Сидят как-то Ленин и Сергей Безруков на лавочке, беседуют. Ленин спрашивает:
- А что это вы, батенька, пушку с собой всё время таскаете?
Безруков убежал, не дав Ленину закончить фразу.
Говард Лавкрафт вводил капчу и испугался.
Приходит Жанна Агузарова в себя, а там всё в кровище и холодильник стоит.
Купил мужик шляпу а она ему как раз.
Обнаруженное ухо Маяковского декламирует стихи.
Купил мужик шляпу, а у него деньги закончились.
Андрей Малахов купил новый шампунь, и тот растворил его. Этот шампунь ему продали враги.
Стивен Хокинга в детстве пыталась завалить на экзамене учительница. Он взглядом разложил её на атомы.
Купил мужик шляпу, а она его в слизерин определила.
Человек-паук сидел на лекции. Он захотел выйти незаметно для преподавателя. Тогда он запустил ему в глаза паутину и вышел.
>>39806727Блядь, нихуя не понял - в чём соль шутки?
Шел медведь по лесу, видит коробка стоит, залез в нее и вошел в состояние суперпозиции.
>>39807755Соль в том, что соли нету.
>>39807755в хлориде натрия
Заходят в бар еврей, негр и азиат. А бармен им говорит: -Идите нахуй отсюда!
Купил мужик шляпу и заплакал.
Идёт смерть по улице, видит, Петросян навстречу шагает. Петросян её заметил, погрустнел. Смерть:
- Ой, да иди ты нахуй!
Заходят два наркомана в бар, и один говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, герыча.
А ему из-за стойки негр отвечает:
- Пошли нахуй отсюда!
Валуев изо всех сил щёлкает мышкой по заражённым файлам, и те становятся безвредными.
Белки-летяги по ночам планируют на лица спящим туристам и душат их.
>>39807968Проигрываю, как черт!
>>39807968Сделал вечер старому рАссисту
Мужик ебет своего сына.
- Сын ты что кричать перестал?
- Да вроде как привык уже.
- Лол, да из тебя же пидор растет!
Залез кот в ящик, и стал ни жив, ни мёртв.
>>39809426И действительно, от бедра сына начал отпочковываться пидор. На следующее утро он уже был готов отлепляться. Тогда батя выебал и его.
- Ф-фух, сынок, я рад, что мы не зашкварены с тобой. Пусть всё, что было, будет нашей маленькой тайной. Будем трахать этого пидора.
>>39809667А из пидора потом музыкант вырос.
>>39809667Этим пидором был
Альберт Эйнштейн
Попал как-то Андрей Малахов в тюрьму. Его спрашивают:
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- Давайте я вам лучше отсосу! - сказал Малахов, достал суперотсасыватель и с кровищей всосал туда пол-тела одного из воров.
Сын подходит к бармену и говорит:
- Пап, какова твоя профессия?
- Иди нахуй!
- Может быть ты милиционер?
- Иди нахуй!
- Или может быть ты пожарный?
- Иди нахуй!
- А может ты бармен?
- Иди нахуй, бар сожжен, я безработный! Снимай штаны! Сейчас самоутверждаться буду!
Сын снял штаны и бармен самоутвердился. Настолько самоутвердился, что самоутвержденней не бывает.
>>39810104А он успел сказать "не переключайтесь", прежде чем его вырубили и изнасиловали?
Приходит сын домой с серьгой в ухе. Его встречают батя и дед. Батя говорит деду:
- Смотри, дед, пидор растёт.
- Лол, - отвечает дед.
>>39806727В чём разница между уткой?
>>39810288Слышь, ты за кого Малахова держишь, уёбок? Он сам кого хочешь изнасилует!
>>39810288Он успел сказать: "Я всё Эрнсту расскажу."
>>39810323А Серега ему отвечает:
- А ты дед, ты старый, ты скоро умрешь! А мы пидоры, мы еще года 3 точно проживем.
>>39810449Чем лев от пидора отличается?
>>39810467И что, рассказал потом?
>>39810586Он не знал, что Эрнст на той же зоне был паханом.
У новенького на зоне спрашивают: Что будешь - мыло со стола или хлеб с параши. Он отвечает: Мыло с параши.
>>39810656И какое у него прозвище в уголовном мире? Перводыр?
>>39810565От пидора в машину не спрячешься.
Один мужик встречает другого, а тот в шляпе.
Идёт медведь по лесу, а навстречу ему мужик в шляпе.
>>39806863Вот с этого дико проиграл.
Допустим, на зоне тебе предлагают мыло со стола/хлеб с параши, вилкой в глаз/в жопу, что делать в таком случае? Т.е. если спрашивают, значит уже за терпилу держат. Идти в отказ? А если дерзануть, то и не только петухом сделают, так еще и пришить могут?
Шел мужик по ночному парку. Повстречал гадалку. Она сказала, что тот умрет через 10 минут. Мужик думает, хули делать? Гадалка выпроводила его за пределы шатра и говорит, иди на все три стороны. Он сел, стал думать, а хули стороны то три? Тут гадалка резко вышла из шатра и переебала ему клюкой по затылку. Мужик запомнил только струю крови изо рта. Мужик умер и лежит. Гадалка его завернула в брезент и выбросила в канаву. Проходил мимо другой мужик. Увидел что гадалка закрывает свой шатер. Вспомнил первую любовь, первые гадания, молодость. И вот он уже пришел домой. Дома все хорошо, только у жены кровь на фартуке. А на обед был фасолевый суп. Что-то тут не так, подумал он. Ну и хуй с ним!
Шел как-то миломан в наушниках и капишоне по полю и тут внезапно из-за угла на него поезд набросился.
Приходит мужик к гадалке. Гадалка оказалась толстой негритянкой. Она смотрела на карты, затем подняла взгляд на мужика и говорит ему:
- Сейчас я тебя выебу.
Мужик оторопел, а та схватила его и выебала.
Через час лежал расслабленно, курят.
Мужик задумчиво спрашивает:
- А вот интересно... Выебала бы ты меня, если бы была не такая сильная?
>>39811256И потом поезд такой говорит
АРИБИДЕРЧИ
Сын спрашивает у бати:
- Кто такие пожарные?
- Это кто пожары тушат.
- А кто такие медики?
- Это кто болезни лечат.
- А кто такие милиционеры?
- Они преступников ловят. Ну что, сын, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Пидором!
Сидит Ксюша на дваче и думает "НИХУЯ Я ТОЛСТАЯ"
>>39811536Нехуй мыло со стола жрать.
Идет битард по квартире, смотрит раковина, взял нассал.
Идёт битард по квартире, смотрит: раковина. Нассал в неё, сел и заплакал.
Идет лоля, смотрит: петард. Поймала, связала его и давай.
>>39812603Нет, развязывать.
Чё-то кости ломит. Наверное, я в прошлой жизни умер.
← К списку тредов