Пнд 01 Дек 2014 22:58:49
Последние полтора года я живу как во сне. Вернее даже не так: сны краше реальности, настолько краше, что просыпаться не хочется. Особенно последние несколько недель. Я запутался в собственном подобии жизни, в собственных желаниях, мне абсолютно ничего не доставляет, даже фап и еда, только все тот же ламповый сон может хоть как-то доставить удовольствие. У меня не особо много проблем со здоровьем вообще не могло бы быть, если бы я не был трусливым хуйлом и ходил бы лечился, неплохая внешность и условия для существования, но мне хочется просто испариться. Я никогда хардкорно не интересовался ни одной темой, что бы это ни было, разве что несколько месяцев и переходил к другой. Поэтому, когда я сидел в интернетике в сообществах или даже на разделах харкача, то я чувствовал себя немного лишним. Я всегда лишний. Везде чувствовал себя лишним. Про ИРЛ и говорить нечего - типичный омегазатворник, который страдает чистой хуетой и деградирует с каждым днем. Меня не особо травили в школе, рос с нормальными не теми утрированными монстрами из бугурт-тредов бабкой и мамашой, но вырос закомплексованным аутистом. У меня раньше были друзья, но теперь я по собственному желанию разосрался с ними. Даже в их компании я чувствовал себя крайне не уверенно. В школе ни с кем не общался, испытывал заметные трудности в социолизации. Моя социофобия начала проявляться уже тогда и к данному моменту она выросла до размеров Кинг-Конга. Особенно не уверенно чувствовал себя на пресловутой физкультуре. Школа была для меня адом по всем пунктам. И лишь дома за приставкой я мог почувствовать себя нормально. Вне дома - сплошные фейлы. Моя жизнь - это сплошной фейл. Большой. Очень. Может, я утрирую, но на сегодняшний день я вижу одни лишь фейлы. Везде, везде я мудак, полный мудак.
Закончив 11 классов в прошлом году, я никуда не пошел учиться дальше, потому что школу-то закончил кое-как ввиду своего тотального отсутствия желание делать что-либо. У меня нет силы воли, есть только депрессивное настроение и тонны лени. Хотя бы четыре года назад я делал хоть что-то, вообще что-то, теперь же ничего. Ну и проблемы с общением с людьми туда же. Сказал матери прямо, что не пойду никуда, "мне в школе ада хватило". ЕОТ, кстати, никогда не было. Вообще, никогда не пиздострадал. И презираю биопроблемников.
Но суть даже не во всем этом, это типично для омегона. В последнее время я как бы блуждаю по своим воспоминаниям. Я читаю свои старые посты, другие старые посты, смотрю на дату и понимаю, как бы я хотел вернуться в то время. У меня есть ламповые воспоминания и как бы я хотел их повторить. В последнее время я живу сплошной ностальгией. Я не могу в вечно идущую вперед реальность, я хочу повторять дни и события, я хочу вернуться в прошлое. И самое интересное, все это именно связанно с интернетом. Когда я перечитываю древние треды тиреча, то я хочу вернуться туда, хочу очень сильно. Жизнь воспоминаниями, жизнь во снах, которые реалистичнее и ламповее реальности, которая полна боли. Как я говорил выше, я даже не могу найти себе нормальным "задротских" интересов, я жутко ленив, мне уже на все похуй, мне все надоело, я запутался. Все есть сплошное разочарование. Вижу только один выход - суицид. Скорее всего, я шизофреник. Как быть? Что делать?