Анекдотов тред.

Колобок повесился

- Хочешь анекдот расскажу?)
- Да)))))
- А он тебя не хочет)))

>>85467686
(смех) Хорошо придумали.

>>85471797
А ты думал. И это ждёт каждого либерала.

>>85467686
Ебать, сколько переделок уже видел этот анекдот! Наверное, даже у пасты про батю и травы поменьше будет.

>>85471797
Старый анекдот английских футбольных фирм. То ли челси, то ли арсенала, не помню

>>85471661
Ты тупой?
- Хочешь анекдот?
- Да!
- А он тебя не хочет!

>>85472204
Нюфаня.

Пиздатый тред

>>85472454
Что в нём пиздатого?

>>85473076
Анекдоты.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>85473076
Тухлятиной как из пизды воняет.

>>85467686

ПОЛОЖИЛИ НА КИСЛОРОДНЫЙ БАЛЛОН ПРОМАСЛЕННУЮ ТРЯПКУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ.

>>85473218
Купил как раз мужик, а она ему шляпа

>>85473218
Люто проиграл с этой хуйни.

мимошизик

-Имя, фамилия?
-Как Петрович00)0)0)0
-как?
-да как0)00)0)
0)0)00)))0

>>85473690
(смех)

>>85472454
Брежнев и Картер стоят над обрывом. Поспорили у кого телохранители лучше. Картер вызывает своего телохранителя и говорит:
- Джек, прыгай!
- Не могу, президент. У меня жена, дети.
Леонид Ильич вызвал своего телохранителя:
- Вася, прыгай!
Вася прыгнул.
Васю нашли, несут на носилках. Картер у него спрашивает:
- Как же это вы прыгнули?
- А что делать? Ведь у меня жена, дети...

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

>>85474078
сука проиграл-таки

>>85473341
Купил мужик бесконечное число математиков, а бармен ему и говорит:
-Спорим, я сейчас перну и бар разнесет в щепки?
- Но, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь,- сказал поручик Ржевский, надрачивая физику.
И тут БАБАХ! Корабль в щепки. Той щепкой был Альберт Эйнштейн.

>>85473302
Началась смена, обходит начальник по ТБ цех. Тут его спрашивают:
-А правда, что если намазать промасленной тряпкой баллон с кислородом, то рванёт?
-Всем рванёт, а тебе на ебло говна упадёт! - сказал начальник по ТБ и подорвался нахуй с баллонами.

>>85473302

>>85474351
Ты недорассказал анекдот, там в конце ещё шляпа с кобылы уебалась насмерть.

>>85473218
Читер блядь, тред можно закрывать.

>>85474395 >>85473866
Началась смена, обходит начальник по ТБ цех. Тут его спрашивают:
-А правда, что если намазать промасленной тряпкой баллон с кислородом, то рванёт?
-Всем рванёт, а на тебя телохранитель упадёт! - сказал начальник по ТБ и подорвался нахуй с баллонами.

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

>>85474681
На завод сброшено бесконечное множество телохранителей. Поручику Ржевскому поручено успокоить команду. Он и говорит всем: Спорим я сейчас здесь всё обоссу, а шляпа мне будет как раз?
А бармен у него спрашивает: Вы мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Вы приехали сюда в горящей машине.
-Но ведь она мне как раз!
В обшем, завод в щепки, только поручик и начальник по ТБ держатся за плывущую доску, а начльник по ТБ орёт: Дурак ты, поручик, и шутки у тебя дурацкие! Шляпа мимо баллонов прошла!

[email: sage]

>>85467686
Приходит шляпа в мужика, а она ему магазин.
Как два.

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные.
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится.

>>85473690
в голос, спасибо

Мужик утром с бадуна проснулся, поплелся на кухню, открыл воду, наклонился, начал пить. Вдруг как заорет:
— Жена! Буди детей! Бегом все сюда! Смотрите, какая в кране вода вкусная!

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй

По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет!
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что палуба вдребезги разбита, а у него на хуе висит мешок с говном.

Идёт медведь по лесу, видит: боцман шляпу купил, а она ему как раз.
- Дурак ты боцман, и шляпа у тебя дурацкая, - сказал медведь. И сгорел.

>>85476432
Эти компиляции даже улыбки не вызывают, придумайте уже что-нибудь новое.

>>85476637
Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и сгорел.

>>85473208
1 в 1 ДР моего бати.

>>85476637
Идёт медведь по лесу, видит: боцман шляпу купил, а она ему как раз.
- Эти компиляции даже улыбки не вызывают, придумайте уже что-нибудь новое, - сказал медведь.

>>85474681
Зашел я в Двач.
Увидел пост и проиграл.

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???

>>85476637
Пословицы.

>>85477059
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ????
— Ну, извините...
— Не знаю, не обращал внимания.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

>>85476875
Годно.

>>85477570
Сука в голосину

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???

>>85473690
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук
анекдот увидел в Аргументах и Фактах года 22-23 назад

>>85478171
Че это за подсвечники с одним свечным отверстием, тогда уж 88 свечей, а так да, годно.

Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

>>85475083
>Шляпа мимо баллонов прошла!
Этой шляпой был промасленный Эйнштейн.

>>85479351
Когда срок аренды хостинга чмо подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу макабу на плечо и пойду в направлении от имиджборд до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и создам доску без рака.
Спасибо Абу.

чмо благословил этот пост.

>>85478454
Сколько же тебе сейчас?

>>85478731
канделябр

>>85479831
Приехали, а Абу-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник школьника и уехал.

>>85480025
Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ?

>>85480209
Этим школьником был Максим Мартинкевич.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ????

После открытия первых чебуречных в африке, гепарды стали бегать 299км/ч. На всякий случай

Висит кормушка, а корма нету, (смех)

Чабан считает овец: один, два, три, чмок

Баба с возу, кобыла в ахуе - "Что это было вообще блядь?"

Встречаются два Кадыровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.

>>85476250
Блять, ну почему я проиграл, а?!

Обмазался говном братишка. А оно ему как раз.

Установил как то Сашко все игры, потерял смысл жизни и прыгнул из окна

Рыбак рыбака ебёт в жопу.
Работа не волк. Кто бы сомневался блядь.
Попытка — не пытка, а спрос — это когда спрашивают о чём-то, отчитаться перед спрашивающим, такой смысл тут.
Плясать смолоду учись, под старость не научишься, похуй уже как-то будет, такие дела.
Не имей сто рублей, а имей что-нибудь покрупнее, фу таким быть.
Не бери жену богатую, бери непочатую. Или бери, вообще похуй.
Назвался груздем — жри говно.
На чужую кучу нечего глаза пучить, завязывай с этим дерьмом, анус себе попучь.

За горячее железо не хватайся.

Жидовские дети хуже, чем крысы в клетке: и добру навредят, и христианских детей развратят.

>>85483173
За хватайся не горячее железо

- Как там бой?
- Какой бой?
- Мой хуй с твоей губой!

Жид крещёный грызет и железо.
Жид как воробей, — на всю жизнь закабалил.
Жид — что уголь: не обожжет, так обосранный и в праздник горюет.

>>85483630
Как фамилия у Гриши?
Какого Гриши?
Что ебал тебя на крыше.

>>85483920
- Как фамилия у Пети?
- Какого Пети?
- Что ебал тебя в ракете

>>85475997
ЯННП

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин.
Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!

Замуж идёт — песни поёт, а вышла — ебётся с мужем.
Не плюй в колодец, гондон ебучий.
Не пили сук, на котором сидишь, пиздец еблан, пили, хуле.
Скачет баба задом и передом, а дело идёт своим чередом.
Скажи, кто твои друзья и и иди уже нахуй.
Лучше один раз увидеть, чем была б она дедушкой.
Лучше быть головой собаки — забор упадёт, и долг пропадёт.

В гостях хороша девка, а дома полковник, завтра покойник.
В гору-то семеро тащат, а в сорок лет жены нет — не будет.
Заставь дурака Богу молиться, так и собаку мою не бей.
Одна голова хорошо, хоть портянки полощи.
Я ему про Фому, а он мне под хвостом да лижет.