Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.04.2015. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/89878112.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 03 Апр 2015 00:50:53
Анекдотов тред




Птн 03 Апр 2015 00:51:18
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Птн 03 Апр 2015 00:52:50
[email: sage]

Дохуя анекдотов. Так весело пиздец.

Птн 03 Апр 2015 00:53:14
>>89878251
Так я тред только создал же

Птн 03 Апр 2015 00:53:53
[email: sage]

>>89878284
ЗАкрывай это говно.

Птн 03 Апр 2015 00:54:03
Вовочка не смог угадать по птичьим хвостам кто есть кто, родителя вызвали в школу. На следующий день дверь приоткрывается в нее заглядывает жопа и голос с коридора вещает "Угадай, чей батя пришел!?"

Птн 03 Апр 2015 00:54:19
>>89878330
Чот незакрываеца((

Птн 03 Апр 2015 00:54:21
>>89878330
Почему?

Птн 03 Апр 2015 00:54:50
[email: sage]

>>89878340
Лень читать твою хуйню.

Птн 03 Апр 2015 00:55:11
Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!

Птн 03 Апр 2015 00:55:29
[email: sage]

>>89878422
Ну и говно.

Птн 03 Апр 2015 00:55:39
>>89878392
Ну так не читай

Птн 03 Апр 2015 00:56:51
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

Птн 03 Апр 2015 00:57:20

Птн 03 Апр 2015 00:57:59
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

Птн 03 Апр 2015 00:58:44
[email: sage]

>>89878611
Дерьмо.

Птн 03 Апр 2015 00:59:10
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не

Птн 03 Апр 2015 00:59:31
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

Птн 03 Апр 2015 00:59:44
>>89878654
Да, чес гря реал так се. Двач опять несмешной(

Птн 03 Апр 2015 00:59:57
>>89878677
У меня по штанине потекло от смеха
Нельзя же так в интернетах шутить

Птн 03 Апр 2015 01:00:05
[email: sage]

>>89878716
И лайков нет.

Птн 03 Апр 2015 01:00:18
Идёт медведь по лесу, видит: машина горит. Сел в неё и сгорел.

Птн 03 Апр 2015 01:01:36
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.


Птн 03 Апр 2015 01:02:59
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Птн 03 Апр 2015 01:03:32
Приехал Хрущёв в сумасшедший дом. А там все сумасшедшие тихие, спокойные, никто не буйствует, хуйни не творят.
- Как вам это удалось? - спрашивает Хрущёв врача.
- Мы даём им новые препараты - нейролептики, - отвечает доктор.
- Ну, молодцы, товарищи. Так держать!

Птн 03 Апр 2015 01:03:55
Web►M
>>89878112
Лол, твой пик напомнил


Птн 03 Апр 2015 01:04:00
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Птн 03 Апр 2015 01:04:03
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
Мужик подошел к окну и заплакал.

Птн 03 Апр 2015 01:04:32
>>89878735
Если при регистрации указать, что ты тян, то лайки будут.
Мимотян


Птн 03 Апр 2015 01:05:03
Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.

Птн 03 Апр 2015 01:05:06
Пошел нахуй, я все это уже на АКБ по сто раз читал, мразь.

Птн 03 Апр 2015 01:05:23
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

Птн 03 Апр 2015 01:06:03
Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади. Ельцину звонок на мобилу. Ну он выслушал, а потом говорит:
-Срочное сообщение - Гитлер и Наполеон Калининград захватили.
-Бля, во суки
-Да вообще пиздец.

Птн 03 Апр 2015 01:06:27
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
- Нет, а ты?
- А я да.

Птн 03 Апр 2015 01:06:35
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...

Птн 03 Апр 2015 01:06:45
>>89879109
Этого мужика звали Пистолетов

Птн 03 Апр 2015 01:06:59
>>89879174
Лол блядью


Птн 03 Апр 2015 01:07:02
>>89878703
Классика

Птн 03 Апр 2015 01:07:24

Птн 03 Апр 2015 01:08:21
>>89878703
Они вышли и заплакали


Птн 03 Апр 2015 01:08:40
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Птн 03 Апр 2015 01:09:12
>>89878986
Я не из мхека, объясни плис

Птн 03 Апр 2015 01:09:15
>>89879089
Это же классика! Это никогда не перестанет быть смешным!

Птн 03 Апр 2015 01:09:22

Птн 03 Апр 2015 01:09:24
>>89878677
Это же из фильма Ярость

Птн 03 Апр 2015 01:09:57
Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик!

Птн 03 Апр 2015 01:10:11
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Мне похуй, – ответил Будда...

Птн 03 Апр 2015 01:11:22
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Птн 03 Апр 2015 01:11:26
Однажды русский, немец и еврей попали на необитаемый остров.
Погуляли там немного, сели в лодку и переплыли на другую сторону реки.

Птн 03 Апр 2015 01:12:44
Идет медведь с барменом по самолету, видят мужик с 20 долларами падает в яму. Подходят, а в яме машина горит.

Птн 03 Апр 2015 01:13:12
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Птн 03 Апр 2015 01:13:36
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.

Птн 03 Апр 2015 01:14:26
>>89879047
Они только в политаче

Птн 03 Апр 2015 01:14:38
>>89879427
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку.
И тут Будда обратился к своим ученикам со словами: "ну-ка дайте им пизды"


Птн 03 Апр 2015 01:14:55
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор

Птн 03 Апр 2015 01:15:13
Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???"

Птн 03 Апр 2015 01:16:12
Однажды ночью Хрущёву явился призрак Сталина.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.

Птн 03 Апр 2015 01:16:42
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Птн 03 Апр 2015 01:17:43

Птн 03 Апр 2015 01:17:53
>>89879791
Ясно

Птн 03 Апр 2015 01:18:02
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Птн 03 Апр 2015 01:18:23
И тут все проиграли

Украина - европейская страна.

Птн 03 Апр 2015 01:19:22

Птн 03 Апр 2015 01:20:27
Проигрываю с треда как чумачечий. Раньше двач был смешной, а потом несмешной, а теперь опять есть треды где можно посмеяться

Птн 03 Апр 2015 01:20:30
Реквестирую непереводимый анекдот на английском языке, который поймет только американец

Птн 03 Апр 2015 01:20:31
>>89879885
>Украина - еврОПейская страна.
Разберем тобою написанное. Оп еврей из украины.


Птн 03 Апр 2015 01:21:47
>>89880020
Ну вообще да. Я из украины и я еврей, лол.

ОП

Птн 03 Апр 2015 01:21:52
>>89879868
Мужика звали Хуёка


Птн 03 Апр 2015 01:22:03
- Hello ! Do you have a brand ?
- There Is!
- A cheerful colors ?
- Yes I Do!
Half an hour later .
- Hello ! Do you have a brand ?
- There Is!
- A cheerful colors ?
- Yes I Do! How much can you say .
Half an hour later .
- Hello ! Do you have a brand ?
- IS THERE!
- A cheerful colors ?
- Come bastard! Best humor !

Птн 03 Апр 2015 01:22:40

Птн 03 Апр 2015 01:22:55
>>89878611
Приезжает сэр Томас к сэру Генри, идет мыть руки, и как не в чем ни бывало возвращается за стол.
Сэр Генри спрашивает у сэра Томаса:
- Вы разве не видели, у там мертвая лошадь в ванной?
Сэр Томас:
-Ну и что.

Птн 03 Апр 2015 01:23:04
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

Птн 03 Апр 2015 01:23:25
>>89880018
Decided to marry a man long thought, which of the three girls in love with him to marry. He decided to give each for $ 5,000, and figure out how they will dispose of them.
First bought expensive clothes, the best cosmetics, went to the elite beauty salon - in short, did everything to look perfect, and said: - I love you and I want everyone to know that you have the most beautiful wife in the city.
The second has spent all his money on a potential husband, bought him a new suit, shirt and tools for the car and said: - You - the most important thing for me, so I spent all the money on you.
The third has taken $ 5,000 in turn, has earned 5000 and all returned to the man: - I love you very much. I did it so that you understand what I'm smart and nerastochitelna.
The man thought and thought - and married one whose chest was more.

Птн 03 Апр 2015 01:23:47
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

Птн 03 Апр 2015 01:23:50
>>89880160
> У меня там
быстропочинка

Птн 03 Апр 2015 01:24:03
>>89880160
и тут я проиграл


Птн 03 Апр 2015 01:24:18
>>89880160
лОл

Птн 03 Апр 2015 01:25:04
>>89878529
>
я не понял, поясните, пожалуйста

Птн 03 Апр 2015 01:25:15
Читає мужик оголошення на стовпі: "Лечу від усіх хвороб!"
- Ну-ну, лети-лети - подумав мужик, - від всіх не полетиш!

Птн 03 Апр 2015 01:25:42
>>89880165
Ну хуй знает, крипота какая-то. Как в тех артхаусных сюрреалистичных фильмах, на которые илита дрочит.

Птн 03 Апр 2015 01:25:55
Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды

Птн 03 Апр 2015 01:26:04
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут


Птн 03 Апр 2015 01:27:02
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

Птн 03 Апр 2015 01:27:09
>>89880190
Chest - жеппа?

Птн 03 Апр 2015 01:27:42
>>89880327
Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды
- С вас пять баксов
- Но у меня нет таких денег, я же рыба
- Ясно

Птн 03 Апр 2015 01:27:56
>>89880390
грудь.

Птн 03 Апр 2015 01:28:40

Птн 03 Апр 2015 01:28:50
Каждый день в бар приходит мужик и просит у бармена апельсин. Апельсин он разбивает об стену и уходит. На 3 день бармен не выдерживает и говорит: "знаете, я думаю вы наверное мотоциклист". " верно, а как вы узнали" - " а вы сюда на мотоцикле приехали"

Птн 03 Апр 2015 01:28:58
>>89880315
Лол, я не один такой. Прочитал и как-то крипотно стало.Потом подумал: А вдруг я завтра проснусь и такая же хуйня будет. Стало еще крипотней. Хуй засну теперь.
Наверное потому что я шизик.

Птн 03 Апр 2015 01:29:05
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор.
- Конечно.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.

Птн 03 Апр 2015 01:29:36
>>89880190
Переводимый же запросто.

Птн 03 Апр 2015 01:29:45
>>89880424
А она ему какраз была.

Птн 03 Апр 2015 01:29:48

Птн 03 Апр 2015 01:30:02

Птн 03 Апр 2015 01:30:02
Был случай, когда к Ярошу подошла жена одного ополченца, с просьбой освободить её родных.
Ярош сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Ярош расчленил и обоссал всех троих ведь он фашист хули тут...


Птн 03 Апр 2015 01:30:58
>>89880524
тонко

Птн 03 Апр 2015 01:31:15

Птн 03 Апр 2015 01:32:21
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

Птн 03 Апр 2015 01:32:41
>>89880524
И в чем вся соль?

Птн 03 Апр 2015 01:33:19
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!


Птн 03 Апр 2015 01:33:20
>>89880729
в том что тебя тралят половиной анекдота.

Птн 03 Апр 2015 01:33:47
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!

Птн 03 Апр 2015 01:33:55
>>89880018
ey gurl r u a beaver cuz dam

Птн 03 Апр 2015 01:34:19
Умирает старый король. И
решил он разделить свое
богатство между тремя
сыновьями.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал
четвертый сын.

Птн 03 Апр 2015 01:34:36
Web►M
>>89880649



Птн 03 Апр 2015 01:34:52
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??


Птн 03 Апр 2015 01:34:56
>>89880761
Спасибо!


Птн 03 Апр 2015 01:35:16
Гулял как-то макарон по супермаркету. Охранники его словили и отхуярили.

Птн 03 Апр 2015 01:35:25

Птн 03 Апр 2015 01:35:56
>>89880823
лол

Птн 03 Апр 2015 01:36:16
Web►M
>>89880709
- Какела
- (((


Птн 03 Апр 2015 01:36:48
>>89880859
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!


Птн 03 Апр 2015 01:37:23
>>89880505
Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.

Птн 03 Апр 2015 01:37:44
>>89880792
Руки-то вернули?

Птн 03 Апр 2015 01:38:40

Птн 03 Апр 2015 01:38:51
>>89879186
...Проходил как–то Затейник со своим лигивоном мимо МДК.
Собралось несколько человек – МДК-дебилов – и принялись они горячо и зло оскорблять Абу.
Он стоял с пека-фейсом на лице и слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Абу, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Абу:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Затейник — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мой личный лигивон вас отпиздит...

Птн 03 Апр 2015 01:39:12
>>89880760
- Ни слова о пизде!

Птн 03 Апр 2015 01:39:26
Купил мужик шляпу, а она ему минус 2.

Птн 03 Апр 2015 01:39:27
Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты!
- Лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу.

Птн 03 Апр 2015 01:40:41
>>89881092
Жена сама с собой говорила?

Птн 03 Апр 2015 01:40:43
>>89881056
Обезьяна?

Птн 03 Апр 2015 01:41:19
Ковыряется мужик гвоздем в ухе, и тут звук пропал

Птн 03 Апр 2015 01:41:45
>>89881091
она ему как раз, дурашка.

Птн 03 Апр 2015 01:41:48
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Птн 03 Апр 2015 01:42:19
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

Птн 03 Апр 2015 01:42:19
[email: sage]

>>89881206
эти шуточки с вбыдлятни.

Птн 03 Апр 2015 01:42:21
>>89881077
Наташа Ростова густо покраснела и умерла

Птн 03 Апр 2015 01:42:24
>>89881204
Как раз она была у медведя в воде, которому хуй откусили.

Птн 03 Апр 2015 01:43:12
>>89881233
ролл

Птн 03 Апр 2015 01:43:31
>>89881233
ролл

Птн 03 Апр 2015 01:43:41
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Понятно. Вам какое? anekdotov.net

Птн 03 Апр 2015 01:43:58
[email: sage]

Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им как раз когомологии де Рама на симплектических многообразиях

Птн 03 Апр 2015 01:44:05
Продолжите:
Заходит Ким чен ыр в хату, а там сидит Обама на шконке, Порошенко моет полы, Лукашенко мажет анус мылом, а Путин сидит обняв парашу.
Ким и спрашивает у Обамы:
– Каков положняк, пахан?
Тот ему и отвечает:
–...
...
...
...
...

Птн 03 Апр 2015 01:44:24
>>89881206
> ...
Это что, ебанат?

Птн 03 Апр 2015 01:44:34
>>89881206
Как они ему память восстановили? Поясните, посоны!

Птн 03 Апр 2015 01:44:58
>>89881233
тонко


Птн 03 Апр 2015 01:45:25
>>89880983
Получил инсульт от этого.

Птн 03 Апр 2015 01:45:31
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал?
- Да я в Турции жил.
- В Турции?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

Птн 03 Апр 2015 01:45:45
>>89881315
> anekdotov.net



Птн 03 Апр 2015 01:45:52
>>89879416
повеяло башем семилетней давности

Птн 03 Апр 2015 01:46:47
>>89880952
> пикча с nay.sh
Ох ебаать...

Птн 03 Апр 2015 01:46:47
>>89881340
тот ему и отвечает: КУКАРЕК



Птн 03 Апр 2015 01:47:11
>>89881366
> ...
Вот так

Птн 03 Апр 2015 01:47:37
>>89881406
Спи спокойно, сладкий принц

Птн 03 Апр 2015 01:47:49
>>89881315
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Понятно. Вам какое?
— anekdotov.net

Птн 03 Апр 2015 01:48:23

Птн 03 Апр 2015 01:48:33
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Птн 03 Апр 2015 01:48:38
>>89881409
Не совсем понял, может кто-нибудь объяснить?

Птн 03 Апр 2015 01:49:32
>>89881538
> anekdotov.net
Теперь мы понимаем что это анекдот

Птн 03 Апр 2015 01:49:45
>>89881499
А серьезно?

Птн 03 Апр 2015 01:49:52
Идут его святейшество Далай Лама, папа Римский и главный раввин, доходят до реки, думают как перебираться на другую сторону.
Папа Римский вызывает вертолет и улетает на другую сторону, а раввин и Лама пешком по реке пошли.
Папа охуел, но ничего не сказал, а вечером сидя у костра раввин шепчет на ухо Ламе:
— Слушай, надо было сказать папе про столбики в воде7
Далай лама:
— Какие столбики?

Птн 03 Апр 2015 01:49:56

Птн 03 Апр 2015 01:49:59
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам.
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Потому что вы с Украины.

Птн 03 Апр 2015 01:51:02
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Птн 03 Апр 2015 01:51:07
>>89881587
Да это какой-то даун на хуевом сайте анекдоты тащит сюда

Птн 03 Апр 2015 01:51:30
>>89881655
Если ты тупой то просто смирись с этим

Птн 03 Апр 2015 01:51:36
>>89878112
Всегда проигрываю с этой пикчи.

Птн 03 Апр 2015 01:52:17
>>89881660
Ну это притча уже


Птн 03 Апр 2015 01:52:57
>>89881660
Идут его святейшество Далай Лама, папа Римский и главный раввин, доходят до реки, думают как перебираться на другую сторону.
Папа Римский вызывает вертолет и улетает на другую сторону, а раввин и Лама пешком по реке пошли.
Папа охуел, но ничего не сказал, а вечером сидя у костра раввин шепчет на ухо Ламе:
— Слушай, надо было сказать папе про столбики в воде7
Далай лама:
— Какие столбики?
Раввин:
— сука БЛЯТЬ вот за ТАКИЕ вопросы у нас на районе убивают нахер!!!! ПИЗДОС.

Птн 03 Апр 2015 01:53:23
>>89881803
Хуитча, блядь. Нахуй иди.

Птн 03 Апр 2015 01:53:24
>>89881762
Ему сказали открыть рот и он исцелен? Что за хуйня?

Птн 03 Апр 2015 01:53:26

Птн 03 Апр 2015 01:54:41
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары

Птн 03 Апр 2015 01:54:48
>>89881856
Какой-то хуесос проебал часть анекдота и поставил многоточие.
Ты в младших классах учишься или у тебя неутешительный диагноз?

Птн 03 Апр 2015 01:54:57
>>89881856
Он услышал, что снова пробирка 22 и вспомнил, что там бензин.
Он не был болен, аутист, блядь.
Знаю, что толстишь, мне похуй.

Птн 03 Апр 2015 01:55:18
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. поручик Ржевский кричит денщику: "Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел. " Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? поручик Ржевский: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад выебал, за то, что он сожрал банку его малинового варения.

Птн 03 Апр 2015 01:55:52
>>89881916
не смешно

Птн 03 Апр 2015 01:56:18
Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А помнишь,у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул

Птн 03 Апр 2015 01:56:25
>>89881916
Я не понял.

Птн 03 Апр 2015 01:56:30
>>89881934
Ты тоже аутист

Птн 03 Апр 2015 01:56:50
>>89881934
Спасибо
>толстишь
Нет

Птн 03 Апр 2015 01:56:54
>>89882018
Не понял.

Птн 03 Апр 2015 01:57:22
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем!

Птн 03 Апр 2015 01:57:29
>>89882041
Проиграл

Птн 03 Апр 2015 01:58:00
>>89882072
Всё-равно не понял.

Птн 03 Апр 2015 01:58:02
Web►M
>>89882062



Птн 03 Апр 2015 01:58:29


Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.



Птн 03 Апр 2015 01:58:38
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!

Птн 03 Апр 2015 01:58:41
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Птн 03 Апр 2015 01:59:27
Заходит медведь в машину, а там доктор первого апреля сидит и у него спина белая, им это как раз и они сгорают

Птн 03 Апр 2015 01:59:33
>>89881959
обзмеился на весь чердак

Птн 03 Апр 2015 01:59:46
>>89882141
Купил мужик шляпу, а она ему как двач.

Птн 03 Апр 2015 01:59:56
>>89882141
Проиграл.

Птн 03 Апр 2015 02:00:17
>>89881315
Лол

Птн 03 Апр 2015 02:01:11
Расстреливают мужика, спрашивают последнее желание. "Покурить". Покурил, расстреляли.

Птн 03 Апр 2015 02:01:36
>>89882014
Раз в месяц тип.

Птн 03 Апр 2015 02:01:43
Едут в одном вагоне немец, поляк и русский. Едут и едут, в общем долго ехали, и тут наконец-то конечная. Сдали бельё проводнице и пошли пить пиво в кабак.

Птн 03 Апр 2015 02:01:51
>>89882141
Купил мужик шляпу, а она ему как три.

Птн 03 Апр 2015 02:01:52
Братишка спрашивает у Пахома че говном воняет?
- А я сладкий хлебушек ел
- А хули мне не оставил?
- Прост


Птн 03 Апр 2015 02:02:05
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетpaXаю!
На следующий день проспался, собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда.

Птн 03 Апр 2015 02:02:07
Врезается на светофоре запорожец в 600-й мерс. Водитель запорожца был признан виновным.

Птн 03 Апр 2015 02:02:30
>>89882102
Все-раано проиграл

Птн 03 Апр 2015 02:03:06
Приехал Чукча в Москву. Продал оленьи шкуры и вернулся в Якутию.

Птн 03 Апр 2015 02:03:08
>>89882336
Всё-пооздно не понял.

Птн 03 Апр 2015 02:03:23
Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Ну он испугался и убежал.

Птн 03 Апр 2015 02:03:28
>>89882320
Как там в 90-х?

Птн 03 Апр 2015 02:03:55
>>89880288
Ну парень пришёл в бар, выпил. Дал бармену 20 долларов. Бармен говорит, что это стоит 25 долларов. И мужик ему ещё пять.

Птн 03 Апр 2015 02:03:55
>>89882374
Блядь в голос

Птн 03 Апр 2015 02:04:20
Идет убийца по лесу, видит сентябрь горит, сел на пенек и заплакал.

Птн 03 Апр 2015 02:04:27
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, тpaXни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же пол Украины мог спасти!

Птн 03 Апр 2015 02:04:51
>>89882420
В чем хумор?

Птн 03 Апр 2015 02:04:52
Идёт по улице негр, а навстречу ему бабка.

Птн 03 Апр 2015 02:05:23
>>89882475
Чукча с большой буквы написано.

Птн 03 Апр 2015 02:05:35
>>89882419
Ну да, всё правильно, получилось как раз 25. Ахуенный анекдот

Птн 03 Апр 2015 02:05:41
Решил таксист чукчу разыграть:
- Хочешь загадку загадаю?
- Давай.
- Похож на меня, но не я.
- Твой брат.
- Молодец, угадал.

Птн 03 Апр 2015 02:06:01
>>89882475
В том, что чукча был с Якутии.

Птн 03 Апр 2015 02:06:12
Web►M
>>89882447
Сукпздц


Птн 03 Апр 2015 02:06:27
>>89882517
Получилось 27, но два не надо.
мимо-математик из булошной

Птн 03 Апр 2015 02:06:29
>>89882377
Проиграл

Птн 03 Апр 2015 02:06:38
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и двачер. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка.
Двачер сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

Птн 03 Апр 2015 02:07:25
В треде полно остроумных людей, которые какую-то бессмыслицу пишут. Хватит делать это. Это тупо. Давайте просто посмеёмся вместе, как семья, двач, а? Здесь мои друзья, двач. Смейтесь, смейтесь же. Эх. Что же вы не смеётесь? Эх.

Птн 03 Апр 2015 02:07:28
>>89878611
>и мокриц
Мокрицы не питаются трупаками.

Птн 03 Апр 2015 02:07:45
>>89882633
Обосрался

Птн 03 Апр 2015 02:07:54
Зашел чукча в парикмахерскую, попросил коротко постричь. Подстригли, чукча ушел.

Птн 03 Апр 2015 02:07:55
>>89882637
В этом соль анекдота.

Птн 03 Апр 2015 02:08:13
>>89882633
В голос.

Птн 03 Апр 2015 02:08:20

Птн 03 Апр 2015 02:08:25
Умирает старый еврей. Приходят родственники, прощаются с ним. Потом его хоронят.

Птн 03 Апр 2015 02:08:26
>>89882664
А ВОТ ОНА ТВОЯ ШАПКА

Птн 03 Апр 2015 02:09:08
Web►M
>>89882633



Птн 03 Апр 2015 02:09:10
Снесла Курочка Ряба деду яичко. А дед сварил из него яичницу.

Птн 03 Апр 2015 02:09:21
>>89882664
Но затем вернулся и сказал: "прямые виски, однако"

Птн 03 Апр 2015 02:10:02
Едет кортеж. Два джипа спереди, потом лимузин, потом еще два джипа. Вдруг дорогу переходит бабка, первый джип тормозит, в него влетает второй, первый заносит, он раскатывает бабку по асфальту, потом в них влетает лимузин и еще два джипа, из лобового стекла лимузина вылетает бинесмен и падает в сугроб, а потом вся эта каша начинает взрываться. Бизнесмен сидит в сугробе и говорит:
- Ну охуеть теперь.

Птн 03 Апр 2015 02:10:07
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - погиб.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - погиб.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

Птн 03 Апр 2015 02:10:11
>>89882741
Без яйца?

Птн 03 Апр 2015 02:10:13
Приходит к мудрецу юноша и спрашивает:
- Мудрец-мудрец, сколько мне жить осталось?
Мудрец почесал бороду и говорит:
- А вот она твоя шапка.
И как дал юнцу по голове канализационным люком.

Птн 03 Апр 2015 02:10:55
Сели пятеро грузин и пятеро евреев в поезд. У грузин пять билетов на пятерых, у евреев один билет. Заходит контролёр, и высаживает четврых евреев из поезда.

Птн 03 Апр 2015 02:10:56
Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца. Бармен говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопатаю
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.

Птн 03 Апр 2015 02:11:19
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....

Птн 03 Апр 2015 02:11:23
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Птн 03 Апр 2015 02:11:30
>>89882741
> сварил
Дауниииизм,бляяяя

Птн 03 Апр 2015 02:11:39
>>89882790
Бизнесмен достает смартфон, создает тред на дваче и рассказывает про этот случай.
А ему пишут "толсто" сагают и скрывают тред.

Птн 03 Апр 2015 02:11:42
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор

Птн 03 Апр 2015 02:11:46
Бежит заяц по лесу. Вдруг, видит издалека что-то блестит. Подбежал, поднял и попробовал на вкус:
- Фу бля, говно. Хорошо, что не наступил.


Птн 03 Апр 2015 02:12:06
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Птн 03 Апр 2015 02:12:13
Заходит бармен в бар, а там за барной стойкой стоит бармен.
Бармен к нему подходит и говорит:
-А я думал я один такой пидарас.

Птн 03 Апр 2015 02:12:18
>>89882842
Сели пятеро грузин и пятеро евреев в поезд. У грузин пять билетов на пятерых, у евреев один билет. Заходит контролёр и всех кидает в печь.

Птн 03 Апр 2015 02:12:22
>>89882842
Не имеет права

Птн 03 Апр 2015 02:12:32
Подарила мама мальчику желтую Кассету
и сказала никогда ее не включать... Но мальчик не послушался маму включил кассету и заплакал!!!

Птн 03 Апр 2015 02:12:47

Птн 03 Апр 2015 02:12:56
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Птн 03 Апр 2015 02:13:46
Выходит бабка с утра из дома, а у нее под забором хиппи сидят, раскуриваются.
- Сынки, может, забор поможете покрасить?
- Хорошо, щас покурим и покрасим.
Приходит бабка через час, забор покрашен, хиппи ушли.

Птн 03 Апр 2015 02:13:46
На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!

Птн 03 Апр 2015 02:14:01
Едут в поезде евреи
контроллер зашел в купе
огонь озарил ночь

Птн 03 Апр 2015 02:14:08
>>89882843
> лопатаю
И тут я не удержался


Птн 03 Апр 2015 02:14:39
-Мам, учитель на уроке задал вопрос, и никто, кроме меня не смог ответить!
-Молодец какой. И что это был за вопрос?
-Кто пернул?

Птн 03 Апр 2015 02:14:45
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
-... нет
- А когда будут?
-... не знаю
- Это "R-Style"?
-... нет, квартира =8-()

Птн 03 Апр 2015 02:15:15
>>89882870
только вчера так сделал

Птн 03 Апр 2015 02:15:17
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!

Птн 03 Апр 2015 02:15:19
>>89883063
лолбля

Птн 03 Апр 2015 02:15:19

Птн 03 Апр 2015 02:16:07
Летят в самолете Путин, Обама и Янукович. Вдруг самолет начал падать. Они все ломанулись за парашютами, а парашюта всего два на их троих.
Обама говорит: "Я - прездент сверхдержавы с миров..."
Не успел он договорить, все разбились.

Птн 03 Апр 2015 02:16:48
Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо (сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою п0pнуху.
В ответ, ехидненько так:
-"Удалила...
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось. Ну пиво выпито кофе съеден.Разворачиваюсь и ухожу.

Птн 03 Апр 2015 02:16:54
>>89882911
Скорее этого молодого человека звали Стивен Хокинг

Птн 03 Апр 2015 02:17:23
>>89881155
Макака

Птн 03 Апр 2015 02:17:24
>>89883098
> На следующий день

в оригинале такого не было, но так даже смешнее

Птн 03 Апр 2015 02:17:36
Идет медведь по лесу, видит - машина горит, и побыстрее ушел от туда, так как звери боятся огня.

Птн 03 Апр 2015 02:17:51
>>89880505
Капитуляция

Птн 03 Апр 2015 02:17:57
>>89878529
>>89880327
Чет обосрался

Птн 03 Апр 2015 02:18:01

Птн 03 Апр 2015 02:18:03
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Птн 03 Апр 2015 02:18:40
>>89882933
Какая песня играла?

Птн 03 Апр 2015 02:18:55
Гуляла лоля по парку и ей захотелось пописать, присела она возле дерева, подняла юбку и только хотела пустить струйку как вдруг видит пакеты бумажные смотрят на нее из-за кустов, она моргнула, а пакетов еще больше стало, моргнула еще появились девочки ее возраста. Испугалась девочка не на шутку, моргнула еще раз и все исчезло.
–Что за магия? - подумала девочка.
Хочет писать, а не может. Сменила прокси, пописала и дальше пошла




Птн 03 Апр 2015 02:18:58
Сидит мальчик без ножек в инвалидном кресле и смотрит мультики в старом черно-белом телевизоре.
Заходит папа, переключает канал на футбол и заваливается на диван.
- "Пап, я мультики хочу посмотреть!"
- "Ну ладно, иди переключи обратно."
- "Но у меня ведь ножек нет!"
- "А, извини, сейчас переключу." И пошел на кухню маме помогать.

Птн 03 Апр 2015 02:19:42
Web►M
>>89882955



Птн 03 Апр 2015 02:19:49
>>89883155
Летят в самолете Качинский, ну и другие главы правительства Польши. Вдруг самолет начал падать. Они все ломанулись за парашютами, а парашютов нет.
Качинский говорит: "Курва ну не убивайте..."
Не успел он договорить, все разбились.

Птн 03 Апр 2015 02:20:07
>>89883323
арам-зам-зам
арам-зам-зам
гули-гули-гули-гули
гули-рам-зам-зам

Птн 03 Апр 2015 02:20:17
>>89883323
Руки Вверх - крошка моя.

Птн 03 Апр 2015 02:20:37
У одного купца была дочь. Его дочь была шлюхой. Это был не тот купец.

Птн 03 Апр 2015 02:20:41

Птн 03 Апр 2015 02:20:50
Приходит бизнесмен в автосалон, просит машину хорошую, ну ему манагер говорит:
- Вот смотрите, Форд Фокус.
- А почему фокус? Фокусы показывает?
- Не, просто так назвали странно.

Птн 03 Апр 2015 02:21:03
>>89883301
Представил картину и проиграл.

Птн 03 Апр 2015 02:21:22
fixed
>>89883067
Эту мышь звали Маша


Птн 03 Апр 2015 02:21:51
>>89883488
Это такой реквест сейчас был, если что.

Птн 03 Апр 2015 02:22:07
Приходит казах в магазин и ему говорят...

Птн 03 Апр 2015 02:22:27
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.

Птн 03 Апр 2015 02:22:53
>>89883323
миша круг

Птн 03 Апр 2015 02:23:03
>>89883488
Знаю одного долбоеба который купил ее.


Птн 03 Апр 2015 02:23:40
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали, а она ему как два.

Птн 03 Апр 2015 02:23:46
Сидит двачер и срёт, тут понимает что у него из жопы идёт соус, а ел он сегодня только совас. Взял и выпилился с пруфами

Птн 03 Апр 2015 02:24:35
Затейник абу затейник Макака Обезьяна обезьяна Абуняша абуняша говна кусок енот ЕОК ЕНОТ

Птн 03 Апр 2015 02:24:55
>>89883516
Мне сегодня уже пару бананов давали
>>89883583
Тут был спор, один писал что это ахуенная мышь и долго он на ней гамает без нареканий.


Птн 03 Апр 2015 02:24:57
Зона морского конфликта, плывёт советский военный корабль. Тут видит капитан: торпедный катер откуда ни возьмись появляется и выпускает по ним торпеду. Подзывает капитан боцмана:
- По нам торпеду выпустили, уйти не получится, ты скажи матросам как-то, чтобы для них это шоком не было.
Боцман идёт к матросам, строит их и говорит:
- Хотите я хуем по палубе тресну и она разлетится?
Кто-то тактично промолчал, кто-то прыснул со смеху.
- Не верите! А вот щас...
Достаёт свой хер и хуяк им по палубе, в этот же момент БАХ НАХУЙ, взрыв, кровькишки, корабль пополам раскалывается, все бегут спасаются...
Потом уже корабль потонул, дрейфует боцман на какой-то деревяшке довольный собой, к нему на спасательном круге подплывает капитан и говорит боцману:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Надо было командовать с корабля бежать, а он хyйнёй страдал, пока торпеда шла.

Птн 03 Апр 2015 02:25:06
>>89883671
Теперь можно закрывать тренд.

Птн 03 Апр 2015 02:25:53
>>89883705
/thread

Птн 03 Апр 2015 02:26:00
>>89883705
Спасибо , Абу!

Абу благословил этот пост.

Птн 03 Апр 2015 02:26:03
>>89883694
Батарейка держится 3-4 часа. Стоитпри том еще курсе 7500 как нормальная мышь.

Птн 03 Апр 2015 02:26:21
>>89883671
> говна кусок
Што это было?

Птн 03 Апр 2015 02:26:43
>>89883786
говна кусок

Птн 03 Апр 2015 02:26:56
Сидит мальчик плачет, подходит к нему наркоман:
- Ты почему плачешь?
- Я колесико потерял.
- Ну пойдем ко мне, у меня есть пара колес.
- Не, я лучше тут на травке посижу.
- Ладно.

Идет наркоман и думает: "Совсем ополоумел, чуть ребенка колесами не накормил, еще и подумал, что он на траву подсел".

Птн 03 Апр 2015 02:27:00
>>89883761
аккумуляторы юзай

Птн 03 Апр 2015 02:27:18
>>89883786
говна кусок

Птн 03 Апр 2015 02:27:18
>>89883801
пидр ты

Птн 03 Апр 2015 02:27:35
Заходит в Дагестане человек в автосалон, Ему говорят: Слыш братуха че та ищещ? он говорит, хочу Пассат. Манагер ему: пассат там, за углом э

Птн 03 Апр 2015 02:27:37
>>89883786
говна кусок , очевидно же!

Птн 03 Апр 2015 02:27:42
>>89883840
а ты говна кусок

Птн 03 Апр 2015 02:27:49
>>89883837
> пидр ты

Птн 03 Апр 2015 02:28:10

Птн 03 Апр 2015 02:28:15
>>89883006
Молодцы какие ребятки, старшим помогают.

Птн 03 Апр 2015 02:28:33
>>89883893
затейник говна кусок

Птн 03 Апр 2015 02:28:44
>>89883488
>>89883583
>>89883694
>>89883761
Зачем мышь дороже 300 рублей? в чем профит?

Птн 03 Апр 2015 02:28:54
Затейник

Птн 03 Апр 2015 02:28:55
>>89883671
> затейник
Как вы это,блять делаете?

Птн 03 Апр 2015 02:29:10
>>89883860
На самом деле ему нужна была заниженная приора

Птн 03 Апр 2015 02:29:17
>>89883786
Еок мелкими буквами ЕОК е о к говна кусок

Птн 03 Апр 2015 02:29:40
>>89883929
Подрастешь поймешь

Птн 03 Апр 2015 02:30:05
>>89883006
> Выходит бабка с утра из дома, а у нее под забором русня сидит, бухает.
> - Сынки, может, забор поможете покрасить?
> - Хорошо, щас бухнем и покрасим.
> Приходит бабка через час, забор обоссан и сломан, русня валяется по ним.

Птн 03 Апр 2015 02:30:12
>>89883939
Затейник - абу Макака - затейник

Птн 03 Апр 2015 02:30:14
>>89883929
А хз, денег девать некуда было. Я быдло.


Птн 03 Апр 2015 02:30:23
>>89883968
обычно говна кусок не пишут никогда. двач совсем ебанулся

Птн 03 Апр 2015 02:30:35
>>89883989
> Подрастешь поймешь



Птн 03 Апр 2015 02:30:42
>>89883939
Нариман который

Птн 03 Апр 2015 02:30:44
>>89883989
и сколько мне должно быть чтоб понять?

Птн 03 Апр 2015 02:30:57
>>89883401
>Летят в самолете Качинский, ну и другие главы правительства Польши. Вдруг самолет начал падать. Они все ломанулись за парашютами, а парашютов нет.
>Качинский говорит: "Курва ну не убивайте..."
И так слово за слово русский лес получил внеочередное звание полковника.

Птн 03 Апр 2015 02:31:11
>>89884015
Хорошая попытка, товарищ какол

Птн 03 Апр 2015 02:31:26
говна кусок

Птн 03 Апр 2015 02:31:36
абу затейник

Птн 03 Апр 2015 02:31:41
>>89884028
ебать МАТРИЦА

Птн 03 Апр 2015 02:31:43
>>89884035
Ты явно не самый частый гость харкача.

Птн 03 Апр 2015 02:31:48
>>89881056
абу?

Птн 03 Апр 2015 02:31:57
>>89881959
Ты такой анекдот зафейлил..

Птн 03 Апр 2015 02:31:58
>>89884055
16 лет, сосунок

Птн 03 Апр 2015 02:32:05
>>89881056
макака?

Птн 03 Апр 2015 02:32:10
>>89884055
Ну за полтарушку купи мышь игровую

Птн 03 Апр 2015 02:32:43
>>89884074
А вот и вездехохлы пожаловал

Птн 03 Апр 2015 02:33:09
>>89884099
ты явно аутист

Птн 03 Апр 2015 02:33:22
>>89884111
ну тогда просвяти меня как там было? я просто досконально не помню, нашел в инете, и подправил, то что отличалось от того что помню

Птн 03 Апр 2015 02:33:34
>>89884015
Запостил анон анек, а через 2 минуты уже унтерменш бугуртит

Птн 03 Апр 2015 02:33:36
>>89879623
Чёт поржал. Хотя я вчера тряпку жёг, мож из-за этого.

Птн 03 Апр 2015 02:33:36
>>89884103
Затейник с большой буквы - абу с большой
затейник с маленькой - Макака с маленькой.
Затейник - абу
Макака - затейник

Птн 03 Апр 2015 02:33:38
>>89884074
Виходить бабця з ранку з дому, а у неї під парканом хохли сидять, сало жеруть і горілку п'ють.
- Синки, може, паркан допоможете пофарбувати?
- Добре, щас поїмо і пофарбуємо.
Приходить бабка через годину, паркану немає, а там де стояв насрати рясно, хохли пішли.

Птн 03 Апр 2015 02:33:42
>>89884111
двачую. анекдот раза в два длинней и смешной пиздец как

Птн 03 Апр 2015 02:34:03
>>89884024
Спасибо,Анон!

Птн 03 Апр 2015 02:34:28
>>89879565
А она ему как раз.

Птн 03 Апр 2015 02:35:06
>>89884112
ну тогда я уже давно перерос, и до сих пор не понял.
>>89884127
что значит игровую? Существует мышь или мышь, это все равно что говорить, что существуют карандаши для рисования и карандаши для черчения.

Птн 03 Апр 2015 02:35:20
>>89884189
Ржевский ебал в жёпу денщика, который в кладовке варенье сожрал. А зернышко было у Оболенского

Птн 03 Апр 2015 02:35:31
>>89884233
Нет проблем, мое дело помогать младшим.

Птн 03 Апр 2015 02:35:47
>>89884289
Отличие в сенсорах, еок.

Птн 03 Апр 2015 02:36:28
>>89884328
говна кусок

Птн 03 Апр 2015 02:36:40
>>89884149
Лучше чем ТИ ШКОЛЬНИК, ЛАЛ


Птн 03 Апр 2015 02:36:46
>>89884328
говна кусок , хотели вы написать, прав я?

Птн 03 Апр 2015 02:36:46
>>89881582
Обосрался в голос.

Птн 03 Апр 2015 02:38:04
>>89884328
какая блядь разница? ты шевелишь мышь- шевелится курсор. Если это не говно с шариком, то разницы никакой.

Птн 03 Апр 2015 02:38:08
>>89884289

> существуют карандаши для рисования и карандаши для черчения
Так и есть, колхозник

Птн 03 Апр 2015 02:38:41
Открывает как-то битард харкач, заходит в /б, а там на нулевой 10 тредов с цветным текстом, рулеточки, ЕОТ, ЗОСМИЯЛСЯ треды и лайки дислайки на каждом посте.
Просыпается в холодном поту, успокаивается что это был сон, встает, включает комп, открывает харкач...

Птн 03 Апр 2015 02:38:53
>>89880165
В который раз уже проигрываю.

Птн 03 Апр 2015 02:39:01
>>89883248
в оригинале было - "мудак, из жопы рвал?"

Птн 03 Апр 2015 02:39:21
>>89884381
> Обосрался в голос
> в голос
> Обосрался
Это как, простите?


Птн 03 Апр 2015 02:39:32
>>89884446
нихуя. существуют просто карандаши с разной твердостью, а что ты будешь ими делать- никого не ебет, хоть в очко засунь.

Птн 03 Апр 2015 02:40:03
>>89880515
Я тоже

Птн 03 Апр 2015 02:40:13
>>89884501
Как земля.

Птн 03 Апр 2015 02:40:22
>>89884501
Ты здесь с марта?

Птн 03 Апр 2015 02:40:29
>>89884501
Прост)))

Птн 03 Апр 2015 02:40:56
>>89884555
с первого апреля

Птн 03 Апр 2015 02:41:33
>>89884511
Рапидографы еще есть, угольные карандаши.
> хоть в очко засунь
Ну все ясно с тобой, мелкобуквенный быдлан.

Птн 03 Апр 2015 02:41:36
>>89884469
продолжай...

Птн 03 Апр 2015 02:41:58
>>89884555
Ньюфаг, плз

Птн 03 Апр 2015 02:43:05
>>89884617
Нет ты

Птн 03 Апр 2015 02:43:15
>>89884614
>Рапидографы
ты мне еще про рейсфедер расскажи, я про карандаши тебе говорю.

Птн 03 Апр 2015 02:43:28
>>89884617
Просыпается в холодном поту, успокаивается что это был сон, встает, включает комп, открывает харкач заходит в /б, а там на нулевой 10 тредов с цветным текстом, рулеточки, ЕОТ, ЗОСМИЯЛСЯ треды и лайки дислайки на каждом посте.
И он такой пишет: Наконец-то вернулся тот самый двач. Спасибо, Абу!

Абу благословил этот пост.

Птн 03 Апр 2015 02:43:31
>>89884637
я узнал об аиб раньше, чем твой батя твою мамку натянул 8-)
>>89884585
красав


Птн 03 Апр 2015 02:43:43
>>89879565
Медведь сел в машину и сгорел.

Птн 03 Апр 2015 02:44:17
>>89884718
Это и есть автоматический карандаш, аутист.

Птн 03 Апр 2015 02:44:39
>>89881409
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал?
- Да я в Турции жил.
- В Турции?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
- На ночь?


Птн 03 Апр 2015 02:44:39
>>89884727
Ну ты и рачело.

Птн 03 Апр 2015 02:45:11
>>89884732
> твою мамку натянул
> 8-)
Ммм...ясно
Ньюфак порвался

Птн 03 Апр 2015 02:45:23
>>89884776
"Рапидо́граф (капиллярная ручка) — инструмент для выполнения точных чертёжных работ. Состоит из небольшой трубки и баллончика для туши"
шта

Птн 03 Апр 2015 02:45:38
>>89884786
Мне похуй

Птн 03 Апр 2015 02:45:52
>>89880114

Gotta get a grip

Птн 03 Апр 2015 02:46:21
>>89880160
Это победа.

Птн 03 Апр 2015 02:46:26
>>89884501
Братишка, меньше таких вопросов задавай в /b/, сперва освойся здесь, почитай треды разные так хотя бы с месяцок-два. Все мы были такими нафанями как ты, потом через годик будешь просекать даже самые запутанные от фонаря сочиненные здешние идиомы. Двощ заставляет прокачивать логику и интуицию языка.

Птн 03 Апр 2015 02:46:33
>>89884826
> капиллярная ручка
В дебилопедию лазил?

Птн 03 Апр 2015 02:46:37
>>89884817
oldfag закукарекал


Птн 03 Апр 2015 02:46:38
>>89884208
Затейник макака?

Птн 03 Апр 2015 02:46:57
>>89884842
Сидит битард в треде, а он ему как раз, говорит: Мне похуй, взял и сгорел

Птн 03 Апр 2015 02:47:00

Птн 03 Апр 2015 02:47:08
>>89884826
не читал, но про химкарандаш было?

Птн 03 Апр 2015 02:47:17
>>89884879
Еще один ньюфак.
Я как знал когда писал тот пост


Птн 03 Апр 2015 02:47:53
>>89884890
> правила
> 2ch.hk
pls

Птн 03 Апр 2015 02:48:19
>>89884886
мудилушко, извини, во в школе-то писал чем?

Птн 03 Апр 2015 02:48:42
>>89882571
>>89882571
с хуяли 27? он дал бармену 20 а потом ещё 5... итого 25...

(вася 2ой Б)

Птн 03 Апр 2015 02:48:56
>>89884886
очевидно. Ты у любого инженера спроси, пользовался ли он когда-нибудь рапидографом, он тебе ответит что нет, ты в совче вообще где-нибудь рапидограф видел?

Птн 03 Апр 2015 02:49:05
>>89884925
Кек, с лурки пикч схоронил, почитать статейки, посидел денек и считает себя альтфагготом.

Птн 03 Апр 2015 02:49:11
>>89880792
Ха-ха-ха!

Птн 03 Апр 2015 02:49:34
>>89884975
> во в школе
> мудилушко
Мелкобуквенный, ты зачем сам себя шкваришь?

Птн 03 Апр 2015 02:49:57
>>89884997
ебать аутист

Птн 03 Апр 2015 02:50:16
>>89885011
Я не пойму, ты мелкобуквенный мудак или обычный мудак.

Птн 03 Апр 2015 02:50:46
>>89885080
пиисят на Пиисят

Птн 03 Апр 2015 02:50:48
>>89885018
> Кек
> с лурки пикч
> альтфагготом
Что мне пишет этот аутист?

Птн 03 Апр 2015 02:51:01
Моряк попал в катастрофу, лишился части хуйца, но залупу успели пришить и вобщем то все обошлось.
На обходе он начинает жаловаться врачу на свой хуец.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - отвечает врач -
Он еще вполне приличных размеров. Я бы сказал что даже сейчас далеко не каждый может похвастаться таким прибором Только что это на нем за
татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Птн 03 Апр 2015 02:51:12
>>89885101
мда

Птн 03 Апр 2015 02:51:13

Птн 03 Апр 2015 02:51:20
>>89884893
>>89884893
Ну да
Затейник , затейник .

Птн 03 Апр 2015 02:51:38
Подходят ребята к домофону и набирают рандомный номер квартиры, которая "повыше".
- Здраствуйте, вам телевизор нужен?
- Нет!
- Тогда идём выносить.
- Сейчас выйду и штаны сниму!!!
- И дрочить перед нами будешь?


Птн 03 Апр 2015 02:52:22
>>89885129
я уже догадывался


Птн 03 Апр 2015 02:53:05
>>89885158
непонел

Птн 03 Апр 2015 02:53:09
>>89885158
я не понял

Птн 03 Апр 2015 02:53:14
>>89878947
Я бы женщину средних лет в очко выебал.

Птн 03 Апр 2015 02:53:18
>>89885104
На луркопабе эти мемасы ищо не расписывали?)))))000

Птн 03 Апр 2015 02:54:16
а, простите, какого хуя все ругаются в алкотрэде?


Птн 03 Апр 2015 02:55:12

Птн 03 Апр 2015 02:55:14
>>89885225
>>89885219
В детстве никогда так не баловались, когда только-только домофоны поставили?

Птн 03 Апр 2015 02:55:21
>>89881959
Ржал как сучка.

Птн 03 Апр 2015 02:55:44
>>89885281
бухое быдло, сир

Птн 03 Апр 2015 02:56:22
>>89878947
> женщина средних лет
> преподавала китайский 15 лет



Птн 03 Апр 2015 02:57:03
>>89885342
пренеприятно....


Птн 03 Апр 2015 02:57:04
>>89885317
нет.
Мы яйцом однажды зимой захуярили в домофон. Яйцо естественно на нем замерзло и он не работал. хуй знает как там люди входили\выходили, никак наверно

Птн 03 Апр 2015 02:57:24
Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти ватники обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Птн 03 Апр 2015 02:58:01
Web►M
>>89879010
твой вебм напомнил


Птн 03 Апр 2015 02:58:26
>>89885410
Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти ватники обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них ссать только в специальных местах можно, туалет называется!"

Птн 03 Апр 2015 02:59:14
>>89885455
Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти ватники обнаглели...
- ЧЕГО???
- Ничего)

Птн 03 Апр 2015 02:59:38
>>89885327
> Ржал
> как сучка
Что, простите?


Птн 03 Апр 2015 02:59:57
>>89884997
по тому что 25 епта. 27 без двух 25 блять

Птн 03 Апр 2015 03:00:39
>>89885394
промахнулся....


Птн 03 Апр 2015 03:01:03
>>89885488
Возвращается хохол с Донбасса домой, и жалуется другу: "..."
Хуй знает что он там говорил, может вообще молчал, через цинковый ящик не слышно.

Птн 03 Апр 2015 03:01:57
Коклы хуи свиные доедают, а русичи блины лопатами жрут
Коклам печет от этого

Птн 03 Апр 2015 03:02:12
>>89879186
Неплохо

Птн 03 Апр 2015 03:02:39
>>89885578
Возвращается хохол с Донбасса домой, и жалуется другу:
- Мне вот ногу оторвало.
- А мне пришили, но вместо руки.
- Дак это ж моя!
Друг хохла пощекотал пяточку на новой ноге и вместе посмеялись.

Птн 03 Апр 2015 03:02:58
>>89885578
да прекрати всех веселить))))))
видишь - никто даж не в состоянии ответить)))))))

Птн 03 Апр 2015 03:04:02
>>89878529
Ссссука!! На весь дом

Птн 03 Апр 2015 03:04:14
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- Товарищ прапорщик, ну сколько вам раз говорить? Не три тысячи тридцать, а "ЗОЗО".

Птн 03 Апр 2015 03:04:28
>>89885654
левой дрочу, правой пятку друга щекочу

Птн 03 Апр 2015 03:04:31

Птн 03 Апр 2015 03:05:02
>>89885727
Но это не анекдот

Птн 03 Апр 2015 03:06:10
>>89885752
нет ручек- нет мультиков

Птн 03 Апр 2015 03:06:17
>>89885739
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Иванов!
- Еблан склерозный.

Птн 03 Апр 2015 03:06:59
Затейник - затейник (затейник).

Птн 03 Апр 2015 03:07:22
>>89880983
Благодарю
Первый проигрыш в этом треде

Птн 03 Апр 2015 03:07:41
>>89885829
Марклар в марклар:
- Марклар !
- Я!
- Марклар !
- Я!
- Марклар !
- Марклар марклар марклар.

Птн 03 Апр 2015 03:08:04
Сидит в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, курицу и т.д. Вдруг смотрит на негра и говорит:
- Хочешь?

Негр:
- Хочу!

Хохол:
- А ты выпей десять стаканов воды

Негр покорно выходит в коридор и выпивает 10 стаканов кипятка. Заходит в купе, держась за живот. Хохол:
- Ну что, черныш, хочешь кушанькать?

Нигер:
- Уже нет.

Хохол:
- Ну, я так и думал: ты ж пить хотел!!!

Птн 03 Апр 2015 03:08:06

Птн 03 Апр 2015 03:10:32
>>89882292
А я подумал, что это для геев

Птн 03 Апр 2015 03:10:57
>>89885919
Сидит мальчик без ручек, смотрит мультики на телевизоре.
Заходит папа, переключает канал на футбол и заваливается на диван.
- "Пап, я мультики хочу посмотреть!"
- "Ну переключи обратно."
- "Но у меня ведь ручек нет!"
- "нет ручек- нет мультиков."

Птн 03 Апр 2015 03:11:37
Взял и сгорел, а она ему как раз, садится в машину, видит машину, идет медведь по лесу.

Птн 03 Апр 2015 03:11:48
>>89885917
Сидит в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, курицу и т.д. Вдруг смотрит на негра и говорит:
- Но это стоит 25 долларов

Нигер:
- Уже нет.

Негр покорно выходит в коридор.


Птн 03 Апр 2015 03:12:52
>>89886053
Сидит мальчик без рта, смотрит мультики на телевизоре.
Заходит папа, переключает канал на футбол и заваливается на диван.
- ...
- Чегоблять?
- ...
- Бать, ты заебал, чё молчишь?

Птн 03 Апр 2015 03:13:48
>>89886157
сел на пенек и задохнулся

Птн 03 Апр 2015 03:14:06
>>89886157
ты ебанутый, нет?

Птн 03 Апр 2015 03:14:12
(null)
>>89885917
Лол, у меня фамилия Черныш

Птн 03 Апр 2015 03:14:27
>>89886090
сгорел и взял, раз как ему она а, машину в садится, машину видит, лесу по медведь идёт

Птн 03 Апр 2015 03:14:32
А анекдоты - это типо мемы только для стариков? Я-то думал мемы Затейник изобрел, макака-плагиатор

Птн 03 Апр 2015 03:15:28
>>89883893
еок.

Птн 03 Апр 2015 03:15:42
>>89879499
Лол, река на горе

Птн 03 Апр 2015 03:16:13
>>89883920
Что теперь говна кусок заменяет? Не еок.

Птн 03 Апр 2015 03:17:56
>>89883968
говна кусок ЕОК Еок.

Птн 03 Апр 2015 03:18:24
>>89886220
деанон, пидор
Завтра в школе обоссым тебя

Птн 03 Апр 2015 03:18:59

Птн 03 Апр 2015 03:19:37
>>89886090
еок, а не анекдот.

Птн 03 Апр 2015 03:19:57
Кляти москали, говна кусок

Птн 03 Апр 2015 03:20:16
еок.
говна кусок

Птн 03 Апр 2015 03:24:12
что за е-ань
даже пьянство умудрирлись в политосрач превратить
хз, но на мой взгляд - алкотред был всегда свободен от "мирского"


Птн 03 Апр 2015 03:26:47
[email: sage]

Заходит как-то хуец в попец, а ему там как раз

Птн 03 Апр 2015 03:28:09
>>89886752
а шлюха говорит, ну так ты вставишь мне или как?

Птн 03 Апр 2015 03:28:54
>>89885727
Семён, плиз

Птн 03 Апр 2015 03:29:24
>>89886839
обзмеился, жги еще

Птн 03 Апр 2015 03:30:37
>>89886852
Эээ

Птн 03 Апр 2015 03:32:14
>>89886810
кадризфильмагрязь.бмп

Птн 03 Апр 2015 03:35:31
>>89882924
ЯН, приветик!

Птн 03 Апр 2015 03:40:25
>>89886647
паршиво все



Птн 03 Апр 2015 03:43:30
>>89879599
Ну ты Макака!

Птн 03 Апр 2015 03:45:31
>>89885900
в шепутиарий

Птн 03 Апр 2015 03:47:14
>>89881056
Макака абу

Птн 03 Апр 2015 03:51:57
Tesт

Макака

Затейник

Совас

Еот

Майонез


Птн 03 Апр 2015 03:56:57
>>89887677
хэй двач говна кусок

Птн 03 Апр 2015 03:57:19
>>89887848
теперь затейник

Птн 03 Апр 2015 03:57:35
>>89887865
может быть томиджерри?

Птн 03 Апр 2015 04:02:16
>>89884024
абу Макака говна кусок

Птн 03 Апр 2015 04:07:41
>>89887677
обезьяна
абу
затейник
Макака

Птн 03 Апр 2015 04:08:17
>>89888214
затейник

Птн 03 Апр 2015 04:08:46
>>89888232
затейник говна кусок

Птн 03 Апр 2015 04:09:18
>>89888248
затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок

Птн 03 Апр 2015 04:10:16
>>89887677
Большого затейника как сделал?

Птн 03 Апр 2015 04:10:35
>>89888232
енот кепчук

Птн 03 Апр 2015 04:17:55
>>89878138
Стрекоза и муравей.

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер Муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала Стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето.
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет Муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно Стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но Муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат Стрекозу в своих санях.

"Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?"
"Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей…"

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей Муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова —
Скажи ему, что он мудак."



Птн 03 Апр 2015 04:23:28
>>89880190
>smart and nerastochitelna.
>nerastochitelna.


Птн 03 Апр 2015 07:11:54
>>89882141
Купил мужик шляпу, а она ему как у его жены пизда

Птн 03 Апр 2015 11:09:29
>>89885524
Да схуяли? Ты чо меня дрочишь? 20 +5 =25 КАКОГО ХУЯ? Я ПОРВАЛСЯ? БЛЯЯЯ? ВСЁ ПЛОХО СДЕЛАНО! Я СЕЙЧАС ВСКРОЮСЬ! Я СУКА ВСКРОЮСЬ БЛЯДЬ! И ОСТАВЛЮ ЗАПИСКУ СО СЛОВАМИ: "ЭТО ДВАЧ МЕНЯ ДОВЁЛ!" НУ ВАС НАХУЙ! ПОЙДУ ОСТЫНУ! Хорошо хоть на двач теперь можно вконтакте пожаловаться!

Птн 03 Апр 2015 11:14:36

Птн 03 Апр 2015 11:19:14
>>89882843
Не знаю почему но дристанул

Птн 03 Апр 2015 11:24:42
Котаны заебеньте анектод, не помню его доскАНАЛЬНО. Там типа батя стакан к уху сыну подносит, слышишь говорит река журчит. А сын повесился потом


← К списку тредов