней и почувствовал, как мясо отслаивается от костей.

Втр 25 Мар 2014 21:29:31
>>65021030 жизненно!

Втр 25 Мар 2014 21:29:36
Анон, ты знаешь анекдот про

ААА КОНЬ ЕБАНЫЙ, ЛОМАЙТЕ САРАЙ?

Втр 25 Мар 2014 21:30:06
Плывет корабль. Тут капитан узнает, что на них несется торпеда. Он зовет матроса и говорит:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
— ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!
— Зачем?
Снимает штаны и показывает залупу. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.


Втр 25 Мар 2014 21:30:40
>>65021199
Идёт мужик по лесу, видит конь в сарае, зашёл в него и говорит: ААА КОНЬ ЕБАНЫЙ, ЛОМАЙТЕ САРАЙ!

Втр 25 Мар 2014 21:32:43
Кстати НЬЮАНС хороший способ развести тян на секс в пердачелло.

Втр 25 Мар 2014 21:33:01
>>65021234
Парусное судно. Где лидеры, что они не торпедировать. Он призывает Sailor и
- Василий Иванович, что такое "налог"?
- Шок! Большой черный петух otzharil блондинка фронтмена бесплатно, без регистрации и SMS!
- Почему?
Снимай штаны и продавать сигналы. Через месяц и менее, чем мозг земли.

Втр 25 Мар 2014 21:33:06
>>65021279
NYET

А анекдот про ПЕРВЫЙ РЯД, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ, КОММЕНТАТОРСКАЯ КАБИНКА?

Втр 25 Мар 2014 21:33:22
>>65021279
Идёт мужик по лесу, видит конь в сарае, зашёл в него и говорит: ОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ!

Втр 25 Мар 2014 21:33:32
Идет медведь по лесу, видит, шляпа лежит. Ну он в нее залез и КАК РАЗ.

Втр 25 Мар 2014 21:36:26
Идет медведь по лесу, видит, шляпа лежит. Ну он в нее залез и КАК ДВА

Втр 25 Мар 2014 21:37:25
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идёт по полу, потом по стене, потолку, в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
— Билл! А ты ничего странного не заметил?
— Нет.



Втр 25 Мар 2014 21:37:33
>>65020643
В чем соль?

Втр 25 Мар 2014 21:38:58
>>65020901
Сидел Сашко Белый в кафешке, побежал из нее отстреливаясь, и умер.

Втр 25 Мар 2014 21:39:03
Атеист, еврей и христианин заходят в бар.
И хорошо проводят там время, потому что они вполне нормальные люди.
Но само собой никто из них не пригласил их коллегу - мусульманина...

Потому что они знают, что мусульманам нельзя пить и они уважают его выбор

Втр 25 Мар 2014 21:39:47
Нарыл мужик червей, идет на рыбалку. Насаживает червя и закидывает в речку. Через минуту по леске вылезает червяк и орет:
Ты что мужик, меня там чуть не съели!

Втр 25 Мар 2014 21:40:00
>>65021734
В солонке.

Втр 25 Мар 2014 21:40:25
>>65021734
в солонке

Втр 25 Мар 2014 21:40:50
>>65021481
АХ ТЫЖ СОДОМИТ! Я блять до того смеялся, что блеванул на диван

Втр 25 Мар 2014 21:40:55
>>65021734
В солонке

Втр 25 Мар 2014 21:40:57
>>65021722
Пидора ответ.

Втр 25 Мар 2014 21:41:38
>>65021734
в солонке

Втр 25 Мар 2014 21:42:26
>>65021734
В солонке ж

Втр 25 Мар 2014 21:42:26
>>65021734
сука ты уёбок бля ебаный тебя что ЕБЁТ ЭТО ЧТОЛИ??

Втр 25 Мар 2014 21:42:26

Втр 25 Мар 2014 21:42:29
>>65021882
Нарыл мужик червей и запихал их себе в жопу.

Втр 25 Мар 2014 21:43:44
>>65022050
Вообще-то да. Ведь матросом был я.

Втр 25 Мар 2014 21:43:59
>>65020721
SOOOOOQA каждый раз проигрываю. Особенно если вживую еще рассказывают.

Втр 25 Мар 2014 21:44:22
>>65022055
А второй насыпал соли туда ему и выебал.

Втр 25 Мар 2014 21:44:23
>>65022055
А они ему говорят:
Ты хоть вилку в жопу засовывай, чтобы светлее было.

Втр 25 Мар 2014 21:45:05
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч ебет его и говорит: "Нюанс - это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо, едва заметный переход от одного к другому".


Втр 25 Мар 2014 21:45:43
>>65020473
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч пристроился сзади и начал его ебать.
Ебет, ебет, потом как застонет и кончает Петьке в зад.
Петька такой вытер сперму и говорит:
-Ну так что такое нюанс, Василий Иванович?
-А хуй его знает, посмотри в словаре.

Втр 25 Мар 2014 21:45:54
>>65022134
Юнга, раком становись, щас матросы ПАЛУБЫ ДРАИТЬ будут.


Втр 25 Мар 2014 21:46:17
>>65022226
А петька такой:
И что, значит ты в меня незаметно переходишь?
Чапаев отвечает:
Правильный ответ

Втр 25 Мар 2014 21:46:31
>>65020765
Проиграл.

Втр 25 Мар 2014 21:46:31
>>65021456
Купил мужик первый, второй и третий ряды, а они ему как раз.

Втр 25 Мар 2014 21:46:35
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Втр 25 Мар 2014 21:46:35
>>65020473
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
сука ты уёбок бля ебаный тебя что ЕБЁТ ЭТО ЧТОЛИ??


Втр 25 Мар 2014 21:47:57
>>65022327
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо.

Втр 25 Мар 2014 21:48:24
Проиграл с тредю

Втр 25 Мар 2014 21:49:05
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:49:21
- Васильиваныч, а ты знаешь что такое "нюанс"?
- А зачем таким парням как мы знать что такое "нюанс"?
- Ну, мы просто потребители.
- Верно. Одержимые атрибутами преуспевания рабы вещей.


Втр 25 Мар 2014 21:49:27
>>65022431
БЛЯТЬ

Втр 25 Мар 2014 21:49:31
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:49:32
>>65021828
Чтож ты делаешь, пидарас!


Втр 25 Мар 2014 21:49:45
>>65021882
>Насаживает червя
А он и не против.

Втр 25 Мар 2014 21:49:52
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:49:56
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:50:20
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:50:32
>>65020473
Залетает в салун ковбой и орет: "Я неуловимый Джо"

Втр 25 Мар 2014 21:50:42
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:51:03
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:51:05
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:51:08

Втр 25 Мар 2014 21:51:26
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:51:39
Василит Василь Петьевич Нюанс, а он ему и иванит:
- Нюансит какое что?
А Нюанс с ЛЕГЕНДАРНОГО БОКИ василит к ЕГО ВНУКУ ЖОКЕ и отвечает:
-Василь его нюансит.

Втр 25 Мар 2014 21:51:51
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:52:16
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 21:52:36
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:52:53
>>65022431
Проиграл с долбоебов, которые пишут >тредю и ставят какую нибудь картинку.


Втр 25 Мар 2014 21:53:01
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 21:53:01
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:53:14
>>65022683
Дотянулся проклятый Бока


Втр 25 Мар 2014 21:53:23
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:53:46
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:54:02
>>65022779
Проиграл с Мигель.


Втр 25 Мар 2014 21:54:10
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:54:34
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:55:16
>>65020650
Вроде же:
-Так что же такое "НЮАНС"?
-А хуй его знает...

Втр 25 Мар 2014 21:55:39
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:56:04
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:56:12
>>65022909
>-Так что же такое "НЮАНС"?
Хуй в жопе.

Втр 25 Мар 2014 21:56:46
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:57:16
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:57:46
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.
- Василь Иваныч, так что же такое «НЮАНС»?
- Иди подмойся, Маня!

Втр 25 Мар 2014 21:57:55
>>65023053
проигрываю всегда с этой гифки

Втр 25 Мар 2014 21:58:14
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:58:14
Мне кажется, на счет тредю он специально, поэтому не интересно.

Втр 25 Мар 2014 21:58:16
Идет Петька по лесу, видит Василь Иваныч в машине горит, сел к нему и ньюанс

Втр 25 Мар 2014 21:58:43
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:58:59
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 21:59:12
>>65022831
И его внук популярный Фигель.

Втр 25 Мар 2014 21:59:21
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 21:59:26
>>65022498
Лол. А откуда мини паста эта?

Втр 25 Мар 2014 21:59:43
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:00:14
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:00:35
Самый смешной анекдот ИТТ
Самый смешной анекдот ИТТ Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.



Втр 25 Мар 2014 22:00:36
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:00:38
>>65023216
Из Моста в Терабитию.

Втр 25 Мар 2014 22:01:05
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:01:11
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:01:32
>>65021168
Дичайше проиграл.

Втр 25 Мар 2014 22:01:35
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:01:38
Приходит женщина к доктору и говорит
- Доктор, мы когда с моим мужем занимаемся сексом, он
- Он что?
- Он
В три кирпича на грудь меня чуть прибило .Под выстрелами пушки сердце биться не хотело
Тело двигать не могло, по голове веслом
Размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, чтоб я не мог встать Какое там дышать! Я даже не мог простонать
Один сукин сын вколол в мою ногу шило
Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла. Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела .Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой,



Втр 25 Мар 2014 22:02:00
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:02:25
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:02:45
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:02:47
>>65023216
Бойцовский слоник

Втр 25 Мар 2014 22:03:09
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:03:33
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:03:34
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:04:00
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:04:23
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:04:34
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:04:48
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:05:01
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:05:01
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:05:23
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:05:26
  • Сынок, нельзя писать в бассейне!
    - Мама, но ведь все так делают.
    - Да, но ведь не все с вышки.

Втр 25 Мар 2014 22:05:42
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:05:45
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:05:46
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:06:06
>>65023312
>Билялетдинов


Втр 25 Мар 2014 22:06:06
>>65020473
Едет баба на коне, слышит что-то гавкает, оборачивается, а там собака

Втр 25 Мар 2014 22:06:14
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:06:19
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:06:20
Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Один из них говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Втр 25 Мар 2014 22:06:53
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:07:05
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:07:08
XXI век. Умеp Гоpбaчев. Решили его зa зaслуги пеpед госудapством
в Мaвзолее схоpонить. Скaзaно - сделaно. Схоpонили.
Haутpо пpиходят, a гpоб нa Кpaсной площaди стоит.
Зaдвинули его нa место...
Ha следующий день - тa же сaмaя кapтинa. Тогдa pешили поглядеть -
в чем тaм дело. Зaдвинули гpоб нa место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбaчеву и говоpит:
- Вы, бaтенькa, к 2000-му году всем отдельные квapтиpы обещaли -
тaк вот и валите отсюдa, здесь вaм не общежитие!!!

Втр 25 Мар 2014 22:07:10
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:07:29
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:07:49
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:07:52
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:08:06
Семён, угомонись.


Втр 25 Мар 2014 22:08:13
>>65023762
>2014
>тележка со спиртным

Втр 25 Мар 2014 22:08:17
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:08:31
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:08:37
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(59, 252, 79); color: rgb(58, 155, 17);">Империи</span>, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Втр 25 Мар 2014 22:08:43
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:08:47
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:08:59
>>65023887
>гомо


Втр 25 Мар 2014 22:09:13
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:09:15
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:09:24
Грузинская свадьба, тамада в микрофон: "Кто набздэл?" Тишина. "Я ещё раз спрашиваю, кто набздэл?"
Встаёт мужик, мол, ну я набздэл. Тамада: "Пашол вон!"
Утром после свадьбы толпа обсуждает:
- Вах какой свадба, жених красавэц, нэвэста прэлест, стол шикарный, тамада маладэц, только не понятно за што Набздэла выгнал.

Втр 25 Мар 2014 22:09:48
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:09:54
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:10:00
Сходил битард в театр на Лизу Боярскую и пофапал.
Навеяно сегодняшним тредом

Втр 25 Мар 2014 22:10:14
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:10:16

Втр 25 Мар 2014 22:10:37
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:10:45
Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать.

Втр 25 Мар 2014 22:10:57
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:11:04
>>65022431
>тредю ахаха тредю, это же пиздец как смешно


Втр 25 Мар 2014 22:11:08
>>65021456
Идёт хоккейный матч. Комментатор говорит:
- Шайба вылетает с поля! Первый ряд, второй, третий, комментаторская кабинка... Шмена шоштаваф.

Втр 25 Мар 2014 22:11:25
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:11:37
>>65023932
Идиот, Британия официально признала независимость США по итогам войны.

Втр 25 Мар 2014 22:11:45
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:11:47
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:11:48
>>65023887
>гомо


Втр 25 Мар 2014 22:11:54
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:12:11
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:12:42
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Втр 25 Мар 2014 22:12:43
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:12:56
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:13:07
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:13:11
>>65023887
>гомо


Втр 25 Мар 2014 22:13:17
Э, сеня, харэ петросянить.

Втр 25 Мар 2014 22:14:03
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:14:13
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга:
- Что за дела? Почему наши асы русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват, и раньше все было понятно: "Пятый, пятый, я десятый прикрой, атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, лысый, я батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру чайник на фюзеляж накручу."

Втр 25 Мар 2014 22:14:19
>>65023887
>гомо


Втр 25 Мар 2014 22:14:27
Сидят два наркомана на берегу:
– Смотри, то Лиза Боярская рот полощет, то Меладзе жопу моет.

Втр 25 Мар 2014 22:14:27
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:14:45
>>65023887
>гомо


Втр 25 Мар 2014 22:14:45
>>65022431
> тредю


Втр 25 Мар 2014 22:14:54
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:15:08
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:15:14
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:15:14

Втр 25 Мар 2014 22:15:46
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:15:49
>>65024289
А ТЫ НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ, ОН И ОТСТАНЕТ.

Втр 25 Мар 2014 22:15:59
>>65023887
>гомо


Втр 25 Мар 2014 22:16:20
>>65024354
У рашколётчиков вообще раций не было, нечего было перехватывать.

Втр 25 Мар 2014 22:16:22
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:16:24

Втр 25 Мар 2014 22:16:31
>>65023887
>гомо


Втр 25 Мар 2014 22:16:45
  • Машенька, кем ты будешь на празднике?
    - Я одену белую шапочку с ушками и буду зайчиком.
    - А ты Танечка?
    - Я одену рыженький шарф и буду лисичкой.
    - А ты Вовочка?
    - А я оденусь во всё коричневое, буду поносом и испорчу вам весь праздник.

Втр 25 Мар 2014 22:16:48
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:16:48
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:16:57
>>65022431
> тредю


Втр 25 Мар 2014 22:17:00
>>65022280
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все порты!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда ебет в жопу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге и хриплым голосом говорит:
- Я люблю тебя, юнга.

Втр 25 Мар 2014 22:17:18
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:17:45
КАК ЖЕ ТЫ
КАК ЖЕ ТЫ >>65022431


ЗАЕБАЛ

Твой форс совершенно тупой и бессмысленный ты понимаешь это? Мудило блядь.


Втр 25 Мар 2014 22:17:54
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:17:57
Давайте съебём в другой тред, без тредю, а то постить неудобно.

Втр 25 Мар 2014 22:18:18
>>65024502
Умный чтоли?

Втр 25 Мар 2014 22:18:18
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь!

- А всё, вижу.

Втр 25 Мар 2014 22:18:24
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:18:25
>>65022431
> тредю


Втр 25 Мар 2014 22:18:36
Студент Вася случайно выпал из окна и чудом зацепился за спутниковую тарелку, на утро чудо вспухло и мешало ходить.

Втр 25 Мар 2014 22:18:54
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:18:55
>>65024611
>тред, без тредю


Втр 25 Мар 2014 22:18:55

Втр 25 Мар 2014 22:19:10
>>65024659
Чуть не уронил, пришлось бросить.

Втр 25 Мар 2014 22:19:10
Летят в самолёте француз, алжирец, пакистанец, немец, русский, якут, женщина, 2 парня из Ростова, табуретка, подшивка журнала "Наука и техника" за 1986 год, бычки в пепельнице, рупор, параграф, сантехника, мать собаки, сын собаки, Ростислав, вирусы папилломы, два трупа червей, запасные ботинки, 3 баллона свиных котлет, щипцы для ногтей, туфли женские 37 размера, а пилот им и говорит:
- Когда у меня выросла пизда я выходил на балкон и показывал соседям. Они трогали и говорили, что она из ваты.

Втр 25 Мар 2014 22:19:15
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Мм.

Втр 25 Мар 2014 22:19:17
>>65024611
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:19:24
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:19:39
>>65024637
Да вообще охренел.
>>65024354-кун

Втр 25 Мар 2014 22:19:45
>>65024611
>тред, без тредю


Втр 25 Мар 2014 22:19:55
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:19:57
>>65021279
>Идёт мужик по лесу, видит конь в сарае, зашёл в него и сгорел.


Втр 25 Мар 2014 22:20:06
>>65022431
>тредю


Втр 25 Мар 2014 22:20:07
>>65024701
>Они трогали и говорили, что она из ваты.
Но есть один НЮАНС.

Втр 25 Мар 2014 22:20:15
>>65024549
А тот ему:
-Я тебя тоже...
И сосутся.

Втр 25 Мар 2014 22:20:38
>>65024611
>тред, без тредю


Втр 25 Мар 2014 22:20:44
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:20:51
>>65024638
Так толкнули его говно?

Втр 25 Мар 2014 22:21:08
>>65022431
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:21:59
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Втр 25 Мар 2014 22:22:16
>>65024755
Единственная симпатичная фотография clw.

Втр 25 Мар 2014 22:23:00
>>65024611
>тред, без тредю


Втр 25 Мар 2014 22:23:10
Мама с мальчиком-подростком лет 14 приходит к врачу-урологу:
- Доктор, вы знаете, у мальчика пися уже четвёртый день красная. Болит и не проходит никак.
Врач осмотрел мальчика ниже пояса. Почесал в затылке и говорит:
- Значит так, мамаша, с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер...

Втр 25 Мар 2014 22:24:07
Заходит остряк в тред, чтоб анекдот рассказать, а там тредю

Втр 25 Мар 2014 22:24:24
Ламповые анекдоты
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «Лётчик»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это гореть надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька насрал, Василь Иваныч его и выебал и говорит:
-В кредит или в лизинг?
-Заткнись пиздюк, блядь!

Втр 25 Мар 2014 22:24:32
>>65025054
И тредю ему как раз.

Втр 25 Мар 2014 22:24:36
>>65021882
Нарыл мужик червей, идет на рыбалку. Насаживает червя и закидывает в речку. Через минуту по леске вылезает медведь в шляпе, а она ему как раз.

Втр 25 Мар 2014 22:24:59
>>65024903
>Товарищи члены


Втр 25 Мар 2014 22:25:27
>>65024903
>Товарищи члены


Втр 25 Мар 2014 22:25:47
>>65025087
Потом медвед снял шляпу и сгорел.
А мужика того звали АЛЬЕРТ ЭЙНШТЕЙН.

Втр 25 Мар 2014 22:26:00
>>65024903
>Товарищи члены


Втр 25 Мар 2014 22:26:09
>>65024980
Что же ты творишь, содомитю

Втр 25 Мар 2014 22:26:10
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(123, 89, 173); color: rgb(168, 247, 252);">Император</span> с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(123, 89, 173); color: rgb(168, 247, 252);">Император</span>а:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?
<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(123, 89, 173); color: rgb(168, 247, 252);">Император</span>:
- Когда я медленно вращаю, он уголь крадет...

Втр 25 Мар 2014 22:26:21
>>65024903
>Товарищи члены


Втр 25 Мар 2014 22:26:40
>>65024602
ты нахуя пацаненка прикрепил

Втр 25 Мар 2014 22:26:45
>>65025054
>тредю



Втр 25 Мар 2014 22:26:45
>>65024989
Мама с мальчиком-подростком лет 14 приходит к врачу-урологу и говорит:
- Теперь я тут уролог.

Втр 25 Мар 2014 22:26:47
>>65024903
>Товарищи члены


Втр 25 Мар 2014 22:27:17
>>65025243
Проиграл.

Втр 25 Мар 2014 22:27:18
>>65025188
>содомитю



Втр 25 Мар 2014 22:27:19
Заходят в тредю остряк, знаток анекдотов и семён, а бармен им говорит:
– Велкам ту тредю

Втр 25 Мар 2014 22:27:28
>>65025175
В душе не ебу почему, но с пикчи проиграл.

Втр 25 Мар 2014 22:27:32
Какие же долбебы тутю

Втр 25 Мар 2014 22:27:37
>>65025243
>я тут


Втр 25 Мар 2014 22:27:52
Вертел на хую

Втр 25 Мар 2014 22:28:23
>>65020852
ПИЗДЕЦ КАЖДЫЙ РАЗ

Втр 25 Мар 2014 22:28:27
>>65025291
Все правильно сделал.


Втр 25 Мар 2014 22:28:30
>>65025282
К товарищам членам.

Втр 25 Мар 2014 22:28:39
>>65025243
>я тут


Втр 25 Мар 2014 22:28:42
>>65025318
А он тебе как раз.

Втр 25 Мар 2014 22:28:53
>>65025291
Это же жизнерадостный попрыгун Ромашка. Микроцефал чем интеллект превосходит в 1000 раз интеллект любого человека наебал я тебя короче))

Втр 25 Мар 2014 22:29:06
>>65025318
>хую


Втр 25 Мар 2014 22:29:18
>>65025243
>я тут


Втр 25 Мар 2014 22:29:51
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?

Втр 25 Мар 2014 22:29:52
Приходят к урологу содомитю, тредю и товарищи члены и говорят:
– Пошёл нахуй отсюда, писькоковырялкин.

Втр 25 Мар 2014 22:30:12
>>65025318
>хую


Втр 25 Мар 2014 22:30:21
>>65025401
>же жи


Втр 25 Мар 2014 22:30:41
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Втр 25 Мар 2014 22:30:46
>>65025401
>же жи


Втр 25 Мар 2014 22:30:51
>>65024478
Идеальная тян, 10/10.

Втр 25 Мар 2014 22:30:55



Втр 25 Мар 2014 22:31:11
>>65025401
>же жи


Втр 25 Мар 2014 22:31:18
Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?.. - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу: если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Втр 25 Мар 2014 22:31:32
>>65025472
>скотомудилище


Втр 25 Мар 2014 22:31:40
>>65025401
>же жи


Втр 25 Мар 2014 22:32:20
>>65025591
>удилище


Втр 25 Мар 2014 22:32:37
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

Втр 25 Мар 2014 22:32:46
>>65025591
>удилище


Втр 25 Мар 2014 22:33:36
>>65025591
>удилище


Втр 25 Мар 2014 22:34:03
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

Втр 25 Мар 2014 22:34:20
>>65025591
>удилище


Втр 25 Мар 2014 22:35:20
>>65025673
>уд


Втр 25 Мар 2014 22:35:32
>>65020473
Теперь это мерзких анекдотов тред.

Ну приходит к гинекологу старая богатая дама и
говорит, мол, доктор, я большая охотница до
кунигулиса, взлизните мне рыбца а вам заплачу ваше
годовое жалование. Ну, врач поломался и решил таки
отлизать. Снимает с нее трусы, а там пиздец все
залежалось, воняет, охуеть короче. Ну лижет он , лижет
и тут вдрук тетка перданула.
- Ой, доктор, простите пожалуйста.
- О ну что вы, глоток свежего воздуха не помешает.

Втр 25 Мар 2014 22:36:19
>>65025673
>уд


Втр 25 Мар 2014 22:36:35
>>65025857
>вдрук
Ну ты и мразь.

Втр 25 Мар 2014 22:36:36
>>65025857
>а там пиздец

Втр 25 Мар 2014 22:37:45
>>65025857
С каких пор за плесетом к гинекологом ходят?

Втр 25 Мар 2014 22:38:24
>>65025857
>вдрук


Втр 25 Мар 2014 22:38:46
>>65025924
Это не я писал.

Втр 25 Мар 2014 22:39:10
>>65021951
проиграл с тебя

Втр 25 Мар 2014 22:39:17
>>65026065
Бля...

Втр 25 Мар 2014 22:39:37
>>65026088
Альберт Энштейн?

Втр 25 Мар 2014 22:39:38
>>65026088
А кто Пушкин?

Втр 25 Мар 2014 22:40:09
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Втр 25 Мар 2014 22:40:47
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.
- Василь Иваныч, так что же такое «НЮАНС»?
- У МЕНЯ ЗА ТАКИЕ ВОПРОСЫ ВО ДВОРЕ УБИТЬ НАХУЙ МОГУТ

Втр 25 Мар 2014 22:41:05
>>65026088
>писал


Втр 25 Мар 2014 22:41:10
Да вы заебали уже со своим форсом, пидопасы!

Втр 25 Мар 2014 22:42:29
>>65026291
пидопрасы

Втр 25 Мар 2014 22:42:33
>>65023887
>гомо


Втр 25 Мар 2014 22:43:19
>>65026291
Что форсят? Наталью Поклонскую?

Втр 25 Мар 2014 22:43:39
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались
до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка.
Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и
говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное.
Вован успокаивающе похлопывает его по спине и
говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое
люблю...


Втр 25 Мар 2014 22:44:14
>>65026291
>пидопасы


Втр 25 Мар 2014 22:45:23
>>65026291
>пидопасы


Втр 25 Мар 2014 22:45:43
  • Че спортсмен, да?
    - Нет.

Втр 25 Мар 2014 22:45:46
>>65022431
>тредю

Что делаешь?


Втр 25 Мар 2014 22:46:01
>>65021199
Нет, рассказывай

Втр 25 Мар 2014 22:46:21
>>65026291
>пидопасы


Втр 25 Мар 2014 22:47:52
>>65026261
abasrams))

Втр 25 Мар 2014 22:47:55
>>65024611
>тред, без тредю


Втр 25 Мар 2014 22:49:06
>>65025190
Император с Медведем жарят на тредю щляпу... Медведь спрашивает Императора:- Что это Вы, так сильно тредю крутите, он же так не прожарится?
Император: -Прост.

Втр 25 Мар 2014 22:52:49
Бялдь, этот вайб заебад ужею

Втр 25 Мар 2014 22:55:30
Вы тут все реально долбобоб6 атвичаю.

Втр 25 Мар 2014 22:56:23
>>65027367
Пиздц, и не6е говорию

Втр 25 Мар 2014 22:57:00
>>65026681

Сука, не смешно же хуя.


Втр 25 Мар 2014 22:57:33
>>65022779
Жо%п%ка на самом деле существует, или это очередной форс?

Втр 25 Мар 2014 22:59:58
Проиграл

Втр 25 Мар 2014 23:01:28
>>65027497
Существует, как и его дед Бока


Втр 25 Мар 2014 23:03:30
>>65022779
Я прочитал красный текст вверху, как "БАД, шишка и БДСМка". Я нормален?

Втр 25 Мар 2014 23:06:51
>>65027903
Я тоже.

Втр 25 Мар 2014 23:09:13
>>65020852
Проиграл

Втр 25 Мар 2014 23:12:53
>>65027750
Про него уже статью на википедии запилили:

У легендарного Боки есть внук Жока, а у Жоки — сыновья Сычока и Артур, тоже популярные певцы, исполнители таких хитов, как: "Двач Хэкай" и "Зачем тебе боздо".

Ходят слухи, что Бока замешан в череде скандалов с пропажей людей, чьи имена оканчиваются на "ока".

Втр 25 Мар 2014 23:17:45
>>65021451
> otzharil



Втр 25 Мар 2014 23:24:41
>>65028535
Там даже как источник ссылка на утонувший тред дана

Втр 25 Мар 2014 23:25:06
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Я не умею знакомиться с девушками.


Втр 25 Мар 2014 23:25:41
>>65022264
>потом как застонет и кончает Петьке в зад
Встал.


Втр 25 Мар 2014 23:32:00
Зашёл двачер в тредю и проиграл с него.


Втр 25 Мар 2014 23:37:45
>Тредю

Срд 26 Мар 2014 00:00:55
Бампю

Срд 26 Мар 2014 00:01:46
>>65022431
>тредю



Срд 26 Мар 2014 00:11:14
>>65022779
>>Впервые в Анале


Срд 26 Мар 2014 00:17:49

ДАВАЙТЕ НАКОРМИМ СЕМЕНА ГОВНОМ?

Срд 26 Мар 2014 00:22:38
>>65032922
Голубцами с говном?

Срд 26 Мар 2014 00:23:41

Срд 26 Мар 2014 00:25:07
>>65021734
В яйце от киндер-сюрприза с дырочками сверху.

Срд 26 Мар 2014 00:26:35
>>65021828
Виной тому был Альберт Энштейн!

Срд 26 Мар 2014 00:31:54
>>65022226
Сука! В голос!!!


← К списку тредов