Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.03.2014. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/65073958.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 26 Мар 2014 18:44:50
Анехдоты
Анехдоты Пилим анекдоты. Про шляпу и медведя не надо. Энштейна тоже



Срд 26 Мар 2014 18:46:08
>>65073958
Жили у бабуси 2 весёлых гуся, один белый другой серый))

Срд 26 Мар 2014 18:48:42
Идет юнга по палубе, видит каритан курит трубку.
- Что курите, капитан?
- Волосы с пизды любимой женщины!
На следующий день мдкт капитан, видит юнга курит трубку.
- что куришь, юнга?
- волосы с пизды любимой женщины!
- а ну дай затянуться!
Капитан берет трубку, затягивается, выпускает дым и говорит:
- близко к жопе рвешь салага

Срд 26 Мар 2014 18:49:35
>>65074027
Я у мамы идиот

Срд 26 Мар 2014 18:50:37
Бамп

Срд 26 Мар 2014 18:52:29
Ну вы че пидоры

Срд 26 Мар 2014 18:52:40
>>65074142
Где он на корабле нарвал волос с пизды жопы любимой женщины?

Срд 26 Мар 2014 18:52:59
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 26 Мар 2014 18:53:31
>>65074341
Блять ну была у них там одна блядь все и рвали у нее

Срд 26 Мар 2014 18:53:41
Не совсем анекдот.

Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...

Срд 26 Мар 2014 18:54:29
>>65074392
Ниасилил

Срд 26 Мар 2014 18:54:59
>>65074392
кг\ам

Срд 26 Мар 2014 18:55:36
Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?" - "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."
Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой, поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пиночину по заднице... "Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."

Срд 26 Мар 2014 18:57:46
На горе сидит орел: "На лэво пасмотришь - горы, на право пасмотришь - горы, в попу клунешь - БОЛЬНО!!!

Срд 26 Мар 2014 18:58:51
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Срд 26 Мар 2014 19:01:31
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое.
В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут,
что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит
на витрину и спрашивает :
- А чё, морквы нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить,
но продавщица его останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик :
- А чё, морква есть???

Срд 26 Мар 2014 19:02:16
Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Срд 26 Мар 2014 19:03:40
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Срд 26 Мар 2014 19:05:13
Приходит пидор к врачу, и говорит ему:"доктор, сделай мне вторую жопу". А врач спрашивает:" нахуя тебе вторая жопа? У тебя же есть одна, куда тебе вторую то?" Пидор говорит: да я бизнес расшираю, решил вторую точку открыть

Срд 26 Мар 2014 19:06:15
>>65074811
>Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое.
В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут,
что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит
на витрину и спрашивает :
- А чё, морквы нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить,
но продавщица его останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик :
- Да прост))

Срд 26 Мар 2014 19:06:43
>>65074384
Почему сразу блядь, может они ее для курева держали!

Срд 26 Мар 2014 19:07:12
>>65073958
Смиялсо с ОП-пика.

Срд 26 Мар 2014 19:08:24
>>65074341
Они курили махорку, про волосы с пизды это как бы они шутили.

Срд 26 Мар 2014 19:08:51
>>65074504
Вот этот смешной.

Срд 26 Мар 2014 19:10:10
Ебет как-то дед внука, а тот ему как раз.

Срд 26 Мар 2014 19:10:32
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"

Срд 26 Мар 2014 19:11:24
>>65073958
Пилит как-то медведь анекдот про шляпу, а Эйнштейн ему и говорит:"Вот только про меня не надо!"

Срд 26 Мар 2014 19:11:53
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

Срд 26 Мар 2014 19:14:00
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Срд 26 Мар 2014 19:14:30
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"

Срд 26 Мар 2014 19:15:23
Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Срд 26 Мар 2014 19:17:24
Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным
ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
"Понимаете, я работаю врачом гинекологом
в областной больнице, у меня тот день
был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов,
8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать
роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена
сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел,
потому что у нее цистит начался. Ну, что мне
делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка
подбежала, попросила спираль ей поставить -
в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну,
поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор
вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь
по лестнице, а тут цыганка на встречу,
мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу".

Срд 26 Мар 2014 19:18:48
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них
поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом
жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????

Срд 26 Мар 2014 19:19:19
Жил-был бедный мальчик, именно из очень
бедной семьи. Если бы он не был мальчиком,
я даже не знаю, чем бы он играл.

Срд 26 Мар 2014 19:21:17
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.

Срд 26 Мар 2014 19:21:50
>>65075393
Пикник на львов, медведей и коз идти. И, хлеб, изготовленный на заказ!
- Эй, просто быть на таможне? Перейти ща эту картину, я царь зверей!
Вернуться к работе не было сказано.
- Это самая сильная в мире! - Медведь говорит. - Я думаю, что они там Ща!
Говорит, что не может вернуться.
- Я собираюсь! -Коза говорит.
- Да, ты человек! Вот все самые-GO - нифига!
Тем не менее, говорит коз отсутствуют, любезно
- Поехали! Да!
Таким образом, идти на пикник ... комфортного и спрашивает льва
- Эй, мудак, укого не есть работа и не иметь автомобиль! Расскажите нам секрет!
- Да, организм может сказать: я иду туда, все из них!

Срд 26 Мар 2014 19:21:53
Как-то раз муж с женой покупают книгу -
"Кама-Сутра". Решили испробовать все возможные
позы и варианты. Прошло некоторое время и где-то
на 40-ой странице оказалось, что им нужен третий.
Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая
кандидатура- это сосед грузин Гоги. Последнего
и пригласили на совместные уроки. Прошло некоторое
время и где-то на 92-ой странице:
Гоги:
- Не хочу я больше.
Муж:
- Почему?
Гоги:
- Не хочу и все!
Жена:
- Почему?
Гоги:
- Не хочу и не могу больше. Сосу подряд
уже 30-ю страницу...

Срд 26 Мар 2014 19:23:51
>>65075800
Если вы покупаете книгу муж и жена -
"Камасутра". Решил попробовать все возможное,
Позы и опции. Провел некоторое время где-то
40 страниц, треть из них было обнаружено нужно.
Решение после консультаций некоторые из наиболее
Гоги работает для соседней Грузии. последний
И был приглашен к сотрудничеству учение. Потребовалось некоторое
Время и место 92-ой страницы:
Гоги:
- Не хочу больше.
Муж:
- Почему бы и нет?
Гоги:
- Я не хочу это!
Жена:
- Почему бы и нет?
Гоги:
- Я не могу этого делать. Соса марта
30 страниц уже ...

Срд 26 Мар 2014 19:23:53
В кабинет к врачу заходит молодая женщина,
присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой
раздражительной, - говорит она, придирчиво оглядывая
кабинет. - Меня все так раздражает: утром приходишь
на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги,
бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой -
муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе
одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на стол, и
в процессе спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда,
или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает,
так раздражает!!!

Срд 26 Мар 2014 19:25:18
Молодая пара провела свою первую брачную ночь.
На утро жена мужу говорит:
- Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили.
День. Время обеда. Жена:
- Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Мужу деваться некуда. Занялись.
Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню,
и видит мужа, который греет член на батарее.
- Милый, а что это ты делаешь
- Да вот, ужин грею.

Срд 26 Мар 2014 19:25:23
>>65075899
Молодая женщина приходит к кабинете врача
. Сидя на стуле врача спросил ее:
- Ну, моя дорогая, любые жалобы?
- Вы недавно стать врачом, чтобы знать
Раздраженного - она оглянулась осторожно, говорит
Кабинет. - Я пришел утром был все раздражает
Работа - все эти ценные бумаги в течение дня,
Бумага, так раздражает, так раздражает!
врач:
- Для дома, семьи?
она:
О, доктор, не так ли? Приходите вечером домой -
Голодный муж не убирали дом, школу-шлюху
Один из двух, - все это раздражает ...
Врачи тщательно:
- Вы пробовали заниматься сексом?
женщины:
- Секс? Любая помощь?
врач:
- Я покажу тебе, - на столе, и
Обработать запрос - хорошо, медленно?
она:
- Или - В принципе, да, но если вы решите
Или это! Это "туда и обратно" так раздражает
Так раздражает!

Срд 26 Мар 2014 19:27:18
Молодой человек познакомился в ресторане
с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи
по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...

Срд 26 Мар 2014 19:30:03
>>65075417
Битва колесница едет парней на шестисотый мерин,
останавливается на светофоре, а затем вводит их
Казак. Сказка, как положено прыгнул понять.
Запорожца водитель тянет гранату и бросает
в ее Mercedes. В свободе, ложь,
Mercedes взрывается. Водитель сидит запорожца
и быстро уходит. Бригадный моб поднимает голову
и говорит: «Прикинь, мальчики и то, что
он тогда делает присоски? "

Срд 26 Мар 2014 19:58:05
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
— А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
— Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего. . . и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
— И чья—то голова в дырку высовывается.

Срд 26 Мар 2014 20:05:19
>>65074811
Я такую же хуергу про брынзу помню по школе.

Срд 26 Мар 2014 20:11:06
Колобок научился дышать жопой и задохнулся от вони своей дырки

Срд 26 Мар 2014 20:13:53
>>65075572
Тупо, но проиграл в голос.


← К списку тредов